Лидеры общественного мнения

Я, похоже, потеряла подругу. Очень больно и неприятно. Знаем друг-друга с "горшечного" возраста, почти 30 лет. Детьми дружили, подростками, мальчики, первые поцелуи, первые трагедии. Она чуть старше, уехала в университет в другом городе, все равно оставались на связи. Чем старше, тем ближе становились. Потом я в большой город уехала, письма писали, встречались летом на родине. Где-то 5 лет назад меня в очередной раз клюнул жареный петух в одно место, и я вернулась в родной город. Она тоже там. Встретились, как будто не расставались. У нее тогда резко черная полоса в жизни началась. И, конечно, я всегда рядом. Не буду описывать, но правда, ужасные события произошли. Наши с ней мамы лучшие подруги, вообще дружили семьями изначально. И, разумеется, помощь была семья семье. Кое-как выкарабкались. Потом мне предложили работу в большом городе, откуда я уехала. А я как раз начала резко депрессировать в провинции. Зарплата маленькая, всё не то и всё не так. Собралась и уехала. Прощались со слезами. Катя (назовем так) ко мне приезжала в гости. Много было слов о том, что мы семья, что вместе и навсегда, что она никогда не расплатится за мою поддержку. Я ненавижу счёты с близкими, постоянно говорила, что это нормально - помогать родным людям, что никаких "расплат" быть не может. Короче, в каком-то из телефонных разговоров, Катя пожаловалась на то, что ей надо брать кредит на ремонт, т.к. прорвало стояк и она живет в условиях отсыревшей квартиры. А кредит пока дать не могут, т.к. она недавно на новой работе. Я в тот момент копила первоначальный взнос на квартиру. Реально, из зарплаты откладывала 90%, на остальное жила. Спросила, сколько ей нужно. Предложила занять денег, поскольку до покупки квартиры вагон времени, сто раз кредит дать успеют. Сумма была относительно невелика. Но, знаете, с учетом того, что я каждую копеечку откладывала, мне эти деньги в любом случае дороги были. Отправила ей деньги под ее заверения, что как только, так сразу. Еще раз успокоила, сказала, что мне они нужны будут только в момент покупки, а это не скоро, минимум 5 месяцев. Прошло полгода. Я нашла внезапно полностью устраивающий меня вариант квартиры. Пишу Кате - мол, что с кредитом? В ответ - оооо, пока не дают, но буквально на днях должны одобрить. Я говорю, окей. А то я квартиру покупаю, мне взнос нужно делать, а чем выше взнос, тем ниже проценты по ипотеке в итоге будут. В общем, кредит ей вроде как не дали... Ну, что теперь? Выкрутилась я как-то. Квартира в стройке. Проходит еще год. Дом сдан, квартира без отделки. Я опять пишу - чё там как с кредитом? Мне тут ремонт делать надо. Реально каждая копейка на счету, я ж и на съеме живу, и ипотеку плачу. В ответ - ага, я тебя услышала. Блин, конечно, я в этой ситуации выгляжу терпилой. Но на самом деле, я понимаю все проблемы провинции. Сумма, которую я заняла, там как примерно зарплата за 2 месяца. Но за полтора года, наверное, можно скопить? Короче, ремонт сделан за те деньги, которые имелись)) А дальше... Вот тут реально было выше моего понимания. Моей маме срочно требуется операция. Она берет билеты и едет ко мне. Я опять пишу - Катя, маму оперировать будут, я не знаю, сколько в итоге уйдет на это. Что у тебя с кредитом? Блинский блин... Мама моя её всегда в любой ситуации поддерживала, помогала, давала приют. И эта звезда мне пишет - ага, поняла. И... Пропадает. С операцией, тьфу-тьфу, все прошло успешно. И даже, совершенно неожиданно, получилось ее сделать по квоте. С учетом очереди до октября, это был весьма счастливый случай. Мне реально было ни до чего. Операция, восстановление... Потом мамочку домой и можно вздохнуть с облегчением. Наступает день Катиного рождения. Я пишу в соцсети поздравление. Дева в сети появляется, но мое сообщение не прочитано. Пишу в вайбере, в вотсапе (да, как дура). Та же петрушка. Я начинаю на полном серьезе думать, что что-то случилось. У меня в голове не укладывается, что можно 30 лет дружбы продать за энное количество тысяч. Я много таких историй слышала, но к себе применить никак не могла. Созваниваемся с мамой. Она говорит, что завтра у них посиделки с мамой Кати. Про долг никто из них не знает. Я прошу спросить, все ли у Кати в порядке. Потому что она не выходит на связь. В следующий созвон узнаю, что у Кати все нормально, она вся в работе, вот только проблема - живет в отсыревшей квартире, надо брать кредит и делать ремонт... Мама мне говорит - что же ты ей не позвонишь? А я, так-то, звонила. Но трубку никто не взял. Такая вот история. Рассказывать о ней стыдно. Но недавно я все-таки излила душу своей второй подруге. Она говорит, что, может, Кате и неловко за историю с деньгами, но я со своей стороны сделала все, что могла, чтобы выйти на контакт. Оговорюсь, все мои сообщения после того, про операцию, никак не касались денег. Я спрашивала, все ли в порядке. Не обидела ли я ее чем... Короче, дура дурская... И все равно, не покидает мысль, что дело в чем-то еще. Это ведь такой маразм, рушить дружбу из-за денег. Очень прошу, НДП

Я уже довольно давно и плотно езжу на велосипеде, знаю ПДД. Про то, что пешеходы плевать хотели на велодорожки и ходят по ним табунами - говорено и переговорено, и все без толку. Да речь не об этом. Сегодня произошел инцидент, от которого я в шоке до сих пор. У нас в городе (как и во многих других) есть выделенная велодорожка, при переходе через дорогу 1 из 10 велосипедистов идет пешком, остальные едут. Я спешиваюсь в зависимости от обстоятельств. Вообще - смысл делать велодорожку, если каждые 5 метров слезать с велика на светофоре? Сегодня воскресенье, народу мало, машин тоже. Еду по велодорожке, подъезжаю к дороге, и вижу единственную машину на дороге - такси. Решила притормозить, пропустить, я не сильно и торопилась-то. Машина ехала намеренно медленно и водитель (явно представитель какой-то южной республики) показывал мне в окно знаки, мол, пешком надо переходить. Я кивнула головой, мол, ладно, поняла, он проехал - и я начала движение. Но не тут-то было! Таксист резко затормозил и дал задний ход, сбив меня с велика (кубарем катились и велик, и я). Увидев, что дело сделано, водитель втопил по газам и исчез. Прохожие были в шоке, они видели, что водитель сделал это намеренно. И я, как на грех, не взяла камеру. А на этом перекрестке камер нет (я узнавала у ГИБДДшника по пути). Разумеется, номера я запомнить не успела. Хорошо, что все обошлось, хотя у меня ободраны рука и ноги и велик теперь скрипит, как старая развалюха((( Я - тетенька взрослая, а если бы он сбил ребенка? И не докажешь ничего: камер нет, контакты свидетелей я брать не стала, все равно номера никто не запомнил. Как найти управу на подобных уродов??? ******

Прошу прощения у модераторов ветки, не могла определиться с темой. То ли про бумеранги, то ли в "Страшные истории", то ли в "Я идиотка". История эта случилась пару недель назад. Я собирала вещи, упаковывала чемодан в дальнюю дорогу. Выезд в аэропорт был запланирован на три часа ночи, я закончила все дела, с огромной радостью выключила один из телефонов, оставив для связи второй, номер которого даю в редких случаях. Наконец-то можно расслабиться! Я закончила дела, завалилась в кровать с ноутбуком, включила какое-то кино. Вдруг мобильник затренькал. Номер был незнакомым, я решила не отвечать на звонок. Но телефон звонил снова и снова. Я подумала, может это друг, с которым мы вместе отправлялись в путешествие, решил сменить симку, чтобы ему с работы не звонили, и нажала кнопку. Мужчина назвался и просил срочно принять его, умолял о помощи. Я ответила, что приёмов сегодня уже не будет, а вот через неделю он может мне позвонить. - Через неделю будет поздно, - чуть не плача ответил мужчина. – Я знаю, что вы сможете мне помочь! Я знаю этого мужчину. Прошлой осенью он приходил ко мне на приём. Человеку был дан дар. А он занялся изучением НЛП (нейро-лингвистическое программирование) и различных техник, позволяющих манипулировать людьми и их сознанием. Выбился в топ-менеджеры одной весьма крупной компании, зарабатывал большие деньги. Стало скучно. Начал развлекаться тем, что сталкивал людей между собой, вынуждал их делать то, что ему хотелось, ставил в зависимое положение, благо должность позволяла. Потом развел несколько супружеских пар из числа друзей, рассорил между собой родственников, компаньонов, знакомых. -Мне доставляло огромное удовольствие плести паутину интриг, простраивать диалоги и проламывать собеседника таким образом, чтобы он полностью мне подчинился, - объяснял Егор в свой первый визит. – А когда я разрушил самую крепкую семью своего друга, подстроив все таким образом, будто жена ему не верна, испытал непередаваемое ощущение счастья. Я чувствовал себя господином кукольного театра. Все люди в нём – мои куклы и они делали то, что я хочу. Я даже свою жену к себе приручил. Играл на её слабостях и страхах, устроив ей грандиозные эмоциональные качели. Это моя любимая игрушка. Да, кроме всего прочего, Егор любил «подъесть» кого-нибудь. Нравилось сначала вкушать чистую энергию, вампирил с огромным удовольствием молодых девушек. -Эти дурочки сами рады отдать то, что у них есть. Спросишь её, согласна ли она дать то, что я хочу, а она только о сексе и думает, шепчет «да». Тут ты ее ам, и съел. - Скольких человек ты сожрал до полуживого состояния? – задала вопрос я. – Так, чтобы потом только в больнице откачали. -Не помню, - махнул Егор рукой. – Не считал. Они же были не против. Вскоре энергии не стало хватать, а аппетиты росли. «Жрал» всё, что гвоздями не приколочено. Даже друзей. Потом почему-то всё пошло кувырком. Началось всё именно с жены. Она вдруг словно прозрела и сказала, что не может больше жить с маньяком и уходит к другому. Потом пошли проблемы с работой, программы НЛП у Егора почему-то не срабатывали, энергия исчезала, как песок сквозь пальцы. А когда он оказался в больнице, выяснилось, что у него нет ни друзей, ни родственников, которые могут ему помочь. Тогда, в тот первый приём, я спросила – от меня-то он что хочет? - Я понял, что наделал уйму ошибок, - сказал Егор. – Как всё исправить? Я не хочу, чтобы жена уходила. Я использую всё, что умею, но почему-то не могу выиграть этот раунд. Она забрала детей, ушла из квартиры, оставив в ней всё. Я ему объяснила, что не по адресу пришел. Приворотами не занимаюсь, а исправить всё, что он натворил, может только он сам. Только хватит ли на это оставшейся жизни? Расписала ему определенные вещи, которые должен сделать в первую очередь, срочно, чтобы ситуация не вышла из-под контроля. Егор поблагодарил за беседу и ушел. Я не видела его почти год и вот за два дня до звонка вдруг в кухне, где я беседую с людьми, возник его фантом. Тень Егора сидела за столом, уронив голову на руки, что-то бубнила. Видение длилось короткое мгновение и исчезло. И вот этот звонок в день отъезда с мольбой о помощи. -Почему ты не пришел два дня назад? – спросила я мужчину по телефону. – Я тебя видела и слышала. - Два дня назад я был в реанимации, - ответил Егор. -А почему сейчас не больнице? -Я пришел в себя, написал расписку и ушел. Я задумалась. Раз человек маячил фантомно, может, действительно, помощь нужна именно сейчас, а не через неделю? -У тебя есть 15 минут, - сказала я. Ровно через 7 минут Егор возник на пороге моей квартиры. Матерь божья, подумала я… В квартиру вошел Егор и две чёрные тени за его спиной. Таких… как бы правильно их назвать… представителей тёмных сил я ещё не видела раньше. Нигде. От Егора осталась оболочка человека. Некогда холёный мужчина выглядел сейчас как последний бомж. Нет, он был чист и выбрит, не пьян, но вызывал к себе ощущение тошнотворного омерзения. -Со мной что-то странное происходит, - срывающимся голосом произнес мужчина. – Я вдруг теряю самоконтроль и творю вещи, о которых и помыслить не мог. Я видела, что происходит с Егором и что он делал в моменты беспамятства. -Скажи, пожалуйста, когда ты лишаешь человека жизни, ты ничего не слышишь, уши глохнут, как будто набиты ватой? Есть только голоса в голове, которые тебе приказывают? И потом, когда ты приходишь в себя, нет ни сожаления, ни раскаяния, ни чувства вины, ни страха? Мужчина на каждый мой вопрос кивал головой. Потом начал рассказывать: - Даже когда я убивал свою жену, делал всё расчетливо и выверенными движениями, - сказал Егор. – Я знаю, как задушить так, чтобы не осталось отпечатков и следов удушения. Дождался, когда у неё посинеют губы, когда остановится пульс. Проверил, нет, не дышит. А потом вдруг решил, что она мне еще понадобится и я начал запускать её сердце. Искусственное дыхание, удар по грудине. Восстала, - тут он криво улыбнулся. – И теперь эта дура написала на меня заявление в полицию. А чем докажет? Следов нет, зрителей нет, за семейные разборки у нас нынче не наказывают. Я же ей не дал развода. Официально – она моя жена. Ерунда, разберусь. Я не понимаю, почему в этом случае контроль вдруг сработал, а в остальных нет. На днях меня нашли без чувств на улице, и я не помню, как там оказался, вдали от дома. Кто-то вызвал «Скорую», в реанимации откачали. - Сколько ты попыток уже делал, чтобы уйти из жизни? – просила я. – Три? -Да. - Никак? Не отпускают? - я указала на тени. - Почему-то в самый последний момент кто-то да спасает, - удрученно проговорил Егор. И тут я услышала этих самых представителей тёмной стороны. -Отдай его нам, - сказали они. - Так он и так ваш, - удивилась я, не совсем понимая, почему у меня спрашивают разрешения. И вдруг увидела… То, что его душа уже безвозвратно на тёмной стороне, это понятно. Страшно другое – он может уйти на ту сторону, прихватив с собой невинные жертвы. И в этот момент мужчину как подменили. Глаза его в мгновение налились кровью, он начал приподниматься с места, тихим и металлическим голосом проговаривая: -Это всё она, жена! Если бы тогда она меня не предала, как все вы, женщины… Почему-то мысль возникла, что сейчас может произойти что-то страшное. Я в доме одна, поздний вечер. Сын ушел к своей девушке, и мы с ним уже попрощались. Друг будет ждать меня только в три часа ночи, к моменту подачи такси. Есть только я и мужчина с парочкой ручных демонов. Я поняла, что нельзя показать страх. - Ну? И каково теперь тебе самому в роли куклы? – откуда только у меня самой такой уверенный голос взялся. – Ты упивался властью над людьми, теперь сам стал игрушкой! Мужчину будто подкосило. Он сел на свое место, и тихо спросил: -Что мне делать? Что делать… бегом, еще вчера, в монастырь. Отправила его в мужской монастырь в соседнюю область. -А эти? – мужчина скосил глаза, указывая на своих «спутников». -Эти с тобой пойдут. Ты с ними пришел, с ними и за порог. У меня камеры хранения нет. Позвонил с трассы, говорил, что едет по адресу. Не знаю, доехал ли… Тут уже зависит от того, на стороне каких сил перевес. Вот такая история. А ведь мог использовать свой дар во благо. Семьи, друзей, сотрудников. Получился вот такой бумеранг. Очень страшный. Для себя выводы тоже сделала. Разобрала ситуацию по пунктам, когда адреналин ушел. P.S. Фотографий мужчины, его жены, демонов у меня нет. Монастырь тут.

Пока мама шопится "На стол лазить нельзя? Не, не слышал."

Внуки отдыхают сейчас в Сочи. Там такой парк красивый на территории отеля. Фото оттуда.

Работаю летом в небольшом лагере, рассчитанном на приём максимум 60 человек. Дети приезжают разного возраста, от 6 до 14 лет. Тем детям, кто приехал в лагерь впервые, поначалу кажется, что им будет скучно, потому что мало народу и все разновозрастные. Поэтому будет неинтересно и однообразно. Но фишка лагеря именно в том и заключается, что у нас нет постоянных групп, дети каждый день делятся на новые команды, группы, дружины, племена, бригады, стаи и так далее. Каждый день выбираются новые лидеры в этих временных коллективах, каждый день - тематический. И узнают программу дня дети только утром на общем сборе. За день дети сдруживаются в таком составе, узнают друг друга ближе. А назавтра мы уже делим их по новым командам. Таким образом, все дети успевают побывать лидерами, капитанами, вождями, атаманами, прародительницами и так далее. Кто-то находит свое призвание в этом, кому-то эта ноша кажется непосильной, но каждый получает свой опыт. Стараемся придумывать много мероприятий, но все они очень разные, то у нас Бал всех времен и соревнуются первобытное племя, древнеегипетский фараон со свитой, пришельцы из космоса и королевский двор Людовика XVI. В этот день танцуют все! Шьем наряды из чего только можем, стараемся удивить друг друга неожиданными находками. А во главе стоят воспитатели - которых в этот день мы именуем Феями-волшебницами. Каждый коллектив выставляет два танца - бальный, это обязательно, и в духе своего времени второй танец. А на другой день между собой соревнуются четыре индейских племени, во главе стоят Скво-прародительницы, мы ищем клады, проводим поисковую работу со следами, играем в Золотую лихорадку, мечем томогавки, охотимся на бизонов... А на третий день мы можем оказаться в Хоггвартсе и колдуем с самозабвением...Понятно, что гриффиндорцы, когтевранцы, слизеринцы и пуффендуйцы бьются между собой, практически, не на жизнь, а на смерть. Деканы факультетов тоже соревнуются... многие воспитатели признаются, что были вынуждены прочесть все книги Д. Роулинг... Так у нас проходит каждый день. Уже к третьему дню все знают всех, каждый побывал в одной команде почти с каждым. Утренний сбор все ждут с нетерпением: какой день нам приготовили сегодня? Я начинаю сбор всегда с неожиданного обращения, связанным с тематикой дня, а дети пытаются отгадать, какой день их ожидает. Например: дорогие олимпионики! Понятно, будет спортдень.. - Уважаемые потомки Чингис-хана! Значит, будет день по истории народа, на ловкость и выносливость... - Жители подводного царства, русалки и водяные... - Умники и разумники! - Господа предприниматели! Однажды, не зная, как обратиться к детям, для которых мы задумали Карнавал народов мира, я начала свою речь так: -Дети мои, вы не поверите, но мы... И тут дети прервали мою речь словами: - Поверим, поверим... говорите, что придумали... Вот тут мы с воспитателями поняли, что в нас точно верят! Немного похохотали от гордости и от того, что мы вызываем такое доверие у детей и просто сказали им, что они вправе выбрать себе любой континент и весь день ходить в образе этого народа, какой им по вкусу, а вечером просто станцевать танец, выпустить стенгазету, спеть песню и защитить тотем своего народа. В нашем лагере раскрывается любой ребенок, даже если он раньше был зажат и закрыт. Дети и воспитатели смеются, что Романовна по ночам не спит, а конкурсы разные придумывает, вот и стараюсь оправдывать их ожидания. А вообще, многие дети приезжают из года в год, как и во всех хороших лагерях, жаль, что цены у нас высоковаты, а заезды коротковаты...

Я ж говорю - чистА волонтёрский труд У нас есть передача "Хата на тата" (дом на папу), в которой героиню передачи (маму) забирают на отдых, а папу оставляют на хозяйстве со списком дел, которые обычно выполняет его жена. Так вот, к концу первого дня (обычно это происходит в глубокой ночи) когда папы, наконец-то, худо-бедно и очень некачественно заканчивают дела по маминому списку (обычные совершенно в её расписании), они (папы) всегда садятся на крыльце (или на кухне), и закрыв лицо руками начинают рыдать от усталости (и хочется надеяться - от понимания ситуации). Мой любимый момент, короче

Потёк у меня кран в кухне, вызвала сантехника из ЖЭУ. Он написал мне на листочке какие то иероглифы и отправил на ближайший строительный рынок с напутствием "Иди в определённый павильон, спроси Лилю или Аню. К другим в павильоны не заходи, а то втюхают кучу барахла". Я уж, если честно, подумала, что Лиля и Аня ему проценты с продаж отстёгивают, пока не увидела их в работе. Пришла, нашла подходящий под описания павильон, поинтересовалась у продавца именем, встала в очередь. Я - третья, впереди два мужчины. Один из них спорит с Лилей: - Нет, дайте мне каля-баля, я знаю, что говорю. - Вам не надо каля-баля, я же вижу, что это Вам не подойдёт, возьмите баля-каля, самое то будет. А каля-маля вообще не нужно, это лишнее. - Девушка, не морочьте мне голову, мне лучше знать, продайте каля-баля и каля-маля! - Хорошо, только чек не теряйте, без чека не приму, даже если я Вас помню. Мужчина бубнит себе под нос что-то типа "Ох уж эти бабы, им бы поспорить только", в этот момент входит ещё один мужчина, кладёт коробку на стол-витрину "Здравствуйте" и улыбается. На что ему Лиля: - Что то ВЫ долго, я Вас вчера ждала. Мужчина смущённо улыбается: "Стыдно было, я ж тут у Вас так орал, так доказывал". Лиля подмигнула мне: "И вот так почти каждый день с мужчинами. Не доверяют. А потом всё равно возвращаются. Я ж тут 15 лет не просто прилавок подпираю".

Ох, не читала всех перепитий автора, а тут прямо мои лет 8 в кратком пересказе за исключением некоторых нюансов. Но я принимала другие решения, теперь есть возможность проанализировать, что было бы, если бы я боялась изменить жизнь и уходить от тех мужчин @Драная тапочка Прошу только - не воспринимайте мой пост как хвастовство "А вот я, а у меня!". Я это пишу для того, что, может быть, вы наконец решитесь кардинально изменить жизнь? Первый муж на 5-м году отношений охладел, кончились всякие знаки внимания, подарочки. Появилось хамство, пьянство, неночевки дома, "поиски места в жизни" с его стороны и т.д. Любила, мучилась, терпела. Думала о том, что и пора бы детей, наверное... Мне было 22 года, когда я поняла, что, кажись, бобик сдох. Но приняла решение сохранять семью и попытаться забеременнеть. Ровно одна попытка незащищенного секса в благоприятный день, ровно одни сутки радостного замирания "а вдруг?", приятных планов о будущих переменах. В общем, через сутки он снова где-то прибухнул, домой не пришел. Я четко поняла - все, бобик сдох. Не брак это. Не любит он меня. В общем, еще полтора года треволнений, мотаний туда-сюда, заламывания рук и в 23 года моих мы официально развелись. А, любовницами там тоже напахивало, но с бабы не снимала, посему не утверждаю точно, что было. Второй брак у меня был в неполные 24, "люблю-трамвай куплю", потом деспотизм, скандалы и перспективка в 25 лет остаться с двумя разводами, отсутствием жилья и ОЧЕНЬ проблемной матерью. Но я выбрала именно этот путь, ибо в браке было невмоготу. Вернее, можно было вполне - но без счастья, без любви, отращивая дзен женскую мудрость. Не шмогла я, не шмогла. Третий уже вкратце описывала. Все вполне благополучно, но у человека сложный депрессивных характер со всплесками психов и раздражения. Внешнее благополучие, достаток, но - отсутствие ощущения, вкуса жизни. Приуныла я на 4 месяца, прикинула очередные перспективы - 30 лет, жилья нет, мать чудит еще больше; паспорт, пестрый как яйцо перепелки от синьки... Подтянула штаны, поплакала и стала искать съемное жилье. Но приключилась череда крайне неожиданных событий и через месяц после принятия решения жить, а не приноравливаться, я купила собственную маленькую квартиру в ипотеку на 10 лет. Страшно, но оно того стоит! Впервые за 15 лет (мы с первым мужем с моих 16 лет вместе были) у меня не забита голова вопросами - как-то он не так посмотрел? как-то не так в постели? с кем-то переписывался штоль? из-за чего сегодня разорался? и так далее. Живу для себя. Энергии намного больше, чем было раньше. Да, не без приступов тоски и апатии - врать не буду. Но! Эти приступы скорее связаны с переживаниями о прошлом и страхе за будущее. Просто привычные эмоции. Ну как накатывают, так и откатывают. Горячая ванна с солью и пеной, бокал ледяного вина, потом томик Тургенева или Достоевского, мягкий пледик - и кайф. "И все ей казалось - она жеребенок И стоило жить, И работать стоило!" (с)

Катюньчику 5 месяцев!!!

Наши Солнышки Старший насупился. Не любит фотографироваться. А у младшенького хорошо, что кудряшки успела заснять. Бабушка сегодня его в парикмахерскую сводила, оболванила. Плакаю, кудряшек жаль...

С какой стати? Один взрослый человек дал другому взрослому человеку денег в долг. Посчитал, опираясь на собственное взрослое суждение, что этот человек достоин подобного одолжения. При чем тут мама и с какой стати ей ставить ультиматумы? К вам придет подруга вашего родственника и в ультимативной форме потребует возврата долга, о котором вы ни сном, ни духом - вы побежите возвращать? Даже в том случае, если это слово этой подруги против слова вашего родственника? Я лично сильно удивлюсь и скажу, что никак не была осведомлена о том долге, моего мнения - надо ли в долг давать моему родственнику - не спросили, так при чем теперь я? Идите и с самим родственником разбирайтесь, я-то при чем? А так - СВОЕЙ матери бы рассказала о данной ситуации, элементарно для того, чтобы и она на жалости к подружкиной доченьке не лоханулась на крупную сумму. А дальше со СВОЕЙ подругой мать пусть бы сама решала - говорить ли, не говорить ли и т.п. И с подругой той больше контакты никакие налаживать не стала бы. Вернее, если сумма сильно существенная - то капала бы на мозги ежедневными сообщениями с вопросом "где деньги, Зин". А в остальном - вычеркнула бы из своей жизни навсегда, вплоть до того, что даже в реальной нужде на помощь не пришла бы (да, знаю, я злая).

Для меня вообще не понятно - а зачем? Зачем мужик, сидящий под окном в машине или томящийся в салоне во время маникюра? И обиды @Драная тапочка по поводу этого не понимаю. Закончили - вызвала такси, доехала. Можно ещё и в магазин заехать, платьице посмотреть. Хотя у меня тоже бывают бзиканутые психозы. Я помню, как обиделась и рыдала прям слезами и даже тут где-то писАла, как муж отказался везти мою банку с мочой на анализы, когда я беременная была. Упёрся и всё. А я там насмотрелась на молодых папаш резвых таких, няшных. Скачут, зайки, спрашивают, хде ж тут столик-то. Волнительные такие... Ну и мне захотелось. А мне в ответ деньги на стол, телефон такси и едь сама куды хошь, туда и обратно. На работу уже не надо - справишься. Ох, как же я истерила! Дура, ей-ей)))

Да, возможно, многие бы так и поступили. Но для меня это не вариант. У мамы Кати затяжная депрессия (самая настоящая, клиническая) после страшной трагедии. Что бы там ни было между мной и Катей, я никогда так не поступлю с ее мамой. Как бы, с деньгами я простилась. И это, к сожалению, не самая большая потеря в этой ситуации. Знаете, когда я только взяла ипотеку и еще жила на съемной квартире, мне нужно было доложить на карту недостающую сумму, 15000, чтоб ипотеку списали. И каким-то (как всегда) дурацким образом, я эти деньги тупо потеряла. Выходила с работы, рылась в сумке, доставала ключи. Дошла 200 метров до банка - денег нет. Вернулась во двор - там, конечно, тоже не валяются. Ну что? Решила для себя - я ворона. И, может, тому, кто эти деньги нашел, они сейчас нужнее. Значит, заплатила за что-то. А на следующий день меня на пешеходном переходе, на зеленый свет сбила машина. Просто выскочил какой-то упырь, обгоняя стоявшие на светофоре автомобили. Отделалась синяком на попе. Да, может и не связано. Но я решила, что значит вот так окупилась. Могло быть гораздо хуже. Так и здесь. Возможно, я за что-то заплатила. Не мало. Но и не последнюю копейку. Надеюсь, у Кати все будет хорошо. А в душе очень тайно лелею мысль, что все-таки это недоразумение. И оно разрешится.

Катя просто вас использовала. Вы заметили, что всю дорогу у Кати какие-то проблемы которые решали вы ( помогали, поддерживали)? У таких "Кать" постоянно череда каких-то роковых обстоятельств, которые без посторонней помощи ну никак не решаются! И таких "Кать" постоянно жалко. А им - нет. Я бы на вашем месте поставила в известность маму Кати относительно денег и долга. И в ультимативной форме потребовала бы возврата ( пусть мама отдает)! И забудьте вы эту лирику про "горшки" и " с пеленок". Нет дружбы, есть долг, который нужно вернуть любыми путями.

Я вам сейчас расскажу, в чем ваша проблема. Понимаете, у каждой из нас есть своя стезя. Но не каждая по ней идет. Вы красивая женщина, романтичная, и все красивое любите. Вам бы в балерины, да. Чтобы мужчины обожали, носили на руках и дарили букеты. Но так не вышло. А душа просит. Ну так вы дайте ей то, что она просит САМИ. Пусть муж оборудует вам комнату под занятия балетом, заведите себе отдушину - инстаграмм с фоточками, какое-то красивое хобби. Собачку заведите - маленькую, чтобы в сумочке можно было носить. Украшайте дом, украшайте сад, играйте свою игру - вы красивая, романтичная дама. Вам не идет эта роль доброй мамы при взрослом, неблагодарном сыне, который не хочет матушку на рынок возить. Придумайте другую игру, все с тем же мужем. И все у вас будет хорошо. По крайней мере до выплаты всех долгов. А потом сориентируетесь.

А мой спокойный, спокойный, и вдруг его как рванет! На ровном месте. Жизнь, как на минном поле и не знаешь, когда наступишь. Вот вчера поздно вечером полез в холодильник, хотел на ночь окрошки поесть, а ее уже и нет. Психанул так, что всех соседей перебудил наверное, а главная претензия, что я его не предупредила, что нет уже этой окрошки, а то он настроился. Я должна отслеживать? И вот приходится перемолчать, не обострять, иначе скандал на несколько часов, с припоминанием всяких грехов. Сойдет с него и все, опять абсолютно спокойный человек, недели на две. Я уж и разговаривала с ним, и убеждала пойти проверить гормоны, ничего делать не хочет. А ведь это даже опасно. Один раз за рулем психанул из-за того, что подрезали. Встал на мосту, за что потом штраф платил, и пнул крыло у машины так, что мастер восстанавливал. Причем, я знаю, что если бы меня рядом не было, он бы сдержался. Вычислила, что зрители ему нужны. В быту хороший муж, не могу пожаловаться. Все в дом и не безрукий. Говорит, что любит. Подарочки есть, по ресторанам ходим, бываем и в кино, и в театре. Но последнее время уже и боюсь куда-нибудь с ним ходить, а вдруг его там накроет. И что мне делать я не знаю.

Не знаю, может, все-таки, в Непознанное. У меня всегда спрашивают дорогу, как куда пройти, даже в чужом городе, где я сама туристка. То есть, идет толпа по улице, человек бросается конкретно ко мне. Понять этого не могла, у меня, что, «Информация» на лбу написано; один приятель мне объяснил: «По тебе видно, что ты знаешь, куда ты идешь, и что ты не сука.» Если учесть, что это разъяснение я получила, когда мне было лет шестнадцать, значит, меня уже к тому возрасту достали, а с тех пор уже почти тридцать лет прошло. Недавно мне было сказано, что я «внушаю доверие», я сказала, что в этой жизни лучше выглядеть стервой, и со мной охотно согласились. Дорогу к метро в любом районе спрашивают у меня, даже если граждане стройными рядами движутся в нужном направлении. В районе старой работы практически каждый день спрашивали про Ведерников переулок и цирк «Аквамарин»; переулок, и правда, сложно найти, иногда буквально за ручку отводила; цирк посмотрела на карте, после того, как пару раз спросили, я в том направлении никогда не бывала – что они делали, после того, как я уволилась, я не знаю. На другой работе в районе Солянки, где тьма мелких переулков, в первый день пошла с коллегами на обед, меня из нас четверых, конкретно меня, остановили три разных человека в поисках метро, Певческого и Подкопаевского. В первый день все ржали, потом привыкли. Когда преподавала в районе храма Христа Спасителя, практически каждый день спрашивали, где храм (голову подними), курьеры родом из восточных республик путались в арбатских переулках (слава Б*гу, они мне показывали свою распечатку, и я понимала, что то непроизносимое, что они пытались передать, было всего-навсего Сивцев Вражек), а две девушки из Тибета с идеальным английским искали кинотеатр «Ударник». Сегодня с молодым человеком пошли в парк «Северное Тушино» посмотреть, как отмечают день ВМФ. Везде народ, еле протолкнешься, но на канале люди занимаются вейкбордингом, и многие смотрят. Мы проходим мимо, впереди нас идет женщина, вдруг тормозит и оглядывается, смотрит на меня, ждет, когда мы подойдем. «Ну, - думаю, основываясь на предыдущем опыте, - Сейчас спросит, где здесь ближайшее метро.» Не-а, спросила, как этот вид спорта называется. Я говорю: « Wakeboarding» Она: - Что? Я: - Ввейкборрдингг. Она: - А как «вейк» переводится? Я: « След за кильватером» А, ага, спасибо. А я теперь думаю, вот как так она из всей толпы выцепила переводчика? * ****

@Ноктюрнал, вы знаете, у меня была подобная ситуация. Подруга, очень близкая, также одалживала у меня на неотложные нужды деньги на "пару месяцев". В этом году - одиннадцать лет как Вначале мне неудобно было напоминать, потом у нас в семье случились свои неотложные нужды - и я стала обращаться с просьбой вернуть долг. Поведение было один в один как у вашей девушки. Когда я поняла, что мои проблемы ее не волнуют, я ей дала срок уж не помню какой. Нулевой результат. Нытье как тяжело одной с ребенком и всякое прочее. К слову сказать сумма была равна одной ее зарплате на тот момент. У нас был свой круг общения, общие приятели, он ничего не знали, мне казалось неправильным выносить наши проблемы на обсуждение. А потом она пропала - перестала отвечать в соцсетях и (тогда еще) в аське и скайпе. Я распереживалась, не лучше вашего, ну и что получила - все в курсе, все знают, а мне было сказано - Ленка тебе денег не отдаст, у вас итак много, а ей тяжело одной с ребенком. Стоит ли говорить, что с этой компанией я больше не имею ничего общего. Пусть разбогатеет на чужих деньгах (а мы совсем не олигархи, всякое бывает, просто я стараюсь не ныть и никого не обременять проблемами). **** ****

И это именно я удивляюсь, поскольку как раз в своём и увидела, и точно также выискивала когда-то мелочи, чтобы оправдать поведение мужика, наступить себе на горло в очередной раз и уступить, не заметить, простить и т.п. Только вот небольшая разница с автором - у меня улыбочки на фото и конкурсы были ДО того, как я доподлинно узнала, что там баба А потом я очень захотела жить, а автор не хочет пока, если бы захотела - не остановило бы её ничего, ни потенциальная коммуналка с мамой, ни расходы, ни-че-го, ровным счетом. Пока не хочет Кстати, не поверите, как теперь по прошествии двух с лишним лет после избавления от всякой гадости, эта самая жизнь для меня ценна. Вопросы *нахрена было это все надо и почему не раньше*, к великому сожалению уже бессмыслены Будет жаль, если @Драная тапочка просто смирится по принципу *у других хуже*, у меня было время, когда я почти смирилась Угу. А я....мать, не знаю. Просто так пишу, теории ради

Судя по вышесказанному, меня надо к психиатру. А также моего мужа и младшего брата. Я всегда была сама по себе, в своих фантазиях, придумывала истории и свои новые фантастические миры. Родители говорят, что со мной проблем вообще не было. Я спокойно играла сама по себе и компания мне нужна была редко. Притом что я коммуникабельна, легко схожусь с другими людьми и меня всегда принимали в чужие детские компании, когда мне хотелось общения, потому что интуитивно с раннего детства умела находить общий язык со всеми. А еще у меня всегда было внутреннее сопротивление к крикам и шуму. Мама говорит, что я даже в младенчестве была спокойным ребенком, ну кроме кризиса 3-х лет, когда пыталась уйти из дома в ввиду природной склонности к свободе. Знаете, как дико было учиться в начальной школе, когда дети носятся на перемене как сумасшедшие с безумными криками и визгами? Я понять не могла почему они не могут передвигаться в пространстве спокойно. И да, они меня считали чокнутой, а я их. Таким же был мой муж, таким же был брат. Мы все трое могли спокойно играть без присмотра. А когда научились читать, так читали запоем. Я в детстве умудрялась читать и полоть грядки одновременно. Брат был абсолютно спокойным ребенком, ему как и мне сложно было заставить себя кричать или носится как муха без цели и траектории. На дураков мы вроде бы не похожи, полноценные члены общества. А тут выяснилось, что нас надо было врачам показать, ибо дети просто обязаны орать, бегать и переключаться с одного на другое со скоростью молнии. А кто не такой, тот наверное больной. Чтобы не мазолить глаза сообщением не по теме дополню. Меня в целом чужие дети не раздражают, но было пару раз. В нашей ипотечной квартире сейчас идет ремонт, а вот на предыдущем месте жительства в Петербурге у нас было много детных соседей. И вот однажды появились новые соседи с дочкой лет 5. Ее было слышно только один раз в сутки, ровно в полночь она начинала истошно кричать и рыдать. А родители пытались успокоить, соседи тоже подключались, но причину этих криков так и не нашли. Полгода мы все вешались, а кто-то даже шутил про необходимость вызвать экзорциста. А потом все резко закончилось и девочка перестала плакать в поночь. Сейчас мы живем в довольно тихом доме с хорошей звукоизоляцией, а вот делая ремонт в квартире столкнулись с детским шомом с неожиданной стороны. Наш дом стоит на окраине городка, за ним поле. Жильцы только начинают делать ремонт и в доме еще никто не живет. Дети со всего района теперь собираются во дворе этого дома на игрища. Ор стоит иногда такой, что заглушает перфоратор и штроборез. Страшно представить что будет, когда дом заселится. Вроде бы все в порядке, дети играют, но так как жильцов постоянных еще нет, то дети и не стесняются кричать на пределе своих возможностей. В споледние выходные у меня от их криков аж голова заболела. Попросила вежливо быть потише, дети согласились, что перебрали немного, но хватило ненадолго. Играют ведь. А меня раздражает и ничего с этим не поделаешь.

Никогда не думала, что напишу в этой ветке. Пишу, скорее всего, чтобы выговориться. Итак, я уже писала, есть у меня бабушка по маминой линии. Ей на днях стукнуло 90! Живет сама, обслуживает себя сама, даже в огороде ковыряется и на базар иногда ходит. Мы по очереди наведываемся к ней, то хлеба купить, то косточки собаке принести, то просто навестить, благо живем все в одном районе. К юбилею еще в феврале я предложила устроить праздник, ведь такое событие бывает раз в жизни. Подарок тоже придумала - телевизор современный с 20ю каналами. У бабушки стоит 20 лет примерно телевизор, показывает 3 канала и то плохо. За несколько дней до праздника мы узнали, что дядя (ее сын) ехать не хочет, и скидываться на подарок тоже. Мама и сестра дали третью часть, остальное мое, причем некоторую сумму я оформила в кредит на себя, и платить тоже буду сама. На застолье бабушка дала деньги мама, на мне были спиртное, закуски и украшения. Муж добыл большой стол, привезли стулья, музыку. Устроили праздник во дворе, все поздравляли бабушку, посмотрели по местному каналу на новом телевизоре ее поздравление от администрации, потом говорили еще много тостов, бабушка даже в пляс пустилась. В конце вечера мы с мужем сделали еще один сюрприз: запустили праздничный фейерверк! Очень удачный получился праздник, все довольные были. Прошло пару дней, бабушка спросила сколько она мне должна, я взяла половину от того, что потратила на стол и праздничные атрибуты. А на следующий день она сказала маме, что у нее пропало 10 тысяч! Причем именно в праздник. Не раньше, не позже. Это была как пощечина. Начала она говорить, может папа (мой) или А (мой муж) взяли ПОШУТИТЬ, типа бабка деньги бросает, мы возьмем. Потом сказала, что дети (правнуки) долго сидели в комнате одни, наверно они взяли. Я ей сказала, что они к новому телевизору подключились через телефон и смотрели ролики. Но нет, не поверила. Потом вспомнила, что еще пропала поздравительная открытка. 2 лежат, а третья пропала. Я говорю, кому нужна твоя открытка? Ну может правнучка с собой забрала, показать как бабушку в другом городе поздравляли. Причем знает же, что такие случаи были. В прошлом году "потеряла" свое ветеранское удостоверение. Мне оно нужно каждый год для предоставления на работе. По телефону сказала, что наверно я ей не вернула. Пришла, достала она все документы свои, и сразу же сверху лежит удостоверение. Ой, наверно ты подложила. Ну вроде как со смехом. То подарили ей кухонную зажигалку. Пропала, наверно А (муж) забрал! Ага, подарил и тут же забрал. Нашла в пакете подарочном, который она отнесла в комнату. Вот по мелочи понятно, что возрастное, что обижаться. А с деньгами уже другой коленкор. Получается что-то же ее сподвигло идти пересчитывать деньги. И придумать их пропажу. Мы уже ей версии выдвигали, что рабочие фундамент делали, может залез кто из них. Нет! Они не могли. Ага, а мы, родственники пришли на юбилей и взяли.

@Драная тапочка Леночка... Я несколько лет читаю тебя почти молча. Скажи пожалуйста- к какому результату ты хочешь прийти? Чтобы муж полюбил?- Не полюбит. Чтобы перестал изменять?- Не перестанет, молодому мужику нужен секс. - Чтобы стал уважать, тепло относиться?- Не станет. Поздно уже. Ты для него удобный ресурс. - Чтобы тихо свалил, оставив тебе дом?- Не свалит. Вынесет все до пуговицы. Вот правда- ЧТО ты хочешь? Прости пожалуйста, я напишу наверное неприятную вещь. Но ты попыталась сделать из молодого мужика евнуха и деда старого- ходить за ручку, копать грядки, смотреть киношки в обнимку... Молодому мужику нужен секс. Много и хорошего. А на одном "няшканьи", тем более в одни ворота, далеко не уедешь... Ушла любовь, страсть, нежность, уважение... Остался взаимный расчет. Каждый хочет своего. Он- жить как ему удобно, и ты тоже. Пошел конфликт интересов- кто кого. Я не знаю, чего ты за ним тянешься хвостом столько лет, клянусь. Молодая, красивая, умная. И он- кодированный алкаш и не дурак погулять. За что держишься? За то что молодой муж? Да в пень таких молодых, честно. Жить нужно для радости, а не для мифических каких-то ужасов, которые непременно произойдут и обязательно случатся, стоит только развестись. Для себя живи.

Ну что, сегодня моя крестница стала студенткой Сеченовского университета Выпускница с медалью и отличным дипломом.

Как же я устала. Кто бы научил как жить для себя...После каждой ссоры я клятвенно себе обещаю, что буду думать только о себе, но день, второй и все по кругу. Знаю, сама виновата что все 12 лет что мы вместе старалась во всем мужу уступать, но там была причина-он 10 лет назад завязал с алкоголем и я все время боюсь как бы не сорвался. Поэтому избаловала до нельзя. Но в последнее время все чаще открываю глаза и вижу удручающую картину-меня ни во что не ставят. Обо мне не заботятся. Если ради своей мамы и сестры он бросает все дела, то меня сия участь минует. Сегодня не стал меня ждать с маникюра и я по жаре сама добиралась на маршрутке. И с остановки не встретил. У него постоянно дрянное настроение и я часами его подбадриваю, обещаю что все будет хорошо, хотя наравне с ним тяну лямку и мне не легче. А от него поддержки нет никакой. В этом году не удостоилась подарков ни на новый год, ни на 8е марта, ни в день рождения, ни на годовщину свадьбы...Мол, сама купи себе чего нибудь. А еще три недели назад я узнала что он продолжает общаться со своей бывшей любовницей. Она уже в браке, но сам факт их общения...хотя после того как он ко мне вернулся мы меняли симку, значит он и сделал первый шаг к ней. А еще недавняя фотосессия мне о многом сказала. Ни одного влюбленного взгляда с его стороны-как будто повинность отбывает. У меня новогодняя есть для сравнения двухгодичной давности так там совсем другая история. У него мама вчера споткнулась и упала так он нескоьько раз на дню звонит, а я вчера родинки удаляла так сегодня ни одного вопроса о самочувствии не услышала. Полное равнодушие. Я тоже так хочу. Развод пока мне не выгоден. Поэтому прошу совета как перестать быть дурой, как научиться не вкладываться в отношения и просто пока сосуществовать рядом с наименьшими потерями? Есть ли у кого подобный опыт?

Про волосы и пещеру. Вспомнила анекдот - ну не все же мужчинам народное творчество пропагандировать как истину в последней инстанции? На два острова поселили две группы людей. На один - 1 мужчину и 20 женщин, на второй 1 женщину и 20 мужчин. И через месяц поехали проверять. Едут к первому острову, где один мужчина и 20 женщин. Ну, думают, навел он там порядок! Приезжают - кругом хаос, разрушено все, никого не видно, стали искать, наконец на берегу у самой высокой пальмы увидели толпу женщин, они кидали палки в сидящего на пальме мужчину и кричали - Слазь, все равно снимем и хуже будет! Спасли Васю, поехали на второй остров, где одна женщина и 20 мужчин. Думают, что ж там тогда? Приезжают - а там порядочек, хижины, огород, клумбочки. В центральной хижине сидит женщина, перед ней очередь из мужчин. Она первого спрашивает - Так, Петя, я каким песочком просила дорожки посыпать? Красным! А ты каким посыпал? Желтым! Ты у нас какой был в очереди? Пятый? Будешь двадцатый, свободен.

Насчет платного обучения... Я, когда обсуждала этот вариант со знакомыми-все вытаращивали глаза и говорили " Вы многодетные, какой контракт?"..." Вы не можете оплачивать, ты подставляешь в финансовом плане младших детей"...Ну где-то так и есть. Была бы единственная дочь, копили бы бабосы заранее. Но мою совесть усыпляет то обстоятельство, что мы вложились в жилье. У ребенка уже есть кое-какая недвижимость. А это немало. Если бы можно было единовременно выложить тысяч 200 и на этом все. А так-оплата будет повышаться каждый год, по-видимому, стипендии не будет. И будет ли выхлоп?! Вот вопрос вопросов... Усыпляю, усыпляю... А по сути-хочет ребенок учиться-будет. Бюджетник, платник. Перед сессией все равны. И ЕГЭ- лотерея, а зачисление в вузы-вообще туз в рукаве...До последнего. С одной стороны-сегодняшняя система позволяет умненькому, очень, ребенку поступить в топовый вуз на бюджет, приехав из глубинки. С другой стороны-сложно, неопределенно, затратно, без гарантии, еще на уровне подготовки к ЕГЭ Для нас, тут обретающихся, с результатами от 230 до 280 баллов-самая жесткая борьба в конкурсе. Да?! Пью пион, валериану, ем шоколад...Мне еще завтра малыша вести в первый раз в садик....Дочка средняя звонит из санатория-почему мне шапочку резиновую не привезли, нас в бассейн водят... ХДЕ купить себе трехпозиционный тумблер в мозХ? Ждем-с еще...

Ой, напомнили. Когда мне было лет шесть, мать уехала на курорт (очень у неё плохо было со здоровьем тогда). И оставила она нас с братом на папу. Жизнь с папой без мамы была некоторым экстримом. Вдруг, после отъезда мамы у нас внезапно закончился баллон с газом. Папа взялся готовить завтрак на костре. Разжег во дворе костер, повесил котелок, и объявил, что, дети, будем готовить сливную лапшу. Котелок не закипал целую вечность, а когда закипел, отец бросил туда макароны. Вместо ожидаемых слив (мы-то подумали, что лапша будет со сливами) мы получили на завтрак пустые макароны. Сливная лапша - это называется так, потому что вода сливается. В общем, часам к 12 завтрак был вполне готов. Поздно вечером отец решил сделать пельмени на ужин. Приготовление ужина у нас тоже очень сильно затянулось. Где-то около двенадцати ночи, потирая глаза и зевая, мы дружно пытались катать тесто и лепить пельмени. Мне доверили раскатывать колбаску из теста, чтобы потом нарезать на кружочки. Но тесто получилось какое-то весьма странное, раскатанная масса пружинила и сжималась обратно. Как я сейчас понимаю, тесто было сделано без воды, на одних яйцах, оттого и пружинило, как резина. Отец, видимо, не знал, что в тесто еще и воду надо налить. В общем, с папой жизнь была веселая, но голодная. В будние дни я кушала в садике. Не знаю, что кушал брат. Не иначе как, к бабушке ходил. Ну а потом радость - приехала мама. И все снова пошло по-прежнему.

Ну я не знаю, если кто-то за секс готов такие неудобства терпеть, то для него, вероятно, да Вы зря сердитесь. Мне нисколько не хочется вас обидеть. Вы мне симпатичны, я понимаю ваши терзания. Но в 42 года надо уже как-то взрослеть. А вы не хотите. Потому что если бы вы хотели, вы бы брали ответственность за свою жизнь на себя. И спрашивали бы с себя в первую очередь. А у вас одна и та же песня годами - он плохой, а я хочу чтобы он стал хороший. Вот я, например, прекрасно вижу, какие установки помешали мне реализоваться в полную силу. В принципе, я довольна своей жизнью, но у меня есть к ней множество претензий. И претензии эти все - исключительно к себе самой. Потому что другие люди имеют полное право жить так, как считают нужным. А не так, как этого хочу от них я. Если бы я была на вашем месте, я бы не ждала от мужа никакой любви уже. Итак уже все ясно, в том числе, почему он до сих пор с вами. Скажите спасибо, что он еще не затеял бракоразводный процесс с разменом совместно нажитого и продумайте отходные пути. Потому что ему тоже это все может надоесть одномоментно. И тогда вам ваши сегодняшние страдания по поводу маникюра и маршрутки покажутся блажью.

У меня. Только не алкоголик в завязке, в этом отличие. Тоже для меня в последнее время не было времени. Я всю ночь со схватками, а утром говорю, отвезти в роддом, он говорит езжай на такси и все в таком же роде. Я тоже не могла сразу взять и оборвать, слишком прикипела. А потом начала насильно себя заставлять от него отстраняться. Не спрашивала как дела, не звонила, не писала. Сначала было трудно, сама не заметила как привыкла. И Я за ним наблюдала. И ничего хорошего не видела. Потом решила свои материальные проблемы и выгнала. Выгнала тоже не просто так, была последняя капля. И отношение мое к нему давно поменялось. На следующий день подала на развод и алименты. Ни о чем не жалею. Даже о плохом. А жила с ним, как дура была. Все время беспокоилась о нем, подбадривала, он всегда мне на всё жаловался, я как помойка для него была. А как у него все хорошо было, он бежал на дачу бухать. И взгляд у моего бывшего тоже становился безразличный, глядя на меня. Порой ненавистный. Потом он мне сказал, что моя рожа его раздражает. С этого, кстати, все и началось. Отстраняйтесь. Не беспокойтесь. Разлюбите. И скажу самое главное. В отношениях должна быть отдача. Всегда. Не нормально, когда один пыхтит и тужится, того гляди лопнет, а второй раздраженно ухмыляется.

Да не подруги они уже. С тех пор как автора ветки позвали обратно в большой город. Делить проблемы напополам с нашим автором у Кати искренне получалось, а вот удачу автора Катя перенести не смогла. Когда занимала деньги именно так и планировала поступить как поступила. Типа месть более удачливой. Зависть это.

Ещё одна история "без меня меня женили" Это сейчас Омару 56, у него 8 детей и собственная транспортная фирма, а 40 лет назад он был обычным арабским мальчишкой, который закончил 9-й класс (я пишу 9 класс, чтобы было понятнее, а то местные названия классов типа йуд алеф или йуд бет вас только запутают) и отправился на лето к своему дядю в соседний город. Дядя занимался строительными работами и взял мальчика к себе на работу. П Пока Омар трудился под палящим солнцем, его отец сговорился с соседом о том, что неплохо было бы поженить старших детей. Обе семьи одного достатка, приличные и уважаемые, почему и не породниться. И вот приезжает Омар на выходные домой, а дома вовсю кипит работа : готовятся к его собственной помолвке ))) Что тут будешь делать? Начал готовиться вместе со всеми. На самой помолвке всё невесту разглядывал, симпатичная ли? ))) Вроде, говорит, ничего. После помолвки Омар вернулся в свою школу, а его будущая жена в свою. Осенью сыграли свадьбу, жить молодые стали у родителей жениха. Год спустя, когда Омар учился уже в последнем классе, у него родился сын. Омар говорит, что до сих пор помнит, как сидел на уроке и вдруг его вызвали к директору - звонил отец, сообщить, что он стал дедом, а Омар, соответственно отцом На следующий день, молодой папа, принёс в класс традиционные сладости - отпраздновать рождение сына. Ну а на выпускной он пришёл с женой и ребёнком. такие тогда (а может и сейчас) были школьники)))) Спустя 16 лет эту же школу заканчивал и сын Омара - Тофик. И на одном из уроков учитель вдруг вспомнил, как однажды один из учеников во время учёбы женился и стал отцом, а потом и на выпускной пришёл с ребёнком. Тофик улыбнулся: я, говорит, и есть тот ребёнок, это моё рождение сладостями тут отмечали )))

А как по-вашему - это тоже допустимое средство? Я лучше прощу этот долг, чем быть такой гнусью. Я не считаю, что ситуация с подругами (близкими людьми) относится к той категории, где все средства хороши.

Ну входите в положение посторонних людей дальше, что я могу сказать, бОйтесь их травмировать, потребовать назад свои деньги, отстоять свои интересы. На вас будут ездить дальше. Только не Катя, а Маня, Ваня и так далее. Нет, это не недоразумение. Вас обули. И что-то мне подсказывает, что мама Кати в курсе происходящего.

Это про меня. Ну что, у меня продолжение истории с моей любимой подружкой. Немного выше я спрашивала совет, мне девушки немного глаза открыли на сложившиюся ситуацию, так что сегодня я повела себя нестандартно. У нас есть дача, я писала выше, так вот, сейчас сезон овощей, и моя подружка знает, что у нас есть излишки, я много лет подряд делилась с ней. Звонит значит и говорит, что она не отказалась бы от овощей и зелени, и поспели ли сливы, ее младшему ребёнку врач сказал есть больше слив. У меня нет слов. Весь разговор строился так, что я очень сильно почувствовала, что меня крепко используют, что так было всегда, просто я не замечала. Я ответила, что сейчас работаю, поэтому на огороде трудятся родители, а их урожай я раздавать не имею права. А теперь меня гложит чувство, что я очень жадная. У нас сейчас этих овощей до фонаря, мне есть чем поделиться. Внутри противоречие.

Ну в то что "воздастся" я лично мало верю. Каждый сам кузнец своего счастья. А автор всё время ставит свои интересы на 110 место. То всё носилась с "нашей девочкой", то устраивая "семейные" отпуска с чужим ей ребёнком, то ухаживала за ней как домработница, накручивая контейнеры со жратвой, то готова была ужимать себя и сына, вкалывая на заграничное образование, которое семье было не по карману. Теперь "снова здорова" - отказывается от законного имущества и намеревается жить с сыном в однушке. Лишая подрастающего ребёнка личного пространства и своей комнаты. И себя, кстати, тоже. Ну ок, как говорится, пусть эти деньги и метры идут "нашей девочке", а @Уральская Степная будут с подрастающим сыном по очереди в ванной комнате переодеваться. @Уральская Степная, заигрались вы в жертвенность. Ну вы-то ладно. За свои игры каждый платит сам. А вот за что вы так с родным сыном?

А если до у меня у мужа бывших была сотня, обо всех нужно было расспрашивать? И Вы серьезно думаете, что он бы мне об этой конкретной бывшей правду рассказал - что делится с ней сокровенным, обсуждает меня, возит на машине и будет и впредь так делать? Где Вы здесь увидели образ? Я ничего не придумала, я была твердо убеждена, что "мой муж, самый родной и близкий мне человек". Без иронии и шуток. Знаете, до того, как я стала общаться с Вами, не знала, что существуют такие жены, как Вы. Я бы тогда сидела тихо под плинтусом и в сторону замужества даже не помышляла. А то гляди, вышла замуж и хочу, чтобы муж был близким человеком мне, а не бывшей даме. Вот дура-то, Господи.

Салат "Лесной муравейник". Все продукты простые, а результат хороший, как с эстетической, так и с гастрономической стороны. Понадобится: 250-300гр. любого отварного мяса, 150гр. сыра, два средних свежих огурца, один большой и плотный помидор без кожицы, 3 средних картофелины, 4-5 зубчиков чеснока, майонез, который можно заменить сметаной размешанной с ложкой горчицы (очень вкусно, проверено). Зелень для декора. Заранее обжариваем картошку фри, нарезанную тонкой-тонкой соломкой или наструганную на корейской терке. Отправляем ее отдыхать и размягчаться в миску под крышку. На блюдо раскладываем кругом листья салата или веточки любой зелени и начинаем формировать муравейник, укладывая продукты конусом. Первый слой нарезанное мясо. Каждый слой присаливаем и смазываем майонезом или сметаной. Второй слой огурцы, тоже нарезанные соломкой, третий – сыр перемешанный с чесноком. Четвертый слой – помидор. Слои повторяем, пока не закончатся продукты. Обмазываем весь конус сметаной и обильно посыпаем картошкой фри, которая уже отмякла и не жесткая. Закрываем все просветы. Получается «муравейник из прутиков». Посыпаем сверху черным кунжутом, собственно самими «муравьями», даем немного отдохнуть в холодильнике и можно подавать на стол. Можно спокойно обойтись и без кунжута, а муравьев изобразить из мелко нарезанной маслинки.

Хочу вот что сказать. Тут посоветовали мне, спасибо большое @Несущий свет поставить на стол двойное зеркало, ну и мы все так сделали - поставили по маленькому зеркалу на столы. Так вот та самая клиентка про которую я писала - она раз еще пришла, ерзала-ерзала и буквально через считанные минуты вылетела из нашего кабинета, а потом заглянула и сказала что завтра придет забрать документы. Ну а назавтра другая пришла за документами от их фирмы и сегодня тоже. Коллега еще поинтересовалась, мол у вас сменились работники что ли? Нет, говорит, просто та самая тетка напрочь отказалась вообще к нам заходить - говорила что у нас тут неблагополучная обстановка и ей потом было очень плохо (насколько плохо мы не уточняли). Вот мы думаем- это так зеркало сработало, отзеркалило ее собственный негатив наверное? Потому как другие люди адекватные как ходили так и теперь не жалуются, да и эта новенькая нормально вроде сидела и ничего ей не показалось.

Спасибо, очень неожиданно Очень вам сочувствую. Видимо, что-то у вас случилось, душа болит. Я возьму на себя смелость написать то, что я чувствую. Конечно, могу и ошибаться. Дело не в том, что вы не хотите в церковь. Дело в том, что вы сами еще не созрели до этого решения. Оно должно появиться внутри. То есть вы должны почувствовать необходимость этого шага. А пока для вас этого хотят другие, это их желание, а не ваше. Вы начните с малого. Я, например, много лет ходила в церковь и ставила свечки усопшим. Потом стояла у икон и изучала лики. Потом у одной форумчанки случилось огромное горе: утонули в горной реке муж и ребёнок, в тела никак не могли найти. Она попросила меня поехать к Матроне. Я не православная, поэтому испугалась. Но очень хотелось помочь человеку, ей было не к кому обратиться. И я в тот же день поехала. Стояла в огромной очереди. Одна женщина, стоявшая рядом, дала мне изображение Матроны на маленьком картонном листочке. На обратной стороне была молитва. Я не знала, что делать, а женщина видя это сказала: "Молитесь!" Я стояла несколько часов и читала эту молитву. Слова казались мне странными и незнакомыми. Иногда мне казалось, что я здесь лишняя, ничего не понимаю, не могла поднять глаза на окружающих. Потом дошла моя очередь к мощам. Я быстро наклонилась и попросила Матрону о чуде. На следующий день форумчанка написала, что тела нашли. Тогда утонуло много человек, многих так и не удалось обнаружить, но она своих родных смогла похоронить. Когда такое чудо происходит на твоих глазах, тогда начинаешь верить. Чудеса случались в моей жизни, когда я очень просила. Но мне кажется, вам нужно обратиться к мудрому священнику или к доброму православному человеку. У меня еще был случай. Несколько лет назад я ехала в метро и плакала. Я вообще-то рёва. Хотя сейчас уже нет, но раньше была. И вот все люди не обращали на меня внимания, а один молодой мужчина остановился около меня, очень по-доброму со мной стал разговаривать, взял за руку и привёл в церковь, дал молитвы. Я видела и понимала, что всё это он делает от всей своей чистой души, а мне было стыдно, что моя душа не такая чистая и светлая. Я думаю, что вы просто должны найти таких людей. Они вам помогут навести в душе порядок. Спасибо. Мне было очень трудно это писать. Мне казалось, что я пишу бред. Я не сразу решилась. Но форумчане поддержали, а редактор отредактировал и дополнил. Я вам желаю найти выход из сложной ситуации. Мир не плох и не хорош. Он разный, иногда он повернётся к нам одним боком, потом вторым. А в хорошее надо верить, хорошего гораздо больше. И я вам желаю освободиться от мрачных мыслей как можно скорее. Пусть у вас будет хорошее и радостное настроение. Возможно, вам нужна помощь форумчан, нужно выговориться. Не надо стесняться. Разрешите вас обнять. * ****

@Галчонка, вы знаете, мне кажется вы немного путаете понятия личного комфорта и отпускных предпочтений. Вот я тоже так считаю. Для меня уму непостижимо трем взрослым теткам жить в однушке неделю. А, главное, зачем? Вроде все работают, собрались в отпуск. Неужели не комфортнее снять ту же двушку-трешку ( мы же говорим про Самару а не про Манхэттен, верно?). И возвращаться каждый вечер после насыщенного отдыха не вповалку, а в свою комнату? Тут я искренне не понимаю и присоединяюсь к Б. Я бы на ее месте сняла себе однушку на неделю и закрыла этот вопрос. Я один раз в своей жизни проехала 1000км на автобусе. Это издевательство над организмом. Была на тот момент тоже курящая, но запомнились не остановки,а страшно болящая спина, бессонная ночь и жуткие сквозняки. Ночь в плацкарте могу переспать, но купе предпочтительнее. Просто когда мне было 20-25 я тоже гоняла на плацкарте, могла жить в однушке кагалом и не задавалась вопросами об удобстве или неудобстве. Сейчас у меня от подобных перспектив волосы шевелятся, если честно! И мне не жалко денег на купе в фирменном поезде, на отдельные от друзей апартаменты. Ну не хочу я за свои маленькие, но деньги тереться попами с чужими людьми. Я лучше доплачу еще столько же, но буду спокойно жить как мне надо. Это вопросы комфорта и у каждого понятия свои. А вопросы отдыха - это отдельная статья. И если вы никогда не ездили куда-либо отдыхать, предугадать тут сложно, кто как себя поведет. Все моменты лучше обсудить перед поездкой и проговорить. А снять, да, лучше двушку. Или пусть Б. снимает себе однушку. Иначе вы все с ума сойдете.

Как Вы себе это представляете? "Дорогой, нет ли у тебя случайно бывшей, с которой вы вместе работаете и не будешь ли ты с ней отношения поддерживать за моей спиной? А то я против, если что." Все предусмотреть невозможно, а такое тем более. Вообще не поняла, о чем Вы? Какой образ? Мой муж на самом деле хороший муж ( извините за тавтологию) Она меня вообще не знает. Я думаю, что это не она сделала все-таки. Вот почитала Вас и думаю, пойду, наверное, перед мужем на коленях извинюсь и медаль ему на грудь повешу "Друг года". А то вдруг ему уже надоело, что я с ним один раз поговорила. Да, и заодно даме этой позвоню с челобитной, а то расстроилась, поди, что халява-такси и бесплатный "муж на час" закончились.

Я себя сгрызу, наверное. Я виновата в том, что погиб мой пес.(((( Да, он был не управляем, не умный, но очень добрый. Раньше все команды выполнял, слушался, но чем взрослее становился, тем больше переставал реагировать на мои команды. Дура я, дура...мне бы с ним построже, в я все жалела его. Думаю, пусть уж...умом не вышел. В сравнении со второй собакой, ну дурак - дураком, мне его жалко было - собачий бог ума не дал. Когда он погиб, я так ругалась на него... Он такой добрый, ласковый...Я такая овца, как не углядела. За ним глаз-да глаз нужен был Я не буду рассказывать, как он погиб, потому что знаю, что ругать меня будут, а мне и так тяжело. Вот, днем сегодня полегче было. Отвлеклась на племянника, маму, вчера на митинг съездила, а одна осталась, хоть волком вой. Миску его убрала. По привычке говорю, что пойду СОБАК кормить...а нет - не собак, а собаку. Теперь не для кого мясную косточку покупать, а он их так любил, сильный был (35 кг.) грыз все, что на зуб попадало. А, как он мне кочерыжки таскал из земли!!! Ямку подкопает и зубами - дерг. Вот, оградку ему сегодня сделала. На днях поеду, огорожу могилку. Реву. Мне, вообще животных нельзя заводить((

Я думаю, что это - ОЧЕНЬ ХОРОШО, тёплое, мягкое, я бы даже сказала, бережливое отношение к детям. Не надо моего ребёнка целовать взасос или даже в щёчки , но обнять, немножко прижать к себе, если вдруг возникнет такая необходимость, я только ЗА. Ведь это - дитя. Маленькое, зависимое от всех и вся, которое только растёт и познаёт мир. Я читаю вас, и @Черника, и вижу таких людей - которые на СВОЁМ месте, которые не тупо следуют бумажкам и правилам, а люди, которые вкладывают ДУШУ. Я выражаю вам своё восхищение, просто примите это как маленький комплимент. В таком же восторге я от няни, которая сейчас занимается ясельной группой, куда ходит моя доченька. И молю Бога, чтобы мой ребёнок так же хорошо воспринимал воспитателей, которые пока обе в отпуске. Конечно, ОГРОМНЫЙ. Мы вот так в садик ходим, вышли с подъезда, 5 минут, и уже в группе. ------------------------------------ Сегодня, после пятничного "прогула" из-за соплей и температурки, я повела дочку в садик. Температура в последний раз была в пятницу, болезнь, слава Богу, не опустилась в бронхи, не дала осложнений, а только осталась в носу. И вот этот нос я усиленно лечила все выходные. К бабушке мы всё-таки съездили, и даже босиком побегали там по земле))), а на дневной сон уезжали домой, то есть безвылазно дома не сидели на выходные. Решение о посещение сада пришло уже сегодня утром, ждала, как себя будет чувствовать дочка. Сопельки немножко остались, но не критично. Ни кашля, ничего другого нет. Встала я пораньше, и начала аккуратно будить своего ребёнка, запас времени я специально подгадываю так, чтобы без стресса обходилось. Потопали мы в сад. Встретили няню, она приветствует нас, и говорит, почему мы решили прогулять пятницу. Я , удивилась, конечно. Спрашиваю, вам не говорили из мед кабинета, что сопли, приболели мы? Нет, не говорили ничего такого. Вот так вот. Взяла я у няни телефон, а так же заручилась разрешением звонить ей напрямую в следующий раз. Рассказала няне, что дочка от неё в восторге, расспросила, расшалился ли мой ребёнок, что аж на стульчике сидел?))) Нет, говорит, не наказывала, не сажала на стул, наверное, дочка не правильно поняла, может, сама села и т.п. Ну мне вообще не принципиален этот вопрос, "стульчик" считаю очень даже хорошей мерой, а что ещё делать воспитателю, когда вокруг столько гавриков? Мне больше было важно сказать няне, что дочка охотно делится со мной информацией. А Настюша и правда взахлеб рассказывает мне все свои детские новости. Сегодня оставалась до 11 утра. Поела молочную (!) кашу, я в шоке, девчонки. Она НИКОГДА это не ест дома, как я не изгалялась, как не старалась, как танцы с бубнами не танцевала. А в саду поела, ещё и рассказала мне, что вкусная каша. Ого, однако... Рассказала в ПОДРОБНОСТЯХ, как просилась в группе на горшок, и как на прогулке захотела, а воспитательница взяла её на ручки, и она писяла на дорожку.))) Мокрого белья домой я не забирала, не было его. Такая у меня ноша с плеч. По-маленькому дочка теперь просится ВСЕГДА. Как я боялась садика именно по этой причине. Услышал Боженька мои страхи и молитвы.))) Прихожу за ребёнком, а Настюшка, и ещё группка деток обступили няню, и танцуют с ней танец маленьких утят.))) Дочка так смешно повторяет. Меня прям накрыло волной радости и тепла. Они не видели меня, ни няня, ни Настя. Я вижу, как светятся дочкины глазёнки. Ничего мне больше не надо, пусть только будет ей психологически комфортно в саду, и болеет по возможности реже, и чтобы без осложнений. Забираю дочку. Настюшка меня спрашивает, зачем ты мама, меня забираешь, воспитательница сейчас сказала, что мы будем идти в группу. Но всё равно довольна, что мама пришла, это видно. Завтра няня предложила оставить до 12 часов, обедать в садике. А так же приедет к нам в сад кукольный театр. Няня предложила Настюшку оставить посмотреть, говорит, я вижу, что ей будет интересно. И цена смешная, если честно. А ребёнку - радость. Первый и пока единственный раз дочка смотрела кукольное представление в нашей местной детской библиотеке, это было зимой. Мамы с детской площадки говорят, что кукольники ездят к нам интересные, дети всегда в восторге. Дай Бог, чтобы так. Господи, пусть всем деткам будет легко и хорошо в саду! Искренне желаю от всей души. И пусть и дальше моей доченьке всё будет нравиться, и ей там будет очень-очень интересно! Всем деткам хороших воспитателей, нянечек и поменьше болезней! А я пока боюсь даже радоваться за наши маленькие успехи, ттт. Радуюсь, конечно. Но тихонечко.

Что говорить о 90- летнем человеке, если мне такое устраивала 65- летняя вменяемая сотрудница. У меня была тихая истерика, я в свои 40 не могла позволить себе уволиться- шёл незабвенный 96-й год. Мне повеситься больше хотелось, чем уволиться. А она простая такая: " Ты подходила к столу- значит, ты и взяла". Начинаю искать вместе с ней нужную бумажку, нахожу здесь же, только с другого края её стола- "Ты подложила, сама знаешь, нечего смотреть невинными глазами- это чтоб меня дурой выставить и на пенсию отправить, так вот я ещё тебя переживу здесь". У меня реально от бессилия слёзы наворачивались, но она была непробиваема. Доведёт меня до ручки так, что не могу простые числа сложить- и сидит, с аппетитом булочку чаем запивает. Самое смешное, что она действительно меня пережила- мне предложили повышение и я не просто ушла- убежала. Я вот думаю- скоро подобные тётки в массе будут на любой работе... А в случае @Шикачика я не тётке бы угождала, а спасала бы уже маму- у той зависимость нереальная, нельзя так над собой измываться. Такие брезгуши, как её тётя, отлично ведут себя со строгими сиделками и в домах престарелых. И именно от них ожидаемы сюрпризы с завещанием- почти наверняка она всё завещает совершенно неожиданному человеку. Который чем- то её успокоит и порадует. Никто же не дарит квартир тем, кто не слушается, досаждает, издевается, а тётя воспринимает семью сестры именно так. Их бесполезно уговаривать, объяснять, пытаться не стоит. Один месяц с чужим человеком, заинтересованным лишь в оплате, изменит тётю к радости её семьи. Одну женщину досматривала сиделка, её нашли через третьи руки и очень боялись, что даму переманят. Она специализировалась на маразматиках и вредных стариках. Через неделю здоровая физически старуха перестала убегать из дома, кричать с балкона ругательства, обзывать членов семьи нецензурными словами, аккуратно ела и просилась в туалет. Никто её не бил и химией не пичкал, но вот такая метаморфоза. Сиделка работала у них почти год, сумма вознаграждения мне не известна. Потом бабулю свалил обширный инсульт и её схоронили.

Поэтому ящитаю, что если женщина живёт с пополамщиком, то речи о содержании хозяйства в одно лицо (в её) - не должно идти даже близко. Если на полном содержании мужа, тогда да, наверное, по-честному было бы женщине взять домашнюю работу на себя. Хотя мои неработающие подруги прекрасно живут при домработницах и никто их этим не попрекает. Короче. Домашняя работа, это тяжелый труд, который если уж и выполняется работающими на основной работе женщинами, то и исключительно как волонтёрская деятельность. А кто решил, что мы кому-то что-то должны - тот свободен

У нас в этом году какой то ужас. Сначала морской свин, потом рыжий Томас, потом котенок Мотя и вот Мурзик. Так много... Хорошо, что у нас ещё есть Ушастик и Малыш, а то бы вообще не знаю, как жить.

Я тоже Брошку не могла и не планировала. Так получилось - не смогла оставить в условиях, в которые ее брали. Потом взялась лечить... Она никогда не заменит мне Боню! Боня это моя боль, мой мальчик, мои слезы. Но сложилось как сложилось. И лишнюю миску Брошке- толстушке оказалось поставить совсем не сложно. А порой она сопит как Бонька во сне, и мне иногда кажется что он с нами.

Тихие игры во дворе? Я даже таких не припомню. А современные дети знают такие игры лучше нас - в телефонах и планшетах они. Меня больше радуют мальчишки, кричащие во время игры в футбол во дворе, чем тихие 10-летние старички с кривыми спинами, часами играющие в гаджетах.

Гуляли в парке. Гигантский барбос сначала не то, чтобы напугал ребенка, но приблизиться к нему Аврора не спешила. Зато потом не только с удовольствием сфотографировалась, но даже начала хулиганить - попыталась выдрать клок шерсти из хвоста, мотивируя тем, что "шерстка такая мягонькая..." Ах, я устала Но уставшее дитё тут же вскочило и понеслось (не забыв притормознуть и попозировать у фонтана), когда узнало, что недалеко сидят художники, расписывающие "по-живому". Рисунок на лице - самая большая радость от посещения парка.