Хорошая жена

Естественно, что мои отношения с мамой это лишь часть моей жизни. Есть ещё муж, дети, работа и материальный достаток. С мамой я не соревнуюсь, это просто низко. У неё своя , у меня своя А рефлексии это часть думающего человека. Я же ищу то место, где я оступилась. И прошу вас об этом, людям с подобными проблемами это же виднее.

Мне стыдно это рассказывать, поэтому я и рассказываю это на форуме, где меня никто не знает, а не друзьям. Звонит она дочкам на сотовый, поэтому она полностью осведомлена об их жизни. Наверное, мне это чувство вины действительно выгодно, чтобы внести капельку дёгтя в мою идеальную жизнь. А то все слишком хорошо получается. Тоже хочется почувствовать себя жертвой, я же мамина дочка. Еще раз скажу спасибо за ваши мнения, особенно за негативные, потому что с подругами мне было бы трудно так откровенно поговорить. Мне есть теперь над чем подумать.

Я уже писала, что я работаю, у меня двое детей и муж. Досуга соотвественно у меня мало. Я провожу его с семьёй и друзьями. Также активно занимаюсь спортом. И переливать из пустого в порожнее у меня времени нет.Проблемы может и высосанные, соответственно с сестрой мы их не обсуждаем. У нас много других тем для разговора. Единственное, когда мама её попросит, как нибудь на меня повлиять, она может мне об этом сказать. Сестра просто больше чем я похожа на маму и у них иногда сходятся точки зрения. Проблема, по которой я писала, это не то, что я хочу изменить, поменять, прогнуть маму. Мой первый пост о том, что я живу, как хочу, но чувствую за это вину. Я читала ваши мнения и анализировала их. Я поняла, что моя вина-это мой выбор. Я должна что-то сделать, чтобы избавится от неё. Она действительно заедает мою жизнь. Вот сижу и думаю, как действовать. Насчёт сестры и психики. Да она ушла из под маминого контроля, но проблемы остались. Ее детство было ещё более нервное чем мое. Просто она не показывает этого и не обсуждает. И мама не может быть в конфликте с двумя дочерьми одновременно, она жён дура.

Да нет, у сестры также поломана психика и мамиными истериками, и мамиными болезнями. Это очень большой клубок, который тяжело распутать. Просто ей повезло, она рано уехала из дома. Когда она приехала изГермании, она уже была взрослым, сложившимся человеком. Я же жила с родителями до 28 лет. Не могу понять, в чем я троллю? Объясните поподробней. Скандал, мама что-то требует, потом бросает трубку. Потом в тот же или через несколько дней звонит сестра и спрашивает, что опять мама недовольна то. Звонит не поэтому поводу и это не единственная тема нашего разговора.

Да ничего передавать и не надо. До того как она кинет трубку, она уже успеет сказать, все что думает.

Ягодка опять Вы правы, так и происходит. До меня доходит, что от этой ситуации прежде всего плохо мне, мне и решать. Вот сижу и думаю, почему я правда решила, что у меня было очень счастливое детство. Наверное, просто не с чем было сравнить. Почему я не скандалю со своими дочерями, а пытаюсь договориться? Почему мне больно даже подумать, что они могут меня бояться?Почему если возникают конфликты, я ищу причины прежде всего в себе, а не в них, и не говорю, это такие гены залетели? Сестра очень здравомыслящая, но в конфликтах всегда держит нейтралитет. Говорит, смирись, она такая какая есть и не изменится. Если честно, я сестре не жалуюсь, гордость не позволяет. Если только её мама жалобами допечет, она скажет. Вообще, эта тема у нас больная и мы её избегаем.

Естественно, что сестра все расскажет. Скажет, не связывайся, она у нас конечно особенная, но не самая плохая.

Если бы((( мама пойдёт названивать сестре, рассказывая, какая у неё неблагодарная дочь, и жаловаться папе, у которого кстати два инфаркта. Но, к счастью, на папу, где сядешь, там и слезешь.

Не думаю, что мама испытывает вину за мое детство. Наоборот, постоянно подчеркивает, что меня очень любили и вся ее жизнь была для меня. Я наверное и правда излишне драматизирую и реагирую на Ее обиды. Бросила трубку и Бог с ней. Успокоится.

У мамы было несчастливое детство, Ее отец был алкоголиком. Мое детство было нормальным, меня любили. Но мама была всегда была излишне эмоциональной, были постоянные ссоры с отцом, вплоть до Ее и его ухода из дома, с нами, Ее детьми, с свекровью, даже с соседями. Мы постоянно были как на вулкане. Горе тому, кто имел мнение, отличное от её. Насчет ущемления интересов, все таки я наверное имела в виду душевный покой.

Девочки, вы меня путаете с другим автором, который боится противоречить маме. Моя же проблема не в том, что я не могу поступать, как хочу. Уже давно я делаю, как считаю нужным. Моей жизнью никто не руководит. Но за все мои поступки, не надлежащие по маминому мнению, я получаю истерики и обиды. Бороться с этим бесполезно. Здесь мной использовались три метода. Первый-объяснения моих поступков. В ответ-тысяча и один довод, что я не права, мама знает лучше. Второй-твердый отказ, иногда даже резкий. Ответ-истерики, рыдания, брошенные трубки. Последний, один раз используемый-разрыв отношений. Мы не общались три года. Самый действенный и эффективный. Боюсь, его повторить я не смогу. Кстати, здоровье мамы за этот период не ухудшилось, в этом вы правы. Буду думать дальше, как поступить. Что у меня каша с голове и отсутствие логики, я не отрицаю. У такой мамы как моя мама не могло быть гармоничного ребёнка. Но я с этим борюсь. Хочу отметить, что такие сложные отношения у меня только с мамой. С папой, сестрой, мужем и детьми все тихо и гладко. Объяснить это не могу.

Как мамина судьба связана с моим будущим? Я как раз учусь на Ее ошибках. У меня хорошие отношения с мужем, мне с ним интересно, у меня достаточно подруг, люблю своих учеников и работу, моя жизнь не ограничена детьми. Когда дети вырастут, в моей жизни останется ещё много интересного. Мне не будет смысла цепляться за них, они не единственная цель и единственный смысл моей жизни Я ещё раз повторюсь, я жалею Ее как больного человека. Она же не вполне здорова, если считает, что может быть главной в семье взрослой дочери. А если я жалею, то я не буду агрессивными способами доказывать правоту. Я согласна с теми, кто написал, что сейчас уже поздно что-то кардинально менять.

Да не в этом совсем дело. Мне просто маму жалко. Я вижу пожилую, больную, не умеющую быть счастливой женщину. Женщину, у которой было несчастливое детство, с кучей тараканов и акцентуаций. Она не смогла все это преодолеть, не смогла критически оценить себя и свою жизнь. И я просто в не хочу добавлять ей новых страданий кроме тех, которые она себе придумала. А это происходит путём ущемления моих интересов.

Но я вот думаю, мы же сами виноваты. Мы сами это позволили и позволяем до сих пор. Пример моей старшей сестры. С ней же в эти игры мама не играет. Хотя там ситуация другая, она сначала рано уехала жить за границу, потом сразу вышла замуж и жила отдельно. Но и характер гораздо тверже, на любые претензии она говорила, что ей некогда и клала трубку или уходила. Благодаря отсутствию конфликтов мама возвела Ее чуть ли не в ранг святой и мне постоянно выносит мозги Ее примером. Сестра правда очень хорошая, тоже привязана сильно к родителям, но чувство вины у неё нет. Постоянно мне говорит, что родителям с нами повезло.

Наверное, вы правы. Я думаю, мама ищет повод, чтобы почувствовать себя несчастной. Она любит быть жертвой. А тут все никак. Приходится что-то выдумывать.