Лидеры общественного мнения

Аналогично. Но это состояние у меня уже давно. Всё началось с маминого инсульта меньше года назад. Потом состояние стабилизировалось, всё более-менее пришло в норму, Но с середины декабря начались серьёзные проблемы с сердцем.. У меня работа, отнимающая много времени, сейчас добавились курсы, которые нельзя пропускать. От сына толку мало. Дёргать друзей-подруг не считаю возможным - у всех своих забот и хлопот выше крыши. В нашем возрасте у всех наших родителей уже много неприятностей, а у нас много забот. Конечно, одной тяжело. Меня выручает общение на форуме, игра на гитаре, музыка вообще, карточные пасьянсы на компьютере. Очень помогает бассейн, но сейчас, когда у меня под рукой постоянно должен быть включённый телефон, его пришлось исключить. Помогали прогулки, но сейчас холодно. Я чувствую себя настолько измотанной, что иногда ловлю себя на том, что я больше не могу волноваться и переживать. Кончились силы, включился какой-то психологический тормоз. Я знаю, что могу сделать больше! Я могу забрать её из этой бессмысленной больницы, устроить её в хороший кардиоцентр, возможно, атм что-то сделают. Но для этого надо сесть на телефон, предварительно связавшись со всеми, с кем можно и выяснить, какие из них приличные. И этим я постоянно занимаюсь, взвешиваю, сравниваю, сопоставляю. Мне надо учесть всё - отдалённость от моего района, возможность навещать, отвозить и привозить. Если пытаться пробиться в квоту, то надо бросить работу и переселиться в нашу районную поликлинику. Пробиваться к терапевту и главврачу... легче найти боевиков в Сирии, чем быть принятыми этими товарищами и добиться от них хоть чего-то. Мне проще положить её в платный центр, но тогда мне надо работать вдвое больше, потому как там заоблачные цены. Короче, я занимаю себя 24 часа в сутки. И насколько ещё меня хватит, пока не знаю.

Спасибо всем большое за поддержку. Меня грызет чувство вины, что я сама не взяла в руки ее обследование. Она тогда еще себя хорошо чувствовала, была бодрая, просто покашливала... Ездила в область обследоваться, я предлагала поехать с ней - она меня отговаривала как могла, мол я не немощная еще, ты чего. Потом приехала и сказала, что у нее стадия 2B, что все нормально - сейчас закажут химию и будут делать в нашем городе, в дневном стационаре. Клянусь, я не знала что так не делают на самом деле! Врачи ее обнадежили и отправили сюда.. Я конечно понимала, что не может быть 2 стадия с метастазами в легких. Но там метастазы ставили под вопросом три раза, симптоматически они себя проявляли, а вот на снимках их не видно было. Два раза делали КТ, Местный онколог заказала препараты, мама дома сказала, что они достаточно дорогие и будет ждать. Всех нас успокаивала, хотя я много раз намеревалась сходить с ней к врачу, отговаривала. Мама таять начала на глазах, состояние все хуже и хуже. Я все-таки одна пошла к врачу, она мне и сказала, что в области от нее изначально отказались, отправили сюда, не сказали об истинной сути вещей. А химия эта - какая-то поддерживающая, и стоит не так уж дорого. Мы могли бы ее купить. Я не знаю, как так могли человека лишить любой надежды. Она ведь не знала как и что, и никто в семье не знал - никогда не сталкивались. Мама думала, что и правда ее будет капать местный онколог на дневном стационаре... Онколог мне сказала, что если есть хоть малейший шанс, то оставляют в области... А тут просто отправили сюда. Как так?! Да еще сказали про вторую стадию, это уже потом в нашем городе ей поставили 4-ю. Я недоглядела, надо было маму за руку везде водить. Но ведь она чувствовала себя хорошо, была веселой, я думала она сама все-все узнает. Молодая еще. А она просто поверила, получается, сомнительным успокоительным заверениям врача. Извините, мне просто надо выговориться. У меня сейчас желание рвать и метать, куда-то жаловаться, звонить... И я понимаю, что это не поможет.

Где то тут растут подкактусовики???

Несколько дней не могла найти в себе силы написать на эту тему. Конечно, я не думаю, что форумчане сидят и ждут, когда я напишу, но чувствую себя не в праве молчать только потому, что не произошло ничего нового. В принципе не произошло пока ничего. Накануне того четверга, что я собиралась поехать, это в среду, мне позвонили сами из Шабельской. Говорила замдиректора Ольга Васильевна. Она сожалеет, что мест нет и не предвидится. И зачем нам тогда ехать, зачем тратить время и деньги, тащить ребенка. Ей всё это жаль. Что мне оставалось делать? Я выразила свою печаль и соответствующее моменту понимание. Нет, не так. Я еле сдержалась, чтобы не сорваться на не самые лучшие эмоции. Вот объясните мне, какого лешего мне тогда месяц морочили голову? Сначала ответственное лицо, директор школы обнадёжил- вот-вот съедет семья с их воспитанником и место освободится. Потом эти просьбы перезвонить позже. Потом согласие на наш приезд. Я еще не успела собрать небольшую сумку в дорогу, как звонят и сообщают, что нет смысла нам ехать вообще. Чувствовала себя как в космосе- черно, холодно и пусто. Я сделала еще один звонок в другую школу. Там не скрывают, что у них тоже нет мест и с этим в общем-то проблема везде, но все же сами предложили нам подъехать. Поймала себя на мысли- если мест нет, то мне не помогут и президент вкупе с ЕСПЧ. Все эти дни как ненормальная занялась мелким косметическим ремонтом в кухне. Что угодно, только бы пока не думать. об этом. Очень попрошу- можно пока без комментариев? Да, у нас свобода слова в рамках форума, я не могу никому запретить. Но я очень прошу- можно этот пост не комментировать?. Публично тему для себя временно закрываю. Напишу как только будут РЕАЛЬНО радостные вести. А они будут, я твердо обещаю. Может не скоро, но будут.

Вечер добрый. Вчера все же не удалось вечер провести тихо, так я и знала. Муж все же вынес мне мозг, поссорились сильно. Младшая не спала вообще, мне удалось поспать 2 часа, и то только благодаря маме, так как у меня сегодня был экзамен по вождению, последний. Но я сдала! Вот такие тяжелые вторые сутки. И как вишенка на торте - сообщение мужу от свекрови -фото лекарства. Это лекарство мы заказывали из Италии, его купили для нас родственники, и свекровь должна была привезти. Это был год назад. Хорошее, действующее лекарство от коликов у детей. А наш ребенок так целый год страдал от коликов, до синевы плакала по ночам со скорыми и врачамии. Но нам тогд₽ сказали, что просто забыла. Оказалось, оно целый год стояло у нее в холодильнике. Я не поняла - слишком большой холодильник или просто вредность? Я прямо спросила мужа - кто она после этого? Я просто плАчу. Нет у меня слов.

Не стало сегодня ночью моего дружочка, моего любимого пёсика, моего Чарлика. Ему всего-то было 5 лет. Как пока это пережить, я не знаю...Очень-очень больно. Прости меня, моя собаченька, не уберегла тебя, прости меня, мой Чарлито...

Внутри меня словно окутал черный спрут и не отпускает. С мамой плохо... Я перестала нормально спать, постоянно болит живот и в голове одни черные-черные мысли, от которых я не могу избавиться. Отвлекаюсь и сразу наворачиваются слезы. А самое тяжелое еще впереди. Иногда нависает чувство вины, которое я гоню от себя, но иногда оно наплывает и растекается тревожным чувством в животе. Сегодня купила "Фенибут", потому что сама не справлюсь. С виду держусь, а организм переживает. Я все понимаю: у меня дети, мне нельзя так морально убиваться, мне нельзя себя загонять... Все понимаю головой, а вот сердцем не понимаю, и организм тоже не понимает... Как это предотвратить? Переждать, настроиться, пойти в церковь? Может кто поделиться, как переживал такие моменты. Я впервые столкнулась с таким.

Автор, вам неоднократно плевали в лицо - вы утирались. Сейчас плюнули в лицо вашему ребенку. Неужели тоже утретесь? Есть поступки, которые полностью раскрывают суть отношений оппонентов. Утаивание лекарства для страдающего от боли младенца, который является родной внучкой - это просто край. У вашей свекрови нет сердца, нет совести. Она - тварь. Что ей может придти в голову в очередной раз? Пнуть, ущипнуть втихаря ребенка, когда останется один на один с ним? По моему мнению, она может быть потенциально опасной.

Традиционно два раза в январе прихожу в эту ветку. Марине сегодня 26 лет исполнилось. Этим летом была на свадьбе у подруги. А это предновогоднее фото. На новый год у них в компании всегда весело и креативно. Марина обязательно учавствует. В этот раз она играла маленькую девочку. Медведь - ростовая кукла, а не просто игрушка. Так скучаю по своей доченьке!

Держитесь. У меня маме всего 49, она надеется выздороветь, не осознает своего положения. И я сказать не могу, я просто не имею права сейчас ей это говорить. Должны были сказать врачи, еще три месяца назад, но не сказали. А может и к лучшему? Не знаю. Как у вас самой здоровье? Вы работаете на износ, не представляю даже, как так... Я мотаюсь по больницам, но у меня более-менее свободный график - главное сделай работу и все, не важно, ночью или днем. Все-таки как нас судьба подводит ко всему. Я потеряла напряженную работу летом, сначала был шок - там была стабильность, а потом нашла более удобную работу. На прошлой работе я просто не могла выйти из дома до 18:00, а иногда и позже, работали и по выходным. Эта потеря работы стала для меня спасением, я наконец-то оформила квартиру и могу уделять время маме. Еще у меня есть сестра, 16 лет. Девочке пришлось столкнуться с таким в подростковом возрасте. Она мне как дочь, разница у нас большая. Сегодня взвесилась, очень похудела за 3 месяца, худеть стала практически как узнала первоначальный мамин диагноз. С виду-то держусь, а внутри вот что происходит. Сегодня хотя бы спала нормально, спасибо Фенибуту.

Настя, дорогая! Держитесь... Весь этот ужас я прошла 16 лет назад. Тоже самый родной человек и диагноз тот же. Помню как упала замертво когда мне сказали, что сделать ничего нельзя: слишком большая опухоль, ее пожизненное заболевание ( ревматоидный артрит) слабое сердце. В операции было отказано. Отправили нас домой на поддерживающую терапию. Первая мысль: за что, почему мы с ней должны пройти такое, ведь она уже так страдала всю жизнь: болезнь, нехватки, без мужа растила меня, а тут еще этот леденящий ужас. Вопрошала, глядя в небеса. Но, конечно, ответа я не нашла да и кто его найдёт. Помню, я дико мерзла и у меня постоянно ныло в груди. Я много курила тогда, что ясное дело, не добавляло мне здоровья самой. А потом начались больницы. У нее была всё время высокая температура и что я могла сделать в домашних условиях, на два дня выпишут для отвода глаз ( больше месяца нельзя, такое распоряжение) и опять ее везу. Температуру то сбивать надо. Так что практически год она пролежала под капельницей. Я доставала прополис, настаивали водку с маслом, каждый месяц приходилось покупать израильский препарат Парацельс. Он очень дорогой и как он действовал на таких больных не ясно, но она кушала, спала, читала газеты ( она любила читать и хотела быть в курсе всех событий) Также много других лекарств для пищеварения, Линекс покупала ей всё время, он помогает при излишнем газообразовании. Несмотря на инвалидность и своё тяжёлое заболевание, мама была очень активным человеком, уныние, тоска ей были не свойственны. Она даже меня иногда старалась поддержать если видела, что я нос повесила... Но еще от человека зависит, конечно: какой у него характер, как он воспринимает всё, что с ним происходит У всех по-разному. У нас было так. Как мне жаль вас, боже ты мой. Но надо даже в такой ситуации находить крошечные радости. Ну что вы любите, не знаю. Я понимаю, что сейчас кусок в горло не лезет, но конфетку любимую там или отвлечься любимой музыкой, посмотреть хорошее кино. Жизнь то продолжается ваша собственная, да и вы ей нужны как воздух сейчас, уверенная, спокойная, в силе и разуме. Пусть даже придется это изображать... Адонис- Бром попейте. Он не дает сонного эффекта, а успокоение внутреннее появляется. Сил вам! Пишите сюда, мы с вами рядом.

До первого замужества меня буквально доставал молодой человек чуть выше меня (170) Во мне 167. На каблуках я была, ясный пень, выше. Тогда в 19 лет мне казалось, что мы смотримся рядом нелепо, хотя он был гармонично сложен и вообще очень похож на Высоцкого. И обладал харизмой, был каким-то особенным. Вроде невысок, не особо красив, а поглядишь и не забудешь. Он на меня дышать боялся. Вежлив, воспитан, начитан. Приятно одет и уже тогда 30 с лишком лет назад как то особо пах. Ну какие тогда были одеколоны ? Раз два и обчелся, а он во всем отличался от других. ...Я вышла за высокого и худого, 189, ударив того мальчонку в самое сердце. Мне потом общие знакомые рассказывали как он переживал. Он женился после меня года через полтора. Года через два как то шли с мужем пешком, злые, только что после сильного скандала, которые были в нашей жизни всё чаще, как вдруг я увидела. Остановилась машина , белый Жигуль. С места водителя вышел "мой" Жорик , обошел машину, открыл дверцу и подал руку беременной жене. Она была примерно моего роста и даже немного полнее меня. Они были прекрасно одеты, веселы и пошли рука об руку. А я со своим высоким, на голову выше, красивым, белокурым мужем медленно брела, хлюпая носом, со слезами от бессильной ярости, непонимания, грубости. Мы уже не щадили друг друга. Вот такая история. Отношения с мужем уже стираются из памяти, а как Жора мне букеты таскал, встречал, провожал, заботился, предупреждая малейшее желание, помню до сих пор. Человеческая память избирательна: плохое стараешься забыть.

Девочки, всем привет. Я родила 27 сентября, девочку Веронику. Дико извиняюсь, что не отписалась сразу после родов, но сегодня первый раз зашла на форум за эти месяцы. Родила на месяц раньше, чем была ПДР. До последнего были страхи и опасения, что не смогу выносить. Как ни странно, всю беременность пропархала, как бабочка, несмотря на свои 37 лет. Хотя заранее все на меня страх нагоняли, типа, чем старше, тем тяжелее беременность. Больше всего беспокоило то, что во время беременности почти каждый месяц обострялся генитальный герпес, про него тоже всяких ужастиков начиталась в интернете. Но слава Богу, все закончилось благополучно, хоть и родила немного раньше срока, ровно в 37 недель. В выписке врачи написали, что ребенок "доношенный". Назначили плановое кесарево на день позже, но у меня начались схватки, видимо на нервной почве перед родами. Поэтому сделали экстренное кесарево.

Оййй. У меня день рождения, свекровь до вечера не звонила, сказала, что отправила смс. Смс я не получала и в принципея не хотела ее звонка. Муж вышел на улицу, чтобы позвонить маме своей и 20 минут говорил, что надо поздравить лично, что это некрасиво и прочее. Не знаю, зачем он это сделал. Говорит, хочу, чтобы был мир и т»ты меня сама всегда учила прощать». Она позвонила, трубку я не взяла. Мне так погано на душе. Он вынес мне мозг, я так и думала. Блин, не хочу я. Вообще и никак. Ничего мне не надо и я больше ничего не жду. Вот такая развязка.

Мало того, что грудничку не помогла родному, так препарат поди денег стоит. За него платили же. Честно сказать - я бы отказала в доме насовсем. Вот вишенкой на тортике и назвала бы это лекарство. Нечем тут реабилитироваться. Так и есть. Делать больно заведомо слабому. Нашла с кем тягаться - с дитём грудным. Мерзость.

Настенька, держитесь, моя хорошая! Вам тяжело смириться с этим, по себе знаю. Два года назад я тоже не знала как жить дальше. Тогда заболел папа, я даже подумать не могла, что обычная простуда может так закончиться. Пришла навестить, а он сказал, что это, наверное, конец. Ему было страшно, мне тоже. Я пыталась успокоить, пошутить, ну не верила я в его предчувствия! А потом я ушла на смену. Его забрали в реанимацию за 10 минут до моего прихода, больше в сознании мы его не видели. Я не успела поговорить, сказать, что так сильно его люблю, попросить прощения за все. Оказалось, что это не простуда, не вирусная пневмония, а онкология. Саркома почки, метастазы в легкое. Уговариваю себя, что это и к лучшему, что папа не узнал свой диагноз, что еще не было страшных болей. Иногда помогает, иногда не очень. Мне помогло общение с друзьями, увлеклась вязанием крючком. Прогулки с собакой тоже хорошо отвлекают от черных мыслей. Подруга-невролог посоветовала пропить курсом адаптол, мне очень хорошо помог. Но это, конечно, лучше с врачом обсудить. Сил Вам и терпения! Держитесь...

Сегодня ровно год, как не стало моей тетушки. Очень тяжелая для меня утрата, несмотря на солидный возраст тети. Она была намного старше моей мамы и больше наверное годилась в бабушки. Но благодаря этому я знаю многое из истории семьи моей мама, тем паче тетя была замечательным рассказчиком. Она прожила очень и очень трудную жизнь, ее лучшие годы пришлись на войну и послевоенное трудное время. она из того поколения, чей выпускной бал пришелся на 22 июня. В 41 она с сестрой другой добровольно поехали на рытье окопов под Москву. Потом были годы работы в колхозе, выучилась на шофера. На фронт не взяли - колхозу нужны были водители. И потом всю жизнь работала на совесть, к сожалению не смогла закончить институт, пришлось оставить учебу. Но всегда много читала, до последнего дня отгадывала кроссворды. Но самое главное была очень предана семье и бросалась на помощь без просьб. Еще моя тетя Женя была абсолютным оптимистом и всегда верила в хорошее. Никогда не думала о своем возрасте и очень обижалась, когда ей предлагали помощь. Банально, но мне ее очень и очень не хватает. Просто не передать словами, как тяжело и пусто. Ушла она во сне, говорят так уходят праведники. И правда я не встречала в своей жизни более чистого и светлого человека. Меня очень печалит, что мы не были рядом - тетя жила от нас далеко и наотрез отказывалась переезжать. А в тот момент, как специально, мы очень сильно болели и приехать не могли. Планировали поехать, как раз в тот день, когда ее не стало. Не успели. Пусть ей будет там хорошо и покойно. И пусть она простит нас, она теперь знает за что. Я очень ее люблю и буду помнить всегда.

Первое самое, что надо сделать - это дом застраховать. Особенно от поджога - спорные дома горят часто... Оформить дом на дочь, лишней недвижимость не будет. А потом - можно сдать, можно самим жить. Для родни всё равно плохие были и будут, потому что "богатые". Всем должны. И подаренная уже доля - это всё воспринимается, как должное. И дом им отдай, и денежки. По жизни таким все должны.

Знаете, а ведь она садистка. Она получает удовольствие от того, что пакостит вашей семье. От ваших переживаний и слёз вашего ребёнка. Фу, какая неприятная женщина. Мужа вашего очень хочется обозвать придурком, но из уважения к вам не стану. Я бы устроила страшный разнос любому человеку, который мне такое утворил, а ваш муж утрётся поди? Малыш страдал, пока мама специально держала лекарство в холодильнике? И никто меня не переубедит, что это не специально. И вы всё ещё считаете её интеллигентной женщиной?

В голове не укладывается. Ради близкого человека готова босиком по снегу идти. А тут родной малышок от боли корчится... Ваша свекровь больна во всю голову, это определенно.

Каста Дива Напомнили как и мне приходилось на протяжении всего лета, что я проводила в деревне у бабушки, каждый раз перед сном слушать сказку про красную шапочку. Очень уж ее мой двоюродный брат Лешка уважал и постоянно заставлял рассказывать только ее. Такое бы постоянство да в мирных целях. Тетя моя, измученная нарзаном постоянным пересказыванием одного и того же чуть не сошла с ума, пока не прибегла к маленькой хитрости и стала с каждым разом сокращать текст повествования. В итоге под конец лета получасовой пересказ с разными деталями и подробностями превратился в короткий сухой отчет на несколько минут. В очень кратком изложении звучало это примерно так: " Жила одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Мама дала ей пирожков и сказала отнести бабушке. Взяла, пошла. Идет, навстречу волк. "Куда?" " К бабушке". "Иди". Пришла, поставила пирожки. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза, уши и зубы? ( все вопросы в одном предложении для экономии времени) - Это внучка, чтобы лучше видеть, слышать и съесть тебя! Сказал злобно волк и бросился на девочку. Мимо проходили охотники, убили волка, спасли девочку и достали бабашку. Конец." При этом слово "конец" говорилось торжествующим голосом с явным облегчением. Брат чувствовал какой- то подвох, но не мог понять почему сказка становилась все короче и короче. Когда все скатилось до трех минут слушания, он стал просить рассказывать другую сказку, ибо сжатые суровые сводки с места происшествия его уже не вдохновляли. Как же мы все ржали, слушая этот экспресс- рассказ, это не передать словами. "Краткость- сестра таланта" и с этой гениальной фразой не поспоришь.

В прошлом году готовила и выкладывала фотографию этого рецепта, но ссылки что-то битые, решила этого года ещё выложить, у нас всё как обычно, если наступил Старый Новый год - едим салат "Старый Новый год"

@Пачули, да я уж вроде все рассказала. Две мои старшие дочки - две великолепные мои радости, очень одаренные и красивые. Правда, со старшей в свое время пришлось здорово нахлебаться: несмотря на все ее необычайные способности, она была весьма упрямой и вредной барышней, но время все сгладило, да и я по молодости не слишком загонялась ее возрастными проблемами, зато училась она всегда блестяще, в итоге - золотая медаль и два красных диплома. А вторая наша дочурка росла очень послушной и тихой, но себе на уме, училась из рук вон, но обожала читать и рисовать, и выбрала себе творческую специальность. Обе сейчас живут вдалеке от нас, с своими семьями, и очень дружны меж собой. Что же касается мамы Иришки, она жила у нас всего пару-тройку месяцев, и я даже не успела узнать ее и привыкнуть к ней, поэтому не могу ничего сказать ни о ее характере, ни о склонностях. Ну а теперь поведаю о том, что узнала от дочери и бывшего мужа. История очень невеселая. Молодая девушка решила стать художником, довольно рано обрела самостоятельность и на одной из тусовок познакомилась с таким же молодым парнем, закрутилась у них любовь, в результате, как часто бывает, неожиданный "залет" и вынужденный брак, так и появилась наша Ириша. Парень был из очень состоятельной аристократичной семьи, родители его были категорически против женитьбы, тем не менее, потакая своему баловню, купили приличную квартиру молодым, наняли ребенку няню, позволив молодым и дальше жить свободно. Вот и объяснение всех Иришкиных "особенностей" - сначала жизнь с нянями, которые часто менялись, затем бабушка-аристократка пригласила для девочки учительницу, вернее, гувернантку, дабы достойно воспитать внучку. А молодые родители, которых девчушка видела лишь изредка, жили своей жизнью и часто отсутствовали, путешествуя по миру. Со временем начали часто ссориться, во время одной из таких ссор, пребывая в доме родителей молодого человека, основательно разругались, поочередно хлопнули дверьми, вскочили в машину и на всей скорости куда-то рванули, так и произошла та авария (подробностей не знаю). Бабушка отказалась взять к себе внучку, рассчитала няню и гувернантку, девчушку отослала к какой-то родственнице и сообщила обо всем моему бывшему, который оказался ближайшим родственником. Будучи человеком весьма ответственным, он был вынужден взять на себя решение всех вопросов, связанных с ребенком, и после долгих раздумий решил посоветоваться со мной. Вот так девчушка и оказалась у нас, о чем мы нисколько не жалеем. История, конечно же, была рассказана мне без подробностей, наверняка о многом умолчали, но, по крайней мере, теперь я стала лучше понимать состояние ребенка. У девочки, безусловно, сильнейший стресс, но вызван он, скорее, не потерей родителей, так и оставшихся для нее почти незнакомцами, а кардинальным изменением уже сложившегося образа жизни, обстановки в целом, появлением в ее жизни множества новых людей. Оттого и опасалась малышка привязанностей, привыкнув к постоянной смене нянь и гувернанток, и только теперь будто бы стала потихоньку отпускать внутри себя некую сдерживающую силу. Что ж, нам теперь предстоит много работы, но гораздо проще решать задачи, имея исходные данные, а не одни лишь неизвестные. P.S. Сегодня мы переоформили на себя временную опеку с определением места жительства ребенка, теперь у нас есть три месяца для сбора необходимых документов, дабы оформить надлежащим образом дальнейшее попечительство.

Разъясню подробно. Подарок это за вчерашний непринятый звонок от тварины старой. Вот честно, в такой ситуации у меня бы муж выслушал все о своей маме в самых ярких эпитетах, причем ни одного цензурного среди них не нашлось бы. Простите, я хамло и быдло в подобных ситуациях. Ирин, сорри, что на ты и что жестко скажу. Я помню твою опупею со свекрами после смерти первого мужа. Я тогда была в крайней степени офигения. Тем свекрам ты пошла ведь навстречу и отказалась от куска за себя и дочь? И кусок выплатила? Ну сейчас ты получаешь аналог, потому что жизнь тебя нихрена ничему не научила. Пока ты \ту дуру старую не пошлешь прямым текстом, не обрубишь все хвосты, так она и будет гнобить. Муж, говоришь, болеет? Эта дрянь год издевалась над внучкой, какой тут о сыне думать. Сожрет она их и не подавится.

@Музыка Не везет вам с браками, вот честно. Сначала жлоб, потом мамсик. Я просто представляю что вы переживаете, когда пообщавшись с мамой мужик становится идиотом. А про лекарство...вот просто слов нет. Тварь старая. Постоянно таскалась к вам домой и даже не подумала взять флакон из холодильника.

Перевёрнутая голова - это Медуза в Цистерне и Подсвеченые колоны - это там же, погуглите - хочется вам туда или нет, но сходить стОит - такого нигде больше нет Дальше виды площади Султанахмет и вид с кораблика на Новую Мечеть и едааааааа еда - это просто песня, так вкусно как в Стамбуле, я не ела больше нигде

Тю! Как в русской народной сказке о лубяной избушке. Пустил Зайка (читай, тётка) Лису к себе в избушку пожить, а та её и отжала. С фига ли Тёте дарить имущество стоимостью в миллион? Пожила племянница бесплатно, пусть скажет "спасибо" и вывозит вещи. Улучшения она дела для себя, даже с учётом вложений она очень хорошо сэкономила на арендной плате. Вот так и жалей "бедную" родню. Всё равно потом хреновый будешь. Уж лучше бы квартиранты жили.

За 12 лет? По три с половиной тысячи в месяц за проживание? Считаю, что племянница крупно сэкономила, и должна тётке ещё и доплатить за хранение вещей. Бедненькая племянница. Не дожала тётку. А так бы было хорошо, и свой дом, и тёткин дом. Интересно, а тётку куда? Фу.

Моему сыну сегодня 14! Мои детки!

Сынок мой горемычный, в травмпункте, привезли на скорой с переломом, ждет гипс. А все почему, а потому что кто-то форсит в кроссовочках летних, на скользкой подошве по гололеду.

С мужем я ругаюсь из-за нее, и ругаюсь жестоко. Не молчу. Ору и ору, не поверите. Сама себя не узнаЮ, как будто не я. просто я проанализировала, получается, что 70 процентов ссор из-за нее. Я уже и развестись согласна, и по мирному. Он не уходит, но мозг мне выносит снова и снова. Здесь он сказал - ну забыла, надо человеку всегда шанс дать. Ну что мне ее, убить? Отказаться от нее? Я поняла, что моя политика работает, но это слишком дорого мне стОит. Я хочу нормально жить, а получается насилие какое-то, и проблема не в ней, а в муже. Это какая-то патологическая привязка, не сказать хуже. Мне кажется, это я слабоумная мазохистка, живу и трачу свою жизнь.

У меня сын для вечернего чтива отбирал внушительную стопку книг. Муж, чтобы быстрее справиться с процедурой усыпления, выбирал якобы "самую большую и самую интересную" книгу. Он брал то ли политехнический словарь, то ли Большую энциклопедию и начинал читать с первой страницы. Там, где написано "От издательства" ))) И вот он с интонацией сказочника зачитывал: "Предлагаемый вниманию читателей Большой энциклопедический словарь - это это универсальное справочное издание, охватывающее все области современного знания... " Обычно после первого абзаца сын крепко спал )))

В моей семье получается каждый месяц есть кого помянуть, когда то была большая семья. Когда-то... 13 января была годовщина моей любимой бабушки, 15 января день рождения - второй сестры Надежды, за нее тоскливо, не крещенная была, не помянуть ее. Когда ее не стало, ей было всего 35 лет, мне тогда было 21, казалось, что она такая взрослая. А теперь я старше ее. А 22 января день рождения моей свекрови - мамы Тони, как мне ее не хватает, очень добрая и мудрая женщина была. До сих пор безмерно благодарна за то, что она была в моей жизни и за то, что у моей дочки - была такая бабушка.

Рак коварен, моему папе ставили сходу 3тью, умирать с зондом выписали со стадией 4б. Я бегала к онкологу, выпрашивала химию... не успела выпросить... Нет в этом ни Вашей вины, ни врачей. Иногда возможно только симптоматическое лечение, и с этим ничего нельзя сделать. Любить, обнимать, не оставлять наедине с болезнью, колоть обезболивание... ну и все, пожалуй.

Как бы... Вот хотим мы жить в красивом доме. Жить долго, чтобы друзья радовались, а враги огорчались, чего греха таить. И начинаем строительство, а иногда капитальный ремонт. И прежде чем мы дойдём до блестящих полов, зеркал, сверкающей плитки, дорогущей ванны и мягкой уютной мебели, мы обычно терпим штукатурку, пыль, заливку этих самых полов, с ужасом ровняем потолки, иногда переделываем и бывает, опускаются руки. Иногда лопается терпение вместе с трубами, но мы продолжаем, потому что цикл строительства не перепрыгнуть. И вот наконец приходят к нам на новоселье гости и ахают: " Ах, как вам повезло!" Аналогично в браке, любом. Не прыжки, я бы сказала, а строительство. Там у Автора не всё так безнадёжно. Период сложный, но он пройдёт.

Я тоже уверена, что не в памперсах дело. Мои, включая старшую в свое время, постоянно в памперсах, практически и не голопопим, но такой проблемы нет у девчонок. Тут явно в другом дело. Подмывала старшую и сейчас младшую - после каждого стула, с мылом детским, потом ничем не мазала, если только попу саму немного кремом под подгузник или присыпкой слегка. Ничего не срасталось... Я вот тоже хочу еще разок попасть на консультацию к остеопату, но не к первому, что нам провел курс, а еще к одному. Для сравнения и уж тогда точно успокоюсь или не успокоюсь... Успехов у нас нет пока особых - Андрей все также обожает положение на животе - раскачивается, прыгает вперед, но ползет назад и вокруг своей оси крутится. Маша чаще на спине лежит, ручки у нее слабоваты и потому на животе она долго не любит находиться, но хорошо ловит игрухи, в рот сует метко и слюни появились как у Андрея. Зубов - нет и намека. А у наших ровесников уж 4 зуб лезет. Это с кем я рожала мамы - общаемся и сравниваем. Одни мы пока беззубые) Еще поною немного сейчас, пожалуюсь. Сон по-прежнему плохой ночью. Вернее им-то хорошо, они просыпаются, грудь поедят и дальше спать. А мне вставать каждый час приходится, а то и меньше. Это если в разное время просыпаются. А если одновременно в крик, тут уж бужу мужа и он качает, пока я одного подкармливаю. Иногда и без еды они у него засыпают, но ненадолго. Весь день я с детьми одна. Муж приходит примерно в 8 вечера или позже, это если в магазин надо. И все бы ничего, но Мария у меня вообще стала ручная. Уложить днем ее в кроватку на сон - нереально. Вот вроде вырубилась, на руках лежит и вся расслабилась. Но стоит опустить, хоть и медленно и плавно и не меняя подстилки (укачиваю, сделав кокон из толстого пледа, чтоб не чувствовала перехода из теплых рук в прохладную кровать) - эта засранка начинает возиться, сгибать ноги по очереди и головой мотать в разные стороны. Далее следует писк, качание кровати не помогает. Беру снова на руки и на фитбол. Это ужасно выматывает. Не знаю как отказаться вообще от укачивания - вес уже приличный у детей, руки немеют. Ладно Маша, там не больше 8 кг, а у Андрея за 9 явно перевалило и я без спины буквально. И вот самое обидное-то - Андрей если устал, то его после груди и качать особо не надо - отрубается и перекладываю в кровать спокойно. Сразу на бок поворачивается и спит. А Машу потом укачиваю - она вырубается если, то после неудачной попытки перекладывания - снова бодра и уже не закрывает глаза даже! Укачиваю ее примерно час - там уж и Андрей просыпается. Вот таким макаром уходим в ночь, с n-ной попытки. Днем я уже не пытаюсь дома укладывать. Одеваю их, кладу в коляску на лоджию и качаю пока не уснут. Как правило, минут 5, а то и меньше занимает укладывание. Эти периоды сна дневного меня спасают морально. Я отдыхаю от детей, сажусь есть, по дому что-то делаю и сразу как-то легче становится. Настроение портится только как подумаю, что предстоят 3-часовые укладывания на ночь...

Когда папа был ещё жив, то было постоянное напряжение, ожидание неизбежного, хотя и надеялись что поживет ещё. В эти моменты отвлекалась работой, ребенком, загружала себя домашними делами, гулять ходила и почему то постоянно слушала балет " Щелкунчик", вот как-то успокаивала меня эта музыка. Папа ушел, успокаиваюсь тем, что успела попрощаться, сказать важные слова и да, как то может и странно, но понимаешь что рано или поздно мы все там будем. Я эту боль через себя пропустила, в моем положении успокоительные нельзя, валерианка не берет, так что все было наживую. А ещё и плакать не давали, сразу со всех сторон, тебе нельзя, подумай о ребенке. Плачу когда никого нет рядом. Держитесь, я желаю вам моральных сил.

@Баба с возом, не взваливайте на себя вину. Поверьте, я знаю о чем говорю. Когда врач со скорой сказал готовьтесь она умирает и дал мне на выбор два решения: оставить дома, может ещё поживёт сколько нибудь и везти в больницу, но есть шанс не довести. Папа в прострации, потерянный и выбирать пришлось мне. Через час мама умерла. После моего принятого решения. Я восемь лет, слышите меня, восемь долгих лет изо дня в день гнобила себя виной. Очень тяжело себя прощать. И когда жизнь заставила меня проходить все это повторно с папой, когда вина стала подбираться снова, я гнала её с##аной тряпкой от себя. Я загоняла себя физически до состояния лечь и вырубиться. Упасть и уснуть что бы не думать. Иногда помогало, иногда нет.

Да понятно все. Она упивается властью над своим сыном, позволяя в ваш адрес такие гадости. Она знает, что сын сам придумает этому разумное с его точки зрения объяснение, и этот сволочизм сойдёт ей с рук. Она именно такая, какой ей позволяет быть ее сын. Это не значит, что он должен идти ее убивать или пытать. Но он и не должен выносить вам мозг, пытаясь с какашки, которой являются ваши отношения, так называемый треугольник мамин сын-свекровь - жена, лепить пулю. Это ненормально . Вы и сами понимаете. Когда в центре царица-мать, плюющая на всех, а ругается он с вами, и виноваты вы... После этой фотографии знаете, что сказала бы мужу я? Что отныне его мама- это его проблемы, нет, вы не ставите его перед выбором, пусть общается, это его мама и все такое. Но вас больше в этих отношениях нет и не будет. Я знаю, что Вы этого давно сами хотите, но именно страх, что муж вас не поймет и не поддержит в этом, сдерживает от такого диалога. Потому как по здравому смыслу ни один уважающий себя человек не станет терпеть такое в свой адрес. И не терпите. Никогда. Иначе приоритеты могут сбиться и у вас. И муж вашего терпения не оценит. А будет вместе со своей мамой ещё больше какать вам на голову. У меня к моей свекрови окончательно отмерло после того, как я окончательно убедилась в том, что к моему ребенку она совсем равнодушна, и с ее стороны нет ни желания, ничего, чтобы это исправить, а мои попытки нежизнеспособны, потому как это игра в одни ворота.Так и моя свекровь так не чудила, как ваша, хоть у нее были другие поступки... Ради своей дочки "отомрите" и свою даму. Мне кажется, это автоматически должно быть. Ведь то, что я прощу в свой адрес, в адрес моего ребенка- никогда... А ее поступок не поддается человеческому объяснению. Дрянь. Которая в особый момент достала главный козырь из рукава. Да, она дрянь. И гордится этим. Я не права?

Мне сейчас некогда о нём думать. Просто - я как Скарлетт О'Хара - я подумаю об этом завтра. И это "завтра" каждый раз переносится на следующие сутки. Я так работаю всю жизнь, с той поры как умер отец моего ребёнка, как начались 90-е, как маму в одночасье выставили на пенсию и как я тащила на себе три семьи. Сейчас, конечно, стало тяжелее, мне седьмой десяток, всё-таки. Но это привычка постоянной загруженности каждой минуты выручает. Когда всему отведён чёткий отрезок времени - легче. Дико мешают курсы, от которых нельзя отказаться, это ежегодно. Мало того, что они отнимают кучу времени, так ещё по ним не меньшую кучу задают и предусмотрены серьёзные квалификационные испытания. Из-за них пришлось временно отказаться от уроков гитары. "Боливару не снести двоих". Он продаётся без рецепта? Мне бы не повредил нормальный сон...

Мне очень нравится сумма, на которую был проведен водопровод и сделан туалет - 500 тысяч рублей! При общей цены дома в 1 млн рублей. То есть 50% стоимости этого домика - водопроводная труба и сральник! А все остальное - избушка на курьих ножках. Так и представляются деревянные подпорки, чтобы все это великолепие от дуновения ветерка не развалилось. Что там еще в 500 тысяч входит? Ремонт крыши и забора? Отремонтировать крышу и переложить заново - вещи разные. Стоимость пары заплаток - пара листов ондулина и 500 рублей соседу на бутылку. Или вы думаете, что дом, стоимостью в 1 млн рублей, покрыт медной черепицей? Бред какой-то, ей богу. Племянница жила, делала улучшения в доме (которые становились его неотъемлемой частью), а сегодня с учетом инфляции пересчитала все свои вложения и предъявила тетке счет за ремонт дворца. Бу-га-га. Ну жила бы с протекающей крышей (тазик подставить под дождь и все дела). А теплый туалет известен во всех деревнях и называется туалетным ведром. Только выносить не ленись - дешево и сердито. И завсегда можно свое ведро с собой увезти, ежели тетка его стоимость откажется оплачивать - 140 целковых за новое!

Согласна, только что хотела это же написать. Обои и прочая ерунда - слать племянницу в сад. Самой захотелось жить в обоях - сама наклеила, сама же их уже и "самортизировала" за 12-то лет. А вот за канализацию и крышу - посчитать стоимость вложенного племянницей и отдать ей половину, чтобы заткнуть и ее, и свои мысли-сомнения. Здесь вы правы! Изначально, девушки, все было яснее некуда. Дева в теткином доме живет 12 (двенадцать!!!) лет, из них только три года назад тетка обмолвилась про то, что дом отдаст. То есть девять лет дева жила и не чесалась, что у нее своего нет? И никак, ну НИКАК не могу успокоиться Завидую самой черной завистью людям, которые в полной уверенности находятся, что не сами они себе, и не родители-дети друг другу, а тети-дяди должны и обязаны! У которых вполне себе есть свои собственные супруги-дети! То бишь, племянница одна живет в наследном жилье - благодаря тому, что тетка от своей половины отказалась. Вторая - живет в теткином жилье. При этом обижаются не на себя, не на свою мать, в конце концов (ну хоть какая-то логика была бы), что своего угла нет, а на тетку!!! Что мало отдала и чего-то там еще хочет СВОЕМУ ребенку оставить, а не сестрицыному!

И не одна она, фоном это шло - Испоортил жииизнь девочке. Ага, то то звязда светится везде где может. Не насильник так стаскалась бы да спилась по тихому, никому не известная, и бабла бы не срубила. Испортил. Вот если бы плюнул на бухую, облеванную, да трахать не стал, даже если бы очень попросила - вот тогда испортил бы, да. Старательно обходят вопрос о втором насильнике. Видимо после выплаченного миллиона он уже не насильник, а покупатель. А Диана уже не жертва насилия, а малолетняя проститутка. Которой приторговывают её родители. Двойные стандарты они такие..

А Вы всегда "отбиваете" свои мероприятия? Вот у нас с мужем ни разу не получилось (а нет, вру - свадьба вышла в ноль, и то, спасибо родителям с обоих сторон за подарки). Я думала, если зовешь кого-то к себе на день рождения или по иному поводу, то не важно, сколько дарят. Нет, это важно, конечно. Но у нас, например, есть некий тариф на подарки. По 3 тыс с пары на мероприятие в кафе. А по факту получается по 3,5-4 тыс. То есть виновник торжества переплачивает. Я зову людей разделить со мной радость, если я хочу остаться при своем, я не устраиваю праздник.

Доброе утро всем! Да, @Пачули все верно пояснила, у меня две дочери в первом браке, и две - во втором, а теперь вот и третья появилась, и все они - мои. Извините, я, возможно, не совсем внятно объяснила ситуацию, просто в последнее время у меня в голове такой круговорот мыслей происходит! Хочется сказать одно, а получается другое. И да, с первым мужем у нас очень теплые отношения, мы лучшие друзья, даже, скорее, родственники. В том, что наш брак распался, виноваты лишь наши весьма молодые годы и различное мировосприятие, у каждого были свои цели. А человеческие отношения от нашего расставания ничуть не пострадали. И, действительно, в силу своего воспитания и привитой ему ответственности за всех и вся, этот человек постоянно заботится о членах своей семьи, и не только о детях. Я бы так не смогла, честное слово. Одно дело, когда к тебе в руки "попадает" маленький ребенок и ты с ним находишься с самого начала его жизни, он растет у тебя на глазах и становится твоей частью, и совсем другое - трое почти взрослых детей со своими привычками, взглядами, вполне сформировавшиеся личности. Я воистину преклоняюсь перед Вашей мамой, Пачули, это самый настоящий женский героизм. Честно признаться, очень-очень я люблю только своих детей, деток своих родных и знакомых, друзей своих дочерей. А вот чужие дети, особенно избалованные, частенько раздражают, и даже очень-очень (хоть я всегда и стараюсь убедить себя, что виноваты в том не дети, а их родители). Да, малышка действительно совершенно уникальна, невероятно чувствительна на любую смену настроения людей, находящихся рядом, внимательно и вдумчиво изучает все вокруг, вслушивается в голоса и звуки, задумывается, словно внутри себя пытается соотнести новизну ощущений с тем, что знала до этого, пропуская происходящее в настоящее время через призму своего личного опыта. Но меня очень радует, что за последние три дня девчушка наша стала намного смелее, задает все больше вопросов, причем многие из них иной раз вводят в ступор. Например, о том же снеге: "Говорят, снег белый, и мне так казалось. А вот смотрю сейчас, а он не белый, а яркий, холодный, но теплый, морозит, но греет. Потому что мне хорошо?" Мы пускаемся с ней в рассуждения, а у меня в душе радость: ребенку с нами хорошо! И спасибо большое за напоминание, я как-то не подумала о таинстве крещения, состоялось ли оно? Не могу сказать, что я религиозна, но тем не менее уверена, что Небесная Защита существует, и совершенно необходима каждому человеку, особенно ребенку. Да, все верно, родители молодого человека были категорически против этого брака, молодые расписались тайком уже перед самым рождением ребенка. У матери Ириши было свое небольшое жилье (которое останется за девочкой, разумеется, опекун об этом уже позаботился), но, видимо, избалованному юноше хотелось чего-то более роскошного, отсюда и новая квартира, и няни и гувернантки для девочки - скрепя сердце, родители не прекратили баловать своего мальчика. По словам старшей дочери, парень был неплох, очень дружелюбный и компанейский, не злой и жестокий, а просто донельзя избалованный любящими мамой и папой. В той семье есть еще один сын, много старше, весьма серьезный и предприимчивый мужчина, а этот был поздним и потому заласканным ребенком, не знающим никакой ответственности и не имеющим никаких обязательств. После гибели сына, рассчитав прислугу, родители сразу продали ту квартиру, а внучку считают главной виновницей произошедшей трагедии, ибо не было бы ее на белом свете, жизнь у парня пошла бы иначе. Их понять, разумеется, можно, два обезумевших от горя старых человека. Но разве вина в том маленькой девочки? Так что связи Ириши с теми родственниками оборваны. Именно поэтому мой бывший муж и предлагает нам оформить удочерение, дабы в будущем к ребенку не возникло никаких претензий. P.S. @Пачули, пока я не имею возможности отправлять личные сообщения, но непременно отвечу на Ваши вопросы в ближайшем будущем. Спасибо Вам за участие в нашей судьбе.

Тетя, племянница... Там все взрослые тетки! Да с чего моим детям будет должен мой брат или брат мужа? Смогут помочь - спасибо. Нет - так и нет. Какие претензии?! Почему тогда не к маме родной претензии, что нарожала их, а жильем не обеспечила? У меня тетушка одинокая, мамина сестра. Как моего отца бесит, что она на нас имущество не переписывает и, что покупает очередную шубу, вместо того, чтобы "сестре родной помочь"! Со стороны прям виднее, куда другому человеку его деньги и имущество нужно потратить! Почему тетка из истории переживает, что портятся отношения с родней, а родне пофик? С ножом у горла - отдавай! Шариковы, блин! Взять и все поделить!

ekaterinka А какая разница - жила тетка в этом доме или нет? И сколько квартир она заработала? Надо было племяннице все 12 лет поснимать жилье, пока она нового мужа не заполучила, а тетушка нормальных квартирантов пустила бы. Тогда бы и вопросов не возникало. Ну пусть забор и крышу разберет, если уж так жаба придушивает.

Сколько изнасилований происходит в нашей стране каждый месяц? Многие пострадавшие - действительно невинные жертвы, которым преступники жизнь сломали. Какого художника эту Диану пиарят по всем каналам?! "Страдалица", блин. Омерзительно, что главный федеральный канал страны бесконечно полощет в прайм-тайм грязное бельё распущенной потаскушки вместо того, чтобы поднимать действительно серьёзные проблемы, или вести хоть какую-то просветительскую работу, или хоть развлекать культурно. Первый сейчас смотреть всё равно, что в помойную яму заглядывать, одни нечистоты, разбавленные мутной водой! Нормальные интересные передачи стали исключением, "случайно выброшенным" в общую большую помойку.