Ирульчик

Не могу вспомнить обиды по одной. Но почему-то все чаще вспоминаю детские обиды на родителей. Все чаще вспоминаю детали. Почему? Не знаю. Наверное, отдаляюсь от родителей, мы стали меньше понимать друг друга.

Честно, я и небеременная не переношу запах табака. Не понимаю, как во время беременности можно еще курить самой. Ощущения усиливаются, запахи становятся невыносимы. Тем более табак. Но есть ведь еще и ребенок. Сейчас информации завались, можно почитать, чем это грозит.

Я занималась танцами живота. Не похудела ни на грамм, живот не убрала. Единственное, что - здорово лечит женские проблемы. Например, фригидность. Очень хорошее кровоснабжение органов малого таза. А у меня муж еще нерегулярно домой приезжал (командировки), так я не знала, куда деваться. Еле дожидалась.

Мне нравится запах травы, мандарина, яблока. В некоторых парфюмерных линиях эти запахи нахожу. Вот с травой сложнее. Подскажите, кто знает, какие духи с травяным запахом? Еще у мужа есть одеколон с древесным запахом, тоже нравится. Жарены лук, морковь, чеснок на руках после чистки - да.

Семья моя обожает куриные сердечки. Причем готовить очень просто. Я готовлю в пароварке (добавляю только соль и лук), ставлю на 35 минут, и готово.

Мой миф: можно не ругаться, априори не ругать детей ( а только ласкать), не в лом убираться и гладить белье ( ), муж будет со мной с 18-00 и до утра. Угу.

Девочки, подскажите, что приготовить? Дано: макароны, картошка, рис, капуста, яйца, мясо или курица, морковь, лук. Всю голову сломала. В разных комбинациях извращаюсь. Ну, можно рыбу. Исключено: молочное (сыр, творог), жареное, маринованное.

skazka-na-noch Очень хотелось бы дать Вам совет уйти от мужа. Но сгоряча тоже не нужно рубить. Скажите себе, любите ли Вы этого человека? Готовы ли Вы сами измениться? Возможно, он устал так же, как и Вы. Поговорите с мужем, возможно есть компромиссы.

Я люблю деревню. Там прошло мое детство. Запах сирени, яблок, фиалок ночью. Стрекотание кузнечиков. Старый сарай, чердак (как же было страшно), мансарда, где у меня был свой уголок. Сундук. Старый кованый сундук. Я чувствовала себя сказочной принцессой, когда со скрипом открывала его тяжелую крышку. До сих пор помню эти запахи, звуки, вкус парного молока. Я скучаю.

Люблю мужа. Очень люблю. Мы вместе много лет, и я не могла предположить, что он будет мне интересен. Я люблю его и хочу прожить с ним всю жизнь. Насколько это удастся? Только на небесах знают. Не могу без него ни дня, скучаю безумно. Он - все. Говорят, так нельзя. Нельзя любить человека больше себя и Бога. Наверняка, моя любовь слишком "удушлива". Не исключаю.

Не понимаю женщин, живущих с мужьями, которые их колошматят почем зря. Как-то Галина Белозуб отлично высказалась на сей счет. Всегда хочется быть в роли жертвы, потому и не уходят. Эта роль выгодна, все жалеют, а жалость - это энергия. Вот люди и питаются ею, вампиры энергетические. Именно поэтому живут и с алкоголиками, и с драчунами, и с подобными личностями.

Мне кажется, контрацепция - дело двоих. Но все-таки окончательное решение всегда принимает женщина. Еще и потому, что несет ответственность за жизнь будущего ребенка. Мы много знаем "приходящих" пап. Мам таких гораздо меньше. И еще к этой теме. Вот для меня вооще такого вопроса не стояло, потому что если ты доверяешь партнеру, то эти вопросы обговариваются заранее. Если с партнером слишком мало знакомы, то для меня секс отпадает.

У моей свекрови все лчень просто. Каждому по одной сосиске, больше взять нельзя. И вообще они очень экономят на еде. Даже слишком, в ущерб собственному здоровью. Покупают просроченное мясо, колбасу. С ними мы сейчас не живем, а в студенчестве тяжко приходилось. Мои родители в этом смысле щедры. Если гости - за стол можно не беспокоиться.

marine Но скажите, какие дивиденды я получаю, если меня не просто бесит, меня колбасит от такого стиля поведения по отношению к нашему ребенку? Мы постоянно говорим об этом, но все повторяется. После этого я не могу общаться с ним. Не скажете же Вы, что он это делает подсознательно, чтобы меня обидеть? Он сам страдает от этого, ему потом тоже плохо. Как и от того, что мы ссоримся. Но не умеет он быть родителем. Мужем еще кое-как, но родителем - не всегда. И второй момент. Не всегда я провоцирую. Часто да, я завожусь, так как еще и ревную его. Но и он заводится с полоборота. От меня или от ребенка. С другими людьми очень сдержан.

marine Что-то я запуталась. Так кто я? Вампир или донор? Вроде бы не жду я от мужа агрессии, наоборот, боюсь его гнева. Во гневе он страшен. Когда кричит на дочь - дом дрожит. Конечно, на крике все и заканчивается, но он переживает, а я него смотреть не могу. Так мне неприятно. Это значит, он попусту расходует сексуальную энергию? И значит, он теперь донор? В первом случае Вы обратили внимание, что он вампир. Запуталась. Люблю его, секс отличный, только редкий, но очень удовлетворяющий нас обоих. Он говорит, что ему хорошо, только физически тяжело (он болен). Теперь бы разобраться чего я хочу. И как нам прекратить ссориться. Где выход? Марин, расскажите, пожалуйста, что еще Вам видится в наших отношениях? Чего я не вижу? Ссоры я вроде не провоцирую, но почему-то ссоримся. Субботнее утро - просто атас.

marine Спасибо, вроде бы похоже. Вот только муж у меня в сексе не очень активен. Я стараюсь заводить, даю понять, что мне нужен секс. А у него элементарно нет сил. Он в этом плане неактивен. Если я не заведу об этом речь, то у нас ничего может не быть месяц. А может, и больше. Но больше уже я не могу, начинаю требовать. Он вынужден выжиматься на работе. Ненавидит свою работу уже за такую отдачу, но иначе потеряет в деньгах, что отразится на семейном бюджете. Он основной добытчик. Обладая честолюбием, не может позволить себе где-то расслабиться. Грубо говоря, всю сексуальную энергию оставляет там. А еще я подумала: а что, если я -вампир? Муж нездоров, да еще выкладывается на работе. Я хочу разрядки, а у него на секс нет сил. Я его провоцирую на скандал, но нужной мне мужской энергии не получаю. Ему хреново, что отдал, мне - что не получила того, чего хотела? Так мне потом хреново, что хочу, чтоб он был счастлив, и согласна, чтоб ушел от меня, только пусть не будет ему так плохо. Потом так казню себя, что мучаю человека. Хотя и не поймешь, кто тут виноват.

marine Я, наверное, не так немножко выразилась. Вот мы живем с мужем. Нам хорошо вместе и плохо врозь. И очень плохо, когда мы ссоримся. А ссоримся частенько. Меня интересует, обязательно ли мы оба должны быть "парой" вампир-донор. Или мы можем быть оба донорами? Но для других людей. А тогда кто мы по отношению друг к другу? Да, квартира, на мой взгляд, у нас "хорошая". Я периодически жгу церковные свечи, есть привезенные из Израиля из Храма Господня.

А я бы выучила английский, да и вообще посерьезней надо было к этому отнестись. И несмотря ни на что все равно вышла бы замуж за своего любимого мужа.

Я считаю, что жить "ради детей" может только мазохистка и женщина, сильно жалеющая себя. Упиваться собственной судьбой, искать жалости со стороны других. Что это? "А вот ты поживи с мое-то, тогда узнаешь". Да нафига жизнь-то такая? Объясните мне.

Куколка И почему вас бъют? То родители, то МЧ. Может, дело в вас? С другой стороны: я бы никогда не смогла быть с мужчиной, хоть раз ударившим меня. А Вы еще рассуждаете, и народ Вам советует подумать, в чем Вы не правы. Да пусть хоть сто раз женщина не права. Ударивший мужик - больше для меня не мужик.

marine Скажите, а если мы с мужем ругаемся, и при этом никому из нас не хорошо, а даже наоборот, очень погано. Означает ли это, что мы садо-мазо или мы вообще не вампиры? Да, действительно, существуют ли не вампиры или люди обязательно делятся на 2 группы?

Прошу консультации психолога. Мне очень нужны советы, помогите, пожалуйста. Я очень люблю своего мужа. Очень. Но, наверное, из-за своего характера, со слишком правильными установками, доводящими меня и мою семью до развала. Я слишком правильный и прямолинейный человек. При этом нервный и взрывной. У меня жизнь - белое и черное. Это относится как ко мне, так и к окружающим. Я очень честная, порядочная. Чересчур. Шаг влево- расстрел. Муж немножко не такой. Он хороший, порядочный, но у него жизнь не зебра, а разнообразная. При этом ужасный трудоголик даже в ущерб семье. С сексом тоже не все хорошо. Точнее хорошо, и даже отлично, но редко. Нам не хватает. Но сил тоже не хватает. Или у него, или у меня. А если были ссоры, которые в последнее время переросли просто в тйфун, то он долго не может отойти от этого. Он инвалид. Я жалею его, не знаем, как повернется его жизнь. Я очень люблю его, и боюсь его потерять. Вообще. Я боюсь, что он умрет от своей болезни. Но еще и виню себя в ней. Живу с этим, и это ужасно. Но боюсь его потерять еще и из чувства ревности. Знаю, глупо. Он больной человек, работает изо всех сил, выплачивая ипотеку. Хочет, чтобы нам с ребенком было где жить. Знаю, что не изменяет. Все знаю. Но у меня паранойя. Достигла критической массы. Мне нужен психолог. Это все сейчас. Теперь о главном. Проблема началась давно. В институте мы встречались почти 4 года. Любовь. Очень большая. Поженились. Преодолевали трудности вместе. С деньгами, с жильем. Я создала некий идеал. Верила ему больше, чем себе. Мы очень хотели ребенка. Очень. Мы знали, какого пола он будет, знали внешность. Впоследствии все совпало. Я была счастлива. Но беременность была очень трудной. Очень. Постоянная угроза с кровотечением. Я практически не вылезала из больниц. Муж сутками работал. У него карьера, плюс аспирантура. Все нормально. Секс запретили. Будучи на 8 месяце, я случайно полезла к мужу в куртку за ключами. Не знаю, что повело. Нашла порно-журнал. В этот момент меня как-будто перещелкнуло. Чик. Мы до этого смотрели эротику, я никогда не ревновала. Меня предали. Самый близкий и любимый человек. Именно тогда, когда я не могу ему это дать. Мне плохо. Я понимала, что он-то тоже 8 месяцев без секса. А я разве не хотела? Очень мучалась, но сохраняла ребенка. Это ерунда с точки зрения разума. Но меня переклинило. Тогда я вышла из положения: стали заниматься оральным сексом и т.д. Он объяснил тем, что даже посмотреть не успел. Принес домой, а тут я. Но я представила, что бы он делал с ним. То есть закрылся бы в ванной и... Пока я ужин готовлю. Сказал, что ему было интересно, а надо ему это и поможет ли справиться с отсутствием секса? Сказал, что нет. Все. Впоследствии появилась дикая ревность, наложенная на располневшую фигуру и послеродовую депрессию. Причем сейчас труднее, еще хуже. Если замечала, что посмотрел на кого-то или по телеку смотрит... Все скандал. Сейчас прошу отворачиваться. Пока отворачивается. Недавно принес фотки с работы. Сидит за столом на гулянке за столом с девчонками. Говорит, даже не общался. Мы не разговариваем 2 день. Он и я нервничаем. Резюме: я знаю, что в реале не изменяет по причинам: - некогда -трудоголик -не нужно -любит меня. Но: поскольку работает сутками, на меня тоже времени нет. И я ревную только к его мыслям по поводу других женщин: в метро (сейчас полно полуголых девиц), на улице, в журналах, по телевизору. Мне не хватает его внимания, и я ревную к вниманию (случайному взгляду) на других. Жестоко ревную. Что это? Чувство собственности? Мне не справиться с проблемой. Пожалуйста, помогите.

Злой кисюк Скажите, а оно Вам надо? Вам, похоже, все это не по душе. Можно было поговорить с подругой, что Вы мечтали с мужем побыть вдвоем. Может, зря Вы так рано ввели ее в курс дела. Там, глядишь, и путевок бы не было. Есть хорошая поговорка: не знаешь, как поступить, говори правду. Как в "Про Федота-Стрельца": действуй строго по закону, то есть действуй втихаря. Шутка. Врать, конечно, не стоило, но сказать, что не планируете ехать компанией, на мой взгляд, нужно было. А если Вам сказать: не обижайся, но помочь в организации отдыха мы не можем. У нас как раз только на двоих. Если хотите проводить досуг с нами, решайте проблему. Ну, займите, например. Или отдыхаем раздельно.