Лидеры общественного мнения

От всех камбеков, которые у меня в жизни приключались (а это у всегда происходило по инициативе мужчин) у меня всегда оставалось чёткое ощущение, что я проиграла, проявив слабость и приняв обратно человека, которого однажды уже решила вычеркнуть из своей жизни. И хотя они очень старались меня умаслить, но я никогда не могла им простить того, что однажды они уже довели меня до того, что я готова была их потерять. Мне никогда уже не было с ними хорошо, при том, что старались они для меня ничуть не хуже, чем в былые времена, но я всё равно чувствовала себя проигравшей, как буд-то меня подтолкнули к чему-то, чего мне не надо, пусть даже лаской и заботой. И всё равно потом быстро с ними расставалась (не счтая бывшего мужа, но я больше не допускала таких ошибок) А с мужем было так: когда ребёнку был год, он решил от меня уйти, а через месяц решил вернуться, и после этого мы прожили ещё лет восемь и я до сих пор считаю это ключевой ошибкой моей жизни. И с этим чувством проигравшей я и жила с ним все эти годы. Я просто не знала, что может быть по-другому, что можно просто взять и не жить с человеком, который тебя предал и не наблюдать, как твоя любовь изо дня в день из тебя утекает по капле и не делать вид, что семья с предателем - это что-то ценное и не убеждать себя, что все так живут. Он, конечно, много хорошего сделал для меня в дальнейшем, но у меня нет чувства, что я выиграла, я проиграла ещё тогда, когда приняла его обратно. Можно было за полгода переболеть и жить дальше и радоваться жизни без него. Годы вычеркнутые из жизни, реально.

Оле-е-е! Оле-оле-оле! Я ее закончила - "Славянку". Только что со станка - еще не стирана и не глажена. Наконец-то! А вот они вместе - мои славяне! Конечно, нужно было бы постирать-погладить, а потом выставлять, но очень уж хочется похвастаться окончанием работы. Фффф-у-у-у! Я ЕЁ ЗАКОНЧИЛА!!! Чувствую себя немного сиротой - как всегда, когда заканчиваю работу над вышивкой. Как будто кусочек от себя оторвала.

Вот ситуация, я уже писала, что работаю с родней и друзьями, в том числе и с отцом мужа, моим свекром. Я диспетчер, он дальнобойщик на личной машине. За те годы, что я с ним работаю, он охамел просто до краев. Я не буду сейчас описывать все нюансы работы, это никому не интересно, но могу уверенно сказать, что ни один диспетчер с таким водителем работать уже не будет. Постоянные проблемы, которые создаются им на ровном месте, видимо чтобы я не сильно расслаблялась. Иной раз доведет, начинаешь уже с ним скандалить - тут же невинные глаза - ачетакова? Ой, а я не знал, что так нельзя... Неделю назад он совершенно по хамски подставил меня по работе и очень серьезно. От него требовался всего один телефонный звонок. Он не посчитал нужным. Сколько стоило мне, можно сказать, унижений, пресмыканий и улещиваний, чтобы сохранить хорошего и постоянного заказчика, которые сейчас буквально на вес золота - не поддается описанию. Кое-как разрулила. Приняла решение больше со свекром не работать. Он сам мне так и не звонил больше, знает, что накосячил. Но в общении с золовкой, с мужем я сказала, что при первом же его звонке мне, я ему объясню, что больше я его грузить не буду. Все услышали, все поддержали, согласились в общем, что решение верное. И началось... Постепенно доходят слухи, что у свекрови от этих нервов давление скачет, болеет не может. Свекор в кои-то веки притащил во двор мотособаку, давай каждый день катать внука и каждый раз зовет моего сына тоже. (За всю зиму ни разу сподобился, а тут весной - нате вам). Сыну, то есть мужу моему в гараже с ремонтом помогает вовсю (никогда такого не делал, и вообще больше мешается, так как муж привык все делать сам). Я не придаю особого значения, но уже понимаю, что дело идет к тому, что надо бы мне спустить все на тормозах как всегда. Ну это ожидаемо, я мужу сказала, мне все равно, пусть хоть ластятся, хоть обижаются - я не хочу с ним работать, давно мечтаю от него отвязаться и не хочу упускать такой шанс. И вот вчера развязка. Приходит их змееныш, которого я пригрела на своей груди, с работы и рассказывает, что он там опять виделся с отцом и ему его (отца) стало так жалко, что я его кидаю с работой... А меня, говорю, тебе не жалко??? Сколько нервов мне стоит улаживать все дерьмо, которое он создает на работе??? И ведь знает все прекрасно, жалкооооооо ему. Вот жалко им, что ему придется теперь работать с другим диспетчером и вести себя по человечески! Не могу ли я опять посадить его себе на шею и тащить и не вякать?? Родня, млин.

Вот это и это, как я понимаю, тесно связано. Эка бабусю взбеленило, что возможно скоро алименты вместе с мальчишкой уплывут из рук. Какое досматривать, она здоровее любой лошади, как я понимаю, те кому действительно тошно, права не качают и в телефон ночами не визжат. Успокойте мужа, скажите ему, что вопрос о досмотре и маминой немощи еще и близко не стоит. Вот когда понадобится досмотр, тогда и подарит, или что другое решит. Ну смешно, в самом деле, если свекровь здорова, заморачиваться её досмотром. У неё и муж ведь есть? Живут в доме, никто их не гонит, пенсии получают, думаю какую-никакую денежку им Ваш муж пошлет, если будет необходимость. Что людям надо, не понимаю. Чтобы сын, как дрессированная собачка, по свистку мотался туда-сюда? Убеждайте мужа проще относиться к маминым припадкам, в больницу а то опять загремит. Маме что, поорала и забыла, а ему лечиться потом. Езжайте отдыхать и ни о чём не думайте. Вот дубина-то, прости Господи, нормальные матери радуются, что у сына "сытая жизнь", а эта обзавидовалась.

Вчера Евочке 3 месяца исполнилось. Сестра поздравляет)

Не вышло ничего с замужеством, но "мы старались". Те, кто с нею вроде и не прочь, сплошь "принцы пенсии", ей таких не нать, хотя объективно именно они ей и ровня по возрасту. Но нет. Нужен ощутимо моложе. В итоге вышел недавно анекдот. До сих пор мужем нет-нет, да и вспомним, "всплакнем". Положила наша мама глаз на 60-летнего крепкого еще мужчину. Объективно хороший мужик: хозяйственник, характер спокойный, не пьющий, работает. Еще и при форме (состоит в казачьем обществе), а форма, как известно, мужчину украшает. Свекровь столько сил положила и безрезультатно. Женился мужчина на женщине лет 40-ка, ребенка ждут. Свекровь:"Тююю...А шо, ему в такие то года ишшо и СЕКАС нужон?!" Занавес...

Вот сочтите меня жлобом- мое мнение непопулярно. Почему должно окупиться мое пребывание на свадьбе? Формат праздника придумывают молодые. Они и должны рассчитывать, на что им хватит денег, не учитывая будущин подарки. Я сама свадьбу свою делала не так давно- 2015 год. Так мы с мужем сели и обсудили, сколько мы можем в эту свадьбу вложить, чего от нее хотим, и кого хотим там видеть. Мы ее делаем ДЛЯ СЕБЯ. И почему гости, которых мы приглашаем, потому что хотим разделить с ними нашу радость, должны оплачивать свое пребывание на празднике, да еще и сверху чтоб осталось... Не понимаю. Каждый дарит, сколько хочет и сколько может. И, слава бахусу, в моем окружении пока не получала претензий от своих друзей и приятелей за то, что мало подарила. Простите, но КОПИТЬ на свадьбу должны жених, невеста, и их родители, если хотят. А я подарю столько, сколько смогу на момент приглашения- копить и ужимать сильно месячный бюджет не буду. Если с деньгами совсем швах- не пойду под благовидным предлогом. Ну, в общем, как-то так... Простите, а это как? То есть приглашенные еще и костюмы по запросу должны купить?.. Я, как будто в другом мире живу. В нашем окружении не принято на гостей навешивать столько обязательств... Очень уж категорично. Не у всех есть возможность выкроить, будь хоть рассестра. И если эта сестра действительно близкий (не по крови, а по душе), человек, она будет рада любому подарку.

ПОлный идиотизм. Мама не стесняется вешать вину за рождение сына, который связал ее по рукам и ногам - не дал развестись с нелюбимым мужем, построить карьеру в Рособоронэкспорте, еще приходилось кормить. А сын вместо того, чтобы сказать - мама, а не офигели ли вы так прямо признаваться, что я был для вас нелюбимым и ненужным ребенком, я обиделся и навеки скрылся в тумане - что-то там думает насчет переписывания дома... Вот как важно правильно воспитать сына. Сегодня же приеду домой и сожру всю клубнику Максим Максимыча, а то растим эгоиста)

Вы никогда не лежали в больнице с чеченкой или ингушкой? так вот, там несут СТОЛЬКО разнообразной еды, что это нельзя съесть всей палатой. Просто этим выражают свое участие больному + обычай. Ну, не идут в больницу или к роженице с пустыми руками! И не дай Бог, если принесут "что-то не такое" Помню, одной девушке соседка - чеченка сказала - как умудрилась твоя золовка сделать манты почти без мяса?" И это стыдно. Меня когда ночью после родов в палату привезли, живот от голода повело, почти сутки рожала. Смотрю, встала молодая женщина - ингушка, косы по полу, что-то там в тумбочке роется... Подходит - ты кушать хочешь, ешь, я сейчас чай сделаю, кипятильник включила ( да, тогда не было кулеров и прочих удобных вещей). Накормила, напоила - до сих пор я ей благодарна. Если бы не она - ждать бы мне утра с перловой кашей, эх... Да пока муж подсуетится, что-то принесет...А то к утру уже и молочко пришло, мальчишек принесли... У нас в России старшее поколение тоже приносят все получше и пожирнее. Что делать, помним мы времена всеобщего дефицита, чего уж... Выкиньте, дорогие невестки все, что вам не подходит, молча. Не обижайте возрастных женщин своими " фи". А то может так получиться, что ОЧЕНЬ нужен будет тот бульон, да принести некому... мы ведь тоже о вас свое мнение формируем, учитывая ваше отношение к нам.

Читаю-читаю и никак не пойму, а ваш муж-то сам, что говорит? Ну, кроме я должен, должен, должен... Я сама, к сожалению, знаю не понаслышке, что такое манипуляшки и как именно, можно завиноватить человека, но дяденьке 40 лет, на минуточку. Второй брак, живёт у жены и кроме того дома у самого ни фига нет, а отпустить его к маме - нельзя, а то и дом, тут же отпишет? В 40 лет? При таких исходниках? Ничесси... Я бы задумалась. И вызвала бы уже на разговор мужа, задав один-единственный вопрос: "А если, на приведи небо, что случится? (ттт!) Ну, работу потерять, инвалидность, болезнь, что потом? Если ты, видя весь расклад, готов остаться без штанов и откупаешься последним, лишь бы не решать, то как-то уже тревожно становится, а кто защитит нас с дочерью?"

Моем с сыном (9 лет) посуду. -Мам, ты знаешь, что мясо - это белок? -Конечно. А какие ты ещё питательные вещества знаешь? -Ну, омега В-6. -О, молодец! А ещё? -Таурин. Тут я сильно удивляюсь, радуюсь, какой сын эрудированный, оборачиваюсь, а этот поросёнок мне коробку с кошачьим кормом читает!

С мамой мужа в вопросах недвижимости нельзя общаться на равных, как взрослый ответственный человек со взрослым человеком, готовым адекватно ответить за исполнение со своей стороны условий договора. А именно - получить дом в свою собственность (почему вдруг так, спрашивается?) и действительно этим удовлетвориться. Практика доказывает, что мама эксцентрична, подвержена влиянию общественного мнения, которое готова покупать (нелогичные, чрезмерные подарки и помощь родне за счет сына), непостоянна и до сих пор не несла ответственности за свои поступки. Если переписать дом на маму, то с вероятностью 99% она его куда-то денет. Вопрос: кто будет виноват? Мама - нет. Потому что уже очевиден ее характер и поступки. Значит, виноват в ситуации будет именно ваш муж, потому что он понимал, что дает спички ребенку отписывает дом маме такой, какая она есть, предполагал, к чему это приведет, но проявил неосмотрительность. И тоже захотел купить себе мамино уважение за деньги. Донесите как-то, что все мамины проблемы все равно загребать вашему мужу. Поэтому, пока особых проблем с их жильем нет, не надо поддаваться на манипуляции и отписывать дом. Потому что о себе муж может с полной уверенностью знать, что маму на улицу не выгонит. А есть ли подобная уверенность в отношении мамы? Что не спустит дом в никуда. Уверенности нет и быть не может. Значит, ответ очевиден. Вы там держитесь)

"В объятиях дождя". Фото не очень удачное, то тени какие то, то криво(((

Про бабушек и не только Как-то в командировке снял комнату у бабули одной – Михайловны. Когда в её комнате звонил телефон (а комната её была просто завешена шторой), я периодически "подслушивал" её. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны. – Алло? Да, а вас сколько человек? Так я тогда сейчас вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет, то выходите на дорогу, ага, да, вы его сразу увидите, он с надписью "разуйте шары, вы не туда попали..." – Алло! Ага... Нет, это самолёт... Да как-как! Вызываете, и подлетает прямо к подъезду. Сбрасывает этот, как его... Надувной трап! И заползаете... ага... ага... ======================== Когда была подростком, моя бабушка с подругами ездила в Бишкек закупаться вещами (по сравнению с Россией там дешевле), и в одну поездку решила взять меня с собой. Я и три бабушки. В Бишкеке. Компания та ещё. И вот практически в последний день нашего похода по рынку мы наткнулись на маленький павильончик, где продавались милые сувениры... Ручки в виде пенисов, большиииие такие, резиновые, всякое мыло такой же тематики, зубные щётки и т.д. Решила я купить такие ручки подружкам, посмеяться. Когда ехали обратно в Россию, на таможне поезд остановили и начали проверку багажа, так как поступило сообщение, что, возможно, провозят наркотики. Вагон заполнен таможенниками. Дело доходит и до нашей сумки. Лицо мужчин, когда старенькая бабушка открывает сумку, а у неё там лежат (сразу и не понять, что это ручки) резиновые членики, надо было видеть. На что бабушка с невозмутимым лицом ответила «Гостинцы везём!» и закрыла сумку. ======================== Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники-погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы... Всё! Сама оделась, и тут младший заявляет: «Я обкакался». Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка, не долго думая, насрал. Бабуля всё снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабушка обоих посадила на горшки, и, пока не сделали все дела, не встали. Поехали на троллейбусе... ========================= Моей дочери два года. Звонит мне мама (живём в разных городах, видимся редко): – Доча, а у Мирочки ушки торчат? – Нет. – А глазки косят? – Нет. – А зубки кривые? – Нет. – Что, совсем на тебя не похожа?

Мне думается, что именно в этом и затык. Человеку 40 лет, а он всё ещё себя мальчиком чувствует и никак до него не доходит, что с этой "функцией" делать-то? Куда её применить? А так - денег кинул и герой! В своих собственных глазах. Да ещё и все сочувствуют, жалеют, поддерживают! Я пока ещё не совсем поняла, но мне кажется, что есть ещё у него и какой-то свой резон. Автор, наверное, вам это не понравится, но давайте начистоту? Простите, но я вижу не замордованного человека, а признаки инфантила. Сейчас обосную. По факту - мужчина, прошел через развод, имеет более, чем проблемного сына и единственную недвижимость. Т.е. адекватный человек, нос с носом столкнувшийся с плачевным результатом потакания мамочке, так ничего и не понял в этой жизни? Но ведь это ещё и не всё! Мужчина встречает вас, вы - теперь его семья, он переезжает в Москву в вашу добрачную квартиру , появляется ваша доченька. Казалось бы, всё утряслось? И с бывшей, и с сыном, и родители. слава зайцам - бодры пока и на своих ногах! Живи, да радуйся? Неа,горЯ за горЯми, так и преследуют... А что же это за горе-горькое такое? Деньгами помогает, ремонты на всем постсоветском пространстве переделаны. вся родня одарена, мамина кубышка наполнена и родители сыты, живут в комфорте... Что ещё надо-то?? Больше. считаю, только Бога гневить. Ну, и? Моё имхо - адреналину не хватает Надо, чтоб на разрыв аорты! А по сути - выводов ваш муж, так никаких и не сделал... Понимаете, проблема ведь даже не в маме, а в предпочтениях мужа. У мамы, кроме скуки - нет проблем. Мама может дурковать, сколько ей влезет. Ей позволяют, она и развлекается. Не будет аплодисментов, не будет выходов на бис. Нет зрителей, то и лицедействовать ей будет не перед кем. Всё, точка. Уж в 40 лет-то, думаю, это понимает любой адекватный человек и ваш муж - не исключение. Просто это была версия для вас, что "миссия не выполнима"(с). Всё выполнимо, если выполнять.

А вот мой отчёт. Буду отчитываться через каждые 20-21 день, так как в ряду 20 или 21 прямоугольник. После долгих размышлений решила оставить ширину шириной, а вот в длину придется вязать не до 1 февраля,а на много дольше. Сын согласился подождать) Будет ему плед на двухспальную кровать.

У нас в приемном отделении оченно сильно пожилой доктор на приеме сидит. Дедуля этот имеет привычку бодрить больного, поступающего в стационар, философской фразой: "Ничего страшного, не волнуйтесь, и у меня такое было. И мне помогли. И я вылечился. И вам помогут!!! Даже не сомневайтесь! И Вы вылечитесь". Пишет историю болезни и бормочет под нос. Коллеги привыкли. И тут оформляется на койку в гинекологию женщина с подозрением на внематочную беременность . А Федорыч ей свой речитатив на автопилоте прочитал. Женщина аж остолбенела: "Так Вы что, тоже беременным были??? И у Вас такое было???" Доктор не смутился: "Почти такое самое....нуууу))) не совсем такое. Но вот видите, я здоров. Мне помогли. И Вам помогут!" * *****

Утром в саду, перед праздником 8 марта, нарядила Софию в красивое платье. Рядом ее подруга Катя, платье еще краше. София говорит: -Катя, а давай сегодня не будем по группе НА КОЛЕНЯХ ползать, мы с тобой такие красивые.

Да. Это будет выглядеть так: "Что-то денег не хватает - будем дом продавать" И так регулярно. Ни в коем случае! Наоборот! Пока дом принадлежит вашему мужу вы можете от них отстраниться на любое расстояние вплоть до полного игнора. Если они дом заберут, то начнут выкручивать руки (смотрите выше). Или даже свалятся вам на голову, продав дом. Дом у мужа - залог вашего спокойствия. Намекните, что у мамы уже начинаются возрастные изменения Поэтому не надо к ее словам относиться серьезно.

Имея хороших подруг и двух родных сестёр, я вообще не волновалась бы, с кем быть десятилетнему ребёнку, который, по словам Автора, вполне самостоятельно ждёт маму с работы, не нуждаясь в круглосуточном присмотре. Ложилась в больницу и когда сыну было 5, и когда 10, и позже. Кто- то кормил, укладывал. Да, он нервничал. Потому что дети отлично знакомы с врачами, знают про уколы, боятся больничных запахов и подсознательно боятся остаться совсем без мамы. Мама наверняка это говорила не девочке, а ПРИ девочке. Дети не глухие. Не думаю, что это было обдуманное злорадство, а наверняка истерика немолодой матери в боязни за собственную дочь. Тут из мамы вообще сделали монстра, но монстр вежливо прикрыл бы дверь перед всеми взрослыми дочерьми, предоставив им решать свои взрослые проблемы с мужчинами, коль уж они их себе сами нашли. И внушила бы эти же идеи своему мужу, мол, мы детей вывели в жизнь, а теперь имеем право жить для себя, чай не помрут. Мама же пошла по самому неблагодарному пути: всех опекать, всем давать пристанище, не взирая на собственные нервы, тесноту и хлопоты. Такие мамы обречены доживать в упрёках от детей и потом внуков, тесноте и скандалах. Настоящего хладнокровного монстра здесь никто бы не осудил, а обычную клушу- мамашу обвиняют в недостаточной любви. Не всю шкуру с себя сняла, кое- что пытается зажать, ага. Уважаемая @Ленточка в косе, Ваша жизнь тяжела, но при таких угрозах здоровью Вам надо не упираться на элитную квартиру, а спасать жизнь. Иначе дочка навсегда останется в этом дурдоме, кстати, без своей личной доли. Её ототрут и она выйдет во взрослую жизнь как и Вы когда- то- без опыта, со слабыми нервами, без жилья. Любой ловкий мужик оставит её с пузом. Вы этого хотите? Берегите остатки здоровья и срочно начинайте отдельную жизнь от семьи. А с сёстрами поддерживайте добрососедские отношения, не особо впуская их к себе в душу, как и с мамой.

НЕТ!!! У мамы не должно быть никаких иллюзий в отношении дома. Никаких. Она должна четко понимать - жить живи, сколько надо, никто не гонит. Но дом не принадлежит, мама, тебе и никогда принадлежать не будет. А эти слова - "Мама давай потом" будут только подпитывать мамины надежды. @Russian lady вам надо донести до мужа, что он уже вырос из коротких штанишек, и что надо уже быть мужчиной, который отвечает в первую очередь за свою семью и за все что нажито непосильным трудом.

У меня вообще все прошедшие выходные были праздником идиотизма. Решила я, что надо волосы подлинней отрастить, потому что отражение в зеркале говорит мне, что я стала похожа не престарелую лесбиянку. А какой способ самый лучший? Конечно же горчичная маска! Кто делал, тот знает, что эта маска очень сильно жжётся, поэтому надо быть очень осторожной и соблюдать пропорции. Два предыдущих раза я делала вполне терпимую маску, а тут насыпала сахару побольше, чтоб усилить эффект. Усилила, ага. Минут 15-20 я ещё терпела. Потом начала приплясывать. Потом стало так нестерпимо, что решила смывать, а заодно и душ принять, просто так, комплексно. Обычно я так не делаю и смываю маску просто под краном, наклонившись над ванной. Воду сделала не горячую, тёпленькую, но только голова попала под воду, как жжение усилилось совсем нестерпимо, да ещё по лицу потекло, полоснув болью по щекам. Дышать не могу, потому что острый запах горчицы шибает до мозгов. Глаза открыть не могу, слёзы текут рекой, чему способствуют стекающие с головы горчичные ручьи. Воду похолодней сделать не могу, потому что с закрытыми глазами и в паническом состоянии руки находят только "барашек" горячей воды. И на помощь позвать некого, ибо живём мы вместе с сыном и это, как вы понимаете, вообще не вариант. А горчица по мне течёт и жжёт уже не только лицо, но и руки-ноги, да и вообще всё тело. Кое-как собравшись с духом полностью перекрыла горячую воду, оставшись под ледяной. Вы не представляете, какое было облегчение и счастье! Хотя ощущение острого жара ещё долго оставалось на коже. Маску эту делать не перестану, пока не надоела, потому что она на самом деле эффективная. Но чтоб я с ней ещё раз в душ!.. да никогда!

А я от себя еще добавлю, что нечего сыну вводить мать в грех мотовства. Продала дом потому, что нечем ребенка кормить было что-ли? Ну так в детском доме ему после 18 лет государство квартиру бы выдало. Кто ее рожать то заставлял? Читаю и удивляюсь многогранности мира. Мужик, как теленок, готов от матери домом отвязаться? Так на очереди после дома предъявят вещи, которые куплены были и продукты, съеденные за 18 лет! С учетом инфляции сын почку продавать пойдет что-ли? У мужика еще органы какие здоровые остались, на продажу? А то вдруг и они матери потребуются...

@Russian lady Мне вашу свекрыглу прямо за шкирку потрясти захотелось. Ну и дрянь. Собственным сыном она занималась, надо же какой великий подвиг, а у других дети прямо взрослыми появляются, можно подумать. А ставить сыну в вину, что если бы не он, она бы ушла от мужа - просто омерзительно. Кто хочет уйти от мужа и имеет такую возможность - уходит. Кто не хочет рожать - не рожает. Предохраняется или прерывает ненужную беременность. Либо замужем было не так уж плохо, либо было лениво шевелиться менять свою жизнь. А виноват, конечно же, сын, который по своей личной инициативе в ее организме появился, угу, и прямо настаивал, чтобы его родили и непременно в полной семье.

А я не понимаю. Я про себя твердо знаю, что не выкину под мост, хоть дом и на меня записан. Так что у меня бы и мысли переписать не было. Потому что в себе я уверена и знаю, что так надежнее.

Переписывайте подкорку, при помощи здравого смысла. Жизнь испортил? А где это её испорченная жизнь? Голодает, болеет, калека, раздетая-босая, живёт на улице? Сына своего силком ей всучил? Нет? Ну и всё тогда. Свёкра, чай сама выбирала и сама от него рожала, никто не заставлял. Прям жизнь ей испортили. Нищасная. Пусть скажет ей - мама, понадобится досмотр - я сам приеду и сам на свой дом ренту оформлю (ну или другой какой договор, я не сильна в этом) А может еще и не понадобится Вот же дрянь. Да позвоните уже ей и наорите так, чтобы телефоном подавилась.

Я бы с мужем поговорила серьезно. Спокойно, без истерики, предупредила бы его, что если в их семье в ходу разбазаривание недвижимости (родительский дом продан, деньги неизвестно где, сам он готов отдать свое единственное жилье, чтобы мама хоть на время прекратила истерить), то в семье его жены все наоборот -все что заработано, все ценится, налево-направо не раздается. И если все-таки он маме отдаст свой дом, пусть понимает, что он остается по жизни без своего жилья в собственности. В жизни всякое может случиться, Случись развод - и он под мостом с бомжами у горящей бочки греется. Если маман профукает подаренную им квартиру, то идти ей , кроме родной дочки, некуда. Или под тот же мост. На невестку рассчитывать не надо. Она всех предупредила об этом заранее. И добавить несколько веских слов про то, что каждое решение имеет свою цену.

Мне коллега по работе рассказывала, когда я с мужем разводилась, что когда старшему было три года, у неё муж тоже решил уйти. А потом передумал. Уламывал Ее долго его простить. В итоге сошлись, живут до сих пор, родили ещё одного ребенка. С виду - прекрасная семья. У неё модельная внешность, он тоже очень статный мужчина - один из самых богатых людей республики. Разумеется, он обеспечил Ее всем (в том числе и стабильным доходом). И с тех пор ни разу ни-ни, в глаза заглядывает, все для семьи делает. Она говорит, что действительно видит, что человек раскаялся. Но в тот момент, когда он ушёл, у неё внутри что-то надломилось и как бы она не старалась, она не может это изменить. И уходить сейчас уже смысла нет. И в глазах у неё этот надлом читается. Очень грустно. Когда бывший хотел ко мне вернуться, я тоже почувствовала то, о чем ты пишешь. Как будто ты проиграл.. Мне так тяжело давался развод, я так гордилась собой за все, что сделала для себя, за то, что перебрала себя всю, многое пересмотрела и, наконец, стала выстраивать свою жизнь исходя из своих интересов. И тут мне предлагают вернуться назад.. Я представила эту картину и поняла, что это просто обесценивает все, что я для себя сделала. Что даже разговор с этим человеком на подобную тему - уже шаг назад. Я дала себе время тогда. Две-три недели. Но мне уже физически было не комфортно находиться с ним. Ни на секунду не пожалела, что не стала тогда ничего возвращать, а стала жить дальше. Но это было решение не из принципа. Я просто прислушалась к себе. Если бы в тот момент для меня было бы лучше принять этого человека, я бы это слелала.

Вампирит бабка. А вы поддаетесь. Написала - Подарите дом, ответьте - Обязательно! с интонацией завхоза Пуговкина из Девчат и живите себе дальше. А потом что угодно - госпошлина, сбор документов, сбой в госуслугах, отпуск к нотариуса, пока был в отпуске - справки просрочились и надо по новой собирать, но как только - так обязательно! Не переживайте, мама! Не хватало еще домами раскидываться и нервы на бабку тратить. Соглашайтесь и живите спокойно себе. Трубку берите через раз. Про явление в гости - нас часто не бывает дома. Ой, я б только успевала е-мейлы слать с подробностями душераздирающими, монитор не краснеет. Чтоб ей и ехать не хотелось - ремонт, потоп, соседи алкаши и много чего. Длинно и занудно. Вообще-то детям за досмотр родителей квартиры отписывают, чтоб квартиры дарили за право досмотреть - это да, ноу-хау...

Вот и мы так тоже передумали второй этаж строить. Во - первых, баня - значит конденсат будет, может быть сырость на втором этаже. Конечно, может и не быть, но тогда это надо такую систему вентиляционную делать, что она дороже бани обойдется. Не захотели заморачиваться. Во - вторых, баня - это все таки - баня. Там париться - мыться - релаксировать надо, а не жить. Посему построил муж просто баню. В проекте - рядом дом ставить. Баня - 36 квадратов, сруб из осиновых огромных бревен, средний диаметр 34 см. Площадь поделили на 22 кв м комната отдыха, остальное поровну на парилку и мойку. Отделка тоже осиновая вагонка для перегородок. Основные стены муж оставил бревнами, отшлифовал их и отбелил немного. Пазы забил мхом очень плотно. Баня стоит на заливных бетонных тумбах, так как грунт ниже метра - глина - плывун, водит немного. Но пазы в бревнах так плотно мхом забиты, что не выходит нигде пар и тепло, иначе было бы видно куржак в мороз. К бане пристроили большую веранду полностью крытую с большим трехстворчатым окном. На это лето запланированы работы по уличной отделке постройки. Паримся жестоко. Печь железная, варили самостоятельно. Покупные печи нам не нравятся. В нашей одна полная топка, одна неполная - и в парилке 120 градусов. Топка из комнаты отдыха. В мойке - бак с водой, чуть на расстоянии от основной печки приварен - что б вода не закипала. В парилке - каменка. Камни сами собирали на речке, круглые. От круглых камней пар лучше испаряется. Ту зону, где печка - стены до потолка, муж сделал из пенобетона, заложил декоративным камнем. Очень аккуратно и красиво смотрится. Муж парится в три захода. Я заходы короче делаю, но мне 5 - 6 надо, что бы до мурашек. Веники сама вяжу. Парится люблю больше зимой, что бы из парилки - в снежок, и снова в парилку. Обожаю процесс подготовки к бане - когда муж заносит с мороза березовые дрова, накладывает их в топку, растапливает - и пошел этот сладостный дух баньки на березовых дровишках....мммм....Я раскладываю на диване банное белье по кучкам - ему, себе, навожу клюквенный морс, муж заваривает иван - чай...веники мокнут в специальном тазу. Хожу в парилку, слежу за градусником, полтора часа - сотка. Можно приступать. Сначала я иду, раза два просто греюсь, млею на широком полке, под мой двухметровый рост сделанном. Потом муж идет парится. Он сразу парится, а я нет. Два веника запариваем всегда - мой с тонкой длинной ручкой, и ему - большой, тяжелый. Вместе мы почему то не ходим парится, как то каждый сам по себе. А когда гости приезжают, я не напариваюсь так вдоволь. Приходится как то подстраиваться, что ли...Нет того блаженства, когда я с мужем, и у нас все отлажено, мы как то молча все, по умолчанию - он пошел, я отдыхаю, я пошла - он чай пьет. заключительный вопрос мужа: "На остаточки пойдешь?" Это значит, когда печка уже не топится, огня нет, но жар самый классный еще есть, и вот этот пар, "остаточки", он самый клевый, легкий, жаркий и такой - до каждой клеточки пробирает. Муж мне его всегда оставляет. Все, сходила на остаточки - и мыться, обсыхать, отдыхать. Теперь и пивко можно, с язьком солененьким. Да, в момент гола Капризова я в парилке была, кстати. Муж как заорет на всю Науку, я чуть с полка не рухнула)))так с веником в руке и вылетела в комнату отдыха. Потом говорю - ну, пойду еще поддам парку, как наши немцам поддали.

Насколько проще жить, когда на внушение что ты какашка, отвечаешь, что да, я прямо-таки дерьмище, поэтому будьте осторожны, не то пожалеете. На месте этого мужа, посмей кто меня так гонять туда-сюда, я бы просто пригрозила купить халупу и переселить туда, если в доме не устраивает собственник. Пригрозить не значит сделать, но в чувство привести поможет.

Да с чего бы он не против-то на дарственную?! У него жилья много? Надо остаться с голым задом по прихоти маменьки? У него вообще-то тот самый сын есть, лучше пусть ему жильишко сделает, хоть какое. Маме с папой, простите, куда? С собой? И так доживут прекрасно. Еще не хватало, чтобы мама дом протрынькала, сама к вам жить явилась и за горло стала хватать "сыну купи квартитру". Во веселуха будет. Убеждайте мужа, чтобы не соглашался ни на какие дарственные. Ничего это не даст, в смысле ухода ничего не изменит, а вот держать его на крючке очень даже. Да еще мошеннников приманивать.

Я тоже закончила сегодня отдыхалочку длиной почти в месяц. Золотое руно, серия Линия жизни, Молодость. Три остальные уже готовы.

Обязательно пробуйте и активно и, главное, аргументированно. Аргументов - ветка целая. Вот когда мы маленькие, то родители отвечают за нас и решают за нас. Потом мы вырастаем, то общаемся на равных, а когда родители стареют, то взрослые дети берут на себя функцию старших. Они уже помогают, опекают. В данном случае нужно просто твердо сказать: дом фактически ваш, вы тут живете и всегда будете жить и не нужно упрекать и оскорблять меня подозрениями, ( а это по факту оскорбление, потому и реагирует мужчина так остро) что я вас брошу и вы останетесь без дома-флага-родины. Но документы на дом будут на моё имя, именно для того, чтобы вы не остались без этого дома. Кидаться исполнять каждый мамин взбрык - это подростковость, вы объясняйте это мужу спокойно. Ну да, она его мама, но это не отменяет, что мама дурит. А дури потакать нельзя ни в коем случае. А если она в знак доказательства сыновьей преданности потребует, например, оставить вас и жить с ней - тоже согласится или у него есть предел?

Обязательно возьмите на руки результаты ИГХИ - проверьте своё ФИО и обязательно сохраните подлинник . Мой врач сделал на этом особый акцент - сделайте копии и имейте при себе, как и выписные эпикризы. Я собираюсь на приём к радиологу 19 марта ( записывалась 15 февраля), 26 марта сцинтография ( записывалась 20 декабря). Сейчас прохожу УЗИ - на всякий случай делаю в поликлинике и медцентре . Врач УЗИ у нас очень внимательная , возилась со мной 1,5 часа , но аппарат времён моей молодости . Только сегодня узнала, что появились УЗИ-аппараты с цветовым допплером . В медцентре с этим значительно лучше. Сделаю для своего спокойствия. Такие вот у меня новости. Всем девочкам ! Спасибо за поддержку .

Russian lady Напомните мужу, что этот дом - его единственное жильё. И случись что, а жизнь длинная, от развода никто не застрахован, именно он останется под мостом, а не мама его. Как-то лихо у Вас с домами, этот подарим, его продадут, потом новый придётся покупать. По-богатому. Я не думаю, что дом в Краснодарском крае стоит копейки. И в жизни может быть много трудных ситуаций, когда именно этот дом сможет стать палочкой-выручалочкой. Ещё сынок подрастёт, неизвестно что выкинет. Что к отцу заявится уже взрослым, процентов 90%. Вашей семье ещё много чего предстоит. Это маленького сына можно не брать, от взрослого фиг отмахаешься. Вот этот дом, в котором потом этот сын сможет жить, вполне может послужить тормозом для его приезда к вам. Для Вас этот дом - небольшая, но всё-таки страховка от приезда сына. И потом, случись развод (ттт), Ваш же муж может Вам предъявить, что ему негде жить, потому что Вы его не отговорили от продажи этого дома. В конце концов, продать его вы всегда успеете.

Более того, думаю, что все, кроме того сына, понимают, что дарение не решит проблемы. Наоборот, развяжет мамаше руки. Скажет через время: ты мало ездишь, ты плохой сын, ты не помогаешь, а дом тянуть нам не силам, мы его продадим. Короче, этим дарением он себе геморрой создаст куда больший, чем чётким отказом. Странно, что он далеко не смотрит - на последствия дарения, а сразу на груди рубашку рвёт, мол, подавитесь. На эмоциях нельзя жить, принимать решения нужно с позиции взрослого человека.

Юля, мы два разных человека. Поблагодарю. Язык не отвалится. Впрочем, кажется ещё на старом форуме была тема про подарки и кто-то грозился мне посылку прислать, но так и не дождалась, хотя форумчанка адрес просила и я дала. Муж мой точно такой же. Спокойный в отношении подарков и передач с бульонами. Зачем мне совершенно ненужные поводы для ссор с невестками? Оскорбляющего моё человеческое достоинство не говорят и ладно.

А у меня сегодня Маша села сама Из положения на четвереньках. Я ее хотела на животик положить, но она решила по-другому, взяла уселась и язык мне высунула. Ночь была бессонной как никогда - Андрей плакал пол ночи, бросал грудь, пока я не догадалась дать Нурофен. Лезут зубы и гели нам не помогают никакие.

Мама, я вам доверил воспитание сына. и не хило это оплачивал. Как вы допустили что мой сын при вашем наблюдении и воспитании стал таким? Это ваша вина, как вы это компенсируете. (ну да наглость конечно так родителям говорить, но остудить то надо, когда мама уже берегов от осознания своей значимости не видит)

@Russian lady, пусть ваш муж напомнит своим родителям, что у него не только они имеются, но и двое детей, и он сам будет решать, как своим имуществом распорядиться! Пусть спросит у них, что они со своим имуществом сделали, где оно? И не постигнет ли его уже имущество такая же участь? А ежели не промотали и денежки целы, пусть сами себе и купят домик. Пусть спросит у них, что ему от них в наследство ждать? Неужели только долги?

О, я так хожу на работу уже почти месяц. Очередные проблемы с позвоночной грыжей, плюс корешковый синдром. Уколы вольтарена сделала, вторую неделю делаю свечи, мази, ношу тонкий пояс из собачьей, что ли, шерсти. Часа два посижу - все, спину сводит, надо походить. Иду по офису, решаю всякие вопросы. В обед - прогулка на 30-40 минут, просто в никуда, иду и иду. Потому что иначе не смогу сидеть после обеда. Меня уже стопицот раз этими прогулками в обед упрекнули - типа, видимо, работы мало, раз гуляешь. Мне уже пофигу. Идиотская традиция сидеть по девять часов и привела меня сразу к двум грыжам(( То же и после пяти вечера - уже адские боли в копчике, как будто на кол посадили. Стараюсь в это время тоже решать вопросы по работе, но стоя или гуляя по коридору. Многим тоже проблема спины знакома, вместе выгуливаемся по офису. А в шесть вечера - палки в руки и до дома пешком. Мне бы щас больничный недели на две, отлежаться. Но про это сегодня я и не заикаюсь. Деньги нужны, работа нужна, тех, кто уходит на больничный, действительно отжимают, иногда просто просят уйти. Так что приходится измышлять все средства, чтобы остаться. Поэтому я прекрасно понимаю тех, кто работает, болея. Иногда это не от жадности, а от безвыходности.

Я после родов мечтала о вишневом компоте. Свекровь принесла сливовый. Медсестра, увидев, заругалась - даже не думай, ребенок продрищется. Потом принесли банку вишневого варенья - дескать, разведи с водой и пей. Но я не хотела сладкой воды, я хотела кисленького компота! Все время хотелось пить, да еще в роддоме было сухо и жарко, вишневый компот в мечтах был для меня как оазис в пустыне. Наконец принесли вишневый компот. Трехлитровую банку. Без открывашки. Открывашка была в столовой, на веревочке. Столовая в одном конце отделения, я в противоположном, в палате №1. Трехлитровую банку, как я не прицеливалась, со своими швами, чего-то не рискнула нести. Так и лежала, глядя с тоской на красивую банку рубинового цвета. Потом домой забрали. Я с тех пор этот компот могу запросто банками пить, так настрадалась тогда. Еще вспомнила, как после операции есть ничего нельзя было сутки, только воду пить, потом надо было рассол от квашеной капусты, врач сказал, чтобы кишечник после наркоза заработал. Золовкины свекры рассол зажали - капуста у них была, а рассолу якобы не было. Мой мужественный муж притащил мне мою же банку с маринованными огурцами - а чего, тоже рассол. Ничего, без рассола кишечник заработал, куда ему деваться. Мне вообще без разницы, кто там лежит в больнице - у меня рефлекс, как у собаки Павлова - надо идти, и нести человеку то, что он просит.

А до него не доходит, что досмотр в любом случае падет на его плечи? Отдаст дом или не отдаст -итог один. К тому моменту, когда потребуется уход, дома, скорее всего, уже не будет у мамы в собственности. Лучший вариант - это если она его дочери отпишет и дочь не выгонит на улицу. А досматривать будет "здоровый и сытый лоб", не больной же дочери это делать? Извечная история: любимый и нелюбимый ребенок. Нелюбимый должен просто по факту своего рождения и родителям и братьям/сестрам до своей гробовой доски

Russian lady Я вам очень сочувствую во всех аспектах, но.... Вы сейчас не страшную, вы, на мой взгляд, неправильную и абсурдную вещь написали. Откуда вы можете знать, что испытает в этом случае муж. Это совершенно неверно - так уверенно писать. Если вы испытаете облегчение, то ваш муж в душе может получить свой маленький личный ад. У моего мужа с его отцом были сложные отношения, там тоже много чего было, в том числе и дом. Но когда отец болел (онко) и умер, на мужа смотреть было страшно. И когда умер мой отец, муж мне в разговоре сказал: "Я жить стал немного только через 2 года после смерти отца, до этого была не жизнь вообще..." А со стороны кто б сказал... Это наши родители. Они разными могут быть... но очень редко откровенными сволочами. А чаще - мы их любим. Всякими. Пусть у вас все наладится.

Скажите сыну, пусть квартиру отпишет заодно) На три дня опоздать с праздником родившую его маму поздравить и считать, что на количестве имеющегося в его распоряжении имущества это никак не отразится) Врет ваша мама, как сивый мерин. Какой ей дом отписывать, если у нее деньги на взятку в дом престарелых лежат? Пусть она тогда определится куда ей надо - в казенное заведение на досмотр за взятку или дом подарить, чтобы кто-то ради него ухаживал? Нет там никакого счета - очередное наглое манипулирование, чтобы не спрашивали, где деньги, Зин? (ц)

Вот да, почему личные проблемы и жизненные неурядицы должны быть индульгенцией для хамства в адрес окружающих, а их в ответ отчесать не моги? Есть силы хамить - значит, не настолько несчастна, найдутся силы и отлуп пережить. Про "подъезды" - это то самое взращивание женской жертвенности, которое в разводных ветках дихлофосом выводят. Женщина обязательно должна совершенствоваться через страдания, "лишения и выгоняния" (цитирую кота Матроскина), любить себя - плохо, жить для себя - ужасно. Баба - ресурс, не сметь чего-то хотеть для себя. Какой там комфорт для рабочей лошади. Овса погрызла, стоя вздремнула и дальше пахать на благо народа.

Если очистить пост @Ленточка в косе от эмоций, то картина следующая. Автор лежала день без сознания, а потом еще три дня ей даже не разрешали вставать. Так получается, что мама права насчет "памперса". Ну не вставала же. Иначе, почему самой не позвонить дочери и не успокоить. Теперь по поводу съемного жилья у меня тоже цифры-факты не бьются. Если автор планирует брать до четырех миллионов на 10 лет, то ей в месяц нужно будет платить около пятидесяти тысяч. Значит, такие деньги у нее есть. Съем однушки в Подмосковье порядка 25 000. Значит, если ей сейчас нужно всего 7 месяцев, чтобы закончить сбор на первый взнос, то съем жилья увеличит этот срок ну максимум еще на 7 месяцев. Неужели спокойствие свое, ребенка и даже всех остальных не стоит полугода?. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что автор просто ищет предлоги, чтобы не трогаться с места. Иначе, давно уже взяла бы себе маленькую евродвушку и не мучилась. А не ожидала, когда сможет купить пентхаус на Остоженке. Просто мыши продолжают колоться и есть кактус.

А если с другой стороны посмотреть? Девять лет женщина была счастлива и любима. Не мало. Вся беда в том, что никто не знает, что нам уготовано в будущем. Читаю форумчан и в ветках о смерти сердце стынет: умирают совсем молодые, подчас маленькие! Чем старше становлюсь, чем больше ровесников провожаю в последний путь - тем горше мысли. Жизнь, оказывается, настолько короткая! И получить несколько лет прекрасной взаимной любви - бесценно. Вне зависимости от возраста. По большому счету от страданий не застрахован никто. Это только в сказках "они жили долго и счастливо и умерли в один день". В жизни же и разводы, и поиски второй половины, и любовь без взаимности, и обман - почти все в какой-то мере прошли через это. Так что, теперь доживать с оглядкой "а как бы чего не вышло"? Мне кажется, что в жизни нет ничего страшнее, когда ты "однолюб". У меня подруга, расставшись с любимым в 23 года, уже 30 лет страдает! Причем и замужем была 2 раза, и там между прочим гражданскими браками жила. Но всех всегда сравнивала с единственной любовью всей своей жизни! Те три года, которые они вместе прожили, несла (и несет) знаменем через всю свою жизнь... Это - ужасно. Да, очень больно, когда от тебя уходит человек, которого ты любишь всей душой. Ты можешь плакать, не красить волосы, пить и неделю не умываться... Но взрослый опытный человек знает, что костер - обязательно догорит, а тлеющие угли время рассыплет в пепел. И на старом месте можно будет снова зажечь огонь. Ибо жизнь из-за твоего горя не останавливается, а продолжается. Даже если больше не случится тебе найти того, с кем костер разжечь можно, то у жизни для тебя полно и других приятных вещей... Сожалеть можно было бы тогда, когда с тобой в жизни неприятные вещи происходили. а ты не смогла предотвратить. Сожалеть о том, что счастье было так возможно, а ты эту возможность упустила. О другом сожалеть не надо.