Лидеры общественного мнения

Я тут барствую в пути, соседи сошли, я одна в купе с кондиционером. Слушаю музыку, общаюсь - первый раз в жизни такой комфорт в поезде. Что бы там Немосквичка не несла - мне без разницы, правда. Время я провела отлично и с моими самарскими друзьями, и с Себом. Да и поразило, насколько позитивная для большинства участников получилась тема. Всем нужно немного добра и романтики, надоел негатив. Ну, а кто до усёру негатив пытается выискивать - он найдёт, а не найдёт так придумает, верно?

Девчата, не ругайтесь! Мнения могут быть разные, я лишь не хотела, чтоб пошло обсуждение Себа в ключе "бабник", жмот и т.д. Он сразу после окончания матча вызвал такси и приехал, не став отмечать победу команды с друзьями. Потом больше 8 часов был со мной, несмотря на усталость, жару и кучу пьяных болельщиков, косящихся на его одежду. Это не прям огромный-огромный шаг, но и не мелочь, которая будет сделана ради любой девчонки. Про девушку - я, не говоря о том, что видела аватар с ней, спросила, есть ли девушка? Он ответил да. Уже потом я спросила, она ли была на фото. Я себя чувствую превосходно, отсыпаюсь, на полпути домой. Нет ни сожалений, ни иллюзий - я все сделала правильно :-) И обзывать его не за что, он такой, какой есть, ни в чем не обманул, не клянчил интим и я получила ровно то, что хотела. Ну, цветы не купил - может, правда не до того было. А разочаровалась я потому, что увидела у него зарождающуюся лысинку на макушке. Не смейтесь только, хотя я сама ржу. Как-то она меня приземлила - обычный мужик, ничего внеземного. Симпатичный, издалека - да и все, пожалуй. Короче, так и не случилось у меня этого "ахххххх!", только это и расстроило, пожалуй.

Да, к сожалению, Себастьян разочаровал меня лично несоответствием своей любовной писанины и организацией реальной встречи, но это не проблема Интеграции совершенно Она хотела попробовать такой экспириенс - она попробовала и вовремя "соскочила" с этой эмоциональной зависимости: она никуда не залипала, ни на что не надеялась, не превращалась во всепомнимающую и всепрощающую женщину, оправдывающую незаинтересованность мужика магнитными бурями или разностью менталитетов. Она просто поняла, что кина не будет, поняла быстро и без надрыва расставила для себя все точки над Ё: влюблённые и заинтересованные мужчины ТАК себя не ведут и на надо за них допридумывать тО, чего нет и тратить своё время на них - тоже не нужно. Ничего страшного не произошло - вынырнула из своего болтоца, встряхнулась и дальше пошла. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть, так что всё нормально Если такие истории заканчиваются не начавшись, без обкладывания розовой ваткой и выжидания, что всё изменится и он не такой, у него просто "обстоятельства" - то это совершенно нормальный, благополучный финал.

Ухаха, Немосквичка пишет инструкцию, что мне нужно делать, чтоб снискать её уважение? я смеюсь на все купе. Какое жалкое эго, какая эмоциональная глухота... И все это компенсируется "моралью". Немосквичка, очнитесь, мне ваше уважение ни к черту не нужно, успокойтесь.

@Немосквичка вы реально достали. С каких щей я должна была писать в теме так, как все видится вам? Ну вот с каких? Отвяжитесь от меня уже, откланивались вроде не раз. Сидите как бабка бубубу, бабаба. Надоело.

Мои детишки выпустились из школы. Лиса в черном, Федя в голубом.

Добрый вечер, дорогие форумчане. Нужна помощь. Я не справляюсь. Началось всё ещё до армии, думала, сын вернется повзрослевший, поумневший, всё наладится. Как бы не так... Ему ничего не хочется, ничто не нужно и неинтересно, нет никаких планов и целей. Шляться бы до ночи, и чтобы его никто не напрягал. Первое время отказывался работать. Вернее вроде бы и не отказывался, но отговорка одна: ничего не могу найти. Потом худо-бедно отец устроил его на склад на 15 тысяч. Работа неофициально, без трудовой. Правда, график хороший и около дома. Через пару месяцев появилась вакансия в Пятёрочке под окнами. Зарплата 20, всё официально, оплачиваемый ученический отпуск. Долго его уговаривала, кое-как уговорила. Устроился. И ежедневно вынос мозга - мне не нравится, я не хочу, я не буду. Я неправа, конечно, что настояла, надеялась, что понравится. Тем более директор магазина очень хорошо о нём отзывается. Сейчас прошу хотя бы месяц доработать, и потом написать заявление и уйти по-человечески, мне всё-таки в тот магазин ходить. Ответ - мне пофик, ходи в другой, я завтра просто на работу не выйду. Говорю, что уволят за прогулы - мне пофик. Сам захотел поступать в институт. Но не умеет плавать, без плаванья не поступит. Подруга моя работает тренером, взяла его на тренировку, говорит - всё норм у него, через месяц спокойно проплывет норматив. Так Миха теперь не ездит плавать - я не хочу. Говорю, что не поступит - мне пофик. И так во всём. Говорит, что хочет делать то, что сам хочет, а не то, что кто-то там за него решил. Что не собирается тратить время на всякую фигню. Что хочет жить один, потому что надоело, что приходится считаться с семьёй. Я неправа однозначно. Слишком много решаю за него. Но как, блин, перестать это делать, если он так и остался ребёнком? Пытаюсь объяснить, достучаться, как-то найти компромисс - бесполезно. Забить на всё и отпустить в свободное плавание? Может, быстрее повзрослеет? * ****

А замуж вы вышли за не особо богатого, получается, если платите ипотеку? Квартиры он вам ( как и остальные щедрые и адекватные ) не подарил, значит дело не в ресторанах. Вообще, какая-то дурацкая привычка, жрать везде и всегда, отсюда и с лишним весом проблемы, сколько этих колобков на ножках - в кино жуют, в магазин пошли, жуют, в дороге жуют, на свидание тоже видимо пожрать ходят. Тоже мне трагедию развели, ну скаталась свободная, молодая девчонка на встречу с мужчиной - иностранцем, попутно на ЧМ и встречу с форуманкой, или наоборот, в любом порядке. Все отлично, хоть свадьбы и не случилось)))) Куча эмоций, перемена обстановки, встреча с новыми людьми и незнакомым городом, маленькое приключение. И только противные старухи, поборницы морали на лавках зацыкали языками недовольно, как же так, да как она могла, проститутка и дешевка!!! Но их, как обычно, никто не слушал толком и не воспринимал всерьез

Насчёт ресторанов: было много уличных кафе, ресторанов не видела. Он предложил поужинать, но я испугалась, что могут быть проблемы с пьющими там алкоголь фанатами. Потом у меня заболела голова, он купил воды, выпила таблетку и отошли к набережной, где потише. А там как-то пролетело много часов. Он очень трогательно мне ноги от песочка мыл :-) в начале прогулки я прошлась по воде, а потом по сухому песку. Думала потом обсохнуть и обтряхнуть, а он увидел кран, велел встать и вымыл каждую ступню и обул. Это я запомнила сильнее, чем ужин в прибрежной кафешке. И таких милых мелочей было много-много.

Ну вы ж тут пасётесь со своей желчью, получаете свои эмоции)) Нужные зачем-то вам. Значимость там, уважение к себе, гордость за свою невероятную востребованность на фоне Анны. Чем этот инструмент для получения вами этих эмоций отличается от Ватсапа?

@Sauterelle Ира, он потерял себя. Это я вам как мама такого же спортсмена говорю. У нас было примерно так же: хоккей с 5 лет до 11 класса. Сильный игрок, трехкратный чемпион России по юношескому возрасту, с Санькой Овечкиным в одном звене играл. Сильно болели колени, но шел на лед и выкладывался по полной. На последнем для Саши чемпионате врач прямо на скамейке вкалывал обезболивающее. Повесил на шею очередную медаль, а потом - регулярное обследование в диспансере, куда был приглашен медицинский светила. Вот он и поставил крест на хоккейной карьере, сказав: или ты продолжаешь играть и через короткий отрезок времени садишься в инвалидное кресло, или потихоньку начинаешь жить другой жизнью. Здоровым ты не будешь, это не лечится, тебя даже в армию не возьмут. Но ходить и даже играть в хоккей, только на любительском уровне, могу тебе обещать твердо. Примерно неделю Саня просто сидел в кресле. Это было... страшно. Он никуда не ходил, не отвечал на звонки друзей. Просто тупо сидел. Я пыталась поговорить. - Мамуль, давай потом, - и снова молчание. Потом начались метания. Поступил на иняз, бросил. Сменил кучу работ: от бармена и таксиста до такой экзотики как резчик по камню. Последнее занятие, кстати, очень нравилось, но зарплата не по труду низкая, ушел. В армию не взяли. Девушка, правда, была, они потом поженились. Понимаете, человек, который больше 10 лет жил в одном ритме: тренировка-школа-тренировка - просто не понимает, как можно жить по-другому. Эти дети привыкли к устоявшемуся распорядку. И еще: они привыкли к жесткой дисциплине, привыкли подчиняться, привыкли, что за них все решает тренер. И когда вдруг оказалось, что надо сделать выбор самостоятельно - вот к этому они как раз и не готовы. Отсюда и спокойное восприятие работы, предполагающей подчинения. Я бы на вашем месте отпустила в свободное плаванье. Во всяком случае, я сделала так. Не лезла в душу, не заставляла, не читала нотаций. Бросил институт? Жаль, с твоей-то головой, но это твоя жизнь, решай сам, как ее прожить. Я с интересом выслушивала рассказы об очередной работе, кивала и не давала никаких советов. Все сам-сам. Сашка, кстати, повзрослев, это оценил. Мы с ним и так друзьями всегда были, а тут как-то ударились в вспоминания уж не помню, по какому поводу, и он сказал, что безумно мне благодарен, что я его поняла и не доставала в тот период. Понабивал шишек, получил профессию, сейчас директор фирмы. Жена, ребенок-хоккеист, которого сын, с учетом собственного опыта, воспитывает в том ключе, что хоккей - это что-то вроде кружка. Кто-то танцует, кто-то поет, а Даня вот хоккеем занимается. Получится пробиться - хорошо, нет - ну и ладно.

В этой жизни нормально делать все, что хочет делать человек. Из какого сундука появляются такие нафталины? Вопрос риторический, про бабок у подъезда я уже говорила. Следующее: если ваша самооценка зависит от того, как относится к вам мужчина, если вам непременно нужно для самооценки, чтобы вас все хотели и штабелями укладывались у ног, то это с вашей самооценкой беда. Аня съездила, поэмоционировала, здесь все рассказала, как было и ещё вашу грязь читает. За ее самооценку я спокойна. Умница девочка.

Совершенно согласна. Что делается-то, а? За неделю два взрослых человека классно встряхнулись и подарили друг другу фантастические эмоции. Ане уже давно эти эмоции были нужны, парню тоже, судя по всему, жизнь нужно было слегка встряхнуть. Вот и выложились на полную катушку. Это не то что подлежит какому-то осуждению, это ж просто замечательно. И то, что взаимно разбежались, ещё лучше))) Хотя мне, конечно, жаль, как зрителю)) Аня, на грязные языки, которые тут демонстрируют, просто не обращайте внимания. Это-подрастающая поросль хрестоматийных сморщенных бабок у подъезда, кто в здравом уме на них смотрит? Все мимо быстрей пробегут, и дальше в свою жизнь. А их удел - свои невеселые мысли в голове перебирать)

Тюююю... Давайте я! У вас никогда не было виртуальных романов, любви в письмах и тп? Много потеряли, скажу я вам Эмоции такие, что аж голова кругом. Там ведь половину ещё придумаешь себе, нафантазируешь Поэтому, лично я верю в эмоции по интернету. Когда то сама проходила подобное. Но вот встречи бывают очень отрезвляющими. Но автор хорошо отдохнула в любом случае! Уж явно лучше, чем дома перед сериалами

Мы тут накидываем варианты, готовим базу советов, чтобы вы могли что-то подходящее для своей ситуации выбрать - вдруг что-то полезным и интересным покажется. Вот я - за учебу. Хоть за волосы тащите, но сделайте всё, что в ваших силах, чтобы выучился. Вчера как раз с мамой разговаривали на эту тему в свете того, что сыну опять предлагают новую должность, повышение и Москву. Мама (85 лет) вспоминала, как ее, нарожавшую трех детей, работавшую на химкомбинате чертежницей и считавшую, что она в шоколаде, ее мать толкала изо всех сил наверх. Говорила - у тебя талант (музыкальный), пока я жива буду с детьми помогать, иди учись, жизнь долгая, из чертежниц никуда не вылезешь. И мама поддалась, хотя очень не хотела, не понимала, зачем, куда, место теплое, работа чистая, женская, зарплата нормальная, комбинат богатый, даже квартиру выделил. Чему очень рада и благодарна своей матери - прожила долгую и насыщенную творческую жизнь. Так вот, я про своего сына. Он учился в институте 8 лет. Два раза отчисляли за непосещение, переходил со специальности на другую, с факультета на факультет. Гулял с девками напропалую. Считал себя умным и без нас, доказывал, как может без диплома зарабатывать установкой 1С, продажей и ремонтом телефонов, продажей недвижимости и т.д. Ну, зарабатывал, ну никак не впечатляло, чем, как и сколько и возникал вопрос, до каких лет это будет возможно будет делать, всё на побегушках и с непостоянным доходом. В армии был, правда, тогда было 1,5 года, тоже вошло с учебный срок, хотя в институте была военная кафедра, на которую он поначалу рассчитывал как на бронь от армии. Но мы с мамой, живя за 6 тыс. км от него, передавили, настояли, натерли больную мозоль ему. Я работала на ответственной работе, не могла около него сидеть, а бабушка перед дипломом приезжала к нему в Питер и сидела там два месяца, контролировала, ходил ли на экзамен-зачет, успешно ли сдал и т.д. Брыкался, нервничал, выкручивался, но грубить не грубил, т.к. понимал, что очень зависим от меня (финансово), а от семьи вообще - душевно и духовно. Доучился после армии на заочке. Еще два года был на самых низких должностях, рабочих, потом пошло повышение, офис, командировки, теперь может в предложениях даже покопаться, деньги уже не играют особой роли - реализация себя как специалиста вышла на первое место. Хотя был тоже без амбиций, значит, их в себе можно воспитать, как и характер в целом. Но он умный, в плане интеллекта голова у него очень рабочая. Но не дай бог, если бы мы опустили руки и сказали, что делай, что хочешь, ты взрослый. Не доучился бы, факт. Бегал бы по шабашкам, по стройкам водил бы покупателей на просмотр квартир и т.д. Может, пить бы начал от нереализованности - потенциал-то был большой, он же это понимал. Сейчас он рад и счастлив, говорит - какой я дурак был, даже от воспоминаний закручивает в спираль. Как и ваш - ваш весь в спорте, он может и должен реализоваться как тренер. И, конечно, ваш еще не самостоятельный, а в переходном возрасте (у моего переходный возраст начался в 19 и закончился в 25 лет). Постарайтесь сделать всё, что от вас зависит, через нервы, разочарования, боль, усталость, отчаяние, чтобы он поступил в физкультурный институт и выучился там. Он будет заниматься тем, к чему его душа лежит, будет в своей среде. Толкайте его в этот бассейн, пусть тренируется, не такой уж это неприятный труд. Аргументируйте, что учиться куда легче, престижнее и переспективнее, чем работать в Пятерке, что работа тренером - это вообще тренд сейчас, а ты ведь такой способный, спорт - это твое, это настоящее мужское занятие и т.п. Не опускайте рук, боритесь за свое дитя. Сказать, что раз он ничего не хочет, то пусть живет, как знает и умыть руки - это просто. Но не у всех дети из школы сразу на прямую дорожку выходят, кто-то кружит по лесу кривыми, наше родительское дело с высоты своего разума и опыта помочь им вступить на правильный путь, если, конечно, лесничество не их мечта. Р.S. И да - комнату надо начинать ремонтировать, ему самому, своими руками. Это вопрос самоуважения, будет себя уважать, потому что он умеет: штукатурить, полы перестилать, красить, откосы устанавливать, выбирать стройматериалы, пользоваться инструментом и т.п.. Тоже по своему опыту это утверждаю: сыну перед армией дала на растерзание свою новую квартиру. Сделал и отделал всё, даже с электрикой и плиткой, не на "отлично", где-то косяки явно видны, но вполне, вполне прилично, даже кое-где креативно и здорово, живу до сих пор и не переделываю - незачем. Но не в этом дело было, дело было в том, чтобы парень попробовал, научился и знал, что это ему доступно, он может, он это сделал, он умеет. А вашему еще и жить негде, кроме как в проходной. Вот пусть для себя сделает, как хочет, вы только поощряйте все его начинания и не ругайте за неполадки - не боги горшки обжигают, справишься, вон гастарбайтеры из аулов приезжают и справляются все как один, главное - начать.

А патаму шта правильно только так. Не представляю, как там что-то живое выживает в окружении этого персонажа. По мне, так мухи должны даже дохнуть от правил)) Все, ухожу, но для меня эта ветка ещё и такие открытия, как Немосквичка, подарила. В реале такое я увидеть не могу.

Вспомнила, как бывший все давал мне какие-то шансы и все ждал именно от меня извинений... И не доходило до него, что шанса уже я не даю и даже извинений мне не надо... И все тут упирают на маму - вообще-то мужик уже взрослый, сколько можно про мамино влияние талдычить. Да, он не рад, что как в предложенном мужчиной же варианте - распорядителем не постоишь и свое оно приходится убирать самому своими ручками. И если автор вдруг спятит и начнет вертать его взад и извиняться - убирать и ей и ее дочери и блевотину и трусы придется в постоянном режиме и чем дальше, тем больше - детка растет, скоро вон - жениться надумает. Оправдывался перед мамой и сыном? Ну и что, что в том такого неприятного? Это его мама и сын, из-за их выходок он теперь без квартиры, пусть оправдывается и дальше - может еще чего лишится. Про аэродром второй - улыбнуло, наш второй аэродром проживает все то, чего хлебнула я в свои первые годы брака, вплоть до вселения судимого по нехорошей статье родственника. Я смотрю на это и прямо так интересно... Как в стихотворении - В жизни все повторяется дважды, Но в виде драмы только однажды А во второй раз, в насмешку вроде бы - В виде пародии, только пародии... Потому, если уже запасной аэродром в ходу - то мужчина сам себе злобный буратино. Снова не его дом, снова будет ребенок, расти его с младенчества, опять тащи первого, уже взрослого и невоспитанного сына к новой бабе, знакомь, адаптируй, мама с сосками опять же... Хорошо, если тетка будет кремень и возьмет только его, а родню за бортом оставит, а если нет - ну поест той же каши, а может и похуже, там в противовес тетка может и свою родню выставить...

Что там может нравиться молодому неглупому человеку? Это Ваши проблемы, как Вы будете ходить в тот магазин. И в чём его вина-то? В том, что работа противная, коллектив неподходящий? Просьба отработать и уйти по заявлению, конечно, разумная, но иногда бывает- люди просто хлопают дверью. И смущение мамы в расчёт не берётся. Отпускайте, не ожидая ничего, пока не стало в разы хуже. Снятие стресса для молодого мужчины чревато самыми разными последствиями. Смотря чем снимать будет. Если Вам хочется помощи от сына, то уясните для себя, что помощь будет попозже. Возможно, лет через 10. А сейчас его надо отселить. Но не в бабушкину комнату, хотя, я бы её отремонтировала чисто для себя. Чтобы у меня была спальня отдельно от детей. и то самое кресло, в которое никто не накидает тряпок. Вы пишете, что девушки у него как будто нет. А если Вы просто не заметили какого-то его личного несчастья? Скрывает, ему ни до чего. Уж всяко не до мамы и братишки. Я тут конечно, теоретик в том смысле, что никогда не жила только с ребёнком, надеясь на него. Вырос сын- поможем встать на ноги и не лезем. Практически никогда мы не просили сына о помощи и не ожидали её. Ну так, по звонку устроить в больницу. Ни денег, ни ремонтов от него не было нужно. Я вообще не согласна с тезисом, что взрослый сын теперь обязан. Что у него есть срочный список дел, которые он должен сделать для своих родителей. Если вырос нормальный человек, то он не оставит. А пока нет катастрофы- зачем его дёргать? По Вашей проблеме что бы я сделала. Пусть сын гуляет до 2-х, запреты ничего не решат. Лишь бы не пил и не кололся. Сон мамы- проблема мамы. В конце концов, дверь никто не выносит, пьяным не является и дебош не устраивает. По работе- ищи, сын, сам, потом не жалуйся. Институт может подождать, мальчику в декретах не сидеть, поступит позже на заочку, если захочет. Порядок в квартире со взрослым, плохо подчиняющимся мужчиной- дело провальное, его не будет. Закройте глаза и молча убирайте, не попрекая, что пришли гости, а проход через захламлённую комнату. Это минусы проживания в общежитии, увы. В общем, меньше слов от мамы, меньше точек соприкосновения в быту и не торопИте его. Отойдите на безопасное расстояние. В идеале- изыскать ему денег на съём месяца хотя бы на три и посмотреть. Устроится на работу, чтобы мог оплачивать сам и жить- прекрасно. Придёт с поджатым хвостом к маме- примите на своих условиях. Он отвык от вас, меньше беспокойства и опеки. Ну и как всегда мой личный психологический приём, выстраданный долгой семейной жизнью: "Что они бы все делали, если бы я вчера умерла? Вот это пусть и делают. " Берегите своё здоровье, с сыном уже ничего не поделать, пусть живёт, как знает, а от мамы- обед и ласковое слово.

Я не девочка ромашка и не сноб ни разу, и цинична в меру . Но то что течёт из вас и от вас - гадость первостатейная Даже минусить противно! И вашими же словами-

Вы думаете, я совсем идиотка и это первый человек, написавший мне о любви, после чего я рванула к нему? Именно вот таких переписок у меня не было. Мы не только о любви говорили. Был резонанс душ определённый (и на встрече это ещё сильнее ощущалось), а не розовые сопли. Уж правда, не за себя - за него обидно.

Всем привет. Меня сегодня бросил мужчина. Еще две недели назад мы стоили совместные планы на жизнь, собирались вместе жить, я хочу еще ребенка и он тоже. У меня было все в розовом свете. А сегодня без видимых причин, ах, я тебя недостоин, тебе будет со мной сложно, сейчас сложно, а дальше еще сложнее. И прочая белиберда. Да что же это такое, только настроилась на семью и тут такое. Спросила, нашел, что ли кого, нет, типа, ага, я совсем дура, да, не понимаю, что ли. Плачу.

Пока младший был в садике, открыли со старшим пляжный сезон. Завтра с младшим открывать будем Ростислав&Владислав

А я вас от души поздравляю! Серьезно. Дело ведь, по большому счету не в уругвайце, боХ с ним! И уж тем более не в сексе, было оно или не было... Это всего лишь нюансы, все это вторично. Главное в том, что вы ЗАХОТЕЛИ - и СДЕЛАЛИ! То, что ВЫ захотели и так, как ВЫ захотели. Ни под кого не подстраиваясь. Ни под партнера, ни под обстоятельства, и уж тем более - ни под посторонних шипящих в спину завистливых кумушек. И получили от этого кучу чудесных эмоций. Вот это в жизни главное. Ведь, по сути, ради этих положительных эмоций мы и живем. Вообще, чем дальше живешь, тем больше понимаешь, что жить надо в кайф... Пока этого хочется. И ни на кого не оглядываться. А кому это не нравится - это его проблемы.

Даже в голову не берите. Вот мне сроду не предлагали "кусты и шоколадки", поэтому даже в голову не пришло подобное написать. У человека, видимо, богатый жизненный опыт. В кустах. Знаете, Аня, это у вас синдром второго впечатления. Дословно не знаю, как называется. Что-то из психологии. То, что первое впечатление - самое правильное, это миф. И ваш случай это подтвердил в очередной раз. Вот именно второе впечатление верное. На допотопном примере. У меня миллион раз так было. Увидела платье в магазине. Случайно зашла и... пропала. Посмотрела, повертела, а налички нет - как и карточки. Ну, допустим. Или не та карта. Была недалеко от дома - думала просто прогуляться, а тут платье. Рванула домой, схватила деньги, несусь обратно. В голове за это время рисуется не просто платье, а чуть ли не костюмированный наряд - насколько оно мне кажется уже шикарным. Забежала в магазин, взяла платье и вдруг... Что-то торкнуло. Ну, по типу: а чё я так загорелась? Платье как платье. Ничего особенного. Можно взять, конечно, но не настолько оно и хорошо, чтобы платить за него такие деньги. Ладно, пойду померяю. На всякий случай. И... всё. Не моё. Жила без него всю свою жизнь, проживу ещё столько же. Простите за столь примитивное сравнение, но именно "лысина Себастьяна" - это просто не нужное вам платье. Хорошо, что не купили. А на злорадствующих плевать с высокой колокольни.

Главное - чтобы все устраивало саму Аню. А нравится это форуму или нет - дело десятое. Если я что-то решу, я это сделаю, и мне будет плевать, что об этом думают остальные. На форуме масса примеров, когда женщины совершают дикие и нелогичные поступки, после чего их массово жалеют, "понимают" и поддерживают. Тут же девушка съездила, ничего не потеряла, пообщалась с интересными людьми, хорошо провела время - и она "кака то не така".

Ну я скромное мнение своё тоже выскажу Ресторан - это не показатель. Для меня давно перестал быть, во всяком случае. И у автора действительно была ситуация, когда ресторан был не в тему. От слова совсем. А вот то, что на следующий день он поехал на экскурсию, а не встретился с автором, это да. Показатель. Но думаю, они оба поняли что смысла продолжать общения нет. И уже неважно какие были причины.

Моя дочка закончила школу с золотой медалью. Мы, родители, рады и гордимся.

Интересно, что изменилось за время обсуждения в семье Автора? Протащила ли мама Лены свою идею про красно- розовую свадьбу "напополам"? Сделал ли жених под руководством тестя суперстенд для увековечивания этой свадьбы? Без него же уже и свадьба- не свадьба, срочно надо сколотить. Ни копейки от меня бы эта тёща не получила. Как и сынок, который сам себя назначил совершеннолетним. Вот вам, сваты, ваш зять в розовой вуали, когда вам надоест его кормить- отдавайте, примем обратно, чай не звери. И вообще я не горела бы желанием общаться с этой малахольной мамашей с кандибаром. Родителям мальчика- отца надо тупо собирать деньги. Не отвлекаясь на свадебные идеи. Можно вообще у ЗАГСа поздравить и срочно уехать всей семьёй на море с дочкой.

Ну, не лакмусом, просто чем-то бытовым, приземляющим немного. Мы ещё и воду за шиворот наливали друг другу, и несколько песен дуэтом спели, побегали от поливалок газона в парке, шёпотом скандировали "У-руг-вай" среды толпы, ревущей "Россия!!!!", хохотал, обзывались. Короче, не очень у меня с сексуальными приключениями)))

А потому что быть счастливым, это, оказывается, неприлично. Эгоизм, будь он неладен! Удивительно, что @Интеграция пока в этом не обвинили, не успели, видимо Она говорит - "У меня отличное настроение!" А ей в ответ - "Тебе померещилось! И вообще пора самооценку под плинтусом искать, а ты на потолок пялишься, бестыжая" Человек делится крупинкой своего счастья, а другие начинают чувствовать, - "Итак, ты стал счастливым, а мы все еще ползаем в потемках, в страданиях и аду. Как ты посмел быть счастливым, когда мы все так страдаем?!" Конечно, мир состоит и из несчастных людей тоже, но именно они проявляют свою повышенную активность и мало у кого хватает храбрости восстать против всего мира со своим крошечным счастьем. Это слишком опасно, слишком рискованно. Лучше застрять в страданиях, это делает вас частью толпы. Счастливые люди становятся белыми воронами; несчастные – часть толпы.

Слушайте, сейчас обрыдаюсь. Вы ей кто, простите, что от вас зависит в жизни форумчанки? Ей от вашего уважения ни тепло ни холодно. Да у нее с этим несчастным уругвайцем больше общего чем с вами.

Ну а у автора этого не было. И что теперь? У неё были другие моменты, не менее интересные. Вот все знают, что я до ужаса меркантильна. Но в данном случае, я вижу плюс в том, что « Мадмуазель унылое платье», очень встряхнулась и повеселилась. А мужик... Ну что мужик? Стандарт - он и в Африке стандарт. Зато девушка развеялась, а для неё ( именно для неё!), это очень важно и нужно было. ИМХО.

Зачем винить автора в том, что поступила, как нормальный человек? Да, у мужа неприятные родственники. Но захлопывать дверь перед ними не вежливо. Она пустила гостей мужа, не бомжей с помойки. Поступили как свиньи они, а виноватят хозяйку, опять?

Напечатали про мою суицидницу. Хоть бы имя поменяли. Не буду больше ничего пояснять, дура. Меня увольняют. Сглупила я. Да.

Спасибо, дорогая. Мне самой жаль его до ужаса. Но я не была в его шкуре, не могу знать, что он чувствует. Я все 11 лет была рядом. Футбол был на первом месте не только для него, но и для меня. Всё было ради спорта. Ни поездок летом, ни курортов, ни турбаз - у нас турниры. Сколько денег вбухано - не передать. Сборы, поездки, нескончаемые формы и бутсы. Я не жалею, но мне самой до сих пор обидно, что всё так нелепо закончилось, из-за наплевательства и некомпетентности врачей. А ему больнее и обиднее в разы. Но жизнь продолжается. Как-то надо искать пути. Я попыталась помочь, как могла. Не получилось. Ладно, прорвёмся, он не самый плохой сын, да и я не совсем дура. Даст Бог, нащупаем тропинку.

А мы тоже на морях пропадаем))) А это вчера мотоцикл нашли

Вся эта патетика лишь потому, что парень молодой и его вполне можно прогнуть. По факту в 19 лет девушка- студентка забеременела от школьника- иждивенца. Много бы напосылали работать взрослого мужика в поиске) или того же сторожа- грузчика). Все эти потомы с учебой бывают у единиц и часто сильно отбрасывают человека. Вообще, для меня ситуации с ранними родами у двух поколений подряд (одно не считается) с хронической и ожидаемой помощью родителей, как из мира животных. Хоть тапками кидайте))). Если сами еще были никто и ничто, беременность, годы на шее у родителей, потом собственная детка самый максимум через 18 лет делает то же самое... И, как правило, еще бабушкины шеи при деле. Мрак просто. А уж рассуждения сватьев о ненужности очного высшего образования моему ребенку... Ой, нет))). Для меня (!) мужская порядочность это выплата содержания на ребенка. Вот тут бегать не должен, раз ребенок есть. А все эти "раз мужик, стал мужиком" как раз от юности парня. Он ШКОЛЬНИК. А так- то и с безработным можно любовь крутить, а потом ожидать содержания))). Но на взрослого не навлияешь. Конечно, если бы была моя девочка (ттт), я могла бы рассуждать по- разному, как заинтересованная сторона. Именно как заинтересованная, это разные вещи. Ну и про "козлов"... Попробуй потягайся со взрослыми мужиками... А так легко всех собак спустить на парня неполных 17 лет. Чтобы за всех ответил))). А мамалены еще молодая женщина. Дочь одна и причина этого неизвестна. Я так понимаю, что в основном ребенком занималась бабушка, да и молодая мамалены тогда была. Все мимо проскочило. А тут беременность единственной дочери в 19 лет. Ну раз получилась, так вроде и радость уже). Она тетка не упаханная. Ребенка ей мать поднимала, жилье тоже родительское. Вот теперь играется дальше). Свадьбу со школьником придумала, как само собой, что все раскошеливаться будут. Мать свою дальше не жаль напрягать. Все как норма, это часто бывает у любителей зажирать чужую жизнь))).

30летней? Да только что после развода? А чо бы нет-то? Пфф, стала бы она ещё меня спрашивать, поди Осспади, чо за трагедь-то, понять не могу Солоно, несолоно, к мужику, не к мужику. Да хоть к роте. Её дело, чай сама разберётся и в ПНД не загремит, волоча за собой прибитую самооценку.

Перевожу: из-за тебя МНЕ приходится оправдываться перед матерью и МНЕ приходится распинаться перед пацаном. Ты сделала плохо МНЕ. Ты виновата передо МНОЙ, что не сделала МНЕ хорошо. Как оно ВАм и ДОЧКЕ - ему неинтересно.

Хм... Ну не знаю, что там Вам очевидно. Может Вы рядом там стояли? Или Вам так хочется, чтобы все так было - не интересна она ему и не нужна была нафиг и встречаться не хотел! Ну вот очевидно, что Вам именно этого хочется. Вот жеж, какая-то @Интеграция вдруг стала интересна аж целому уругвайцу. Хотя на ее месте должна быть исключительно @Немосквичка. Непорядок! Докажем этой что там все очевидно и испортим ей праздник любыми путями! Да уж... самое очевидное здесь, что .. ой, не буду уже говорить, а то только дров в огонь подкину. Народ и так уже от завистливой злости задыхается. И именно поэтому Аня, улыбайтесь. И закрывайте ветку. Приключение закончилось, титры "Конец фильма" И пусть у Вас все будет прекрасно!!!

Нагулялись с детьми, все Солнышки - мои. И сама затесалась в толпе.

Вот понять не могу, эти особенные женщины с особенной физиологией только тут на форуме водятся? Я уже достаточно давно одно время работала медсестрой смотрового кабинета, и если кто не знает там берутся мазки и соскобы из того самого места. И ни одной женщины, вот вообще ни одной я не встретила у кого бы "там" было стерильно. Женщины здоровые, чистые подмытые, но там все равно либо белые, либо почти прозрачные но какие то выделения есть, и это не капелька. Так что в течении дня они все равно на трусиках буду. А тут почитаешь все прямо стерильные.

Ага. Прощается-прощается, уходит-уходит. Всё никак не уйдет. Одно могу предположить - эта тема её цепляет по какой-то причине. За душу берет.

У меня муж такой же, не любит ресторанов. Когда встречались, то бродили по центру Москвы. Не, ну заходили в кафешки иногда, но так...Кофе попить, я могла еще что-нибудь съесть, а он нет. При этом он не жмот. Так что ресторан еще не показатель. Так же, как и цветы. Во-первых, в Самаре страшная жара, цветы завяли бы, как только уругваец вышел из цветочного. Во-вторых, нужно все-таки учитывать разницу менталитетов. Может у них не принято женщинам цветы дарить, а русские традиции он не знает еще. @Немосквичка, очень удивлена Вашей какой-то злобой, что ли. Ну съездила Автор в Самару, пусть и за свой счет, провела прекрасно время и с уругвайцем и с форумчанкой. Что тут не так? Жениться он не обещал, замуж она не собиралась. Насколько я поняла, у Автора вялотекущие отношения с бывшим мужем, а такая эмоциональная встряска для нее была полезна, надеюсь. А я не люблю есть в компании малознакомых людей. Максимум кофе и десерт. Ну все мы разные. Вы бы чокнулись, а кому-то и ресторанов не надо, дай побродить. Все пишут о ситуации, примеряя на себя. А я бы так, а я бы вот так. А автор сделала так, как она хотела, а не кто-то там из интернета.

Я сейчас читаю эту ветку и думаю... Настроила я себе планов: сын вернётся из армии, в доме появится мужик, мне сразу полегче станет. Зарабатывать начнёт, ремонт потихоньку сделаем... Поступит учиться, я буду несказанно им гордиться. И собой - ах какая я молодец, какого сына вырастила. Но моя выдуманная реальность не вписалась в его планы. Всё, что я запланировала, ему не нужно и неинтересно. Жизнь - боль. Мне было очень тяжело в юности и молодости. Я с 16 лет самостоятельная. Да, именно благодаря этому из меня выросло то, что выросло. Но как же мне не хватало маминой помощи и поддержки! Всё было бы легче и с меньшими шишками. Поэтому и хочется своих детей направить в правильное русло, помочь, уберечь, поддержать. А получается только хуже. Почему-то...

Как классно! Почти совсем уже взрослые солнышки гуляют на выпускном! А мое солнышко опять вожатствует все лето, на этот раз на берегах Средиземного моря. С напарницей, с детьми и без:

Для меня тоже было показательным отсутствия ресторана, как элемента ухаживания. Обеспечить девушке комфортное времяпрепровождение - в прохладном месте, на комфортном кресле, угостить освежающим напитком, накормить в чужом городе (да, для него он тоже - чужой, но он - мужчина, он должен брать решения таких вопросов на себя в любой ситуации: погуглить, продумать маршрут - это вообще не проблема совершенно) Это всё элементы заботы, которую невольно ждёшь от мужика после всех его поснопений про любовь. Для меня отсутствие этой заботы - первейший показатель и в этой ситуации он же и единственный. Мужчина в любой ситуации должен брать это всё на себя. Найти ресторан, продумать маршрут и обеспечить себе и женщине комфорт - в этом нет ничего сложного, но он не сделал даже этого. Следующий, сказал заведующий

От вас ? Нет уж! Ешьте своё сами и полной ложкой! От такой кучи "добра" смердит и отравиться можно

Не судите по себе, я так понимаю, что вы исходите из личного опыта и вас часто хотели за шоколадку, ну что ж печалька, секс за шоколадку это плохо, а вот секс за ресторан это уже уровень, ага.

Он просто сломался и потерял себя. Отсюда и ноги растут. Раз не вышло там, то плевать на все. Мне кажется никакой он не трутень. У человека исчез смысл. Я бы не стала отпускать в свободное плавание. Иначе может быть и хуже. Не давите на него.