Гоблин Иванович

Спасибо всем, даже и не знаю, кому отвечать конкретно. Я знаю свою проблему, я действительно уродливо циничен, мне говорили, но что я могу поделать? Я не умею любить просто так, мне надо восхищаться, а как восхищаться той, у которой на уме только тряпки и мужики? Ещё косметика и маникюр. Я не умею так. Когда мы только начинали общаться, она другой мне казалась, редким сочетанием ума и внешности, у меня к ней любовь была. К другим девчонкам у меня никогда любви не было, симпатия, я их всегда резво оценивал и знаю, что ни одна из них мне не подходит. А эта же, казалось, подоходила. Хорошо, что я жениться не предложил. Расстаться надо, но я не знаю, как, исчезнуть, как хотелось бы, у меня в любом случае не получится. И переживаю я сейчас вообще. Мне разнообразия надо, мне надо, чтобы я восхищался, а у меня не получается. Как кто-то тут сказал "а у неё зубы кривые, а у ней ноги". Дурь. Вот и ходить мне бобылем. А если не бобылем, то жену любить не буду, несчасная будет. И я с ней.

Заранее премного благодарен хотя бы за то, что выслушаете. Наверно, парни моего возраста пишут тут очень редко, но я вынужден, мне больше негде попросить совет сейчас. Мне 22 года, многое за плечами, заканчиваю престижный ВУЗ, имею симпатичную внешность, и всё бы хорошо. Но у меня проблемы с девушкой, а может. И вообще с девушками. Начну по порядку: ещё учась в школе, я сменил много девчонок, совсем разных. Каждая из которых мне по-своему нравилась, но чтобы любовь –нет. Такого не было. Придя в институт, все повторилось, только «положение обязывало» не просто дружить, но и…. Все поняли, я думаю. Я никогда не страдал стеснительностью, и проблем в этой области также не было, спал с многими, признаюсь, и это мне доставляло удовольствие. Однако рассматривать кого-либо из моих партнерш как потенциальную жену я и не думал – одна дура, другая страшновата, третья «с тараканами». Дружили, болтали, спали, общались. Не больше. Любви не было, не думал ни о чем, ни о ком, кроме себя и без особых сожалений бросал. Но. Общался, ещё раньше (лет с 18-ти) с девушкой Светкой. Ничего особенного, тоже спали, один раз, по пьяни. Это мелочи, она этого даже и не помнит сейчас. И год назад она переехала в нам в район жить, буквально в соседний дом, и более того, стала учиться со мной в одной группе – перевелась. Не ради меня, просто так получилось. Мы стали общаться очень много. И я влюбился. Да я такой. Противный, жестокий по сути, грязный разблядун, влюбился. Она ответила симпатией. И понеслось. Где-то с середины октября прошлого года мы уже не отходили друг от друга, причем интима не было, просто мы ходили везде вместе, сидели вместе, пили вместе. Потом я понял, что я ей в итоге заменил подружку, с которой можно поболтать обо всем, но тогда мне было не до чего. Он девушка сообразительная (во всяком случае. Тогда мне так показалось), не в пример другим.. очень хорошо одевается и всегда в приподнятом настроении, что мне тогда и понравилось. Более того, я своим обаянием (нет, я ни в коем случае не носил ей цветов, у нас все было по-другому), мы просто общались. В январе она мне призналась в любви, как раз после первого секса. Я её завоевал её, как личность, а не как носитель банкнот и обладатель члена. Около 2 месяцев мы наслаждались друг другом, спали, одновременно с этим активно, делали вместе курсовые. Но вдруг я , я осознал, что она мне надоела. Надоела её бестолковая болтовня, идиотская веселость и так далее. Она для меня стала слишком предсказуема, я разгадал её. На все свои реплики я уже знал ответы, я знал все тексты её любимых смсок. Мне стало неинтересно. Хотя встречаться я продолжал, интерес мой все угасал и угасал и я видел, что она в меня слишком влюблена, она не дня без меня обойтись не может, она звонила мне, садилась рядом, рассказывала с радостью обо всем. Без тени сомнения в моей любви. А я бесился. Я понял, что мне надо к другим девчонкам – нет, не изменять, а просто общаться, к друзьям с пивом. Куда-нибудь…. Мне стало казалось, что она меня преследует. Ужасно. 2 месяца мы провели врозь – летом она уезжала в Сочи, а я оставался в городе. Я думал, что спустя столько времени мен вновь потянет к ней, но не потянуло. Она меня стала раздражать ещё больше, мне кажется, что её смех мне скоро будет сниться. Достала. Дура. С ней надо расставаться, но я не могу. Мы живем рядом, сидим рядом, она меня любит, не ожидает подвоха до сих пор. Я не представляю себе, что делать. Я сам себя довел до такой степени, что мне кажется она на каждом повороте, когда я иду на свидание к моей сегодняшней Наташе (не люблю её, но для развлечения встречаюсь) Надо с ней расставаться. Но что делать дальеш? А что. Если у меня со всеми девушками так будет? Одни вопросы! Спасибо. Проверено в ворде, ошибки убрал.

Ну интересно. Может в литературе таких нормалтивов и нет, но "почеум" вопрос можно задать? Можно. А ответа нет - обычно просто паталогическая страшнота, забитость, укуренность и или ещё что. Я лично горжусь тем, что потерял невинность в 15. Че я больной - до 25 ждать? Точно паталогия была бы...

Ну конечно. Еще ведь и презервативы надо не на углу по 5 коп. брать, а в аптеке с дополнительной спермицидной смазкой, и нормального размера, и следить, что срок годности не вышел. А то натягиваете черти что наверняка, а потом ругаетесь. Прерванный акт опасен,в любом случае, от беременности - и то не защищает, что же говорить о всяких герпесах.

Да ну. Плохая ветка, сижу и каждые три сообщения порываюсь нахамить. Убожество по имени "9 ярдов-два" - это просто хороший веселый фильм, и Брюс там очень неплох, и фильм очень неплох. Настроение поднимает, и достойно завершает первую часть. А вот из реального де-ма могу назвать современные блокбастеры вроде "Человек-паук", "Властелин колец", "Шматрица" и тому подобное. Бабки вложили, рекламу сделали, и быдло понеслось. А на самом деле - "демодемом". Тьфу. Смотрел, и плевался. Но в целом, каждый фильм рассчитан на определенную категорию людей. Если объективно оценивать "Очень страшное кино" - это откровенный бред, мусор, помои, но находятся люди это смотреть, и это немалая толпа. Я в этом ничего интересного для себя не нахожу, но это

Было у меня подобное. Фигня была в том, что какой-то день я что ни посмотрю на стенные часы - там прямая линия по стрелкам. Правда, время я не сверял, просто взгляд бросал. Прямо испугался. В итоге стала мерещиться чертовщина, пока не догадался посмотреть - а время-то хоть правильное? Оказалось, что нет, просто они встали ровно в шесть вечера, а поскольку висели на одном гвозде, но медленно соскальзывали вбок и прямая линия как-будто бы двигалась. Как потом выяснилось, это младшая сестра эти часы уронила, они встали, она испугалась и решила "починить" - что-то там покрутила, в итоге поставила время на шесть вечера и повесила на один гвоздь вместо двух, потому что то место, куда должен был вставляться второй гвоздь, было раздолбано, и она прилепила на жвачку, которая медленно отлипала... Вот и чудились мне потом всякие чудеса. А на самом деле все просто и банально. Брутал лайф, что ни говорите.

Я лично терпеть не могу ходить голым. Какое ощущение незащищенности, да и мало ли кто придет, мало ли кто зайдет. Да и просто самому неприятно. У меня подруга одна так очень любила ходить до случая, когда в жару она ходила полностью голой и кто-то нежданно позвонил в дверь. Она забегала в поисках чего-нибудь надеть, но халат свалился в налитую ванную, и из заменителей нашла лишь старое побитое молью пальто, висевшее "на выброс" в прихожке. Ну и представьте теперь лицо мужика, который просто ошибся дверью... Испуганная девушка в страшном грязном пальто при 35-ти по Цельсию.