Лидеры общественного мнения

Опять я в эту ветку. Может кто помнит, я раньше про брата инвалида писала. У него с весны сиделка, которая его устраивает всем, кроме запоев, когда она пропадает на недельку и даже трубку не берет. Иногда ее заменяет ее мать или подруга. Эти заменяющие ему не нравятся, мне собсвенно ни одна из трех не нравится. Стал он поговаривать, что заменить бы, но боится, что с агенства пришлют, а ему не понравится. Я обратилась в агенство, мне предложили женщину 59 лет, медсестрой работала раньше, опыт есть. В общем, мне понравилась она. Очень прошу, веточка, помоги, пусть брат на нее согласится. Дело еще осложняется тем, что я ее видела, а он нет. Я не могу привести ее для знакомства, пока предыдущая работает. А отказать он ей боится, потому что вдруг новая его не устроит. Про новую сказали, что не пьет, опытная, в меру шустрая, не тютя-нютя, должна ему понравиться. Пусть эта ситуация разрешится и мы избавимся от ненадежной сиделки-алкашки.

Парк оленей в Японии.Дочь от них в восторге-гладить и потрепывать можно сколько угодно)))

Потому что Машуле так хочется. Девы, вы что накинулись то? НЕизвестно какие были договоренности у бабушки с внуком это раз. Если бабушка внука растила, то вполне может завещание на него написать - это два. Второго родят, маткапитал получат - вот и первый взнос на ипотеку. А может и тут останутся. Прям можно подумать все-все сами жилье купили. Непонятно только куда в таком случае девается всё родительское жилье, растворяется в пространстве не иначе. Блин, идеальные люди, только на форуме таких встречаю. Все исключительно в своем жилье живут, исключительно. И наверное никто в наследном не живет.

А знаете, что я вам ещё скажу? Это будет большой пост. Прочитайте. Станьте главой семьи по этим вопросам. Чётко обозначьте границы, куда можно, и куда нельзя. Озвучьте мужу. Все ваши слёзы, страхи - это от боязни его потерять. А вы не бойтесь. Смотрите на свекровь. Она - мать, и НЕ боится потерять расположение сына. Я не призываю вас становиться такой, как она, упаси Господь. Но вот умению ЛЮБИТЬ СЕБЯ - да, учитесь. Покойный свёкр, как я понимаю, со свекрови пылинки сдувал, и с сына того же требовал? Вот оно, как говорится. Мне кажется, в этом направлении надо начинать работать над собой. Вы родили двоих детей, это большое чудо, ни одному мужчине это не дано. Вы коммуникабельная,умная, учитесь чему-то новому, сдали на права. Я видела ваше фото в беременной ветке, вы очень красивая женщина. Чувствуете, к чему я? А к тому, что ваш муж должен благодарить небо, что у него такая жена. Которая так долго терпела и прощала. Вот это должно быть у вас на уровне флюидов. Не зазнайство, не эгоцентризм, а благоразумная любовь к себе, своему телу и душе. Вы не попрошайка, не пьяница, не наркоманка. Избитые слова, но это так. Вы наверняка вкусно готовите, и хорошая любовница для своего мужа. Вы умеете поддержать любой разговор, и ваша жизнь не закончится, даже если одно звено - *муж* потеряется вдруг. Вот это ваш благоверный должен понять, почувствовать. Не нужны для этого скандалы. А вот уверенность в себе, своей женственности - да, сто раз да. В следующий раз ТИХО скажите ему на все разговоры - НЕТ, больше НЕТ. Устала. Хватит. Хочу и буду радоваться своей жизни, растя своих детей. Я тебя люблю, ты знаешь. Хочешь - будь со мной, раздели эту радость. Хватит мне мамы и унижения, с ней связанного. Общайся с ней, без меня, без детей, хочешь , можешь даже так ей лично и передать, что у Иры лопнуло терпение, пусть себе это лекарство добрая бабушка оставит. Это - последняя капля. Никаких больше разговоров о твоей матери, никаких ночёвок её в моей кровати. Никакой больше свекрови в моей жизни. Сейчас - самое то такое сказать. Увидите, как вам станет легче, ведь это настоящее ваше желание, это то, что спасёт вас от болячек на нервной почве. Это то, что оставит вас здоровой. Ваше здоровье - в ваших руках. Попытается выносить опять вам мозг - СПОКОЙНО скажите одну фразу: Я ТЕБЯ НЕ ДЕРЖУ. ТЫ СВОБОДЕН. ВСЕГДА. ПРОСТО ПОМНИ ЭТО. Но для этой фразы нужно внутренне созреть, переплакать и перегореть. Пусть вам ситуация с лекарством поможет это сделать. Много не говорите. Не вспоминайте ранние обиды. Просто отрежьте от себя мужа, который пока жрёт вас, отрежьте от себя эмоционально. Пусть останется сам-на-сам со своей мамой. Мужик он или где? (с.) Ей Богу, могла бы - сказала бы это за вас. За своего ребёнка сверну горы. И головы. И себя я люблю больше всех мужей (возможных). И больно мне было, Ира, в своё время, очень больно. Но - прошло, и у вас пройдёт. Познакомьтесь с новой собой. Это знакомство изменит вас навсегда.

Так как бабушка скучает в основном по деньгам от сына, советую высылать все-таки фото денег. Зачем ей внучка.

@Максимайка, просто что б закрыть эту тему - рассказываю Абсолютная добродетель в совершенно нормальных пропорциях, она высокого роста, и никакого лишнего веса, который представляет опасность для здоровья - у неё нет, а товарищ Cellit наш давний знакомец, который все время приходит и выпрашивает леща. Это вам ещё повезло, потому что у него сегодня не было ПМС и он не сорвался в истерику, но от этого его экспертные заключения более ценными не стали и не станут, потому что во всей красе он себя тут уже неоднократно предъявлял Ну вот как-то так --------- Дядька-бывший-муж-звезды пригласил на завтра на какую-то презентацию с ним пойти, я так смеялась: сразу вспомнила про Амвей Но мы уже и так благополучно поссорились - мне показалось, что он дурак и я решила, что в его возрасте он должен знать эту правду

Друзья, кто хочет обсуждать лишний вес, пройдите, пожалуйста, в НЧЖ. Дабы не собрать лещей штрафов и не отправиться в бан. Спасибо за внимание и понимание.

Моё волшебное создание. Вся прям девочка, девочка, я такой никогда не была. Как то послала её прополоть палисадник. Через пару минут выглядываю в окно, картина маслом! Сидит моя королевна, с распущенными волосами, в розовой юбке-пачке, на руке браслет, на ногах туфли... Рядом оцинкованное ведро для сорняков. Ручку с браслетиком нежненько так, в сторонку отвела, а второй, пальчиками пощипывает травку. Хорошо телефон под рукой лежал, сфотать успела, жалко туфель не видно. Отослала фото мужу, пишет: - А чё сумочку дамскую с собой не прихватила?

Шкодина моя любимая. Прям как я в детстве!

Вечер добрый. Вчера все же не удалось вечер провести тихо, так я и знала. Муж все же вынес мне мозг, поссорились сильно. Младшая не спала вообще, мне удалось поспать 2 часа, и то только благодаря маме, так как у меня сегодня был экзамен по вождению, последний. Но я сдала! Вот такие тяжелые вторые сутки. И как вишенка на торте - сообщение мужу от свекрови -фото лекарства. Это лекарство мы заказывали из Италии, его купили для нас родственники, и свекровь должна была привезти. Это был год назад. Хорошее, действующее лекарство от коликов у детей. А наш ребенок так целый год страдал от коликов, до синевы плакала по ночам со скорыми и врачамии. Но нам тогд₽ сказали, что просто забыла. Оказалось, оно целый год стояло у нее в холодильнике. Я не поняла - слишком большой холодильник или просто вредность? Я прямо спросила мужа - кто она после этого? Я просто плАчу. Нет у меня слов.

Девочки, ну справедливости ради, а не за ради потрындеть. Не все работают на высокооплачиваемых работах, не все живут в столицах и крупных городах, где работы валом и вся под сотню зарплаты. И многие живут с родителями, и хорошо-мирно-дружно живут, и детей рожают и воспитывают. Скажите мне что такого не бывает? Бывает. Просто у нас форуме люди об этом уже говорить бояться, потому что сразу начнется - ааааа, жилье хочешь оттяпать, работать не хочешь, не хер плодится пока жилья своего нет. А его может вообще не случится, может. Она нянечка в детском саду, муж плотник-дворник в ЖЭКе. Им теперь не жениться? детей не рожать, потому что рожей не вышли? Так по вашему? Кто решает, кто смеет решать можно Пете и Насте родить или пока они не высооплачиваемые работники, то не рожать? Ну президент у нас дурак наверное, потому что закон о выплате пособия малоимущим семьям с детьми таки приняли. И я не читала, что помогать будут только тем, кто получает от 50-ти и выше на рыло населения. Свекрови может быть лет 43-45. Вполне могут дать, особенно если зарплаты позволяют.

Моя подруга потеряла в начале января младшую сестру. Онкология проклятая. Я писала в теме про онкологию о своей куме, вот она младшая сестра моей подруги и моя подруга тоже. Вот такая тавтология. Кума слегла внезапно. Сгорела за несколько недель. Ничего не предвещало. Она была в ремиссии, получала уколы раз в месяц, они до февраля должны были делаться. И тут к концу декабря она слегла. Сестра ее организовала обследование, отвезла сестру в больницу на УЗИ. На платной скорой, на носилках, так как сидеть кума уже не могла, находилась без сознания. Там и узнали о метастазах. Ну и ее сестра начала действовать. Но что она могла сделать, если куму никуда не брали - там уже было все поражено метастазами и дело времени, как ей сказали. Их знакомый врач, который делал в пятнадцатом году две химии куме уехал на новогодние каникулы. Консультировал по телефону насчет капельницы. Но лекарства в городе не было. Не было его и в соседних регионах. Только через Москву и после девятого января. Третьего привезли лекарство, но оно даже полным аналогом нужного не являлось. И врач не рекомендовал капельницу, не поможет. А четвертого кумы не стало. Подруга мне звонит недавно, плачет, говорит, а если бы я согласилась тогда на эту капельницу. А вдруг бы она помогла и сестра осталась жить. Я пытаюсь объяснить ей, как и тот врач, что лекарство бы не помогло, так как там состав совпадал с нужным лишь на треть. Ну и чем бы оно помогло? К тому же, кума третьего числа снова впала в полубессознательное состояние и так и не пришла в себя. Ей было уже настолько плохо! Подруга казнит себя. Она почернела. На ней сейчас дочь диабетик (двенадцать лет девочке), мать с проблемами с давлением, отец в запое, устраивающий дебоши и машущий кулаками, племянница, которую бывший муж кумы пытается забрать уже сейчас от них. Угрожает ребенку, что не пустит к бабушке, тете и сестре никогда. В общем, ад настоящий. На бывшего зятя повлиять никто не может. Отец подруги и кумы в запое три недели. У него горе! А у подруги, которая помимо всех этих вопросов еще и за сестрой вместе с матерью ухаживала и билась с высокими показателями сахара дочери (у той сейчас пубертат и сахар то высокий, то критически низкий и нужно постоянно отслеживать), - у нее горя нет! Папа попросту слился, так легче. А подруга загналась. Я говорю, если ты не остановишься, ты просто упадешь! А она не может остановиться, она пытается договориться с бывшим зятем, чтобы тот сразу ребенка не забирал, у девочки сильнейший стресс, мама на ее глазах умерла и она рыдала так, что в груди все болело. Ребенку шесть лет всего. Но отцу гораздо важнее отомстить родственникам бывшей жены. Подонок еще тот. Она пытается выправить показания сахара у дочери. Утешает мать, отбивается от обвинений отца, у того хватило ума заявить, что подруга недостаточно хорошо старалась для сестры! Слов цензурных у меня нет. Так вот. Если вы не перестанете грызть себя изнутри, вы сломаетесь. История не знает сослагательного наклонения. Если бы мы все могли изменить время, если бы мы могли повернуть его вспять, исправить что-то в прошлом, скольких бы проблем мы могли избежать, сколько бы трагедий не произошло! Конечно, это все слова, но вам придется подумать и о своих детях, о своей младшей сестре. Им нужна вы. Сильная. И вам придется собрать всю свою волю в кулак ради них. У них нет никого кроме вас. Держитесь.

Ну и оставьте за собой право ошибаться и быть злой. Оставьте. Выйдите из образа "мисс Совершенство", прекратите извиняться за старшую, за приезды мамы. Знаете, на самом деле ваш муж не делает ничего паталогического. Тащить маму (и остальных тараканов из прежней жизни) в постель новой жены свойственно многим из них. (Только ваш муж, правда, делает это буквально). Но если не буквально, то любой мужик рассуждает примерно так: вот в новой семье ему, конечно, лучше всего, но вот "квартиру бы как в первом браке, чтоб теща была молчаливая, как во втором, чтоб дети от всех браков тут, при мне... Да! Еще чтоб борщ как у "промежуточной жены", ну и чтоб что-то от мамы."(с). Я помню, как кричала первому мужу, после года брака: "Разбирайся со своей мамой сам. Ты гоняешь своих (с мамой) демонов, а я для тебя просто инструмент! Я не веник, чтоб мной разгоняли привидения из прошлого! " (молодая была, вопила, что видела ). Помню, как актуальный муж, сделав брови домиком, что-то мне вещал про "мама", про "не обижайся" и про " ту ступеньку, на которую он ставит маму". Тут я заржала: "Кися, ты можешь ставить свою маму на любую высоту-ступеньку! А так же своих родственников, детей и работу. На любую! Я не собираюсь с ними меряться. И тебе не стоит. Запомни пожалуйста: у меня с ними разные лестницы.". Вы должны понять - его мама это только его мама. Вам еще два года назад говорили: Перестаньте вставать щитом между ними! Их болезни/их терапия, вы ничем в этом месте не поможете. Хотите помощи мужу? Проведите черту, за которую свекровь перейти не сможет! Вы за несколько лет настолько втянулись в их отношения, что и вас жрут, и ребенка надкусывают. И перестаньте орать. Это очень вредно. Дело даже не в том, что на это смотрит ваша дочь и мама. (уважают, ага) Дело в том, что вы за эти несколько лет пошли по пути замещения. Раз уж ваш муж "привык" жить в условиях мамского Армагедона, вы устраиваете ему новенький, прелестный Армагедон с детско/женским лицом. Разве вы этого хотели? Получается, что эта женщина все равно влезла в вашу жизнь? А знаете, почему вы орете? Вы не можете себе разрешить быть не правой (иметь недостатки). Сами себя не прощаете. И, значит, возвращаемся к началу поста. А ведь так просто разговаривать! - Она мать! - Да. Я тоже. - Она хочет/требует/вправе. - Я тоже. - Нужно дать второй шанс! - Как скажешь. Давай. У нее ты - сын. - Я не могу выбросить ее из своей жизни! - Даже не парься, она тебе и не позволит. Отодвиньтесь, абстрагируйтесь, прекратите его спасать!!! Она не часть вашей семьи. Если вы этого не поймете, это непонимание разрушит вас.

Нееее, зачем каждый-то? Как вспомнит про внучку, что "соскучилась" и кровь из носу увидеть надо - тогда и посылать.

@Баба с возом Настя, Настенька... Я вам очень сочувствую. Сейчас неверное трудно найти слова, которые могут привести вас в чувство... Но я прочитала о вашем самочувствии и испугалась- вы настолько прониклись болезнью мамы, что сами на грани того чтобы свалиться с ног. Я все понимаю- мама, мамочка... Поверьте, я много лет живу в состоянии ужаса, зажатого в железные тиски. Я понимаю что каждый день для моей мамы и бабушки может быть последним. Я не даю себе заколотиться в истерике по одной простой причине- что с ними со всеми будет если я сдамся?И с детьми? Знаете, когда на меня накатывает, я задаю себе один вопрос- я могу что-то изменить?- Нет, не могу. Отсюда вопрос номер два- что я могу сделать? - А что могу то и делаю. Лечу что лечится симптоматически. Люблю, балую, обнимаю, целую. Все. И благодарю Небо за каждый день, в котором есть мои любимые девчонки. Я желаю вам сил, мужества, не упасть духом. Вы очень нужны своей маме- сильная, спокойная. Чтобы она не боялась за вас. Я знаю, вы сможете. Иногда сил нет. Это кажется. Они есть, внутри. Наша любовь это и есть наша сила. Обнимаю вас. @Пума Марковна Татьяна... Вы стойкий оловянный солдатик... Если бы не такая разница в возрасте, я бы написала- дурнА дивчина, как у нас говорят ( шальная, бешеная). У вас нереальный ритм жизни, правда. Вам бы поберечь себя, хоть как-то. Вы всех укутали крыльями... кроме себя. Я не призываю вас сесть, сложить ручки и не делать ничего. Это нереально, я понимаю. Я прошу вас просто уделить внимание и себе, своему здоровью. Это очень важно. Я помню ваше "мама, сын, кошка". Я утащила это в свою копилочку, только расширила список. Мы нужны нашим близким. И нужно себя беречь. Если вам нужен Фенибут- напишите адрес в личку, я завтра куплю и отправлю. У нас он без рецепта продается. Хорошая штука. Мне еще помог в свое время Грандоксин. Не снотворное, но успокаивает хорошо. И тоже, если позволите, обниму вас.

Если ребенок при маме, и если он своими действиями никому не причиняет вреда, это одно. Сидит ребенок в луже - плевать какой он пример подает другим детям, простудится или нет. Кричит - ну что делать, кричать законом не запрещено, лег на пол в магазине и истерит - порадоваться. что это не мой ребенок. А вот если тот же ребенок прыгает в луже, рискуя забрызгать прохожих, да еще в том случае, когда лужу эту обойти по большой кривой нельзя - это уже другой коленкор. Нет никого - хоть упрыгайся, но появился прохожий - дай ему пройти. Играют дети в парке, шумят, а тут мамочка с малышом, спящим в коляске, решила присесть на детской площадке - проблема мамочки, а не детей, они в своем праве. А вот если та же мамочка уже сидит на скамеечке со спящим ребенком, и дети прибежали и стали кричать возле коляски - это уже другое. Истерит в магазине - матери посочувствую, а вот если этот ребенок начнет бросаться под мою тележку, мешать мне делать покупки - почему я должна утереться? Почему мои права на удобства стоят меньше, чем права ребенка? Ну и форма конечно, в которой замечание делается. Одно дело "А ну заткнись, паршивец!", другое "У меня тут малыш спит, вы бы не могли пойти играть в другое место или не кричать?" А то это "не цепляйтесь к моему ребенку до абсурда доходит. Я и сама ничего делать не буду, и замечание ребенку не смейте делать, и мне ничего не говорите, я сама знаю, как ребенка воспитывать.

Сынок мой горемычный, в травмпункте, привезли на скорой с переломом, ждет гипс. А все почему, а потому что кто-то форсит в кроссовочках летних, на скользкой подошве по гололеду.

Сердечко не бьется.

Знаете, а ведь она садистка. Она получает удовольствие от того, что пакостит вашей семье. От ваших переживаний и слёз вашего ребёнка. Фу, какая неприятная женщина. Мужа вашего очень хочется обозвать придурком, но из уважения к вам не стану. Я бы устроила страшный разнос любому человеку, который мне такое утворил, а ваш муж утрётся поди? Малыш страдал, пока мама специально держала лекарство в холодильнике? И никто меня не переубедит, что это не специально. И вы всё ещё считаете её интеллигентной женщиной?

Сколько изнасилований происходит в нашей стране каждый месяц? Многие пострадавшие - действительно невинные жертвы, которым преступники жизнь сломали. Какого художника эту Диану пиарят по всем каналам?! "Страдалица", блин. Омерзительно, что главный федеральный канал страны бесконечно полощет в прайм-тайм грязное бельё распущенной потаскушки вместо того, чтобы поднимать действительно серьёзные проблемы, или вести хоть какую-то просветительскую работу, или хоть развлекать культурно. Первый сейчас смотреть всё равно, что в помойную яму заглядывать, одни нечистоты, разбавленные мутной водой! Нормальные интересные передачи стали исключением, "случайно выброшенным" в общую большую помойку.

Не то чтобы совсем неадекватный, но странноватый клиент, к тому же подзадолбал порядком. Я работаю в гостинично-ресторанном комплексе. В дневном ресторане, в основном мы работаем на постояльцев отеля: шведские завтраки, комплексные обеды, заказы в номер, банкеты, кофе-брейки. Есть ещё вечерний ресторан, кафе, караоке-клуб и спорт-бар. И вот в спорт-бар повадился ходить мужик, чтобы - тадам!- поесть овсянки! Приходит почти каждый день, в промежуток с 11 до 14 часов и заказывает овсянку на воде, без соли и сахара с сухофруктами. Лопает её и уходит. Всё бы ничего, но в баре горячие блюда не готовят, там только закуски. Заказ передают мне. А я ему так рада! Казалось бы, что там забот, порцию овсянки сварить. Но сухофруктов, например, у меня на балансе нет! За ними приходится идти в кондитерку. Кондитера мне тоже просто так их не отсыпят. Вернее, один раз жменю сухофруктов мне бы дали, конечно, но не каждый же день! В конце месяца недостача выскочит. И вот, мы берём накладную, взвешиваем и записываем: 10 грамм кураги, 15 чернослива... Подпись, печать. Дурдом. А у меня в этом момент обычно над душой уже стоят бухгалтера - остаток со шведского завтрака в кафе перевести, и/или официанты за комплексным обедом. Но на этом квест не заканчивается. Наши официанты тоже не могут эту кашу просто выбить чеком, её в меню нет. Поэтому, опять берём накладную и переводим на бар 100 г геркулеса, 10 г кураги... Дважды дурдом. А в баре потом так же, построчно, выбивают чек. Трижды дурдом. Работникам бара тоже совсем не прикольно бегать по этажам с бумажками за этой кашей. А гонять мужика высочайше не велено, постоянный, как бэ, клиент. Хотя прибыли с него никакой. И, главное, мы в самом центре города находимся, кругом масса точек общепита на любой вкус. Но нет, он упорно таскается в спорт-бар, чтобы поесть овсянки на воде! Знает мусью толк в извращениях. Так уже хочется спуститься в бар и сказать ему чтоб варил свою овсянку дома! "Жениться тебе надо, барин". (с)

Милая Музыка! Когда я прочитала о садистской выходке с лекарством для грудничка, мне стало плохо. Это треш полный, ужас. Это рубикон, после которого ваша жизнь уже не будет прежней. Мне и моей дочери не повезло со свекровями. Но ваша - слов нет, цензурных.... Позвольте мне, как бабушке двух внуков, дать совет.... 1) телефон свекрови в игнор 2) все разговоры мужа о его маме - прекращать на полусуслове. 3) на вопрос - а если она захочет увидеть внучку- отвечать: у внучки есть еще и мама, а она не хочет! После выходки с лекарством - имеет право не хотеть встреч. И вини, мама, сама себя в этом, а не мою жену!!! Мы живем с вами в одном городе, давайте встретимся в кофейне, я подарю вам ваш любимый тортик! Пишите в личку. Дорогая моя девочка! Поздравляю вас с днем рождения! будьте уверены, что счастье быть мамой и хорошим человеком у вас есть! И поздравляю с получением прав! Умница. Пусть все утихнет, все бури, и никакого маникюра не оплачивать стерве, перебьется.

Автор, вам неоднократно плевали в лицо - вы утирались. Сейчас плюнули в лицо вашему ребенку. Неужели тоже утретесь? Есть поступки, которые полностью раскрывают суть отношений оппонентов. Утаивание лекарства для страдающего от боли младенца, который является родной внучкой - это просто край. У вашей свекрови нет сердца, нет совести. Она - тварь. Что ей может придти в голову в очередной раз? Пнуть, ущипнуть втихаря ребенка, когда останется один на один с ним? По моему мнению, она может быть потенциально опасной.

Она просто человек на форуме не популярный. С ней поэтому и церемониться не нужно. Я так это вижу. А преступного в её поведение и правда ничего нет. Живут люди, как могут. По-своему пока счастливы. Совет да любовь, как говорится. И лёгкой беременности.

Оль, ну справедливости ради - КТО разевает? Автор? Не увидела. Еще раз - неизвестно как бабушка с внуком договаривалась, так ведь? Внук? Ну так у внука наверное ес ть причины разевать, так? Или что он бабку за ногу на кладбище тянет? Они ее бьют, голодом морят чтобы квартиру быстрее отхапать? Что сразу все с ног на голову то? Ну понеслось. Ошибку человек сделал - все, дура безграмотная, на улице росла, в подворотне училась, в двух тюрьмах сидела. Оспидя, как все предсказуемо. Скучно, девочки! (с)

Неправа она будет, когда придет орать на ВАШУ территорию. Пока что вы живете на территории ее матери или свекрови. Идите жить к вам, и да будет вам счастье. Зато размножаться на чужой жилплощади любая молодежь умеет. Пусть ваш муж поработает на съем квартиры, и там рожайте сколько угодно. Однако, не вижу, чтобы вас отправляли на аборт.

Я считаю, отказывать от дома надо той маме, которая мешает. Сбрасывать надо балласт, а не полезный ресурс. Если мама жены адекватна, помогает семье, любит внука, и - самое главное! - муж не против ее присутствия, за что ее выгонять? Но вот эту тетю нужно убирать как можно быстрее. Особенно после того, как эта дама поизгалялась над больным ребенком. Скажу правду, я бы выперла невзирая на мужнины ква-ква. Этожемама и другой не будет! Слава Богу, что не будет, от этой бы отбояриться...

И очень правильная, на мой взгляд. Это правильная позиция, если мама сама предпринимает какие-то усилия, чтобы успокоить или отвлечь ребенка. А если дите предоставлено само себе и творит, что хочет? Я тут не говорю о малолетках, которые еще не говорят, не понимают. Если ребенок уже владеет речью, почему нельзя сделать ему замечание? Не орать на него и обзывать как-то, а просто замечание, если видишь, что он ведет себя как-то не так, а мама не реагирует. То есть ребенок может, предположим, толкаться или пачкать чью-то одежду в транспорте, да мало ли что, а ты имей свое мнение при себе, как тут посоветовали, и сиди жди Хорошо вы приложили тех, кому не нравится разнузданное поведение детей при родительском попустительстве.

Вы правы, тут каждому своё, по мне так сортировать по косякам - бесполезное дело, обе пусть своей жизнью живут побольше, а если нужно помогать, то не нужно стесняться об этом вслух говорить, без ужимок и ненужного этикета, прямым текстом - не до вас дорогая свекровь, дети болеют, мама моя помогает, если вы готовы её подменить, чтобы она домой поехала и отдыхала - всегда пожалуйста, если просто чаи погонять приехали - катитесь уже домой горошком и так тошно, и лекарство не забудьте принять, которое в холодильнике у вас стоит, от колик, чтоб сильно от обиды не скрутило.

Внук живёт с бабушкой, следовательно по домашним делам он и его жена бабушке помощники. У свекрови ( это бабушкина дочь, да?) есть супруг и несовершеннолетний сын. Она приходит только поскандалить или бабушке помочь по хозяйству? Если бабушке 70 или за 70, то лучше жить в одной квартире с молодыми и доброжелательно настроенными внуком и его женой, чем одной в пустой трёшке ( квартиру надо убирать, за продуктами надо ходить, с квартплатой разбираться и ремонт по мелочи тоже надо делать). Я так поняла, что скандалящая свекровь этим не обременяет себя ( муж и ребёнок, ипотека и работа). Смотрю на ситуацию с точки зрения почти ровесницы бабули. Предпочла бы однозначно семью внука, если он хороший и невестка невредная.

Факты, если можно. Пафос в качестве аргумента мало подходящ. Прям как на парткоме выступаете.

Все же я не сомневалась в свекрови. Уже вся семья в курсе. Не знаю только, что конкретно было рассказано, догадываюсь. Но со мной не общаются. А муж убеждал, что они взрослые люди. Как все предсказуемо, даже не интересно. Вы все правы.

Она ужО нажилась, харе ей. У моего мужа есть такой дружок, ему всю жизнь в попу дули, у родителей его супервилла была, цена к миллиону евро приближалась. Он тоже на нее рассчитывал, у него ведь жена и ребенок. А родителям надоело на старости лет с большим домом управляться, они виллу продали и купили небольшую квартирку, а на остаток (очень большие деньги) по миру ездят. Вот так. А всё было просчитано.

Ромашка, когда вы успели дочь родить?? Видимо, у свекрови есть сомнения в вашей самостоятельности, и помощь ваша бабушке ей кажется ничтожной (а может так есть).

Я выше писала, потому что я не уверена, что мой сын 8 лет поймет, когда просьбу постороннего взрослого реально можно выполнить, а когда нет. Я в детстве не понимала. Поэтому на всякий случай учу его тому, что ни на какие просьбы и требования посторонних людей реагировать не нужно. Параллельно приучая культурно себя вести в общественных местах Хотя он взрослый уже, хорошо себя ведет. Если вы не уверены, что ваш ребенок правильно понимает обращенные к нему просьбы, и не может понять, когда ему предъявляют законную претензию, а когда необоснованную, то просто не стоит его оставлять одного. И даже если вам потребовалось ненадолго отойти, стоит научить его фразе "вон моя мама - скажите это ей". Но мне кажется, что вы, основываясь на своих воспоминаниях, просто перестраховываетесь. И ребенок в 7-8 лет уже вполне способен различить, что на "ну-ка встань и уступи мне место, взрослым надо уступать", не обязательно подрываться, а на просьбу говорить чуть потише можно и отреагировать, потому как это не сложно, и не затрагивает кардинально его интересы. По-моему все-таки надо ребенка не столько ограждать, сколько учить его взаимодействовать с окружающим миром. И сегодня разобрать ситуацию, чтобы в следующий раз он отреагировал должным образом, чем стремиться оградить его от неприятностей совсем. По мне, лучше сегодня я посмотрю, как ребенок отреагирует на замечание, в случае нужды вмешаюсь и объясню ему, почему я отреагировала так, чтобы он запомнил, какая претензия обоснована, а какая нет, чем он, не сталкиваясь ранее с такими ситуациями, впервые столкнется с таким, будучи совсем один.

У меня с недавнего времени аська косячит, не показывает окно участников, т.е. я не вижу тех, кто в онлайн и сама первая никому написать не могу. А вчера аська молчала и я не поняла, то ли никому не была нужна, то ли не включила аську при перезагрузке ноута. Скорее всего второе. Но поскольку сама была сильно занята, не озаботилась этим. А сегодня утром уезжала по делам. Это преамбула. ,Вернулась домой и приходит СМС от подруги: " Где ты шляешься второй день, пАрАститутка? " Я ей пишу ответ: " На месте." В смысле что дома. Получаю от нее следующую: " На каком месье?! Немедленно слезай с него!". Оказалось, я ей отправила сослепу без очков, перепутав рядом стоящие буквочки: " На месье". Подруга валялась со смеху, я тоже рыдала, представив себя на ее месте. Вопрос: " Где ты шляешься второй день, пАрАститутка? " - ответ: " На месье".

И среди 10 подвыпивших мужичков не нашлось ни одного, не особо тактичного и щепетильного, который бы сказал - а где касса помощи на бар? Доставайте, не стесняйтесь, мы не обидимся зря собирали что-ли? У нас с мужем была раз очень некрасивая ситуация. Нас пригласили на мероприятие в ночной клуб, позвонили и позвали. Планов у нас не было, вызвали такси и приехали. Я увидела, что стол уже изрядно опустел, чуйка какая-то сработала, попросила у официанта отдельный счет. Посидели, повеселились и вот момент оплаты. Все что-то достали, а не хватает, и прилично не хватает. Предлагалось доплатить мужу. Мой такой весь добрый и не жадный, навеселе, полез за деньгами. И тут я такой хай подняла! Сказала - быстро достаем кошельки и ищем деньги! У нас отдельный счет. Надо было видеть глаза некоторых! У меня тогда сложилось впечатление, что в эту компанию мужа специально позвали, знали, что деньги у него есть, и он не жадный. А меня тогда видели в первый раз, зато очень хорошо запомнили, что такой номер больше не прокатит!

Есть у меня одна родственница, которая привыкла жить за счет родителей. Они обеспечивали ее с детьми, а также стремительно меняющихся мужей. Но все мы не вечны. Пришло время и старикам уйти в мир иной. Тетка не растерялась и переползла на шею старшему сыну и дочке. Они уже на тот момент были взрослыми, поэтому мамку и двух ее детей бросать не стали и материально обеспечивали любой ее каприз. Первой слилась дочка, когда узнала что маман за ее счет поит и кормит подружек, а вот коммуналку заплатить забывает. Сын держался намного дольше, пока не женился в 30 лет. Жена его быстро пресекла все финансовые влияния в бездонную яму. За что была не единожды проклята свекровью. Осталась тетка с двумя детьми на руках одна почти в 50 лет. Но вместо того, что уже наконец повзрослеть и пойти работать, она в течение двух лет терроризировала семью старшего сына. Последней каплей стало то, что маман заставляла звонить младшего сына старшему и называть его папой. В итоге все пришло к тому, что коммунальные службы отключили за неуплату тетке свет, газ и воду. Среднему сыну на тот момент исполнилось 16 и он просто сбежал из дома. Младшему было 7 и деваться ему пока некуда. Они все лето готовили еду на костре, но пришли заморозки. Первую зиму жили у подружек, но тем быстро надоело и на следующую зиму дружба прекратилась. В школу ребенок не пошел. Маман просто забила на это, но на работу уборщицей все-таки устроилась. Сын ее бродит по улицам и просит еды у соседей. У старшего не выдержало сердце, после того как он узнал, что тетка не пускает его в дом, пока она на работе. Ребенок ждет ее на улице весь день на морозе. В итоге он забрал братика к себе отогреть и накормить. Пошли они с женой на рынок купить ему теплых вещей. Выбрали куртку, оплатили, повернулись, а малого нигде нет. Кое как нашли, а он спрятался и говорит, что обувь ему не нужна - купите лучше маме сапоги Мальчишке 8 лет. Он умеет планировать бюджет, грамотно рассказывает сколько и каких нужно купить продуктов, чтобы хватило на неделю. Также объясняет, какие провода выгодно сдать на металлолом, а с какими лучше не связываться. И мать любит при этом до безумия. А я радуюсь, что мой сын в 9 лет научился сам ставить чайник на плиту и готовить себе завтрак. Примитивный - чай и бутерброд. Но для нас это огромное достижение. А рядом ребенок выживает сам как может. ******

Я поняла , просто не могу понять - вам-то для чего нужно, чтобы они насытились? Чтобы оценили, что вы хорошая и приняли, как родную? Вы, вроде на собственном опыте понимаете, что насильно любить не заставишь, претензии мужу из-за этого предъявляете, а сами продолжаете вспоминать про то, что вы дарили когда-то и спасибо вам не сказали. Вот серьёзно - выкиньте вообще из головы эти воспоминания и примите, как данность, что вас не полюбят, хоть наизнанку вывернетесь. Подарили бы в ответ свекрови щипчики для бровей и банку вазелина, и пусть она там себе что угодно думает. Вас любит муж, это самое главное, остальное не существенно и даже не стоит переживаний. А вы получается ругаетесь с тем кто вас любит и выстилаетесь перед тем, кто, в лучшем случае, плевать на вас хотел.

@Ягодка опять, он не идиот. Просто это не он спал с ребенком на животе. Я всегда мужа берегла. Ему же на работу утром! Пусть спит. И вот забираю ребенка от свекрови (сама просила внучку привезти), ребенка начинает полоскать. Бабушка кормит ее жареным, конфетами и т.д. Муж об этом краем уха слышал. К утру ребенок бледный, пластом лежит, но уже не рвет ее. Я бегаю по врачам, упрашиваю лекарства пить, качаю на руках. Отпустит - свекровь тут как тут. И я, дура, просила мужа не возить, уговаривала, объясняла, когда надо было орать на всех благим матом! И не пускать! А то, тоже - ну, ошиблась, ну, что ж теперь до конца жизни помнить, онажебабушка, она нас выростила! Вот, когда ОН сам дочку протаскал ночь, с тазиком бегал, когда к врачам и на УЗИ сводил, тогда что-то доходить стало.

Да понятно все. Она упивается властью над своим сыном, позволяя в ваш адрес такие гадости. Она знает, что сын сам придумает этому разумное с его точки зрения объяснение, и этот сволочизм сойдёт ей с рук. Она именно такая, какой ей позволяет быть ее сын. Это не значит, что он должен идти ее убивать или пытать. Но он и не должен выносить вам мозг, пытаясь с какашки, которой являются ваши отношения, так называемый треугольник мамин сын-свекровь - жена, лепить пулю. Это ненормально . Вы и сами понимаете. Когда в центре царица-мать, плюющая на всех, а ругается он с вами, и виноваты вы... После этой фотографии знаете, что сказала бы мужу я? Что отныне его мама- это его проблемы, нет, вы не ставите его перед выбором, пусть общается, это его мама и все такое. Но вас больше в этих отношениях нет и не будет. Я знаю, что Вы этого давно сами хотите, но именно страх, что муж вас не поймет и не поддержит в этом, сдерживает от такого диалога. Потому как по здравому смыслу ни один уважающий себя человек не станет терпеть такое в свой адрес. И не терпите. Никогда. Иначе приоритеты могут сбиться и у вас. И муж вашего терпения не оценит. А будет вместе со своей мамой ещё больше какать вам на голову. У меня к моей свекрови окончательно отмерло после того, как я окончательно убедилась в том, что к моему ребенку она совсем равнодушна, и с ее стороны нет ни желания, ничего, чтобы это исправить, а мои попытки нежизнеспособны, потому как это игра в одни ворота.Так и моя свекровь так не чудила, как ваша, хоть у нее были другие поступки... Ради своей дочки "отомрите" и свою даму. Мне кажется, это автоматически должно быть. Ведь то, что я прощу в свой адрес, в адрес моего ребенка- никогда... А ее поступок не поддается человеческому объяснению. Дрянь. Которая в особый момент достала главный козырь из рукава. Да, она дрянь. И гордится этим. Я не права?

Аналогично. Но это состояние у меня уже давно. Всё началось с маминого инсульта меньше года назад. Потом состояние стабилизировалось, всё более-менее пришло в норму, Но с середины декабря начались серьёзные проблемы с сердцем.. У меня работа, отнимающая много времени, сейчас добавились курсы, которые нельзя пропускать. От сына толку мало. Дёргать друзей-подруг не считаю возможным - у всех своих забот и хлопот выше крыши. В нашем возрасте у всех наших родителей уже много неприятностей, а у нас много забот. Конечно, одной тяжело. Меня выручает общение на форуме, игра на гитаре, музыка вообще, карточные пасьянсы на компьютере. Очень помогает бассейн, но сейчас, когда у меня под рукой постоянно должен быть включённый телефон, его пришлось исключить. Помогали прогулки, но сейчас холодно. Я чувствую себя настолько измотанной, что иногда ловлю себя на том, что я больше не могу волноваться и переживать. Кончились силы, включился какой-то психологический тормоз. Я знаю, что могу сделать больше! Я могу забрать её из этой бессмысленной больницы, устроить её в хороший кардиоцентр, возможно, атм что-то сделают. Но для этого надо сесть на телефон, предварительно связавшись со всеми, с кем можно и выяснить, какие из них приличные. И этим я постоянно занимаюсь, взвешиваю, сравниваю, сопоставляю. Мне надо учесть всё - отдалённость от моего района, возможность навещать, отвозить и привозить. Если пытаться пробиться в квоту, то надо бросить работу и переселиться в нашу районную поликлинику. Пробиваться к терапевту и главврачу... легче найти боевиков в Сирии, чем быть принятыми этими товарищами и добиться от них хоть чего-то. Мне проще положить её в платный центр, но тогда мне надо работать вдвое больше, потому как там заоблачные цены. Короче, я занимаю себя 24 часа в сутки. И насколько ещё меня хватит, пока не знаю.

Эту невероятную историю я недавно услышала от своей бывшей соседки. Года три назад, она продала квартиру и купила дом, недалеко от города. Ну потянуло даму к земле. И вот, недавно встретились, буквально столкнулись нос к носу возле нашего дома. Зазвала её на чашку чая. А я за столом, разглядела её обмороженные пальцы. На мой немой вопрос и рассказала она мне эту невероятную историю.... В небольшой деревеньке - все друг у друга на виду. И приезд новой жительницы, конечно же, не прошёл не замеченным. То одна соседка забредёт по пустяку, то другая.... так и перезнакомились. А потом и на "посиделки" городскую звать стали. Вот и её черёд пришёл гостей принимать. И решила Александра, а в народе - Шурка, гостей удивить. Когда Шура перебралась в домик в деревне, то вместе с домиком ей достался и чердак с разной рухлядью. Первый год у неё всё руки не доходили разобрать там чего... На второй год забралась всё же на чердак то, да так и ахнула! И прялка тут вполне себе рабочая, и валенки самовалки, правда, молью жестоко поеденные, и сундук пудовый, правда пустой. А в уголке скромно притулился настоящий, медный, ведерный самовар! Вот его то Шурка и стащила с чердака перед "посиделками". Начистила ему бока, трубу от сажи вычистила, проверила - хорошо ли краник свою работу выполняет... Самовар оказался вполне себе рабочим агрегатом. И Шурка решила своих новых соседушек напоить чаем из настоящего самовара! Уж где она вычитала, что чай вкуснее, ежели самовар еловыми шишками протопить - не знаю, но отправилась Шурка за ними в зимний лес. На лыжах она сроду не хаживала, так что нацепила валенки на своём ходу, строго-настрого приказала себе в чащу не лезть, взяла термосок, хлеба кусок, карамелек в карман сыпанула - и айда в лес, за шишками! Побродила она так то с добрый час возле опушки - всё не то! То ёлки высокие, то шишки мелкие..... Чуток поглубже забралась - и пошло дело! То там с ёлочки шишечки сорвёт, то сям... сама и не заметила, как вечереть стало. И ветер поднялся.... Завернула Шурка к дому, по своим следам вроде пошла. Шла, шла, шла, шла. Да и опять на то же место и вышла! Совсем ужо смерклось то. Звёзды на небе зажигать стали, а Шурка всё ходит вокруг ёлок то, дорогу ищет. Совсем уж из сил выбилась. Шубёнку распахнула, платок с головы съехал, сама как лошадь загнанная дышит, аж круги цветные в глазах пошли.... Вот на очередном повороте то так и села Шурка в сугроб! И таким он ей мягоньким показался - перины не надо! Ложись, да отдыхай! И не холодно совсем - ровно летнее тепло по телу пошло. А глазки закрываются, баюкает Шурку зимний лес - отпускать не хочет! Улеглась Шурка поудобнее, руку под щёчку подложила, засыпает, а сама краем умишка то думает: "Вот засну сейчас - и не проснусь больше. Замёрзну тут в лесу. Никто и искать не кинется. А соседки так чай из самовара и не попьют...." Вдруг, кто пихнул её в бок! Да больно так. Подскочила Шурка на своём сугробе - глазами хлопает - стоят перед ней два мальца. В рубашонках стоят в домотканных, штанишках драных и босиком! Одному то годков на вид десять будет - серьёзный такой, губки поджал. А другой помладше, вроде - годков пять ли шесть - не боле. Смешливый мальчонка то. Он Шурку то в бок и толкает: "Тётенька, вставай! Тётенька, замёрзнешь!" "Мать моя родная, Царица небесная! Вы откель взялись, хлопчики? Пошто босиками? Все ноги, чай, отморозили?" - протараторила Шурка и сама себе удивилась - как это она - дама городская по здешнему говору шпарит? Старший Шурку успокоил - дескать - не босиками мы - это тебе с холоду так видится. А то, что раздемши, так у нас дом недалёко - щас на раз добежим! Шурка взмолилась прямо: "Не бросайте меня, хлопчики! Возьмите к себе - переночевать! А то замёрзну в сугробе то! А завтра я сама как-нибудь дорогу найду!" - А что у тебя есть? - спросил младший, пританцовывая вокруг Шурки, - ты нам за ночлег то заплати! Шурка полезла в карман: "Денег вот в лес не взяла... разве что карамельки - вот! И хлеба кусок!" - Карамельки! Карамельки! - сгрёб в свою ручонку младший. А старший почесал затылок, потом махнул рукой:"Эх! Ну хлеб, так хлеб! Айда, тётка, за нами! Только - чур - не отставай! Отстанешь - ждать не станем, назад не придём!" Как по команде развернулись мальчишечки, да и чесанули сквозь ёлки да сугробы. Только и Шурку уговаривать не надо. Летела за ними, как на крыльях. Долго ли мчались они по лесу - Шурка не заметила. Только остановились вдруг на опушке - аккурат напротив Шуркиного дома. - Вот, пришли, тётенька! - запрыгал вокруг неё младшенький, - беги скорее - вон наш дом стоит! - и указал пальчиком на Шуркин дом. Пока Шурка, вытаращив глаза, и переводя дыхание, пыталась что то спросить, мальчишки как в воду канули. И туда метнулась Шурка, и сюда - нету хлопчиков. Задумалась Шурка - видно, не простые мальцы её к дому проводили... только вот спросить то у кого? * ****

Дамы, что Вы накинулись на новичка? Рожает одного за другим не в своём жилье? Ну и чего такого? А как другие на съёме рожают? И ни один не умер. Не в этом же суть. Семья молодая, помощь в виде бабушки есть, на улицу не гонят, почему и не родить погодок? Может они на этом и остановятся? В любом случае растить им, поэтому пусть рассчитывают на свои силы. У свекрови денег не просят- ну и ладно, в чём проблема? А то, что свекрови не нравится, так это ей сына жалко, это же ему пахать и содержать, переживает, как бы не надорвался, так думаю.

Мой предыдущий пост стёрли, ибо сочли, что не по теме. Однако... Защищаться втихую. При встрече- со всем уважением и улыбочкой, но в постель (во всех смыслах) не пуЩать. Кстати, свекровь, возможно, ревнует к тёще и её присутствию в жизни сына, типа той можно- а ей почему нИЗЗя? А по-тихому сходить-таки в Непознанное и применить все разрешённые защиты и методы. Тогда свекрови просто не захочется приезжать- САМОЙ!!! Ибо неуютно ей будет, да и стрёмно- то машина не заведётся, то ногу подвернёт не вовремя... знаю о чём пишу- сама так по молодости жила во вражеском окружении жадной и враждебной родни мужа. Тоже, как дура, старалась быть идеальной невесткой... недолго, славабудде.

Дык, не могу же я за этой простигосподи по трем веткам скакать! Всех собрала в одну кучку, тусуйтесь. Такую дочь воспитать, дай бог каждому (почти ЦЫ)

А как же? Именно так воспринимается "По-честному" в третьем классе? А если твоя мама ногу сломает, мы моей банановую шкурку под ногу подкинем, чтоб все было по-честному .

А что мне оставалось делать? Мне было бы в разы легче, если бы мама при всем этом не заламывала руки, не рвала на себе волосы:"Я это не выдержу! Я сама удавлюсь!!!" А что там было выдерживать? Все в штатном режиме. У меня недавно опять был концерт. Мы чуть ее не потеряли. Еле довезли до больницы и каким то чудом, о боги, спасибо! ее приняли. Обычно таких в таком возрасте не принимают. Мне даже давать взятку никому не пришлось, хоть и я пыталась зачем то. Когда мы ехали назад по пустому городу ( я все порывалась лечь, вернее сесть рядом на табуреточку, возле кровати, до утра, муж меня отлепил. санитарка убедила, что все будет нормально, поставили капельницу), я все думала - господи, если это дано случится (ей 85 лет и здоровья уже никакого ), пусть случится сейчас. Там. Без меня. Я тревожно спала. не знаю, спала ли. Все ждала звонка. Утром позвонила сама. И она мне сказала, что ей опять было плохо, в пять утра. Она пыталась встать в туалет и потеряла сознание. выключилась совсем. Сбежалось много народу, прибежали с реанимации. Наверное уже пожалели, что госпитализировали. Спасли. Дай бог здоровья соседке по палате, что заметила и подняла шум. Так что живет опять. Завтра выписывают. Простите, что перетягиваю одеяло на себя. Согласна стопятьсот раз, что бог не дает нам таких испытаний. которые мы не можем вынести. А значит мы должны сами нести свой крест. Так надо. Отрабатывать предыдущие свои грехи и грехи своих предков.

Разъясню подробно. Подарок это за вчерашний непринятый звонок от тварины старой. Вот честно, в такой ситуации у меня бы муж выслушал все о своей маме в самых ярких эпитетах, причем ни одного цензурного среди них не нашлось бы. Простите, я хамло и быдло в подобных ситуациях. Ирин, сорри, что на ты и что жестко скажу. Я помню твою опупею со свекрами после смерти первого мужа. Я тогда была в крайней степени офигения. Тем свекрам ты пошла ведь навстречу и отказалась от куска за себя и дочь? И кусок выплатила? Ну сейчас ты получаешь аналог, потому что жизнь тебя нихрена ничему не научила. Пока ты \ту дуру старую не пошлешь прямым текстом, не обрубишь все хвосты, так она и будет гнобить. Муж, говоришь, болеет? Эта дрянь год издевалась над внучкой, какой тут о сыне думать. Сожрет она их и не подавится.

Моему сыну сегодня 14! Мои детки!