Лидеры общественного мнения

Такой дурдом. Мужа продержали до третьего часа, ДТП было в 8.45.виновата девушка, ей штраф 1000 рублей. Только странностей много. Муж там проходил освидетельствование, а девушка куда то метнулась и привезла справку. Козыряла тем, что старший следователь. А машина так то на мне. Мне пришлось бежать в страховую. И тут понеслось. Мы с убытками не работаем, это в столицу республики надо. А время идёт. А все деньги. Позвонила в республиканскую, но это хорошо. Все документы не в порядке оказались, ни заверены копии, ни самое главное - вписан предыдущий владелец, а не я. Теперь бегаю ловлю полицейского, чтобы переписал. А он уехал в посёлок. Такой дурдом, честное слово. Пусть переделают документы и я завтра уеду сдавать их в страховую. Пусть ещё бы насчитали нормально, а то пугают, что придётся ещё независимую оценку заказывать. Пусть все решится, пожалуйста! ... Ещё вчера совсем не предполагала, что буду этого просить. У меня на подходе ответ из прокуратуры. Как надоело всего добиваться и отстаивать! Ну и вообще без машины сейчас как без рук. Даже не представляю.

Вы меня уж простите, но мне даже поныть негде. Всё перекручивпю ситуацию, узнав подробности. Получается, это было лобовое, просто муж увиливал маневрами и получился перед и немного бок. Со стороны водителя. Застала я этого полицейского, обещал к утру переписать, дал свой сотовый для дозвона. Ещё не вписал некоторые повреждения и сработавшую подушку. Тоже обещал. А перед этим позвонила прокуратура сыну, якобы его работодатель предоставил какие то документы и надо все объяснить. Завтра. Что это за документы, что завтра. Про угрозы я уже говорила. И нервы ни к черту. Весь день держалась, а обратно еду в такси, а у него #и снова седая ночь#. И все. Мне поплохело. Мама, наша общая подруга, её сын, который в 18 лет повесился под эту песню. Нарыв.

Дочка младшая вчера рассказывала - в недоумении была. Ходила с маленькой внучкой в поликлинику на прием к педиатру -малой 4 месяца. Муж ее ждал в коридоре и держал в руках одежку. Вышли когда и начали одеваться то разложили все нужное на пеленальном столике. Малая возьми да и вырони соску - та покатилась по полу. Проблемы нет - у них всегда и запасная есть и водичка в бутылочке чтоб если что сполоснуть. Но дело не в этом. Соску ту подхватила моментально девочка где-то 4-5 лет вроде (по словам дочи) и засунула себе в рот - стоит и сосет и смотрит на наших. Ну дочка про себя-то подумала - фиг с этой соской и дальше одевает ребенка. Тут подоспела мамаша и говорит своей, мол отдай тете - это ребенкина соска. Девочка сначала вроде как закапризничала а мамаша ей и говорит: а ты отдай ребеночку - положи в ротик. Ну та забралась на скамейку рядом и попыталась пихнуть внучке соску. Зять тут же пресек это дело - отодвинул руку ребенка с соской и говорит - не надо ей соску в рот. А мамаша ему: "вам что - жалко? Моя дочка хочет понянькаться с ребенком, ей нравятся маленькие дети, пусть даст соску". Ну зять с дочкой попытались было ей объяснить что к чему -и соска грязная да еще во рту у чужого ребенка побывала, у которого сопли до колен, и вообще попросили отвести девочку подальше чтобы не заразить малышку. А мамаша та как давай наезжать, что они вообще тут со своими младенцами надоели и из-за них очереди, и стоять она будет где хочет, а потом и вовсе заявила что раз зять взял за руку ее девочку - то он извращенец, у зятя аж челюсть отпала. Говорят что тетка под конец даже крик подняла, аж медсестра вышла на шум, а они от греха подальше поспешили уйти. Вот что это было? Мамаша та вообще с головой-то дружит? Она своей-то дочке малой позволила бы такую соску в рот засунуть? Да и то что ее девочка подняла с пола в больнице что-то и сунула в рот - как это-то мамаша допустила? Мало что дите у ней с соплями так еще что похуже поймает? Какая-то странная яжемать - за хочухи ее девочки скандал устроила, а о здоровье не подумала. Неадекват какой-то.

И заведет он сорок котов, и будет в них по очереди рыдать. А мимо проедет Аня на мерседесе и подаст ему милостыню.

Сергей Захаров умер. Если я не ошибаюсь, его голос звучал в заставке программы "Моя семья". А вообще яркий был мужчина, колоритный. В "Небесный ласточках" чудесный. Светлая память ему.

Она знает правду, поймите. Знает, но подтверждения моих слов не видела. Мой организм в стрессовых ситуациях включает режим юмора. Поэтому - "ржала до слёз" означает "смеялась до слёз", представив картинку. А бессонная ночь - я поясняла. Договорились с сестрой, что подойду к ней к семи утра. А телефон перестал заряжаться. У него бывает так периодически. Я и сейчас с компа сижу, потому что пытаюсь зарядить телефон. Он иногда быстро заряжается, а иногда по капле в час. Иногда вообще никак. Я боялась проспать, поэтому и спала плохо. Сон в полудрёме - у меня такое бывает. Поэтому дохлая мышь в домике шиншиллы меня и сподвигла плотнее подумать о кафе. Не хочу, чтоб этот мышь, дочерью в мой дом посаженный, там же и сдох. Это может быть просто сон из-за разговоров, а может быть и "одним из...", которые мне в таком состоянии и приходят. Это у нас ещё не дорого. Есть места и дороже. И аренду берут везде, если мало людей и не занят весь зал. Всё равно дешевле заплатить аренду, чем набивать полный зал, лишь бы аренду не платить. Но самый дорогой ресторан из тех, которые я знаю - в гостиничном комплексе на берегу озера, 2500 за человека. Причём у них свой ди-джей, но если вы заказываете тамаду, выход ди-джея на работу всё равно оплачиваете. Там, конечно, красиво и фотографироваться можно хоть весь день и полночи на территории комплекса, но по отзывам кухня там плохая. Может быть последнее время что-то изменилось. В общем, последние новости. Написала я дочке, (написала - потому что она на работе была, не всегда может ответить) про отца вообще не слова, написала те же доводы, что и здесь, только наоборот. Что мама жару не переносит, а вдруг жара, а тут готовь-накрывай-убирай, маме будет плохо. А вдруг дождь. А мама и мёрзнуть не любит, причёски у девочек попортятся. А вдруг я устану, а народ сидит - не уйти спать потихоньку. Бла-бла-бла. ( Манипуляшки, да, пора тоже учиться) Ну и под конец - "Я вам деньги хотела подарить, давайте я вам кафе подарю? Я и цены узнала". Ну тут и понеслось постепенно. В общем, родители жениха (мама и отчим, папа умер) обрадовались и сказали, что тоже дают по 50 тысяч. Итого 150 тысяч. Папа дочки якобы тоже обещал подкинуть, но я на него не рассчитываю. Поэтому танцуем от 150 тысяч. Решили - дарим втроём по 50 тысяч, а они хотят - экономят, хотят - шикуют, хотят - могут вообще просто расписаться, помахать ручкой и уехать. Завтра обзвоню все остальные кафе и рестораны. Ну и на работе сотрудница, она много свадеб-поминок прошла, с ней посоветуюсь, где получше соотношение цена-качество. Как-то знаете, попустило. Получается, всё же основной психоз вызвала вероятность того, что он на мою землю зайдет?

В прошедшие выходные завязалась на Фотостране переписка с мужчиной, чье фото я лайкнула, улыбчивым блондином, стоящем на лыжах в горном пейзаже. Не смотря на то, что обратился ко мне "привет, красотулька", я повелась на симпатичное лицо и ответила ему в том же духе "привет, красавчик". Через пару строк восхищения моими глазами и губами настойчиво стал просить телефон, чтоб перейти в вайбер. На мой отказ пожаловался, что у него интернет тупит. Попутно стал выяснять мой возраст со словами "мне 44, может я для тебя уже старый". Я как могла отшучивалась, и про ст. 51 Конституции, и про то, что ему все равно не придется меня готовить, но мои шутки поняты не были и мужчина продолжал долбить своим "пиши телефон" и "сколько тебе лет". Мне бы уже на этом этапе сделать вывод, но нет, дала телефон. Прилетает в вайбер "привет" и его фото в полный рост издали. Всматриваюсь. Конечно, на аватарке не он, абсолютно другой типаж, который не вызывает у меня симпатии. -а ты зачем не свое фото поставил? -чтоб не сглазили. И вообще, кто на эти фотографии смотрит? Просто взял картинку и поставил. (Это теперь называется картинка?) - я смотрю, ты смотришь. Разве тебе не хочется, чтобы женщина выбрала реального тебя? -ой, да как я понял, тут все годами сидят, время убивают, никому любовь не нужна. (прислал страдательный стишок про любовь и одиночество) Поинтересовался моим графиком работы, сказал, что в воскресенье работает. -Кем? -Водитель-вахтовик, а ты? -начальником ***отдела крупного торгового предприятия. -Леди-босс, значит? -типа того. -блин, что-то мне прямо "везет" на леди-боссов...невозможно хорошую простую девушку найти. Удалюсь я с этого сайта нафиг, толку от него никакого. -сочувствую. А можно просто поставить свое фото и пытаться знакомиться дальше. На том и распрощались. Это к слову об "уровне" и "гетто". Я всю жизнь чему-то учусь. Дома, на работе, везде, где можно. Читаю книги, хожу на курсы, смотрю вебинары. О чем мне разговаривать с этим водителем-вахтовиком, который не в состоянии поддержать элементарной светской беседы, пофлиртовать с женщиной, потому что у него не хватает на это интеллекта и словарного запаса? Он же пустой внутри, личностного роста-ноль, жизнь на инстинктах. Раньше были и другие водители. Но именно РАНЬШЕ. Мой дед, не получивший даже 9 классов образования (послевоенное детство), был хорошо зарабатывающим водителем дальнобойщиком. Заводила, юморист, танцор, галантный кавалер, любитель петь оперные арии, любитель готовить, с золотыми руками. И редкостный красавчик с черными кудрями и шикарной белозубой улыбкой. Ухоженный, надушенный, аккуратно одетый. Бабка его всю жизнь от женщин сторожила, ибо те штабелями укладывались. НО! Дед тоже всю жизнь учился! Много читал, общался с интересными людьми и перенимал их опыт во всем, что ему было интересно, а интересно ему было все. У него не было огромных энциклопедических познаний, но в нем была житейская мудрость, внимательность к людям и мелочам, и он всегда старался стать лучше. Вот с ТАКИМ водителем строить отношения-мне было бы за великое счастье, потому что хотелось бы дотянуться до его уровня самосознания. Мои ровесники и младше, поколение 80-х, ставшие водителями- по большей части те люди, которые просто не захотели учиться, может было лень, может тяжело, может просто не казалось нужным. Не привыкли заставлять свой разум и душу трудиться, идти вперед, к чему-то стремиться. И их развитие застопорилось на уровне 9 класса или ПТУ. Они не работают над собой, не стараются стать лучше. Они просто живут, пустые. Что в таких мужчинах может привлечь более развитую интеллектуально женщину, другого уровня, "из другого теста"? Деньги? Так она и сама их заработает, мозги есть. И сейчас водители не зарабатывают много. Он ей рассказывать про дорогой бензин, а она ему про очередные курсы английского, планы на отпуск в ЮВА или на сафари в Африке? Даже смешно это представить. Да и женщины-ровни (водителям) стремятся жить лучше, нормальная женская природа выбрать качественного самца, чтоб растить с ним детей. А для этого нужны деньги, которых у водителей нет. Поэтому, конечно хочется женщинам инженеров, директоров и прочих. Раз у нас с мужчинами гендерные и социальные роли разные, то не может быть равенства в требованиях. Для сравнения, пообщалась с "владельцем заводов-газет-пароходов". Небо и земля. От общения получила эмоциональное удовольствие. Тонкий юмор, флирт, соблюдение личных границ, умение быть интересным собеседником. Жаль, что оказался женат, гад))) Зато водитель холостой... Так что гетто-не гетто, а брать надо "по себе". Для крепости отношений и взаимного уважения. Никого не хочу обидеть, просто рассуждаю. Профессия водителя выбрана для примера. А "уровни" всегда были, есть и будут.

У нас тоже сегодня. Забираю с сада, Инна вышла, а Таня сидит, рисует, полностью игнорирует меня. Раз позвала, два, три. Часто такое бывает, пока не дорисует или не доиграет - с места не сдвинется. А время не всегда есть ждать полчаса. Говорю, ладно, мы с Инной пошли в магазин. Конечно соскочила одеваться. Прибейте тапком, не взяла я ее в магазин. Сидела с папой в машине, завывала - я так больше не буду, я буду сразу выходить когда позовете. Жалко очень, но не взяла. Дома просила прощения, а потом - хитрая лиса - Мама, ты же меня простила? Завтра пойдем в магазин? Да пойдем конечно. Раньше муж говорил - уеду, ночевать в саду останешься - не действовало. Говорит - нет, вы меня не оставите там. Зато вечером, мою ее в ванной, говорит - я Пр-на Татьяна Анатольевна! Я говорю да. Она - и почему меня тетя так записала? Надо же было Ивановой? (К примеру) Я говорю, ну ошиблась она. А потом Таня выдает - а я же у нее в животе была и родилась у нее, а как она меня отдала тебе? Или не хотела отдавать? Мне аж чуть плохо не стало. Кто помнит, я писала, как забирали - в прямом смысле из рук под крики "Не отдам!!!" Говорю, дочь, мне тетя тебя специально для нас родила - у меня не получилось тебя родить. Таня - ну только я к ней никогда не пойду! Я рискнула - Танюш, а если она будет звать тебя к себе? Таня - а я ей скажу - нет, я мамина и папина, и я их люблю, а к тебе не пойду! Я хочу с вами жить, с Инночкой и малышом, а без вас не хочу! (Боже, ребенку 5,5 лет!) что - то так стыдно стало, что я ее в магазин не взяла... Но кстати, у нас ритуал на ночь - укладываю девчонок, целую, укрываю и говорю " Я вас очень люблю и никогда никому..." Они сами хором заканчивают - "НЕ отдам!!!" Кстати, на 27 у нас суд по лишению прав био матери. В 2016 году не лишили. Надеюсь с этот раз получится. Я адвоката наняла.

Кофейное пирожное. Завтрак ко дню всех влюбленных.

Я думаю, что редкий секс у них был по той причине, что мужику просто неинтересно вот это вот домашнее действо: одна девочка, один мальчик, ни кошечки тебе, ни собачки, ни чужих яиц перед глазами.... Уж от групповухи он бы и ежедневно не отказывался бы, я уверена. Мужчины пересмотрели порно, им теперь просто голое женское тело в количестве одной штуки - малоинтересно Сохранить семью, к сожалению, не вижу возможности Это надо обладать особым складом ума, что бы с лёгкостью относиться к тому, что твой мужчина свои физиологические потребности не хочет справлять лично с тобой: для тебя у него стоИт в лучшем случае раз в неделю, зато всем остальным - добро пожаловать, хоть по двое, хоть по трое - "заходите в мой дом, мои двери открыты" Либо он должен быть очень богатым, что бы не зря вот это вот всё терпеть... Во всех остальных случаях семья закончилась Но жизнь продолжается.

Для меня неожиданный поворот. Означают ли ваши слова то, что любой олигарх или просто зарабатывающий тридцать тысяч, будучи почти/единственными добытчиками в семье имеют право положить болт на желания/чаяния семьи? То есть если жена не пополамщик, значит, у нее нет даже совещательного голоса? ППКС. План означает серьезность намерений. А не "прыгнем с крыши, а там посмотрим".

Внучка Алиса, на всех фото она) папе просто делать нечего было, и он кудри ей утюжком вытянул: Прикольно получилось, правда папе влетело

Мама платила коммуналку с зарплаты и пенсии. Автор одевала и лечила семью на свои заработанные. Муж обеспечивал еду, досуг и часть ипотеки (за вычетом стоимости маминой квартиры и казенных детских долей). Он не рано начал считать себя персидским ханом? Оппоненты, смотрю, автора низвели до уровня нищей приживалки.

Тут как получилось. Ни я, ни семья жениха лишними средствами не располагаем. Мальчик хотел прям свадьбу-свадьбу. Дочка вообще свадьбу не хотела. Тут, видать, созрела и сказала, что с родителей деньги брать не надо, да и нечего, давай на даче. Он согласился. Про мою годовую премию дети не знали. Я сидела спокойно, потому что заложила эту сумму на подарок. Ну, думала, сюрприз будет. Но когда случилось то, что случилось, карты пришлось раскрыть. Первая фраза дочери, когда я озвучила идею с кафе, была "Не нужно, я знаю, что у тебя нет денег. (". Ну, пришлось сказать, что как бы есть и планируются им в подарок. Я сказала, чтобы они позвонили родителям мальчика и сказали об изменении планов. Не в плане намекнуть на ожидание вложения, а в плане - не против ли они. Мало ли, может они хотели именно на даче и планы какие-то или программа, не знаю. Чтоб не получилось, что у них за спиной что-то решаем. А они обрадовались и сказали, что тоже участвуют. Вроде разобрались с кафе. Коллега мне очень помогла, потому что бОльшую часть она мне мотивированно вычеркнула. По спорным обзвонила друзей-знакомых, кто там был, и тоже вычеркнула (мы её зовем ФСБ, она знает кучу людей). В итоге осталось три. Из которых лично я пошла бы в третий (не тот, в который я заходила). Как по мне, идеальное соотношение цены и качества, плюс есть возможность цену ещё немного убавить. Ну и знакомая повар, у нас на предприятии работала в столовой, очень вкусно готовит. Ещё один - это первый, и последний - тот самый пафосный, на берегу озера. Но там один стол обойдется на 12500 дороже и кухню ругают. Жалко тратить деньги только из-за фоточек, тем более, что территория там открытая, приезжайте после загса и ходите, гуляйте, фоткайтесь хоть три часа. В общем, детям написала, пусть думают. И еще, по дочке, чтобы эту тему тоже закрыть. У меня по жизни идет так, что чем категоричнее я высказываюсь, тем сильнее меня жизнь в такую же ситуацию кидает. Как по молодости, с умным видом : "хорошую жену муж бить не будет", " от хорошей жены не гуляют", "изменит - сразу выкину" и прочий бред. Ну-ну, ага-ага. Поэтому очень стараюсь не судить, не вешать ярлыков и не ставить диагнозы. Хотя грешна, не всегда получается. Но очень стараюсь. Девочки, дочки подобных пап, которые внутри ситуации и на своей шкуре - спасибо вам большое за то, что написали. За разные истории из этой ситуации от детей. Я коснулась ситуации краем, то есть был не мой папа и не моя мама, чужие по сути люди. И технически я понимала, а душой нет. И я пыталась понять, но спросить-то не у кого было. Вы мне помогли хоть немного больше понять свою дочь. Спасибо.

Неужели вы и правда так считаете? Даже в ступор ввели. У меня муж всю жизнь практически сам зарабатывает (мои копейки, когда я работала, не в счёт), но такая позиция для меня разве что из эпохи Домостроя. Тем более. Мне вот ещё что удивительно со стороны оппонентов. Получается, что автор, которая по идее не должна из-под плинтуса высовываться (ну, муж же добытчик и, следуя их логике, с ней считаться необязательно, её слово в день доярки), вдруг САМА выгнала племянника, а муж мало того, что это проглотил, так ещё и поспособствовал этому. Где логика? Не вижу. Если он всё решает, то как смог допустить такое "вопиющее" поведение супружницы и не хлопнул ладонью по столу: "Я в доме хозяин!"? Никак не склеивается их теория о том, что брат с сестрой ВСЁ порешали заранее. Порешали бы, он бы не отправил племянника обратно. Не сходится, на глазах всё рассыпается. Просто обвинить автора в том, что она "тварь негостеприимная" гораздо выгоднее, нежели признать то, что и муж её там в апрепуции оказался, догадавшись о намерениях сестрёнки и принял решение "с глаз долой, из сердца вон" ВМЕСТЕ с женой. А не потому, что она ОДНА так решила.

Строительство типового жилья в СССР 60-80-х годов. .

Сюда наверное. У нас в машине флешка с музыкой. Там песен штук 350 на разный вкус. В том числе и песни в исполнении ансамбля имени Александрова. После трагедии я очень долго не могла слушать эти песни, да и сейчас редко когда. Сегодня еду, настроение странное. Ровно-спокойное. Ничего не злит, ничего не радует, погода нормальная, видимость хорошая. Ровно всё. Подъезжаю к посту ГИБДД и заиграла песня "Поле, русское поле". Инспектор машет остановиться. Останавливаюсь, документы беру, выхожу. Все поглядел, номера чистые, обычная банальная проверка документов. Стоит инспектор и документы мне не отдает. Спрашиваю - что-то не так? Нет, говорит, все хорошо, я песню слушаю. Это радио? Нет, флешка. И у вас на флешке ансамбль им.Александрова??? Ну да. А какие еще их песни есть? Ну вот "Полюшко-поле", "День Победы", "Прощание славянки". Попросил включить "Прощание славянки". Подобрался как-то, лицом посерьезнел. Дослушал, отдал мне бумаги, руку к козырьку - счастливого пути. А я отъехала и разревелась. Чего вот? Очень тронуло поведение молодого мужчины. ****

Про лояльных- не знаю, это такое многофункциональное слово. А нормальные сделают всё, чтобы ребёнок, потерявший мать, не потерял бы и отца. Потому что бабушки и дедушки не вечные, а мальчику жить нужно с родными людьми. Если не подросток, то это сколько лет? Семь, восемь, по- любому меньше десяти? Что видят перед собой родители мужчины, который овдовел, по сути? Женщину, которая придёт на всё готовое со своим ребёнком, которого она постарается не ущемить, а обеспечить на равных с ребёнком мужчины. Или даже получше, потому что своё- оно своё. За чей счёт банкет? Вот поэтому они ему мозги на место и ставят, как поставила бы любая мать на этом форуме собственному сыну. Ещё помножить на московские реалии и неприятие мальчиком той женщины с порога. Она, наверное, стала в маму играть, показывать, как надо делать то и это, как с девочкой дружить, она ведь тоже папина дочка... Просто так ребёнок в двери не рванёт, хотя бы отца дождётся. Ну и анамнез отягощённый: собственная мать к дочери более чем равнодушна. Мать- сложный человек? Надо полагать, что у сложной матери непростая дочка выросла. Большая вероятность, что совместное проживание перейдёт в визиты мужчины, всё более редкие по объективным причинам.

Читаешь подобные перлы и просто смех берёт. Люди совершенно не могут анализировать факты но зато фантазия зашкаливает. - Все найдут работу и будут жить лучше автора. -Возьмут ипотеку и у них свое жильё будет. -Золовка себе наклепает клиентскую базу и дома будет работать. -Мальчишки в армию пойдут а потом женятся и будут повышать демографию в РФ) Ню..ню..)

В ситуации с приёмным ребёнком сложно не "паниковать на ровном месте". У меня есть опыт детской агрессии, в этой ветке я рассказывала. Н-кита ломал игрушки, портил намеренно вещи, говорил "страшные слова" - "убью", "машиной раздавлю" и т.д. В отличие от Маши @Пачули, он попал в семью в 5 лет, перед этим полгода пролежав в больнице "ничейным" и за два последующих года сменив три детских учреждения. То есть негативный жизненный опыт у него был. А ещё он скалился и рычал как собака, когда хотел напугать "противника". Мне было жутковато это видеть и слышать, я переживала и старалась отогнать мысли про "дурные гены" и неисправимый психологический надлом. Это прошло, не вдруг и не сразу. И характер сейчас у моего ребёнка не ангельский. Но время сгладило острые углы, я перестала видеть "дурную наследственость", воспринимаю все его шалости, гадости и выходки просто как ЕГО поступки, а не влияние дурных генов. Не знаю, как будет дальше. Иногда боюсь. Но в целом надеюсь на хорошее.

Ну да, без первого. Это же свадьба. В сегодняшнем кафе она мне много всего перечисляла. Салаты на выбор несколько штук, нарезка, рулетики какие-то, горячее на выбор, ещё чего-то. Я особо не вникала, потому что разведка была. Я же не знала, что родители добавят. Завтра уже подробнее буду узнавать при обзвоне. Правда, толком-то и не знаю, что узнавать. Не, ну стоимость на человека, понятно. Сколько аренда и обслуживание. Можно ли что-то своё (где-то не соглашаются). Что по музыке. Наличие кондиционера (). Время до которого гулять можно. Всё, что ли? О. Надо же и закусь детям, после загса на машинах же кататься поедут. Семь озёр, через семь мостов... Фотограф свадебный у нас водителем работает. Точнее, наш водитель подрабатывает фотографом. Говорят, шикарные фотографии делает. Поговорю с ним, сколько берёт. Тамада - одноклассница моя с сыном, тоже у нас на предприятии работает. Ну, для нас наверное дороговато будет, судя по её машине (), но в любом случае она сможет дать совет, к кому ещё можно обратиться. А может и её потянем. Девка она со школы бойкая да весёлая, а сын у неё без преувеличения талант. Они оба молодцы, их и в другие города на свадьбы зовут. У нас погуляют у кого-нибудь, а потом к себе выписывают. Ладно, программа минимум намечена, пора спать, а то и на работу завтра просплю. .

Ну да, не захотела быть дурой полоротой, которую можно пользовать под громкими словами "менталитет", "этожегость" и прочее. Но больше всего интересно, что никто в упор не видит, что автор была готова помочь и был план этой помощи и готовы были ресурсы семьи. Нет, прямо избирательное зрение какое-то.

А вокруг чего вращаются их интересы? Особенно если не поемши и не поспамши) Ну вы же пишите- Так в гетто и выселить, чтобы там между собой терлись, не лезли в избранное общество. Вы не одиноки в суждениях, вот видите- Что значит рангом выше? Где Вам лично ранг присвоили? И какие двойные стандарты? Половина продавцов и воспитателей, в сфере услуг и других невысокооплачиваемых профессий, это женщины с дипломами о высшем образовании. Ну так они тоже права претендовать не смеют? Зачастую дипломы, это лишь бумажка, не добавляющаяя ума. Не перестаю в этом убеждаться. Можно мне не отвечать, нет желания мусолить высокоинтеллектульную чепухню, лишь только потому, что у кого то есть дипломчик.

Глазам своим не поверила, понеслась читать новости и как обухом... Такой молодой еще, всего 68 лет. Мой самый любимый певец. Невероятно харизматичный, артистичный, всегда элегантный, обаятельный. С великолепным глубоким бархатным голосом и непередаваемой манерой исполнения. Спокойный, уважительный, несуетливый. И бесконечно талантливый. Его выступления незабываемы. Невыразимо жаль, не верится никак.

Заходила сегодня к маме, она передала мне кабачковые оладушки горячие еще, мол, придешь и поужинаешь тепленькими. Пришла домой, закрутилась, забыла по них. Поздно вечером вспомнила, достаю. Ой, говорю, мама мне оладушки дала на ужин, а я их не съела. Муж говорит: "Давай, я их на работу возьму". Хватает Все оладушки. Я говорю: "Давай хоть пополам". "Нет, - отвечает, - там их мало, я все возьму". Я говорю: "Дай хоть один попробовать, я тоже хочу". А он мне: "Мало ли чего ты хочешь". Ах так?! И дальше следует эпичный диалог. Я - Знаешь что, это мои оладушки, потому что это мама мне, своей доченьке, передала. Вот тебе твоя мама что передала? Муж - Мне моя мама что передала? Мне привет передала.

Не могу даже сформулировать суть вопроса, но попробую. 10 лет назад я познакомилась с мужем, через год поженились, еще через полтора ребенок родился. Брак был непростым с самого начала, даже еще до его начала. История знакомства с самого начала была не очень красивой - он встречался с девушкой, потом с нами двумя, потом стал жить со мной, бегал к ней, потом успокоился вроде. Я тяжело это переживала, но потом как-то успокоилось все. Я в этот брак сильно хотела, т.к. уже 30 и некоторые трудности с зачатием, время поджимало. Даже не знаю что мной двигало больше - желание быть с этим человеком или желание родить ребенка. Скорее, второе. Также с самого начала отношений я понимала, что муж любитель выпить. Мне это не нравилось, но в принципе с этим можно было жить, т.к. пил он не дома, уходил на пару дней к друзьям, я занималась своими делами. Первые годы это случалось 3-4 раза в год. Я злилась, обижалась, но в целом, это не критично было для меня. Когда я забеременела, он практически не пил всю мою беременность, но потом сорвался и ушел в штопор, а я на 9 месяце. Но тогда я решила, что ребенок важнее всего, а муж по боку. Потом опять нормально все. Родился ребенок, он стал ему больше мамой, чем я - кормление, купание, ночные бдения - все было на нем. Днем работал, я с ребенком, вечером я вручала ему сына и отдыхала. Это было, наверное, самое счастливое время. С алкоголем опять, правда, раз случился нехороший прокол, но это один раз в год, я решила - терпимо. В 1 год ребенка мне предложили хорошую работу, я устроила сына в платные ясли, муж отвозил и забирал его, плотно занимался сыном, работал на основной работе и подрабатывал. Причем подработки были очень хорошие, с одной из них он купил мне новую машину (у меня была старенькая, ее продали и купили хорошую), ездили отдыхать на море, мебель, ремонт, все было в доме. Но когда ребенку исполнилось 2 года, что-то пошло не так... Не знаю, отчего это началось, но компания какая-то у него появилась, возлияния стали чаще и чаще, вести себя стал агрессивно, кричать, оскорблять меня. Один раз даже разгромил квартиру, поломал технику, сломал мебель. Я очень испугалась тогда. Дальше скандал за скандалом, я поняла, что так жить дальше нельзя и подала на развод. Он просил примирение, но в конце концов мы развелись. Дальше начался вообще ужас - он угрожал сжечь мою машину и родительскую дачу, я подавала на него заявление в полицию. В итоге я просто сбежала из собственной квартиры в съемное жилье, т.к. просто боялась жить дома. На съеме прожила несколько месяцев, потом он уехал из города на заработки, а я смогла вернуться домой. Третировал он меня года 1,5. Прошло еще 2 года. Я за это время жила и работала, растила ребенка, он за это время просрал все, что у него было, потерял работу, нигде больше пары месяцев не работал, разбил машину, отобрали права, в общем пошел по наклонной, алименты не платил. Но меня не трогал и ладно, я стала спокойно жить и его забывать. И вот летом прошлого года он объявился. У него была хорошая работа и он сразу закрыл хорошую сумму по алиментам. Потихоньку стали общаться. Общались несколько месяцев, он не пил, работал, давал деньги, снова стал участвовать в жизни сына. А потом опять уволился. Я снова стала его не пускать к нам, т.к. для меня наличие работы у человека очень важно. И вот с этой поры начались качели. С одной стороны, меня раздражает то, что он не работает, но с другой стороны, сейчас не пьет, с сыном очень хорошо ладит и мне помогает очень много в бытовых вопросах. Я сама не ожидала, но у нас даже выстроились вполне теплые дружеские отношения. Но когда речь заходит о дальнейшей жизни, у меня первый вопрос - что с работой? А ничего! Нет работы его достойной. Но при этом дома он делает все. Так вышло, что у меня на днях случился переезд (взяла ипотеку), так вот он полностью все сделал, сам разбирал вещи и мебель, сам общался с грузчиками, я только с ребенком в машине сидела и ждала пока все закончится, он сделал все сам. По приезду грузчики отказались собирать мебель, он до ночи все собирал, таскал, организовал нам важные места - где спать и где мыться, так и упали спать. А наутро начал все делать, обустраивать и ведь сделал! С ребенком он тоже отлично общается, сын от него не отходит, они все делают вместе. Ребенок еще и приболел, так он и к врачу, и лечит его, а я работаю все это время. И вот назрел вопрос - а дальше-то что? Жить ему негде, снимать не на что, но в целом мы мирно вполне полгода общаемся и много от него бытовой помощи и с ребенком. Но квартиру-то я не для него покупала, я думала мы с ребенком здесь вдвоем будем жить, а выходит что попало. Он просится пожить хотя бы недельку у меня еще, я отказываю, сегодня вообще не пустила. Но смотрю на сына - он грустный ходит, потом взял его перчатки, лег на кровать, свернулся калачиком и плачет. Я спрашиваю - что случилось? молчит. По папе скучаешь? - кивает и навзрыд! Да что ж такое-то! Муж тоже сегодня сказал - ты меня то зовешь, то отталкиваешь, я вообще не понимаю кто я для тебя. Мне необходимо выстроить и определить свою позицию в отношении бывшего мужа, а в голове и душе полный бардак и раздрай. От этого мучаются все - и я, и бывший муж, и наш общий ребенок. А у меня какие-то качели. Все сразу не напишешь, по возможности отвечу на вопросы. Главное, что мне нужно от темы - посмотреть со стороны, задать себе какие-то вопросы, которые я упустила.

Побольше поплачет, поменьше попИсает. Ребенок - маленький, у него нет жизненного опыта, он не в состоянии анализировать ситуацию и смотреть вперед. На то и мама, чтобы принимать решения за ребенка. Я считаю, что вы допустили огромную ошибку, встав опять в это дерьмо. И по уши в него лезете, тащите в свою квартиру, и не пугает вас, что он - алкаш безработный. И не жаль ребенка, который еще и не так плакать потом будет, как папа начнет чудить. Не понимаю я таких женщин, как вы. Инстинкта самосохранения нету, что ли. Мебель он собрал... да сейчас за деньги все соберут и мусор за собой выметут. Уверена, вы на эти грабли еще стописят раз встанете, пока у вас рассветет в голове. А может и не рассветет, некоторые всю жизнь так живут.

По долгу службы наблюдаю разных переселенцев. И тех, кто в никуда едет-один на тысячу. Всех зовут, ждут, помогают, иначе не выжить. И здесь-на мой взгляд-автор вымещает на золовке то, на что не хватит духу выместить на муже. Неприятно, не хочется, но... всё уже решено.

Она вперлась в чужую семью. Мой ответ будет единственнвм на все ваши вопросы Она. Она сама. Она сама и ещё детей привезла. Сдернула ребенка посреди учебного года, потому что точно знала: она своё получит. Это для меня ЕЁ личная зона ответственности. Если вы мне докажете, что она уложится в месяц с учётом съёма и минимальных расходов на четверых максимум в 50 тысяч, и что это копейки при озвученных вводных, мы продолжим дискуссию.

Во припечатали нас ограниченных. Вот диплом о вышке всегда признак неограниченных умственных способностей, интеллекта и человеческих качеств? Не жрут, амброзией питаются, не сексом занимаются, а медитируют и даже не спят))) Еще и прибухиваем все. Обалдеть.. Так себе и запишу- хорошая, добрая, но ограниченная Давайте уж сразу гетто создадим, чего уж там с простыми чирикаться И будет непростым щастье.

Наша Ириша (6,5л.) принесла из художественного кружка свой очередной шедевр. Настоящая зима.

Всегда удивлялась, как некоторые анекдоты находят воплощение в жизни. Есть такой старый анекдот, когда тренер говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения. Ваша победа будет для меня лучшим подарком", а игроки отвечают : поздно, мы вам уже галстук купили. Позавчера у сына был день рождения. И в этот же день у внука была игра (он хоккейный вратарь ). -Давай, тащи, - хлопает сын ребенка по плечу перед матчем. - Твой "сухарь " будет мне подарком. Дите с искренним недоумением : "Мы же с мамой тебе новый баул подарили! " (сыграл, правда, отлично )

А я маме верила. Я вообще не могу применить к ней слово - лукавство. Я ее хорошо знала, и она не стала бы так меня (и кого - либо) обманывать. Не тот человек. Вот отцу - нет, не поверила бы. А ей - да. Я - не ведомая. Совершенно. Я упрямая, как баран, но, несмотря на всю свою доверчивость, если бы было хоть малейшее сомнение в правдивости таких обвинений, не принялась бы действовать во имя справедливости)) Вот это вообще выше моего понимания. Совершенно. Как, как в плане доверия можно ставить на одну доску мать, вырастившую тебя в одиночку, и спившегося - она же знает, что он пьет? - отца, который Что-то не то, уж простите, у вашей дочери с расстановкой приоритетов... Ага. Точно. Легко прощать, когда это не на тебя регулярно руку поднимали. Чужую боль вообще простить легко. Наверно. Я бы мамину не простила, тут реально, особый талант нужен. Да, могла бы пожалеть убогого, но тащить к себе на свадьбу?! Да еще туда, где будет жертва этого убогого? В ее же дом. Которую трясет, при одном упоминании этого человека, то есть - она явно все, что было, не простила. Да уж... Я лучше буду молчать, не хочу автора расстраивать.

А если бы вдруг мама слукавила? Без всяких доказательств мстили бы? Так получилось, что моя дочь не ведомая. Из тех, кто предпочитает свой опыт и свои шишки. Плохо или хорошо - не знаю. Но это так. Просто на веру ничего не принимает. Я даю своим детям право выбора, если это не совсем критично. Могу опасности описать. А то папа много гадостей про меня говорил. Поверила бы как - и как пошла бы мне мстить. Дубинка-то с двух сторон сработать может. Она не принимает мои слова о нём, но и не принимает его слова обо мне. Пока она верит себе и своим глазам. А её глаза видят милого, беспомощного, полуслепого, одинокого отца. Есть ведь случаи, когда мама прячет-прячет ребенка, а блудный папа потом объявляется, с полными от слез глазами и дети верят папе. А с мамой вообще не общаются. Это я не спорю, я рассказываю, как у нас. В отношениях ведь нельзя танком, не факт, что категоричность в твою пользу сыграет. Ну, это моё видение. По крайней мере, у нас начинается подготовка к свадьбе, на данный момент компромисс мы нашли. На моей земле его не будет и делать картинку "мама-папа" меня не заставят. А он пусть сидит, фиг с ним. А могли бы до сих пор сидеть, дуться и бычить. А уж дальше жизнь покажет.

Я писала в этой ветке раньше. 7 февраля не стало папы. Несмотря на диагноз, для нас все случилось стремительно. Обезболивали мы его всего трое суток. И только сутки он был без сознания. Нет слов, чтоб описать боль. Скорбим.

в общем и целом в моем понимании складываются некоторые варианты событий. Сестру мужа с тремя детьми никуда не деть. Они есть по факту. Характерец у сестры мужа может и не самый золотой, но других сестер все равно нету. Вот в очередной раз убеждаюсь, что друзья нам даются для утешения, а родственники для испытания. И если научишься с разнообразными родственниками отношения выстраивать, то с чужими людьми проблем будет по минимуму. Вариант первый. Разными хитростями перетянуть одеяло на себя и отрезать сестренку. Хорош тем, что семья снова станет автономной. Плох тем, что у мужа все равно останется заноза в душе. Плоха ли хороша, а все равно сестра с племянниками. Вариант второй. Забить на все, засунуть эго под плинтус и пусть творят, что хотят. Хорош тем, что можно забить на проблемы. Плох тем, что эго будет зудеть, злость может накопиться и прорваться где не надо, от болезней до ненужных агрессивных поступков. Да и семья будет балансировать на грани развала. Вариант третий. Развестись с мужем, поделить имущество и оформить алименты в твердой денежной сумме. Хорош тем, что проблемы сестренки будут отныне действительно только проблемами ее брата и бывшего мужа. Плох тем, что в семье двое общих детей. Значит все равно придется как-то выстраивать отношения, встречи с папой. И муж все равно будет постоянно маячить на горизонте. Вариант четвертый, очень криминальный. Пристрелить нафиг всех, кто мешает. Честно отсидеть, а потом начать жизнь заново. Мы с мужем регулярно поминаем друг другу, что если б сразу пристрелить, то уже б на свободу можно выйти. А так 25 лет мучаемся. Вариант пятый, достаточно сложный. Таки мягко, но настойчиво вывести мужа на откровенный разговор. Создать совместный план. Потом совместно придерживаться этого плана и корректировать по мере поступления проблем. Но в этом варианте выходить на взаимодействие с сестрой мужа нужно самой. Лучше всего - ВМЕСТЕ с мужем. И напрямую, чтоб информация не шла через передаточное звено. Когда моя дочь начинает ябедничать на родню ее собственного мужа, я ей регулярно говорю - А как ты хотела? Ты не сироту с улицы взяла. Может сватья и не сахар, но она тебе мужа хорошего вырастила. Может его братья-сестры не самые лучшие люди (муж дочери из многодетной семьи), но какие есть такие и есть. Они - вот такие. Значит действуй с учетом их реальных характеров, а не с учетом твоих фантазий о правильных братьях, сестрах и прочих родственниках. Ты в семье главная женщина, вот и выполняй свои обязанности главной женщины. Было дело, уехала сватья в деревню за сто километров. И заболела очень. И дочери пришлось ехать туда, забирать, чтоб здесь в больницу положить. Я не стала дочери выговаривать, что могли бы съездить и сыновья сватьи. Но когда попались они мне да к слову пришлось - им самим в глаза и сказала, включая зятя. Что мать растила их, троих здоровых лбов. А когда беда приключилась, так один сильно занят, у другого машина поломана, у третьего левая пятка правой ноги не в ту сторону. И едет за их матерью ночью беременная девчонка - сто км туда, сто км обратно. Дочь правильно сделала, что поехала, нельзя человека без помощи бросать. Но какие вы после этого мужики и сыновья? Мне то по фиг, я посторонняя, только маму вашу жаль, троих вырастила, а съездить некому. Отношения после этого хуже не стали. Зять с улыбкой вспоминает, что если надо - придет злая теть Марина и люлей навешает, чтоб маму не обижали. А что поделать? теперь родительская семья зятя немножко и моя семья. Куда деваться.

Не надо на брата валить. К нему свой счёт. Мы тут вроде как золовку обсуждаем последние эн страниц. ИМХО, но вы сейчас только укрепили меня в мысли, что для вас лично допустимо впереться в чужую семью и считать "ачотакова". Это же брат с сестрой. Тут уже и уменьшительно-ласкательрое 'сестренка" промелькнуло. Не помню, у кого, врать не стану. Так вот: раз такая сестрёнка к такому братишке, который не бобыль ни разу, прётся, она прётся в чужую семью. И понимать её я как жена не стала бы. Ещё раз: не война, не стихийное бедствие, не болезнь тяжёлая случились. По крайней мере в этой обсуждаемой ситуации. Она наплевалаа на жену заранее. Автор проинтуичила этот подход сильно заранее. И чего может ждать золовка на выходе, кроме ненависти от конкретного человека, жены?

Он начал считать себя персидским шахом, а его сестра главной важной женщиной в его жизни. Забывая о своих корнях и новом месте проживания, новых реалиях, о других законах.

Она замечена с диагнозом "шизофрения"? Все сама-сама придумала и провернула, на ровном месте без всяких оснований? Тогда диагноз. А Сергей-то и не видел, кого пригрел...Мальчик-колокольчик. Аня хапуга, ну а как же? Почему благополучный москвич взял голодранку с "чужим ртом"? Куда делись благополучные москвички с жильем и без детей? К чему эти планы (обоюдные) про свадебку и удочерение? Если тебе нужна забитая баба, на кой ее "прицепу" от идиота называть москвича! папой, вернее, позволять. Гораздо проще: живем пока живем и знайте, голодранки, свое место? Нет, передумать может каждый человек, но как преподнести отказ можно продумать? Тут я девочке папа (здесь я прослезилась), а здесь почему у твоей! должен быть комплект родителей? Все, как получились квартирки сразу разделено на твое и мое. Совпадение? Не думаю. Она не проявила себя как потенциальная мама...Это как? Рана у ребенка свежая, папа там был, как ясно солнышко, тетку эту он и знать не знал. Каким надо быть придурком, чтобы свести вместе этих детей вот так сразу на одном пространстве? Девочка считает Сергея папой (с его позволения), для мальчика это и есть папа - ревность детей страшная, это надо подготавливать и работать, работать, работать. На тебе Темку, дружите, а я пошел? Куда ты пошел, дядя, если ты от своего ребенка психологически как до Марса? Как пацан сбежал - неизвестно. У моей соседки девочку на несколько часов оставили, так она руку соседке прокусила и сбежала - тоже гадюка, выходит, соседка в смысле - не уследила. Вспомним фильм "Мачеха" - вполне жизненный, сколько времени и отчаяния длилась сложная ситуация, прежде чем девочка ожила, а папа да, папа был в стороне, а упреки в сторону жены, не сумела так хреновая. Указивки раздают, папашки заботливые. Мнение не изменила - отвратительная история.

Ну, когда мальчик был "где-то там", у него была мама, и у папы банально была душа спокойна, что ребенку в любом случае нормально с одним из родителей. А теперь и матери нет, и отец "где-то там" с чужой женщиной и чужим ребенком семью строит, пока свой ребенок у бабушек. Мне сложно судить. Стопроцентно правых и виноватых в этой истории нет, ИМХО. И мужчина не везде прав, но и женщина эта симпатии не вызывает, разевая роток на имущество мальчика, пусть даже, как она говорит, "просто пожить до его совершеннолетия". Учитывая, что отношений с мальчиком она наладить не смогла (по чьей вине - не будем решать, может мальчик зловредный, может, сама Аня не ангел), как она моральную сторону вопроса себе представляет? Мальчик - отрезанный ломоть в семье бабушки живет, а папина новая семья - в мальчиковой квартире?

Повезло мужику. Свободный, обеспеченный, родители живы и с большими хоромами, наследник имеется и тоже с недвижимостью, пенсией и бабкой с дедкой, готовыми содержать. Финансовых затрат на родственников для мужика - почти ноль. Трагично-романтичный флер отца-одиночки. Жизнь удалась. Баб можно менять как перчатки. Ух, они попрыгают, повыгибаются в надежде на "хорошую партию", особенно молодые и голодные. А мужик по святой причине - заботе о сыне - своих пассий будет динамить, как только приедятся, одну за другой. Он уже фишку просек. Ане ничего не светит с ним, как, впрочем и любой другой в обозримом будущем.

Аня так и думает, отца девочки она быстренько отодвинула, решив дать дочке благополучного москвича в родные папы. Не получилось. Кроме чувства, которое может и пройти, какие причины у мужчины создавать с Аней семью? Она сулит ему большие сложности. Всё, что есть у мужчины- дефицит. А женщины- не дефицит. Мужчины становятся очень рациональны. Сейчас один мой хороший знакомый 35-ти лет плотно общается с женщиной, имеющей 2-х детей. Детей он любит вполне, дети отвечают ему привязанностью. Не просто по головке погладить, он возит их на спорт, следит за правильным питанием, ответственный почти что отчим. Не первый год. Логично, что женщина хочет за него замуж. Но... без всяких маминых советов он жениться не хочет. А прикупил к имеющемуся у него хорошему дому ещё личную квартирку- студию в новостройке. На обиду женщины, что она как- то рассчитывала, что у них семья, они будут строить что- то совместное, ответил, что плохо он уже пожил, теперь он хочет жить хорошо. И если их отношения не заладятся, то он отлично уйдёт к себе, в доме будет жить летом, а в квартире зимой. Я на его стороне, хотя, разумеется, этого не озвучиваю. Женщину его жалковато, но жизнь изменилась, вот в чём дело. Любовь к человеку не становится жизненно необходимой, чтобы бросать немногие годы к его ногам. И женщины стали дороже платить за свои ошибки, в разы.

Не хочется признать, что вырастила хамку, которая не удосужиться сказать: мамуль, решили молодежной компанией собраться, не обидишься, что без тебя? Потому и стала так бестолково защищаться. Неее, надо ткнуть, что ты, мама, к Мане плохо относишься и Маня обидится, если тебя увидит. Поэтому, мама, тебя там быть не должно. Который случай откровенного хамства матерям, и всё равно оправдание хамству находят. «Мамы много в жизни - потому гадостные слова вроде как оправданы» - нет, не оправданы, найди нормальные слова, их полно в русском языке. Не оправданы, причина жестоких слов не в маме, а в поганом языке, в том, что ты способна так ляпнуть. А в другом случае мама плачет от жестоких слов дочери, а дочери пишут: это она манипулирует тобой». Обалдеть. Мамам надо поменьше на полусогнутых бегать вокруг детишек, тогда каждая услуга, возможно, будет ценнее, а если они в няньках-прислугах с утра до вечера и хамство глотают, немного всплакнув, лишь бы из прислуг-нянек не удалили, то кто виноват?

В данной ситуации особые обстоятельства - не развод, а вдовство. Смерть некогда близкого человека вполне могла поменять мировоззрение Сергея, да даже просто подействовать на него сильно. Меня смерть мужа тоже наизнанку вывернула, хоть мы и развелись бы скорее всего - это целый кусок моей жизни, десять прожитых вместе лет, общий ребенок. Сергей тоже не бревно бесчувственное, понимает небось, что теперь ему сына за двоих любить и воспитывать. Поменялись приоритеты в жизни, представления о главном и неглавном. А, и вот ещё что - по моему опыту и ощущениям. Когда вот так сталкиваешься с тем, что человек мало того что смертен, но ещё и внезапно смертен, то понимаешь, что и ты от этого не застрахован, и никто не застрахован. И хочется дать ребенку как можно больше. Защитить его любовью и материальным. Ну вот так вот сейчас у Сергея распределяются внутренние ресурсы. На своего ребенка хватает (и должно хватать!!!), а на чужого - нет.

СССР, 30-е и 40-е годы.

А у меня в эфире рубрика #носки_не_подарок В общем, решила сшить мужу на 23-е ремень в джинсы. И себе заодно

Сегодня девятиклассники проходили собеседование по русскому языку (допуск к экзаменам). Я выступала в роли того самого "собеседника" (озвучивала задания, слушала выразительное чтение и пересказ текста, задавала вопросы), Перлы сегодняшнего дня: "Благородные предки Новикова прибили доску в его доме". (это про памятную табличку от благодарных потомков) "Я хотел бы снова вернуться в детский сад, золотое было время. Но понимаю, что это невозможно". "Новиков был первым женским модельером и открыл сеть (!) магазинов". (Н. И. Новиков в 18 веке издал первый женский журнал мод) "На табличке было написано: здесь жил очень хороший человек, а потом умер на этом самом месте". "Новиков всю жизнь боролся с самонедержанием". ( в оригинале - самодержавие) "Воспитатель детского сада должен обладать такими качествами: терпением, добротой и красивостью. И ещё быть женщиной". "Я мечтаю быть сварщиком, потому что этот лицей находится через дорогу от моего дома". "Она закончила институт благодарных девиц". П. С. Минимальный порог преодолели и к экзаменам допущены все авторы цитат!