Лидеры общественного мнения

Мужчина мне нужен, чтобы быть женщиной рядом с ним Чтобы мурлыкать от счастья рядом, прижиматься, ластиться. Любить, вдохновлять, придавать сил. За ручку гулять, цокая каблучком по тротуару. Рубашку ему застегивать и галстук поправлять. Бегать у плиты вокруг кастрюль и сковородок, варящих и жарящих, с шумовкой в руках, а спиной - Его чувствовать и руки его на моих бедрах. Отшучиваться, делать вид, что вырываюсь - а то пригорит ведь) Чтобы вечером его руки в моих волосах ощущать, на его плече лежать, руку на грудь положив и чувствуя биение его сердца. С ума сходить от пьянящей страсти, целоваться, губы кусать... Чтобы не перед зеркалом, а перед ним крутиться в новой одежде и спрашивать - ну, как? Имена детям придумывать, и чтобы в каждом из них - Его частичка... и старости не бояться вместе. Чтобы в горе и в радости. Для счастья мужчина мне нужен, в общем. Земного счастья.

А я согласна с @Лось Анджелес Меня это еще с детства вымораживало. Вот мой брат делал мне кучу гадостей специально, обзывал, вещи портил. А потом ему хотелось со мной в шахматы сыграть или в кино пойти, и он такой подходил и прощения просил. И родители за него: ну он же просит прощения, ты такая черствая. А я не могла понять, как это - у меня боль потери вещи, обида, я знаю, что он называл меня овцой, вот он, передо мной, мне плохо, я расстроена, а по одному слову "прости" у меня как по-волшебству должна пройти вся обида и я ДОЛЖНА его простить. Почему должна-то? И да, я согласна, что и переосмысливает человек тоже к своей выгоде. Да, поменялось отношение, да, поняла, что рассчитывать кроме этой больше не на кого, да, можно и посмотреть на нее с другой стороны и с высоты собственных пакостей милостиво почувствовать в себе симпатию. И да, можно это раскаяние радостно принять. Можно, но не должно. О чем сказала @Лось Анджелес . А вы набросились, потому что считаете, что все ДОЛЖНЫ прощать, если прощения попросили. И я согласна, что не должны, а могут если хотят. @Лось Анджелес у вас права простить не отбирает, а вы у нее право не прощать почему-то отбираете.

Шуш осенний..

Вчера нашему браку исполнилось двадцать шесть лет. Зачем мне мужчина рядом, да ещё на столь длительный срок? Да для всего. Для поддержки моральной и материальной, для общения, для планов на будущее. Он развлекает меня и заботится. И путешествовать с ним легко и приятно. Вообще, по большому счёту, муж самое тяжёлое и неприятное для меня полностью взял на себя. А я так, для украшения. Если бы муж усложнял мне жизнь, то я бы развелась, скорее всего. Мои нервы никак не в состоянии выдерживать бесконечный ор, отсутствие заботы и поддержки, мужское равнодушие. Это же не жизнь, а прозябание какое-то. Не, мне обязательно нужен человек, которому я нужна больше всех на свете.

Истеричка обыкновенная, месяц в психушке и жизнь наладится. Детей жалко, муж хоть на работе отдохнуть может, а детям где прятаться? И с чего это лицо радостное у мужа должно быть, себя на его месте представьте, идёте домой и знаете, что там ждёт не спокойный вечер в кругу семьи а истерично вопящее нечто. Вы бы радовались такой перспективе? Сама устроила своим близким персональный ад, но так хочется других виноватыми выставить.

У мужа моего есть друг. Ему за тридцать. Предприниматель. В целом довольно симпатичный, неглупый, веселый мужичок. Не был никогда женат. Живет в своей квартире. Назарабатывал на другую квартиру. Три комнаты, огромная кухня, ванная комната, всякую технику туда накупил и так далее. Первый взнос отдал, свою будет сдавать и выплачивать ссуду. Так вот. Вроде бы все ничего. Да? Ну, как. Мужчина бодрый, самостоятельный, все есть, свое дело, живенький, веселенький. Жениться запланировал после полного переселения в квартиру. Пока что на примете нету достойной. Готовит ему мама. Убирает в доме тоже она, приходит, убирает, уходит. Продукты покупает тоже она. Он носит тяжелое, всякие там картошки. Мать живет в соседнем доме. Так вот жена, неважно какая она будет. Главное, чтоб готовила, убирала (а там дофига метражу и убирать надо хорошо) и чтоб папа у нее был полковник МВД. Я про полковника когда услышала, долго смеялась. И говорю, что ж за мужики-то все какие-то, у кого какой сдвиг по фазе. Так и станет ему полковничья дочь убирать в квартире! А по факту что будет? А будет как всегда. Он ее обаяет, потому что интересный, добычливый, квартира своя, машина, все неплохое такое, не как у нас, пролетарское, он старается, смартфоны там меняет... Ухаживать будет. Не тест-драйвы же по уборке. А театры и рестораны. А потом окажется. не заболей, не травмируйся, не устань. И папе найдем чем заняться. Папа ж тоже там нужен! Елки-моталки, остается надеяться, что полковники МВД не без ума и за кого попало дочек не отдают.:))) Так что мы тут решаем, зачем в доме мужчина. А они решают, зачем в доме женщина. Иногда получается забавно. ****

Я все думаю : какая разница, по какой причине свекровь начала берега видеть и раскаялась? Разве то раскаяние, даже будь оно настоящим и осмысленным, вернёт вымотанные нервы и выплаканные слезы? Вот моя недосвекровь на восьмой год моей жизни с её сыном "одумалась", выражает желание познакомиться. Ну и зачем мне это "раскаяние" от человека, который заочно столько лет дерьмом поливал? Разве есть разница, почему она вдруг мнение изменила, просто мудрость пришла, или призрак одинокой и не очень обеспеченой старости беспокоит. Разве это должно что-то для меня изменить?

Расскажу, как я однажды в 9-10 лет тонула в снегу. Средняя школа в алтайском селе прервала занятия второй смены из-за сильной снежной пурги. Учеников 2-7 классов вывели на улицу и стали собирать группами по месту жительства, чтобы сопроводить по домам педагогами. Село у нас большое, групп получилось много, организовывались плохо, темнело быстро, холодно стоять на ветру, взрослых не хватало на всех и старшие ребята стали разбегаться самостоятельно. В мою сторону я осталась одна, учитель не знала, что со мной делать, у нее другая группа ждет, поэтому я решила догонять своих соседских мальчишек. Никого я, конечно, не догнала, ребята были старше меня и ушли раньше. Для меня этот вояж мог оказаться последним. Маленькая, худенькая девочка с портфелем, я бежала в сумасшедшей снежной кутерьме, подгоняемая ветром в спину. Сквозь пелену снега из окон домов пробивался свет, я ориентировалась куда идти по заметенной дороге, свернула в переулок, за ним моя улица. В какой то момент я осознала, что все чаще и глубже проваливаюсь в снег, не вижу больше никаких огоньков, не чувствую под ногами дорогу. Снег, только снег. Чтобы вытащить ноги и себя из этой каши подкладывала под живот портфель и ползла, подкладывала и ползла... Куда ползла? Ничего, кроме снега и ветра. Устала, руки мерзнут. Легла на портфель, отогрела руки под шубкой, отдохнула и снова ползу. Страха не было, кричать бесполезно из-за ветра. В какой то момент почувствовала наст, который держит меня лежа, вроде ветер утих. Портфель толкаю впереди себя, ползу, ползу и вдруг куда то пропадает портфель, вроде слышу звук падения. Не понимаю, что случилось, ищу вокруг руками-нет его, ничего не видно. Ползу за ним и скатываюсь куда то плавно, как с горки. Оказываюсь на дороге, вижу дом со светящимися окнами, сверху надо мной огромный сугроб, а рядом мой портфель. Радости не было, было облегчение какое то, что все вернулось в привычное русло. До дома осталось свернуть на нашу улицу и пройти два дома. Мама ждала и очень беспокоилась. Я ей ничего не сказала, не хотела тревожить еще больше. Утром посмотрела, куда меня занесло. С дороги в переулке намело снега на сугроб выше забора и я по нему ушла в огород, когда стала проваливаться и ползти, поменяла направление и выползла на дорогу. Слава богу, что не осталась в огороде. Помню об этом всю жизнь, помогает пережить все стрессовые ситуации. Маленькая девочка смогла, взрослая женщина просто обязана справиться со всем.

Вот тоже хотела написать историю, взгляд со стороны так сказать увидеть. Летом ездили на море, и ходили на экскурсии. В частности была одна экскурсия в Севастополе, наверное многие там были, смотрели Панораму "Оборона Севастополя 1854-1855гг." Кто не знает поясню, закрытое помещение, народу человек по 50 наверное пускают, и по кругу панорама битвы и экскурсовод рассказывает. И очередь на улице, да еще по времени. И мы одним днем в городе, и надо многое успеть посмотреть. Так вот идет экскурсия, экскурсовод рассказывает. И одна парочка пришла с ребенком годовалым наверное. Ему естественно не интересно и он начал орать. Они его успокаивают, он замолкает на 10 секунд и опять и так раз за разом. Экскурсовода не слышно, все переглядываются, но молчат. Я не выдержала и сказала этим горе родителям, что бы они вышли и не мешали слушать. Мамаша там аж в шоке была от моих слов, типа да как Вы можете, как Вам не стыдно, сердца у меня нет и детей похоже тоже, это же ребенок и они заплатили деньги и они не виноваты, что он орет. Кстати я тогда уже была беременна вторым ребенком. На что я сказала, что из за ихнего малыша ни я ни 50 человек ничего не слышат и на такие экскурсии не ходят с плачущим ребенком. Она еще повозмущалась, но ушли и я с удовольствием послушала программу. Но кстати никто меня не поддержал, даже свои. Но мне пофиг было, я тоже заплатила деньги за экскурсию, я отстояла на жаре очередь, ради чего? Что бы слушать как орет чужой ребенок?

Говорят...у каждого (врача) есть свое кладбище... Мое кладбище пополнилось сегодня: Алиса... Солнышко мое рыжеватое, Олле-Лукойе пушистое - кто теперь будет спать на моих кружках? Я так надеялась, что ты пойдешь на поправку: вечером сама кушать захотела (кормили силком бульоном с размельченной курицей) - съела небольшой кусочек мяса... А нет теперь тебя! Той, с чьим мурлыканьем я так хорошо засыпала, та, которая готова была душу продать за кильку в томате, та, кого я так и не смогла отдать с, как я думала, временной передержки - лучше бы отдала! Пишу, а рядом четыре утешителя мурлычат - нельзя привязываться сильно, очень больно... Алиса чем-то напоминала, может по этому я так привязалась, другую умершую кошечку. В какой-то момент я решила, что та "вернулась" - я ошиблась, не уследила, не...

Ребенок (4 года) жалуется на ухо. Решено делать водочный компресс. Водки в доме нет, надо идти, ребенка оставить не с кем. Взяла с собой. По пути обсуждаем, больно компресс или нет, долго ли, не будет ли щипать и т.д. Зашли в магазин. Я колбасу увидела, забыла, за чем пришли. И тут внезапно в гробовой тишине тоненький детский голосок: "Мам, а ты мне водки не забыла купить?".

Я вот на свою никогда не обижалась, именно в этом значении слова. Обида. Мне не обидно, я еще в детстве принимала ее такой какая она есть, как то было понятно, что она с закидонами, фишки у нее такие, вот такая она интересная незаурядная личность. Ей эта позиция тоже нравилась, часто и нарочно вела себя так, мол, любите меня такой. Конкретная и осознанная неприязнь пошла уже после рождения первого ребенка. Оказывается прошлое с придурью надо прочно забыть и принять ее в новом образе - Идеальная и непогрешимая мать. Малейшие косяки мои осуждались просто с дикой злостью и бызганьем слюнями, с обязательными прибаутками "а вот я не такая и никогда бы в жизни так не сделала". Сначала я была просто в каком-то ступоре от такого лихого переобувания буквально на ходу, потом ступор сменился удивлением - Она кому это все впаривает? Я вообще то живой свидетель и участник описываемых и приводимых в пример событий, и прекрасно помню КАК все было на самом деле. Когда же я ей это озвучила, стала врагом номер один. Неблагодарная и лживая тварь. Видимо сама поверила в себя. Почему ее так переклинило - я не знаю. И все говно из детства, благополучное мною забытое, вытаскивается ею же на свет, с целью макнуть меня в него еще раз, потому что она теперь в этих событиях идеальная родительница, а я неблагодарная тварюшка (с хорошей памятью). К дерьму из детства теперь добавилось еще и актуальное, пока я не вырубила этот балаган, максимально сократив общение.

Меня замуж звал. В мою квартиру. Я уже писала, что выбирала такого, чтобы зарплата его была хоть чуток но повыше моей. А рассказывала, там оклад хороший, коэффициент 40%, премии и премии за рацпредложения. Так мне говорили, что я с таким прицелом буду долго искать себе жениха Но натурально жаба давила кормить кого-то с зарплатой в 150 рублей (это уже с коэффициентом 15%). А ведь если вместе жить, то натурально так и получилось бы. Ну вот, на 8 марта он МНЕ подарок сделал - привез от деда своего старинное кресло-качалку. Красивое, удобное, отреставрированное. Я довольная, расположилась в нем, представила себе, как зимними вечерами сижу в нем, пледом ноги укрыты, а я или читаю, или вяжу у телевизора. Только я об этом подумала, как он говорит "Я прямо мечтаю, как буду сидеть вечерами тут, в кресле, трубку курить..." Смеюсь, думала, шутит! "Подарил мне, а сидеть собираешься ты?" Ну да и произнес такую фразу, что получилось - он мне подарил себя в кресле! Я переспросила еще раз. "Кресло МОЕ? В чем подарок?" "Так я же в нем буду сидеть!" Вот до сих пор вспоминаю, смеюсь до колик в животе. Потом добавляет "Я это кресло реставрировал и мечтал, как появится у меня квартира, первое,что поставлю туда - это кресло!" Ага, у него появилась МОЯ квартира! Но руки у него золотые были, тут уж даже говорить нечего. Ему понравился папин гараж и мастерская в нем. Папа тоже рукодел знатный был. Там инструмент самый дефицитный и хороший был. Угу, глаза загорелись. Я даже не знаю, что ему больше понравилось, я или гараж-мастерская моего папы. Это после посещения гаража он мне кресло то подарил. Ну и под венец праздника 8 марта этот мечтатель говорит "Вот, что значит - мечты сбываются! Теперь у меня есть мастерская, где я могу оторваться, квартира и мое любимое кресло в этой квартире!" Я потом родителям рассказывала, у мамы глаза по 5 копеек "Алка, ты сочиняешь, не бывает такого!" Потом про него выяснила - у него даже кличка была "подарок". Он себя преподносил как подарок женщине. Да, кресло он забрал 10 марта. Ведь прекрасный праздник, который планировался как романтический с последующим решением идти вместе в ЗАГС провалился из-за того, что я хохотала и не могла успокоиться. А зачем мне кресло, если в этом кресле его не будет? Вот ведь сущность у некоторых мужиков такая, что они себя считают подарком судьбы. Не, ну чем не подарок. Красивый (на чей-то вкус), руки золотые (этого не отнять!), образование высшее. Не алкоголик, курит только трубку под настроение или кальян (мечтал купить). Подарок же? А так-то я влюбилась в его голос поначалу. Голос у него обалденный был! Но вот, я сказала прямо ему, что буду искать мужчину, который зарабатывает больше меня. Это его оскорбило до глубины души. Кстати, тоже мне говорил, что я буду искать кошелек на ножках. Эх, кресло жалко! Классное было кресло! Вот, разборчивее надо быть, разборчивее! И расчетливее. Не спешить замуж! Вот я ведь тоже такая, жадная! А мне говорили, что в ответ-то я получу подарок судьбы! Не просто так открою кошелек!

Меняться - да. Причины только разные. И вам тут уже примеры приводили, что "перемены к лучшему" у гонористых свекровей обычно случаются в старости. Можете дальше рассказывать про переосмысление и воссиявший разум. Где вы увидели призыв крыситься и гадким словом поминать? Можно жить в мире, я всегда за мир. Можно пойти. А можно и не пойти. Люди имеют право на свои эмоции и собственные чувства, независимо от того, что там у переосмысливших и раскаявшихся в голове происходит. А то отлично получается: годами хаять невестку и грязью поливать - невестка плохая, а потом свекровь "переосмыслила" в дряхлости, и - опять невестка плохая, не хочет слиться в объятиях и в экстазе прощения. Жить надо здесь и сейчас, и человеком быть каждую минуту, чтоб потом не переосмысливать.

По вашим постам получается, наоборот - женщина мужчине должна-должна-должна. Раз угораздило родится женщиной - терпи. Раз когда-то ума хватило выйти за него замуж, обязана терпеть его до конца своей жизни. Нянчи его, перевоспитывай. Должна из говна вылепить конфетку генерала! Не вылепила? Да ты просто плохо старалась, лентяйка! Хорошие женщины вон давно понавыляпляли себя енералов! Данная идеология процветает еще с советских времен. Установка - никудышного мужика надо воспитывать, и тогда он обязательно изменится. И баба обязана терпеть. В фильме "Неподдающиеся" главная героиня, как сознательная комсомолка, изо всех сил воспитывает двух любителей выпить. И они под её чарами ... конечно же меняются. Симпатичная медсестра настойчиво бегает за алкоголиком-сантехником Афоней. И Афоня .. вроде как тоже чего-то там осознавать начинает. - Мужа надо делать самой! - говорит опытная жена начальника героине Нины Руслановой в фильме "Берегите мужчин". В общем, данная тема не нова - мужчина существо инфантильное, глупое, несамостоятельное, и нянчить, делать "из него человека" обязана женщина. Должна тянуть на своем горбу к светлой жизни. А если она уклоняется от этой святой обязанности - это нехорошая, непорядочная женщина. Да. Если мужчина зарабатывает в провинции около двадцати тысяч, и жена зарабатывает примерно столько же, жить с ним вместе нерентабельно. Тоже исходя из собственного опыта. Данный среднестистический ухудшает финансовое положение женщины, слишком денег на него много уходит. Ну если только предположить, что мужчина ест как птичка - утром кашку, в обед супец, вечером - кефирчик с сухариком. Не имеет машины, на которую нужно тратиться, не имеет никаких хобби (охота-рыбалка и прочее), не любит гостей и не приветствует пьянки-гулянки, а в свободное время любит стоять у плиты - ну тогда можно предположить, что такой гипотетический мужчина не будет в убыток женщине. Но я, правда, таких не встречала. Чтобы не был в убыток - надо, чтобы зарабатывал достойно. А таких как раз не очень много, и все они, как правило, при женах. Кстати, в настоящее время все больше увеличивается количество мужчин, вообще никак не востребованных женщинами. Сидит он со своей среднестатистической зарплатой дома, с родителями. И много таких неликвидных сейчас развелось, никто из женщин не рвется ничего из них лепить. ... Я думаю, это все жесткая бабовщина бабская дедовщина. Мол, мы живем/жили плохо, и нечего какой-то там гипотетической тетке жить хорошо. Неча, пусть терпит, чай не принцесса, не развалится. Больше меня поразил пост Чернавы. Особенно запали в душу слова, где она пишет - да воду таскать ничего такого трудного, легко, да два ведра на семью из (4!) человек - нормально. Типа - ничего тяжелого, подумаешь. Читая форумских оппонентов, я так и вижу перед собой деревенскую женщину 1905 года рождения. Которая, поджав губы, говорит - Бабы нынче разбаловались, ничего делать не хотят. Вон раньше - в поле рожали, и ничаго. Родит, ребенка завернет в пеленки и дальше пошла рожь жать/косить. И какие бабам еще стиральные машинки - раньше, бывалоча, взяли корыто с золой и пошли на речку стирать. И ничо, нормально было. А сейчас, вона какие бабы стали обнаглевшие. Материнский капитал им еще дают, чтоб рожали. А они-то с этим капиталом, мужиков только так, бросают, а не было бы у них капитала, и сидели бы как миленькие, и терпели бы. И вообще, мужик если бьет - значится, заслужила. Мужик если пьет - сама виновата, у хорошей бабы не будет пить. И так далее. В общем не жили мы хорошо - и вам не фиг хорошо жить. Все это к Кате относится постольку-поскольку. Ведь не она бросила мужа, а он, голубь сизокрылый, улетел на вольные хлеба. Она-то, наивная, до последнего надеялась, что одумается. @Звезды в лужах Первое, что Кате нужно сделать, подать на алименты. Да. И пусть ни в чем себе не отказывает

Декрет... Я своему идеальному во всех отношениях мужу так мозг выносила, что ойййй. Сейчас так стыдно. И удивляюсь, как ни разу от него в морду не схватила, хотя заслуживала. Терпеливый он у меня, уважаю. Я на его месте точно бы врезала. А он только смеётся. А тогда вышла на работу и успокоилась. Почему живу? Да люблю потому что. Да и кто ещё будет мириться с моими заскоками? Без него мне будет никак. Да и с голодухи помру.

Абсолютно согласна. Нужно уметь соотносить возраст ребенка, его возможности - со своими желаниями. У меня у самой мелкая, мне и в голову не придет повести ее, к примеру, в музей Ибо потом придется восстанавливать тот музей и оплачивать ущерб, нанесенный бесценным вазам семнадцатой династии Дзынь и рубенсовским женщинам И на экскурсию по ночному Парижу не потащу по разным причинам, как бы мне ни хотелось по нему прогуляться несмотря на наличие маленького ребенка. В годовалом возрасте дочки и достаточно редко с ней вместе выбиралась из дома, и всегда была готова - в случае чего - резко сменить планы и поехать домой. Не говоря уже о том, что ВСЕ развлечения, где предполагалось присутствие дочки, выбирались с учетом ее потребностей. У меня достаточно сильно развит (или воспитан) момент "а не доставлю ли я неудобства окружающим", это и плюс и минус в некоторых случаях. Но вот в случаях людей, которые подобными мыслями не заморачиваются, неужели ради СВОЕГО собственного удобства и удобства своих детей они не могут на пару шагов вперед просчитать? Что маленькому ребенку на подобных мероприятиях скучно? Что ему может быть не комфортно по причине жары/холода/желания есть/сменить памперс и т.п.? Нет, надо заплатить деньги и упорно отказываться поменять свои планы, несмотря на дискомфорт окружающих (да, согласна, это проблемы окружающих), свой собственный дискомфорт, и, наконец, дискомфорт своего ребенка? Это уже из разряда "назло кондуктору куплю билет, пойду пешком" получается Ну что поделаешь, наличие ребенка предполагает необходимость некоторых ограничений. Прежней СТОПРОЦЕНТНОЙ свободы уже не будет. Почему люди так этому удивляются - для меня загадка...

Да, я весьма разностороняя. Ещё я кулинар, огородник и автогонщик. И крестиком вышиваю. Завидуйте молча. Повзрослел? Вы правда такая наивная и полагаете, что в 50-60 лет это была юная ромашка, а не вполне себе зрелая личность, которая, поливая грязью жену сына, не понимала, что так делать нехорошо? А к 80 годам, наконец, повзрослела, чоужтам. Исключительно из выгоды та свекровь "одумалась", из материальной - в виде помощи в немощи, и из моральной - выход в вечность замаячил впереди, вот и договаривается с собственной совестью.

Сегодня мы с мужем отметили свой золотой юбилей. Ну, и нашли в альбоме свои старые фото. Мы тогда были совсем пацанами. Конечно, не женатыми. У мужа был какой-то крошечный фотоаппаратик, но у аппаратика была функция автоматического спуска. Муж его настраивал, а потом гигантскими прыжками несся ко мне, и мы быстренько начинали целоваться. Получилось вот такое селфи 1966 года. Правда, мы и не догадывались, что через полсотни лет все будут так увлечены фотографированием самих себя. Да мы вообще ни о чем не думали, целовались при каждой возможности, да и все. А это два молодых дурачка все-таки добрались до ЗАГСа. О своих намерениях даже родителей не оповестили. Перед фактом поставили. И вот что из этого получилось Сыну здесь всего 40 дней. Это сейчас все детки в красивых костюмчиках с первых дней жизни. А раньше пеленочки-распашоночки. И тех красивых не купить было. А так хотелось быстрее нарядить дитеныша. Тогда вот такой костюмчик я сшила сыночку сама. Фланель была веселенькая, нежно-голубая. А так как и швейной машинки у нас тогда не было, я сшила его на руках. Белошвейка та еще. Глазенки у сына еще бессмысленные, но головенка торчит хорошо. Вырос уже, в школу пора. В первый раз, в первый класс. Мордашка недовольная, очень костюм школьный не понравился тогда ему. И еще я сейчас обратила внимание, как меняется выражение лица у меня. Такое было беззаботное раньше, А здесь уже жизнь обкатала чуть-чуть. Те же сейчас. Сын вырос, а нас укатали крутые горки и виражи на поворотах. Да ладно, все нормально. И мне даже кажется, что выражение лица у меня сейчас намного спокойнее. С оттенком самоиронии. Все почти позади, все состоялось, все уже знаю. Но осталось еще одно желание, и так хочу, чтобы оно исполнилось. Люди, как же я хочу внуков!

Муж у меня прошлой зимой проникся акварельным рисунком. У него хорошо получаются пейзажи. И быстро так. Вот эти картины - мои любимые, висят у нас на кухне. Рамки муж делал сам, оформлял - тоже.

Вчера опять очередная серия этой мыльной оперы была по телевизору. По какой программе не скажу - я это не смотрела, а слушала. Там какая-то пожилая, судя по голосу, упрекала Виталину: "Она трогала святое для всего армянского народа!" С моим чувством юмора не надо меня так провоцировать! Ибо реально представила это "трогала".

А я не понимаю, на х зачем такой муж: Ну это ж ужасно, на самом деле! Недавно с подругой говорила: лежит дома с дичайшей температурой (эпидемия у нас). На вопрос, чем лечится, сказала, что завтра в аптеку пойдет, сегодня сил нет. Это при живом-то муже! Меня аж трясет, когда рассказывают подобное. И ведь молодая девчонка, хоть и лет 10 как в браке. И что, вот с такими всю жизнь провести? Не заболей, не травмируйся, не оступись? Да просто, даже не устань?

Да каждому для своего. Тут важно понять для чего этот муж ВАМ. Что вам дает этот брак? Распишите пожалуйста все плюсы и минусы, свои активы. Чтобы было понятно что вообще происходит. А вообще декрет такое дело... Мало кто в декрете не хочет убить мужа/ развестись/ улететь на Луну ( нужное подчеркнуть). Мой вам совет- потерпите до выхода из декрета. На работу выйдете и может оказаться что все- то у вас нормально, просто день сурка в голову ударил. Сколько вашему ребенку?

Ну я так понимаю, что все его прошлые заслуги приводятся в пользу критерия - парнишка так-то не плохой (был). И типа почему не нивелировать совершенные гадости за счет когда-то сделанных хороших дел. Не, может и так можно. Примешать ложечку дерьма в варенье и кушать, там же чуть-чуть на донышке (с) Но тогда вопрос. Почему то же самое не сработало к Кате? Раз он с ней столько лет жил и ребенка настругал - значит было и хорошее и увлеченность ею и вот теперь сын общий и по быту шуршала и старалась друзей в баню пускала и на сплавы с ним ездила, если уж звал - значит не мешала. И возможно еще и готовила там и посуду мыла. Так почему ее заслуги не пошли ей в зачет, когда у нее случился сложный период? Тем более в гадостях не замечена (ну только что да, день рождения не той роскоши был, но это не гадость, а если и гадость, то не с ее стороны, а со стороны мужа, не почуявшего берегов, а скорее всего намеренно докопавшегося, ибо лыжи уже явно мазались) Потому раз адвокатура мужу - то и жене она аналогичная. Только жена гадостей не делала и не убегала от сложностей. А муж - хуже бабы оказался по силе духа и мужественности.

Не представляешь с каким удовольствием мамочки избавляются от киндеровских игрушек! Вот уж где простор для фантазии) На любую тему. Запчасти от конструкторов - моя нежная любовь, такие вычурные иногда попадаются! Я в хлам-панно делала гербы. Вроде здесь не выставляла. Для рыбака, бывшего железнодорожника. По центру два главных атрибута в жизни: поплавок и значок жд. Потом 4 сектора: увлечения, работа, отдых, и ерундень (потому что у каждого в жизни есть время на ерунду ) Для девушки, которая строит свое родовое поместье. В нижних углах языческие Чуры, в центре - розетка (девушка энергетик), а вокруг символы ее жизни. Также отдых, увлечения. Ничего лишнего, все индивидуально. Для мужчины. Это был первый герб. Немного бездумный, есть предметы, которые к делу не относятся) Но вот якорь и значок - это личные вещи. И на латыни девиз : "Любимое дело и свобода" И я не правильно. Но даже и мастер-классы не смотрела. По наитию все. Действующий денежный станок. Справа ручку крутишь - он деньги выдает. Потом щеколду открываешь - заправляешь заново. И опять крути сколько влезет))) Жаль не нафотала его с разных сторон. Это единственная фотография. Ушел на подарок.

То же самое. Ладно, что было в детстве, можно забыть. Но если это все продолжается, когда к тебе относятся потребительски...У меня сын в 5 лет ходил в развивашку через дорогу от маминой работы, дочка на тот момент была грудная. Муж отвозил сына к началу занятий и уезжал, приезжал потом к концу занятий. А тут звонят с развивашки, что ребенок плачет, то ли зуб болит, то ли что- уже не помню. Я позвонила матери, попросила сходить забрать ребенка пока муж подъедет. Маму пришлось уговаривать - "Что совсем некому больше забрать? А что муж твой не может быстрее ехать? Что это обязательно -забирать? Да пусть поплачет", в итоге нехотя согласилась. В это же время муж стал звонить свекрови, свекровь ходила в том районе по магазинам. Свекровь прибежала раньше моей матери, когда мать появилась, ребенок был уже одет и спокоен. Мать мне же потом и выговаривала, что зря ее гоняю. Мать была через дорогу, а свекровь бежала половину микрорайона. Еще одна история с развивашкой. Муж уехал в командировку, я попросила моего отца забрать сына после занятий и привезти. Мама решила под такое дело уйти пораньше с работы и заехать на рынок. Со мной это не обговаривалось, я узнала все по факту. Когда через положенное время отец не приехал, я стала ему звонить, он сказал что мать с моим сыном пошла на рынок. На улице был сильный мороз, мама покупала продукты себе домой. Приехали через час-полтора, мой ребенок был абсолютно синий, зуб на зуб не попадал. На мой немой вопрос мама бурно удивилась: "Он что замерз??? А я и не заметила". Я ничего не сказала (а зря), сделала вывод больше ни о чем родителей не просить. После этого сын ожидаемо заболел, мама узнала и стала вопеть что это я "довела ребенка". Когда я напомнила с чего собственно он заболел, она вновь изумилась: "Не было такого никогда". Я очень редко о чем-то просила своих родителей, это реально всего два случая за все полгода, что ребенок ходил в развивашку. Остальное время мы всегда с мужем выкручивались сами. Мне реально проще попросить кого угодно: золовок, мужей золовок, соседей, чем собственных родителей. Я им банально не доверю своих детей.

Вот вообще не поняла наезда на @Лось Анджелес. @Мисс Ясенская, вы с такой уверенностью заявляете, что Лось портит жизнь своей свекрови, что напрашивается вопрос, это где вы прочитали или узнали? Это когда Лось не даёт унижать свекрови приемного сына? Это когда ругается, что в доме с ползающим младенцем разбросаны хвостики от помидоров? Причём, разбросаны силами свекрови. Это когда свекровь съела всю начинку печенья, а огрызки оставила для других? Ну я б тоже такой свекрови в своём доме, заметьте, не очень радовалась. Я очень понимаю @Лось Анджелес. Вот допустим, бабуля(она же свекровь) годами унижает тебя, унижает твоего с мужем с приёмного ребёнка. Причём, унижает самым скотским образом. А потом такая: «Простите, я все поняла, ближе, дороже и любимее вас у меня никого нет». И вот, что Лось должна такая, «аааа, фигня вопрос, мамо, буду вас досматривать с радостью и священным трепетом!» Так получается? @Мисс Ясенская В одной из тем вы утверждали, что не любите сына своего. Механически выполняете свои обязанности, потому что так надо. И утверждаете, ну что ж поделать, где взять любовь. Вы - мать. Риторически спрашиваете, где взять любовь к родному сыну. Почему вы даёте себе право не любить собственного сына, а форумчанке @Лось Анджелес отказываете в нежелании простить все свекрови и вспыхнуть к ней любовью?

Из-за детей, чаще всего. Остальные все темы и вопросы сейчас у нас сведены на нет, мы не общаемся. Он может шлепнуть малышку, у меня крышу срывает. Может со злостью оттолкнуть, у меня тоже тогда закипает. Последние пол года тема только дети. Прошу погулять, дать мне часик подышать без них - не идет, я ругаться начинаю. Рука у меня обожжена и не двигалась пару недель. Просила мыть посуду - не мыл. Я Кое как одной левой корячилась. Ну в общем, ничего интересного.

Конечно, ошиблись. Мы же взрослые люди, потому одновременно с сочувствием (хоть вы и не верите) ищем оптимальное для вас решение в ситуации ( хоть вам и не нужно). Понимаем, что просто жалеть неконструктивно, толку - минимум, и пытаемся донести, что вам нужно менять линию поведения. Лучше самого человека о нём никто не позаботится, увы. Нет, бывают умные начальники, которым не безразлично здоровье сотрудника или люди с хорошо развитой эмпатией, но это, вроде, не ваш случай. Одно дело, когда просто сопли, засунул в нос оксолинку, надел маску, другое - когда человек ползёт на работу, которую сделать всё равно на сможет. Зато сидит на работе. Вы же не могли работать? Не могли. Поэтому ваше пребывание на работе в таком состоянии выглядит как " подох свалюсь тут под стол, чтобы гадина-начальница почувствовала всю глубину своего сволочизма". А начальница видит своё: сидит же, работает же, значит, не настолько больна. Не прочувствует и не надейтесь. Скажет: ну она пришла, сидела, ну нос красный и не настаивала. Не убедила, что больна. Только вы знаете насколько вы больны и трудоспособны, оценивайте своё состояние адекватно сами. Наверное, разумнее было подумать, какую работу вы сможете сделать дома, пусть и вечером, когда отлежитесь и обговорить это с начальством. Пообещать, что будете на связи. Лучше отвечать на звонки дома, чем сидеть на работе в полубессознательном состоянии. Меняйте отношение к себе, будьте с начальницей чуть хитрее, позиция " ладно, сдохну, тогда узнаешь" никогда не работала с начальниками, это обида на несправедливость и никакого смысла, для вас - один риски. Разумнее сразу к врачу, а начальнице слова сожаления и уверения, что по работе сделаете, что в ваших силах.

А что - нельзя? Ваш сынок тоже уже если что - второй раз жениться будет и не без вашей помощи первый брак развален, и он теперь алиментщик, да и не факт, что второй брак обязательно-обязательно удачный будет. Себя - да. Ребенок был без ботинок. Работать - к сожалению не значит обеспечивать. Ну и почему вы за него не рады? Что вам эта Катя? Такое золото потеряла - может побежит еще умолять вернуться, вам на радость. Ну и что из этого? Его там цепями держали, палкой выбивали это все? Хотел - делал. Перехотел - перестал, ушел, перед этим нагадивши.

Я всегда считала себя чисто пролетарского происхождения. И вот, недавно, производила ревизию папиных фотографий, и нашла эту. Я ее и раньше видела, а сейчас заинтересовалась. Это - семья Поповых, Попова - девичья фамилия папиной мамы. Значит, это мои пра-пра. Молодая женщина- одно лицо с моим папой в студенчестве. Такие чеховские лица. А бабулька в черном- как будто сошла со страниц Островского. Хотя, если вглядеться, она совсем еще не старая, лет 45, не больше. Интересно, какого сословия мои пра? Мне кажется, купеческого.

От внешнего мира. Страх генетически заложен в женщине еще со времен древнего периода, когда без мужчины женщина просто не могла бы выжить и воспитать потомство. Конечно, сейчас в этом плане все иначе, но женщина внутренне все равно нуждается в чувстве защищенности. Это заложено где-то глубоко в ее генах. Ей важно не испытывать тревогу и беспокойство, иметь уверенность в завтрашнем дне, ощущать некую твердую опору, которую во многом дает именно мужчина. Да, есть женщины из серии "я все могу сама", и это прекрасно, что в наше время женщина без мужчины, чаще всего, не пропадет. Но ощущения полноценной каменной стены и защищенности все-таки создает именно мужчина. В норме у женщины есть потребность в такой "стене", а у мужчины - в создании этой стены. Часть его самореализации - в этой защите, в этой нужности. Тем они и дополняют друг друга, образовывая крепкий союз. Другое дело, что сейчас многие мужчины - только по половой принадлежности мужчины, а не по факту. И если мужчина не просто не создает стену, а еще и делает дырки в тех постройках, которые старается сделать женщина - это уже паразит, вредитель. Прихлопнув такого тапком, женщина ничего не потеряет точно.

Мой муж - это мой самый близкий друг, моя половинка. Я человек чрезмерно эмоциональный, переживаю за все и вся. Мужу пожалуешься, он обнимет и сразу на душе легчает, его спокойствие и рассудительность переходит и на меня. Я где-то там читала, что души людей бывают зрелыми и совсем молодыми. Не то, чтобы я в это сильно верила, но я просто уверенна, что моя душа - практически младенец, а у мужа очень зрелая. У мужа нет психов, истерик, злобы, недовольства. Какой бы уставший ни пришел с работы - всегда доброжелателен. Абсолютно во всем мой помощник, как по дому, так и с детьми. Я иногда в шоке с какими мужьями люди живут, с обожженной рукой моют посуду. Да у меня даже когда нет настроения, я ее мыть не буду и муж спокойно сделает это сам. Не говоря уже о помощи при болезни. Как я смогу жить без такого мужа? Без такого человека в моей жизни. Вот это все и есть ответом, для чего нужен мне муж. А для всего: для поддержки, заботы, любви, чувства защищенности и семейного единства. Но, если бы этого не было, если бы я чувствовала себя несчастной и одинокой при муже, если бы была постоянно обижена и расстроена, то мне тогда муж не нужен, никакой, даже самый там крутой, богатый, красивый, успешный и все такое. Я бы лучше спокойно жила с детьми, чем так издевалась или кто-то издевался бы над моей нервной системой. Да, мы женаты уже 15 лет.

Вот как раз сейчас с младенцами хорошо - усыпил его, и катай коляску, слушай аудиокниги. Воздухом дыши. Это только для мамы. Она четко помнит, что такая прогулка имеет четкий функционал: детка промывает мозг кислородом, мама улучшает цвет лица и получает новую информацию. Опять же... в работе с детьми есть масса гораздо более монотонного и неприятного. Так что этот, да, позитив. А нормальный деятельный человек (от 10 до 50 лет) готов от скуки сдохнуть на этой прогулке. Я это помню со своего детства. И просила мальчиков (мужа или сына) выгулять коляску, если уж совсем край... А! А эти личики мамочек на детской площадке. Тоже еще нудятина и взгляд обыскивающий. Так что, когда мне надо было младенца выгулять, я им всегда задание придумывала. Дойти до перекрестка N и купить там молоко в фирменном ларьке. Если задание не придумывать, то они либо взорвутся от раздражения на детской площадке, либо пиво найдут, либо по приятелям пойдут. А вот полы они моют хорошо. Младенцев моют прямо с удовольствием. "А как они выносят мусор!!!"(с)

Ну, вообще там еще и пособие платят, в декрете. И единовременные - в разных регионах по разному, но платят, и ежемесмячные. Так что не совсем Катя на шее сидела, утрирует дама. Я вот удивляюсь в этой ветке несказанно. Мужчина, который типа ратует только за семью всегда - поддерживает свекровь, которая разрушила брак сына из личных соображений. Люди, дающие длинные умные советы, при вопросе - пожелали бы своим детям такое, злятся и приходят в нервное возбуждение, и по их последующим словам оказывается, что такое отношение к их детям - достойно смертной казни. И еще я тоже хочу пофантазировать... Не начал ли сын известной тут свекрови встречаться с женщиной с ребенком, ибо и сам разведенец с алиментами и у свободных девушек спрос на него упал? И ситуация вовсе не такова, как нам подносится, что он не хочет жениться, а просто никто не идет за него из свободных, а брака с разведенкой с ребенком та свекровь не хочет и опасается, что в такую же ситуацию сынок вляпается? И потому тут и кусает таких женщин, уже всякими придуманными аргументами, но лишь бы куснуть?

@Мама Ира во-первых примете мое огромное сочувствие по-поводу Вашей мамы. Я отлично понимаю Ваши чувства - моя мама умерла, когда я была на седьмом месяце. И беременность эту я не выносила. (так что тут, как ни обидно, но свекровь могла оказаться права. Другой вопрос. что свои поганые мысли ей надо было держать при себе, а не ляпать языком направо и налево, как мокрой тряпкой) Во-вторых, насчет меркантильности. Ой, почитала, и прямо увидела себя в детстве. Меня прямо корежило от слов "ябеда" и "коза" - оба слова в нашей школе имели одинаковое значение. Ябедничать, значит - козлить. И вот меня отчего-то повергало в ужас, что ко мне может быть даже чисто теоретически, применено слово: "козлить". Я не такая! И никогда не буду козлить! (вот убейте меня, не знаю, отчего этот выражанс так прижился в нашей школе, где бОльшая часть учеников была детьми работников МВД). И в итоге, что бы не проделывали мои одноклассники - друзья, я молчала, как партизан. Кокнули окно? Я видела, но молчала, даже когда спрашивали в лицо. Они убегали, что-то натворив, я просто шла мимо, меня поймали, допрашивали: - Ничего не знаю, ничего не видела. Ага! Но ведь ты там была! Значит, тоже участвовала! Я ж продолжаю молчать, значит точно - при делах. И несла наказание за то, что даже в глаза не видела. Зато потом была своим парнем, да-а... А по факту - лохушкой. Потому что все знали - надо мной можно издеваться, подставлять, пакостить, при мне можно делать что угодно - я все равно не выдам! Учительница меня прессовала - дома об этом и не подозревали - в школу тащат родителей только маменькины доченьки, а это - стыдно! И я не замечала, что эти мои "друзья" своих-то родителей тащили в школу по любому писку и движению в их сторону. Зато - я не ябеда! И зато, я теперь свое детство без содрогания и злости, по больше части, на саму себя, вспоминать не могу. Так вот, сейчас Вы - я. Только я уже это переросла. А Вы? Насчет мусора. Лично я считаю - мусор, это настолько интимная вещь, что сунься туда кто с целью покопаться, даже представить себе не могу, ЧТО бы я устроила. По мне - это хуже, чем копаться в шкафу и читать чужие письма. Все равно что внезапно стянуть с этого человека, чей мусор, трусы. Это такая гадость, не передать, и как можно относиться к этому снисходительно, мне не понять. Про старшее поколение среди гостей младшего. Не, я понимаю, что можно выйти - поздороваться, обсудить общие темы, знакомых. расспросить о чем-то. Ну пять, ну десять минут. Но зачем торчать среди гостей, которые пришли не к тебе, и наверняка желают обсудить с твоими детьми личные вопросы - поболтать, наедине или своей компанией? Зачем торчать, как бельмо на глазу, дальше? Да это обычно всегда видно по паузам и переглядываниям, что пора бы уже и того... Уйти. Понятно, когда застолье и все такое, тут конечно, совершенно нормально составить им компанию. Но когда сидят, общаются, подсаживаться и упорно сидеть до победного... Не понимаю. Ну, у меня есть такой бзик - я страшно боюсь оказаться лишней или напрячь своим присутствием, поэтому чутко ловлю подобные колебания недовольства в атмосфере

Как-то вот бросилось в глаза - ссылка на прежнюю версию форума - 30.11. 2016. А сегодня - 30.11. 2017. То есть, прошёл год с тех пор, как мы переехали, пережили два-три дня "простоя" и отладок, и дружной гурьбой вломились (не обидное слово?) в новый Мерседес, расталкивая друг друга. Не буду растекаться мысью по древу, просто скажу - спасибо. За новую платформу, за какие-то новые "фишечки", а главное - за стабильность в техническом плане. Сейчас зашла на старую версию - никого из "наших", только гости. А раньше, помнится, там было людно - многие ходили, читали свои репы, тосковали, пускали скудные слёзы по привычной и уютной платформе. Сейчас - однозначно лучше. А прошлое - оно приятное прошлое, но, всё-таки, прошлое. Желаю форуму дальнейшего процветания.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! ---------------------------------------------- Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. --------------------------------------------- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. -------------------------------------------- Из разговора двух одесситов: - Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации...

Такое ощущение, что некоторые дамы не могут Кате простить, что она не кинулась на колени перед супругом и не кричала " не уходи, кормилец ты наш!".

Понимаете, "переосмыслившим" им же плевать на чувства других, как и раньше. Главное, она "переосмыслила", себя простила и успокоилась. А что невиновному человеку годами гадила, это ничего, переосмыслила же. Вон как @Мисс Ясенская на меня набросилась, и минус и обзывание, а потому что "переосмыслившие" они такие, им главное - свой душевный покой, а кто не согласен - те злые и ядовитые. И да, всё в жизни из выгоды, если посмотреть на приведённые вами факты. Вам было выгодно принимать помощь от свекрови и ругать её при этом, нет более тяжкого бремени, чем быть благодарной, вот вам это бремя не по плечу оказалось. А сейчас вам очень выгодно "переосмыслить", чтобы избавить себя от негативных воспоминаний, что вы золотому человеку жизнь безвинно портили. Извинилась, плюсик себе в карму записала, совесть очистила. А на чувства других - плевать было и есть. Выгоды они не только материальные бывают.

Навеяно недавней победой сына на конкурсе профмастерства: Одно из самых дорогих моему сердцу фото. Бывший пациент прилетел из другого города, чтобы лично поблагодарить сына за спасение:

Мне мужчина в доме не нужен. Именно поэтому я живу с котами и дочерью. Ну вот как-то так получилось, что я пожила с мужем вместе и сейчас живу с любимым отдельно и поняла - насколько прекрасен формат гостевого брака. Как прекрасно когда есть и вот эти совместные вечера, похлопывания по попке, ожидания его шагов и вечера когда я могу побыть одна. принять ванну, нанести маску серо-зеленого цвета, намазюкать волосы маслом. Как хорошо бегать перед ним в шортиках или комбинации, дразнить его улыбками, есть вместе фрукты, смотреть сложные фильмы и обсуждать их, и в то же время иметь возможность посмотреть фентези в любимой растянутой футболке, почесывась и грызя семечки. Пы.Сы. Лампочки поменять и гвозди забить тех двух дней в неделю вполне хватает. Я тоже за эти два дня вполне удовлетворяю свое желание "приготовить любимому вон тот киш с говядиной и сливочным соусом с розмарином и диким рисом на гарнир". Зато нет этих будничных "борщей", растянутых трусов и выноса мозга из-за мусора. НО!!! Я финансово ни от кого не завишу и могу себе позволить делать все, что угодно.

Муж, друг, любовник, не важно - мужчина может получить что-то от женщины, когда сам отдаст ей: внимание, заботу, ласку. Вечные мальчики в поисках ласки и заботы от женщин, как правило, до седых волос ищут "немеркантильную". Все женщины меркантильные. Все женщины ждут от мужчины чего-то. Так природой устроено. Есть ведь жадные мужчины не только на деньги. Есть жадные на эмоции, на ласку, на внимание. Это еще хуже, чем жадность на деньги.

Вы это моему нынешнему мужу скажите. Он вас за ненормальную сочтет. Мои дети - его дети. Всё. Точка. И дети это чувствуют очень. Как бы там кому это не нравится. Есть, конечно, кому и родные не нужны. Но я каждый день благодарю, что такого мужчину судьба послала.

Вот как по мне, то лучше, если человек просто взял больничный, и я по факту понимаю, что от 3 дней до недели его не будет, и на его место надо кого-то найти, чем "я сегодня выйти не смогу, отлежусь, а завтра обязательно". Во-первых, она придет завтра недолеченая, а через неделю опять свалится, и я снова буду срочно кого-то искать "на сегодня". Во-вторых, у меня все равно нет никакой гарантии, что завтра ей станет лучше, и тогда я на следующий день опять буду вынуждена в срочном порядке искать человека на замену. А знай я точно, что ее 3 дня не будет, я бы уже сегодня нашла человека на все 3 дня и была бы уверена, что у меня этот участок закрыт. И еще бесит, если человек все-таки на работу вышел, но требует к себе особого отношения - это я сегодня делать не буду, это тоже не смогу - я же болею, ты же понимаешь... И по факту вроде у меня работник есть, и рабочий день ему оплачивается в полном объеме, а по факту работа либо не выполняется, либо выполняется другими работниками, которым она не оплачивается.

Вышила волка, потом сообразила что приходит год собаки. И второе фото в оформленном состоянии. Зря я не заставила работника багетной мастерской оформлять самому, пока вставляла, похудела на пару килограмм.

Для чего мне мужчина? Да для всего! Любить и быть любимой, строить вместе планы на будущее, ощущать заботу (и моральную, и финансовую), воспитывать детей, общаться, заниматься любовью, проводить вместе время, путешествовать, гулять... И главное, знать, что есть человек, на которого всегда можно положиться, который во всем поможет и поддержит. Такое чувство защищенности и крепкого фундамента я могу ощущать только в браке. Но, разумеется, это все при условии того, что мужчина любимый и с ним жить комфортно. Только что автору дадут рассказы о чужих мужчинах, если собственный её не устраивает? А вот такая семейная жизнь для меня никакой ценности не представляла бы. Если с мужчиной плохо и дискомфортно, то надо думать, как изменить свою жизнь. Я это пишу всегда и везде. Жизнь одна, и если мы ее будем тратить на такие отношения - значит, мы себя совсем не любим. А если себя не любим мы, нас не полюбит никто. Вчера на занятиях услышала очень простую и точную вещь: отношение к СЕБЕ определяет качество наших отношений с другими. И это воистину так.

Сколько же новых слов придумали, чтобы назвать красиво обычную шалаву

Серьезно? Да это просто баба такая попалась, что не смогла мужчину удержать! Ничоси, какие подвиги во имя собственного ребенка! А говорите, родной отец содержать обязан.. Какой содержать, если поход к врачу со своим ребенком приравнивается к подвигам. А отчим так вообще ничего никому не обязан. Захотел - пришел, захотел - ушел, захотел - деньги из кошелька свистнул. Но женщина должна за него держаться, ибо без мужчины - ууух. как плохо Вы сами логику в своих рассуждениях видите? Я - нет.

Ну так и мужа нет, не забывайте - он не ест, на проезд-сигареты не тратится, на праздники компании друзей не будет. Я так думаю что Катя, живя с этим мужем и потакая его проведению досуга, так навострилась, что уложится в имеющуюся сумму вполне. Для Вас видимо удивительно, что люди не получая 100 тысяч в месяц, одеваются и праздники отмечают, и при этом что-то едят вообще. Но ведь так очень, очень много людей живет. Я могу сказать, что я сейчас живу примерно на 10 тысяч в месяц, при этом у меня есть в холодильнике три блюда и фрукты, я постоянно принимаю не самый дешевый препарат, прохожу обследование, покупаю себе одежду, и Новый год надеюсь отметить, возможно поеду к подруге в другой город. И скажи мне кто, что я должна жить с мужиком и придумывать, как ему устраивать застолья и при этом выслушивать что мои дети что-то там съели и куртки им купили - будет просто послан нецензурно, для себя я выкручусь и буду жить спокойно, а кабана обслуживать, воду таскать, и оправдываться почему это я посмела на ребенка потратиться - не буду. Кстати, я без всяких "кормильцев" привела в жилой вид дом, воду, отопление и канализацию заменила и ребенка-инвалида вылечила и выучила и свадьбу справила. И считаю, что именно поэтому я все это смогла сделать, что не сидел у меня в доме вот такой вот прыщ на ровном месте, как у Кати, с зарплатой которой на него самого не хватит, с манией величия и с мажорными запросами.