Сумирэ

Была у меня до недавнего дня подруга. Правда, приятельствовали мы с ней около двух лет. Это мало. Она меня старше на несколько лет, но в нашей " паре " я всегда занимала роль более взрослого человека. Началось все с того, что она соврала своему сожителю о беременности. И ходила "беременной " почти 11 месяцев !!! А я ее прикрывала. Думала, сами разберутся со своими отношениями. В итоге, она уехала в Москву на День Рождения своей приятельницы , никому ничего не сказав. Всю неделю я слушала рыдания и угрозы ее матери, просила Женю позвонить самой своим близким. В ответ-полное игнорирование. А тут еще получается, что и мне она врала. Причем самым гнусным способом. Играла на моих чувствах, сознательно ставила себя в положение жертвы. А я из-за нее порвала все прежние связи, Женю же всегда все несправедливо обижали...

И опять начинаются " выяснения отношений " между форумчанами. О проблеме автора уже позабыли. А человек , может быть , только и ждет сообщений-советов. Или поддержки. Думаю, если человек ищет решения своих проблем здесь , то не очень честно его игнорировать. И если уж так хочется поспорить между собой, почему бы не обменяться адресами соц. аккаунтов ?

Люди же везде разные. Среди каждого народа найдется свое де..мо. Наверное, наше поколение просто приучено смотреть на кавказцев как на потенциальную опасность. Поколение пятидесятников и до семидесятых относятся к ним абсолютно ровно . Да и много примеров искренней дружбы . А мы затравленные мыши, нас пугают, мы боимся. Страшно ж не от того, что на чужом языке говорят, а от того, что именно говорят... И приятель у меня есть армянский ( мы раньше даже встречались ). Очень хороший человек, хоть и относительно молодой. Дружим больше десяти лет. Среди наших " славянских " в моем окружении таких нет

Нет теперь моей бабушки. Царствие Небесное...

Здоровый ребенок, воспитываемый в благополучной семье, даже мысли не допустит о суициде. Всегда легче предотвратить, чем исправить. И суицид детей/подростков - почти всегда упущение взрослых. Главное-доверие. И понимание. Пришел двенадцатилетний оболтус домой из школы и рассказал домашним о прожитом дне. И папе по-секрету проболтался про девочку из параллельного класса. А папа послушал сына и посоветовал что-нибудь...Так сейчас бывает ?

Суицид - это механизм . Если колеса запущены , очень трудно их остановить . Несчастная любовь - это предлог . Непонимание - предлог . И все остальные причины - это предлог. Это не повод. Склонный к самоубийству человек просто очень восприимчив к своим неудачам, ни во что не верит и любая проблема для него может стать смертельной

Прощай, мой Летний. Это письмо - последнее, что я делаю во имя тебя. Благодарю тебя за наши встречи, за такое долгое расставание. За то, что с тобою рядом я любила себя. И за "Триумфальную Арку" спасибо, очень интересное произведение . Хорошо, что ты сам жжешь мосты. Я бы не смогла. Только, прошу тебя, не делай мне еще больнее, не звони мне. И давай сделаем так, чтобы больше никогда не встретиться в нашем городе. Каждый день, проходя мимо твоего дома, я надеюсь на встречу с тобой. И боюсь. Ведь все прошло. Все в прошлом. Мы никогда не будем такими счастливыми, как в прошлое лето. "Нас" никогда не будет. Прости меня. Я очень скучаю. Я всегда с тобой, я буду рядом. Только помни об этом. Всегда на расстоянии в сто тысяч километров.

Полностью согласна! И погодкам вместе интересно, и большая разница в возрасте тоже хорошо и удобно, при условии, что старшего не будут нагружать обязанностями няньки. Главное, желание и возможности родителей

Да, ни словом... Ну или бывает, по делу. Он с работы приходит, мы даже не здороваемся. А продолжается это уже лет 7. А живем мы вместе, потому что жить больше негде. Если бы была я одинокой свободной девушкой, давно уехала бы в другой город. Так что приходится пока терпеть

И я лет до 10 была любимой дочкой, да и потом, уже после того, как начался этот кошмар, я думала, что это норма, что так надо. А сейчас я понимаю, что все мои отношения с мужчинами проходят через призму "отец - дочь"

Такая вот неземная любовь у них случилась... А я вроде как мешаю личному благополучию. И воспитание такое - " Пусть плохонький, но свой " И внушаемо мне с детства, что кроме мамы я не нужна никому. Да и ребенком мне быть не позволили. Мама работала на ОЗММ в ночные смены, а папа напивался до белой горячки. И я уходила ночевать к сумасшедшей бабуле, которую очень любила и которая меня забыла через несколько месяцев.

23 февраля не стало моей свекрови, бабушки моего сына, мамы моего мужа и хорошей подруги. Ей было всего 60... И она так много перенесла. И так сильно страдала от неизлечимых болезней. В первый раз ( лучше бы в последний ) я хоронила близкого человека. Сейчас еще боль утраты не набрала свою силу, еще есть чувство нереальности происходящего и непонимание конца земной жизни... Мама Зина, как же хочется мне с тобой поговорить, и всё-всё рассказать, и чтобы внуков своих ты радовала, и колыбельные пела им...Прилетели голуби...

Меня папа " любил " лет до восьми, катал меня везде на своем велосипеде, играл со мной, возил на рыбалку. Я только когда стала мамой, поняла, насколько эти прогулки были опасными. Он мог поехать со мной в лес ( мама работает в ночную смену) , и там меня потерять. Забывал меня забрать из садика, приходил пьяным и нянечка вела домой нас двоих. Много всего было, но я тогда любила его, таскала, неадекватного, на себе. А теперь виновата в том, что " не доверяешь деду, он что, совсем дурак? "

Теперь, с этим опытом, я уверена в том, что никогда не поставлю мужчину выше своего сына...

Не знаю, может быть, потому что она всегда говорила, что очень меня любит, всю жизнь на меня положила и тому подобное... На самом деле ей тоже доставалось, только редко физически, он ее морально насилует, поступками своими гадкими. Она его любит очень, больше, чем меня.

Вот потому что не давалась, отбивалась, кричала. Поэтому и избили. От злости. Может быть, это будет выглядеть уж совсем дикими фантазиями, но когда меня тащили за руку две детины, я вырывалась и кричала. Было 11 часов утра, 1 мая. Были люди. И ни один человек не обернулся. А подобрали меня местные жители, родители одного из тех, кто участвовал в этом беспределе. Да. Моя близкая подруга. Но она сейчас далеко. А вообще, мне очень тяжело говорить об этом с реальными людьми.

С мужем мы чаще живем раздельно, в отношениях с ним все еще хуже, чем с родителями. Поэтому и живу я с ними... Была и милиция, и уголовное дело было. Но мне было до одного места, что там и как. И мне родители ничего об этом не говорили. Только спустя много лет я случайно узнала, что они взяли деньги и забрали заявление.

Нужно ли прощать и стараться понять человека, которому вы и ваше прощение до лампочки ? И как жить с постоянной обидой ? Сейчас я живу под одной крышей со своими родителями, с мужем и ребенком. Но с отцом я не разговариваю уже несколько лет, даже не помню, когда это началось. Когда мне было 11 лет, он начал меня бить. Напивался и избивал, издевался, называл последними словами. А мама его защищала... Это продолжалось почти 5 лет. Когда мне было 13 лет, меня пытались изнасиловать. Меня нашли какие-то люди, когда эти отморозки сбросили меня с лестницы. Я была без сознания, но несколько раз приходила в себя и назвала адрес. А дома кошмар продолжился. Родители посчитали меня виноватой в случившемся, и избиение продолжилось. Уже утром мама меня пожалела и вызвала " скорую " . Почти месяц я пролежала в больнице. И после этого случая все оставалось по-прежнему, пока я не стала жить со своим будущим мужем. Сейчас я абсолютно равнодушна к отцу, но внутри я как-будто смятая, как бумага. А теперь мне, уже взрослому человеку, мама доказывает, что " папа " меня очень любит, просто тогда я заслуживала такого отношения.

Конечно, расставаться всегда тяжело, да еще по такой нелепой причине. Но если для него это " предательство " , в дальнейшем с этим человеком может быть очень трудно. И повод для ссор, расставаний будет находиться всегда.

Я думаю,что уехал он к женщине,с которой жил несколько лет в Москве. И стремился он туда,в большой город...Думаю,со временем действительно все пройдет. Жду Нового Года,чтобы был повод ему написать смс

Добрый вечер... Я запуталась в себе, может быть, взгляд со стороны поможет мне разобраться со своими чувствами. Случился у меня легкий летний роман с Привлекательным Интеллектуалом, отношений серьезных между нами быть не могло изначально, мы оба об этом знали. Но все было чудненько, легонько. А осенью он уехал. Навсегда и далеко. Я за него искренне порадовалась, Пожелала удачи и завыла от тоски. Я по нему очень скучаю, он мне не звонит, от этого еще хуже. Другие мужчины меня не привлекают совсем и забыть его не получается