Лидеры общественного мнения

Скажем так, она решается. Правда, решается с большим нажимом на мужа и подвываниями со вчерашнего дня. Кто-то тут писал про лялечку, которая плачет... Ну вот, примерно это и говорят. Что малышка прямо очень расстраивается, что приходится вот так "уезжать в жару", и что вещи замучились собирать - не собирались же уезжать, и вот на пляже-то толком и не были, думали с нами в отпуске поездить, и вообще "как-то не по-людски все". Муж страшно дергается от каждого звонка, а их немерено. Звонит всегда мама, брат занял позицию обиженного. Но съезжают сегодня - "выедем попозже, хоть на пляже напоследок покупаемся". Капают и капают ему на нервы. Представляю, что начнется, когда вернутся в город... Но позицию он занял твердо - даже сыну моему сегодня сказал, что в отпуск едем ДОМОЙ, а сыну он всегда говорит только тогда, когда решение принято твердо и не поменяется. Всем спасибо за мнения и поддержку! Не смогла ответить каждому - выходной, весь день с семьей в горах провели.

Казалось бы, в наше время все места уже изучены вдоль и поперек, аномальные зоны тоже. Техника для съемок придумана такая, что можно запечатлеть всё, что хочешь: в лесу, в воде, под водой, в небе. Днем, ночью, в сумерках. Но всё-таки, бывают такие случаи, когда и техника с тобой, и место находишь интересное, а предоставить документальное подтверждение этому не можешь. На прошлой неделе возвращались мы с друзьями из Аркаима. Решили заехать по пути в одно место, где есть уникальная икона, нарисованная на скале. Посмотрели в сети, как проехать до скалы, заложили маршрут в навигатор, свернули с трассы. Доехали относительно быстро. Только вот ощущение, что что-то не так, звенело всё громче. Сложно объяснить словами это состояние. Ты видишь реальность глазами: вот деревья, вот дорога, вот небо, вот сосновые шишки под ногами. Ты идешь по тропинке и даже ощущаешь боль в ногах от мелких острых камешков, что россыпью устилают путь. Но если слушать себя, отключив при этом зрение и слух на физическом уровне, ты понимаешь, что вся эта картинка – иллюзия, обман, мираж. Глохнут уши, пространство вокруг становится упругим и резиновым. Не слышно птиц, насекомых – тишина становится глубокой и тягучей. И как только ты даешь сигнал о том, что ты тут, что ты не введешься на иллюзию, появляются «они». Те, кто охраняет это место. Можно называть их как угодно – Хранители, Стражи, Духи. Видеокамера при включении тут же отключается, высвечивается надпись, что карты в камере нет. Вытаскиваю карту памяти, вставляю снова и снова. Не работает. Убираю видеокамеру, включаю фотоаппарат. Та же история. Сначала фотоаппарат сигналит о том, что у него карта памяти забита под завязку, тут же пишет, что сбой системы. Вытаскиваю батарейку, карту памяти, вставляю на место, пытаюсь включить. Сдаюсь. А эти двое терпеливо ждут. Я их вижу: высокие, с точки зрения человека – безмерно худы. Узкие лица, внимательные глаза. Очень хорошо маскируются под деревья, траву, скалы – просто так, сразу и не заметишь. Рядом пройдешь, не обратишь внимания, что тут за тобой смотрят. Навигатор показывал одну и ту же замершую картинку, хотя мы уже давно наматывали круги по окрестности. - Странно всё это, - говорит один из моих спутников. – Ладно, мы найти ту самую скалу не можем, но навигатор же должен показывать хоть какое-то движение. -Я «их» вижу, но не слышу, - отвечаю я и продолжаю смотреть на «пограничников». Проходит минуты две. -Что вы здесь делаете? – слышу вдруг я. Было похоже, что Хранители долго подбирали возможный для моего уровня способ общения. -Икону ищем, - вслух ответила я им. -Здесь нет иконы. - А что тут есть? Можно пройти? Мы только посмотрим, - попросила я. - Одного пустишь, все пойдут. Люди – это вирус. Потом получится, как с…, - последнее слово я так и не расслышала, но пришел образ разрушенного памятника природы. Надписи по типу «Ося и Киса были тут», вбитые крючья для скалолазов, разбитые камни, кучи бытового мусора. Попыталась объяснить, что вреда не причиним, пройдем максимально аккуратно, географических точек нигде не выставим. Молчание. Потом спокойное объяснение, как для детей малых. Не время. Не сейчас. Не для женщин. Объяснили, когда и кто будет в допуске. И если эти условия выполнить, то можно увидеть то, что с чем раньше никогда не сталкивался. - Нет, так нет, - вздохнула я. Говорил всё это время один из двоих, второй молча стоял рядом. Мы направились в обратную сторону, к машине. У подножия большого камня увидели кустик лесной клубники – ровно три ягоды. Дали нам «конфетку», как малышне, чтобы не плакали. Мы выехали на дорогу. Фотоаппарат я зачехлила, видеокамеру убрала. Как вдруг, прямо возле дороги метнулась большая птица и полетела параллельно с движением машины. Она нас сопровождала. Пока я доставала фотоаппарат, пока пыталась поймать в объектив птицу… В общем, «они» еще убедились, что мы ушли, проводили нас до поворота. Птица исчезла так же быстро, как и появилась. К иконе в следующий раз поедем. В этот день приключений всем хватило. И никаких проблем ни с картами памяти, ни с аккумуляторами после отъезда от этого места не наблюдалось до самого дома. Нельзя, значит, нельзя.

День семьи у нас дома начался очень "весело". Сто лет не пересекалась с родственниками, и ещё столько же бы не пересекаться, но угораздило же мою дочь пригласить вчера к себе в гости своих троюродных сестёр... Посидели девки, пообщались, моя с ребёнком спать ушла, племянницы уехали. Куда не знаю, что делали и где были, тоже не знаю. Знаю, что напились, между собой передрались, и одна из них приехала утром к нам домой с синяком под глазом (почему к себе домой сразу не поехала, тоже не знаю). Дочь сообщила племяннице, что такси подъехало, встретила в ответ агрессию с претензией, что её выгоняют. Я предложила племяннице лечь поспать, она мне в ответ грубо огрызнулась. Я так поняла, что дева в пьяном виде неадекватна и агрессивна, к тому же, как потом выяснилось, ещё и навязчива как гость. Ещё одна сестра (родительница второй внучатой племянницы, участницы родственной молодёжной тусовки), сообщила, что возможный вариант развития событий, что сейчас наша гостья уедет домой, устроит дома скандал с дракой с родителями, обидится и уйдёт от них жить к нам, объявившись на пороге с сумками, полными алкоголя. Откровенно говоря, я вообще не знаю этого взрослого "ребёнка", и понятия не имела о её способностях и склонностях, как, собственно, и моя дочь. В такие моменты меня радует, что я практически ни с кем из родственников не поддерживаю близких отношений, теперь мне ещё разборок с сестрой не хватало, объясняться, как почему и зачем её дочь попала к нам и вернулась домой с синяком под глазом. К дому было вызвано 7(!) такси, племянница сама вызывала, но и не уезжала, и спать настырно отказывалась ложиться, чтобы проспаться и протрезветь. В итоге всё же когда дочь пошла укладывать спать ребёнка (дневной сон), она всё же уехала... И что бы не писали на форуме о родственниках и родственных узах, в своей родне я уже не единожды убеждаюсь, что никакой родни мне в моей жизни не надо, у меня от моих одна только головная боль. Мдя, надеюсь, что теперь у дочери после этой истории отпадёт желание наладить связь с родственниками и укреплять родственные узы. НДП, на всякий случай, очень прошу.

Любят у нас на форуме пофантазировать. Никто этого ребёнка на постоянное проживание в семью не пропихивает. Автор написала, что этот мужчина платит алименты и изредка встречается со своей дочерью в городе, где живут родители и бывшая жена с дочерью. Семья небогата, выезд в бюджетную Турцию-Египет - огромное событие, на которое копили два года. Свёкры, видя, что едут оба сына с семьями, детьми-сватьями, попросили, чтобы сын взял и свою собственную дочь. И позаботились о том, чтобы папе рОдному это не стоило ни копейки. За девочку заплатили бабушка с дедушкой и бывшая жена. Не знаю, что там за бывшая и её обликоморале, раз не выездная, но она мать и у неё вполне нормальное желание отправить дочку на море. И не с чужими людьми, а с папой. Не надо рассказывать, что за 11-леткой надорвёшься присматривать при олл-инклюзиве, где даже постель можно не застилать. Вот что меня раздражает в этой теме, так это откровенное враньё и лицемерие. Я за честность. Вот если бы эта жена сказала, что, прости, но я на твоего ребёнка даже смотреть не могу, не то, что отдыхать, так она мне не приятна. Я бы поняла такую позицию. Не разделяю, но понимаю. Но, когда начинают городить откровенную чушь про необыкновенную усталость и невыносимую тяжесть бытия, которую доставит ещё один ребёнок, которому 11 лет, аж противно от этого вранья. Это как духами кучу дерьма брызгать. Всё равно все видят и понимают, что ты ревнивая и эгоистичная сука. И этот подлый шантаж оставить своего маленького сына без моря, лишь бы только неугодная падчерица не поехала, только подтверждает. Что за мать такая? Та, бывшая жена, думает о своей дочке, чтоб ребёнок на море оздоровился, хоть и понимает, думаю, что ребёнок там не всем будет угоден, а этой, второй, прЫнцип важнее. На собственных детей пофиг, надо мужа и свёкров прогнуть. ПапО этот тоже не вызывает никакого уважения, тряпка и подкаблучник. Пусть вторая жена не обольщается, её муженек когда-нибудь станет бывшим и будет точно также сидеть под каблуком у третьей, которой нафиг не сдались его дети от предыдущих браков. И эту глупую бабёнку ещё и поддерживают жены, матери.... Короче, отвратная тема.

Мужчина позвонил сейчас, по истечению двух часов. Сказал, чтобы я не нервничала и не переживала. Дом освободят уже завтра, с воскресенье, младший брат увезет маму и дочку в город. Мы с 15 числа, как и планировали, едем в отпуск, я могу начинать собираться и писать ему список того, что нужно купить до отъезда. На вопрос, как прошла беседа с родственниками, сжато сказал, что все в порядке.

Не для печати, пожалуйста. Просто хочется услышать мнения со стороны. Проблема со свекровью родилась как-то совершенно неожиданно. Как часто бывает, всех испортил квартирный вопрос. Но не вопрос проживания, а вопрос отдыха… Есть семья. Мама и двое сыновей, оба семейные. У старшего сына есть свой дом в нашей курортной зоне, на озере Иссык-Куль. Дом в свое время оставила старшему внуку в наследство бабушка. Мама с младшим братом настойчиво уговаривали «эту развалюху» продать. Старший не продал. Вкладывался деньгами и силами и поставил на месте развалюхи чудесный двухэтажный дом со всеми условиями. С середины июня мама взяла отпуск (она учитель, отпуска длинные) и живет в доме с внучкой – дочерью младшего из сыновей, ей два года. На каждые выходные приезжают родители ребенка, через выходные старший сын со своей семьей – чаще не получается из-за работы. Сейчас встал вопрос, что с 15 июля старший сын хочет приехать в свой отпуск со своей семьей и отдохнуть исключительно составом своей семьи. Отпуск на две недели, до конца июля. Маму и младшего брата об этом предупреждали изначально, тогда никаких возражений не было. А сейчас есть. Все дружно машут знаменем «Мы семья и вполне можем отдыхать вместе! Приезжайте своей семьей и отдыхайте вместе с нами, в город с озера мы на эти две недели не поедем!». Но старший сын (владелец дома, на минутку!) хочет отдохнуть своей семьей, не подстраиваясь под родню и их режим дня. На твердое предложение освободить дом и дать возможность второй семье провести в нем отпуск – скандал до небес. В городе жара под сорок, а вы хотите маму и малышку туда выгнать на две недели? Они вам не помешают же отдыхать! Проблема в том, что помешают, что красочно доказали четыре дня на прошлой недели, проведенные там в их обществе. После семи утра спать в доме невозможно. Уехать в девять на пляж (туда нужно добираться только машиной) – тоже, ибо малышка встает в семь утра и в 10-11 снова засыпает до двух часов – «вы что, без нас на пляж поедете? Вот встанет ляля, тогда и поедем!». Готовить приходится на всю деревню – ибо к общительной маме бесконечным потоком идут друзья и соседи, которых обязательно усаживают за стол в любое время суток. А после гостей еще надо прибрать со стола и все такое… Вечером в девять – отбой, ребенок спит чутко, и ни телевизор на втором этаже смотреть невозможно, ни шашлыки во дворе жарить, ни уехать куда-то – от звука раздвижных ворот она тоже просыпается. Жене старшего сына и того веселее – малышка не слезает у нее с рук, по какой-то загадочной причине любя до потери соображения. То есть именно ей приходится кормить, купать, укладывать и т.д. – иначе детеныш вопит, как резанный, а бабушка умоляет успокоить дитятко. И нет, такой отдых не устраивает ни старшего сына, ни его семью. На предложение приехать маме с малышкой с 1 августа до середины еще на две недели, до конца маминого отпуска – заявлено, что вот вы в августе и приезжайте, когда мы уедем. Но согласованные на работе отпуска перенести невозможно. «Тогда приезжайте и отдыхайте с нами!». Замкнутый круг какой-то. Не хочется доводить до открытого скандала, а по-хорошему договориться не получается… Свекровь истерит на тему «Мы семья, а вы отдаляетесь и не жалеете ни меня, ни малышку!». А мне, вот хоть застрелите, гораздо жальче мужа и его отдых. И свой, кстати, тоже.

Он имел в виду, что он был бы не прочь перекантоваться до лучших времён с женщиной, которая его подкармливает и ничего не требует. Про ребёнка ляпнул просто так, под настроение. А потом (когда лучшие времена вдруг прийдут - обычно это наступает в тот момент, когда мужчина накопит достаточную сумму, что бы отделиться) этой женщине можно будет сказать "я с тобой не чувствовал себя мужиком" и уйти к молодой, оставив стареющую женщину в менопаузе и в горьком чувстве вины, которое обязательно повесят именно на неё: не смогла-не удержала, недостаточно тёплым воздухом дула промеж булок.... Нищебродство имеет множество уродливых форм и проявлений, и это просто одна из них.

Да что вы говорите? Прям вот все бросить и поехать жить в другую страну чтоб братца с мамой проучить? Куда ехать, в Африку сразу? Ну чтоб уж наверняка? Когда такие советы дают, ощущение что не в своем уме находятся.

Столько женского лукавства, сколько я вижу в этой теме, давненько не видела. Любительницы чужих детей уж как только не обхаяли вторую жену героя. Никому в голову не пришел вариант, что полное отсутствие ребенка от первого брака в жизни второй жены было заранее ею оговорено как обязательное условие ее согласия на брак с этим детным мужчиной? И что зарабатывать она может достаточно для того, чтобы самостоятельно содержать себя и свою дочь от первого брака? А то прямо завыли-заголосили о какой-то справедливости. Нет никакой справедливости. Не могут быть равноценными отдельно живущие и совместно живущие дети. Под вторых подстраивают жизненные планы, а под первых-нет. С этим нужно смириться и принять. Если мужчина хочет жениться на женщине с ребенком, он заранее знает о том, что она своего ребенка на улицу ради него выставлять не собирается. И если он на это согласен, то это его выбор. У женщины в такой же ситуации есть право озвучить свое нежелание становиться мачехой детям мужчины от предыдущих браков и абсолютно не желать их видеть и соприкасаться с ними по жизни. Если мужчину это не устроит-он просто не будет строить семью с этой женщиной. Если семья сложилась, значит первоначальные договоренности всех устраивали. Папа виделся с дочкой редко и на чужой территории, текущую жену общением со своим ребенком не обременял, семейный отпуск с ней проводить не планировал. Скажем честно, эмоционально в дочь от первого брака вовлечен слабо (если вообще вовлечен). Но куда ж без боброжелателей? Просто никуда! Нарисовались родители папеньки с желанием загрести жар чужими руками (мы придумали и проплатили, а вы-реализовывайте и пофиг нарушит ли это ваши планы), проманипулировали отцовским чувством вины (ну понимает сам мужик, что отец он хреновый, но самому себе признаться в этом стремненько, поэтому такую истерию и развел) и вот уже этот горе-папашка чувствует себя обиженным потому, что вторая жена не идет на прогиб и не согласна на нарушение ранее существовавших договоренностей. А всего-то и происходит то, что мужик хочет их нарушить. Причем даже не со своей первоначальной подачи, раньше у него все хорошо было, а теперь, пока жена в зависимом положении с малышом (кстати, тоже не факт, что в зависимом), прямо грех не воспользоваться ситуацией. Жена имеет право не соглашаться на такие изменения и она абсолютно в своем праве. Девушки, заявляющие о своей готовности пасти на своем отдыхе чужих детей, вы сбрасывайте в личку топикстартеру свои координаты, порадуйте и этого ребенка отдыхом с вами, чотакова-та?

Меня в таких ветках поражает больше всего то, что приходится объяснять очевидные вещи. Что для каждой самки - да, ее потомство - в приоритете, но простите, мы - люди - отличаемся от самок животных хотя бы тем, что следуем не только инстинктам. Мы можем размышлять, мы можем позволить себе быть человечными, мы можем из благодарности к мужу, взять его ребёнка с собой на отдых, причём достаточно соображающего ребёнка. В этой истории мне противны оба: и муж, и его новая жена. Один - тряпка, другая - самка собаки. Другого слова не найду я для женщины, которая руководствуется только своей жадностью и инстинктами. Муж и его «гениальная» идея с аэропортом - это за гранью. Это как нужно себя, в первую очередь, не уважать, чтобы таким идиотским образом пытаться провезти свою дочь на отдых? Почему нельзя было стукнуть кулаком по столу и сказать: так, Глаша, я оплатил твою часть путевки, твоей дочери. Будь добра спокойно отнестись к моему решению взять мою дочь с нами. Заниматься ею и следить буду сам». В общем, не очень девочке повезло с папой.

Я конечно понимаю, что не все тут педагоги, но мне как педагогу непонятно, где ж кто надорвался от забот за 11 летней девочкой беспроблемной и когда? Фу какой трэш в ветке, ей богу

Он просто финансово ничего кроме этого коврика не потянет. Вы же знаете, как мужчины сейчас рассуждают: поживу пока с теткой постарше, потому что у неё запросов меньше. А вы - раз и сломали шаблон: попросили вкладываться в семейный бюджет. Вряд ли он ожидал такого подвоха. Он вообще, скорее всего уже материнский капитал мысленно пересчитывал и перераспределял: вот это, скажу, тётке одолжил на обрезание мозолей, вот это - сестре на выход из запоя, вот это вот - племяшкам на свадьбу отложу, вот это - себе на новую бабу, а тут вдруг такой подлый вопрос с вашей стороны "а на еду?" Не, не об том он грезил в часы уединения, я вам точно говорю

Вот тоже хочу поделиться потому как ржу сегодня уж полдня. Звонит поутру моя бывшая свекровь и ласково так начинает разговор о том - о сем, о природе да о погоде. А потом сообщает что намерена приехать ко мне да погостить. Ну это с ней случается временами, то она своих знакомых пхает мне на гостевание, то еще чего - пару раз в год названивает, получает от меня поворот-отворот да бросает трубку до следующего раза. А тут говорит: соскучилась, мол по внукам да с правнуками познакомиться хочет. ПОЗНАКОМИТЬСЯ! ( Им уже 9-10 лет скоро). Девоньки, мы с мужем в разводе уж почти 20 лет как, и когда он уехал да квартиру оставил нам тут (мы полюбовно все решили) - она меня назвала "этой" и верещала, какая я подлая да наглая, и какое-то время не объявлялась совсем. А с внучками она и вовсе закончила общение (хоть и так бабушкой-то не бывала) и ни разу за те годы даже с днями рождениями их не поздравила, ни на свадьбах их не бывала да и про правнуков лишь слыхала издалека. А тут мне говорит: вот подумала она да и решила, все же какая-никакая - а мы родня и надо нам держаться вместе. А то почему это ее сынок (мой бывший муж) ко мне приезжает то и дело погостить, а она давно не бывала? Так что жди, мол. Ну, я прям с трудом челюсть свою соскребала с пола, но все же твердо пожелала отдыхать ей в другом месте. Обиделась она что не позволяю ей внуков-правнуков увидеть. Блин, а кто ей виноват-то? Приезжай да смотри, начинай заново общение с детьми сына, у каждой свое жилье. Оказывается - я виноватая во всем. Вот если б сразу ей сказала (20 лет назад) что мы с бывшим дружить будем, а не насмерть поссоримся-поделимся, она б тогда еще с внучками бы зналась. Ну это уж вообще ни в какие ворота, ей-богу.

Сегодня моей доченьке исполнилось бы 26. И уже 14 лет нет ее с нами. А ведь я могла бы уже быть бабушкой. Как-то так получилось, что сразу несколько одноклассниц в один день вышли замуж, в один год родили первенцев. А теперь они уже нянчат внуков. Четырнадцать лет прошло, но до сих пор не могу избавиться от мысли почему именно она. Почему ушла именно моя дочка. Ведь она любима, и очень нужна мне.

Опять двойная мораль... И снова приходим к тому, что девочке моря не видать, логично, чо, у папы ж есть дочка новой жены. Почему на те же сроки? Так чтоб и папа с дочкой немного времени на море провел. Или ей не положено. у него новая дочка есть? Кстати, про две путевки - одна, на одну скинулись бабушка и мать девочки, так что мужчине нужно было бы доплатить только за мать. Чуть дороже, чем за падчерицу. Вспомнилось почему-то. Читала рассказ в сети, автор - молодая женщина. Она писала, с какого момента возненавидела отца и его жену. У нее был день рождения, отец обещал, что они пойдут в ее любимое кафе. Не смог. Повела мама. И в том же кафе они столкнулись с папой, его новой женой и новой дочкой, которая несла куклу и говорила очень громко, какой у нее отличный новый папа. После этой встречи она всем говорила, что ее отец умер. Потом отец пытался общаться с ней объясниться, обвинял жену, что она настроила дочь против, но она упорно говорила, что ее папа умер в день ее рождения. Став взрослой, она долго отрабатывала ситуацию с психологом. Я понимаю, что жизнь несправедлива, но все-таки не нужно поощрять разводы с детьми. Не нужно показывать мальчикам и девочкам, что это так просто - бросить своего ребенка.

Вот прямо 100500 плюсов за весь пост! Я ещё с утра, время выдалось, тему вспомнила и те же самые мысли в голову пришли. И упахиваться от присмотра ей не нужно - бред сивой кобылы, что аж ответственность она за ЧУЖОГО ребёнка несёт, и вообще может не смотреть в сторону девочки. И никто её не заставит это делать, если нет такого желания. Там ПАПА девочки будет, и этим всё сказано. А уж кто там папаш под стандарты собственных отцов и мужей подгоняет, это всего лишь их домыслы, которые с действительностью могут не иметь ничего общего. А я смотрю на свои примеры из окружения. Только одного рохлю вспомнила. Ему жена даже на свадьбу к дочери от первого брака не разрешила идти. Так всю жизнь просидел у неё под каблуком и не питюкал. Да там и с виду - сплошное недоразумение. Таким под каблуком самое место. Остальные, да даже семью мою взять, начиная от деда и заканчивая кузеном и сыном, у кого уже дети есть, папы нормальные, ответственные, любящие. Даже в разводе которые. Не знаю, где берут как эталон сплошь невнятышей и под них ситуацию подстраивают. Да, мы ничего не знаем о том папе. Он может быть как любящим отцом, так и "на отвали". Но коль его аж затрясло - пусть даже и со психу, тем не менее, это показатель того, что дочь ему НЕ безразлична. Какой же надо быть тёткой зловредной, дабы даже в такой житейской ситуации навстречу мужу не пойти. Раз за столько лет. Это сволочизм чистой воды, а не какая-то там мифическая ответственность. Не смотри, не подходи, абстрагируйся. Памперсы менять не надо, кормить из ложки тоже. Такое ещё и потому происходит, что не уважают люди друг друга. Вот живут вроде вместе, даже "семьёй" называются, а на деле - пшик. Пустышка. Одно название и есть. Ни положиться в трудную минуту, ни плечо подставить. Оспидя, ведь НИЧЕГО не требуется: ни денег не просят, ни нянькой не назначили, всё равно надо свою бабскую сущность проявить. В самом худшем её варианте.

@Автоледи любовь заканчивается в одно мгновение только там, где она не совпала с финансовым расчётом Так не бывает, что вчера ещё любил и хотел детей, а сегодня разлюбил и все прошло. На его голову должен был снизойти некий весомый аргумент, перекрывший каналы любовной энергетики. Аргументы это обычно такие: а) обязательств больше чем он рассчитывал, бэ) финансовых вложений больше чем он рассчитывал вэ) мама не разрешает. Поэтому с формулировкой "тебе будет трудно со мной" он и свинтил. Если вдруг вы решите его возвращать, то он скажет, что "я же предупреждал, что тебе со мной будет трудно, поэтому вот: денег нет, но вы держитесь. Рожайте, сколько хотите, но на меня не рассчитывайте" Или: "мы, конечно, рожаем, но что бы моя мама и сестра не знали." Или ещё что-то в этом роде, но обязательно с учётом некого жизненноважного для него обстоятельства.

Мы готовы, остался 1 час 17 минут. И два моих солнышка... мужского пола... И почему говорят, что сын не похож на отца, мне кажется вылитый, после меня.

Ну как бы с пунктом "принять как данность" у меня всю дорогу сложности. Поэтому мужу объявлено в мягкой, но категоричной форме, что если дом к нашему отдыху не освободят - то я бронирую номер и уезжаю отдыхать с сыном в пансионат. Без него, поскольку он считает абсурдным платить деньги пансионату при наличии собственного дома на том же озере. И да, я забронирую и уеду. Но не факт, что вернусь после отдыха к нему - я страшно не люблю, когда мои интересы для моего собственного мужа не первичны.

У меня Нигяр до сих пор ни горшок ни ложку не освоила. Горшок - подозрение на иннервацию мочевого пузыря, потому как ребенок не чувствует позывов в туалет, ну никак. И если "по-большому" я ещё могу подловить, она пытается уйти в уголок, или за дверь, то с писанием проблемы и вот так, с бухты барахты их не решить. Тупо высаживать - тоже проходили. Я, прошу прощения за подробности, чтобы сдать анализ мочи, поднимаю ребёнка ни свет ни заря, сажаю на горшок, даю бутылку с водой и жду. Иногда на ожидание уходит 1,5 часа... А с ложкой всё просто, у нас тяжело с мелкой моторикой, руки плохо слушаются, только резкие движения, ложку удержит, но тот же суп до рта точно не доносёт, только если какой творожок ложкой можем дать поесть и то, через раз. ДЦП сказывается в этом плане очень сильно, помогают занятия с дефектологом, но пока не так быстро, как хотелось бы, конечно.

Я тоже. Здесь всё просто как дважды два. Новая жена пытается выдавить родную дочь мужа из его жизни любым способом, вплоть до лишения отдыха своих собственных детей. Отманипулирует, продавит сейчас своего мужа - и всё: нет дочки - нет проблемы, что и является её целью. А есть только общий ребёнок и её собственный. Трясётся за мужа как за ресурс, нечего на дочь тратить ни времени, ни денег, ни внимания, вообще ничего.

Я это гэ и за мужчину не считаю. Жить с таким козлом, у которого родная дочь на даче сидит и на шее родителей-стариков, а самому чужую девочку по морям раскатывать - не знаю, какие там плюшки должны перевешивать. Да и какие плюшки, судя по рассказу автора - тесная квартиренка ( почти не сомневаюсь, что второй жены), на отдых два года копил. Нищеброд. Это только на форуме все такие смелые - чуть что развод и сразу замуж за олигарха с двумя своими детьми. Ага. А в реале повыдрючивается эта глупая женщина, испортит со всеми отношения да и сядет на ту же задницу. И это того стоило? Не может быть доброй, так хоть попыталась бы быть умной.

Почитала Жору. Нехорошо стало. Я - жертва сексуального домогательства в нежном возрасте. Которое стало залогом череды подобных эпизодов детства и отрочества и закончившееся изнасилованием в 16. Я сейчас могу об этом говорить, потому что поработала с психотерапевтом. Что примечательно - я взрослая не помнила об этом. Я предпочла забыть, не акцентировать, представить, что это было не со мной. Но как сказал мне психолог, травму может нанести и прикосновение с подтекстом, и слова и даже взгляд! Мне было 3-4 года, я ничего не понимала и не знала о сексе, но момент когда руки навязчиво шарили по моим голым ножками - самый омерзительный в моей жизни. И стал основой другим эпизодам насилия. И вообще, основой моих отношений с мужчинами. Так что это мерзкий мужик достоин гнить навечно За пропаганду "игр". Никогда взрослые игрища с целью полапать не воспринимаются ребенком как невинные забавы. Никогда.

Ненавижу это: когда бабская самочья натура превосходит в женщине человека. Гребёт всё под себя, своё потомство, тупо пытаясь не дать мужчине прав на такую же любовь и заботу о своём ребёнке, в которой не отказывает себе. Ревность, попытки ставить "условия", манипулировать - на что не пойдёшь, лишь бы вбить в голову мужа, что его родной ребёнок ненужен и вообще обуза, а ребёнок жены - на первом месте. Она же живёт с ним! Замечаю очень такое за второй женой моего брата, хотя у неё ни совместных детей, ни её собственных. А вот иррациональная ревность зашкаливает. Я бы взяла племяшку. Одиннадцатилетняя адекватная девочка на олл-инклюзив? Да вообще никаких проблем! Я так и хотела взять свою племяшку на отдых в таком её возрасте, но не получилось не по нашей вине.

Не понимаю смысла ездить на отдых таким многочисленным колхозом. Мне бы со своей семьёй побыть, зачем мне на отдыхе СТОЛЬКО родственников.

Я, наверно, в прошлой жизни была мужчиной. Даже в нескольких прошлых жизнях)) Потому что называю все вот это не "женской хитростью", а коротким словом, за которое на форуме банят. Мне не понять оголтелую жадность актуальных жен. Борьба за ресурсы, а говоря проще-за кошелек мужа, и оправдание ее "это для моих детей!" У детей никто кусок изо рта не вырывает, если что. Борьба за внимание, которого детям от первых браков и так не много перепадает, хотя бы в силу раздельного проживания. Борьба за всякую ерунду. Вся жизнь-борьба, ага. Гнусный шантаж общим ребенком, уходом, разводом и прочими "хитростями"....Где во всем этом отношения то? Не, если речь идет о чисто кошельке, на который надо присесть (и своего ребенка посадить) - тогда понятно. Но, черт возьми! Неужели так угробит отпуск обычная нормальная девочка, дочь любимого человека? Тема Рашн Леди очень показательна. После того как она выгнала мужа, выяснилось, что ТЦ и кино - не лучшее место для встреч с ребенком, выходные это редко и много других вещей. Его сын получал меньше, чем дочь сейчас. Однако тогда и по отношению к мальчику это было офигеть как много. А когда это касается твоего ребенка - мало. Там другая ситуация, ее не надо сюда перекладывать. Привожу пример исключительно того, как меняется взгляд на "много и мало", после того как твой ребенок становится "бывшим".

УдивИтельные люди. Просто удивительные! 20 лет не быть в развалюхе, ни копейкой не вложиться и... продолжать делать вид, что это все общее, значит наше, мыжсемья, не по-людски как-то. И о чем речь... Не ключи отобрать (а надо бы), не к совести призвать, а всего лишь дать возможность хозяевам две недели отдохнуть как они хотят! Просто поразительно. Вот уж, действительно, чем больше даешь, тем больше хочется! Загнать их в рамки приличий можно только одним способом: вообще ничего не давать!

Сегодня меня первый раз назвали бабушкой. Заходила в гости двоюродная племянница с дочкой. Вообще-то она живет в Казахстане, а сюда приезжает к своей бабушке, моей тетке. Ну и ко мне на чаёк заглянули. Дочке её четыре года, я девчушку впервые видела. Она мне понравилась: бойкая, шустрая. Но я слегка подохренела когда она с воплем: "Бабушка Оля!" кинулась ко мне знакомиться. Потом села высчитывать степень нашего родства. Ну да, выходит я Алиске троюродная бабушка. Никуда не денешься. Ну что, напоила гостей чаем, накормила пирогами. Я же теперь бабушка, а бабушкам положено пироги печь, да носки вязать. Пойду откопаю в шкафу спицы...

Первый раз ест сам! Костя и арбуз

У вас не самооценка в хлам, а мозговая деятельность. Ради бога извините за резкость. Преимущества жизни с вами подразумевали обязательства с его стороны. А коврик на кухне для него родной и от него ничего нового не требует. Всё просто как дважды два. Замахнулся мужик на определенный сценарий, но отыграв часть пьесы понял, что не осилит всю роль и овчинка выделки не стОит. Дал заднюю, просчитал, что не выгодны затраты, не окупятся. Вернулся передохнуть на коврик для написания более бюджетного сценария. Самооценка ваша на месте, осталось только мозги включить))

Я тоже не настолько чадолюбива, чтобы любить всех "детей мира". Скажу больше невоспитанные дети и забившие на них на отдыхе родители меня очень раздражают. Но дочь мужа- это дочь моего любимого человека. И она есть в нашей жизни, как бы я не хотела этого избежать. Я не собираюсь с ней в "десны целоваться " с утра до вечера. Но обеспечить раз в год отдых на море вполне по силам. Возим с ее 8-9 лет. Ну заболело горло один раз- ничего страшного. Лекарства с собой. В море идут с папой, если мне хочется позагорать. Папа же не дурак оставить ребенка без присмотра. И мой сын - это наш ребенок, наша семья. Мы не делим детей на твоих и моих. Раз решили жить вместе , значит надо идти на уступки. Кстати общего ребенка я не родила, именно потому что не особенно чадолюбива. Хотя муж был бы хорошим отцом. Мне этих двоих хватает. Дочь мужа с нами не живет постоянно, только выходные и каникулы. Меня не напрягает.

Ну, почему не надо? Надо. Только это не доставляет таких нечеловеческих трудностей, как тут пытаются изобразить. Уверена, что папа справится. Человеком надо быть и головой думать, а не самочьими инстинктами жить. Не всегда всё складывается, как тебе охота, приходится и подстраиваться, если хочется в дальнейшем получать от жизни дивиденды. Когда я родила младшего сына, ему ещё и месяца не было, к нам приехал сын мужа от первого брака. Его мать уехала отдыхать на море, ребёнка с собой не взяла. Ему было 10 лет. Честно говоря, я тоже была не в восторге смотреть за тремя детьми, но в позу не становилась. Побыл у нас мальчик недельку, потом свёкры забрали. Ничего страшного, даже помогал мне подать то-сё, коляску посторожить, гуляли вместе. Муж мне был очень благодарен, за то что отнеслась с пониманием. Кроме того, поездка бывшей жены на море оказалась счастливой для нас обеих. Она познакомилась с немцем и через полгода вместе с сыном жила в Германии, где и живёт до сих пор.

И слава богу, что не последовала "мудрым" советам! Какая-то ерунда во многих ветках: чуть чего - беги из своего дома или квартиры в чём была, ради комфорта и спокойствия наглых родственников! Или дом продавай! Может, вообще самоубиться, чтобы никому не мешать самим фактом своего существования.

Читаю и офигеваю от темы (она мне напоминает многостраничную про то как "из-за дочери от первого брака семья развалилась"). Понятно что тут так не будет, от другого офигеваю: от жадности и оправдания своего (слова подобрать не могу) свинства (?) ссылками на поведение самок в природе. У меня чужой ребенок жил намного дольше чем пара недель, даже тема была. Не перетрудилась.

Она не решила не ехать, она поставила условие, причем с подлым заламыванием рук и воем и несчастном младшем ребенке, который будет в городе пыль глотать. То есть ставит мужа перед выбором - или его дочь или их совместный сын. Да, человек имеет право на любую подлость и шантаж.

Простите, мне одной ситуация с девочкой сказку "Морозко" напоминает? Где бабина дочка априори "умница-красавица" и новый папа просто обязан на нее тратиться по полной программе, она ему родней родной. А мужикова дочка - "сгинь-пропади с глаз долой". Ну и... кончится все как в той сказке, ага.

Мне кажется, что это мерзко. Я вот тоже не люблю чужих детей, и вряд ли смогла бы привечать детей мужа от другого брака - поэтому я выбрала мужа без предыдущих браков и без дополнительных детей. Но здесь женщина не только вышла замуж за мужа "детного", так еще и сама уже с побочным ребенком. Именно из-за того, что свою дочь она считает их общей семьей, а мужнину - посторонней, вся ситуация кажется противной. Мне лично. А возражение "ах, ах, кто же будет следить за чужим 11-летним ребенком" мне кажется высосанным из пальца. Там куча детей едет и толпа взрослых, плюс бабушка с дедушкой, которые эту девочку и растят. Жене при таком раскладе очень просто отстраниться от "слежения" и достаточно просто вежливо улыбаться. Было бы желание. Можно подумать, они вдвоем отдыхать ехали, а им мужниного ребенка навязали! Так такой кильдим едет, что одним больше, одним меньше...

Отписываюсь. В течении примерно двух дней шла переписка с менеджером, она меня не слышала абсолютно, и предлагала другие отели по сегодняшним ценам. В итоге, я написала довольно таки эмоциональное письмо, с предупреждением осветить везде эту ситуацию, обратиться в общество прав потребителей и в суд за моральным ущербом. Попросила связать меня с руководством. На следующий день перезванивает другой менеджер, абсолютно адекватно успокаивает меня, и в течении суток решает проблему. А именно, наш отпуск сдвинулся на 3 дня, но все осталось так же- тот же отель, 21 день и без всяких доплат. Документы получила и распечатала. Спасибо всем за поддержку, я счастливый как никто(с).

Читаю эту ветку, читаю, и эмоции захлестывают. Я - мама "урода", как некоторые тут определяют. Рожала осознанно, подписывала бумагу, что готова к любому исходу. Не смогла я пойти на аборт. Да, вот такая слабачка и эгоистка. Родилась наша Машка, с ДЦП в лёгкой форме. Врачи предрекали "овоща" и " дебилку". А она окончила началку с одной только тройкой- по математике. Да, с логикой у неё плохо, но ведь есть и здоровые дети, кому математика не даётся. Сталкивались с разным отношением, от равнодушия, до агрессии. Ничего, учу не реагировать на выпады, когда и самой отвечать на хамство. В школе могут обозвать, толкнуть, она не понимает, за что. Пытаюсь как-то сглаживать. Иногда приходиться разговаривать с родителями, когда уж совсем тяжко Но дети взрослеют и умнеют, гораздо меньше стали её цеплять. Появились в классе подружки. Я вот о чём. Люди, мы же люди, не животные, которые живут по законам стаи. У нас ведь есть душа, сострадание к тем, кому тяжело. Ведь нельзя же по-другому. Нельзя забивать слабых, немощных, стариков. Во что тогда мы превратимся? Извините, если сумбурно и нелогично. Эмоции трудно сдерживать.

И он такой развернул коврик и лёг спать у их ног, во сне отдирая мозоли, воросшие ногти и заодно выщипывая волосы на больших пальцах ног. Хороший такой, ми-ми-ми. Конечно же его расхватают сейчас, прямо вижу лес рук.... (не, эти тетины мозоли мне долго покоя не дадут теперь, это будет очередной мем вместе с термосом борща)

Я вижу всех этих представителей иного измерения, о которых иногда пишу, с детства. Джины, русалки, домовые, банник, сущности разных уровней. Тогда еще о вашем Слендермене не слагали легенд. Прошла по вашей ссылке. Не факт, что человек "сочинивший" этот образ, не встречался с подобным в действительности, но кто же об этом будет говорить открыто. Еще не удивлюсь, если у парня была бабушка родом из бывшего СССР, которая ему рассказывала сказки на ночь, описывая реальных персонажей. А потом кто-то из торговцев и разработчиков игр подсуетился и вот оно. Маркитологи поработали замечательно, потому что задеты триггеры не только личных, но и социальных страхов. Молчит, появляется внезапно, преследует жертву, утаскивает детей. Шикарный персонаж для игр. Это то, что касаемо ваших "фотографий". Мои собеседники выглядели иначе. И их было двое. Для меня это не является каким-то грандиозным событием - такая встреча. Здесь написала то, что можно было написать. Остальную информацию передала по адресу. если получится, то приму участие в "походе" в другое время и в другом составе. Пообещали много чего интересного. Фотография одного из двоих у меня все-таки есть. Уже дома, просматривая кадры, увидела. Нигде выставлять не буду. Монтаж, тени, фотошоп, немытые стекла и фильтры.... С людьми, для которых информация была предназначена, уже связалась, фотографии передала. Мои сообщения в "Непознанном" для вас, как красная тряпка для быка. Вы каждый раз стараетесь убедить меня в том, что я лгу, мне привиделось... Сходите один раз в мой лес. А еще лучше, переночуйте в одиночку, без средств связи в глухом лесу на берегу озера. Я-то смогла, потому что знаю способы и методы защиты и не от людей тоже. Будет интересно прочитать потом о ваших впечатлениях. А сидеть дома, и рассуждать о представителях иного измерения на основе игрушек малолетнего сына - большого ума не надо.

Реально, такая тема... проясняющая многое. Пойду сыну покажу. И дочери. Чтобы заранее планировали, как женится-замуж выходить, и представляли зону ответственности! А по сути: ведь это как с наследством, да? Если принимаешь особняк и заводик от умершего дядюшки, то принимаешь и его долги перед банком. Не хочешь долги? Тогда и заводик не бери! )) Нельзя взять только имущество, а от долгов отказаться, они в комплекте идут. Так и здесь - если ты, дама с побочным ребенком, выбрала себе мужчину тоже "детного", то придется все принимать в полном объеме, а не только то, что тебе хочется. Не хочешь дополнительного ребенка? Иди, ищи без обременения мужика. И да, постарайся ему объяснить, почему он тебя с "довеском" должен принять.

Как дважды два - и к бабушке не ходи. И ведь не вдавливает её никто - за 11(!) лет первый раз на море ребёнок собрался, и уже чё только ни навыдумывали: всё, она "пришла навеки поселиться" в новую семью отца. Да эти полмесяца пролетят и не заметишь - вся жизнь впереди. Из-за такой мелочи рисковать добрыми отношениями в семье, это ж какой неумной и недальновидной надо быть. Ладно бы, ВДВОЁМ с мужем ехали - я бы первая сказала, что она в своём праве "выпихивать" на данный момент. Здесь целая компания собралась - всё равно ненавистная девочка помешает якобы. В какую угодно обёртку ни заверни, сволочизм и непорядочность всегда остаются сволочизмом и непорядочностью.

Девочка уже была в жизни этого мужчины - она знала, что у него есть дочь. И ясно, что она не аннигилируется вместе с появлением новой жены. Могло вообще случится так, что мать, ттт, умерла и тогда девочка стала бы жить с отцом, такого развития событий ну никак нельзя исключить. Про договоренности перед загсом читать очень забавно, потому что крайне редко люди о чем-то таком договариваются железно. У меня вот брат договорился со второй женой, что его дочь от первого брака будет с ними жить, но тем не менее, она эту дочь, как выяснилось, гнобила. А ведь договаривались, иначе брат просто жениться бы перестал. Но она согласилась, но договор свой выполнила очень плохо.

Отличный вариант. Мужчина едет с женой и родным сыном, не родная так же сидит и ждет, пока папа ей заработает путевку. А на эти деньги он оплачивает путевку своей маме, как сопровождающей. Как надоели уже эти оборзевшие бабы, сил нет. В том году нами отдыхала семья, муж, жена, дети. Такие все дружные. Я очень удивилась - дочь ее, сын его, общих нет. Живут с бывшей женой в разных городах, общаются мало. Все общение - забирает сына в отпуск. Вторая жена, которая вошкалась с детьми и своим и чужим, изнеможденной не выглядела. Детям одной 8, второму 9.

У врача есть не только родственники, а еще жена, которой нужно менять страну и она там точно работу найдет? И пасынок-школьник, ему за что школу перед выпускным менять? Не многовато ли неудобств, чтобы братцу жирно какать не было? Откровенная глупость, сугубо мое мнение.

Правда? А меня совершенно искренне всегда тошнило от всего этого бабского и самочьего, животного в женщинах.

Потому что гнусно и не по человечески. Человек должен отличаться от животного, ИМХО.

@Сальвия, поздравляю вас с маленькой победой! Молодец ваш мужчина. И чтобы два раза не вставать. Дамы, кто советует дом продать - вы это серьезно? Продать хороший дом, в котором удобно жить и в который вложено столько сил и средств, чтобы выселить наглых родственников? Это все равно что сжечь хату, чтобы избавиться от тараканов.

Дамы, да надуманно это все! Мужику достаточно поставить условие - туда, куда едет ТВОЯ дочь от первого брака, туда же едет и МОЯ дочь от первого брака. Все дети общие. Не едет моя, твоя тоже сидит дома. Все, вопрос решен. Честно и справедливо. Вообще удивляюсь таким женщинам. Ладно бы, если бы был только общий ребенок. Но, иметь дочь от первого брака и выворачивать фиги в отношении ребенка мужчины - более, чем глупо!