Лидеры общественного мнения

Нашла нужную тему. Варианты ответов прекрасно представляю (ветку пробежала), просто выговориться. Сначала даже с клона хотела написать, но поняла, что надо взглянуть ситуации в глаза. Я устала от детей. И результаты пугают. Я, похоже, от многого устала, ощущение, что я для себя выбрала программу минимум, её выполняю, а всё что свыше "не замечаю". Если думаю об этом, впадаю в бешенство. Дети одеты в чистое, обуты, накормлены, вкусняшки куплены. Но пойти с ними куда-то - лень, что-то узнать у них - лень, поговорить лишний раз - лень. Нет желания. Возможности и силы, наверное, есть, но проверять нет желания. Я же отталкиваю их от себя! Это сейчас я им больше нужна, а что потом? У меня нет с мамой близости, но она тяжелый человек, я не выдерживаю от нее негатив, я закрываюсь и перестаю звонить и общаться. Меня трясет от общения с ней. И это ждет моих детей?! Ловлю себя на мысли - надо бы проверить, не мала обувь детям? Завтра, завтра, завтра. Пора дочь всё таки отдать в секцию. Лень искать, лень водить. Уроки сына не проверяю, вернее, выглядит это так - пробегусь глазами по обсуждениям в вибере родителей, прихожу домой и спрашиваю :"Это сделал? Это выучил? Вопросы есть?" Дневник не интересен, оценки не интересны, успехи в спорте не интересны. Размышления о прочитанных книгах тоже. Киваю и продолжаю заниматься собой. Накачиваю новые книги в читалку, покупаю новые игрушки. Требую порядка. Прошу сына с смотреть за дочерью. Вчера обнаглела и отправила его за ней в садик (благо он за домом). Не интересуют синяки и царапины дочери. Сын знает мое отношение к "проектам", и старается про них не говорить. Дети мне ничего сами не рассказывают, а спрашивать самой - не хочу. Если болеют - лечу. Читаю на ночь сказки (уже целую неделю ) Тяну себя на чувстве долга. Наверное, мне не надо было рожать, по крайней мере, второго ребенка. От чего я устала? Многое сейчас делает муж, сын самостоятельный почти, дочь тоже не грудничок. Морально? Хотела поехать с мужем вдвоем в отпуск - бабушки не хотят оставаться с детьми (да-да, я всё помню, я форум давно читаю, и это мои проблемы). В итоге отпуск пройдёт так - первая часть на курорте всей семьей (там хоть убираться и готовить не надо будет), вторая в "домике в деревне ", куда муж будет приезжать раз в неделю на 1 день. Отказаться не могу, детям лучше на природе, чем в городе. И я буду ломать себя третий год, уговаривая, что мне там тоже будет хорошо. Наверное. О чем я сейчас мечтаю? Сын в лагере, дочь на даче, муж на работе (он работает по 12-14 часов), а я одна дома, и мне никуда не надо. Я из дома бы даже не выходила! Лежала на диване и смотрела сериалы. Но поднимаю себя, ведь НАДО, и я ДОЛЖНА. Как тяжело это такой эгоистке, как я. А страдают дети. ******

Софье Михайловне 7 лет Один из подарков: мобильная постелька "Киса" Андрюшка Машуля. Примерили ползунки, в которых еще я находилась когда-то. Мама где-то откопала - сохранились отлично.

О да, сегодня день скандалов в поликлиниках! Я с дочкой к 9 утра в детскую поликлинику на перевязку ходила. А сегодня вторник и день здорового ребёнка, то есть принимаются дети до года. Подходим к кабинету хирурга, заглянула, сказала, что пришли, там мальчику гипс снимать собирались, то есть нам сидеть не пару минут, ждём вызова в коридоре. Рядом кабинет педиатра, в коридоре стоят мягкие банкетки. Оглядываюсь, куда бы присесть, стоять неудобно, коридор не очень широкий, проходящим стоящие мешают. А поскольку сегодня груднички, то народа много - мамы в основном идут с поддержкой в виде бабушек, дедушек, пап, часто ещё и корзинку-переноску тащат. А присесть некуда - четыре двухместных банкетки заняты имуществом трёх мам с младенцами. Дамские сумки, плюс сумки здоровенные (от колясок), какие-то папки-файлы с документами, детские конверты, куртки мамаш. Да ещё и пеленальный стол завален. Я вежливо попросила: "Дамы, можно место освободить, а то присесть некуда" На меня посмотрели с таким видом, как будто я к ним в квартиру в грязных ботинках зашла и на диван в гостиной брякнулась: "Куда я вам уберу-то?", "Не видите - у меня ребёнок на руках!" Но я опытная мама, меня поликлиничные курицы вообще из равновесия вывести не могут, я улыбаюсь: - Одежду свою и детскую - в гардероб сдайте. А то вы сейчас к врачу зайдёте, а я вашу куртку украду, а на ребёнкин комбинезон порчу наведу. Это оказалось ровно то, что доктор прописал! Две мамаши похватали детей в одну руку, имущество в другую, и бодро двинулись в сторону гардероба. Третья собрала ребёнка в охапку вместе с его комбинезоном, сумку приткнула себе на коленки, на свою куртку села сверху, прошипела: "Вы вообще ненормальная?!" и отодвинулась от нас как можно дальше. Потом позвонила, мужчина какой-то подошёл, она ему что-то тихо проговорила, зыркая в мою сторону, он сел с ней рядом, вещи собрал и держал в руках, пока мы в кабинет хирурга не зашли. Да уж, кольтом и добрым словом добиться можно куда большего, чем одним только добрым словом. *******

Я вот не пойму...что значит покой семьи нарушил? Тимур что, прокаженный какой-то? А что, его семья право на счастье не имеет?То есть дочь, рожденная в законном браке может носить фамилию и отчество родного отца, говорить о нем открыто и выражать свои чувства, а сын, рожденный вне штампа в паспорте имеет право только на молчание? Средневековье какое-то... Что бы не сделал Тимур, повод для претензий всё равно нашелся бы. Заяви он о себе при жизни Спартака - обрек бы отца и мать на семейный скандал и потерю репутации. Заяви он о себе сразу после смерти отца - было бы то же самое плюс его обвинили бы в охоте за наследство. Смирился парень со своей тайной, работал в театре, интриги не плел, козни не строил...но когда у него у самого родился ребенок, то он понял, что рано или поздно семейная тайна выплеснется наружу и его дочь имеет право знать своего деда и говорить об этом всем открыто. Говорите, в суд надо было Тимуру идти? С каким иском, об установлении родства со Спартаком? А на основании чего проводилась бы экспертиза и как бы чувствовала себя тогда семья Мишулина? Более того, все сразу бы просочилось в прессу и желтушники на помои не поскупились бы ради рейтинга. Всё он сделал правильно, щадаще, да вот только Карина выкинула боевой флаг и первая с воплями побежала к журналистам и в суд. Публичное токшоу в такой ситуации, каким бы тяжким оно ни было, это единственный вариант вести диалог между сторонами без домыслов посредников и сплетников. Открыто и напрямую. А тон и настроение этого публичного диалога зависит только от поведения заинтересованных сторон. Тимур ни разу не поддался на провокационные выпады Карины и её матери. Он с честью и достойно выдержал этот этап. Чего совсем не скажешь о законной семье Мишулина. Именно они затеяли пафосную возню с заламыванием рук и оскорблениями не только Тимура и его матери, но и самого Спартака в грязи испачкали, считая его собственной вещью, пусть даже авторитетной. За Тимура и его мать я рада искренне. Может этот "пиар" кому-то и был нужен, но только не им, зная какие злые языки могут быть у народа. Карину мне не жаль нисколько. Поглумилась над ситуацией она всласть, из жизненного эпизода разыграла трагедию... А вообще...была такая передача раньше о поиске родных и близких людей. Искали люди друг друга годами и в разных странах...а тут родному человеку волчий билет выдали только за то, что посмел отца отцом назвать прилюдно...жесть.

Я не Машуля, но такая ситуация в жизни сына была. И так было: Мамо она невестке, а сыну - мама. Поймите разницу. Противопоставление и постановка перед выбором - дурное дело и об этом надо помнить и свекровям, и невесткам. Ну, значит, сама такого воспитала - пожинай, как говорится, что посеяла. Если так случилось, то отношения свекрови с невесткой зависят только от сына и от его семейного уклада. Одно, если они живут в жилье невестки и что-то строят, планируют или сдают жилье сына для пополнения семейного бюджета. И совсем другое, когда сын гол, как сокОл, и находится в зависимом положении. Для моего сына такое неприемлемо. Невестка пришла к нам в дом. Но (меня уж близкие знакомые ругали за это, но мне кажется это правильным) - на невестку оформили дачу на берегу Азовского моря (дарственной), да, море не ахти, но оно нам нравится больше, чем Черное и находится от него в 50м. То есть, где отдыхать и цена будет расти, а не падать. Она считается семейной эта дача, как и наш дом, где и невестка живет. Муж мой (свекор) оплатил получение прав, а я - подарила машинку. То есть, невестка не чувствует себя "примачкой" и чужой в доме, а это очень важно. Ей было внове такое отношение. Еще, как только они с сыном решили пожениться, она меня осторожно спросила,- а вы не будете против, если мы будем жить у вас. Я ответила, что она будет жить у мужа и с мужем, в первую очередь. И сказала дословно, - нам нужно оставить личное пространство каждого в неприкосновенности. Я этот принцип соблюла. Но вот дети... Я, по-моему, уже рассказывала об этом. Если у меня дверь в комнату утром открыта, то они идут ко мне с чашками кофе - просыпаться. Вдвоем, или по одиночке, если кто-то из них рано на работу ушел. Поболтаем, планы хозяйственные на день обговорим. А обговаривать есть что. И я не раздражаюсь - это дети и хорошие, потому что думают, как сделать лучше нам всем. Вот не так давно была ситуация, в которой невестка у меня просила совета. Стоял вопрос - продолжать работать за небольшие деньги, но с большой перспективой или уходить на другую работу с бОльшей зарплатой. Невестка склонялась к бОльшей зарплате. Деньги лишними не бывают, но я ее убедила выбрать перспективу. И все сработало. Девочка в 20 с небольшим годков сейчас получает 70 тысяч в глухой провинции. Ее родственники были против ее выбора,но сейчас почему-то молчат. И еще, хочется высказаться по-поводу "кухонных боев", да, я эгоистично переуступила права ухода за домом и участком сыну и невестке. Отстранилась. У меня есть своя территория в доме, где все так, как лично мне удобно, на переделку или контроль за этой территорией никто не покушается. Так же, как на территорию моего мужа. В остальном, у молодых больше сил, здоровья и физических возможностей - им и флаг в руки. Планирование и закупки - общие. Советы (в обе стороны) - по требованию. Никаких трений в совместном житье, потому что никто не имеет потребности кого-то подмять. Особое место занимает мой папа, дедушка сына. Мы его зовем "корешок", ну он и есть корень нашего древа, что уж там. Вопрос стоит только о его комфорте, да, вот только в таком ключе. Как у каждого пожилого человека есть весьма упитанные тараканы, пусть будут, они не загрызают остальных членов семьи, а потрафить слабому - это нормальное положение дел. Уважение, между невесткой и свекровью, должно быть не абстрактным понятием, а живым и насущным. Отношения - спокойными, доброжелательными, дружелюбными. Так жить легче, приятней и полезней, чем противостояние непонятное ради принципа и вопреки логике.

А чьё мнение, вам интересно? Дианы, которая тренируется на вас для дальнейшей психологической практики? Кого вы здесь послушали? С учётом того, что с 2011 года - мнение одно. Вы - просираете свою жизнь. Ну и вообще, агрессия у вас на женщин, при чем как на реальных, так и на виртуальных. А ваш сожитель - пупс. Просто пупс, который вас не любит, но вам дорог. Как игрушка

Так из детства же! Надо быть хорошей девочкой. Все. Мальчик может быть любым - девочка только хорошей. Отлично учиться, ответственно трудиться, не огорчать родителей, заботиться о младших, помогать старшим. С мужчинами вести себя скромно, скромность, терпение, забота, умение находить хорошее где-то глубоко внутри - приветствуется. Вот тебе и готовая жертва. Полная уверенность, что все дается только хорошим. То и означает. Хорошую девочку любили. То, что в омуте черти пляшут - знает только она и прячет их. Может пару раз при родителях они прорывались наружу. Это ничего хорошего не принесло, их запихали еще глубже. А черти - это половина(!) натуры, темная сторона Луны, их нельзя по идее запирать, нельзя уничтожать кусок личности. Нельзя любить только(!) хорошего ребенка. Ну, я такой вывод сделала для себя как родитель. И даже в этой ветке - не дай бог плохая мать, не дай бог плохой специалист, не дай бог некультурно разговаривает. А остальное - ерунда и не взволновала даже особенно то.

Солнышки мои. Старшая сестра еле удерживает на руках четырехмесячного братика

Меня еще такой момент приводит в изумление: как женщина, имеющая два высших образования (с ее слов), может сосуществовать с недоумком, которого не берут даже в охранники!!! Для меня интеллект партнера - практически основополагающая составляющая в отношениях (подозреваю, что меня сейчас опять обвинят в самоутверждении и самолюбовании). Ну, о чем с такой бестолочью разговаривать ежедневно вообще??? Вывод у меня напрашивается один - сама такая же.

Я вам верю. Сама не обсуждаю никогда и ни с кем подобные темы, ни партнёров, ни подробности интимные и не понимаю людей, которые "за рюмкой чая" могут между прочим такие вещи "перетирать". Возможно, сыну было стыдно за вас, за ваше высокомерие и чванство, именно поэтому он поддержал тогда невестку. Вам казалось, что вы ведёте интересные "культурные" разговоры "про мааааскву", а со стороны это выглядело как хвастливая брехня "без году неделя столичной штучки". Я не оправдываю вашу невестку в её невоспитанности, но и ваши действия не всегда могут быть приемлемы для сына и его жены. Лет восемь назад поехали мы к свекрам в гости. В том же городе живёт школьный друг мужа, договорились, что они с женой заедут на чай, поболтаем, а дальше обсудим варианты совместного времяпрепровождения. Разрешение у свекров на визит друга было получено. Приехали ребята, привезли тортик, сели чай пить, свекровь, конечно, пригласили. И начался театр бабы Фисы - слова никому сказать не дала, трындит безостановочно, воспоминания о родном городе (они переехали, когда муж уже с ними не жил), "Валерка, а как родители твои?", "А у тебя дети-то есть? Двое? А где учатся? А... Ну, пацана-то в армию заберут, а девка - невеста! Скоро замуж выскочит! Ахахаха!" (детям на тот момент 14 и 15 лет), "Валерка, а та девка, на которой ты после техникума женился, рыжая - вы давно развелись?" (тут Света, Валеркина жена, чуть со стула не упала: "Это я! Мы с тех пор и женаты!") Валера приглашает нас к родителям своим, у них лесная заимка в качестве дачи: "Отдохнём, шашлыка пожарим, может, и на зайца сходим", свекровь тут же: "О, и я с вами! С матерью твоей посидим, я её помню, мы на родительских собраниях вместе сидели". Валерка глазами хлоп-хлоп: "Да там родителей нет, они в городе сейчас..." Через час этой милой светской беседы первым Валерка не выдержал: "Идёмте, покурим что ли", муж говорит: "Да мы не курим", Валерка продолжает: "Ну, пошли на улицу, так постоим" Вышли, встали у подъезда, болтаем без лишних ушей и вдруг голос свёкра: "Муля! Ты чего здесь ползаешь?!". Оказалось, свекровь на лоджии под окном сидит, подслушивает! Первый этаж, окно лоджии приоткрыто, лоджия как раз к подъездной лавочке выходит. Муж после отъезда друзей тогда тоже маме попенял на бестактность, она обиделась: "Да прям! Мать вам мешает!" Все последующие встречи с друзьями в этот и другие наши приезды происходили, естественно, на нейтральной территории или у друзей, за что свекровь каждый раз высказывала: "Приехали на неделю, и шляются где-то!" Если судить по принципу "она у себя дома, имеет право!", то наверное, поведение её кто-то сочтёт нормальным. Для меня такое вторжение в личную жизнь сына и его семьи - за гранью. И неприятно, и неудобно это в первую очередь сыну.

О, боги!!! Да то и значит - не хотят. Имеют право (ваше любимое словосочетание, не?) не хотеть. Для нас с внуком "должны принять в игру" - самый-самый больной вопрос. Почему-то личности, подобные вам, с тупым постоянством пихают в НАШИ игры свою детку. А мы не хотим играть с малышом, которому пофиг на наш футбол - он хочет схватить НАШ мяч и бегать с ним по полю, а внук ДОЛЖЕН (по мнению "воспитателей" )его догонять. Ну а как же - малыш имеет право хотеть, а другой ребенок должен играть даже с тем, кто ему неприятен! Бред! Не далее, как вчера. Купили два чудесных снеголепа. Нашли укромный (как нам казалось) уголок. Выкопали себе окопы, построили защитные стенки. Устроили веселое сражение. При счете 4:4 (договорились играть до 5 попаданий) в нашу игру бесцеремонно вторглась маман с 5-летней дочерью. Спросить разрешения? Да вы что - снег же не куплен, уголок не арендован. - Иди, поиграй с мальчиком! Девочка радостно кидается к внуку, хватает слепленные им снежки, пинает построенную им стенку. На "не мешай" дева не реагирует, зато от ее мамы слышим до зубовного скрежета надоевшее "Пусть поиграет, вам что жалко". Да, нам жалко! Нам и без чужого ребенка весело. Да, представляете, есть вот такие 9-летние мальчики, которым с активной веселой бабушкой интересней, чем с нафигсдавшейся девочкой. Мне жалко внука, потому что у него и так совсем-совсем нет времени погулять нормально с постоянными тренировками-чемпионатами, да и уроки никто не отменял. Нет, дети должны учиться отфутболивать неприятных людей из своего личного пространства.

Действительно. Не хотят они... Вы страшный воспитатель. Дети все разные. Один обожает общество, его и учить не надо общаться с другими, он всегда рад компании. Вот такому ребенку, как раз полезно будет узнать, что существует такое понятие, как "личное пространство" и научить уважать его. Другому комфортно только с друзьями, а третьему - только одному. И такие вот воспитатели попросту ломают детей-одиночек, а они ведь тоже имеют право быть! И им сложнее в сто раз в саду. А вы, вместо того, чтоб помочь, заставляете его терпеть и ломать себя. Не зря в группе придуман уголок уединения, для кого он, по-вашему? Впрочем, все это уже было - ходили строем и всегда только вместе, да-да, в светлое будущее...

Причём не просто приехал из глубинки наследство требовать, как многие внебрачные дети - были уже программы подобные. А сначала выучился, сам стал кем-то. А та семья - ну прямо королевы, отвергающие наглого бастарда...

Девы, я не знаю, как вы можете ветку перечитывать. Меня от цитат-то передергивает. А перечитывать столько страниц кошмаров и в это окунаться - да ну нафиг. Не претендую на звание психолуха форума, просто тоже пытаюсь понять и разобраться. Хочется же помочь человеку, даже если он сам от этой помощи отбрыкивается. Наташа все прекрасно понимает - и что отношения - ужас, и что молодой человек ее попросту не достоин, ниже на голову по всем параметрам. Но! Она хочет собой гордиться - вот я какая жертвенная, терплю и страдаю. Я на первой странице увидела, что мой пост первым ответом был. И вспомнила, как меня тогда покоробило "Я без него сдохну". Наташа обвиняет других в самолюбовании, а по мне - вот оно самолюбование и есть. Мученица, венок терновый. И неосознанно ждет если не одобрения, то хотя бы понимания и поддержки в том, что она все правильно делает. А понимания нет, ее страдания никто-никто не ценит. Поэтому и обижается, и огрызается. И ждет советов, как исправить ситуацию. А никак ее не исправить. И выхода на самом деле всего два - или терпеть дальше, загоняя себя в прямом смысле слова в могилу, или резать, не дожидаясь перитонита (с). Не думаете же вы, в самом деле, что можно каким-то волшебным образом перевоспитать взрослого дяденьку? Наташа, прошу меня простить, я могу ошибаться, просто как вариант видения со стороны. Но вы же сами его не защищаете, вы согласны с тем, что он - никчемный, ваши отношения разрушительны. В ответ на простейший вопрос - зачем вам этот чемодан без ручки - вы говорите про любовь. Это же не любовь, это какой-то стокгольмский синдром, и у вас болезненная привязанность к мучителю. Страдать хорошо в 18 лет, после 30 хочется уже покоя. Хороший совет тут дали - сломать шаблон. Мужчины не ценят то, что легко дается и само идет в руки. Да и никто не ценит.

Ну у меня муж живет в моей квартире и что? Надо бросить мою и пыжиться, выплачивая ипотеку чтобы общая была? Зачем? Деньги девать больше некуда? Живем хорошо, ттт, со свекровью все отлично, и отношения выстроены и нет никакой разницы чье жилье. На пенсию муж выйдет, на Севере продадим квартиру, ближе к родителям что-то купим. Надеюсь вдвоем. Прям проблема, ага - раз сын живет в невесткиной квартире аж отношения не выстроить и заламывая руки вопрошать "Ну как можно строить отношения если жилье невесткино?" Очень просто и строить, как нормальным людям. Или ""жалость какая что ее квартира, а то я бы ей показала где раки зимуют?"" Какой-то цирк с конями, правда.

Ой, Валерия, мне ли вас не понять? Я вообще первые года 3 близнецовые прожила как в тумане, на автомате, думала свихнусь... И это при том, что мне ОЧЕНЬ помогала и продолжает помогать моя мама. Скажите, ваша младшая ходит в сад? Если еще нет, то нужно отдавать или, если не получается, потерпеть, но дождаться этого периода. Тогда у вас будет хотя бы 5-6 часов в день личного времени. ТОЛЬКО на себя. Валяться, спать, есть, тренироваться, читать, гулять, с подругами общаться (да что угодно). Главное, у вас будете только вы, а не это вечное: мам-мам-мам-маааам! От этого можно свихнуться, понимаю. У меня и сейчас бывает организм включает режим энергосбережения и я не делаю им замечаний, не разнимаю, не вмешиваюсь, потому что мне тупо нет сил. Моральных. Даже рукой пошевелить. Не надо себя корить за это. Я согласна, что есть прирожденные матери, они готовы рожать и 3-5 детей не потому что так получилось, а потому что хотят. Но много и таких, как мы, которые отношения с собой любимой и мужем любимым не задвигают на последнее место. В вашем случае это лечится просто - отвлечением вас от детей. Либо помощью сада, либо бабушек (если в вашем конкретном случае проблемы - няни). Хотя бы какое-то время в день убирать раздражитель. И, кстати, я не стесняюсь признаться, что не любила своих младших детей лет до 3. Потому что до этого времени они приносили на 85% жуткий дискомфорт в жизнь. Тянула как та ломовая лошадь на чувстве долга. Сейчас парням 6 год. Я их ЛЮБЛЮ. Искренне, не обманываю, не пытаюсь заставить. Я скучаю по ним, я обожаю их целовать, обнимать, говорить, какие они у меня красавцы, умники и зайцы. Просто они выросли, превратились в адекватных людей. с которыми можно договориться. Которые могут играть одни и во многом могут сами себя обслуживать. Так будет и с вашей дочкой, осталось не так много времени. И еще хочу добавить. У меня сложилось мнение, что вы перфекционистка. Все должно быть по порядку, переглажено, убрано, блестеть и стоять по шеренге. Отключите эту опцию. Честно, легче станет. У меня дома... не идеальный порядок - это если мягко сказать. Зато я не бегаю в редкие свободные часы от плиты к полам, от полов глажке, от глажке к возделыванию огорода. Хорошо то как!

Третий месяц ходим на занятия в Картинную Галерею. Детская студия "Школа радости", занятия 1 раз в неделю. Вот некоторые работы. Для шестилетки, ранее не проявлявшей талантов к рисованию, думаю, неплохо

Наверное, когда у меня появится невестка (хотя сын ещё очень молод) я ничего не буду писать на форуме о наших с ней взаимоотношениях. Зачем о них писать, если твои слова всё равно извратят? Вот вы написали очень просто и искренне, что хотели бы быть с женой сына в доброжелательных отношениях, что воспитали сына добрым и покладистым потому, что цените эти качества в мужчинах. И о том вы зарабатывали тем, что вам ближе всего - держали своё ателье. Описали очень некрасивый инцидент, который кого угодно бы обидел. И ещё написали, что никогда не говорите сыну ничего плохого о его жене. А в ответ вас полностью переврали и перекрутили, следуя домыслам и больше ничему. Вы не писали ни слова о том, что "пузом затолкала", а только о том, что свадьба была сделана как положено и невестка родила любимого внука. Вы ни писали ни слова о том, что ваш сын не хочет второго ребёнка, а его жена непременно хочет его родить. И уж точно вы ни разу не писали о том, что всю жизнь мечтали о том, чтобы вас сын жил с вами всю жизнь... Да вы много чего не писали, что здесь уже за вас придумано. Ваши посты очень адекватны и совсем не злы. В них чувствуется недоумение и разочарование, но злости в них нет ни капли. Жаль, что у вас так получилось с сыном, но возможно, с возрастом вы всё же найдёте взаимопонимание. пусть всё наладится. Кстати, я ведь тоже хотела бы быть с будущей невесткой в нейтрально-хороших отношениях.

Я на форуме 1 Канала сегодня читала, что передача про ДНК и торт с фейерверками шла в записи. И практически все знали от результатах, кроме нас с вами! Смотрела все выпуски, "болела" за Тимура и удивлялась на то, как могут вести себя "культурные и образованные" люди на шоу! Престарелые "белокрылые примадонны", с пеной у рта доказывавшие непогрешимость Спартака, вообще перемешали в моей голове все пазлы! КАК могут знать совершенно чужие люди - что делается в постели у другого человека? Ну как? О себе-то родимом не можешь знать наверняка - какой фортель завтра выкинешь под "рюмку чая"! Вроде бы жизнь прожили, а ведут себя как дети малые! Или это издержки профессии - быть такими наивными дурочками? Глядя на Карину и её маму Валю я начинаю понимать Спартака - он душой и телом отдыхал в объятиях мамы Тимура! Без визгов, без претензий, без капризов, без требований! И наверняка мечтал именно о такой семье - тихой и мирной, с красивым умным сыночком, с добродушной и искренне любящей женой. Почему же Карина не заламывала руки из-за несправедливости, что её мама Валя когда-то увела Спартака от другой девушки практически из-под венца? Почему такое - нормально, а то, что папа Спартак любил женщину на стороне - это не нормально? Что за двойные стандарты? И вообще - у Карины разрыв шаблона! Всё, что касается лично её интересов - это справедливо, а что касается интересов других людей - это несправедливо! Кариночка - абсолютно эгоистичная особа, избалованная родителями до крайности. И я думаю, что Спартак избаловал её не просто так, а компенсируя баловством любовь к своему сыну, которого наверняка любил искренне и тайно страдая от того, что не может открыто признать его наличие. Тимур - молодец! Очень достойно и прилично себя вёл на программе. И я уверена, что он хотел бы общаться и с Кариной, и с её детьми. И это было бы ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! В жизни бывает всякое, как бы мы ни пытались засунуть всё в рамки законов. "Незаконнорожденные" - мы все без исключения. Поскольку в жизни есть только один закон - если Господь даёт жизнь, значит это и есть ЗАКОН! ИМХО.

Ну, пошли клише... Тут еще одной фразы не хватает: "вы просто мне все завидуете"...

Оссподи...... все. Ой, все, бабоньки! Вышвырни все его говенное шмотье и полы вымой как после чумы. Я бы еще выжгла чем-нибудь. У мамы он, решил он... Понятно все. Вопросов у меня больше нет.

Да бросьте. Монитор насухо протрите Я уже. Меня осенило! Это питерские девственницы 23х лет подросли, обзавелись потомством и продолжают выкладывать все те же рассказки, немного изменив сюжет. Ничем другим одни и те же легенды я объяснить не могу. Хотя манеры остались прежними: единственный пост, а дальше куда кривая вывезет.

Прям стесняюсь спросить каким образом они вам помогают? Приходят каждый день в гости и потихоньку, в день по сантиметру передвигают стул с вашим ненаглядным в сторону двери? Быстрее то наверно не получится, а то вы начнете помирать сразу , от тоски, как бывало. По поводу самолюбования, я помню как вы тут возмущались когда другая форумчанка написала пост в этой теме о своей похожей проблеме. как же, тут ваша же история, вы тут героиня. Поэтому, пожалуйста, премного перед вами извиняюсь, что посмела в вашей веточке написать о том, что я не спала до 3-х ночи. Извините извините, это же ваша веточка, это вы тут хотели ночью не спать, прям не понимаю как я могла такое написать.

Автор, когда вам снова захочется так рьяно защищать своего сожителя, перечитЫвайте это почаще. Может, в голове у вас проясниться что то. Вы ему нафиг не нужны, кроме как кормушка, тело рядом. Ни один мужик не станет подкладывать свою женщину под другого. Это жесть вообще.

Ну и чего вы ТАК нервничаете? Дома у вас поводов нервничать больше в разы - ходит, жует не собой заработанное, в телефон тычется, бабью написывает, а вы от абсолютно сторонних персонажей отгавкиваетесь. Бросьте это неблагодарное дело. Взгляд со стороны - да, с таким односторонне-ориентированными негативными реакциями и выпадами впечатление о вас начинает меняться, не в лучшую сторону, ага. А по существу дела - в некоторых моментах зеркальное отражение моей ситуации двухлетней давности - недолгого замужества с "наркотиком" (наркотик не по сроку давности - а по интенсивности завязки на эмоциях). И меня отвернуло/заставило исключить из жизни этого человека именно понимание того, что я играю в одни ворота. У меня включилась жадность. Да, банальная жадность. Мне стало жаль своих ресурсов - любых!!!!! которые тратились без нужной или хотя бы равнозначной отдачи и реакции. Все наши надежды - это инвестиции. Невыгодность инвестиции в нуле или убытке - повод закрывать проект. Вы же не будете держать в банке вклад, который с каждым годом обесценивается. И уж тем более не станете нести туда деньги снова и снова.

Не там ищет. Очень ценят таких, просто стадами ломанутся на тот диван. И даже можно найти, чтоб хотя бы сам себя кормил. Любой внешности, возраста и положения. Это только Машуля еще уверена, что мужчины легко находят себе пару. Легко - это если планочки снижают и потом опять от этих пар на сайты в поиск идут, кто тайком, кто не сильно скрываясь. Ведь раз продолжают поиск - значит выбор не устроил, так ведь? Иногда так и остаются, останавливаясь только на переписке, иногда уходят в надежде на вариант получше - что мы и видим, уходил, часто вариант получше сам не тянет и его выпинывают - тогда ползет туда, где пригревали - это знает каждая, кто хоть раз на сайте был больше двух лет, всегда есть товарищи, возникающие вновь после полугода-года молчания. Так что ценят, ценят тех, кто нянчит. Самим нянькам бы себя подороже ценить и не про внешность думать, а про суть свою. Не бояться быть не хорошей девочкой, стать для себя - ценной. Ибо по факту-то - женщина, живет сама, растит сына, специалист - востребованный, внешне хороша, а это тоже надо сохранить, душевно - тоже, есть чертинка, страстность натуры - и это в плюс, не заскучаешь с ней - это все очень ценно! А в противовес что? Что он взамен предложил? Пф - и все. Ну и как он ее оценит дорого, если она все свои достижения на ноль множит?

Есть ещё такое понятие, как « синдром Русалочки» От родных отказалась ( на минуточку, дочка морского царя была!), языком пожертвовала, каждый шаг, ей причинял жуткую боль, и все ради принца, который выбрал другую. Потому что НЕ ЛЮБИЛ Русалочку. Ну вот так, не нужна ни она была, ни все её жертвы. Почему я не советую девочкам, читать данные сказки Вот он, культ больной любви.

Я не сильно следила за этой историей, но тоже закричала ура. Очень похож Тимур, и без экспертизы понятно. Замечательная у него мама. Можно оправдать и понять Спартака. Каришка ведёт себя некрасиво. Куды там, наследная принчипесса))) Спесь поубавит теперь. И каждый имеет право знать и гордиться своими предками. И заявить об этом.

Дружная команда! Лучше всех получилась Ника.

Из всего, достаточно большого поста, вы решили прокомментировать только это? Все остальное, у вас, видимо, возражений не вызывает?) Да и если разгоните всех, кто же читать будет? « Все уйдут на север» ( почти цы)

И муж сбежал от идиотки)) Давно пора, надеюсь, что и дочь прихватит от этой психической))

А зачем вы тему подняли, если не всем можно писать тут? Просто замечаю который раз, что вы как на ринге: ты иди отсюда, неинтересно мне читать, а ты можешь мне посоветовать, так и быть, послушаю. Утрирую, конечно, но суть одна. Вам не нужны ни советы, ни жалость, ни сочувствие. А от вас идет один негатив. Вопросы именно по теме вы упорно игнорируете, а те, что не по теме, вы сразу замечаете и в штыки воспринимаете. Первый раз за столько лет вижу тему, где процентов 90 людей пишут лояльно, доброжелательно. Но вам нужны именно 10 процентов нелояльных. Почему? И зачем эта ветка?

Пыталась связать бультерьера... Получился милейший пес, но не очень булечка. Всё же трудно мне пока по чужой фотографии свою игрушку вязать.

Вы мои мысли один в один озвучили. И сидели с умным видом вещали. Маразм наступил не заметно. А мне еще подумалось, что видимость идеально семьи была создана им чтоб просто идти по пути наименьшего сопротивления. Проще таскать дочурку на себе, проще себе не принадлежать, проще вторую семью скрывать - так и делал. Тут выше спрашивали, как бы вы поступили на месте Тимура... Я не мальчик я девочка, поэтому я скажу как бы я на месте Карины.) Я бы не отказывалась от общения с таким братом, появись он у меня таким способом. Он похож на отца внешне, молодого, один в один, порядочный, честный, доброжелательный, настоящий какой-то, не скользкий, я люблю таких людей. Только вот ему бы не советовала дружиться с гиеноподобной семейкой, они прямая ему противоположность. Карина дурновоспитана, подлая, ради своего я может идти по головам и пределов для нее не существует.

Я вот тоже задумалась. Отдохнуть хотя бы день одной - пока мечта. Старшие ладно, ходят в сад, а с младшим у меня за полгода никто никогда не сидел(не считая раза, когда я болела один день). Даже убраться дома спокойно - не реально. Обычно младшего в коляску и на улицу спать, под окно, но это уже не уборка а нервотрепка - каждые 5 минут бегаю к окну, радионяня навернулась, новую руки не доходят купить. В воскресенье бабушка взяла старших ночевать(впервые за 2 месяца) Думаю, вечером уложу пораньше младшего, в ванне полежу, телевизор спокойно посмотрю. Фиг вам! А зубы не хотели? До 12 уложить не могли, вечер накрылся медным тазом, потом уже я сама вырубилась. Я даже последние полгода в магазине одна ни разу не была. Для себя да, пока не живу - приходится под всех подстраиваться. Под сон, еду и прочее. Готовить по несколько блюд (у старшей диета), когда на кухню уже даже заходить не хочется. Но надо. Вечно хочу спать - но не от недосыпа, а от однообразных дел - это меня в сон и тоску загоняет. Гладить заколебалась, но девки не соглашаются на простые, допустим лосины и футболки - платья подавай каждый день в сад. Хочу найти няню для младшего - хоть раз в неделю куда-то ходить, ездить. Ничего, переживу, но знаете, какую я ветку с завистью читаю - лагерную. Когда дети счастливы в лагере, родители довольны дома. У нас в 50 км есть замечательный санаторий - лагерь. Через 6 -7 лет можно будет хоть старших отправить, а там и младший дорастёт.

День сурка потому что. Я это прекрасно помню. У меня для вас хорошая новость и плохая. Хорошая - такая ситуация не бесконечна, уже очень-очень скоро (ахнуть не успеете) вам придется заново учиться развлекаться и отдыхать с мужем вдвоем. Подростки НЕ ЛЮБЯТ проводить время с родителями, даже если к родителям очень привязаны. Предпочитают жить своей юной жизнью как можно более отдельной от родителей. Плохая новость с тем же самым связана - сын школьник, времени, чтобы заложить будущие теплые отношения родителей и ВЗРОСЛОГО сына остается совсем мало. Это как конец весны, еще можно заложить семена в землю и они дадут плоды, но скоро уже вступит в свои права лето и сажай, не сажай. Семена-то может и прорастут, но вот вызреть и дать плоды не успеют. У детей есть замечательное качество. Они запоминают яркие впечатления, а череда сереньких будней "спрессовывается". Если вы раз в пару-тройку месяцев будете устраивать какой-то яркий на впечатления день, то потом выросшие дети не будут помнить вашей невнимательности. Эти несколько ярких дней в году заставят их, повзрослевших, считать вас вполне себе приличными родителями, а свою родительскую семью теплой и дружной. У нас папа служил, домой приходил далеко не каждый день, бабушки вообще за тыЩЩи километров были от нас. Весь быт, уроки, всё-всё-всё от проблемы купить и дотащить до дома продукты (в домашинное время) и до ремонтов в квартире включительно были на мне и только. Много я там успевала девчонок по головкам гладить? Да нет, конечно. Без горячей воды жили - только помыть обеих надо воду нагреть, а еще и стирать же надо. Стиральная машина была "малютка", а не автомат. Настроение ваше нынешнее я прекрасно помню. Тоже хотелось сдать моих любимых детей хоть на денечек в какое-нибудь абсолютно безопасное место. Чтобы просто тупо побыть одной. У нас как-то зима выдалась такая, что папу мы очень-очень мало видели. Но однажды он был дома целые выходные. За домом речушка, почти ручей была, вся извилистая, с зигзагами и поворотами вдоль подножий ближайших сопок. Дети нас повели показать их ледяные владения вдоль этого ручья. Шли, смотрели, обнаружили место разлива ручья с довольно ровным льдом и принялись играть льдинкой ногами в хоккей двое на двое. Что мы там поиграли? Пару часов. Девчонки помнят этот день обе очень ярко. А то что зима та выдалась на редкость пустой и скучной, что мы ни разу в ту зиму никуда не выехали и кроме елок в гарнизоне ни где толком не были не помнят совсем.

Только эта фраза и привлекла внимание. Ну не догадалась Янина, что такой контингент подбился в кучку. За накрытым столом какашки с половыми органами обсуждать - это сила. Такой компании в общественном туалете лучше чай пить.

У вас это самолюбование больная тема. Не злитесь. Люди не виноваты, что звездой себя вы чувствуете только на фоне безработного охранника, живущего на деньги женщины. Не так тема идёт, как вам нравится. Закончились "ай, такая умница и красавица, работа, ученики дополнительно, еще и в ночную собралась. А он не ценит такое счастье, ах, ах. Тяжело хрупкой немеркантильной девочке".

Младшая Есения (1 год) опять заболела: всю ночь капризничала, хныкала - в общем, не выспались мы все, включая Машу (4 года), которая из своей комнаты все эти страдания-стенания слышала. Утром Маша выговаривает сестричке: -Есения! Ну как так можно! Ты же никому спать не даёшь: ни взрослым, ни... (задумалась и, видимо, не решив возникший в голове вопрос самостоятельно, обращается к папе: "Папа, а я какого размера?") Папа спросонья не вникает в вопрос, и просто говорит, что "Ты ещё ребёнок, доченька". Маша продолжает гневный монолог, обращённый к систер: - Вот! Никому спать не даёшь: ни взрослым, ни людям другого, ребёнкового размера!

Тут все о классике. А я вспоминаю себя - маленькую. Самая классика из классик, русские народные сказки. Для меня мучительным вопросом было, зачем же то Кощей Бессмертный, то Змей Горыныч похищают Василису Прекрасную, замуж уговаривают. Если замуж, значит любят? Но в моем детском понимании любовь была всепоглощающей щемящей нежностью, лаской, заботой, стремлением сделать что-то доброе, хорошее для любимого человека. Разве может ЗЛОЙ - ЛЮБИТЬ? Так рассуждала я своим пятилетним умишком. Это было непонятно, а потому мозги плавились и скручивались от отсутствия логики в сказке... Потом я выросла, многое поняла о Любви, "любви", которая физиологическая страсть, о любовишках, которые всего лишь инстинкт собственника... Стало понятно, что не любовь двигала кощеями-горынычами. Но, хвала всем славянским богам, Василиса из сказок всегда знала, что её не любят. Просто хотят присвоить. И сопротивлялась, убегала, пусть с помощью царевичей и муромцев, но убегала. Вот и весь смысл. Бежать надо от горыныча, сожрёт, не подавится

Ключевые слова - сделать человека... Изменить другого человека, сделать его счастливым так, как видишь это счастье ты сам - это любовь? Хочу сделать человека счастливым - это на поверхности, а копнуть глубже - хочу сделать другого человека таким, как МНЕ нужно/удобно, как Я считаю правильным. Нет, любовь - это не СДЕЛАТЬ человека счастливым, а ПРИНИМАТЬ его таким, какой он есть. Часто ли мы умеем принимать человека таким, какой он есть? Своего ребенка, своего любимого, своих родственников? Где возникает конфликт? Там, где мы пытаемся ПЕРЕДЕЛАТЬ другого. Вот и у Донюшки дискомфорт от того, что ее любимый не делает того, что хочет она. Она хочет, чтоб он любил ее и не общался с другими женщинами. У него другое представление о собственном счастье. Поэтому сделать счастливым можно только себя.

Ох... Моя снизошла... Теперь зовёт меня "дочь моя"... А мне как серпом по...этому самому. Фальш, не вижу я в ней искренности. То повадилась меня наглаживать. То в лицо лезет. То обниматься. Я шарахаюсь и вздрагиваю. Закончился у неё огород, негде негатив сбрасывать и энергию брать- теперь ко мне лезет. А мне самой бы зиму пережить- я Водолей и на зиму впадаю в анабиоз. Нет у меня лишней энергии. Тем более, для неё. Да, самый лучший вариант. Здесь, знаете ли, ваше " везение" сильно зависит от вас самих. Поверьте, та же самая невестка ваша,, столкнись она с другой свекровью, вполне могла и не быть мягкой и нежной. Люди выживают и приспосабливаются в предлагаемых им обстоятельствах. Пр первости и я считала,что моя любовь к мужу способна пережить все преграды! Ничто не сможет стать помехой! И маму его я буду ценить и уважать, она же- его мама! Обломалась я уже в первую неделю, это при том, что мы просто приезжали по вечерам в гости, не жили даже вместе. То мясо я зачем-то пожарила, а надо было " на три дня растянуть", ( с чего бы, если муж попросил именно пожарить?). Ну, мамо ж виднее. Потом "как я посмела взять её чай"? Муж заваривал, я и не видела, где он его брал, она увидела у меня в кружке пакетик. Потом скандал- зачем мы купили две!!! Аж две шоколадки!? Ну, то что у нас на тот момент было по сыну, и брать одну шоколадку на четверых как-то даже странно. Тем более, что выбор был- я хотела с апельсином, а муж- с орехами. Выгребли оба. Двое взрослых, работающих людей слушали мамины вопли о целесообразности покупки двух шоколадок! А с нами и сыновья. Я вообще не понимала, что происходит. То есть я видела, ясно видела, что это тупо крыса-ревность. Но!!! Я представить не могла, что такое в принципе, возможно! Я потом поняла, когда мамо в ночнушке пыталась взгромоздиться сыну на колени, когда за ужином при мне начинала наглаживать ему то спинку, то уши, при это я сидела за столом, и дети были. То подкатывать глазки и жеманно хихикать... Девочки, это было дико! Дико и страшно Тётке шестьдесят, ладно, они сыновья, привыкли. Я- то нет. Я вижу ненормальность незамыленным взглядом. Потом ещё много, чего было. Не всё хочется помнить... Но сейчас, слышу издевку в её " дочь моя". Вот мне сейчас уже ничего не нужно, достаточно "здрасте- до свидания". Но теперь это зачем-то нужно ей... НДП, плиз!

Ну да. это ж много проще чем понять ПОЧЕМУ вашу девочку довели до слез. Вспомнила я наконец ситуацию с грузовичком и полностью на стороне Монтанский вор. И Вы совершенно напрасно считаете, что в даре слова с вами никто не сравниться, а прическа надежно залакирована. Если бы такая девочка так же полезла к моему ребенку, я бы поступила так же как Монтанский вор - я бы объяснила своей дочери, что та фигня, которой её дразнит девочка, не стоит внимания. потому что фигня обесценив эту вещь в глазах своего ребенка и исключив с его стороны истерику. Самое смешное, что это прививается не ради ребенка. а ради собственной значимости. Хреново вы знаете детей. очень хренов. Что делать? Заняться другой игрой. У меня никогда не было проблем занять Лиску в таком возрасте. А вот любители притиснуться к кому-нибудь порой создают проблемы. Мне всегда было любопытно понять ЧЕМ думают родители, уверенные в том. что ИХ ребенок желанен в любой ЧУЖОЙ компании. Лето, Пляж, Море песка. Две девочки 5 лет строят песочный замок. Появляется мадам с 3 летним ребенком, и вначале пытается пристроить свою дочку к строительству замка, но девочки против - у них своя компания. Тогда мадам, говорит: это плохи девочки, и начинает строить свой замок, буквально нависая жопой над детскими головами. Ну да, песочница-то маленькая... Скажу честно, было желание пнуть даму в пятку, чтоб она села на пятую точку, но... играли дети, светило солнце, а строительство замка было в самом начале, так что я сказала, что нельзя строить дом в опасном месте, где бродят гигантские ящеры, способные раздавить строение, и мы перенесли стройку метров на десять. И сохранилось настроение и солнышко, но... если бы тетка поперлась за нами отстаивая право копать там где ей хочется, я бы не отказала себе в удоволствии уронить её на землю. Я это умею.

А я вот ещё хочу выразить симпатию г-ну Борисову! Нравится он мне всё больше и больше)) Может беспристрастно вести шоу и общаться с участниками, чувство юмора есть и коготком ловко подцепить любое брошенное слово тоже умеет Ох, я уж грешным делом про Малахова и забывать стала..., мне интеллигентная подача Борисова как-то больше по вкусу пришлась))

Перечитывая тему наткнулась и на своё единственное сообщение шестилетней давности , неумное , полное сарказма. Тогда не хватило ума просто промолчать над чужой болью. Наталья, я вас просто хочу поддержать, я считаю вас искренним и порядочным человеком, любящей дочерью и прекрасной мамой. Да, мне, как и остальным, странно смотреть, как умная, образованная, красивая девушка не может выйти из отношений, которые разрушают её саму в первую очередь, разрушают в ней женщину. Хочу просто пожелать вам сил, для того, что бы начать строить свою жизнь так, как будет нужно вам самой в первую очередь, не зависимо от того останется этот мужчина в вашей жизни или нет. Хотя вы достойны лучшего.

Поддерживаю. Причем, Тимур не заявил о своем родстве сразу после смерти отца. Согласитесь, пока тело не похоронено, установить родство было проще всего и тогда вперед, к нотариусу за своей долей наследства. Он не сделал этого. Почему решил сделать это сейчас? Ну решил и решил. Его право. И теперь его дочь по праву будет гордиться дедом. Мне не показалось, что имя Спартака Мишулина тут как-то замаралось. Он человек со всеми присущими достоинствами и недостатками. Не преступление вторая семья. Не он первый и не он последний. Не отказался от сына, был в его жизни - это плюс. А что, да почему... Жизнь такая сложная штука. И мне почему-то верится, что законная жена знала все. Просто привыкла, что мать Тимура всегда в тени, не требовала ничего... Думала, так и останется. А тут огласка. Ей тоже не позавидуешь. А как все было... Может, Мишулин и хотел уйти в ту семью, кто знает...А может, его все устраивало. Одна растит дочь, другая растит сына. Заметили, как вторая семья очень бережно говорит о Мишулине? А Тимур молодец. Несмотря на оскорбления Карины, он с ней очень корректен...

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж, не мешало бы... Младший: - Ну че, я сбегаю? - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила??? Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! — Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . — Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?! - А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.

Алекс стал лауреатом городского поэтического фестиваля студентов "Мяуфест".

А у нас наконец-то долгожданный снег. Гулять одно удовольствие!