Лидеры общественного мнения

Не приехал брат мужа, сидит под подпиской о не выезде, вроде. На него подали 5 заявлений в полицию кредиторы или заказчики его фирмы я точно не поняла. Если бы было только 3 заявления то оправился бы на общественные работы, а так уже уголовное дело. Угадайте, что он просит? Найти деньги чтобы выплатить два долга и чтобы осталось 3 заявления. Таких денег у нас нет, занять не у кого, а кредит, слава Богу, моему мужу не дадут. Плохая кредитная история у него. Я сижу и думаю: " так ему и надо!". И мне даже не стыдно. И шевелиться чтобы ему помочь, даже не собираюсь.

Мои пандочки. Праздник в мини - зоопарке.

Мой муж пить начал на 10 году совместной жизни. У меня к тому времени были 2 готовых ребенка 8 и 5 лет. Как узнать что пить будет? Причем развелись мы не из-за его пьянок совсем. Он себе фирму сделал и одновременно начал пить и загулял. Ушел то собственно он. К другой. И уже развелись мы, а у него ключи были, он приходил и уже не будучи официальным, бил меня. И менты не ездили, ага. Хоть и к разведенным. Не дай Бог никому узнать, как они бьют. Их (почти всех) ничего не остановит. Буду сопротивляться - совсем убьет, и это реально, просто достаточно увидеть его в этот момент. Этот кошмар у меня недолго длился, где то с полгода и не ежедневно. Поменяла замки - вообще дверь вынес. Ну как-то постепенно совсем ушел, потом она его закодировала. Отстал. Я понимаю тех жен, которые убили. Не оправдываю, но понимаю. Потому что в какой то момент исчезает страх за свою жизнь, остается только отчаяние, безысходность и страх за жизнь детей. Не думаешь ни о чем, и перестаешь бояться, остается только ненависть. И в такой момент готова на все. Даже убить. У меня было такое состояние, только до конца не дошло. Ну и высказывания тут - убила из-за корысти, из-за жилья. Два случая знаю. В деревне у моей бабушки женщина убила мужа, заколола вилами, когда он пьяный по дому с топором бегал и на детей кидался. Она как раскидывала навоз в сарае, так его этими вилами к стене и пришпилила. У нее в этой деревне мать жила, было ей к кому уйти. Но вот так вышло. И в поселке моем родном жена мужа пьяного подушкой задушила, тоже мать у нее в соседнем доме жила. По мне, вот эти рассуждальщики про корысть и "не убий" никогда с этим близко не сталкивались и не дай и Бог столкнуться. Потому что однажды в этой ситуации наступает момент, когда стираются понятия добра и зла, можно и нельзя...Тогда не думаешь, что дальше, куда идти, как будут жить дети. Только одно неистовое желание - чтоб они вообще жили! И ты жила.

Спасибо, девочки. Спасибо всем. Легче, когда тебя понимают. Даже отпускает, ненадолго правда. Я много работаю, поэтому редко удается писать здесь. Я всё время думаю о дочке. Мне не удаётся сейчас как-то полностью дать ей столько внимания, сколько ей нужно. Я это понимаю, но стараюсь изо всех сил. Мне нужно много работать, чтобы она ни в чем не нуждалась, поэтому она часто у родителей. Ей меня не хватает. Не могу писать о его смерти, никому об этом не рассказывала. Не могу. Я даже думать об этом не могу, начинается кошмар. Я почему-то перестала ходить на кладбище, раньше ездила часто. А сейчас не хочу. Я знаю, его там нет, его больше нигде нет. Это как готовиться к встрече, собираться, думать о том, что будешь говорить, прийти, а тебя никто не ждёт, пустота. У меня сильные перепады настроения, от совсем кошмарного до вполне себе нормального веселого. Нашла через подругу психолога, хочу записаться. Может это хоть чуть-чуть поможет.

Напишу, не могу, нужно выговориться. Девять дней было в понедельник. Проклятый рак. Так внезапно и быстро. Ровно месяц не дожил до пятидесяти двух лет. Любимый мой, самый лучший на земле. Не могу произнести - любила, не могу осознать, что это все. Люблю, двадцать лет счастья Бог подарил мне, мне кажется, что он рядом, я его чувствую, с ума схожу? Не могу собрать себя в кучу, я как ребенок потерянный, не знаю, как жить без него. Сколько должно пройти лет, чтобы не так больно и тоскливо?

Ну, не все же на три метра под землю видят... Есть конечно, такие дальновидные которые ВСЁ в своей жизни наперёд знают, но их мало...Мне вот повезло с Вами познакомиться. Ещё раз повторю - те, кто может себе позволить снять другое жилье уходят. Терпят те, кому даже "комнату в общежитии" снять не на что. Ой, хорошо, что подсказали! Сейчас к зиме особенный спрос на сиделок с маленькими детьми! Уже три объявления видела: "Неприменное условие - наличие одного, а лучше двух детей" (сарказм, сарказм - не сомневайтесь!) Хорошо, когда есть что делить... Ещё раз: тем, кому есть что разделить и куда уйти Ваши советы не нужны. Речь идёт о тех, кому делить нечего. Ага. Только в моём доме их два. Там стоят добрые волонтёры и с крылечка рукой машут: заходите к нам, несчастные жертвы, домашних тиранов! Мы вам уже всё приготовили для счастливой жизни! Конечно знала, дай-ка, думает, за алкоголика выйду... Жить буду трудно, но интересно! Хоть на пинках покатаюсь!

Когда я загонялась по поводу работы со своим перфекционизмом, единственное, что меня спасло - способность анализировать ситуацию. Вот просто разок вечером, устав так, что даже уснуть не могла, лежала и размышляла, отчего мне так не везет. Специалист я хороший. Многие клиенты ходят именно ко мне, игнорируя моих напарниц-коллег. Перфекционистка. Если за что-то берусь, то, как минимум, мне не будет стыдно за дело своих рук. Мои клиенты вообще не вдаются в подробности, как я сделаю то, что им нужно - просто говорят "на ваш вкус" - высший пилотаж, я считаю. Но, при всем при этом, зарплата чуть выше, чем у новичков, потому что процентами отбиваю неплохо. Привычно приходится подбирать "сопли" за других, выходить внеурочно и работать на износ. Начальству эта ситуация более чем выгодна. Еще бы - перфекционист, который и свое сделает, и другим поможет, чтобы репутация компании не страдала. Итак, к чему я пришла после ночи размышлений. Мои переживания никому нафиг не интересны. Начальство прекрасно понимает, что в таком состоянии я на серьезные изменения в жизни типа заявления на стол не решусь, а значит, сидит на попе ровно. Поэтому я прекращаю работать за других. Элементарно: свое делаю как и прежде на отлично, остальное - не в моей компетенции. Хочет начальство, чтобы клиенты не страдали - пусть само выходит позже или раньше рабочего дня и доделывает ляпы остальных. Второе: я успокаиваюсь и параллельно, вдумчиво ищу другую работу. Зарплату мне все равно никто не собирается повышать, хотя моя работа эффективнее деятельности трех других специалистов вместе взятых, только почему-то получается, что в итоге мы получаем за месяц примерно одинаково. Справедливо? Нет. Значит, не дергаемся и работаем только за себя. Ну, плюс решила параллельно пройти нужные мне курсы - повышение квалификации никогда никому не мешало. Итог: через пару недель, когда я перестала выходить на работу за других, перестала нервничать, да еще и свидетельство об окончании курсов коллеге показала, начальство забило тревогу и поняло, что что-то тут не так. Меня пригласили на разговор, в котором в лоб спросили, что происходит и не собираюсь ли я случайно уволиться. Потом объявили о повышении зарплаты, сказали, как меня ценят и все такое. Я поблагодарила, а через месяц ушла на новую работу и не пожалела. Ложка дорога к обеду. А найти работу, на которой не особенно ценят твои усилия, можно всегда - возможно, осознание этого факта придало мне сил. Я перестала дергаться из-за несправедливости и начала беречь себя. Собственно, все. Морали не будет. )))

Доченька записалась в театральную студию, участвует в спектакле о детях, которые в сорок первом году шагнули в войну. Это она в образе девочки довоенного времени. С увлечением танцует Рио-Риту, поет песни " Синий платочек", "Ах, война, что ты, подлая сделала?", объездили со спектаклем многие районы Бурятии. Выяснилось, что у нее хороший голос и слух. Это меня очень радует.

Да и кому какое дело? Ведь никто из тех, кто здесь своей дешевенькой моралькой потряхивает,(ах, убийство человека... ах, какой грех!) не замывал пьяную блевотину, не замазывал синяки, не сжимал кулаки от бессилия, глядя в навеки испуганные глаза своих детей... Знаю женщину, которая на антресолях держала большую пустую коробку от пылесоса, а когда муж напивался, она её складывала и ею загораживалась, лежа вместе с маленьким ребёнком на полке. Однажды она вместе с сыном обмочилась от ужаса, когда муж открыл дверцу шкафа... Да, и маленький ребёнок описавшись от страха, молчал как мертвый... а когда урод уснул, и она буквально выпала с малышом в комнату, обмочилась второй раз - у ребёнка на нервной почве отнялась речь, он только раскрывал посиневшие губки, а из горла доносилось сипение...молчал больше месяца. И, кстати, когда она повела сынишку к доктору, врала, что его собака на улице напугала - потому, что она тогда своё убежище бы рассекретила... Почему она не ушла? Потому, что посадить такую тварь было и при советской власти непросто, а сейчас и подавно. А он твёрдо да ей понять, что сначала убьёт ребёнка... Марина3116, Не надо высоких фраз о тех, кто смог, всё бросить и уйти босой по снегу с ребёнком в ночь... Закон и общество отнюдь не на стороне жен алкоголиков. Хотите примеров - разуйте глаза и посмотрите по сторонам. Один закон о "домашних" побоях чего стОит. Или Вам доставляет удовольствие изображать из себя прокурора? Какое Вы имеете право судить? Если история топикстартера списана у Донцовой, то уж Донцова её точно не придумала. Таких историй множество. А если эта история реального человека... я могу только одно сказать - дура эта баба, что полезла со своими покаяниями. Первый раз себе жизнь испохабила, нет, надо окончательно её в превратить... Выкинуть себя и своих детей на язык болтливой подружке и трястись потом до гробовой доски, что та проболтается... Мало было детям отца-алкаша, добавим ещё мать-сиделицу... Дура. Не оскудеет дебилами земля русская... "Есть вещи, которые приходится делать - их делаешь, но никогда о них не говоришь. Их не пытаешься оправдать. Им нет оправдания. Их делаешь, и все. И забываешь" Крёстный отец М. Пьюзо,

За кулисами перед выступлением. Первый раз на большой сцене. Дочь спокойная, а я за 2-их наволновалась. Мальчишек только подгримировала немного.

Да что вы - обиделись, вот незадача! Меня в таких делах поражает тот факт, что к своим авантюрам подтягивают родственников, а если отказывают - обида. По мне, так и хорошо - нет родственников и это не родня. Не хотела писать, но под действием данной темы опять всколыхнуло. Мы были в Крыму на отдыхе, когда не стало мамы мужа, она там же и жила. Хоть и была бабуля в приличном возрасте, но все равно неожиданно как-то все случилось, так как со здоровьем было все некритично, да и генетика опять же - ее мать, бабушка мужа, умерла в 93 года. Но сейчас хочу на другом акцент сделать - на цинизме, который трудно укладывается в голову любого нормального человека. Прошу прощения за простыню - фактов много, не уложиться в два слова. Итак, умерла мама, муж подавлен и в растерянности. Мне эмоционально проще, естественно. Собралась с мыслями и стала обзванивать одну подругу, другую - у нас сейчас такой возраст, что уходят наши родители... Мы там не местные, что тыкаться как слепые котята, разумнее расспросить знающих, кто прошел через это. Получила информацию, в какую контору лучше обращаться и так далее. Поехали, разузнали, оформили, все оплатили, включая, отпевание в храме. Тут еще такой нюанс: наш отпуск практически подошел к концу - вылетать через пару дней, соответственно все наши денежные ресурсы ограничены тем, что осталось, плюс пропали билеты в связи с данными обстоятельствами, новые позже были приобретены втридорога. Все это было озвучено брату, надо объединять ресурсы. Ага - объединять, он с важным видом ответил, что все понимает, но денег у него нет. Муж переговорил с близкими друзьями ( там же проживают) на предмет подстраховать в случае необходимости - "конечно, ребята, какие разговоры, обращайтесь". Так вот, муж, встретившись с братом, передал ему церковное покрывало и прочие атрибуты для отпевания с тем, чтобы тот, предварительно забрав мамину одежду, отвез это на следующий день в морг, чтобы ее обрядили. Брат с женой практически впали в шок: как, это МЫ должны сделать? Муж ответил, " да, вы, так как сам в это время еду договариваться на кладбище". На следующий день позвонили узнать, все ли по плану с моргом, ответ братца: "Нет, не отвез, забыл". Ребята, я теперь знаю, что такое подскочить на кресле - мужа просто подбросило вверх, а у меня непроизвольно брызнули слезы! Продолжаю. После того, как забрали маму, поехали на отпевание. Не знаю, чем братец занимался в этот момент, но на службу он заявился за 5 минут до ее окончания. Далее кладбище, маму похоронили без него - он с женой так и не явился. Почему? Не знаем, все были на своих машинах, пробок в тот день не припомню... Зато в кафе примчались тютелька в тютельку, без тени неловкости на челе и в отличном расположении духа. А потом мы общались с сиделкой, которая проживала с мамой последние года 1,5-2 до самой ее смерти. Как оказалось, у мамы была весьма приличная пенсия, из которой часть платилось сиделке (маленькая сумма, так как та жила в маминой квартире с мужем и двумя детьми, то есть в счет оплаты за съем), а часть в размере 5000 (!) рублей оставлялась маме на питание. Себе же забирал 22000 рублей ежемесячно. По факту, если бы не семья сиделки, мама просто сидела бы голодная! И еще, долг за коммуналку по маминой квартире составлял 90000 рублей. Был бы алкашом, бомжом - так нет же! Брату, этой деточке, на минуту, 54 года, любимый сын своей мамы...

Еще как. Я жила в аду, а она - в покое. Я не могла избавиться от ада, а она - смогла. Я из ада выбралась позже, года через два, благодаря случайности и новой жене бывшего и еще лет пять лечилась.

В десятый, может - больше, раз пересмотрела "Завтра была война" 1987 года. Книгу знаю, наверно, наизусть. Вивальди, Есенин, рассуждения о любви и предназначении человека, всё так переплетено с ночными арестами, кристальная честность соседствует с подлостью... В общем - кто смотрел, тот в курсе, кто не смотрел - завидую, всё же первое знакомство с хорошим фильмом - очень эмоциональное событие. Хотя в конце фильма, когда голос автора перечисляет - кто кем был во время войны и как погиб, горло до сих пор перехватывает....

Наверное никогда это не пройдёт. Живёшь, заботы, хлопоты, дети, новые радости и печали. А вдруг нахлынет... Наревёшься, нажалеешься себя и его. И снова в жизнь погружаешься. Хорошо когда есть те, кому мы нужны. У меня это дети, мама. Нет права "расподлючиться", нет права убивать себя горем. А есть жизнь. А она всё равно хорошая. Не всегда лёгкая, с радостями и потерями. Разная. Но, всё равно, хорошая. А значит, будем жить.

Народные гулянья и старинные забавы на Крутицком Подворье пропустить было невозможно. Косте очень понравилось все.

Самая короткая консультация у психолога Пришли вдвоем. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого почему-то спокойно-невозмутимая. — Я первый раз у психолога! — говорит раздраженно мужчина. Желваки ходят. Всем видом — «какого черта!». — Меня жена уговорила! — И? — Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он. — Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил? Мужчина уже на меня смотрит как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!» Она съежилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки зажала между коленями. Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится еще больше. — Вот вы же как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать? — С кем? — С сыном! — А что с ним? Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?». Но жена — опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет ее лицо, я понимаю — все силы у нее ушли на то, чтобы привести мужа ко мне. — Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведет себя как, как... — Как? — Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему ставить ботинки сбоку, так, нет, как дебил, ничего не понимает. Все в жизни легко достается. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова как об стену горох. Ни стыда ни совести. И вот как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы же психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт? — Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации. — И решение есть? — Есть, — обалдеваю от своей наглости еще больше. Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... ((( — Я правильно поняла, что вы не знаете, как разговаривать с сыном, и не можете найти с ним общий язык? — Ну да, сказал же! — Решение есть, очень простое. Но не знаю, справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я. — Ну? Говорите! — Это не говорить, это сделать необходимо. — Чего сделать-то? — Как имя вашего сына? — Антон. И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чем я), достаю лист бумаги, маркер, пишу на нем «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына стоящим на этом листе. — Получилось? — спрашиваю. — Да. — А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им. С явным сомнением на лице он делает это. Закрывает глаза. — А теперь скажите, что чувствуете? — Одиночество страшное. Слезы в горле. Плакать хочу. — Почему? — От обиды. Все дергают, шпыняют. То не так, это... Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех. — Для кого — для всех? — Ну для всех. — Для кого? — Ну отца. — А чего бы хотелось от него? — Чтобы хоть раз похвалил. Спросил, как дела. Чтобы не орал. Чтобы... я же тоже мужчина, чтобы гордился мной. — Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа. Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слезы. — Я все понял, — вдруг тихо, почти шепотом говорит он. — Все понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни упреки. Теперь я так же. Я понял все. Спасибо. Глаза у него и у жены зеленые. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные... 18 минут все длилось. Первый раз в моей жизни....... Автор: Екатерина Савинова

Мы живём на границе с Китаем. Вон там за Амуром уже поднебесная. И каждый день, утром и вечером огромная, во всё небо, стая ворон пересекает государственную границу. Вечером вороны летят к нам на ночёвку, а утром возвращаются в Китай. Частенько, слыша это многоголосое и душераздирающее "кар-кар," я думаю: "И к чему все эти ежедневные перемещения? Или в Китае ночевать негде, или воронам наших помоек не хватает?" А сегодня мой сын предложил ответ на этот вопрос: - Видимо китайские свалки вкуснее наших. На это сыночкино высказывание папенька покачал головой и по-стариковски проворчал: - Никакого патриотизма у нынешней молодёжи...

Позавчера собирались с родней за посиделками, баней, шашлычком, где тетушка поведала историю о короеде. Тетушка всегда жила в городе и всегда хотела свой дом. Наконец - то они с мужем решились, продали квартиру и переехали в пригород, в свой двухэтажный коттедж. Дом построен из дерева, в нем легко дышится, рядом лес, речка, огородик, короче, мечта сбылась. Все бы было ничего, но тетушка изначально не хотела деревянный дом, хотела кирпичный, ибо ее запугали тем, что если поселится короед, то дом рухнет. Эта зверюга за год может сожрать средний сруб. Но, дело сделано, стали жить. Пока все было хорошо, до одного выходного. Тогда у тетушки гостили внуки, переночевали и утром собирались уезжать после завтрака. Тетушка постаралась, вместе с внучкой готовили завтрак, внук тоже помогал, в ход шла вся бытовая техника. Шумно и весело покушали, попрощались,и уехали. И тут, в образовавшейся тишине, тетушка услышала странный хруст, больше похожий на жужжание. Пошла проверять по углам, по комнатам, но источника звука не нашла, вышла на улицу, там звука не было слышно. Позвала супруга, тот проверил подвал и насосы в скважине, все как обычно. Даже заводные детские машинки стояли тихо. Но жужжало. Короед, подумала тетушка, в ужасе записав на диктофон этот звук, позвонила приятельнице, которая сталкивалась со зверюгой. Приятельница выслушала по телефону запись, подтвердила опасения, но сказала, что у них грыз по другому. Тетушка схватилась за сердце, в уме уже представив, что дом рухнул, жить им негде, на новое жилье денег нет, нищее существование под старость лет рисовалось очень четко.В интернете нашла аудиозапись звука короеда поедающего коттеджи несчастных пенсионеров, огорчилась еще больше. Супруг тетушки, встревоженный не на шутку, продолжал инспектировать углы, слушать стены но тщетно. Звук шел от одного места, угла на кухне. Отчаявшись, решили сначала перекусить, а потом искать службу, которая морит короедов, одновременно в уме подсчитывая примерную стоимость обработки, расстроились еще сильнее. Решили разогреть еду в духовке, и тут увидели "короеда". Им оказался таймер, выкрученный до предела. Видимо когда внуки помогали тетушке с завтраком, так увлеклись, что и на духовке таймер включили. Конечно выключить забыли, пока было шумно таймер никто не слышал. Выключили таймер, "короед" пропал, и до сих пор не появлялся. ****

Не знаю, к кошмарным это свиданиям отнести или к другой теме, потому что по факту свидание сложно назвать кошмарным, я знатно повеселилась, но неприятный осадок остался. На встрече одноклассников из холостых были только я и Сергей. Он мне, в принципе, всегда нравился, как и я ему. На самой встрече мы очень весело провели время, пили, танцевали, смеялись, он говорил, что в разводе, целовал руки и признавался в любви. Через пару дней позвонил и предложил пообедать. Я сказала, что среди рабочей недели мне некогда встречаться и предложила поужинать на выходных. И вот настали выходные. Я, в принципе, была настроена на секс (пурква бы и не па, всегда было интересно, каково это - с ним), он, судя по подготовке тоже. Пришли мы в кафе, сидим болтаем, рассказываем про свою жизнь, как внезапно его накрывает и он говорит: - Ты мне очень нравишься, поэтому я решил быть с тобой честным. Я хоть и в разводе, но развод у нас фиктивный. Мы живем вместе, у нас ребёнок и жену свою я бросать не собираюсь. Но она разрешает мне гулять и не против того, что у меня есть любовницы. Я слегка офигела от того, что он дал понять, что мне не стоит на него раскатывать губу, и спокойно отвечаю: - Да мне в принципе, все равно, я тебя как постоянного партнера и не рассматривала. Сидим, ужинаем дальше, он периодически целует мои руки и рассказывает, как он хочет меня, аж не может, а меня такое зло пробрало, что я уже вообще ничего не хочу (да и смысл какой тратить своё время впустую). Поели, он спрашивает: - Ну что, поехали ко мне? - Серёжа, скажи честно, тебе сейчас же хорошо, ты счастлив? Давай не будем портить всю прелесть момента каким-то сексом. Тем более, ты сам сказал, что у тебя простуда вылезла на губе, а я страшно боюсь заразы. Пойдём лучше погуляем. Протащила его по городу, километров пять, наверное, намотали с ним по ночи, он периодически заводил тему «хочу, куплю и полетели», а я говорила «да-да, я тоже, но у тебя же простуда» В общем, я душевно поела, попила, погуляла и поехала домой спать, около дома он всучил мне бутылку вина, которую планировал споить мне у себя дома и больше не звонил. Не для печати, пожалуйста.

У нас тоже тепло , но по другому. Валит хлопьями вторые сутки снег, вчера хоть мело, а сегодня уже почти тихо, снег идет и идет. Здравствуй зима. Привезла еду собаке, обошла владения и пора домой, красиво, но к сожалению делать тут нечего...

Решила сюда все-таки написать, хотя это больше повод для "погордиться" за потомство Сложно складывается наша танцевальная жизнь. То партнерша, то сын мой постоянно болеют. Весной партнерша два месяца гайморит лечила, какие там тренировки и подготовка к турнирам... В итоге последний крупный выезд аж в феврале, ну и на Вальсе Победы засветились со стандартом (латины бы физически не вытянули после такого перерыва). Лето тоже как-то мимо прошло, успели только на одни недельные сборы попасть, в августе. Потом опять болезни, на этот раз Ник мой с обычным сезонным бронхитом... Летом много метаний было по поводу стандарта, тяжело тянуть две программы, что в плане финансов, что в плане учебы, Никитос мой между тем в 9 классе, экзамены. В итоге костюмы начали шить только сейчас, в сентябре на мастер-классе тренера по стандарту посмотрели на наших детей и сказали, что они уникальные просто, полгода не трогать стандарт в принципе и не ухудшить форму! Решили попробовать сохранить две программы, но костюмы так быстро не шьются, а готовые фраки ни один не подошел, все велики... В эти выходные выехали с латиной, которую последний раз аж в феврале вывозили. Тренера опасались, что не вытянут физически, НО дети нас опять удивили. Мы танцевали в один день 4 отделения, все практически без перерыва (сбегать в туалет, попить, бутер съесть и номер заменить за перерыв не считаю), в итоге 12 раз выходили - 1/4+1/2+финал, потом опять 1/4+1/2+финал, потом 1/8+1/4+1/2+финал, ну и напоследок 1/4+1/2. Там вообще ситуация была - после награждения минут 20 у наших было отдохнуть, зато потом по расписанию между 1/4 и 1/2 почти два часа перерыва. Говорим детям - вы держитесь, потом отдохнете. Ага, хорошо я в раздевалке решила обносить он-лайн результаты, смотрю, а 1/2 переместили по времени и им через 5 минут на паркет! А некоторые пары поесть ушли, так и не дождались их. В общем, когда мы не попали в финал, выдохнули все, устали ужасно и дети, и мы. У Ника к концу дня уже ни прически (полбутылки лака ушло, но потеет и все, капец), ни тонировки, все потом смывает. Первые два отделения еще с кисточкой вокруг него бегала, а потом плюнула - главное, что партнерша красивая Итог дня: одно 1 место, два 2 места и одно 9. И самое главное - 6 очков на А класс, мы довольны, тренеры в восторге. Едем на Матрешку 11 числа, прошу всех неравнодушных пожелать нам удачи! И усиленно шьем костюмы на европейскую программу, надо там теперь догонять.

Относительно случая, описанного Ильинкой: конфет, конечно же не жалко, но против родительского распоряжения не попрёшь. Какие тут вообще могут быть разночтения в понимании, вообще не пойму. Хотя мы сами из этих, "гостинщиков" - даём с собой. Но вот тут заклеймили маму Ильинки завистливой, а ведь вполне может быть хозяйка и была жадноватой, просто этот пример не очень показательный. Но они её давно наблюдают, возможно, не ошибаются. Я просто вспомнила нечто подобное. Моя бабушка очень водилась всегда с соседями. Просто пунктик какой-то: с соседями НАДО дружить. Почему, зачем, когда это душевно неблизкие тебе люди... Более 30 лет прожили на одной площадке с Катиными, например. Те люди предприимчивые, с достатком, но жаднючие до предела, до бесстыдства. Сразу скажу, во избежание инсинуаций - деды мои жили лучше. Квартира наша была больше, дача тоже, дед был директором завода (водитель, служебная машина), бабушка - ведущим специалистом. На пенсии, да в постсоветский период всё стало скромнее, но реально не нуждались: работали на своём хозяйстве, куры, гуси, 14 соток отличного сада-огорода. Мы, дети-внуки, каждое лето приезжали, бабушка хозяйка редкостная была... Но вот был у неё этот пунктик: корешиться по географическому признаку. Чаще всего, конечно, это было к месту и воспринималась адекватно, и ответ был соответствующим. Но вот соседи напротив... Нет-нет, да и учудят: то дефицитное сливочное масло перетопят в свои запасы, предварительно взяв за него деньги, то 200 корней рассады нового сорта клубники без "спасиба" заберут, а в просьбе подвезти до города откажут... Всего не перечесть. Дедушка с бабушкой всегда посмеивались над их жадностью, как-то всерьёз не обижались. Всё равно все поколения обеих семей много лет общались, на дни рождения всегда друг к другу ходили, стряпнёй делились, при поездках в столицы гостинцы возили друг другу. Но был один случай неприятный. Мы тогда у дедов гостили с дядей. А он приятельствовал с сыном соседей, Олегом, сверстники они. Этот Олег в 90-е женился на немочке и эмигрировал с семьёй в ФРГ, а тут приехал погостить. На одном из совместных деньрожденских посиделок, Олег во всеуслышание приглашает нас на "отвальную" перед отъездом в формате дачных шашлыков (обе семьи жили на дачах тогда). Указываются конкретно день, место и время, а также состав приглашённых. В день шашлыков наше старшее поколение утомилось на огороде. Решено было, что пойдём только мы с дядей, передадим гостинцы и приветы заодно, а старики, мол, только мешать молодым будут. Сказано-сделано. Собрали ведро клубники, только пошла осенняя, корзину персиков и винограда. У приятелей с фруктами не очень в саду, а у Олега двое малышей... Пути минут 20, приходим ко времени - а там ничего. Столов, мангала и прочего даже не предвидится. Олег потерянный какой-то, и вообще весь народ во дворе непонятный: ходят, вчерашний день ищут. Нам с дядькой неловко, капец. Мы решили, что неделю назад мы все вчетвером неправильно что-то поняли, и не было никакого приглашения. Мужики покурили, поболтали минут 10, и мы стали прощаться, сделав вид, что пришли только фрукты отдать. К прощанию присоединилась хозяйка, мать Олега, провожая нас заверениями, что ведро и корзину она ПОТОМ вернёт. Видимо, чтобы мы не крыльце не задерживались))) Возвращаемся к себе, а дача заперта вся, старичков наших нет. Через полтора часа приходят злые, смущённые. Оказывается, дед соблазнил-таки бабушку пойти, мол, неудобно, приглашали же. А пошли другой дорогой, там идти легче, и с нами на возврате не пересеклись! Пришли они к Катиным, там веселье в разгаре, всё, как обещали: шашлык, вино и музыка. Родни много, всё знакомые старинные. Усадили наших старичков. Только дед рюмочку замахнул, бабушка увидела ведро и корзину и заметила, что среди гостей нас с дядей нет. Как так? Старшая Катина помялась, мол, были, ушли... Старики наши ушли сразу, ведь у нас с дядей не было ключей. Как мы форсировали ворота - отдельная история) Дома, сопоставив всё увиденное с нашим рассказом, дедушка с бабушкой обиделись. Ну понятно, что Катины хотели потусить своей многочисленной роднёй. Но виновник торжества пригласил, как же можно было его так унизить? А он был явно смущён. Да и вообще... Родню ту мы все знали, среди неё было много людей, уважавших наших стариков: бывшие коллеги и подчинённые, двое жильё через деда получили... Короче, мы с дядькой и дедом только посмеялись, а бабушка пару месяцев с соседкой не общалась. Потом сошло на нет. Впрочем, как всегда.

Давайте я повторюсь ещё разок и на этом закончим: да, были ЛТП, тому, кто хотел бросить пить они помогали. Но упоротым алкашам, а тем паче "кухонным боксёрам" ЛТП был как мёртвому припарка. Никто не мешал алкоголику после ЛТП вернуться домой и тиранить семью по-прежнему. Что касается начальства, ну погрозит начальник пальчиком, ну, накричит. Если с работы выгонит - пострадает больше всех опять же семья. И ещё момент, начальство боролось только за ценных спецов, а обычный пьющий работяга - его было проще уволить и на его место найти нового. Никто за алкашей не "бился". Даже в те благословенные времена. Это не моё и не Ваше дело. Никто Вам все свои резоны освещать не будет, да и неинтересно это знать. У моей коллеги металлическая пластина в голове. "Подарок" от мужа, она не живёт с ним, но юридически они муж и жена... Если бы она развелась, то потеряла бы права на квартиру для ребёнка. Он бы её просто пропил. Вот Вам один из множества резонов. "Я и так виновата перед дочкой за такое детство, и если ей сейчас ещё и по квартирам мыкаться..." - это я её цитирую. В том-то и дело, что те, кому есть куда уйти - уходят. Терпят и мучаются те, кому по-настоящему некуда идти. Кстати, государство наше всё для блага человека сделало. Уйдет она из своей крошечной, "неразменной" квартирки и опека тут как тут... Защищать права детей. А Вы же в курсе КАК они защищают? Её родительских прав лишат, потому, что она детей прокормить и обеспечить не может. Итак, мы маемо, то що маемо: дети в приюте, мать бьётся, пытаясь заработать и выцарапать детей из любящих лап опеки, а алкаш продолжает пить в своё удовольствие в квартире (или доме) откуда он благополучно выжил жену и детей. Но зато такие как Вы, Katakomba и Эльнора, удовлетворены - ни женщина, ни её дети никакой КОРЫСТИ не поимели. Вы вообще в своем уме?

Муж возжелал чебуреков. Я напомнила, что мяса нет, все прошу меня свозить за мясом, а ему то некогда, то некогда... Ну, произнесла свое коронное: "А я тебе говорила...". Муж клятвенно заверил, что вот сей момент за машиной метнется и чтоб уже собранная у двери сидела и ногами сучила, ждала милого друга, за мясом поедем. Ладно, дождалась, выхожу к машине, говорю: "Ну что, в сторону заката?", имея в виду - вперед по дороге, пока ночь не настанет. "Ты же согласен со мной в сторону заката?". Улыбается, "С тобой хоть на край света". Ну, пошутили так-то, я растеклась по сиденью и отключилась от созерцания окружающей среды. Очнулась на выезде на центральную улицу. Как мы сюда попали, зачем? Магазин в другой стороне, прямо противоположной. А вдруг муж и вправду - на закат? Я уже почти согласная. Эта улица нас приведет к развилке - влево в Барнаул (там уже знакомый номерок имеется, с недорогой чистенькой квартирой по суткам, ну и прогулка по городу, кино, кафе...), вправо - Чуйский тракт с его многочисленными гостиницами и шумной Катунью, прямо Новокузнецк - там мы не были, но, может, уже пора? Но как-то странно, ни щетки зубной, ни белья сменного. Но, поразмыслив, решила, что все это не так и дорого, можно на месте купить. В общем, я уговорилась в сторону заката. "А мы куда едем-то?" Муж, озадаченно окинув меня взглядом, осторожно спрашивает: "А тебе куда надо-то?". Отвечаю, что, в общем, за мясом поехали, а дальше и не знаю... И тут до меня доходит. Магазин есть в той стороне, мясом и мясными полуфабрикатами торгует. Я там не беру ничего, иногда по маминой просьбе заезжаем, изредка. А называется "Закат". Рядом крупный магазин "Восход", а этот маленький павильончик у того крупного магазина, следовательно, "Закат". Вот к тому Закату меня муж и повез. "Я имела в виду, что согласна с тобой в сторону заката, где ночь застанет, а ты..." Не романтик. Совсем. Развернулся и повез в сторону магазина, в котором я постоянно мясом закупаюсь. Чебуреки важнее, эх... А я уже в мечтах в кино сходила, в кафе посидела, по торговым центрам пошлялась...

Мне первое время хотелось уехать из города туда, где мы никогда не были вместе. Не было такой материальной возможности. А дома, в городе, в родном селе все напоминало о Сереже. Простите, но в деревне даже в туалет спокойно нельзя было сходить ибо этот туалет он построил. А в бане у лавочки был закруглен им уголок, чтобы никто не ушибся. И так можно перечислять до бесконечности. Вот и я так рассуждаю.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?app=forums&module=forums&controller=topic&id=9030&page=37 Впервые пытаюсь вставить ссылку. Рецепт от Гладис. Сметанник. В рецепте не указано количество муки, но я так поняла, сколько возьмет тесто. Все получилось прекрасно. Не приторный, вкус очень приятный. Спасибо за рецепт.

Я тоже в банке других детей выбрала, тёмненьких, похожих на мужа и старшего сына. А посмотреть предложили Никиту - как самого перспективного и без тяжёлых диагнозов. И на первой встрече директор детдома, которая меня впервые увидела, сказала: "Он на вас очень похож". Я тогда не увидела ничего общего между собой - спокойной крупной женщиной, и этим тощим, стриженым под машинку чужим суетливым мальчишкой. Думала, она его хочет более привлекательным показать. Однако мальчишку этого мы взяли и он действительно очень на меня похож внешне, по общему мнению. Надеюсь, вырастет хорошим человеком. Так что с выбором ребёнка - человек предполагает, в как сложится - только Богу известно

Хитрый жук думал спрятаться у вас и жить в свое удовольствие))). Если одноклассник придет к вам за долгом, то можете смело отправить его в том же направлении. Вы у него денег не просили.

В поселке основных улиц две - Тихорецкая и улица Солоники. Идут они параллельно друг другу. Если выбирать жилье ближе к морю, то стоит учесть, что по Тихорецкой нумерация домов идет по возрастающей. То есть, Тихорецкая, д. 2 - это прямо у моря, в 20 метрах от пляжа буквально. А улица Солоники наоборот. Мы жили в гостинице Вараздат, из окна видно море, до пляжа полторы минуты и адрес у нас был ул.Солоники дом 67в. По стоимости: у нас был номер со всеми удобствами - санузел совмещенный, кондиционер, холодильник, телевизор, стоил 1400 в сутки за двоих. Мы ездили в начале сентября. В сезон цены чуть выше, что логично. Через поселок проходит трасса. Все основные гостевые дома находятся ниже нее. Но есть гостиницы и выше, ближе к горам. На трассе как раз таки есть остановки общественного транспорта. В Лазаревское ходят автобусы и маршрутки. Но мы лично ни разу не ездили на них, Ласточкой пользовались. Поселок очень зеленый. Воздух очень чистый, хоть ложкой ешь. На фото река Цусквадже разлилась после дождей. Мы там застали трехдневный шторм. Но и это русскому человеку отдых не испортило, так как в перерывах между дождями люди выходили на пляж, чтобы просто посмотреть на море. И это юыло прекрасно. Пляж в Солониках галечный, галька средняя и мелкая, но есть небольшие оазисы с песочком. Волнорезов нет, что лично мне очень понравилось, так как в сравнении с прошлогодним отдыхом В Дедеркое, где как раз и были эти волнорезы, я пришла к выводу, что они портят пейзаж. На пляже есть лежаки, зонты, тропинки из деревянных мостков, чтобы было удобнее ходить. Туалет бесплатный. На берегу есть отличная столовая с обширным меню. Есть кафе, бар. Из развлечений стандартные ватрушки, бананы, катамараны, парашюты, прогулки на катере. Что касается питания. Все основные кафе находятся на Тихорецкой. Там еда на любой вкус. Есть и кафе, и столовые. Кухня как и везде - кавказская, узбекская, европейская. Захочется пиццы или роллов - тоже есть где полакомиться. Много магазинчиков продуктовых, но цены там, конечно высоковаты, да и ассортимент не ахти. Но лично у нас нужды в магазинах не возникало, питались мы только в кафе, а покупали воду и молочку. Ну и фрукты пару раз. Очень нам понравилось кафе на Тихорецкой, 20, "Домашняя кухня". Там мы ели чаще всего. Я была в шоке от того, что в с виду обычном кафе такое обширное меню все изумительно вкусно и недорого. Таких изумительных креветок в кляре и мидий на гриле в моем городе нет даже хороших ресторанах! По ценам питание у нас выходило на двоих в день в среднем 1500. Причем, мы себе ни в чем не отказывали. Кстати, в этом же кафе подают изумительное вино. Я скептически отношусь к южным разливным винам, но то, что я пила там - это изумительно! На этой же улице есть гостевой дом "Оливия Клаб", а при нем кафе со шведским столом. Ассортимент не очень широк, но за 250 рублей с человека на завтрак и 350 рублей на обед, качество кухни просто великолепно. И рядом с этим заведением есть пекарня, где всегда свежайшая и изумительная выпечка. Кстати, почти во всех магазинах можно рассчитаться картой. Отдельно хочу отметить, что возле трассы есть небольшой магазин самообслуживания. Вот там выбор продуктов и напитков достаточно широк. Я там накупила адыгейской соли в качестве гостинцев, специй. Большой выбор молочной продукции. Вообще, мы этот поселок выбрали для того, чтобы отдохнуть в тишине и спокойствии. И не прогадали. На пляже свободно, вечером тихо, природа, воздух, солнце, море... Море чистейшее, кстати. Люди приветливые. Нет шума автомобилей и ночных дискотек. Хотя, если захочется потанцевать, то есть кафе в середине поселка, возле дороги, там по вечерам дискотека. Мне даже самой хотелось потанцевать, когда мимо проходили. Улица Тихорецкая более оживленная. Там, все таки, расположены в каждом доме кафе, столовые, магазинчики сувениров, по вечерам на улице на мангалах жарят мясо, рыбу, овощи на вынос. Есть две палатки с экскурсиями. А улица Солоники более спокойна. Мы с мужем жили почти у моря, а моя сестра с мужем (мы одновременно отдыхали там), выбрали гостиницу в 25 минутах ходьбы до пляжа, в горах. Гостиница "Виктория". Там атмосфера еще более уединенная. Горы, река. И тишина. Вообще, мы остались очень довольны отдыхом. Живописное место, изумительное море, достаточно бюджетно. Отдохнули и телом, и душой.

Ехала я как-то на работу в маршрутке. Села за спиной у водителя, лицом к остальным пассажирам. Напротив меня сидела аккуратная старушка лет восьмидесяти. Пуховик, пуховый платок, повязанный уголком. Посмтотрела на неё и сердце оборвалось. Так она была похожа на мою маму. Старушка ехала не одна. Сопровождающая ее женщина моего возраста обращалась с ней очень бережно, с любовью. Она спросила где им лучше выйти, чтобы до онкодиспансера было ближе. Подсказали им. Снова я увидела их через день. Женщина спросила, не может ли водитель довезти их прямо до онкодиспансера, который был чуть в стороне от маршрута.Мама её упала, ногу сильно ушибла, трудно идти. Водитель был не против, но сказал, что есть же и другие пассажиры. А тех пассажиров было двое, я и еще одна женщина. Мы дружно сказал, что выйдем чуть раньше, нам до конечной три минуты пешком. Женщина нас благодарила, старушка была так грустна и молчалива. Такая в глазах усталость! Я ту старушку и в третий раз видела, только сопровождающая была другая. Какая-то резкая, грубая. И я не решилась спросить, все ли в порядке у бабушки. Хотя, если ехали в это скорбное место третий раз, вряд ли все было нормально.

Изобразите фигурку из соломы, нарисуйте одежду как у сменщицы, воткните иглу в сердце, а ноги вымочите с масле и подбросьте так, чтобы она ее нашла. Еще бумажку вокруг талии веревкой оберните - как мне делают гадости, так пусть они вернутся и автор сдохнет. И некоторое время ей будет не до вас.

Это да, постоянно всплывает. На днях были в гостях у подруги, Никита рассказывает с восторгом, что он едет в санаторий. У подруги ребёнок того же возраста. Катя тянет: - Вам так часто путёооовки дают, второй раз за год едет, а у нас никаких льгооооот... Дети у неё кровные. Я объясняю, что она может написать заявление и её сыну-школьнику тоже дадут, по другой программе, но в тот же санаторий. - Да куда он поедет, он же мааааленький. Он не сможет один. И я не решусь, как он там без нас будет, с ума сойду от нервов! - Кать, Никита с 8 лет ездит, вообще на море в лагерь отправляли, а Гоше твоему уже 9! - Ну ты сравнила! Никита же... Да, можно не продолжать, я и так всё понимаю, что там имелось в виду. Никита же детдомовский. И его не жалко. И я за него не переживаю, он же не родной... Я тут же сказала, что Ваня у меня с 7 лет каждый год в санаторий ездит - астматик, он не отдыхать, а лечиться ездит. Она тему свернула: - Да Гоша и не захочет... И так постоянно. На неделе встретилась с бывшей сотрудницей, после здрасьте-здрасьте сразу: - Я слышала, вы ребёнка взяли из детдома, как он? Вообще - нормальный? А то там тааакие гены... ничего хорошего! Тьфу, блин, уже никому ничего доказывать и объяснять не хочется. - Нормальный, - говорю. - Обычный ребёнок. Сослалась на дела и убежала. Сдержалась, чтобы не спросить: "А как твой-то сын - нормальный? А то у вас же свёкор алкоголик был и от пьянки помер! Гены..."

Скажем так (мое личное мнение), понимал он все, отвечал неразборчиво, но осмысленно, глаза иногда такие.. усталые осмысленные были. Не было сил и возможностей на большее, сказать внятно, кулаком по столу треснуть, заткнуть ее, сбежать от этого "поноса словесного", по "бабам пойти" в конце концов. Он стал ее заложником, и вот теперь уже, на фоне этого, Поргина может (могла, но сейчас просторы вообще безграничны) вещать что угодно, от имени Караченцова. У нее полностью права на него, его жизнь, его воспоминания, его мнения, суждения, решения, как будто и не было никогда живого веселого Николая, любимца женщин и фортуны. Ей Богу, лучше б ему умереть в той аварии.

У нас тоже еще тепло, странный год какой-то, сместился дачный сезон на месяц. Даже урожай собрала сегодня . А так, грустно уже на участке. Розы навыпускали новых побегов, забыли, что зима на пороге, да и цветут многие. Чеснок все никак не посажу, зато лук чернушкой и укроп посеяла. Все семена смешала в одну кучу и рассыпала по грядке.

Дмитрий хитрый? Прямо рыдала над этой сценой, когда отец сына по этой фразе узнал. "Как ты сказал?! Повтори!" До всхлипа. Горло перехватывало. Спасибо, надо будет пересмотреть. И ещё "Помни имя своё" тоже смотреть не могла спокойно, когда целая картошка не пролезала, мать разломила пополам и просовывала, аж до дрожи. "Запомни: тебя зовут Гена Воробьёв! Твоя Родина - Советский Союз! Запомни..." Как она взывала к сыну, когда их разлучали. Навсегда... Касаткиной за эту роль я бы все звания, какие у артистов существуют присвоила и на колени перед ней встала. Она эту роль не сыграла, а словно прожила.

Славакотикам, нас провинциалов великое счастье видеть Карлсона живьём, обошло стороной! Но был же телевизор, где это транслировали с завидным упорством... А ещё он иногда посещал передачу "Будильник", Карлсон в сочетании с задорным визгом Румянцевой - беспощадное удовольствие.... Мы получали свой кошмар прямиком к завтраку в воскресенье. Полностью согласна.

Буквально на днях родила внучатая племянница, правнук у сестры появился. Покупать молодые родители ничего не собирались, кроме коляски с сумкой-переноской - необходимость, на автобусе надо ездить в поликлинику в район, конверта на выписку, ванночки и еще чего-то там по мелочи - сосок, бутылочек. Думали, отдадут подружки. Подружки не больно-то поторопились отдавать, да и нечего особенно-то: в маленькой деревне проще простого относятся к внешнему виду младенцев, ясель и детсада нет, водить некуда, а тряпки всегда нужны. Пришлось мне подсуетиться, я в маленьком, но городе. И в магазинах есть всё, но дорого, и в совместных покупках навалом красивых и дешевых одежек, но ждать долго, остается с рук купить. Купила два хороших костюмчика на кроху, за 50 и 100 рублей - на выход в поликлинику, за 300 рублей гору ползунков, распашонок, комбезиков трикотажных, в придачу надавали пакет шапочек и носочков, и позвонила продавцу трех комплектов детского постельного белья в кроватку. Приходите, говорит 500 рублей и пеленки в подарок. Это просто замечательно, думаю. Пришла, девушка выносит бельё и пеленки (постирано и поглажено) и говорит, что если хотите, отдам вам еще кучу всего, я не заморачивалась с отстирыванием, если хотите, отстирайте. Хочу, говорю. Выносит три огромных куля, говорит - на дачу вам пойдет, там и комбез, и одеяла. Поклонилась я ей низенько в ножки, поехала домой. Вещи постиранные, но слабовато, как бы сполоснутые по типу "воду видели", потому что стала я их стирать в машинке на 40 градусах и всё отстиралось, кроме каких-то там уж сильно желтых пятен от облепихового масла (наша местная панацея). Получила даром целую кучу прекрасных вещей, почти все безукоризненно выглядят, включая уличный кобмез и два байковых одеяльца. Куда там на дачу - и в пир и в мир, до полутора лет. И по объявлению же совершенно даром отдали мне пакет с бутылочками в термосе и без термоса, новыми сосками в боксах, кружками-поилками, жевалками с запасными сетками, и игрушками-погремушками, правда, тут я шоколадку всунула. Так что вполне и постирать можно, кому взаправду надо, и выбрасывать не нужно - всегда найдется желающий на ваш товар.

Дочь рассказала В квартире с мужем живут вдвоем, держат старую 14-летнюю кошку и молодую собаку, взятую из приюта. Животные вроде и привыкли друг к другу, но особой любви пока нет, зато есть ревность к хозяевам и постоянное желание слопать корм из чужой миски Поэтому гладить стараются одинаково обоих, а похищение корма пресекается. Вот и сегодня собаку накормили, в это время кошка показательно села у своей миски, всем видом давая понять, что требует торжества справедливости Дочь шёпотом говорит мужу: - Сейчас уйдешь с собакой гулять, я кошку накормлю. Муж, тоже шёпотом: - Да, а то опять Сима слопать попытается. Потом вдруг сразу у обоих возникает вопрос - а от кого, собственно, они шепчутся?

А я сегодня поняла, что выбрасывать вещи не буду больше. Тут я поленилась написать в группу что отдам диски с фильмами... Подумала, ну ой, опять будет миллион человек писать, а ты сиди как стреноженная и жди, когда соизволят прийти. Взяла два больших пакета. Аккуратно сложила. Аккуратно отнесла и поставила поодаль чуть, не в бак положила. Думала, ну хоть перекупы, хоть кто, но возьмут и унесут и дай им бог. Пошла в магазин. Иду и вижу. Взяли, повыбирали даже. А что не выбрали - разметали по всей помойке. И диск с фильмом о цвергшнауцерах прямо картинкой вверх лежит и смотрит на меня. Мы так трепетно собирали эти фильмы, мы с таким интересом смотрели, а цверги вообще самые любимые мои собаки, а тут в грязи, мокнут... Диск о цвергах я, короче, унесла назад. Никогда больше ничего к помойке не отнесу, что можно отдать нормальным людям. Лучше посижу стреноженная.

Проблема в том, что те, кто считает деньги в чужом кармане и рассуждает, сколько кто должен оставлять и с какого счета, с какого-то переляку решил, что может себе позволить разговаривать в покровительственном тоне, как воспитательница с неразумными детьми и считать себя венцом эволюции, забыв о том, что как признаком даже не просто цивилизованного, а просто воспитанного человека, является как раз умение не считать деньги в чужом кармане, для начала. И отчего-то решил, что может раздавать ярлыки и намекать на материальное положение собеседников, явно подчеркивая свое собственное, что тоже никак не признак цивилизации и даже не признак воспитанности. Вот собственно и вся проблема данной дискуссии.

Вот именно! Пусть получит то что заслужил, истратил чужие деньги, пусть теперь сам и отдает. Не жалко его не капли. Моя сестра тоже развелась со своим мужем из-за его многочисленных долгов, да что там он не только от алиментов прячется но и от кредиторов своих. И пока она не развелась, ей даже пришлось пару его долгов отдать. Вот ее мне было жалко, одна с тремя детьми. А тут здоровый мужик.

Из мед центра. Помогала мне водить их по врачам по договоренности. Относится хорошо к ним. В идее забрать их из коррекционной школы поддерживает. я написал, что ее появление в моей жизни - это одна из причин, почему я решил их забрать. А то очень уж быстро закрутилось. Я ведь тоже обжёгся до этого. Пускай сразу знает на что подписывается, ну или не подписывается. Потому что детей я никуда не дену по факту. И после совершеннолетия они по щелчку никуда не пропадут из моей жизни. Я не питаю иллюзий,что мне осталось их опекать всего 4 года.

Смотрю по телевизору концерт, выступает Стас Пьеха. И у меня в голове один вопрос:"Что за позорище?". Ну, неужели нельзя позаниматься с хореографом, ведь на протяжении всей песни он поднимал ногу, согнутую в колене и тряс ею, как если бы, простите, во что-то вляпался. Вот и весь танец, а да, ещё два пальца к виску подносил. Поёшь под обработанную фонограмму, не напрягаешься, так хоть бы зрителей уважил культурой движения.

Извините, девушки, напомнили одну историю из детства как раз по поводу выбора малыша. Жила очень обеспеченная хорошая семья, но вот с детьми как-то не получилось и решили они усыновить малыша из детского дома. Хотели мальчика возрастом около года или чуть постарше. Довольно четко определили себе каким он должен быть, на кого походить и прочее. И вот, когда пришли уже смотреть детишек, то жена увидела маленькую, худенькую и всю в болячках полугодовалую девочку и сказала, что берут именно ее. На удивление воспитателей, мол, зачем вам эта девчушка, когда вокруг полно более симпатичных и здоровеньких, жена ответила, что здоровых и без них возьмут, а вот эта кому нужна будет? Эту малышку в детском доме еще не успели подлечить так как совсем недавно мать ее такую больную подбросила на крыльцо учреждения. Семья взяла именно эту малышку и вырастили чудесную умную девочку. Вот так вроде хотели выбрать одно, а реальность изменила планы. Дальнейшую судьбу малышки знаю- она выросла очень красивой, похожей на свою приемную маму и умницей. Закончила хороший ВУЗ, вышла замуж удачно, родила двух прекрасных мальчишек и сейчас уже счастливая бабушка.

В той адовой ситуации не бывает здоровых женщин. У них у всех сломанная психика и искаженное восприятие реальности. Именно. Мне говорили знаменитую поговорку про то, что даже у пельменя, который съели - есть два выхода. Только надо заодно вспомнить - ЧЕМ выходит пельмень из этих двух выходов и все станет понятнее.

Как я любила принимать участие в таких ветках лет 5 назад и говорила вот точно такими словами.))) Только сыну моему тогда не 13 было, а уже 27-28. "Не буду, ни за что, даже не подходите." К детям никогда пиетета не испытывала и твёрдо считала, что если не Я родила, то мне чуть ли не пофигу на него будет. Не отрицаю, что ваше мнение не изменится, но зарекаться нельзя никогда. Ибо с появлением внука мое мировоззрение изменилось кардинально. Как только я откинула уголок конверта в машине после выписки... Где та железная дама, ау!)))

В данном случае да, забавляет, что обставляется демонстративно, не то, что мелочь не забрали, а как подачку тебе кинули. Мне смешно смотреть, как с видом нувориша, который меня облагодетельствовал, вручается мелочь. Не надо жалеть официантов, как бы о ни было, не бедствуют, так что при счете, эквивалентном нескольким тысячам гордое вручение полтинника выглядит как подачка, а не как благодарность. А что так удивляет? Я оставляю чаевые парикмахеру, маникюрше - мне нравится, как они работают ия хочу отблагодарить не только на словах. Никто от меня не ждет этого в обязательном порядке, это моя добрая воля. Никого не призываю поступать так же, но почему это должно удивлять? Со мной работают, учитывая мои индивидуальные пожелания - по мне, так это стоит благодарности. Почему нет? Впрочем, я не назову никого бессовестным, если он считает, что повторное обращение у тому же мастеру - это уже является признанием его заслуг. Именно так. Я в такси ничего не прошу сверх положенного - подать машину точно и к обозначенному месту, но я ценю, если водитель чувствует мое настроение - молчит, если мне не хочется разговаривать или ведет ни к чему не обязывающую беседу - бывает, что после смены такая болтовня поднимает настроение. Поэтому я очень довольна, что в яндекс-такси есть возможность даже при оплате картой, дополнительно оставить чаевые - 5, 10 или 15%. Никто не заставляет, никто ничего не ждет, но мне самой приятна такая возможность. Я не понимаю, в чем проблема, не хочешь оставлять чаевые - не оставляй. А если самой хочется - почему нет? Мне нравится - я оставляю. Ни от кого ничего не жду, но если людям хочется отблагодарить материально, если при этом они не кичатся и не считают, что положив в папку деньги, уже меня купили - почему нет? Хотя - писала уже - было и так, что возвращали со словами "спасибо, не надо". Потому как важно даже не сколько, а как и в какой форме. Я ведь не с протянутой рукой на паперти стою, в подачках не нуждаюсь. Но от искренней благодарности отказываться считаю глупым. Ровно так же в другую сторону. Ведь вы сами написали, что Может быть просто позволить каждому поступать так, как он считает нужным, не давая оценки? Я тоже не понимаю, о чем так жарко спорят столько страниц.

Ваши цветы прекрасны, хорошо выращены.Спасибо, что показали. У меня 4 дендробиума Нобиле растут и цветут скромно, думаю, что нам с ними есть о чем подумать и к чему стремиться Мой новый красавец, подарок от внучки

Мне очень и очень плохо.Хочу хотя бы просто поделиться, здесь те, кто поймёт. А то такое чувство, что меня никто не понимает. Ни родственники, ни друзья. Мама, когда пытаюсь выговориться, обрывает, типа всё хватит, ничего не вернуть, сестра тоже. Я вроде и не одна, но как в пустыне. Мне не хватает его, так сильно не хватает. Муж умер 5 месяцев назад. Ему бы было 44 всего. Я всё крепилась, у меня маленькая дочь. Старалась не думать об этом вообще.Убрали вещи, убрала все фотографии. Но облегчение не наступает, становится только хуже. Особенно ночью, ужасные истерики, ничего не могу с собой поделать. Боюсь напугать дочь, сажусь в машину и еду не знаю куда, курю бесконечно, жду когда отпустит. Отпускает, а потом опять с новой силой. С ужасом жду очередной ночи. Я всё время думаю, что я не сделала, почему не могла спасти его. Он страшно умер, и виноват сам. Но я всё равно постоянно думаю, что я могла бы что-то сделать, но не сделала. Мы прожили 11 лет. Иногда я его ненавижу, не могу простить, что бросил нас одних. Но тут же жалею. Все чувства смешались. Покоя нет в душе. Постоянная тревога и боль. Дочь так скучает, он был хорошим отцом. Когда идём куда-то вместе, кино, пиццерия, я вижу счастливые семьи, отцы с детьми. Я понимаю, что у меня всё закончено, никогда так не будет. Мы теперь вдвоём.Ненавижу их всех. знаю, что никто не виноват, что это плохо. Я всё понимаю. Но почему так. Почему все вокруг счастливы, а у меня такое горе. Как мне выбраться из своего собственного ада, я не могу понять.