Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Лидеры общественного мнения


Самые популярные сообщения

Сообщения, заслужившие наибольшее одобрение 03.05.2018 in Сообщения

  1. 30 points
    А у меня много лет назад, чем то похожая ситуация была. Соседка попросила погулять с её сыном, ему тогда года 4 с лишним было. Ребёнок нашёл какую-то палку и такая интересная игра у него с ней началась. И в какой - то момент, брошенную палку подбегает и хватает незнакомый нам мальчик постарше. У соседского истерика, образно говоря, так как тот палку отдавать отказывался, ещё и начал ей же дразниться - типа, смотри, ты её хочешь, а она у меня и я тебе не дам. Сказать ни его маме, ни ему я ничего не могла -это же не наша игрушка, а просто палка. Мама, кстати, спокойно стояла и смотрела, как её ребёнок дразнится и доводит, в который раз, чужого ребёнка до слез. Тогда я сказала при том мальчике- Дань, зачем тебе эта палка? Смотри она вся кривая какая - то, грязная. Пусть сам ей играет, мы тебе сейчас классную найдём. Найденная мной палка, естественно не подошла, ведь с той была такая весёлая игра. Тогда я стала об' яснять соседскому мальчику, что он специально дразнит тебя палкой, т. к. видит, что ему она нужна, сделай вид, что тебе все равно, что у тебя лучше и через время тот сам ее бросит, т. к. нужна ему она только для того, чтобы дразнить тебя,а ты её подберешь. Откровенно говоря, в то, что 4- хлетний ребёнок меня услышит, не особо надеялась. Но, ( О, Чудо) он услышал.На палку и мальчика стал смотреть равнодушно, никак не реагировал, а потом ещё выдал, что эта палка ему уже не нужна, у него уже есть лучше, можешь с ней играть. Через пару попыток подразнить и не видя никакой реакции, незнакомый мальчик палку выбросил, а я громко сказала - Даня, скорей поднимай палку. Услышав это и увидев, бежащего к палке Данила, мальчик тоже рванул назад, но не успел ( в этот момент я испытала кайф) и уже он со слезами побежал к маме. Мама не смогла его успокоить и они ушли с площадки ))) Пы. Сы. Вот так я выжила с площадки общительного, коммуникабельного, дружелюбного ребенка.
  2. 27 points
    Вы знаете, нет. Вернее, не то, что не заменит один в один, но может дать больше. Одна моя гражданская свекровь, когда я заболела сильно, носила мне в кровать супчики, мерила температуру, кормила таблетками, а главное - сидела рядом со мной часами и гладила по голове. Она за одну эту болезнь дала мне больше ласки, чем моя мать за всю жизнь. Так что точно ли не заменит? Это вы к чему? Чего мало и для чего? Если ваша мать старалась, как могла, то почему бы ее не простить? Моя не старалась. Совершенно разные вещи. Из недавнего. Позвонила мне мамина подруга, они плотно дружили в институте и несколько лет после него. Ну и меня она знала в детском возрасте хорошо. Потом она уехала в другой город, потом мать стала сторониться подруг, в общем, не общались они, и, естественно, я, лет 20-25 точно. То есть, знает она меня до подросткового возраста, не позже. Но память у нее хорошая. Так вот, звонит она мне, выражает, что полагается, потом спрашивает, как я, как брат. Я отвечаю по порядку на вопросы: где, как, с кем живу, одну бабушку досмотрела, досматриваю вторую, живу в квартире детства, вторую, двушку, сдаю. У брата тоже хорошо, стабильная работа, родил дочь, развелся, женился опять, родил еще двоих, живет в таком-то районе, да, в той самой квартире (память у нее хорошая). И тут она задает вопрос, который просто гениально характеризует отношение ко мне матери, которые она не только для себя сформировала, но и всех убедила, что так правильно. Настолько она была убедительна, что даже по прошествии 25 лет у людей не возникает ни капли сомнения, что что-то тут не так. Она спрашивает: "Ой, так ему же тесно в однокомнатной, почему ты ему двушку не отдашь?". Понимаете? Я просто впала в ступор. По отношению ко мне всем прекрасно очевидно, что я должна просто так подарить взрослому половозрелому мужику квартиру. Потому что у меня есть, а ему же надо. Вот так протекала вся моя жизнь до 24 лет. Я должна была всем. Матери, отцу, брату, всей родне, всем, на кого укажет пальчик матери. И я, выращенная в твердом убеждении, что это так и есть, бегала и угождала. В 14 лет я впервые ушла из дома, потому что нутро мое противилось, как могло. Потом возвращалась, потому что матери нужна была помощь. Спасло меня то, что в один прекрасный момент она перегнула палку и я ушла насовсем. И на расстоянии мне стало намного легче сопротивляться этому вечному: почему бы тебе не поделиться. Я даже рада, что мою мать больше никто не заменит, что я больше никому не должна.
  3. 26 points
    Девочки, я родила сегодня ночью. Вчера ходила, надеялась, что похожу ещё. А в семь вечера поняла, что у меня уже схватки. Думаю "дай-ка посчитаю". Интервал был 6 минут, потом 4 стал. Пошла мужу признаваться. В начале 10го поехали на скорой в роддом сдаваться. Родила в 00:25, вес 3250, рост 51 см. Роман Андреевич у нас теперь есть. Дали немного подержать и унесли. Хочется есть, скоро кухню откроют, жду с нетерпением. Папа наш всю ночь не спал, кухню доделывал. Всем удачи и лёгких родов.
  4. 26 points
    Фестиваль циркового искусства Золотое сечение. Номер назывался Дуэль. Моя девушка в белом.
  5. 20 points
    У меня с мамой странные отношения. Ей уже 77 лет. И последние пару лет мы не виделись. В детстве я ей мешала. Ей всегда казалось, что если бы не я, жизнь бы сложилась замечательно. И если тогда мне казалось, что это просто характер плохой, то с возрастом ее на этом заклинило. И я для нее раздражитель. Ей кажется, что я со всеми только о ней и говорю. Причем говорю гадости. Несколько лет назад я пыталась оправдываться. А потом поняла, что бесполезно. Мой муж все знает. А она забыла, как вела себя уже при нем. Живет далеко от меня. Приезжала раз в год. Всегда либо осенью, либо весной. Ехать больше 12 часов по плохой дороге. И потом минут 40 идти пешком до автовокзала. Она проделывала этот путь. Заходила в дом (автобус приходит в шестом часу утра). И мы ее впускали. Видела меня и что-то в ней включалось. Начинала ругаться прямо с порога. Минут 10 высказывала. Проклинала и уходила. 10 минут. Сутки дороги. Меня эти приезды выбивали из колеи. Я долго в себя приходила. И мне все казалось, что это именно я неправильная и плохая. У других же все нормально с мамами. Читала форум и поняла, что по разному бывает. Я никогда не могла быть хорошей дочерью для мамы. Постаралась отстраниться. Она физически здорова и с посторонними ведет себя замечательно. Так что пусть будет здорова и счастлива. Я уже не надеюсь, что в отношении меня появятся какие-то сожаления с ее стороны У меня есть люди роднее.
  6. 18 points
    Не стала создавать отдельную тему. Эта мне кажется вполне подходящей. Мне плохо. Я пожираю сама себя. Временами прихожу в норму, работаю, занимаюсь домом. Потом память подкидывает дровишек и все. Руки не слушаются, сердце бьется через раз, на глаза наворачиваются слезы. Причина этого состояния кроется во мне самой. С моим нынешним супругом мы сошлись четыре года назад, сошлись потому что устраивали друг друга. Потому что были друзьями с общими интересами и одинаковым грузом прошлого за плечами. Ему нужна была помощь с детьми и хозяйством, мне крепкое плечо и сильный человек, который не даст скатиться в отчаяние. Понятно, что между нами не было сжигающей, всепоглощающей страсти. Но было и есть главное – абсолютное взаимопонимание и радость в присутствии друг друга. Повторюсь, у нас множество общих интересов и увлечений. Даже если они не общие, мы поддерживаем друг друга в наших делах. Мы интересные собеседники друг для друга. Он всегда идет домой и крайне редко встречается с друзьями, да и то чаще всего я с ним вместе. Поскольку у меня тут нет подруг, он мне и муж, и подруга. В постели все замечательно. Все это время мне было спокойно, как в большой и комфортной крепости. Он укрывает меня от невзгод, ограждает от проблем с его бывшей женой. Даже назначенные алименты не стали между нами какой-то проблемой. Он очень старается для семьи, наших детей и для меня. Я пережила измену любимого мужа, которая довела меня до больницы с диагнозом гипертонический криз. Я гипотоник. Спустя четыре года думала, что теперь я в порядке. Супругу доверяю, даже после произошедшего, я ему доверяю. А, да год назад мы поженились. Как все нормальные люди мы ссоримся: из-за разного подхода в воспитании детей, например. Но никогда наши ссоры не становятся чем-то серьезным. Расходимся по разным углам, чтобы перевести дыхание, а потом садимся и спокойно обсуждаем причину конфликта. Самая долгая ссора между нами продолжалась семь часов. Поругались перед сном, а утром конфликт сам себя исчерпал. Просто пастораль какая-то. В конце апреля мужа отправили в командировку, в Екатеринбург. Для его удобства я отдала ему свой ноутбук, а сама поселилась за его компьютером. На него установлен вайбер, привязанный к телефонному номеру мужа. Ну и понятно, что сообщения помимо телефона приходят на компьютер тоже. Я туда не лезла, поскольку нет такой привычки - шпионить за ним. Сидела просматривала соцсети и какие-то ролики в ютюбе. Замечала, что прилетают сообщение в вайбер, уведомления всплывают нижнем правом углу монитора. Даже взгляд на них не задерживался, пока не пришло сообщение с неизвестного номера, примерного содержания «ты так хорошо это делаешь». Поначалу, даже забавно стало - нахваливают мужа. Ничего сижу, листаю дальше сети. Потом что-то просто подтолкнуло прочесть. Немного отмотаем. В Екатеринбурге живут его несколько одногруппников из института. Ну и понятно, что ему захотелось встретиться с ними спустя много лет. Обзвонил тех, чьи номера нашел. И вот среди них оказалась его одногруппница. По переписке я поняла, что с нею он не виделся, просто позвонил. Ну, вот их общение и перешло в фиолетовую сеть. Она активно интересовалась его интересами, в частности игрой на гитаре. Он записал несколько файлов и переслал ей. Муж неплохо играет, но не чисто, допускает ошибки (не верю, что написала такое. Он сам знает свои косяки, но я его всячески разуверяла, а теперь признала, можно сказать вслух). Поет тоже слабовато, для посиделок у костра самое то. Но она разразилась громом аплодисментов, клятвенными уверениями, что будет спать под его шедевры. И признанием, как ей его не хватало… Я все это читала в режиме онлайн. Так что взяла трубку и позвонила мужу. Спросила как дела, чем занимался весь день. Получила подробный отчет, кроме одной детали, этой самой переписки. Думаю ладно, подожду до завтра. Назавтра она с утра влепила ему стих про то, как мы не ценим любимых и вообще все прекрасное в жизни. Указала, на то, что они вечером идут за выпивкой и к однокурснику в гости. По времени, правда она проспала, муж уже был на экзамене, и сделать алаверды не имел возможности. В общем, я сама написала ему смс с предупреждением не терять головы и использовать презервативы. Мы и поговорили. Признался, что сам не понимает, почему скрыл от меня факт переписки. Отменил вечернюю встречу и пообещал, что мне не придется второй раз пережить прошлое. Он один из тех немногих людей, которым можно верить. Когда он вернулся домой, мы поговорили еще раз и решили закрыть эту тему. Я сказала, что и впредь не буду его проверять, что и собираюсь выполнить. Я не говорю, что доверяю ему больше чем себе. Но конкретно в этой ситуации нет криминала. Кроме записанных файлов, он не оказывал ей бОльших знаков внимания. Сейчас он уехал на рыбалку на 2 недели. Оставил свой телефон дома, сообщений от этой женщины больше нет. Те сутки, которые прошли после его возвращения из командировки и до отъезда в лес были для меня последним спокойным днем. Теперь прошлое настигло меня с полной силой. И пришло осознание, что он не просто друг для меня. Он мой ЛЮБИМЫЙ муж. В повседневной круговерти, я не заметила, что он вытеснил воспоминания о том, первом муже. Что теперь живет в моей вселенной и он часть ее. Думаю о нем и сердце замирает, банальные бабочки в животе запорхали. Не ожидала такого. А потом вспоминаю этот напор от незнакомой мне женщины. Ее льстивые смс мужу. Ты для меня то, ты для меня это… Не скажу тебе этого вслух… Ах, какой ты и совсем не падкий на лесть… Я ему доверяю сегодня, но я знаю, как женщина может словами залезть под кожу. Особенно если она не рядом пропахшая готовкой, а та юная из воспоминаний. А еще и признания, признания, признания… Я ее боюсь. Может и глупости все, ведь он мне обещал не поддерживать контакт. Скажу так, умом я ему верю. А вот сердце кричит, что нельзя, что все повторится опять. Мне страшно. И сказать ему обо всем не решусь, потому что обещала, что мы эту тему закрыли. И боюсь, что не выдержу. Мне надо найти хоть какую-то гармонию с собой, до его возвращения. Вот пришла сюда, чтобы мне хорошенько надавали по голове. Пока я своими руками не отправила мужа в чужую постель. НДП, на всякий случай
  7. 17 points
    Господи! И этот фильм по костям разобрали. От художественной задумки сценариста и режиссера камня на камне не оставили. Зачем? Зачем вы все ходите в эту ветку? Зачем влазите в старые фильмы со своими современными взглядами. Не было тогда у большинства таких мыслей. Все смотрели и деньгами, как говорится голосовали. Нравится? Пойдем в кино, деньги на билеты потратим. Не нравится? Так никакие современные взгляды передовых феминисток не заставят людей смотреть фильм. Оставляли его на утренних сеансах, а вечером того же "Укрощение строптивого" пускали. Или "Зиту и Гиту". Вот я, как простой среднестатистический зритель смотрела эти фильмы, просто, как фильмы. На любимых актеров посмотреть, красивые интерьеры увидеть, прически и наряды. Без всяких подоплёк. И обсуждали потом кто как играл, а не кто должен был на квартиру уходить и кто ответственный квартиросъёмщик, или кто сколько выпил на Новый год, и какова длительность запоев у персонажа.. Вот только в выходные рассказывали, что после фильма "Служебный роман" пошли женщины в парикмахерские, себе прически делать,как у Фрейндлих. А про фильм "По семейным обстоятельствам" слышала такие истории. Что Галина Польских очень переживала, как она будет играть со Стебловым зятя с тещей. Таких по возрасту разных. Ведь в фильме "Я шагаю по Москве" они ровесников играли. И как Евстигнеев раскололся в эпизоде с логопедом и начал смеяться не по сценарию, когда Быков про своих деда с бабкой рассказывал, что "они суфились фьюг с фьюгом". Как Оскара за "Москву..." вручали не Меньшову, а какому-то чиновнику. И фильму Оскара дали, потому что людям, простым американцам, хотелось посмотреть, как живут простые люди в СССР. Им это понравилось. Наша жизнь, показанная в фильме. А не то, какой Гоша запойный и когда у Кати глаза на него откроются. Давайте ближе к фильмам, к артистам, в ощущениям от игры и съемок. А не к препарированию персонажей и сюжетов. Вот правда!
  8. 17 points
    Давайте уточним - любой ребенок, верно? Почему сыну автора уже пришлось почувствовать на себе, что мир не всегда дружелюбен, ведь к нему подбежал другой мальчик и оттолкнул. А толкающему всё ещё кажется, что мир всегда дружелюбен, ну естественно, ведь это он чаще всего первый толкает других детей в силу своего темперамента. Вот и настал момент и ему почувствовать недружелюбность мира, что не так? Аня, где ты увидела дружелюбие? Ещё раз - мальчик оттолкнул другого ребенка. Это не дружелюбие, это вседозволенность. Да, я не умиляюсь детям, которые, расталкивая других, лезут вперёд за своей порцией внимания. Конечно, ему комфортно, он окружающих подстраивает под себя. Поэтому я всегда на стороне ранимых и робких детей, им сложнее, им нужнее помощь взрослого, они тяжелее переносят конфликты. Хотя у общительных шустриков тоже свои подводные камни в характере, но это не в эту тему. Почему "строит из себя"? Есть дети, которым мешает общество чужих людей, напрягает такое вот бесцеремонное вторжение. Эти дети так же имеют право на свои чувства. Почему они должны ломать себя в угоду общительным? Часто общительные дети воспринимают других, как живую игрушку - мне весело, я хочу играть, я люблю общаться, поэтому давай-ка, играй со мной. А не хочешь, значит ты бука и пошел вон. Да, мне это не нравится.
  9. 15 points
    Сколько мужу лет? Вот и деве уже " не шешнадцать", и она не та юная студентка давно. Так что на это счёт даже не переживай, Катенька. Иногда мы встречаемся со своим прошлым. Мне как-то то написал в соцсетях бывший одноклассник и признался, что любил когда-то. А я 2 года буравила его затылок глазами, но так и не осмелилась признаться. Мы повспоминали детство, посетовали, что не сбылось... Но у меня даже мысли не было о встрече. Он отец трёх детей, давно женат. И пусть я останусь в его памяти стройной романтической десятиклассницей, чем неидеальной тетенькой. А пообщаться - почему нет? Но одного разговора вполне хватит. А ты скажи мужу о своих чувствах, как вы его любите, про бабочек тоже. Ему приятно будет. И скажи - я как представила, что могу тебя потерять, испугалась очень. И едьте на рыбалку или отдых вместе. Так и вспомнила сцену из "Любовь и голуби" - Хорошо, что она была, Риса- писа твоя. Я поняла, как я тебя люблю, как ты меня любишь, каки дети у нас хорошие..." ( Почти ци.) Пусть все у вас будет хорошо!
  10. 15 points
    Похоронили мы сегодня нашу старшую кошку Тосечку. Всё. Последняя она из наших старых животных, за полтора года ушли от нас две собаки, Дашута и Петруша, и кот Зайка. Нюша еще раньше умерла. Тосечка вот теперь. Умничка наша и красавица. Ничего нельзя было сделать, задыхаться стала совсем. Врач наша сказала, что легкие не дышат, сердечко отказывает. Пункцию взяли, водянка началась. Сначала антибиотик ей поставили, потом смесь с глюкозой, решили дня три еще потерпеть, понаблюдать. А ей прямо там совсем плохо стало. Уговорила врач меня усыпить ее, сказала, что очень тяжело будет умирать, задыхаться. Последние 10 дней кормила её из шприца, сначала понемногу глотала, в сегодня и это стала выплевывать. Головка маленькая стала, одни глаза, каждое ребрышко сквозь кожу проглядывало. Везли её в клинику, она как перышко, легонькая совсем. тихо-тихо на руках сидела, безучастно. А обратно тельце стало сразу тяжелым. 15 лет ей было. Вроде и много, а внутри у меня протест, не могу смириться. Я сейчас вся как холодец, всё трясется. Рядом с Зайкой похоронили. У нас теперь есть свое маленькое кладбище, три собаки и Зайка с Тосей. Тоська храбрая была, совсем бесстрашная. И не любила, когда ссорятся. Даже собак однажды разогнала, когда те разодрались. Остались у нас теперь только кошка Люська, молодая, и собака Рада. Пусто совсем. И на душе тоска. Вот наша Тосечка, фото только не очень.
  11. 14 points
    Сегодня принес: "На уроке труда склеил себе корону, весь день сидел в короне, снять отказывался, дежурить отказался, сказав, что ему не по рангу".
  12. 13 points
    Сегодня ночью, мне выдали плюсики и возможность делиться фотографиями. Поэтому, я вас всех отплюсила с удовольствием. Девочки, теперь показываю своё творение. Хотя оно мне уже и разонравилось настолько, что я больше месяца к нему не притрагивалась. Первый раз добавляю фотографию, поэтому не судите строго, пожалуйста. Ошибки и недочёты- постараюсь исправлять сразу.
  13. 13 points
    Доехали мои подарки до любимой форумчанки, она мне фото прислала. Всё это - керамика. Пуговицы - это подставки под горячее. А это - попытка изобразить новую владелицу, маска в её коллекцию. Догадаетесь, кто это?
  14. 13 points
    Мне кажется, это такой тонкий момент - прощение, особенно искреннее прощение, в душе у себя. Ладно на словах формально "простить", но по настоящему прощать надо осторожно, чтобы не навредить себе. Я понимаю прощение прежде всего как некую уязвимость, ты как бы скидываешь защиту, панцирь с участка души, который до этого был закрыт перед этим человеком. То есть прощением ты делаешь себя уязвимым - я тебя прощаю, перестаю себя оберегать от тебя, теперь ты снова имеешь (в душе у меня хотя бы) доступ ко мне. А это опасно и чревато. И даже не только тем, что можно опять на боль напороться. Во первых, прощение недостойного человека - это постоянное осознание, что ты проявил душевную слабость, лопоухость. Типа, меня хулиганы обижали, а я вместо того, чтобы дать отпор - еще и прощаю их. И нет тут великодушия и большой духовности, уверена. Великодушие надо иметь прежде всего к себе, себя прощать и защищать. А не быть по отношению к себе как мямли-родители, чьего ребенка шпыняют посторонние, а им неудобно вступить в конфликт и они улыбаются и еще и "воспитывают" своего малыша, типа, не хмурься, слушай тетю. Поэтому не надо называть отсутствие душевных брезгливости и силы великодушием и большой нравственностью. Их часто путают, судя по всему. Никого не хочу обидеть своими рассуждениями если что. А во-вторых, неотработанное обидчиком (делами, раскаянием, страданиями) прощение портит карму и судьбу самому обиженному. Здесь, конечно, девочки из Непознанного лучше скажут, но я уверена, что нельзя впрягаться в решение чужих проблем и грехов. За это наверху наказывают. Так что если человек наворотил делов, пусть это его проблемой и задачей и остается, не надо путать его судьбу незаслуженным прощением. Не заработал он его пока.
  15. 13 points
    Здравствуйте. Новичков принимаете? Данила, 18 апреля 2017. Миниатюрный шилопопик. Были в год на техосмотре: 79 см и 10 кг весу. Заодно сделали прививки от кори, паротита, краснухи и гепатита. Вылезли 6 зубов, еще два на подходе. Грызет все, начиная от кроватки заканчивая мамой. Топает с опорой, без опоры может постоять несколько секунд и сделать пару шагов, потом плюхается на попу. Болтает пока гласными. Хорошо получается бабабаба, мама и папа проскальзывает, но очень редко. Сейчас на даче загораем, с упоением лазит по шкафчикам у бабушки, дома все закрыто. Вчера спер из ящика сырую картофелину и грызанул. На мое возмущенное "Даня!!!!" отбросил картофелину в одну сторону, а сам задал стрекача в другую. Любит открывать-закрывать всякие дверки. С дивана слезает сам, залезать обратно пока не получается. Вчера пытался залезть на лестницу, одолел две ступеньки и соскользнул (ступеньки лаком покрыты). Будем ковром застилать лестницу. Потихоньку переходим на взрослый рацион: каша из хлопьев, котлетки, картофельное пюре, макароны. Любит хлеб и все молочное. С утра еще даю смесь, сразу после сна, потому что мужичок просыпается голодный и злой, кашу варить некогда, ор стоит громкий и требовательный. Нежно любит кота. Как только его видит, пищит, кричит что-то похожее на мяу и пытается Клима догнать. Бедный кот научился по лестнице задним ходом подниматься.
  16. 13 points
    К счастью своему или несчастью, никогда не понимала эту фразу. Кого бы она не касалась - равнодушной матери, мужа-алкоголика или учителя-тирана. А вам не приходило в голову, что если бы вы были любимы и обласканы мамой, то в будущем вам не было бы нужды становиться сильной, переносить все жизненные тяготы, соприкасаться с людьми, с которыми вы были вынуждены проявлять свою силу? Моё наблюдение - сильным людям больше в жизни достаётся. И благодарить маму за то, что сделала из девочки сильную женщину мне бы в голову не пришло. Я лично не считаю силу нужной чертой характера для женщины. Скорее, даже вредной.
  17. 13 points
    Мы в гостях были с ребенком. Нагулялись.)) На качелях сын накатался от души. Ну и как раз пора одуванчиков.
  18. 13 points
    В длину. Не кормишь мать дитя? Чем занимаются бабушки на даче? Ерундой. Одна подсадила ребенка (благо рост позволяет), вторая снимает счастливую рожицу. Алёна рада, что видит всех сверху, а не снизу как обычно. Никита осваивает велобег брата. Серьезный.
  19. 12 points
    @Живица, не всегда оно нужно, это прощение. У меня, например, есть осознание, но благодарности нет. И когда окружающие тычут в эту *благодарность*, ничего, кроме внутреннего протеста, не возникает. Я не помню, говорила об этом или нет, но меня просто одолели родственники, мамины сестры: просто завалили мой ватсап всякими дебильными притчами и стихами о *рае под ногами матерей*, о *материнском подвиге* и *неоплатном долгу перед матерями*. Вот зачем они? Мотивируют что ли?? Если честно, у меня нервная почесуха уже начинается, когда мне присылают очередной пафосный шедевр о *бессонных ночах, которые мать провела у кроватки младенца* и о *мать одна, другой не будет*. А может это вы сделали себя сильной? Разве может быть слабым человек только потому что его любят? О прощении ещё скажу, как думаю. Прощать можно только тогда, когда ты лично готов. Когда проанализировал, обсосал все свои проблемы, стал сильным и неуязвимым, и уже в состоянии отделить себя от своей обиды. Нет, к прощению не всегда полагается бонус в виде любви и благостности, иногда это просто отстранение, выход изнутри ситуации - наружу. Ко мне с прощением пришло осознание, что мы чужие друг другу люди, и так было изначально. Быть чужими - это не значит ненавидеть друг друга, можно вполне мирно сосуществовать. Без прорастания, без жертв. К сожалению, пока до этого мирного существования дойдёшь, проливается море слез и сгорают километры нервов. Детских слёз и нервов этих выросших детей. Поэтому лично я никогда не призову человека прощать. Это либо будет, либо нет.
  20. 12 points
    Зарисовка из автошколы. Инструктор рассказал. В группе учится девушка, которая уже пять лет ездит по городу за рулем (без водительского удостоверения). В процессе обучения инструктор выясняет, что у этой девушки пятеро детей. И сделал потрясающий вывод: "Ничего дивчина не боится! Ни в постели, ни на дороге"
  21. 12 points
    Вот, пожалуйста, типичная реакция. Ребёнок такой мамы оттесняет другого, а мама - да! И убирайтесь вон! И жопу с лавки не поднимет, точно-точно, так и есть.
  22. 12 points
    @Янусик У нас такое же есть
  23. 12 points
    Да, мы можем ошибаться, но можно ли искалечить жизнь своих детей и потом вот так, фьють, и все всё простили и живут долго и счастливо по все стороны небес? Я не верю в облегчение после насильственного прощения. Это был ее осознанный выбор ненавидеть свою дочь, завидовать ей и потакать своим чувствам, унижая ее, пользуясь ей, заставляя ее прислуживать годами. Я не знаю, как это - простить 24 года своей жизни. Ладно, последние 6 лет на мне, но 18 несовершеннолетних - ее ответственность. Почему я должна это прощать? Я не хочу. Я не рыдаю ночами в подушку, я понимаю, что она тоже плод воспитания, что она не смогла, но она даже и не пыталась. Мне стало легче, когда я вычеркнула ее из жизни. И после ее смерти у меня нет чувства, что вот, я что-то недодала, ах, если бы я была рядом, ох, я не успела попросить прощения и простить. Нет, у меня только облегчение, что через несколько лет она не свалится на меня в немощи. Я вверю в то, что люди приходят в мир, чтобы отрабатывать кармические уроки. Она не отработала, это ее проблемы. Я же свой урок найти себя, перестать попадать под влияние, считаю, отработаю до конца жизни. Я ей, конечно, сочувствую, но помогать не хочу. По крайней мере, сейчас. Что заслужила, то путь и имеет.
  24. 12 points
    Растёт мой котёнок.
  25. 12 points
    Это точно. В этом году по просьбе родителей создала группу в вотсапе. Пошла им навстречу. Думала, буду туда объявления скидывать для родителей и то, что проходим, для заболевших учеников. И все. Ага, как бы на так. Днем и ночью стали приходить сообщения, без приветствия и обращения: - А во сколько уроки завтра закончатся? (Расписание звонков и уроков вклеивала всем детям в дневник.) - Скажите Теме, чтобы после уроков шел к бабушке. (У Темы есть телефон, почему бы не позвонить ему или не отправить смс?) - Игоря сегодня не спрашивайте, мы не успели домашнюю сделать, приехали поздно. - Спросите завтра Настю, она очень хочет оценку получить. (А то я не знаю, кого мне надо спросить.) - А напишите нам долг за столовую. (Считаю обеды раз в неделю, но им надо прямо сейчас.) - А зачем вы на классном часу эту тему взяли? Они еще маленькие! Вы должны были с родителями посоветоваться! (Говорили про пожарную безопасномть, упомянув трагедию в ТЦ "Зимняя вишня".) И апофеоз. Написала девочке замечание в дневник, мне позвонила ее мама в истерике: - Вы почему написали в дневник? Как будто она дебилка! Не могли мне в вотсап написать? Я буду жаловаться в гороно! На мой вопрос, а с какой стати я должна писать в вотсап, если есть дневник, внятного ответа не услышала. Удалю ко всем чертям этот вотсап.
  26. 11 points
    Да и пофиг, что он потом рассказывал. Главное - ушел и увел своего ребенка, который толкался и отнимал игрушку у более маленького. А если не хочется максимально веселиться с тем ребенком, который только что пихнул твоего и отнял игрушку? Для чего нужно это взаимодействие двух разновозрастных детей, если мама хочет играть со своим ребенком, и им не нужны ничьи "левые" дети в компанию? И я не поняла, где там мама малыша волновалась. Тихо и спокойно разрулила ситуацию. Недоволен остался только папа - его проблемы. Не стой, как дерево, когда твой ребенок обижает другого. Так взаимодействие и состоялось. И польза для себя была - слишком активного ребенка увели. Вообще ситуация разрешилась наилучшим образом: малыш, скорее всего не успел понять, что его обижают; старшего мальчика пальцем не тронули и не наорали на него; с папой в конфликт не вступали. И самое главное - результат был достигнут: папа увел ребенка. А мог бы и не уводить, а сделать ему замечание, отвлечь и остаться на детской площадке. Почему-то только родители тех детей, которых обижают, должны искать подходы к чужим детям, чтобы ненароком их не обидеть.
  27. 11 points
    ВолчонокМедвежонокДетеныш рыжего лемураМалыш сахарной сумчатой летяги
  28. 11 points
    Отец в 2-х шагах стоял. Если бы я гавкала, то получила бы незамедлительную реакцию от папаши. Если он стоит молча как дерево, когда его сын подскакивает к ребёнку 1,4 года и толкает, то я имею право что-то сказать? Показала папаше, что нет желающих облизывать его сынка за такое поведение. Судя по его кислому лицу дискомфорт ему был доставлнен. Ребёнок, по-моему, подумал, что тётя с ним просто разговаривает. Надо прервать игру, молча увести своего ребёнка как будто всё в порядке? Или надо, выполняя функции родителя, долдонить что можно, а что нельзя? Я не педагог. Вдруг мой тон окажется слишком грубым и мальчик расстроится? В детстве в конфликтных ситуациях либо молча уходила, либо если уйти не давали била в морду. Словесный отпор давать не умела. Может я пытаюсь показать своему ребёнку как надо общаться. Вот мальчик ведёт себя как бабуин, а я спокойно разговариваю. И мальчик стал спокойно разговаривать.
  29. 11 points
    Не могу не показать это фото)
  30. 10 points
    Больше здорового равнодушия, я долдоню это почти в каждой теме. Пока дама не открывает ногой двери вашего дома- просто живите и радуйтесь. А муж пусть видит красивую, спокойную и уверенную в себе женщину. Или дуры со сквозным ранением в голову. Прям так мужики с детьми и спешат рушить семью, а на всех озабоченных жениться. Угу. А мой бывший одногруппник на встрече выпускников когда нам было лет по 45 встал и объявил, что всегда меня любил... Ничего, мужа громом не поразило. Тем более, что тот добавил, что я выбрала достойного. Тормозите. Я по природе собственница и за попытки проникновения грязными ногами в семью буду пытаться уничтожить. Но наши страхи мужей только раззадоривают. "Вон как психует за меня". Ничего, всё пройдёт и ещё не раз на горизонте возникнет тень торнадо. ДержИте марку: "Второй раз замуж вышла, а если бросишь- и в третий раз выйду".
  31. 10 points
    Проблема отцов и детей, матерей и детей всегда была, есть и будет. Мне только не совсем понятен смысл взаимного прощения, вернее - его необходимость. Я бы выразилась иначе - если есть желание, то можно понять поступки одних и других и...отпустить от себя негатив или то, что мешает. Просто поставить точку и не тащить по жизни старые обиды и не свой груз. Это не равнодушие или неблагодарность - это просто здравый смысл. Быть благодарным уже только за то, что тебя родили - абсурд. Желания ребенка появиться на этот свет никто не спрашивал и если мать приняла решение рожать, то это её ответственность за это решение, а не ребенка. Другое дело, что получает маленький человек в результате роста и воспитания. Родить и дать жизнь - вещи разные. Но опять же в силу отсутствия жизненного опыта и материальной независимости, ребенок вынужден жить в предлагаемых ему условиях, так что о благодарности за это - тоже вопрос спорный. Как аукнется - так и откликнется. Сколько раз мне в детстве говорили и сейчас слышу как другие мамаши своим деткам говорят: "Ты как можешь так с матерью разговаривать?! Мать всегда права, она жизнь прожила и лучше знает что тебе делать надо!" И много подобного в приказном тоне... А ты, маленькая, и возразить ничего не можешь...а если что-то сделаешь не так, то услышишь очередной упрек - вооот! я же тебе говорила, а ты меня не послушала! Одно дело, когда ребенок чувствует себя с родителями как за каменной стеной, но выходя во взрослую жизнь его научили быть свободным, самостоятельным. Отпустили от себя с любовью. И совсем другое, когда птенец из гнезда вылетел, а крыльев ему не дали или подрезали...потому что родителям так было удобно. А потом живет человек всё время с оглядкой на это гнездо - и вернуться туда не может и сам летать не знает как, не научили его в свое время, не захотели. Благодарность или её отсутствие родителям может быть только за крылья, а не лишь за факт рождения и их родительский статус. Имхо.
  32. 10 points
    +1. Вышивка идет медленнее, чем хотелось :). Заметила, что я вышиваю неправильно: сверху вниз, мне кажется так я меньше трусь рукой о готовую вышивку.
  33. 10 points
    Смешная тема. Нас в далеком советском детстве воспитывали в том ключе, что мелких обижать не следует. Нельзя их отпихивать, отнимать игрушку. Маленьких надо защищать, играть с ними, заботиться о них. Вот вам и социализация пресловутая в самом простом виде. И если папа более старшего по возрасту ребенка этого не знает и соответственно не может объяснить ни себе самому, ни своему дитятке, то мама младшего (годовалого!) ребенка поступила правильно.
  34. 10 points
    Да. И, как правило, более шустрый ребенок ВСЕГДА займет более выгодную для себя позицию. Он легко отвоюет игрушку, перетянет внимание на себя, сгонит с аттракциона, и все это с улыбкой, очень мило и обаятельно. Ну как же можно такому не уступить, он же такой очаровашка. Ну а ты, раз такой тюха, отойди в сторону, ага. Учись стоять за себя, социализируйся. И вообще, видишь, с тобой хотят играть! Играй давай, ВМЕСТЕ. Не хочешь вместе? Ну так поди вон. Да уж, социализация классная. А ничего, что шумному, общительному ребенку тоже полезно понять, что его обществу не всегда рады, это тоже социализация для него?
  35. 10 points
    Так а что в этом страшного? Что в этом унизительного для мальчика? Ну я, например, когда вступаю с детьми в разговор, ВСЕГДА выхожу победительницей ( а вы нет?), просто потому, что я - взрослый и будет так, как я считаю нужным. Ещё не хватало, чтоб пятилетка построил не только малыша, но и его маму. Это для папы его сын - прелесть и бездна очарования, а для людей, которых он растолкал, он в этот момент - нарушитель спокойствия, и умиляться ему совсем не хочется. Мне бы не хотелось. И да, двойные стандарты: пока твой ребёнок толкается и мешает другим - все нормально, как только помешали ему, как-то ,,неправильно,, среагировали, огорчили- ай-я-яй, жестокие люди.
  36. 9 points
    Ох, и я про своего карапуза напишу, хоть раз в месяц Матвею год и два месяца. К нам пришла весна и мы активно осваиваем детские площадки. Было несколько контактов с девочками-ровесницами, которые активно проявляли внимание и хотели дружить. Сын пока очень боится и стесняется, на контакт не идет, грозится заплакать Еще как-то мальчика встретили, но он к нам не приставал и поэтому был проигнорирован. Но в то же время, увидев у кого-то мяч или игрушку, Матвей чешет прямым ходом, тянет ручки и говорит "дай". Думаю обращается при этом скорее ко мне с просьбой, чем к владельцу желаемого. Из новых слов стал изображать какие звуки делают киса (мя), курица (ко-ко), лошадка (го-го), лягушка и уточка одинаково у него выходит (кя-ка), мышка (пя-пя-па вместо пи-пи-пи). Голубей зовет "гули-гули". Называет мяч "бабах". Вспомнила! Самое главное я дождалась слова "мама" Зовет, если я из комнаты выхожу, а он волнуется что уйду, и если в трудную ситуацию попал (на порожек залез и ноги запутались), и просто так периодически. Книжки любит очень, и просто показывать что нарисовано, и вот стишки стал слушать. Зубов у нас 11, ждем вот еще верхний моляр для комплекта и надеюсь на перерыв до клыков, или что там решит дальше лезть у нас. Вес около 11,5 кг, рост не знаю, в поликлинику на следующей неделе пойдем наконец-то. Любит играть в догонялки, любит спрятаться, если утащил что-то запрещенное, и ждать что будут забирать, а он смеяться тогда. Дотягивается до стола, теперь все прячется. Научился вставать без опоры, и с горшка тоже Так-то конечно сын в памперсах пока, но горшок тоже используем, чтобы знал зачем эта штука нужна, когда дозреет. Ходит правда пока еще на широко расставленных ножках, но вполне резво и без падений. Папу любит сильно, тот уехал как-то на сутки от нас. Так сын его потом бежал встречать со всех ножек, восклицал "папа!" и обнимал-обнимал, я чуть не заревновала. Вообще интересно так наблюдать как растет ребенок, умнеет, становится все больше отдачи. И обнимает и целует, и хитрит, и смешит все время. Я его люблю все больше, и восхищаюсь им каждый день
  37. 9 points
    Думала, я думала. Думала молчать конечно, да и пережила уже. Но наткнулась на ветку эту, и вот это Грешок не меньше и не больше чем у других отписавшихся в ветке Бойня. Поставила под сомнение минус модератор=оскорбление, ну и про клона Ольги @Полярная лиса спросила. Вернее о доказательствах. Разговор начался с ветки в Управдоме. Супер пообещал троих активных участников перевести в пользователи. Перевели, самое смешное, что я то там вообще не участвовала. Рикошет? Перевод в пользователи равно ущемлению в правах. Минусы не ставила модерам за посты красненьким (как то в голову не пришло), в ОВД писала. Из-за этого? И все равно, грехов не признаю, и поблажки не прошу.
  38. 9 points
    Я тут на днях ехала в поезде, в купе, с 5летней девочкой и ее мамой (наверное, мамой. Девочка называла ее то мамой, то по имени). День накануне поездки был хлопотный, поэтому по пути на вокзал я мечтала только о сне и покое. Дорога моя длилась 6 часов. Так вот все 6 часов ребенок не закрыл рот ни на минуту. Она озвучивала все свои действия, что рисует, куда пойдет, что делает, что видит в окне... Причем девочка очень голосистая была. Мама несколько раз вяло сделала попытки призвать ребенка к тишине, но бесполезно. Мне не помогли даже беруши, хотя обычно, благодаря им, я в поезде вообще не напрягаюсь. Когда я оставила свои попытки заснуть и взялась за книгу, девочка очень обрадовалась и начала упражняться в гимнастике в проходе между полками. Потом начала играть громко со своей куклой. Все это она делала, заглядывая мне в глаза, ища внимания. Я упорно не смотрела на нее, не разговаривала и не улыбалась. Но девочка искала общения, которое нашла в лице ребенка из другого купе. В итоге возле нашего купе уже начал голосить 2й ребенок. Короче, приехала я с головной болью. Давно я так адски не ездила, даже когда с грудничком попадала в купе.
  39. 9 points
    Значит, разные дети, ваши из шустрых. У моей в крови нет этой "наглости", шустрости, сразу всё лучше для себя взять, занять найти. Было ей 1-2 года, я защищала её от шустриков, в первую очередь физически. Видела - несётся на нас пятилетка,вставала за дочерью, протягивала руки - её физически нельзя было оттолкнуть. Я не люблю чересчур общительных с чужими людьми детей, меня они не умиляют, раздражают. Поэтому если такой малыш начинал меня подбивать на разговор, говорила: "Иди поиграй с детками/мамой/папой, я хочу разговаривать только со своей дочкой, с тобой не хочу". Немного игнора - и всё, никто не мешает. Дочка выросла, и тоже говорит всегда напрямую некоторым детям:"Пожалуй, нам лучше играть в разных компаниях, мы с тобой характерами не сойдёмся". В то же время я обожаю рассудительных, ненавязчивых, спокойных детей. Бывало, подойдёт пятилетка, рядом, не толкаясь, поиграет в колечки, спросит у крохи, как её зовут, сам представился. С таким с удовольствием и пообщаюсь сама (годовасы редко хорошо говорят). С нами так одна девочка играла, 6-летка. Куличи вместе лепили с дочкой, нашими формочками . Эта девочка как-то снисходительно, по-взрослому относилась к моей ляльке, не хватала за руки, не приставала с навязчивой лаской (есть и такие дети), рассказывала, что у неё тоже скоро сестрёнка подрастёт и будет с ней в песочнице играть.
  40. 9 points
    Слышу по первому каналу :» главный праздник страны…». Впервые такую фразу услышала, точнее прочитала в отцовской поздравительной открытке. Он ещё повторился: « запомните : 9 мая – главный наш праздник» Я запомнила. А знаете почему ? Да потому что до этого на тему войны не разговаривали, особенно в моём детстве, в 40-е- 50 –е годы. Песни военные пели, рюмочку выпивали за помин душ, «чтобы не было войны «. А чтоб вспоминать , этого не было. Все мужчины- учителя нашей школы, а это порядка десяти, были фронтовиками. И это было в порядке вещей. Вспоминали как радовались победе, как ликовали , ждали своих. Они, пережившие ужасы войны, хотели просто жить, хотели семью, детей, хотели работать и жить будущим, а войну забыть. Не говорили о войне в нашей семье. Некоторые подробности о своём отце я узнала только недавно, в своём пенсионном возрасте от родных. Отец вообще был человеком закрытым, пожалуй даже угрюмым, жёстким, бескомпромиссным, патологически честным. Принести мне с работы для черчения мягкий карандаш ? Об этом можно было не заикаться. Да мы с ним и не разговаривали ни разу в жизни. В детстве по лбу ложкой за столом, в отрочестве ремнём по известному месту за опоздание, запреты на всё и никакие слёзы не помогут. Всем, и моему мужу, повторял любимое: « а ты – сопляк , молчи!» Понять отца можно. Своего отца , единственного « красного» среди братьев – белых офицеров, он лишился в четырнадцать. Бабушку родня не жаловала. Не окончив УПИ, тогда индустриальный, ушел на фронт и вскоре оказался в Сталинградском котле, попал в плен, несколько раз бежал. Перед фронтом женился, в сорок третьем родилась я. Для семьи он пропал без вести. Маму очень поддерживал тогда брат отца, Евгений. Мамин одноклассник, он со школы был в неё влюблён, не скрывал этого. В письмах уговаривал надеяться, ждать, но и обещал в любом случае быть опорой, помогать, считал нас с мамой своей семьёй. С войны отец не просто вернулся, но ему позволили доучиться и даже каким то чудом допустили до должности главного металлурга мотозавода. Его ценили .Уже на похоронах от его коллег я узнала, что был он талантливым изобретателем и рационализатором, что много сделал для завода. Что был хорошим руководителем и порядочным человеком. А в моём детстве, когда они с мамой «доучивались» в Свердловске, когда у них родился мой брат, мне места не было. Я жила с бабушкой. Их новой семье, новой любви я мешала. Так просто и говорил: не мешай. Суровый, неприступный, аккуратный до абсурда, педантичный, он не находил во мне этого и раздражался. Любил меня , как мог , заботился. Подарки привозил из командировок, бабушек просил учить меня вязать шить. Его брат Евгений, подполковник, награждённый орденами Боевого Красного Знамени, Красной Звезды , Отечественной войны первой степени, Александра Невского, командир дивизиона, не дошедший до Рейхстага меньше полутора километров, похоронен в немецком городе Магдебурге. Кем остался дядя Женя для своей матери, моей бабушки, жившей с нами? Конечно любимым сыном, нежным, понимающим, сочувствующим. А для мамы моей, жены моего отца? Понятно, что прекрасным принцем, волшебной мечтой о вечной, идеальной любви. Обе сравнивали поневоле, говорили прямо вслух. Отец молчал. Разве поспоришь с правдой.! Был он обычным, живым человеком, пришедшим из ада больным физически и с надломленной психикой. Кто тогда думал о психологической реабилитации? Слов таких не было. Зато была практика, политика партии и правительства свозить наводнившие после войны города инвалидов без ног, катающихся на низких деревянных платформочках на подшипниках. Они ловко отталкивались от земли деревянными чурбачками, но очень портили кому- то картину прекрасной мирной жизни. Отцу повезло. Его лечили, давали путёвки. Он старался для семьи – держал кроликов, даже одно время корову, ловил рыбу, солидное подспорье для семьи, растил троих детей, работал. Жил земной мирной жизнью, оставаясь собой, таким же категоричным, непреклонным. К старости, как водится, смягчился, стал сентиментальным. На редком для него любительском снимке отец улыбается от смущения, что не может скрыть радости, прикалывая юбилейную медаль Победы. Смотрит в объектив с самоиронией, седой, стыдящийся своих искренних чувств. А ведь поговорила я все же с отцом, но как! Приехала на один день, сидим с ним вдвоем за столом. И он рассказывает, рассказывает мне о своей войне! Говорит и говорит, собеседник не нужен, нужно выговориться. А я сплю! Проваливаюсь в сон, даже задаю вопросы, но засыпаю снова и снова. Трясу головой, тру глаза, подпираю руками падающую голову, жую что то.. « да ты слушаешь меня, дочка?» «слушаю, папа», а сквозь тяжесть сна слышу только отдельные слова…. Из тех сонных посиделок запомнилось только, что вызывать на допросы его перестали совсем недавно. Что мучительным и унизительным был ослепительный свет сильного прожектора прямо в глаза. Что КГБ- это не «контора», а каждый раз маленький частный домик на окраине города. Те наши с ним посиделки тет а тет были первыми и оказались последними. Никогда до этого отец о войне не говорил. А теперь уже не расскажет. Елена Волынская – Балабанова. 02.05. 2018
  41. 9 points
    Ну ясен-красен, попробовал бы он сказать что-то другое Женщина может быть безумно харизматичной для мужчины и при этом глубоко отталкивающей для других женщин - это совершенно нормально, потому что у нас друг на друга настроены разные локаторы То что мужчина считает (от слова - считывать) в женщине как сексуальность, харизма и манкость, другая женщина считает, как вульгарность, агрессия и опасность (для неё, как для женщины), поэтому с мужьями по этому вопросу можно вообще не советоваться
  42. 9 points
    Вот так дочки поздравили нас с папой с нашим семейным праздником, вновь сотворив своими умелыми ручками интересные вещицы. Березка из бисера от старшей дочери (15 лет) и нежный цветочек из тканей в горшочке от младших (14 и 5,7 лет). Приятно и очень симпатично.
  43. 9 points
    Это ДЛЯ ВАС- так. Кому нужно, кто это сказал? ВЫ? Говорите для себя. В первую очередь выросший ребёнок должен СЕБЕ, помочь и простить- только СЕБЯ за то, что был нелюбим. Вина родителей- их вина и проблемы, не надо мусолить обиды, но резко отсечь их от себя он право имеет! Когда мне говорят о прощении, не пройдя МОЙ путь- хочется блаженного впечатать в угол. Это как в фильме "Чужой", одно чудовище создание вынашивает другое, но обе системы жизненно несовместимы, и кто из них инопланетная тварь- фигзнает, может, обе, но при совместной жизни обе (сперва старшая, а потом и младшая) пытаются уничтожить друг друга физически. Цивилизация позволила этого как-то избежать, но зачем их-таки совмещать специально? ...Сегодня встретила бывшую соседку по дому, спросила, как там сосед. Ему за 50, его матери уже 91 год. Безумная давно разрушила его брак, а теперь при всём своём лошадином здоровье своим бешеным маразмом доводит до болезней и белого каления всех вокруг- и сына, и соседей, все молятся, чтоб она скорее того-сь, но она настроена того-сь всех вокруг. Сдал бы давно кракодительницу в богадельню, женился бы снова, соседи бы жить стали без диких криков по ночам, так нет же- этот гнилой интеллигент всё "прощает", самого по ветру мотает от слабости...
  44. 9 points
    Вот этого не понимаю. Какой бы ни был человек, как бы ни издевался. Но если человек, над которым издевались, делает выбор вычеркнуть из своей жизни абьюзера, пусть это и мать, то начинается "Как! Это же мать!". И человеку до кучи навешивают еще чувство вины, что бы жизнь малиной не казалась. Почти никто не возражает, что если муж бьет и издевается, то с ним нужно расстаться и забыть о нем. Но почему-то в отношении матери идет какой-то перекос. Кому-то наоборот, чтобы выздороветь и жить полноценно, нужно вычеркнуть из жизни мать, а не пытаться простить. Если есть потребность простить, то никто же не мешает. А если ее нет, зачем навязывать? Я тоже не могу этого понять, только сегодня с человеком рассуждали на эту тему. Получается, мать издевалась над своим ребенком, типа, не ведала что творила (это как? Не понимала, что избиения - это больно? Не понимала, когда унижала своего ребенка?), теперь ее надо простить. А если выросший ребенок не находит в своей душе прощения, и ему это не нужно и не интересно, то он сволочь и скотина. Т.е. человек рос в жутких условиях не по своей вине, а потом еще если не простит виновника этому, то с ним что-то не так, а не с матерью. Очень хорошо, что тема токсичных родителей все-таки поднимается в обществе. Хорошо, когда у кого-то хотя бы находятся силы преодолеть последствия такого взросления, не до прощения тут. Я имею в виду настоящее прощение, а не вынужденное из чувства вины "мамаэтожесвятое"
  45. 9 points
    У нас резко потеплело, примеряем летние одежки перед поездкой. Едем на дачу, заодно и новое автокресло обновляем. Человек не понял, куда это его посадили. P. S. У ребенка такой взрослый взгляд иногда, что мне не по себе становится.
  46. 8 points
    Ужинаем. Друг, хлопнув себя по лбу, ставит на стол коробку с соком: - Чуть не забыл, специально для тебя сегодня купил. - В следующий раз, когда соберешься врать, то ножки под столом не скрещивай, пожалуйста. И глазками влево не коси. Слышал про технику телесного ориентирования? - Хихикнула в ответ. - Вот на кой черт с тобой связался? - Ворчит тот, - строила же мне глазки продавщица, так нет, надо было с бывшим ментом замутить. П.С. Никаких игр в Шерлока. Просто эту коробку в шкафу давно заметила. П.С. П.С. Оскорблений тоже никаких. Друг сам из бывших, только из оперсостава.
  47. 8 points
    Это трудно, да. Я вас очень хорошо понимаю. Вам нужно отключить пафос и посмотреть на вашу ситуацию более прагматично - выгодно мужу разводиться с вами или нет? Я думаю, что нет. А раз так, он вас будет беречь и если даже где-то с кем-то что-то и произойдет ( а может и нет, кто знает, что там за одногруппница, может из тех, что в сетях фоткаются с розами в причинных местах на фоне ковров), вы об этом не узнаете. Ой, вообще, это все такая фигня по сравнению со здоровьем. Все у вас хорошо, все наладилось. Есть, чем заниматься, есть, кого любить. Вот и подумайте - стоит ли отравлять себе жизнь из-за какой-то левой бабы? Вот мне бы жалко было времени, энергии и так далее. Честно. Жизнь так быстротечна. Я, например, очень тщательно выбираю на ЧТО ее тратить. И вам советую. зы - если она замечательно выглядит, тем более ей никуда не упало хозяйство с детьми, не нагоняйте жути
  48. 8 points
    А не слишком ли жирно будет? Не-не-не, гармония требует. чтоб у нормальной красоты был хоть какой-нибудь изъянчик, чтоб люди смогли её снисходительно простить, мозги простить легче, чем явную (и незаслуженную, с точки зрения обычных людей) красоту! Зависть лютую никто не отменял, вот и ходят красавицы насквозь сглаженные-пробитые (если только не сами из ведьм), вот и говорят- "Не родись красивой, а родись счастливой!" Я в юности была из таких, и это здорово сбивает настройки- расслабляешься, теряешь бдительность и хватку. Хорошо, когда жизнь вовремя сбивает корону целебной лопатой... В общем, сейчас возраст я не корректирую, причёсываюсь пятернёй, косметикой не пользуюсь вовсе, одеваюсь просто комфортно. Потому как люди рядом со мной в таком виде чувствуют себя в своей тарелке, даже как-то сочувственно. А раньше приходилось брать себя за шкирку и ставить на землю, даже практически бросать оземь. Ибо стоит мне и сейчас накраситься-приодеться чуток, как собеседник мужского пола становится невнятным зомби. И это здорово мешает в обычной жизни! Подруги-красотки из прошлого все сплошь в разводах, неплохо живёт лишь одна- но там и мозг-талантище имеется, она сама создала бизнес, плюс кое-какие способности имеет, практикует магию толтеков. В основном другие примеры... и нет ничего более грустного, чем бывшая ослепительная красавица в обидах, нищете и одиночестве, которая не смогла вовремя перевести свои природные бонусы в материальные и духовные блага.
  49. 8 points
    Нужно для себя? А зачем? Типа, прости и получи за это плюс в карму? А если этого плюса не будет? И если вообще, к примеру, человек не верит в жизнь после смерти, если он хочет получить здесь и сейчас, то к чему ему прощать? Мне никогда не нравилась позиция, что вот нужно обязательно всем все простить в этой жизни, потому что тогда будет хорошо в той и там все воздастся - это очень удобная позиция для всякой сволочи: сволочь может измываться над своим окружением, а те должны все терпеть и прощать в надежде, что в другой жизни им это зачтется, а сволочь будет наказана. Меня в принципе раздражает это повальное желание навешать вину на невиновного. Типа, тебя родили и все, не смей даже косо на родителей посмотреть. Если родители - сволочи, кровь литрами пьют, то дети вовсе не обязаны за их здравие свечки ставить и прощать. Если ребенок захочет - он простит, но как показывает практика, в большинстве случаев дети не прощают. Дитя били-били, не добили, чуть голодом не заморили, он слышал одни лишь проклятия в свой адрес, и после этого раз - и все забыть и простить? Так редко бывает. Если человек хочет - он прощает, не хочет - не прощает. Его право.
  50. 8 points
    Я увидела, что мальчик бесцеремонно внедрился в личное пространство других людей, не давая играть с кольцами малышу, он привык быть в центре внимания и ожидал, что чужая тётя будет им восхищаться. А тете интересен собственный ребёнок, ей было хорошо и приятно просто посидеть рядом, пока малыш занят, это ведь нечасто бывает. Такие минуты ценишь. А с какого возраста можно уже знакомить детей с понятием ''личное пространство''? Ведь мальчик не просто стоял рядом и смотрел на малыша, он его оттеснил. Почему такое позволено вообще? Вопросы риторические. Я своей дочери не позволяю так себя вести, видишь - колечки заняты, значит надо подождать, а не совать свои ручонки через голову другого человека. В принципе, тут даже возраст детей не важен. Научились ходить - уже можно потихоньку учить, что не надо слишком близко подходить к другому человеку, трогать его, хватать его вещи.
Список лидеров общественного мнения за последние сутки составлен для часового пояса Москва/GMT
×