Если у мужчины есть ребёнок

[Если у мужчины есть ребёнок]

23 минуты назад, Сладкий перец сказал:

А по ухаживаниям разве непонятно, какой у него бюджет?

Мне кажется, не всегда понятно. Особенно, если человек не афиширует.

Ну и да, дети растут, растут и расходы - больше нужно, больше хочется. 

И ревность ребенка или первой жены или обоих сразу - тоже имеет место быть. Соответственно, "Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган" 

[Если у мужчины есть ребёнок]

9 минут назад, Сладкий перец сказал:

Если он 40 тысяч зарабатывает в его 35+ лет (тем более, вы же тоже примерно на уровень зарплат в Москве ориентируетесь), он ни с детьми, ни без детей не нужен. Потому что 40 тысяч это ему одному впритык. Куда там ещё жену втиснуть? 

Вы не поняли. Зарабатывает он 100. Но не только алименты платит. Вот и остается 40. Ну, например. 

То есть 75 женщину бы устроили вполне. А 40 - не устраивают. 

И не факт, что она на этапе встреч могла узнать, сколько тратится по факту, прошу прощения за каламбур. 

Цифры можно любые подставить в пределах средних размеров заработных плат. 

[Муж хочет подарить деньги жене друга. Я против]

47 минут назад, Малинка_29 сказал:

я даже представить не могу ситуацию, когда муж переступить через меня ради друга

И я не могу представить, ни с бывшим мужем, ни с нынешним кавалером. 

Для меня это было бы оскорбительно - что я против, а мужу плевать. И то, что он хочет угодить тем людям, которые пренебрегают мной, тоже было бы оскорбительно. 

Я не знаю, можно ли крысить деньги из конверта, потому что я не могу представить, что я говорю: "Нет", а мужу мимо кассы. 

Вот это - плохое. А не потеря 8 тысяч. С деньгами, я так понимаю, проблем в семье нет. Есть другие проблемы, гораздо серьезнее, и "спасение" 8 тысяч их не решат. 

[Если у мужчины есть ребёнок]

5 часов назад, Данжи сказал:

Товарищ жаждал приткнуть тушку под бок к женщине, получив секс, крышу над головой и при этом чтоб это ему ничего не стоило, ибо он папа

Ну, он, видимо, полагал, что тетка сразу потечет: "Ах, ну конечно, я перетопчусь на свои, чужих детей не бывает!" 

2 часа назад, Сладкий перец сказал:

И мне ответили, что на всех, мол, принцев не хватает, а замуж очень хочется.

Ну вам еще ответили, что далеко не всегда мужчины столь откровенно декларируют свои приоритеты, как в случае @Данжи. И просто не рассказывают женщине, с которой встречаются, о суммах, которые тратят на детей от первого брака или иных родственников. Понимание приходит, когда бюджет становится общим. 

1 час назад, Сладкий перец сказал:

Вопрос, а ты ему помогаешь? Ответ, конечно помогаю. (Ну редко кто скажет: нет, что ты, я на него болт забил, ни копейки не плачу, пусть растет, как трава в огороде). - Ну и всё, давай до свиданья!

У большинства разведенных людей 35+ есть дети, многие им помогают, что не мешает этим людям прекрасно жить во вторых и последующих браках. Тут же вопрос не в том, что помогает, а в масштабах и процентном соотношении доходов и помощи. 

Возможно, женщине очень даже прекрасно подходит мужчина, зарабатывающий сотку и выплачивающий алименты на одного ребенка. Вот хватит ей этих 75 тысяч. 

А 40 тысяч, если мужчина, помимо алиментов, еще покупает телефоны, оплачивает репетиторов и т.д., не хватит. 

Но не факт, что она может узнать, сколько действительно тратит мужчина на ребенка. 

Кроме того, очень много мужчин, вступая во второй брак, пересматривают свои траты. И если раньше легко мог тот же телефон купить или путевку оплатить, то теперь не может, ибо изменились обстоятельства. 

Что же, если первый брак распался и дети есть, жизнь кончена у людей? 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

2 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Думаю, что такие отцы тоже существуют.

Существуют. Но их мало. Потому что для того, чтобы быть таким отцом, но при этом не иметь конфликтов с актуальной женой, нужно иметь много ресурсов. 

Ресурсных мужчин не так уж много в принципе, и только часть из них - такие отцы. 

Вот и вывод  

[Если у мужчины есть ребёнок]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Зависит от бюджета папы, это я как много лет вторая жена могу сказать. Если папа зарабатывает так, что может оплатить сверхалиментов и не ущемлять актуальную семью, то вай нот?

Ну, это по умолчанию, я писала об этом неоднократно, если ресурсов хватает на всех вдоволь, то вай нот?

Проблемка в том, что таких ресурсных пап не очень много.

 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

13 минут назад, Сладкий перец сказал:

Вовсе нет. 

У меня у сына сейчас по четырем предметам репетитор - английский по школьной программе (он в языковой школе) и алгебра-геометрия, физика и теория вероятности сверх школьной. Именно потому, что он очень умный, 

13 минут назад, Сладкий перец сказал:

у него явный талант к этому делу, и его надо развивать. Поэтому нужны дополнительные серьезные занятия, помимо школьных уроков, чтобы поступить в лучший

И я готова от много отказаться, чтобы ему эти занятия оплачивать, так же, как и его отец. 

Но я уверена, что если бы у его отца была вторая жена, то она сказала бы, что

16 минут назад, kuksi сказал:

очень умный, способный и усердный и сам поступит.

 

6 минут назад, Сладкий перец сказал:

обойдется твой сын без репетиторов

Потому что в 9 классе репетитор - удовольствие не очень дешевое, и ждать, что посторонняя женщина будет готова в чем-то себя урезать потому, что у какого-то там мальчика "талант" - нуууу, мне кажется, по меньшей мере, странно. Мне бы, по крайней мере, не пришло бы в голову. 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

8 минут назад, Сладкий перец сказал:

Я не считаю репетиторов баловством

И я не считаю в некоторых случаях. А в некоторых - считаю. @Данжи выше писала, в каких, согласна с ней. 

А куча народу считает в принципе, во всех случаях. Мне лично народ писал - на каких-таких репетиторов-шмепетиторов ты вымогаешь деньги у бывшего мужа, вон, троюродный сын моего внучатого соседа безо всяких репетиторов поступил в МГУ 

И это возмущались люди, совершенно непричастные ни к бывшему мужу, ни к его финансам. А был бы кто из них новой женой ? 

[Если у мужчины есть ребёнок]

3 минуты назад, Сладкий перец сказал:

не только своего голодного ребенка накормить надо, но и тех, кто рядом. Если они тоже в этом действительно нуждаются. 

Я когда-то писала на форуме о своей бабушке. Отца ее репрессировали в 37, два старших брата погибли на войне, мать и маленькая сестра умерли от голода. Остались бабушка (она 1930 года рождения) и ее младший брат, его год рождения не помню, ну, примерно, как ваша мама, наверное. И этих двух сирот спас от голодной смерти сосед. Он был инвалидом, то ли вообще не призывался, то ли был комиссован, забыла. И он тоже, получается, обирал кусок у своих, чтобы накормить чужих. 

И вы знаете, я думаю, что если бы речь шла о тарелке супа, куске хлеба, о жизни и смерти, то все-таки большинство женщин не бились бы за эту вторую тарелку и второй кусок для своего, а отдали бы чужому. И таких примеров немало же, когда люди делились последним. 

А вот репетиторы и телефоны - это другое, получается. Не вопрос жизни и смерти, а "баловство". И "баловать" предпочитают своих, а не чужих, в основном. 

[Если у мужчины есть ребёнок]

1 минуту назад, Сладкий перец сказал:

И даже если пойдет на конфликт со второй женой, но изыщет возможность оплатить старшему сыну репетиторов, я считаю, он будет прав. Даже если вторая жена-декретница будет недовольна. Имхо. 

Он-то, может, и будет прав. 

Только далеко не факт, что он пойдет на этот конфликт. А не предпочтет успокоиться россказнями жены о том, что Ломоносов хотел учиться - и пешком в Москву пришел безо всяких репетиторов. 

И декретница, думающая о своем младенце, а не о чужом абитуриенте, тоже будет права. 

[Если у мужчины есть ребёнок]

14 минут назад, Сладкий перец сказал:

Я собственно не за мужиков "топила", просто очень хотелось именно такой ответ получить.

Так я с самого начала так и отвечала. Сначала вообще в теме о порядочности разговор начался. Что порядочность - дело такое, очень сильно зависящее от наличия ресурсов и того, на какой стороне баррикад человек находится. 

17 минут назад, Сладкий перец сказал:

А я лично отбирать у чужих не стану, потому что а) нет необходимости

Пункт а отменяет все остальные причины. Я ведь об этом же говорила. Что бабы не потому не позволяют дать чужим, что плохие, злые и жадные, а потому, что испытывают необходимость в этом ресурсе для своего. 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

3 минуты назад, Данжи сказал:

Справедливость воспринимают различно

Я имею в виду под справедливостью равнозначный вклад обоих родителей. 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

1 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Я спрашивала, почему эти две абсолютно идентичные ситуации так по-разному трактуются? Жене можно мотивировать мужа на уменьшение трат на первого ребенка от другой женщины, а мужу нельзя возражать против желаний жены потратить бОльшую часть своего дохода не на общего младшего, а на своего старшего ребенка, рождённого от другого мужчины. 

Мужу можно. 

Но бОльшая часть мужей не пойдет на конфликт с актуальной женой ради ребенка от жены бывшей. 

Еще одна несправедливость. 

Жена за своего топит, а не за справедливость. 

А муж вообще ни за кого не топит, а слушает жену.

В большинстве случаев. 

Потому что, как выше писали, если будет слишком сильно любить детей, то некого будет любить в кровати. А подавляющее число мужчин не готовы отказаться от спокойствия, комфорта и секса ради кого бы то ни было. 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

3 часа назад, Эни Сай сказал:

Однако, получается, что женщина, оставшись с детьми, вынуждена нести расходы на их содержание, а так же тратить свою, не побоюсь этого слова, жизнь, на то, чтобы воспитывать-учить -лечить. Отсутствие личной жизни сюда же, ибо это не всегда совместимо с нагрузкой  работа-быт-уроки--врачи-кружки. 

Ага. Так и есть. Вот и не хотят мужчины тратить свою жизнь на взращивание детей. Это несправедливо ужасно, но вот. Так устроена жизнь. 

3 часа назад, Эни Сай сказал:

Потому что отец включённый, и все расходы полностью на нём. Замуж за него идти желающих не находится. 

А женщины с таким "анамнезом" вполне успешно выходят замуж просто пачками. 

Тоже получается, несправедливо? Но тоже - вот так устроено.

3 часа назад, Эни Сай сказал:

Не женись больше, паши как можешь, и помогай своему ребенку, что не так то?

Не так то, что он не хочет пахать. Он хочет жить спокойно, иметь горячий борщ и горячий секс. А для этого ему нужно не конфликтовать с актуальной женой. Он и не конфликтует. 

Тоже несправедливо. Но тоже - вот так. 

 

Можно сколько угодно говорить о справедливости и равенстве, но этого нет и, я думаю, на нашем веку точно не будет. 

Совсем небольшое количество мужчин в новом браке остаются точно такими же включенными в жизнь "бывших" детей, как в жизнь детей актуальных, ибо чисто технически такой возможности нет. Нет ресурсов, нет желания напрягаться. Нет инстинкта-не инстинкта, уж не знаю, как это назвать, но что-то такое есть у женщин по отношению к детям, чего нет у мужчин. Есть уверенность, что с ребенком точно все будет в порядке и без его напряга и пахоты. 

И каждая женщина будет, в первую очередь, думать о рожденных ею детях, а потом уже обо всех остальных. И крайне мало женщин лишит своего планшета или поездки потому, что нет возможности приобрести то же самое для чужого. Так же мало, наверное, как мужчин,  которые остаются включенными, и их всех можно считать случайной погрешностью 

 

 

[Муж хочет подарить деньги жене друга. Я против]

1 минуту назад, Фриделина сказал:

Ну и чтобы не ударить в грязь лицом, желательно подарить хорошие деньги

Но его очень близкий друг же не подарил его жене хорошие деньги, не упав при этом в грязь лицом. 

Он может аргументированно объяснить, в чем разница?

[Муж хочет подарить деньги жене друга. Я против]

1 минуту назад, Фриделина сказал:

Его слова:" Может быть у них сейчас денен нет, тебе что деньги важны или гости и настроение ".

А им что важно, деньги или гости и настроение? 

[Муж хочет подарить деньги жене друга. Я против]

2 минуты назад, Фриделина сказал:

Да дело не в её муже, а в моëм.

Безусловно. 

Вот СВОЕМУ мужу и скажите, что считаете, что дарить дорогие подарки тому, кто дарит вам недорогие - это подобострастие какое-то.

[Муж хочет подарить деньги жене друга. Я против]

7 минут назад, Фриделина сказал:

Когда я показала их конверт с двумя тысячами, муж пожал плечами и сказал, может у них в данный момент денег нет. 

Я ведь подарил, что ты хотела, оплатил всё .

Ну и ей ЕЁ МУЖ все, что она захочет, подарит и оплатит. Вы тут при чем?

10 минут назад, Наталья В сказал:

Почему этой женщине должен быть подарок в 5 раз лучше, что за ерунда?  

Я бы очень взвилась

И я. 

Я за равноценные подарки между друзьями. 

[Если у мужчины есть ребёнок]

53 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Вообще-то, у меня есть свои "нетрудовые" доходы.  А не работаю я уже в силу возраста, увы.

Не думаю, что это принципиально. Ключевое - ваш мужчина закрывает ваши потребности, подкидывая родственнику часть ресурсов, оставшихся после их закрытия. 

В такой ситуации я бы тоже была не против. А отдавать часть ресурсов на сторону, когда у твоей женщины не закрыто -

53 минуты назад, Сладкий перец сказал:

на фига тогда мне это надо?  

 

53 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Первый вопрос я бы задала самой себе: как я вообще это допустила, как я себе позволила с таким безответственным человеком связаться? Который меня и нашего маленького ребенка вообще не ценит, не бережет и пИлюет с высокой горки на наши проблемы?

Оно, вроде как правильные вопросы самой себе. 

Однако, огромное количество женщин в процессе отношений или брака обнаруживают в своих избранниках черты, которых не замечали до. Так много дур? Или почему так происходит?

 Я полагаю, что просто мужчины тоже не дураки, и не торопятся демонстрировать "все лучшее сразу". Потому и не было

53 минуты назад, Сладкий перец сказал:

понятно, что он всегда так делает  - и так делать будет.

Я вот, к примеру, до того, как мы начали с актуальным кавалером серьезно встречаться, понятия не имела, каковы его расходы на племянников и на мать. Меня "гулял", развлекал, подарки дарил, а куда остальные деньги девал - откуда же мне было знать, может, на сберкнижку клал, а может, и не было у него остальных, все до копейки проедал и на меня тратил  Масштабы стали понятны уже когда "увяз коготок". Просто я, в силу возраста и обстоятельств, не успела выскочить за него замуж и забеременеть или даже родить, потому могла без потерь уйти из этих отношений, если бы он не сменил приоритеты. Но бывает же и по-другому, не всегда женщина с самого начала в курсе доходов мужчины и расходов на "бывших" детей/родителей/черта лысого.

У меня, кстати, с моим собственным дядей было точно так же. Когда я родилась, ему было 25, а женился он в 40. И баловал он меня очень, доходы позволяли и велосипед племяннице купить, и игрушки, и одежки у спекулянтов, и на день рождения большие суммы дарить. А женился - и перестал так делать. Уж не знаю, сам или с подачи жены. Но перестал, хотя всегда так делал до женитьбы.

53 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Ну и смысл, сидя там, жаловаться и обвинять это болото?

Жаловаться смысла нет. А обрабатывать мужчину, чтобы пересмотрел приоритеты, смысл есть. У многих срабатывает. У меня вот сработало. Он же даже не то, что приоритеты пересмотрел. Он просто делал так, как привык делать последние 18 лет, хотят племяшки то, что родители считают излишним в данный момент - добрый дядюшка реализует хотелки. А когда я его спросила, останутся ли при таком раскладе средства на реализацию моих хотелок, прикинул, что его доход вынуждает его пересмотреть "дядюшкины дотации", если он хочет быть со мной в отношениях. 

Во втором браке же точно так же работает. Доход тот же, а ртов больше, и многие мужчины именно с подачи второй жены пересматривают распределение бюджета, если не сделали это самостоятельно. 

[Если у мужчины есть ребёнок]

12 минут назад, Сладкий перец сказал:

И если он считает, что он будет рвать жилы для обоих, то второй жене придется либо это принять, либо угробить жизнь на выяснение с ним отношений. Это ей старший ребенок мужа чужой. А ему-то он сын! Причем, родной. Вот именно поэтому он и хочет дать старшему не меньше, чем младшему.

 

12 минут назад, Сладкий перец сказал:

Нет, я лично с такими отцами не встречалась.  Но, допускаю, что они есть. Вот объясняю их логику. 

Мне понятна эта логика. Но в жизни у большинства мужчин логика другая:

39 минут назад, Золотая лилия сказал:

на  первом  месте у  любого (!) человека  - он сам, его собственные  интересы. А его интересы и комфорт, как  правило, в  актуальной семье

 

14 минут назад, Сладкий перец сказал:

Ну вот, а я не против, что мой мужик часть своего заработка тратит на своего родственника-сироту. Хоть сплю с ним я, а не он.

 Я выше писала. В такой ситуации, как у вас - я не работаю и сижу у мужчины на балансе, я бы тоже была не против. 

15 минут назад, Сладкий перец сказал:

мне нравится это проявление добросердечия в моем друге

и вообще в людях. 

А в моей ситуации, когда баловство племянников не дает мне возможности пусть не вовсе не работать, но хотя бы работать меньше, я против. У них есть родители, вполне себе нормально зарабатывающие люди, подкидывал он им не на хлебушек, а "на планшет", утрируя, и меня совершенно не вдохновляло, что я себе "на планшет" должна заработать сама, тогда как мужчина, с которым я встречаюсь, не имея возможности, опять же, утрируя, купить 2 планшета, покупает один НЕ мне. 

Мало кто согласится быть не первым в списке приоритетов своего актуального мужчины. 

Только и всего. 

17 минут назад, Сладкий перец сказал:

Если бы у него были дети от первого брака, он точно так же делился бы с ними всем, что имеет. И я бы восприняла это спокойно.

БЫ  

А по факту - зависело бы от кучи обстоятельств. И если бы он делился всем, что имеет, и вам бы доставалась не половина от того, что он имеет, а третья, а то и десятая часть, то вы точно уверены в своем спокойном восприятии?

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну и я бы посмотрела на женщину, которая сама (а не под нажимом мужа) отказывается оплачивать репетиторов своему ребенку/ покупать ему велосипед на средства семейного бюджета (берем то, что он есть и общий), потому что не могут купить два таких велосипеда (или дать матери первого ребенка 50% на покупку). 

И я бы посмотрела. Которая не отказалась БЫ, а отказалась. 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Оставил жилье с ипотекой на 30 лет

Ну, даже если так, первоначалку-то оставил. Хотя, если прожили долго, мог и выплаченную оставить.

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Нет денег, ну значит, никто не поедет, ни старший, ни младший, о чем тут говорить, не понимаю

Говорим о том, что если расуждать не гипотетически, а в реальности такая ситуация, то вряд ли многие матери будут готовы ущемить своего, потому что ресурсов и на своего, и на "бывшего" нет. 

Если бы реально была в вашей жизни история, когда денег на одну путевку, и вы бы приняли решение, что не едет никто, ни ваш, ни чужой, тогда разговор был бы предметным. А так - не поехал бы...  

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Нет, жену-то я еще как-то понять могу, она маЦь, и этим всё сказано. А вот мужа, который позволяет жене заставлять себя лишить своего старшего ребенка от другой жены законного обеспечения, вот этого я, как ни стараюсь, понять не могу. 

А муж хочет спокойной жизни без скандалов, и вообще, 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

воспринимает ребенка "свежем взором", как со стороны. И поведение может не умилять, как раньше

 

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Женщины, которые выходят замуж за мало зарабатывающих мужчин, имеющих детей от предыдущих браков, они на что вообще рассчитывают?

Малозарабатывающие - это те, кто не в состоянии содержать в изобилии 2 семьи? Ну, что поделать, если в стране большинство "малозарабатывающих"? Где других взять?

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Что зарплата у него хоть и маленькая, но проживем как-нибудь?

Зарплата у него нормальная. На ОДНУ семью. И женщина расчитывает, что на зарплату эту одна семья содержаться и будет. Минус алименты, конечно. 

Вряд ли кто предупреждает заранее, что желания детей из "старой" семьи будут приоритетными в распределении ресурсов, и женщина на это соглашается и все равно идет замуж/в отношения, а потом начинает переобуваться на лету. 

Такие вещи высплывают потом, по ходу пьесы, как правило. Потому и вызывают недовольство. Она-то расчитывала на одну сумму вклада в бюджет, а по факту получается совсем другая. 

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Дети есть, содержать обязан - точка! Нравится это второй жене или нет, никого не колышет.

Даже и не спорю. Содержать обязан. Алименты платить обязан. А лагерь/море/планшет/хоккейную секцию/велосипед не обязан. Мы об этом же говорим. 

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Ну а почему мужчина, с которым вы даже не женаты и у вас нет общих детей (на мой взгляд, это важно) должен закрывать вашу ипотеку? По сути он просто друг.

Он и не должен. 

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

За то, что женщина с мужчиной спит, в общем-то, никто ипотеки оплачивать не будет, ну, мне так кажется, как в вашей истории, не знаю, может, вам и повезло, тогда могу вас только поздравить, искренне.

Ну вас же мужчина содержит за то, что с вами спит. Какая, по сути, разница? Вы за счет мужчины питаетесь, одеваетесь и пользуетесь коммунальными услугами, я - частично выплачиваю ипотеку.

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

У сына есть родной отец. И было бы логичнее, если бы эту ипотеку вам закрыл отец вашего ребенка.

Вообще не вижу логики. Будучи в браке с отцом сына, мы на совместные средства приобрели однокомнатную квартиру для ребенка. От своей доли в пользу ребенка бывший муж и отказался. Почему он сейчас должен помогать мне выплачивать квартиру, к которой его ребенок не имеет отношения? Потому что сын там проживает? Ну так идите с сыном и живите в ту, что уже выплачена. А если хочется еще одну - бывший муж к этому каким боком? По совместно нажитому к нему претензий нет, все справедливо, я считаю. А по тому, что я наживаю вне брака с ним - какие к нему могут быть претензии? 

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

С какой стати человек должен оплатить чужую квартиру, я не понимаю, в которой он не имеет ни одного квадратного метра. Это как в рекламе сока: "а ты налей и отойди". Так получается. 

Нет, если он согласен, то и хорошо! Но просто странно, мне до этого как-то такое не представлялось возможным.

Повторюсь, ваш мужчина же согласен вас содержать - кормить, поить, одевать и т.д. Мой же меня не соджержит - я работаю, и живем мы раздельно. Поэтому он помогает мне таким образом - подкидывает часть ежемесячного платежа по ипотеке. По сути, ваш покупает продукты, которые вы едите, какие-то вещи в дом, в котором вы живете и тоже ими пользуетесь, ну или вам дает денег, чтобы вы купили, оплачивает коммуналку. Мой тоже дает мне денег. И можно считать, что ипотеку я оплачиваю полностью за свои, а на те, что он дал, покупаю себе еду и какие-то вещи. В чем принципиальная разница между вами и мной?

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Мужчине же тоже деньги с неба не падают, он тоже их зарабатывает своим трудом. И вкладываться в чужое... Честно, не понимаю, зачем ему это надо.

Ровно за тем же, зачем и вашему - любит, хочет быть со мной.

54 минуты назад, Сладкий перец сказал:

А вот подарки племянникам, вам или еще кому-то - это его личное дело. Сам заработал, сам потратил, куда захотел. Ну а чего, жены нет, детей нет, обязательств нет, имеет право тратить деньги так, как посчитает нужным, не отчитываясь ни перед кем о расходах. 

Я просто сказала, что мне не нравится, когда сплю с ним я, а денежки племянникам. Кто-то в этой цепочке явно лишний. И если он посчитал бы, что лишняя я, то он, безусловно, в своем праве. 

Я выше писала уже, расклад, когда мужчина у меня просто есть, меня не устраивает. Вас же тоже не устроило бы, если бы вы жили с мужчиной, но на свои? 

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

12 минут назад, Зимняя соната сказал:

Получается, что мужик помогает бывшим детям за счёт жены тоже, так как в большинстве случаев она тоже работает и это общие семейные деньги.

Да, именно так. Получается, что он вкладывает в семейный бюджет меньше женщины, т.к. часть его ресурсов уходит на сторону. 

Но если касательно официальных алиментов вопросов у новой жены вроде как нет - видели глазки, что покупали, то касательно дополнительных трат вопросы есть. 

Ну, если говорить о среднезарабатывающем мужчине.

19 минут назад, СолоНина сказал:

Как ни ужасно звучит, счастливые и крепкие повторные браки я наблюдаю те, где мужчина ограничивается только алиментами на первого ребенка. 

Увы, но так. 

Все эти гипотетические "бы" именно что чисто гипотетические. А на практике уж не знаю, кому понравится скакать савраской, дабы побольше заработать или ущемлять своего ради того, чтобы чужой отказа не знал. 

11 минут назад, СолоНина сказал:

Когда мужчина выбирает две семьи, получается - никому

Ну либо должно быть прямо много денег у мужчины. Знаю мужика, у него четверо от трех браков. Там все дружат и все довольны. Ибо и на путевки и на планшеты всем хватало. И квартиры всем куплены заранее. Старшая девочка в своей живет уже, она студентка. А квартиры младших сдаются, среднему эта сумма плюсом к алиментам. Ну и так много помощи от отца. 

И третья жена спокойно принимает у себя двоих "бывших" детей. А чего бы не принимать в большом доме, где мансарда полностью под комнаты для них и есть приходящая помощница по хозяйству  

Но таких ресурсных мужиков мало. У большинства если там прибыло - то тут убыло.

[Если у мужчины есть ребёнок]

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

И как быть в такой ситуации? Мне просто интересно, как в идеале надо разруливать такие проблемы? 

А какие могут быть варианты? Кто-то прогнется.

Ну или будут жить в перманентных конфликтах. Таких примеров тоже не так уж мало, когда люди по 20 лет живут, и все эти годы вторая жена недовольна тратами мужа на "бывших" детей, а потому уже и на внуков от "бывших" детей. 

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

Так и я пишу, что не знаю, как я бы поступила, если бы мои дети сидели без молока и валенок, в то время, как дети моего мужа от первого брака жрали бы черную икру ложками. Просто обычно такого не бывает.

Такого не бывает. А что вот хочет "бывший" ребенок на море или телефон новый - такое бывает же. Новая жена считает, что это баловство и без этого вполне можно обойтись. А вот ее ребенку край как нужен репетитор по русскому, ибо из троек не вылезает. Или на конкурс танцевальный поехать, ибо талант. 

Или ипотеку взяли, например. Муж оставил жилье бывшей семье. Естественно, новая жена считает, что раз там хату оставил, то сверх алиментов ни копья. И вроде как логично - там "подарил" разово большую сумму. Но ребенок-то "бывший" все равно хочет планшет, в Питер с классом и новый велосипед, несмотря на квартиру. 

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

Если я сейчас не жадничаю и не стараюсь оторвать деньги, которые, например, были потрачены для покупки путевки в детский лагерь чужому (для меня) ребенку, в свою пользу, то с чего бы я стала отрывать их потом, при наличии общего ребенка?

Потому что мировосприятие разное. Когда есть невзрослый ребенок, то у большинства женщин в приоритете возможность дать ему кусок послаще и побольше. 

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

Максимум, что я бы, наверное, потребовала, что нашему была бы куплена точно такая же путевка, уж коли на того денег хватает, то и нашему должно хватить.

 А если нету денег на две путевки? Ну вот нету и все. Это, конечно, совершенно верное утверждение

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

заработай больше, чтобы наши общие дети не голодали - и я слова не скажу, что ты тем тоже горсть изюма отсыпаешь

но на практике, к сожалению, не всегда мужчины могут или хотят заработать побольше, чтобы всем на путевки хватило. 

15 часов назад, Сладкий перец сказал:

Почему это обязательно должно меня бесить?  Меня это не бесит абсолютно

Не бесит в ваших конкретных условиях - ваши дети взрослые, вы живете в квартире мужчины и он вас содержит. То етсь ваши потребности закрыты полностью, причем, ресурсами мужчины. 

А я говорю про другой расклад - дети женщины или общие дети еще на иждивении, может быть, ипотека, может быть, женщина сама работает. При таком "дано" многих бесит. Меня бы бесило, я думаю. 

Я ж про то и говорю - все эти недовольства не от того, что женщина плохая, злая и жадная. А от того, что ресурсы не закрывают потребности. Самим мало, потому и жалко. А хватало бы, как вам, тоже не было бы жалко. Очень просто. 

 

Посади меня дома, закрой мою ипотеку, содержи полностью, я бы тоже не бесилась на подарки племянникам. А при ситуации, когда я в 7 утра из дома выхожу, а в 8 вечера туда захожу, прыгая по электричкам, любая лишняя десятка - это моя возможность подольше поспать и поменьше прыгать, грубо говоря.

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Я не понимаю другого: ты же заранее знала, что у него дети ЕСТЬ, что он им очень хорошо помогает и от этой помощи отказываться не собирается. Зачем ты тогда именно за этого мужчину уцепилась? С таким-то "прицепом"?

Выше обсуждали этот вопрос. По моему мнению, потому, что бездетных просто не хватает на всех жаждущих. 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

И вот во второй семье часто у женщины бывают дети от первого брака, но это же "другоэ".

Это действительно "другое", хотя, безусловно, это точно такие же дети,

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

и тех и других надо кормить, одевать и воспитывать

А другое потому, что, к сожалению, 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Мужчина у нас, как правило, в каждой семье начинает жизнь "с чистого листа", несмотря на наличие "предыдущих" детей. Женщина себе такое позволить не может, дети всегда с матерью остаются

и, соответственно, коль дети от первого брака жены практически полностью на ней, она сознательно или подсознательно считает, что логично и справедливо, если все остальные дети тоже будут на своих матерях. 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Но опять дело в уровне личных материальных запросов. У меня, видимо, они очень невысокие

Я думаю, дело не в том, что у кого-то запросы излишне высоки, а в том, что у кого-то даже базовые не удовлетворяются. В большинстве случаев желание женщины

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

чтобы ни копейки мимо нее не проходило

не потому, что она злая, жадная или у нее запросы до неба, а потому, что ресурсов впритык, и трата каждого лишнего рубля на сторону означает, что придется в чем-то урезать себя и своих детей. 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

У вас же тоже прям остро квартирный вопрос не стоит, как я понимаю. То есть вы владеете двумя квартирами, одна семейная с сыном, вторая ему на будущее. Вы хотите своему сыну обеспечить максимально хорошее будущее, и я это отлично понимаю. Но вот точно так же какой-то отец хочет обеспечить своим родным детям максимально хорошее будущее, которое может себе позволить в этот момент времени, поэтому и вкладывается в детей от предыдущего брака. Он считает, что сначала вложусь в этих, а потом мелкие (от второго брака) подрастут - буду помогать им. И те и другие - это ведь его дети! Не чужие!

Это все понятно. Но если говорить о моем конкретном случае - обе квартиры куплены в ипотеку, причем, одну из них я еще не выплатила до конца. Т.е. я пахала и пашу на эти квартиры. И мне хочется, чтобы мужчина или муж облегчил мою ношу. А не чтобы все осталось точно так же - я пашу, просто у меня есть мужчина. 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Короче, сложный это вопрос

Очень сложный. Говорю же, я не представляю, как, при ограниченных временных и материальных ресурсах сделать так, чтобы довольны были все.

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

А будь у нас общие дети, я даже не знаю. Но тоже не стала бы настаивать, чтобы он совсем перестал тому ребенку помогать, наверное. Мне самой того ребенка жалко.

Ни в коем разе не хочу сказать, что вы кривите душой, просто считаю, что все утверждения в сослагательном наклонении - такое себе. Бы - это бы, а как бы вы повели себя, если, утрируя, денег на кусок мяса только вашему или только тому, точно бы посчитали правильным купить просто хлеба, но обоим, или все-таки нашли бы причины, почему именно вашему нужно купить мяса?

Я вот не уверена, что сделала бы выбор в пользу равного распределения ресурсов между детьми. 

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Дискутировать на эту тему можно долго, но всё равно каждый останется при своем мнении

Ну не стоит же задача прийти к однозначному выводу. Стоит задача пообщаться  

 

[Если у мужчины есть ребёнок]

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

Просто, мне кажется, в нашей стране почему-то принято, что при разводе муж как бы "разводится" и с детьми.

В нашей стране женщины после развода и дети защищены законодательством чисто формально. Законы есть, но соблюдать их не обязательно. Соответственно, размер участия мужчин в "бывших" детях регламентируется исключительно их доброй волей. А платить больше, если можно платить меньше, по ходу, дураков мало  

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

И новая жена категорически не желает никак принимать их присутствие в собственной жизни: их как бы нет и в идеале, чтобы они вообще никак не отсвечивали

Ресурсов мало. Своим от первого брака не хватает - потому что см. выше. И общим не хватает - потому что в принципе ресурсов не много ни временных, ни материальных. А своя рубашка ближе к телу. Своему нужнее, чем чужому. 

 

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

Примериваю ситуацию на себя. Смогла ли бы я так же спокойно и радушно принять детей от первого брака моего нынешнего мужа (не конкретно моего реального, а абстрактно). Скажу честно, не знаю, не уверена

Я бы точно не смогла. Писала уже в какой-то теме, у моего мужчины детей нет, и по этой причине он много лет баловал племянников. Когда мы начали встречаться, мне каждый рубль, потраченный на них, был как серпом по одному месту. Мужчина мой, спит со мной, а деньги не мне. Было ощущение, что меня обманывают  И это племянники, вливания в которых были необязательными и нерегулярными. А были бы дети? 

И можно сколько угодно говорить себе, что

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

дети не кошки, их нельзя продать, отдать в добрые руки или усыпить. Дети - это навсегда. Даже, когда они вырастут, они всё равно никуда не денутся

а все равно каждая копйка сверх алиментов воспринималась бы, как украденная у меня. И находилось бы миллион обоснований, почему эта копейка потрачена напрасно, ибо без того или этого можно было бы прекрасно обойтись.

При этом траты бывшего мужа на нашего сына я воспринимаю очень даже с энтузиазмом, и да, всё необходимо - и репетиторы, и хорошая одежда/обувь, и отдых, и гаджеты, и культурные мероприятия.

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

Я в других темах где-то писала, что моя подружка, выходя замуж за гражданина Америки, сознательно выбрала того, с кем проживали его несовершеннолетние дети (двое). У нее самой был ребенок от первого брака, потом еще общего родили. Итого четверо. Её это совершенно не напрягало, она прям хорошо к детям относилась, её они абсолютно не раздражали своим присутствием

Я так понимаю, материальный и квартирный вопрос не стоял?

Насколько я могу судить, это единственная причина, когда "бывшие" дети не напрягают новых жен - отсутствие материльных и жилищных проблем. Когда всем вдоволь, и выделить лишнюю комнату или лишние 20-30 тысяч не вопрос. И то не всегда.