Ялини

Дочь Луны А вдруг это судьба, а вас расстояние смущает?

Новая Белка Просто, будучи финансовозависимой, нужно всегда осозновать - если что, придется выкручиваться самой - помнить об этом и быть готовой выкручиваться. Я хоть и "известная халявщица", как меня тут назвали в одной из тем, прекрасно понимаю - возникнет необходимость, пойду работать как миленькая. Но покуда нет жизненной необходимости, я наслаждаюсь статусом домохозяйки. А вообще, интроверту-социофобу сложно найти подходящую работу.

Ласковая девушка Зачем вы вступаете в переписку с настолько безграмотным и грубым человеком? Ясно же, что с ним каши не сваришь, не говоря уж об отношениях. После первого же сообщения его можно было смело отправлять в черный список - сэкономили бы время И можно дать вам совет? Вдруг пригодится вам или кому-то еще. Ваше приветствие на сайте с точки зрения подсознательного восприятия может быть истолковано с обратным эффектом, а именно: "Одноразовые встречи для тупо перепихнуться" - потому что эта часть фразы начальная и довольно яркая, а значит запоминающаяся. Часть "не интересуют" может быть не воспринята читателем. Лучше было бы написать: "Меня не интересуют одноразовые встречи для тупо перепихнуться" - тут порядок восприятия посылов более логичный, как мне кажется. Извините, что вмешиваюсь

Дыхание Севера Если обоих всё устраивает, то да. А если двое хотят быть только вместе, то и через два года, и даже больше, встреча произойдет. Было бы желание, а возможности - дело наживное.

Злобынюшка Вы писали, что негатива у вас к свекровям нет. Скажите, пожалуйста, как этого добиться? Был ли негатив со стороны свекровей к вам? И что вы с этим делали, если был? Я тут много возмущалась по поводу бестактности, ибо дюже мнительна и обидчива. Но за месяц жизни вдали от свекрови страсти поутихли, и пришло желание выйти на тропу мира из дебрей обид. Мнение мое по поводу тактичности остается в силе. Но, если я не могу изменить мир, то надо попробовать изменить себя и свое отношение. Как себя вести со свекровью?

Как много неравнодушных, видящих в каждом объект, которому жизненно необходима помощь и промывка мозгов. Стоит только мякнуть и кранты - тебя уже по полочкам разложили и судят, вердикты выносят. Девы, я советов не просила и не жаловалась. Просто между делом к слову пришлась моя ситуация, которую я на свою голову озвучила. А вы уже за меня и моих родственников решили, что нам тут всем плохо. Вы и в жизни в семьи своих друзей-родственников лезете с поучениями и советами? Я тут маме рассказала о мнениях с этой темы - она посмеялась и усомнилась в умственных способностях некоторых индивидуумов.

Милада Не кажется ли вам, что делать такие выводы на основе пары сообщений преждевременно? Моя мама вам лично пожаловалась, что её что-то не устраивает? Kjhf Juliy Удивительное рядом Вас кто-то просил помогать или решать, как мне жить? Я лишь пространно рассуждала на тему, что не всем доступно жить отдельно от родителей с двадцати лет, не имея в виду себя. Гретхен А что вас беспокоит? Что я с такими установками к вам жить приду? +++ P.S. Давно заметила: если кто-то не может себе чего-то позволить, он начинает это осуждать.

Гретхен Извините, просто ваши вопросы выглядят, как допрос с пристрастием. Это настораживает. Живем мы на маминых условиях с ее позволения. Собсно, она сама нас и позвала. Если вам уже сейчас не нравится жить в колхозе и с чужими людьми, то лучше и не пробуйте - это тяжело всем участникам событий в моральном плане. Нас все устраивает именно потому, что нет пока другого выбора, кроме вокзала. Как только появится, сразу разъедемся и вздохнем спокойно.

Гретхен Извините, но вам-то какая печаль? Злобынюшка Katakomba Как знать... Я б не смогла выгнать ребенка, пусть даже взрослого и самостоятельного. Сталис Не всё. Милада Причины не работать есть и веские. Как только обстоятельства изменятся, пойду работать. Пока всех всё устраивает и все довольны.

Милада Живем на территории моих родителей. Оплачиваем свою часть коммуналки и питания (сколько скажут, столько и даем). На мне все домохозяйские обязанности - уборка, готовка, стирка, походы в магазины, ну и "принеси-подай, иди нафиг, не мешай". Муж, соответственно, работает и тоже по дому может помочь. Сталис Я не говорила, что это нереально. Я казала, что не всем доступно. Katakomba Когда-то наши родители (некоторые, по крайней мере) тоже притащили, как вы изволите выражаться, в дом родителей чужого человека, которого мы сегодня называем мама/папа. Надо было нашим бабушкам/дедушкам в шею гнать влюбленных детей?

Злобынюшка Чай не от хорошей жизни территорию родителей занимаем. Да и не на шее у них сидим - материальная и домашняя помощь в полном объеме. Мама даже рада помощникам. Как только денег подкопим, сразу уйдем на съем. Да не сложно. Просто не всегда возможно сначала стать полностью независимыми в квартирном плане. Сталис Не в нашей стране Как не вертись, а не расчитывать на родственников мало кому удается.

Злобынюшка Читала предыдущую полностью и эту. Видела только удивление, возмущение, но ничего похожего на "ты должна хотеть невестку". Очень спорное утверждение. Завуалированные оскорбления никому чести не делают.

Katakomba А я как раз о финансовых возможностях речь веду. Какой смысл говорить о великовозрастных раздолбаях, не способных себя обслужить? Таких мало кто одобрит. А вот как быть разумным и ответственным людям. Не влюбляться, пока материальная база не готова? Сталис Без понятия. Мои родители против никогда не были, прекрасно понимая, что иного выхода пока нет. Не на вокзал же выгонять. К тому же они сами предлагали каждому из нас, детей, совместное проживание на некоторое время, до решения жилищного вопроса. Злобынюшка Пардон, я вас просто не так поняла.

Лана Что вы заладили со своими умняшками? Ну, право слово, глупо выглядит. Отстаивайте свое мнение культурно, без завуалированных обзывательств. Никто вам не говорил, что свекровь непременно должна хотеть невестку. И уж тем более, никто не заставлял вас менять свою точку зрения. Несколько форумчанок просто выразили удивление, что мать не желает сыну привычного женского семейного счастья. Ну, не все ещё созрели до понимания того, что у мужчин иные представления о счастье. И некоторым удивительно, что это понимает мать. Вот и всё.

Мимопроходила Бывает. Поэтому я и написала, что здравомыслящие сначала спросят согласия. Про остальных я ничего не говорила. Сталис Из слов Злобынюшки я сделала именно такой вывод, что она считает, что человек без квартиры не имеет права на создание семьи.

Злобынюшка Сталис Мимопроходила Гретхен Прежде, чем приводить жену/мужа в дом своих родителей, здравомыслящий человек спросит согласия родителей на совместное проживание. И только при условии, что все согласны, начинается проживание. Не всегда и не везде есть возможность жить отдельно, даже если есть огромное желание иметь собственное жилье. Однако, это не повод считать, что человек без квартиры не имеет права на создание семьи.

Злобынюшка Вы слишком категоричны. Если мужчина и женщина хотят быть и жить вместе, но у них нет отдельного жилья, им и жениться нельзя, по-вашему? Так можно до старости на квартиру зарабатывать. Не все в столицах живут, где зарплаты - десятки тысяч. В провинциях зарплаты такие, что, даже работая вдвоем, на квартиру не заработать, хорошо, если съем потянешь.

Крикуша Травиата писала: Если бы моя свекровь была такой же, то с ней бы и поговорила, будь у нее на то желание. В противном случае, лезть к человеку с какими-то разговорами сама не стану. В таком случае я предпочитаю молчать и самоустраняться из поля зрения свекрови как можно дальше. АлСеАл Где же я юлила, извольте объяснить?

Травиата Я в отношениях с людьми стараюсь придерживаться именно такой политики - обсуждать, а не затаивать обиду. Однако, не каждый человек готов слушать и, тем более, делать выводы. А уж люди старшего возраста (некоторые) и вовсе не считают, что девушка двадцати-тридцати лет имеет право слова. Я бы с удовольствием поговорила со свекровью тет-а-тет и расставила бы все точки над Ё, если бы я была уверена, что мне это не выйдет боком. А то ведь как бывает: - Марь Иванна, если вам что-то не нравится в моих действиях, скажите мне, обсудим, разберемся. - Вот еще, будет мне всякая сопля указывать, что делать. И вот как с такими разговаривать? Я предпочитаю молчать и самоустраняться из поля зрения свекрови как можно дальше.

АлСеАл Это моя цитата. И относится она только к бестактным людям. Равнодушные или доброжелательные свекрови меня вполне устраивают и про них я слова плохого не сказала. Тут есть обращение к конкретным индивидуумам особого склада характера, а не ко всем без исключения. Каждый видит лишь то, что он хочет. Если вы априори не такая, зачем оправдываться перед кем-либо? Я говорила лишь о тех, кто уже себя показал бестактным человеком по отношению к невестке. Тактичные могут не беспокоиться Какими "такими"? По вашему, плохо считать, что мать мужа должна быть тактична в общении со всеми, в том числе и с невесткой? Или, став невесткой, я автоматически лишаюсь права на культурное ко мне отношение свекрови, коль уж мне с ней приходится общаться? Я жду от людей не больше, чем даю сама. Если я тактична, то того же ожидаю и от окружающих. У свекрови нет особого права на бестактность.

"Я долго думал и, наконец, всё понял..." © Тенденция в теме наметилась следующая. Если свекровь - трамвайное хамло, то ее и обсуждать нечего. От такой надо держаться подальше или терпеть. Но! Если свекровь НЕ трамвайное хамло, но все равно чем-то не устраивает невестку, то это уже невестка - нехороший человек и всё такое прочее, жаловаться права не имеет, претензии выдумывает, требует чегой-то, ожидания у нее какие-то нездоровые и так далее, и тому подобное. Итого, выводы: Плохая свекровь? Клевета недалекой невестки, не иначе. Невестка жалуется? Преувеличивает, ибо недалекая. Между невесткой и свекровью нет мира? Опять невестка виновата. Ведь свекровь-то только добра желает и ничего иного желать не может. А вот невесткам не угодить. Бедные свекрови, уже попу луковицей вывернули, чтоб невесткам угодить, а невестки всё недовольны. Тоска-печаль... Упомянутая мной тактичность скромно проигнорирована оппонентами. Ну, таки я повторюсь. Нет плохих и хороших невесток/свекровей, если мы говорим об адекватных людях. Есть много бестактных взрослых матерей, которые, имея сына, считают, что вместе с этим получают право обижать и учить жизни невесток. А невестки, в силу того, что младше, получается, что не имеют права даже пожаловаться на бестакность своих свекровей. Ибо: "А че ты хотела. Женившись, мужик не перестает быть моим сыном. Я имею право на собственное мнение и на его высказывание". Дорогие мамы, имеющие сыновей, ваша бестакность по отношению к жене вашего сына не подлежит оправданию в принципе. Это вы начинаете конфликты своим вечным влезанием во все щели. Это вы провоцируете ненависть, пытаясь бестактно навязать свой опыт и образ мышления. А вот недовольство невесток оправдано вполне хотя бы тем, что посторонняя, в общем-то, женщина позволяет себе не просто иметь и высказывать мнение, но еще и яростно его навязывать, каким бы безобидным оно не казалось. Это и есть бестактность - постоянно и неустанно навязывать свое видение мира чужому человеку. Имеете мнение? Помрете, если не озвучите его лично невестке? Скажите один раз и оставьте в покое невестку. Либо высказывайте сыну мнения свои, а он пусть сам разбирается, что с ними дальше делать. В ваш монастырь со своим уставом никто не лезет. Вот и вы не лезте. Не любИте, не уважайте, не желайте невестку сколько угодно - ваше право. Но вот унижать ее вам никто права не давал. А уж правила другой семьи вы соблюдать просто обязаны (пресловутая помада, носочки, да что угодно). Будьте тактичны. И будет всем счастье. +++ P.S. Если человек к чему-то/кому-то равнодушен и ему "никак", он об этом не талдычит через пост, никому ничего не доказывает и не пытается каждого новичка в теме просветить относительно своей жизненной позиции. Это так, пища для размышления...

Лана Совет таким свекровям - воспитывайте геев и будет вам счастье.

НЕВ-а Не буду с вами спорить. Случаи бывают всякие. Невестки и свекрови тоже всякие бывают. Как говорится, исключение лишь подтверждает правило. Я останусь при своем мнении - первопричиной конфликтов является свекровь в более, чем половине случаев, как минимум. Танита Вот, вот это и есть самая частая история. Это-то и печально. Травиата Вы мудрая женщина. К сожалению, большинство не настолько прозорливы, как вы. Большинство, почему-то, считает, что женщина замуж выходит только ради того, чтоб у матери мужа, как минимум, жилплощадь отобрать. +++ Если бы большинство свекровей были ангелицами, то этой темы не было бы Яростнее всего сопротивляются любой критике (хотя бы тут) именно свекрови. Безгрешные вы наши P.S. О свекровях аж шестнадцать тем. А о невестках и зятьях всего три. И не надо о том, что не все свекрови доросли до интернета. Выводы напрашиваются сами

НЕВ-а У меня, конечно, статистических подсчетов нет, но даже опыт форумчан, отписавшихся в теме, говорит о том, что недовольство свекровей - первопричина конфликтов, а недовольство невесток - следствие. Ну, и маленькое наблюдение: на каждую, пожаловавшуюся тут, невестку всегда находится три-пять-десять воинствующих свекровей, с пеной у рта доказывающих, что невестка де сама дура и, вообще, все мы, невестки, засранки неблагодарные. А если жалуется свекровь, то ей все советуют невестку повоспитывать или от дома отлучить. Делайте выводы. Исключения бывают, никто не спорит. Но даже на форуме они редки. P.S. Не знаю, как у всех, но, по моим наблюдениям, невестка не имеет никаких ожиданий в отношении свекрови, ибо замуж она выходит не за нее и любви и почитания от свекрови не ждет. Ей любовь и уважение от мужа надобны. А вот свекрови очень даже ожидают чего-то эдакого от невесток и потом разочаровываются, не получив ожидаемого. К тому же, нередко, происходит так, что сколько невестка не пытается соответствовать ожиданиям, свекрови все равно всё будет плохо, хоть тресни. Выход только один - держаться друг от друга как можно дальше, не ждать и не оказывать помощи. Если мужу надо пообщаться с мамой, пусть общается. Лишь бы мама ему нервы не мотала.

Чернава Святая простота И не готовы, и не рады. Особенно матери мальчиков. В большинстве случаев. +++ Дамы, мы все забываем о главном в любых отношениях - о тактичности. Невестки, в большинстве своем, вначале ведут себя вежливо и уважительно, с пустого места претензии не выдумывают. А вот свекрови с первых дней знакомства с пассией сына уже не приемлют будущую невестку, в большинстве своем. Они, априори, против любых девах для своих сЫночек. И именно свекрови своей нетактичностью и нетерпимостью к тем, кто младше их, воспитывают в невестках такую ненависть. Уж поверьте мне, матери дочерей учат быть терпимыми и свекровь уважать, не воевать с ней. Хотя бы ради мужа. Обе стороны, и невестка, и свекровь, должны быть тактичны. Но пока у нас сверовь - это святое и тактичной быть не обязана, ибо старше и мамО мужа, жизни нормальной невесткам не будет. ИМХО.