Лидеры общественного мнения

Ой, я почти так же жила как этот мальчик, только детей вдвое меньше. Дом у нас был небольшой и из мебели был стол, шкаф и бесконечные кровати. Только мозгов у меня не хватило в интернат уйти, меня мама вечно им пугала. Работа дома, в огороде, пригляд за младшими, которых обижать нельзя было, что б они не набедокурили - получала я. В любом случае. Как я их ненавидела, до дрожи. А еще нужно было помочь маме на ферме, а это тяжелые ведра с молоком, кучи навоза и другая грязная работа. И еще и ягоды. Какие уж там гули, как встал в 5 утра на утреннюю дойку, так и свалишься в 12 ночи спать, после вечерней дойки. И при этом доброго слова я не слышала, вечно была лентяйкой. А уборка? Как можно навести порядок в небольшом домишке, когда там четверо детей? Выгнал всех на улицу, прибрался - через 10 минут опять бардак. Отчим не перетруждался - работал сторожем. Если дневным - то мы все каникулы и выходные, а иногда и вместо школы, вместо него сторожили, а если ночным - то сам сторожил, зато днем отсыпался - на работе ночью не выспался. Дрова пилили тоже мы сами, и кололи, и печки топили, и воду носили. А отчим к любовнице бегал, а мама ему рубашки каждый день гладила. Ага, сторож в рубашке и брюках наглаженных со стрелками. Зачем мама его держала, если он выполнял функцию декорации? Еще и руку на меня поднимал. Сейчас читаю и думаю, Боже милый, как я так жила? А тогда ничего. И маму любила, и рыдала, когда она меня в интернат отправить хотела. А один раз дома пропали деньги и мама притащила меня к колодке, взяла топор и собиралась отрубить руки. Ясен пень, что ничего не отрубила бы, но мне тогда лет 8 было, как я рыдала. Или рассказывала жуткие истории про то, как какой-нибудь женщине мешали дети от первого брака и эта женщина их топором убивала (подушкой душила). Потом отчим за какую-то провинность избил меня бамбуковой удочкой, а я на следующий день полезла на лиственницу и упала с нее сломав руку. Врачи долго удивлялись, как это я так падала, что вся в синяках? Спасибо, хоть скорую вызвали. Да, ночью надо спать, а то всякая дрянь в голову лезет.

Спасибо. Это реально не сравнимое ощущение, ребенок развивается САМ, это же вообще для меня космос. Я Вовку и переворачиваться учила и ползать, а самостоятельную ходьбу я почти два года ждала, а чтобы сам на горшок ходил так вообще 5 лет. Да я его просто так даже не носила, не могла такой роскоши себе позволить, каждая секунда должна идти с пользой, она, эта секунда , должна развивать , развивать и развивать. 5 лет я посветила только сыну и его развитии и результат есть. В этом году мы идем в первый класс обычной школы по индивидуальной, адаптированной программе. Была ПМПК, специалисты столько мне слов приятных наговорили, они были в некотором шоке от Вови и его развития, мы первые за историю района пошли в обычный детский сад, а теперь первые идем в школу по программе инклюзии. Они первый раз выезжали кк ребенку с таким диагнозом по поводу школы. Что уж получится в школе - не знаю, но надеюсь, что все сложится лучшим образом для моего ребенка. И нам выделили тьютора, это для меня самая большая радость.

Можете закидать меня тряпками, но я считаю, что предатель здесь только МАТЬ. Вот так и никак иначе. И никакой любви к своему ребенку здесь нет. Я в семье единственный ребенок, но у мамы есть младшая сестра, которую она вырастила и выучила. Эта сестра для нее как ребенок. Я только на четвертом десятке поняла силу этой любви и причину по которой я с детства пыталась уехать от нее подальше. Каждый год на лето к нам привозили моих двоюродных сестер. Мы жили в городе, но на самой окраине и в частном секторе, со скотиной и огородом. Я была любящей дочерью и много помогала родителям с детства. А эти сестры были избалованными, чванливыми, любящими меня, крестьянку, изящно поунижать и пооскорблять. Тетка с мужем и дочерьми на словах, конечно, были ну такими любящими, такими любящими. К слову, у них социальный уровень был выше нашего. И отношение к нам было как к бедным родственикам, но с которых не зазорно бесплатно к осени получить половину свиной туши и кучу овощей впридачу. А ко мне вообще относились как к прислуге. А я их всех очень любила в детстве. Пока не дошло, что играть в одни ворота нельзя. Я как старшая всегда была этой семье обязана и должна. Они творят какую-то херню, а я же умнее и старше, должна понять и прогнуться. А про лучшие куски и сладости и говорить нечего, все младшим детям. Я злилась тогда, но не понимала почему, пока не выросла. И пока до меня не дошло, что родная мать предпочла ту семью своей родной дочери. Папа меня любит, но и маму тоже. Родственников тех терпел из-за этой любви, но старался подсунуть мне лучший кусок и ныкал для меня отдельно сладости. Вы не подумайте, мама меня любит, но сестру свою любит больше. И это очень больно. Очень. И если бы была возможность вернуться, я бы свалила в светлую даль как можно раньше, послав всех родственников куда подальше, но вместе с этим я заработала бы вечную обиду матери. Даже сейчас папа готов сорваться в соседний город ко мне в любое время суток, в любую погоду, если мне даже не просто помощь понадобится, а нужно просто куда-то съездить. А мама, думается мне до сих пор неосознанно, пытается прогнуть меня для помощи тетке и ее детям. Так у меня младшие сестры не круглый год под боком были, да и всего два человека, но доводили они меня до белого каления к осени. Я отдохнуть не успевала к школе и да, работала как вол летом, помогая родителям, чтобы хоть немного, хоть во время работы в сарае одной побыть в тишине. Интроверт и социопат, что с меня взять. Так вот, при любящих родителях мне эти младшие сестры три месяца в году персональный ад устраивали. А что говорить про семью с таким диким количеством детей и явно нелюбящей матерью? Да и когда ей. За детей этих ответственность несут только их родители. А старший ребенок никаких долгов перед ними не имеет, в том числе перед своими родителями, потому что давать крышу над головой, еду, одежду и образование, это долг родителей перед детьми. Я знаю, что такое работа в деревне, уход за скотиной, готовка еды в деревне, а также стирка белья (и постельного тоже) на руках, причем воду для стирки еще принести надо. Я до сих пор даже носки постирать не могу, пальцы сводит. Никто еще не умер, оставшись в 18 лет без родительской опеки. У меня полно примеров, когда все у людей сложилось более-менее хорошо. А вот из старших детей из многодетных, кто не смог вырваться к совершеннолетитю, полно тех, кто так и остался вечным помогальщиком. Все ресурсы этих людей уходят на бедных младших деточек. Моя бабушка была старшей, пахала как конь в колхозе, помогала родителям выучить младших сестер в вузах. Те до сих пор думают, что это только их заслуга и к бабушке моей относятся свысока. Она же колхозница неотесаная, а они образованные леди. А она ни спасибо от них не дождалась, ни сама выучиться не смогла. Так что молодец тот парень, что вырвался. И на самом деле велики шансы, что через несколько лет, когда он сможет более-менее устроиться в жизни, мать найдет как подсадить его на чувство вины за якобы его предательство и будет тянуть с него деньги на помощь своим многочисленным детям. Никто раба просто так на свободу не отпустит, найдут как опять ярмо на шею повесить. Меня, любимую дочь, и то вечно в стойло помощи той семье загоняют, не смотря на мое сопротивление и иногда откровенные посылания. А чуть ли не единственного мужика в доме (отец то где-то там) никто терять не захочет. Пообижается мать и начнет жалиться, на его любви к братьям и сестрам играть, и сдастся парень. Простите за простыню, задело как-то сильно. * ****

1. Это здоровые дети подлетали ко мне, когда я играла на улице с подружками, сдирали с моего носа очки, прыгали вокруг меня и орали:"Слепая, слепая. У нас твои очки, догони, отбери. Не догонишь, не отберешь, потому что ты - слепая". А я стояла как истукан и плакала. 2. В 6 классе мне сделали склеропластику (что бы уменьшить катастрофическое падение зрения) - месяц в больнице. Потом 2 недели дома с забинтованными глазами. Вышла в школу - ура! Зима, снег (да тогда в Краснодаре иногда выпадал снег) Одноклассники играют в снежки, я иду домой шикарная мишень. Высокая, иду медленно, в темных очках. Прошу не кидать в меня. Но это же так весело, правда? Чем сильнее просишь не кидать, тем сильнее тебя обкидывают. Потом повалили на снег, двое держали, один содрал очки и мылил. Только в одном из снежков которым меня мылили, была льдинка, которая попала в глаз и у меня разошлись швы. Из глаза пошла кровь. Сдрейфили, убежали. Дошла домой, бабуля позвонила папе, через час я была в больнице. Повторная операция. Еще месяц в больнице. Бинго! У меня из-за этих двух операций огромный шрам на глазном яблоке, сильная деформация. Я не могу носить контактные линзы, потому, что даже самые тоненькие плотно не прилегают. И я всю жизнь ношу очки и на этот глаз у меня идет самый сильный минус. Стыд навязывать? Ну что Вы какой стыд, но блин элементарное, человеческое отношение - да. Понимание, что человек с ограниченными способностями слабей тебя. Беззащитней тебя, уязвимей. Создавать условия - да.

Как быстро пролетело время! Сыну 9,5 лет, обожает море

Добрый день. Вчера Михаил был прям ответственным и серьезным. С утра съездил в медцентр, сдал документы на справку для института и санитарную книжку для работы. Днем дома прибрался, вечером сам проявил желание забрать Тимошку из сада. Всё, говорит, немножко гульнул и хорош, пора возвращаться к порядочной жизни. Юморист. Смотрели списки на сайте университета, ситуация вполне позитивная. Если на дневном 38 мест, а подано уже 79 заявлений, то на заочке на данный момент подано 17 заявлений на 25 бюджетных мест. Из поданных заявлений 7 человек - с результатами ЕГЭ, Мишка по баллам идет третьим. Остальные ребята поступают после училища, будут сдавать вступительные экзамены. В общем, шансы вполне реальны, надо по максимуму набрать на вступительных испытаниях.

Суровая белорусская песочница

Не дойдёт. Моё терпение в очередной раз лопнуло. Я вроде при очередном разговоре с мужем согласилась, чтобы его сестра приехала на неделю. Да, я добрая дура иногда бываю. Я знаю. Тут внезапно выяснилось, что и муженёк её тоже приедет. И всё. У меня крышу сорвало. Я опять орала так, что охрипла и высказала всё в очень прямых выражениях. Муж сегодня смотрит с опаской, тихо шуршит по хозяйству и видно прямо, как поменялся его настрой. В общем, что хочу всем сказать. Не бойтесь и не стесняйтесь иногда устроить мужу грандиозный скандал. Если вы в своём праве и в своих границах, оно только на пользу. Я понимаю, что это ещё не конец. Но лишних денег у мужа не будет ни копейки. Я очень об этом позабочусь и в ближайшее время постараюсь замутить что-нибудь грандиозное и полезное для семьи, что потребовало бы больших и регулярных вложений.

Как я отношусь к особенным детям... Как я могу к ним относится, когда в детстве моя первая лучшая подруга была из "особенных" детей. Я до 8 лет воспитывалась у бабушки. Через 2 дома от нас жила семья, мама, папа и 2 дочери. Ольга - старшая совершенно нормальная, одноклассница моей двоюродной сестры. Золотая медалистка и Наташа - моя ровесница. Наверное лет до 5-6 я особой разницы не замечала, ну ходит Наташа плохо, ну говорит невнятно, ну не умеет читать и не умеет считать ( я скороспелка была, в 5 лет уже бегло читала), иногда у нее бывали приступы гнева и она начинала кидаться камнями. Зато она замечательно играла в куклы и ее папа сделал нам огромные качели на старой абрикосе. Каждое мое утро начиналось в ее призывного крика под калиткой "Баба Нюра, а Алёна выйдет гулять?" Разницу я наверное начала понимать, когда собираясь в первый класс, хвасталась Наташе портфелем и спросила пойдет ли она в школу. Но Наташа в школу не пошла. А еще по странному поведению второй нашей соседки - тети Лиды. Мы с Наташей играли, бабуля сидела на лавочке и к ней присела тебя Лида. Когда я подбежала что-то спросить у бабули, тетка Лида громко спросила у бабули:"Нюра, как ты своей внучке позволяешь с этой дибилкой дружить". Бабуля переменилась в лице, наклонилась к тете Лице и что-то ей сказала на ухо жестко и неприятно, после чего та умчалась к себе во двор и долго с моей бабушкой не общалась. Естественно я пыталась у бабули выяснить, почему Наташу назвали дибилкой. На что баба сказала, что это плохое слово и к Наташе оно не относится. Братец мой отличался умом и сообразительность, когда я отказывалась с ним играть в пользу Наташи, обзывал ее дурочкой, за что был мною периодически жестко бит А потом я переехала к родителям и к бабуле приезжала уже на выходные и на каникулы и все меньше мне было интересно играть с Наташей, больше велосипеды, Кубань, футбол, казаки-разбойники в братцем и оравой его друзей. И теперь уже не меня Наташа звала на улицу, а моего племянника Пашку, а потом когда вырос Пашка, она приходила утром к нашему двору и звала нашу Ксюшу. Мы взрослели, а Наташа оставалась вечным ребенком. Потом умерла моя бабуля, умерли Наташины родители и ее сестра Оля забрала ее к себе. Я спрашивала у своей сестры как она (Лариса по прежнему дружит с Олей) Лелька говорит нормально, нянчит племянников, играет с ними в куклы. Я когда к своим еду, всегда останавливаюсь возле бывшего бабушкиного дома. Закрываю глаза и так хочу хоть на 5 минут, туда, где бабушка, где лето и где по утрам под окном кричит Наташа: "Бабушка Нюра, а Алёна выйдет гулять?" Наташа - это часть моего очень счастливого детства. Моя первая, лучшая подруга Поэтому к особенным детям я отношусь очень бережно, а их родителям желаю сил. Много-много сил.

Созданием СВОЕЙ собственной семьи! И твёрдым решением быть НЕ как мама. Если родитель токсичный- максимальной изоляцией от него (её), ибо заразно и можно ненароком перетащить эту модель в свою семью. И ещё- лично я по крупицам собирала в памяти чужие семейные традиции, делая их своими: уют, пирожки-рецепты, семейные обеды-ужины, какие-то жесты, флюиды, вещицы, сама атмосфера хорошей семьи. В детстве мне было запрещено и выхолощено всё, и, приходя в гости к другим, я примечала-собирала впечатления- старинный буфет с фарфоровой балериной и салфеточками, запахи кофе с выпечкой, уютные полные руки чужой заботливой еврейской бабушки (о, это что-то особенное!), шумную сплочённость большой семьи подруги-татарочки... Я запрещала себе завидовать, просто запоминала и впитывала. Как НАДО жить, какой может быть СЕМЬЯ. Возвращаясь в свою белую хрущёвку на 5-ом этаже, пустую, холодную и нище-аскетичную с такой же матерью, я их в упор не видела. Закрывая глаза, я видела тёплую комнату с высокими потолками, лепниной и солнечным эркером, как у одноклассницы, с мамой с плаката о счастливом детстве- ласковой и в ситцевом светлом платьице с рукавчиком-фонариком, с обоями в мелких цветочных гирляндах, с милой вазочкой с букетом на столе... Короче, как у меня сейчас дома и есть, только теперь та мама с плаката- это невестка с внучками и внуком, которые приезжают к нам в гости. И мой муж- классический мягкий дедушка (зря, что ли, 36 лет воспитываю?), а я- та, что собирает эти детали в картинку и следит за её сохранностью. Чтоб никакая (вроде моей маман в т.ч.) не влезла со злом и проклятьями в мой личный мирок. А кто не спрятался- не виноватая я!

И? Ничего страшного. По вашей логике, не переломитесь, пробежитесь пару кварталов в другой овощной магазин. Или можно только людей с ограниченными возможностями посылать пройтись? Да я считаю, что у здоровых людей и людей с ограниченными возможностями должны быть равные условия. И что надо ставить пандусы, делать в автобусах выдвижные ступеньки, что бы человек мог заехать в автобусе на коляске. Мне например как человека слабовидящему очень понравилось, что в некоторых учреждениях для слепых стали делать таблички с шрифтом Брайля. И что стали объявлять какой сигнал светофора горит. Стали делать такие желтые, выпуклые штучки на асфальте, по которым можно ориентироваться слабовидящему человеку, куда идти. Мой папа практически ослеп несколько лет назад. Операцию врачи опасались делать по медицинским показаниям, но как человечек деятельный, он все равно старался выходить в магазин, мог проехать пару остановок на троллейбусе в аптеку. Он мне никогда не рассказывал (соседка рассказала) он стоял на остановке, она стояла неподалеку, он обратился к женщине с вопросом, какой троллейбус подошел, так эта... тут желательно запикать. Ему ответила: "Если слепой, дома сиди, а не по улицам шарься". Моему интеллигентному, воспитанному папе... Он не бомж, он профессор, одет более чем прилично, но в темных очках и с палочкой. Да кстати девочки, а волшебная веточка то помогла, я на новый год там загадывала желание, что бы папе разрешили операцию, операцию сделали и он видит немного лучше.

Ой, вся эта история какая-то череда удачно сложившихся обстоятельств С утра по пути на работу решила купить газету, посчитала мелочь в боковом кармашке - 42 рубля. Ну, думаю, если не хватит - придется в торговый центр ехать, там безнал есть в отличие от киоска. Подхожу, спрашиваю - есть последний экземпляр, ровно 42 рубля Дошла до парка, обмирая (переживала, что в статье или комментарии под ней будет какое-нибудь очередное "альтернативное" мнение на романы с иностранцами), села на скамью, развернула - и улыбнулась. Так с улыбкой и дочитала до конца. Словно вернулась в прошлое и снова прожила эти мгновения романтики. И фотография на главной очень классно подобрана, романтичная такая В общем, еще раз утвердилась в мысли, что хотелось бы больше общаться с иностранцами. Только поближе бы, конечно. Слишком большая разница во времени и расстоянии с этим Уругваем как ни крути. Вот. Планирую затесаться на какой-нибудь сайт знакомств, пообщаться с иностранцами - это, оказывается, совсем не страшно Настроение по-прежнему на подъеме, прошлые отношения практически сошли на нет (в плане, что на уровне привет-пока общаемся, но не проводим время вместе и не спим), что меня тоже очень радует. Все в этом мире неспроста, черт возьми!

На меня эта ветка плохо влияет. Иду сейчас с работы, прохожу мимо семьи с ребенком лет 5. В спину, звонко: - Мама, мама! Эта тётЬка пьяная?! Оборачиваюсь, смотрю в глаза матери, подмигиваю: - Нет, просто весёлая! Получаю в ответ кривую улыбку. Вот кто мне мешал промолчать?! По городу ходит хамка-инвалидка и смущает нормальных людей! Простите за флуд.

Я не помню первых два Егоркиных года, помню про все больницы-реанимации-поиски лечения-консультации здесь и за границей... А событий жизни того времени нет, ничего не помню из того, что тогда происходило вокруг меня. Недавно коллега напоминала мне про одну рабочую ситуацию, которая случилась в самом начале моего выхода на работу (Егорке было два, нужно было отдавать долги за израильскую больницу и я срочно вышла на работу), а я не помню, ничего не помню. Помню как мы летели обратно из Израиля с заключениями, что надежд нет и не будет. Егорка спал под успокоительными, мы убитые вердиктами врачей летели домой, самолет трясло из-за грозы ближе к Москве, в иллюминаторе сверкали молнии, мой муж тогда взял меня за руку и сказал, что, наверное, к лучшему, что мы погибнем все вместе. Я правда ему ответила, что он дурак и я думаю, что все мы поживём долго-долго, но в тот момент я внутри себя думала также... Но самолёт сел и нам нужно было жить в новой реальности, долги за Израиль потом отдавали полтора года... Я плачу сейчас. Муж еще на работе, Егорка уснул. А я тихо плачу Всё всколыхнулось, всё вспомнилось, мы же столько боролись. Боже. Почему всё так? Егорке этой весной было в очередной раз плохо. Думала, не выйдем из больницы, лежали два месяца в паллиативе. Но наш боец снова нас не подвёл. Дети, с кем мы общались раньше ушли, кто был с нами в паллиативе тоже, все ушли, все... только Егорка ещё живёт вопреки всему. Но сил у него всё меньше. И время, отведенное ему, постепенно истекает. Я, как мать, это чувствую...

Это - скотство! Посчитайте, сколько это в рублях, а не в процентах. Посчитайте, сколько вы им уже отдали. Ведь больше же! На моем примере. Основной репертуар, так сказать... - Я за тебя коммуналку платила! - Все, с этого момента плачу я. Не вопрос. (До этого момента платежки было не отнять и деньги мои не брались. Отнять их - это равносильно лишить власти. Я отняла) - Смерти хочешь моей! - Да, хочу! - Хочешь хозяйкой в квартире быть, а я никто тут! - Да, я хозяйка, а ты - никто! - Убей меня, если ненавидишь! - Вот балкон открыт, иди сама! Я была проклята с пожеланием, чтобы у меня никогда не было детей. Поэтому я ничем более не обязана. А, главное, не обязана щадить чувства и идти навстречу. Несмотря ни на что.

Мой отец, приехав ко мне на работу вечером задумчиво пил коньяк и отмалчивался. Потому что такого скопления тяжелых деток он никогда в одном месте не видел. К нам ходят дети с ментальными нарушениями. И внешних проявлений много. Да, это тяжело видеть непривычным людям. И одно - хочется помочь, а нечем, доминирует. Я это понимаю. Но вижу и иную сторону - родных, которые отстраняются от семьи с больным ребёнком, потому, что им больно на это смотреть, друзей, которые испаряются, потому, что невыносимо общаться с мамой такого ребёнка. Нет, все мы, или почти все, добравшись до принятия, становимся снова позитивными. И поэтому особенно ценны те люди, которые смогли остаться рядом, не уходя, пока мы «перебесимся». Очень грустная тема. Потому как всколыхнула многое и у многих. Главное, ничего от этого не меняется - все поболтали, а боль у тех, кого задели, останется. Я не о себе, если что.

Вот и еще фрагмент Святогора "созрел". Окончание всё ближе и ближе. К сожалению, не удалось передать дальние леса в тумане. На схеме они выделяются довольно четко, а вот в нитках - слабо. Не получились, в общем. Обычно в нитках получается темнее, чем выглядит на схеме. А тут - наоборот. Но, в принципе, не главный фрагмент - можно и пережить. Пока удается передать блеск кольчуги ненавязчиво - опасалась, что будет блестеть слишком сильно, поэтому использовала металлик только на самых светлых крестиках. На фото, правда, металлик почти не заметен. Но особенно эффектно выглядит в полумраке при слабом освещении. Пока с металликом - украшения на узде коня, пряжки, висюльки, стремя, окантовка щита, рукоятка меча, "панцирь" кольчуги и совсем немного - кольчужная "юбка". Осталось 180 рядов. Подозреваю, что я всё таки молодец!

Я, как свекровь, думаю, что эта мама слегка заелась и вполне может не только заменить себе сустав, если это необходимо, но и детям помочь. В данном конкретном случае. Согласна с Вами. Там, если всё так, как описано, похоже, не только сустав надо менять. Но и побольше таблеток от жадности выписать. И энцефалопатия цветёт пышным цветом. Я конечно, местами мать-ехидна, но сыну давно сказала, что по сути, он мало что должен своим родителям. Он должен своей семье, которую создаст, и своим детям. А родителям уважение и не оставить в немощи и беде. В беде, а не по свистку. И никогда не стану его дёргать, потому что сын и обязан. Добро надо вперёд нести, пусть своей дочери отдаст. Сейчас вот не могу это донести до одного очень хорошего человека, который считает, что обязан из невеликих своих копеек помогать своей цветущей матери 55-ти лет. Потому что он ушёл из института, который она для него выбрала и закончил другой, огорчил её. А мама, тем временем, на его помощь содержит внуков от другого сына-балбеса. Который ни институтов не заканчивал, ни маму не огорчал. О, я бы ещё невестку обделяла, имея деньги на платную операцию...

Двойные стандарты, они такие двойные Как хорошо, что Вы пришли, и рассказали мне, как и что нужно делать！Единственное, Вы слишком экзальтированны для Вашей профессии, если ник, конечно, связан с нею. Я так понимаю, всю ветку Вы не читали и выдернули только процитированный другой форумчанкой отрывок из моего поста. Чтож, надеюсь, белое пальто Вам не жмет, и попрошу не тратить свой пыл на дискуссию со мной - я не общаюсь в подобном тоне. Спасибо Вам！Я именно что не могу просто от этой осознаваемой беспомощности, что я ничем не могу помочь, что все мои возможные слова, или действия наоборот могут обидеть, причинить еще большую боль. И вину чувствую, да. Не знаю, за что Дамы, я ни в коем разе не то, что отказываю кому-либо в праве на отдых, лечение, передвижение где угодно, я только за！ Чтоб были пандусы в городах, санатории на курортах, реабилитационные центры. Неужели можно подумать, что я в своем уме ткнула бы пальцем или сделала бы брезгливую мину, что шарахнулась бы на другую сторону улицы？Что мой сын не знает с раннего детства, что взрослые люди и дети могут быть в колясках, с ортопедическими приспособлениями, со слуховыми аппаратами, и мог бы смеяться над “особым” человеком？Да ни в жизнь такого бы не было！ У нас есть и знакомые “особые” дети, и по городу ездят на крутых колясках несколько стильных, красивых и веселых молодых людей до 30 лет, на которых смотришь как на любую подобную же компанию здоровой молодежи, когда встречаешь их на концертах в местном театре, в кафешках, на набережной, в супермаркетах （блин, вот написала, и даже сейчас стало неловко, что употребила слово “крутые” по отношению к инвалидным коляскам, а то придет такая “белопольтовая” и напишет, что я ивалидам позавидовала , они еще и одеты хорошо, у девушек аксессуары лучше, чем многих мои знакомых так-то）, и у мужа бывший одноклассник - колясочник, мы с ним когда встречаемся совершенно нормально общаемся. Я искренне восхищаюсь мамами “особых” деток и в жизни, и тут на форуме. Их силе духа, стойкости, любви. ЧТО я могу им сказать？Что понимаю, как им сложно？ Так это ложь, КАК я могу это понимать？ Что поддерживаю？КАК я могу поддержать, когда помочь не могу никак？！ Извините все, кого обидела, я удаляюсь из этой ветки. И НИКОГДА не поеду в Евпаторию...

Егорку и таких, как Егорка, с паллиативным статусом вы не увидите в санаториях. Сегодня опубликован приказ Минздрава РФ 321н "Об утверждении перечней медицинских показаний и противопоказаний для санаторно-курортного лечения". Вступает в силу 10.07.2018. По этому приказу санаторно-курортное лечение противопоказано при состояниях, требующих оказания паллиативной медицинской помощи. По сути нам говорят, что для вас нет и не будет санаториев. Если кто-то из паллиативных решит ехать на море, то за свой счёт, но, судя по этой ветке, возникает опасность негатива от здоровых на отдыхе...

Это ответ тем, кто не понял - в каком месте Шелкохвостик прошлась и по здоровым и по присутствующим в этой ветке. Разъясняю. Шло обсуждение. Я имела в виду, что если санаторий не специализированный (которых для паллиативных нет и не будет), то поездка к морю только за свой счет, а там судя по отзывам в этой ветке нужно быть готовым встретиться и с негативом. Ни по кому я не планировала "проходиться". Мне жаль, что вы так истрактовали мои слова. Еще раз извините, если вы решили, что я вас оскорбила чем-то.

По этой причине я боготворю наших воспитателей в детском саду. С какими детьми им приходится работать, я видела. Синдром Веста, если кому-то это слово скажет что-то, тот поймет. Когда не купируемая эпилепсия (или купируемая поздно, потому что лекарства не сертифицированы у нас в стране и их просто не колят, боясь уголовной ответственности...) убивает мозг ребенка и остается только маленькое тельце, которое любят, боготворят родители (я преклоняюсь перед этими людьми, они для меня просто святые, как и наша Шелкохвостик), которые возят её везде, где только можно. Они испробовали всё - Войта в Чехии, Бобат в Германии и далее по списку. Но увы, результатов особых нет. Реакции ребенка есть, но не более. Худющая девочка, в свои почти 7 лет она весит не больше 12-14 кг, на вид ножки просто палочки... И когда я пришла на утренник перед новым годом и увидела у нас в группе сразу 3 мамочки с большим сроком беременности, Боже, как я радовалась! Они заслужили своё счастье, настоящее, тихое и спокойное, как никто. Я когда приводила Нигяр в садик, я была уже глубоко беременна и видела, как на меня смотрят те мамы и, возможно, я задала им некий тон для этого замечательного события Поэтому всегда с большой нежностью читаю посты @гостья31 еще с веточки беременяшек. Потому что понимаю, как это замечательно, после всех этих трудов и усилий родить здорового ребенка и просто любить обоих и просто наслаждаться. Это ни с чем не сравнимое ощущение.

Искренне восхищаюсь Вами и другими мамами "особых" малышей. Вы меня простите за совет, просто у меня стаж "особиста" - 30 лет, и я во многих Ваших мыслях узнаю свои-старые. Пожалуйста, постарайтесь не концентрироваться на этом мнении. Да, есть люди, старательно переживающие за деньги (Понятно же, что никто не работает на серую зарплату, не сдает квартиры в обход налоговой, чиновники не берут взяток и не воруют. Отдельной строкой: паллиатив-это улучшение качества жизни. Если от посещения санатория это качество улучшится-какого черта в нем отказывать?!!!) Этих... радетелей за генофонд (не пьют, не курят, незащищенным сексом не занимаются...генофонд берегут) и государство-очень малая часть. Большинство Вашим деткам сочувствует. Иногда - настолько сильно, что избегают встреч из страха обидеть случайным взглядом, словом. (Я со знакомой мамой дцпшки не встречаюсь, т.к. там мама пока твердо верит, что все излечивается на 100%. Уже звучала мысль, что я "ленюсь лечиться"- и чего я ей своей изящной походкой буду напоминать о перспективах?!!! Только ранить лишний раз-"теперь ты с нами!") А раздражают все и всех. Вон Ябеду девушка с татуировкой когда-то из равновесия вывела. Раздражают многодетные, бездетные, карьеристки, домохозяйки, замужние, незамужние... на форуме ветка про чужих раздражающих (здоровых!) детей имеет какой-то невероятный номер. Не обращайте, пожалуйста, внимание!

Моя космическая девочка И еще одна модель) Но модели не всегда бывают в настроении)) Прошу обратить внимание на маникюр моей старшей внучки - дизайн и исполнение полностью ее)

"Понарожали инвалидов, а государству содержать!" "Родители небось алкоголики?" "Это Бог семью наказал!" "Не подходи к этой девочке! Видишь, она больная!" "Зачем такие живут-то, Хосспадеее!" "То есть она ходит в школу с НОРМАЛЬНЫМИ тьми?!" Продолжать? Я так долго вспоминать могу... Кто кому чувство вины навязывает? Я бы сейчас ещё про радости российской школы (90-е) рассказала, но помню, что у нас к детям - инвалидам "нормально относятся"... @Лёнугу. А меня было очень весело сбивать с ног. А чё? Прикольно же! @Лен Ватсон

Я всю ветку читаю, правда, не пишу - слишком уж щекотливая тема, любое слово, оказывается можно вывернуть и совсем другим смыслом наделить. Скажу только про высказывание о Евпатории, которое почему-то многих задело. Лично я, если бы искала себе место для отдыха, была бы благодарна за эту информацию на форуме. Да, я за то, чтобы высказываться максимально корректно и вежливо, но если бы написали, что там специализированное место для детей инвалидов, они там массово отдыхают - я бы поблагодарила и туда не поехала. Не потому что меня оскорбляют своим видом или что-то еще, а из-за своих ЛИЧНЫХ тараканов. Я буду ходить, думать, переживать... оно мне в отпуске зачем? Уж молчу про своих детей, они у меня "с тонкой душевной организацией". В начальной школе сын с классом ездили в интернат для деток с ограниченными возможностями, какую-то программу у них проводили, те им стихи рассказывали и т.д. Почти неделю ребенок мой рыдал по ночам, как вспомнит - так ревет. Очень ему было жалко детей. Ну и на фига я в отпуск их повезу в такое место? Точно так же я выбирала отель в Турции, чтобы отдохнуть с мужем вдвоем. Если пишут, что там все ориентировано на деток, их там великое множество и прям вот под них отель заточен - ага, спасибо. Галочку себе поставлю и туда не поеду. Потому что не чадолюбива, детей люблю только своих, остальные меня не умиляют и восторгов не вызывают. Пусть они резвятся в этих прекрасных отелях, я поищу для нашего отдыха другой вариант. Я оскорбила детей и их родителей? Их отдых будет сильно испорчен, от того, что я не приеду? Вряд ли. Просто каждый выбирает то, что ему комфортнее. И это ни разу не означает, что человек к инвалидам плохо относится. Я вообще для себя такой градации не делаю, я к ним обычно отношусь, как ко всем людям (хотя детей очень жалко все равно). Если человек адекватный и приятный в общении, отлично, если придурок - значит, придурок. И здесь его инвалидность главной роли не играет.

Что оскорбительного в этой фразе?! Здоровые: "Нам бы не хотелось видеть на курорте инвалидов" Нездоровые: "Хм, на курорте есть риск негативного отношения от здоровых..." Раухтопаз: "Ааааа!!! Нам хАркнули в душу!!! Ханжи белопальтовые!!!!" Логично.

Даже если так (хотя я тоже подозреваю гиперкинез) в данной ситуации вам разумнее было бы пересесть для собственного же спокойствия. Вспоминаю мальчика в походе, где мы познакомились с мужем. Он был с мамой, у подростка был ДЦП и развитие дошкольника. Но с ним можно было говорить, он с удовольствием греб на лодке и выполнял несложную работу на стоянке. Вот никакого негатива к нему не было. У моей крёстной второй муж - карлик и с горбом, с ногами тоже есть проблемы, ходит с палочкой, инвалид с детства. Когда мы были у них в гостях, я через 10 минут забыла о его физических недостатках, настолько он - интересный собеседник. А как он за всеми за столом ухаживал: "давайте я вам чайку подолью, берите варенье, не стесняйтесь, анекдот сейчас расскажу на эту тему, Любочка сиди, я сам (это жене)..." А когда-то помню, что очень осуждали мою крёстную, что она, здоровая женщина, вышла замуж за инвалида. Он еще умный и хозяйственный. Работает главбухом на одном предприятии, хорошо зарабатывает, готовит только он, все заготовки на нём, сам построил дачу с баней, водит машину с помощью специальных приспособлений и жена у него всегда "Любочка". Ощущение от общения с ними только позитивное, человек любит жизнь, свою жену и чувствует себя очень счастливым, несмотря на проблемы.

Юному палеонтологу вчера исполнилось 6 лет!

Моё старшее солнышко: Диплом синий, но он-таки красный))) В понедельник экзамен в магистратуру.

Мои красны девицы) Алисе 6 лет, Евочке 6 месяцев, их маме - доченьке моей завтра 26!

У меня с моей матерью очень тяжёлые отношения. Вот в эти 3 дня приезжала в деревню: выполола весь огород, в доме сделала генеральную уборку и наслушалась о том, какая я хреновая дочь. Я на карачках полы мою, а мать мне о своих обидах говорит, много преувеличено. Бесит меня это, а куда деваться. Мать всё же. Моя мать сказала в этот раз: "Желаю тебе, чтобы ты в старости осталась одна, и чтобы твой ребёнок отказался от тебя и не поднёс стакан воды, когда ты будешь подыхать". Нормально мне так мама пожелала (я на огороде с тяпкой, я полы мою, а меня в это время проклинают и проклинают, это при условии того, что я приезжаю и стараюсь их жизнь сделать комфортной. Откуда у мамы такая ненависть ко мне?

Всегда. Вы же не ушли, пережидая плохой период в жизни подруги? Значит, зачем-то и вам нужны были эти отношения, несмотря на то, что в них тяжело. У меня, как выяснилось, только один откровенно лишний был человек - не плохой, просто «не мой». Ей, наверное, было слишком тяжело. Первый раз она отдалилась, когда Сашку сбила машина. Потом все наладилось. Второй - когда родились малыши, месяцев через 5. Спустя почти год она объясняла «я думала, у тебя теперь дети - и не до меня. Третий и окончательный - через 5 месяцев после Славиной смерти. Когда я на 8 марта сказала, что мне грустно, она мне ответила, что и так тяжело пережила смерть моего мужа, а я ещё ей напоминаю. Я не обиделась, но звонить перестала. Потому, что незачем отношения, которые тяжелы для обеих. Лишний человек - не значит плохой. Значит, что отношения себя изжили. А насчёт отношения - наконец нашли садик, куда взяли моих детей. Воспитатель не боится. Второй день все отлично. Забираю - рассказывает как про обычного ребёнка. Поблажек на аутизм нет. И все норм.

А Вам для чего нужно это передёргивание? Вам-то, такой белой и пушистой здоровые чего задолжали? Искренне перед вами извиняюсь, что возможно невольно оскорбила вас. Извините. Из ветки ухожу, даже мое присутствие здесь кто-то воспринимает, как оскорбление...

Ну, судя по тому, как Вы в одну точку долбите - диагноз до сих пор не сняли... А Вам для чего нужно это передёргивание? Вам-то, такой белой и пушистой здоровые чего задолжали? Ну, каждый видит то, что хочет видеть. Посмотрели, обиделись и идите себе с миром. Я в этой ветке увидела много новых удивительных людей. С силами и слабостями, в основном добрых и понимающих. Ну, расчехляйте свои помидорометатели.... Вы, дамы, задумывались когда-нибудь, что людей с физическими и психическими отклонениями ещё каких-то двести лет назад иначе как уродами не называли? И уж как относились к ним лучше не думать. Слава Богу, общество поворачивается лицом к этим людям. Медленно, но поворачивается... Да, не всё так быстро как хотелось бы, но ведь прогресс-то есть! Простите мне мой английский, какого черта, женщина должна извиняться за то, что не хочет ехать туда, где лечат инвалидов? Она не едет туда, потому, что ей смотреть неприятно. Она что курорт закрыть попросила? Или оскорбила кого-то? Нет, она всем инвалидам в душу плюнула тем, что не захотела на них смотреть! Вы уж определитесь как-нибудь - что именно вас больше обижает: когда смотрят или когда НЕ СМОТРЯТ? У "особенных" есть права и льготы - кто бы спорил! Только вот у "не особенных" тоже есть права , пожалуйста помните об этом. Оставьте людям право СМОТРЕТЬ ТУДА, КУДА ИМ НРАВИТСЯ. А вы когда-нибудь слыхали о том, что нормальный, психически здоровый человек отводит глаза от физических отклонений на уровне инстинкта? И это, подтверждено психологами и психиатрами абсолютно нормально. Да, блин, на уровне безусловного инстинкта, того самого, который заставляет животных уничтожать слабых. Таким образом природа-мать борется за пресловутую чистоту генофонда. Многие генетические заболевания сопровождаются внешними признаками, проще говоря, уродством, - это сигнал для здоровых особей: потомство будет с отклонениями. Слава Богу, государство помогает семьям с больными детьми хоть как-то помогает... Тут одна дама посетовала, что на двадцать тысяч не прожить не вылечиться невозможно... А она в курсе, что есть места, где на меньшую сумму живут целыми семьями? И с их крошечных доходов ещё и налог берут, чтобы в том числе и ей пенсию выплачивать. Может просто "спасибо" сказать государству? Хотя бы за то малое, что дают? У нас на площадке живет девушка, у неё не больной - просто очень слабенький ребёнок. Болеет постоянно - она осталась без мужа. Ушёл и алиментов не платит. И родных нет. Так вот, она прозрачная от голода... и очень гордая, дурочка. Бьётся как рыба об лёд.... Государству на неё и её ребёнка плевать, хотя, если её и малыша подкормить и подлечить - они два полноценных гражданина...обеспечивающих и себя и, в том числе, и особенных. Я даже не напишу: "Вы меня извините..." Мне не за что извиняться перед вами. В том, что люди плохо относятся к инвалидам чаще всего виноваты сами инвалиды. Я повторю, ни разу не видела за всю свою жизнь здоровых, оскорбляющих инвалидов, а вот наоборот - сколько угодно. В кинотеатре мамаша особенного, швырнула моего одноклассника за шиворот за то, что он по ошибке сел на его место... Тетка в очереди при мне орала на девушку за то, что та попросилась с единственным сырком вперёд неё на кассе, а тетка-инвалидом с костылём оказалась, одна нога сильно короче другой... В поликлинике мамаша с ДЦПшным подростком спихнула девочку с банкетки, вместо того чтобы попросить уступить ей место. Да, милые дамы, взяла за плечо и вытолкнула. Девочка играла в телефон и по сторонам не смотрела - видела бы, может сама место уступила... Папа подошёл заступиться - крик стоял на всю поликлинику - особенных обижают... Чуть до полиции дело не дошло... Почему права особенных становятся всё "правее и правее" прав тех, у кого этих "особенностей" нет? Почему здоровые люди должны испытывать неловкость за свою внешность и физическое здоровье? Прежде чем кивать на людскую черствость и хамство - на себя посмотрите, не ваше ли поведение тому причиной? Всё. Обсуждение в этой ветке из обсуждения превратилось в нытьё: как нас, бедных обижают... Вы здесь-то заклевали человека за то, что она предельно корректно своё мнение высказала... А уж в реале... Права та тётка, которая на курорте захотела от "особенных" подальше держаться... *******

Вы знаете, одна из моих дочерей родилась переношенной (42,5 недели, 4500 кг), со стимуляцией, при рождении ей сломали ключицу, вывернули шею и повредили лицо, до сих пор (а ей 14 лет) кривошея и асимметрия лица заметна, хоть и не бросается уже в глаза. И первый месяц своей жизни дочь провела в реанимации, где 3 раза умудрилась заболеть простудой и где ее невесть чем кололи (сама я тот месяц провела на грани жизни и нежизни, мало что знаю о том периоде). А когда мы ее забирали, нам сказали, что мы еще хлебнем и нормальной она не будет никогда. Хлебнули, что уж там. Ребенок постоянно болел, плохо слышал, все время кричал и почти не ел. Врачи, массажи, процедуры, слезы и вера в лучшее. Поздно пошла, поздно заговорила. Отвоевали, все наладилось. Кроме хрупкости костей. Ну и как следствие - сложный перелом ноги, тазобедренной кости, несколько операций подряд, из 3-го наркоза долго не могли вывести, врачи разводили руками, но чудо случилось. Правда, поначалу потерялась речь, потом потихоньку восстановили, но до сих пор дочь глотает слова и звуки, торопясь или волнуясь, и не один логопед уже сказал, что так оно все и останется. Потом самый страшный диагноз (всем понятно, думаю, не хочу озвучивать), но в итоге доброкачественный, победили и это. Ну и постоянные вывихи плечевых суставов в течение первых 7-8 лет, прямо во сне, поставленные врачами диагнозы дислексии и дисграфии, аукается до сих пор. Ну и еще куча проблем, которые никуда не делись, но постепенно решаются, и дочь неплохо учится, увлекается музыкой и успешна в своих занятиях. Но это у меня еще здоровый ребенок, но зная, что нам пришлось пережить, преклоняюсь перед мамами, которые не устают верить в своих деток. Сил вам и здоровья.

Тяжёлая тема. Однажды я прочитала слова одной девушки, которые меня потрясли. Она, ставшая инвалидом - колясочником после аварии написала следующее - мы не думаем об этом, а каждого из нас отделяет от статуса невидимки (инвалида) тонкая - тонкая грань. Авария, несчастный случай, неудачные роды, просто старость и - вуаля, ты уже среди тех, от кого отворачивается и пытаются не замечать окружающие. На кого орут врачи. И на ком общество втайне подсчитывает - а сколько государство платит пенсии этим людям? И сколько можно было бы сэкономить для нас, кабы его в утиль, не лечить, не платить? Прямо как в стартовом посте медсестра рассуждала. Мол, нафиг 2 миллиона на попытку спасти жизнь человеку? Подоплёка - лучше бы мне отдали. Так вот, всех нас от того невидимого мира (невидимого потому что видеть не хотят) отделяет волосок. Который в любой момент может порваться. И не минует чаша сия, если будет такая судьба, даже богатых и знаменитых, не говоря уж о простых смертных. Что хочу сказать - не надо накликивать на себя беду. Мало ли кому не нравится чего. Дети инвалиды - это мизер в общей массе проблем, которые могут мешать окружающим. Я понимаю Дискорд, но м понимаю и её соседей с ребёнком. Что касается отношения уже наших детей. Тут сделаю лирическое отступление. Сейчас многие родители называют детей редкими именами. Наум, Лука, Елисей, Доминика, Аделина, Стефания. Старшее поколение шипит - куда, зачем, в школе дразнить будут! С их точки зрения лучше, чтобы в классе было 5 Наташа, 4 Лены и 6 Оль, лишь бы как все, не выделяться. Мы не высовываемся, нас не дразнят. А поколение наших детей - оно другое. Оно с детства видит Наумов и Аделин и они их смущают не больше, чем нас в свое время ЯОли и Кати, они привыкли. Примерно также и к инвалидам. Ну есть проблемы, ну поможем где-то. Они, эти дети вообще другие, не ушибленные совковой уравниловкой, принимающие влегкую тот факт, что люди бывают разные. Не очень верю, что такая дикая селюковская реакция была на мальчика в Москве. Скорее автор сгущает краски. Скорее больные родители в этом МФЦ. Что касается Евпатории, то мелкое море и персики и меня раздразнили. И я как раз поехала бы с ребёнком. И дети в колясках меня вообще не смущают. Я прекрасно понимаю мам, что борются. Ибо наши врачи в прогнозах часто не лучше цыганки из подворотни. Если их слушать, например, моя бабушка должна бы ещё в феврале умереть однозначно. На дворе июль и она, как Ленин, живее всех живых и такое чувство, будто фигу показывает из-под одеяла временами ))) А что уж говорить о детях - развивающихся, восстанавливающихся. Там вообще никто не предугадает,

А у меня всё в душе переворачивается, когда читаю наших девочек... И нет слов. Но я, как мама тоже, очень сильно пропускаю всё через себя, все чувства. Ведь если ребенок любимый, ничего больше не имеет значения. Дорогие девочки, пусть ваша борьба не будет напрасной, сил вашим детям, и вам. У вас замечательные, красивые, чистые дети. Пусть не будет на вашем пути глупых, жестоких, циничных людей, которые по своему развитию не далеко ушли от животных. Пусть не смущают вас осуждающие взгляды, или презрительное "мамаша". Вот такой человек- настоящий инвалид, бездушная оболочка. Я не скажу, что испытываю радость от наблюдения за неординарным поведением, я точно так же могу невольно смутиться, мне даже бывает не уютно и не ловко, иногда мучает чувство вины, странной беспомощности, но я очень стараюсь не выдать себя. Мне страшно обидеть "не таким" взглядом. Больше всего на свете я боюсь невольно обидеть ребенка или его маму, или другого какого человека с ограниченными возможностями. Но я так же знаю, что эти чувства подконтрольны и что мамы особенных деток точно так же испытывают свои страхи, вот и получается, что мы все просто боимся. Чаще всего- реакции. Реакции общества, особенно чужого. Нет слов, чтобы передать все мои чувства, но я очень глубоко прочувствовала каждый пост. Сильные, очень сильные девочки, и такие слабые одновременно дорогие мамочки. Пусть детки растут, радуют вас, своими успехами, достижениями, пусть они "догоняют" здоровых детей. Вопреки всему, всем диагнозам, всем словам врачей. Пусть в каждой семье случится чудо! Настоящее. Выздоровление, "условно здоров", просто ремиссия, передышка, но только пусть детки будут с вами! Простите меня, если что не то сказала. Я очень искренне. Странное чувство, всё дрожит внутри, до слёз дрожит у меня. Я с вами. В поддержку!

А у меня еще одна книга вышла и две готовятся.

Моей маме 54 года и у нее начались проблемы с щитовидной железой. Что там и как — я без понятия, но не потому что я херовая дочь, а потому что хрен она мне что скажет. Максимум — жить буду. Были недавно у нее в гостях, увидела на столе выписки от врача. Протянула к ним руки, получила по рукам. Вообще не представляю, как у вменяемой не старой женщины можно узнать, то о чем она не хочет особо распространяться. По поводу женщин, которые находятся в декрете — вообще бред. До декрета мой рабочий стаж почти 13 лет. Всегда работала. Да, до 1.5 лет ребёнка я получала нормальные (три хаха) деньги — 12 тысяч. Сейчас до трех лет сына получаю 58 рублей в месяц от государства. Батон можно купить раз в месяц. Ни в чём себе не отказывай, ага. И что? Я должна на работу бежать? А если у меня сын первый и единственный и я хочу с ним пробыть максимум времени, не отдавая в садик. Да, мы пока на шее у мужа. Прям виноватой себя почувствовала. Люди совсем берегов не видят, когда в одном предложении слово свекровь и невестка встречаются.

Не было бы таких "захребетниц", как вы тут пишете, то у нас всё население страны вымерло бы. Женщины должны рожать ( вы не согласны?). А если рожают в браке одного за одним и уходят в декрет лет на 5 - то это дело той семьи, в которой младенцы появляются через 2 года. Муж согласен кормить жену и детей? Согласен. Тогда какое дело посторонним тёткам об этой семье? Жена рожает в своё удовольствие, муж - обеспечивает радостно семью. Дело вообще-то мужа и жены сколько им рожать и кто будет кормить. Если справляются- молодцы! Или что, молодым жёнам вообще не рожать и забыть о материнстве только потому, что стареющим родителям всё больше и больше надо финансовых вливаний от своих детей? Насколько я знаю, родители особо не напрягают взрослых детей своими проблемами, а если уж проблема случилась , то вся семья собирается "на совет" и думает, как эту проблему решить. Нехорошо называть мам в декрете "захребетницами". Это моё ИМХО,

Для того, чтобы остановить лактацию - натуго перетягивается грудь. Знаю - потому что сын умер через сутки после родов.

Не хотела здесь писать, но шпильку вставить не удержусь. Я очень благодарна этой ветке, очень. Она дала мне еще раз убедиться в том, что особенность моего ребенка и детей некоторых мам, отписавшихся здесь ничто по сравнению с инвалидностью душевной. Всем здоровья и благополучия. Добавлю. Здесь на форуме, вполне можно увидеть настоящее отношение к особенным не только детям, но и людям. Я, лично, увидела брезгливость. Мне это очень полезно. Я думаю, что так и в реале- тебе улыбаются в глаза, восхищаются успехами твоего особенного ребенка, а в голове держат мысли, что он портит генофонд нации. Полезная ветка, спасибо.

Закончила Шпица от Риолис. Подарю коллеге не день рождения, у нее шпиц, только белый. Я не нашла схему с белым, только такого нашла, а сама побоялась цвета менять. Но все равно, думаю, ей очень приятно будет. Хочу в подушку оформить.

Любой каприз за ваши деньги Пришлось ставить свою палатку, чтобы Яри в чужие не лез А это я ему сдуру мороженку купила перед тем, как домой ехать. Как все хорошо начиналось: И как кончилось:

Ох ты ж, ёшкин кот... 36 часов в неделю - 6 дней по 6 уроков. Да плюс проверка тетрадей, планы уроков и бенсконечная отчетность. Еще, небось, классное руководство? И вишенка на торте - репетиторство. Это - работа на износ. Причем, на довольно быстрый износ. Знаю о чем говорю, работала в школе. То есть жена пашет на разрыв аорты, а этот турист-гитарист ей спинку помассирует и тапочки принесет. А она его за это в Карелию свозит. Да-а-а, мир перевернулся. Раньше как-то наоборот было принято...

Если вполне корректные комментарии форумчан круче того, что наговаривает вам и вашему сыну мама, то да. Вы все это заслужили. Так что пусть дальше она вытирает о вас грязный язык, отказывает в поддержке за 20 лет и унижает. Другого отношения вы все равно не примете. Любое другое вы извернете, облив людей грязью. Вы плоть и кровь вашей мамы.

Раухтопаз слушайте, с вами там всё нормально? Где Шелкохвостик хоть кого-то оскорбила, хоть намёком? Она по моему только и делает, что всех благодарит и извиняется. Какое *белое пальто*? Где хоть слово грубое от неё хоть где-нибудь? Да ехайте вы куда хотите, а куда не хотите - не ехайте! Кто вам может указывать-то? Только я не понимаю - а нельзя ли МОЛЧА ехать, или не ехать? Или надо вот обязательно прийти и озвучить - а я вон туда не поеду! Это обязательно? Прийти именно туда, где присутствуют несчастные матери и поставить их в известность? Да понятно понятно, право вы имеете, прав у вас вагон. Но чисто по человечески, вы сами понимаете, что, где и кому вы говорите? Им это зачем лишний раз слышать, что кому-то они доставляют дискомфорт? Они без этой инфы плохо спать будут наверное. И вы считаете своим долгом их об этом оповестить. Какие правдорубки, наделённые кучей прав, прям аж деваться некуда, бравые отважные девы! Уххх! Молодцы, чё.

А вы свечку держали? Сила есть сила, вектор ей придаёт человек. Вы клон Клер? Вот правильно пишут на форумах- пока не сделал(а), молчи! А то и работу собьют, и сдуру "помолятся" (огребая потом на себя же)... И придётся потом не только с себя снимать, но попутно дать по шапке таким "доброхотам". Значит, так: дали по левой щеке- повернись и врежь придурку хуком справа! Ибо нефиг и он(а) первый начал(а).. И как подсказывает практика, пока не дашь как следует- до дураков не доходит, что сюда не ходи- снег башка попадёт, сАААвсЭм мёртвый будешь! Редко кто понимает с первого раза...

Здравствуйте. Второй месяц пошёл , ни сын не звонил отцу, ни отец сыну. Тему дележа и ухода бывшего, с сыном больше не обсуждаю. Созваниваемся с сыном часто, обещал приехать на выходных. Очень рада , больше месяца его не видела.Тема санатория отпала сама по себе, отпуск не дали. Теперь у меня...дом , работа...работа, дом.Шла вчера домой , присела на лавочку воздухом подышать, на людей посмотреть ...да просто от нечего делать. Уже встала и пошла, слышу кричат: " Тетенька возьмите ! " Обернулась , стоит мальчишка лет 9 , в руках котёнок, такой грязный, пищит , совсем малявка. Руки сами потянулись к котейке .Теперь у меня поселилось маленькое счастье в доме. Хлопот с ним не описать! И блохи , глазик гноится ...да много проблем. Но мне так радостно. Думаю, как назвать котика - он у меня мальчик! Чудны дела твои Господи! Вот поделилась с Вами новостями .