Лидеры общественного мнения

Девочки, милые мои. Почитайте эти строчки, ничего не напоминает? Вам кажется, что вы пишете про страшное горе, а если отстраниться и почитать без трАгеди - про капризы. Капризы маленьких и балованных девочек. Нет того, с кем обсудить новости... Не хочу другой жизни... Это ярко-ярко показывает, что вам надо взрослеть. Надо приходить к пониманию, что хочу/не хочу - это не жизненный принцип, когда касается другого человека. Надо учиться применять хочу/не хочу исключительно к себе. Понимать, что эти слова - не аргументы для другого человека, он может тоже чего-то хотеть или не хотеть. Причем это не обязательно мужчины, любой самый дорогой человек может уйти. Обожаемый ребенок - вырасти, родители - вырастить вас и захотеть пожить для себя, любимые - полюбить других. Это - ПРАВО их всех. И застревать в горестях маленькой неразвлеченной девочки - сами подумайте - принесет ли пользу во взрослом возрасте? Вас четко подвели к черте - ничто не вечно, все может закончиться, не всегда бывает так, как вы хотите и вам надо(!) научиться с этим пониманием жить. Научиться принимать слово "нет", научиться уметь быть одной и не унывать (кстати уныние еще и грех). Именно это вам сейчас нужно. Переработать зависть - ах, вот там кто-то целуется и вдвоем кино смотрит, а я однаааа, гордыню - я не хотела так жить, так с чего мне это все, как это - тот, кто не ваша плоть и кровь - захотел другой жизни и другого счастья? Боитесь одиноких вечеров - найдите способ сделать их не страшными. Учитесь этому, думайте - как и чем украсить и разнообразить их. Это сейчас - главное. Надо кому-то рассказывать новости - учитесь общаться с другими людьми так, чтобы они тянулись к вам их послушать, при этом не надеясь, что ооо, вот теперь это будет ОН! Нет, вот тот - ОН! А - может будет он, может нет, но вот это - Я, раз им интересно - посмотрю, может и меня заинтересует что-то в ответ. И тогда уже будет плюсик, пойдем дальше. Нет кумиров, нельзя их создавать, люди не поступают к нам в собственность, не получилось быть вместе - значит будете врозь. Насчет страданий. Стелла-Мечта поэта говорит прямо и правду - если не хотите страдать - то не страдайте. Да, вот так все просто и это - реально. Все эмоции находятся под нашим личным контролем. Просто мы не всегда хотим выключить маленькую капризную девочку и взять их под контроль. Даже когда жизнь уже подвела к этому - все равно цепляемся, находим кучу оправданий к нежеланию взрослеть. Принимать ситуацию. Думать и делать. Быть взрослой самодостаточной женщиной - ничуть не хуже. Это не значит, что вам тогда будет никто не нужен, и вы станете бой-бабой. Нет. Это значит, что вы будете уметь и быть с самой собой в ладу и с другим человеком - еще лучше, не ставя его важнее себя настолько, что если он уйдет, то вся жизнь сломается. Будете рады тому, что он есть, и не будете умирать от горя, если его с вами не станет. Причем это не только к мужчинам будет иметь отношение. Кстати - да. Все грустные песенки, слезливые сериалы и мЫлодрамы про любоФФ - долой, тем более ничему путному они не учат. И стихи - туда же. Только вперед, только хардкор.

Мое взрослое солнце. Новый образ - теперь он брюнет.

Внучка уже пять лет серьезно занимается танцами. На днях был отчетный концерт их танцевального коллектива.

Птенцы на прогулке, гуляем редко, когда есть кому выйти со мной, одна не справляюсь

Пока форум барахлили и у старшей моей дочки случился день рождения. Сегодня отметим в семейном кругу праздник моей девочки. Для меня она всегда моя девочка, несмотря на наличие у нее своей девочки. И мальчика.

Ему так лучше. А у наших санки-коляска. Ну и лифт, это конечно главное. Единственный треш -одеть обоих и одеться самими. Муж смеется над этой фоткой -похоронная процессия. А мы бредем не спеша. Далеко уходили. Алена счастливая плюхнулась в снег. Никита фотозвезда. Трогают кусты. Вчера был туман, а ночью мороз. А все веточки покрылись пушистыми снежными иголочками.

Я в первое время после развода (точнее не официального развода, а факта расставания, развод был уже позже) сначала бодрилась и "держала лицо". Я загружала себя всем, чем можно было загрузить, я вела себя с ребенком так, как будто все идет в порядке вещей. Однако, у меня переживания начала проявляться на физиологическом уровне - меня очень часто тошнило. А потом у меня на ровном месте просто случилась паническая атака. Вот ничего не предвещало, но затрясло, дыхание сдавило, я убежала в ванную, ребенок смотрел мультики, а я хрипела, было сложно дышать, потом стало рвать, мышечные судороги. Я сидела на полу в ванной и пыталась просто вернуться в человеческое состояние, я рычала и гудела как зверь, мне от самой себя страшно было. И слез не было, ну только от рвоты слезы-сопли потекли, некрасивое зрелище. И вот тут я поняла, что что-то я явно делаю не так. Я попросила родителей забрать к себе ребенка на выходные. Я поняла, что не вывожу эту нагрузку и мне нужен рестарт. Отвезла сына к ним, приехала домой и сказала себе - а сейчас я буду реветь и страдать! вот реветь столько, сколько захочу, слушать слезливые песни, упиваться своим несчастьем, жалеть себя, лелеять свое горе. Ровно сутки. И понеслась!... Я набухалась так, что мама не горюй! я слушала дурацкие песни и умывалась слезами, я написала бывшему гадости и отключила телефон, потом танцевала как дикий абориген. На следующее утро я страдала уже не от разрушенного брака, а от жесткого похмелья Но мне это помогло. Я просто очень сильно сконцентрировалась на своем негативе и не тешила себя мыслями, что все будет хорошо, что у меня впереди еще много всего увлекательного и позитивного, я полностью погрузилась в свой негатив и проживала его. Не бодрилась, не говорила себе, что я все смогу и у меня все будет, просто пела, танцевала, ревела, орала в лицо бывшему на фото что-то типа "на кой ты с нами так поступил", жалела себя. Ровно сутки. Мне хватило. А через две недели у меня был отпуск и я уехала в Тайланд. Там практически в момент заселения познакомилась с мужчиной, он жил в соседнем номере Провела отпуск хорошо, вернулась домой совсем в другом состоянии.

Саша гипнотизирует своего коня, дескать, давай, брат, больше не сшибаем барьеры

Разные. Но принцип один. Я завела себе первого любовника на третий день после переезда от бывшего. И переспала с ним через неделю. И жаловалась ему и обзывала всех мужиков и слюни пускала, все по полной программе, он терпел. Когда перестал терпеть, у меня на подходе еще двое было. И эти два любовника уже продержались несколько месяцев. И через эти несколько месяцев на бывшего уже было плевать. И да, в начале расставания тоже было жутко больно, хотя я прочитала форум и подготовилась и думала, что пронесет. Не пронесло, так что не думайте, что тем, кто отвлекается, хуже, чем вам. Выла, каталась по кровати, ревела на красных сигналах светофора. Буквально - еду, ладно, остановилась на красный - слезы градом. Зеленый загорается - слезы вытерла и вперед. И первый месяц я почти ни дня дома не сидела. Бильярд, караоке, гонки, кино, кафе, бильярд, сауна по купону, и так по кругу. И слезы. Разговариваю, смеюсь, раз, слезы. Дальше смеюсь. Забивать надо голову и ноги. А что касается любовника, запала мне в душу бессмертная фраза @Огнёвка: "Под мужика в первый раз надо ложиться, как под танк, хлопнув рюмку водки". Это только в кино така страсть, така страсть, все естественно, никому не стыдно и не неловко, не страшно, прям, ррраз, лифчики сами расстегнулись, небесный оргазм от поцелуя. Нет, совсем не так, почти каждый первый раз это страшно и фактически невозможно, пока не махнешь рукой и не прыгнешь. Не надо никому доверять и тем более не надо никакого покоя. Покой - это пустота, а свято место пусто не бывает. Наоборот, создайте себе хаос и кучу, чтобы они перебили прошлое. Руки в ноги и пошла за впечателниями, голову забивать.

Захожу недавно в супермаркет и натыкаюсь на прилавок с пельменями. Красуется огромный ценник, где черным по желтому написано: "Пельмени "Камергерские", 130 рублей за килограмм, пакет". Ну я и выудила их тут же среди огромного многообразия. Сверила все данные и когда сошлось - зашагала к кассе. Подхожу, девушка-кассир пробивает, я на всякий пожарный спрашиваю: "Все правильно я поняла - эти пельмешки со скидкой идут? 130 рублей?" Девушка меня ошарашивает: "Нет, сто девяносто". "Не-не-не, - возмущаюсь я. - Вы что-то путаете. У вас желтый ценник висит: пельмени "Камергерские", 130 рублей за килограмм, пакет!" Кассирша смотрит на упаковку и убивает меня следующей фразой: "Вы говорите - килограмм, а тут у вас тысяча грамм! Внимательнее надо быть!" ******

Я официально не замужем. Просто живем вместе. Но я вовсю наслаждаюсь этой совместной жизнью... Не думала, не мечтала и не предполагала, что в свои 40 лет, пройдя тяжелый развод, не умея после этого развода строить отношения с мужским полом абсолютно, вдруг получу в подарок ТОГО САМОГО... Знаете, когда с юности мечтаешь о большой и чистой любви, а потом, год за годом, эти мечты потихоньку разбиваются о реальность, то уже как бы руки опускаются и ты смиряешься с тем, что где-то у кого-то любовь и есть, но для тебя - мимо. Смотрела какие-то шоу, где романтичные мужчины красиво предлагали руку и сердце, и немножко грустила...Бывший муж был неромантичным и чересчур практичным. Потихоньку убил и во мне всякое желание любить, и романтизм мой тоже в той семейной жизни разбился о глыбу мужниного хладнокровия. А мне всегда хотелось - тихий вечер вместе, совместные ужины, просмотры фильмов, беседы под чашечку кофе. Мама мне всегда говорила - зря книжки в детстве не отбирала, начиталась всякой романтики, а ее нету, нету! И вот сейчас, после нескольких лет одиночества, встретила мужчину. Моего любимого. Драгоценного для меня. Потому что впервые за всю свою осознанную жизнь я понимаю, КАК может любить мужчина, как он может беспокоиться и заботиться, как он может искренне интересоваться твоими делами, твоими мыслями и планами. Вчера он закончил со своими сметами и "ушел в сеть". Я не тревожила и не видела, что он там смотрит. Я работала, а потом стала готовиться к походу на спорт. И вдруг он подходит и говорит - у меня тут время было, я посмотрел ролики в ютубе и, если ты хочешь, могу красиво тебя заплести. Ну, хотя бы попробовать. Заплести!!! У меня длинные густые волосы, красивые, но я ленивая такая, я их только мою, делаю маски и расчесываю)) Ну, из причесок либо распущенные либо "конский" хвост. А тут так просто - заплести... И вот сидим, запустили по телеку "Дежавю", я по-турецки на диване, а он сзади с расческами-заколками. В ноутбук свой не подглядывал, плел по памяти. Но я подошла к зеркалу и обомлела - не зря королевой меня называет) Так красиво заплел, так мудрено, закреплял заколочками с зелеными и белыми камушками. Дочь из школы притопала, ахнула - мама, какая ты красивая! Кто тебя так заплел? А услышав кто, так по-взрослому на меня посмотрела и говорит:- Мама, он у тебя настоящий принц! Наверное, вот такие вещи и есть тихими радостями семейной жизни. Я шла с улыбкой на занятия, и с улыбкой домой, а он на пороге -- куртку снимает, сапоги стягивает, спрашивает - ты не промокла? Ты не замерзла? Правильно, что сапожки резиновые обула! Забота, забота, всюду его забота. Лелеет и оберегает. Трепетно относится. Так трепетно, что порой смотрю на него тихонько и думаю - за что такое счастье?

У каждого вратаря должна быть растяжка.

Очень смешно. Это не поощрение - отдельная ветка. Это резервация. Некоторые люди живут по принципу - лесом еду, лес пою. Причем везде, где появятся. Поэтому проще стащить их в отдельную ветку, чтоб не выковыривать что попало отовсюду. Звёзды, блин...

У нас весна, видимо, никогда не наступит )) Смотрите дату.

Никак не проснется моя ягодка. Домовёнок Кузя)) а вообще это Евочка)

День воинской славы России. Сегодня были соревнования по пулевой стрельбе, мы с сыном участвовали. У меня второе место среди женщин. У сына выбито 40 из 50 ( на золотой значок ГТО нужно выбить 20). Пока ждали, посетили музей школы. Очень интересно.

Дамы, у меня нехорошее сообщение. Недавно из Барселоны вернулась подруга. Всё красиво, везде походила. Но на берегу ... Пошла купаться, вещи оставила буквально на 3 минуты, вернулась - нет брюк, нет сумочки с паспортом и деньгами. Деньги не велики, но для нашего человека и 100 евро - сумма. Также хороший дорогой фотоаппарат со снимками всего круиза. Сначалал оцепенела: что делать? Стали подходить люди. Молодой красивый щвейцарец дал 50 евро. Какой - то местный пошёл шариться по мусоркам, вдруг паспорт выкинули? Не нашёл. Ужас в том, что завтра вылет домой, а паспорта нет. В полиции по месту кражи сказали: сеньора, у нас тут это не редкость, и вы не наша, езжайте в аэропорт в ту полицию. Подруга, в чужом полотенце вместо платья, вернулась в хостел, а телефон воры как - то пропустили, зашла в интернет в группы "Камино" и другие. Люди оперативно стали давать советы по существу. Нужно в консульство, а выходные! Вылет пропустила, билет пропал. В консульство надо 2 свидетелей, готовых подтвердить вашу личность. Где их брать, когда ты одна? Опять же интернет в помощь. Приехали 2 белоруса вполне жуликоватого вида, но парни хорошие, и подтвердили, и 30 евро подарили. В полиции аэропорта оказался целый взвод обворованных, и в основном почему - то корейцы. Все говорили одно и то же. Сели в кафе за столик, рюкзак не успели поставить на стул, на пол, он исчезал мгновенно. Полиция как - то никого не ищет: все в аэропорт! Билет моей подруге снова покупали друзья наши местные, но тоска ещё и в том, что в паспорте мультивиза на 2 года. Мы выслушали, сильно расстроились, а я ещё и обозлилась, на полицию в том числе. Видимо, воровоство - это одна из разновидностей бизнеса. Мы сейчас не обсуждаем факт оставления вещей на берегу - человек имел право искупаться , не беря в воду паспорт, деньги и фотоаппарат. Дамы. будем осторожны! Не только в Испании, конечно, но неприятно всё это.

Я, пожалуй, присоединюсь к тем, кто советует поступать по закону. Наследство уже оформлено, то есть. у Автора на руках свидетельство на половину в праве собственности на квартиру. Теперь надо выделить доли. Если с сестрой договориться не удается, то придется подавать в суд на выделение долей. Тут к гадалке не ходи, суд решит выделить Автору бОльшую комнату, а сестре две маленьких. После этого надо будет оформить документы на выделенную долю и ее продавать. Иначе не получится. А, и да, свою комнату сразу закрыть на замок и опечатать. При этом все сопли и слезы по поводу детей, сестры и прочих родственников никакой законной силы не имеют. У мамы никаких прав на квартиру бывшего мужа нет и быть не может. Тем более, наследство уже получено и оформлено. В чем проблема? В родственных отношениях? А они нужны, такие отношения? Ну давайте в ЖиК будем рассуждать о родственных отношениях.

Я понимаю маму, но и о себе мне надо думать. Мне 33, до этого ничего просто так не доставалось. И я не понимаю этих её разговоров, я такая же дочь, почему мне нужно все время входить в положение сестры.

Мне кажется, маме автора сейчас ничего не надо делать, пусть живут как знают, учеба все равно оплачена. Пусть будут предоставлены сами себе, если тема об оплате не будет сейчас подниматься матерью - не будет повода делать ее крайней. Тогда вылезут другие проблемы и все станет на свои места. Но мать тут будет уже не причем. А то сейчас девушке с парнем удобно "дружить" против матери, отвлекаться от своих проблем, если убрать "раздражитель" останется сама суть их отношений, может тогда глаза откроются у дочери и на парня, и на мать, в смысле, кто на самом деле хочет ей добра.

И еще один нюанс - девочки, когда вы говорите "ох, меня качает", "у-у, меня накрыло" - это враньё. Вам кажется, что выражаясь вот так о себе, в страдательном залоге, вы снимаете с себя ответственность за всё, что с вами происходит. Типа "не виноватая я, что вместо радости жизни я трачу время на слезы и уныние, это не я делаю, это надо мной само свершается". Так вот именно это и враньё. Вы сами с упоением занимаетесь самопостраданием, самопожалением, самооправданием и самогноблением. Да, всё я знаю, все понимаю - есть в этом некое болезненное удовольствие, как ссадину на коленке расковыривать - и больно, и во вред, а руки так и чешутся струпчики содрать. Так вот помните об этом, девочки - вы сами себя качаете и сами себя накрываете. Своим радостным принятием этого настроения и полным окунанием в вами самими продуцированный сплин. Не качайтесь на этих качелях. Спрыгивайте и уходите - желательно в люди, общаться, находить общие занятия с людьми (заметьте, не ждать, когда вам предложат занятия, а активно и инициативно искать занятия самой!). Если ваша голова не слушается вашей воли "не страдать" - просто лишите свою голову времени и сил на страдания, заняв все свое время и все свои силы какой-то деятельностью. Вот вы знаете, где в вашей местности ближайший приют для животных? А ближайший детдом? А общество слепых? А интернат для инвалидов с нарушениями двигательной системы? У всех у них на территориях как минимум снег почистить нужно... Значит, на пожалеть себя время и силы у вас есть, а на пожалеть тех, кого действительно стоит пожалеть - нету? Вот оно и лучшее доказательство добровольности ваших страданий и жалений: вам жалеть себя и сострадать себе просто интересней и приятней, чем так относиться к реальным страдальцам, достойным пожаления. Не надо закрывать на это глаза. Тогда быстрее избавитесь от негатива.

От оператора Алисова, от голоса Анны Каменковой, а слеза знаменитая, это ей Алиса Бруновна, после пятнадцатого неудачного дубля, по морде врезала, со знанием дела, предварительно извинившись и не попортив грим.

СССР, 30-е годы.

Моя мама родилась в 1929 году. На момент начала Второй мировой войны ей было 11 лет. Жила с родителями в глухой, сибирской деревне. Время было тяжёлое, военное, нужно было помогать фронту, а мужского, работоспособного населения в деревне почти не осталось, все мужчины были призваны на фронт. В деревне остались только женщины, старики да дети всех возрастов. И поэтому мама и ее ровесники работали наравне со взрослыми. И сеяли, и пахали, и за дровами в лес ездили на быках. Мама много мне рассказывала о тех, военных годах. Как было тяжело, холодно, голодно, потому что весь выращенный урожай поставлялся фронтовикам. "Все для фронта, все для победы!" Под этим лозунгом и жили. Я ее слушала внимательно, пыталась представить все, что мама рассказывала, но все равно мне, выросшей в благополучное время, трудно это удавалось. Образование у мамы было три класса всего, учиться не позволила война. Но мама очень любила читать! Книги, газеты, выписывала много всяческих журналов. ------------------ Маме исполнилось 70 лет и она, большую часть своей жизни прожив в городе, вернулась в свою родную деревню, к своим корням. Держала хозяйство, много работала, но про свое увлечение не забывала. Однажды, приехав к ней в гости, я обнаружила у нее несколько новых книг в отличном переплете. Оказалось, ей попалась на глаза реклама, где какое то московское книжное издательство высылало книги почтой. Она и заказала там книги. Узнав, сколько стоит одна книга, я очень удивилась. Объяснила маме, что выписанные ею книги стоят очень дорого, что их можно купить в любом книжном магазине без почтовых накруток. Предложила ей свою помощь в поиске книг, она согласилась и на этом разговор был закончен . Но, приезжая к ней в следующий раз, я обнаруживала новые книги. На мой вопрос, зачем же ты продолжаешь покупать очень дорогие книги, мама ответила, что она сама хочет их покупать, никого не напрягая. Ну ладно. Прошли годы... Мамочки моей нет уже два года, а книги ее теперь живут у меня. Недавно я решила их прочесть. Начала с трилогии Ф. Абрамова "Братья и сестры", очень уж эти три книги мама любила! И пропала. Книги повествуют о довоенной, военной и послевоенной жизни в деревне. Главные герои - Мишка Пряслин ровесник моей мамы тех времён, и его сестра Лизка, которые с малых лет умели делать все в домашнем хозяйстве и на которых держался дом с оравой маленьких ребятишек. И как же мне было интересно ее читать! Казалось, это мама мне повествует о своей жизни тех лет! Каждая строчка, каждое слово отзывались в моей душе воспоминаниями маминых рассказов, я просто жила этой книгой несколько дней, пока она не закончилась. Вот так то. Не зря мама покупала те книги. Сохраню обязательно их для своего внука. Он ещё маленький, но как же хочется, чтобы он их когда нибудь прочёл...

Люди вообще без тормозов... У нас 6 числа умерла бабушка, а 18-го у брата свадьба. Отменять не стали, молодые расписались, у них была выездная фотосессия и скромный ужин с родителями и бабушками-дедушками, человек 8 всего. И пишет мне в социальной сети родственница, что как же мама моя плохо поступила, что ждали-ждали они приглашения на свадьбу и не дождались, как же мы могли их не пригласить, близкая же родня! Я опешила это мягко сказано. На похороны не приехали (150 км расстояние), на поминки 9 дней тоже, но приглашение на свадьбу ждали... неужели думали, что кто-то пьянку-гулянку после похорон устраивать будет? А одну родственницу готова была прямо на похоронах мамы придушить. Отпевание происходило в доме, батюшка, певчие. А у этой на кухне словесный понос - все свои годы молодости вспомнила, трещит без умолку, хихикает, на замечания не реагирует, пока батюшка на нее уже не гаркнул мощным басом, так до этого момента и не заткнуть ее было. Зачем приезжала? Молодость свою беззаботную вспомнить? Какое счастье, что после помин сели они в машину и укатили.

Эту? Наверное я Поливала каждый день, подкармливала Фертикой люкс практически через день, стригла ножницами. Цвела до морозов.

Ну что же... Мой новый шеф оказался умнее (?) или более понимающим, чем я думала. Это не может не радовать. Условия, на которых я буду работать на бывший департамент, он выставил сам. Меня нельзя дополнительно загружать больше, чем на 20%. Никаких авралов, только постоянная загрузка на два пол-дня в неделю: вторник и четверг после обеда. И не 25%, как им хочется, а только 20 и только эти периоды. И каждую неделю, а не так, что месяц ничего нет, а потом месяц только на них работать сверхурочно. И да, все задачи только через него. И я отчитываюсь только перед ним. У меня нет обязанности ходить в то здание, разве что только, если надо поучаствовать в заседании по рабочим вопросам. Больше никак. Все общение либо через него, либо при нем со мной в здании, где мы сидим (он напротив меня работает). Н-да, чем же я так его привлекла? Я его об этом не просила. Это хорошая новость и как-то обнадеживает. Есть и грустная. Сегодня 10 лет, как я на предприятии. Обычно поздравляют письмом, сообщают, какие плюшки полагаются "юбилярам". Плюшки в размере одной недели отпуска я обнаружила, поздравления не дождалась. Ну и ладно. Вот, где-то так. В среду мне поставят цели и задачи на этот год. Новый шеф согласился, что мне необходимо время на самообразование, будет думать, как это организовать.

Сегодня 10 лет, как нет моего Вальтера, немецкого дога и примата высокого ранга. Все 10 лет мне его не хватает каждый день, это была просто телепатическая связь, так страшно, что большие собаки так мало живут. Но каждое мгновение своей жизни он прожил с любовью ко мне, а я к нему. И благодарна ему, и горюю, что его нет больше. Это был больше, чем друг. Неуклюжий щенок косолапит, Незнакомое место, все страшно, Подвывает и горько плачет, Вдруг оказывается в объятьях, Ах, ты мама моя? Ну ладно… Постигает мир с человеком, Изучает его причуды, Очень много правил, и велком, Бах по попе газетой будет, Опыт, опыт, он очень труден… А потом любовь происходит, И глаза в глаза, и подальше, И встречать родную, как вроде, Только пес так любовно может, Сердце бьется его в ритме марша, И бегут потом годы отчаянно, Как в том порыве борзая за зайцем, А собачья любовь не случайна, Она заложена генетически, И человечья мама дотянется, Если только сможет, конечно, А на морде седина разливается, Слабнет тело, болит внутри что-то, Ну а хвост все равно вихляется, Это радость, она будет вечна, Что-то плохо мне мама, укольчики? Ну колИ, потерплю, что делать, А небесные колокольчики, Что-то громко звенеть затеяли, И болит все сильней, леденею, Что ж ты плачешь так страшно? Все уже? Я прожил, ухожу на небо? Как ты здесь без меня справишься, Кто любить тебя будет дальше? Как мне жалко тебя, без меры… Темнота, моя жизнь окончена, Твои руки меня обнимают, Подожду тебя, где захочется, Где другие собаки лают, И пусть в жизни твоей снова, Неуклюжий щенок косолапит…

Горько- то как... Не сочувствуем в достаточной степени, рыдаем не громко, вздыхаем не глубоко. А если вздохнём, то больше о своём, эгоисты. Кстати, совет для верующих от батюшки, давний уже, подзабылся. Всплыло в беседе, что есть люди, которым устаёшь сочувствовать, они своими жалобами всю кровь выпьют. И что с ними делать? Оборвать на полуслове- вроде бы грех, ведь сказано: "друг друга тяготы носИте". И помощь- то им особо не нужна, им уши нужны. Батюшка загадочно улыбнулся и посоветовал говорить таким: "Давай с тобой сейчас вместе встанем перед иконой и помолимся Богу, чтобы облегчил твою тяжёлую жизнь". И так всякий раз. И греха не будет, а если человек просто поболтать хочет- отстанет постепенно. Другие уши найдёт.

Мне эта история напомнила мою одногруппницу. Только они были более самостоятельные, денег не тянули ни с кого. Да им и не с кого было, родители наотрез отказались обеспечивать. Жить с парнем начали, насколько помню, еще в 10-м классе, то есть лет в 15. Жили тогда у его бабушки. Она подрабатывала, он тоже. Потом оба поступили в ВУЗ, он нашел подработку по специальности, она то там, то сям пыталась подработать. Снимали какую-то избушку, зато вдвоем. Жили на свои заработки-стипендию. Она называла его мужем даже. Планировала работать по специальности, да сразу на хорошую должность устроиться, в крупную компанию. И она могла бы, да, очень умная была, хорошо училась. Рожать не планировали лет так до 25 точно. Но люди предполагают, а жизнь - распоряжается по-своему. На втором курсе она забеременела. Как раз 18-19 лет (она школу закончила в 16, рано пошла). Причем родила двойню. Не знаю, почему она не перевелась на заочное, понадеялась, что справится. Но нет, учебу в итоге прокакала, и когда мы выпускались - к тому времени даже не восстановилась. "Муж" учился все там же, и спустя какое-то время ушел от нее. Как она выживала и как живет сейчас - не знаю. Видела только несколько раз после родов, замотанную, уставшую. В те 18-19 лет мне дети казались чем-то нереальным. Она была очень талантливой и вот так взять и не доучиться, бросить бюджетное место, нормальный ВУЗ, столько трудов, времени, сил. Я жить отдельно от родителей начала в 17 лет, когда поступила в ВУЗ. Пришлось переехать, снимать комнату. Конечно, я тогда и работать не могла толком, первый курс плотно училась, боялась отчисления. Получала повышенную стипендию, и все равно не хватало - съем, еда, проезд, за все плати. Потом устраивалась промоутером, официанткой, подрабатывала. И благодарна родителям, что подкидывали денег на съем, все их деньги экономила очень, ничего лишнего не покупала. В 18-19 лет начала встречаться с парнем, он был прилично старше. И хотел, чтобы мы поженились. Познакомил с родителями, сделал предложение. Только он был не в восторге от моей учебы и хотел детей поскорее. Я рада, что в итоге мы разошлись, потому что стать матерью в таком возрасте мне казалось чем-то ну не знаю как объяснить, большой ошибкой что ли, сама еще ребенок была. Несамостоятельная, финансово зависимая, без образования. Да и замуж не хотелось. Какой муж, мне учиться надо было. А вот моя одноклассница согласилась выйти замуж на первом курсе, она училась в колледже. Почти сразу забеременела, муж ушел после родов практически сразу. Как и в случае с одногруппницей, учебу ей пришлось бросить, помощи не было, ее мать работала, с ребенком сидеть некому. Отца нет, алименты мужжжж не платил. Отучилась потом заочно, платно. И мне вот одно непонятно в истории автора. Почему она думает, что переезд к парню позволит больше времени быть вместе при условии, что оба работают? Ведь и почти весь быт ляжет на ее плечи - с этим вряд ли поспоришь, парень будет упирать на то, что работает, зарабатывает больше, и он устает. А автор - бессмертный пони) По-моему, глупо лишать себя возможность гулять с подружками, ходить куда-то на выставки-мероприятия интересные, да и вообще вести беззаботную жизнь. И все это взамен на мысли о том, что приготовить на ужин парню по-быстренькому, и где найти деньги на еду. Может, пока это в новинку, будет еще энтузиазм гореть. А потом - каждодневно готовить-готовить, мыть, стирать, убирать, учиться еще не забывать, работать полноценно - ну хоть убей, не понимаю, ради чего такие испытания в 18-то лет. Ладно бы вынужденно это было, на самой себя лишать беспечной юности, быстрее впрягаться в семейный быт. * ****

Насчёт осторожности, да! Знакомая семья поехала в Неаполь. Юг Италии, красоты необыкновенные. Они - люди опытные, бывалые путешественники, ко всему прочему муж - бывший опер уголовного розыска, жена - следователь ГРОВД. После похода в магазин в одном из дивных парков увлеклись фотосъёмкой. Пакет с обновками (их немного было, недорогие, к счастью) оставили на скамейке. В двух шагах буквально, в поле зрения. Пока один фоткал, другой снимал, пакет бесследно исчез. Оба, поверьте, внимательные, далеко не безалаберные граждане. Бди! Я больше скажу. В начале 90-х в аэропорту Рощино (Тюмень) моя однокурсница с мужем возвращалась из отпуска на Север. Рейс ночной. Жанна уснула. Когда открыла глаза, обнаружила, что нет дорожной сумки. Позвала мужа. Тот, засуетился, на первом этаже увидел мужика, тащившего багаж и спешившего на выход. В одной руке была их сумка. Муж остановил: Сумку отдай! Мужик: А какую их двух? Ну, это как бы в рубрику «Так не бывает». Или почти)

Люди злы и неблагодарны, это нормально и должно учитываться априори. Мне хватило пары уроков по молодости, когда меня же да за мою же дурацкую БЕСплатную благотворительность и оболгали, как ту бабушку, да ещё и мужу (своему, не моему) выдали- хорошо хоть имя не сказала та дура, а то бы припёрся с разборками... правда, муж тот прожил потом недолго, угорел с очередной лямур в гараже, т.к. я своё назад взяла. Нашёл бы меня- того-сь бы раньше. В общем, завязала я с той поры с "помощью", выводы сделала, таперича токмо своим, да и то... СтОит проявить к людям малейшую снисходительность, как те сразу же приписывают все заслуги себе, любимым, а свои же косяки- помогающему, ну так и на фига??? Неблагодарен- иди с миром , заплатишь по-другому с процентами, но смысл объяснять?

С новым номером всех! Обложка жизнерадостная. Помню, уснула, а газета рядом лежала. Ночью проснулась, включила свет, вытаскиваю из-под себя газету, а с обложки скелет лучезарно улыбается. Всё-таки для меня лошадь лучше скелетика ))). Анонс на 22 полосе очень даже правдивый: "Не ставьте двойку, иначе скажу, что вы совращали несовершеннолетнего". Мне, слава богу, такого не заявляли. Но один случай запомнился. Это было в прошлом году. Учительница заболела. И меня попросили выйти на её 4 класс. На себя сразу обратили внимание два парня. Они сели вместе и явно не собирались учиться. Играли в морской бой, болтали, мешали вести урок. Сделала замечание, потом второе, а на третий раз решила их рассадить. Но мальчики вели себя достаточно дерзко. И не собирались подчиняться. Тогда я решила помочь одному из них пересесть. - Давай я тебе помогу - предложила я и взяла его пенал, чтобы переложить на другую парту. И вот этот мальчик прямо глядя мне в глаза заявляет: - Вы украли у меня 200 рублей, они лежали у меня в пенале. Я внимательно посмотрела на него. Это не первая провокация в моей жизни, но всякий раз удивляюсь, когда люди врут в глаза и не краснеют. Тем более ученик, ребёнок. Меня не удалось смутить. Чтобы дети не поверили, тут же продемонстрировала классу свои пустые ладони, уточнив, что карманов и сумки у меня нет. Я понимала, что это действие унижает учителя, ставит его в неловкое положение оправдывающегося. Но мне нужно было не показать своего возмущения. Я осталась спокойной и всё-таки пересадила парня. Сейчас в моём классе учится его младший брат. Это многодетная семья, родители - простые, работящие люди. И вдруг недавно вырвалось в разговоре с отцом этого мальчика: рассказала историю. Он очень удивился "находчивости" своего сына. - Да, - говорит, - сейчас совсем другое поколение, не то что мы с вами. Другие. Трудно с ними. Дети иногда любят шантажировать. Помню, учился парень в моём классе. Всегда чисто и опрятно одет, дополнительно много занимался, но часто допускал досадную ошибку. И невозможно было поставить ему "пять", а мама мечтала об отличнике. Один раз после четвёрки он стал рыдать., говорит: - Мама меня за четвертки бьёт. Поставьте, пожалуйста, пять. Она меня правда сильно бьёт. И что делать учителю в такой ситуации? А еще про успех очень хочется почитать. Любопытно ))) Уважаемая редакция, если сочтёте нужным опубликовать эту историю (и любые истории о школьных проблемах, о проблемах с родителями учеников, с учениками и так далее, на которые люди могут обидеться), просьба не подписывать её моим реальным именем. Можно любым другим на ваш выбор. Или буквой Н. Спасибо! ******

Моей подруге (с 15-ти подростковых лет знаем друг друга) выписали таблетки в больших количествах. Они очень хорошо ей помогают, но пить ей их надо курсами по три месяца, в общем постоянно. А у них побочка. И подружка моя стала очень нервная и даже агрессивная. Любой разговор теперь только о её заболеваниях, ощущениях, покалываниях и жжениях. При том, что она работает и много ходит пешком, т.е образ жизни не страдает. И так мы общаемся часами. Сегодня подруга обиделась на меня, а я на неё. Послушав про её ощущения, описанные нервным и злым тоном, я сказала: "Плохо на тебя влияют эти лекарства". А на мои слова, что надо как-т о подсобрать сил, съездить завтра на рынок, а муж уехал до вечера воскресенья- она звонко расхохоталась: "Ой, ну ты как скажешь- сил собрать. Выдумываешь." А я серьёзно, вообще-то. И вообще с годами теряется что-то. То ли понимание, то ли сочувствие, то ли теплота. Жизнь сильно нас развела, она у нас очень разная. И мне кажется, в моё отсутствие обо мне хорошо не говорят. Но мне на это искренне наплевать. Настал удивительный возраст: нет начальников, ровно на мнение окружающих о моих поступках, словах, жизни и внешности. Есть подруга- хорошо, пускай будет.

Маленькая принцесска по мотивам куколок Милы Масленниковой

Оставить в Испании на пляже деньги и документы без присмотра, а самому пойти купаться- это примерно то же самое, что на центральном вокзале Неаполя ходить с плакатом: "Люди, у меня много, много, МНОГО денег!", а потом удивляться, что обворовали (ограбили). В Испании туристические места просто кишат воришками. Несколько лет назад я лично поймала карманника за руку в вагоне метро Барселоны, когда почувствовала какое-то шебуршение. Рука лежала на молнии моей сумки, и когда я сказала, что сейчас вызову полицию, он, конечно, прикинулся валенком, но как только двери открылись, сразу же вышел. Оригиналы документов не берём ни на пляж, ни на экскурсии, денег по минимуму, и всё равно надо бдить.

Ну вот... Дошло и до меня это наказание? Мама сломала плечо. Её и до этого заносило при ходьбе, вставала кое как. А теперь подняться не может, сидеть не может. На диван укладываю - скатывается на пол, куда-то ползет, переворачивается на живот... Это при сломанном плече! Застревает где-нибудь. Теперь наложила прямо на пол одеяла, матрасы, подушки - пусть лежит на полу. Хотя бы падать не будет. Повязку срывает, памперсы срывает... Всю ночь кричит. Не от боли. Просто, чтоб к ней подошли. Чтоб подняли, одели, увели домой? Она дома... Бред. Я уже с ног валюсь. Сразу после перелома не дала спать две ночи. Совсем. А на третью ночь я ушла в ночную смену. У меня давление 160. Хорошо, что мне дали больничный по давлению. Не знаю как бы я работала... Тоже уже схожу с ума. Договорилась со знакомой, она будет сидеть с бабушкой целый день, пока я на работе. Наверное, придется увольняться... Как не хочется!

очешуеть... Какая гробовая доля вдовы? В каком пункте закона о наследстве об этом написано? А по совести Вас с законной долей в квартире кинуть хотят? Охренеть можно. Значит по совести, это когда только мамы и сестры касается. Думаю Вам не стоит бояться потерять теплые родственные отношения, их у Вас нет 19 лет ипотеки, это оооочень большой срок, поэтому Вам надо поступать только в своих интересах, относительно своего законного имущества. Очень желаю Вам удачи! Будьте решительны.

Предложите сестре взять кредит, отдать Вам стоимость половины квартиры. А сами они пусть кредит этот выплачивают и живут в трешке. Иначе они просто забьют на возврат вашей доли.

Сбербанк предлагает кредитную карту, Оконщики- окон ремонт заказать. Ростелеком, чтобы к ним подключилась. Звонят, наседают опять и опять. Мечтаю я, чтоб это все прекратилось. Ребята, скажите

Когда я пошла Гербалайф продавать Мне все говорили:

Всё, сдал мой студент сессию. С трудом, но отстрелялся. А нечего было такой сложный вуз выбирать.

Вы это серьёзно, что ли? Девицу, которая ушла от матери к парню, чтобы мать не видеть и не слышать, которая и раньше просьбу позвонить, если задерживается, считала посягательством на свободу личности, ещё и будить звонками каждое утро, чтобы деточка школу не проспала? А чего тогда вообще не переселиться к ним на коврик, деточку по утрам будить, завтрак ей готовить и на учёбу провожать, да заодно ещё и по хозяйству пошуршать, чтобы дитя не утомлялось и от занятий не отвлекалось? Дева тут сетовала, что мама достала её своим контролем, а она на самом деле уже взрослая и желает иметь полную свободу половой жизни. Какие уж тут утренние побудки...

Дочка из дома уходит, потому что ей не нравится, что мама ее контролирует, а вы говорите "позвонила-разбудила". Не смешите. Дочка, которая раньше "мама, я приду в 11", а пришла в час, вот прям мама позвонила утром и честно сказала "ой, спасибо, я на пары пошла". Тут два варианта - либо "не звони мне, я сама себе хозяйка", либо "да-да, конечно, уже бегу", и дальше легла спать. Или маме надо приезжать к дочери, поднимать, завтраком кормить и везти в колледж? Как вы представляете контроль при раздельном проживании? Вариант "ради себя" не рассматривается - мама еще во вполне активном возрасте, сорока еще нет, как я понимаю. Многие в таком возрасте и замуж выходят, и даже детей рожают - если вдруг им приспичило снова понянчиться. Не выкинули - девушку никто не выгонял, мама хотела, чтобы девушка закончила обучение и была готова ее содержать. Но девушке важнее личная жизнь и отсутствие контроля - вот мама это готова дочери предоставить. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. А в старости плакать - как-то часто оказывается, что детки, которым в попу дули и жили ради них, считают, что надо этот процесс не заканчивать никогда. И к родителям они наведываются под пенсию - вдруг подкинут, старикам-то не много надо, а вот они - молодые. Опять же, внуки - святая обязанность. Дева вон из таких внуков - дед-то, пенсионер, работает, да еще и квартиру сдает - как же он внучке может отказать, должен войти в положение. Да.

Ну да, раз стала женой, все, теперь обязана развлекать. Но совет забавный - не давать ни минутки свободной. Тогда муж точно забудет и о телефоне и о общении с бывшей женой, да и вообще на всех женщин будет смотреть со страхом, а свободное время будет проводить на чердаке в гараже Единственное кого надо в такой ситуации окружать вниманием любовью и заботой - это саму себя.

Мне не нравится, что дочь осуждает и судит мать. Сначала вырасти одна ребенка, который потом свою жизнь похерит ради не пойми кого, потом рассуждай.

Только русский может рассказывать иностранцу, какие русские дураки, и дать ему в морду, когда он согласится! (с)

Это не месть. Это нежелание оплачивать то, что не в состоянии контролировать. Ибо заплатить деньги за то, чтобы дева дома спала до полудня вместо учебы у мамы желания мало.

Есть у меня приятельница, старше меня, у нас дети в начальных классах вместе учились, мы их в школу вместе водили, встречали, очень положительный человек. Последние пару лет виделись редко, хотя живём в одном районе. Весной мою маму видела она, привет мне передавала. Сегодня столкнулась с ее мужем, пару последних раз он мельком со мной здоровался скомканно и быстрее проходил мимо. В последний раз я уж подумала, чем я их обидела, что со мной толком поздороваться не может. А в этот раз поговорили о детях, о школе и я передала приятельнице привет, спросила, как она? А она умерла ещё летом от рака. Я в шоке. В шоке до сих пор, как по голове ударили. До сих пор осознать не могу...

Ужас какой. Очень сочувствую вашей подруге. Я недавно какое то видео смотрела, типа советов туристу. Так там посоветовали когда куда то выезжаешь, надо абсолютно все документы сфотографировать, паспорт все страницы, билеты, ваучер, в общем все что можно и отправить себе на электронный адрес. Так будет меньше проблем в таких случаях. Может кому пригодится.