Лидеры общественного мнения

Мои наследники - Максим (6,5), Алиса (4,5), Артем (2).

Вот тоже выплыла детская обида. Мне девять лет, серьёзная травма левого глаза. Сама виновата, детские забавы. Случайно железяка отскочила от асфальта, разрубила глаз пополам, наискосок. Операция, два месяца больницы. Глаз остался свой, живой, но нерабочий. Куча народу, друзей по школе, соседей перебывало у меня в больнице. Даже моя первая учительница приходила, и я, дылда-третьеклассница, сидела у неё на коленях, как малышастик... Ну, с тем и осталась жить. Внешне почти не было заметно, глаза тёмные, радужка выпала только в верхней части глаза. Никто не дразнился, ни в школе, ни во дворе. Даже "очкариком" не обзывали, хотя всё летнее время приходилось по предписанию носить тёмные дымчатые очки. И надо было всей семьёй сходить на приключенческий фильм про странствия Одиссея. Помните, он там попадает в плен к одноглазому циклопу? Вот и стала я "одноглазым циклопом" для своей мамы. Нет, не часто, только если она злилась на меня. А следом за ней и младший брат под настроение стал повторять "циклоп одноглазый". Впрочем, к чести брата, он быстро сообразил, что это запрещённый приём. Нет, все эти сорок с большим гаком лет я не держала это на поверхности. Всплывало иногда, но я блокировала воспоминание. А год назад мама ослепла на один глаз. К счастью, не инсульт, глаукома. На днях будут делать операцию. Когда она осознала, чтО с ней, спросила меня: "И ты вот так всю жизнь жила?" Да, так я жила. Не стала, конечно, ей напоминать. И припомнилась детская обида. А все обиды у меня всегда пополам с недоумением. Ну как же так-то?

Мое солнышко. После операции по удалению родинки, селфи из палаты. Выросли детки, а жалко их все равно как маленьких.

Старший внук. Вчера занял 1 место на чемпионате города среди местных клубов тхеквандо. Боец, неимоверно горжусь!

Девочки, я просто поплакать. Умер сегодня наш кум, Настюшин крёстный, убило молнией. Господи, куча обстоятельств, которые могли бы не случиться, но они случились. Позвонил с его номера мужу родственник, муж взял трубку: "Да, кум", а в ответ, что кума больше нет. Сейчас занимаемся справками, ищем выходы, чтобы помочь родным раньше получить тело, потому как выходные, и умер он в другом районе, у нас здесь целая волокита с этим... Замечательная семья, доченька маленькая, друг семьи, добрейший души человек...и вот такое. Господи, я не верю. Его жизнь оборвалась сегодня в обед, до своего 33-тилетия он не дожил месяц. Плачу в душе, не могу по-другому, потому как ребёнок, не хочу её пугать слезами. И понимаю, что так по-дурацки и трагически случилось, и ничего не вернёшь, но сердце разрывается. На Рождество не получилось увидеться, кум сильно заболел, последняя встреча была на Настюшин годик. Самое жуткое, что когда мужу позвонили на телефон, и мы ещё не знали об этой трагедии, и я ещё не знала, кто звонит, у меня в грудь словно что-то стукнуло, и мысль в голову пришла за кума. И вот через минуту узнаю новость... Сил маме, он её единственный сын. Сил жене, молодой вдове. Не представляю, как она скажет ребёнку, который уже всё понимает, что папы больше нет...

Мое самое младшее солнышко(дочь)- ведущий специалист Управляющей компании.

Мне тоже интересно, почему наши родители могли быть такими... дубовыми, что-ли? Я уже писала эту историю. В юности очень комплексовала по поводу своей внешности. Страшная худоба, кривые ноги, редкие волосы и зубы.(не пойму, почему родители не поставили мне пластины). И вот я в минуту жизни трудную написала об этих страданиях в своем дневнике, хранила его под матрацем. И вот, однажды, я его не нашла, этот дневник . Ну, думаю, затерялся. А через некоторое время застаю у нас на кухне свою тетку и родителей, читающих мои страдания и смеющихся. Тетрадку я вырвала, порвала и выбросила. Тетка у нас ночевала и нашла эту тетрадь. И ума хватило не обратно ее положить, а зачитать маме-пае. И они смеялись и подкалывали меня. Тетка-то ладно, она меня не любила и маме завидовала. Но мама-папа? Почему не одернули нетраханную дуру, почему не сказали ей, что чужие письма читать - это гнусь? Или тогда считалось, что детские чувства это так, ерунда? Можно вынести на кухню и поржать? Сейчас я на Аленины проблемы с кожей трачу бешеные деньги у косметолога. И мне в жизни не придет в голову высмеивать своего ребенка с чужими людьми. Учителя были эксклюзивные. И еще думаю. Почему мама ни разу не сказала "Дочь, ты хорошенькая, но отеки тебя делают хуже. НЕ ешь на ночь соленого, не пей на ночь.". Нет, она мне высказала "Ты очень редко бываешь красивой, как и я". Комплексов у меня было- мама не горюй.

А я поныть. Я что-то так устала... Не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже. Похудела на 12 килограмм уже, толком есть некогда. Сегодня вот первый раз поела в четыре, второй - ночером, когда Ярик заснул. А ведь он еще и сиську сосет. Интересно, что там вообще осталось. Все мой дебильный перфекционизм, все должно быть в лучшем виде: дома чистота и порядок, обед из трех блюд... Я реально уматываюсь все по дому делать, с ребенком гулять-заниматься. Вернее, я успеваю все, кроме поесть и отдохнуть... Морально я вообще труп уже. Я же "нервенная" и мнительная очень, сама себя накрутила уже. У меня все время страх, что с Яриком что-то не так, что вот он не говорит... Мама еще очень заболела, о выздоровлении даже речь не идет, только поддержка организма... Ей еще ходим помогаем, съезжаться она не хочет. Короче довела я себя до бессонницы уже, успокоительные не помогают... И вроде мне нравится сидеть в декрете и заниматься с ребенком, но в последнее время такая тоска на меня напала, хоть волком вой...

В

Моя кнопочка. Деловая колбаса с горшком, который пока используется только как декорация. Еле словила кадр, где ребёнок смеётся. Потому как радостный ребёнок - подвижный ребёнок.

Моё солнышко. А это оно же 24 года и 80 кг тому назад.)

Сезон шашлыков торжественно открыт!

Пожалуйста! А сейчас очередные вести с полей В "Моей семье" №20 под никами опубликованы: РОДНЯ: @Инна НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ: @Люлёк стервозный ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА, РЕВНОСТЬ: @Амина де Лаваль ЖИЗНЬ И КОШЕЛЕК: @Жаклин @Ересь какая-то Мистери (возможно, это @mystery ). НЕБО И ЗЕМЛЯ: @Безалаберный @Подруга Ночь ЛЮБИМЦЫ: @Ладимира @Бука МЕЛОЧИ ЖИЗНИ: @Расстегай ОТ НАШЕГО СТОЛА: @VOVa @Спагетти ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: @Лунная ночь @Золотая молодежь Поздравляю всех, кого опубликовали в этом номере!

Серьезно? Вот вы прям серьезно считаете, что кто-то кого-то не полюбил из-за полных ног? Мол, я бы влюбился без памяти, если бы вот к ней ноги другие пределаны бы были))) Глупости это все. Не сложилось, не случилось, вот и все. Когда с человеком не случилось пресловутой химии, недостатки вопиют и глаз режут. Обычно от этого грустно, да, потому что возможно, была надежда, что это она, та самая, но промашка. В случае автора, мужик в принципе не собирался ни в кого влюбляться. И ему вообще не грустно. Ему скучно просто так трахаться, ему непременно нужно играть чувствами женщины. Он хуже обычного бабника в разы. Бабник красиво поухаживает, красивых слов наговорит, поматросит и бросит, и женщина попечалится, потом поставит штампик "бабник" и закроет эту папку, бантиком перевяжет и на полочку поставит. А этот нееет, он глазами, лаской, телом изображал влюбленного, на словах просил не влюбляться, исчезал, появлялся, выдавал внимание порциями, поставил точку, опять появился за сексом, но уже не изображая влюбленного, и напоследок добил: ну всем ты хороша, но не торт-не торт... И теперь дева считает, что у нее в руках практически было сокровище, но она не дотянула, не заслужила, второй сорт. Козёл, чо.

Сын к мне на судно заезжал, спрашивает: - А этот лысенький - это кто? - Это капитан. - Подожди... у вас же капитан был такой.. кругленький? - Кругленький не работает уже давно. Помнишь, ты в прошлом году приезжал - был уже другой, маленький. - После кругленького был маленький? - Нет, после кругленького был длинненький, потом кудрявенький, потом маленький, теперь вот лысенький. Сын задумчиво: - Маленький, длинненький, кругленький, лысенький... А людей вы на работу берете? * *****

По поводу велосипеда прочитала и вспомнила. Был у брата подростковый велосипед Уралец, после него достался мне, уже порядком потрёпанный жизнью. Но для меня он был самым лучшим, тем более что мало кого у друзей вообще велики были (середина 90-х). В 13 лет я с него практически не слезала, постоянно ездила по нашему микрорайону. И вот как-то пошла гулять с подружками, прихожу - а велосипеда в коридоре нет. Оказалось, в гости приезжала мамина двоюродная сестра с мужем и сыном (на 4 года меня младше), и мама подарила ему (братишке) мой велик Я, естественно, в слёзы, на что мама в качестве утешения начала рассказывать, как братишка был счастлив, как он уезжал домой, обняв этот велосипед. На мой вопрос, почему она отдала мою вещь, которой я активно пользовалась, а не просто старый хлам в кладовке стоял - молчание и упрёки, что мне жалко. Да, блин, жалко! И до сих пор жалко! Новый велосипед мне, естественно, никто не купил. Вроде глупая обида, а помнится до сих пор. Сейчас я могу отдать старые вещи или игрушки сына, которыми он уже не интересуется (точно знаю, что даже не заметит), но если игрушка для сына важна, я даже не подумаю её тронуть. Наоборот помогу припрятать подальше, чтобы дочь случайно не испортила.

Небольшое такое совпаденьице случилось. Мы с мужем начали встречаться 10.05.1997г. Сын тут с девушкой познакомился, его первой девушкой, Начали встречаться 10.05.2017г. Одинаковые знакомства. Мне мужа будущего друг привел, а чего такого, он один и я одна, вот и познакомили. Сына с девушкой его подруга познакомила, мотивация та же - ты один и она одна, давай познакомлю. Странная штука жизнь, не знаю как у моего мелкого там сложится, но интересно замутили по датам и ситуации.

Эволюция предпочтений от первого в жизни кусочка хлеба и лапши до всяких сладостей)))

Самое главное, что нужно ребенку - здоровая и счастливая мама. Счастья уже нет, здоровье пока есть ( в силу молодости), но это тоже не навечно при таких темпах. у меня и без декрета - то трех блюд не бывает, провались, я лучше повышиваю. Не оценит никто - ни ребенок, ни муж. Сто процентов. Вы загоняете себя ради ложных идеалов, к которым никогда не приблизиться.

По поводу оценщиков. Сама оценщик и работала практиком в этой среде несколько лет. Во- первых, уточняйте у банка, примет ли он оценку того оценщика, которого предоставляет риэлтор. Как правило, в банках есть список аккредитованных у них конкретно оценщиков. Периодически они этот список меняют. Связано это с заказными оценками, когда оценщики намеренно завышают цену залога, или оценивают несуществующее. Во- вторых, вы сейчас ведетесь на классический развод риэлторов, быстрее, быстрее, а то вот Вася завтра купит. Меня это очень смущает. Такой приём используется, когда надо что-то скрыть, либо срочно продать по какой-то причине. Не ведитесь. Вам глаза скидка в 200 тысяч сейчас застит. А вам нужно все детально рассмотреть. На самом деле, если оценщик аккредитованный, и его оценку банк примет, то в перепланировке страшного нет ничего. В- третьих, меня очень смущает вот эта ситуация с газом. Вам нужно её до конца прояснить, посмотреть квитанции, сходить в газовую службу и узнать, насколько все это реально. Потому как вот как раз здесь штрафы очень большие могут быть, да и риски! Что за заглушка на трубе, кто ставил и так далее. Это газ, это серьёзно. Придёт элементарная проверка счетчиков, и можно вляпаться. Скажите своему риэлтору, что сначала выясните по поводу перепланировки и газа, и не надо вас в шею гнать. Узнаю риэлторов и их любимые фишечки. Я когда свою покупала, тоже такое слышала от риэлтора, так висит та квартира, про которую мне такое рассказывали, в продаже до сих пор. Панелька двадцатипятилетней давности, да ещё первый этаж. Посмотрите правде в глаза, не такой уж и лакомый кусок для большинства. А вообще, поражаюсь, я наоборот искала квртиру с газом, экономия существенная, да и греет газовая плита гораздо лучше, опять же, нет зависимости от отключения элекричества. Чудны дела твои.. Итак, перечислим недостатки квартиры: Первый этаж, неузаконенная перепланировка, незаконное утепление лоджии, панельный дом, которому уже двадцать пять почти лет ( для панельки немало), неизвестно, законна ли манипуляция с газом. Потому нет там никакого военного, а есть хитрожопые продавцы и риэлтор до кучи. Если вам квартира нравится, то сначала все тщательно проверьте.

Это правда. Я жил уже самостоятельной жизнью вдали от родителей. Мама ушла быстро. Рассказывали сидела за столом. просто медленно упала. Подняли уложили на диван. Пока ехала скорая умерла. Инфаркт. просто не успели. Я выехал сразу но не успел на похороны. Приезжая раз в год я обязательно прихожу два раза на кладбище. Поздороваться и пообщаться. Когда вслух, когда молча, мысленно. И перед отъездом попрощаться. Мама была у меня главной советчицей. Мы дружили. Я у ней был старшим и любимым и хотя есть две сестры, я чувствовал что меня она любит больше всех. Хотя и спрашивали за все с меня. Когда я начал жить на квартире, она всегда мне собирала небольшую сумку с продуктами. Я тогда возражал и отпирался, что дескать я себе десяток яиц не куплю? Здоровый мужик (25 лет)))) Или кило картохи? Но всегда так получалось что все её подарки были в тему. Она была очень трудолюбивой, я почти не помню чтобы она прилегла, всегда сновала по хозяйству. Ругалась на козу, что мало молока приносила. Я не рассказывал ей что у меня командировка в Чечню. Наоборот сказал на север сопровождение грузов. Она догадалась сама и два месяца не могла спать видя страшные сны. Когда я вернулся, она упала в обморок. Сейчас я понимаю что не от радости, что просто сознание сломалось и произошла фрустрация. Что долго ожидаемое событие произошло слишком внезапно. Она так и не увидела свою внучку, мою дочь хотя очень ждала внуков. Её внуки родились позже, их у ней пятеро. И есть уже правнучка. Когда я вспоминаю маму , мне всегда грустно. Мне осталось лишь поминать её добром, быть достойным и благодарным. Есть ещё много семейных фотографий, где она веселая, красивая, молодая...

Ребята и зверята.

Собралась в магазин с утра пораньше. А что нужно сделать близорукой даме перед тем, как сесть за руль? Правильно, надеть линзы. Надела и поняла, что ... ни хрена не вижу . Сняла и все равно ничего не понимаю: я без линз и вижу ВСЁ. Чо, прозрела?! Взяла себя в руки, стала анализировать - линзы в контейнере, но от близорукости нет и следа. Очки рядом, но я всё равно хорошо вижу, почему - ёрш твою медь?! Подумала и вспомнила - так ить я вчера я новую пару линз напентерила, на ночь снять забыла, очень уж комфортно глазам было. П.С. Какое счастье, что с головой дружба все-таки поддерживается. Но все равно загадка, каким образом линзы на линзы леХко одеваются? Может, потому, что гидро-силиконовые?..

Ну что, вот я и с утятами. Ехать за ними пришлось к фермеру аж за 50 км плюс по грунтовке пару километров. Им где-то дней пять. Не чистопородные. Надеюсь, окажутся живучими. Завтра нипельных поилок привезём и комбикорм купим. С почином нас.

У меня с мамой нет той эмоциональной близости, которая, наверное, должна быть между мамой и дочкой. Она обижается, что я редко приезжаю. По телефону общаемся каждый день или даже и не раз в день. А меня не тянет туда, домой... Нет, меня не били и не ругали особо. Да, собственно, и не за что было. Вспоминаются случаи из детства, которые являются примером равнодушия матери к своему ребёнку. Я всегда любила читать. Спасибо за это моему папе, который сам читал запоями и своим примером передал любовь к чтению и нам с братом. Мама прочитала свою последнюю книгу ещё в школе. И вот взяла я в школьной библиотеке книгу "Четвёртая высота" про Гулю Королёву. Может, кто помнит? Прочитала буквально на одном дыхании. И так мне захотелось быть похожей на эту героическую девочку! Ведь она такая умная, смелая, решительная! Я, вся в эмоциях, с книгой в руках подбежала к маме и стала рассказывать, какая эта Гуля молодец, даже прыгнула с парашютом... Мама перебила меня после нескольких восторженных фраз и раздражённо сказала, что в книжках пишут одну брехню (цитата), и верить всему этому не надо. Я так и осталась стоять с открытым ртом и недоумённым взглядом. Другой случай. Мне 16 лет, я учусь в педучилище, и мне очень нравится один мальчик. Мальчик тоже оказался ко мне неравнодушен, и у нас начались такие робкие романтические отношения, какие только могли быть в советское время у правильно воспитанных подростков. Я летала как на крыльях и решила раскрыть свою тайну маме, потому что это чувство меня буквально переполняло и потому, что кому ж ещё, как не самому близкому человеку? В ответ на мои откровения, мама сказала, что не верит в существование моего Ромки, и что я всё выдумала. После этого я уже больше не откровенничала с мамой. Даже в очень серьезных ситуациях никогда к ней не обращалась. Сейчас, когда в наших с ней разговорах я иногда рассказываю о каких-либо передрягах из своей молодости, мама искренне удивляется, почему я ей об этом не говорила. Да потому, что учителя были хорошие.

А мне очень понравилось как выглядела Кейт, обожаю такой стиль, любовалась и ей с детьми и невестой, прекрасно выглядели обе, на мой взгляд - лучше всех на этой церемонии . Как раз эта ненавязчивость наряда - нежный цвет, кажущаяся простота платья - верх элегантности, которую так редко сейчас можно наблюдать.

Старшему солнышку 14, младшему скоро годик)

А ещё лепет от старшенького 19-летнего малыша. Звонит - мам, можешь помочь материально одинокому срочнику? Отвечаю: ты же говорил, что будешь копить, чтобы домой приехать не с пустыми руками. Отвечает - мамуль, я коплю. Жизненный опыт))) Вообще-то я в детский лепет размещала. Деточка всё же))) * *****

Я не понимаю, как вообще можно простить подобные вещи. Отпустить, даже запихать в глубины памяти- да, но простить... Ведь большинство ситуаций, которые здесь описаны- это не случайная обида, не срыв и не поступок по недомыслию. Это целенаправленное гнобление и унижение зависимого от тебя человека. И гордое звание этожеродителей не индульгенция, на мой взгляд. Сочтите меня жесткой, черствой и какой угодно. Мамы моей уже нет в живых, но мысли о том, что пусть бы творила, что угодно, лишь бы жива была, не возникает. Я не хочу повторений этой пытки. Да, когда мама ушла, мне было плохо, не самая ужасная у меня мама была, плохо мне без нее. Но определенные поступки ,,я простить так и не смогла. Возможно, пишу коряво, эмоции бегут впереди слов, я не знаю, как точнее описать свои чувства к маме. Исключительно ИМХО

Племяшка услышала где-то слово "аристократ". Спрашивает у меня, что это значит. Как могла объяснила четырёхлетке: рассказываю ей, ребёнок, как мне показалось, слушает внимательно и заинтересованно. И в конце зачем-то добавляю: а ещё про них говорят "голубая кровь". - Поняла кто такие аристократы? - Поняла, осьминоги. ******

Взаимная любовь с дедом. Хочу подснежников в декабре кататься на санках летом! Получите-распишитесь. Санки еще мои. По наследству внукам передадим.

Когда эти 8 лет пролетели?

Можно спокойно и без хамства... пока не начинаешь подозревать, что на том конце провода и правда находится посланник Сатаны, желающий вынуть из тебя душу. Писала уже где-то здесь (по-моему в армейской ветке) как моему сыну в военкомате выдали две симки - одна ему в армию, другая мне. Та, что досталась мне, оказалась с номером какой-то должницы по кредиту. И наступил мне тогда реальный трындец. Я думала, что поседею, пока дождусь сына домой. Звонили до 10 раз на дню плюс СМСки. Не отвечать на звонки было нельзя - номер-то связан с сыном, вдруг он звонит. Сначала я с ними общалась вежливо и культурно, пыталась объяснить, что я не та, за кого они меня принимают. Но коллекторы эти не только не угомонились, они стали ещё настойчивее и грубее, а потом начали мне угрожать, что всё равно найдут меня и выбьют таки долг. Ну и всё, на этом наше культурное общение закончилось. Помню, поехала я в Подмосковье к сыну на присягу, а эти дятлы непонятливые меня и там достают. День-ночь - не суть важно, звонят и СМСки шлют. То автоответчик мне механическим голосом вещает "прослушайте важную информацию", то живой человек "здравствуйте, вас беспокоят по поводу вашего долга по кредиту". С сыном когда встретились там в Подмосковье, я ему про всю эту лабуду рассказала. Сказал, что придумает что-нибудь с другим тарифом и чтобы без этой симки. А до того... еду в поезде домой от сына, а у меня телефон всё дзынькает, СМСки шлёт. представляете моё состояние? И так вся на нервах, только что с солдатиком своим на год распрощалась, слёзы сами собой из глаз лились, а тут эти... Приезжаем в Ростов, поезд подкатывает к перрону, я вся сумками обвешана, стою уже в тамбуре у выхода, и тут звонок. А мне как раз сын обещал перезвонить узнать как я доехала... Короче, как я орала матом в телефон, услышав очередное "вас беспокоят по поводу кредита", слышал наверное не только наш вагон, но и пять соседних (муж мой, встречавший меня в Ростове, аж глаза вытаращил, увидев моё перекошенное лицо, когда я с поезда сошла). Знаете, что в ответ на мою тираду спросил меня дядечка в телефоне? "А чего это вы мне хамите?" Ответила ему, что ЭТО я ещё не хамлю, следующим моим шагом будет обращение в прокуратуру. Несколько дней не беспокоили. А потом по-новой началось. Хорошо, что через несколько дней сын и правда с тарифом разобрался, и я смогла с чувством полного удовлетворения забыть об этой симке раз и навсегда, а то б дело и правда или до прокуратуры или до инфаркта дошло. И да, этих долбаных коллекторов я действительно считала Сатаной во плоти... И сравнивать таких и им подобных с котятами... это сильно, да...

тьфу тьфу тьфу. Невесту присматриваем. Красивая девочка. В мамочку. Покажу тоже. Перешли на модные шапки.

Не знаю почему на форуме до сих пор нет темы про этот замечательный конкурс. Он уже заканчивается, неужели никто не смотрит? Заведу сама, на свой страх и риск. Международный вокальный конкурс для детей, по разным обстоятельствам, оставшихся без родителей. В нем принимают участие дети не только из России, но и с постсоветского пространства. Меня он привлекает больше, чем "Голос. Дети". Первые выпуски мне напомнили конкурсы начала 90-х с детскими названиями типа "Ручеек" или "Песенка за песенкой". После отборочного тура с детьми занимались преподаватели. И в четвертьфинал вышли уже более интересные композиции. В полуфинале у исполнителей поставлены настоящие профессиональные концертные номера. Заметно, как от тура к туру меняется уровень исполнителей. Отдельно хочется отметить выбор песен. Помимо популярных композиций звучащих во всех конкурсах, они поют и полузабытые песни. Многие песни получили новое звучание, не опошленное, просто новое. Часто к юным исполнителям приходят звезды, поддерживают и поют дуэтом. Есть и случаи внезапного "озарения" родственников этих детей. Когда вспоминают о них, лишь увидев "в телевизоре". Судьи конкурса - Маргарита Суханкина, Виктор Дробыш, Елизавета Иванцив (Ёлка) и Стас Пьеха. Признаюсь, я взглянула по-новому на этих людей. Как и на ведущего Вадима Такменева.

Вчера вытаскивали мотоблок. Мой кряхтит, ругается, тяжело. Я говорю: " Так, на будущий год тебе исполняется 70 лет, все нафиг, больше никакой картошки! Ведёрко посадим, чтобы молодой покушат и все!". А он мне заявляет:" 70 лет мне исполнится только в августе, а до августа я успею картошку посадить!".

Делаем с поваром на камбузе ревизию инвентаря, смотрим, что надо купить. Ножей достаточно. Доски разделочные есть. Кастрюли есть. А вот тарелки надо докупить. Дуршлаг неплохо бы приобрести размером побольше. Ведра вот нужны. И тазики для замешивания теста.. С чего механику приспичило явиться на камбуз - загадка. Но моя речь, обращенная к повару, произвела на него большое впечатление: - Виктор Федорович, да купим, купим. Не нравится эта - купим другую. Привезу Вас в самый большой магазин, выпущу в торговый зал, сами выберите! Купим, какую захотите. Саму красивую! Любого цвета, любого размера - лишь бы Вам нравилась! Механик изумленно: - Во дела... Что мне сделать, чтобы мне купили, что я хочу? Я поворачиваюсь к механику: - И Вам купим! Какую хотите! Большую, красивую!... Вам тоже швабра нужна? ...Почему-то механик сразу ушел. А зря. Я бы и ему швабру купила. -

В подобной ситуации пятилетний сынок кошку и так и эдак повернет: - И откуда котята полезут, она же ВСЯ кожаная? Ладно, подожду и увижу. ******

Так вот у нас получилось, что папа в декрете. Папа весь день с малышом. Люди, сколько нам открытий чудных (с). Бутылочки кипятить- не знаем. Дитя кормить- а что надо, да? Гулять ходили, это юмор- он что, умеет с горки кататься? Епона бог- умеет и катается! А качельку- не любит. Памперс менять- квест. Меня извещают заранее. Я в принципе знаю, что ребенок кушал, пил и прочая. Но как же тяжело, без малого весь день. Подруга уверяет, что все будет хорошо. А я скучаю. По его запаху. Новым приколам. Да вообще- просто скучаю. Прихожу домой- Темыч вокруг меня обматывается и мы с ним сидим. Балдеем, от ощущения друг друга. Сегодня пришла- а он спит. Устал зайка. Не дождался маму. Не теряйте меня, ежели что. Я на работу вышла. Ну, так надо было.

Испания.Соленое розовое озеро.Торревьеха.

Недавно вспоминала детство. Подъезд, в котором выросла, соседей. И припомнилась мне совершенно жуткая история, которая развернулась на глазах многих, но почему-то никто вовремя не отреагировал. К слову, я тогда была школьницей. Въехали к нам на второй этаж новые соседи. Мама, дочь и ее сын. Мне они показались странными ( сейчас про такие семейки американцы любят снимать хорроры). Самой старшей, матери, было на тот момент, наверное, лет 50. Молодая в общем-то женщина. Странность ее была в том, что когда я спускалась со своей собакой на прогулку, она начинала впадать в состояние аффекта от страха, хотя собака всегда была на поводке и на ней катались верхом все дворовые дети. Ее дочь, Катька, была... скажем так, с пониженной социальной ответственностью. Подрабатывала кондуктором. Сидела на лавочке, общалась в основном с местными полумаргиналами. То брови выщипает под ноль и ждет пока отрастут, то ресницы сострижет, то с пьянчужкой каким свяжется. Взгляд не отягощенный интеллектом, форма общения тем паче. Шестилетний сын в последствии стал странным. У него был явный диагноз. Я это сообразила когда в семь лет он не пошел в школу. А лет с 10 начал курить и буравить взглядом окружающих. В основном он молчал. Но когда начинал отчаянно мычать, бабка неслась в магазин за дешевыми сигаретами. Как раз когда мальчику было лет 10, Катька принесла в подоле. От кого неизвестно. Родился мальчик с ДЦП и еще букетом болезней. Я помню его парализованным. А потом он умер. И у подъезда стоял маленький гробик. Хоронили всем двором. И вроде не припоминаются сейчас еще какие-либо странности, но основная ассоциация одна - запах. Из их квартиры. Было ощущение, что они ходят в туалет непосредственно там где приспичит нужда. Я не встречала аналогий, не смотря на то, что мои соседи поражали многообразием своих укладов и вредных привычек. Зимой еще куда ни шло, но южным знойным летом второй этаж я пролетала в секунду. Что творилось в этой квартире и что являлось причиной столь удушающего запаха я могу сейчас только догадываться. А дальше - пропала Катька. Пропала и все тут. Соседи не знали где она, ее мать так же бегала внуку за дешевыми сигаретами и шугалась моей собаки. Внук рос как на дрожжах и его глаза становились все более безумными. О судьбе Катьки могли только строить предположения. Версия "сбежала с хахалем, оставив больного ребенка матери" казалась наиболее жизнеспособной - Катьке было лет 30, как тут не сбежать? И вроде разговоры поутихли, и все привыкли к тому что состав семьи сократился. Теперь бабка с внуком ходили везде вдвоем- в магазин, в киоск Союзпечати, в киоск за сигаретами. Сидели молча на лавке, отдыхали. Потом шли домой. Жили, видимо, на пенсии. И все бы ничего, но запах из их квартиры стал удушающе невозможным, а на двери появилась записка "Не звонить. Только стучать". Эта пытка удушающей вонью продолжалась ни один день и ни одну неделю. Как мне сейчас вспоминается, она продолжалась несколько месяцев. Пока соседи по лестничной клетке не выдержали и не вызвали соответствующие службы ( как я понимаю, до этого они писали жалобы и пытались ругаться с бабкой и мычащим внуком, но безрезультатно). Это была преамбула. Теперь начинается история. Не знаю как и каким образом, но квартиру вскрыли. То что там обнаружили повергло в шок весь дом. В квартире лежал труп Катьки. Лежал не первый день. История произошла следующая - у Катьки обнаружили цирроз печени и назначили ей лечение ( или пытались положить в стационар, уже не помню). Говорили что она почувствовала себя плохо, обследовалась и ей озвучили страшный диагноз. Так как в нашем городе стоит крупный областной онкологический комплекс, подозреваю, что ее направили туда. Но мать не допустила свою дочь до эскулапов "на верную смерть", а взялась отпаивать ее травками самостоятельно. Далее пошла чернуха - однокомнатная квартира, Катька с циррозом печени, ее вечно курящий сын с текущей слюной и полоумная мать, выпаривающая травки ( а может что еще покруче). И липкая и вязкая вонь повсеместно, так как, видимо, должного ухода не было. Чуда не случилось. Катька умерла. И продолжала лежать в квартире на втором этаже ( я думаю, примерно понятно как выглядят и пахнут трупы людей, умерших от онкологии). На фоне лежащей Катьки происходила привычная будничная бытовуха бабушки и внука. К слову, даже когда вскрыли квартиру, бабка не хотела отдавать дочь. P.s. Недавно приехала домой, зашла в подъезд. Поднимаюсь по лестнице и на меня идет большой тучный бугай. По сигарете и взгляду я узнала того больного внучка. Говорят, что бабку давно никто не видел, а он да, живет. А где ему еще жить? Холодок пробежал по спине.

Да у всех нас есть определенные предпочтения к экстерьеру, так сказать. Но говорить об этом в глаза женщине... ты мне внешне не нравишься, сейчас с другой сплю, она ТОЖЕ не красавица (терпила, блин, трахает и плюется) это говнюк. Надо было ответить, а что, красавицы не дают? @Зелень в кроссовках Никакой он вам не друг, не по кому тут плакать. Расставаться тоже можно красиво, без сравнений и хамства.

Вот тут многие пишут- отпустить надо, не вспоминать, не ковырять болячку... А как не вспоминать, если само вспоминается? Ведь не специально мы сидим и выковыриваем из памяти- а чем еще меня родители обижали?.. Само еа ум приходит... Вот в связи с последней историей и мне припомнилось... Была у моей мамы отвратительная черта- если у нее плохое настроение, или плохое самочувствие, то все это срывалось на мне. Начиналась пилежка на ровном месте, вытаскивание давних "грехов", за которые уже наказывали... И в таких ситуациях помню свое состояние- я никогда не знала, как себя вести. Начинаешь оправдываться, пытаться что-то объяснить- на тебя орут за то, что "отговариваешься, переговариваешься". Молчишь- это тоже из себя выводит: " ааа, отмалчиваешься!!!" Вот и получалось- не так висишь, не так стоишь... И вот, помню, мне лет 11 было, поехали мы с мамой куда-то по делам. Мама натерла ногу, и, как водится, за ее желание надеть новые туфли опять отдувалась я. Мне припоминались косяки чуть ли не всей моей жизни, осуждались мои манеры и привычки, в общем, все по стандарту. Я молчала- молчала, потом не выдержала- мам, ну сколько можно? Не виновата я, что у тебя нога болит! И тут же схлопотала пощечину на глазах у всего честнОго народа. И еще слова сквозь зубы: " идиотка! Кретинка!" Естественно, потом не извинилась и не объяснилась. Дома, сняв туфли, вела себя, как обычно, как будто ничего не было. Меня еще два дня трясло и слезы накатывали. А спустя лет десять мне сказали, каа и многим тут- да ты что! Не было такого, ты выдумываешь...

Когда отключают какую-то привычную уже услугу, у меня порой возникает идиотская ассоциация, что и еще какая-то услуга тоже отключена. Например, как-то не было интернета, у нас, местный сбой. Я с тоской смотрю на стиральную машинку "Как же я стирать-то буду?" Чего мне не хватает для стирки - непонятно. Электроэнергия есть, вода холодная тоже. Но.. интернета нет, как стирать? Ну как? Сейчас мегафон не работает. И ведь нельзя сказать, что постоянно разговариваю. Бывает часами не вспоминаю про телефон. Срочная связь ни с кем не нужна. С кем нужно было связалась уже прекрасно - по стационарному, по скайпу, по ватсапу. Никаких проблем. Но! Мегафон не работает и я с тоской смотрю на электрический чайник - как же я вскипячу-то? И даже пошла доставать простой, чтобы на газу вскипятить. Меня остановил недоуменный взгляд мужа. Я идиотка

Просто мысли... Все женщины настолько разные- это поразительно! Кто-то может спокойно делать домашние дела и печь пироги, зная, что муж у любовницы, кто-то спокойно замазывает синяк и идет на работу, кто-то не терпит грубого слова в свой адрес- этот список для меня бесконечен... Вывод один: к нам относятся так, как мы позволили. Я пропускала "первые звоночки", всякое бывает, другие вон хуже живут. И я ориентировалась на тех, кто хуже живет. Я не задумывалась, что есть где то женщина, которую возят отдыхать 3 раза в год, говорят нежности, смотрят на нее с любовью. Я думала, ту бьют, этой изменяют в открытую, той денег не дают, этой врут постоянно... А у меня все относительно хорошо... Моя планка, личная, сильно была занижена, опущена. Я не считала себя достойной таких отношений. Сначала считала, а через 10 лет перестала. А еще через пять лет- я ничтожество, об которое вытирают ноги. И все незаметно так... Плавно. Я так и не поймала мужа на измене, но я его выгнала, я подала на развод. Я нашла фото, где он ухаживает весь вечер за другой девушкой, это было 5 лет назад, это было, когда я думала, что у нас все еще хорошо. Почему выгнала? Какие мысли? Если человек не постеснялся при огромном количестве народа, на корпоративе, явно ухаживать за девушкой, на глазах у всех, зная при этом мою реакцию в случае чего- значит он не дорожит мной, своей репутацией, моей репутацией, своей семьей, своим тылом. Какая разница была ли физическая близость в этом конкретном случае... Была явная готовность эту близость совершить, приблизить, была эйфория от предвкушения этой близости. Он хранил эти фото дома, перед этим попросив их скачать на флешку того, кто фотографировал. Эти фото видели даже те люди, кто на этом мероприятии не были. Что было бы, если бы я эту ситуацию приняла и не выгнала бы мужа... 1. Он бы извинился рано или поздно, подарил бы цветы, сказав при этом, что ничего такого в этих фото нет. Моя самооценка, и без того опущенная ниже плинтуса, опустилась бы еще ниже. Ощущение униженности не покидало бы меня. 2. Я бы все время думала, что он может сделать так еще много раз, что он делал так много раз в этом промежутке длинною в 5 лет. Эти мысли съедали бы меня. Но зато муж рядом... 3. Он бы думал: ну лохушка... Можно теперь особо не париться, особо не скрываться. Теперь даже если на другой бабе поймает- подуется и простит. 4. Его отношение ко мне стало бы более высокомерным. Надменным. Наглым. Не хочу вас утомлять, этот список минусов очень большой, плюс здесь только один ( очень сомнительный)- муж вроде как в семье, семья не разрушена визуально. Все плюсы начинаются после полного разрыва с человеком, который так смог поступить. 1. Свобода. Мой муж не хочет быть рогоносцем и поэтому просто запугивал, что если изменю- плохо будет физически. Мне. Нет, это не мешало ему самому чпокать дам... У него был только один (сомнительный) сдерживающий фактор- не прощу измену. А у меня еще был и страх физической расправы, соответственно, живя с мужем, я не могла дополучать тепло, ласку и секс от другого мужчины. 2. Свобода. Высоцкий сказал:Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает." Да. Это про меня. Мне невыносима мысль, что я могу морально вкладываться в человека, дарить ему тепло и ласку, сопереживать и сочувствовать- а он оказывается других хочет. Не буду утомлять- этот список реально бесконечен, минус только один (сомнительный)- семья разрушена. Почему многие психологи пишут, что если муж загулял, надо больше ублажать в сексе, лучше готовить, следить за собой тщательнее, сменить имидж? Что за бред?! Представьте, приходит муж от любовницы, жена уже в курсе, муж в курсе, что жена в курсе, а она- жена вместо того, чтобы на фиг послать, швабру об него сломать, выгнать или самой уйти, начинает себя ломать, обновлять, перестраивать. Себя! Не он, нет! Она! Та, которую предали, вытерли ноги, дали понять, что она ничего не значит, она начинает доказывать ему, что она лучше! А он принимает ее игру... И этой семьи больше нет, всё. Есть два человека, где один пользуется, а вторая дает себя в пользование. А ведь это он должен заслужить прощение. Он! Доказать что ошибка это была. Что она лучшая! Он должен ей это доказать! Мыслей много... Эти мысли не предмет для спора или доказывания чего то... Это мой опыт. Печальный.

Внучка на полсекунды выпала из внимания родителей. Офигевший кот обозревает масштабы произведенного разгрома. Ребенку нет еще и года, то ли еще будет...

Ой, как приятно)) А расскажите, пожалуйста, что там Жаклин наваяла? )))

В общем, думаю, можно отписаться о результатах С грудью завязали окончательно. За этот период пару раз дочь просыпалась среди ночи "погулять" (но я уже писала - с грудью это не связано, просто периодически случаются у нее такие ночи с парой часов бодрствования. Еще одну ночь не просыпалась ВООБЩЕ (я утром проснулась с таким нереальным ощущением - давно-давно забытым, когда вся кровать твоя, никто тебя никуда не пихает, под бочок не лезет, не хнычет - вечером заснули, утром проснулись, прямо как взрослые ), остальные ночи просыпалась эпизодически, практически сразу засыпала обратно. Грудь довольно плотная, периодически появляются уплотнения, стараюсь не сцеживать, чтобы быстрее перегорело, но уплотнения немного беспокоят. После легкого массажика расходятся, но через время появляются снова, и немного болезненные.

Тариф единый на дом, в электросети не будут каждой квартире менять тип дома, да и на электроплиты нужен кабель большего сечения, знаю дом в котором был изначально газ, но его никак не подключали, потому как по закону газ подключают после единого инструктажа всех собственников дома, дом новый, квартиры были не все заселены и когда все заселятся неизвестно. Вот этот дом принял решение перейти на электроплиты, они брали официальное разрешение и гарантию в электросетях для газовиков, газовики обрезали газовую трубу, потом дом собрал 400 тысяч рублей, и электросети поменяли им кабель на кабель большего сечения именно для электроплит и тогда сменили тарифу по новому типу дома. Батареи на лоджии можно, но это тогда считается жилой площадью, соответственно расчет отопления идет со всей площади и площадь балкона считается по повышенному тарифу, исходя их тех.условий, но опять-таки на это все нужно разрешения.

Может у меня со вкусом что-то не так, но я глаз не могла оторвать от Кейт. Платье - загляденье! Обожаю такие модели и такой цвет, который Кейт очень к лицу, на мой субъективный взгляд. Посмотрела как одеты остальные дамы на свадьбе Пиппы, и разочаровалась - мало что понравилось, особенно много нелепых шляпок или что-то похожее на шляпки. А вот мужички одеты интересно. Невеста не понравилась, на мой взгляд - некрасивая, и платье у нее обычное, хоть и свадебное. А вот жених классный. Не отказалась бы от такого.