Лидеры общественного мнения

Можно я не буду отвечать каждому, хорошо? С телефона затруднительно с цитатами. В пятницу забрала девочку из сада, отдают ее мне без проблем, я заранее озаботилась документом с разрешением родителей. И привезла младшему на работу. Ага, в клинику. Выдернула его с приема, посадила на стул и все ему высказала. Что я его уважаю - он моей матери жизнь спас, в буквальном смысле, удалив у нее опухоль мозга. Но это не значит, что отныне я живу в режиме их семейной Санта-Барбары. Поэтому - вот твой ребенок, которого, как ты утверждаешь, вы с мамой до потери пульса любите до степени отнять у ребенка мать. Сейчас шесть часов, работаешь ты до десяти. Как ты будешь решать этот вопрос - не моя печаль, и не печаль твоего брата. Так же, как твои проблемы с женой, с любовницей и с мамой на почве их обеих. И, прости, ночевать сегодня у нас ты тоже не будешь. Мне здоровье твоего брата, видимо, дороже, чем вам всем в семье. На понедельник я записала его к кардиологу, пока вы его в гроб не загнали. Младший, на удивление, эту тираду воспринял спокойно. Поблагодарил, что привезла девочку, извинился, что втягивает нас в свои семейные разборки. Дома посадила мужа за стол переговоров. Объяснила, как я вижу всю эту ситуацию. Ну, с ним мы всегда умели договориться. Поэтому решили так. Дом на Иссык-Куле продать. Если мама ввиду отсутствия дома вернется в город и не захочет жить в семье брата - то продать его квартиру, добавить деньги от выручки дома и купить им с мамой по квартире. Поменьше, конечно, но так справедливо - квартира-то бабушкина. Его купленную квартиру можно сдавать, копить денежку и потом купить ему бОльшую, не хуже, чем нынешняя. Жить пока вполне можно в моей - условия позволяют легко и непринужденно. Регистрацию брака я пока снимаю с повестки дня напрочь - до тех пор, пока я не увижу, что он готов жить СВОЕЙ семьей, а не маминой. Замуж официально я выйду только за него, а не за всю семейку. В выходные поехали с ним вдвоем в деревню. Мне нужно было по работе сделать съемку одного пансионата, так что все равно ехать. Забрали вещи из дома, которые необходимы для поездки в пансионат - мы же там все выходные проводили, купальники-зонты все там и были. Заодно я сделала фотосъемку дома для выставления его на продажу. Заехали к родственникам, где живет мама, пригласили ее сходить в кафе и поговорить. Донесли до нее разом всё. И про отпуск, и про дом. Поскольку за рулем была я, мужа я заблаговременно напичкала всеми лекарствами, чтобы он был спокоен и тверд без ущерба для здоровья. Мама сказала, что эти вопросы надо решать с обоими сыновьями, пусть приезжают вдвоем на следующие выходные - тогда, мол, и решим. Сообщили ей, что со следующей пятницы мы уезжаем в пансионат - поэтому семейный совет придется отложить до конца отпуска. Дом выставляется на продажу, поэтому жить в нем больше никто не будет. Вещи свои вывезете позже, уже после нашего отпуска. Может, все резко и неправильно, зато никто больше не закатывает мужу истерик в час ночи. Он впервые сегодня выспался. С утра, я еще спала, все-таки 600 км за одни сутки проехать не очень приятно, он уехал на авторынок - продавать одну из своих машин, давно собирался, теперь вот наконец дошли руки. Отношения с ним у нас как всегда, никакой напряженности.

Доброго здоровья всем! Хочется просто выговориться, потому что очень горько уже! Третий месяц уже у нас медленно угасает моя бабулечка! Она моя вторая мама! Она меня растила! Мне очень горько на нее смотреть и понимать что ничего сделать нельзя! 3 года назад у бабули случился обширный ишемический инсульт! С большими трудами мы ее поставили на ноги! Вернули к полноценной жизни! Даже врачи удивлялись все, как так! Но случилась еще одна беда - в декабре этого года у нас умер дедушка, на руках. Возможно это горе сильно ее подкосило. Жить конечно же мы ее не оставили одной, забрали к себе.. Трудно было всем, но ее в первую очередь пытались поддержать! Следом у бабушки стала прогрессировать болезнь Альцгеймера... жить более она с нами не хотела, и заставила ее вернуть туда где они жили с дедом... Бабуля более менее сама еще себя обслуживала... Прошло 3 месяца как она ушла от нас жить отдельно... конечно мы ее навещали 2-3 раза в день, приносили лекарства, еду, чистое белье... НО 1 мая случилась новая беда! Бабушка села на край стула и упала! Итог чрезвертельный перелом бедра! Бабушка прикована к постели! Мы ее забрали домой, купили кровать специальную многофункциональную! матрас противопролежневый. Два месяца мы ухаживали и боролись как могли! то пролежни... то простуда... все вылечили. Но последний месяц все стало на глазах ухудшаться. Началась все с навязчивого бреда, видела то, что на самом деле не существует... громко кричала ночами... ей казалось что ее держат насильно, кричала соседи помогите! Не спала по 2-3 суток! Вызвали психиатра... Простите пожалуйста так тяжело это все говорить... из волевого живучего человека, она превратилась в овощ! Сначала она перестала узнавать всех нас через раз... видит покойных родственников, жутко страшно. Недавно стало совсем плохо - пропал глотательный рефлекс. Кормить вообще невозможно, даже уже кашками и пюрешками. С водой та же проблема... рот стиснет сильно и не принимает трубочку.. даже если с горем пополам удастся трубочку дать ей в рот, она воду не набирает... как будто не понимает что нужно делать... только с 10 раза она может сделать пару глотков... и давится водой... в связи с эти давать ей лекарства с каждым днем все менее возможно. Потом добавились ручные беспокойства... стала руками водить сильно по телу.. круговыми движениями... Все мы взрослые и все понимаем к чему это идет! Сегодня уже в полусознании! Глаза не открывает (очень странно почему глаза не открывает), но разговаривает. Точнее бредит. На нас не реагирует. И постоянно спит... боимся, что не проснется... а ей всего 76 лет. Грустно так терять дедушек и бабушек, которые тебя вросли! Сколько же ей бедняжечке еще мучиться!!! Кто сталкивался, как еще можно ей облегчить этот путь! Был батюшка у нас, Соборование проводил.

Еще

На что мой муж сказал, что мы уже все решили. И если решать семейным советом - то тогда вчетвером и приедем, с женами. Мама заволновалась и сказала, что она это и имела в виду. Я то же самое мужу сказала. Что да, он проводил в этом доме детство у сестры бабушки, он много в него вложил - но у нас, если мы будем вместе, будет возможность купить дом прямо на берегу, где будут проводить лето НАШИ дети. Дом для семьи, о которой он мечтает. Я сориентировалась просто в три секунды. Сразу после того, как меня вдруг, совершенно и внезапно, чего никогда раньше не было, начали называть мамой! У меня челюсть упала на руль, глаза выкатились - и я в двадцать минут сдала ребенка туда, где она может звать народ папами и мамами. Пока у нее совсем все понятия не сместились. Не сыпьте соль... Мне тоже жалко. Ужасно просто. Но мужа и его здоровье мне жальче стократно. Это вообще не дело, когда мужик в 35 лет неделю живет на нитроглицерине вприкуску с корвалолом.

При двух медиках в семье симуляция очень затруднительна, но возможно, что попытки будут. Но я коварная стерва. Я нашла пансионат на Южном берегу Иссык-Куля, вблизи военного санатория, где не ловит связь

Самый мой маленький

Ещё немного фото.

Выпускной в детском саду.

У меня с мамой очень сложные отношения, писала здесь неоднократно об этом. Душа отболела (наверное), могу даже посмеиваться на эту тему. И никогда не думала, что проблема в общении с мамой может проявиться с неожиданной стороны. На днях любимый мужчина сказал, что хочет познакомиться с моей мамой. Я растерялась, поскольку в семейные проблемы посвящать не планировала. Потому что стыдно. У него очень крепкая, дружная семья, старики и молодежь друг за дружку горой стоят. В радости, в беде поддерживают друг друга. Обманывать любимого не хотела, правду говорить тем более. Сказала, что у мамы Альцгеймер (так и есть, но больше скверный характер). Посмотрел на меня внимательно, кивнул: "Хорошо, я не настаиваю".

Где то в бескрайних степях Хакасии. Сегодня на городском празднике - Дне металлурга.

Отдали девочку лешему

Зато по документам старший - единственный, чье мнение имеет значение. И продать дом он может при любом отношении к этому факту мамы и брата, что и планирует сделать.

Про самочьи войны впервые на форуме сказала @Лана. Я соглашалась с ней тогда, а сейчас ещё сильнее, потому что сама стала матерью. Конечно, меня интересует благополучие моего детёныша в первую, вторую и следующие очереди. Подарок за 30000 ребёнку на 10 лет - перебор я считаю. Если конечно папой не обещалось: «проси что хочешь». Но тут ребёнок под соусом «день рождения был 4 дня назад, а теперь некогда, потому что в воскресенье уезжаем», вообще остался без какого-либо подарка Я не знаю, кому как, а мне паренька до слёз жалко. Одно дело, не велись бы никакие разговоры, а то на море звали, то планшет маячил, и на выходе ничего. Папа с новыми детьми на море, родной единственный сын без всего остался. «Пусть посидит и подумает мама». Только мама ли, когда достаточно взрослый мальчишка пострадал от неумных взрослых. Поездка с новой семьёй отца на море, идея отвратительная по всем фронтам. Дети 2 плюс 1. Дети семейные чувствуют себя в приоритете, у них и мама рядом, и отчим, который с ними живёт и общается, и между собой командные отношения выстроены. Своего сына, случись такая ситуация, постараюсь отговорить. Ничего хорошего, кроме душевных мук, ему эта поездка не принесёт. Не даёт бывшая общаться? А так бывает? Есть школа, кружки, скайп. Это не трёхлетний ребёнок, которого можно увезти силой. А то ж по-всякому бывает. Недавно писала. У сына 39.6, антибиотики выйти купить не могу; завтра у меня экзамен, звоню папе, он: «не могу говорить, перезвоню». Появился через 30 часов!!! А когда захочет его левая пятка, читай мимо проезжал, чего бы и не зайти, в тихий час, когда я, напрыгавшись за неделю работы на улице, с 4-часовыми поездками до и после работы, ждала этого тихого часа, как манны небесной. В итоге ребёнок, не успев уснуть, разгуливается. Я, вставшая в 6 утра вместе с ним, и понимающая, что до 10 вечера сын теперь не уснёт. А перевозбудившись, вынесет мне мозг, первые разы молчала. Потом, успокаивая орущего ребёнка, потому что папа сделал «козу», дал мультик на планшете посмотреть и уехал, быв в общем минут 40, стала орать на папу сама. Что неплохо было бы со мной согласовывать свои приезды. У папы форма протеста одна - обидеться и две недели не звонить «горячо любимому сыну». Ага. А неадекватная я, видимо. Неплохо послушать бы и мать.

За что? За то, что вежливо напомнил ей, что вообще-то она не у себя дома? А тёще не приходило в голову спросить у своего зятя, не мешает ли её 10-летнее присутствие, может, ей будет лучше вернуться к себе домой? И если бы он на это сказал, "ну что вы, мама, живите с нами, мы уже своей жизни не представляем без вас", тогда многое стало бы ясным и понятным. Думаю, что жена стала доносить до мужа и мамино мнение на счёт свекровиного имущества слишком настырно. Услышал тёщины нотки и слова- и напомнил, что "вторая мама" загостилась. Я думаю, что он либо хочет спокойно провести свой летний отпуск с детьми и женой, либо у него срочные дела и не нужен дополнительный раздражающий фактор. Потому, что он точно знает: после извинений тёща приедет уже навсегда. Если человеку не составило труда указать неугодной тёще на дверь, то извиниться- обычная формальность. Но тёща это однозначно воспримет как приглашение. Они с дочерью- яблоко от яблоньки. С указующим перстом. А пила об оперирующего хирурга поломается запросто. Делов-то: он не боится предсмертных хрипов и литров крови, а тут две настырные бабы. Как любят говорить на форуме: значит, такого сына воспитала. Если тёща громогласная и вездесущая, то видимо, невестка там ещё похлеще. Интересно, а там не надо заботиться о детях-подростках? Или помощь невестке не так сладка, как освобождение от забот по дому родной дочери? Насчёт "форума разведёнок". Каким-то образом судьба привела Наташу на этот форум, странно, правда? Может, жизнь намекает на что-то? Перспективу указывает, будущее обрисовывает...

По поводу комплексов. Я толстая. Очень. Хорошо за 100. Я это знаю, вижу себя в зеркале и совсем не горжусь этим. Но именно форум породил во мне неисчислимое количество комплексов по этому поводу. Раньше я просто жила, теперь я стараюсь занять как можно меньше места в общественном транспорте, стесняюсь есть в бистро, не хожу купаться и вообще пытаюсь слиться с ландшафтом и не отсвечивать. Потому что я прочитала, как многим стройным людям мешают жить толстяки, раньше я об этом даже не задумывалась.

Девочки, я просто расскажу про своего. У нас от прививки в роддоме перенесенный в легкой форме полиомиелит. Был паралич одной ножки, она худее и слабее другой, плюс укорочение 4 см.после перелома. Сын всегда прихрамывал, не мог бегать, прыгать и т.п. Не такой как все ребенок, с физическими особенностями. Волновало ли это меня - нет, никогда. Мой ребенок такой как есть и я его воспринимала таким, до остальных мне дела не было. Так его и растила, не заостряя внимания на физическом недостатке и клала я всегда на косые взгляды. В итоге мы имеем на данный момент парня почти 17 лет. Умный, очень славный, характер жесткий, подраться не вопрос, с барышнями встречается отбоя от них нет. Хромает, но ему оно все равно, оперироваться (Илизарова) отказывается, говорит мне и так нормально. Комплексов на счет ноги ноль, кому не нравится, пусть идут подальше (его слова). Тут очень многое зависит от отношения родителей. Я никогда не стеснялась сына, принимала таким как есть и учила ставить себя в социуме, сама жесткая и так же воспитывала его (не, мама я очень мягкая, но характер у нас один, учила правильно использовать доминантные качества). Много прожито и просто никогда не было. Сколько переживаний не передать, у сына характер очень сильный, тут повезло, спасибо генетике. Вывез пубертат, молодец, куча друзей, девчонки, не замкнулся, не зациклился на физическом недостатке. Дальше покажет жизнь, пока это обычный парень, далеко не из разряда "ботанов". Я переживала очень. Думала ну кому он такой нужен, не будет у него ни девушки, ни жены. Это мягко говоря, мыслей было столько, что весь мозг и себе и мужу выносила. Вот только никогда и никому я это не показала. Ошибалась я в корне. Не важно все оказалось, важно только характер и внутренний стержень, остальное все само приложилось. Никогда я не стеснялась своего ребенка, никогда не сравнивала со здоровыми детьми, он всегда был для меня такой как есть, кто что думает - только их проблемы.

Нет. Вообще не надо задавать вопрос в стиле - что ты хочешь? Зная бывшую уже как облупленную и настройки и крики. Предложили море. По мне тоже подарок сомнительный, но пусть. Мать не пустила - ну в общем я бы тоже не пустила. Тогда все просто - ради моря собирались увеличить алименты на 12 тысяч? Они же получается были сверх обеспечения и были подарком? Ну вот и сказал бы отец - могу подарить что-то в пределах этой суммы, либо просто эти деньги. Все. И хоть оборитесь. Решение вынесено, до дня рождения ничего не пожелали - отдал деньгами. Бывшая заорала - хорошо, тогда эта сумма пойдет в учет алиментов следующего месяца. И это тогда уже ты, мама, лишаешь ребенка подарка. Мы все не можем достучаться о том, что мужчины - не видно. Решений его - не видно. Зато ему удобно быть на равных с ребенком по общению, не взрослым умным папой, а таким же мальчиком, и мягким перед всеми остальными - все жалеют, сочувствуют, в противовес хвалят своих детей... Ну да, сын неправильный, ну так отец не пошел по сложному пути - остаться с ним и прививать ему ценности несмотря на такую мать. Не взвалил воспитание на себя, чтоб хоть как-то повлиять положительно на ребенка. И теперь еще и под видом хорошего вообще от него открестился и прикрылся тем, что мать плохая. Мать - плохая. Отец где вообще?

Шо, Клер ваша сестра? Коша, не проповедуйте- это не ваше, и не навяливайте никому чувство вины! Хде вы тут чёрнуху-то узрели? Дать по морде лица напавшему есть дело святое, не хотите- дело ваше, только что ж вы ото всех в деревне-то скрылись? Сидите там, как сыч, людей не видите, сглазу-порче взяться неоткуда, ну так и не защищайтесь сами, а другим не мешайте. У вас свой выбор, у людей- свой. Ох, не нравится мне ваше направление- ведёт прямиком к фанатизму и несчастной судьбе а-ля Клер... но тут дело хозяйское, флаг вам в руки и т.д. и т.п. Но вот потрясать указующим перстом, тыкать им в людей, навешивать ярлыки не стоит, мягко говоря. Ибо проповедь до первой порчи (сразу после обычно под клоном несутся в другую сторону, размахивая осиновым колом). Да и чему ВЫ можете научить? У вас в голове плоская Земля и гадающий Архангел Михаил вперемешку с Ошо и Свияшем танцуют джигу, распевая дикие растаманские мантры, прерываемые воплями от Клер, и дайбудда, чтоб они вас не довели до дурдома!

Как хочется жЫзни красивой! А то секса нет, денег мало! Мне немец купил чипсы с пивом - от счастья орала, скакала! Повешу на стенку Мальдивы. Сталлоне, что в порно снимался! А дочку спроважу к соседу - чтоб спал с ней и в игры игрался...

Да понятно. Можно обсудить сумму, которую разрешено будет подарить на день рождения сыну мужа, а не сам подарок. И да, если каждый день рождения так бурно обсуждать, если отец не имеет возможности просто покупать что-то своему ребёнку помимо алиментов без обсуждения этого с актуальной женой, то конечно пусть отморозится. Алименты и все. И всем хорошо.( не знаю, меня б жаба задушила чужих детей баловать, а своему шиш). Да бывшие только тем хороши, что не отправляют своих детей к отцам жить, за одно это им спасибо. Все-таки, мужчина, у которого ребёнок на стороне растёт, он как-то более привлекателен, как жених, чем мужчина, с которым прицепом ещё и ребёнок пойдёт в новую семью. Не на время отпуска, а навсегда. Ох как этой поговоркой моего сына задолбали родственники! (Сделай, как отец просит, позвони сам, его супругу уважь, а тебе за это подарки.) На что он однажды ответил:-" А можно не сосать? Можно просто общаться иногда с отцом наедине?" Вот, без подарка остался кстати на 18-летие.

Дело ваше, разумеется. Но, как по мне, так зря. Девочка не в лесу, не в опасности. Кроме того у девочки есть родители, вменяемые, дееспособные. Самое время им осознать, что пора взрослеть и решать свои проблемы самостоятельно. Займутся делом, глядишь и на скандалы ни времени, ни сил не останется. Если бы не вы, девочка что, в садике ночевать осталась бы? Вряд ли. Придумали бы что-то. Вот и вперёд! Вам не кажется, что вы начинаете втягиваться в этот театр одного режиссёра? Вы думаете, что вам удастся отдохнуть в пансионате? Ой, сомневаюсь. Зря только деньги потратите. В следующем акте спектакля мама ляжет в больницу и вы будете носить ей пирожки и бульон. А потом вместе с мужем принесёте ключи от дома и будете умолять взять их. Думаете женщина, которая воспитала таких послушных сыновей, так легко сдаст свои позиции? Тут слабину ни на секунду нельзя давать. Оглянуться не успеете... Поверьте, я знаю о чём говорю.

А вы и дЕржите её, дайте ей уйти наконец! Не просите жизни- просите лёгкой смерти. Обирает себя, видит мёртвых, просит отпустить- вы что, не понимаете, что её зовут на тот свет? Мой отец год назад тоже так уходил- разговаривал с умершими, хотя не помнил уже свою жену (мою мать), вдруг совершенно спокойно и разумно сказал: "Ну что ж, я понимаю- жизнь кончается, пора." Умер через месяц. Соборование помогает, кстати.

Знакома с такими людьми, и очень близко, это моя мама. Я была беременна первенцем, когда снесли родительский дом, успели прописать мужа, мама с братьями получила дом в селе, а мы двушку в городе. Часто ездили к маме, особенно муж много помогал ей с благоустройством. Ее родители состарились, жили они рядом с мамой, не могли сажать огород, решили, что для нас посадим там картошку. Муж все лето ухаживал за теми 20 сотками, вырастил урожай. Приехали мы к маме, я на сносях вторым ребенком и с маленькой дочкой чуть старше года. Стала мама настаивать, что бы я хотя бы подмела веником у нее в доме. Я отказалась, а она не унималась. говорила, а как же у себя дома, я ведь прибираюсь? На что ответила, что этим муж занимается. Ушли они с моим мужем и его знакомым копать картошку, а мы позже пошли с малышкой на огород тот. А там уже кучи картошки выкопанной; я присела и отбросила пару гнилых картофелин в сторону. Это увидела мама, и как завелась: Ааа, как ей помочь дом убрать, так нельзя, а как свою картошку перебирать, так можешь! Устроила скандал, разругались с нею. На следующий день муж приехал за картошкой, что бы часть к себе на гараж отвезти на хранение, остальную продать. А картошки и след простыл... Спросил у мамы, где картошка, сказала она, что сдала, она же с ее огорода... Муж молча повернулся и уехал, дав себе зарок, что более ноги его не будет в деревне. Эта история с картошкой стала известна недавно- стала спрашивать, почему муж взял участок под дачу, у меня логическая цепочка не складывалась. В продолжении эпизода- вскоре я родила, а мама не явилась ни в роддом, ни к нам домой после выписки . Конечно, помирились спустя время, но с тех пор жили с мужем только своей семьей, в гости к маме редко заезжали, жила она в деревне с младшим сыном. Начали мы строиться, и мама стала говорить: Вот переедете в дом, а я перееду в квартиру, она же моя, ее дали за снос моего дома... Эту квартиру сразу же после переезда в дом поменяли на однушку.

Упру колбасу от подруги! Оргазм испытаю немного! Соседу отдам я Викулю, и в суши теперь мне дорога! А там ко мне Модрич подкатит, предложит мне деньги на мебель! Я мебель куплю и стиралку, и даже нефритовый стебель.

У меня в последнее время всё как-то не так. На работе завал, жара дикая, со свекровью траблы, у кота проблемы со здоровьем, процедуры неприятные и нервные для меня ему делаем. Секса не хотелось и не было поэтому почти 3 недели С мужем толком наедине не были, не разговаривали, все по накатанной, “как надо”, общение “по делу”. Беда и печаль Поэтому вчера вечером, когда сын ушел гулять, а потом сообщил, что останется у бабушки ночевать, муж меня практически насильно посадил в такси, вывез на пляж в пригород, налил коньяка мне в колу, и устроил вечер как в детстве （мы в подростковом возрасте встречаться начали） Мы купались, сидели на берегу, откусывали от одного гамбургера по очереди, пили из одной пластиковой бутылки, держали друг друга за руки, целовались, смотрели на звезды, и муж говорил, как сильно меня любит... А потом ехали назад на заднем сиденьи совдеповского автобуса, хихикали, стеснялись остальных пассажиров, и ждали, когда же окажемся дома А дома было все ок Люблю его. ******

Через мой труп, простите. Она об имеющейся внучке говорит исключительно "моя девочка", "моя лялька", "мне", "для меня"... Я детей рожаю себе, а не бабушкам. Пообщаться - пожалуйста, но доводить моего ребенка до такого состояния, как эту малышку - я не дам. И если я за будущего мужа способна драться хоть с кем, то за своего ребенка - убью. Как любая нормальная мать... Не удивляйтесь, Иссык-Куль - горное озеро, в горах связь всегда хуже, а южный берег потому и не пользуется большим спросом и больших современных пансионатов там нет, что там условия хуже. Все, в том числе и со связью.

Как же быстро растут дети. Сначала на детском велосипеде, потом отняла мой....Хорошо, хоть мой на даче. На мой велик пересела за неделю... На горный Стеллс денег не хватит...

Когда женщина захочет, на что обидеться, она это найдет. Но вы это сделали виртуозно, извините.

Увлекается, а тормозить некому. Отхреначили 10- летку и Автор, и с ее подачи многие форумчане. Автор тут не просто с ником. И мужа ее знают. Не боится реакции мужа. Резво задавала вопрос:" Правильно ли мы сделали, лишив мальчика подарка". Одобрям- с получен. Так старались, так старались. И звучит так красиво. Хотели подарком взять с собой на море. Спросили, что хочет, там цельный айпад прозвучал. Надо проучить "ту сторону". Ой, лучше честный мужчина, прямо забивший. Чем мягкЫй и ранимый, у которого новая жена так резво рукава засучила в решении элементарных вопросов. С этим подарком, на который максимум тысячи 3 планировали потратить, развели такую хрень. Как не стыдно. И мальчишку как только, на радость Автора, как только не обласкали. Точнее, с ее подачи. Прям не угодишь подарком 10- летнему пацану с алиментами в 12 тысяч. Прям заетый он донельзя. И что наша форумчанка на племяшкино "хочу коляску для принцессы" за 45 тысяч не устроила той показательную порку? Любит, наверное. И ребенок для нее не вражья "та сторона".

А если так хорошо постараться, то ту сторону, бывшую жену и ребенка, понять в чем-то можно. Я не про хамские требования подарков. А про море, например. Автор подчеркивает, что для ЕЕ детей поездка - счастье. Забывая о том, что тот ребенок, сын мужа, другой человек, с другими интересами и характером. Да, он мог согласиться изначально под действием импульса, на эмоциях, да и папа уговаривал, наверняка. А потом подумав, отказался. И почему он "не такой" сразу стал-то? Ой, прямо неблагодарным враз стал, если не захотел на море поехать с новой семьей папы. Наверняка и не захотел, что не нужно ему общение с новой папиной женой и ее детьми. А он должен хотеть этого общения, жаждать прямо? Учитывая, что самого папу видит постольку-поскольку. Не сомневаюсь, что с папой одним он никуда особо не ездил и раньше. А тут еще и его новая семья. А он радуйся такому широкому жесту - приглашению, ага. О чувствах мальчика вообще думали? Приятно ему будет смотреть, как папа ладит с новыми детьми и новой женой, при том, что с ним самим не видится особо? Да-да, я в курсе, что злая бывшая не разрешает, не дает, настраивает и прочее. Факт останется фактом. Если честно, автор в самолюбовании чуть-чуть не видит берега. К чему аналогии со своими детьми проводить? Вот на форуме часто можно встретить высказывания на тему, что есть у мужа дети от первого брака - пусть он сам-сам с ними общается, договаривается и прочее. Тут же новая жена лезет в общение мужа с ребенком, зачем? Может потому, что мужу особо не нужно общение то самое с сыном своим? И надо его направлять, подсказывать, а то картинка семьи новой неидеальная получается на фоне собственного бывшего мужа, его родственников, общающегося с детьми жены? Имхо, конечно.

Да, конечно это интереснее слышать. Автор просто пишет, что зять сказал, чтобы тёща возвращалась домой. Не шла под мост, ибо бездомная, а просто переезжала по месту прописки. Если это оскорбление, тогда возникает интересный вопрос: а какие планы на проживание были у тёщи? Она рассчитывала, что в квартире свекрови будет жить всегда? Никому не пришло в голову, что свекровь и сама могла выгнать тёщу отнюдь не в парламентских выражениях? Сказать ей, что раз у неё нет внуков, то и у тёщи тоже нет, и хозяйка квартиры возражает против ещё одного жильца, который, к тому же, давно раздражает её родного сына? Вообще не вижу причин для извинений зятя. Если он тёщу в ссоре назвал дурой, то пусть и извиняется конкретно за это слово, добавив в конце, что это не даёт ей права на повторное вселение. А она перспектив не видит. Точно как её мама. Решает сиюминутные проблемы, как и мама. Думает, что своим клеванием мужа добьётся желаемого. Расслабилась, медсестричка. Перечитав некоторые посты об озверевшей невестке мамы Наташи, которая живёт с её больным сыном, мне почему-то подумалось об особенной социальной и очень распространённой болезни этого сына. Иначе лишние мамины руки были бы кстати, мать не скрывалась бы за широкой спиной своего зятя в квартире сватьи, а переживала бы за сына. Ну или металась бы туда-сюда, в больницу, домой, подменить измученную невестку. А то 10 лет у зятя и ни ногой домой. Впрочем, не настаиваю, хотя...

Во-первых, очень даже исправит - она сюда приехала потому, что здесь есть у кого жить. Если родни под боком не будет, то приезжать к закрытому чужому дому даже такая дама не станет. Кроме того, сейчас есть прекрасная отмазка для многочисленной родни, которая будет ездить по ушам - продаем дом, чтобы купить маме свою квартиру. И пусть кто-нибудь что-нибудь посмеет сказать. Ох, сочувствую вам! Здоровья вашему мужу, а вам - такой же здравости рассудка, которую вы проявляли до сих пор в этой истории. Это очень редко случается - когда здравость рассудка и порядочность идут рука об руку, и как отрадно видеть, что есть такие люди как вы - которым дано и то, и другое!

Да нет, напомню, что ребенок остался без подарка. Взрослый человек вполне должен уже знать "ту сторону". Где вы видете отца, его слова, действия? Где он "держит тему"? С сыном, не с бывшей женой. Мальчику 10 лет и он вполне способен на диалог. И нет криминала в том, что ребенок мог перехотеть получить в подарок поездку с новой женой отца на море. Точнее, он и не перехотел. Вроде в мечтах такого у него не было. Просто новая жена отца со всеми очень- очень дружит (сам факт отличный) и тут решила задарить свое общество. А по факту, если море не жизненная необходимость на которую семья копит весь год по копейке, для 10- летнего ребенка это не подарок). 10- летку вполне можно порадовать бюджетно. Тем более мальчик не задарен особо, деньги в семье с матерью небольшие. Какая- то переписка была, по которой вычисляли, что скорее всего отвечала бывшая, а не сын... Поэтому, чтобы проучить "ту сторону" отец не поздравил вообще и мачеха собирает бурные аплодисменты. А я вообще не вижу тут авторитета отца, его действий. Что там уважать тоже не понятно. Совместное море в такой ситуации предлагается в качестве налаживания отношений, знакомства. Пробный шар такой. А не подарком. Да подари ты ребенку 3 тысячи, все равно тратиться на дорогой подарок не хочешь, что купить на эти деньги не знаешь. Смысл вопроса в такой ситуации "что ты хочешь?". Гундеть, что все дорого? Так не надо болтологией заниматься. Ты мужчина, слова должны что- то значить. А тут взрослые люди, подозреваю, что больше актуальная жена, привыкшая, что ее все любят, обиделись, что совместное времяпрепровождение не хотят воспринимать подарком. Да основная часть детей на такое предложение подарка "в лоб" согласятся. Единицы честно тут же скажут:" Мне бы хотелось другой подарок". Взрослый и то часто подрастеряется. Разве не так?).

Смотрим, как женились и выходили замуж знаменитые и популярные. Иосиф Кобзон и Людмила Гурченко, 1967 Этот брак для Гурченко был четвертым, а для Кобзона — вторым. К свадьбе влюбленных сподвиг запрет на проживание нерасписанных пар в одном гостиничном номере. Однажды Гурченко приехала к Кобзону на гастроли, где ее, тогда сидевшую без работы, тоже попросили выступить. На следующий же день после отказа администрации гостиницы поселить артистов вместе они расписались. Вместе звездные супруги прожили всего три года. Развелись они после того, как Кобзон изменил жене с ее подругой Татьяной Бестаевой, пока Гурченко была на гастролях. Иосиф Кобзон и Нинель Дризина, 1971 год Следующая свадьба Кобзона состоялась в 1971 году. Будущие супруги познакомились, когда Нинель было 20 лет, а Иосифу Давыдовичу — 33. Лолита Горелик и Александр Беляев, 1985 На последнем курсе театрального училища Лолита решила выйти замуж за Беляева, отношения с которым к тому времени уже стали в основном платоническими. Она очень привязалась к Александру и хотела, чтобы их вместе распределили на работу. Прожили вместе они недолго. После был Милявский, брак с котором был фиктивным, но оставил певице на память звучную фамилию. Алла Пугачева и Миколас Орбакас, 1969 4 года продлился первый брак Аллы Борисовны с литовцем Миколасом Орбакасом. Они вместе учились в цирковом училище, Миколас был клоуном. Кстати, по паспорту все эти четыре году Алла Борисовна именовалась Алла Орбакене. Владимир Путин и Людмила Шкребнева, 1983 Путин со своей женой познакомился в театре. Коллега Путина достал билеты на Аркадия Райкина, позвал его с собой и пригласил двух своих подруг, одна из которых стала женой будущего президента. Кстати, Людмила Путина в одном интервью упомянула, что ее будущий супруг регулярно опаздывал на свидания не менее чем на 1,5 часа. Брак распался в 2013 году. Владимир Жириновский и Галина Лебедева, 1996 Владимир Жириновский женился на Галине Лебедевой в 1971 году, а в 1978 году развелся, но жить вместе они продолжили. В 1996 году пара заключила «церковный брак», то есть обвенчалась. Говорят еще, что в 1985 году Жириновский и Лебедева снова расписались, однако это не точно. Жириновский и его сын отказываются раскрывать секрет, а доходы жены политик то включает в налоговую декларацию, то не включает. Николай Караченцов и Людмила Поргина, 1975 Для Караченцова этот брак был первым и единственным, а Поргина прежде чем выйти замуж за Караченцова, разводилась дважды. Андрей Миронов и Екатерина Градова, 1971 С первой женой Екатериной Градовой Миронов прожил пять лет. В этом браке родилась дочь Мария. Говорят, что Миронов пришел с Гафтом на дипломный спектакль Школы-студии МХАТ «Женитьба Фигаро», увидел Градову и сказал Гафту: «Вот эта девушка будет моей женой». Якобы ему в детстве приснился сон о том, что его жену будут звать Катей, а дочь — Машей.

Вот да. Помню свой шок, когда мы в кабинете психолога сидим, развод обсуждаем, и муж говорит, мол, та женщина не против общения. Какая-то левая тетенька, оказывается, высказывает свое мнение относительно общения моей дочери с отцом, при том, что жили мы еще вместе, дочь отца обожала. Да поступки актуальных тоже бывают далеки от образцовых. Перечислять не буду, у каждой в запасе есть не один пример из жизни. Никому не хочется быть на периферии жизни значимого человека: ни актуальной жене, ни ребенку. Вот в чем папа моей дочки молодец, так в том, что через все мои скандалы прошел. Я поору, мол, убирайся отсюда, предатель, выгоню, а он опять приходит. Он хотел остаться в жизни ребенка. Со временем моя боль утихла, а общение его с дочкой сейчас достаточно тесное, еще бы деньги давал, цены бы этому папе не было. По существу ветки считаю, что история с душком. Если в порыве благородства папа двойные алименты готов выложить перед отпуском и в отпуск ребенка взять, то желаемый гаджет мог быть приобретен, т.к. суммы сопоставимые. Просто папе айпад неинтересно покупать (поездка дружной "семьей" морально более привлекательна) или неловко в глазах жены, чьи сыновья с планшетами за 8. Кстати, может бывшая и истерит, потому что чувствует, что с деньгами слегка накалывают, отсюда эти разговоры про подарки. 12 тысяч не такая великая сумма. Когда говорят, что мать должна добавить столько же, мне это странно. Отец не тратит на ребенка время, не сидит на больничном, не привязан вечерами, он берет ребенка по возможности, почему бы не предположить, что задача мужчины — дать женщине возможность спокойно воспитывать ребенка, — но это мои размышления по ходу ветки. Можно сколь угодно шутить про белые пальто или праведно гневаться на бывшую и их сына, но позиции взрослых привели к тому, что ребенок остался без подарка. Никто его интересы не учел и не защитил.Подарки на праздники — важная часть детства. Не воспитывают лишением подарка.

Я думаю, что ты сука, как не крути. Хоть тролль, хоть реально на голову долбанутая. Все равно сука. У меня всё

Мой старшенький и дочка. А вот младшенький фотографироваться не дает. Поэтому здесь мы втроем:я, сын и собака.

Ну как бы... Я как бывшая, прекрасно знаю, как мог наш папенька доводить нас и при этом же быть таким добрым, таким ласковым с родней новой жены и одновременно и мама его, и вот тоже смотрели и не понимали люди - чего неадекватной мне не хватало. Такой добрый, заботливый, внимательный мужчина... Так хочет с детьми быть... Ахха, я тоже в поездки с его новой семьей ездить запретила. После того особенно, как тех детей на горку кататься приодели и снарядили как надо, а за моей никто не проследил и мне не сказали и она в тоненьких штанишках, да попу ушибла. А по врачам бегать мне пришлось, ее подвезли, из машины выкинули и телефончики поотключали. И чего я орала потом, дура неадекватная? Боялась, что копчик загнулся, по рентгенам ребенка таскала... Ну, у наших молодых года три идиллия длилась. Свекровь первая опомнилась, стала таки родных внучек привечать, а то тоже наши с ее сыном дети были Наташины (и ессно каки-то не таки, даром что в них 50% генов ее сына), а дети новой жены - Юрины... А их делали когда - про Юру и знать не знали... А папенька спустя 7 лет после развода - с нашими общими детьми связь потерял. Потому как тоже ничерта сам по себе с ними выстроить не сумел, никаких отношений. Ну пусть надеется на тех детей, дел то.

Вы значение слова аборигены точно знаете? @Крикуша аборигенами назвала постоянных, коренных так сказать "жителей" Нежного. Причем тут Москва или Не Москва. Все-таки прежде чем обижаться надо бы значение слова знать, ну вот как-то так.

Наташа спрашивала - что делать с тещей. Интересный вопрос. А с тещей надо что-то делать? Конечно, если муж как-то грубо обошелся с тещей - извиниться надо. А если грубостей и хамства не было - то вообще-то странно, что теща вообще столько времени жила не в такой уж большой квартире, где и так народу, как в муравейнике. Но вообще, мне нравится постановка вопросов Наташей. "Что делать с тещей?" "Что это даст?" Типа подводит к тому, чтобы муж сам предложил вернуть тещу. Ну понятно - Наташе удобно, дома домработница, которая и приготовит и дома все сделает и уроки с детьми сделает. Конечно, когда есть помощники по дому - это здорово. Все бы ничего, если бы теща утром приезжала и вечером уезжала, дав семье пообщаться. Но в таком случае нужно теще как-то оплачивать ее труд. Все дело в том, что семья не имеет лишних денег оплачивать домработницу. Ничего страшного. Огромное количество семей живет и на меньший бюджет и справляется с бытом самостоятельно. А Наташа привыкла жить красиво. Барыня. Ну как же! У свекрови есть помощники по дому, а ей все самой. Правильно муж задал вопрос - почему он на трех работах справляется, а она с тремя взрослыми детьми справиться не может. Вообще неприятное впечатление эта Наташа производит - "успокой форум", всем привет передала. Прямо звездой шоубизнеса себя почувствовала. Автор, это Вы эту Наташу такой хорошей-хорошей называли? А что в ней вообще хорошего? Зазнавшаяся ничего из себя не представляющая тетка. Которая умеет жить на благах, которые ей предоставляют другие. Уровень ее жизни на зарплату медсестры в квартире мамы с больным братом и его семьей был бы сильно другим.

Многие упускают такую штуку, что речь идет не о дорогом лечении, не о сборе в школу/секцию, не о необходимости, которая может как-то навредить здоровью ребенка и/или его интересам, а о деле (сумме в данном случае) доброй воли - подарке на дне рождения/праздник Тут, дамы и господа, не обязанность - что-то дарить и именно на такую сумму, вообще не обязанность ни по какому закону, а только право и желание дарящей стороны, а дареному коню, как известно в рот не заглядывают, можно ведь подарить и кошечку-копилку (см. Вольный ветер), а можно и словами поздравить вообще, при этом выполнив обязанность (алименты), причем, строго по закону Вот и еще поговорка - ласковое дитя двух маток, ага-с. Ежели бывшая супруга - идиотка, то и отношение будет соответствующим ко всему, что с ней связано (дети). Будь иначе, так с радостью отец сам пошел бы со счастливым сыном выбирать подарок, вернув позже улыбающейся матери его, да попрощавшись по-доброму до следующей встречи

Я вообще не понимаю, зачем актуальные лезут в отношения отца и ''бывшего'' ребёнка. Вот это вот МЫ, оно зачем в этом случае? Тётя ребенка не знает, как она может судить, чего ему захочется в подарок? Если для её детей радостна поездка на море (конечно, они же с мамой едут), то это не значит, что для чужого мальчика эта поездка будет так же радостна. Отцу бы обсуждать день рождения своего ребёнка с его матерью, а не с актуальной женой, которой дела до этого ребёнка нет. Если с бывшей нет диалога, значит самому решить насчёт подарка, а не разводить пустые обсуждения. Ну а мужику нормально.

Понравился ваш пост. Эти, блин, поездки на море с новой семьёй отца... Когда приглашают ''бывшего'' ребёнка и думают, что делают ему огромное одолжение. Когда папа обсудил со своей новой женой, и они решили - берём ( тут новая жена в белом). А вообще-то хорошо бы обсудить это и с бывшей, причём прежде, чем объявить о поездке ребёнку. Я своего сына отпускала на море с новой семьёй отца только потому, что ребёнку очень хотелось. Съездив, он понял, что поездка на море с любящими папой и мамой - это одно, а поездка с папой и его новой семьёй - это совсем другое. Да, ребёнок испытывает ревность и целую гамму других болезненных эмоций, глядя на отца в окружении новых родственников, ребёнок чувствует себя лишним. Ведь отцы, они не только финансы не могут равномерно распределить, но и своё душевное тепло, не всегда его хватает. А ребёнок при разводе родителей теряет гораздо больше, чем деньги, и даже не всегда финансово страдает, но всегда - это разрушение его мира, его кокона, в котором он рос, его чувства защищенности. И ничем это не восполнить, никакими айпадами. Я все понимаю. Я понимаю, когда мужчина заботится о детях своей новой женщины, не имея своих детей. Или когда в новой семье появляются у этого мужчины ещё ЕГО дети, которых он растит, сознательно оставляя ''бывших'' детей в прошлой жизни. Но когда мужчина в новом браке заботится о детях жены, при этом редко видя своего ребёнка... Что в душЕ у него? Как он спит, ест, веселится, видя чужих детей ежедневно и не зная, как растёт его собственный ребенок... Не осуждаю, конечно. Все это очень грустно.

Ещё фото. Дочь моя, в солнышки ее поздновато уже, поэтому сюда

Пришла сказать спасибо моим близким форумчанам, переживающим за меня. Спасибо вам, мои хорошие. Некоторые из вас решили предупредить меня, что на гадкой странице в синей соцсети некто @Winterborn разместила какой-то гадкий пасквиль, обращённый ко мне. Я этого персонажа всегда избегала на форуме, брезгливость перевешивала, а теперь и подавно не буду читать воспалённый бред этой несчастной. Тем более, что я не знаю этого человека и не вижу смысла в ее обращениях ко мне. Никто же не станет слушать сумасшедшего прохожего? Вот и я воздержалась. Спасибо за вашу заботу, мои хорошие. Я вас послушала, не ходила и не читала. Поговорку про речи и плечи сказала, отзеркалила. Всем здоровья!

Белоглазик, спасибо, выходные изрядно скрасили. Но - учите матчасть. Немцев в фанзоне Питера не просто сейчас нет, их там изначально не было.

За то, что вы оставляете ребенка первому попавшемуся человеку, оставляете ребенка в опасности, чтобы отправиться на гульки. Я не знаю насколько вы тролль, но то что вы гниль, абсолютно точно.

В восхищении. Во всех смыслах. Я уже думала, когда девочку согласились забрать, то она на вас и повиснет. Хорошо, что вы вовремя сориентировались. ВДВОЕМ, то есть без вас, вы это поняли? Чтобы сыночек прогнуть проще было. Плюс тайм-аут ей нужен, чтобы переварить все и продумать дальнейшие действия. Мамо там манипулятор наивысшего уровня, так просто не сдастся. Если сыночки без нее не могли решить кофе или чай, а тут появилась левая девка (пардон) и всю малину поломала, еще и лихо семейным имуществом пораспоряжалась в самом невыгодном свете для мамо, а имущество она явно будет считать только своим. Так она четко младшую невестку прогибала, привыкла быть владычицей морской, а тут вы, да еще так круто... Высший пилотаж, есть чему у вас поучиться во всех смыслах.

И он предскажет чудо: работы у автора будет мало, почему то все перестанут ломать ноги (Медведев заасфальтирует все плохие дороги), а зарплату Скворцова врачамсвышкой поднимет в пять раз. И пенсионный возраст снизит, сколько можно гробиться. Вика описается в парке, мама начнет менять трусики ей и обнаружит в кустах клад. Или шпионское письмо с расстановкой французских игроков на поле. Отнесет в Хорватское посольство, ей выплатят премию: квартиру трешку в Хорватии... Ээээ... Какая там столица, погуглю. Загреб. Какое символическое слово для автора. Точно надо туда. И уедет автор, выйдет замуж за Модрича, некогда ей будет писать.

Поехали в магазин "за хлебушком" и я захватила фотоаппарат, как говорится, "на всякий", и не зря. Закат, когда ехали туда, и минут через сорок на обратном пути. Закат пылал заревом, разгорелся почти на глазах. А эти фото из серии "Закат, вид из окна" ))) Какие богатые краски у природы, я в восхищении!