Лидеры общественного мнения

Дочь потратила два часа на написание доклада по биологии. Повесть о какой-то странной птичке с замысловатым называнием. Пришла ко мне на кухню, увешанная талмудами и черновиками. Я, говорит, сейчас тебе почитаю. Ну куда деваться? Слушаю вполуха и готовлю ужин. Все предложения слились в одно монотонное "блаблабла", но тут выхватываю фразу - брюшко рыжее, спинка серая с белой жопой....Шты? Какой жопой?Перечитываю лично. Не послышалось, с белой жопой. Это что за безобразие в докладе? Вот эта белая жопа должна тебе завтра принести долгожданную пятерку?- Ну мам, там было написано "под хвостом светло-серая, сам хвост белый, над хвостом белая"...в общем, я сократила. ПЫС. Простите, но из песни слов не выкинешь

У меня сегодня праздник! Впервые за 10 лет я купила себе юбку. Джинсовую)) Больше 10 лет я не носила юбки вообще - нет таких размеров в нашей местности, где все продается из=за речки из Китая. Носила либо штаны, либо платья-туники. И случайно нашла свое фото старое. Мне тут 23 года. Год после рождения сына. И вот такое фото, мне 28 лет, год после рождения дочки. И я же себе нравилась! Фоточки делала, в соц сети постила)) А сегодня я купила юбку!))) и мне в июне 31 год будет. Но плечи похудению не даются.. Иногда делаю "себяшки", но руки и плечи выдают прошлое

21 неделька Пуз уже такой, какой был с дочкой на 8 месяце, страшно подумать какой будет к концу срока

2015 год, сентябрь, 30 недель беременности.

Не знаю, кто я в этой истории. Просто идиотка, или хитрож...идиотка. А может быть, вообще не сюда. Повадился муж смотреть по телевизору все эти разговорно-политические ток-шоу подряд. На одном канале заканчивается, он на другой переключается. Сил нет уже никаких, телевизор тарахтит непрерывно. Ну, я возьми и скажи ему, что если он не станет устраивать хоть небольшие перерывы в этом деле, поступлю так, как в свое время на даче поступала. Оп-па. Проговорилась. Привязался, пришлось признаваться. Мы живем в такой местности, что летом жарища стоит, и нужно через день поливать растения. У нас была тогда дача, пробита скважина, и водяной насос электрический, мощный. Шум от него стоял такой, что к концу полива с ума сойти можно было. Доставалось и мне и соседям. А муж у меня настоящий поливочный маньяк, его хлебом не корми, дай только пополивать вволю. Ну, я и приспособилась. Как совсем уже надоест шум этот, прокрадусь и отключу рубильник на электросчетчике. Муж порасстраивается, поругает энергосбыт, на том и делу конец. Потом, к вечеру поближе, включу рубильник опять. Столько лет молчала, и вот на тебе. Муж сказал, что теперь, если поймает на чем-нибудь подобном, то рассматривать это будет, как внутрисемейный террористический акт. Со всеми вытекающими, как говорится, последствиями.

Девочки, я сегодня на УЗИ была. Все у нас в норме, срок - почти 19 недель, развитие соответствует сроку. И еще... У меня девочка!!!!! Я так рада!!!! Я очень девочку хотела, первый сынок уже есть, теперь вот дочка!

Сегодня наша активистка Аня доложила: - ХалимУ признали невиновной! ХалимА живет в нашем подъезде. Сама она женщина адекватная, даже приятная в общении, но вот ее муж... За 30 лет проживания в этом доме я ни разу не видела его трезвым. Степень опьянения могла быть разной, от легкого подпития (тогда он бывал вежлив и даже галантен, но это давным-давно в прошлом) до потери координации и соображения (чуть ли не ежедневно последние лет 5). В такие дни он так гонял Халиму, что слышал весь подъезд. Время от времени он исчезал на месяц-другой, но где и за каким занятием проводил эти дни - лечился муж от алкоголизма или нет - мне неведомо. Почему Халима терпела и не разводилась - непонятно, активистка Аня сколько раз подкидывала ей эту идею В конце февраля, возвращаясь домой, увидела, что у подъезда толпа народа, и 2 машины - "Скорая" и "Полиция". На моих глазах медики выносят черный застегнутый мешок и уезжают. Спрашиваю, что случилось, и слышу: - Халима мужа убила, горло ему перерезала. С одной стороны, не верилось, что Халима решилась на убийство, с другой, сколько же можно терпеть? Вот и положила конец. Полицейские и ко мне заходили, расспрашивали, что я знаю о соседях вообще, насколько мы были дружны, не делилась ли Халима со мной планами по избавлении от мужа. После ухода полицейских активистка Аня просветила. Оказалось, что мужу уже недостаточно избивать жену кулаками, он стал гоняться за ней с ножом, и она, защищаясь и пытаясь вырвать нож, так вывернула ему руку, что он попал ножом себе же в горло. Смерть наступила быстро. Полицейские, видимо, согласились с версией о самозащите, потому что Халиму в камеру заключать не стали, и мы по-прежнему иногда виделись во дворе. А теперь вот и оправдали. Я рада за Халиму, наконец-то она узнает, что такое спокойная жизнь.

У меня вчера был "Фестиваль идиотов". Мужа с работы забрала, это ладно, посидел там лишних полчасика из-за моего идиотизма (пост выше). Но я и вечером продолжила! Ложимся спать, я обычно читаю в кровати электронную книгу. Вчера ложусь, смотрю - у мужа на подушке журнал автомобильный, решила почитать. Муж собрался лечь, спрашивает: - Я свет выключаю? Я в недоумении (чего спрашивать-то? я каждый день читаю при выключенном свете): - Выключай, конечно! Выключатель - щёлк! Я аж вздрогнула - ничего не вижу!!! И пальцем тык-тык, туда где у книжки подсветка включается. Ага, сейчас! Нету у бумажного журнала этой функции! Плюнула, бросила журнал с недочитанной статьёй у кровати.

@Забава_2017 Я вот одно не пойму - зачем ломать мужа или ломать себя, да еще и высока вероятность, что ребенок будет нелюбимым? Зачем тратить время друг друга? Ведь в молодости гораздо легче найти себе пару - это касается и Вас и Вашего мужа. Тем более, что в мире полно мужчин, разделяющих именно Ваш взгляд на семью. Вы ломаете себя и мужа, тратите время друг друга. ЗАЧЕМ? Зачем жить в таком подвешенном состоянии в ожидании того, что нужно либо ломать либо вообще вероятность того, что в любой миг - ВНЕЗАПНО и НЕОЖИДАННО окажется, что у Вашего мужа уже есть беременная любимая женщина и это не Вы. Всё-таки я глубоко убежден, что в семье не должно быть таких глобальных противоречий. Эта семья обреченная заведомо. Не пойму зачем тратить свою молодость на житие на чемоданах? Гораздо проще поговорить, разбежаться и искать своё счастье с такими же идеалами. В Вашей ситуации самое честное - поговорить и разбежаться. Ошиблись. Бывает. На фига рожать ребенка и портить ему жизнь тем, что он скорее всего будет нелюбимым, а может и ненавистным?

Год прошел, с тех пор, как я отписывалась в этой веточке За этот год отношений у меня не было: закончились не начавшись два новых романа и немножко окунулась в отношения, которые тоже давно закончились, но на пару месяцев возобновились Перебрала несколько десятков претендентов, из них была пара-тройка нормальных, но душа не лежала продолжать... Год прошёл прекрасно, мы с сыном путешествовали несколько раз, делали ремонты и вообще радовались жизни. Да, возникало огромное количество проблем, которые обычно по традиции должны решать мужчины: я была в аварии, у меня были вопросы с налоговой и разные юридические вопросы требовали внимания, а бытовые текущие ремонты квартиры и машины я даже не считаю... Да, это все энергозатратно, но ощущение того, что ты ОКАЗЫВАЕТСЯ все можешь сам - это прекрасное ощущение. Я, например, давно вожу машину и после того как развелась, у меня всегда висел в голове стремный вопрос: что же я буду делать, если попаду в аварию, мне же некому позвонить.... И чо? А ничо, ерунда! Всех построила и все сама порешала, повесила себе очередную виртуальную медальку за новый уровень достижений .... Так что как-то так Желания спароваться так и не появилось

А мне сейчас от Владимира Гуда в контакте сообщение пришло: " Привет, как дела?" Вот сижу и думаю, то ли его взломали, то ли наше общение, которого не было, на новый уровень перешло?!

Я работаю учителем, у меня сейчас 4 класс. В последнее время на детей видать весна действует - в классе любовь, выясняют, кто кого любит. Из-за этого ссоры, обиды, любовные страдания. Соответственно, детям не до учёбы и дисциплина хромает. Устав им твердить, что учиться надо, в сердцах сказала: - Меня скоро в дурдом упекут из-за вас! Хоть там отдохну... Класс хором: - А мы вас навещать будем каждый день! Угу, убедиться, что училка не сбежала. * *****

Закончили мы третью четверть. С одной четверкой. По русскому. Прекрасно знаю причину 4, но иногда надо включать строгую маму. - Диана, почему по русскому 4? Неужели так сложно было постараться и получить 5? - Понимаешь мама, Елена Владимировна слишком серьезно воспринимает мои ошибки....

Мои девочки. Мелочь яблоко жует. У старшей на голове вихор. Две недели назад поднялась к ней в комнату, спрашиваю, чем занимаешься? В парикмахерскую говорит играю. Ну играй, а надо было насторожиться. Отхряпала себе пучок волос ножницами)))

А я почему-то нет . История в тему. Вчера мужа на работе во время обеда коллега спросила, не тяжело ли ему пост держать, он ответил, что нормально. Коллега решила глубже вникнуть в проблему: - А чем же вы завтракаете, Иван Иваныч? - Обычно кашей или пирогами, блинчиками - жена постные печёт. Сегодня брауни был на завтрак. Коллега выпала в осадок: - Брауни? Без масла и яиц? Разве так бывает? Муж не в курсе технологии приготовления десертов, он же едок, а не кулинар в нашей семье: - Жена сказала - постный, значит, без яиц и без масла. Коллега всё не унимается: - А ваша жена такое готовит, она лишнего веса не боится? Но мужа моего трудно смутить: - Главное, что я не боюсь её лишнего веса! П.С. Рецепт постного брауни сейчас выложу в тематической ветке.

Вот такая категоричность и однозначность в оценке всех сразу и порождает осуждение. Но это неправильно в корне. У всех свои обстоятельства. Моя тётушка престарелая сейчас живёт со своей дочерью. Взяли они с мужем её к себе из дома в пригороде, где она жила, но уже старенькая, ей не справиться со многими делами, да и с оловой уже не всё в порядке. НО! Сестра моя двоюродная, её дочь единственная и любимая - сама инвалид, перенесла 2 тяжёлые операции, куча проблем со здоровьем. Пока она справляется, хотя очень всё непросто. Но вот она должна на 2 недели как минимум, ложиться на обследование в очередной раз. Бабуля остаётся с зятем, который ещё работает. Т.е. весь день она будет одна. Риск немаленький. Что будет дальше? Сможет ли дочь при её проблемах обслуживать и, главное, переносить всякие мамины выверты - большой вопрос. Во всяком случае, мне она сказала, что если будет совсем невмоготу, будут думать о пансионате. Ей участковый врач сама предложила и даже конкретный адрес подсказала. Недёшево, но неплохо по её словам. Мои знакомые, живущие в разных странах, вообще не считают это позором. Никто это не считает чем-то из ряда вон. И не надо приписывать это бездушию. Ну не справиться уже немолодым детям, которые ещё и работают частеньтко (пенсия с 67-и лет) с родителями, нуждающимися в ежечасном присутствии и профессиональном уходе. Что плохого, если старики будут ухожены, а дети смогут навещать, брать к себе в выходной, если это возможно? Я бы точно хотела именно такой вариант для себя. Моя приятельница, живущая в Норвегии, где социальные службы на таком высоком уровне оказывают услуги, что нам и не снилось, рассказала о нашей общей знакомой, тоже из России, живущей сейчас в той же стране. Так вот эта Анна (назовём её так) определила своего мужа в специальный дом для престарелых. У мужа постепенно всё сильнее и сильнее развивалась деменция, он частенько впадал в состояние, когда забывал где он, не узнавал соседей и знакомых, говорил всякую чушь... Анна терпела, что же поделать - муж, прожили вместе лет 15, он много хорошего для неё сделал, хотя и конфликты случались. Он старше значительно, она с чувством долга ухаживала и обслуживала. Однажды ночью она вдруг проснулась и увидела стоящего рядом мужа с подушкой в руках. Он попытался её душить этой подушкой твердя, что она - русская шпионка. Вот что она должна была делать? Дело не в том, что он там говорил. Но что в следующий раз ему в голову вступит - неизвестно. Ждать, когда придушит, всё-таки или реально оценить ситуацию? Вот она и сделала, что в её силах. Сейчас он живёт в этом доме, за ним уход, присмотр, она его навещает регулярно. И она - единственный человек, которого он узнаёт. Пришла дочь, он стал спрашивать - а ты кто, зачем пришла? К женщинам из персонала пристаёт с всякими непристойными глупостями. Это его бурная молодость в голове застряла. Не вижу ничего плохого в решении вопроса ухода за недееспособными стариками вот таким образом. В Норвегии тоже не видят. Во многих других странах тоже. Почему мы сначала создаём убогие дома престарелых с ужасными условиями (без угрызений совести), а потом начинаем эти угрызения и чувство невыплаченного долга насаждать? А нельзя по-человечески - создать достойные условия для стариков и прекратить истерику на этот счёт? Тогда у людей будет выбор, а не безысходность. А уж припечатать вот так - детей не любили, а теперь они, нелюбимые, возвращают всё сторицей - это уж совсем за уши притянуто. Сколько я знаю случаев, когда пропивших-прогулявших всю молодость матерей дети потом досматривают и свой "долг" отдают. Не получается в одну кучу всех свалить. Ну, вот видите, всё-таки понимаете, что такой вариант заботы о стариках возможен. Да, это будет востребовано, наверняка. Только дело хлопотное во всех смыслах. Надо, чтобы и сотрудники были порядочные и подготовленные. И много всяких составляющих ещё хорошо бы включить. Например, близость храма и контакт со священником. Я такое видела в хосписе одном. Условия - ужас. А благодаря помощи священника и прихожан многое сглаживалось. Или контакт с ближайшим детским домом. Или возможность тем, кто ещё более-менее подвижном и адекватном состоянии находится, выезжать на концерт какой-то с сопровождающими в своём автобусе. Да много чего. Только средств нужно много вложить, поддержку властей иметь, помощь союзников и единомышленников... Словом, как организуете - сообщите. В очередь к вам запишусь. Самый последний вариант для меня - заедать чужую жизнь. Почему дети должны всё бросить и около меня круги наматывать? Это несправедливо.

Еще раз спасибо всем, кто писал, переживал и поддерживал. С весом 2865 и отличными анализами нас завтра выписывают домой.

У меня сегодня небольшой праздничек. Я получила РВП. Пару месяцев отдохну от инстанций и начну готовиться к подаче документов на ВНЖ. Так классно, что не нужно больше платить каждый месяц за патент и терять время и нервы в очередях на продление регистрации... Сижу усталая как собака, но довольна — не передать как.

Ты е поверишь, у меня в паспорте не было моей подписи. Видимо, когда выдавали, никто не ткнул, я не обратила внимания. Как-то собралась ехать и случайно услышала, что женщину развернули на границе, потому что в паспорте её подписи не было. Глядь - и у меня нет. Пришла домой и расписалась. Кстати, йодная сетка на нос при состоянии " дос де дышит" не помогает. Помогает промывание, капли - классическое лечение, короче. Из-за этой йодной сетки на своём носу историю вспомнила. Моя знакомая по имени тоже Таня как-то сидела дома по случаю выходного дня. Делать было нечего, стала она эксперименты над собой проводить. То одной помадой губы накрасит, то другой, потом глаза жирно подвела, потом подумала и нарисовала на лбу жирную точку - как у индианки. Ходит раскрашенная, на себя в зеркало поглядывает, любуется. Тут звонок в двери - оказывается, накануне обворовали соседей сверху, и милиция ( тогда милиция) проводит поквартирный обход, - спрашивают, может кто кого видел. Зашёл служивый, Таня с ним общается, не забывает охать - соседям сочувствовать, он пишет, а сам поглядывает на неё и улыбается. Она после рассказывает: " Я и забыла про свой боевой раскрас, ещё думаю, что это он так мне мило улыбается? В общем, опросил, поблагодарил, ещё раз улыбнулся и ушёл. Я пошла поставила чайник, сама про соседей думаю - ну надо же, какие неприятности у людей, воров ругаю последними словами. И только через время подошла к зеркалу и увидела: глаза жирно обведены чёрным, губы красные, а во лбу звезда горит, в смысле, точка нарисована. Вот так собьют тебя с панталыку со своими кражами, и про собственную красоту забудешь. * ****

Ага, срок. Первый раз он выскочил в моей жизни, как чертик из табакерки, через 10 лет после расставания. Не, мы не виделись и не слышались. Я не хочу описывать ту ситуацию. Просто он узнав, что эта женщина из моего города, да еще моя учительница, впал в такую эйфорию (по ее рассказу). Она рассказывала и сказала "А ведь он в тебя влюблен и до сих пор влюблен!" Эх как меня скрутило. Второй раз через 7 лет, это когда мы с племянником и его невестой с ним встречались, но там я сама ехала к нему, подготовилась. И то, будущая невестка так осторожно заметила "Вы же не собираетесь от мужа к нему уходить!" Хотя мы старались держаться . Потом снова тишина и покой и я о нем не вспоминала. А как заболела, вдруг позвонил. Вот откуда взял мой телефон - загадка загадок! Но позвонил и спросил, что у меня случилось такое. Встревоженно, панически. "Аллочка, у тебя все в порядке?" Мне посоветовали встретиться с ним. Чтобы посмотреть друг на друга и понять - мы уже другие. Приехала к детям, внучка старшая как раз родилась (а ей уже 8 лет исполняется!) встретились. А он говорит "Ты все такая же!" . И вот только этим летом отпустило. Просто я перестала называть те чувства любовью. Нас просто штырило, как Ромео и Джульетту. Гормоны бушевали. И незавершенка мучает. Но завершать не хочу. А любовь - это как в его сонете 29, это то, что у нас с мужем. И вот этим летом только отпустило. А Вы говорите, 5 лет...

Ну вот мне, например, сейчас замуж вообще не хочется. Проблем никаких, ттт, работа есть, детка есть, сама себе хозяйка. Сунься в стандартный брак, как его у нас понимают, и начнется фигня - с работы бегом домой готовить ужин, привечать бесконечных гостей, наглаживать рубашки и все такое. Сейчас, чтобы побегать от души по магазинам, если вдруг взбредет в голову, мне достаточно предупредить маму, ну и потом по дому что-нибудь сделать как бы взамен.А под вечер вообще лафа, детка рано засыпает, можно спокойно и на дискотеку до утра Чтобы выйти замуж, я вначале должна с будущим мужем обговорить, что на домашние хлопоты у меня в связи с работой будет мало времени, пару раз в неделю разве. Периодически возможны задержки на работе. И при этом на мою зарплату не надо рассчитывать, я маме буду ее отдавать и на свои нужды порой, а то и детке на будущую учебу откладывать.Это еще если я откажусь от бассейна три раза в неделю после работы и встреч с друзьями. Я один раз даже со скуки задумалась, каково бы мне было быть "второй женой", как у нас тактично именуют любовниц богатеньких дядек. Теоретически - купил бы мне дядька квартирку и машинку, подкидывал бы денежку да навещал изредка. Я не ревнивая, постоянного присутствия мужчины рядом мне не надо. Если еще и дядька не толстый и не лысый, а вполне себе приятный... Но так и не смонтировалась у меня картинка, знаете почему? Просто как-то противно было бы знать, что дядька свою законную обманывает. По шариату-то положено, конечно, чтобы он у той первой разрешение получил, но я не знаю, выполняет ли это хоть кто-то на практике. А как проверить и убедиться, что реально дама не против? И дело даже не в кармических законах, типа и мне под старость муж изменит. Вот просто не хочу быть соучастницей такого обмана, и все. Не хочу врать.

О-о-о, ну не-е-е-ет! Развод, когда ты резва, бездетна и материально независима, и развод, когда ты детная, а вследствие этого измотанная и безденежная - это, голубчик, два разных эффекта! Это для мужчин эффект один и тот же. Па-а-адумаешь, развод и развод. И именно об этом я и напоминаю неустанно - о том, что даже если поддаться на провокацию и родить по уговорам мужа, то нет гарантии, что муж будет хотя бы помогать растить этого ребенка, не говоря уж про нести равную нагрузку. Мужчине что, рраз - и развод. Что с бездетной, что с детной.

Ага. В такие моменты смакования послевкусия от самолично и благополучно решенной проблемы, в памяти сам собой всплывает детский стишок "Как хорошо уметь читать..." Вот так же ходишь и радуешься - как хорошо уметь менять смеситель или водосчетчик, как хорошо знать устройство карбюратора и все манипуляции с ним, как хорошо уметь работать с шуруповертом, бороздоделом, разводным ключом, баллонником, пассатижами и прочим! Точно по стишку - "не надо ждать, не надо звать, а можно взять и прочитать" сделать быстро и хорошо. Кайф.

Неа, не так. Меня до брака предупредили, что придется родить. Я согласилась. Потом поняла, что не хочу. Я вот анализирую и понимаю, почему для моего мужа было принципиальным моментом, чтобы ребенок был от меня: он не любит детоцентристских женщин, для которых дети на первом месте. А таких подавляющее большинство, даже по нашему форуму видно. как это штаны дороже детей?! Вот и продавливал меня, да. Потому что согласных родить - десятки, а вот чтобы потом структура семьи не нарушилась в том понимании, как он это видит - неа, это уже тяжелее.

Мортиша Аддамс Запугивание бабушкой и знание разные вещи. Я когда посмотрела первую передачу в которой мама приводила этапы игры сразу стала вспоминать где я это раньше читала. И я впомнила, где, в лекциях по культурной антропологии. Задания и сама постановка цели полностью совпадает с обрядами инициации. Села перечитывать Проппа "Исторические корни волшебной сказки". И в эту схему легко укладывается и выбор детей. Почему не приглашают "трудных", а потому, что шанс того, что "ребенок"( именно в кавычках, т.к. прошедший инициацию вне зависимости от возраста человек) уже прошел рубеж высока. В самой большой группе риска дети интеллигентных семей, оберегаемые, где родители друзья. А такие большинство. При воздействие затрагиваются настолько глубокие слои подсознания, фактически генная память, а современные дети совершенно оторваны от работы с ней. В давние времена методологию работы по познанию понятий смерть, боль, страх, жизнь, время, опыт давал социум и быт. В традиционных культурах четкие границы времени и соотнесение их с познаниями. Ребенок и взрослый в каждый момент точно знал КТО ОН. Вот беру самый близкий пример Христианство. До полутора двух лет - к Причастию допускают, уже двухлетке нужно подождать и не есть, а уже в семь - нужна исповедь и т.д. В советское время, как ни странно, тоже работали многие традиционные формы. В семь шли в школу, потом октябрята, пионеры и в это время ребенок получал Вожатого, потом выпускной и армия. Вспомните после армии всегда Мужчина, граница. А сейчас мы бережем детей. Даже Русалочка уже не умирает. И родители друзья, и в школе "образовательные услуги", а как узнать жизнь? Вот только как создать эти моменты ребенку. Родитель этого не может, авторитет родителя, как Наставника заблокирован генетическим табу. Именно поэтому так тяжело родителям давать школьные предметы своим детям. Учитель в школе. А у него нет на это ни сил, не возможностей, ни прав. Его обязанность давать "образовательные услуги" и отписываться за них. Тренер. Кстати именно на этом генетическом образе Учителя и играют педофилы. Но задача тренера в другом - либо доход, либо рекорды. Пума Марковна, вы пишете про священника. Да, но тут многое зависит и от семьи. Во всех религиях реализована система переходов и границ, но переломить скепсис семьи может только истинный пастырь и Учитель, а их сами понимаете на заводе не штампуют. И это родителям надо идти и искать.

Не читайте. Идите туда, где мысли излагают четко и ясно. Автор из села, университетам не обучена. Нас таких, сельских, большая часть России. И да, печь в доме, где маленькие дети, очень серьезно. Простите, модераторы, обидно стало за сельскую женщину, которая как может, так и пишет.

Если адекватен и на своих ногах, то в помощи не нуждается, зачем ему чужое место? Тогда да, если только те, с кем он живёт, его отправят. Я об этом вот. О беспомощности и недееспособности. Не дай, Господи, дожить до такого. Сколько таких, годами доживающих свой век как овощи (страшно думать даже), да ещё в тесноте, там где дети-внуки обитают. Если кто-то будет говорить, что полоумного деда или бабку, испражняющихся под себя или по всей квартире и орущих дурниной все любят, то не поверю никогда. И не причём тут, кто к кому испытывал любовь, а кто нет. Это слова. Когда любящая дочь или сын будут годами подвергаться пытке совместной жизни в таком ужасе, то вся любовь кончится. Ну так и правильно сделала. В однокомнатной квартире как жить всем можно? И сколько? И это пока ещё в разуме человек, а если кончился тот разум? Сколько таких, беспамятных, из дома уходят и ищут их потом по всей стране. Зато дети любящие, в казённый дом не отдали. А могут и газ включить, дверь открыть любому. У моей бывшей сотрудницы мать так и делала - и дверь открывала, и с улицы приводила домой любого. Вынесли из дома всё. Да, пришлось определить её в интернат для таких больных. Ох и рыдала она! Повезли они с мужем её, уже договорённость была, да не выдержала, вернулись. Потом пришлось решаться и всё-таки, определить мать туда, она уже даже близких перестала узнавать и всё больше чудила. Навещали её всё время, за уход доплачивали, контролировали. Что интересно, больная мать восприняла это место скорбное как дом, была весела и довольна. Но никого не узнавала. Дочери было очень тяжело это переживать, чувство вины никуда не деть. Но и выхода нет другого в такой ситуации. А обвиняльщиков всегда найдётся море. Вот когда сами столкнутся с такой проблемой, то обвинения закончатся.

Вы с ним просто два придурка, вот и все Внимательно прочитала всю ветку. Мне ближе всего позиция Чармса - любовь это из области Непознанного. Никак вы от нее не отделаетесь, ничем вы ее не замените, никакими бананами, накосячили, так и живите теперь с этим, раз развестись кишка тонка. У меня есть Даже и не скрываю. Встречались в прошлом году. Ничего не прошло, а что толку? Он женат, я замужем. Тоже дурака сваляли в свое время. Но близкие и родные не виноваты же. Не знаю, я особо не страдаю. Дала себе пару месяцев на страдания, ибо ясно было изначально, что без них не обойтись, ну как бы и все на этом. Я рада, что он есть. Пусть у него все будет хорошо. Любовь и чувство собственности это все таки не одно и то же. Но я жалею, да, что в свое время сглупила. Кстати, ради эксперимента написала в сетях одному своему бывшему бойфренду. По иронии судьбы он оказался моим вторым мужчиной, я и забыла, он мне напомнил ( тот был первым). Итог эксперимента - что тогда я его не любила, что сейчас не люблю. Что тогда он мне нравился, что сейчас он мне нравится. Что тогда нам было весело, что сейчас весело тоже. Но это не любовь, это дружба. И мы оба это знаем Вывод - с годами ничего не меняется в плане отношений.

А это мое творение. Девочка с кошкой самая первая работа. На ноги не обращайте внимания

Люди, можете закидать меня тапками и помидорами. Наверное, я этого достойна. Вот пример моей женской логики. Просматриваю сегодня ленту новостей. Обычно, если попадается новость о чьей-то смерти, даже незнакомого мне человека, я немножко грущу. Хоть на миг, но сожалею об ушедшей жизни. А тут зацепилась глазом за новость: «Скончался миллиардер Дэвид Рокфеллер…». И первая мысль: надо же, кому-то очень повезло! И чувство радости за наследника, даже восторга Не ожидала от себя такой меркантильности

Сейчас ушел на небушко наш любимчик кролик Федя. Наше рыжее, круглое солнышко. Наш подобрашка. Сгорел за 2 дня. Умер у меня на руках. А ему даже годика еще не было. Реву. И мама ревет. Нашла ему коробочку, игрушку ему положила, чтобы ему в темноте не так страшно было. Так жаль...Больше никаких кроликов. Никогда.

Меня сегодня окончательно взбесил водитель нашего местного такси. Предвосхищая возможные вопросы, почему бы не пользоваться другим: машины подаются очень быстро и тариф самый дешевый в городе, что меня очень устраивает. Так вот, в связи с некоторыми проблемами со здоровьем, я на протяжении месяца езжу на работу на такси, попутно завозя сына в школу. А так как машины обслуживают одни и те же районы, я часто попадаю к одним и тем же водителям. Я - человек лояльный, работы в городе немного, я с уважением отношусь к людям, которые хотят подзаработать и хватаются за любую возможность. Но. Сначала в течение нескольких поездок терпела шуточки водителя о том, что у меня миллионы （я, собственно, сама зарабатываю и оплата такси для меня вполне доступна）, наверное, раз каждый день езжу, потом - что детей нынче разбаловали и в школу на такси возят （а предполагалось, видимо, что я буду ездить, а сын из принципа пешком/на маршрутке в ту же сторону добираться）, потом глупейшие обращения к сыну по поводу неких двоек, которые он, конечно, приносит, и за которые его, конечно, ругают（ирония в том, что сын очень хорошо учится и за оценки , какие бы они ни были, у нас в доме никто никого не ругает, поэтому малой вообще слабо понимал, о чем речь）. Лояльность моя плавно подходила к концу, мои реплики становились все резче. Но сегодня настал апофеоз. Ровно на том же маршруте, тот же водитель взял с меня на 90 рублей больше за проезд. На мое, мягко говоря, недоумение и предупреждение, что я позвоню диспетчеру и просто так этого не оставлю, мне в ответ просто пожали плечами. И я позвонила. И передо мной извинились. И этот дядька скинул мне на счет 90 рублей. Принципиальных 90 рублей Но осадочек остался...

@Gatta-matta Весеннее обострение - 2 На стене висит гитара, Мандолина ей не пара. Я нашла её лесу, Что найду - всё принесу! Я вобще живу активно, Мыслю очень креативно: Пять утра, а я в эфире, Жру окрошку на кефире Заедаю колбасой, И горжусь своей красой!

Попробуйте изменить подход к приготовлению пищи. Я бы чокнулась - готовить каждый день, даже при том, что не работаю. Я делаю заготовки заранее, на два-три блюда вперед. Те же котлеты лежат в морозилке, ничего им не делается. Вытащила, бросила на противень и задвинула в духовку - на пять минут работы. Таймер поставила. Свободна. Я не понимаю этого - готовить каждый день. Это было актуально в эпоху отсутствия холодильников. Все нормально с едой в холодильнике и через три дня, ничего там не портится, чтобы это нельзя было есть.

Ага-с, посмотрела. Объясняют, что такое гештальт, а то без них люди не знают. Рецепта же к завершению нет и быть не может, о том и речь. Ну, если люди не воссоединяются через годы. Есть и такие примеры, но не для всех подобное возможно. А супругов куда девать? Я не могу наплевать на мужа, как он не может наплевать на жену и ребенка. Я даже не уверена, что я с ним была бы счастливей, чем с мужем, например. У меня нет к нему претензий, нет обид из прошлого, да и не было, я никогда ничего от него не ждала. Он просто снился мне 30 лет, потом мы встретились. Сейчас поддерживаем контакт в режиме поздравлений с праздниками. Где я написала, что делать этого не стала? Я ж объясняю - мы оба счастливо женаты. О каком деланьи речь идет? Ну увиделись, да. Ни секунды не жалею, и все на этом. Ничего у меня не подогревалось 30 лет ( я понятия не имела, где он и что он) и никуда не делось. Да и не денется уже. Ну и пусть будет, есть и есть. Жаль, что так, конечно, но это жизнь.

Как причудливо в вас сочетаются прогрессивное желание отстоять право не хотеть ребёнка и зависимость от костных догм по времени рождения первого ребёнка. Ещё лет 6 в запасе есть. Ну пять, если рубеж 30 лет кажется предпенсионным рожательным возрастом. Ерунда это все.

Добавьте девушке немного цинизма)) Медфак в морг с потрошенными трупами коленом не заталкивают. Все постепенно, и ходят не в морг как таковой, со свежими трупами, а в анатомичку на базе морга, где работают с подготовленными препаратами. Абсолютно не страшно и не противно (говорю, как лично прошедшая год анатомии человека на базе медфаковской анатомички). И вообще в обучении как таковом ничего прям противно-отталкивающего нет. Вот сложно это да. Даже так - СЛОЖНО. Первые годы пахать в медвузе надо не поднимая головы от книг даже чтобы поесть. Лично я бы в такой ситуации продолжила бы настаивать на поступлении на выбранное направление. Медобразование дает широкое поле для деятельности. Не обязательно на лечебное дело идти, если повышенная брезгливость и мнительность. Просто надо показать эту ширину поля будущей деятельности и добавить конкретики. А если уж совсем нет, то можно рассмотреть промышленную микробиологию. Я лично работала микробиологом на крупном молочном заводе, очень нравилось.

Сколько себя помню, крутилась на кухне возле мамы. Сначала в качестве подай-принеси, потом помой-почисть, а там, чему попроще, незаметно научилась. Так в мои обязанности входило к маминому приходу с работы почистить картошку, отварить овощи или яйца для салата... А еще у нас в семье было принято всем вместе пельмени лепить, тысячи по полторы за вечер удавалось их сделать, наморозить. И когда мама пирожки затевала, у меня самая ответственная должность была - жарить. Тогда же и рыбу чистить научилась. Привез родственник карасей почти ведро. Мамы дома нет, а их чистить срочно надо. Стала чистить, а караси-то живые, из рук выпрыгивают. Помню, как плакала. Карасей было жалко и себя тоже... А когда мне было 13 лет, мама уехала в Ленинград на 3-х месячные курсы. Страшновато было, как мы без мамы? Только маме пугаться некогда было. Сначала продуктов накупила. Потом из них мы вместе с мамой делали котлеты, пельмени, пирожки и ватрушки. И замораживали их на балконе. На дворе же тогда январь стоял. На то время, пока держались морозы, полуфабрикатами мы были обеспечены. За те три месяца без мамы мы с моей старшей сестрой-погодкой здорово продвинулись в освоении кухонных премудростей. По маминым кулинарным записям в тетрадке научились варить супы и борщи, жарить котлеты, картошку и солянку тушить. Когда я замуж выходила, готовить в целом умела неплохо. Но хотелось чему-то новому научиться. С продуктами в конце 80-х было трудновато, разнообразия особого не было. В те времена женщины изощрялись как могли готовить из того, что было. Делились рецептами друг с другом. Я пекла тогда часто и с удовольствием. Уж очень хотелось мужа вкусненьким побаловать. Сейчас нечто подобное испытываю в пост. Когда в продуктах ограничен, а кормить семью надо вкусно, сытно и разнообразно. А вообще, еще бабушка-соседка из детства моего говорила: - Девку мать варить не научила? То ж не беда. Ежели мужик ей посердцу придется, молодая жинка завсегда готовить научится. Из кожи лезть будет, чтобы повкуснее и посытнее его накормить. -

Вообще я за то, чтобы каждый человек жил такой жизнью, какой хочет. С детьми или без. Я как в 18 лет не хотела детей, так и сейчас не хочу, живу в свое удовольствие. Мой выбор. Соседка наша со старой квартиры с детства мечтала о детях, у нее 4, и справлялась она с ними всегда как то... играючи, что ли. Ей это доставляло радость, сейчас она бабушка уже. Это ее выбор. Главное при этом - не "заедать" жизнь другого человека. Если кому-то от твоего выбора плохо, нужно ситуацию как-то решать. и тут уже смотреть, насколько дорог человек, чтобы его или отпустить или пойти на уступки.

Короче можно сказать - Куй железо, пока горячо. (куй это глагол, а то подумает ещё кто, что опять иносказание)

Вообще-то он прав был.

Двух разных людей любить не получится одинаковой любовью. Так что любИте уж как умеете. Только не обижайте напрасно того, кто рядом. Иногда они заслуживают гораздо большей любви, чем тот, который далеко.

Кто бы что не говорил, но дети - это классно. Развлекаться, тусить, быть независимой, - тоже хорошо, но теперь, имея ребёнка, ни за что не променяла свою дочурку на всё это. Дети растут быстро, по своей я это вижу. И я тоже не умею воспитывать , учусь вот по ходу. Я её воспитываю, она-меня. И я искренне верю, что она вырастет прекрасным человеком. Как любая мама верит в своего ребёнка. Буря, все люди разные. Да, дети ограничивают нашу жизнь, особенно материнскую. Но, ИМХО, смотря с какой стороны посмотреть на это. Ребёнок всё уравновешивает. И начинаешь по-другому смотреть на жизнь. А как за собой следить начинаешь, за своим здоровьем...Сразу хочется прожить как можно дольше здоровой. Сильная мотивация - быть рядом с ребёнком во время его взросления. И дальше, и дальше... Если внутри ёкает: "Хочу", значит, рожайте. А страхи они у всех есть. Все боятся. Только я лучше буду кормить ребёнка , чем собственный страх. Ну вот такая я оптимистка. Верю, что всё во благо. Даже если страшно.

А то! Вот прямо про меня! Потому что в субботу я потеряла дочку. А началось-то с пятницы, когда я себя неважно чувствовала и целый день провалялась в кровати. И видимо, произошел какой-то провал во времени... Потому что утром нового дня я встала в 10-30 и не обнаружила дома ребенка. Ужас и кошмар! Куда дочка могла уйти в столь раннее для нее время, не оставив даже записки?! Ну и я, хорошая мать, набрала ребенкин номер. А там нагло сбрасывают! Пишу СМС-ку "Что за дела, ты где?!" В ответ прилетает полное недоумения сообщение "Ма, то что? Я же в школе". Ну да, была суббота, по субботам дети учатся... Все нормально, кроме того, что в моей голове уже прочно обосновалось воскресенье. Один день хоть и пропал, но все-таки нашелся - пустячок, а приятно.

Я сегодня тоже получила картину из мастерской (60×72) Выкладывала месяца три, неспешно.

Я не писала, но с неделю назад нам тоже пришли такие смс. Нам потому что и мужу тоже, в этот же день. Еще и с восклицательным знаком - Прошу верните мне! (100 рублей). Щазз, подорвалась и бегу, волосы назад. Подпись - Ира. Конечно никаких денег не было. Посмеялись, на каких идиотов еще рассчитывают, и забыли. Простите, автоплатеж не от слова автомобиль.

Для того, чтобы соответствовать своим представлениям о хороших бабушке/дедушке. Чтобы была возможность соседям продемонстрировать свою хорошесть и огромную любовь внучек к себе, как подтверждение этой хорошести. Понимаете, задуматься, почему внучки не хотят общаться, тяжело, да и с фига ли? Гораздо проще требовать приезда, а насколько девочкам комфортно, плевать. Не доросли ещё, чтобы их комфорт кого-то интересовал, перетопчутся. Но напрячься и поговорить с родителями ради сохранения этой связи - дело не барское. Вот тащить детей туда. где им плохо, обвинять жену - это по-нашему. Вот чисто моё мнение - с родственниками, которые не стесняются материться при детях, не грех и дистанцию установить. Просто для того, чтобы девочки это не стали тоже нормой считать, ни к чему оно. Кстати - не тащить детей силком туда, где им открыто говорят об их ненужности, это не "разбрасываться родственниками". это только нормальная реакция на заявление, что дети мешают. Мешают - хорошо, не будем вас напрягать, будет приезжать не напрягающий сын. А если для мужа и его родителей суть родственных отношений в создании красивой картинки для одной из сторон, то второй стороне можно только посочувствовать.

Доделала я свою картинку. Год лежала в стадии начинания, а за месяц практически всю выложила. 40х50. Так блестит красиво. Завтра подумаю, куда вешать буду.

Доче 5 лет: Мама, не понимаю, зачем ты на работу ходишь, если деньги в банкомате есть?! Доче 6 лет. научилась читать- читаем всё подряд. Утром у садика висит реклама....читает... потом спрашивает Мама, а что такое "тристапарк"? Мама спросонок и не поняла, что висит объявление о том что в город ЗООпарк приехал

Услышала по радио, что сегодня день кошек. Я и не обращала на такой праздник внимания раньше, а тут так грустно снова стало. Второй месяц я живу без Дашки. Иногда в доме такая вязкая тишина, что кажется в ней можно утонуть. От Дашки не очень было шумно, но живое существо все же было рядом. Она стала сдавать с осени. Два года назад Дашку оперировали, у неё была опухоль молочной железы. Ветврач предложил сразу стерилизовать. "Стерилизовать 15 - летнюю кошку?", - удивилась. Тогда настала очередь врача удивляться, он думал, что кошка гораздо моложе. Послушал, убедился, что за хорошим внешним видом бьется немолодое сердечко. Все больше стала Дашка спать, иногда я приходила с работы и начинала её искать по квартире. Хлопала холодильником, гремела чашкой, ударялась в слёзы, а она невозмутимо возникало незнамо откуда. Смотрела на меня с укоризной. Чего, мол, сырость разводишь. Перед Новым годом дочь младшая прислала посылку и Дашка облюбовала коробку. А посылок я получила много, ни одна коробка её не привлекла, только дочкина. Я положила коробку на бок у батареи за кресло и теперь почти всегда находила Дашку там. Она у нас мало мяукала, а тут совсем почти голос перестала подавать. Аппетит был, любимый Проплан и в сухом и влажном виде был у неё всегда. Последнюю неделю Дашка нашла себе новое место для сна. В спальне стоит разобранный большой диван, я на нём сплю. Вот под ним и стала спать моя котейка. Я звала её к себе, иногда приходила, я её гладила, но спать она уходила под диван. Утром в пятницу Даша не вышла со мной завтракать. А я ей и корм положила, и накрошила меленько мяса. Уходя на работу, сказала ей как всегда: "Даша, я пошла на работу." Надеялась, что она выйдет поесть. Еда осталась нетронутой, кошка лежала под диваном, дремала. Я собралась спать, а она вышла из-под дивана и, качаясь, пошла в туалет. Дойти обратно ей не хватило сил, легла на полу. Хотела ей помочь, Дашка огрызнулась на меня. Уж очень она у меня была независимая. Кошка, которая гуляет сама по себе. Принесла ей кусочек любимого сыра, она съела крошку и у меня появилась надежда, что она ещё поживет. Я легла, немного погодя и Дашка забралась мне в ноги, устроилась и уснула. В 5 утра я проснулась от того, что Дашка спрыгнула на пол. В комнате было достаточно светло. Я увидела, что она легла на палас на правый бог, вся в струнку вытянулась и дышит тяжело. Я села рядом, хотела погладить, но снова получила выговор. Так мы и лежали полтора часа. Я на диване, Дашка рядом на полу. Я понимала, что она уходит, но старалсь не заплакать. Потом села с ней рядом, подложила руку под голову. Больше Даша на меня не ругалась. Время от времени перебирала всеми лапами будто бежала куда-то тихонько. Я разговаривала с ней, просила у неё прощение. Потом Даша быстро, быстро стала перебирать лапами, Я положила руку на туловище, уже плакала и шептала: "Беги моя хорошая на Радугу, беги". Под моей рукой часто, часто билось маленькое сердечко. Вдруг кошка совсем как человек громко вздохнула, закрыла глаза и сердце в мою ладонь перестало стучать. На часах было семь утра. Если бы это был будний день, то я бы и на работу не смогла пойти. Я плакала почти два часа. То уткнувшись в подушку, то почти в голос. Мне позвонили, моя крестница попала в больницу по скорой. Я собралась в церковь помолиться о её здравии и на пороге привычно сказала: "Дашка!" и осеклась. Она меня больше не слышит. В этот же день я отдала все запасы корма дочкиной кошке, убрала её плошки и лотки. Пустое место в туалете и у холодильника до сих пор непривычно. Остаётся только вспоминать как она приходила мне под бок и включала "трактор". Я просила её убавить громкость и она мурчала потише. Она была очень умной, все понимала. Только говорить не умела. Теперь все в прошедшем времени.