Лидеры общественного мнения

Не знаю, зачем пишу. Наверное, просто выговориться, иначе не усну. Старшая дочка летом выходит замуж. По скромному, только свои, не больше 20 человек, у нас на даче. С её папой у меня отношения... Девочки, я его даже на фотографиях видеть не могу. Столько гадостей наговорил-сделал. В городе, если вижу, что он идёт, сворачиваю, хотя он слепой, как крот и видит только силуэты. Я просто не могу его видеть. Физически передергивает. Дочка с ним общается. Редко, но тем не менее. Когда зашел разговор о свадьбе, она сказала, что он скорее всего только в ЗАГС придет. Ну я и успокоилась, решила - перемогнусь, черт с ним. А сегодня в разговоре выяснилось, что этот решил гулять дальше. Когда я ей напомнила, что как бы это не планировалось, она резко психанула, удалилась из семейного чата. Мы поругались потом лично. Причем, по идее, из-за того, что я свои обиды не могу перетерпеть в такой день. А дело-то не столько в обидах. Ладно, я смогу сдержать тошноту. Наверное. Но он, когда выпьет, агрессивный дебил. Поругаться, подраться, наехать на всех без разбора. А тут я ещё рядом, не упустит шанс. Он просто не сможет сдержаться, ему крышу сносит напрочь. Я из-за этого и развелась. Я не хочу его так же видеть на своей земле. В смысле - показывать, где моя земля. Он не знает. Нет, он там был конечно, сто лет назад. Уже не помнит. А тут - вэлкам, я тут живу. Вставать в позу тоже не могу, свадьба на деньги детей. Предложила отмечать на даче родителей парня, она на соседней улице. Чтобы, если что, я могла тихо встать и уйти без скандала. Дочка не хочет. Её главный аргумент - он сейчас не пьет. Так всю жизнь бухал, дрался с матерью, из дома её выгонял. У подруги её подушка хранилась и постельное бельё. Не пьет, ага, месяца два, а свадьба в июле. Ещё сто раз забухает. Я понимаю дочку, наверное она рисует себе красивые картинки, как мама и папа мирно сидят на свадьбе и улыбаются... А я вижу совсем другие картинки. И мне они не нравятся. И обидно, что дочка не понимает, что мне будет очень-очень неприятно. Это сидеть весь день с человеком, которого просто хочешь стереть с лица земли. А если он ещё напьется и выступать начнет... Позорище же. Да я второго бы бывшего вместе с женой и детьми вытерпела, чем этого. (ну это чисто для понимания того, насколько мне неприятен первый). Дочка сказала, что тогда вообще никакой свадьбы не будет. Роспись и всё. А я уже думаю - может так и лучше. Алиментов не платил, с дочкой не общался, пил-гулял всю жизнь. Всплыл, когда ей уже 16 было. И поди ж ты - получается, он ей дороже??? Или ей просто его жалко? Не может отказать? Или это предсвадебный психоз начался? Обидно. Я писала здесь, как он оскорблял меня всё это время. Потом в любви признавался. Потом опять оскорблял. И вот это в мой дом???? Чтобы это могло мне в лицо высказывать, напившись? Я же прибью его. Зашибись будет, драка родителей невесты. В общем, расстроилась я сильно. А по факту прям злыдня. Дочь без свадьбы оставила. Хотя я ей сказала, что пусть приходит, но один косяк - и я его лично вышвырну. Нет, а что? Если он будет гадости говорить - мне делать вид, что всё хорошо, что так и надо? ****

Но вообще-то дочка уже взрослый человек и пора выйти из возраста розовых пони и взглянуть на действительность. И да - это эгоизм со стороны дочки - кто ее воспитывал, кто растил, кто в нее деньги, душу и время вкладывал, а она так берет и все перечеркивает. И если ЕЕ свадьба, то почему в доме мамы тогда проводит? Если мы такие все самостоятельные, независимые, то почему даже у парня не хочет проводить? Ах, она нарисовала пасторальную картинку - так взрослеть надо, не все что ты хочешь можешь получить в жизни. И да, считаю, что это плевок в сторону Крокодиловна И что драка на свадьбе - это прекрасное такое воспоминание оставит? А там мама опять будет виновата - могла бы ради свадьбы стерпеть, переморщиться, сопли утереть, конфликт в зародыше не смогла погасить. Все равно плохой мама будет.

А я не согласна. Свадьба и папа ее, но дом, земля, адрес - Крокодиловны. А почему дочери можно отравить матери свадьбу своей дочери? Я так понимаю, что автор совершенно не против, чтобы дочь любила своего отца, только подальше от нее. И еще, лично я знаю этот ужас, когда к тебе домой ломятся неадекватные люди, а ты ничего не можешь с этим поделать. Если этот папа до сих пор постоянно шлет смски автору, значит, помнит и время есть, и дури хватает по пьяни. Зачем показывать ему, где живет автор? Чтобы потом всю оставшуюся жизнь вздрагивать от стуков в окна по ночам\? Для чего? Зачем психованного буйного приваживать к дому? Чисто ради того, чтобы доченька два часа порадовалась? Чем плох вариант отмечать у родителей жениха? У дочери прямо принципиальность какая-то свести родителей именно у матери дома. Она, может, рассчитывает, что этот милый ее папа с плюшками покажет маме, какой он хороший, и они начнут дружить. Она же не знает всей правды об отце. То есть, на этой свадьбе она не просто порадоваться замужу хочет, а сделать добряк своим родителям, которые в такой знаковый день зароют топор войны. И не понимает, что благими намерениями она просто усложнит жизнь матери. Я бы категорически советовала в дом его не допускать, адрес не сливать. Уж лучше регистрация, деньги целее будут, в дом молодые что-нибудь купят.

Вспомнилось. Выпускной у меня был, 11 класс. Гимназия, одна из крутейших в городе, все такое. Платья у девушек, парни в костюмах, родители наряженные. И мой отец, у которого в ту дату день рождения. И это прекрасный повод, чтобы обидеться на всех, что выпускной дочери предпочли его празднику, нажраться, устроить дебош в зале, где все ели и пили, броситься на мать с матами и кулаками. Его да, скрутили, вывели, а он бегал потом вокруг школы, выглядывал из-за углов, приставал к вышедшим покурить, заглядывал в окна, строил рожи. Мать плачет, у меня истерика, родители вместо того, чтобы праздновать, пытаются урезонить этого дебила, мои одноклассники утешают меня, вечер испорчен напрочь. Врагу не пожелаю такого.

Свет, сочувствую. Читаю и понимаю, что вилы. И видеть да, не хочется, потому что есть веские причины. И вечное родительское - как не огорчить чадо, не испортить праздник... А нам да, вечно портить все можно. И жизнь и праздники. За все в ответе, как не с тем свяжешься - так и отвечаешь и отвечаешь... И приоритета нет. А я эгоистка. Не хочет свадьбу, если не на моей территории - значит не хочет. Но свое право не сдавать адрес и иметь возможность уйти, если будет что-то плохое - сказала и сдержала бы. Да, мать-ехидна. Да и на будущее уже знали бы, что и "нет" мама сказать может, и сдержать слово. Глядишь - к июлю с этой мыслью бы сжилась доча, а там и свадьбу провела и мне жизнь не ухудшила. А то в торжество терпи, потом после торжества опять терпи и вздрагивай. Всем хорошо, кроме матери, а мать захотела себе хорошо - злостная эгоистка сразу. Ты конечно мягче. Что посоветовать - даже не знаю. Посочувствовать только могу...

Понятно, что Крокодиловна постарается ничего не испортить и всех принять и потом последствия будет терпеть и да, вспомнит молодость - с полицией, пьяным идиотом и мыслями, что может правда сковородкой в лоб. Но вот это вот возмутило - пусть она как мать потерпит, постарается наплевать (не получается - ну так работай над собой), утрется, ужмется, засунет эгоизм в опу и будет для всех хорошей. И ни слова о том, чтобы матери было хотя бы просто спокойно. Чтобы она могла не только упахаться на этой свадьбе, но и порадоваться. Это видно - слишком много для вырастившей дочь матери. Зажралась.

Я вообще не представляю, как можно поступить так с мамой. Мама, я хочу гулять свою свадьбу у тебя и притащить человека, который уже испортил твою жизнь, и , скорее всего, будет портить дальше, хочу его привести, потому что я его люблю. И топать ножкой. И безразлично, что мать нервно вздрагивает от таких перспектив. Я очень люблю свою маму, и не представляю, как можно сделать несчастным родного человека на собственной свадьбе. Крокодиловна, не сдавайтесь. Пусть уж лучше совсем не будет никакой свадьбы. Или пусть молодые ищут другое место для празднования. Я бы сказала дочери, что люблю ее, но вытерпеть такое не могу, прошу понимания. Люди просто не понимают, что значит неадекватный пьяный липкий человек из прошлого. Если бы он умел себя вести, то да. С бывшим мужем я через несколько лет спокойно встречусь на свадьбе ребёнка, полагаю. Но если бы он был неадекватным, то нет, никогда. И не поняла бы, если бы моему ребёнку было плевать на мои чувства.

Всю ветку не прочитала, не смогу такое читать, буду расстраиваться, прочла только первую страницу, но и этого хватило. Дамы, те, кто пишет, типа "да не парься из-за бывшего мужа и в позу не вставай, это же дочкин праздник, просто подстрахуйся на случай неадекватного поведения - и все норм" - вы просто ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, что такое реальный неадекват. Те, кто хоть раз с таким в жизни САМ столкнулся, никогда такой глупости не скажут. Неадекват - он потому и неадекват, что от него не знаешь, чего и когда ждать. Это в прошлом он дрался, а сейчас, из-за многолетних запоев, кто знает, в каком состоянии у него мозг? А если он там не просто подерется, а за ножичек схватится, а? За ТАКОЕ кто будет ответственным? А если он ПОСЛЕ свадьбы начнет на эту дачу регулярно наведываться "для продолжения банкета", чтобы подраться или еще чего, когда руки чешутся? А если спалит потом эту дачу, или еще что похуже?... В общем вариантов - тьма, и ни одного хорошего я лично в такой ситуации не вижу. @Крокодиловна Я вам ОЧЕНЬ сочувствую. И хочу вас поддержать. Да, свадьба - дочери. Но жизнь - ваша. И дача - ваша. Из-за дочкиной прихоти праздновать свадьбу именно здесь, вы терять свое здоровье и свою собственность не должны. Вы дочь вырастили - пусть будет вам благодарной уже за это. Даже мысли у нее такой не допускайте, что этот "гражданин" сможет каким-то образом прийти на ВАШУ территорию. НЕ может - точка! Я бы вообще в таком случае поставила ультиматум: или я - или папочка, выбирай. Я понимаю, что он тебе дорог, ведь он тебе столько хорошего сделал (конкретно - что именно, пусть перечислил пункты), не то, что я. Но мне он УЖЕ сделал столько плохого, и столько ЕЩЕ сможет сделать, что прости христаради, доча, но я еще жить хочу. И после твоей свадьбы тоже. А если и это на нее не подействует... То что же... Значит, пусть празднуют, где хотят, как хотят - но без меня. Я бы вот так поступила. Ради безопасности. Жизнь, здоровье и недвижимость - многократно важнее, чем однодневный (даже такой важный, как свадьба) праздник. Имхо.

Зачем? Зачем его звать? Чужого, по сути, человека, который матери вашей жизнь портил и к вам равнодушен? Чем он отличается от любого алкаша с улицы? Ему же наплевать на вас, на ваш праздник - напьётся и испортит, тогда зачем он там нужен? Показать, что вы достойны его любви? Доказать, как он был неправ, что бросил вас и не интересовался вашей жизнью? Вы знаете, у меня приёмный ребёнок и "биологические родители" - это несколько болезненная тема в связи с этим. Презираю скотов, которые бросили своих детей, неважно, отказались от них официально или просто забыли на много лет. Не считаю их родителями. Производители - да. Но не родители. Чужие, холодные, бездушные твари. Им не место у домашнего очага выросших детей. Не место на праздниках. Они САМИ выбрали это - бросить своего ребёнка, который нуждался в родителе. И потому явление такого очнувшегося родителя на порог к выросшему ребёнку, благополучному, беспроблемному - это подло и мерзко. Сидеть на свадьбе, улыбаться, есть-пить, красоваться ролью "отец невесты" - легко. А где ты был, когда она маленькая была, когда болела, когда ей кроссовки были нужны новые и курточка на зиму, когда надо было решать её подростковые проблемы, где был отец, нормальный отец, который знает и любит своего ребёнка? Бухал и прожигал жизнь? Ну вот и прожёг, пепел развеялся, нечего теперь розовые сопли распускать "здравствуй, доча, прости папку непутёвого". Мне понятен механизм, почему выросшие дети принимают этих непутных отцов, это психологическая травма, попытка доказать себе и окружающим, что они хорошие, и отцу этому непутёвому дать понять, как он ошибся, что бросил ребёнка, такого хорошего, благополучного. Эти попытки общаться с бросившим родителем - тот самый пресловутый незавершённый гештальт, ребёнок пытается довести до логического конца незавершенные действия, неиспытанные чувства, невысказанные до конца эмоции и мысли, пытается быть нужным этому родителю, то есть стать тем ребёнком, которого НЕ бросили. К сожалению, подавляющее большинство таких родителей не понимает всего этого, а просто принимает хорошее отношение выросших детей как должное: "Любит папку-то! а то мамка всё говорила, что я плохой" . То есть никакого исправления не происходит. Отсюда все эти скандалы, дебоши пьяных мерзавцев на свадьбах детей и прочие неприятности.

А за что вы его любите? Кроме того, что однажды его оргазм закончился беременностью вашей мамы? Отец - это не тот, от кого забеременели. А кто после рождения ребенка сумел стать отцом. У меня родители развелись в мои 13. Никаких кровавых подробностей не было, интеллигентные люди решили развестись. Отец целых 13 лет меня очень любил, конечно, не пил, не курил, не гулял, не дебоширил, старался быть хорошим. Но это не помешало после развода не поздравить меня ни с одним праздником. Оказалось, что вторая жена все 10 лет запрещала - он некофликтный, поэтому не поздравлял. Впервые я услышала отца в свои 23, когда он однажды позвонил и сказал, что у него в новой семье есть проблемы, а его родственники в моем городе сказали за кого я вышла замуж. В общем, новая жена разрешила позвонить мне, чтобы муж дочери от первого брака мужа решил ИХ проблемы. Конечно, я сказала нет. Потом отца не было еще 10 лет. Сейчас он узнал, что я в России, в Москве, активно меня ищет через друзей, оставшихся на Украине. И мою маму тоже - сказал, что второй брак показал, как его не ценят, что все годы использовали ради пилотской пенсии, он очень нас ищет. А тут дочь с бывшей женой в Москве, есть внучок - чего меня не любить-то?) Это не как мои дедушка с бабушкой кормили нас с мамой в 90-е, нищих, на свои пенсии. У меня нет никаких претензий к отцу, 13 лет он был замечательным. Но перестал быть отцом, когда согласился с мнением второй жены, что звонить мне даже два раза в год не надо. Я не люблю своего отца любым - человеком, который ни с того, ни с сего предал меня, потому что вторая жена "запретила" со мной общаться. Слабо представляю, чтобы мои мужья мне запрещали с кем-то общаться. Не говоря уже о собственном ребенке. Я люблю своего отца до 13 лет. Но он свой выбор в мои 13. Мне сначала было больно, потом все равно, сейчас я не вспоминаю о нем годами. Если узнаю, что он бедствует, дистанционно его куда-то пристрою. Но с одним условием - не появляться в моей жизни. Это просто ни к чему. Если бы отец был алкоголиком и дебоширом, в страшном сне не приснилось бы тащить это чудо на свою свадьбу и навязывать его компанию маме.

Я вас понимаю и жалею, автор. Это ужасная ситуация. Постарайтесь избежать такой пытки - за что она вам? За то, что хорошую дочь вырастили, уберегли ее от таких картинок с отцом, от психотравм? Я бы с отцом своего сына, как и вы, на одном гектаре не села. А тут - за одним столом. Хотя я не бита, не матерёна, не выгоняема на мороз, по-другому оскорбляема была. И ваш ужас разделяю. Расскажите дочери, что вы чувствуете, она взрослая женщина, замуж выходит. Нельзя, чтобы она в неведении оставалась. А если и после этого решит, что папенька дороже, то зачем вам на этой свадьбе присутствовать? Кто-то очень любит наблюдать за муками родной матери? Не отличает белое от черного? Делает осознанный выбор? Поздравьте в загсе, за столом первый тост поднимите и уходите- мол, голова болит адски. Пусть гуляют. Но сидеть, скрипеть зубами и думать об одном - как бы сдержаться? и бояться - как бы чего не вышло? Разрабатывать операцию, кого с кем посадить и кто согласится разнимать и уводить неадекватного папашу? Слушать про "спасибо вам, мама и папа..." Во имя чего? Чтобы потом сказать: А я тебя предупреждала! И ты убедилась в моей правоте. Почему мать не может вести себя на свадьбе так, как хочет, а не так, как дочери надо? Потому что это праздник дочери? Ну, так пусть празднует, но других не подминает под свои условия, несопоставимые с их возможностями. И да - повадится же потом шляться в известное место, всю кровь свернет.

А маму не любите, раз ее предали. И себя не уважаете, раз выслуживаетесь перед человеком, который так издевался над вашей мамой, что на два кровавых тома хватило. Мне жаль вашу маму. Предательство мужа пережить можно, а предательство ребенка - никогда.

Добрый вечер. Поговорите со мной, а, ну или люлей виртуальных навешайте. Весь день просмеялась, видимо, истерическое, а сейчас слёзы накатывают. Руку я сегодня сломала, правую. От плеча до пальцев в гипсе, под 90 градусов согнута. Не болит, ноет только чуток. От беспомощности аж злость берёт, а это только первый день. Вперед месяца полтора, наверное. На работу торопилась, запнулась и со всей высоты своего немаленького роста и нелёгкого веса на руку и упала. Вернее, лицом шла, успела руку подставить, вот и результат. Не, я себя успокаиваю, что это меня сверху кто- то притормозил, чтобы я подумала, всё ли правильно делаю. Время дома посидеть, с дочкой больше времени проводить. Да и рука не лицо, не зубы. Сломана, но не ампутирована ведь. Как я готовить буду, если плиту зажигаю с 4-й попытки? Как ребёнка в школу заплетать? Хвостики не приветствуются, но придётся. Не лохмой же пойдёт. Как посуду мыть? Не, справлюсь, не вопрос. Накатило как- то, так жалко себя.

любим в Шезлонге плёнку жевать и укрываться ей)))

Вот при всех перечисленных мамой условиях, если При всех этих вот *радостях *, я бы не пошла к дочери на свадьбу, будь там оно, вот это. Романтика - папочка, тиху мать Света, ты в своём праве - не принимать в доме гавно, пусть дочь получит красивые фото с любимым папочкой, который *столько всего сделал * для её воспитания и содержания. В загсе. Но не пустить на свою территорию ты имеешь полное право Здесь быть для всех хорошей не получится. Увы. А дочь либо неблагодарная, либо не подросла ещё головой Все-таки я верно сделала, что после развода сказала детям правду по их возрасту. Никогда не следует идеализировать отца, если он был не только хреновым мужем, но и отцом только в документах о рождении. И говорить *папочка* в отношении сволочи из сволочей - это ломать систему ценностей того же ребенка. Не следует ставить знак равенства между: родитель и святость, если наяву совершенно противоположное Не следует и демонизировать мужчину в случае, если после развода он остался отцом. Настоящим

Ох уж мне эти психологи со своей дурацкой установкой - не тащите детей во взрослые конфликты. Кто-то и не тащит, бережет психику детей. Зато потом дети вырастают и начинают трактовать все по-своему, так, как им хочется и удобно, а не так, как надо, исходя из условий задачи. И получается, что сохранённая психика ребенка - это неуважение к матери и наплевательское отношение к ее чувствам, эмоциям, желаниям. Ну, а с чего бы детям понимать, откуда у матери обида на папашу, будь он самым дерьмовым дерьмом, если от ребенка скрывали, ЧТО это за субстанция такая. Дети, остающиеся с матерью по вине отца, который лишь по документам отец, а по факту - чмо распоследнее, не должны думать, что он няшка. Это неправильный подход. Дети все равно не будут жить в розовом мире, поэтому, зачем скрывать от них очевидное? Чтобы через много лет столкнуться с тем, что твои чувства - ноль, а папашка все равно почему-то няшка?

А у меня уже с оговоркой - если это не похерит мою жизнь и не принесет проблем. Они уже не маленькие. Уже тоже могут поискать компромиссы и учесть мнение обоих родителей. Пригодится в жизни. Угу, угу. Оно очень надо, полиция не приедет, любовника я вообще например не хотела бы подключать и вообще никаких таких столкновений с прошлым категорически не хочу и привносить снова это в жизнь не хочу. А если бы это(!) еще и дочери счастье принесло и она меня нисколько не пожалела - это был бы немалый звоночек. То есть хорошее настроение матери - портит свадьбу дочери? Весело. Чем на территории жениха не та свадьба? Тем, что мать не будет вынуждена сидеть и терпеть все до конца при любых обстоятельствах? Другой причины нет.

Я ж говорю: подруге надо ещё тройку-пятёрку через себя пропустить вот таких вот, которым ничего не надо, пока баба сама не выпросит, а потом она уже (возможно) начнёт понимать, что что-то тут не так. Это как пожрать на ночь в МакДональсе: ах как вкусно, ах какие эмоции принёс мне этот Биг Мак и эти Наггетсы в кисло-сладком соусе! А картошечка с майонезным соусом! А Мак-Флури с карамелью! Это же просто визуальный оргазм - этот поднос с говном едой из Макдональдса - ну до чего красив! Один раз живём! Захотела - и взяла! Я свободная (от диет и от гастрита) женщина - что хочу, то и делаю, к чёрту условности, могу себе позволить лёгкую шалость, надо жить сегодняшним днём и нечего вот это вот мне тут читать свои нравоучения. Тем более я разочек. А потом ещё разочек и ещё разочек и ещё разочек и ещё разочек и вот уже пузо на носу и жировое перерождение печени откуда ни возьмись.... И почему-то ни у кого не возникает сомнений, что если тянуть в рот всякую дрянь на регулярных условиях, то всё равно бесследно это не пройдёт, а тут целый мужик. Который класть на тебя хотел три кучи. ЧтО может быть ЕЩЁ хуже для женского организма, чем мужик, которому ты даром не нужна - я даже не представляю.....

И я не могу крючком. Точнее , не хочу скорее всего. А это вот доча вяжет- мне кофточку связала. Вот ей крючок дается легко.

Какая мерзость.

Мне моя семья дороже всего. Но дети по-серьёзному знают, что если они: будут спиваться, наркоманить, безостановочно хотеть рожать мне и отцу на голову, жить за наш с отцом счёт - я от них откажусь. Мои ресурсы уже потрачены на то, чтобы им было максимально хорошо в жизни. И хватит. Ты предлагаешь, Стелл, вариант испортить дай Бог первую и последнюю свадьбу для самой дочери Светланы. Если она вообще не в курсе, какой красавец в кавычках её отец, то, наверное, не стоит ей в подробностях рассказывать об этом, но на своей территории @Крокодиловна имеет абсолютное право мамы и хозяйки дома такому гостю отказать. Если случится пьяный дебош - чем, помимо "славы" на весь колхоз это может закончиться для молодой семьи? Чем угодно, вплоть до развода, потому что ТАКОЙ родни неадекватной в БЛИЖАЙШЕМ доступе никому из нормальных людей не надо. Кафе-рестораны закончились? Что ещё за капризы только у мамы отмечать?

Если бы можно было наплевать - вопрос бы не возник. Не все могут наплевать на всё. Ну и на свадьбе - выведут. Потом папенька начнет припираться в гости и пакостить - все тот выводящий и пусть караулит и помогает? Дело-то не в одном разе.

Я ещё не всё прочитала, только заметила, что в отдельную тему вынесли. Обязательно перечитаю всё. Стелла, спасибо тебе за ночной разговор, я хоть на ноги встала. Поговорили и я прям вырубилась моментом, только вот проснулась. Как-то скосила меня эта новость от неожиданности. Дочка утром написала первая. Девочки, я поняла, что для неё это действительно очень важно. Очень. Обычно я, как самая мудрая и спокойная, решаю конфликты и иду на примирение. Поговорили уже спокойно. В общем, она сказала, что он не сам бросил пить, а закодировался. Что он клятвенно обещал ей не пить на свадьбе и не скандалить. Дима, жених её, сказал, что при малейших непонятках друзья его отвезут домой. Я ещё поясню. Трезвый он - пушистый одуванчик. Трезвого я его не боюсь. Ну, не его лично (после последней нашей битвы я его вообще не боюсь). Поведения его не боюсь. Будет улыбаться, приседать и говорить "ку". А вот пьяный он действительно ненормальный. Наша врач мне говорила, что такое часто встречается у людей после травм головы, немотивированная агрессия в состоянии алкогольного опьянения. Тут я не преувеличиваю, в пьяном виде это действительно агрессивный дебил и себя не контролирует. Остановить его невозможно, звериная сила какая-то просыпается. Только изолировать. По поводу дома я излишне себя накрутила. У него с молодости куриная слепота. То есть он уже в сумерки ничего не видел. Абсолютно. А сейчас ещё и днем мало видит, на инвалидности. Да понятно, что никуда он не придет и в окна стучать не будет, просто физически не сможет найти дом. Ну, а если вдруг - соседи кругом крепкие мужики. Неужто полуслепого инвалида не угомонят? Ну и ещё один факт - это его единственная дочь. Больше детей у него нет. Понятно, что ему хочется попасть на её свадьбу и скандалить он не будет. Наверное. Ну и ещё одно. У меня же и вторая дочь. И если она захочет на свою свадьбу папу и жену (ну, жену может и не захочет, но одного как-то нехорошо приглашать, коль жена есть), а я в принципе не против, они умеют себя вести. То тут, понятно, старшей дочери потом будет очень обидно. Этого, значит, согласилась потерпеть, а моего не смогла. В общем, поговорили с дочкой, я ей сказала, что смогу присутствовать, если он не будет пить. А она мне сама пообещала, что если он вдруг пить начнет - ребята его сразу отвезут домой. Обнялись виртуально, она написала мне "Спасибо, мамочка". Эх. Ладно, будем посмотреть. Будем настраиваться.

Люблю теоретиков. Куда выведут? Во двор? А он обратно зайдет. У человека душа ведь праздника просит, дочь замуж выдает. А тут его во двор выводят. И он, такой, голову повесил и пошел себе домой, ага.

Сыну скоро 11. Этот космос - мой❤. С ним становится тяжеловато ( подростковый возраст нагрянул раньше положенного), но какой же он у нас хороший, здравомыслящий, добрый парень. Савушка, зайчик.

Как хорошо быть отцом в нашей стране Для грязных работ, воспитания и взращивания чада есть гадюка-бывшая, которую не грех и отметелить, зато прийти на готовенькое - единственная дочь замуж выходит! - это совсем другое дело. Что ж ты, блинский ять, единственную дочь-то не растил и мать ее лупцевал?

Я выкинула все выписки, снимки, анализы, кроме самых последних, когда с кровотечением увезли в больницу. Несколько больших пакетов. Вещи не трогала пока, так и лежат на полках, висят на вешалках. И не выписала пока. У меня вообще как-то не так, я не могу говорить про его последние дни. Он так тяжело уходил, что для меня вспоминать это сродни возвращению в фильм ужасов. Очень страшно и больно.

Представляю, что бы мне сказала мама, соберись я на свадьбу папу позвать. Да еще - на ее территорию, с выкрутасами и заявками в стиле "раз так, свадьбы не будет". Она бы услала меня куда подальше вместе со свадьбой и папашей, ибо имеет право. Без отца воспитывала, работала, про личную жизнь забыла, только бы меня на ноги поднять. А тут - такие претензии. Есть же дети, до такой степени обесценивающие отношение матери и возвышающие папашку-урода.

Согласна. Дочь отгуляет свадьбу на маминой территории и свалит в даль голубую. А мама будет жить в страхе, что ее истязатель знает, как найти жертву. Ну нет товарищи. Так не пойдет. Хотите быть добреньким, будьте любезны не за мамин счёт. Дочь уже взрослая, чтоб понимать разницу между отношением отца к себе и отношением к матери. Пусть думает и о благе матери. Почему опять мама должна подавить в себе страх и отвращение ради взрослой деточки? Деточка настолько взрослая, что взамуж идёт, а таких вещей не понимает. А ещё я бы задумалась о том, что дочь, кажется, не совсем умеет разбираться в мужчинах. И внутренне готова к повторениями сценария матери.

С трудом читаю ветку по двум причинам - очередной психУанализ от прилежных учениц интернетных гуру и домысливание ситуаций. Ну ни в какие ворота уже @Королева Французская вам большое спасибо за живое описание ситуаций и непосредственность. Что не тушуетесь на белопальтовые заявления. Я себя все чаще недочеловеком чувствую в подобных темах - все как на подбор правильные, с реально работающими стратегиями, идеальным поведением как своим, так и мужчин-партнеров, все причесано/приведено к каким-то правильным стандартам, а кто не такой - это фу и фе. По ситуации - бывший был и есть очень пассивный (при этом ооочень умный, технарь и трудоголик) в плане ухаживаний и прочих шур-мур. Я в то время как раз развелась, и несколько отступила от своих принципов, по которым секс положен только при "серьезных отношениях". Я много работала, латала душу, ну и сошлись мы. Днём общались по всякой ерунде, а в выходные он мог выпить немного и пригласить к себе. Заказывал роллы, пиццы, покупал себе виски, мне пиво (я не пью вино и крепкие напитки), иногда (о боже!) я покупала ему коньяк и себе пиво, так как магазин был по пути (деньги он возвращал всегда) и мы гудели все выходные. И напивались, и сексились всяко, и болтали. При этом в будни было все прохладно, да. И в гостях у него я почти сразу начала готовить, так как роллы и пицца наутро с похмелья - ну вообще не айс. Не помню насчёт уборки, но точно мыла посуду, в магазин ходила, и даже однажды цветок комнатный в его берлогу приволокла, вот мне показалось так уютнее будет Через полгода таких отношений я переехала к нему, 5 лет прожили. Все это время были и подарки хорошие, и обеспечение им нашего быта, полный уход за моим автомобилем. Когда уходила от него, очень ощутимо помог с первым взносом на новую квартиру. И - самое главное - сказал мне несколько раз, что я лучшее, что было в его жизни за 40 лет. До сих пор занимается машиной моей, а я его кормлю домашней снедью за все это. Короче говоря, люди и ситуации разные бывают. Лучше делать от души и ошибаться (или нет), чем подгонять все под чужие теории и стараться быть правильной. А там как получится.

Я еще до конца не дочитала, но хочу сказать, что на бумаге всё гладко, а в жизни обернется так, что и не предполагал никто. Зачем подставлять людей под статью ради присутствия неадекватного родителя? У нас был реальный случай, правда не на свадьбе, а на праздновании профессионального праздника - тоже успокаивали разошедшегося гостя, по шее дали, он упал затылком на бордюр и умер. Тот, кто успокаивал - сидит. Вот уж весело...

Ну что тут скажешь- сами все видите)) На последнем фото- около 5 месяцев.

Подпишусь. А то выросшие дети имеют полное право жить и поступать только как они ХОТЯТ, а мать даже у СЕБЯ дома должна ходить по половице. Бред. Я не настолько детоцентрична, особенно сейчас, когда сын уже взрослый. А если девушка замуж собралась, то тоже не ребёнок и очевидные вещи не понимать не может. Я вообще этих соплей-слюней в отношении непутёвых родителей не понимаю. Оказывается, запросто можно загнать чувство НОРМАЛЬНОЙ мамы под плинтус, противопоставив ей маргинального папашу, общие воспоминания с которым сводятся к чаепитию с плюшками. И это шикарный повод ставить матери ультиматумы. Я, наверное, чё-то в этой жизни не понимаю, не достигла дзена, когда человека можно любить только за факт его существования. И из-за своей хотелки причинить боль тому, кто является для тебя самым родным и близким на данный момент по умолчанию. И, случись в моей жизни аналогичная ситуация, без зазрения совести заявила бы, что в МОЁМ доме этого типа не будет ни при каких условиях - хоть свадьба это, хоть юбилей, хоть крестины. А если у кого моральная травма из-за этого произойдёт, то как-нибудь переживу. Для меня моя моральная травма главнее - да, вот такая я эгоистка. У нас в подъезде дама-маргиналка живёт. Уже лет 20-25 плотно на стакане сидит. Мы удивлены, что она вообще жива, не говоря уже о том, что довольно шустро бегает по улице и за водкой, пристраивается к дочери, гуляющей с её внучкой на улице и вышагивает с важным видом - я бабушка!, ещё и с разговорами про политическую обстановку в стране и мире пристаёт, демонстрируя при этом свою активную гражданскую позицию - просто кремень-тётка. Вид, разумеется, соответствующий, с бегущей строкой на лбу. И вот когда её дочь замуж в соседний подъезда 2,5 года назад собралась, потенциальная свекровь, которая, собственно, и оплачивала всё торжество, была безапелляционной: никакой сватьи на свадьбе! Принесли жених с другом будущей тёще утром в день свадьбы ящик водки, забили холодильник закуской, и дама неделю была до безумия счастлива: такую дочь воспитала! За правильного парня замуж вышла, уважительного. Очень она сразу своего зятя полюбила. И ни у кого из них никакой моральной травмы я не наблюдаю. Ну, может быть, они её маскируют. Очень глубоко маскируют.

Я бы больше переживала за отношение дочери к своей родной матери. Это самое страшное в этой ситуации. Прямо не могу, насколько мне это неприятно. Сочувствую автору.

Я представляю... Меня пригласили на свадьбу. Я готовлю платье, прическу, подарок, предвкушаю праздник и все такое... И тут звонок - знаешь, у нас на свадьбе будет пьяный неадекват. На столе будет спиртное, ты не пей и ему не наливай. Я сразу пойму, кто тут неадекват, и повешу платье обратно в шкаф. На такой свадьбе меня не будет, если ради пьяного дурака 20 человек должны прогнуться и терпеть.

И вообще. Чёт меня зацепило. Мой дом - МОЯ крепость. МОЯ. Никаких уставов детей в моем доме не будет, пока я не в маразме. Никаких приездов без согласования большой компанией. Никаких внеплановых пьянок - гулянок, если у меня другие планы. У меня, у мужа, у мамы. Я пыталась на свадьбу сына протащить два варианта - у нас на даче или рядом с домом снять место. И там, и там - самостоятельная готовка на 50 человек. Прикинула, как я буду бегать за едой-тарелками и пр туда-обратно, оценила свои возможности. Поняла, что надорваться можно, но не обязательно. Сын сказал - НЕТ. Ты на нашей свадьбе гость, а не прислуга. Всё. там, где есть возможность просто отдать деньги, всегда проще. Если бы не было денег, другой вариант, но в июле и в парке/лесу отметить можно. Тент от дождя огромный стоит 10 тысяч, на всю жизнь потом хватит.

Повтор мужской сумки - планшета с некоторыми изменениями. Увеличила ширину самой сумки на 2 см и ширину каждого отделения. Так, на мой взгляд, сумка смотрится более гармонично (и влезает больше ). И на этот раз шила из темно-серой кожи. Заказчица осталась довольна. И ключница на 6 ключей в довесок

Так и Автор не попрекает. И до замужества дотерпели. Ну да, не всем же удалось на свет с нимбом появиться. И алкоголики- они ж все сразу такие из себя алкоголики, прямо вот как знакомишься, оно сразу пьяное в лобузину и задирается на всех. И переживания здесь совсем по иному поводу, не от того, что невеста на свет от неправильного сперматозоида появилась, а от того, что его сеятель- неадеквашка настолько, что в момент и торжество испоганит и в дальнейшую жизнь бывшей супруги немало адреналина привнесет. Уж читали бы автора, прежде чем второпях белое пальтишко с вешалки рвать.

Затем, чтобы если папа стал лицемерить в отношениях с ребенком, ребенок был бы готов к этому и не велся на розовые сопли, как в этой истории. Не скрывала бы автор, того папу на порог бы не пустили, а не почетным гостем на свадьбу звали в дом к бывшей жене и ребенку, о которых он ноги вытирал. А сейчас будет сидеть гордый и пьяный. Хорошо, если сидеть. Автор, если у дочери к вам такое отношение, пусть справляют где угодно, но не у вас на даче, ибо проблемы разгребать вам. Не верит дочка - пусть поверит, когда ресторану будет оплачивать результаты пьяной драки. Пора взрослеть.

Вот это самое больное, что мать не жалко. Отношение дочери. Сейчас на себя это прикинула и чуть не зарыдала. Якобы мой сын, выращенный мною единолично, после моей просьбы не звать отца на свою свадьбу, потому что мне это будет очень больно и трудно перенести, бросил бы трубку или убежал из комнаты, психанул и сказал, что тогда свадьбы не будет. Или - или. Н-да-с. Никому не пожелаю. А уж потом, вторично, - потрепеть, сковородкой отбиться от папаши... Ерунда это, по сравнению с мировой революцией.

Сейчас, вот прям в этот момент, трудно. Я любила своего отца. До безумия. Это чмо посмело поднять на него руку. Эта тварь посмела ударить меня в тот момент, когда я кормила грудью ребенка. Ребенка, у которого сейчас свадьба. Ни за что. Просто был пьяный. Я ненавижу его. Да, я сожму зубы, я буду улыбаться и делать вид. Но это будет, а не свадьба. Для меня. Ад. И дочь это знает. Понимаешь, если бы я была уверена, что он будет вести себя прилично и не выпьет ни капли - да и хай с ним, пусть сидит. А я не уверена. Он. Себя. Не контролирует. Совсем. И это страшно. Собственной матери в драке руку сломать - да ничего страшного. У него может перемкнуть и он молча перевернет стол, выбьет окно. Просто так. Это уже было. Я и за себя боюсь. Что всё накопленное из меня вынесет. И за себя, и за отца, и вообще. Надежда только на одно, на самом деле. Он действительно ни хрена не видит. Может будет сидеть и не питюкать. Я никогда не тащила её в наши отношения, пока они общались где-то там, далеко. Не в моем доме. Я молчала бы, если бы свадьба была в кафе или на даче родителей жениха. Я не хочу видеть его на своей земле. Да. Она его копия. Я тебе больше скажу, у этих курносых цыганская кровь. Они одинаковые.

Вроде бы взрослые люди. Мать предупреждает дочку, что отец испортит ей свадьбу. Потом некоторые гости будут обмениваться чУдными видео. Все ли так обожают невесту в семье её жениха? Не будет ли потом сокрушённых вздохов, мол наш- то из какой семейки взял жену- наследственность плохая. Думаю, тут мать в своём праве, потому что дом её. В ЗАГС- пожалуйста, ко мне- нет и всё. Вези, дочка, к себе, угощай отца на второй день свадьбы. А в первый день он срочно уезжает на государственное задание, только вручит букет- и сразу на вокзал. Моя подруга выдавала замуж дочку, с её отцом они расстались плохо, не разговаривали несколько лет. Ко времени свадьбы он жил с другой и подруга тоже жила с другим. Дочь пригласила отца, он приехал один, без своей женщины, был у ЗАГСа с поздравлениями, там же сфотографировался с гостями на торжественных фотографиях. К вечеру, когда был назначен ресторан, уже уехал. Подруга на свадьбе дочки тоже была одна, так они решили с тем человеком. Хотя, с дочкой её друг был хорошо знаком. Ничего страшного не произошло, спустя годы дочь общается с родным папой без участия матери. У супругов свои отношения, у детей с родителями свои. Мне бы тоже не упал на значимом семейном торжестве человек, который может устроить дебош. В ситуации @Крокодиловна я думаю, что её бывшему мужу параллельно, приглашают его или нет. Если его пригласила дочка к ЗАГСу- он и на торжество в доме заявится. Его любой гость в машину посадит и привезёт к столу. Тогда главный вопрос- где будет этот стол.

Мне кажется, отец праздновать свадьбу дочери собрался, когда узнал, где она проходить будет. Сначала ведь только в ЗАГС собирался. Чтобы, так сказать, подобраться поближе. Не пускать. Отмечать на нейтральной территории. Почему дочь не хочет? Видит ведь, как маме неприятно. Почему бы не пойти на уступки? Что такого сакрального отмечать свадьбу в доме своей матери?

Не может автор этого папашу переносить, написала. Причем тут дети и их счастье? Мать его разрушает? Не дает дочери замуж выходить? Очень даже дает и поддерживает, но не во всем. Есть вещи, которые не забываются, которые не свернешь в комок и не засунешь подальше. Поэтому если деточка будет счастлива только при наличии папаши на свадьбе. то матери нужно быстренько отпоздравляться и исчезнуть, до того, как события с папашей развернутся или собственные нервы зазвенят и порвутся. И разгребать потом проблемы с его возникновением на ее территории с пьяными претензиями - память со свадьбы дочери.

Девочки, я так поняла, что видео можно грузить? У нас Алёха поет, при чем "петь" начал месяцев с четырех, как только услышит музыку и вперед с песнями! Сейчас у нас следующий репертуар: Алеша, Эх, дороги, Земля в иллюминаторе, Милая моя, солнышко лесное, Мне звезда упала на ладошку, Миленький ты мой и тп 20180915_180044.mp4 Редактор Лучше всех по мотивам этого видео приглашала нас на съемку, я сначала было и решилась, а потом передумала чей та, может, и зря, конечно Смотреть обязательно со звуком, певцу здесь 2,8 Думаю, надо нам в музыкалку что ли пойти?! Если у дитенка есть желание петь, надо поддерживать. Сейчас Алёхе 3 г 4 мес и репертуар существенно расширился

Давно ничего не показывала, исправляюсь: - бактус Секретная тропинка, из бамбука. Стирать боюсь, буду носить пока так ; - шапочку связала двоюродной сестре из дорогущей французской ангоры (это самая пушистая и нежная пряжа, с которой я работала. Ушло всего 30 грамм; - повязка, снуд - участвую в марафоне повязанию в Инстаграмм

Вот вас и продавили... Мне, как не мудроженщине, этого не понять - пустить на порог своего дома мурло, которое над хозяйкой этого дома когда-то измывались. Не хочется плохо говорить о вашей дочери, поэтому просто ещё раз вам посочувствую. А по поводу немощи испитого алкаша, которого усмирят "соседские мужики" у меня есть история. Бывшую свекровь, крепкую женщину 58 лет, закалённую крестьянской работой, покалечило вот такое мурло, которого "соплёй перешибёшь". Не перешибла. Хорошо, хоть жива осталась. И тоже в своём доме.

Но непременно надо в маму палочкой потыкать. Родила не от того и не так, теперь всё, будь готова всю жизнь мехом внутрь выворачиваться. И перед дочкой, и перед социумом. А если папенька нажруцца и устроЮт гранд шкандаль, то тем более маме от вины вовек не отмыться - дочке свадьбу испортила, отца такого ей в свое время выбрала. Ну вот вообще нет у мамы шансов

Дочь- то не виновата, конечно. И ей как всем нормальным людям хочется образцовой пары родителей рядом с собой, невестой. Мама согласна потерпеть, если бы ей кто дал гарантию, что скандала не будет. Но у неё сильные опасения на этот счёт. И как усмотреть на свадьбе за пьющим человеком, если ему с двух сторон весёлые родичи станут подливать? Я не раз слышала воспоминания людей, как им испохабили свадьбу, юбилей, крестины. И эти воспоминания не сотрёшь десятилетиями. А фантазии пьяного дебошира с обидой на бывшую жену в анамнезе позавидует любой писатель. Рыдающая невеста и бывшая с подбитым глазом- это семечки. Там и жених, разнимая, запросто может в тюрьму сесть. Зато справили у мамы на даче.

Ну если мамаша такая сякая - не за того замуж вышла, не от того родила - то чего доча к маме бежит - давай на даче свадьбу праздновать? А? А чего не сама все организовывай? А то и мамаша непутевая, а ресурсы брать - и так сойдет? Если доча так любит своего папашу, что аж жить не может - так пусть бы у него свадьбу то и справляла. В чем проблема? Ну вы на форуме всегда в оппозиции - Бага-Яга против!