Лидеры общественного мнения

Я мама особой доченьки вот уже 6 с половиной лет. Вот вы тут говорите, что не смогли бы... Жизнь поставит в такие рамки и сможете, как миленькие. Я не могу понять как можно оставить своего ребенка, которому изначально плохо! Мы ждали нашу девочку 8 лет. Вроде и у меня, и у мужа все более или менее нормально. Но беременность не наступала. И вот в 2011 случилось счастье! Беременность прошла относительно хорошо. В 38 недель родила дочь с весом 3500 и 50 см. С двойным тугим обвитием вокруг шеи. 1-4 по шкале аппгар. Не хочу и не буду никого обвинять! Никому не пожелаю пережить такое! Когда твой ребенок, такой любимый и долгожданный лежит весь в трубочках на ивл. Выписали нас в полтора месяца с кучей предполагаемых диагнозов. До года Тася лежала, смотрела в одну точку, за игрушкой не следила, не гулила. По несколько раз в день били судороги сериями. Блевала фонтанами. В год вес был 7800. Ровно в год купировали судороги. И началась активная реабилитация: массаж, лфк, иглорефлексотерапия, логомассаж, бобат, войта, дельфинотерапия (всего не перечислишь). Замечу, что все далеко небесплатно-пенсии на реабилитацию-то не хватает. Я уж молчу, что нужно что-то кушать и одевать. А сколько стоят все технические средства реабилитации-это просто ужас! Стульчик 300000, вертикализатор 180000, коляска 200000 ( и я не ошиблась с нулями!) Так что несчитайте наши пенсии)) Что мы имеем к 6 с половиной годам с активной реабилитацией? Узнает всех близких, глазками показывает много, улыбается, смеется, смотрит мультики, знает для чего горшок, по настроению может помахать пока-пока. Это так мало, но это так МНОГО! Нам повезло, что папа хорошо зарабатывает. Не приходится просить у людей. Осуждать мамочек, которые собирают деньги, никогда не буду. Просто поверьте это все очень и очень дорого! Про 500граммовых. Знаю двух девочек, которые выбрались практически здоровыми. Мы с мужем не курим, не пьем, наркотики видели только по телевизору. Мой муж у меня первый и единственный мужчина, абортов не делала. Я к тому, что это может случиться с любым! По теме: отношение людей настолько разное. Видимо, зависит от человека. Кто-то с брезгливостью смотрит, кто-то пальцем тыкает. Поэтому и гуляем отдельно от здоровых детей, а не потому что (как тут кто-то написал) нам тяжело смотреть на здоровых детей. И никогда я не пожалею, что забрала своего ребенка! Хотя, положа руку на сердце, нам никто и никогда не предлагал отдать ее в спецучреждение! (Видимо у меня рожа кирипичем :-) )

Я сама подозреваю, что так и будет. В прошлый раз сроки гостевания заранее не обговаривались, я почему-то думала что нормальные гости больше чем на неделю не задерживаются. В итоге вышло что вышло. Нет. Ехать на психах, отдыхать на психах на море за свои же деньги- зачем? Отдых должен приносить удовольствие, а не напряг. Этот вариант я вообще отмела. Не отразится. Я не требую от мужа того, что он категорически не хочет делать. И не позволю требовать это от меня. Он это знает. Раз живёт со мной, значит, устраивает. Если нужна ему жена, которую можно задвинуть на десятый план ради родни- велком на поиски такой. Интересы мужа уважать конечно, надо. Но себя и свои интересы уважать надо в первую очередь. И я не думаю, что проживание и отдых с сестрой такая уже необходимость для взрослого 42-х летнего мужика, без которой он аж жить не сможет. Самое интересное, что мы практически не общаемся. Лет пять назад у нас с мужем был грандиозный скандал. Мама ему на семейном совете озвучила их решение- они свою квартиру оставляют дочке (той же уже замуж пора и детей, а без отдельного жилья как это сделать? Никак. ) а сами приезжают к нам жить и помогать мне растить детей. Я, когда отошла от офигения, орала так, что меня вся улица слышала, наверное. И им я высказала всё, что думаю не стесняясь в выражениях. С тех пор я заработала репутацию хамки с тяжёлым характером и общение было очень минимальным формальным и сухим все эти годы. И вот опять решили осчастливливать меня своим присутствием. Бесит. Муж тоже бесит в этой ситуации, он становится какой-то странный, когда речь о его родне заходит. Он совершенно искренне считает, что ничем они тут не помешают, только помогут. И ничего такого странного они от нашей семьи не хотят. Спасибо вам всем за ваши мнения, я твёрдо решила не пущать.

@Салют вы очень точно написали - отдохнула душой. Именно так. Общаться продолжаем, он иногда пишет очень трогательные вещи. Я точно знаю, что задела какие-то струны его души и на противоположной части земного шара есть человек, в голове и сердце которого я оставила что-то хорошее. Без секса, ресторанов и прочего Вкратце перевод - сетует на расстояние между нами, что это тяжело для обоих; что скучает по мне и хотел бы быть вместе в следующей жизни; просит быть счастливой. Выглядит, как будто прощается, но это не конец нашего общения, мы так при каждой переписке стонем о расстоянии и о том, чтобы оба были счастливы Ну, как по мне - лучше так, чем если бы писал мол люблю, трамвай куплю и приеду из Уругвая на нем же. Все довольно искренне, с лёгким сожалением и нежностью. Эх!

Физика 86 баллов. Итого 247 баллов по трем предметам. Думаю, это бюджет.

Люди, мы до чего договорились тут? Перебор дикий... мы в конце концов живем в правовом и социально ориентированном государстве. И никогда здесь не примут законы Спарты, и слава Богу. Не озвереем до конца. Естественный отбор - это мило, безусловно, порассуждать на эту тему, но мы-то не в джунглях. Что толку в здоровом генофонде совершенно безнравственной, опупевшей нации? Да такой и развиваться дальше не стоит - плодить сильных, способных выжить,но бесчувственных особей. О чем речь? Бесполезный для общества? Где грань этой "полезности"? И какой следующий шаг? 4 стадия рака, неоперабельный... фиг ему, а не попытки лечиться. Он уже бесполезен для общества. В утиль, и пошустрее, чтобы поменьше на него тратиться. Кошмар. PS: Нам нужен грамотный и качественный паллиатив. И возможно, какие-то шаги относительно того, чтобы взрослый и мыслящий человек сам мог принять решение о своем уходе. Но чтобы не общество решало, кому жить, а кому и не стоит...

Я всегда в подобных ситуациях искренне сочувствую родителям. Чтобы они не выбрали - их выбор в глазах общества будет не правильным. Найдутся обязательно те, которые вспомнят за Спарту, или заглянут в кошелёк (а то обогатятся же на ребёнке-инвалиде, не дай Бог), или начнут кивать на "промысел Божий, мол не зря такая ноша", или осудят, что не прервала, или, наоборот, отказ написала, или спасать не хотела недоношенным, вот всегда у нас люди лучше за другого знают, как правильно жить, чувствовать и поступать. А самому себя на место поставить? А не дай Бог, как говорится, и сплюнут через левое плечо триста раз...Зато осуждать - это можно, и раздражаться тоже, и виртуально уже со скалы другого сбрасывать - легко. При этом сами активно пользуются благами современного времени - и таблетки пьют сами и детей своих поят, и прививки ставят, и для укрепления иммунитета таблеточки, и грипп чесноком не лечат. А почему? А потому, что жить хочется, и это нормально. Так и хочется сказать родителям особенных деток (или тем, кто не смог, отказался, не выдержал, или даже боится себе признаться, что тяжело и плохо) - не берите к сердцу мнения других людей, ибо легко рассуждать, когда тебя не коснулось! Любой ваш выбор - правильный. И тяжёлый при этом. И дай Бог сил вам в любом случае.

Мои красны девицы) Алисе 6 лет, Евочке 6 месяцев, их маме - доченьке моей завтра 26!

Это, наверно, не совсем в тему. Я не об обществе, я о детях. Скажу сразу, я не знаю, как правильно. Я, слава Богу, перед таким выбором не стояла, поэтому ни осуждать, ни советовать права не имею. Я говорю только об очень тяжелых детях, практически безнадежных. Когда речь заходит о больных детях, всегда говорят о родителях. О праве выбора, о кресте, который надо нести. А я всегда думаю о детях, жизнь которых состоит из боли. Из судорог, капельниц, зондовых кормлений. Мы, проколов курс антибиотика, капусту привязываем к определенным местам, сетуя, как нам больно. А эти детки месяцами, годами живут так. Хорошо если дома, а то в интернате, привязанные к кровати, потому что они опасны для самих себя. Хорошо, если, пройдя через муки реабилитации, боль лечения, человечек может жить дальше, ходить, сидеть, говорить. А если нет? Извините меня, мамы, но мне видится что-то неправильное в этом. Годами мучить ребенка, страдающего от судорог, эпилепсии, воспаления легких по причине лежания, слепоты практически полной, ради того, чтобы в 5 лет он научился держать погремушку? Я повторю, я не знаю, как правильно. Но деток таких очень жалко.

Егорка родился недоношенным. 29-30 недель. Но по УЗИ всё, в том числе мозг, были приличными, кроме веса. В весе он отставал из-за нарушения кровотока и начавшегося тяжелого гестоза. Врачи думали, что ребёнок замрёт. Меня экстренно кесарили, когда началась эвклампсия. Недавно мне на приёме один гинеколог-светила сказал, почитав все мои заключения, что вообще удивительно, что при такой тяжелой ситуации выжили и я, и ребенок. А я еще и со всеми органами на месте и без инсульта. Для меня всё обошлось. Оперировала меня заведующая роддомом, она меня даже никому не доверила. Очень большой профессионал в своём деле, наверное, это нас и спасло. Согласие на операцию заставили подписывать еще и моего мужа. Я вообще уже не в себе была, живот ходил ходуном и после подписи всех документов просила врачей, что "уберите потолок, он на меня падает"... Видно рассматривали и плохой сценарий...

Алисе исполнилось 7 месяцев. Солнышко наше.

Внучка сестры родилась в срок, когда произошел внутриутробный инсульт- яточно не знаю- ворошить такое- врагу не пожелаешь. Ребенок с первых минут в реанимации, полное отсутствие основных рефлексов -глотания, сосания. Трубки, зонды, отсосы, вентиляция. Из пяти с половиной месяцев- дома была максимум две недели. Отсос- постоянно в багажнике коляски. Вышли пару раз на улицу.- это так, из чего состояла жизнь малышки. А за этим всем- сколько боли не передать.От пустой надежды, понимания, ожидания. Моя подруга родила на 5 месяцев раньше меня , хороший доношеный мальчик. Правда, беременность наступила вскоре после аборта и была оставлена. Старший родился недоношенным, 1850 гр. Жив, здоров. 89 год. В три месяца у ребенка появилась одышка, перестал набирать вес- и понеслось все очень быстро.Сразу положили на обследование в областную, очень быстро установили причину состояния, дали по ее просьбе направление в столицу, при этом сказали что бесполезно. Что и подтвердилось.К моменту смерти дышал как загнанный, выявили фиброэластоз сердца. Ездила в Киев на консультацию- неоперабельно было на тот момент. Короче, с 4 месяцев его она знала исход. И ждала. Просто жила- вводила прикормы, витамины. Обеспечила ему просто уход- никакого лечения по моему не было- во всяком случае она не упоминала. Все были в курсе- врачи и педиатры по месту жительства. Ощущение- сидим вдвоем с колясками в парке и она буднично говорит, куда выйдет на работу КОГДА его не станет. Я была прибитая с того момента, пока он был жив.Тяжело видеть, страшно дышал- как загнанный. Дожил до 7 месяцев. Рая ненадолго пережила сына, но справедливости ради- не смерть малыша ускорила ее уход.

У меня было какое-то предчувствие во время беременности, поэтому в 20 недель я сделала амниоцентез. Помню как захожу в здание, чтобы узнать результат, а генетик мне издалека кричит, что у меня здоровая девочка. Беременность я всю отлетала, никакого токсикоза, на УЗИ всё хорошо, родила легко с первой потуги совершенно здоровую девочку. Во всяком случае, так казалось. А в 2 месяца обнаружили непереносимость лактозы. Потом начались визиты к генетику. При амниоцентезе проверяют, кажется, на 12 заболеваний. Наше было, по-моему, на 99 месте в списке 100 самых распространённых. Делеция в локусе Q12 17 хромосомы. Даже названия нет. Множественное нарушение обмена веществ, строжайшая диета. Когда девочка выросла и мы сделали томографию, выяснилось, что имеется органика головного мозга, синдром, при котором обычно бывает слабоумие, но у нас произошла гиперкомпенсация. Ребёнок был очень одарённым. В два года научилась сама читать. Я старшую учила, а она рядом вертелась. В четыре года читала детские тексты на английском языке. Закончила хороший ВУЗ. За 3 дня до смерти она кричала мне и мужу, что ненавидит нас за то, что мы её такую родили. Эта болезнь в 95% случаев имеет первичное возникновение, т.к. это доминантный признак и с ней долго не живут. Подобное нарушение при гаметообразовании вызывается самыми обыкновенными грибками, которыми полпланеты заражено. Стечение обстоятельств. Нам тоже не повезло.

Прочитала почти всю ветку и не могу понять одного-Ирина искренне поделилась своей ситуацией с сыном, а на нее обрушился шквал критики вроде " держишь сына в няньках". Вот интересно, где, где это увидели те, кто так пишет? Получается, мама должна и понимать, и проблемы помогать решать, а как помочь с младшим или с чем-то еще-сразу корыстные интересы приписали. Это семья. Как в семье иначе-каждый сам за себя? Это уже не семья. Или вот еще что удивляет-ну не пришел домой ночевать, ну и что? Взрослый ведь, девочки и всё такое. Да всё это понятно, но сейчас такое время, что мало кто не будет волноваться, а тем более мать. Новости посмотришь- то там случай, то там происшествие. Это наверно надо быть слоном толстокожим, чтобы не переживать и не беспокоиться. Что касается самой темы насчёт поиска себя-прекрасно понимаю Мишу. Когда у тебя всё идет по плану, ты в строю и чётко знаешь, что будет завтра-ты полон сил, энергии, радуешься и имеешь планы. Но как только привычный ритм жизни нарушается, к примеру, нельзя вернуться в спорт, уволили с работы, ты словно бы оказываешься в вакууме и чувствуешь себя невостребованным и не знаешь, как тебе жить дальше. Тут взрослые люди путаются, ломаются, а тут молодой парень-откуда он сейчас знает, что ему делать? Он потерялся, растерялся и нужно время, чтобы понять, что делать дальше. Да, работает сейчас в "Пятёрочке". Да, не нравится. А кому, простите, там может нравиться? Идут, потому что бывает так, что нет других вариантов работы или когда нужен старт. И прекрасно можно понять парня, что быть он там не хочет. А деньги нужны. И он их зарабатывает. Всё наладится. Найдёт он себя, поверит в себя и реализует свои желания. Нужно время, побыть ему наедине с собой, понять, чего же он хочет. А что касается личной жизни-это его и только его дело. Не будет же он сообщать маме о "приходящих и проходящих" девушках. Это вопрос интимный. А уж когда появится та самая, и познакомит и представит.

Решила написать, может кому-то поможет пережить подобный кризис. Все устаканилось. От мужа ушла. С помощью семейного психотерапевта получилось сохранить отличные отношения как родителей общего ребенка. У сына даже еще лучший отец получился чем был при совместном проживании. Стало намного больше качественного общения - играют, ходят на футбол, проводят вместе минимум 1 день в неделю. Почти каждый день в ватсапе. Сын кстати достаточно легко пережил наше расставание. Видимо из-за достаточного общения с отцом. Я чтобы отвлечься ушла в работу. Не обошлось конечно и не без антидепрессантов. Но работа здорово помогла. У меня за год вырос достаточно серьезный бизнес. Похвастаюсь, работаем уже в 5 областях страны. Чего не скажешь о бывшем муже. У него серьезные проблемы с работой. Я этому совсем не рада. Мне денег от него не надо. Я всегда была обеспечена. Но за него грустно. Помогаю ему чем могу. Морально. Вот как то так. Осталось только встретить своего мужчину. Я думаю, это тоже получится. Я в это верю.

Моё старшее солнышко: Диплом синий, но он-таки красный))) В понедельник экзамен в магистратуру.

Это я опять, всем привет На этот раз гости собираются к нам. На днях матери моей исполнилось 65 лет, юбилей. Она давно уже ничего не отмечает, не хочет, и имеет право не хотеть. Но к ней завтра придут гости, которые сказали: "Мало ли что ты не хочешь, у тебя юбилей, жарь-парь, мы придём!" Поставили перед фактом в общем. Гостей человек 7-8 всего, но однако же. К своим 65 годам мама подошла в не очень хорошей физической форме, я вижу, что она стала как-то слабее что-ли, она чаще стала ложиться отдыхать днём, и ей тяжеловаты посиделки, особенно откуда нельзя взять и уйти когда хочется, а где сама хозяйка. Родственники в курсе, но так как сами активные-бодрые-относительно молодые, то до них это не очень доходит. Вчера с одной активной родственницей встретилась, она меня спрашивает: "Ну что, готовы к среде? Жарите-парите?" Я спросила: "А вы у юбиляра спросили - оно ей надо?" На меня глазами хлопает "Ну надо же отметить, 65 лет, ко-ко-ко, мы же ей денег подарим!" Я сказала, что ей никаких денег не надо, чего навязываться. Та психанула "Ну и не придём, деньги целее будут!" Я сказала, чтобы с матушкой решали. Даю 99% что всё равно придут. Я злая и не общительная считаюсь у родственников, ну и раз такая репутация, могу сказать что думаю. Два года назад также отбила у них маму, когда тётка вздумала свой юбилей! на 50 человек! отметить дома у моей матери! А что, говорит, у тебя дом большой, живёшь одна Мать уже было согласилась (она только на меня покрикивать умеет), позвонила мне, пожаловалась. А мы как раз с мужем снимали квартиру, которая нам не очень нравилась, и я сказала: "Муж, там нашу тёщу опять обижают, надо туда вселиться ненадолго, разогнать этот шабаш". И мы вселились к матери на несколько месяцев. Разговор о юбилеях в нашем доме растворился, как его и не было. Родственники подумали, что "опять эта мегера домой вернулась, облом")))

Вот честное слово, если бы получилось у меня родить троих-пятерых, тоже все были бы на радость. Не хочу спорить с женщинами, которым только одно важно - побыстрее выпихнуть взрослого сына или дочку. И неважно куда, в барак, под мост, на улицу. По их логике, если отпрыск приносит зарплату и помогает (убирает, ходит за покупками, готовит, следит за братьями), то это одновременно и заедание матерью их жизни, и "излишняя инфантильность". Такое впечатление, что не выгони нежелающего покидать родительский дом ребенка, то крах всему. Не слушайте, умоляю. И в инфантилы запишут, и в геи, и в неполноценного. Очень надеюсь, что вы вычленяете здравые зерна в потоке плевел. Пацану 20 лет. Можно подумать, что мало взрослых и даже возрастных мужиков после окончания карьеры в спорте, военной службе или работы в органах внутренних дел, прямо немедленно находят себя. А не ударяются в пьянство, не скатываются, а поголовно работают шикарную работу начальниками службы безопасности в фирмах-миллиардерах и тренерами олимпийских сборных. Многие теряют себя если не помочь. Ваш сын не тунеядец, не алкоголик, не наркоман. Нормальный, хороший мальчишка. Трудится. И ему сейчас нелегко. Не нарисовал еще перспектив себе. Нарисует. Сделает. Он у вас столько лет был "подневольным" в спорте, что самому пока трудно осознать и выстроить перспективы, иметь четкий план, ведь это всегда делали за него другие люди. А матери так любимы сыновьями именно потому, что не отворачиваются в трудные моменты. Вы мне очень симпатичны и я уверена, что у вашего парня все сложится хорошо. По своему опыту - почаще отдавайте ему ситуацию на откуп. Просите помочь, как девочка. Пусть набирается уверенности и опыта в разных ситуациях. Тот же ремонт. Но тут надо наступить себе на горло и не контролировать отчаянно. Пусть изыскивает все сам, от информации до способов что-то конкретное осуществить.

Я решилась. В честь моего праздника, знакомьтесь.

Не правы вы тут. Такая тяжёлая тема. Долго не решалась и читать, а писать так тем более. У меня родился недоношенный сынок, 30 недель. Вроде и вес хороший, но сам не дышал. Под аппаратами 14 дней. Только на 15 сутки врачи смогли снять ивл, перевели на сипап, потом канюли. И да, меня никто не о чем не спрашивал, перед экс подписала бумагу, что сперва спасают мать, потом ребёнка. Страшная тема.

Вот ей Богу, слова о тупости больше к вам применимы, вы сами-то что тупите и тупите намеренно - прекрасно вы все понимаете. Что могла сделать девчонка с таким воспитанием, кто поманил первый, кто улыбнулся да погладил по голове - к тому и пошла. Да, залетела по молодости, тоже мне, убийца народов. Да, к маме какой-никакой пришла с подолом, прямо преступница, она одна на всей планете посмела ребенка родить вне брака по молодости, больше-то ведь таких "преступлений" никто никогда не совершал!.. И что толку, прожив 10 лет на съеме, на том же съеме и остаться?... Правильно она все сделала, молодец, терпела и тупое лицо делала, зато сейчас будет с квартирой и ее ребенка уже никто не выгонит со съема и квартиры менять не придется. Съем это вообще путь в никуда и она прекрасно это понимала, появились деньги, стала хорошо зарабатывать - стала копить. И умница, а то так можно с ребенком вечно по съемам мотаться. Не слушала мать, тупое лицо делала?... Тоже умница. Квартира - отчима. Отчим не против проживания падчерицы. А кому не нравится - на выход, снимайте. В данном случае и мать, и дочь в равном положении, собственник-то отчим. Сама то мать много квартир за свою жизнь заработала??? Или просрала больше, чем заработала?... Все девчонка делала и делает правильно. Рефлексии у нее много, ну так это прямая матери вина - ребенка не гнобить, а хвалить надо, подталкивать и подбадривать, а не бить и унижать. Она смогла, вырвалась и молодец. Все у нее будет хорошо, мне вообще непонятно, ваша-то роль тут какая?... Вам-то какое дело?... Халявщица?... Серьезно?... Да за такое детство мать ей еще должна по гроб жизни вымаливать прощение, а не то что милостиво на чужую жилплощадь 10 лет пустить пожить. Тоже мне, героиня, не на свои метры пустила. Да как знать, как его доброта ему обернется. И кто его досматривать / ходить будет - вся такая правильная мама или халявщица падчерица. Что-то мне думается, падчерица больше добра помнит и больше отплатит.

Я уже несколько лет отдыхаю и принимаю восстановительные процедуры в санатории с опорно-двигательным профилем. В советские времена это была всесоюзная костная детская здравница. Ну, полное название другое - я упростила. До сих пор там остался корпус для лежачих детишек самых разных возрастов. Не считая того, что в остальных корпусах и на территории тоже дети, но уже более-менее мобильные в той или иной степени и в сопровождении родителей. Для меня контингент санатория препятствием не является - я не отвожу стыдливо глаза и не хватаюсь в шоке за сердце. Жизнь состоит не только из приятных и радостных моментов. Очень много ребят с ДЦП - тоже различной степени тяжести. Родители самые разные: кто-то держится особняком, кто-то первый с готовностью идёт на контакт. Проблемы, помимо особенных детишек, самые обычные, как и у всех в нашей стране. Зацикленности на своих детях я не наблюдала, разговаривают на самые отвлеченные темы, инвалидность деток, как флаг, по жизни не несут. Не знаю, возможно мне просто попадались именно такие: адекватные, доброжелательные, немного усталые, но не опустившие рук. В "лежачий" корпус я ходила каждый день на общий массаж. Поначалу впечатление было гнетущим: палаты большие, прозрачные стены, ряды кроватей, а в них не умеющие передвигаться самостоятельно дети. Потом не то, что привыкла, а просто как-то проходила в очередной раз и услышала перебранку детей с санитаркой. Та мыла полы в палате и отчитывала кого-то за провинность. В чём уж там провинился лежачий ребёнок, я не знаю, но если бы не было прозрачных стен, и я не знала, что в комнате находятся нездоровые дети, приняла бы за препирательство обычного нашкодившего подростка. Нянечка-санитарка беззлобно ворчала, кому-то что-то выговаривала, ей отвечали дерзко, в духе протеста, но тоже беззлобно и без хамства. Перечили одним словом. Да, обычные подростки, обычная жизнь - только в горизонтальном положении. В другой комнате заливисто смеялась ребятня помладше. Перекрикивали друг друга, гомонили наперебой, я даже остановилась инстинктивно. Хохочут, визжат. Живут. Пошла дальше. Гнетущее впечатление осталось позади, зато появилось огромное желание. Пусть они встанут. Хоть на костыли, хоть на опорки, но встанут. Хоть кто-нибудь из них. Если всем не удастся...

Ваш муж не в курсе, что разводиться собрались и активно готовите базу. Поэтому якобы готов всё поделить миром. Как вы будете делить всё в браке? На основании чего? Делится всё после развода. Сначала развод, потом раздел имущества по суду. Без суда он вам ничего не оставит. А по суду будет та война, которую вы боитесь. Развестись. Дом продать, все деньги матери, мебель забрать и укатить в светлую жизнь. Какая война после развода? Он не прописан, дом не его - вызов полиции на любой скандал и на выход. Вы слишком хорошо думаете про своего мужа-тирана. Он вам кишки выпустит и нервы на вилы намотает, как только о разводе узнает. Потому что останется с голой жопой в машине брата.

Маленькие детки - маленькие бедки... Сегодня утром обнаружила, что Миха дома не ночевал. Ни звонка, ни смс-ки. Работал вчера до 11-ти вечера, от работы до дома 2 минуты пешком. Я думаю, многие поймут, что я почувствовала в тот момент, когда увидела нетронутую постель. Еще страшнее мне стало, когда не смогла до него дозвониться. Я звонила и звонила. И не знала, куда бежать и что делать, если все-таки не дозвонюсь. На 25-тый раз наконец-то услышала его голос. Выдохнула. Толком ничего не объяснил, сказал, что все нормально, скоро будет дома. Получил втык за то, что не предупредил. Извинился. Дальше эпопея продолжилась. В 10 стала звонить - опять трубку не берет. Дозвонилась через полчаса, говорит - телефон не слышал, собирается домой, через полчаса придет, позвонит. Голос трезвый, речь вменяемая, но чувствую, что что-то не так. Слишком хорошо я чувствую его интонации. Сейчас 12. Телефон отключен. Дай Бог, что ничего страшного не происходит и это загул обыкновенный.

А можно и мне к вам?! В Республике Беларусь ЦТ (централизованное тестирование). В прошлом году моя старшая набрала 254 балла (в сумме с аттестатом, аттестат 95). Не поступила. А страдает по медицине. Решили подтянуть знания, остались в ВГМУ на довузовском факультете - занятия по трем предметам - русский, биология, химия. Стоимость за год обучения в группе малой наполненности (до 10 человек) - 30 тыс.рос.руб. + снимали квартиру и жить на что-то надо. Проучилась год. Результаты: русский - 87 баллов, биология - 87, химия - 84 + аттестат 95! Итого 353 балла. Вчера дома стоял визг после появления результата по химии. Проходной балл на лечебное дело в прошлом году на бюджет - 316. Очень надеюсь, что мы на бюджете, только с общагой выйдет затык, но это не страшно - прорвёмся! Извините, если нафлудила (распирает погордиться ).

Перечитала все комментарии несколько раз. Много мнений и советов. Делить имущество. Я не вижу в этом смысла. Не желаю я бывшему зла . Конечно , очень тяжело , больно , слёзы.... Но я благодарна ему за прожитые годы вместе. Инфантильность или , что другое не знаю. Нет во мне к нему ненависти. В душе бури поутихли . Надолго или нет , наверное , как и у всех. Но сейчас мне спокойно и хорошо , отпускаю его , принимаю его решение. Время подлатает и меня . Пусть у него все сложится в новой семье. Жизнь продолжается. И это уже моя новая Жизнь ....только без груза прошлого. Главное - это здоровье , чего и всем желаю.

Напомнили. Такие уроды всегда были. Было мне лет 12, приехали в гости к родственникам. Мой троюродный брат, десантник, только что вернувшийся из армии, взял меня с собой то ли в магазин, то ли ещё куда-то мы с ним вышли - не помню уже. У них был очень интересный дом - я таких больше никогда не видела. Четырёхэтажка - они на втором этаже жили, выходишь из квартиры не на лестничную площадку, а на длинный балкон и потом только, пройдя несколько квартир, спуск на лестницу. Идём мы с ним, значит, по этому балкону, нам навстречу его сосед. Взрослый мужик - тогда я в возрасте не разбиралась особо. Но старше моего брата, однозначно. Слова соседа и вся последующая сцена до сих пор стоят в памяти: "Сестрёнка (видимо, сосед был в курсе наших родственных отношений) твоя? Фигурка какая точеная - пора уже оприходовать." Брат среагировал мгновенно: сосед ойкнуть не успел как ловким приёмом был перекинут через перила балкона и шмякнулся со второго этажа на землю как мешок с дерьмом. Брат просил меня ничего не рассказывать дома. Но когда мы возвращались, весь дом был уже в курсе произошедшего. Мерзостный сосед даже руку не сломал, отделался ушибами и испугом. Помню потом тетка ругала сына, что из-за какой-то мрази, не успев из армии вернуться, он мог в тюрьме оказаться.

Возле нашего любимого торгового центра возвели какой-то павильон-купол, стилизованный под черепаху. И вот, представьте, идёт вчера наше семейство - впереди муж и дети с пакетами и картонными стаканами с колой, значительно позади злобно пыхчу я со своей повязкой на ноге (перелом большого пальца). У меня ступня упакована в полимерный бинт и сверху замотана эластичным бинтом, сверху носок 31 размера и шлёпок 45-го размера. На второй ноге обычный мокасин 40-го размера. В связи с этим ковыляю довольно медленно. Младшая оборачивается, видит этот павильон и говорит: - Папа, смотри, гигантская черепаха! На что гадский папа оборачивается и говорит: - Да, я вижу маму! Хоть и обидно слегка, но я ржала долго.

Егорка родился 720 грамм - 30 см, по Апгар 5/6, все органы здоровы. На вторые сутки случился послеродовой инсульт. И то даже после этого как-то потихоньку адаптироваться начал, даже слога были и немного двигался. В его чуть меньше двух лет тяжелая пневмония с высокой температурой, внутри больничная инфекция, после которых мозг просто стал отмирать. Генетику перелопатили всю, последние анализы полгода назад так и ничего не смогли обнаружить. Еще раз сказали: цепь трагических обстоятельств, вам просто не повезло... Я до сих пор не мою окна. Нанимаю, чтобы помыли. Однажды в момент отчаяния я в него чуть не шагнула...

В чём Бернеса секрет? Отчего его помнит планета? В том, что, в сущности, нет У него никакого секрета. Пел Бернес, не спеша, пел негромко, но добро и гордо. Голос – это душа, а не просто лужёное горло. И "Журавлей" мог петь только он. Только Марк Бернес. Но на советской эстраде - если не брать бардов, это отдельная песня, прошу прощения за каламбур - без певческого голоса было только двое исполнителей. Марк Бернес и Леонид Утёсов. А у всех остальных были голоса. И была харизма, обаяние, индивидуальность. Никто и никогда не спутал бы голос Толкуновой с Сенчиной, Зыкиной с Руслановой, Пугачёвой с Ротару, Магомаева с Лещенко. С первых нот узнавались. Сейчас - да я уже сто лет никого не слушаю. Все на один голос, точнее на его отсутствие. Тем не менее, совершенно правы те, кто говорят - не нравится - не ешь. Телевизор всегда можно выключить или переключить. А если это семейство популярно - так они себя поклонников не насильно вербуют. Значит, нравится кому-то. Ну и на здоровье. Вон, Бузова тоже кому-то нравится, и ничего - все живы.

Илюшество в Ривьере.

Вы можете проанализировать, на каком этапе началось это его превращение? Что стало отправной точкой? Читаю эту ветку и больно мне за каждую незнакомую мне девочку. А мы все девочки - мамины и папины. Хорошие, образованные, красивые, славные, верные, умницы - девочки, почему-то превращаются в забитых женщин, боящихся в 21 веке перечить "хозяину", дабы избежать скандала, молча принимающие всё это унизительное отношение к себе - матери детей, считающие нормой то, что ею не является, вынужденно делающие хорошую мину при плохой игре, считающие, что "у других не лучше". К сожалению, наши российские реалии не придают уверенности женщине в том, что в одиночку она проживёт гораздо лучше, чем с домашним царьком и самодуром. Всегда говорила и говорю: умению жить беспроблемно женщинам надо учиться у мужчин - поменьше эмоций, побольше здорового эгоизма и любви к себе. Не растворяться в мужчине, желая сделать его жизнь комфортнее и легче. Наверное, это ужасно, к некоторому жизненному этапу прийти с пониманием того, что ты - уникальный неповторимый человек, нужна исключительно для того, чтобы обеспечить еду и постель мужчине, который тебя не уважает.

@Katakomba Ой, нет, я не буду вам приводить доказательную базу о том, что я люблю мужа и нашу единственную дочь. И больше не буду рассказывать, как близкие переживают о своих. А то с вашими гм... странноватыми доводами можно до чего угодно тут договориться.

В моем случае все зависит от характера мужа, а не моего. Я пыталась давать отпор, только хуже себе делала. Он же мог и физическую силу применить. Бить - не бил. Я имею в виду кулаком. Но за руки хватал, к стенке прижимал, на пол валил. Это, в любом случае, насилие. А потом и меня еще обвинял, что я его довела. Давно этого не было. И вот недавно я ему напомнила, думала, что признает, что был не прав. Ага, как же. А вот, если бы я еще и бить посуду начала, не думаю, что отделалась просто хватанием за руки. Никаких отпоров я больше давать не хочу, я все-таки хочу развода. +++ Если кратко, то как-то так. Сама думаю, как я вляпалась. Совсем по-другому представляла я себе семейную жизнь. Я всегда думала, что у меня будет двое детей. Все оттягивала, оттягивала и не решилась. Я уже и не помню деталей, как все начиналось. Возраст у меня уже был лет 25, и я начала задумываться, что уже срочно надо выходить замуж. Кандидаты до мужа были, но любви к ним не было. Они меня начинали раздражать. Мне это самой не нравилось, потому что я умом понимала - из них будут нормальные мужья. Мне с ними было или скучно, или что-то в них не устраивало, например, смех или как ест. И здесь я встретила будущего мужа, в которого была влюблена в школе. И все, я поплыла. Про звоночки. Мы только начали встречаться, он мне намекнул, что не хотел бы, чтобы я встречалась с приятелями и одноклассниками. Я подумала, что так и надо поступить, раз у нас серьезные отношения и ему неприятно. У меня протеста тогда еще не было, я отказалась от встреч легко. Позже он начал подкалывать меня, что встречаюсь с подружками. Типа они какие-то не такие. Я уже старалась не афишировать наши встречи. Но все равно кое с кем связь оборвалась. Все не в один месяц случилось - так что не так было заметно к чему это идет. Первый раз поссорились где-то через 1 год. Ну как поссорились: он на меня орал. Тогда я была в шоке, даже родителям звонила, плакала. Но к тому моменту мы уже расписались, и я была беременная. Он все свалил на мои гормоны, ну и я так думала, что всему виной моя беременность и я себя сама повела неправильно. Сейчас я вспоминаю, там и причина то ничтожная была, можно было обойтись вообще без претензий и ссоры. Когда мы проходили мимо дома его друзей, он позвал меня к ним в гости, а я отказалась. Ну и дальше - сыр-бор. Подробности не помню. Как я написала, я была уже беременная и о прекращении отношений и разводе даже мысли не возникло.

Я всех замучила в этой теме? Ну, не могу молчать-я тот один. И я не хотела бы умирать.

Я этим вопросом мучаюсь уже 30 лет. Так вышло, что каждый раз в роддоме, я сталкивалась с тем, что у кого то появлялся потенциальный инвалид.И всегда благодарила Бога, что нас пронесло. Ну а как иначе? Если мея отрицательный резус и учитывая группу мужа- дети наши могли наследовать только положительную. Меня гинеколог обкладывала и гоняла на анализы каждые 2 недели, сдавали вместе с мужем- потому что не было у них чего то, я не в курсе как делают анализ этот. Трое суток по инструкции грудным не кормят- пока молоко на антитела не проверят. ТТТ, пронесло.А вот соседку по палате не пронесло. Асфиксия. И по моему она даже не осознавала, что ей мягко пыталась объяснить неонатолог. Во второй раз-тоже в палате- роды начались в машине, бег по лестнице, крупный мальчик- перд тем как взять грудь он выгибался спинкой и искал сосок где то за головой сзади. Сказали- это пройдет. Прошло ли? Третья отказалась от кесарева- зачем мне шрам, я молодая, рожу сама. Долго уговаривали- даже орали -ординаторская была напротив нашей патологической. Не согласилась, хамила. Рожала в муках, 4 часа, вакуум экстракция, девочка родилась мертвой- оживили. Спрашивала у врача будет ли дочь нормальной- сказала Радуйтесь если останется жива. Роддом это место, где от счастья до несчастья- всего один миг, одно неловкое движение, одна ошибка.

Сын, конечно, слишком взрослый для этой ветки, но все равно мамино солнышко)) 7 месяцев отслужил. Почему-то фото все серьезные присылает, специально, что ли, делает такое лицо? В видеоразговорах постоянно смеемся.

Сборное Ну и наше, самое любимое: Наши челябинские парни сибирские девчонки настолько суровы, что купаются в меховых кубанках

Моя доченька. 2.7. На втором фото- рисует пальчиковыми красками с любимой бабушкой. На первом фото- просто модница.

Простите, но тут не верю. Если у девушки все плохо по здоровью, то по показаниям ей бы не стали делать ЭКО.

Я с апелляции по обществу еду. Добавили один бал, он за два идет, то есть в итоге 70 баллов. Эссе дочь не отстояла. Я сидела рядом эксперт в серьез утверждал, что "значение" это итог. То есть, например, значение войны по смыслу итог войны. Мда... спорно. Дочь молодец до последнего настаивала на своем, аргументировала.

Вот пусть купит себе целый дом и потом вкладывается в ремонт финансами. Умник. Понятно, что вы ему все отдадите. Все, что он вложил и машину тоже. Куда уж вам с ним бодаться, с таким-то видением мира и себя в этом мире. Мамы, не давайте дочерям никаких квартир, ради бога. От этого один разврат и неумение ценить материальное.

Извините, всю тему не читала. Про сына. Сейчас сын пришел покушать в гости. Живем отдельно. И попутно рассказал мимоходом, что вчера в лесу с товарищами заблудились. И едва вышли. И десяточек километров бежали, чтобы слепни не скушали. Пришел весь слепнями искусанный. А товарищ клеща подхватил. И я подумала, что хорошо, что отдельно живет. А то бы с ума сошла, наверное. Хотя иногда, ложась спать, думаю о нем. Как ему, без мамки - то?! Вырос. Сходил в армию. Потом устроился на работу. Много месяцев проверки да комиссии. Устроился. Не понравилось. Зарплата маленькая. Сказал, что сам будет свою жизнь строить. Я согласилась. Не лезла. Сначала за квартиру платил. Потом я стала платить. Чтобы долг не рос. Отдаст потом. Промаялся год. Где работу нормальную в глубинке найдешь? Собирался то туда уезжать, то сюда. Я волновалась. Но ничего не говорила. Пусть сам решает. Его жизнь. Потом решил обратно на ту работу вернуться, откуда уволился. Все - таки пенсия раньше. Проходит комиссию уже несколько месяцев по новой. Скоро пройдет. Я рада. Сам решил. А то первый раз получается, что как - бы по моей прихоти. А сейчас сам. Девушки нет. Ищет хорошую. Сам не курит и не пьет. И такую же нужно. И чтобы умная была. Одну нашел. Я так рада была! Шестнадцать лет ей. Умная. Но потом оказалось, что курит втихомолку и пиво пьет с подружками. Спалилась, так сказать. Рассорились. Хотя ведь могла бы не курить и не пить. Из многодетной семьи. Хорошо бы было. Сейчас снова подружки нет. Я волнуюсь. Двадцать четыре года. Я ему говорю: - В твои годы уже даже твой отец о девушках думать начал. А ты... Он смеется: - А я спортсмен. Я думаю, не нужно держать. Если есть возможность, пусть отдельно живет. Учится. А покушать прийти всегда может. Тарелки супа нам не жалко. Да и помогает мне сын. То с работы заберет меня и за ребятишками заедем. То воды привезет. То еще чего купит. Так сказать, не в службу, в дружбу. И я хоть беспокоюсь меньше. Если бы все знала про него, то вообще бы нервной стала. Хоть про лес тот же. А товарищи у него тоже не курят и не пьют. Служат. Но девушек себе нашли, к счастью. По крайней мере, один точно нашел. Некурящую. Скоро, чувствую, она его окольцует... Забыла сказать. Год он у меня работал. Не официально. Кормился сам. И опять дополнение. Понимаете, мальчишкам после армии реабилитация зачастую нужна. Мы не знаем, как они там жили. Не расскажут они. И что видели. Мой говорил, что отдохнуть хочет. Видимо, вот. Отдохнул. И уж армию он точно сейчас не хочет. Категорически. Хотя рассказывал, что там все прекрасно было. Мальчишкам верить нужно. * ****

\

Ну люди и подороже цену платят, всякое в жизни бывает. В любом случае, она намного лучшая мать своему ребенку, чем ее собственная мать. Насколько я помню из текста, она так зарабатывала не все 10 лет, соответственно, и накопления не 10-летней давности. И так же я помню, что когда она стала зарабатывать, так и стали ей предъявлять счета за то, за это, и к ее денежкам ручки тянуть, она посмотрела-посмотрела на это, поняла, что никакой благодарности и ничего, кроме оскорблений, она за свои же деньги не увидит, и именно это и послужило толчком к переезду. Ситуация развивалась постепенно, о какой студии она могла там думать лет 6, скажем, назад?... Не было у нее возможности все эти 10 лет расширятся, покупать побольше-поменьше. Насколько помню, заработки пошли года три назад. Три года на раскачку - для такого психотипа это очень мало. Девочки бывает, с абьюзерами живут десятилетиями и не могут уйти. Она работала и это конечно, помогло ей вырваться. Так работает психика жертв, для них это абсолютно нормально - доводить ситуацию до крайности. И опять же, в этом вина ее матери. Я со своей стороны вижу, что человек борется и у него получается, он делает, прикладывает усилия и идет вперед, пусть иногда и не без шага назад. Но мы все - просто люди, мы не киборги, а рефлексия характерна даже для здоровых, воспитанных в полном счастье, понимании и поддержке людей. Не за что ее ТАК гнобить, как вы это делаете.

Я тут недавно разговаривала с одной мамой такого особенного ребенка. Мальчишка перешел в 4 класс - с моей внучкой учится. У него ДЦП и он ездит когда на коляске, а когда и с костылями ходит по школе. Мальчишка очень хороший и умненький и учится хорошо, дружит со всеми детьми в классе. Поначалу кое-кто пытался там над ним насмехаться, но учительница у нас очень мудрая и все пояснила детишкам, беседы проводила всякие и больше никаких случаев не было. А кто если из других классов осмелится что сказать про пацана - все наши скопом заступаются. Семья там полная - отец работает, а мать дома и подрабатывает шитьем, еще там имеется дочка постарше - скоро школу кончает. Ну вот мы с ней разговорились о том-другом, про детей и я тут сказала какой у нее сынок умник. И знаете что она мне в ответ? Говорит, что да - им повезло что интеллект сохранился, ну а над остальным они не покладая рук работают - массажи, процедуры разные и все такое, у сына вроде как улучшается все. Но если бы у него была другая стадия - ну, что не мог бы сам себя обслуживать и не соображал бы, она бы выбрала своему любимому сыну смерть. Потому что была бы не жизнь ни для кого в том случае, семьи бы у них не было и старшей дочери бы жизнь испортила. Сказала, мол пусть я бы перестрадала, но и дитя бы не мучилось, и никто с ним рядом. И она не понимает почему у нас невозможна в таких тяжких случаях эвтаназия. Поначалу я как-то в ступор впала, но потом подумала - эта женщина знает что говорит, пережила немало и кто я такая чтобы с ней спорить? Вот.

Вот самое интересное, что та же Пугачева, тот же Киркоров и весь их клан живут на свои. Не на деньги налогоплательщиков, как те же чиновники, а на свои, заработанные своим трудом. Пусть и сомнительным многие считают их талант, но все же. Работают, приносят радость своим фанатам, кусок хлеба журналистам, которые о них пишут, участвуют в благотворительности и плевать они хотели на все обсуждалки своих персон. Много лет назад я была на концерте Кристины. Отработала она его на отлично, настоящее шоу было. Аналогично и про Киркоровова скажу.

Да какие у меня иллюзии, бог с вами. Общение поддерживают обе стороны, не я инициирую все эти разговоры. Опять-таки - тут вырезан кусочек из общей беседы, после этого кусочка мы обсуждали футбол, прорыв нашей сборной и т.д. Да не суть в принципе, я несколько раз написала, что как бы оно не закончилось - козлом или еще кем-то я его не считаю ни капли.

Концы с концами не сходятся. Не понимаю, как не хотеть добиться хоть минимум справедливости, не попытаться вернуть то, что муж забрал, свою часть имущества, нажитого в браке. Явно есть мотивы, только автор недоговаривает. Не складывается логическая цепочка, не хватает многих звеньев. Зачем-то спровоцировали автора, прицепились к орфографии, словно не осталось аргументов - нехорошо, лежачих не бьют. Рассердились на автора, что не последовала их советам, так она имеет право поступать как хочет.

Извините, я тут всё читаю, но ваша фраза прям выбесила. Он у вас совсем идиот что ли? Кретинизм высшей степени. Разные полки в холодильнике не практиковали: 2 для вас и детей и 1 для него? Пусть жрет свой кефир тухлый. Козел. Никаких вопросов. С тебя 100%, ладно, 95% денег на еду, я всё решу прекрасно сама. Тупой он что ли? А ремонты были за чей счет? Что он кроме дивана и отпуска за год купил???

О, у меня тоже самое. Женаты 13 лет, знакомы уже почти 20. Он не всегда такой был, но с каждым годом все хуже и хуже... Переступает порог дома - и сразу ор: "Что за бардак вы тут устроили!" Причем "бардак" это дети играли в игрушки, услышали, что он пришел, побежали его встречать, и сразу же такое получают. Уже перестали его встречать. Удивляется, почему это?... А недавно я вообще поняла одну вещь, довольно страшную. Что для него порядок - это ПОЛНОЕ отсутствие моих вещей и детских в пределах его видимости! Вот тогда чистота и порядок, даже если и пыль лежит, и даже если его трусы посередине комнаты лежат. Не знает, где что в доме хранится. Вообще ничего! Только приказы - "Даша, принеси мне то-то и то-то!" Или "и где у тебя мешки для пылесоса валяются?!"" Хотя они не валяются, а лежат на специальной полке... Он не оплачивает ни один счет, не знает, сколько я плачу за воду, за электричество. Разговаривать стал только приказами: "Так, быстро скажи мне, где ..." Не знаю, что с ним, и что с этим делать. Сначала я думала, что я недостаточно стараюсь. Но чем больше я старалась, тем хуже отношение ко мне становилось. Теперь он сам гладит себе рубашки (пришлось провести мастер-класс по включению утюга, это не так просто, дорогие женщины!), и сам себе готовит. Дети сейчас на даче, я сама себе не готовлю особо, а ему отдельно не собираюсь. Меня уже которую неделю просто колотит внутри. Прекрасный, обаятельный и добрый муж превратился с злобного тролля какого-то. Причем я понимаю, что я тоже не фея, и тоже, скорее всего, изменилась за эти годы, и не в лучшую сторону. Но каждый наш вечер дома проходит по одной схеме. Ужин, включение посудомойки (загружать ее - обязанность мужа, из-за которой он считает, что половина домашиних дел на нем, бедном!), укладываем детей, и он садится за комп. Играет, смотрит фильмы, а я только вижу его спину. Пыталась об этом говорить: "Ты все выдумываешь!" или "Да тебе просто скучно, найди себе дело!" В общем, невесело сейчас в моей внешне идеальной семье. И что делать - не знаю. Предлагала пойти на семейную терапию - не хочет. Да и вообще ничего не хочет. Мы с ним вдвоем, без детей, не выходили никуда уже несколько лет, это точно. Все "выходы" с детьми и родственниками. Уговорила его сходить в театр недавно, вдвоем. Договорилась насчет детей. Так он с утра ныл и мотал мне нервы. Что надо не покупать билеты, что надо сдать билеты. Ладно, пошли. Испорченный вечер. Всю дорогу туда и весь антракт я слушала, какая я недомать, оставила ребенка маленького одного дома (11 лет, остался с с моей сестрой). Понятно, что после такого я точно никуда с ним больше не пойду, видимо, такая и была цель. В общем, не знаю, что делать, если честно... Может кризис среднего возраста нас накрыл, или еще какая причина? Не любовница точно, я бы заметила. PS Уважаемые редакторы, я понимаю, что история не самая интересная, но все равно на всякий случай прошу не для печати. Мама - преданная читательница, не хочу ее расстраивать заранее.