Лидеры общественного мнения

Всем спасибо за поддержку и неравнодушие! Мы ждем ребенка. Это решено. Муж сегодня пришел с работы, протянул мне витамины, обнял, поцеловал и сказал - Мы рожаем! Сил нет смотреть на тетя такую. Ты внутри как умерла))) А я ведь действительно как умерла. Ну не смогла бы я в любом случае сделать аборт, и все эти рассказы про ушедшего мужа меня не пугали. Душевное равновесие важнее. Я помню, как подруга оказалась в очень сложной ситуации. Ни квартиры, ни мебели, спали на полу на матрасе, двое детей, одному год, второму месяц. И снова беременность. Вот такая она залетная оказалась. как она рыдала, она раз пять уходила с аборта, и на шестой, когда был чуть ли не последний срок, когда можно, она пошла. Сделала, и вот пока она этот аборт делала, ее ребенка старшего увезли в реанимацию в тяжелейшем состоянии, еле откачали, что с ним было, врачи так и не смогли выяснить, хотя она и в Москву его на обследование возила. И вот она всю жизнь себя винит за этот аборт, хотя потом, когда у них финансовая задница закончилась, квартиру купили, две машины, она даже свой бизнес раскрутила, она родила еще троих. Сейчас у нее пятеро детей. Но она до сих пор себя винит за тот аборт. Я не чувствую никаких причин, почему мы не можем позволить себе этого ребенка. В моем понимании их просто нет. Комплекса то ли мама, то ли бабушка, у меня нет. У меня почти все приятельницы родили в 40-ка годам третьего ребенка и счастливы в своем таком позднем материнстве. Справляются, и мужья помогают. И при чем мужья помогают еще больше, чем когда рожали в 25-30 лет. Ответственности больше. Тема моя наверное больше для рубрики "Муж и жена". Стоит ли женщине рожать, если муж против? Потому что рассуждения не об аборте как таковом, не о медицинских последствиях, а об отношениях мужа и жены. Я пришла к выводу, что лично я бы оставила беременность в любом случае. Не пошла на аборт. И я очень рада, что муж принял мое решение, уступил, почувствовал, насколько мне плохо. Не смог добить меня своим авторитетом. Он поступил как сильный - уступил слабому. Да, в этой ситуации я считаю себя более слабой и уязвимой и очень рада, что муж уступил и принял мою позицию. Доводы его изначальные были смешны....... В отпуск не поедем. Ну почему не поедем? Поедем, на своей машине, спокойненько, как в путешествие. И на море отдохнем, и купаться будем. Трое детей в машине не поместятся потом))) В джипе слон поместится, а уж трое детей вообще без проблем))) Пять человек в трехкомнатной квартире? Нормально, дочь жила в нашей комнате до 4 лет и все прекрасно помещались. потом можно будет переоборудовать нашу большую спальню под детскую, а самим перебраться в детскую. Третье кесарево, длительное восстановление - это да. Тут мне возразить нечего, но я не единственная, у кого будет третье кесарево. Дочь в первый класс пойдет. С коляской водить и забирать))) Но мне не привыкать. В такой же ситуации я оказалась, когда родилась дочка. С коляской каждый день в сад и из сада. Не знаю, но не страшно мне рожать. наоборот, внутри радость какая-то. Ведь я знала, что муж не хочет третьего ребенка, и я наперекор ему не шла, мы всегда серьезно оба предохранялись. Я ни разу в жизни не делала абортов. А тут раз уж так получилось, то я воспринимаю эту беременность как подарок свыше. Я чувствую, что нам всем, всей нашей семье очень нужен этот ребенок... Буду рада, если пожелаете мне здоровья, спокойной беременности, родов и здорового ребеночка. А все трудности временные.

Может и не понадобится никуда писать. 25 -го я должна перезвонить в школу- интернат станицы Шабельской. Говорила с директором. С его слов- "напряжёнка со спальными местами", но семья одного из воспитанников переезжает и могут принять нас. . Когда я спросила, возьмут ли такого ученика, который ни слова, ни полслова не говорит, мне ответили "мы со всеми работаем". Девчата, подержите кулачки хоть пару секунд сейчас и в понедельник. Может я и бегу впереди паровоза, но у меня и так нет ничего, кроме надежды. Оставьте хоть её. Еще в понедельник могла бы сообщить, но проблемы с ноутбуком- перестал работать разветвлитель портов, у меня же напрямую контакты в панели выведены, всё в клее специальном, и на честном слове держится. Только сегодня смогла отдать запаять.

Утренний Миша. Если ребёнок выспался, то улыбчивый и добренький. 8 месяцев и 2 недели.

Ну вот у меня, в самый последний мой "бой" до полусмерти, когда приехала полиция, и увидела меня всю в крови - в своей, и в его - я ему кусок на руке откусила - он меня душил. Да, его увезли. А потом от приехал утром улыбающийся. И дело было заведено, а потом слито, хоть я не забирала заявление. Но ему сошло с рук. Он мне ещё сказал - там в полиции все над тобой поржали, какая ты идиотка. Но что-то ему там сказали, и он собрал вещи и съехал - благо, было куда. А я осталась дома - избитая, опухшая, без копейки денег - все у него были, всегда. Ладно, это фигня, главное, что меня в покое оставил. Я никому не рассказывала одну вещь. Смешную или странную - сама не пойму. Сюрреалистическую какую-то. Когда рано утром тогда он пришёл домой, он принёс собой детский барабан - такой, игрушечный, порванный с одной стороны. На улице нашёл? 25 декабря было, рождество, дети с утренников шли. Или с ёлки снял? И придя домой, он вокруг меня несколько часов маршировал с этим барабаном, говоря - ты стукачка, ты на меня настучала, вот тебе барабан, чтоб стучать. Я лежала еле живая, и думала, что он с ума сошёл. И не понимала, что будет дальше - то ли уйдёт, то ли убьёт. Я это вообще помню, как какую-то больную мою фантазию - настолько это не похоже было на него. Но этот барабан до сих пор лежит у меня дома - в дальнем углу. Я хотела выкинуть, как выкинула многое, почти всё, что о нём напоминало. Но вот это оставила. Не знаю зачем. Чтобы не забывать.

Моя мама пыталась за меня бороться, когда всё узнала. Это я (как все те, кого сейчас здесь осуждают, что терпят), вцепилась в мужа((( Люблю, не могу, мы справимся Когда они с папой узнали обо всём, они приехали и забрали меня домой. Тогда мама приехала в гости и увидела своими глазами, как я живу, Она женщина с характером властным достаточно (маленькая, худенькая при этом) и молчать не стала. А когда муж мой попытался её осадить, как привык - кулаком, тихо сказала с ненавистью глядя в глаза: "Попробуй! Умирать буду, но зубами в горло вцеплюсь и ты умрёшь вместе со мной!" Но я вернулась тогда, поверила мужу, которого любила уже своей болезненной (как теперь понимаю) любовью. А точнее привязана была к нему любовной зависимостью. Вспомнила.... реву... И вроде всё в прошлом, но почему всё время к этому возвращаешься? Почему мимо темы этой не пройти, хоть и стараешься не заглядывать?! Почему больно до сих пор? До сих пор вина гложет и за дурость свою, и за наивность, и за так бездарно проср...ные молодые годы, и ещё фиг знает за что! На всю жизнь раненные мы, к сожалению((( Главное, за чем пишу всегда в таких темах, очень хочется, чтоб все женщины, живущие сейчас в насилии поняли: то, что муж так с ними обращается не их вина, ЕГО! А значит вы тут, в этих отношениях, изменить ничего не можете. А потому выход один - уйти. А уж как и куда... думать и думать... И потом решать. К сожалению, у большинства в этом вопросе поддержки нет ни от близких, ни от государства.... Наша жизнь - в наших руках. Вот только иногда от безнадёги они опускаются. Но тем не менее, действительно только мы, а не кто-нибудь другой может положить этому конец. Только от нас зависит жить дальше свободно или, терпя насилие, доживать. Но как же нужна всё-таки государственная поддержка! На стадии насилия - помощь со стороны органов, приюты. На стадии ухода от насильника - программы по защите, те же приюты снова. И самое главное - РЕАБИЛИТАЦИЯ. Помощь психологических служб. Самое главное и самое трудное, как я считаю, это поставить мозги на место. Всё-таки они вывернуты и конкретно в результате насилия. Представьте себе, женщину изнасиловали. Ей нужна реабилитация? ДА! Потому что она с тех пор под прессом, который может давить всю жизнь. Или маньяк поработал с человеком, но он остался жив. Нужна реабилитация? Нужна! Нужна побывавшим в горячих точках.Нужна психологическая помощь всем людям, находящимся в стрессовых ситуациях. И это никто не отрицает. Это все ПОНИМАЮТ. То, что женщинам-жертвам нужна так же реабилитация, почему-то не понимают.... Женщина в браке с насильником терпит насилие не разово, домашнее насилие длительно. Иногда многие годы. Это какая нагрузка на мозг?! Он спасается, как может... чтоб не взорваться от несоответствия : насильник - родной, самый близкий человек! Тот, кто призван защищать.. И мозг приспосабливается. Это общие какие-то механизмы. Вот и получается, что выгораживает женщина мужчину, цепляется за "любовь", винит себя и приспосабливается к тому, что губит и её жизнь и жизнь детей... Ей ОЧЕНЬ нужна реабилитация, чтоб вернуться к нормальной жизни. Не всякая, далеко не всякая жертва способна реабилитироваться сама в силу именно психологических причин, своей всосавшейся в кровь виктимности. Но да, пока, к сожалению, государство наше глухо к проблемам женщин и детей. Хотя мне кажется, нас начинают слышать. Вот программы новые материнские появятся с нового года. Женщине всё-таки проще будет материально оторваться от тирана. Да и слышала вчера, что дошло до Думы, что закон о декриминализации побоев был введён зря. И даже вроде отменят его вот-вот... Верю, что и к необходимости реабилитировать жертвы семейного насилия придут. Особенно деткам из таких семей она нужна.

А у меня 2017 год в цифровом выражении был очень хорош! По порядку наступления событий: Дочь сдала экзамены за 9 класс на четверки (одна тройка из четырех экзаменов). Если учесть, что по этим предметам в течение года доходило чуть ли не до двоек в четверти - это очень хороший результат. Дочке наконец-то сняли брекеты! А под ними оказался ну просто чистый Голливуд. В клинике даже спросили разрешения использовать фотографии из фотосессии после окончания лечения для рекламы. По сравнению с уже уплаченной за это счастье суммой, осталось доплатить сущие пустяки. Ну и главное событие года - закрыта ипотека! Пришлось на это благое дело залезть в денежную "подушку безопасности", но оно того стоило. Зато как на душе полегчало! Правда со всеми этими тратами не удалось поехать к теплому морю. Ну что поделать, надеюсь поездка у меня получится в наступающем году. Я работаю над вопросом...

Извините, я в этой теме впервые, (мне по возрасту не положено - даже не читала её никогда). Не уверена, что ветку правильную нашла. Может быть это про непрофессионализм учителей? Хотя ЧП имело место быть. С моей, "бабушкинской" точки зрения. У меня внук второй год занимается каратэ. В школе это никогда не афишировалось. Позавчера внук стал чемпионом края в своём скромном желтом поясе. (Кстати, некоторые наши форумчанки об этом знают, вчера поздравляли меня в соцсетях). Скорее всего, дело именно в соцсетях - дедушка, мой муж, не удержался и похвастался. Обычно мы стараемся не распространять такую информацию о детях. Сегодня внук должен был, как чемпион, сдавать нормативы - слабо в этом разбираюсь - на досрочное получение оранжевого пояса. Но сегодня из школы он попал в травматологию - трещина лодыжки. Травму получил на уроке физкультуры. Очень боюсь быть необъективной, так как информация у меня не очень достоверная, через третьи руки, и все участники очень эмоциональны и не объективны. Невестка у меня член родительского комитета. Она, конечно же, сразу обзвонила всех родителей одноклассников. Те, в свою очередь расспросили детей. И получилась вот какая картина. Физрук в школе - женщина, лет ей 45. В школе работает не больше года. Мне она казалась адекватной, да мы особо к учителю-то физкультуры и не присматривались, увы. Но сегодня она вдруг пристала к моему внуку, издевалась над ним весь урок, как говорят дети. "Чемпион? Нашёлся тут чемпион!" Что именно она заставляла делать ребёнка - не знаю. Дети говорят - просто загоняла его выполнениями упражнений. Каких? Не знаю. У всех одни эмоции, фактов очень мало. Точно только одно - в конце урока она сказала, что если внук чемпион, то он, наверное, справится в вольной борьбе и с пятью одноклассниками. Что-то писать не могу. Тоже эмоции, всю ночь не сплю. Конечно, мальчишки завелись. Пятеро на одного. Внуку 13 лет. Крепенький, но невысокий. Тренированный, но не на кулачные бои, с внутренним кодексом чести, привитым в секции. Как бы сформулировать-то. Получается, учитель физкультуры на уроке спровоцировала элементарную драку - пятеро на одного. Сам внук говорит, что ничего страшного не произошло, он просто сам виноват - не правильно упал, собственным весом ногу повредил. Семья у нас не скандальная, да и не встречались мы с такого рода проблемами. Но что-то мне подсказывает, что такой учитель физкультуры - это не совсем нормально. Что делать, как реагировать - не представляю. Внуку тут же раздобыли костыли. Очень хотели этот Новый год встретить необычно, всей семьёй, в костюмах разных эпох. Внук просто бредил, как он будет "Ганфайтером Дикого Запада". Ну, будет слегка подстреленным ганфайтером - успокоил его дедушка. Чем обернётся травма для дальнейшего занятия спортом - пока не ясно. А главное - как быть с учителем физкультуры? Спустить всё на тормозах или ввязываться в отвратительную войну с судами, разбирательствами и прочими неприятностями? Школа очень хорошая, отношения с учителями замечательные. Первая учительница внука ещё моего сына учила, я на неё просто молюсь и боюсь как-то навредить и школе, и учителям. Что делать-то в такой ситуации? Если учитель допустил такие странности по отношению к нашему внуку - он же может столь же странно ещё на какого-нибудь ученика отреагировать? Извините за сумбур и не точное описание ситуации - реально всю ночь не сплю. PS Этот тот редкий случай, когда очень-очень прошу - НДП, пожалуйста!

Спасибо всем, кто приходит, дорогие женщины, дочери (как же теперь назвать, когда ты дочь только по документам), я ценю, от всей нашей маленькой семьи - спасибо. Мама осталась, пока помогают травки/таблеточки, старшая читает второй вечер бабушке книги вслух. Та даже улыбается периодами и ругает за что-то младшую внучку. Все вдруг заболели - горло, сырость, ОРЗ, ну - мелочи, пройдет. Папа очень любил и умел готовить холодец , уже почти всё купил для него на новогодний стол, вот и поставлю, когда провожать будем. Не знаю, почему, но мне постоянно лезут в голову воспоминания о том, что мог готовить отец, а он мог многое и вкусно. Еще явно стала слышать запах одеколона Консул (кто моего возраста и старше, должны помнить), отец любил парфюмерию, но этот Консул - запах детства. Мы еще не разбирали вещи, единственное, с дочерью убрали то пронзительное из его комнаты, что заставит маму сорваться - футбольный календарь (он был заядлым футболистом), полупустую пачку сигарет и зажигалку и его личную кружку с недопитым чаем. Чай он всегда оставлял - питал свой гриб - жуткую жуть в громадной банке на подоконнике - полила сегодня. А мама так и не зашла в комнату больше, ходит мимо. Приходят понемногу ее подруги (небо милостивое, ну всем же от 75 и старше - страшно), пришел и единственный - с Сахалина еще и совместных морей - друг отца (попросила позже забрать себе хорошую одежду). В понедельник придут все - немного, но никого случайных, близкие. Хвала *цифре*, сколько кадров я нашла с 2004 года, сделала три крупных фотопортрета в рамки, и стопку кадров для мамы, пусть перебирает Я же чувствую себя пока будто на работе, ничего не принимаю, я привыкла к сводкам, горю и бедам - не геройствую, я должна сохранять трезвую голову, потому что я теперь - взрослая, не только по возрасту, но и совсем А сорваться хочется, я до сих пор слышу истерический крик младшей дочки в трубку, а фоном мамин *не дышит, не дышит*, всё потом, когда проводим. Пока вот так. И 12.41 отпечаталось в памяти навсегда, я ехала домой по пробкам и по журналу звонков восстанавливала хронологию, потому что с персоналом *скорой* я встретилась у калитки, я из такси - они уже всё сделали. Детали, детали, а смысл в них - нет его, а лезут. Завтра четверг - выходит его футбольная газета, которую покупала лет 12, я покупала всегда, так было заведено. И черный хлеб больше купить некому, дома его никто не ел, кроме отца У каждого свои какие-то мелкие домашние мелочи есть, которые только их собственные, ну вот Спасибо всем

Если бы я все-время вспоминала свое детство, я бы сошла с ума. Вы скажете, что такого, как вы, никто не испытывал, 20 лет вы прожили в побоях?... и что это сравнивать нельзя - на это я могу ответить, что насилие, испытанное в детстве, гораздо сильнее отражается на человеке, потому что ребенок как чистый лист, и если первое, что он испытывает - это насилие, то это забыть уже практически невозможно. Нет, меня не били в детстве (почти), но эмоционально насиловали. И физически, в 4 года. Как это забыть?... да никак, я всегда помню об этом. Но зачем об этом думать?... Да, 20 лет я не жила в побоях, но я прожила со своей матерью до 14, этот мужик приходил в дом до моих 6, наверное, ну и что?... мне всю жизнь теперь жить, подчиняясь тем воспоминаниям?... всю жизнь построить вокруг этого, чтобы они победили?... да щаз. С какой стати?... не жирно ли им будет, все детство мне отравили, сейчас я еще должна в этом вариться?... На самом деле, вы больше, чем это, и только сами себя можете в этом убедить. 20 лет - не вся жизнь. Зачем еще ему что-то дарить, кроме уже отданного?... вот жадность, все от жадности

У нас 2017 год выдался очень насыщенным, и в семейном плане, и по работе. Уже с января муж вышел на новую работу, с фиксированным окладом. Работа есть - трудился, не было работы - дома сидел. Ему нравилось. А в декабре такой объект дали: во-первых, в другом городе, во-вторых, конец года, а сроки все уже нарушены и много косяков всяческих приходится разгребать. Нервничает ужасно. У меня в гороскопе на 2017 год было, что придется учиться новому, осваивать новые горизонты. Я еще посмеялась. А ведь пришлось! И по основной работе прибавилось множество новых функций, и подработку еще предложили, полставки на кафедре. Зато и зарплата в разы возросла. Справляюсь пока. Дети наши как сговорились, вторых деток народили с разницей с 2 месяца, у старшего девочка родилась в день его рождения, у младшего мальчик. Радости было! А младший сын с невесткой еще и расписались летом, после 12 лет совместной жизни, без свадьбы, только я присутствовала. Тоже радость. На следующий день на юг поехали. Вот правильно, видимо, год Петуха называют семейным. И муж у меня Петух. Еще у нас появилась любимица, собака, русский спаниель Ника. В память о первой собаке такой же породы мужу ее подарили на юбилей. Было ей полтора месяца. Сейчас мы не представляем, как без нее жили. Красавица и умница наша, преданная и ласковая девочка. В общем, год был богатый на события, подчас неожиданные, драйвовый год, достаточно напряженный и динамичный. Теперь бы отдохнуть немного. Кстати, я Собака, и 2018 - мой год.

ППКС, в отношении своих собственных ощущений. У меня тоже этот год - самый гадкий, самый ужасный, самый энергозатратный, самый мерзкий из всех. Я за этот год получила столько жизненного опыта, сколько не получала за все мои предыдущие годы жизни. Столько, сколько я плакала в этом году, я ещё не плакала никогда. Год чудовищного предательства, судов, разборок, материальных потерь, ощущения безысходности и разочарования в жизни. Год, когда на тебя сверху без предупреждения падает мешок с дерьмом, и никто даже не предупреждает, чтобы ты отошёл. На фоне нервного истощения полезли болячки. Как тараканы, из всех щелей. Сколько угрохано денег на лекарства, одному Богу известно. Материально - терпимо, но есть предпосылки, что будет хуже. Хорошо, если не сильно хуже. Подробно писать ни о чём не хочу. Не хочу копаться в этом мусоре, которым я и так провоняла уже с ног до головы. Может, 31-го декабря подведу более подробные итоги, хотя, чего там подводить? Год Петуха сжал меня в тиски и знатно поклевал клювом. Незаживающих ран осталось много, на десятилетие точно хватит. Адский год. Уходи быстрее. 2018-ый - мой год. Пусть Собака меня защитит. Собака - это друг, защитник, поводырь. Всё то, чего мне так не хватает.

Вообще невестки есть мягко говоря обидчивые на шевеление воздуха. Вчера болтаю с подружкой (она свекровь и тёща, но душой- ТЁЩА- именно таким шрифтом). Возмущается: ей вчера же позвонила дочка в слезах. Её гнобит свекровь и ненавидит её детей. Живут они отдельно, правда, неподалёку, в селе, свекровь сама к дочке подруги почти не наведывается, но внуки бегают к той бабушке с удовольствием и почти каждый день. Зашла мама за своим ребёнком вечером, а свекровь и говорит: " Надо же, какой он стал симпатичный, когда стал постарше, личико такое милое..." Через час дочка истерит в трубку маме, что свекровь, значит, считает, что раньше он был несимпатичный и не милый, она его считала всё это время уродом, значит, и дураком... Мои доводы разбились о смартфон, подружка считает сватью сволочью, а дочь несчастной. И вообще они (сваты) многовато помогают своей дочке, которая у них есть кроме сына. Я переспросила, только ли это сказала свекровь, или что-то ещё? Нет, только это. А ещё было преступление свекрови- она поставила ужин внуку, тот есть не стал, а она не уговорила. Пришлось дома кормить. Надо было уговаривать, готовить только то, что он любит (ребёнок на самом деле очень плохо и с капризами ест). И это при том, что вся молодая семья вообще-то живёт в доме, который сыну подарили родители. У самой невестки пшик на палочке и у мамы её. Только злость. Я задумалась, говорю подружке: "На неделе заезжал сын с невесткой и внучкой, я сказала ей почти то же самое, что она делается красивой стройной девушкой. Это я так их оскорбила? " -Ты не оскорбила, ты другое имела в виду, не сравнивай. А вот она- именно это... ой. Что до Вали, то ей придётся начать новую для неё жизнь. Пока ей не известную и страшноватую на первых порах. Как почти всем, кто неожиданно для себя становится инвалидом. Пропадут в тумане некоторые друзья, останется узкий круг и врачи. Окажется, что в семье близких меньше, чем ей казалось. Но жизнь не закончилась, люди лечатся и даже потом работают. После химии у некоторых моих знакомых женщин отрастали замечательные волосы. А семью сына надо оставить. Совсем. Придёт кто-то, предложит помощь из них- принимать, как подарок. Но не ожидать. Ездят на лечение и из села. Поговорить с докторами, может они предложат какой- то выход или изменят время приёма. Никто ещё от лечения не отказывался только потому, что далеко живёт. Надо сказать в больнице, что в городе никого нет, переночевать негде, что делать? Знакомая монахиня живёт в далёком монастыре даже от райцентра, с серьёзной степенью рака, осложнениями и прочими радостями. Ряд капельниц по графику ей делают в райбольнице - пошли навстречу, в область она ложится раз в год и то не каждый, в прошлом году сочли, что это ей не нужно. Она вообще на свете одна- нет ни злых невесток, ни легковесных сыновей. Я знаю её 9-й год, она не впадает в уныние, а спокойно живёт со своей болезнью, смирившись с обстоятельствами. Нету и внуков, шантажировать некем. Она ещё других утешает, типа меня, такая сила духа.

До того, как все случилось, писать бы не стала, а сейчас просто опишу свой опыт. Но дело было в Туркмении, в период, когда кругом был бардак, потому происходило все через ... Через, короче. Мне сначала начали было прокалывать чем-то похожим на спицу (а происходило это ночью, на обычной кровати, в темной палате - там перегорела лампочка, и почему не перевели в светлую, пес их знает). Пузырь не прокалывался. Я боялась, что меня вот так, не глядя, вообще пронзят насквозь. Тогда врач - очень молодая, почти девчонка, взяла длинные, загнутые, закругленные на концах ножницы, всунула в меня, и принялась чего-то там стричь. Это было очень больно! Под ножницами что-то неприятно скрипело, словно резали толстую резину, но у нее ничего не получалось. Промучила она меня больше десяти минут. Эти ощущения и тот жуткий звук исходящий из моих недр, я запомнила навсегда... Мне стали колоть антибиотики, когда у меня на третий день поднялась температура из-за перегоравшего молока. А ведь должны были колоть сами! У меня была синегнойная палочка из-за того, что я таскала три дня мертвого ребенка в себе... Грудь, кстати, пока температура не поднялась, тоже, не перевязали... Мне то же самое со вторым и третьим (хотя по факту третьим и четвертым: первые два - замершие) говорили. Каждый раз воды отходили на второй - третий день после УЗИ: 36 и 34 недели. Критический срок - первый замер на 36. О, да-а... Какая была беготня тогда, в первую замершую вокруг меня, с воплями, что я сама виновата! Я после первого раза попала вовсе не реанимацию, почему-то, а в общую палату, где дети лежали рядом с матерями. Более того, мне иногда их в руки совали, чтоб присмотрела, пока они в туалет сгоняют. Ведь я-то почти не вставала после плодоразрушающей, и удобно под рукой лежала... Это было... Это было, в общем. Вам будет не проблема, я думаю, забеременеть, но страшно беременеть вообще. Я знаю точно, но с этим надо справляться. Это ужасное ощущение! Это страшно, да! После первого раза я забеременела через 5 лет, раньше было нельзя. И замерло еще до шевеления - на 8-й неделе. И насколько же страшно было беременеть в третий раз... КАК я ждала движений, чтобы самой определять, жив ли ребенок! Меня тащило просто на УЗИ, чтоб убедиться, что малыш жив. И когда я дожидалась, наконец, только и делала, что слушала. Слушала. Слушала. Несколько часов тишины - паника. Начинаешь активно двигаться, чтоб разбудить, вынудить шевельнуться. Движение. Уфф, живой! Слезы облегчения. И так до следующего раза. Это трудно. Тяжко. Психологически выматывает невыносимо. Но это можно выдержать, правда! У меня их двое. Я дважды прошла через этот кошмар. Самое страшное на последних днях было, и оба раза успевали в последний момент, второй раз еле спасли нас обоих. Но это того стоит! Держитесь! Все будет хорошо! Я в это не верила. Но это будет. Восстанавливайтесь - и физически, и психологически, лечитесь, отдыхайте, отвлекайтесь, держитесь мужа. Все придет.

В мире много всего, чего мы не знаем. Вот, скажем, я согласна насчет роли семьи и правильного воспитания. пусть это не панацея от всех бед, но это крепкий фундамент, это хоть какая-то защита от зла. Вместе с тем, молодая девушка выходит из семьи и ничего не знает о том, где ее могут ждать неприятности. То есть она сроду не думает, что вон тот парень с милой улыбкой может быть кем-то иным, чем милым приятелем, нежным женихом. Что он в душе насильник, боец. Она этого знать не может, она о таком даже не слышала. Вот так девочки из хороших семей попадают под вляние гадов, именно потому. что даже не предполагают, что такое вообще возможно. Более того, их мамам нравится этот парень, мамы тоже зла в жизни не видели. И все хорошо. А потом может стать нехорошо, к сожалению. Знаете, у меня у знакомой дочь 22 года, живет с потенциальным садистом. Милым, улыбчивым. Мамашка ее в нем души не чает, А я его когда увидела - у меня мороз по шкуре. Мне кажется - каак? Как вы не видите? Как вы не слышите? Я не смолчала, попыталась объяснить знакомой. Что я услышала, догадайтесь? Тебе показалось, он хороший, он милый, он зарабатывает, он такой чудесный. А я точно знаю, что дочь ее скоро будет летать от пинков. Вот вам и пожалуйста, обе не понимают. Не сталкивались.

У вас приступ безумия, что ли? Снова? Мы все волнуемся за своих детей, это неправильно? Мы понимаем, в каком мире мы живем и они тоже в этом мире живут. Мы переживаем за то, чтобы у них все было хорошо. Домашнее насилие очень распространено сейчас, и частично оправдывается обществом. И женщину всегда в этом виноватят. Ну и как тут не переживать Огневке и другим мамам за своих дочерей?

Ребята, я всегда говорю - если на человеке белый халат, то у него нет ни пола, ни возраста, ни родины, ни флага! Но люди все разные. Попадаются и стеснительные, конечно. Приходит к нам на днях паренёк молодой. Простыл. Температура под сорок. Надо сделать укол жаропонижающий, чтоб, значит, вменяемым до доктора довезти. Спрашиваю: "Уколов не боитесь?" Отвечает:"Нет, только я Вас стесняюсь...." - Эй, мила-а-ай, - отвечаю, - я за день столько задниц ягодиц вижу, что мне собственно - всё равно - что война, что сабантуй! Сымай штаны, мне только краюшек нужен. Пока лекарство в шприц набирала, пока салфеточку спиртовую готовила - оборачиваюсь - стоит мой красавЕц раком в глубоком реверансе, , штанишки до колен спущены, а посерёдке бубенчики звенят! Еле сдержалась, чтоб не заржать от такой стеснительности. Молча уколола. Велела штаны надевать. Ничего, выздоровел мой герой. А как же иначе!

У меня к первому только омерзение, как к сопле бомжа. Даже фотографии видеть не могу. Я писала про наш "последний бой". На дискотеку поехали в соседний посёлок. Дочке как раз три года исполнилось. Мы отметили и поехали.У него там дача была, а у меня подруга. Вот, приехали с подругой втроём, пошли вещи на дачу занести. И он на летнюю кухню зашёл и меня зовёт. Я подхожу, а он меня за шкварник и туда затаскивать начал. И я по глазам поняла - трындец. Смертным боем никогда не бил, а тут поняла - отбивную сделает и подруги не постесняется. Подруга пыталась отбить, я за неё боялась. Снега по колено было, кувыркались по сугробам. Драки не было, как таковой, боролись. Но она его на голову выше, оттеснила на крыльцо, у неё баллончик с газом был, она ему пшикнула - а результата никакого, старый был. Она его держит, мне кричит "Беги". А у меня как ступор. Медленно собрала вещи, у дома раскиданные, а на дне сумки тоже баллончик был. На подругу глядючи и купила... Вот, иду к крыльцу, баллончик ищу. Нашла, подошла спокойно, подругу оттолкнула и со всей дури ему в рожу из баллончика. И всё. Как отрезало. Ушла от него. А знаете почему? Я просто поняла, что в следующий раз я его убью. Просто убью... Перешла грань. Он это тоже понял. На отца моего нападал, драка была, суд был, отец правда, простил, штрафом отделался. Мать свою до сих пор гоняет, бьёт и выгоняет из дома. Но ко мне ближе, чем на три метра, больше не подходил. Сама сдохну, но кадык вырву.

Я сегодня ночью дежурила. И у меня там радио болтало. И вот какая-то передача ночью началась, там обсуждали все эти случаи насилия. И один - историк какой-то сказал - в что вы хотите? Женщина какие-то права получила лишь в 20-м веке, а до этого была веками рабой у мужчины - в постели, в хозяйстве. Он мог изнасиловать, избить, убить, довести до петли - и ничего ему не было чаще всего. Даже богатые наследницы, аристократки, принеся мужу состояние в приданое, были часто в его воле полностью. Муж мог это состояние промотать на певичек и балерин, мог пустить жену по миру, мог избивать, даже приказать конюху её высечь. А уж про крестьянских девочек и речи не идёт. Барин, которому выгодно было, чтоб побольше рабов рождалось, отдавал 13-летних девочек замуж, согласия их никто не спрашивал. Перед этим он чаще всего пользовался своим правом " первой ночи", а потом отдавал - управляющему, слугам приближённым. Потом несчастную отдавали замуж за любого - пьяницу, косого, кривого, старого. И первое что он делал после свадьбы - лупил до полусмерти "нечестную"... А уж потом жизни деревенской бабы можно только посочувствовать - труд, беспросветная жизнь, роды без конца, детей половину хоронить... А ведь гены этих баб в нас - прошло то всего ничего. И в мужиках эти гены играют. Налёт цивилизованности очень тонкий, и под ним часто - всё тот же мужик-самодур, для которого бить женщину - естественно. А сейчас вырастает новое поколение - в интернете, под лозунгами ББПЕ (бей бабу по е...) и "Сюткин одобряэ" (при чём тут бедный Сюткин, я не понимаю, вроде он не замечен был в насилии, но именно он - символ насилия среди этих гадёнышей) Я очень жалела, что у меня нет дочери, а сейчас думаю - к лучшему. Я сейчас насильников чувствую спинным мозгом, и при любой агрессии в сторону дочери повела бы себя неадекватно, как та мама, которая набросилась на зятя, треплющего невесту за неправильные бутерброды.

Что я делала в 2017 году? Работала. Где я провела большую часть года? На работе. Что я могу вспомнить о 2017? Работу. Этот год у меня получился рабочей лошадки. В начале года я решила немного изменить направление своей деятельности и отучилась новой профессии. Потом были долгие месяцы ее освоения, я даже в свои выходные приезжала на работу тренироваться. В следующем году хочется, чтобы упорство и трудолюбие этого года дало результаты, и у меня появилась возможность больше отдыхать, путешествовать, завести новые знакомства и вообще, побольше приятных эмоций. 2018 -год собаки -мой год.

А у нас год достаточно ровный вышел. Хоть и событий было достаточно, но как-то сильно они не трогали. Да и события больше со знаком плюс. Я даже и не припомню особо негативного. Кто-то ушел, да, как без этого, все мы не вечны. Но из особо близких все живы-здоровы, слава Богу. Единственное огорчение, лето почти полностью в городе прошло. В лесу почти не была (ягоды-грибы), всего пару раз. Начало года и не обозначилось ничем примечательным особо. Весной - замуж вышла. К счастью, никаких предпосылок к тому, что этот брак не последний, пока нет . Лето омрачено только тем, что прошло в разлуке с супругом, за исключением отпуска. Ну что поделать, к этому нужно привыкать. Осенью нас обоих ждали изменения в работе. Что касается мужа, это было заранее очевидно, что по возвращению нужно будет искать новую работу. Несколько мест сменил. Как пойдет дальше - посмотрим. Но пока счастлив, занимаясь любимым делом и зарабатывая более-менее приличные деньги. Мне за одну неделю предложили новый проект на работе, которая у меня по совместительству и новую должность на основной работе. Проект временный - на полгода, прибавка к зарплате достойная, с учетом размеров самой зарплаты. Работа интересная у меня, проект еще интереснее, движемся вполне успешно. Должность на основной работе - менее радостная, более ответственная и престижная. Если над работой с проектом я не думала совсем, так как за ту работу я душой болею и кроме меня все равно некому, я бы и бесплатно согласилась помогать. То над основной должностью подумала. Не мое это, не лежит душа. Но проработав 8 лет помощником руководителя (официально, а по факту еще куча обязанностей-должностей), от таких предложений не отказываются. Нужно расти и в карьере и в зарплате. В нашей фирме выше расти уже некуда, дальше только собственник бизнеса. Свободного времени стало еще меньше, обязанностей и ответственности больше, но стараюсь нервы беречь. Еще решила выучиться мастерству маникюра, что и реализовала. Во-первых, не хожу больше к мастерам. ВО-вторых, есть умение, которое всегда позволит на кусок хлеба заработать, в случае неприятных жизненных обстоятельств. У мужа в гороскопе было о больших богатствах в конце года. Ждет.

Я не могу, я от ужаса сейчас реветь буду. Наташ, это вот как раз тот самый газлайтинг, которого, помнению некоторых, не существует. Эти вид морального садизма, когда сводят с ума нелогичными действиями, которые совершенно непредсказуемы. Это реальная ломка психики, это приемы еще нацисты отрабатывали над заключенными. Наташ, выкинь барабан.

Вы можете вместе с дочерью жить в мире розовых пони. И я рада, что для вас насилие - это так, пустой звук. Сюда-то вы зачем приходите - в белом пальто постоять? Над дурами посмеяться? И меня, честно, всегда умиляют те, кто при каждом оживлении этой ветки приходят сказать сакральное - про самадуравиновата и про - с со мной такого никогда не было и быть не может. Потому что я умная и сильная, не то, что тётки -терпилы. Прошу прощения, лично обидеть никого не хотела.

Огневка об этом и писала. Учит. А что делать. Учим - то учим, но дети применят ли это все в жизнь? Кто его знает. А благополучия для своих детей каждый хочет, поэтому да, естественно за них переживать. Считайте. Я уже замучалась рассказывать, с чем приходится сталкиваться женщине, чтобы вырваться. А под лозунгами о ее вине общество эту женщину еще больше в дерьмо загоняет. Я считаю. всесто "самадуравиновата" надо говорить - ты сможешь. У тебя получится. Ты достойна лучшей жизни, ты человек. Ты ошиблась, это бывает. Дай себе шанс на нормальную жизнь, помоги себе.

Вот и стала я мамой Матвея Денисовича, 2600, 47. Немного порвалась, лежу с сыночком и отхожу от наркоза )

Не могла понять, почему после физического ухода близкого, остальные начинают вспоминать то, что недосказал, недоделал, не подарил, где мог бы сдержаться в словах ли, делах Собственно, это невозможно понять в теории, вообще невозможно До своих 15 я почти его не знала, советские моряки-дальневосточники ходили в рейсы по 8-10 месяцев, так было принято. Всё моё детство я знала, что папа придет неизвестно когда, будет много сумок, каких-то диковинных конфет, что потом нельзя шуметь по утрам, потом надо будет провожать в аэропорт, там самолеты. Будет телефонная будка очень редко, там надо будет постараться что-то услышать и что-то сказать, а потом уже будучи школьницей, обязательно написать письмо - не приписку печатными буквами в мамином, а свое отдельное - пусть видит, что дочь-отличница и может писать сама. И новости о том, что я помогаю маме гулять с собакой и мыть посуду - это важно У нас не особо любили посиделки, но память всегда подсказывает застольную мамину фразу *за каменной стеной*. Я совершенно не хочу сейчас преувеличивать хорошее и рисовать лубочную картинку, в каждой семье было всякое. Сколько же они прожили - родители? Одно свидетельство о браке 1976 года, но это было после фиктивного развода, в советское время, кто помнит, часто так делали, когда подходила очередь на квартиру, сделали и родители, а поскольку фамилия не из распространенных - в загсе удивились тогда одинаковой. На самом деле прошло больше 55 лет, только на один или на два года, я не помню. Годовщин брака как-то было не принято отмечать у родителей, сколько я себя помню. Просто жили Курил всю жизнь, всю жизнь мама ворчала, подсовывала умные статьи и звала к экрану на передачу о вреде курения, никогда не ходил лечиться, после последнего переезда 7 лет назад даже не пошел карточку заводить в поликлинику. Заставить, ну-ну... Отшучивался *я уже итак зажился, никаких больниц, никаких врачей* и напрасно матушка уговаривала/убеждала/ругалась *я сам всё знаю и вообще отстаньте* - ушел курить. Помню, что последние несколько лет при встрече кого-то из общих знакомых, на вопрос, как родители, я стала отвечать *по возрасту* Возраст, две семерки Нелюдимый, ритуальный - в еде и привычках. Не пил вообще, водку не признавал, мог в праздник полбокала вина или рюмочку коньяка, так и стояла открытая бутылка в шкафу год, пока я в выпечку не расходовала, но курил-курил, много, часто. Каждую среду утром обязательно баня, после бани поход на рынок за мясной обрезью для собаки и обязательно за салакой для себя, салаку отец жарил сам - на сковороде, в масле почти до сухарей и каждый раз матушка выскакивала с воплем: - Ну, ой же!!! Жареное есть вредно, ну как же Однажды мы решили запечь отцу рыбу в духовке, вроде и жареное, но без жуткого количества жира и полезнее. В результате противень рыбы со словами *рыбу испортили, я такое есть не буду* был отдан котам, которые не возражали. От мамы был нужен только борщ. Собственно, на завтрак была собственнолично приготовленная яичница с салом и гречкой (тут повторить матушкино *жареное есть вредно*), а еще был кофе в 4-5 утра и сигарета на ступеньках. На гугл-картах до сих пор осталась старая местность и наш старый дом, на ступеньках сидит отец. В выходные шел на рынок за соленой килечкой, в четверг я обязательно приносила две нужные газеты про футбол и обязательно искала самый черный хлеб, похожий на бородинский из СССР (ох, хреново сейчас хлеб делают-то), всё равно ворчал *не такой сейчас пекут, ну разве ж он черный*. За газетами и проводил все последние 7 лет, пока внуки позволяли себя отводить в школу - делал, но куда там - самостоятельные все, а школа через пару улиц. Много читал, в его комнате 4 книжных шкафа, в два слоя полки заставлены. Всегда сидел с книгой, историю очень любил. У него на удивление росли комнатные цветы - отломит черенок где-то - воткнет в землю и нате вам - кустище уже через полгода, да жирный, а ведь из ухода только полив был. Иной раз трясешься над растением, удобряешь-ухаживаешь, а на выходе нечто невнятное, а у отца - зеленое, да здоровенное Мечтал о доме, о своей земле, всё получилось. Всё говорил - вот когда ремонт сделаем, подаришь мне кресло-качалку, буду часами сидеть во дворе и ничего не делать - я заслужил. Я не успела купить это чёртово кресло, думала, что на круглую дату Он заслужил отдых: адский, почти 30-летний труд в море - результатом инфаркт в 93 году и списание на берег без вариантов, потом больше 10 лет работал на хозяина (хороший человек был, ценил отца очень, сердце в 50 с небольшим), потом подался в сторожа, пока я 10 лет назад не сказала *сиди дома, внуков досматривай*. Вот и сидел, читал, курил, пил кофе, днем спал часто. Из-за многолетней работы в машинном отделении был глуховат, но каждый раз высовывался из своей комнаты на наши *тихие мирные кухонные посиделки* (это когда мы толпой - 2-3 ребенка и я собирались под какое-то печенье смеяться в несколько голосов и орать наперебой) с фразой: - Вас всех надо отправить в дурдом!!! После этой фразы мы смеялись каждый раз еще громче, а недовольный шумом дед уходил на улицу с сигаретой. Он никогда не был сентиментальным, не научился, либо не умел, почти не улыбался, но мы с мамой знали, что за своих он убьет - не фигурально, буквально. Убьет обидчика и ему будет все равно, что будет с ним позже. Он встал за меня, когда один из бывших мужей распустил руки - не тайно уже по обыкновению, а нагло, думая, что дозволено всё. Мы знали, что несмотря на возраст, на кажущуюся физическую слабость, мы не одни, мама знала, что не одна Мы все поддерживали в нем осознание того, что в доме есть главный, старший, отец, дед. Так и звали - дед - он был дедом 17 с лишним лет. Гордился средним внуком, который надел погоны кадета-моряка в 10 лет, гордился умницей - старшей внучкой, любил шумную *девочку-девочку* младшую - всегда держал в своей комнате, на полочке только для нее соки в пакетиках Конечно, не раз поднимались шутливо-настоящие разговоры об уходе, о возрасте, о том, как всё это будет. Да кто ж на самом деле ждёт. Я не ждала, никто не ждал. Так шутками и откладывали. Достойно жил, ушел одномоментно, соблюдая свой ритуал выходного дня - за рыбой на рынок, полностью оделся, кроме куртки. Потому что сигареты остались на полке, без сигарет это был бы не наш дед Младшая забежала за соком как раз Остальное было стандартно-страшным, неименуемым, незабываемым и непоправимым, неизбежным. Понимающие взгляды врача 03, агенты, бумаги - осязаемая концентрация скорби в бюро, запах корвалола дома, огромные глаза младшей дочери, сжатые челюсти сына, чёткие действия старшей - моего второго я (кто, если не мы с ней) Церемония впереди, потом проводим, как водится. Это всё потом. Сейчас надо как-то понять, что семья стала на одного меньше и это навсегда. И никаких слёз, потому что мама на грани, потому что там тоже возраст, потому что кто-то должен быть сильнее. Две семерки всегда теперь Моя первая личная собственная смерть - в теории нельзя понять, нельзя представить, нельзя подготовиться - только сожалеть, что не сказала, не купила, не заставила, не заметила, не, не, не... НЕ исправить Всё

Именно! В моем случае все так и было. Сама спровоцировала. Сама довела, наверно, такого человека положительного. Многие вообще не верили. Да лааадно! Да чтобы он? Да не моет такого быть! Я уже на мысли себя ловила, что виновата в том, предварительно видеозапись не сделала... Опять же- семью я разрушила. НЕ ОН. А я! Детей отличного отца лишила. Из-за одного раза! У нас же как - один раз не пи*рас. О том, что можно было на подлете увидеть "потенциал". Может быть, если бы на себе не испытала тоже так говорила. Я вот вам ответственно заявляю- не было звонков. Не любил он особо ни животных ни прочих созданий мучить при людно. Меня никогда ни в чем не критиковал. Но! Как я сейчас уже задним умом анализирую - я в декрете в это время была. От него полностью зависела. Может этот фактор повлиял. Даже папа мой себе простить не мог, что не разглядел в нем ни чего подозрительного. А мама до сих пор уверена, что я истину скрываю (то есть она уверена, что я за дело получила-не иначе!) А когда потом в буквальном смысле в ногах валялся и убить себя клялся "вот прям щас", если не вернусь, так и тем более у виска крутили- идиотка! Такого мужика терять! Как сыр в масле каталась. Все было- и в светлую даль в одних тапках- дефективная! И знаете, еще один момент рассказать хочу. Я уже рассказывала, что о моей ситуации из прошлого здесь где сейчас живу никто не в курсе. Но вот одна из моих знакомых пришла ко мне как-то в синяках. Причем она тщательно их скрывала. Я случайно увидела. И тогда она мне открылась. Что живет в этом давно. Не каждый день, конечно получает. Но вот после фразы: "Ты не представляешь чего мне стоит ублажать его. Я его всем нутром ненавижу и после секса плАчу на кухне, потому что представляю, как убить хочу" После этой фразы я не выдержала. Начала "лечить" ее. Что так нельзя. Надо уходить. Надеяться на что-то глупо. Она мне извечное "да, но".Я на своем примере ей стала объяснять, что все возможно. Надо только решиться и уже не отступать тогда и не вестись ни на какие "да, но" Уходила она от меня в полной решимости подать на развод, а пока переехать к сестре (сестра одинокая). И что вы думаете? Ни куда она не ушла. А меня врагом записала:" Сама мужика прос*ла- еще и другим семьи разбивает." Я не могу подсказать рецепт избавления от этого кошмара. Мне помогла мысль- что будет с моими девочками, если он в следующий раз "нечаянно" ударит чуть сильнее и я "нечаянно скончаюсь".

Ну если менталитет не лечится, то что вы от них хотите? Вот такие они, с менталитетом, с изломанной психикой. Что толку их ненавидеть? Может, на проблему пора уже пошире взглянуть? Не баб отстреливать, а признать проблему действующего менталитета, признать проблему общественного сознания, причем всем нам? И на государственном уровне - запретить антибабские сайты, признать их дискриминирующими женщин и развращающими умы подрастающих мальчиков, отменить декриминализацию побоев в семье, принять меры по организации приютов для женщин, и прочее, и прочее? Вот это будут шаги к изменению общественного сознания, отношения к женщине, оздоровлению общества. А выше - фусамидуры - нуу.. Летает в воздухе и все. Одних баб бьют, других баб не бьют, но они ненавидят тех, кого бьют, тем самым оправдывая, на мой взгляд, само насилие.

А мне почему-то сдается, что большинство испытывающих неприязнь страдают сами... и глядя на такую же точно, а то и толще, страшнее, глупее (далее по тексту) тётку, которая и не думает страдать, осознают, что сами они с удовольствием перестали бы страдать, только вот не знают как. Не умеют. Так же, как многие смотрят на женщин, живущих шикарной жизнью, но не приложивших к этому никаких усилий - ну почему она вот так, а я.... Это про женщин. А мужикам я даже не знаю что надо вообще - живет чужая женщина счастливо, и живет, тебе блин какое дело, ты вроде не баба, чтобы завидовать? Видимо трудно пережить, что есть женщины, которым на их мнение плевать и на желание повелевать тоже. Меня очень смешат вообще все эти аргументы против не то что даже партнеров с разницей в возрасте, а вообще против любых отношений не входящих в стандарт. Да в скольких совершенно обычных для общественного мнения парах происходит ТАКОЕ!... И бросают, и извращаются, и изменяют, вон в соседних ветках про отрубленные руки и забитую насмерть девушку. В первом случае семья, дети - все как у всех. И только вот такие вопиющие случаи выходят за границы нормальности! А вот если у женщины любовник на 10 лет моложе - о ужас. Хотя все счастливы и рук никто не рубит. Единственное, вот просто единственное что хочется посоветовать испытывающим всяческого рода неприязнь к чужим отношениям и к чужому счастью - побольше заниматься своей личной жизнью, повнимательней смотреть на свои семьи и отношения - так ли там всё идеально, ну и в зеркало почаще смотреть,тренируя позитивное выражение лица.

В целом, год неплохой. Вернее, плохого, чтобы ужас-ужас, потеряно, к счастью, не было. И не надо. Новая работа, на которую я пришла год назад, дает возможность осваивать новые горизонты, учиться и расти. Крупное стабильное предприятие вселяет надежду на стабильность. И работы навалом, только успевай все делать. По ипотеке за год сократила платежи на 3 года, глобальное сокращение в процессе, но не в этом уже году. В личной жизни все ровно и стабильно, безмятежный штиль и тихие радости. Родные и близкие живы-здоровы, и слава Богу! Кошь любимая в феврале пережила серьезную операцию, потом еще долгое лечение, но сейчас на диете под строгим маминым контролем бодра, весела и в меру упитана, как и подобает хорошим котикам. Сестренка, наконец-то вышла замуж, давно к этому шла. Совсем взрослая стала наша мелочь. В этом году вырвала из суетного графика пару неделек отпуска, слетала к маме на юбилей. Десять дней погружения в безмятежную юность дома. А еще в новогодние каникулы попала в сказку: впервые побывала в Санкт-Петербурге! Туда еще обязательно приеду, хочется рассмотреть подробнее и насладиться этой красотой. Но было несколько неприятных моментов. Напряжение последнего квартала прошлого года дало о себе знать: в феврале-марте началась череда капризов и недовольство собой. Как же я себя ненавидела в то время за невозможность сохранять самообладание и рационально мыслить. Хотелось все перекроить нафиг, но что и как, фиг его знает. Все-таки не есть хорошо все в себе держать и не выпускать пар сразу, накроет все равно потом, страшно, что реакция бесконтрольна во многом, эти дурацкие переживания не остановить волевым решением. Можно себя ненавидеть, ругать последними словами, но прореветься проораться, пока никто не видит, придется, фуу. А вообще, все стабильно и ровно. Спасибо, что ничего не отобрал, но даже кое-что дал: новые знания, новый опыт, еще большего доверия к самым близким. Следующий, 2018-ый год будет моим, собачьим. Очень-очень надеюсь, что задуманное сбудется. Верю, что все так и будет.

Не отложила себе денег на старость - с большой долей вероятности означает, что вкладывала их в детей. Эх, тема всё продолжается... Всё-таки это правильно, когда сначала родители душу и деньги в детей вкладывают, а потом дети делают то же самое по отношению к родителям.

Этот год прошел у меня под эгидой. Работа, работа и только работа! В январе все таки шеф довел фирму до банкротства и мы пошли на все четыре стороны. Денег остался должен мне 20 000 и это по самым скромным подсчетам, но хорошо хоть успела забрать трудовую. Моим коллегам повезло меньше. Они свои документы забрать не успели. Он в один день вывез все вещи и мебель из офиса. Его ищут до сих пор. Потом были долгие и упорные поиски работы. Кого то не устраивала я, кто-то меня. Пришла в одну фирму, отработала 3 месяца и поняла, что устала от руководящей должности и ушла опять на обыкновенного менеджера по персоналу. И вот с июля я работаю. Вернее не так - я впахиваю. С очень редкими выходными, С 9 до бесконечности... Я ничего не вижу, я практически никуда не хожу, книги читаю урывками в пробках, о вышивке забыла. С одной стороны это хорошо, с другой я вымотана до предела. Родители болеют. Папа мой практически ослеп. Операцию врачи делать пока не рекомендуют. Но есть надежда, что в следующем году после всех процедур, все таки разрешат. Поэтому в Новогоднюю ночь, под бой курантов, я загадаю только одно. Что бы папе разрешили сделать операцию, что бы она прошла успешно и он стал хоть немного видеть. Из хорошего: у меня родилась племяшка. Маленький человечек по имени Настя. Теперь у моего крестника Сан Саныча появилась сестренка. Форум тоже принес мне подарок. Знакомство с замечательным человеком @Ересь какая-то. Она чудесный, чуткий человек и очень интересный собеседник. Есть много планов, где побродить и что посмотреть. Надеюсь они сбудутся Каким был год? Неоднозначным. На людей, события. Пока рано подводить итоги, понимаю это. Еще 10 дней впереди, а с моей везучестью... Чего хочу в следующем? Здоровья родным, особенно папе. Стабильности в работе... Хотя мне сегодня предложили один проект... безумная авантюра понимаю... но очень интересная. Может я рискну и тогда жизнь моя изменится на 180 градусов. Страшно, аж жуть.

Вот мне прямо удивительно, что можно пускать в дом человека, который на пол валится и детей пугает. Как так-то? Маму, взрослую кобылу, обидеть отказом от дома нельзя, а детям беззащитным и уязвимым психику ломать можно? Чудеса.

Мыло и петлю, ога. Прям супер решение, да. Мама вкладывалась в сыночков, а ее - в дом престарелых. И забыть напрочь. Не, дом престарелых неплохо, но когда либо сам родитель за либо он реально не в состоянии себя обслуживать. В ситуации Валентины.. как-то фу Валентину не нужно досматривать, ей бы место поспать дали и трусами на сушилке не попрекали. Не, не вариант?

Я ничего не могу понять. Поставили маме опухоль ободочной кишки и отправили на обследование. Сделали мы колоноскопию по направлению, ладно. МРТ делали платно за свои деньги, так как очередь огромная. Чтобы получить направление в областной онкодиспансер, платно сдавали анализы, так как бесплатных нужно было ждать 2 недели(элементарные гепатиты и ВИЧ). Ладно, всё это сделали, взяли направление, поехали. На руках были результаты МРТ, результаты колоноскопии (на которых всё чисто,только два полипа, из которых и брали биопсию), результаты этой биопсии- раковых клеток нет. До онкодиспансера 3 часа дороги плюс по городу час. Приехали немного пораньше, талон у нас был на 16ч. Врач задержалась, на приём пришла с опозданием на 1,5 часа. Принялись мы только в 17.30. Опоздали на последний автобус, пришлось заказывать такси. Но это ладно. Врач посмотрела маму, результаты обследования и сказала, что результатам гистологии областного диагностического центра они не верят, идите, берите стёкла, несите в нашу лабораторию, результат-через 2 недели. Потом мы снова должны взять направление, записаться на приём и тогда будут решать, что делать. Поехала я за стёклами в диагностический центр, где меня развернули, сказав, что они их не хранят, до свидания. От момента постановки предварительного диагноза маме до её осмотра онкологом прошёл месяц. И я так понимаю, что мы оказались в исходной точке, потратив кучу денег, сил, нервов и времени. Вот стою я и думаю, а дальше то куда?. Стёкол с гистологией нет. Пересматривать нести нечего. Опять брать направление к онкологу, чтобы что? Не понимаю. Чтобы она сказала давайте по новой делайте колоноскопию, берите гистологию, и т.д? Ещё месяц?

Первые 3/4 года были сложные: беготня, проблемы со здоровьем у всех родственников, ну я до кучи чуть не померла в очередной раз, и, конечно же, откачали. Неурожай и погодные катаклизмы не порадовали. А вот примерно с августа жизнь стала входить в привычную колею. Год Собаки обещает быть оооочень интересным. Что ж, посмотрим, лишь бы все были живы-здоровы, остальное сдюжим!

А если просто сказать - девчонки, вот лично мне бы такое не подошло, я не понимаю таких отношений, меня пугает такая разница в возрасте, как у вас с мужьями и я бы на такое никогда не решилась, но за вас я рада. Только потому, что вам хорошо. Нет? А вот лично мне (я тоже та еще трусиха по возрастному поводу ) еще очень интересно, как получилось, что девчонки преодолели общественное мнение и свои психологические предубеждения, у кого они были, и смогли стать счастливыми. Я вообще люблю рассказы про счастливых людей.

Я в эту историю верю. Вполне реальная ситуация. Сурмама влипла во все это с бухты-барахты, отсюда и последствия. То, что многие называют несостыковками, так это от того, что какие-то посты автора невнимательно прочитаны и от себя додуманы. Многих здесь удивило то, что сурмаме позволили после родов быть рядом с детьми. Ужас с их точки зрения. А что в этом прямо такого ужасного? Буквально месяц назад я наткнулась на интереснейшее ток-шоу, посвященное суррогатному материнству. Слушала и оторваться не могла. Интересные умные гости. Представители церкви и чиновники, порицающие и обличающие суррогатное материнство. Медики с разными взглядами. Пригласили многодетную мать (не помню точно сколько у нее детей, но точно больше десяти). Спокойная разумная женщина, не курица. Её явно пригласили с тем, чтобы она сказала что-то вроде "фу-фу-фу, грех какой, рожайте сами или усыновляйте". А она неожидано для всех сказала, что ничего чудовищного в этом нет. И если у бесплодной пары есть хоть какая-то возможность родить СВОЕГО ребенка, то эту возможность надо использовать. И если бы возникла необходимость сделать это для своей сестры или дочери, то она бы пошла на это без тени сомнений. А уж моральную сторону каждый для себя выбирает сам. Надо было видеть, как вытянулись лица у противников. Пригласили и суррогатную маму. Женщина совершенно спокойно рассказала о суррогатном материнстве. Пошла она на это, естественно, из-за денег. Родила так нескольких детей. Конечно же, она работала с психологами. У нее есть четкое понимание того, что это не ее дети. Так вот, с некоторыми биородителями она переписывается, те с удовольствием присылают ей фото детей, она их с удовольствием рассматривает. Биородители благодарны ей за детей, она счастлива, что вот так смогла помочь им. Вот такая пасторальная картинка, которая никак не укладывается в наше заштампованное сознание. Такое понятно только тем, кто живет в этом. А нам не надо пытаться понять, все равно не получится.

Я с благодарностью к Кириллу Покедову: люблю его тесты . Понимаю, что это скорее игра, но в каждой шутке есть доля правды. И со стороны на себя взглянуть бывает полезно. Обычно я радуюсь результату, а в этот раз немного огорчилась. Но признаю, что тест прав. Дело в том, что мой результат: «Простодушный». По-моему, это не очень хорошо для человека: быть наивным. В общем, я подумаю и начну меняться. Попробую. Интересно, если на форуме ещё простодушные? Мы могли бы объединиться . Правда, с ростом и весом тест не угадал. Предполагалось, что «Простодушный» выше среднего роста и вес чуть выше нормы. Я пока в норме, рост средний и вряд ли изменится, но, может быть, после Нового года вес совпадёт с результатом теста: потолстею . Люди, теперь вы знаете, что я простодушна и не будете слишком ко мне требовательны На счёт письма Наринэ «Еду к парню в МЛС». Возможно, автор действительно съездила в зону, а может быть, как и я, прочитала книгу Д. Глуховского «Текст», которая вышла не так давно. В книге рассказывается о судьбе одного хорошего парня. Он рос только с мамой – учительницей и всего в жизни достигал своими усилиями. Поступил, если я не ошибаюсь, в МГУ, был доволен судьбой. Но у него была симпатичная подружка. Однажды они отправились с ней на дискотеку, на неё положил глаз один милиционер, парень вступился… А дальше как в истории Наринэ: пакетик, зона, девушка предала, мама умерла, был лучший друг, но у него своя жизнь, полное одиночество, жизнь разбита, конец печален… (Мне книга понравилась, наверное, так бывает. Но большинству из моих знакомых, прочитавших её, книга не понравилась, поэтому рекомендовать не могу)

А мы с мужем уже много лет вдвоем встречаем. Никуда не хотим идти, не хотим чтобы к нам приходили. Дети когда заедут, когда нет - дело молодое, с друзьями, на турбазы, на дачу к друзьям, мы никогда не против и никогда не заставляем чтобы обязательно у нас. В конце концов родителей трое - мы с мужем, сваты и муж мой бывший, отец дочери. Если ко всем на часик, весь праздник в разъездах проведут, ни встретить ни отметить будет. Спим подольше 31-го, потом легкая уборка, смена белья - вот это прям обязательно, почему то в традицию у нас вошло, днем погулять иногда выходим, если погода хорошая. Вечером под Иронию судьбы оливье режем, тоже традиция. Немного поваляться перед новогодней ночью и тихонько накрываем стол. Телевизор, елка, киса рядом - и так хорошо!!! Утром не спеша встали, в пижамках оливье и красной рыбки под шампанское, всякие фильмы-передачи, ну вот прям благодать. В этом году или 30-го или 31-го - как получится - хотим сходить в кино, на "Движение вверх". На елку ночью не ходим, народу много, выпивших много, а я почему то с возрастом стала бояться большого скопления не совсем трезвых людей. А 3-го мужу уже на работу.

В другой теме наткнулась на ссылку, но цитата в тему к этой пошла Вот все-таки сдается мне, что неприязнь многих к возрастной женщине с молодым любовником/мужем/бойфрендом именно отсюда. Не положено бабе быть счастливой, а если уж и быть - то в строго-отмеренном количестве и в признаваемом большинстве стандарте. Вот с мужем и детками еще можно, а с молодым любовником - ни-ни. А если она говорит, что счастлива - наверняка придумывает. И либо она неполноценная, либо Он ей попался какой-то не такой - или извращенец, или бросит... И вообще, ничего хорошего не выйдет, потому что так быть не должно.

Ко мне вчера приезжали за щенком люди. Я провела их в дом, чтобы сами выбрали. А мама с папой- таксы тут же вьются, хвостами болтают, под ногами мешаются, особенно кобель. Я ушла в другую комнату, открыла там дверь и злобным голосом кричу: Лёня, а ну иди сюда! Тут мчится покупатель, с выпученными глазами: что, что случилось? Его тоже Лёня зовут.

Есть у меня русская приятельница, супруг у нее - местный, т.е. швейцарец. И вот он прямо напросился к нам в гости, хотелось ему с моим мужем познакомиться и получить небольшую консультацию. В Швейцарии гостей кормить особо не принято. Подруга перед визитом проинструктировала мужа, что у русских традиция накрывать на стол, а гостям приносить "что-то к столу то, что и сам будешь есть". Он принес. Полтора килограмма овсянки, пачку мюсли, килограмм риса, бульонные кубики, пачку макарон, две пачки томатной пасты, хлебцы, гель для душа и две банки детского питания. Теперь знаю, что едят швейцарцы. * *****

Это моё главное желание сейчас. Хочу - чтобы наш завод устоял, а с ним и город. И я готова работать - много! Не люблю конец года. С недавнего времени стала замечать, что именно в конце - в декабре-ноябре - уже несколько лет умирают знакомые хорошие люди. И внезапно. Этот год больше тяжёлый. Я наученная горьким опытом настоящее не ругать, потому что оказывается, что это плохое настоящее становится хорошим прошлым... Но все-таки... Много нервов -переживаний. Беда с работой=крушение мечты об отдельном жилье. Папочка мой чудил. Уже не злюсь на него, но ругаю себя за это. Из хорошего - меня радуют моя любимая дочь и кот. Он повзрослел и потолстел и продолжает наглеть. Ну а так - все в норме. В начале нового года коротко подстригусь - держите меня семеро. Давно мечтаю, но уверена, что не пойдёт. А все равно хочу. Или не подстригусь. ( Почему кажется, что со сменой причёски меняется жизнь?)

Гм, очень интересное наблюдение. Но, по своему опыту, я не могу с ним согласиться. На самом деле дурных и интригующих мужиков - ооочень много! Это и мой супруг подтверждает и папа так же думал, всю жизнь проработавшие в мужских военных коллективах. У мужиков до фига дури и подлости тоже. Дело вовсе не в поле и даже не статусе, невестка ли, свекровь ли, сын, зять... А в обычной человечности.

Я ещё служила... Подруга ко мне приехала. Я в форме, но вечер был. Сидим у меня в кабинете, чай пьём. И я вижу, бледная она, как стена в реанимации. Жду что сама начнёт говорить. И она не выдержала... Про мужа и про его моральные издевательства начала рассказывать ( хотя я многое и так, знала). И вот тоже эта фраза: я на него смотрю, он ест... А у меня только одна мысль, взять вилку и воткнуть ему в глаз. И убить. Я спокойно достала кодекс УК РФ, открыла ст. 105 и вслух ей прочитала санкции по данной статье. Потом ей объяснила: 8 лет, ты отсидишь. Тебе легче станет? Она поревела, а на следующий день ушла от него. Без соплей. И до сих пор мне благодарна, что тогда я ее не жалела, а тупо разложила все по полочкам. Без лишней жалости.

Вот да. Намечтала она себе, что все её посылочки и скопленные копейки где-то подсчитаются и запомнятся. Во-первых, не померли бы они и без помощи маминой. Во-вторых, есть мудрая пословица: "Брюхо- враг, вчерашнего добра не помнит". Съели (потратили) - забыли. В третьих, всё-таки нужно отслеживать и косые згляды и словечки, сказанные будто нечаянно, и не радостный взгляд при открывании тебе двери. Жизнь учит всех без исключения, даже тех, кто вечно прав и всех затыкает с запалом молодости. Пока подруга пускает - обретаться у неё, только не как бы само собой, а тоже поговорить: могу ли? Не помешаю ли? На сколько можно, когда лучше приехать и уехать. Несчастного, бедного и больного невоспитанные и грубые люди любят пинать и ржать над ним. Ну пусть, лишь бы не плакали. Так вроде не Валя шантажировала и угрожала, разве нет? Её просили молча уйти- она так и поступила, сыну не сказала, устроилась как-то. Если кто истерил, то не Валя. Чего ещё от неё хотят в этой ветке? Лечится, в семью сына не лезет, снова не так? А гордость всем не вредно смирять и не гнать грубо человека, сразу не усвоившего, в чём провинился. Объясни с начала, потом помоги понять, что приезды немного затянулись. И при чём внуки, я до этой страницы так и не поняла.

Они находятся не в адеквате. Не в уме! Ум - отшиблен физически и морально. По идее - их не надо слушать, еще лучше - помещать в приюты и клиники и работать с ними психологам-специалистам. Вот тут полезнее психологи и психиатры сто раз, чем при рассмотрении возраста сожителя.

А промежутков нет? Можно не мечтать, можно даже не понимать, что она в нем нашла (или что он в ней нашел), но при этом просто признавать то, что не обязательно отношения, которые лично тебя не устраивают, - это что-то извращенное, что надо осуждать. Меня лично молодые мужчины не привлекают. Но при этом я вполне допускаю, что кому-то нравятся молодые, а кому-то молодые не нравятся, но вот этот конкретный молодой человек стал исключением из правил. Так же и в обратную сторону. Вот опять - касательно сына - я вижу, что в целом ему нравятся женщины его возраста, хотя и 25-летние ему тоже нравятся, и в 16 нравились, а уж тут вообще 10 лет разницы почти, и уже пора было ужасаться. И я могу допустить, что познакомься он с симпатичной и умной женщиной реально намного его старше, она может его заинтересовать не только в плане общения. И не вижу в этом ничего страшного - хотя тут какие-то намеки начались, о которых мне так и не поведали - видимо, если мать не видит ничего страшного в том, что ребенок выберет нестандартные отношения, уже есть какое-то извращение. Потому как в этом случае надо принимать скрепя сердце, переживая, что повлиять не можешь, а просто допустить и не ужасаться - это уже само по себе неправильно. кстати, про морщины. Тут вот - помимо негодований, осуждений и удивлений в сторону пар, где женщина старше, немало сентенций про 50-летних старичков, которые настолько отвратительны, что вообще женщина себя рядом с таким представить не может. И вообще, он уже после 50 старый, скучный, боюзга, и женщине молодой с таким делать нечего.... У меня мужу за 50, и я не вижу кошмарного старения, энергии у него - на десяток молодых и, что важнее - не только я нахожу его привлекательным мужчиной, несмотря на наличие морщин и седой бороды... Но вот кому-то противно... Вообще, меня эта ветка сильно удивляет... Человек в 25 еще считается ребенком-несмышленышем, который в своей жизни разобраться не может, женщина в 40-45 уже развалина (не помню, в этой ветке или в другой был сетнеция про увядший пах и про отвратительность 40-летнего тела), мужчина в 50 - это вообще дряхлый старик чуть не в маразме...

Старша я моя дочечка))) Помню хорошо, как она пяти дней от роду смотрела на меня лежа на большой подушке, а я думала- Что же из тебя вырастет?)))