черничка

Вспомнила по поводу страстной люби к женатому мужчине одну историю. У моего бывшего мужа был коллега по работе. Около сорока лет, женат, двое детей. И, как часто бывает, начало ему сносить крышу по поводу – я ещё о-го-го и в жизни не всё успел сделать. В связи с этим он завёл любовницу – девушка очаровательная, с красивой фигурой, вся такая ухоженная и нежная. Всё красиво – цветы, шампанское, безумные ночи (когда он, типа, в командировке) и клятвы в любви. Ну, и следуя логике, девушка в него влюбилась. А, влюбившись – решила, что она женщина его мечты и он непременно должен бросить семью и жениться на ней. Какое-то время он придумывал подходящие для неё поводы, чтобы отсрочить это радостное событие. Потом она начала решительно атаковать его. О ней знали все его коллеги по работе. Она звонила или приезжала к нему на работу, рыдала, обещала немедленно броситься под поезд и всё рассказать его жене об их отношениях. Коллеги его все её знали, звали Анна Каренина и страшно веселились, наблюдая за ходом событий. А он мчался к ней, уговаривал, обещал, снова клялся в любви. Всё, что угодно, только бы не узнала жена. Однажды он зашёл к нам в гости, выпили они с мужем и он, опустив, устало голову, задал вопрос, от которого я сползла под стол: «Нет ли у вас знакомого киллера?».

Есть у меня знакомая. Вся такая очаровательная. Образование, манеры, достаток присутствуют. Мужики на неё очень даже западают. Разговариваем недавно. Она говорит: Познакомилась с мужчиной - маленький, лысый, с животиком. Обожаю!!! Вот ведь, как не рекламируй идеал красоты, а вкусы остаются от природы.

Вот, что я хочу сказать. От меня муж ушёл, тоже, после того, как прожили 15 лет. Вечером пошёл на деловую встречу. Часов в 11 вечера я ему позвонила, узнать, как дела. Он ответил, что отчитываться передо мной не обязан, я его достала, жить он со мной не хочет и домой ночевать не придёт. Я кричала в трубку, что мы столько лет прожили, что я мать его единственной дочери, что он не может со мной так поступить, что мы прошли вместе через такие трудности, что у меня, кроме него нет никого на этом свете. На что он ответил: «Мне на это наплевать» и отключился. Это всё эмоции. Было это 5 месяцев назад. Дальше- его месячная командировка, собирание вещей и полнейшее равнодушие ко мне. Потом узнала, что спит он с моей подругой, с которой дружили мы 30 лет. На пустом месте это всё произошло? Тогда мне казалось – да. Потом, только, начав анализировать, я поняла, что два года он готовился к этому, и было всё у него на лбу написано, только я, любя его, не замечала или не хотела замечать. Ну, ладно, хватит про меня. Я даю практические советы, как выбраться из этого кошмара. Сейчас у Вас одна задача - спасти себя и сына. 1. Не вините себя ни в чём. То, что произошло не Ваша вина. Если Вы устраивали его 15 лет, а на шестнадцатый год перестали – то это его проблемы, а не Ваши. Можно признаться в своих ошибках. Но, не ошибаются только мёртвые, брать вину на себя – ни в коем случае. 2. Объясняться с ним сейчас бесполезно. Запомните – его чувство самосохранения удалило из сознания всё, что касается вашей прошлой любви, нежности. Все самые лучшие ваши совместные впечатления он уже обесценил, переиграл. Это очень страшное чувство- чувство вины. И он его испытывает, поэтому, чтобы спасти себя он во всём обвиняет Вас. Что бы Вы ему сейчас не сказали, он не воспримет адекватно, но воспримет против Вас. 3. Не видьтесь с ним. Не продлевайте агонию. «С глаз долой- из сердца вон». Сын уже большой мальчик. Может общаться с папой и вне дома. Чем меньше Вы его видите, тем быстрее станете отвыкать. Никаких надежд, что, мол, он меня увидит всю такую нарядную и снова полюбит. Нет, не полюбит, а станет относиться ещё хуже, потому, что совесть мучает, а виноваты опять будете Вы. 4. Возьмите столько работы, сколько можете унести. Берите подработки, очень хорошо, если возникают форсмажоры на основной работе. Здесь три плюса: заработаете деньги, нет сил на страдания на диване, отвлекает от грустных мыслей. 5. Пишите ему письма. Я написала десятки писем. Письма полные нежности, любви, проклятий, издевательств, рассуждений, воспоминаний. Плачьте, или материтесь, когда пишете, смотря по состоянию. Я один раз даже клавиатуру сломала. Но, ни одно письмо, естественно, не должно быть отправлено. Срок хранения- не больше одного дня. Они несут только психотерапевтическую функцию. Через какое-то Вы поймёте, что сказать-то Вам ему нечего, уже всё сказано. На том и успокоитесь. 6. Ни в коем случае не подавайте на развод сами. Он ушёл, он разрушил семью. Пусть этот грех на нём и останется. Пройдёт время, Вы успокоитесь, и будет совесть Ваша чиста перед собой, перед сыном и перед Богом. Не Ваша в этом вина. Вы пытались сохранить семью до последнего, а муж пусть и отвечает. 7. Прятаться от ребёнка и не показывать, что Вам плохо? Нет. Но тут очень тонкая грань. Не пытаться ребёнком лечить мужа, не перегружать своими проблемами, но и не показывать сыну, что всё превосходно. Ему не пять лет. В этом возрасте подросток уже должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И давать оценку поступкам. Тут я конкретных действий не подскажу. Есть смысл сходить к психологу. Хочу только сказать, что за это время моя четырнадцатилетняя дочь из беззаботной свистушки, которая считала, что ей все должны превратилась в вменяемую ответственную девушку и начала учиться намного лучше, чем раньше. 8. Материальные проблемы. У меня так: я осталась на съёмной квартире (которую оплачивает муж), с десятью тысячами кредита в месяц (который брал муж на моё имя, и денег я не видела). Пока он платит, но может и перестать. Так вот. Я проконсультировалась и решила: если он перестанет давать мне деньги на кредит, то я просто не буду его платить. Испорчу кредитную историю, но взять с меня нечего, кроме моих цепей. Насчёт квартиры: четыре тысячи в месяц я смогу выплачивать за комнату гостиничного типа? Смогу. Так что чего плакать? Будем жить. Материальные проблемы решаться, главное, чтобы было здоровье. 9. Если сможете, если осознаете. Сходите на исповедь. Я готовилась четыре месяца. Я всю жизнь считала, что я обычная женщина, и ничего страшного не совершила. Когда начала писать свои грехи – ужаснулась. А ведь, всё в жизни приходит по грехам нашим. Грехи, естественно, не перед мужем, а перед Богом. Я пришла на исповедь с тетрадью, потому, что на листе это всё не уместилось. И потом всю службу боялась глаза поднять – так стыдно было. И повторяйте всегда: «Господи, на всё воля твоя». Это я пишу о том, что сделала я. Может, что и пригодиться. Скажу только, что после пяти месяцев после ухода мужа я осталась в здравом уме и твёрдой памяти, сумела адаптироваться к финансовой проблеме, стать абсолютно равнодушной к мужу, выглядеть намного лучше, чем в период брака и дать возможность появиться росткам надежды на будущее. Не знаю, как для остальных, но для меня это многого стоит. Так что дай вам Бог сил осознать, принять, смириться и начать строить новую жизнь.

Вчера на первом свидании решила себя стервой показать- успешной и независимой. Кавалер сказал на прощание: "Женщина должна быть нежной и податливой". И слинял, гад. Муж от меня ушёл, потому что я нежная и податливая, а ему стерву надо стало. Чего им надо-то?

Как-то книгу прочитала про стерв, и про отношение к ним мужчин. Общий смысл такой: если мужика не кормить, не стирать ему, не обращать внимания на его проблемы, а заниматься только собой, то мужчина будет вас обожать, восхищаться и считать самой лучшей на свете. И наоборот: если ему готовить, помогать ему и поддерживать его, то пропадёт у него интерес и сбежит он в скором времени. Я тогда похихикала над такой глупостью. А оказалось, правда. Я и готовила, и дома порядок, и проблемы мужа разруливала, а он ушёл. Вот помню, ужин приготовила: на первое борщ, на второе курица с овощами, на десерт яблоки в слойке. Когда ел, показалось им, что я не так что-то сказала. Тарелка с борщом в стену полетела. Так вот, пока оне визжали и ногами топали я этот борщ, стоя на коленях, от стены отмывала. И слёзы глотала. Потому как очень оне моих слёз не любили и от этого очень раздражались. Так вот, что я сейчас думаю: почему тогда я не надела ему кастрюлю с борщом на голову и не украсила сверху яблоками в слойке? И не клуша ведь я, а тётка умная и самодостаточная. Так чего ж молчала то? Ну всё, ребята. Обжегшись на молоке, буду дуть на воду. Следующему мужику сосиска варёная за радость будет. Если тоже пошлёт, то не так обидно будет за бесцельно прожитые годы.

У меня отец обалдеть, какой красивый. Я, в детстве, когда родителей в школу вызывали отца всегда приглашала. Учительницы в обморок падали, и всё мне прощали. Мама рассказывала, что даже стеснялась с ним по улице ходить - все смотрели. Но он скромный такой парень был, деревенский. Но, не выдержал жить под постоянным женским напором - ушёл из семьи к другой женщине (наиболее активной). Ему сейчас 65 лет, а до сих пор его женщины осаждают. Недавно тётеньки ко мне в гости с работы пришли, и тут отец с моими братьями подходит. Братья у меня, вроде так тоже ничего, но все женщины вцепились в отца. Самой младшей нет и тридцати, а она от него не отходит. Он, паразит, мало того, что хорош собой, так он ещё галантный и обходительный весь такой. Но, хотя, жил он с двумя женщинами - моей мамой и нынешней женой, ни одну счастливой сделать не смог.

Вот хочу сказать по поводу встреч бывшего мужа с детьми. Мой отец, уйдя от мамы, навещал нас очень часто. Его новая жена устраивала по этому поводу истерики. На её претензии он ответил: «Это мои дети и я буду встречаться с ними тогда, когда посчитаю нужным. Тебе придётся либо жить с этим, либо расходиться со мной». Об этом разговоре я узнала недавно, от его жены. Двадцать лет они женаты, а ей этот разговор покоя не даёт. Ушла она от него? Нет, конечно. Проглотила, и дальше жила, делая вид, что всё в порядке. Ну, не сложилось у отца с мамой, мы это поняли и простили. А отец наш настоящий мужик. За то и уважаем его, и помогаем ему, и окружаем любовью и заботой.

Рассказываю кратко: живём в своём доме, муж занимается бизнесом. Денег немного, но я работаю тоже, так, что на скромную жизнь хватает. Мужа развели на деньги. За долги отдаём дом (моя половина), за долги приставы описывают имущество. Я работаю, он девять месяцев без работы. Он находит работу. Переезжаем в родной город, снимаем квартиру. В течение трёх лет он делает небольшую карьеру, появляются деньги, друзья и подруги. Из этих трёх лет два года он "разъясняет" нам с дочерью, что он крутой чел, а мы отстой. Уходит от нас со словами: "Я ещё молодой, я ещё пожить хочу", и снимает квартиру для себя, где и проживает один. Через три месяца я узнаю (вот эта ситуация, в которой я просила помощи), что имеет он не не молодую длинноногую девушку из офиса, а мою подругу - даму возле 40, не очень красивую, без определённых занятий, с неудавшейся судьбой. Я с дочерью на съёмной квартире, с долгами. И ничего я в этой жизни не понимаю. То ли радоваться, что от него избавилась, то ли волосы на себе рвать, что осталась одна без мужа, без квартиры. На развод он не подаёт. Но, может сделать это в любой момент. Тоже тут определиться не могу. Он через дочь передаёт мне, что не вернётся ко мне никогда. Я то впадаю в дикие комплексы, что оказалась такой плохой женой, что от меня муж сбежал, то впадаю в манию величия - он меня не достоин. А если честно, то мне скоро уже 40, и хочу я уже покоя и стабильности, хочу ночью прижаться к его тёплой спине и не бояться ничего на свете. Не хочу никого я, кроме него. НО, я сильная, я не буду драться за мужика, я не покажу ему своей слабости, и мне надо растить дочь. Не отпустила я его в душе и не отпущу. И это плохо, сама знаю.

Спасибо большое за советы. Прочитала, немного в себя приходить начала. Да, Новая Белка права, надо перестать жалеть себя, избавляться от позиции жертвы, только кто тогда я? Определиться не могу. Сальвия Очень Вам сочуствую. Да и я сама после развода родителей попала в больницу с диагнозом "фобиальный невроз". Взрослые, устраивая свою личную жизнь бьют друг друга телами своих детей. Ужасно это всё. Дочь папу очень любит, когда он ушёл она фокусы уже устраивала, потом вроде бы всё устаканилось, успокаиваться начала и опять такое. Проревелись мы с дочерью сегодня и приняли с некоторые решения: 1. Имя тёти Наташи не вспоминается у нас в семье никогда. Ну, уехала она, скоропостижно скончалась, улетела в космос. Короче, исчезла. 2. С дочерью долго разговаривала, объясняла, что люди сами принимают решения, и сами за них отвечают. Они сделали свой выбор, так мы-то тут причём? У нас и своих проблем хватает. С дочери взято честное слово, что не будет больше ничего предпринимать против тёти Наташи. С папой все разговоры на эту тему прекратить, если начнёт сам, то отвечать: "Мне это не интересно". 3. Я категорически запретила посещать папу дома, хотя бы полгода. Пусть он орёт, что я не могу успокоиться и создаю проблемы, но тут я думаю только о наших с дочкой нервах. Пусть встречаются хоть каждый день, ходят в цирк, кино, боулинг, куда хотят, но только не к нему. Если у него не хватило мозгов убрать вещдоки от глаз ребёнка, то пусть обижается на себя. 4. В начале следующей неделе пойдём в церковь на исповедь. Будем просить у Бога прощения за наши грехи. 5. В каникулы дочь отпущу к подруге в соседний город. От нас недалеко- 80 километров. С родителями подруги я хорошо знакома, созвонюсь, договорюсь, чтоб встретили. Пусть отвлечёться на три дня, с друзьями пообщается. Ну, вот это пока всё, что пришло мне в голову. Правильно или нет, не знаю. Но, проблему надо как-то решать.

Я работаю и всегда работала, но специальность моя не очень высоко оплачивается. Сейчас взяла три подработки. Немного раздала долги, по минимуму хватает, но кредиты и оплату квартиры мне пока не потянуть. Платить ещё два года. Я на развод сама боюсь подавать, потому что будет так: захотела жить свободно- живи, и от меня ничего не требуй. После истории с подругой я ожидаю от него всё, что угодно. Зарплата у него хорошая, но официальная часть- копейки, так что на алименты особо не расчитываю.

Николетта Да не могу я им манипулировать при всём желании. Он съёмную квартиру нам оплачивает и кредиты, которые на моё имя брал. Я один раз пыталась что-то против ему сказать, так он ответил: раз ты так со мной разговариваешь, пеняй на себя. Вот и трясусь оплатит он в этом месяце квартиру или нет. Если нет, то с чемоданами на улицу. Я дочь-то ещё из-за этого и пытаюсь успокоить: пусть, мол папа живёт, как хочет. А так перед ним я само спокойствие и доброжелательность. Ну надо мне ещё немного времени, чтоб самой на ноги встать. Мы не в разводе и разводиться он не собирается.

Прошу совета. Я уже писала раньше, на другой ветке, что от меня ушёл муж. Прожили вместе 15 лет. Муж снимает квартиру, дочь наша его навещает по выходным. Мы с ним не общаемся и не видимся. Я так была уверена, что у него есть молодая девушка, коллега по работе. Пережила я всё по полной программе, как и положено брошенной жене. А на днях приезжает от папы моя дочь, трясётся вся и сообщает, что папа спит с моей подругой. Я до этого поссорилась с ней, потому что после ухода мужа она очень жалела его и говорила мне об этом. Но у меня и в голове не было, что так всё будет. Дружим 30 лет. Вместе выросли, родители наши дружили, вместе детей растили. Подруга-то единственная. В семье нашей она своей была, сколько помогали и поддерживали её. Я ей все тайны поверяла, на мужа плакалась, когда в ссоре. Когда ушёл я ревела у неё, говорила, что люблю его, потом проклинала его, потом жалела. Ну всё, как в таких случаях бывает. Выходит она слушала, говорила мне утешительные слова, а потом бежала к нему. Это два самых любимых и близких мне человека. У меня в голове такая каша сейчас. Ну нет их поступку ни объяснения, ни оправданиия. Ну разлюбил жену, ну ушёл, пережить можно. А с этим-то как жить? Но дело-то даже не в этом. Дочь беснуется, пишет ему по аське и звонит по телефону, просит объяснений. Пишет ей всякие гадости. Сегодня приклеила ей на окно похабный рисунок. Завтра пойдёт бить окна. Три дня она бьётся в истерике, орёт на отца по телефону матом (нежная девочка, отца, как огня боялась). Он ей отвечает: с кем хочу, с тем и сплю. Так папа даёт объяснения дочери. Она ему говорит, что мама ничего не знает. Я торможу её, как могу, но силы чего-то оставляют меня. Мне не стёкол жалко, а того, что дочери исполнилось 14 лет и несёт она уже уголовную ответственность. Подругу я готова убить. Может нам вместе пойти стёкла бить? Или в церковь идти и прощать их, ибо не ведают, что творят? Я уже согласна, пусть будет у него гарем, но только не она. Возможно избавиться от неё или нет, и как мне успокоить дочь? Ну, коряво так написала, но общий смысл, надеюсь, донесла.

Дочь мою тут милиция задержала. Пила в кустах пиво. 14 лет, в 8 класс пошла. Такая форма протеста у неё. Бегаю неделю: из милиции в инспекцию по делам несовершеннолетних, оттуда к наркологу, от нарколога в школу, из школы снова в инспекцию. Штрафы, беседы, характеристики, обещания, расписки, чтобы не ставили на учёт. Объясняю, ситуация у нас такая, папа ушёл, у ребёнка переоценка ценностей. Ей говорю, ничего, прорвёмся, ты только папе не рассказывай. В лучшем случае скажет: «Ай-ай, так делать нехорошо», в худшем: «Это тебя так мать воспитывает, отстаньте со своими проблемами». От того и другого толку не будет. Классная руководительница дочери со мной ходит. Ей 59 лет. Ей бы отдыхать уже на пенсии и внука растить, а она работает. Смотрю я на неё с надеждой и упованием, поскольку осознаю, что это единственный человек после меня, которому не безразличен мой ребёнок. Она защищает эту свою непутёвую ученицу во всех инстанциях. Нарколог беседу проводит с дочерью. Дочь по малолетству дрожит перед ним от ужаса, от содеянного ею. А у него обречённость на лице. Я прямо чувствую, как он устал. Муж бывший должен был передать деньги на оплату нашей квартиры (съёмной) и кредитов, передал только часть: зарплата, видимо, небольшая была, сам без денег остался, всё нам отдал. Я тут книгу прочитала, как познакомиться с мужчиной и обрести своё счастье. Еду на автобусе сегодня и заходит мужчина вполне подходящий мне по внешности. Смотрю на него и думаю: «Вот давай, я тебе улыбнусь, плечиком поведу, познакомимся. Дома, небось, жена надоела с проблемами, детей учить надо, на работе неприятности, ты только и думаешь, как до дивана дойти. А я тебе покажу небо в алмазах». И вот вышла я из автобуса, а за остановкой кусты. Я в этих кустах полчаса белугой ревела в голос. Так мне всех жалко было: и дочь, и учительницу её, и нарколога, и мужа бывшего, и мужика этого из автобуса, его жену и детей.

Ну не могу я так. Во-первых, зачем людям мои проблемы? У всех своих полно. Во-вторых, как бы не писали и говорили, что это не так, но присутствует мысль, что оказалась плохой женой, от которой муж сбежал. В-третьих, найдутся ведь и недоброжелатели. В общем, мне кажется, что демонстрируя свои страдания сделаю себе проблем ещё больше. Сегодня провела такой блиц-опрос на работе (в виде бесед) с разведёнными женщинами. Выводы такие: мужья просились через какое-то время обратно у 100%. Пустила только одна, но ничего хорошего из этого не вышло, впоследствии разошлись навсегда. У всех дети, от одного до трёх. Ни один папа не надрывается достойно поддерживать детей материально. Все эти женщины имеют подработку и тянут детей своими силами. Достойного спутника жизни во второй раз нашла только одна (и то из семьи увела), у остальных были недолгие романы, которые не приносили ни морального, ни сексуального удовольствия. В настоящее время живут одни и от мужчин шарахаются, как от чумы. Вот такая статистика в отдельно взятом учреждении. Я тоже нашла подработку. Буду работать с 8 утра до 9 вечера с одним выходным. Очень хорошо. Пока занята делом страдать некогда, после работы падаешь от усталости, и деньги заработаю. За дочкой тётя моя присматривать будет. Мы вчера с дочкой легли спать, она залезла ко мне под одеяло, и мы стали мечтать в темноте, как скопим денег, накупим к лету нарядов и поедем отдыхать по Волге на белом теплоходе. То есть, начинаю немного строить какие-то планы, появляются мечты. Так, что жизнь потихоньку налаживается. Конечно, морально тяжело ещё, но, по крайней мере какие-то улучшения настают. Спасибо вам всем ещё раз за поддержку.

Спасибо большое за хорошие слова. Хорошо, что есть возможность здесь на форуме сказать: "Да, мне плохо". В жизни никогда я не показываю своей слабости никому. У меня всегда всё прекрасно. На работе сразу сказала, что развелась, чтобы сплетни не ходили, но сказала, что сама так захотела и чувствую себя прекрасно. Всегда при макияже и прекрасном настроении. Родным тоже сказала, посмеялась даже. А домой прихожу и в прихожей падаю от бессилия. С мужем и подругой прекратила всяческие контакты, удалила данные из телефона и компьютера. Так, мне кажется легче забыть. Ну, подруга-то похоже пятая в очереди. Роман у него с сотрудницей, девочкой 24 лет, замужней. Да о новом мужчине я даже не помышляю. Мне вообще почему-то сейчас кажется, что с мужчинами у меня больше ничего не будет. Мне сейчас всякие дикие мысли в голову лезут, что, например, делать в Новый год? Дочь уйдёт к друзьям. К родственникам не пойду- у всех свои семьи и я здесь бедная родственница. Подруги нет. В кафе одной идти неприлично. И вот буду я сидеть одна у телевизора. Ерунда в общем.

Сейчас меня бросил муж после 15 лет брака. Ушёл, потому, что, как он мне сказал «я ещё молодой, я ещё пожить хочу, а ты клуша всё время готовишь и стираешь, никуда не ходишь. Сама в дерьме сидишь и меня за собой тянешь». Я вот сегодня задумалась: всё-таки я сильная. Росла в семье алкоголиков. Мы, я и братья, зимой в резиновых дырявых сапогах ходили, а чтоб ноги не промокали пакеты полиэтиленовые на носки наматывали- так ведь я не опустилась- закончила школу, училище, институт, второй институт. В 17 лет меня изнасиловали страшно, ножом изрезали (никому ничего не рассказала, сама раны зализывала)- очухалась, вышла замуж потом за своего одноклассника, самого красивого парня в школе. У меня лицевое уродство- родила и ращу дочку красавицу. Когда идём с ней по улице, наблюдаю, парни проходящие столбенеют. У мужа были проблемы, долги, отдала за долги наш дом, приставы описали всё, вплоть до тостера- работали, покупали всё снова. Оказалась в другом городе, устроилась на работу, в которой ничего не смыслила- через два года руководила этим учреждением. Причём в семье я всегда считалась семейной дурочкой, смотрящей на жизнь сквозь розовые очки. И сейчас мне снова надо стать сильной- забыть мужа, растить дочь, добиваться успеха, зарабатывать деньги. Я всё это смогу, я знаю, но, девчонки, почему так плохо-то на душе? Хоть в петлю лезь. Почему то, во что вложена твоя часть жизни- любовь, понимание, поддержка вдруг исчезает? Почему нужно сознательно заставлять себя разлюбить? Я знаю, он- ленивый, безответственный хам. Но, ведь меня это всё устраивало. Любят ведь человека не за качества, а за то, что он есть. И ведь, он любил, всегда поддерживал, гордился. Куда всё делось? Я видела: всё, чем раньше восхищался- стало раздражать, всё, что ценил во мне- стало вызывать отвращение. Но я-то осталась прежней. Это ему, как Каю попал в глаз осколок зеркала Тролля. Ну, как так- любил, любил и разлюбил? И такая безнадёга у меня сейчас, дальше не куда. Сделать стрижку, купить шмотку? Вчера пальто в магазине померила- даже смотреть на себя не могу. Полюбить себя- так моё «Я» ниже плинтуса, как такое любить? Мы с ним виделись три недели назад- он сделал вид, что меня не знает. Подруга моя единственная (дружим 30 лет) написала мне по аське, что у неё с моим мужем много общего и очень им интересно. Написала я ей «Пожалуйста, не надо хотя бы рассказывать мне это», так она ответила, что врать не хочет, а в жизни отказывать себе отныне ни в чём не будет. Вот я скребусь одна (родным говорю, что у меня всё в порядке, чтобы не расстраивать). Это я просто так написала. Как говорила Лариса Агудалова у Островского «Чем тут поможешь? Пожалей хоть».

Я несколько лет прожила в маленьком городе и наблюдала, как мужики вешались пачками. причины- пьянка и неустроенная жизнь (большая семья, долги, нет работы). В больших городах то же самое, но по причине расселённости не так заметно. А вообще, я дочке говорю- в твоей жизни обязательно встретиться парень, который будет пугать тебя суицидом. Причины- не хочешь быть со мной, не оправдала моих надежд, раз ты такая и т.д. так вот, говорю я ей, беги от него сразу же. Этот тип шантажистов самый омерзительный. И, на моей памяти, куча девушек и женщин повелась на эту разводку. Ни одна из них не была счастлива. И, кстати, эти мужики все живы, как бы их не бросали и не посылали.

Мне сегодня женщина одна хорошая сказала: "Ты чего надрываешься-то, ты ещё не видела, что у тебя впереди. Посмотри, как относятся к жизни верующие: исполнилось- благодарю тебя, Господи, не исполнилось- так Богу угодно. Главное, мир и смирение в душе, а остальное само придёт. Оглянуться не успеешь, как у тебя всё получаться будет". Я понимаю, что смирение-то найти очень трудно. Я сегодня, чуть с ума не сошла, когда дочь рассказала, в каком виде папу застала. А сейчас чего-то успокоилась, даже прикольно стало: чем раньше и активнее у него это произойдёт, тем быстрее это у него закончится. Так вот я и думаю: у него-то закончится, а я-то как раз оклемаюсь, тогда и настанет моё время. Мне вот нужно только привыкнуть к мысли, что это существо, которое беснуется и покрывает меня грязью по телефону, не мой муж, с которым жили в любви, помогали друг другу, поддерживали друг-друга, слушали одни песни, смотрели одни фильмы, читали одни книги. У нас был свой дом и сад, которые он продал за долги. Сейчас мы с дочерью сидим на съёмной квартире, за которую надо через неделю платить. Кредиты, которыми он рассчитывался за долги все оформлены на меня. Банки беснуются. А он по телефону кричит, что я его достала со своими проблемами. Так что тётенька, которую он имел сегодня как-то не сильно актуальна. Поневоле начинаешь относиться к жизни философически.

Пардон, у моего, оказывается, всё-таки личная жизнь присутствует. Сегодня дочь ездила к нему, говорит, открыл дверь в трусах, домой не пустил. В прихожей она разглядела женские туфли. Так-что, присмотритесь-ка к своему тоже повнимательней. Правильно, всё-таки, говорят, что дяденька в 99% уходит, когда у него есть кто-то.

У вас всё было в сексе великолепно, но он сидит без секса. У нас в сексе было не очень, но он тоже живёт без него (у мужа сейчас гостит наша дочь, сообщает мне, что тётеньки на горизонте не видно). Может они просто устали от забот, жён, секса, детей, обязательств? Так опять же, кто от них не устал, но говорится - жизнь такая. Может они остервенело занимаются туалете онанизмом и представляют свободу? Так кто запрещал делать это дома? Я так никогда не лезла в его личные дела. Неважно, где они происходили: дома в туалете, а ресторане с девушками-коллегами или на пляже с сотрудницами. Чего надо-то?

сказал, потому-что ищет себе оправдания. Вот мол- ему хорошо, всё заранее продумано, такая я цельная личность. это, мол, не спонтанный, а обдуманый шаг. Все его действия сейчас- придать оправдания своему поступку. А найдёт он женщину или не найдёт вопрос уже другой. А у вас нормально всё было в сексуальном плане. Это я к тому нескромный вопрос задаю, что сама уже запутулусь. Одни говорят, что секс был бесподобный, но муж ушёл, вторые- что так себе, но всё равно ушёл. Возникает вопрос- чего вобще оебятам надо в периходный период? то ли секса, то ли новизны отношений?

Я, бывало, смотрела на своего мужа и думала: ну как этот ленивец может подняться с дивана и начать делать что-то сам. Я ему даже за пивом бегала. Так ведь вот встал и ушёл. Вот скажите, раньше вы замечали, что он стал задумчивым? Вроде всё как и всегда, но ненавязчиво появляются какие-то фразы о бренности существования, может музыку стал слушать другую, вкусы в одежде сменились, может стал жаловаться на то, что его не ценят, не понимают. Может задавал вопросы типа: "А ты бы хотела, чтобы я спел тебе под окнами серенаду?". Могли наблюдаться и другие симтомы, которые Вы, быть может списывали на усталость. Если были, значит он был морально готов. Пусть ему там тяжело, непривычно, присутствуют проблемы. Но это его возможность оторваться от бытовухи, ощутить себя в водовороте событий и жизни. Я бы назвала это впадением в юность. А в юности наиболее ценна жажда новых ощущений. Может дать ему хлебнуть всего этого. Привычка и возраст впоследствии всё равно возьмут своё и есть шанс, что он устанет скакать козликом и вернётся к Вам. Тем более, что Вы настроены принять его, а значит даёте ему понять, что его примут. Я про своего решила, что не приму никогда.

Это Вы молодец! Полюбить себя в такой ситуации хоть и трудно, но необходимо. Мне кажется, что вернётся. Ему сейчас тоже очень сложно. Что бы не говорили, нельзя часть жизни выкинуть из памяти, забыть привычки, былые ценности. Нужно только Ваше терпение и время.

Мы с мужем прожили 15 лет. Три года назад устроился на новую работу. Коллектив, в основном молодой (22-25 лет). Ребята свободные, женатые, разведённые. От полноты жизни совокуплялись активно между собой. Первый раз я заподозрила, что с мужем что-то не так, когда он мне это начал рассказывать. Представьте, взрослый, умный, вменяемый мужик, капая слюной от удовольствия, рассказывает изо дня в день кто кого имеет, как и где. Хотя раньше считал, что это личное дело каждого, и эти темы никогда не обсуждал. Потом начались гулянья по ресторанам, шашлыкам, ночные купания с девочками-коллегами, пьянки с клиентами. Всё это называлось «установление деловых контактов». Молодёжь смотрит на него как на Бога. Он признанный неформальный лидер в фирме. Его уважают и обожают клиенты, растёт благосостояние (его). Может оплатить счёт за всю компанию. Параллельно с этим происходят проблемы в семье: мы с дочерью перестаём отвечать его высокому статусу. Претензии ко мне: почему у меня, как у его девочек-коллег нет накладных ногтей и загара из солярия, почему я не стройна и изящна, почему мне не 20 лет, почему я не хожу по ночным клубам и не снимаю мужиков? Предлагал даже познакомить с кем-нибудь. Претензии к дочери: дура, шлюха (ей было 12 лет, сейчас 14). Ну вот, месяц назад ушёл. Причины ухода: 1. Он устал от моей заботы, оттого, что я занимаюсь хозяйством, готовлю и стираю, а не хожу по ресторанам и клубам. 2. Он ещё молодой и хочет пожить, а я его тяну в болото. 3. Я не оценила его «деловых контактов» 4. Он не хочет совершать со мной прогулок. Вот как это назвать? Мужик с неплохим интеллектом, аналитическим умом, чувством юмора превратился в ЭТО (см. выше). Считаю, что кризис среднего возраста. Переживаю, конечно, не то слово. Больше всего его, дурака, жалко.

Вашему 42, моему 38. Я понимаю так: кризис у мужчины присутствует длительное время. Он чувствует, что что-то не дополучил в жизни, а прожита уже половина. Чувствует, что ещё молод, силён. Рано записываться в старики. Ещё привлекателен. Как говорится- есть ещё порох в пороховницах. У мужчин в этом возрасте вырабатывается больше женских гормонов, поэтому они становятся романтичными и сентиментальными. Хочется испытать остроту новых чувств и ощущений, новой любви. Но всё это лишь в мыслях и переживаниях. Вот в это время мужчина становится очень доступен для соблазнов, как младенец для инфекций. А если соблазн сам в руки лезет? Тогда он бежит на него, пытаясь наверстать упущенное в жизни (так ему кажется). И прежние ценности обесцениваются. И то чем гордился, любил становится мелким и незначительным. А вот возвращаются они или находят новое счастье? Наверно у всех по разному.