Лидеры общественного мнения

@Нюра Вадимовна, спасибо за беспокойство))) Времени очень мало остается, все порывалась написать, да не успевала. Итак. С вашей поддержкой я успокоилась, собралась и дело пошло на лад. Вес набирает прекрасно, уже 2735 сегодня весим. Разобрались с едой, выедает норму 60-70 мл так: грудь, сцеженное молоко и доедаем смесью. Все чаще молока хватает, смесь сократили до 30 мл и то иногда остаётся. За грудное бьюсь акт лев. Ну я мама льва (ребенок по инициалам ЛЕВ), мне положено. Я стала успевать и поесть, и полежать иногда . Даже пару раз бегала помыться. Пережили колики. Не сильные, не ночи напролет, но пережили. Пережили заселение микрофлоры и кал с кровью в течение суток. Теперь мне точно придется красить волосы, я с сединой теперь... Потихоньку снижают количество лекарств, убрали капельницы, сняли катетер, остались только уколы Актовегина и противовоспалительное 2 укола, из за кала с кровью. Малыш окреп, допустили до массажа и электрофореза, уже по 2 сеанса сделали. В понедельник сдаем анализы, и при условии, что все хорошо, во вторник домой. И в понедельник же еще раз УЗИ головного мозга и прием окулиста. Кардиолог нас смотрела, претензий нет. Мой ребенок - боец. Настоящий.

Ну-с, девочки, королевская двойня подтвердилась , сама видела все половые принадлежности и мальчика и девочки! Развитие соответствует сроку - 20 недель, все органы в норме, плацента и воды тоже, у меня прямо отлегло. Угрозы нет, хотя шейку мне по животу мерили - 39мм, зев сомкнут. Девчонка прямо вчера шебуршилась уже где-то над пупком посередине, даже бугорок выпячивался, а оказалось это она устраивалась поудобнее - переместилась в поперечное предлежание :). Мальчик с головного положения - в тазовое. Эх, если б перед родами еще также повернулись - тогда б я не переживала за родоразрешение. Завтра вот еще к генетику пойду на консультацию. Крикуша, отметьте, пожалуйста, на первой странице что у меня мальчик и девочка ожидаются

Вокруг меня в последнее время много разных необычных ситуаций. Кажется, что меня сложно уже хоть чем-то удивить, но то, что произошло сегодня, несколько выбивается из вполне привычных визитов «с той стороны». В шесть утра спиликал мой сотовый телефон. Я посмотрела на экран, кому настолько я понадобилась, что человек не может подождать хотя бы до 8 утра. На экране высветилось имя моей подруг Анечки. Она сейчас лежит в госпитале (Анечка работает в учреждении, в котором носят погоны), недавно ей сделали очень сложную операцию. -Натусь, - шептала Анечка, - ты можешь считать меня ненормальной, но тут тебе просили передать… И дальше я расскажу от её имени. - Мне ночью не спалось, - начала Анечка, - сильно болело тело. Посмотрела на часы, сколько ещё до утра ждать, стрелки показывали три часа ночи. Дотянулась до воды, попила. И тут, я едва не подавилась глотком воды. В палату вкатился белый шар. Шар докатился до моей кровати, остановился, немного постоял и начал расти. Через пару секунд шар оформился в фигуру маленькой девочки. Знаешь, как на фотографиях классическое изображение привидения – белая рубашка до пят, волосы длинные, распущенные. Я закрыла глаза, посчитала до 10, открыла – девочка никуда не исчезла. Мало того, я услышала её голос: -Передай, пожалуйста, тёте Наташе …(и призрак назвал твою фамилию), чтобы она спасла Люсеньку. Люсеньку надо спасти. Передай, то срочно! Пожалуйста. - Я натянула одеяло на голову, - продолжила Анечка, - потому что отдавала себе отчёт в том, что если я сейчас заору на всю палату о присутствии привидения, мне вколют что-нибудь очень хорошо успокаивающее. Под одеялом было нечем дышать, я откинула его. Призрак девочки терпеливо перетаптывался с ноги на ногу. Очертания его были вполне реальными – маленькая хорошенькая девочка с длнными волосами печально смотрела на меня. -Ты передашь тёте Наташе …овой, что надо спасти Люсеньку? Я кивнула. Призрак тот час растворился в воздухе. Извини, я с трудом дождалась 6 часов утра и набрала твой номер. Дальше думай сама, - сказала дрожащим голосом Анечка. А что тут думать? Имя редкое. Придётся искать Люсеньку, хотя, если честно, я не знаю, чем ей помочь и как её спасти. Я на сегодняшнюю ночь закрылась по полной, чтобы хоть один раз поспать без всякой информации, так «они» протоптали дорогу к тому, кто меня знает. Сказала Анечке, чтобы не переживала и не боялась, а отправляла всех визитёров туда, откуда они пришли. Ходят, бродят, людям спать не дают.

Значит, я почти та успешная женщина, о которой вы мечтаете, как оказалось. Я умею организовывать. Организовываю всю свою маленькую семью. Мы стараемся делать всё вместе. Это было важно сначала для меня, потом мужу и дочери понравилось это чувство семьи. Вот вчера муж ехал с работы, попутно забрал меня с моей работы. Приехали домой, ничего готового нет. Как-то быстренько сварили слепленные нами же вареники (я писала про семейную лепку), вместе съели, вместе свалились спать. И никакого недовольства ни с какой стороны. А представьте картину. Муж мне заявляет: жена, я два дня на работе был, почему ничего не приготовлено? Куда бы я его послала? В холодильник, правильно. Но слава богу, такого нет. И сейчас он встал, пьет свой утренний чай с бутербродами, которые сделал сам. Для меня важно слово "вместе". Вместе работать, вместе отдыхать, вместе жить. А вы как организовываете? Вы делаете всё сами. За исключением, конечно, мультиварок, посудомоек и прочей техники. А успешные женщины почти ничего не делают. Они организовывают всех правильно работать.

А пить то он бросил? Вы меня простите, конечно, за мой цинизм, но я не думаю, что он мучился. Чего ему мучиться то в готовой хате с выпивками и бабами? Нагулялся, допился до ручки, а тут и мамка пришла и в чувство привела. Ну и хорошо. Лишь бы всем все нравилось. Что касается Алой нашей маски, ее муж еще не нагулялся, похоже, да и мама ему не нужна. Так что не думаю, что он вернется. Ну если только Маска купит квартиру, действительно. Тогда, чтобы не тратиться на съем, может и придет.

@Фьора, круто! Ттт на вас! А мы уже дома) Боремся потихоньку с желтушкой. В роддоме светились лежали, сказали, что вроде бы не сильная желтуха. У моих старших не было, хотя я резус-отрицательная, а все дети положительные у меня. Все маленькой радуются, чувствую, баловень всеобщий будет)) Спасибо всем большое за поздравления! Удачно вам доносить и родить в срок здоровеньких карапузов! А мы переезжаем в малышовую ветку и ждем всех там

Самый лучший подарок это был от наших директоров. Каждой девочке, а их у нас всего три, подарили по шикарному букету, по ананасу, шоколадке Ферерро Роше, и по 10 тыр. Вот люблю деньги больше всякой хрени. Никакой карточки на косметику не надо, никаких кружек с логотипами. Дайте денег (это касается поздравлений от руководства), и это лучшее для сотрудниц, считаю. Даже все эти столы-фуршеты не надо. У нас никто не пьет, не приветствуется. Поэтому, поздравили, чай попили и по сокращенному дню домой. ЛУчшее, что может быть на работе.

Посоветую, Оль. Забей. Ну в самом деле- девочке не надо, папе ее не надо- а тебе надо?! Ну в самом деле, а, себя пожалей. Пусть делаЮТ что хотЯТ- папа и доня. Я почему так выделила- они объединились против тебя в этом вопросе- один не хочет понимать, второй это выгодно. Ну и ладно. У тебя еще один ребенок есть, ее воспитывай. А старшая... ну что ты сделаешь? Руки, говоришь, ловкие? Ну значит потыкается- помыкается и станет парикмахером или маникюршей. Не самая нищая профессия при должном мастерстве. Я тут другую опасность вижу. Что любящий и слепой папа всю жизнь будет пихать несчастной деточке деньги лопатой, а вторая будет сама-сама- она же умная, у нее получается... Понимаешь о чем я ? Я бы сейчас жестко попробовала отжать на мелкую такую же сумму, что тратится на старшую. Не получается, не хватает? Тогда снижаем расходы чтобы хватало обеим и поровну. Иначе ( ИМХО) добром это не кончится. Тебя почитала и сразу повеяло темой Уральской степной про падчерицу, заграницу и прочие миллионы. Не дай бог. Лучше сразу прикручивать хвост на хотелки.

Это сына делать можно. А мужа себе делать - это, однако, инцест. И превращение себя из жены в "мамку". Впрочем, кому это интересно и заманчиво, тот может и заняться. А у меня есть гораздо более интересные дела, нежели делать мужиков из, получается, недомужиков. Не зря в цене те, кто "сам себя сделал", а не те, кого другие делали..

Отписываюсь Нашлась девочка, в семидесяти километрах от города, в посёлке. Я рада, что она жива. А ещё говорят, что полиция плохо работает. Молодцы просто. В общем, ориентировки были разосланы и один из сотрудников полиции её узнал прямо на улице, шла с каким-то парнем. Сотрудник полиции подошёл, чтобы проверить документы. Вот это фотографическая память у человека, по ориентировке узнать девушку, подозреваю, этих ориентировок у них - кучи. Не всё в порядке с ней, но подробностей не знаю. Что за парень? Как доехала туда, как оказалась там? Не помнит даже то, что было вчера. Её поместили в психиатрическую клинику.

Для меня ветка начала становиться кошмарной. Мне очень жаль тех идеальных хозяек! Раньше тоже готовила много. И нифига я не получила звание Прекрасной Жены. Первое время - да, молодец жена. А потом - что, у нас только это и это?! И ходишь вечно усталая, обижаешься, что не ценят. И еда вся не съедается, едят только свежее. Поросеночка у меня нет. Теперь готовлю, но не пластаюсь. Еда в доме есть, не голодает никто. И понимаю я теперь, что не стоило набивание желудка в культ возводить. А еще понимаю, что хорошее настрение жены и мамы делает жизнь семьи намного лучше.

У меня сегодня небольшой праздничек. Я получила РВП. Пару месяцев отдохну от инстанций и начну готовиться к подаче документов на ВНЖ. Так классно, что не нужно больше платить каждый месяц за патент и терять время и нервы в очередях на продление регистрации... Сижу усталая как собака, но довольна — не передать как.

Не хочу. Это не моя философия, она мне чужда. Потому что мой муж не жрет. Для меня огромное удовольствие видеть, как он ест мою стряпню. Взял добавку - значит, очень понравилось. Меня сложно объесть, я малоежка, так что мне не жалко. Мне в удовольствие делать ему массаж, для меня "супружеский долг" - не повинность, а удовольствие, я до сих пор таю от его поцелуев. В прошлые выходные он всю субботу стойко пересматривал со мной Властелина Колец по тысячному разу и мужествено делал вид, что ему интересно. И даже задавал вопросы по ходу действия, потому что знает, как мне важно поразглагольствовать на тему того, что не высказано в сюжете. Сейчас мы пойдем в театр, и я прям прислушиваюсь к шагам за дверью - идет или нет. Но замуж не хотела.

Ну и не от большого это ума. спустя 10 лет после первого моего романа, я вижу и оборотную сторону всего этого. И воистину, "бабы каются, а девки замуж собираются". Сейчас я женщин точно не сужу по тому, "пристроена" она или нет. Чай не котенок или не собачка уличная. Как Матроскины мы - свои собственные

Прочитала почти все и всех - спасибо, девочки, за поддержку. Для себя сделала выводы, что никогда идеалом женщины мне не быть, идеальной женой я никогда не стану. Да и стремиться не буду, так и буду жить дальше обычной жизнью, где-то успевать, где-то нет, иногда готовить завтрак, иногда нет. Мои бабушка и потом уже мама тоже вставали в 4 утра, т.к. жили в селе, топили печь, готовили завтрак на всю семью, бОльшая нагрузка в нашей семье была именно на женщинах. По хозяйству больше трудились тоже женщины. Меня тоже научили этому, я многое умею, и по женским обязанностям, и по мужским тоже. В свете своей жизни своих дочерей слишком многому учить не буду в плане быта, кто многое умеет и бесхитростен - тот и везет на себе пресловутый быт, а хочется, в идеале, чтобы было поровну. Как-то лет в 18, в какой-то компании, у нас зашел разговор про то, как кто представляет будущую жизнь. Я сказала, что выйду замуж, буду сидеть дома, мыть полы, варить борщи, заниматься домом и встречать мужа с работы - взрослая мужская часть надо мной посмеялась, что хватит меня только на 2-3 месяца, потом станет скучно. Они оказались правы. То, что в первые годы брака делается на одном дыхании и с хорошим настроением, потом превращается во что-то обыденное, повседневное и делается без особого вдохновения, на автомате.

Не могу больше, устала. Руки опустились. Старшая (падчерица моя) нынче десятый класс заканчивает. С учебой, я бы сказала, задница. На плаву держимся, звезд с неба не хватаем. Но... Желания учиться нет, все еле-еле. В аттестате за девятый класс практически одни тройки. Я предлагала в десятый класс не идти, выбрать колледж и учиться тихонечко, а там видно будет. Но муж категорически заявил, что у его ребенка будет только высшее образование. Обсуждению не подлежит. Дочка тоже пафосно заявила, что не тупая и в колледж не пойдет. Пошли в 10-й. Тут мое мнение ни на что не влияет. Объективно, дочка с учебой не справляется. Еле-еле вытянули первое полугодие. За третью четверть только по физике пять двоек и две тройки. Алгебра - очень слабенько, геометрия - ужасно. Это притом, что она по физике и математике с сентября занимается с репетитором. Репетитор не на улице найден. По рекомендациям хороших знакомых, чьи дети после занятий с ним показали отличный результат. А у нас вот так... Только деньги на ветер. Три года занимается в языковой школе - сама попросила. Недавно я её попросила помочь сделать английский с младшей (2-й класс) - не смогла. Спрашиваю, ты языком для галочки занимаешься или для результата? Психует, ответа нет. Я ей говорю, что если не хочешь заниматься, давай откажемся. Нет, говорит, мне надо. Спрашиваю, почему тогда двойки? Отвечает всегда одно: "Я стараюсь". Девочки, я ее не прессую, не давлю никогда. Старание ее только на словах. Приходит со школы - сразу спать. Если куда-то надо сходить или что-то сделать, то первая реакция: "Я тогда поспать не успею". Уроки учит - руки чего-то пишут, а все глаза в очередном сериале. Все время старается занятия отменить - то голова болит, то на каникулах заниматься не желает... Почему репетитор по физике? Так ЕГЭ решили сдавать. Как, КАААААК она себе это представляет? Физику она вообще не понимает, даже с хваленым репетитором. У нас есть возможность взять направление на учебу (там надо набрать хоть какие-то баллы по ЕГЭ), но потом учиться-то как? Там ведь технический вуз, а это сопромат, матан, начерталка и прочее подобное. А мы даже школьный курс еле-еле тянем. Папа не просто поддерживает, а задает тему, реальность он видеть не хочет. Твердит, как мантру: "Мой ребенок не тупой". А никто и не говорит, что она тупая. Просто усилия и средства надо направлять на то, что реально по силам, а не упёрто лезть в тупик, растрачивая время, нервы, здоровье и деньги. Разговариваю с дочкой на тему профориентации. От реальности она оторвана здорово. Во всем, естественно, ведется на папины слова, кооторый еще при Союзе поступал, а про ЕГЭ что-то там по телевизору слышал. Ей проще и легче слушать сладкие сказочки, чем прилагать какие-то усилия. Никакой мотивации, никакой целеустремленности. То актрисой стать хочет, то журналистом. Ок, говорю, давай. Что ты знаешь об этой профессии? Ответы детские - поклонниики, загранпоездки. Пытаюсь рассказать, что для профессии журналиста надо сочинения писать, мысли излагать, читать огромное количество литературы, анализировать. Ответ: "А, ну тогда не хочу быть журналистом..." Занавес. Интересов никаких. Вижу в ней прекрасные творческие задатки. Она хорошо рисует, все, что она делает руками - очень здорово получается. Но ей это скучно, неинтересно, "это все для лохов". Лучше всего вообще ничего не делать. Девочки, я здесь даже не за советами - ничего здесь не посоветуешь. Просто наболело уже. Боюсь будущего. Очень боюсь. Пять лет скачу вокруг с бубнами. Устала.

А я сейчас встретила свою подругу бывшую которую лучшую , год мы не виделись. Она еще и крестная моего ребенка. Дружили мы больше 10 лет, с института. Она была вхожа в мою семью ну как родственник даже. Потом встретила мужчину, а он не особо общительный, ну и разошлись пути. Сейчас она беременна, первый ребенок будет, ей 39 лет. Первый раз мы столкнулись носом к носу за последний год. Выглядит она очень хорошо, в норковой шубке очень модной, животик аккуратный, вообще беременность очень ей к лицу. Представляю что она подумала обо мне Сейчас работаю за троих (женщина на работе ногу сломала, замещаю) , вся взъерошенная, морда заплаканная, дома болеет ее крестница, одна, с температурой, после сами представляете какой бессонной ночи в старом пуховике, как пугало Разошлись в разные стороны, мне прям как то не себе. Как будто стыдно хотя не за что вроде...И сожаления нет давно что не дружим уже, только удивление осталось. Как такая крепкая дружба не то что угасла, а просто испарилась.

А сколько такой красоты не вылезло? И у нас зима еще торжествует. Вот такой красавчик нам вчера встретился.

"Организовывать" - не отражает полностью алгоритм действий. Я бы сказала - надо распределять необходимые действия, чтобы машина домашнего хозяйства работала без перебоев. И распределять с учетом способностей домочадцев. Вот я ложусь спать позже всех, все продумаю и разошлю домашним ЦУ (ценные указания). И все знают, что нужно сделать/купить/ выполнить в течение следующего дня. Выбирают для этого удобное время и никто не перегружен. Плюс все знают, что 1 день в полтора месяца отведен для закупок на оптовой базе, а раз в месяц закупается фермерская продукция. Муж покупает свежий хлеб, потому что едет с работы мимо магазинчика при хлебозаводе. Сын отвечает за корм для животных, а невестка за смену бутылей на кулерах. 2 субботы в месяц отводятся на приготовление полуфабрикатов. Да, я читала тут мнения, что замороженное - это плохо, невкусно и не полезно. Но наши полуфабрикаты или полностью готовые блюда, замораживаются 1 раз и не теряют вкусовых качеств и полезности, а времени экономится вагон и маленькая тележка. Потому что убиваться на кухне не обязан никто. А семья должна питаться вкусно и разнообразно. Я считаю, что если потратить для этого 4 дня в месяц, а в остальное время пользоваться результатом, то это и целесообразно, и легко. Легкость уборки зависит от того, как устроено пространство. Легкость приготовления завтрака-обеда-ужина - от продуманного меню. Главное, чтобы никто никому не прислуживал и жил в своем ритме, иначе будет либо рутина, которая выматывает, либо насилие над своей природой. Из особенностей режима любого члена семьи можно извлекать пользу. Не вызывая раздражения и не требуя ломать себя волшебным словом "надо". Вопрос, кому "надо", чтобы кто-то из домашних испытывал дискомфорт и недовольство? Этого можно легко избежать. Повторюсь, что "от каждого по способностям и каждому - по потребностям".

Невозможно вернуть того, кто САМ не желает возвращаться.

Дошила я свой Ветер. (Энергия ветра от Золотого Руна). Руно идеально у меня никогда не получается, вечно кривеньких крестиков полно, пока шила - не нравилось, постирала только что - мокрое симпатишное какое-то стало.

Наверно, так должно быть всегда, возможно - это норма, но когда у ребенка ночью полтора часа беспрерывный кашель до рвоты, даже под ингалятором, когда он не может прокашляться и у него перехватывает горло, когда "скорую" впервые в жизни вызываешь, сдерживая панику и слезы - за такую норму врачей хочется благодарить и на руках носить. И за то, что приехали за 4 минуты, и за то, что провели больше часа у нас - осмотр, укол, ингаляция, наблюдение за реакцией, всё доброжелательно и спокойно. И за то, что утром перезванивают и интересуются - как дела? Не думаю, что такой звонок входит в какую-либо инструкцию. Седых волос и фобий у нас с мужем добавилось, конечно. Как там называется боязнь того, что ребенок кашляет?

Повторюсь, откладывайте на своего сами из своих доходов и вообще отойдите от вопросов дальнейшего образования дочери мужа. Не хочу каркать, но с вашим ребенком его образование вполне станет исключительно вашей проблемой. Просто к тому времени у старшей будут другие запросы к папе и может получиться так, что будет просто не до образования вашего ребенка.

Художник и режиссёр из Бельгии Винсент Баль рисует при помощи тени от обычных предметов. Я просто в восторге! Так просто и метко! Вот тут можно увидеть больше работ.

Богат этот учебный год на всякие ЧП у нас... Во вторник в половине восьмого вечера звонит мне моя директор - Эвелина ушла из дома! Поясню. Эвелина учится с моим сыном в одном классе, в восьмом. Летом ей исполнится 16 лет. Мама лишена родительских прав, в 11 лет девочку забрал к себе папа. У папы на тот момент уже была новая семья, он женился на женщине с двумя детьми и двоих детей они родили совместных. То есть Эвелина была пятой, что у Снежаны, новой жены папы, конечно, не вызвало восторга. Несколько лет всё шло более-менее ровно. Девочка Снежану стала называть мамой. Помогала, она вообще трудяжка. А вот этим летом познакомилась с мальчиком из коррекционной школы и они стали усиленно "дружить" во всех смыслах. Часто оставалась ночевать у него. Гормоны забурлили у обоих так, что просто кошмар. Родители её находили, притаскивали домой, она все равно сбегала. Поругалась с этим мальчиком, мы вздохнули облегченно. Начала ходить в школу (до этого она частенько "болела", родители махнули рукой и перестали её вообще контролировать). Познакомилась в интернете с другим. И всё по новой - пропуски, "болезни", липовые справки. И вот после очередной ссоры с приемной матерью она удрала. Мы с директором сидели в полиции весь вечер, пробивали всех знакомых, контакты в интернете на её страничке. В полночь объявилась. В соседнем городе у друзей. Полицейские звонят папе - езжайте, забирайте красапету, она в городе Д., в полицейском участке, он сонно - оооой, а у меня бензина малоооо.... Полицейские рявкнули на него, папанька быстренько проснулся и помчался за дочей. Вчера целый день общались с беглянкой. Дома её гнобят, домой она не хочет, лучше в детский дом сдайте. "Или я повешуууусьььь..." Я на минутку задумалась, предлагаю - поехали тогда в социально-реабилитационный центр, там ты не будешь видеть своих родственников, отдохнешь (ага, устала девушка), пообщаешься со специалистами. Слезы мгновенно высыхают. "Вы что?! А с друзьями я как буду там общаться?!". Говорю - исключительно по телефону. Не, отвечает, не пойдет так. В общем, вчера мы выводили вшей деве, классная руководительница принесла ей одежду дочери, я поехала купила ей новые трусы ("Домой идти не хочу!!!"), пошла ночевать к родственникам. Сейчас вот пойду, будет вторая часть марлезонского балета...

Я пишу как есть. Это было тяжело обеим. Я не орала на нее непрерывно, не била, время уделяла больше, чем младшей, постоянно новые игрушки, обновки, книжки, только пальчиком покажи! Но, в душе, думала, что ж ты у меня такая неуклюжая/ленивая/вредная. И меня ее поведение раздражало. Она такая же вреднюлька. Ну вот такой характер! Собралась в бедном ребенке вся наследственная вредность, а она не умеет еще ее сдерживать. Ничего, не страшно, научится. На счет "взрослости" детей, я, опять-таки, меряю по себе. Нам дали образование, помогли свадьбы устроить (хотя, я считаю, это уже вовсе не обязательно), а дальше уже мы должны помогать своим родителям. Они хотят нам помогать, но не должны. И помощь их, в основном, не материальная. Дальше уже складываются отношения взрослых людей. Если младенчикам мы меняем пеленки и кормим из бутылочки, образно говоря, то со взрослым человеком ведем себя иначе. А Вы, @Гнев ангелов, планируете до смерти быть дОлжными своим детям? И Ваши родители так же Вам должны? Человек должен сам развиваться и вставать на ноги. Излишняя помощь этому мешает. А помощь от мамы взрослому ребенку вполне может выражаться в добром совете. Мне очень помогает.

Такая вот красота вылезла во дворе среди щебенки:

Немедленно заберите своего ребенка Письмо вполне в духе времени. Сейчас есть две яркие категории родителей: первые готовы на карнизе висеть и подглядывать, не обижают ли родное чадушко, вторая категория оставляет детей прямо на крыльце, сопливый он или с поносом и рвотой, лишь бы сбежать без оглядки. Анна явно из вторых. Моё личное мнение - дошкольное образование ждёт чудовищный кризис. Лет через десять не останется воспитателей старой школы, и мамочки, выросшие на слогане "мы этого достойны" пойдут с воспитателями "стенка на стенку". Воспитатель превращается в обслуживающий персонал, в слугу, раба, но не педагога. Упаси бог, поставить в угол или посадить на стул, прикрикнуть или наказать. Заставлять есть - нельзя, заставлять спать - нельзя, даже занятия проводить нужно только для тех детей, которые заинтересованы. Можно играть в развивающие игры. В группе, где 30 детей, хочется повеситься, а не играть. Но даже если есть талант угодить детям, то родителям ты не угодишь в любом случае. Поведёшь гулять - одной маме будет "почему мало находитесь на свежем воздухе", у другой - "мой ребёнок испачкался и у него от ваших прогулок насморк". Переоденешь обкаканого ребёнка, одна скажет, "почему не позвонили", другая "лишь бы во что оденьте, только не отвлекайте". А ведь кроме родителей есть еще и бесконечные проверки, и не всегда адекватная администрация, и департамент, и жалобы, бесконечные жалобы на что угодно. Из крайности, когда многое замалчивалось, перешли в другую, в гласность, даже в громогласность. И не знаешь, что лучше... Воспитатели из садов бегут толпами. Очень мало сотрудников годами отдающих себя этому каторжному труду. Современный сад это утопия. В нём нет счастливых сотрудников, нет атмосферы добра и позитива. Только дёрганность, усталость и вечная тревога. * *****

Конечно не в этом! Мне тоже говорили что я ленивая, хотя это совсем не так было. Я поняла это будучи взрослой. И хлопот я не доставляла. Даже болела на протяжении 8 почти лет незаметно. У сестры вырезали аппендицит, до сих пор притча во языцах. А то что я, оказывается в 8 месяцев заболела тяжелейшей пневмонией и два года была на грани - туберкулёз, или ещё что малоприятное возникнет, и потом до 9 лет на учете в тубдиспансере, под наблюдением.... А заболела я потому, что мачеха отца усадила меня играть в цинковом корыте в распашонке и ползунках в холодный коридор, был март месяц, на Урале это полноценная зима. Никогда не говорилось об этом, вскользь упомянула мама, я начала расспрашивать, рассказала. Буднично так. Все мои болячки не помешали меня назначить старшей и бдить за сестрой. Помню случай - мне лет 5-6, сестра на 2 года младше. Я говорю, давай игрушки собирать, мама ругаться будет. На что мне сестра говорит - вот и прибирай, ты же старшая, тебе и попадёт. Это во всем так было. Мне попадёт, потому что я старшая и потому должна и обязана, с 2 моих лет. Первый класс. Я читающий и пишущий ребёнок, что для того времени редкость. Учительница ставит мне трояки, чтоб не выделялась. Что делает мать? Вначале она просто ругается с отцом напару, бьют, ставят в угол, причём до 2-3 ночи, говорят вот будет стрелка на таких то цифрах выйдешь из угла и можешь спать. Утром в школу. Я однажды догадалась стрелки перевести. Влетело ещё больше. Потом пришла на подмогу моя тётка , учитель начальных классов, и меры воздействия на меня стали ещё прикольнее. Меня нарядили в старую одежду, ту которая мне мала. В которой домашнюю работу делала, дрова носила (в 7 лет дрова носить норма, да) и я в этой куцей заношенной одежонке по закоулкам бегала в школу. Дразнили, издевались... Третий класс. Поведение неуд мне поставили, несколько раз подряд, за то что болтала на уроке и бегала на перемене. Меня решили отдать в детдом. Написали заявление и мне показали. Говорят, надо собирать вещи, вот заявление уже подписано и тебя туда принимают. До сих пор помню - в 3ж класс. Я плачу, прошу, мамочка папочка не надо, я исправлюсь. Они ржут. Еще много чего в моем анамнезе "счастливого" детства. С мамой пыталась говорить, она либо говорит что "такованебыло" или продолжает уже взрослой мной манипулировать. Типа, как мы купили квартиру, в кои то веки своя, сами, на свои деньги, без ипотеки! Дочь звонит бабушке радостью поделиться, а бабушка внучке- да вам то хорошо, а вот у младшей то сейчас нет квартиры.... И ничего что младшая ни дня не жила ни в общаге, ни в съемном жильё и свою половину квартиры отсудила у бывшего мужа, в которой и жила тогда. То бишь не заработала ничего. Но она то несчастная, да. Надо чтоб я с себя все сняла и ей отдала. Я же старшая, должна и обязана априори. Мне 12 лет, мне сообщают что у меня будет сестренка или братик. Помню свою мысль - ещё одна... Нафига она мне? Эту я уже полноценно растила... Ей полтора месяца мне 13, мать ушла в больницу, как выяснилось позже значительно, на аборт. Отец и средняя сестра дома, вожусь я. Молоко сцеженное закончилось, орет ребёнок. Че мне с ней делать? Качаю хожу, затихла. К шее присосалась и уснула. Я потом глянула, а на шее чёрный засос. Мать пришла и орала, что я шлюха, таскаюсь с кем то, засосы на шее... А я в школу не знала в чем пойти, чтоб прикрыть... В праздник нынче маменька звонит, поздравить. В гостях они, и при посторонних таким елейным голосом - я то у неё и солнышко и чёт там ещё))) я ржу)))смешно слушать эту фальш, а она то верит что изменилась она))) как бы солнышком не называла, отношение не поменялось. Я лучше подальше держаться буду. И да, если прямо возникнет вопрос ухода в будущем, не угодно ли вам маменька и папенька в дом престарелых проехать. В 3ж корпус) или к любимым доченькам обращайтесь, либо прайс на услуги выставляйте. Деньгами оплачу. Может быть.

@Нета, да, доношенный по сроку, 38 недель и 2 дня. Но маловесный. Набираем неплохо, тьфу-тьфу-тьфу, сегодня перешли важный рубеж , вес 2520. Ест сначала грудь, как устает, даю грудное сцеженное, и доедаем смесью для сытости. Такой режим предложила врач, на нем сразу скачок веса в + 50 гр. Колики есть, животик беспокоит, но мой боец пока справляется, хнычет, но пукает и какает, вздутия нет и стул нормальный. Заперли нас в палате, не выходим даже в коридор. Идет заселение микрофлоры, нельзя какую-то инфекцию сейчас схватить никак. Анализы все хорошие, ребенок переносит капельницы хорошо, самый кризис миновал, малыш толстеет и даже можно шепотом помечтать про выписку. @Уси-пуси, без накладок пока никак, чуть позже будем от них уходить, но это будет чуть позже. Пока цель одна - накормить любой ценой. Я уже шучу, что главное потом остановиться вовремя, а то так и буду всю жизнь закармливать. Девочки, еще раз спасибо за поддержку и понимание. Это очень важно для меня. Мне очень повезло с врачами. С той палатной, что будила меня ночами в отделении патологии и на полуспящую ставила ктг, сидела по часу рядом и смотрела результат. С той дежурной , что рискнула вечером праздничной пятницы и вовремя прокесарила меня, хотя это было пятое внеплановое кесарево за этот день и ей и бригаде страшно не хотелось, устали уже. С неонатологом в роддоме, что сразу правильно назначила лечение и не слушала мой бред про "я не поеду в детскую больницу". Просто отказалась выписывать ребенка домой и мне, на тот момент безумной, пригрозила опеку вызвать. . А могла бы и плюнуть, ее какое дело в общем-то. С неонатологом здесь, в патологии новорожденных, красивая девушка по сто раз заходит и смотрит ребенка. И жалеет его, когда животик болит, и тетешкает, как своего. Дай-то Бог им всем защиты и милости.

На самом деле все эти фантазии "ах, я не хотела замуж вовсе, но за меня уже все решили" - не более чем фантазии и кокетство. Женщина или хочет замуж - и тогда идет. Или не хочет замуж - и тогда не идет. А все остальное - это так, розовые пони.

А я люблю спорт, даже представляю иногда, как упражнения всякие делаю, потом повернусь на другой бок и уже представляю себя, летящей на велосипеде или на коньках (а мужики идут и головы сворачивают). Я себе отмазку придумала перед своей совестью. Стараюсь каждый день делать "планку" на локтях. Правда, на кровати, не на полу. Вычитала где-то, что минуты этой "планки" в день хватает для подтяжки всех мышц. Так мне это на душу легло, что я поняла - это для меня. Вот ровно минуту (на телефоне секундомер ставлю ) своей жизни в день я и отдаю спорту. И совесть потом такая чистая-чистая.

Вредная мама Вы меня конечно простите, но вы не хотите идти на праздник, вот от этого у вас тисяча и одна отмазка- и внучке всеравно, и туфли такие и сякие, и дикомфорт от мыслей и т.д. Если бы вы хотели присутсвовать на празднике внучки, тогда туфли, сланцы, вместе с ламинатом были бы до фени.

А может мама вашего мужа уже и не помнит, что вы имеетесь в наличии, как жена, в силу возраста не помнит? Мне такого не понять, если ты ещё в здравом рассудке и памяти и собственноручно разрушать жизнь своего ребенка? Тем более там имеется еще один сын рядом. Свёкор моей сестры 10 лет лежал после инсульта, сын бросил работу( муж сестры), ухаживал за ним все 10 лет, недавно этот дед умер. Результат жизни его сына, спившийся алкоголик без работы и пенсии, зато деда досмотрел, всё как полагается, чтобы соседи не осудили.

Да, было дело. Муж тогда решил меня немножко "усовершенствовать". Снизить степень моего разгильдяйства, добавить ответственности, степенности... Ну, что сказать, у него почти получилось. И он испугался: "А где моя настоящая Элла?" Потому, что в одном флаконе не получилось новой и прежней Эллы. А новая стала какой-то безжизненной. Роботом. Вот тогда он и схватился за голову. Да, я немножко переигрывала, но и на самом деле потеряла вкус к жизни. Уже позже, когда у нас всё устаканилось и муж раскаялся в своей неправоте, я ему призналась, что всерьёз подумывала о разводе. На постоянной основе я бы не смогла быть не собой. Вот это это окончательно добило...Больше он такой фигнёй не страдал. Всё-таки хорошо, когда муж умный, с умными всё проще, они быстро понимают что к чему. А вот мой свёкор не раз говорил мужу, тебя, мол, твоя жена под себя перестроила. Но это не так. Просто с родителями он жил всего шестнадцать лет своей жизни, а со мной намного больше. Мы не могли не измениться за столько лет совместной жизни. Уф. В данный момент он на борту самолёта, летит в командировку в другую страну. А я сижу и нервничаю. Форум, вот, здорово отвлекает.

А они в курсе, что при этом должны будут алименты платить на девочку. Они ж не алкаши-маргиналы неработающие, с папиной зарплаты часть будет уходить. Просто часто такие "родители" считают, что они государству ребенка сдали и все, ничего никому не должны. А узнав про алименты ужасно удивляются. К тому же это они от Лины готовы отказаться, а им объяснить, что если ими опека заинтересуется, то по цепочке и остальные дети пойдут в интернат. И без общих детей останутся. И алименты за всех платить надо будет. Немалая сумма то выйдет. Из того что останется, сложно будет найти деньги на ногти-ресницы и т.д. Может если им хорошо разрисовать перспективу, то что-то шевельнется?

Да нет, дело даже не в деньгах- мы и дороже дарили подарки так- то, те же ролики, коньки, сильванию. Ну вот лично для меня- восьмилетке её "парень" подарил на день рождение золотое кольцо- коробит. Как и пойти с сыном второклашкой в ювелирку за колечком для его "девушки" Зачем это поощерять и культивировать в таком возрасте? Тем более мальчик там такой ветренный Какие парни- девушки, какие золотые кольца? Не обручальное, надеюсь? Совсем с ума посходили... У меня есть очень обеспеченные родственники, ну и парочка знакомых- никогда за ними такой дурости не замечала. Все- таки не в обеспеченности/образовании дело.

У всех есть цена. Деньгами ли, жильем, спокойствием ли детей.

Я, конечно, образно выражалась Но в том и дело - он сам может помыться и стать генералом, поэтому какого фига я должна его мыть и генерала из него лепить? Я считаю, легче всего пережить, когда ты прожила с мужчиной год-два-десять и была счастлива в этих отношениях, не задвигала свои желания и мечты на второй план "ради нас". Тогда ты как минимум ничего не потеряла к концу отношений, а даже приобрела - годы счастья, любви, часто материально легче жила, чем жила бы одна, плюс реализовывала свои мечты какие-то. А когда женщина годами с чем-то смиряется, терпит, лепит конфетку генерала... А потом бац - и мужик уходит к другой и начинает той петь дифирамбы - то становится больно за "бесцельно прожитые годы" и за то, что заслуживала-заслуживала, ждала-ждала, а кофетку так и не дали за приложенные усилия. Плюс часто такие отношения "выжимают" женщину эмоционально, она погружается в процесс лепки другого человека настолько, что забывает о самой себе и своих интересах.

Реально всем? Лучше с алкашом запойным, но не одной, лучше с тираном домашним, но не одной, лучше с тунеядцем, но не одной?? При чем тут поверю-не поверю??? Это Вы, скорее, лукавите.

Да. Сидеть и говорить всем - я так хочу замуж, прям сил нет - это нормально. Тут тебя большинство поддержит, скажут - да, бедная женщина с неустроенной судьбой, как же она без мужика, кто-то, правда, позлорадствует, мол, дура-дурой, даже замуж не берут, а она-то как хочет, ажно из штанов выпригивает.. Но если женщина замуж не хочет даже в теории - то все, значит, выделывается и рассуждает попусту, ибо нет реального предложения.. Действительно, странно. Ветка же о том, кому ВЫГОДЕН брак? Ну вот, есть женщины, которые понимают, что им брак - не выгоден. Ну а выгодным он может стать, если встретить определенного мужчину. Но шансы его встретить не так велики, тут даже не в возрасте дело, тут уж как повезет, или встретишь, или нет. Исходя из этого, женщина наполняет свою жизнь другими приятными вещами. И готовы жить одни, не боятся одиночества, как НатаФка, к примеру. Неужели это такие непонятные вещи? Почему надо ставить под сомнение ее женскую привлекательность в данном случае? Почему надо жалеть ее, как Амченка тут хамовито высказалась? Она что, в жалости нуждается подобной? Живет человек себе, счастлив тем, что у нее есть, и говорит об этом спокойно.

Очень хорошая и взвешенная позиция. Если я, не дай Бог, останусь без своей половинки, то мне вообще никто не нужен будет, никакой компаньон "для дожития". Я настолько заполнена жизнью с мужем за эти 40 лет, что ни сил, ни желания ещё кого-то любить на старости лет у меня возникнуть не может, я знаю, что говорю. Да, в молодости подход совсем другой, чем в зрелые годы, а в "золотом возрасте" дело обстоит опять-таки иначе, чем в 40+. Всё зависит от опыта прошлой жизни и цели замужества, но в любом случае нельзя рассматривать другого человека в качестве обслуги для себя, нельзя к нему относиться как к наёмному работнику, который должен заслужить нормальное к себе отношение, а потом уже "получить зарплату". У него тоже может быть была нелёгкая жизнь, негативный опыт, желание получить помощь и сочувствие. В зрелые годы куда труднее научиться отдавать, не ожидая дивидендов. Обоим трудно... А замужним и вовсе не стоит на стороне искать приключений, это нехорошо, нечестно.

Маме мужа за 80 и он живёт с ней, потому что жалеет, а ко мне в гости ездит. Уповаю, что когда мне будет 80- он пожалеет и меня, все же ему будет только 78. Муж на днях в скайп написал: приготовил себе ужин, поел, еды ещё много осталась на сковородке, а мать с братом раньше поели, но решил предложить: мам, может ещё подъешь, осталось. А она ему: спасибо, завтра поем, а то я уже челюсти вытащила. Есть у неё тараканы, но дай бог каждому в её возрасте таких. А так- за футбол болеет, за биатлон болеет, а партизанки они такие- она во время войны была маленькой и была в партизанском отряде.

Для меня это осталось несбывшейся мечтой Как здорово, когда папа любит свою дочь! Когда я вижу, как муж восхищается нашей дочкой, я завидую ей. Когда мой ребенок рвется из города домой. и говорит, что лучше дома нет никакого другого места, я завидую ей. когда мой ребенок бежит ко мне со своими проблемами, я завидую ей. Завидую ей, и горжусь собой!

Я раньше на такие праздники как Новый год, 23 февраля и т.п. ограничивалась очень скромными подарками для мужа, из разряда : "дорого внимание". И только на день рождения дарила что - то (часто по заказу) стоящее. Надоели мужу эти подарки на "рядовые" праздники: носочки, трусишки, гели и сказал он мне: " дари мне деньги". Он у меня собирает иногда на свои прихоти, "левые" деньги, чтоб не в ущерб семейному бюджету. Деньги так деньги, подарила на двадцать третье, зато двадцать четвертого, прибежал ко мне с круглыми глазами и вопросом : "а где носки?". Начали искать носки, носков нет. А если есть только не парные. Я за его носками не слежу, а тут еще снабжать перестала. В итоге пошел на работу в разных носках. Двадцать пятого купила мужу 20 пар носков, а то стыдоба. Вот такой вот хитрый. И деньги тебе и носки.

У меня идентичные вашим отношения с матерью. Наши матери свято верят, что воспитывали и любили нас "правильно", поэтому и понимать им нечего, как они считают. Моя мама надо мной не издевалась физически, не била и на мороз не выставляла. Но где-то со среднего своего школьного возраста я начала понимать, что я буквально задыхаюсь от ее ига. Понятия личного пространства для нее не существовало никогда, она ощущала меня как своего сиамского близнеца, наверное. Это выражалось в тотальном контроле и тотальным указаниям, как и что я должна делать, есть, пить, носить, дружить, любить, мыться-стираться, стричься, лечиться, одним словом , дышать и моргать только под ее контролем. Она прочитывала все мои письма и записки, лазила по всем закоулкам в поисках сама не знаю чего. И при этом всепоглощающем контроле постоянная критика всего того, что она обо мне узнавала. Сплошные запреты на все то, что мне хотелось, и сплошная диктовка того, что по ее мнению я должна делать. Заниматься физкультурой - нельзя, я ведь очень "больна". Хотя моя "болезнь" не помешала мне пройти комиссию в ж\д вуз, где многих браковали по здоровью. Пойти в тот вуз, в который я мечтала, она мне не разрешила. Под ее давлением я поступила именно в ж\д и всю жизнь как на каторгу хожу на свою нелюбимую работу. Выйти из-под ее ига я отважилась в 19 лет, переехав из дома в общежитие, хоть мне оно и было не положено, так как я жила в 15 минутах ходьбы от вуза. Этот мой поступок был для мамы шоком, она рвала и метала, буквально, рвала мою одежду, платья, кофты, пальто, чтобы доказать мне, что без нее я ничтожество и вернуть меня под домашний "арест". Всех родственников, знакомых и малознакомых оповестила о том, что я "шлюха", для того, что бы они поспособствовали моему возвращению домой. Казалось бы, это было так давно. Что сейчас мешает наладить здоровые отношения, ведь она сейчас очень-очень старенькая, 84 года, все страсти-мордасти давно позади. Здоровые отношения, это в моем понимании, посильная забота о ней с моей стороны и доброжелательное отношение ее ко мне.Так? Так. Она сейчас живет в поселке в квартире со всеми удобствами. Моя забота о ней выразилась в том, что я несколько лет назад составила договор на обслуживание ее соцработником. Выполняю некоторые ее просьбы, которые не может выполнить соцработник. Все. Никакого общения у нас с ней нет абсолютно. О том, что она жива-здорова я узнаю, приезжая к ней раз в неделю по пути на работу. С праздниками поздравляю формально коробкой конфет. О том, что ее не устраивает такой формат отношений, я конечно вижу и по ее унылому лицу и по осуждающим взглядам ее соседок по дому. Во время ее попыток поговорить со мной "по душам" делаю непроницаемое лицо и не вступаю ни в какие разговоры, не ведусь ни на какие провокации. Потому что все ее разговоры - сплошной негатив, жалобы и критика, и если я поддержу его, то закончится он непременно руганью, так как она знает, на какую болевую точку надавить, чтоб вызвать во мне ответную реакцию и получить свою дозу моей энергии. Проверено много раз. Молча слушаю несколько предложений, и стараюсь побыстрее уйти. "Мне некогда, все, пока" Такой формат отношений свел к нулю наши с ней ругачки, после которых меня всю трясло, а она с блаженным видом ложилась и крепко засыпала. И мне плевать, что думают обо мне ее соседки и ее соцработник.

Как мне жаль нас всех, недолюбленных. У меня мама тоже покупала мне лишь форму, и самую дешёвую обувь. А на просьбу купить одежду - выволакивала из кладовки мешки с платьями и юбками старших сестёр - на , выбирай. Но дело в том, что это были платья 70-х годов, а я росла в 80-х, и такое не носили - все эти платья с воротниками-ушами смешными, и короткие до неприличия. И я с 5 класса пошла в Дворец пионеров, в кружок кройки и шитья. И да, я носила то, что сама сшила. И выпускное платье в 8 классе сшила сама из шотландки, и выпускное в 10 перешила из нарядного костюма сестры - та посадила на него пятно, не смогла отстирать и отдала мне - из розового японского трикотина. Ей покупались дорогие наряды - она мамина любимица, самая умная и удачливая, поступила в Институт культуры в Питере и ей доставалось самое лучшее. Вот чего я простить до сих пор не могу - это один случай. У меня не было куртки на осень. Я вынуждена была ходить в идиотском старомодном пальто 70-х годов - жутко нелепом.( Помните Лену Бессольцеву в фильме " Чучело"?) И тут приезжает старшая сестра из Питера и дарит мне на день рождения стёганное финское пальто - чудесное, лёгкое, тёплое, модное! И стоило оно 80 рублей. Купила она случайно - В Питере тогда часто выбрасывали дефицит в торговлю. У меня никогда не было ничего подобного! Я счастливая и красивая вышла в нём один раз. И меня увидела соседка - мамина знакомая. Вечером она пришла к нам и попросила маму продать ей моё пальто. И мама его отдала. Я тогда выла. Реально выла до истерики, до судорог, умоляла на коленях. Но мама, зная, что у меня не в чем ходить, что над моим жутким старым пальто ржут одноклассники - отдала пальто соседке. И та несколько лет в нём радостно ходила, а я не могла на это смотреть. Почему? За что? Как, зная, что твой ребёнок раздетый и выглядит чучелом, отобрать у него подарок и отдать чужой тётке? не понимаю до сих пор... И деньги она хорошие зарабатывала - не нуждалась. А ещё - мама работала начальником профкома на самом крупном и богатом заводе в городе. И все путёвки шли через неё. Она каждый год ездила на самые крутые курорты, а я на 3 месяца уезжала в заводской лагерь. С 1 по 9 класс. На 3 смены! Всё менялось там, и только я была там постоянная константа, как мачта для флага. Меня знали там все и жалели. Потому что ко мне мама на родительские дни не приезжала - ей не до этого было. Иногда сестра средняя приезжала - до сих пор ей благодарна. И на выпускной ко мне в школу только она пришла, хотя у неё тогда младенец был. Но пришла, и поддержала, и порадовалась за меня. До сих пор больно, вспомнила сейчас, и опять глаза мокрые. Пожалуйста, НДП.

Какой ужас, они что все одинаковые? Моя тоже в молодости блистала, хоть и жили почти постоянно впроголодь, но за это я не в обиде ни в коем разе, было всем тяжело, отец уехал и не платил алименты, завод встал, но она при этом всегда в обновках умудрялась ходить, сама себе шила, помада и краска для волос была самыми приоритетными покупками при малейших денежных поступлениях. У меня постоянно была одна пара трусов - постирала, сразу надела. Колготки всегда в жутких дырах, уже в первом классе зашивала сама. Если что-то шила мне, то самого простого покроя, никаких подгонок по фигуре, карманов и прочих "излишеств". Просто ровные прямоугольные вещи, почему-то часто недошитые. Либо петли приходилось прорезать самой наживую, либо юбка без пояса, "под кофтой не видно", неподшитые брюки. Я не возмущалась, шила она мне всегда с дикой неохотой и недовольством, если что-то не получалось в процессе дико психовала, я была только рада когда она отдавала мне полуготовую вещь, готова была носить итак. Когда сама начала работать очень рада была наконец-то возможности покупать одежду в магазине. Вспомнила случай из уже взрослой жизни, буквально лет 5 назад. Попросила ее сшить мне классические брюки с высокой талией, купила все, что нужно. Она тогда шила на заказ, совмещала торговлю и заказы, у нее там было типа маленькой мастерской. Прихожу на примерку, меряю брюки, почему-то одна штанина закручивается вокруг ноги, шов идет наискосок уже на колене.Она мне объясняет, что вот ткань такую я ужасную купила, замучалась она с нею, предлагает мне заузить штанины внизу по типу лосин, чтобы можно было носить с сапогами, а в сапогах мол и не видно будет, что одна штанина кривая. Я помню тогда сразу почему-то смирилась, что нормальных брюк у меня не будет, и просто сняла их, повесила на перекладину в примерочной и сказала, что ладно тогда ничего не надо. И ушла. Я даже не возмущалась, ну не получились и ладно. Потом прихожу - дает мне опять брюки на примерку, меряю - все идеально. И штанина как-то выправилась и ткань нормальная оказалась. Ну все супер, остались последние штрихи и можно забирать. Тогда я и задумалась, что наверно ей стало стыдно первый раз в жизни, что никогда мне ничего нормально сшить не могла, вечно ходила как недобитая дворняжка, то ли одета, то ли раздета, не пойми. Брюки получились просто отличные. Настолько отличными, что она их продала, не смогла отказать покупательнице, которая как-то их увидела и не смогла не купить их. А она не смогла отказать.

А у меня окончен Маленький принц по авторской схеме Полины Тарусовой. Показываю как есть, еще нестирана, неглажена...

Так поддержка мужа - это хорошо, правильно, нужно. А вот "растить, делать для себя мужчину" - выражение более чем странное. Любую самостоятельную женщину обидело бы выражение мужа " я сделал из тебя женщину". Да нет, не сделал, если мне комфортно в отношениях, я была сделана изначально, пришла в этот мир со своим пониманием, какими-то уже вложенными ценностями и готовностью строить семью, и наши цели совпали. А когда сделал - это уже заставил стать другой путём долгого давления. ИМХО.