Лидеры общественного мнения

Горжусь своим старшим солнышком! 15 лет в апреле будет, а выглядит таким взрослыми уже, что мне даже не верится, что это тот самый мой малыш, самый первый. У меня вчера своя Олимпиада была, дети поехали на крупный турнир и без меня, так что я переживала за них дома, в обнимку с ноутбуком с онлайн трансляцией. 9-е из 107 пар в стандарте и 18-е из 105 пар в латине! Умнички наши!!! Ник с подбитым глазом (на фото во фраке немного виден припухший глаз), Настя постаралась, вот я как чувствовала, что не нужна нам тренировка перед поездкой, но тренера настояли. И в изящном развороте в румбе Настена локтем заехала ему в глаз. К утру опух сильно, еле затонировали. Не могу не добавить еще одно фоо, очень уж они мне здесь нравятся!

Я не хотела раньше времени хвалиться своей тушкой, но девочки в личке спрашивают о процессе и результатах, поэтому, чтобы не отвечать каждому, решила все-таки показаться здесь. Первая фотография- октябрь 2014 года, вторая- сегодня, 25 февраля 2018. Специально надела эту белую курточку, чтобы было видно, на сколько теперь захлестнулись в ней пОлы. Я ее уже осенью не носила- висит на мне, таскаю около дома, делаю в ней хозяйственные дела ))) Надеюсь, что это еще промежуточный результат, потому что на весах все ещё трехзначная цифра.

Очень интересная девушка и пара красивая. А они только в танцах пара или вообще? Моему старшему 10 лет скоро. Как время пронеслось... Алиска со зверями. Ну и день Валентина отпраздновали. А Дениска не любит фотографироваться.

Добрый вечер, уважаемые форумчане! Несколько лет читала данный форум, и только сейчас решила зарегистрироваться. Мыслей в голове много, а что делать-не знаю. Итак, сама ситуация. Мне 32 года, 10 лет живу с мужем, официально-только последний год. Познакомились в армии. Я служила по контракту, он-офицер. Присматривались друг к другу год минимум, потом завертелось. На тот момент он был в браке. Ну как был... С женой года 2 уже не жили. Его перевели на новое место службы, она отказалась ехать с ним, хотя жилье служебное сразу дали. Они планировали развод, но только после получения жилья, т.к. давно стоял в очереди, а если бы развелся, это изменение семейного положения, в очереди откинули бы назад. Я ждала, не пилила его требованиями. Да мне тогда и не казалось, что все будет серьезно. Потом его перевели опять, он позвал меня с собой. Я уволилась из армии, переехала к нему. Всем и всегда представлял своей женой, хотя я его мужем называть не могла, или "сожитель", или "друг". Потом развод, пошли командировки одна за другой. И вот уже полтора года он в зарубежной командировке в теплых странах. Полгода там, потом 2 недели отпуск и опять. Приехал прошлой зимой и потащил меня в загс с формулировкой: если что со мной случится, хоть деньги от государства получишь. Скажу честно, уже замуж не хотела. Но столько лет вместе, и официальный брак казался мне окончательным оформлением наших долгих отношений. А проблема вот в чем. Мне кажется, я больше его не люблю. Долго терпела. Было много негатива. И пьянки его на службе. Самое интересное, что муж сам признается, что не хочет. Но "ты же понимаешь, как я Саше-Мише-Пете откажу, они же обидятся". Временами было все хорошо, но временами... И пьяный приход домой 31 декабря и тут же засыпание до обеда 1 января. И сломанные планы из-за пьянок. Мы живем сейчас в закрытом военном городке, где даже аптеки нет. Мне срочно нужно лекарство, он обещает отвезти меня и опять пьянка... Еще он реально изменился после загса. Пошли фразы: "я не хочу, чтоб ты работала, теперь ты-моя жена, и я буду решать, когда тебе из дома выходить", "теперь я решаю, что тебе надевать", "замолчи, теперь я-твой муж и мне все решать". Честно, этого не было все предыдущие 9 лет. Наоборот, он казался спокойным и тихим. И как-то так получилось, что я взвалила на себя все проблемы и обязанности. В последнее время он перестал меня слушать. Может сам спросить, как у меня дела, а потом, не дослушав, перебить. Мою работу вообще не уважает. Я работаю в достаточно серьезной организации, ответственности много. Недавно ему по телефону рассказываю, что к нам едет московская комиссия, подготовки много будет. А он мне: "ой, что там у вас за работа, бумажки все пишете и пишете. Сидишь, всякой ерундой страдаешь и ноешь. Вот у меня РАБОТА". Появилась ревность. Ничем не обоснованная, на пустом месте. Я понимаю, что он далеко, я тут одна. Но последний случай меня убил. Врач отправил меня к онкологу с родинкой. Очень уж она ему не понравилась. Спасибо руководителю. Сразу и без разговоров отпусти с работы меня и коллегу, который меня возил. Это 300 км в один конец, а я без машины. Люди, которых направляли в онкологический диспансер, поймут мое психологическое состояние. И даже наш шеф, который поддерживает дистанцию с коллективом, после моего возвращения спросил, как я, страшно ли мне было. Знаете, что мне сказал мой муж, который с самого начала был в курсе моих медицинских мытарств? "Я надеюсь, ты с водителем там в машине не переспала". Мне сейчас так хорошо одной дома. И знаете, какая у меня мечта, о которой я никому не рассказываю? Чтоб мой муж вернулся из командировки и сказал: "Прости, дорогая, встретил другую, я ухожу". Почему я не подаю на развод? Страшно. Страшно менять всю свою жизнь, уезжать отсюда в никуда. Родом я из кубанской станицы, работы там никакой. Страшно ошибиться. Вдруг это кризис, и стоит только перетерпеть, и все наладится. На автомате пишу ему каждый день, но понимаю, что все эти "милый, дорогой" это только слова. Я не знаю, что мне делать. И как все это разруливать Пожалуйста, не для печати. Родители покупают каждый номер газеты

Девочки, добрый вечер! Сегодня на почте, при получении письма, у меня украли кошелек. Со всеми картами и деньгами. Карты заблокировала там же на месте. Вызвала полицию, весь день провели в полиции, допросы, выезд на место происшествия. Шли СМС, попытки снять деньги со счетов карт. Вспомнила форум, спасибо, что взяли деньгами,в кошельке было около 7тыс руб. наличными, кошелек дорогой. Зачем пишу, не знаю. Шок. Радует , все дети отзвонились, готовы прислать деньги на проживание мамы (уже прислали). Девчата, малость пришла в себя. Не передать чувство, когда ты за три версты от дома и у тебя ноль, просто реально ноль денег, и дома тебе не доехать, и чего делать не знаешь. Потом, когда с полицией закончила дела, конечно доехала до работы мужа на такси, он расплатился, но вот по сей час чувствую себя просто оголенной, и деньги уже есть, и никто не отказывает в содержании, и завтра в банк пойду. карты восстанавливать, но вот реально не понимаю того вора. На месте происшествия, я стояла на месте куда смотрит камера. Он совсем балбес что ли? И очень интересно мне, найдут ли? Кошелек жаль ,дети привозили, натуральная кожа крокодила, сертификат у меня есть на него. Урок оплачен, перелистываем страницу.

Моя бабушка умирает... И я не знаю, чем ей помочь. У неё уже было год назад такое, когда она слегла, не ела ничего, падала. Но потом потихонечку оклемалась и снова встала. В этот раз всё хуже. Началось всё с температуры, видимо, вирус от нас подхватила. Вызывала скорую и участкового врача. Хрипов нет, лечение назначили. Лечим, а ей всё хуже. Температуры нет давно, но она отказывается есть и пить. Зубы стискивает, и не справиться с ней. Похудела. Не встаёт. Опять начала падать с кровати. Перевернула кровать спинкой наружу, теперь не упадет. Сегодня кормить пыталась, она одну ложку каши проглотила, а потом за горло схватилась и у неё рвотные порывы несколько раз. Потом зубы сжимает и ни в какую... Я не знаю, что мне делать. Завтра опять вызову врача, но вера в их помощь минимальна.

За пару выходных появилась Совушка. Когда за неё бралась, думала, что больше времени уйдёт, но она очень хотела появиться на свет. Пойдёт в подарок на 8 марта, фанатеющей от сов девушке.

Я с другой стороны зайду. У нас в семье также на 10м году был такой кризис. То же равнодушие, когда я болела больше трёх недель, в итоге попала в пульмонологию, уже и выписалась, когда муж равнодушно спросила- а что вообще с тобой было? На следующий день иду я домой, слабость ужасная, с работы уволилась, мужу пофигу- иду и думаю: " данафигамнеэтовсе!?" Пришла, лежу на диване, смотрю телек и мужу таким тоном, как просят переключить канал, говорю: " Давай разведемся?" Тот не понял. Я спрашиваю- а смысл? Ты не интересуешься ни мной, ни сыном, ни нашей жизнью, зачем? Чтобы к пятидесяти годам понять, что мы-чужие люди, непонятно как оказавшиеся рядом? Я не хочу. Встала и ушла. На следующий день пошла в поликлинику, зашла в магазин- прихожу домоймамадарагая!!! Чай горячий, завтрак на столе и муж- зай, пойдем, чаю попьём, да брось ты эту сумку. И свекровь по стойке смирно. Все решил в один час. С тех пор всё изменилось. У нас сейчас- тьфу-тьфу- отношения, как в первый год. После муж признался, что его шокировал именно тон, которым я сказала про развод. Понял, говорит, что так достало тебя, что точно разведемся. И встряхнулся. Глянул- живём параллельно, у нас с сыном своя жизнь, у него- работа-диван- своя. Автор. Вы мужа видите раз в полгода две недели. Я бы потерпела. Это точно он, кризис. Читала сейчас вас, а видела себя. При его дурацких комментариях сразу прощайтесь, скажите- дорогой, я рада, что ты такого хорошего обо мне мнения. До свидания. Вырабатывайте условный рефлекс- "хамство- до свидания". Деньги он вам отдаёт? Есть у вас какая-нибудь сумма отложенная? Комнату снять? Ну, если уж совсем невмоготу станет. Автор, простите за вопрос- почему в вас нет детей? У него в первом браке были дети?

Выделено из темы "Сложные отношения с мамой". Еще каких-то пару месяцев назад я хорохорилась, что мне по фиг на все закидоны, морду кирпичом и ни на что не реагировать. Но я слилась, не выдерживаю этого прессинга. Как же не хочется возвращаться домой к этим вечным придиркам, что все не так и что во всем этом только я виновата. Да, в том, что родилась, что ноги у мамы крутит, что ВАДА наших спортсменов на олимпиаду не пускает, что дети в Африке голодают - все тоже я виновата. Досидела до последней электрички, деваться некуда, поехала домой в надежде, что зайду тихо и хотя бы спать лягу в тишине. Да фига там! В общем, мне с порога было заявлено, что я "падшая женщина" - маты опущу, но общий смысл таков, и что я не сделала что-то там, потому что маме вот захотелось чего-то от меня, а я, видите ли, свалила. И еще до фига обвинений. Прокричалась, демонстративно таблетку выпила и удалилась к себе. А меня снова подтряхивает от ее выпадов, хорошо, комната с балконом наша: вышла, пытаюсь продышаться. Задрало все уже. Хочется орать во всю глотку, да боюсь, проснется и долюбит мне мозг.

А про кого вам там не "удивительно"? А мать, которая свекровь досмотрела, трех девиц вырастила, не имеет права на пользование квартирой без очереди в туалет? А отчим, поднявший весь этот кагал, имеет право, чтоб его жене мозг не выносили в собственном доме? А десятилетнюю девочку, которая до 4 (5?) класса уроки делает в проходной комнате, и чью мать до сих пор бьют тряпкой по лицу вам не жаль? А 20летнюю студентку на коврике?... И всю эту историю никто не в силах прекратить, кроме автора. Никто, понимаете? Ни злая мать, ни добрая сестра этого не может. Вы автора-то читали? Не копит. А просто тратит свои ресурсы на ремонты/кредиты. По сути, чужой семьи. Заодно отрицая, что кому-то, кроме нее там плохо. Ну все в шоколаде, хоть ее мать, хоть ее дочь. Только автор нищасная. Зато спеси и гонору...

У нас 98. Всю жизнь довольствовалась "ползернышком" в день - на самом деле, очень мало ела, хотя голод в Поволжье (она из поволжских немцев - потом, уже после войны деда в Сибирь сослали с воинскими орденами и медалями) пережила в 20-х годах прошлого века. Подростком была. А за несколько дней до смерти ела как не в себя. Мы даже боялись, что заворот кишок случится. Прямо не могла наесться. Приступы голода в любое время суток - особенно среди ночи. Тетка так и обнаружила её мертвой на кровати в половине третьего ночи. Как будто что-то толкнуло: "Мама же поесть не просила." А ей уже не надо - наелась. При жизни почти в 100 лет дряхлой уже, конечно, была, что говорить. Морщинистая, сухая, согбенная - на Наину из "Руслана и Людмилы" очень походила, особенно когда косынка на голове сбивалась, и седые космы (не давала стричь!) вылезали. А после смерти вытянулась, выпрямилась (!), а на лице как будто круговую подтяжку сделали. Я потом долго не могла от шока отойти, увидев такую метаморфозу с внешностью бабули. Зрение подкачало только в старости, а во всём остальном терпимо. Ни деменции, ни даже слабоумия старческого. На четверть века деда пережила. Редко когда о нём вспоминала, душу ни свою, ни его тревожить не хотела. А в год своего ухода чуть ли не каждый день о нём говорила. Устала, говорит, я уже здесь. К нему хочу. Тихо так, как мантру. Также тихо ушла.

Посмотри фильм Ирина Палм сделает это лучше (2007) Как раз в тему - там владелец ночного клуба влюбляется в возрастную женщину. Казалось бы, ничего не предвещало - вокруг толпы на все согласных, юных нимф ( мне очень этот фильм нравится, я тебе гарантирую - получишь удовольствие) Секрет заключается в том, что секс давно перестал быть дефицитом даже для бомжей. А вот радость человеческого общения это большая редкость. Он тянется к тебе, потому что ты интересный человек. Общайся. Захочешь переспать - переспишь. Невелика потеря. Нет, значит нет.

Достижения всегда через трудности и труд на тренировках. Есть у бальников мнение, что один день на турнире равноценен паре дней интенсивных тренировок. Вот наши в пятницу это точно доказали. Достижениями горжусь, фотками похвасталась, теперь немного о том, чего все это стоит... Я бы сдохла еще к обеду при таком режиме, дети танцевали с 10 утра и до 10 вечера. Так получилось, что на этот турнир мы решили ехать в последний момент, поэтому на укладку их получилось записать только на 6 утра и поезд подбирать под это время. Приехали в Москву они в 4 утра. Укладка, переодевание, разминка и поехали! Хорошо еще заходов много было, успевали отдохнуть. Но в полуфинале танцевали все пять танцев подряд. В финал по стандарту не пустили, но мы и не ждали, впервые в В классе на таком большом турнире. Немного отдохнули, успели переодеться/перекусить/затонироваться под латину и дальше в пляс. В 6 часов вечера между 1/32 и 1/16 в латине вырубились спать - и не мешало ничего, ни скамейки жесткие, ни музыка гремящая, ни пары, которые ходят туда-сюда. Полчаса подремали и дальше в бой. Вылетели в итоге из 1/8, причем я считаю. что несправедливо, прошли более слабые пары. Ну да ладно, 18-е место из 105 пар для начала тоже неплохо, обошли многих. Поезд домой в 4.15 утра, сутки не спавши, толком не евши, но вернулись домой счастливые и довольные. А уж опыта набрались! Никакими тренировками в зале такого не получишь. Горжусь!

Последние денёчки зимы.

А даже если и неспроста, а судьи кто, как говорится? Судьей "шалаве" выступает дама, которая ту самую "шалаву" произвела на свет от случайного траха в санатории, пока ее старшая дочь по родственникам жила? "Судья" при этом не "шалава", а дочь, оказывается, она самая... Чуден зоопарк твой, Господи... Подозреваю, что просто на воре и шапка горит. Как говорится, нет больших ханжей в старости, чем те, кто в молодости хорошо покуролесил.

С мамой я говорил. Она не слышет, она живет в своих иллюзиях. Если ей это даст сил поправиться, может это и не плохо. А детям я сказал отдельно, что прежней жизни не будет. Не восстановится мама настолько, чтобы с ними справляться. Они к ней не жмутся. И вообще ехать не хотели. Их, наверно, пугает ее состояние. Грубить не грубят, но стараются быстрее уйти. Может быть она этими разговорами с ними пытается их удержать при себе подольше. Мать то без них скучает, ждет их. Ей мало этого общения. Но меня лично радуют изменения. Ей получше стало. И речь практически восстановилась. И подвижность появилась. Еще не ходит. Но с помощью может теперь встать.

@Одесситка, щаз я буду учить тебя плохому! Слушай тетю Ксюшу Стелла, как мудрая женщина, всегда права. Затык - в самооценке. Но Белл, ты же без ложной скромности понимаешь, что выглядишь гораздо моложе своих лет. Поэтому именно это осознание должно поднимать твоё самоощущение. Хочется тебе возрастного мужика, но нет подходящего! А с этим, ты сама говорила, вы хорошо общаетесь. И я опять скажу пресловутое: нужны эмоции мужчинам. Именно эмоции им рвут башню У меня сейчас два кандидата. Один, старше на год, другой - на 6 лет. То бишь, тоже, относительно молодые мужики. И бывшие жены - любовницы у них, все младше меня. Растки комплексов задушила в себе на корню Раз они так усиленно лезут ко мне, значит им это зачем то нужно?) Вчера были в ресторане, целовалась как студентка Я и забыла уже как это, так вести себя!) Приехала домой, от вина- поцелуев голова кружилась, настроение шикарное, проснулась с улыбкой. Ну и? Разве это плохо? Это же кайф, такие эмоции испытывать Опять же, цветы, комплименты... Все это так отлично повышает и самооценку, и настроение. И по фиг что он старше всего на год) Пока мне отлично с ним, его возраст мне совершенно не мешает. А дальше, посмотрим. Поэтому иди на свидание и получай удовольствие. И будь девочкой - девочкой. С ними это возможно со всеми. Вне зависимости от возраста.

Я, наконец, дошила пионы от "Риолис". Вчера отдала в багетку. Конечно, до картин, которые вышивают здесь большинство рукодельниц, мне еще далеко. Но всё равно я довольна собой!

Да, дурдом и круговорот проблем походу если не навсегда, то надолго. К матери ездили. Ей получше стало, реабилитация на пользу. Это радует. Но по ней понимаю, что уже тянуть пацанов она не сможет. Она строит планы, что как только встанет на ноги, вернется домой и детки ее любимые снова смогут жить дома. И детям это озвучивает, а они ведутся, верят, что так и будет. Они все в отрыве от реальности.

Вот который раз уже обдумываю ситуацию. Я такая бедная-несчастная... Я сестра то старшая с моим ребенком сидит, уроки учит, в музей водит, обедом кормит, спать уложит - и чего это ее мама по морде тряпкой не лупит? Почему на нее не орет? За что на меня то орать - ну да, пришла беременная к ним рожать - уплотнила, но я же работаю - вот, 10 лет назад ремонт оплатила, технику бытовую, которой сама же и пользуюсь - а они не ценят, неблагодарные какие. Да, у моей дочери проблемы со здоровьем - но я им всем отомщу - создам дома нервозную атмосферу, денег буду выделять по минимуму - пусть орут, зато я куплю себе сразу хорошую квартиру с ремонтом, в удобном районе. А пока они меня потерпят, куда денутся, раз даже перегородку ставить не дают? И ребенка моего потерпят, потому, что я домой идти не хочу, я лучше на трамвае покатаюсь и в фудкорте халявным инетом попользуюсь. А потому, что меня не любят, я лишняя. Ну и что, что создаю неудобства? Зато мне удобно. Денежки копятся, за съем не плату, пусть радуются, что хоть комуналку плачу, да продукты себе покупаю, а могла бы и у них брать. И крошка моя присмотрена уже 10 лет. А как только квартиру куплю - сразу сделаю им ручкой - пусть завидуют. Автор, мне вот интересно, а Вы в свою квартиру маму с сестрами пожить пустите, если что, на неопределенный срок? Всякое ведь в жизни бывает?

Все три дочки крепко так стукнутые пыльным мешком по голове. Ну, мать так воспитала, как уж смогла, она и плоды пожинает, бедолага. Три дурищи сидят у матери с отчимом в квартире, две - со своими детьми. И нормально жопы греют там, было бы плохо - уже бы давно их след простыл в этой квартире. Двадцатилетняя спит с матерью и отцом в одной комнате! Ё-моё! Меня уже в шестнадцать не было в семейном доме, огромном, который чуть ли не целый квартал собою занимал, но жильцов имел полтора десятка. И родных, и двоюродных, которые потом начали чужих дядек и теток приводить на халявную площадь и рожать от них детей... А эта спит сном младенца, слушает храпёж и п..деж стариков! "Жерминаль-2" в готовом виде. Хотя должна в своей отдельной комнате жить, послав великовозрастных сестриц куда подальше. Сидеть до 31 года (а старшей еще больше, само собой) дома у родителей, имеющих такие стесненные условия - это запредельная наглость. Ну, помогли с ребенком, детсад там, забирать вовремя надо, первый класс. Куда дальше-то сидеть? Чего высиживать? Прятать голову в песок от проблем, отсиживаясь в фудкортах до предела? Перед собой-то не стыдно, автор? Сказала бы про детский сад, вторую группу, но тут уже не это, просто ... какой-то, слов цензурных нет. Получает от матери по полной программе? Ну, заслуженно получает. Тряпкой по морде, конечно, зря - ну, тут уж кто как может, так и доносит свои претензии, которые далеко не на ровном месте бьют ключом. Идите, автор, на съем. Чего проще-то? Глядишь, и личная жизнь наладится, как от давления и чувства вины избавитесь - расцветете пуще прежнего. И дочка будет здоровее, если будет иметь покой и пример хороший материнской самостоятельности и состоятельности. Дитя калечите, прямо изо всех сил стараетесь.

Поскольку процесс похудения моей тушки еще продолжается, то хвалиться ей пока не буду. А вот работой над своим лицом похвалюсь. Фотографии в таком порядке- 5 августа 2017, 11 ноября 2017, 3 февраля 2018 года. Ну а началось все вот с этого поросенка, 2009 год )))

92. Она прожила такую славную, такую достойную жизнь... Вырастила троих детей, воспитала внуков... И вот так всё происходит сейчас - по вечерам прихожу с работы, а она на полу, вся в экскрементах. Я её мою, а сама слезами умываюсь. Сейчас хоть не упадет. Я диван отодвигаю, мою её, переодеваю и обратно придвигаю. Не упадёт.

@Евгения я Это не только кризис 10 лет, как выше писали. Он в командиовки не просто прогулять ездит. Он на войне, на самой настоящей, по шесть месяцев бывает. А это, знаете ли, очень психику ломает и на характере сказывается. Близкое соседство со смертью выжигает эмоционально . Потому что сидишь в палатке с человеком, разговариваешь, он сигарету зажженную отложит и выйдет на секунду, и все - нет его, под снайпескую пулю попал. А сигарета еще дымится. Многие вещи после войны переоцениваются и обесцениваются. Это, как посттравматический синдром. Он две недели дома от войны отходит, только отошел немного - опять под пули. А пули, они - дуры, не знаешь, какая твоя. Как-то в это время бытовые вопросы и сантименты в голову не лезут. Некоторые спиртным боль заглушают, некоторые в себя уходят. Потом это пройдет, не до конца, но пройдет. Для этого есть реабилитационные центры и военные психологи ( правда они не сильно помогают, по себе знаю). А пока терпите. Жена офицера - это огромное терпение, в кубе, в квадрате. Это - самоотречение. Это - тяжелый труд и часто неблагодарный. Все тяготы и лишения воинской службы на ее плечи ложатся. Плюс быт, не всегда устроеный. Вы же сама служили по контракту, видели эту жизнь изнутри. Должны знать, что служба - это перманентный стресс, 24 на 7. Не зря на пенсию в 45 лет уходят от такой жизни. Сердце и душа к этим годам уже сильно потрепаны-поранены. А почему Вы не восстановитесь на службе? Даже на должности рядового контрактника будет и зарплата намного больше, и льготы те же, и право на пенсию и жилье. ПеретерпИте. Постарайтесь понять и простить. То, что он Вас в ЗАГС повел, зная, что может не вернуться из командировки, очень о многом говорит. Человек думал о том, как Вы жить будете и на что. Да и сейчас, судя по Вашим личным доходам, весь бюджет складывается из его зарплаты и "командировочных", а это очень немалые деньги. Ну уедете Вы в свою станицу и что? Вы уверены, что через некоторое время на Вашем месте не окажется более понимающая и терпеливая, которая бок о бок служит и все понимает. Желающих стать ППЖ в любой части более чем. А 10 лет вместе прожитых Вам не жаль? Вот так взять и бросить из-за временных трудностей.

У меня сын заговорил поздно достаточно, стали почти полностью понимать в 3,6 лет. И вот с того времени он частенько рассказывает нам, что когда он был взрослый, то он ехал на машине, в его машину врезался грузовик. Я спрашиваю: - А что дальше? Сын: - А дальше не знаю, все кончилось. От его рассказов у моего мужа, 100 кг мужика, мурашки по коже и трясучка начинается, и он молится, чтоб это было его прошлым, лишь бы в будущем обошлось.

Старость обнажилась Только что закончила читать небольшой сборник рассказов Василия Шукшина, и как раз последний рассказ мне показался созвучным с этим письмом, которое я прочла несколько дней назад. Рассказ называется "Солнце, старик и девушка". Вот небольшой эпизод: Старик сидел неподвижно. Руки лежали на коленях -- коричневые, сухие, в ужасных морщинах. Лицо тоже морщинистое, глаза влажные, тусклые. Шея тонкая, голова маленькая, седая. Под синей ситцевой рубахой торчат острые лопатки. Однажды старик, когда он сидел так, услышал сзади себя голос: - Здравствуйте, дедушка! Старик кивнул головой. С ним рядом села девушка с плоским чемоданчиком в руках. - Отдыхаете? Старик опять кивнул головой. Сказал: - Отдыхаю. На девушку не посмотрел. - Можно, я вас буду писать? - спросила девушка. - Как это? - не понял старик. - Рисовать вас. Старик некоторое время молчал, смотрел на солнце, моргал красноватыми веками без ресниц. - Я ж некрасивый теперь, - сказал он. - Почему? -Девушка несколько растерялась. - Нет, вы красивый, дедушка. - Вдобавок хворый. Девушка долго смотрела на старика. Потом погладила мягкой ладошкой его сухую, коричневую руку и сказала: - Вы очень красивый, дедушка. Правда. Старик слабо усмехнулся: - Рисуй, раз такое дело. Девушка была из города, художница. Её друг, "талантливый, настоящий художник", сердился, когда она привозила из поездок наброски и рисунки стариков. "Опять морщины!.. А для чего? Всем известно, что в Сибири суровый климат и люди там много работают. А что дальше? Что?.." А девушка думала, глядя на морщины, на руки, какую трудную жизнь прожил человек... ------------------------------ Мне старость не уродлива сама по себе, не только сейчас, а даже в детстве-юности не припомню, чтобы меня это пугало или вызывало какую-то неприязнь, отвращение. Очень приятны и интересны пожилые люди, которые выглядят и ведут себя естественно. Хоть моложавые на вид и ухоженные, хоть все в морщинах. У каждого своя история. Если человек красив душой, то никакие морщины его не изуродуют, их просто не замечаешь через пару минут общения. Перекачанные губы у молодых девушек, на мой взгляд, куда уродливее. Что касается разговоров, так о чём ещё пожилым дамам разговаривать на остановке, было бы удивительно, если бы они обсуждали новые разработки в области микропроцессорной техники, к примеру. Хм, интересно, о чём автор сама со знакомыми разговаривает? Может, тоже о том же самом, только в профиль? - шмотки, косметика, гдескембылачёделала... Хотя... вот, вспомнила! Мы в одиннадцатом классе Блока проходили, и прямо запал он мне тогда в душу. Мужу потом рассказывала, он удивлялся, и чего я в таком юном возрасте в этом депрессарио нашла)) Мне кажется, вот это очень даже похоже на суть письма: Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет. Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь. Только тут "Утро, остановка, бабки, разговоры..."

Куколка-лисичка

Он вас не любит совсем. Вы ему не дороги и он никогда вас не пожалеет. Вы его подспудно раздражаете. Более того, не заблуждайтесь, что он однажды он изменится. Если не хотите новой нормальной жизни. то оставайтесь с ним. Но здоровых отношений с этим мужем у вас уже не будет. Он вас сожрёт и выплюнет совсем несчастной и с самооценкой ниже плинтуса. Вообще-то, я сама на протяжении многих лет - жена офицера. На данный момент он в отставке. Читаю и офигеваю, что жёны на себя берут на себя всё, вплоть до покупки геля для бритья и носков...Та ну на фиг. Это мой супруг всю жизнь думал как мне облегчить мою участь жены военного, а не наоборот. Ужас какой. Разве это жизнь для женщины? У вас потрясающий возраст. Вы многое знаете и умеете. Вам бы хорошенько продумать свои возможности новой жизни и все свои силы бросить на реализацию планов. От всей души желаю вам удачи.

Sauterelle Я за себя скажу, а решать вам, конечно... Мне так больно писать это, но вдруг вам поможет и избавит потом хоть от части того ада, в который я теперь периодически заглядываю. И да - ничуть не советую. Поэтому прошу людей с другим опытом не переубеждать меня. Уже все равно поздно. Я все-таки не смогла оградить себя от этого, хотя я знала, что так и будет и я мозгами понимала, что я должна себя сохранить и ля-ля-ля. Но не получилось. И я сейчас пожинаю полностью всю прелесть от "а все ли я сделала", "а может, надо было настаивать на том, чтобы везли в реанимацию, когда мне сказали - агональное состояние уже, оставьте..." Я сама меряла давление до скорой и думала, что сломался аппарат - его просто не было, потом меряла скорая - и его да, не было. Давление на нуле. Папа уже не сжимал мою руку и по уверению врачей он нас уже не слышал. Но они укололи ему дексаметазон, хотя и сказали, что не помочь, без толку, естественно. Я не стала кричать - везите в реанимацию или делайте что-то... я спросила - чем помочь, как облегчить. Они сказали - быть рядом. И я была, держала за руку до конца...в общем ладно. Так вот. Я не убереглась. Не смогла. Я долго этому сопротивлялась, но не получилось. И меня накрывает иногда очень сильно - что я сделала не все или не так. Это страшно и больно. Поэтому я бы сказала - делайте, что можете. Лучше, если бы решения принимал кто-то другой. Не вы. У меня некому было.

Собаки у меня нет. А кровать общая. Как запретить кошке лежать на кровати? И зачем? Ну да. Я ложусь, кошка сразу ко мне, под бочок. Лапки на меня сложит, мордашку притулит, всем тельцем прижмется ко мне - ну господи, милота такая. Я млею. Честно.

Не так, пришла взрослая тетенька, даааавно не девочка, поныть и пожаловаться энергии откушать на нехорошую маму, которая ее гнобит. А при ближайшем рассмотрении оказалось, что это именно автор на шею семье мамы села и ножки свесила, да еще и дочь свою повесила. И именно к маме она пришла беременная, где ее приняли и кормили в декретном. Не может автор в свои годы не понимать, что три семьи в хрущевке - это треш. И двадцатилетняя студентка в родительской спальне это ужас-ужас, пока две падчерицы остальные комнаты оккупировали. И что десятилетка не слышит скандалов, которые слышит весь подъезд, это самообман и только. И что возводить перегородки в отчима квартире, к который ты никоим боком - это мягко говоря некрасиво. И правильно сказала @Физендра, или идешь сама строить свою жизнь и живешь как хочешь, или не пиликаешь и исправно вносишь свою часть труда в быт и финансово в тот же ремонт, сама нянчишь своего ребенка и не шатаешься до полуночи, то есть выполняешь все правила общежития. А не пытаешься весь мир прогнуть под себя, мол деффачку обижают и чего-то от нее хотят. Как в детстве - ну не могла я учиться и вести себя нормально, так и сейчас, ну не могу я выполнять требования мамы. Я не виноватая. Две сестры могут, а автор нет. Может, дело в авторе? А то. Маму бабушка нагуляла, мама тоже нагуляла, сестра с ребенком к маме вернулась, все дружно застолбились на территории бедного отчима. Психологическая модель, родить и к маме. С папаш в принципе взятки гладки - ни алиментов, ни жилья. Один отчим святой попался, отдувается уже не только за дочек жены от прошлых отношений, но уже и за их детей.

Степановичу нужна одна Сергеевна – без детей, внуков и их проблем и нежностей. О чем это говорит? Не о поздней любви, а о законченном эгоизме пожилого мужчины. Мы не знаем, каким он был в молодости, но в старости показал себя во всей красе. Нужно чтобы только ему было хорошо, а что женщина страдает ему наплевать, так еще и обвиняет ее в своих горестях! И не только ее, а вообще всех женщин. “Женщинам во вдовстве легче.” И повернулся же язык утверждать такое! Ему тяжело белье в машинку закинуть и пылесосом пройтись, пыль смахнуть, да и готовить ему лень, наказание – яичницу пожарить! Я тоже уже полтора года вдова. В доме хозяина не стало – все стало ломаться – кран потек, насос затарахтел, счетчик менять нужно, окно разбилось – менять, штукатурить, проводку менять нужно, просто огород вскопать – и это женщинам легче! Сама карабкайся или плати деньги людям, денег не хватает. Вот и легче вам – просто нет сил и знаний мужскую работу выполнять. А Степанович грешил, да совершил непрощаемое – добровольно жизни себя лишил! Не от слабости. От глупости и эгоизма. Прошу прощения за резкую оценку, все таки человека уже нет. Но почему то очень задела эта статья. Я давно читаю газету, много лет и много раз собиралась откликнуться на то, что меня трогало. Но, наверное, сейчас у меня просто заканчиваются силы, а помочь некому. Читаю объявления о знакомстве в “Моей семье”, думаю, вдруг найдется мужчина, с которым можно спокойно встретить старость, который поддержит, поможет, пожалеет. Но вот попадется такой “Степанович”, принесет страдания, да еще и обвинит меня. Не. Не хочу. Буду сама потихоньку становиться хозяином, насколько сил хватит. Бабушка Наташа.

Вообще - мать всем своим поведением и выгоняет. У нее нет сил уже жить в таком колхозе. Она может быть какой угодно скандалисткой и неприятной теткой, но не отнять фактов - детей вырастила, в Москву привезла, в беде не бросила. А теперь получилось, что девки и обнаглели. И мать плохая-плохая, но ни одна не съезжает. Я со своими матерью и отчимом раз попробовала жить неделю, уйдя от мужа - и четко поняла, что этот вариант можно не рассматривать - нет там жизни. Хотя меня никто не бил тряпками по лицу и не скандалил. Просто - не живут так, невозможно это. А автор 10(!) лет терпит. Про алименты. У отца дочери имя-фамилия-отчетство были? Место работы? Дата рождения? Сейчас алименты по МРОТ почти 10 тысяч в месяц, ему насчитают по современной сумме за 10 лет, плюс за проценты по неуплате можно побороться. Прикинь, какие деньги? Неужели это не помощь в накоплении на первый взнос? Даже если он не сразу выплатит - частично деньги начнут поступать и со срока подачи заявления та десятка капать на счет ежемесячно - поди не лишние будут? Про работу. Она все равно не идет домой допоздна, а дочь присматривают кто угодно, но не она и бесплатно. Так почему вторую работу не найти? Мне бы такую свободу с рождения детей - чтоб с ними кто-то сидел постоянно... Лечил-учил-из сада забирал... Все это - посильные дела. Только ныть приятнее и с матерью привычно скандалить. Ребенок не адаптирован к 10 годам к быту по дому, сама зависла в жалости к себе... Вот скажи - если мы все тут вместе с автором начнет только ругать мать и жалеть ее - что изменится? Мать лучше станет? Автор побежит свои дела приводить в порядок? Так сейчас-то кто мешает? Сидит по интернетам вечерами до ночи - ну и получала бы юридическую онлайн-консультацию, запросы делала на поиски отца и подавала бы исковые в суд.

Немножко о политике. Скоро выборы. И главное - выбрать правильно! (плакат на "выборном" щите - реклама выставки кошек)

Дай мне волю, я бы тоже была обжираловом ненасытным. Пеку блины, мой съел 2 с вареньем и больше не хочет, я бы единым махом сожрала бы всю стопку и банку сметаны. Торт на 23 февраля пекла шоколадный, съедает утром по куску. Чай налил, кусок отрезал, съел. И до следующего утра. Я бы захомячила его весь за полчаса. Завидую черной завистью тем у кого плохой аппетит и они едят все что хотят. Мне стоит посмотреть на тот торт, килограмм сразу прилип.

От щас буду ругаться по-настоящему. Бо достали. В горячем цеху кроме меня ещё четыре человека работают, все парни. Двое сменяют друг друга в день, двое - в ночь. И я сбоку бонусом - повар шведской линии. Так вот, я задолбалась наводить за ними порядок! Стикера на продукцию мы клеим через раз. Ротацию не соблюдаем. Товарное соседство - а что это такое? Распаковывать и выкладывать продукты - зачем? Так, в коробках на стеллажи покидаем. Протереть за собой столы, помыть плиту - ну, если будет время и настроение... Да ладно клеить стикера, они их даже не читают! Перед Масленницей прорабатывала я новые блины на праздник, а потом ушла на выходные. Альтернативные пробные блинчики подписала и убрала в самый дальний угол холодильника. Угадайте, что именно вынесли на шведский стол? Отож... Берёт человек блинчик с творогом, а там курица! Нормально? И ладно бы это был единичный случай. Сейчас пошли котлеты постные, тоже постоянно все путают. Хотя у меня всё и всегда подписано! Неграмотные? А то ещё напихают в мой шведский холодильник полуфабрикатов. И глазками хлопают, ачётакова? Есть же место свободное, почему бы не поставить сырые котлетки рядом с готовой продукцией? Р-р-р-р... Потому что тишина должна быть в библиотеке! В смысле, порядок на кухне! Летучей на вас нет, не к ночи будь помянута. Главное, парни-то, в общем, неплохие. Но вот привыкли работать не заморачиваясь и бардачить. Я уже и с шефом разговаривала, у него один ответ: ну пацаны, что с них взять, а ты девушка вот и следи за порядком. Нормально, я их что, усыновляла? Недавно сделала последнее китайское: что найду в холодильнике без упаковки и стикера - летит в мусорку. И сегодня таки выкинула чью-то курицу жареную, что себе на обед припасли. Воплей было... Уже чувствую себя злой тёткой. Домомучительница фрёкен Бок. А что делать, если слов не понимают? Не переругаться бы со всем коллективом...

Насмотрелась в инстаграме на мимишных куколок в розовом.

Татьяна Ивановна!

Вам 31 год, а вы никак не поймете, что мама ваша не изменится. Либо вы живете на ее территории под ее диктовку, либо живете как хотите, но на своей, хоть съемной. Мне на это мозга хватило еще в несовершеннолетнем возрасте, поэтому при первой же возможности я ушла в самостоятельную жизнь, выдержав жесточайшую истерику длиною в месяц и еще полгода уговоров - мол, что люди скажут и возвращайся домой. Щаз же. До сих пор в кошмарах необходимость жить вместе снится. Через годик мама призналась, что я была права. А тут взрослая тетенька, которой давно пора строить свою жизнь и без оглядки кем там вас считает мама. Оглянитесь на одноклассниц в конце концов, которые в большинстве своем уже давно жены и матери и рулят своей жизнью сами! Но нет же, проще кушать кактус и жаловаться на маму. Вместо того, чтобы что-то менять в своей в первую очередь жизни. А виновата мама, что вы в свои годы даже комнату снять и жить самостоятельно не в состоянии? Не цепями она вас к батарее приковала, собрали вещи и ушли. Глядишь, она же вас бы и зауважала. К слову, моя с радостью на меня переложила принятие всех ключевых совместных решений через какое-то время...

Я не знаю, как объяснить, чтобы это не прозвучало... Пафосно, что ли. Я знаю, что смерть - это не конец, а начало. Просто переход. Дед в последнее время не в себе вообще был, но иногда поднимал глаза, а взгляд прям осознанный и в ушах шорох "Отпустите". Я не знаю, как это объяснить... Как будто есть что то лучшее, без боли и страданий, а мы его туда не пускаем. Тяжело было это наблюдать. И да, до последнего пытались еду впихнуть, челюсти разжать. А он давился, давился... Получается, не для него делали, а для себя, чтобы совесть была чиста. А он мучился. Мы его мучили. Я не знаю, что посоветовать, Ириш. Ухаживай, пытайся накормить. У каждого своё время на этой земле. Ни раньше не уйдёт, ни позже. Вот хороший совет. Позовите священника. Говорят, что либо лучше становится, либо человек спокойно уходит и не мучается. Я дяде советовала, но они с дедом коммунисты идейные, он отказался.

Я тут недавно поняла, что самое большое счастье для меня, это чувствовать ночью теплую собаку в постели. Вот так как-то. Есть у меня муж, дети, внучка даже, но самое большое счастье - это собака! Кошка тоже с нами спит конечно, но она чутко спит, только я пошевелюсь, она вскакивает, а собака так сладко посапывает, такая мягкая, теплая, такая родная и так от нее хорошо пахнет, особенно люблю ее тискать сонную и теплую, вот прям ми-ми-ми.

А где та грань между "отпустить" и "не заботиться"? Если я её кормить не буду, это я её отпускаю, или голодом морю? Она как раз хочет есть, но не получается, вот она зубы и смыкает. И какой тот самый возраст, когда можно забить на всё и не следить за здоровьем? Там может делов на три копейки. Может, бактериальное что-то, антибиотики пропить, и снова бабушка встанет, и поживёт ещё...

Паззлы собирать не умею и терпеть не могу до сих пор. Лиза, 36 годиков.

Я вообще с мужчиной любого возраста на первых свиданиях никак себя особо не проявляла. Мое дело было - сидеть, кушать, слушать, иногда смеяться, иногда вопросы задавать. А он пусть себя показывает, он же зовет-просит? Ему и карты в руки. Пойдет дело так, что я расслаблюсь, раскроюсь - хорошо. Не понравится - ну не судьба значит. Что самой все везти? Мужское это дело, вот и пусть стараются.

Я раньше тоже боялась остаться недовольной собой. А сейчас думаю, что причин для этого нет. А что мне грозит? Бросит? Откажет в просьбе? Ну, что сама я от этого не лучше не хуже не стану, просто несовпадение ожиданий или я нравлюсь, но не до такой степени, что бы идти на все мои условия. А условия есть, довольно жесткие и я от них не отступаю, просто это не в моих интересах, по другому мне не надо. Теперь я всегда собой довольна. Недовольство собой могло бы появиться, если бы я начала навязываться мужчине, прогибаться под его условия, если бы из меня сделали удобную женщину. Да, и то, скоро, я думаю, и это у меня пройдет, не то, что бы я собираюсь быть для кого-то удобной, просто буду делать вообще все что хочу и не думать о том, как это сморится и что об этом думает мужчина.

Да, ты как всегда права Очень легко быть молодой и красивой, если мужик на 40 лет старше А с ровесником это уже будет требовать каких-то усилий с моей стороны, а мне ж как всегда - лень Не, ну все равно подкупает, когда у него баб - каких хошь и скока хошь, а тянется все равно ко мне Так что пообщаюсь ещё конечно, раз ему так сильно вдруг надо

Мы сегодня были у доктора на осмотре. В почти три месяца вес 5600, ну потом сама еще взвешу, может за четыре дня еще наберет. Рост 62 см. Хоть я и не хотела, а все-таки вкололи две прививки. Теперь будет смотреть за реакцией... Жалко так Алиску было. Она всем улыбалась, гулила, а тут бац! Разревелась страшно... Вообще она позитивный ребенок. Без дела не плачет. Главное, чтобы накормлена была. А так и в машине едет тихо, и просто на коврике полежать может. Я с ней все успеваю. Получается, как встанет - мы с ней убираться начинаем. Как уберемся, она уже спать ложится, а я завтракать и за работу. Спит утром примерно три часа, но я ее подкачиваю. Очень хочется перенести этот сон на улицу, но пока холодно. Чуть потеплеет и буду возле кухонных дверей выставлять. Потом уже спит примерно с трех до пяти, мы в это время едем мальчишек со школы забирать. И еще может подремать минут сорок в семь вечера. Спать укладываемся с боем последнее время. На руках не хочет укачиваться. Кладу рядом с собой, и она лежит дубасит меня рукой. Боксерша растет. Часам к одиннадцати засыпает только. Очень много улыбается, любит чтобы с ней разговаривали. Братиков тоже очень любит. На животе лежит хорошо, правда уже сама переворачивается на спину. А назад - никак, старается, пыхтит, иногда получится, но ручку не может из-под себя вытащить. Вообще очень активная. По висящим погремушкам с удовольствием бьет рукой.

Масленицу проводили.