Лидеры общественного мнения

Напишу, не могу, нужно выговориться. Девять дней было в понедельник. Проклятый рак. Так внезапно и быстро. Ровно месяц не дожил до пятидесяти двух лет. Любимый мой, самый лучший на земле. Не могу произнести - любила, не могу осознать, что это все. Люблю, двадцать лет счастья Бог подарил мне, мне кажется, что он рядом, я его чувствую, с ума схожу? Не могу собрать себя в кучу, я как ребенок потерянный, не знаю, как жить без него. Сколько должно пройти лет, чтобы не так больно и тоскливо?

Ох, девочки, так охота поорать, но на работе люди, дома тоже люди сейчас ушли, но не орется, ком в горле стоит, хоть здесь выговориться.. Ведь на обеде же дома была, может треск уже и был, но фоном телевизор, и телефонные переговоры. А через час сын позвонил. Какое счастье, что это был он. Что он услышал этот треск не ушёл. Стоял уже выходить собирался, а этот треск его смутил. Я как подорваннач принеслась, хоть один плюс, офис в доме от дома, носила т как угорелая, что делать, не знала, выбила т из колеи напрочь. Полетела проводка, скорее всего переделан ещё старыми жильцам. Захватила и кухню и зал. Это просто вовремя сын заметил, тлело видимо уже с утра, но снаружи не видно было абсолютно. Сейчас брат помогал все чинить и тебе говорит, что это реально спасибо сыну, потому что очаг был уже большой, а по планам дома одна Василинка была бы, а та бы ничего не заметила и запросто могла бы угореть. Меня просто трясёт от этой мысли. Понимаю, что с маленькими деть дома просто необходимо держать эти автономные извещатели, это же может быть и ночью, когда все спят. В общем трясёт, и рада, что малой кровью пока, потому что менять полностью все равно нет возможности и страшно просто страшно.

Ладно, раскрываюсь. НДП. Моя дочь живет с девушкой. Да-да, произошло то самое, чего мне желали некоторые здесь еще лет десять назад, когда я декларировала свое спокойное отношение к однополым парам. И вы знаете - это, оказывается, действительно не страшно. Зря пугали. Это, оказывается, гораздо лучше и спокойнее для меня, чем когда она пыталась строить отношения с парнями, и это каждый раз ужасно протекало и не менее ужасно кончалось, тут уж я без подробностей. Сейчас дочь уехала к этой девушке в Москву, превосходно - по её возможностям - устроилась на работу, живут в квартире той девушки-москвички, дочь моя старшая по кухне, та девушка - по уборке. Я вижу, как за это время изменилась моя дочь. Из сутулого, семенящего, хронически виктимного существа она превратилась в стильную, уверенную в себе, спокойную в своей невозмутимой практичности женщину, которая знает цену и себе, и людям. Даже внешне изменилась - выпрямилась, научилась летать, а не брести, появился взгляд и скептически поднимаемая бровь. Это же хорошо! Это просто отлично! Я чрезвычайно рада. Дочь в этой паре - сильное звено, та девочка психологически и социально слабее. Дочь её опекает, где-то ставит ей рамки, где-то подталкивает, в общем, ответственность за пару несет дочь. Наезжают ко мне в гости вдвоем. Демонстраций интимности своих отношений себе не позволяют, и я просто общаюсь с ними так, будто они лучшие подруги. Это очень легко, меня действительно ничуть не угнетает то, что они могут проделывать за закрытыми дверями, этого для меня не существует. Точно так же, как если б дочка жила с парнем - безусловно, я б догадывалась, что в спальне они не по-пионерски себя ведут, но дело не моё, и неча лезть. Так и тут - дело не моё. А так - девочка та вполне мила, только очень уж робкая. Впрочем, это, может быть, только при мне так. Внуки? Ну, не настолько я внуками озабочена, чтоб вот вынь да положь. Сейчас множество способов есть, которыми может воспользоваться нетрадиционная пара, и если дочь захочет родить, уж что-нибудь да сделает. А если не захочет - так это не от того, с кем она живет! Так что ничего страшного, отвратительного, трагического я в этой ситуации так и не обнаружила, одни сплошные маленькие родительские радости. Три года - полет нормальный.

Жила - была девушка Галя. Рожденная в 1938 году, в маленьком поселке городского типа. Старшая из 4 детей, она с детства была маминой помощницей. На судьбу не роптала, занималась младшими сестрами да по хозяйству крутилась. К совершеннолетию многое умела. Замуж вышла в 23 года. Родила двоих детей. Вообще, детей должно было быть шестеро. Но две беременности закончились выкидышами. И оба раза были двойни. С мужем разошлась в 33 года. Старшей дочери было 10 лет. А сыну три недели. Ушла Галя жить к родителям. Работала, как лошадь ломовая, по хозяйству крутилась. Обычная жизнь деревенской женщины. В 39 лет решилась в Москву ехать. Там уже младшие сестры обитали. А красавицей Галина была еще той. Поглядывали на нее мужчины. Только красавица отличалась чрезмерной строгостью. Всем ухажерам отказывала. А ухажеры были не простые. Галя ведь в доме отдыха для ЦК работала. Двоюродный брат Брежнева, двоюродный брат Громыко, еще некоторые личности. Громыко, кстати, стал ее родственником. Не тот, который в правительстве был. А тот, который двоюродный. И до конца своих лет был влюблен в Галочку. Как ласково называл ее. Шло время. Вот Галина и до внуков дожила. Дочь похоронила, осталась с разведенным сыном. Недавно ей исполнилось 80 лет. На первом фото моей бабушке, Галине Кирилловне, 21 год. На втором - 80. Не сильно изменилась за 60 лет почти. Правда?)

Неужели вам важнее, как живет ваша дочь, чем она сама? Неужели вам не хочется вернуться в то время, когда вы были мамой и дочерью? Так вот, у вас есть шанс, можно воспользоваться. А вы лишь думаете о личной жизни дочери. Непростой выбор, но я выбрала бы всегда своего ребёнка, а не свои ожидания. А дочь ждёт, думаю, что когда-то мама примет ее такой, какая она есть. Дочь идёт на диалог, то есть вас принимает и понимает, почему бы вам не взять капельку ее мудрости? Почему пьющую дочь тянут со дна, наркоманку родители стараются спасти и все силы на это отдают, а в таких ситуациях - ты мне не дочь, не приму, не могу? Ну это выбор, оставайтесь без дочери, она вас принудить понять её не может. Дети - они наши без всяких условий. Мы можем злиться на них, не понимать в чём-то, ссориться, но все равно приходим к взаимопониманию, потому что это наши дети и это для нас первично. Вы не ее, вы себя наказали и лишили себя многих лет общения с дочерью.

По поводу "завалявшейся дома колбасы" тоже может быть двояко. В 90-х годах мы тесно общались с одной парой - мужья вместе работали и на рыбалку ездили, ну и мы с женой приятельствовали. Мы тогда не богато жили, а у них был и вовсе швах - двое детей, из которых один инвалид. Потом муж из семьи ушел, я Наташке очень сочувствовала - осталась одна с двумя детьми, из-за инвалидности младшего на работу выйти она не могла, деньги муж давал, но в 90-е им платили не регулярно, так что часто дома кроме макаронов с постным маслом ничего не было. Но Наташка - она гордая была, от помощи отказывалась, ребята с работы мужа как-то продукты собрали и ей привезли - так она их на порог не пустила - мол мне подачек не надо. Тогда я дело в свои руки взяла - приезжала, выгружала на стол (обязательно при детях) пакеты с гречкой - ой, нам в пайке в турклубе выдали (умалчивая, что выдали в счет зарплаты), а мы гречку не едим, вот тебе привезли, у тебя же пацаны любят. И тушенку тоже - мы-то после летних лагерей на нее смотреть уже не можем... И вот халва - я сама не любитель, муж тоже, не пропадать же... При детях, которые видели еду и лакомства, которых дома не были, у Наташки не хватало мужества отказаться, хотя потом наедине она мне выговаривала, и грозилась больше не пускать. Но позже сказала, как была на самом деле благодарна - и за помощь, и за то, что я старалась щадить ее городость и обставляла все так, что типа "на тебе, боже, что нам не гоже". А вот думаю, что сейчас, четверть века спустя, ее дети могут вспомнить жадную тетку, которая если что и привозила из угощения, так только то, что им самим не пригодилось, что сами не едят.

Серьезный гном

Вам и без меня сказали уже достаточно. Я скажу то, чего пока ещё никто не озвучил: не гневите Бога. Ваша девочка жива, здорова и счастлива. Если в данный момент самый родной Ваш человек несчастлив, то это по Вашей вине. Всё остальное для хорошей жизни у неё уже есть. Не хватает только маминой любви и того, в чем мы нуждаемся до самой смерти - маминой похвалы и маминой ласки. То, что я сейчас скажу не для печати: Пили как-то чай со свекровью, болтали о том, о сем... Есть у нас знакомые, их сын уже много лет живет с мужчиной в Питере, родители от него отказались - для них он умер. Как же, такой позор для семьи... Так вот, свекровь сказала без всякого пафоса, таким тусклым и безжизненным голосом, что у меня горло перехватило: "Дураки они...Если бы мне сейчас сказали, что сыночек мой живой будет, я бы ему сама свадьбу сыграла... Пусть бы хоть с кем жил, лишь бы жил..."

Нет, вы немножко не про то. Внутреннее отторжение мужика, органическое для моей дочери, и общественная установка на непременную гетеросексуальность и парность, на "найди себе мужика", вкупе порождали противоречие, которое моя дочь пыталась решать, отказываясь от себя в пользу социально-одобряемого поведения. При такой постоянной женской ломке себя редко какой мужик не воспользуется такой женской готовностью к самоотвержению в своих интересах. Даже не обязательно для этого быть алкашом, достаточно радоваться собственному комфорту, который можно на этом получить. И быть не против увеличить этот комфорт за счет партнерши, которая привычна себя гнобить ради "зато с мужиком". Если постоянно подтверждать мужику ценность его в твоей жизни и свою жертвенность - он же начинает верить и пользоваться. Из "ачетакова, она ж не против". Поэтому дочь и стала существом забитым, сутулым и семенящим в попытках построить "правильные" гетеро-отношения. Её брали замуж. Заявление в загс было подано. За три дня до предполагаемой свадьбы случился катарсис, тут я снова без подробностей. Но просто поверьте на слово - никому из родителей я б такого не пожелала. И хорошо, что дочь отринула социально подтверждаемую ценность мужика - теперь ей не надо ломать себя, можно быть самой собой. Вся внутренняя сила, которую раньше дочь тратила на борьбу с собой, теперь применяется по назначению - на создание радости жизни. Вот и расправилась вся. Если кто-то мне хочет доказать, что "быть самой собой" и "радость жизни" вовсе не ценность - что ж, могу только погладить жалостливо по головушке такого несчастного. Подходи по одному.

Мое ясное солнышко на работе. Отмечают хэллоуин.

Хороша Ульяна была. Не девка- загляденье! Высокая, статная, косища толщиной с руку. А уж на лицо красавица, каких поискать. Ну и, конечно, на абы кого не смотрела. В женихи выбрала самого красивого парня - Павла. Правда, не со своей, а с соседней деревни. Поговаривали кумушки, что в Павла, в его родной деревне-то, была одна девица влюблена, Настасья, и хоть молодец ей взаимностью не отвечал, но она всё одно мечтала, что сможет его под венец свести. Ну, то толки, кто ж на них внимание обращает. Вот и Ульяна значения не придала. Мало ли ,кто в кого влюблён. Не муж в конце концов! Семью, чай, не разбивает. Ко времени сыграли Уля с Павлом свадьбу. Без шика, без многолюдства. Самые родные, почитай, и были. Идёт застолье, жена с мужем рука об руку, целуются, милуются, в глазах счастье светится. Веселятся, по сторонам не глядят, да и чего смотреть на сторону, когда самое желанное перед тобой сидит! А на сторону то меж тем и поглядеть бы! Чуть поодаль, за огородом заброшенным, да бурьяном поросшим у дерева девка стояла! Платок чёрный на голове, глазами сощуренными смотрит, а из них злоба лютая льётся. Стоит не шелохнётся, только губами что-то нашёптывает... Порешили на свадьбе, что жить будут у невесты. Незачем лихо будить, коли в деревне жениха, на него другая виды имела. Идут месяца, молодые не намилуются. И всё-то у них хорошо, всё ладно. Вскоре Ульяна понесла. Да только не смогла ребёночка выносить, на небольшом сроке потеряла. Малость погоревали, да ведь молоды ещё, какое их время, всё впереди. Ещё успеют и не одного народить. Главное, что в семье мир да согласие. Следующая беременность, впрочем, закончилась так же. И последующая тоже. Поползло в молодую семью юркой змеёй разногласие и несчастье. Ульяна с горя осунулась, на мужа не глядит, думает, он её винит, что деток ему родить не может. Да и как не думать, если свекровь, нет-нет, да и обронит словцо, что ой как внучат хочется, да что Павлуша её родненький такой молодой да статный, что ему полноценная семья с детками нужна. Молчит Уля, ночами подушка от слёз мокрая. Хоть и ни словом Павел её не попрекнул, не обвинил, а всё ж думается, что во взгляде укор есть. - Ну хватит, Уля!- строго сказал Павел. - Полно тебе на слова матери моей внимание обращать! Ты со мной живёшь, а не с ней! Есть у нас дети или нет, я тебя всё одно люблю, как и раньше! - Ох, Павлуша, - отвечала Уля,- ты посмотри, как на меня соседи смотрят. Словно я проклятая! - Дурёха ты, а не проклятая! -Улыбнулся Павел. - Нашла на кого равняться?! На кумушек, да сплетниц местных! -Сказал и обнял жену любимую. День к вечеру клонится, сунулась Ульяна, а в доме воды ни капли нет. Взяла ведро, пошла к колодцу. Крутится вал, поскрипывает, цепь наматывает. Вот уж и ведёрко показалось, как вдруг из-за спины голос скрипучий: - Исхудала ты, погляжу, девка! Горе давит да душу выматывает? От неожиданности Уля рукоять отпустила, и ведро с грохотом вниз полетело. Стоит позади бабка Анисья. Платок чёрный, по самые брови натянут. Глазки- буравчики смотрят, не мигая, словно все внутренности видят. Не любили Анисью в деревне. Боялись её. Ведьмой чёрной слыла. Из дому выходила она очень редко. И хоть соседям зла не творила, встреча с ней на улице была не приятным событием. А уж если во двор к кому зашла, то жди покойника. Словно чуяла она смерть. А как смерть случится, то в сам дом заходит, да к гробу прямиком. Над мёртвым склонится, да шепчет что-то. И никто ей слова не скажет поперёк, боятся. - Ох, бабушка, напугала до смерти! - Выпалила Ульяна. -А нечего смерти пугаться тому, у кого смерть за домом закопана. Вытаращила глаза Уля. - Что ж ты такое говоришь, бабка Анисья?! Мне и так жизнь не мила, а ещё ты подначиваешь. -Села Ульяна на лавку подле колодца, лицо руками закрыла и навзрыд заревела. Бабка Анисья рядом присела. - Не подначиваю, а правду говорю. Ты когда замуж выходила, знала, что на Пашку твоего Настасья метит? - Знала, - тихо ответила девушка и уставилась на бабку. - Ну так, а чего ж теперь ночами думаешь в чём перед Господом провинились, что он тебе деток не даёт? Не перед Богом вина твоя! А девка та, у которой ты Пашку-то отбила, на тебя заклятье и скинула. - Да как же отбила-то, бабушка?! Не муж он ей чай был, не миловались даже! По улицам вместе не хаживали. - Хаживали не хаживали, а только обида чёрная до сих пор в ней сидит. Считает Настасья, что ты между Павлом и ей встала. Ты вот на свадьбе-то по сторонам смотреть ленилась, всё Пашкой своим любовалась, а она не поленилась в соседних деревнях узнать, у кого на дворе покойница была. Узнала где схоронили, да ночью на кладбище косу-то у ней и отрезала. - Зачем, - замирая от страха шёпотом спросила Уля. - Знамо дело, зачем! Из волос, поди, куклу сплела, да тебе на землю с оговором и прикопала. Пока лежит кукла в земле, не видать тебе деток. А как сгниют волосы, или птица какая найдёт да растащит её по частям, тогда уж и твоя очередь придёт. Сидит Ульяна, кажется, даже дышать перестала. Так страшно сделалось, что потом холодным покрылась. - А что ж мне делать теперь, бабка Анисья?! Всю жизнь жила, зла никому не творила, по любви замуж вышла и то, получается, себе во вред,- говорит, а у самой слезинки, как жемчуг крупный по щекам катятся без остановки. - Да разве ж это так можно, на жизнь бездетную заведомо обречь, да на кончину скорую и ведь ни за что! Мне теперь хоть самой на себя руки накладывай, чего тянуть да мучиться, раз помру скоро. А так, хоть Павлуша мой пока молодой, себе новую жену сыщет... - Тьфу, дура какая! - В сердцах воскликнула бабка. - Одной ногой в могиле, а всё о Пашке своём заботится! Ладно уж, горемычная, помогу тебе советом. Ты по огороду, да по заднему двору своему походи. Присмотрись, что не так лежит, подкопни где-нибудь у забора. Ищи куклу! А как найдёшь, руками не тронь! Лопатой её на тряпку какую- нибудь положи и заверни. Да снеси свёрток пока с земли своей. Прикопай в лесу и ко мне беги. Тогда уж скажу, что дальше делать. И не вздумай про наш разговор кому-то сболтнуть! Тем более Пашке своему! Побежит выяснять да правды требовать, тогда почитай всё - раскроется, что ты в курсе заклятия, Настасья снова за дело возьмётся! Тогда уж не помощница я тебе. Развернулась бабка Анисья, да кряхтя домой побрела. Сидит Уля, в голове молотком мысль стучит, что куклу из волос мертвеца искать надо. Пришла домой - уже стемнело. Мужу ничего не сказала, спать легла. Наутро Павел на работу отправился, Ульяна дела домашние переделала быстренько и на задний двор пошла. Вооружилась лопатой, ходит, приглядывается, думает куда можно было куклу подсунуть. И тут посмотрела и там, весь день провела в поисках, да так ничего и не нашла. А тут уж и муж домой вернулся, при нём поиски пришлось закончить. Накормила Уля мужа, поболтали о том, как у кого день прошёл, да уж и спать время пришло... Снится Ульяне сон. Стоит она посреди перекрёстка и со стороны кладбища к ней кто-то приближается. Подходит ближе, и видит Уля, что это женщина, вся в земле, лицо пятнами синими, руки к ней тянет и шепчет: "Верни! Верни моё". Да как прыгнет на Улю, в горло вцепилась и душить начала. Проснулась девка в холодном поту. С утра, как муж за порог, сама бегом к бабке Анисье. Ворвалась к ней в дом, возбуждённая. Всё рассказала, что найти не смогла, что сон страшный приснился. Бабка спокойно выслушала и говорит: - Во сне к тебе хозяйка волос приходила. Видать, потревожила её Настасья, когда косу срезала. Вот она и требует воротить ейное. Ты вот что, если ещё раз приснится, сумей выведать, где кукла спрятана. Может, она подскажет где искать. На том и порешили. В следующую ночь Ульяна опять тот же сон видела. Только теперь, перед тем, как мёртвячка на неё кинулась, она ухитрилась спросить, где искать её волосы. "Могилу рыла, злобой крыла, слова страшные читала - домовину закопала, где доски углом сходятся, там волосы находятся"- прошипела мёртвая и исчезла. Проснулась Ульяна, сердце колотится. Еле дождалась, когда Павел на работу уйдёт. Взяла лопату и понеслась к углу забора. Раз копнула, два, из земли ящичек деревянный вылез. "Как во сне и получилось, вот она и есть домовина то",- подумала Уля. Да как дала лопатой по этому ящичку. Тот раскололся, и из него на землю выпала небольшая кукла из волос скрученная. Сделала Ульяна всё, как бабка Анисья сказала. Аккуратно на мешковину лопатой куклу закинула, завернула, да в лесу и прикопала. Чтоб страшную вещь со своей земли отнести подальше. Повеселела Уля, мужа с работы встретила, приветливая да ласковая, к бочку мужниному жмётся. Павел даже не выдержал, спросил: - Что это с тобой сегодня, Улюшка? Как приятно тебя снова видеть радостную. Ничего Уля не ответила, прижалась к любимому сильно-сильно. На следующее утро откопала страшную находку и со всех ног понеслась к бабке Анисье. Бабка встретила её на самом пороге. Позвала на задний двор, подвела к чану, до черна закопчёному. Велела бросить в него всё вместе с тряпкой и подожгла. За минуту огонь съел страшную куклу. Как потух, бабка аккуратно совочком в бумажный кулёк пепел собрала, пошептала чего то в него и, завернув, отдала Ульяне. - Теперь, девка, ищи в какой деревне покойник будет, туда и иди. Зайди в дом молча, ко гробу подойди, да потихоньку подсунь под мертвяка кулёк со словами "Не мной взято, не мне и платить, та что ждёт, пусть со взявшей и спрашивает" - Да ты что, бабка Анисья, как же я в чужом доме, да с покойником, ещё и руки к нему в гроб совать буду? - Взмолилась Ульяна. - Не захочешь Пашку своего вдовцом оставлять, ещё и не то сделаешь! Да смотри, девка, из дома того выйдешь, чтобы не случилось, кто бы не окликнул, не оборачивайся. Придёшь домой, притворись, что прихворала, да ложись спать. Ни с кем до следующего дня не разговаривай. Делать нечего, своя жизнь да счастье семейное пуще всего беречь надо. Взяла Ульяна кулёк с пеплом, слова нужные запомнила да и домой поплелась. На её счастье не долго пришлось ждать покойника. В соседней деревне, там где Настасья жила, умерла бабушка. И опять удача была на стороне Ульяны, бабуля оказалась одинокая, так что никто внимания на незнакомую девушку не обратил. Мало ли кто у кого в знакомых ходит. Ульяна всё что нужно проделала, кулёк в гроб под покойницу подсунула, оговор нужный сказала. Пока подклад делала, сердце чуть из груди от страха не выскочило! Виданное ли дело, к чужому мертвяку в гроб руки совать, да шептать ему, наклонившись. Но смогла девка! Решительно всё проделала да и вышла из дому, к себе в деревню направилась. Только два дома прошла, видит, впереди Настасья навстречу идёт. Глаза злющие, - Чего тебе в моей деревне надо? -Крикнула она Ульяне. Уже было хотела она что-то едкое Настасье ответить, да вовремя наставления бабки Анисьи вспомнила. Прошла молча мимо и как будто ветер с листвой заиграл, да только прислушаться словно по имени Улю кто кликнул. Хотела уже повернуться, да опять вспомнила наставления бабки Анисьи. И словно подтолкнул её кто, побежала вон из деревни. Добежала до поля, а там ещё громче её кликать стали, будто голос девичий зовёт "Ульянааааа, оберниииись". Жутко стало девке, а тут к голосу ещё и шаги прибавились. Уля идёт, и за ней следом идут. Она встала и шаги встали. А в один момент, как из ниоткуда ворона взялась, да как начала гаркать и всё норовит на Ульяну налететь. Припустила девка, что было мочи. До самой деревни бежала - остановиться боялась. Пришла домой, Павел за столом сидит. - Ты чего такая взъерошенная? Запыхалась, случилось что? - Нет, Павлуша, приболела я, пойду прилягу. Сказала и в комнату пошла. Больше за этот вечер Ульяна с кровати не слезла. А ночью снится ей сон, будто стоит она опять на перекрёстке, только теперь с трёх сторон к ней кто-то идёт. Со стороны кладбища мёртвая, что косу назад просила. Справа Ульяна узнала бабушку, которой в гроб подклад делала. А слева стоит Настасья, глазами злобными её буравит. Вдруг видит Уля- бабушка к дороге с кладбища приближается и мёртвой руки протягивает, а в руках коса длиннющая. Волосы, как смоль, чёрные. Протягивает и говорит "Не ей взято, не ей и платить, а кто взял, с той и спрашивай"- и, бросив косу ей под ноги, исчезла. Подняла мёртвая косу, да как зашипит, руки с ногтями длинными вперёд выставила и бросилась на Настасью с криком страшным, сомкнув пальцы на девичьей шее. Проснулась Ульяна в холодном поту. Руки трясутся, не поймёт - то ли сон, то ли явь. Пашка под боком лежит, тишина в доме, знать приснилось. Поднялась, начала избу в порядок приводить да еду готовить. К обеду все дела переделав, пошла за водой к колодцу и встретила местных кумушек. - О чём судачите? -Спросила Уля, улыбнувшись. - Да неужто не слыхала? Настасья с соседней деревни, этой ночью-то померла. - Как померла? -Воскликнула Уля, выронив из рук ведро. - Дык, как-как, задушил кто-то ...

Вот это и случилось. Умерла моя бабушка. Последняя из поколения бабушек-дедушек. В субботу позвонил дядя и сказал, что всё. Она была в реанимации, отказала печень. Что даже удивительно, ведь она никогда на неё не жаловалась. Она пережила дедушку ровно на 20 лет. Все эти годы жила одна, постепенно угасая, но не становясь обузой. Ушла в здравом уме, чего всегда и хотела. Ей было 86 лет. "Прошла" войну ребенком, помнит, как немцы бомбили мост около их деревушки Перкино. Часто вспоминала об этом, очень боялась повторения. В последнее время мы редко созванивались и почти не встречались. Как обычно, только после смерти начинаешь кусать локти - надо было чаще. Заказала сорокоуст. Все, что могу сделать вот именно сейчас. Похорон не было. Дядя решил кремировать тело. Когда привезет урну в наш город - не знаю. Первый раз у нас такое - кремация и урна. Непривычно. А за три недели до бабушкиной смерти умер ее младший брат. Видимо, этот год такой: нужно было забрать их обоих. Спите спокойно, дядя Володя и бабушка Шура.

Сегодня мы с мужем отметили свой золотой юбилей. Ну, и нашли в альбоме свои старые фото. Мы тогда были совсем пацанами. Конечно, не женатыми. У мужа был какой-то крошечный фотоаппаратик, но у аппаратика была функция автоматического спуска. Муж его настраивал, а потом гигантскими прыжками несся ко мне, и мы быстренько начинали целоваться. Получилось вот такое селфи 1966 года. Правда, мы и не догадывались, что через полсотни лет все будут так увлечены фотографированием самих себя. Да мы вообще ни о чем не думали, целовались при каждой возможности, да и все. А это два молодых дурачка все-таки добрались до ЗАГСа. О своих намерениях даже родителей не оповестили. Перед фактом поставили. И вот что из этого получилось Сыну здесь всего 40 дней. Это сейчас все детки в красивых костюмчиках с первых дней жизни. А раньше пеленочки-распашоночки. И тех красивых не купить было. А так хотелось быстрее нарядить дитеныша. Тогда вот такой костюмчик я сшила сыночку сама. Фланель была веселенькая, нежно-голубая. А так как и швейной машинки у нас тогда не было, я сшила его на руках. Белошвейка та еще. Глазенки у сына еще бессмысленные, но головенка торчит хорошо. Вырос уже, в школу пора. В первый раз, в первый класс. Мордашка недовольная, очень костюм школьный не понравился тогда ему. И еще я сейчас обратила внимание, как меняется выражение лица у меня. Такое было беззаботное раньше, А здесь уже жизнь обкатала чуть-чуть. Те же сейчас. Сын вырос, а нас укатали крутые горки и виражи на поворотах. Да ладно, все нормально. И мне даже кажется, что выражение лица у меня сейчас намного спокойнее. С оттенком самоиронии. Все почти позади, все состоялось, все уже знаю. Но осталось еще одно желание, и так хочу, чтобы оно исполнилось. Люди, как же я хочу внуков!

Вот уже несколько лет я не общаюсь с дочерью. Она живёт с другой девушкой, уже давно. Как это всё вскрылось, так и прошла короткая волна ссор, скандалов. Ну и с тех пор ничего, дочь уехала, насовсем. Разругались мы сильно, а меня как-то сильно внутри всю вывернуло, что я даже слушать ничего не хотела. Она же некоторое время старалась наладить диалог, но эмоции у всех тогда были, видимо, на слишком высоком уровне. Так выходит, что мы стали друг другу совершенно чужими людьми. Конечно, понимаю, что так нельзя, да и глупо на самом деле. Понимаю, что она уже давно взрослый человек, что ничего не получится изменить. Но так на душе обидно всё-таки. Это чувство, что столько всего было вложено в неё, чтобы всё было в порядке. Так хотелось, чтобы у неё была обычная нормальная жизнь. А её ориентация... Меня по прежнему колотит от данной ситуации. Как в себе побороть весь тот негатив, что у меня есть? Как мне дочь понять? Представить себе не могу... Знаю разумеется, если сама с этим не примирюсь, наладить отношения с ней так и не получится. Могу сказать, что мне хватает выдержки что ли, спокойствия, чтобы находиться рядом, когда они вдвоём, когда её девушка тоже здесь. Даже не знаю. Вроде бы она такая тихая, милая, спокойная, как мышь. Но странно. Может просто такой хочет казаться. Но как по настоящему. Отвращение не отпускает. Вот и как мне остыть внутри? *******

А в семье они праздники совсем не отмечают что ли? Как это? А дни рождения детей? Мой муж больше всего Пасху любит. Пасхальный стол любит, откровенно сказать. Потому что мама всегда пекла кулич и красила яйца. И это был праздник. Ну - вот. У меня ВСЕГДА на Пасху стол праздничный. С вкусным мясом большим куском, с домашней творожной пасхой. Раньше и куличи обязательно, а сейчас в продаже итальянские очень вкусные. Стала лениться свои печь. А яйца всегда всей семьёй красим. Все кто в наличии задействованы. Ну или Новый год. У всех Новый год, а они поужинали чем Бог послал и спать? Праздники в семье нужны обязательно. Это же всплеск тёплых, добрых эмоций. Это средство серенькие будни эмоционально перекрыть. А как иначе сохранить тепло в семье? У меня как-то сразу мозга хватило, что мой муж вырос в доме хорошей и хлебосольной хозяйки и от меня будет подсознательно того же ждать. Всегда рядом со свекровью вставала на подхват. Где-то что-то почистить, посуду в процессе готовки помыть, чтобы гора не собиралась и по ходу дела все её рецепты перехватила. Все распространённые блюда стала готовить не как у нас в семье, а как муж привык. Потому что мне без разницы. А для него разница была. Не вполне уверена, что он это осознавал, но я прекрасно осознавала. Свои рецепты и свою манеру готовки постепенно ввела. Четвёртый десяток вместе. Полёт нормальный. Нафиг вообще лоб разбивать о препятствия, которые легко можно обойти? Он тебя в дом родительский ввёл, ну и приглядись к чему привык выбранный тобой человек. Если там есть что-то реально лучше, чем ты в своей семье видела - перейми. Проблем много снимет.

Вот насчет "дочь умерла для меня", это, конечно не выход. Моя дочь в 18 лет ушла из дома, около года жила с другой девушкой. Тоже типа отношения. Сказать, что это возможно принять-ничего не сказать. Советы типа "примите и любите", не работают. Вернее, такие советы хорошо раздают те, у кого беспроблемные, послушные и кудрявые дети. Таким родителям кажется, что они бы все приняли и стерпели, и что это они такие зашибательские родители, которые воспитали беспроблемных детей. Но дети все разные. Есть откровенно косячные дети, которые из всего г...на наступят на каждое. У нас с 17 лет жизнь как на пороховой бочке. Как я разговаривала с дочерью. Я не вставала с упреками, с запретами, с наручниками у нее на пути. Я говорила, что да, люблю, но принять такое мне сложно, неприемлемо. Говорила ей, я всегда рядом, но ты уж прости, я не могу согласиться с твоим выбором, мне это противно. Но я тебя не брошу. Хочешь-пробуй, но нам с мужем очень тяжело давалось все это. Принять это невозможно. Бороться тоже невозможно. Но жечь мосты и проклинать -тоже не вариант. У меня одна дочь, непростая, других детей не будет никогда. Мне ее "закопать" теперь что ли? Чего ради. Да, высказала свое мнение, но общение с ней не прекратила, и всегда поддерживала. Что мне это не нравилось, я думаю, она и сама ощущала. На все осознания и опыт нужно время. Пришло время- все решилось само собой. Помогли молитвы, и немало молитв, а как иначе. Через недолгое время все эти отношения развалились, сейчас она живет с молодым человеком. Но у нее, может, просто возраст протеста был и от этого все эти отношения ненормальные зародились. Все прошло.

Не получалось. В отношениях с парнями она старательно ломала себя под "так положено". И это ломание сказывалось на всем её мироощущении. Теперь она себя чувствует на своем месте, и я за неё рада. Нормальная родительская радость, что ребенок нашел свое место, расправил крылья и доволен жизнью.

Очень-очень вас понимаю и сочувствую. Здесь пока подобное не переживёшь, не поймёшь, как это больно. Сама почти пять лет варюсь в этом котле. И дружба с невесткой, и внучку с годика на все выходные забирала, потому что всегда считала, чтобы стать малышу родным человеком, нужно не раз в неделю яблочко принести, а купать, кормить, спать укладывать, сказки рассказывать и просто пошептаться - пообниматься. И всё так и было до внучкиных 4-х лет. А потом мой муж заболел и через месяц умер. И началось. Флудить не буду, тема персональная. Просто скажу, нам ребёнком просто руки выкручивали. Потому что больше нечем. Алименты ещё до развода начал платить, так как ушёл к мне, сразу написал заявление в бухгалтерии завода. Квартира совместно купленная ей осталась. Ну казалось бы, что ещё. Но столько ненависти и злобы было, нужно было, чтобы мы тоже умерли или просто исчезли с лица земли. Прошло пять лет. Всё было за это время. И опеку подключили в какой-то момент. Кстати, после этого дело немного сдвинулось. Внучку вижу, на один выходной забираю, сын тоже каждый день почти с ней видится, то после школы встретит, то в бассейн сводит, иногда забирает к себе, но это пореже, так как он в областном городе живёт, а мы в пригороде. Да и девочка подросла, десятый год, телефон-то всегда при ней, не отберёшь ведь уже. Так что мы с ней подружки. У меня запросто ещё будут внуки. Но... Это вот как если один раз сильно обжечься об утюг, то потом всю жизнь инстинктивно будешь руку отдёргивать. В душу не впущу, однозначно. Очень это больно потом с мясом выдирать. Ещё раз простите, модераторы. Я пишу только для Ягодки опять. Поэтому прошу никого не комментировать мой пост, я эту ситуацию обсуждать не буду. Что касается Автора, ну что тут говорить? Хочется свекрови сказать, отстранитесь, милая, совсем. Ничего тут хорошего не будет. Главное, с сыном сохранить нормальные отношения. Долго жить они не будут. Автор уже сама начала разрушение. Она из тех людей, которые всё вокруг разрушают.

Да я даже не пойму, стоит ли это отдельной ветки, просто реально крик души. Устала. Стала ненавидеть эту квартиру. И зачем это со мной происходит. Мне тот пожар до сих пор вздрагиваю.

А я вот все не могу понять... Неужели нельзя любить своего ребенка, а не свои ожидания от ребенка? Почему обязательно для того, чтобы любить того, кого ты родила именно для того, чтобы любить и растить в любви, надо обязательно впихнуть его в прокрустово ложе своих ожиданий и в случае, если ребенок сделал что-то что ВЫ лично считаете постыдным, но в целом укладывается в вариант нормы, то ребенок об'является недостойным любви. Не убила никого, не ворует, по притонам наркоманским не валяется в блевотине. Неее, надо еще и непременно поводы для гордости искать. И "неправильный" по мнению матери половой партнер - это позор? Я вот родила без мужа. Для моих консервативных кавказских родителей - было шоком и поводом для слез. Любить меня не перестали, из дома не выгнали, наоборот, обратно возвращали всеми силами, чтобы мне было легче. Внучку любят, с ситуацией смирились, ищут в ней плюсы)))) ВСЕГДА новое поколение будет делать что-то, что не вписывается в нормы и правила старшего поколения. Еще тридцать-сорок лет назад сожительство вне брака разнополых )))) пар не считалось нормой. Пятьдесят лет назад нормой было для девушек вступать в брак девственницами. Многие из нас строго придерживаются норм, которые были в порядке вещей для наших мам и бабушек? Может, подумать об этом, когда придумываем поводы для гордости, без которых не можем любить, просто любить своих детей? Все ИМХО, на истину в последней инстанции не претендую.

Михаэль Шумахер так же болен. Его жена попросила всех им не мешать, молча и тихо занимаются. И продают недвижимость, но ни у кого деньги не просят, по передачам не ходят. На фуршеты жена его не таскает... Почему молча нельзя было любить и лечить. А выставить любимого артиста на даже не знаю, как что. И про деньги она врет много. Тут я больше Захарову верю, который готов был все ведомости предоставить. Несколько лет он платил Караченцеву полную зарплату. И другие друзья помогали финансово. А Поргина только орала, что все Коленьку бросили. Знаете, тут выше было "чего вы прицепились, не нравится - не смотрите на его жену, никто не заставляет" С одной стороны - логично. А с другой - мне нравился Караченцов как артист. В детских анкетах (помните такие?) я всегда писала, что любимый артист - Николай Караченцов. И все эти 13 лет я была бы рада посмотреть и послушать самого артиста. Но это невозможно без алогубой хабалки в красном!

Мама вообще очень многое знает о своей 35-летней дочери, побольше чем даже её молодой муж и уж тем более, какая- то свекровь, возможно, годящаяся той маме в дочки. И она мудро ограничивается дежурными фразами и редким общением. Похоже, не напрягая дочь даже собственным здоровьем, которое скорее всего, соответствует возрасту. И она хорошая при этом. Всегда знала, что того, кто ничего не делает- не в чем и упрекнуть. На любой работе кого ругают меньше? Того, на кого все давно махнули рукой, поручить ничего нельзя, уволить не получается, сидит себе и сидит. Ругают активных, тех, кто собственно и везёт всю работу на себе, бывает, ошибаясь и допуская ляпы. Я мало интересовалась беременностью моей невестки, хотя, она полностью прошла в нашей квартире. Меня больше волновала покупка им собственной. Сватья и сват не могли ничего. Совмещать сюсюканье с поиском денег во время кризиса у меня не получалось, сочувствие невестке обеспечивали родные и подруги. В глазах которых я возможно, была злыдней- свекровью. Наверняка была, но мне это было безразлично. Навалилось как- то тогда всё. И много работы, и рушащееся здоровье, и какие- то нервные разборки с собственным мужем. Ну привёл сын жену, она мне в целом понравилась, сына любит, он о ней заботится, чего я буду встревать? Я эгоистка, зацикленная на другом. Немного уже зная свою невестку, понимаю, что поступала правильно. Я всегда буду делать и говорить то, что считаю нужным, а если станут цепляться к словам- перестану общаться, у меня есть с кем поговорить. Угрозы оставить в старости- смешны. Пускай сначала невестка из темы отыщет желающих ухаживать за своей мамой- та постарше будет. И хорошо, если её муж примет в этом хоть какое- то участие. А то не свалилось бы всё ей на руки одновременно: и малый ребёнок и старая мать. Ещё какие- то мужчины крыльями хлопают, готовы загнобить свою мать, не сделавшую реально ничего плохого его хрустальной жене. Какое- то ощущение неопытности и непрочного брака от этих постов. Или внутреннее осознание, что жену нужно защитить. От кого и зачем защищать достойную жену самодостаточного мужчины? От мамы, которая прожила жизнь и вырастила хорошего сына? Сыну? Странная позиция, не всё ладно в Датском королевстве, если мужчина всегда в позиции низкого старта.

Я для себя такой выход и видела, но я просила отправить меня домой с детьми. А они пусть спят после моего отъезда как хотят. Потому что если бы я его тащила с собой какой бы мог быть концерт от мамы? Муж не среагировал. Утром я ему сказала что если он не отправит нас по хорошему, то я уеду со скандалом. Он опять как то невнятно среагировал. Я дочку покормила и стала собираться гулять, а муж видимо решил, что это начало скандала. Он дрожащим голосом скомандовал старшей дочери собираться - мы уезжаем. Хорошо свекровь не слышала. Я ему объяснила куда мы собираемся и мы пошли вместе гулять. Тут хоть была возможность поговорить. Ещё раз ему объяснила, что мне ужасно тяжело в такой обстановке, что если я не рыдаю и не пью корвалол, не значит что я не переживаю и не страдаю. Но я понимаю, что сейчас уехать всем вместе, это только подкинуть дров в огонь скандала. Как бы мне не было хреново буду терпеть, мне наверное было достаточно, что он решил и выбрал уехать с нами. Муж согласен и понимает, что мама тяжёлый человек ( уже прогресс, раньше он ее как идеал в пример приводил), но ее предвзятого отношения ко мне не замечает. Пыталась приводить ему примеры - отрицает, говорит что я надумываю. Выбирусь из этой ситуации и буду думать как жить дальше. Общаться и ездить сюда мне сейчас совсем не хочется, но все опять упирается в понимание меня мужем.

У нас лето продолжается. Гуляли сегодня с внуками.

Вот не зря говорят - обещанного три года ждут. В 2015-ом году мы ездили в Московский Зоопарк, после которого дочке был обещан ещё и Океанариум. И вот - ура. Море восторга и счастья.

Гм. Как говорит моя маменька, во всяком случае, в среде театральной, гомосексуализм и мужской, и женский, был всегда. Другой разговор, что это никто не выпячивал. Девушки жили вместе, потому что им так удобно, плюс, опять же, руководству не напрягаться с выделением двух комнат в общаге. А уж что там за закрытыми дверями, их дело. Ну и с парнями примерно также) Так вот, среди моих друзей с нестандартной ориентацией никто не афишировал в семье свою личную жизнь. Да, догадываются, да, в курсе. Но никто не таскает своих половых партнеров на семейные мероприятия. Скажем так, мало кто из старшего поколения на столько продвинут, чтобы принять друга сына или подругу дочери. Но при этом родители принимают выбор своих детей. Да, многим обидно-досадно, что внуков не будет и вообще, все не так как мечталось, но принимают, что сын/дочь сделал свой выбор и это его жизнь. Я вот понять не могу, почему отвращение? Отвращение к тому, что дочь посмела быть счастливой иначе, чем считает правильным ее мать?

Какое счастье, что ко мне ходят воспитанные люди и не хватают ничего без спроса Я и представлять не хочу себе такой ситуации, что были мы в гостях, стоим в прихожей, одеваемся, а кто-то их моих детей идет на кухню и зачерпывает конфеты из вазы, да еще и говорит, что у нас таких нет, а у тети много))) да мне бы стыдно было за поведение своего ребенка. И говорить в такой ситуации бери-бери у меня язык не повернется. Точно так же гавкнула бы, чтоб положил на место, и была бы очень благодарна, если бы хозяйка промолчала, а не стала запихивать эти конфеты по всем детским карманам. Нет тут никакой жадности. есть просто такой маленький момент, когда ребенок познает мир и узнает рамки дозволенного. Чужое брать нельзя. пока тебе это не предложили. А из чужих рук и предложенной брать я не разрешаю.

Ох, как себя прочитала. Только это мой отец. Это ужас. Постоянные драки дома, отобранные деньги на обеды, то в школьном дворе валяется.... Никогда в жизни не работал. А я была читающий ребенок. И вот подобный случай с метиловым спиртом я вычитала в каком то детективе. У Донцовой, по моему! Кто бы знал, как я хотела так сделать! И ведь думала - мне 13 лет, не посадят. Зато жизнь будет спокойной. Честно , что меня остановило? Ну не знала я где этот самый спирт берут. Нашла бы на тот момент - сделала. Честно, был предел.

Сейчас напишу банальную и жестокую мысль - а вы можете представить, что дочери у вас больше нет? Что бы вам было легче, что бы её совсем не было или чтобы была, но с девушкой?

Меня другое царапнуло. Жену на дне рождения мужа устраивает роль гостьи. Мало того, ещё и обижает, что внимание присутствующих обращено к её мужу, а не к её состоянию. Если пара - семья, так и хлопоты по организации праздника дело семьи в первую очередь, а не родственников. Понимаю, дедушка старенький, место праздника не изменить. Ну так надо как-то придумать и приложить усилия к подготовке праздничного стола. Салаты можно нарезанными привезти и на месте собрать. Мясо привезти подготовленным чтобы на месте только в духовку поставить. Как минимум разделить хлопоты, их ведь ой как не мало. Жена ведь. Не посторонняя девушка, чтобы гостьей быть. Совсем не правильно это. Откровенно сказать, даже объяснить не могу, но для меня это как маркер. Если приходишь на готовый праздник мужа гостьей, так что удивляться тому, что его родственники в глубине души тебя временным явлением в его жизни считают.

Уже давно, когда кто- то из подруг делится со мной переживаниями за не такую жизнь своих детей, я говорю только одну фразу: "Главное- не пьёт, не колется и не сидит." А если всё- таки сидит и колется- молча вздыхаю. Никто ещё детей без проблем не вырастил, просто некоторые склонны делиться, а некоторые- молчат и решают внутри семьи. Как побороть отвращение к дочери- не знаю. Потому что не знаю, как можно чувствовать отвращение к своему ребёнку. Сие мне не ведомо. Даже матери матёрых уголовников жалеют их и подсовывают вкусные кусочки- он же настрадался, бедолага. И попробуй им сказать, что они родили урода- получишь нешуточную войнушку. Пожалеть девушку, где- то вздохнуть о своей материнской неправильности, но не общаться, брезговать... Автор, кстати, молится. А она читала Священное Писание? Там очень чётко обозначено: "Ненавидеть нужно грех, а самого грешника- любить как образ Божий". Духовник мозг матери и брезгливость к дочери вернёт на место.

Глупости говорите, ей богу. Когда это ориентацию таблетками и молитвой меняли? И что это за фраза " Не та дочь, которой можно гордиться". А вами можно? Или мамой этой девушки можно? Трындец...

Моя одноклассница бывшая столкнулась с этой проблемой. Ничего, свыклась. Дочь уехала в северную столицу и с кем хочет- с тем ( вернее, с той ) и живёт. Мать сначала ужасалась, потом пыталась переубедить, уговорить, говорила о том, что всё равно нужен хоть один ребёнок, что так нельзя. Ну всё как обычно в таких случаях. Получила жёсткое: "Я замуж никогда не выйду и внуков у тебя не будет". Почему так, никто не знает. Дочка была желанная, рождена в браке, отличница, красавица. Что- то видимо, произошло и встретила она не парня, а решительную девушку. На сколько я знаю, мать смирилась, вопросов о дочери не любит, это больная тема для неё, но с дочерью они хорошо общаются. Отец спился. От этого или от чего другого, мне не известно. А в общем, всем всё равно. Добавлю на счёт молитв. За детей молится любая верующая мать и даже не один раз в сутки. О заболевших, о трудности в учении, о путешествующих... В конце молитв принято добавлять что- то вроде "но не как я хочу, а как Ты". И в молитве о чадах к Богородице есть слова о том, что мать всецело предаёт своё чадо в волю Господа. Всецело. Мы можем только робко просить, остальное решаем не мы. И не почему нам даются испытания, а для чего. На исповедь пора к хорошему духовнику. Прошу прощения за отступление.

Умер мультипликатор Давид Черкасский, создатель «Приключений капитана Врунгеля», «Доктора Айболита» и «Острова сокровищ». Ему было 86 лет. Гениальные мультфильмы! Очень талантливый человек их нарисовал. Особенно "Остров сокровищ".

Только что забирала ребенка из сада и наткнулась на объявление о пропаже на подъезде, вчера не было. зашла посмотреть в интернет последние новости по нему, и сразу первой строкой, что наши убитым. Сосед педофил заманил его в квартиру, изнасиловал, и боясь наказания, убил Сижу и трусит всю. Вот так, из-за сиюминутного больного желания очередного ублюдка, мучительно лишен жизни ребенок. Которого родители растили и любили. Теперь они живут в аду. А эта тварь все время жила рядом, высматривала, думала. Как же страшно жить Обвиняемому назначили психиатрическую экспертизу. Возни ещё с ним, не болезный ли. А то может подлечат в санатории и отпустят. Вот честно, что-бы там не говорили о насилии порождающем насилие, и убийцах и убийц и прочие "мудрые речи", на такую мразь у меня бы рука не дрогнула. и пусть он хоть трижды больной. Лично сама бы линчевала.

Мне очень и очень плохо.Хочу хотя бы просто поделиться, здесь те, кто поймёт. А то такое чувство, что меня никто не понимает. Ни родственники, ни друзья. Мама, когда пытаюсь выговориться, обрывает, типа всё хватит, ничего не вернуть, сестра тоже. Я вроде и не одна, но как в пустыне. Мне не хватает его, так сильно не хватает. Муж умер 5 месяцев назад. Ему бы было 44 всего. Я всё крепилась, у меня маленькая дочь. Старалась не думать об этом вообще.Убрали вещи, убрала все фотографии. Но облегчение не наступает, становится только хуже. Особенно ночью, ужасные истерики, ничего не могу с собой поделать. Боюсь напугать дочь, сажусь в машину и еду не знаю куда, курю бесконечно, жду когда отпустит. Отпускает, а потом опять с новой силой. С ужасом жду очередной ночи. Я всё время думаю, что я не сделала, почему не могла спасти его. Он страшно умер, и виноват сам. Но я всё равно постоянно думаю, что я могла бы что-то сделать, но не сделала. Мы прожили 11 лет. Иногда я его ненавижу, не могу простить, что бросил нас одних. Но тут же жалею. Все чувства смешались. Покоя нет в душе. Постоянная тревога и боль. Дочь так скучает, он был хорошим отцом. Когда идём куда-то вместе, кино, пиццерия, я вижу счастливые семьи, отцы с детьми. Я понимаю, что у меня всё закончено, никогда так не будет. Мы теперь вдвоём.Ненавижу их всех. знаю, что никто не виноват, что это плохо. Я всё понимаю. Но почему так. Почему все вокруг счастливы, а у меня такое горе. Как мне выбраться из своего собственного ада, я не могу понять.

Стесняюсь спросить, вы такая же ненормальная, как и Поргина??? Хорошее торжество - поминки, нечего сказать. Ужас. Видео не смотрела и не буду. Я хочу помнить великого актёра, а не его жену, по которой плачет не одна психматрическая больница.

Почитала девушек в НЧЖ, ну и захотелось про свои роды написать. Будучи беременной эту ветку от и до проштудировала. Последние 2 недели беременности были не очень спокойные, у меня образовался тромб в вене на руке, очень болезненный, из-за него меня гоняли по больницам, а еще я не понимала где мне рожать, как мне рожать... в общем сплошные нервы. В России мы живем всего 5 лет, посоветоваться особо не с кем: ни близких подруг, ни родственниц рядом нет. До беременности жили на съеме в областном городе, но т.к. у мужа работа в вечных разъездах по региону- приняли решение переезжать к родителям мужа в село, чтобы я была "под присмотром", да и потом с малышкой чтобы помощь была. В селе этом роддом закрыли, благо хоть больница с женской консультацией имеется, про уровень профессионализма которых лучше промолчу. Я об этом пишу к тому, что абсолютно не знала как мне выбрать роддом, каким образом договариваться с врачом и где этого врача вообще взять, чтоб с ним договориться... короче, оставалось рожать только бесплатно. ПДР была 14 июня, 13го я пошла в женскую консультацию, хотела обсудить с гинекологиней как мне быть, хотела КТГ попросить, мне казалось, что дочка слишком тихая... отсидела в очереди полчаса и почти перед носом гинекологиня убежала по делам. На психах я вышла, села в машину и тут же нашла в интернете телефон роддома в небольшом городке соседней области, в 30 километрах от нас. Позвонила, спросила можно ли мне приехать без начала родовой деятельности- сказали приезжать. Вот так я и договорилась с роддомом. В наш областной перинатальный мне не хотелось... была наслышана, что отношение там ужасное, да и мужу далеко ездить. На следующий день я встала, поплакала, собрала вещи, опять поплакала и поехали в роддом, по пути естественно "поплакивая". Было страшно. Бедный мой муж, прощаясь на пороге больницы, уже сам слезу пустил и я с красивым распухшим носом пошла оформляться. На кресле сказали, что шейка незрелая, отправили на УЗИ, где мне подтвердили 40-недельного ребенка с обвитием и нашли не большое многоводие. Настойчиво предложили стимуляцию, я охотно согласилась. Очень я боялась зеленых вод, гипоксии и всякой бяки, тем более ребенок доношенный. После того, как я устроилась в палате патологии, мне принесли таблетку, которую пьют при медикаментозном аборте, я ее выпила и показала рот, как в психушке, забавные правила. Через 24 часа еще одна принимается. Затем потекла обычная больничная жизнь: болтовня с соседками по палате, капельницы, КТГ, сдача анализов. На следующий день дали вторую таблетку. После второй начала потихоньку сокращаться матка, живот твердел, как при тонусе, но больно не было, поясница не ныла. Прошел еще один день. Нам разрешали гулять во дворе роддома, муж привозил вкусняшки каждый день, красота в общем И вот наступает 17 июня 00-10 где-то, соседки уже заснули, а мне не спится (я вообще там плохо спала), переворачиваюсь с боку на бок, как вдруг во мне что-то щелкнуло, даже как-то слегка больно было, потекла вода. Я бегом смотреть какого она цвета, подсвечивая телефоном. Фух, вода была прозрачной. Пошла на пост, позвали врача, она меня, само собой ,на кресло. Шейка все также незрелая, раскрытие один палец. Врач расковыряла мне пузырь побольше, боже... мне показалось, что из меня ведра 2 воды вылилось, я с кресла слезла с ощущением, что уже родила, так мне легко стало. Затем началась подготовка: душ, клизма, переодевание в роддомовскую ночнушку. Схватки, которые начались сразу после кресла, были еще вполне терпимые. Отвели меня на 2 этаж, там другая врач меня на кресло усадила и опять с меня вода лилась, моими водами, наверное, огород можно было полить. Шейка моя и второму врачу не понравилась, но я очень хотела и просила родить самой, тем более схватки усиливались. Врач сказала: "Ну попробуй, безводный период 12 часов, прокесарить всегда успеем" и отправила нас с акушеркой в палату, где ко мне подключили КТГ, вставили катетер в руку. С КТГ я пролежала около часа, схватки были сильными, но дискоординированными: то каждые 1-2 минуты, то 10 минут перерыв... то болючие до рвоты и какой-то потери реальности, то очень даже терпимые. Акушерка развлекала меня разговорами, подбадривала, хорошая такая... но мне хотелось, чтоб меня оставили одну. Не оставили, даже под туалетом со мной стояла. Спустя 3 часа моих схваток пришла врач проверить динамику, а динамики никакой. Она очень больно засунула руку, общупала, сказала, что дочка уже набила шишку, безводного периода прошло 5 часов и давай-ка мы на кесарево, чего тебе мучиться. После новостей про шишку я была на все согласна. Врач успокоила, что наоборот хорошо, что ребенок побыл в родах, испытал родовой стресс, зато по травмоопасным родовым путям не пойдет, тоже хорошая такая эта врач. Итак кесарево... Все забегали, притащили кучу согласий подписывать, а у меня началась одна сплошная схватка после осмотра. Кое-как отправила мужу сообщение про кесарево и повели меня в операционную. Операционная была полна народу, положили на стол, окружили всей толпой и давай катетеры вставлять, живот мазать, руки привязывать, давление мерять... И тут в какой-то момент меня просто не стало. В 5-25 родилось мое чудо. Я очнулась в ПИТе, надо мной опять было много людей, услышала, что меня поздравляют с прекрасной дочкой и опять вырубилась. Сквозь сон чувствовала боль когда с живота убрали что-то тяжелое, по всей видимости это был лед, чувствовала не большую боль в горле, еще меня вроде как трясло-морозило, потому что потом обнаружила на себе 2 одеяла. Полдня я провела в полузабытье... хотя даже по телефону разговаривала, но смутно помню о чем. Ясность вернулась около 14-00. Сразу попросила доченьку, мне ее тут же и принесли. Никогда не забуду этот сверточек, укутанный с головой, такой драгоценный и долгожданный. С этого момента я и стала мамой. Подытожу, что с роддомом мне невероятно повезло- пусть он не пафосный с крутым ремонтом, но там работают прекрасные люди-профессионалы, которым не в тягость их работа. Со мной носились, как с писаной торбой в ПИТе, мыли-подмывали, приносили воду, обезбаливали без всякого требования, искали мои забытые вещи в патологии. В послеродовом учили пеленать, сочувствовали разгрызанным соскам, смеси давали сколько требовалось, каждый день приносили кучу пеленок. Лежали в палате мы с дочкой одни. И ничего я за это не платила, не умею я денежно благодарить, не удобно как-то... муж на выписку привез 2 торта и большую банку кофе. Все прекрасно зажило, через неделю по ощущениям как-будто и не было никакой операции.

Все правильно ты поняла. Виновата внучка. А хозяйка дома тут совсем не причем. А внук все так же спит на том же месте. Я например не захожу в комнату где спит мама, даже если без папы. Как у мужа принято спать всем вместе, так и у нас в семье принято не мешать спящим. Как бы тихо я не вошла я бы побеспокоила и свекровь и племянника. Тем более я в тот момент подумала, что муж случайно задремал и как проснется сразу придет к нам. Я не побегу конечно сразу всем рассказывать, но при случае его спрошу - а если я в компании твоего друга спрошу - Паш представляешь, были в гостях у Сашкиных родителей и он спать не со мной и дочкой лег а с мамой и племянником. Я так расстроилась, а он говорит что это у них так принято? - Тебе будет стыдно перед другом? Вся причина в том что как он говорит, такое нормально и не стыдно. Да у меня тоже есть странности, хотя какой пример привести не знаю - могу посуду в раковине оставить с вечера не помытой. И мне бы не хотелось, что бы муж об этом кому то говорил потому что мне будет стыдно. Гормоны точно не причем. Как раз главной в своей семье быть не хочу, в моем понимании глава в семье должен быть мужчина. А вот по поводу ревности... Может я не замечаю, как это выглядет со стороны? Сегодня свекровь завела со мной разговор - Хватит обижаться из за какой то ерунды. Ладно я тебе чужая тетка ты подумай о муже инвалиде (у него операция на сердце была), а если его парализует! Я понимаю у тебя ревность к матери, такое бывает... Я молчала, не потому что нечего ответить, просто усугублять нет смысла.

Катюньчику исполнилось вчера 8 месяцев!!!

Да, я имею право не принимать, злиться, гневаться, потому что не могу это принять. И да, это мое мнение. Я не терпила, чтобы все глотать и на все соглашаться, потому что детка такая альтернативная. К любви это не имеет отношения. "Человек ты хороший, но вот поступок мне твой не нравится"- это из этой серии. Это я про свое внутреннее. Себя не сломаешь. Можно притворяться и делать лицо, но внутри будешь со своими установками. Не терять связь- это да, все, как написала Женюра один в один. Косяки терпим и связь не теряем. И да, если бы получился союз Ж+Ж, я бы напрягалась. С чего бы девочке из гетеросемьи, с нормальными школьными влюбленностями в мальчиков вдруг стать лесбиянкой? Тогда это про психотравмы, тогда это к психологу, можно ж и поискать причины. Однополые отношения , тем более годами, ну дичь это для меня. И это вовсе не про секс и не про трусы. Это просто не норма, как бы не старались сейчас нам все это из СМИ пропихнуть.Я не приемлю. Такое мое тупое, узколобое и немудрое мнение. Но так как мне БЫ выбора не оставили, пыталась бы как то с этим смиряться, да, корежилась бы. И внутренней гармонии бы не было, скорей всего. И да, я считаю, что поступки детей - отражаются на родителях, а как иначе. И гордишься, и стыдишься, и не принимаешь, и гневаешься, и радуешься. Хочется, чтоб все было хорошо. И совпадало по ключевым точкам. Да. моя дочь дурила, но на тот момент, поверьте, не знаешь точно, дурь это или затянется. Это сейчас хорошо говорить, а тогда было и страшно, и больно, и непонятно.

У данных девушек нет, самый распрекрасный мужик не сделал бы их счастливыми, не заставил бы порхать, потому что они не счастливы с мужчинами. И чем лучше мужик, тем сильнее давит чувство вины, что ей плохо с ним, это постоянное подавление и попытка быть не тем кем являешься. И меня вот убивает мнение что без мужика женщина не полноценная, и полноценной женщина может стать только когда ее мужик того самого.

Кстати, свекровь легко могла бы сгладить ситуацию. Пошутить даже, мол, уснул лоб здоровый, я будить не стала, хотела же на своё место отправить. И вас бы сразу отпустило, вы ведь на самом деле хотите, чтобы они вас поняли и разубедили, а не обвинить их! А они просто переводят стрелки. Вот не доходит до взрослой тетеньки. Зато доходит, что невестка ревнует, вроде внимания себе хочет, потому дурит. А что сын спит не с женой, а с мамой - так тому полно веских причин: диван неудобный, пружина в задницу впивается, сморило, полно причин, да. В общем, вы сказали, он услышал, жаль, что вы себя виноватой вроде как считаете и мучаетесь. Вины вашей нет, запретите себе терзаться. Я думаю, в целом все всё понимают, но признать это часто корона мешает. Легче стрелки перевести. А вы что нужно сделали.

В копилку: Моя подруга, уже в достаточно зрелом возрасте (то есть, осознанно, обдуманно), вышла за муж за мужчину, у которого за плечами был брак и ребёнок (мальчишка). Бывшая жена действительно соответствовала представлению большинства вторых жен Истеричка, не работала, выпивала. Однажды моей подруге и её мужу (к тому времени они поженились официально) позвонили из соответствующих органов и сообщили, что мальчик часто не живёт дома, ночует под балконами и в подвалах. Матери плевать на него, завершается процедура лишения её материнских прав. Подруга с мужем приняли решения забрать мальчика к себе в семью. Это была отличная семья! Мальчику было 6 лет. Приёмная бабушка (мама моей подруги), подруга и её муж максимально вкладывались в развитие мальчика, когда он пошел в школу - учился очень хорошо, легко учил стихи, был успешен в математике. Потом в семье родился малыш. Всё было подано правильно, ревности у старшего мальчика не возникало, он с удовольствием занимался с братом, ухаживал за ним. Потом у мальчика начался переходный период. Это был конец 90-х годов - "стрелки", драки. Подруга несколько раз вытаскивала его из драк. Вот в прямом смысле кралась за ним по подворотням, кидалась на выручку. Она очень сильная и боевая. Муж работал вахтами, поэтому не всегда мог участвовать. Однажды мальчика пытались насильно завербовать в какую-то группировку (типа панков, что ли). Она мне звонила, советовалась, что делать, куда бежать чтобы спасти сыночка - поможет ли милиция? В итоге пошла сама, как тогда называлось, к авторитету нашего населённого пункта, который всеми группировками заведовал. Помогло, мальчика больше не трогали. Хорошо закончил школу, пошел в армию. Подруга ездила к сыночку, возила передачки. На три месяца он попал в горячую точку, я видела как она переживала К чему это пишу, относилась она у нему как к родному сыну, вкладывалась, любила. А потом муж её умер. Мальчик сказал приёмной матери и сводному брату - вы мне не семья. Бился за всё имущество, выкидывал их из дома, отбирал всё имущество. Запугивал младшего брата, звонил, встречал по вечерам: "Собирайте шмотки и убирайтесь". Он сильный, занимался борьбой (подруга в детстве начала водить на кружок, потом переросло в серьезное увлечение), отслужил в элитных войсках. Да и не могла она с ним серьезно бороться (не в прямом смысле, а юридически) - в её глазах он был всё тот же сынок, мальчик. С тех прошло немало лет, все юридические и наследственные дела решены. Мальчик не вспоминает о приёмной матери и брате, не общается, при возможности везде поливает грязью. А подруга... мне кажется это рана на всю жизнь.... Бабушка, её мать, не дожила до этих тяжелых событий, и это подругу радует больше всего. НДП

Скажу, что думаю. 35 лет, первая беременность, сама про себя думала, что без детей обойдется. Собственно, так же думали и окружающие. И если не озвучивали, то потому, что тактичные. И автор это отлично понимает. Той беременности всего ничего, уже два сохранения было. Автор что - идиотка? Ей бы покой и о красивом думать. А она злобится, кидается и успокоиться не может. Гормоны? Гордость. Обида. Полтора года она попу чужому сыночку вытирала, с чужой теткой сюсюкала, в чужую семью лезла. Она писала об этом, что своей стать хотела. Какой "своей в их семье"? Ты замуж вышла, свою семью строй! Но нет. Ей надо было внедриться в чужую! И вот, пришло, откуда не ждали. Беременность. Теперь она точно уже в их семье. Внедрилась! А они не подпрыгнули до потолка. Какое коварство! Как это пережить?! И то верно. Опять же, парню 27. Там еще не один внук может быть. Чтоб это спрашивали сегодня, нужно было полтора года отвечать на этот вопрос. И надо быть дурой, чтоб думать, что беременность враз отшибет мысли свекрови о стуле любимого сына. Мое любимое место: Ууужооос!! Автор аж растерялась от такого бестактного вероломства. Жаль, автор ушла. Я б споосила: "А вдруг и правда девочка родится? ".

Почему показалось? У свекрови априори не может быть "кака-то не така рожа"? Почему? Давайте я вам объясню. Сыну 25, пора бы жениться, стандартное дело - вот только-только еще пацаном был и уже 25. Уже может, уже и пора, пожалуй. И тут сын сошелся с возрастной женщиной. Ну очень возрастной. И ладно, лишь бы ему хорошо было. (Мать же - понимающая мать?). Да и женщина, в целом, неплохая, без мыла в *опу. ... Выгоды, правда, от нее никакой - ни жилья, ни карьеры. Но и вреда особого нет, ребенок будет накормлен, покакан, по клубам не шляется, заразу не цепляет. Кароч. Пусть сыночке будет хорошо. Напрягает одно. Ему уже 27 и мамо хочется внуков. Но для внуков нужна девочка. 19 лет. 22 года. Девочка-фея. Где-то ждет его. И тут. Тыдыщ! Беременность. Меня не удивляет то, что мамо лицо не удержала (я даже оценку этому лицу давать не буду. Не могу). Меня удивляет то, что взрослая 35-летняя баба лично полетела счастливить свекровь. Это насколько самоуверенным и зацикленным на себе человеком нужно быть? Зашибись. Все население галактики спит и видит, когда их осчастливит младенцем именно @July И только свекровь лицо не удержала! (Ну и форум еще. Ну, тут известные злыдни )

Хоть и прохладно, но солнечно, можно нагуляться вволю и расслабиться после "трудовой" недели в садике. Иришке нравятся шуршащие осенние листья.

Соня приглядывает за Андреем, а я за Машей. Очень утомительно я вам скажу, за 20 минут такой прогулки мы выдохлись, но дети счастливы выбраться наконец из коляски) А это вечером следующего дня уже с температурой, нагулялись...схватили вирус где-то Мои обычные будни, хоть не заходи в комнату - бросают все дела и лезут на меня. Кровать - это Андрей постоянно ее в центр комнаты сдвигает, причем запросто так, "одной левой"

Моя хмурая девочка осень