Лидеры общественного мнения

Отношения с папой у меня тяжелые, но в последнее время стали чуть лучше. Стараемся общаться на нейтральные темы, чтобы снова не поругаться. Неожиданно мой муж стал самым лучшим зятем. Часто обращается к нему за помощью. То машину починить, то инструмент какой-то взять. Мы никогда не отказываем, всегда идем навстречу. В общем, претензии друг другу не высказываем и пытаемся дружить. А вот папина жена меня раздражает. От одной мысли, что она влезла в нашу семью, зная что мама тяжело больна, выворачивает наизнанку. А самое больное, что и мама знала о ее существовании. Представьте, человек на пороге смерти, а тут еще и предательство со стороны мужа. И если папу я не то чтобы простила, а скорее спрятала обиду поглубже. Но вот его жене этого никогда не прощу. И желаю ей искренне пережить все то, что пережили тогда мы. Один в один. Поэтому с этой женщиной я свела все к "привет-пока". Но ей усиленно хочется со мной общаться. Папа тащит ее ко мне в гости, она пытается мне советы какие-то давать, хоть ее об этом никто не просит. Учит воспитывать детей. При этом я к ним в гости хожу очень редко. За год от силы раза три была. И то забегала по делам, а не чаи распивать. Я в ответ не молчу, даю отпор. Она потом жене брата жаловалась, что я с ней общаться не хочу. То есть, человек понимает и все равно пытается лезть ко мне со своей дружбой. Я знаю, что мне будут писать о том, что это не мое дело. Что это были только проблемы папы и мамы. Но я не могу себя от этой ситуации отстранить. Я видела боль мамы, ее страдания и невозможность изменить ситуацию. А папа и не пытался скрывать что-то. Эта мадам даже на похороны к маме заявилась. И высказывать ей я ничего не хочу. Будет опять скандал, а она видимо только этого и ждет. Поэтому не иду на поводу. Я знаю, что будет много негатива в мою сторону. У меня у самой характер не подарок. Знаю, что перегибаю, но сделать со своей злостью ничего не могу. Один вид ее бесит. Помогите справиться с этим.

Факты - папа бил маму, папа за хренову тучу лет так и не удосужился признать свою дочь официально (а жениться на левой бабе успел), Папа изменял маме на ее глазах, припер бабу на похороны мамы, оскорблял дочь и ее мужа, настраивал ребёнка против дочери, папа отодвинул дочь от наследования, папа ходит и скандалит к дочери домой и на работу, папа ставит ультиматумы и заставляет дочь терпеть общение и указивки левой бабы. В жопу такого отца. Который ещё и официально автору вообще никто. Забирать фотографии и слать их обоих в задницу.

Может быть сейчас я бы и поступила иначе по поводу наследства. Но тогда было морально не до этого. Я первый год как в тумане прожила. Вроде и знала, что все идет к одному, а потом все равно как обухом по голове. Я никогда от мамы не отлучалась, а тут уехала в гости. И ей вроде легче было последние три дня. Чего уж там говорить, я как дурочка поверила, что она идет на поправку. Не дошло до меня, что людям легче перед смертью становится. А потом сердце начало у меня из груди выпрыгивать. Поняла, что дома происходит что-то страшное. По телефону она мне сказала, что у нее все хорошо. Но я уже была практически в пути домой. Забежала в комнату, а мама только-только умерла. Еще даже испариной покрыта была. Пока ждала скорую, держала ее на руках, гладила и не верила. А до этого два года были ужасными. Приступы сначала раз в полгода, потом раз в месяц, а потом и вовсе каждую ночь. Я спать ложилась одетая, чтобы не бегать в сорочке потом. В самый первый раз маму спас отец. Я позорно сбежала, мне показалось что мама тогда умерла. А он сделал все, чтобы она жила. Потом мы с моей подругой ее вытягивали. Она кстати тоже спала одетая и с телефоном в руках. Я держала, подруга ставила уколы. Научились даже до приезда скорой ее в сознание приводить. За несколько месяцев до смерти мы были у врача очередного. Как потом выяснилось, ей нужна была операция. И цена вопроса была в несчастных 300000 рублей. Разве мы бы трое детей не нашли бы эти деньги? А она не стала говорить. Только соседке рассказала. Папа говорит, что тоже не знал. Я еще обижалась на нее, что она курс лекарств пропила, а ехать к доктору не хочет. Мне было все равно на наследство и все что вокруг происходит. Меня держало тут только осознание, что мой сын никому кроме меня не нужен. После года стало легче. Я пока мама живая была держала себя в руках, а потом полезли болячки. Я от врачей не вылазила. Было все сразу - по женски, давление, зрение, обострилась аллергия, гемоглобин упал до 70, поджелудочная, ангины одна за одной с температурой под 40. Видимо, морально и физически я истощилась. Потихоньку пришла в себя. Сейчас, ттт, и близко подобных проблем нет. Поэтому и не хочу снова скандалов. Научится бы не обращать внимание на эту мадам и жить спокойно.

Зачем справляться? Разрешите самой себе не общаться с этой женщиной совсем. Отпустите ситуацию с мамой и предательством отца, не нужно это муссировать. Но и позвольте себе, дайте себе право просто не общаться никак с этой женщиной. Не встречаться, не принимать у себя дома. Уберите этот раздражитель из своей жизни. Ведь это ваша жизнь. Зачем вам общение с противным для вас человеком? Так и скажите отцу - я не хочу видеть ее в своём доме и общаться с ней. И ты прекрасно знаешь почему.

Вот так ползешь с работы, мельком отмечая, что вот снег скрипит под ногами, а в голове бесконечные отчеты, домашние заботы. Вот раздеться и к станку к плите, ужин готовить, стирку закинуть, может быть погладить, уроки проверить А дома тебя встречают они... Вот эти чудики. И вдруг понимаешь, какое это счастье. И заботы в топку, и ужин туда же, зато дома весело особенно порадовали меня разноцветные брови, я теперь понимаю песню группы "Корни" - И ее изумрудные брови колосятся под знаком луны Я еще не проверила, жива ли моя косметика))) Ну еще паранормальные пара нормальных фото

Я так понимаю, маминого и не было ничего. Одна жертва вырастила вторую на прокорм идиоту и садисту.

Отец притащил эту бабу на похороны жены, и та ведь пошла!! Я бы прям там ее отмудохала, честно. У меня в таких ситуациях забрало падает. И с отцом таким я бы прекратила общение. Зачем нужно это? Он ведь ради своих интересов все что угодно сделает.

Оля, знаешь, я бы и этот момент убрала бы. Зачем тебе это? Ты, а не она, после этих встреч переживаешь. Ты, а не она, гоняешь всякие мысли в своей голове. Ты, а не она, потеряла мать вкупе с предательством отца. Тётя, идите в опу, ни в моем доме, ни где либо еще я не собираюсь с вами общаться. Всё И плевать, что хочет твой отец. Он же наплевал на всё, когда уходила твоя мама. Вот пусть и вернется ему все. Извини, что грубо. Но это мерзкое поведение твоих родственников.

Как странно, предательство было со стороны папы, а простить не можете чужую тетку, которая никаких обязательств по отношению к Вам и Вашей маме не имела. Умного человека обидеть могут только самые близкие, а не папины любовницы. Сколько Вам лет? Не пора ли завести свои собственные пунктики? Тогда прогибайтесь под чужих теток. Папа Ваш сначала на маму клал, а теперь на дочь с внуками. Что Вы потеряете, если вообще с ним общаться не будете?

Это не нейтралитет у вас в отношениях, а временное затишье, перед бурей, судя по тому, что вы написали. Вы же все прогибаетесь под самодура, лишь бы он вёл себя адекватно. Пока у вашего папаши повода нет скандалить, все делают то, что ему нужно, наступив на горло собственным желаниям и эмоции глуша на выходе. Смысл в таком нейтралитете? До первой не стыковки желаемого и действительного, и опять понесётся звезда по кочкам. Пару раз скорую с санитарами из психушки и милицию вызовите, если на работу закатится с разборками, сразу мозг включит, от безнаказанности такое разболтанное поведение у взрослого мужика. Всё он прекрасно понимает и если ему без всяких скандалов один раз отпор дать, в узде будет себя держать.

Ваш папа везде и во все лезет куда не надо, меня бы одно это уже раздражало. Примерила на себя вашу ситуацию. Ваш папа вам сильно нужен, простите за цинизм? Общаетесь вы с ним напряженно и осторожно, потому что знаете, что скажи что не так и будет скандал, потому что вы его в душе простить не можете. Я бы не простила если бы отец привел в дом женщину при умирающей матери. И вовсе тут не его это дело. Это за пределами моего понимания. Это же предательство с особой жестокостью. Я бы с таким отцом похерила бы отношения. Это от вас никуда не уйдет, поэтому не сможете вы смириться с этим, поэтому я бы свела отношения с отцом к самому минимуму насколько это возможно. Сам отец для вас сейчас травмирующий фактор, но вы сдерживаетесь на него а на его жену вас уже не хватает. Ваш папа не имеет права от вас требовать признания этой женщины и общения с ней. Вам терпения и гибкости в этой ситуации..

Я спрошу иначе - а зачем вам вообще общаться с папой? Который такое отколол по отношению к маме. Еще и приволок любовницу на похороны. Плюс, я так понимаю, крайне обидчивый характер. Вы же в папу? Значит, тоже обидчивая. Я бы на родителя здорово так обиделась и спокойно отказала, ЧТО думаю по поводу поведения папы в последние дни мамы, запретила этой женщине переступать порог моего дома. И ждала бы от папы человеческого понимания, раскаяния как он не прав, сто тысяч раз не прав - не поймет, что натворил, значит, не папа. И пусть сам думает, как не потерять связь с вами. Вам это зачем? Навязываться человеку после таких его поступков, его неуважения к памяти жены и к дочери, принимать эту женщину, еще и подбирать слова для ТАКОГО папы. Может, именно отцу начать учиться подбирать слова? Что заставляет вас цепляться за него?

@Горчица Особая Я думала, я буду оригинальна со своим "вредным советом", но нет - тут все уже советуют послать жену отца в даль светлую. Тогда просто присоединюсь к хору. Она вам никто и звать ее никак, не хотите общаться - не надо. Скажите об этом отцу при удобном случае. В моей ситуации мачеха меня чуть без жилья не оставила. Поэтому я категорически против хорошего общения с такими дамами. Правда, у меня она появилась уже после смерти мамы, но такая редкая гадина оказалась... Отца за полтора года в могилу свела ради квартиры. Он только умер, она уже на пороге юрконсультации стояла, чтоб наследство, не дай Бог, не прощелкать - как в кино получилось, я в морг поехала, чтобы результаты вскрытия узнать (работала в милиции тогда, эксперты все знакомые были), а контора у нас тогда была напротив морга. А надо было сразу в штыки ее принимать. Может, отец подольше пожил бы. Только я молодая совсем беззубая была. Не повторяйте моих ошибок. В вашем случае еще запущеннее вариант. Не представляю, как бы я реагировала на тетку, если бы она еще при жизни мамы тут тусовалась. В сад мадам.

@Леди ИзоЛьда Спасибо. Очень грустная история, о том, как народный артист, влюбив в себя тихую, неиспорченную девочку, сломал ей жизнь. Давайте всё-таки не будем забывать, насколько старше её был Мишулин. Конечно Карлсона всё устраивало. С одной стороны истеричные, но законные, жена и дочь, а с другой тихая и любящая женщина, не требующая ничего, готовая служить за одну улыбку. @Таманна Не вижу я никакой продуманности, а вижу лишь несчастного человека. Незлобливого и забитого. Если бы не сын, так бы и молчала о вечной своей любви. Только любящий человек может помнить все моменты и хранить незначительные вещи, связанные с предметом своего обожания. Увы, "любовь зла, полюбишь и козла". Я смотрю на эту историю и вспоминаю своих родителей. Они прожили в законном браке 50 лет. Ни дня не обходилось без скандала. Боже мой, как я в детстве мечтала, чтоб папа от нас ушёл, потому, что мама любила его до безумия и не хотела бросать. Не смотря на все измены. И прекрасно знаю, что такое "лезть в семью". Мне было за 30, когда папа завёл любовницу, на 2 года моложе меня, приехавшую с Украины. У мамы уже был рак крови, а та принялась звонить ей и изводить, желая прописаться в нашей квартире. (Сама я от такой "безумной любви" сбежала в 17 лет, когда пьяный папа чуть меня не задушил, из-за того, что мама задержалась на банкете, я писала об этом, но родителей не бросала, наоборот, была для них "кошельком на ножках", не влезая в их отношения). Но тут не выдержала, любовница изводила маму, а муся меня, своими рыданиями. Купила АОН с записью разговоров, потому, что папа не верил, что любовница звонит. А потом перезвонила нахалке и пояснила, на доступном ей языке, что с ней будет, если она не отстанет от матери. Если меня очень разозлить, я много чего могу. (грустно улыбается) А затем и папе морально по голове настучала, предъявив разговоры. И наступили мир и благодать. Ну для меня, по крайней мере. А в этой истории не было никаких таких разборок. И думаю, по своему опыту, что "законные" всё знали. Но их устраивало такое. Мишулин, в чём неумная, законная дочь признаётся, всю жизнь кобелировал, до женитьбы. А "Черного кобеля не отмоешь добела!", как гласит народная мудрость. Прочитав интервью с мамой Тимура Еремеева, для меня "Карлсон" стал выглядеть ещё гаже, чём раньше о нём думала.

Это ВЫ должны переживать о том, что отец со всеми переругался, или ОН? Это ОН должен дорожить хотя бы оставшимися крохами общения с ВАМИ, или ВЫ? Это ОН должен понять, что он, если что, останется один, без родных и друзей, или ВЫ? Вообще, извините, у меня глаз выпал, когда я прочитала вот это вот Папа ваш там не... эм... охренел маленько? На кой подругам вашей мамы сдалась эта... замечательная женщина? Может, у него маразм ранний начался? А в целом по ситуации - поставьте перед собой так вопрос: МНЕ - не обществу, не навязанному извне чувству долга, не кумушкам на лавочке, а лично мне (!!!) - нужно общение с эгоистичный и эгоцентричным человеком, которому ПЛЕВАТЬ на чувства всех вокруг. Сначала на чувства вашей мамы, теперь на ваши. Ему надо, чтобы было так, а не иначе - и хоть трава не расти! Вы хотите, чтобы на мировоззрения ваших детей хоть косвенно влиял такой дедушка? Вам приятно находиться в его обществе самой (сомневаюсь)? Или вы по накатанной "родителей не выбирают" считаете, что ОБЯЗАНЫ сохранять общение даже ценой собственных страданий??

На мой характер, я бы в первое посещение вывела даму из своего дома за волосики, и вся недолга. И наказала впредь к моему порогу не приближаться. Будет скандал - лучше один раз поскандалить чем всю жизнь видеть неприятную пакостную бабу. Она ведь 100% будет вносит в Вашу семью раздор, да одно то что она Вам портит настроение, уже само по себе причина не пускать её в дом. Как будет затяжной скандал, отец что, будет к вам домой ходить и скандалить? Попсихует и поймет почему Вы так поступили, ну а если не поймет, ничего не поделаешь.

Вам правильно посоветовали прочитать соседнюю веточку. Тогда Вы поймете - стоит немного переждать тот порог, когда надо рвать (но РВАТЬ, а не в игрушки играться) - и будет так, как там. (Принимаем во внимание не финансовую сторону, а психофизиологическую зависимость).Поучитесь на моем опыте. И бегите. Не ожидая лучшего. Лучшего ничего не будет. Только потом годы, прошедшие впустую, Вам будет безумно жаль. Больно будет, конечно. Но все проходит, потом, со временем, сами удивляться своим страданиям будете. Очень прошу - наберитесь сил и не увязайте в этих отношениях!

Сегодня днем на кассе супермаркета выкладываю покупки на ленту, передо мной стоит мужчина, перед ним никого, а перед его покупками в начале ленты лежит палка-разделитель покупок. Я ее беру, кладу между нашими покупками, мужик молча возвращает палку назад. Я снова беру ее, он снова возвращает. Я в это время параллельно была очень занята - пыталась вспомнить пин-код от карты, которой собиралась расплатиться, поэтому все манипуляции с палкой производила на автомате и молча, даже не глядя на мужика. В общем, еще несколько раз мы эту палку друг у друга забирали, пока меня из задумчивости не вывел ржач кассира: "Девушка, возьмите разделитель и верните мужчине его фольгу!". Я, вернувшись в реальность, приглядываюсь и вижу, что у меня в руках длинная узкая коробка с пищевой фольгой, протягиваю ее мужику - он беззвучно давится смехом. Я сама хихикала еще всю дорогу до дома Нормально, наверное, со стороны выглядело: купил фольгу, а другая покупательница решила, что ей она нужнее, хорошо, что кассир поняла, почему я эту фольгу так активно пытаюсь у мужчины забрать Я уже и забыла об этом случае, но полчаса назад увидела, что дома нет молока на утро, пошла в супермаркет через дорогу, увидела на кассе разделитель, и снова сижу и смеюсь. **** ****

Она очень была больна, и не всегда в себе. Мозг пострадал. Поэтому ждать какой-то оценки было странно. Она истерила, пиналась, дралась, когда я её ворочала и мыла. Стучала в стенку, кричала иногда часами. Не хотела пить лекарства - считала, что я её травлю. Жаловалась пришедшим навестить, что я её не кормлю - хотя только что поела. Но сытости не понимала. И родня которые ни разу её не помогли на горшок посадить, мне претензии предъявляла. Были проблемы со стулом - я клизмы делала постоянно, памперсов тогда не было, вся и всё в... А потом - она стала младенцем. Есть могла только из соски. И узнавала только меня, но не дочку, а - маму. И говорила мне - Мама! И я её простила за всё, и удочерила, она была - мой большой и беспомощный младенец. Нет, она не попросила прощение - она всю жизнь была "права". Но я её простила,

Я любила маму. И всегда старалась быть хорошей.Хотела, чтоб она заметила, похвалила. У меня даже бунта подросткового не было. Хотя против кого бунтовать, если я с 14 одна жила, маму видела раз в неделю. Когда она заболела, мне 23 было, я ухаживала и лечила, 3 раза поднимала её на ноги после тяжелейших инсультов, после 4 она умерла. Кормила с ложки, мыла, колола, массировала, стирала руками всё. Долг выполнила до конца.

@Пиначета Спасибо, рада, что Вам понравилось. Кстати, бутылки можно декорировать на только салфетками, как @Молодуха делает. Бутылочки у нее шикарные! Салфетки - очень пластичный материал, намочил и лепи, что хочешь. Для более жесткой драпировки можно использовать старые колготки. Загрунтованную бутылку мажешь ПВА, колготки, нарезанные мочишь в ПВА, разбавленном водой, лепишь, драпируешь, как надо. Можно сверху декор какой-нибудь наклеить объемный, потом покрасить. Получается очень красиво. Я рваные колготки не выбрасываю. Я из них стволы для искусственных бонсаев делаю. Бонсаи - моя нежная любовь и еще одно хобби. Натуральные выращивать долго и муторно. А хочется быстро и сразу. Вот я и леплю их из "г...вна и веток" разных подручных материалов. Листья и декор из холодного фарфора делаю, а стволы из проволоки и колготок. Несколько моих бонсайчиков: Это японский клен. Сосна Гейша и сакура в цвету. Работа называется Русь. Цветущий миндаль у ручья.

В моём случае- 40. Вон даже мадам Голунова и Бантеева тоже- помнят, и слёзы на глазах у сильных ведьм от тех, бросивших их "мам"... Я уже не впадаю в дикое бешенство при любой мысли о матери, утихомиривала себя с помощью психолога, но знаю и помню. Помню, чтоб не повторять, чтоб жить от противного- я, может, не знала КАК, но знала, как точно жить нельзя! Выполняю "долг" в минимально необходимой мере, но ничем жертвовать точно не буду, и любви мне взять нЕоткуда, и не хочу даже думать в эту сторону. Она меня выгнала, откупалась и отделывалась от меня- я делаю так же, круг замкнулся. Что не так? И если кто-то попытается сказать, что я ей что-то ещё должна- плюну ему в глаз. Если достану...

А я все-таки сделала собачку, из ваты :)))

Мне кажется то же самое, только самой женщине нужно сказать. Лучше один раз перетерпеть скандал, пусть даже большой и затяжной, чем постоянно жить в дискомфорте от общения или ожидания общения с неприятным человеком. Знаете, тут причина ведь не в ней, а в поведении отца. Если он позволил себе такое - чтоб больная жена знала об отношениях с другой женщиной, то дело в нем. Но - да, он отец, а она - никто, поэтому проще виноватой сделать ее. На вашем месте я бы один раз и навсегда расставила точки надо и, и перестала бы мучиться.

Дело ваше. Зачем скандалы? Сказала и всё. Простите, но мне не был бы морально близок отец, который вот так поступает и плюёт на мои чувства. Еще бы из- за какой- то бабы меня до невроза доводили. Вообще мозги и порядочность от новой любви потерял?

Вот не знаете, а туда же, предполагать. Вот меня мать никогда не любила, я залетная и способ женить на себе мужика. Я сломала ей жизнь, чуть не убив при родах, из-за моего рождения ей пришлось взять академ, я мешала ей всю жизнь, и моя задача была отрабатывать свое существование. Воспитание, содержание. Она завидовала мне с рождения практически, потому что у меня было то, чего не было в свое время у нее. Потому что у меня вся жизнь впереди, и плечи у меня шире. Но да, ее любимая присказка была (с придыханием): "Я очень люблю своих детей".

@Valerika О, Лера подняла тему, можно присоединиться и поныть! ''Не надо было мне рожать''-тоже мои частые мысли, но я решила их блокировать, как абсолютно бессмысленные и вредные. А то уже до того дошло, что у меня в сознании развивалась параллельная жизнь, в которой я живу одна. Иду, к примеру, после работы в магазин, думаю, чего бы такое быстренькое приготовить, чтоб всех накормить ужином, думаю, что надо сегодня ещё сделать то и это... А вот если б я жила одна, я бы сейчас пришла домой ииииии...Хочешь - спи, хочешь-кино смотри, читай. Выпей шампанского. Или вообще не иди домой ( боже, когда я начинаю об этом думать, я вообще не понимаю, почему в обществе считается, что одинокая женщина несчастлива априори, это какой-то вселенский обман ) Короче, я уже в ловушке, поэтому смысл мечтать об ином. Надо принимать свою жизнь такой, какая она есть. И радоваться в ней. Лера, я думаю, учитывая твой перфекционизм, твоя психика так защищается от избыточных переживаний о детях. Вот таким вот ''отупением'' чувств. Перфекционизм, на самом деле, очень вредная штука. Вот это постоянное стремление к максимальному результату означает, что ты никогда не довольна собой, своими делами, достижениями, своей жизнью, ведь всегда можно сделать лучше. Значит, тебе даже не за что себя похвалить? Ты не испытываешь удовлетворения ни от чего, тебе всегда всё ''недостаточно хорошо''. Поэтому и радости от жизни нет. Я часто думаю, откуда в детях столько энергии, жизнелюбия? Ведь они тоже устают физически, да и морально.А им все интересно! И они себя любят! Хвалят себя, аплодируют себе за то, что получилось надеть носок, например. Жизненная позиция ребёнка - Я - МОЛОДЕЦ. Вот надо этому научиться обратно. Девочки, что со мной случилось недавно, я так смеялась. Утром мы с Машей идём на работу очень рано, в 6 утра мы уже в пути. Я встаю в 5, еле соскребаю себя с кровати, реально, это подвиг какой-то каждый раз... И опять же, ладно бы одна, а мне ж ещё Машу надо поднять, одеть, она сонная, капризная, тяжёлая. Вот так в полусонном состоянии таскаюсь по полутемной квартире, наконец вываливаемся на улицу. Прихожу на работу и обнаруживаю себя в разных ботинках - один чёрный, другой синий. Блиииин. Знаете, бывает, снится, что ты голая идёшь по улице и понимаешь это, вот я испытала то самое чувство неловкости. Как? Как так можно было, а? Поэтому не хочу ни на какую йогу, о спорте даже думать не могу, еле домой притаскиваюсь. Спать. Это все ещё моя мечта. От своих детей уставать вполне естественно.

Ура, нам наконец-то фотки с дня рождения отдали)))

Летом попала в аварию в соседнем регионе. Пару недель провела на дневном стационаре, потом - амбулаторное лечение. ДПС района, где произошло ДТП затеяло административное производство. Волокитили-волокитили с экспертизой, а вчера инспектор позвонил и сообщил, что согласно СМЭ телесных повреждений у меня не обнаружено, посему виновника аварии к административной ответственности он привлекать не будет. Хищно облизнувшись, сообщила, что по случаю нахожусь недалеко от его отдела. И посему вскорости заеду на чай. В кабинет влетела как торпедный катер. - Здравствуйте! Как у вас дела? - Поинтересовался инспектор. - У меня хорошо. У тебя - плохо, - рявкнула с порога. - Заключение СМЭ - на стол! Прочитав документ, поняла, что вопросы эксперту поставлены настолько коряво, что у него не было выхода, как дать корявый ответ. Прикрыв дверь, разъяснила - сотрясение мозга, полученное мною, относится к категории закрытых черепно-мозговых травм. ЗЧМТ, в свою очередь, относятся к понятию травм в общем и целом. А поэтому завтра я напишу жалобу его руководству, прокурору района и начальнику ОСБ УВД области. И тогда у него будеть выбор - доказывать, что он дебил или сознаваться в личной заинтересованности. - Кстати, ты в курсе, что твои действия подпадают под ст. 286 УК РФ, то есть, злоупотребление служебными полномочиями? - Нет, - побледнел инспектор. - Даю сроку - неделя. Если не оформишь материал, как положено - сядешь. И это не угроза, это обещание. Хлопнув дверями, ушла. Неожиданно пришло в голову, что последний раз с такой же яростью распекала следователя своего отделения, когда тот заволокитил материалы по аресту цыгана-мошенника. Пожалела только об одном - не проверила стул под инспектором. Следователь у меня помнится, обмочился после разноса.

Наверно, Вам надо посмотреть ситуацию под другим углом. Аксиомы: 1. Пока есть эта дама в жизни отца - он будет тащить ее в Вашу жизнь. 2. Вины отца в этой ситуации больше, чем его дамы. Исходя из этих пунктов делаем вывод, что у Вас есть два выхода - терпеть, сохраняя отношения с отцом, или прервать общение, ясно осознавая, что худого мира с папой уже не будет. Значит, делаем шаг дальше - а нужен ли худой мир? Когда ответите сами себе на этот вопрос - будет просто принять решение насчет дамы.

Это его проблемы. Вы, я вижу, пока не поняли, что только вы решаете - с кем вам общаться, а с кем нет. И что манипуляции стоит игнорировать. Знаете- скандал не бывает односторонний, всегда есть две стороны. И в ваших силах не участвовать в этих скандалах. Игнор и молчание. Поворачивайтесь и уходите. Не открывайте дверь. И простите - зачем вам такое общение с отцом, который бабу левую поставил выше вас и ваших интересов? А если баба сменится опять? Новую вам пихать будет? Я бы просто сказала и отцу и этой даме, что не хочу общения с ней вообще. Никак. И все, молчание и игнор.

Начинается подготовка к Новому году, сапожки под подарочки

Отвела сегодня дочку в сад, возвращаясь домой зашла в "Пятерочку". Время 8.08 утра, магазин только открылся, но передо мной уже две женщины с полными корзинами. У одной помимо обычного гастрономического набора много-много разных баночек с детским питанием. У другой - много-много кошачьего корма, разного. У меня три позиции, но как-то даже и в голову не приходит попроситься вперед. Стоим. Смотрю я на сестер своих - как же мы похожи! Каждая задумчиво оглядывает покупки, и в голове стопроцентно два вопроса - уложилась ли я в деньги и не забыла ли чего? Каждая прыгнула от кассы по-быстренькому, потому что вспомнила, что дома заканчивается чай или мыло. У каждой в корзине какая-то блестящая новогодняя безделушка ребенку на утренник. Каждая взяла 2-3 плитки шоколада по акции, разных, чтоб, значит, всем членам семьи угодить. И тут пристраивается за нами в очередь мужичок, возрастом около 50-ти, бодрый, прилично одетый. В руках у него (ну конечно же!) бутылочка водочки, небольшая, 0,5. Ах, какая прелесть! И ничегошеньки ему больше не надо, даже ириски в виде закуси, дома всё есть, жена жеж позаботилась. Уж как он вздыхал, глядя на наши корзины, гремел мелочью, всячески демонстрируя, что у него под расчет и он совсем не задержит кассира со своей бутылочкой. Но вслух ничего сказать так и не решился, понимал, на что может нарваться. Следом за ним в очередь становится еще мужчина, с маленькой фляжкой коньяка... То есть, это тенденция! Вот она, тяжелая мужская доля. Четверг, 8 утра. Гады! Завидую. * *****

Угу) И ничего бы не было вообще. А теперь все доказательства и мощный положительный пиар Тимуру. Ну дура махровая эта Карина, просто идиотка. Своими руками)))

Собрались с сыном и внучкой навестить мою маму. В городе инфекция, поэтому предварительно пробиваю тему: - Заразы дома нет? - Нет. Оля (моя старшая сестра) на работе, - не задумываясь, рапортует мама. Ржала, аки кобыла. Ассоциация "сестра=зараза" была неожиданной. * *****

Знаете, какой у меня в голове круговорот мыслей? Отомстить, придушить, не замечать, послать, ударить, ждать бумеранга. И все это крутится и крутится. А потом утихает. Я начинаю понимать, что жизнь продолжается. Но потом все по новой.

Или так. Учить надо таких. Я не думаю, что она поперлась на похороны из-за отсутствия мозговой деятельности. Она туда пошла, дабы показать, что теперь она — жена, хозяйка, мать. Королева мать. Сука.

Совсем не понимаю тонкостей родственного общения. @Горчица Особая, может вы хоть в 2-ух словах напишите, для чего вам эти муки общения с папой, если он в любом случае хочет , чтобы признали его новую жену? Ну наладили вы сейчас отношения с папой, но ведь до этого, я так поняла, не общались. Вам плохо было, вы страдали от этого? А то что вы эту бабу хотите вычеркнуть из своей жизни - полностью поддерживаю. Папа предал и все эти бла -бла : только он виноват - чушь, в вашей ситуации. Сидела бы она, как мышь по веником, вплоть до замужества, тогда и претензии только к папе. А сейчас вот так:

А чем её вина больше, чем его? Вы подходите к другим людям со своими моральными мерками, это ошибка. Для многих неприемлемо связаться с мужчиной, у которого тяжело больна жена. Для многих женщин это низко и подло. Другие думают иначе, и даже ваш папа смог афишировать свою любовницу больной жене. Мне в подобной ситуации проще было бы не общаться до той поры, пока бы я не смирилась. Скажите прямо: вы жена моего отца, но мать вы мне не замените и не пытайтесь, этого не будет. Чаем напою и о политике могу поговорить, но не больше и тем более учить меня не нужно. Да хоть Папе Римскому, вы ей ничего не должны. Неумная вам тётка попалась.

А я не понимаю, с чего эта Карина так бесится. Боится, что на наследство парень будет претендовать? Ну, я узнала во взрослом возрасте, что у отца есть внебрачный, точнее - добрачный сын. Мамы уже не было, а мне было не до того, чтобы его искать. Хотя в тот город ездила и даже адрес узнала. Нашла уже после появления соцсетей, и отца в живых тогда не было. Никаких тестов ДНК мне не надо, я только на фото посмотрела - вылитый мой отец. Списались, поговорили, он по моей девичьей фамилии сразу догадался, кто я. Нормально пообщались, он даже ко мне как-то заезжал. Родниться мы не будем, нет у нас общего детства или вообще общего прошлого, говорить по сути нам не о чем. Но злиться на него - за что? Отец их постоянно навещал, когда мой сводный брат родился. Потом он подрос и попросил (или потребовал, точно не знаю), чтобы он не ездил. В общем, наверное, конец истории. В соцсети наблюдаем друг друга, иногда немного общаемся, все. Я понимаю, что мой отец не кинозвезда и вообще не знаменитая личность, так и Спартак Мишулин тоже не звезда первой величины и не олигарх, чтобы переживать за наследство. И каким образом Тимур опозорил свою мать? Если женщина осознанно рожает ребенка вне брака, она прекрасно знает, на что идет. Я никого не осуждаю, но сама бы никогда на это не решилась. Мой брат тоже все про себя знает. Наверное, ему обидно, что я росла в полной семье, а он нет. Хотя - его мать жива, а я с молодости круглая сирота. В том числе и благодаря пьянкам отца. И кто из нас еще в выигрыше, неизвестно. Я на стороне Тимура, однозначно. И не понимаю, зачем его обвинять в том, что "захотел громкую фамилию присвоить". Кто бы знал Ксению С., если бы не громкая фамилия? Внешности никакой, талантов тоже - пролезла во все щели только за счет фамилии. А то, что ролей хороших не дают - кто-то верит в справедливое распределение ролей, по таланту? Громкая фамилия немало значит. И кому-то неважно, есть отец или нет. У меня сын все равно за отца держится, хотя я бы рада была, чтобы они не общались. А ему важно, что отец, какой-никакой есть, пусть и чисто номинальный.

11 лет назад мой папа покинул нас. Горько, больно. Что самое удивительное, чем больше проходит времени, тем больше щемит сердце. Казалось бы, что надо наоборот. Что со временем боль притупляется.Но, нет, не так. Папочка так и не увидел свою внучку. Я уверена, что они были бы лучшими друзьями. Больно, больно, больно...

А я была бы рада, такому брату прекрасному. И делить им нечего на самом деле, и парень клевый. Эта история в очередной раз показала, что в мире все относительно, и тут любовница- это пример чистой, верной бескорыстной любви, а вдова и дочь просто отвратительны.

Что значит "лезть в сыновья"? Он и так сын. Вот... как бы я себя повела на месте законных жены и дочки? Никак. С холодным отстранением, мол, я королева, а мало ли у короля бастардов. Но то, что устроила Карина...уронило ее так, что и не отскрести.

А у меня снеговик "слепился"

Еще немного и я точно поверю, что если вы и не Карина (уже были тут подозрения))), то значит сам Эрнст, настолько в курсе закулисья Первого канала. Эмм, Константин Львович, не могли бы сказать пару слов о новом лице Первого федерального канала?

Вы себя перечитайте. Вас извиняет только то, что вы внутри сложной больной ситуации. Папа прожил жизнь, но детям своим он ничего не должен, всё нажитое, куда вкладывала силы ваша мама, достанется новой бабенке, о чём она открыто заявляет. В то же время вы, его дочь, почему-то обязаны танцевать перед папой и его бабенкой польку-бабочку или цыганочку с выходом - наверное, в зависимости от настроения папеньки. С фига ли? - хочется спросить. Сами подумайте. У однокурсницы в семье подобная история. Мы студентками были, а я иногородняя, часто бывала у них. Мама её в те времена работала товароведом в центральном универмаге большого города, жили они зажиточно, причем папа сидел дома, ещё и подпивал, а жена семью содержала. Я замуж вышла и уехала и мы много лет не виделись. Когда появились социальные сети, мы нашлись и я первым делом спросила у неё о матери. Она кратко ответила, что мама умерла, а отец через месяц привел домой новую даму. Я выразила соболезнование и спросила: ну а отец как? Она ответила: не знаю, я с ним вообще не общаюсь много лет. Подробностей не знаю и больше ни о чём не спрашивала, но не общаться с отцом можно лишь имея веские основания. Заберёте фотографии и спокойно ставьте на место и папу и зарвавшуюся дамочку. Вот уж ей-то вы вообще ничего не должны, даже "привет-пока".

А я жду, жду того момента, когда МЕНЯ прекратят ТАК тискать. Сын очень тактильный, ему постоянно надо прижиматься, прикасаться ко мне, трогать меня. Я моя посуду, а он может встать, обнять за ногу и стоять. Ем, встанет рядом, голову положит на руку и стоит.... Я зверею. Я, конечно, не показываю ему этого. Могу сказать,спокойно, чтобы дал мне покушать, две минуты и опять он около меня. Естественно, я его обнимаю, целую, говорю как люблю. Я и правда его люблю. Но не мне тяжело, мне столько не нужно. Чувствую себя плюшевым медвежонком. Затисканным и потрепанным.

Мне как-то так сразу и показалось, что не о получении финансовых благ в виде наследства вы печетесь, а о сохранении связи с отцом. Дело ваше, без сомнения, наше, форумское мнение чисто консультативное. Но я бы рекомендовала папе сказать свою позицию по поводу его поведения, предостеречь от войн и скандалов. Заодно сказать, что ждете обратно в свою жизнь вы ПАПУ, а не неблизкого скандального родственника, плюнувшего в душу всей семье. Зачем вам этот папа? Что он приносит в вашу жизнь - хает мужа, настраивает против вас детей, может прийти опозорить на работу, разговаривает матом, дом, который строил с покойной женой подарит чужой тетке, много нервотрепки и негатива. Зачем вам такой папа?