Лидеры общественного мнения

Ох... Читаю, пишу, стираю, снова пишу, стираю... Моя мама - любимая дочь своей матери (их шестеро детей в семье), всю жизнь красивая жена, идеальная хозяйка, идеальная же мать... Мать она может и идеальная, но дочь я у неё нелюбимая. Сколько я себя помню - меня любил только папа. Моя *идеальная мама* любила и любит моего младшего брата, за него она переживала, с ним могла нормально разговаривать. Я же у неё всегда: *скотобаза*, *дармоедка*, *неряха*, *тварь* (иногда *пигалица* - это было почти комплиментом). В первом классе я попала под автобус, выжила, и отделалась сотрясением. Это мне потом припомнили. Классе в третьем я опозорила свою мать: взяла в школу её красивущие клипсы, и одну потеряла. Когда всё выплыло наружу, мама пошла в школу и перед всем классом объявила, что её дочь - воровка. Сказать, что мне было стыдно - это ничего не сказать, я готова была умереть на месте! А дома меня ждало продолжение: *Ты воровка и мне стыдно, что у меня ТАКАЯ дочь! Лучше бы ты умерла тогда под автобусом!!!* Она орала и била меня выбивалкой для ковров, а я ревела, то падала на колени, то пыталась её обнять... Мне было страшно стыдно за то, что у такой красивой мамы такое убожище как я. Впрочем, била она меня часто и с удовольствием: то шлангом от стиралки, то хлопушкой, а когда ничего под рукой не было, то руками. И каждый удар сопровождался эпитетами: скотобаза! Скотина! Дармоедка! Но всё это было только тогда, когда никто не видит. На людях это была Идеальная Мама. Настолько идеальная, что даже у меня захватывало дух. Я считала, что я действительно неряха, дармоедка и уродина, раз вызываю такую ненависть. Сколько раз я представляла свою смерть, и как лежу я такая красивая, а маме становится меня хоть немного жалко. Клянусь, это были мои детские мечты. Когда меня изнасиловали, мама сказала: *Нормальных не насилуют*. Это было всё её сочувствие. Мне было 19. Я до двадцати лет пыталась доказать, что тоже заслуживаю её любви, но каждый раз расшибала себе лоб в попытках. Бросила это дело. Уехала за 1500 км, звонила папе раз в месяц. Потом папа умер. Я сразу стала сиротой. У мамы был мой брат, а у меня никого не стало. И я смирилась с этим, переболела, мне казалось, что отпустила и обиды, и маму. Но тут мама заболела. Две операции, абсолютная неясность диагноза, она перестаёт ходить. Брат не смог жить в таком режиме (хотя он честно пытался полгода), поехала я. Ехала с твёрдой уверенностью, что надо перешагнуть через прошлое, главное - это её здоровье. Забрала её к себе. Мой муж принял её дома, нашёл деньги на лечение (там скидывались с моим братом), понимает, что мне трудно... А она, разговаривая по телефону с кем-то, так пренебрежительно высказалась о зяте, дескать, ой, да он такое трепло - лишь бы пообещать. Меня как током дернуло! Ты! Ты живёшь в моей семье, ты без всякого стеснения принимаешь нашу помощь, чем тебе мой муж не угодил?? Ответила, что да, погорячилась, не надо было это вслух говорить. Стали выяснять отношения. Оказалось, что житье у меня, со мной - это её жертва, чтобы сыну было полегче. И все, что я говорю ей делать - делать она не будет назло мне. Твою мать! Я ношу её на руках, в прямом смысле - беру её подмышки со спины, и потащила в туалет, стараясь одной ногой передвигать её ноги вперёд. У меня постоянно болит поясница, и почти не работает правая рука (сильно растянула запястье, а отдыха ему не даю), и ей меня совсем-совсем не жалко. И несмотря на это, я выяснила для себя плохую вещь: мы с ней друг друга не любим, но чувство вины, которое в меня вбивали с детства, никуда не делось. Я не отправлю её к брату, я буду отдавать свой дочерний долг. Не любя, даже ненавидя, но буду. Пожалуйста, очень прошу, не для печати. Мне просто нужно было выплеснуться.

Я как понимаю, круче моих свекров нет ни у кого. Я редко пишу, правда, но достало. Иногда веселит. Иногда смех сквозь слезы. Домик в деревне отпал. Другая идея возникла - продать в гараж и уехать В Краснодарский край на эти деньги - свекровь вдруг решила, что климат ей только там. Ребенка так и не видят, с нами практически не общаются, все как всегда, суть не в этом. Муж вчера случайно совсем наткнулся на маму с чемоданами у подъезда. Протер глаза, не понял. Точно - мама. -Я, говорит, - из дома ушла. Навсегда! И пошла жить к племяннице Племянница правда, живет в этом же дворе, но не суть. Выясняется, что папа ведет себя плохо, маму не любит, она его замкнула и ушла в гордом одиночестве. - Если что, - скажи что я уехала в соседний город. - И сунула мужу ключи - сходи папу попроведай, вдруг чего случится. И пошло - поехала, то звонки, то дергания - а че папа там, а ты сходил? А ты ему позвонил? Если что, я от него ушла! Да даже не то. Наши прожекторы новый прожект придумали. Даже не буду озвучивать цифру, она большая - залезли в кредит, не знаю, как даже его и дали, купили обуви, пытались ездить по деревням, бизнес развивать. У меня правда, глаза на лоб, какой бизнес, какая обувь по деревням, республика банкрот, сокращения везде, в деревнях в радость заветная тетрадочка на поесть до пенсии, а тут обвуь. У кого деньги есть, тот и так в город смотается, купит что хочет. И зачем кредит то на себя огромный вешатьНу есть пенсия, хоть что-то стабильное в этом мире, вдвоем вполне прожить можно. Мама сыну поясняет: - там обвуь в коробках осталась, как бы не выкинул. Я вот на курсы теперь записалась, как бизнесменом стать. А меня трясет, не могу. Как бы планируется все ровно наоборот, сначала "учиться на бизнесмена", а потом залезать туда. Да и это еще не все, как ни прискорбно. Папа наш таблеток глотал оказывается, откачивали его. Скрывали. Теперь вот ролевые игры. Муж на работе сегодня, целый день звонки - а позвони папе, а что он там делает? А я уехала, да. Честно говорю, сама наорала на мужа. - Мало наших проблем, уже реально каждого дня боишься, ты там никогда не нужен, только когда им привези -у вези, встань под воспитание, хватит участвовать в этих бреднях. Это их ролевые игры, а не наши. Да мужа жалко. Работа физическая, чуть отвлекся, все может произойти, а тут звонки целый день да дергания. Вечером правда звонит, не выдержал. - Ну как мне с ними общаться. Мама наша оказывается, уже в Магадан "уехала"Так просила и передать папе. И племянница звонит - за полдня и ночь устала от мамы нашей. У меня правда, уже слов совсем нет. Но меня восхитило. За полдня в Магадане очутиться - это ж надо умудриться. И почему в Магадане, а не в Сочи? Вот что мне с ними делать? Хотя папу, мне если честно жаль. Мне кажется, это сказался стресс по выходу на пенсию. Скучно стало. Хотя я предлагала - Снежанка полгода назад его активно заставляла заниматься зарядкой. Скучно там точно не было. ****

Я вчера писала, что мои отношения с матерью были по Фрейду, к сожалению, такой комплекс он не выявил или о нем я не знаю просто. Об этом практически никто не знает. И об этом не могу рассказать - я не хочу, что бы потом те, кому я доверилась, воспользовались моим доверием и унизили. Периодически это выходит наружу и разъедает меня. Эти сложные отношения были завязаны на теме секса, да не просто завязаны - они образовывали воронку, в которую затягивались и посторонние. Это не были отношения мать и дочь, это были отношения скорее мужа и жены, при чем, мужа очень ревнивого, неадекватного. В этих отношениях я заработала РПП и проблемы с психикой, депрессия и желание убить себя, и еще кое-какие девиации. Моя родительница - это тот редкий человек, которого практически все музы не просто поцеловали при рождении, а просто зацеловывали сутками с головы до пят и лично качали в колыбели, желая влить как можно больше своего дара. Человек очень умный, талантливый, прирожденный лидер. Может абсолютно все, за что берется, может невозможное для других и самой себя. Интересная внешность, которая притягивает. Но к сожалению, с рождением были и серьезные изъяны - деспотичность, тирания, нетерпимость, жестокость, думаю, что и садизм был с рождения у нее. Но она мечтала работать по той специальности, что бы творить добро и служить людям, помогать им. Удивительное сочетание. Мне кажется, что её мама так же приложили руку к тому, что бы зеркало искажало реальность еще сильнее. С моим отцом матери повезло, брак удачный и счастливый. Однако, почему интимная жизнь прервалась на корню у молодых родителей по инициативе матери (они с отцом друг друга любили и шли всегда на контакт) мне не известно. Она не была религиозна, считала, что интимная жизнь у людей в браке должна быть. Парадокс. Скажу сразу - она ГОРДИТСЯ тем, что живет, как она выражается, жизнью монахини, несет как знамя. Была бы медаль за такое "достижение" - носила бы не снимая. И в итоге, из-за отца мать разгулялась - она сбросила маску и не контролировала себя. Она могла сказать что угодно, вести себя как угодно, делать что угодно. На её голову водрузил корону отец и отдал в руки скипетр и державу в единоличное пользование. Он позволил ей унижать и оскорблять свекровь (его мать), он не остановил её, когда она кинулась внезапно бить свою собственную маму, и он всегда верил только ей. До юности было все более-менее. Еще с детства (лет с 3х) меня выставляли маленьким огромным страшным чудовищем, эдаким прожженым падшим ангелом без крыльев с обманчивой невинной внешностью ребенка, которому категорически нельзя верить, который неуправляем. Это было сделать легко - все на работе, кроме матери были. И она из-за своего плохого настроения или желания нагадить могла начать со мной скандалить по-взрослому, по-самочьи, прицепившись к несуществующей ситуации (она часто выдумывала того, чего не было), будто на равных, понимая, что я проиграю - весовые категории-то разные. И потом выставить все так, что это я виновата, и я потом в соплях и слезах умоляла меня простить и считала себя тварью постоянно. И вот мы помирились, приходят все с работы.... и внезапно мать начинает рассказывать об этом скандале, выдумывая еще больше вещей и клевеща на меня, и не говоря о том, что мы помирились уже - наоборот, что я, дрянь такая, её еще обижаю и веду себя так, будто ничего не произошло. И всегда, во всех этих грязных скандалах она говорила всем, что я ору (при чем, она якобы передразнивала и изображала меня - якобы визжащую, как свинья и в припадках, будто одержимая) что ненавижу их. Даже изображала "демонический" голос мой во время этих выкриков. Тогда же, лет с 4х, мне они все говорили, что я - свинья. Что на такой, как я, никто не женится, потому что для жизни нужны худые девушки. Что я нужна буду только для интима. А если вдруг кто и соизволит на мне жениться - то бросит, заделав мне детей, потому что я уродка. Меня унижали за столом, выхватывали внезапно еду из рук или рта, окрикивали внезапно, считали куски за мной - все это якобы для того, что бы я не располнела еще больше после того, как подхватила инфекцию и пополнела. В ванной мать постоянно указывала мне на мой живот и ноги. И, судя по всему, уже тогда моя психика покачнулась - мечтала взять ножницы и отрезать все это. Или же изувечить себя (особенно), потому что я уродка. Даже несколько раз брала ножницы и практически начала делать задуманное. Но боялась боли, очень и ничего, к счастью, не произошло.Я была доведена до состояния, что когда оставалась одна дома, а она уходила на час-два по делам, я молилась всем богам, что бы она вернулась. Я до истерики боялась, что с ней что-то случилось, я все эти два часа металась от окна к окну, причитала, заламывала руки и молилась. Лет с 7-9 мать придиралась к моим трусам, стыдила меня за их форму (это были обычные трусы-шорты, которые просто ей не нравились). Меня заставляли снимать их летом, мол, пусть проветривается там все, пытались заставлять ночью спать голой, хотели отобрать все ночнушки-пижамы, проверяли, сплю ли одетой. Зная, что очень стесняюсь и предпочитаю одеваться-переодеваться одна, родительница специально сидела и смотрела, даже издевательски улыбалась. И нельзя было уйти в ванную переодеться - могла ударить. Могли ворваться в туалет и что-то начать мне рассказывать или же начать поправлять волосы мне - и все равно было, что я просила так не делать. Любила порой очень унижать. Например, при всех на улице внезапно и громко мимоходом спросить "А ты зубы вообще чистила?", это при том, что мы вместе умывались утром и я вообще чистюля. Или же ни с того ни с сего сказать мне, что мол, когда я была на тренировке, а она наблюдала за мной, одна девочка любовалась моими волосами и встала на цыпочки посмотреть ближе, и тут же отпрыгнуть от отвращения - мол, у меня голова грязная оказалась (а то, что тренировка шла 3 часа и все были мокрые, как мыши, это так, в расчет не бралось). Как только я переступила порог отрочества, то началось еще более безудержное веселье. Она не хотела идти работать, потому что думала, что я попаду в плохую компанию - т.е. там будут заниматься интимом и поэтому я тоже. Она отваживала всех друзей и не давала заводить новых - во всех она видела проституток, лядей, легкодоступных, все были тварями, сволочами, мразями. Меня же возвели в ранг невинной ромашки, которой легко манипулировать, которую опасно оставлять одну и вообще выпускать на улицу - ведь мир жесток, люди жестоки, а я не справлюсь, я слаба, наивна. Даже заставив поступить туда, куда она выбрала, на благородную профессию (по её мнению) - даже там всех она считала лядями и каждую студентку считала слабой на передок. Мне постоянно угрожали гинекологом и что за волосы возьмут и протащат лицом по земле, что бы все видели (и она могла, что самое интересное). У нее были какие-то свои представления о женском организме - например, что у девственниц не может быть каких-либо выделений, и что ежедневки это как клеймо - только гулящие их используют. Она постоянно интересовалась моей грудью - каждый день просила задрать майку и показать её. Типо сравнить, и рассматривала пристально минут по 5-10. Она постоянно следила, что бы моя грудь была как "у козы" - в стороны, что бы я не одевала бюстгалтер, хотя у меня уже был 2й размер полноценный. Она ходила при мне и отце в коротеньком платье, которое ничего не прикрывало, и ходила без белья. Она любила сесть так, что бы все все видели в подробностях, особенно, если она садилась напротив меня. Или же ходила голой перед нами. Когда мы были наедине летом, она заставляла ходить голой и меня. Постоянно мацала и щипала якобы в шутку за мягкое место, зная, что я против таких шуток. Мама установила традицию, что бы каждый вечер перед сном поваляться со мной и поболтать. Но когда я отказывала, она вела себя как агрессивный муж, которому жена отказала в близости: она впадала в агрессию и могла сказать "да мне плевать, что ты хочешь!" и насильно меня толкать к стене, что бы лечь рядом. Могла начать унижать меня и говорить абсурдные вещи, вплоть до того, что я с кем-то там в подворотне занимаюсь интимом и поэтому не хочу с ней лежать. Бывало всего пару раз, что она "шутила" - я очень хочу спать, а она толкает меня, будит, требует говорить с ней. А я говорю уже "мама, ну лежи уже, а!" и... она меня лизнула в щеку - смачно, всем языком. И так захихикала. Богиня моя Акаша, как мне стало плохо, противно и страшно в тот момент. А она отмазалась, что это шутка. Это было в мои 13-14 лет. Именно в тот момент я почувствовала безысходность и тщетность бытия, по моему желудку что-то проползло большое, холодное и склизкое. И это чувство у меня с тех пор бывает иногда, особенно когда ты вот радуешься и внезапно - бац! - и оно. И все, ты радоваться не можешь, ты хочешь умереть и тебе плохо. Она постоянно контролировала меня, что я делаю дома - боялась, что буду заниматься онанизмом. У меня практически не было друзей. Меня постоянно пытались изолировать от общества, иначе считали предательницей, которая предаёт свою семью. Те друзья, что были - отсеклись, а новых не смогла завести - потому что звононки были каждые 2-5 минуты, постоянные наезды-вопросы во время прогулки с друзьями "А почему это подъездная дверь пищит?", "А что это за младенец там плачет?", и постоянный ор, если я в гостях - эти крики слышали, даже если я уходила в подъезд ответить. И были звонки втайне моим друзьям, где мать отваживала их, оскорбляя. Она постоянно хотела, что бы я была рядом в прямом смысле этого слова - не просто в одной квартире, около нее самой. И до самой смерти. Я могу рассказать больше, конечно. Но думаю, этого достаточно, что бы волосы встали дыбом у нормального человека. Я просто ушла от неё и этой психушки. И только после ухода, спустя больше 5 лет, я смогла, к примеру, смотреться в зеркало и нравиться себе. Могу теперь более-менее спокойно есть, не чувствуя вины и стыда, не бичуя себя. Могу не подавлять свои эмоции и знаю, что меня никто не будет бить, если вдруг я посмею возразить или проявить негативную эмоцию. И я научилась ВЗАИМО действовать с людьми, я прохожу тот путь социализации, который многие уже давно прошли в мои годы. Прошу прощение за многобукв. Меня аж трясти начало от этих воспоминаний. ******

Чего-чего? Хде моя медаль за детей-внуков, ась? У моей прабабки было 13(!) детей, работала не приходя в сознание после вечных родов, война-голод, смерти- и даже это в нашей стране не подвиг, а обычная жизнь! И, по рассказам бабушки, при этом мясо в щах было всегда, дети друг друга называли исключительно ласково типа Ванятка и Манечка, а обувка-одёжка имелась у всех. Вот шо ж ей-то никто не сказал, что это- ПОДВИГ??? Чего нельзя сказать о моей матери с 1-им ребёнком и бабушкой, которая одна со мной и сидела, пока её мать не выгнала к моему 3-му классу. Где, в каком месте их переклинило, замкнуло и выбило пробки материнства напрочь? Когда нормальное поведение называют подвигом- у меня скулы сводит от отвращения. Тогда уж и рождаться, и жить в этом мире- подвиг! У кого подвиг монументальнее- померяемся, что ли? Не хочешь- не живи, не рожай, а родил(а)- так хоть долг выполняй по-человечески, не гноби бедное дитя, не вини за свою дурость, злобу, плохую жизнью, не топи, если вырвется из твоего омута, желай добра, а не зла и горя! А если нет- нефиг потом на своё же родное зеркало пенять...

Не знаю подробностей, скрывали. Я бы эту обувь сама купила, мне надо. Шучу- адрес знаю. Я с телефона, уж как напишу. Можно на ты. Правда страшно все это. Я понимаю,я фото выкладываю пытаюсь позитив найти, дети моя отдушина,а сама плачу каждый день, нервный тик начался, кровоизлияние в глазу, на мужа срываюсь, ору, а утром встаю- на работу ушел, а у меня плойка включена, кофе налит . Для меня. И мне стыдно- да молодец, он у меня, только живем с мыслями оба' вчера об этом говорили- добейте меня чтоб не мучался. А тут родители с ролевыми играми. Там еще все хуже- папа перед таблетками вешаться пытался.не получилось . Советую натяжные потолки натянуть, там не за что будет. Злая я,ору,а сама переживаю. Звонков боюсь.

Я когда захожу в эту ветку и читаю истории про не любящих своих детей мам, каждый раз сильно удивляюсь: как это мама не любит своего ребенка? разве так бывает? Читаю вас, девочки, и каждую из вас маленькую хочется обнять и погладить по голове... Как же все-таки самые близкие люди умеют исковеркать жизнь своим детям, что спустя годы, став взрослыми, выросшие дети вспоминают с болью в деталях свое детство рядом с мамами... Жаль, что мамы этого не понимали... Не соглашусь с вами. Целеустремленность развивается не во всех людях при таких обстоятельствах. Это зависит еще от заложенного природой характера. Мы все разные. Кто-то закалится и будет реализовываться вопреки, а кто-то смирится с отрицательной характеристикой и так и будет думать о себе, как говаривала мама. Грустно, когда в самом начале жизненного пути кого-то загасил самый близкий человек. Возьмите историю @Вятская. Она не реализовала в полной мере свои таланты, совсем юной "вляпалась" в неудачный брак, спустя годы еле вырвалась из него, заработав большие проблемы со здоровьем. А толчком всего этого было равнодушие, нелюбовь и нежелание заниматься своим ребенком со стороны ее мамы. @Вятская, простите, что упоминаю вас в качестве примера. Теперь у вас всё хорошо и будет еще лучше! Поверьте! Тоже так думаю. Разве любовью можно испортить? Попустительством и вседозволенностью очень даже можно, а любовью - нет, не думаю. Моя мама нас с братом нежно любила, в чем-то даже баловала. Но определенные ценности, что можно и что нельзя закладывала твердо. У меня основные установки, понятия о правилах жизни, порядочности и т.д. заложены мамой. Она без устали объясняла почему это можно, а это нельзя, какие могут быть последствия у каждого нашего поступка или решения. Это всегда был обстоятельный разговор с нами, а не просто запрет. Что касается реализации, я напротив старалась порадовать маму своими успехами. Она всегда гордилась мною и мне хотелось добиться еще большего, чтобы видеть счастье и гордость за свою дочь в ее глазах. И вот эта мамина любовь, она же как основательная платформа, которая держит меня на плаву всю жизнь, даже в тяжелых ситуациях. Есть какая-то уверенность по жизни в себе, и что, наверное, я не самый плохой человек на земле, раз меня так любит мама. Просто так, за то, что я есть на этом свете. Я ощущаю ее любовь ко мне даже сейчас, когда мама ушла из жизни. Вот какой огромный задел любви у нее был к нам, ее детям...

Хорошо, может вы мне подскажите, как общаться мне с моей мамой? Может я чего-то на четвертом-то десятке не догоняю. Все, абсолютно все мамины разговоры про то, что ей не хватает денег, а я, какашка, не хочу ей помогать материально. Объективно: нет у меня такой возможности, но разве маму это интересует? Стоит только слово сказать, даже не наперекор, а просто оно не совпадает с ее мнением - обида, слезы. Что бы я себе не купила - негатив. Себе купить можешь, а маме помочь - денег нет? Взяли ипотеку? На ипотеку деньги есть, а маме помочь - нету? Сестра забеременела не замужем и бросила работу, я сказала, что могу помочь только вещами малышу - в ответ ушат помоев, самые ласковые из которых: - "Тебе бы так, тебя бы муж беременную бросил, поплакала бы тогда" и масса пожеланий всего хорошего. Да, я с ней не общаюсь. Пофиг, что она мама, мне своих детей надо на ноги поставить. Какая разница, как получилось, если даже сейчас я не могу найти с ней общий язык? И мне невероятно важно знать, что не одна я такая свинья, которая не хочет за счет своих детей и своего мужа, тащить маму, ее детей и их сожителей. При этом я экономлю и готовлю из "говна и палок" (с), а она может с чаем слопать палку с/в колбасы. Или заказала три торта ручной работы на день матери. Зачем? Так праздник же!

Я тоже поняла свою мать. Не оправдываю, просто понимаю, что ей тоже несладко жилось, ее шпыняла ее мать, а ту ее. И так далее. И мама сама по себе очень несчастный человек, она не смогла, не справилась, она выбрала путь, где виноват весь мир, кроме нее и надо мстить и бороться, но не брать на себя ответственность. Это ее выбор, но таковы были обстоятельства. Да, она сломала мне половину жизни, мой психолог вообще удивляется, как я смогла стать такой, какая я есть. Но и свою она сломала, а это уже безвозвратно. Она ненавидела меня, считала своей соперницей, считала, что я украла то, что должно принадлежать ей. До смешного, она всегда хотела широкие плечи, у нее узкие, а у меня широкие. Она ненавидела меня за то, что я родилась и меня отдали прабабушке до 7 моих лет, чтобы я не мешала ей учиться и не требовала грудь. Она постоянно доказывала себе на мне, что может отобрать у меня все, что захочет, в любой момент, что я ни на что не имею права. Доказывала нам обеим, что я никчемущница, что все хорошее, что есть во мне, это от нее, а я всю наследственность испортила. Она не столько меня гнобила, сколько себя защищала, просто она делала все неправильно. Поэтому у меня нет ненависти к ней, я не могу сказать, простила ли я ее, я просто ее поняла как слабую несчастную женщину, которая не справилась и причинила много вреда. Я с ней не общаюсь, я о ней не думаю, я не перебираю несправедливости и обиды, не вспоминаю о ней месяцами, нет. Но во мне до сих пор где-то глубоко живет маленькая испуганная обиженная девочка, которая не смогла справиться со всем. И если с коммуникацией, карьерой она смогла справиться, то пример семьи оказался настолько страшен, что у меня в 38 лет нет ни мужа, ни детей. И сама мысль о кольцах и ЗАГСе вызывает панику.

Городок, где жил Володя, был невелик, но все-таки райцентр! Как только его родители не бились, чтобы вылезти из родной деревни и стать настоящими горожанами, и своего добились. Сами техникум окончили, а вот Володю в институт определили. Мама очень старалась хорошо и дорого одевать любимого сынка, чтобы был лучше всех. Как соседки говорили, и телефон у парня не телефон, и плащ до пят кожаный, а бойкая консьержка так и припечатала, что хоть золотом парня обсыпь, а неказистым он и останется. – Вылупит свои глазюки цвета немытой молочной бутылки, - говорила она, - и идет, как марионетка, как будто за нитки кто дергает. Да мелкий такой… А Нина Сергеевна считала, что сын у нее настоящий красавец, и то, что не богатырь и ростом не с фонарный столб, так это даже хорошо. Вот и ручки у Володеньки белые и нежные, как у девушки. Ноготки овальные, пальцы тонкие, нервные, как у пианиста. Жаль, что не было у него музыкального таланта, не получилась родительская мечта, хоть и пианино купили немецкое. Ну ничего, может быть женится Володя на хорошей девушке, она и поиграет. И машину ему папа купил, подержанную, правда, но только один хозяин у нее был, чистая, красивая и салон не прокурен, а чехлы новые, под кожу. Если возможность есть иметь автомобиль, то зачем ездить мальчику в институт на маршрутке? Вот то-то… И Володя ездил, но популярности среди однокурсников это ему не добавляло. Не дружили с ним, а однажды Володя вслед услышал, что противный он, как жаба. А один звонкий девичий голосок добавил, что жабы полезные и на них любители находятся. Конец фразы потонул в хохоте, а Володя шел к своей машине, будто не слышал, только лоб вспотел, да губу прикусил до крови. Дни тянулись, месяцы щелкали, как костяшки на допотопных счетах и незаметно шли годы. Вот и госэкзамены на носу и родители, как с цепи сорвались, все допрашивали сыночка, кто из девушек ему нравится, да с кем встречается. Володя понимал, что смертельно разочарует родителей, если скажет, что еще ни с кем даже не поцеловался, ведь они уже имена внукам придумывали и даже спорили друг с другом, как их назвать. Аж голова у Володи кружилась от злости и досады. Никто даже не догадывался, что его бессонные ночи были полны отчаянного желания и мук душевных и телесных. В голове мутилось, он шептал слова, которые хотел бы услышать от милой. А милая из мечтаний была то брюнеткой, то блондинкой, то дерзкой, то нежной и робкой. Так хотелось ему грешных объятий и прикосновений, что внутри у него невидимая струна дрожала. И отдал бы он все, что угодно, чтобы, быть, как все парни – не одиноким. Так и проходила ночь без сна и покоя. А утром надо было идти в институт и терпеть если не отвращение девушек, то полное к нему равнодушие. А мама была уверена, что на любовном фронте у сына все хорошо. И часто говорила, чтобы брал замуж городскую, деревенских нюшек им не надо совсем. Если Володя оставался вечером дома, сразу начинался допрос, не поругался ли он со своей девушкой? Приходилось врать и изворачиваться, а когда сказал, что девушка приболела, то мама всполошилась и твердо заявила, чтобы искал здоровую, внуки должны быть крепкими. И вскоре превратилась Володина жизнь в череду ночных грез, дневного разочарования и вечернего вранья. Да так он устал от этого, что чувствовал, что вот-вот и сорвется. И тогда либо в петлю, либо сбежать от них от всех… А тут мама с папой собрались уехать на неделю, к друзьям на юбилей свадьбы в другой город. Вечером за ужином выдали Володе деньги, мама подробно рассказала, что брать в холодильнике, и что где лежит. Утром, когда уезжали, и мама, и папа, тайком друг от друга сунули ему по крупной купюре. Отец подмигнул заговорщицки, мол, трать для удовольствия. А мама посоветовала хорошую девушку в ресторан сводить, и букетик, обязательно букетик! Родители отбыли. И дома наступила тяжелая тишина. В институт Володя не поехал, захотел отдохнуть от равнодушно скользящих по нему взглядов однокурсников и преподавателей. Ну правда, смотрели они на него, как на стенку. Володя выспался так, что голова закружилась и сильно проголодался. Пошел на кухню, открыл холодильник и стал накрывать на стол, будто бы на двоих. Постелил полотняные салфетки, поставил на них тарелки, над которыми мама тряслась, потому что фарфор был не толще яичной скорлупы. Выставил бокалы на ножках, бутылку сухого вина. Потом оглядел стол и остался доволен, маслины сияли в вазочке влажными боками, как черные агаты. Рыба раскинулась на тарелке розовыми лепестками, натертые бокалы пускали блики от витых свечей в мельхиоровом подсвечнике. Красота. И не успел Володя подумать, а зачем же он это сделал, как раздался звонок в дверь. На пороге стояла низенькая старушка в белом платочке, лукаво глядя на него молодыми черными глазами. - Володя? – спросила старушка. Володя так растерялся, что только кивнул. - Ну здравствуй, внучок. – Смешно присела бабка, - ты меня так и собираешься на пороге держать? - Извините. – Смущенно сказал Володя, - проходите. Бабулька шустро втащила в прихожую огромный клетчатый баул. – А где родители? – деловито осведомилась она. - Уехали. – Растерянно ответил Володя. – А вы кто? - Я? – Удивилась старушка. – Я твоя бабушка, Пелагея Афанасьевна, так то. Твой папка сыночек мой родный, позабыл, что мать приезжает и сам из дому усвистал. Ну вломлю я ему березовой каши… Володя смотрел на старушку широко раскрыв глаза от удивления. С самого детства родители говорили, что нет у него бабушек и дедушек – умерли. Может быть, эта какая-нибудь двоюродная? Но ведь сказала, что сынок родной… - Ну ты чего растерялся, парень? – Спросила бабулька. - Я думал, что вы умерли, - ляпнул он и замер от собственной бестактности. Но старушка только рассмеялась. – Да нет, жива-здорова, как видишь. И чаю хочу с дороги. Пришлось удивляться Володе и дальше. Бабушка умылась с дороги, переоделась в розовый стеганый халат и с аппетитом стала есть все, что стояло на тщательно сервированном столе, с удовольствием выпила сухого вина, сказав смешной тост. Причем, Пелагея Афанасьевна ловко управлялась с ножом и вилкой, как будто в деревне все так ели. А на скрюченных артритом пальцах тускло мерцало старинное кольцо… Володя проснулся резко, будто кто за плечо дернул. А тут и бабушка в комнату заглянула, деликатно постучав в дверь. - Вставай, Володенька, - ласково сказала она, - а то в институт опоздаешь. На завтрак, старушка, как и положено бабушкам, накормила Володю кружевными блинцами, а провожая его, сказала, - Сегодня жизнь твоя изменится, Володя. От девушек теперь тебе отбоя не будет, ты же этого хотел? Володя только хохотнул сдержанно, бабулька то прямо психотерапевт. Как там ее…заряжает положительной мотивацией. Но в институте началось невероятное. Отовсюду ему летели приветствия, знакомые девчонки так и сверкали глазами, поправляя прически. В студенческой столовой две первые красавицы, которые жестко конкурировали друг с другом, чуть не подрались по-настоящему, потому что обе хотели отобедать с Володей. Незнакомые студентки с других курсов пытались назначить ему свидания. Абсолютно ошалевший он собрался домой, а возле его машины вдруг выстроилась очередь желающих, чтобы Володя их подвез. Кое-как вырвавшись, он отговорился, что сегодня занят. Отъехал подальше и припарковался в переулке. Долго вытирал влажными салфетками вспотевшие руки и лицо. Потом нашарил в бардачке пачку сигарет, выхватил одну и закурил, несмотря на то, что никогда не курил в машине. Сердце только-только перестало скакать, как сумасшедшее, как вдруг с заднего сидения поднялась невероятная рыжеволосая красотка, которая там пряталась. Володя вскрикнул от неожиданности, а девушка смиренно попросила прощения, что напугала. – У меня сегодня день рождения, - ласково сказала она, - ты же не откажешься поздравить меня? Меня зовут Алиса. Я приглашаю тебя в гости… Володя был просто не в силах отказаться. Только глянул на белую и нежную кожу девушки на ее стройной шее и понял, что готов идти за ней, куда позовет, все равно куда. Ехать пришлось недолго и вот, они уже входили в темноватую квартиру. И было шампанское, жаркие слова, поцелуи, все-все так, как Володя мечтал своими бессонными ночами. А потом случилось это… Он потерял счет, сколько раз возносился на высоту невыносимого до боли наслаждения, сколько раз его сердце переставало биться от острой радости и страха, что все это окажется сном. Домой Володя попал только утром. Он стоял в прихожей на дрожащих и подгибающихся ногах совершенно без сил и, казалось, пытался сообразить, что ему делать дальше. Потом вспомнил про Пелагею Афанасьевну и негромко позвал, - Бабушка? – никто не отозвался. Что же это? Уехала? Володя стал обходить квартиру. Старушки нигде не было, как и ее баула. Он заглянул за спинку дивана. Бабушка лежала вытянувшись в струнку. Бледная в желтизну, а ее остекленевшие черные глаза слепо уставились в потолок. У Володи спину обдало холодом, будто ледяной водой плеснули. Умерла. Лежит здесь мертвая. Паника накрыла Володю и он бестолково заметался по квартире, не зная, что делают в таких случаях. Куда звонить? В скорую? Родителям? Он метнулся на кухню, включил кран и стал жадно пить, и пил, пока его не вывернуло прямо в начищенную раковину. Посидев на полу, Володя прошел в гостиную и, когда заглянул в дверь, обомлел от ужаса. Пелагея Афанасьевна стояла прямо перед ним, сложив на груди руки, глядя на него мертвыми, как стеклянные черные бусы глазами. Вдруг губы ее растянулись в страшную улыбку и между ними мелькнули позеленевшие зубы. Она подалась вперед и приблизилась еще, и Володя увидел, что скользит бабушка, не касаясь пола. Он сдавленно крикнул и бросился в прихожую. Но там не было больше двери! Там, где она должна была быть, находилась ровная стена, оклеенная полосатыми обоями. А Пелагея Афанасьевна приближалась. Володя услышал, - понравилось тебе спать с девушкой, Володенька? Зна-аю, что понравилось. А теперь надо заплатить, внучек. За все в жизни надо платить, дорогой… Володя завизжал и кинулся в сторону, проскочил мимо бабушки и кинулся в гостиную, окна которой выходили на центральную улицу. Сейчас он будет кричать в окно и его спасут. Надо кричать «Пожар!», тогда вызовут полицию и пожарных, спасут его от этого кошмарного мертвого тела, от этих зеленых зубов между синими губами. – Спасите! – заорал он изо-всех сил и отдернул тяжелую штору шоколадного бархата. Окна не было! – Мама-а! – крикнул Володя, - помогите мне! В гостиную также бесшумно, и не касаясь пола, скользнула Пелагея Афанасьевна. – Зря надрываешься, - хихикнула она. - Расплатись и я уйду. Расплатись! – повысила она голос. А Володя упал на пол и стал отползать от нее, отталкиваясь слабыми ногами, и понимая, что сейчас просто умрет. Уже не было сил, не было голоса, только тихий щенячий скулеж вылетал из его разинутого от смертного ужаса рта. Как будто со стороны он видел, как бабушка распласталась над ним, охватила его руками и прижалась своими страшными губами к его искаженным криком губам… Нина Сергеевна и Илья Константинович вошли в подъезд своего дома улыбаясь. Они отлично провели время и тащили большие сумки с гостинцами. Консьержка подалась им навстречу. – Ваш Володя завел щенка! – Сказала она с неприязнью, - уже шесть дней никому в подъезде покоя никакого нет. И стучали ему, и звонили. Не реагирует, а щенок так и визжит, так и скулит. Безобразие! – со злостью передернула она плечами. А родители Володи поспешили к лифту, не оборачиваясь на вздорную женщину. Когда они подошли к своим дверям, то действительно услышали вой. Мать поспешно вытащила ключи, но руки тряслись, и она никак не могла попасть в замочную скважину. Отец оттолкнул ее и отпер дверь. В квартире было темно и пахло как в зоопарке, где содержатся хищники, а когда они зажгли свет, то увидели в углу сидевшего на полу Володю. Этот странный вой издавал он. Охнув, мать увидела, что волосы сына стали седыми. Отец обомлел, увидев на указательном пальце сына любимое кольцо своей матери, которую он бросил много лет назад и даже адреса своего не дал…

Сегодня позвонили мне из больницы, там работает наш знакомый... Сказал что у мужа рак... Но только мужу я это не должна говорить, онколог должен обо всём этом говорить и сразу будет вести речь о лечении, и онколог будет принимать решение удалить почку или нет. Муж уже записался на 20-е число на очередь к онкологу. Муж немного спокойней стал после того как взяли анализы на бипсию, я не знаю как он это воспримет.

Я сейчас с работы пришла и перечитала всё написанное. Спасибо всем за добрые слова! Я не жалуюсь, просто на самом деле недоумеваю - почему так было? У меня сын взрослый с работы задерживается - меня колбасит, я себя в руках еле держу, чтоб не начать звонить и проверять. А тогда без телефона ребёнок несколько часов у моря в незнакомом городе один. Я бы не смогла. Кстати, я там один раз чуть не утонула, круг сдулся, а плавать не умела я. Ладно, 2 парня мимо проплывали и увидели моё бултыхание. Я испугалась, а позвать не могла почему-то. Они меня за шкирку на берег вытащили. Я не сказала об этом, чтоб не выслушивать, сколько от меня проблем. И потому что купаться без неё было запрещено, а я нарушила. И я не говорила, что меня в школе, например, обижали. Потому что можно было много обидного услышать. Так что делиться было себе дороже. Я очень прошу модераторов, чтобы мои все откровения не печатали. Мои сёстры читают газету, и ник мой знают, по публикациям и по рецептам вычислили. Они знают все эти истории, но очень не любят, когда я это вспоминаю, и "пачкаю" светлый образ мамы. А если в газете напечатают... Короче, я не хочу с ними ссориться, у меня и так мало близких людей.

Вот и я в декрете и с потребительским кредитом на жилье ( ты же знаешь, что у нас творилось 15-16 годах в банковской сфере) под 28 процентов и это еще был льготный Еще съем, ремонт, ребенок, здоровье у мужа не очень. Да я только вздохнула более-менее свободно месяц назад, когда получила рефинансирование. Впору самой идти с протянутой рукой. И мама - пенсионерка, с небольшой пенсией - льготной, но так она же сама решила идти на пенсию и не работать. Сестра не работает и сожитель ее еще на шее у мамы - так это ее выбор. Я тебе больше скажу: у мамы есть батрак. Ну а как назвать человека, чужого, который у нее работает за еду и проживание. Ну он же кушать! варит! при том, что дома и мама, и сестра Им даже пожрать себе сварить лень, они батрака завели И вот ради этого кагала я должна отрывать от детей и мужа? Только потому, что мама мне родная по крови? Я это у младшей сестры спрошу, у нас с ней нормальные ровные отношения. Не копейки не дам.

Моя родительница узнав, что погиб мой муж - сказала поживи теперь как все, не все тебе жить хорошо. Хотя папа мой нормальный мужик был и жила она объективно хорошо. Зависть это. Встречаю эту зависть очень часто, по мне завидовать своему ребенку - это бред полнейший и помутнение сознания. Ан нет, нормальные на первый взгляд люди - и на тебе. У подружки мама, причем считаю ее любящей мамой, тем не менее завидует своей дочери. Мы сначала с подругой не понимали мотива ее действий, потом дошло. Но, она это делает все таки не осознанно. И если ей впрямую об этом сказать, то обидки начнутся. Моя тоже умеет меня удивить, причем каждый раз сама себе говорю, ну все уже видела, весь репертуар изучила - три раза ха, удивит, даже не сомневайтесь. Моя мама эгоистка до мозга костей, дети ей были в напряг, ну так и живи одна, не рожай. Нет, надо обязательно взамуж, обязательно детишек нарожать. А потом все страдают, особенно сама. Мне бы хотелось другие отношения с мамой, доверительных, теплых - но нет такого, ну а на нет и суда нет. Обиды нет, есть недоумение. Видимо кому то надо жить в комфорте и теплых отношениях, а кому то в борьбе даже с семьей. Пусть будет так, мы разные.

Моему брату, когда он пошёл в первый класс, купили видеомагнитофон с кассетами. Ну чтобы он не боялся один дома сидеть и не скучал, когда придёт из школы. Как бы это видик для всей семьи был, но преподнесли брату. И каждый раз, когда я приходила из садика- мы всегда смотрели его кассеты, с машинками и роботами. Мне нельзя было самой никогда выбирать мультик. Он же первый начал смотреть, (да, он пришёл в 12 дня из школы и до 5 вечера мог смотреть что угодно. Но когда приходила я- он подлетал всегда к телевизору и специально сидел возле него. И я должна была его попросить! Ну пожалуйста, любимый братик, давай посмотрим Белоснежку. И он или позволял- лааааадноооо уж, смооооотрииии (фу, аж передергивает), либо нет. Иногда я затевала драку или вопли, от несправедливости, а мама говорила- ну он же первый начал! И это его видик. После первого класса ему купили путевку в санаторий, он же первый класс закончил! Герой! А я обрадовалась, что видик будет мой целый месяц. А брат же не дурак и прихватил с собой шнур от него, чтобы я не смотрела ЕГО видик. это Мама с папой обнаружили. Эта история не научила ничему никого, и после 3 класса ему купили фотоапппарат, за отличную учебу. Ну и конечно, же я должна была у него просить. Потом ему купили компьютер и тоже самое. У него день рождения возле Нового года, поэтому очень часто ему дарили вещи - вроде как для всей семьи, но презентовали ему. И он господствовал. А у меня день рождения в августе, мама всегда просила дарить деньги и одевала нас обоих к школе. Что-то ржу уже)) На мой восьмой день рождения мама купила мне подарок- золотые серьги, дорогие. Всем показала, и коробочку и чек, все по-ахали, как так, ребёнку такой дорогой подарок. И мама стала их носить сама. Потому что вдруг я потеряю или утр сорвёт их с меня. У мамы они в безопасности. До сих пор они называются- Те, твои серьги. Но я их не носила никогда. После свадьбы муж мне купил тоже золотые серьги, маме они конечно же не понравилась, она сказала, что она мне получше покупала, ну те, твои. То есть все мое- все плохое. Я не голодала в детстве, не побиралась. Меня не били. Мне казалась, что у меня хорошее детство. Я была много раз в лагерях и санаториях, мама постоянно доставала путевки мне, я радовалась (А не сплавляли ли меня подальше с глаз?)) У меня есть любимые блюда, книги, была любимая одежда, мало, но была же. Просто не любили и все. Так, как мне нужно было. Я не обсуждаю это ни с кем. Даже не представляю, чтобы в реальной жизни я обсуждала свои отношения с мамой. Просто на форуме поделилась, анонимно. Я живу настоящей жизнью, не детством. Для себя решила, что не буду с мамой обсуждать свои планы и покупки. И правда, как мазохист. Купили люстру, свекровь- ой, какая красивая! Мама - а другой там не было? Собираемся в Европу, свекровь- ну надо же! Мама- делать там нефиг. Все равно все, что не делаю- все не так, а я потом начинаю коситься на свою люстру, может, другую надо было? Помогать все равно буду. У меня есть такая возможность. Я не отрываю от себя последнее. А мне приятно, что сама покупает себе и папе качественную обувь и одежду. Меня это радует. И они потихоньку дом ремонтируют, все хотят второй этаж надстроить,наверное, откладывают понемногу. Такие истории похожие тут. У меня тоже на выпускной была проблема. Платье мне купили, как я хотела. Маме оно конечно же не понравилось, оно ярко-синее, такой насыщенный цвет. Мама называла его- вдовушкин наряд. И когда потом с родственниками обсуждали мой выпускной, мама говорила- ну как вдова она там сидела.

Вообще-то да, обязаны. Они создали семью и родили детей. Зачем нужна семья, в которой не любят и не заботятся друг о друге. Родители обязаны создать теплую психологическую обстановку в семье для детей. Отрастить любовь к детям невозможно - пусть не рожают. Это их разумный и добровольный выбор - родить ребенка. А у вас получается, что сначала родили, а потом искренне возмущаются: "Что, его еще и любить нужно, оказывается? А мы не обязаны! Имеем право!" Угу. Вышла девка замуж и удивляется, с чего это муж требует ласки и любви. Хватит ему и штампа. Но у мужа и жены хотя бы выбор есть уйти искать нужную им любовь на стороне. Куда податься ребенку? Он заложник своих родителей и терпит, терпит, терпит. Интересная ветка. За выкинутого кота убьют, распнут и кастрируют, а за морально раздавленного ребенка предлагают понять и простить бессмысленную жестокость.

То есть, получается, они планомерно воспитывали двух эгоисток? Но с акцентом на том, как тяжело и трудно это им даётся? Понимаете, например, в 90е большинство семей обычных, жили одинаково трудно. Стабильности не было, тяжёлое время, ни работы толком, ни денег. Мы тоже жили как многие, готовя из одного окорочка первое и второе, корячась на огороде всем составом и прочее. Но родители мои лично, никогда не жаловались, не ныли, нам детям, что кусок отрывают от себя. Хотя понимали мы, что денег нет и трудно родителям, тогда всем трудно было. Поэтому, и машины мыли, и газеты продавали, пытались помогать. Конечно, бывало, отказывались от чего-то вкусного, но мы все трое, всегда делились и между собой, и с родителями. Вспоминаю сейчас, до смешного просто доходило, если где-то в гостях кому-то из нас перепадала хоть ОДНА конфетами, то её не ели, а несли домой и делили на три части. У меня эта привычка ещё долго была, лет до 25, всегда оставляла что-то вкусное своим. Сегодня не мой день или я просто никак понять не могу. Что они вам дали то такого сверхъестественного? У вас обычное детство было вполне. Если не считать того, что вы вынесли из него как норму некоторую аскетичность, ненавидите детей и считаете обязанностью помогать родителям материально. Сестра, я так поняла, получилась все же эгоисткой, которой плевать на проблемы семьи? Она живёт в своё удовольствие с кучей тряпок, которые она просто хочет и покупает. Уж не на вашу помощь денежную? Ведь родители привыкли ужиматься и во всем себе отказывать ради деток? Всего лишь предположение)))) Кстати, сестра ваша никакой не монстр, а просто активный и любознательный ребёнок. Младший сын у меня такое же бедствие, Везле любит сунуть свой нос и ломает, теряет что-то очень нужное всегда. Но к этому я нормально отношусь, ну вот такой он, кстати, от старшего никогда не слышала подобных выражений в его адрес. Хотя поводов было и есть предостаточно. Не героические ли родители вам внушили такое про детей- монстров? В общем, на выходе получается странная семья немного. Представила. Полуголодные, жертвенные родители в обносках, тянущие из последних сил двух дочерей, одна из которых полный неадекват. Одна радость- старшая не по годам взрослая дочка, умница, которая впечатлилась и понимает все их тяготы и лишения.... Как говорится, без комментариев... @Вятская, очень впечатлилась вашими постами. Как же вам не повезло, с каким багажом вас отправили во взрослую жизнь(((( Сочувствую вам, любите и балуйте себя сама, как говорила мне моя мама: * жалей себя сама, не перетруждайся, дочка, отдыхай лучше, ребенок спит, и ты ложись*. Тогда жили мы ото всех далеко, дети маленькие, муж на работе, помощи никакой, а жили мы первое время в доме без удобств. Дел там было поболе, чем в квартире. И знаете, привыкла, приучилась, сама себе я первый друг и помощник)))) И попутно ещё задумалась, про ребенка определенного пола. Тоже хотим с мужем именно дочку, два сына есть, ну куда ещё? Хочется уже и бантиков с платьями, а то штаны да штаны)))) И как вот спланировать и угадать заранее? Никак.... А мальчика категорически не хочу и всё. Когда родился второй сын, я решила, что рожать третьего ребенка я пойду тогда, когда захочу просто ребёнка, любого пола. Просто малыша и всё. Но со временем, уже больше 12 лет прошло, опять засела идея с дочкой. Но понимаю, что могу лопухнуться, а ребенок то уже будет. Нежеланного пола. А попробовать хочется и склоняюсь, что стоит все же, один раз живём. Может и будет у меня дочка. Не верю, что смогу так страшно равнодушно и жестоко относится даже к третьему сыну. Я и второго своего мальчика, думала, полюбить не смогу. А он родился с хитрбщей улыбкой на лице, ну как тут устоишь?)))) Ну, мы вот за третьим, как видите, собрались)))) Про поликлиники и школы не надо- глаз дергается, но мы же все герои и готовы даже к ТАКИМ подвигам))))

Ещё не до конца прочитала, но захотелось спросить у вас: а в чем их подвиг? Извините, я не в курсе, просто подвигом родительским не считаю то, что пара родила детей и выростила, дала образование, кормила, лечила и прочее. Это нормальные, не запредельные какие-то, обязанности родителей. Там ещё, вы написали, что они много для вас сделали и делают, можно немного конкретики? Я тоже помогаю родителям, но не из-за чувства долга, а пожалуй от того, что и возможность есть теперь материальная и желание помочь. Хотя сказать, что они героически жизнь положили на нас, детей, я не могу. Похвастаться тем, что делали и делают что-то невообразимое, тоже . Образования престижного не купили, квартир и машин не подарили, внуков не вынянчили... Но сказать, что не *заслужили*, я не могу: нас любили, баловали в меру, детство было интересное, трудные девяностые прожили. Но, пожалуй, хоть и трудные они были, эти года, а жизнь кипела и бурлила. Праздники были, поездки куда-либо, но не на моря)))). Сейчас они оба пенсионеры, папа работает ещё, живут в селе. Переехали из дома в квартиру, но огород держат, без земли не могут. Как-то все у них есть, заработали сами на необходимые в современном мире вещи, без моей помощи они не особо пострадают. Все же это приятные бонусы больше, а не помощь. Путёвки в санаторий, лодки-удочки дорогие( папа заядлый рыбак ), мотоблоки, ещё что-то подобное. В общем, мне непонятно, какие долги и подвиги кто кому выплачивает, так глубоко никогда не задумывалась. У нас, думаю, просто хорошие, родственные отношения, когда просто друг друга любят и поддерживают. А когда пишут про долги, подковырки всяческие, я больше задумалась бы отнюдь не о материальном. Перекосы такие меня напрягли серьёзно. Юбочка в цветочек, я вам очень сочувствую,, вы очень хорошая, чуткая и ответственная дочь. Любая мать радовплась бы такой. Маму вашу вряд ли переделаешь, пока вы будете молча терпеть выпады в вашу сторону. Понятно, что ругаться не хочется, а откровенный разговор может закончится фразой * ты все придумваешь!*. Но от мамы и её проблем вам нужно немного отсторониться и больше упирать на заботу об их здоровье, трудоустройство брата, в конце концов, кормить взрослого мужика - проблема не ваша. Можно ведь просто оплачивать связь, квартплату, а то получается, что они все сидят и в ус не дуют, богатая дочь пришлет на продукты. Не было бы ваших денег, и папа глядишь, потопал к врачам, да и брат побежал работу искать. Хотя, конечно, я понимаю вас и знаю, как на селе и в провинции живут. Конечно, вам жалко их, но и развращать не нужно. Меня считают покладистой и незлопамятной, но будь на вашем месте, то денежный поток временно перекрыла. *Фата плохая? Скатерть? Хорошо, мама, куплю другую, только уж прости, но придётся вам месячишко без моей помощи пожить. Надо же мне супер купить, а это дорого. У брата грамота и он очень умный и хороший? Замечательно, как раз мебель поменяю, надеюсь, он поможет вам деньгами?*. Многое познается в сравнении. Но что-то с вами не так, девочки, обе, вы и Верхотура. Что-то в детстве вам недодали, что вы и сейчас таким образом *кричите* и требуете стать им нужными, обратить на себя внимания, ждете похвалы и одобрения (((( И если читая Юбочку, которая беспристрастно и здраво всю ситуацию оценивает и описывает, то в случае Верхотуры не пойму, где подвох? Вот вроде хорошие, она пишет, там родители. Практически герои. Господи! Но как же умудрились они ребенку та-а-ак мозги прополоскать?

Всё, что вы с таким пафосом пишете -абсолютно нормально для миллионов родителей. И никто это подвигом не считает. Для того, чтобы ребёнок вырос с мыслью о том, что он ни на секунду не должен забывать подвиг родителей, нужно это методично вдалбливать. Не обязательно открытым текстом. Иногда достаточно горестного вздоха (регулярно) и прочих штучек манипуляторов. У ваших получилось отлично.

У нас вся техника была МАМИНА и трогать фотоаппарат, магнитофоны и даже радио строго запрещалось. Чтобы в её отсутствие я вдруг музыку не послушала, мама шнур от магнитолы носила с собой. И такая история есть у меня. С мая по сентябрь меня бабушке сплавляли. Я очень просила проколоть мне ушки, мне 5 лет было. Бабушка и тётя пошли у меня на поводу, ушки прокололи и золотые серьги с рубинчиками мне подарили. Боже, какая я была счастливая! Гордая, ходила и всем хвасталась. Насмотреться не могла на моё сокровище. Но лето кончилось и меня привезли маме. "Вот, привезли мартышку с серёжками! Ещё чего, в садике уши оборвут!" Серёжки у меня отобрали, уши заросли, конечно. Серьги мама стала носить сама и...сломала. Потом отдала их в переплавку. Два малюсеньких рубинчика на её ладони помню очень хорошо. Очень-очень мне было жалко моих серёжек, моей первой драгоценности. Жаловаться на то, что меня обижают, я пробовала однажды. Ух, как мама меня потом этим гнобила и попрекала! Это было прямое доказательство моей гадости и никчемности, то, что меня девочки в летнем лагере обидели. С тех пор маме ни слова лишнего, как партизан. Потому что каждое моё слово, не может быть, а БУДЕТ использовано против меня. Что касается Ани @Верхотура, она как Ксения Собчак. Пусть доказывает и пропагандирует, что хочет. Все же видят, что это просто словесная шелуха. Просто время ещё не пришло.

Соседка с седьмого этажа, жившая в квартире над нашей, каждую весну стирала ковровые дорожки и вывешивала их с лоджии по стене стекать, закрепляя один край, а второй свешивался над нашей лоджией на длину в зависимости от длины каждой из дорожек, закрывая обзор и разбрызгивая мутную воду порывами ветра на окно комнаты и оставляя лужи на полу. На мои просьбы и протесты сказала : - Ничего страшного, помоешь еще раз. Я человек не конфликтный, тем более, когда я приходила домой с работы, то дорожки уже были полусухие и подтянуты до уровня ее лоджии. В очередной раз постирушек наш диалог услышала гостившая у меня моя дочка, сказала, что такие люди деликатных слов не понимают, а понимают только действие, поймала колышущийся свисающий конец дорожки и дернула. Вся конструкция с гантелями с грохотом устремилась вниз. Соседка молчала. Урок усвоила. *******

А если есть и семья, и дети, и память о том, как я замуж выходила, а мама моя пела не останавливаясь (на мотив Издалекааааааа долгаааааа течет рекаааааа Волгааааа) Хоть за козлаааааааа да заползлааааааааа. Это не обида, это удивление. Все мои три дочки уже замужем, что-то я не пела, что ваши женихи козлы, ну ладно уж, хоть за этих выходите. Кстати, мама моя была женщина молодая, ей было 40, мне 21, у нее еще были 2 сына, муж, работа, своя квартира. Это что? Я отвечу - это очень большое желание унизить, оскорбить, победить, закатать в асфальт.

Все, почему-то, мечтая о прошлом, видят себя в нем благородными сеньорами... И никто не желает месить навоз. Не задумываясь как-то, что последних было 99%. Или близко к тому.

Не признают, конечно. Нас с няней отправляли к морю в каком-то нежном возрасте. Лет в 5? Няня была поборницей здорового образа жизни. Рано утром (не знаю, во сколько, я была в возрасте, когда по часам не понимают) мы проходили сквозь поселок, сосновый бор и выходили на галечный берег. Там мы делали зарядку. Переполненый, жаркий, перенаселенный днем, рано утром это был совсем другой мир. Прохлада до зябкости, пустота, в теплой и невероятно чистой воде к берегу поплывали маленькие медузки. Выходили крабики... Пустота, затеряность и одиночество. Было ощущение, что нас приводили в другой мир. Инопланетский Без людей. А потом мы шли завтракать. Мне нравилось. А теперь представьте, что там сидит девочка, одна, лет 10--12. Каждый день. С утра, с прохлады, одинокая и выкинутая. Голодная. (Елки, я ни разу не онажемать, но твердо знаю - если хочешь, чтоб ребенок ел, помни - половину дневной нормы в него можно запихать с утра и это здорОво!). Сидит, пожимая длинные ноги. Потом начинают приходить люди. Сначала спортсмены, искупались и убежали. Потом мамы, которые ходят на пляж до солнцепека, утром и вечером. Люди это хорошо, хоть не страшно, что какой-нибудь утырок прицепится. Но это стыдно. Людей же стесняешься. Что я здесь делаю... Лежать-спать холодно. Купаться с счастливой мордой?... голодно. А мама где-то там завтракает. Потом процедуры (они всегда с утра). А потом она придет на пляж. МАТЬ! (твоя). С котлеткой в салфетке (могла бы съесть, но принесла... макароны же не принесешь). Мать вывезла ребенка на море... Девочка рада - несколько часов в одиночестве, она, накоеец, не одна, она чья-то девочка! Но мать приходит слегка раздраженная. Она спешила, сплошные сложности с этим ребенком, никуда не пойдешь, спокойно не полежишь на пляже или в номере, еще и тут ЭТА лезет с разговорами. Девочка съедает свою котлету и ложится на живот. Наконец, можно закрыть глаза и сделать вид, что ты счастливо загораешь... ***** У меня слов цензурных нет. А нецезурными нельзя, человека уже нет на земле... Что должно быть у нее в голове? Насколько она должна не любить... не то слово. Любовь/нелюбовь не к месту... Насколько она не должна не считаться с ребенком... не считать ее личностью... не считать ее человеком?... насрать... Наверное, это то слово. Я человек и не вижу стыдного в отправлении естественных надобностей. Но не смогу это делать при человеке. Любого возраста. Там стоит у меня забор - при человеке нельзя. Вот при герани можно. Она (герань) - растение, чего ее стесняться. Как нужно внутренне распуститься, чтобы так поступать? Но даже с распущенностью... она же должна быть такая внутри, чтоб до этого человек дошел. Что должно быть внутри? Насколько гадким должен быть внутри человек, чтоб так поступать? А понимаю, у нас форум белопальтовый и мы сами "никогда"(с)... Но, правда, насколько плохой человек человек... А вы говорите - "признать"(с). Что признать? Это не поступок, это - проявление личности. Можно признать несправедливый поступок, действие. Но признать, что я - самка собаки? Что во мне нет ничего человеческого? Неееет! Это всё - неправда! Вы всё выдумываете, преувеличиваете и округляете. Фантазеры! А потом вопрос : "Что ж ты не сказала в 14, что у тебя просто нет длинной юбки?". Нормальный вопрос. Для нормальных людей. НО, кто в 12 просидел 3 недели на утреннем пляже, в 14 лет уже рот не раскроет! Лядь, так лядь...

Моя мама свекрови моей рассказывала, какая я какашка. Перед свадьбой ещё. Зачем, ума не приложу. Чего добивалась, фиг знает. А вот свекруха ух любила этим аргументом козырнуть! Вот даже мать твоя про тебя только плохое говорила, значит ты и негодяйка. И не поспоришь.

Напомнили. Сыну было примерно лет пять. Едем после новогодних праздников с ним в трамвае. ---- Мама, а почему люди елки выкидывают? ---- Ну солнышко, праздник закончился и люди в домах порядок наводят. ----- А давай в следующем году не будем елку покупать, а то они же живые. Я вся такая гордая, какой у меня замечательный, добрый ребенок. И вдруг. ---- А то выкинули елки и лежат они на никому не нужные. Трамвай лег, я вылетела на первой же остановке.

Если бы Ванятку и Яшку спросили где находится рай, то они ответили бы, что в лавке Ульяна Петровича. Какие сказочные богатства там хранились! На полу стояли мешки с сахаром, крупой, мукой, бочки с селёдкой. На полках ящики с пряниками, орехами, банки с леденцами, целые связки кренделей, свежий пеклеванник с изюмом - любимое лакомство Ванятки. И Ульян Петрович всегда оживлённый и ласковый совал Ване то леденец, то орех. Раз Яшка Сапог и Ванятка заметили, что соседская курица яйцо снесла под чужим амбаром, вытащили яйцо и обменяли у Ульяна Петровича на стакан семечек. Устроились удобно на траве, щёлкали семечки и болтали. - Я слышал как Санька Нытик рассказывал, что Ульян Петрович у чёрта неразменный рубль выторговал, потому он такой богатый, - сказал Яшка, плюясь шелухой. - А что за рубль? - Ну, это такой рубль, который завсегда у тебя остаётся. Хочешь купить кренделей, отдаёшь неразменный рубль, а он опять целенький в кармане! - Вот бы нам с тобой такой рубль заиметь! - размечтался Ванятка. - Да...Я бы сапоги с подковами купил. - А я бы...я бы ружье, как у барчука. Здорово было бы! - Не так просто его заиметь. Слушай, что Санька говорил... Открыл Ульян Петрович лавку в селе. Товару закупил много, а торговал плохо - место было в закутке, не толкался там народ. Кто-то подсказал ему как разбогатеть можно, получив неразменный рубль. В ночь на Рождество надо встать на перекрёстке и торговать чёрную кошку. Придёт нечистый и будет тороваться, просить нужно только рубль, он и будет неразменным. Изловил лавочник чёрную без пятен кошку, и в Рождественскую ночь пошёл на перекрёсток, одна дорога которого на кладбище вела. Встал на перекрёстке, кошку придавил, чтобы она замяукала, глаза зажмурил и ждёт, сам от страха трясётся. Вдруг слышит как рядом нечистый копытами цокает. Сердце у Ульяна в пятки ушло, сбежать бы рад, да словно к земле прирос. - Продаёшь кошку? - захихикала нечистая сила. - Продаю, - мямлит Ульян. - Сколько просишь? - Рубль. - Всего-то? Я даю тебе сто. Отдай кошку и по рукам. - Нет, мне рубль нужен, - упорствует Ульян. И так и эдак склоняет его нечистый продать кошку не за рубль, уже мешок денег предлагает...Но Ульян-то знает, что больше рубля нельзя брать, и на своём стоит. Нечистый, слышь, вьётся вокруг, хвостом задевает, в ухо хрюкает. Где-то в лесу волки завыли, совы заухали. Ульян чуть штаны не обмочил. Вдоволь помучив лавочника, нечистый согласился обменять рубль на кошку. Получил Ульян Петрович монету и поспешил домой, а то вдруг передумает нечистый. На вид рубль оказался обычным, как и все серебряные рубли. Лавочник решил проверить силу монеты, позвал жену в лавку: - Обслужи-ка ты меня, Ефросинья, будто перед тобой сам генерал! - и рубль достаёт. - Ты спятил что ли, Ульян? Сам у себя товар покупать будешь? - Делай что говорю. Взвесь мне фунт кренделей, два фунта пряников и ландрину фунт. Расплатился неразменным рублём, сунул трясучую руку в карман, а рублик снова там. На радостях вышел на улицу и стал раздавать пряники и конфеты мужикам и бабам, возвращавшимся со всенощной службы. Зажил хорошо, двухэтажный дом с лавкой построил в хорошем месте. Стал солидным, раздался вширь, завёл работника, чтобы за скотиной ходил. - Как думаешь, Яша, а у Ульян Петровича ещё есть этот рубль? - спросил Ванятка. - Санька Нытик говорил, что потерял его лавочник. Весной решил путь срезать и провалился под лёд, хорошо, что бакенщик увидел, спас его. А рубль утонул. Ульян его за пазухой в кошеле носил, хвать - а нет кошеля. - Давай поныряем, может найдём? - Да где там...Нам с тобой хотя бы самый обычный рублик получить на Казанскую, по полтиннику на брата. Эхма! - У меня двугривенный есть, мамка ещё обещала на праздник. И тебе отец даст, он добрый, - заверил Яшку приятель. - Айда на Волгу купаться! Вдоволь наплававшись они отдыхают на горячем песке. Скоро Казанская, светлый праздник! * ****

Понимаешь, я всю жизнь живу с ощущением, что я лишняя. Мне это было очень в раннем возрасте озвучено прямым текстом. Мама родила двух погодок подряд, их растила бабушка. Мама училась, работала, потом делала карьеру. Детей она больше иметь не хотела, было сделано около 15 абортов. А потом папа захотел мальчика. И у них родился мальчик, да. А потом умер в полгода. И когда она снова забеременела, им нужен был мальчик. Она мне потом в шутку говорила, что не хотела меня вообще забирать - нафига мне девка? И хотела с женщиной на мальчика поменяться - у той парни были, а они девочку хотели. И со мной потом не в декрете не была, ни кормила. Бабушка нянчила. И мне это привычно было, я всю жизнь извинялась, что я есть. И что после смерти папы она с мужчиной жила, а он не захотел жениться, потому что у неё "хвост" был, старшие-то уже разъехались. Я всегда старалась хорошей быть, до конца Мне казалось, если я буду послушной и учиться хорошо буду, меня полюбят. Не сработало. И с мужем тоже. Я старалась быть хорошей, но почему-то раздражала его. НДП

Вы хотите всех своей мерой замерить. У ваших родителей денег не было, это одно. А у моих деньги были, только тратились не на меня. Правильно. У мамы куча туфель всех цветов под каждое платье, а дочка четвёртый год в одних красных ботах в школу ходит, сначала вату в носы подкладывая, потом пальцы поджимая. И да, у меня всегда были одни шлёпки на лето. И счастье, если они были новыми. Покупали чаще всего бабушка с дедушкой. Конфеты мама сама съедала самые вкусные. Нам даст по одной, остальные сама съест. Понимаете, не живём мы этими обидами, но помним. Где-то глубоко в чуланчике памяти эти воспоминания есть. Пока благословенный склероз ключ от чуланчика не потеряет, память будет со мной. Именно так. Вот дарю я дочке подарок, хвалю, восхищаюсь ей и вдруг вспомню, как мама мне подарки дарила. "Вот купила, хотела себе оставить, не хотела тебе дарить, ведь девка ты поганая, но ладно уж". И даёт что-нибудь. Ждёт восторгов и благодарностей, и не понимает, почему настроение у меня вдруг пропало и подарок не радует.

То, что произошло с @Малкавианка ни разу не бытовой уровень. Это развращение собственного ребенка психически ненормальным человеком. Такое не проходит бесследно вообще. Тут недостаточно просто переиграть воспоминания, так можно очень сильно навредить и дозагонять до того, что это нормально и самой пойти по пути развратителя. Вспомните истории педофилов - большинство из них сами в детстве пережили насилие и считали, что ничего ужасного не делали.. Малкавианка, наши совету тут, кроме предложения по спецам грамотным, не слушайте. С подобными травмами нужно работать только под наблюдением профи.

Ппц. Мама уехала в Магадан.в самом деле. Муж поехал смотреть отца.

Девы, я без цитат, простите. Сейчас ждём операцию, и будет она именно на голову. Все вокруг мне твердят, что её поведение - это именно болезнь (*Ну ты вспомни! Она никогда такой не была! Как мать может быть равнодушной к детям? Это болезнь, конечно же!*) А я просто вижу то же самое, что и видела от неё всегда, просто раньше это было не при людях. Я мечтаю, чтобы она поправилась, стала ходить - и уехала к себе. Ёлки, обещала себе принять это всё достойно, и вот, сорвалась((

Я помню, как мой будущий муж посмотрел на мою маму, когда та начала хвалить мою сестру и рассказывать какая я какашка. У нас с теткой - мы приехали к ней в гости - челюсть упала, а муж посмотрел на маму с выражением "Тетя, вы дура?", но ничего не сказал, а просто обнял меня. Тут уж и тетка подняла челюсть и перевела разговор на другое. Мама еще пыталась начать рассказывать о своей любимой доченьке, но мы умело уводили разговор. Обидно? Тогда да, а сейчас скорее смешно.

Снежанка вчера улыбнула. Все за сестрой повторяет же. Достала табурет, встала на него: -А сейчас будет консейт! И тут же: - хлопайте, хлопайте! Мы похлопали дружно непризнанному гению, и стали ждать шедевры. Шедевры были. Что - то там про тучку, про дождик кап-кап, а потом пошло что-то невнятное. Я вроде ребенка отлично понимаю, смысла абракадабры не поняла. Муж тем более. Решили уточнить - что это?, а то что, зря сидим и хлопаем. А Снежана отвечает с поклоном: -Это была реклама Бедные дети нового тысячелетия. Они даже не подозревают, что когда - то реклам не было. Да и телевизоров, впрочем тоже

Нет. Да и без толку. Я тогда лечилась несколько месяцев, изначально месяц только в больнице пролежала. Но меня тогда все осудили. А мне было все равно, я и тогда, в 20 с хвостиком лет, была уверена, что поступаю правильно, и сейчас в этом уверена. Он мог бы ограничится условкой. Но... у него уже была условка за телесные, и она была еще не закрыта. Вот и наложилась незакрытая условка и новое заявление-рецидив. И я помню тогда свое состояние, врагу не пожелаешь! Помню слова судьи-мужика, который мне в лицо смеялся - ходите тут, звездой своей трясете, уж уже и не знаете, как мужику проблем доставить! Я настояла на смене судьи! Хлопотное это дело было, очень! Но у меня все получилось и его посадили! Не вспомню сейчас точно, но он нервы свои лечил 3 года 8 мес.в исправительном учреждении.

Я не несу обиды, просто вспомнилось. Я сейчас осознала, что ВСЕ покупки я мысленно прокручиваю- а понравится ли маме? Я теперь не буду так делать. Зачем? Я уже 11 лет живу одна за 600 км. Это же моя квартира, как хочу так и обставляю, куда хочу- туда и поеду. Меня аж корежит, когда я покупаю сланцы с перемычками между пальцев. Или белое белье. Чуть ли не оглядываюсь . Вот настолько вбито. Я поработаю над собой и перестану угождать вкусу мамы. Я и так особо не спрашиваю, просто переживаю потом, когда мама говорит- фу, белый диван. Я каждый день думаю- ну почему фу, он же красивый, стильный, удобный. Каждый день ведь думаю и прокручиваю, нахваливаю сама себе диван, он правда классный! Потому что мама сказала-фу, а ведь у неё хороший вкус. Я до этого дня думала, что вкус у меня не очень. А сейчас пересмотрю свой взгляд. Мне правда сейчас стало Легко. Есть над чем подумать.

Вот не хочу я никого встречать. Сознательно избегаю отношений, не надо мне. Я устаю от людей - любых людей! - очень быстро. Даже с сыном я могу выдержать максимум пару недель под одной крышей, а чужие люди меня утомляют за несколько часов. Не хочу ни под кого подстраиваться, ни с кем делить пространство, не хочу слышать чье-то дыхание рядом и, бога ради, не надо ко мне прикасаться. Секса тоже не хочется. Насексилась за жизнь, больше мне эти "нелепые телодвижения", сопровождаемые разными звуками и запахами, не нужны. А если и захочется когда - так есть для этого старые проверенные любовники-друзья, которые все понимают и не настаивают. Порадовали друг друга и разбежались с облегчением. Мне отлично в одиночестве. Гораздо лучше, чем было в отношениях и в браках. Думаю, я просто уже отдала всю любовь, которая была мне отпущена, и мне просто уже нечего отдавать другим, и поэтому они перестали быть нужны. Я сама своя. Навсегда. Точка. И, как мне сейчас кажется, это унизительно — нуждаться в ком-то. Сколько себя помню, была одиночкой. Ненавидела семейные обеды и ужины, никогда не могла понять, зачем собираться семьей, чтобы принять пищу толпой. Всегда любила гулять одна или с собакой. Чтобы никто не трещал о фигне, заглушая своей болтовней ветер и шуршание листьев, голос дрозда или звон тишины. Чтобы не надо было подстраиваться под чей-то темп ходьбы. Впрочем, раньше отношений все-таки хотелось, наверное, иначе зачем я в них влезала. Секс нужен был, разговоры по душам, искра и бабочки в животе. Прошло. Бабочки в животе уступили место тараканам в голове))) Сейчас не представляю, как и, главное, зачем нужно жить с кем-то день за днем. Делить с кем-то унитаз и подушку, стряхивать с себя чужие волосы, вдыхать чужие запахи, слышать бурчание в чужом животе и видеть поры на чужом носу. Фу.

90-е годы, кормили только за деньги, наверное мне их не давали. Буфет был, денег на него не было точно. Помню, суфле очень хотела из того буфета. Ай, мне даже платье выпускное не дали выбрать. Кто я такая, чтобы право голоса иметь? Мама принесла от кого-то, пофиг что цвет не мой и фасон старушечий. Кого волнует? В парикмахерскую я не записалась, не знала, что нужно это делать. Оббегала все парикмахерские в округе, чуть не на коленях просила меня подстричь, выпускной же. Уговорила, между записью меня на скорую руку под каре постригли. Выдохнула, домой прихожу. Мама видит меня и что говорит? Правильно. Ну и уродливо тебя постригли. Я бы и то лучше смогла. И пошла собираться на мой выпускной, где мне медаль вручали и кучу грамот. Мне тоже всегда было интересно, почему дети любят своих маргинальных матерей?

Знаете, я с вами согласна. Вот именно это я думала про обувь. Я сама склонна к покупке обуви по принципу "нравится", а не по размеру. И, хотя своим детям всегда покупаю дорогую обувь с ортопедической колодкой, у меня младший тоже однажды три дня (!) ходил с бумажными пыжами в кроссовках. Нашла их случайно, перебинтовывая лейкопластырем на улице его растертые пальчики. Да что там обувь. В веточку приходила девушка жаловаться на наплевательское и равнодушное отношение родителей. Они дошли до такой степени равнодушия, что даже в голову не брали - как тяжело девочке в брекетах... В брекетах? В том тощем году в брекетах??? Наплевательские родители, ага... Девушка даже не задумывалась - где родители взяли деньги на такое недешовое мероприятие, и как им это пришло в голову при таком тотальном равнодушии. И в этом рассказе про пляж. Вот сказала бы автор, как выйдя на пляж с ранья, она ожидала открытия пляжного кафе... и что хотела люля, а мама давала деньги на манку. И мы с вами могли бы читать этот пост как взрослые тети читают обиды капризной девочки. Но там нет ничего про "50 копеек на завтрак". А есть про шелковицу и еду, вынесеную с завтрака. И еще есть. Про "подлечить нервы" после смерти мужа и пустой номер по вечерам. Мама с подружками на танцы ходила. На фига было брать с собой ребенка?! Меня мама не любила. Ну, вот так. Не научили ее. Да мне особо и не надо было. Но вот я читаю и думаю: мне же хорошо было? У мамы же совесть была, ответственность. Желание, чтоб дети жили лучше... Ничего не дала она мне... Так и не забрала ничего? А вот честно скажу. После недели в таком санатории, я б уже без психотерапевта не выгребла. Или вообще не выгребла бы. Я, на самом деле самостоятельная, самодостаточная и люблю одиночество. Но после такой недели в санатории я была бы одинокая, брошеная и потеряная девочка. И не факт, что не навсегда.

Я подружилась с девочкой из хорошей еврейской семьи. Там было 3 дочери погодки, моя подружка - старшая. Мама у них была потрясающая, адвокат, при этом рукодельница и умелица на все руки. Папа - инженер и сам делал мебель и фигуры из дерева. Дома была красота, порядок. Всё было по правилам, при этом мама с дочками была подружками, они смеялись вместе и песни пели. Обедали только за столом со скатертью и супницей, сервировали стол. И меня не оттолкнули, я у них года 3 толклась. И готовить учили, и стол накрывать, и шить. И носки мне вязали и шарф дарили. И разговаривали со мной, и на гитаре играть научили. И спать оставляли, когда не хотела домой в пустую квартиру идти, где даже кошку нельзя было завести. А там кошек было 3 штуки - гладь сколько хочешь. А потом они эмигрировали. Я тогда осиротела. Через 20 лет нашлись в соцсетях, но уже чужие люди, у всех своя жизнь. Но тогда они меня спасли, и любить научили, и обогрели.

@Кроха Лу Да, и травма главный фактор. Не дай бог никому попасть в травматологию (бесплатную) и дай бог всем разума и сил избежать больницы, особенно бесплатной. Я тут полежала по глупости 3 дня, первый раз в жизни, на бюджетном канале. Ладно - я, мои неудобства. Пошла и выписалась. Сколько горя я насмотрелась. Со мной в палате лежало 4 человека, одна чуть старше меня, и три бабушки. Одной за 80, сын умер, приходила его вдова, нервная, не желающая забирать её, кричала, ничего не принесла. Бабушка та сначала пыталась со мной говорить, но я быстро поняла, что она не в уме. Сто раз в день спрашивала, как меня зовут, Леночка? Не помню? Леночка? Дамочка? Девушка? и т.п. Впадала в сон, сильно сопела, вскрикивала, спала-спала, потом жаловалась, что ни секунды не спала, задавала вопросы про мою работу, я сначала пыталась честно отвечать, потом поняла, что она не воспринимает, ей надо общение, а смысла нет! Очень неприятно было, когда во время приема пищи она вынимала вставные протезы и обсасывала их... Мне пришлось питаться в больничных кафе. А ещё, когда она ходила в туалет в палате, из неё на пол падал кал. И сиденье было мокрое после неё, я ходила в альтернативный туалет. Я её не обвиняю ничуть, она не виновна, не понимает. Я просто не хочу дожить до такого, клянусь. Может, я сейчас в стрессе, но я не хочу дожить, пусть лучше сейчас и сразу. У двух других старушек были сиделки. Все сиделки, и из других палат тоже, - с Украины. Родственники пациентов платят центру 2700 в сутки, а сиделки получают 1000, за это они злятся и кричат на старушек. Старушки не могут вспомнить их по имени, старушек надо ворочать, менять памперсы, сиделки экономят памперсы, чтобы "загнать" их другим старушкам, кошмарная кухня! Днем сиделки занимают кресла в холле, а спят ночью в коридоре на каталках без белья...( как жить... Вопли, стоны, тяжелое дыхание. "Танечка, мне больно! Ой-ой-ой, болит, сделайте укол! Не трогай меня! - "Я тебе не Танечка, я тебе сто раз говорила, я Валя! Не ори! Тебе нельзя сидеть, ложись!" "Тася! - тихо стонет столетняя Лида. - Тася, я не хочу есть. Я не могу сидеть, положи меня" - Молчи, бабка! Тебе надо сидеть! Тебе надо есть, ешь! - Я не хочу, мне больно, попроси укол! - Укол врач назначит, сидеть сказали, а то потом не встанешь! - Танечка (это Нина говорит), я хочу писать, отведи меня в туалет. - В туалет? Писай в памперс. Если я его расстегну, я его потом не застегну, надо экономить! Ещё один раз пописаешь. - Я не могу под себя, я не привыкла! - Куда ты рвешься встать?! Лежи, ссы под себя. - Где мой Гена, он звонил? (сын) - Звонил твой Гена вчера, не приедет он, у него работа. - Деточка, а здесь есть общий телефон? В коридоре? Я хочу Гене позвонить? Мне: - А ты кто, мальчик или девочка? Ты здесь живешь? Ты красивая. Ты кто? и т.д. ... Мои последние фото в фотоветке - глаза опухшие от слёз. Слёзы льются не переставая. Такие хорошие, чистенькие бабушки. Стихи знают, молитвы длинные. Детей рОстили. И такой ужасный уход - в прямом и переносном смысле. Нет, мне лучше сразу, сейчас.

У вас нет долга. Есть возможность, отправьте ее в хороший пансионат. Не убивайте себя ради ненавидящего вас человека. Извернитесь, договоритесь с братом оплачивать напополам, но отправьте в пансионат. Иначе есть риск потерять мужа, детей, если они есть, погибнуть самой. Старые ненавидящие люди - эти жуткие вампиры. Откупитесь деньгами.

Съездили сегодня на могилки. Грустно правда, съездили. Брата ограбили, я писала, я без зарплаты, ни поминального стола ни блинчиков - конфетки, печеньки и все, надеюсь мама поймет не обидится. Я давно не была, не видела. Брат мамин ангелочков передал. Если кто помнит, мама ангелочков коллекционировала. Всяких разных. Уже после ее смерти и с форума мне ангелочков подарили на память. Берегу. И сам памятник, с маминой фотографией и ангелочком. И фотография такая хорошая, и мама там, ну комплексовала она иногда из-за потери волос, в парике, в очках, как она любила, с хитрым прищуром, такая живая, такая родная... А сегодня смотрю по иному на фотографию. А глаза то у нее печальные. Как будто знала, чувствовала. Болела уж все - таки. А все равно улыбалась. А я сегодня по работе бегала перед поездкой, прямо вот наткнулась на мамину коллегу.Постояли, по вспоминали. На кладбище приехали - там родственница, чистила траву у своих. А она и родственница и коллега была. -Что уже? Четыре года? Как время пролетело! Постояли, поплакали тоже. Но это какие то светлые слезы. Я боялась истерики. Нервы ни о чем совсем. -Как с ней хорошо было работать - говорит родственница. - И тут же -и жить! И все как один, ко мне: - а ты кукол шьешь? Да не шью я, не шью, по -своему с ума схожу. - Жаль, Какие у мамы работы были! Посмеялись. Я рассказала, как младшая моя как схватила краски и кисточки в год и три месяца, так и ходит, рисует. Краски у нас везде. Постоянно живут на кухне на холодильнике, чтобы не искать, когда на творца найдет вдохновение, в библиотеке, во всяких непонятных местах, где делает дочь "заначки". Иногда я с гуашью просыпаюсь. И это реально бесит. - Баба Лена, - вздыхает родственница. -В нее пошла. А вчера с Василинкой вспоминали историю ее рождения, как бабушка ее ждала, как я их с сыном водила на мультик и многие такие истории. Но дочь подросла, уже не так больно, с грустью, но со светлостью вспоминается. Сыну только она снилась. - Не готова я была к этому, - говорит. Не хочу. Пусть уже мама успокоится и душу никому не рвет.

Нет, не особо. Учитывая что я модерирую две огромные группы для взрослых мальчиков и девочек - вы даже себе представить не можете, сколько я знакомых лиц там вижу. И сколько их половин не знает об этом. Это не мое дело. Если люди взрослые и заключили брак - они как-то сами разберутся, если что. Что-то напомнило. В некоем городе, которым правит наместник, постоянно требующий извинений и получающий щедрые подарки Аллаха, есть группы в соцсетях - куда сливают тех, кто неудобен, геев, девушек без хиджабов с крашеными волосами и т.д. и устраивают им травлю. Вот такое аналогичное предложение вызывает у меня точно такое же омерзение.

Помню лет в 15 увлеклась я классической музыкой покупала серию композиторов на кассетах... и вот Вивальди! Времена года! Я пропала! Вернее нет, я родилась! Кассета была заезжена до дыр, пока уже "плавать" не начала. Семья моя вешалась. Бабушка открыто ворчала, а папа вообще не лез в мои личные дела. Но был у нас с папой один секрет: редко и не понятно по каким причинам мы с ним зажигали декоративную свечку в комнате, включали магнитофон и молчали, слушали, обычно почему-то Игоря Талькова лирику. Папа мог часами смотреть на пламя свечи не отрываясь. Такая у него была терапия. И вот лежу я в очередной раз на кровати в своей комнате свечи и Вивальди. Заходит папа:"Антошку слушаешь?" сел рядом на кровать и стал смотреть на свечу молча прослушал со мной "времена" и вышел. Вот умел папа со мной общаться! Прочитала статью, конечно, я и до нее знала и биографию, и забвение, и обретение, но вчера достала свечи и диск поставила-наслаждаюсь заходит муж: "Вивальди? Он крутой! Знаешь о том, как его забыли?" Муж сел рядом и молча стал смотреть на свечи... Вот это и впечатлило...хотя знала-будут обсуждать маму и тортик)

У меня отбой Месяц командировки и жилья в гостинице за свой счет на благо стажировки, и муж едет домой. Сказал, что перед пенсией годок так послужит Так что все, что ни делается, все к лучшему. Вот шестнадцатый год вместе живем, а друг без друга скучно , зря я общественность взбаламутила. Простите!

Понимаете, собеседник авторитетно сказал "Я знаю, о чем говорю" и советует переиграть. Ну как, как он может знать? Никак. И хорошо. Никому такого не желаю. Я ни в коем случае не желала обидеть кого-либо. Прошу прощения.

У нас с вами точно одна на двоих мама Моя моему мужу говорила , бросай ее, ты что не понимаешь она же тебе жизнь испортит. Ну и про сережки, смотрю у многих похожие истории. Есть у нас сережки, старинные, огромные, по типу цыганских. Их передают из поколения в поколение старшей дочери от матери. Я родила дочь и мне в торжественной обстановке при всей родне по традиции их надели в уши. Потом видимо мелководное задавило И моя мама стала мне выговаривать что я их не ношу, хотя сама она их надевала только по праздникам, они очень специфичные и очень огромные. Носить мне их тогда 21 летней в каждый день было неудобно и честно говоря страшно, я элементарно боялась что мне уши оторвут вместе с серьгами, конец 90, разбой и грабеж прохожих вещь ежедневная. И мне поставили условие, или носишь всегда или возвращай назад Я не возвращала и не носила, тогда мне подарили на какой то праздник маленькие сережки и сказали что это взамен тех и те отобрали А какой жест красивый был, вот тебе доченька сережки от моей мамы которой их подарила ее мама а той в свою очередь ее мама и т.д. теперь они твои и ты их подаришь в свое время своей дочери. Театр блин.

А я как-то ровно дышу к Новому году. В компании не нуждаюсь совершенно. Особенно в не очень трезвой и шумной... Не, я не ханжа)) Мы в свое время гудели так, что дым коромыслом, весело и изобретательно, творчески и просто безудержно)) Запросто могли начать праздновать в Кишиневе, а к утру оказаться у друзей в Одессе, или угодить к знакомому леснику всей честной компанией. Но как-то постепенно отсохло желание ко всему вот этому. Похоже, что вместе с курением и алкоголем)) Я алкоголиком никогда не была, но в молодости пилось весело, а потом от спиртного стало не веселье разогреваться, а в сон клонить)) Теперь у меня бутылка мартини может годами стоять початая, пока в конце концов не изведу ее в какой-нибудь кулинарный эксперимент. До переезда в Тверь заглядывала на огонек к живущим по соседству друзьям иногда, на часик-другой, да и то только потому что они обижались, если не приходила. Сейчас мы на Новый год созваниваемся с сестрой по скайпу, чокаемся через монитор каплей чего-нить вкусного, болтаем, хвастаемся подарками, вкусненьким на столе, а потом она идет спать, а я чуть позже. А утром кайфую от того, что гуляю с собакой по пустой улице, свежая и отлично отдохнувшая. как-то так вот. Мне нравится)) Я думаю, что я просто в жизни переобщалась. Общественная работа, организация массовых мероприятий, работа с огромным количеством людей меня истощила. Хочется тишины и одиночества. Почти 10 лет так живу уже, а все еще не нажилась в тишине и одиночестве, все никак не перестану наслаждаться ими. Такие дела вот))

Если человек не в состоянии позволить себе сладость, то это не от наличия детей зависит. Какие то странные умозаключения у женщины на 4 десятке.

У меня пробка отошла. Третьи роды, а пробку вижу в первый раз) Весь вечер какие-то рези были в самом низу живота, а сейчас тянущие боли. Неужели начинается?