Лидеры общественного мнения

А для меня скотство- прислать сына к брату, не спросив разрешения у жены брата, которая должна будет его кормить и обстирывать. В то время как дядя весь день на работе. Для меня скотство- отвечать на мои вопросы в переписке хамством. Для меня скотство- не подумать, как я буду относится к ТВОЕМУ сыну, если ТЫ мне хамишь. Для меня скотство- писать моему мужу "желаю твоей жене здоровья, чтобы быть таким говном, надо иметь лошадиное здоровье" Для меня скотство- прийти в дой дом, назвать меня врагом номер один. И вести себя у меня в гостях соответственно, не выпив ни глотка чая. (здесь кстати вспомнить не лишнее восточный менталитет). Только в доме врага ничего не пьют и не едят. Для меня скотство- не отвечать на мои вопросы в моем доме. Для меня скотство- звонить мне и спрашивать, в какую смену я работаю, чтобы идти ее регистрировать (с проживанием по закону на месте регистрации) Для меня скотство- решить для себя то, что мы должны ей что-то только потому, что она родственница. И не решить со мной вопрос о своей регистрации в моем доме. И наконец, для меня в высшей степени скотство не понимать своего скотского поведения. И как следствие, мой отказ в регистрации. Надеюсь, я ответила на Ваш пост.

6 лет. Он сегодня сказал: "Мама, а возможно жить больше 100 лет? Я хочу больше 100 лет жить" Господи, как бы я этого хотела... Вырубило меня, когда детей укладывала спать, потому что вчера ночи не было. А сейчас подскочила, потому что письмо надо было отправить, после сегодняшнего МРТ с контрастом посоветовали подойти к нейрохирургу этой клиники, он мне посоветовал обратится к конкретному доктору из Бурденко, нашел его е-mail и телефон. Я ему отправила наше исследование с мольбой принять нас раньше 7, завтра с утра попробую прозвонить.

Ну вот и я в этой скорбной веточке. Прошу прощения, если текст будет сумбурным. Тяжело мне.. Не могла писать раньше, не могу и сейчас, но держать эту боль в сердце сил больше нет. Решила выговориться. Умерла моя красавица Асенька, моя золотая в прямом и переносном смысле собака. Я вроде была готова к ее уходу, знала, что конец неизбежен, но, оказалось, не готова все же. Огромное чувство вины перед нею не дает жить нормально, не могу не думать о ней, хотя и пытаюсь переключиться. Но память постоянно возвращает к мысли о ней, что бы я не делала. Описывать ее последние два месяца жизни не буду, я об этом писала в веточке про усыпление. Онкология сожрала ее.. Это случилось в понедельник. В субботу она еще ходила, хорошо поела утром, днем и немного вечером. Но я заметила, что у нее резко побледнели все слизистые. Утром в воскресенье слизистые были уже не бледными, а просто белыми, как снег. Я сразу заподозрила неладное. Вынесла ее утром в туалет, а у нее черный кал. В воскресенье она уже не ела, мало пила. Просто молча лежала на боку. Эти дни у меня в гостях был маленький внучик, и много времени пришлось уделять ему. Конечно, я не забывала про Асеньку, подходила к ней, гладила, чесала за ушком, подносила воду, ставила ей обезболивающие уколы. Она слабо виляла мне хвостиком, поднимала голову, смотрела на меня. В глазах я не видела боли, видела лишь благодарность. Ночью была рвота ржавой жидкостью, и я поняла, что у нее внутреннее кровотечение. Желудка, кишечника? Врача вызывать не стала, потому что и так все понятно. Конечно, если бы у меня в тот момент не было маленького ребенка в квартире, я бы вызвала, чтобы сделать тот, последний укол, но при ребенке я не могла и это сделать. В понедельник рано утром я подошла к моей Асе, положила руку ей на грудь - сердечко ее билось как то не так, резкие, четкие, редкие удары. Поднесла ей водички, она попила, потом вынесла ее на улицу, она села пописать и так и упала в снег. Лежа писала. (( Занесла ее домой, поставила укол, погладила.. А потом приехал зять, чтоб забрать моего внука домой (они живут в другом городе). Суета, сборы, завтрак им готовила..Потом пошла провожать их в машину (у подьезда). Вернулась через десять минут и сразу к Асе. А у нее судороги..Положила ей руку на голову, что то говорила ей, но она уже никак на меня не реагировала. Через пять минут она перестала дышать. Все. Как будто ждала, когда моего внука увезут, не хотела его расстраивать. Она его очень сильно любила, с тех пор, как внук начал ходить, при приезде ко мне они всегда были вместе. Играли, вместе, гуляли, внук катался на ней верхом, доставал, конечно, как все дети, но она все терпела. Вот и в этот приезд Ася ходила за внуком следом, как хвостик, хотя ей было плохо уже давно. Получается, что она и меня избавила от принятия тяжелого решения, последнего укола...Я уже готова была на это, планировала врача на вторник вызвать, когда мальчика моего увезут... Не могу больше писать, извините.

До сих пор трудно привыкнуть, что мое Солнце уже совсем взрослое. Пижон. Вот кто бы подумал, что из мальчишки, который все детство и ранний подростковый возраст предпочитал джинсы, косуху или камуфляж, получится такой форсистый молодой человек.

Похоже, мы открываем праздничные фотографии с восьмимартовских утренников Ранний он у нас, сегодня уже прошёл.

Даже если были бы хорошие отношения с золовкой, и то стоило сто раз подумать: подставляться ли? Я ведь в свое время рискнула и пошла в поручители к подруге. Кредит она взяла в 300 тыс. руб. на 5 лет. Выручила человека, с которым у меня были хорошие отношения. Почему она искала поручителя? Чтобы не платить за страхование жизни (это же деньги дополнительные!) - это раз, ну и проценты у нее снизились заметно - это два. Зачем платить больше, когда можно платить меньше? Подруга прекрасно знала, что у меня зарплата 12 тыс. руб., что я живу на самообеспечении, никто меня не кормит и коммуналку за меня не платит тоже. Я ей говорила, что в случае чего я не смогу выплачивать за нее кредит! Вот и пронадеялась, что "все будет хорошо", "не переживай", "ты ничего платить не будешь!". Через 3 года подруга перестает платить кредит (у нее, видите ли, тяжелые жизненные обстоятельства) и ей становится глубоко наплевать на тот факт, что мне, простите, стало нечего есть... Кто-то в сети, гляжу, просто экспериментирует, питаясь на 1500 руб. в месяц и снимает об этом видео, а меня к этому вынудили обстоятельства. Не дай Бог и никому! Теперь, наученная горьким жизненным опытом, я не буду рисковать своим имуществом и финансовым положением, которое и без того неважное, лишь бы уважить другому человеку, будь то подруга или родственник. Вы про себя думаете, чтобы вам было лучше? Хорошо! А я - про себя. Как мне лучше и спокойней. Автор темы тоже не богачка. Впятером жить в трехкомнатной - не вот тебе какой простор. Лет через пять им уже станет тесно, т.к. дети растут. И кредиты на зубы детям человек берет тоже не от излишка финансов.

Иная история, правда? Вот знаете, в качестве бреда, тем не менее, выдвину предположение: ТАК срываются с места (в смысле не от войны, не от рейдерских захватов, не от пожаров и ещё каких форс-мажоров) люди, у которых возникли определённые проблемы мутного характера. Далее каждый может думать в силу своих фантазий, мысль продолжать не буду. У самой золовки эти проблемы могли возникнуть, или у старшего сына (его выдворение из дома - по-другому не назовёшь - срыв с работы, путаные показания по поводу цели его приезда в Россию наталкивают на мысли), или это у меня сейчас фантазия разыгралась, я не знаю. Но так как родилась я не вчера и много чего в жизни повидать успела, полагаю, что мои мысли могут быть не лишены оснований. Одно то, что доверенность на квартиру оставлена подруге, тоже о многом говорит. В наше время, как здесь справедливо говорят, на родных-то особо нельзя положиться в подобных вопросах, а здесь по сути чужой человек. Это надо ему как себе доверять и то не факт, что доверие будет оправданным. Достаточно ветку "О подругах" почитать - какие там драмы иной раз разыгрываются... Здесь всё указывает именно на то, что сборы проходили в спешке - как говорится, купили авиабилеты до Москвы, побросали всё в сумку, что под руку попало и бежать. Для этого нужна ОЧЕНЬ веская причина, если даже слова брата: "приедешь только после того, как продашь квартиру" не остановили золовку. А так как мы понимаем, что в ДАННЫЙ момент в той стране ничего особенного не происходит - ни покрышки не жгут, ни палатки на майдане не ставят, ни коктейлями Молотова не бросаются, ни Дом Профсоюзов не жгут (Господи, упаси нас всех от этого!), то напрашивается именно такой вывод, о котором я и предположила: золовке надо было ОЧЕНЬ уехать. А дальше хоть трава не расти. И если бы она была умной и мудрой особой, кем ей нужно быть априори, ибо она является матерью троих детей, двое из которых несовершеннолетние, то ещё год назад ВСЕ вопросы, ВСЕ пункты, ВСЕ нюансы, ВСЕ возможные подводные камни и течения обсудила бы с близкой роднёй из России - то бишь, с и с БРАТОМ, и со СНОХОЙ. Ибо это не на пикник съездить развлечься, а развернуть свою жизнь на 180° - то есть, поменять её в КОРНЕ. Даже если при этом у неё и нет никаких проблем, по поводу которых у меня подозрения возникли. И вот поведи она год назад себя по-другому (я это даже умом и мудростью не называю, ибо так по сути поступит ЛЮБОЙ человек, оказавшийся в её ситуации, если ему присуще хоть какое-то здравомыслие) - то бишь, НОРМАЛЬНО, как и подобает поступать в таких случаях, то на сегодняшний момент ситуация была бы сааавсем другой, с более позитивными вводными и положительными результатами. Но она решила погнуть пальцы, не затруднила себя разумно и внятно объяснить свои намерения даже брату, не говоря уже о "какой-то там" снохе, и в итоге поступила по-своему. Результат пока так себе, честно говоря... И брат, судя из последних сообщений автора, уже не очень и горит продолжать жить проблемами сестрички, так как прекрасно видит, куда завела её самодеятельность. Тем более, он к этому и САМ руку приложил в немалой степени. Отыграть бы всё назад, да нет: поезд ушёл... Теперь надо работать с тем, что есть, но что-то пыла и рвения я за ним не наблюдаю. Устал, даже не особо и начавши. Что он сделал по сути? Дачу в кредит взял и жильё сестре снял на месяц? А, да, чуть не забыла: диван привёз. Пипец, помощник. Всё на нём, всё на нём... Ни один конкретный вопрос он так и не решил. А если брату не надо, то мне ТЕМ БОЛЕЕ. Ради кого я мехом наружу выворачиваться стану? Ради того, кто ещё полгода назад меня ни во что не ставил и в расчёт не брал? А теперь вдруг выяснилось, что я очень даже КТО и без меня ничего не решается почему-то? Внезапно. Нет далека я от всепрощения и самопожертвования, слишком эгоистична для этого. Сорвались с места, никого особо не слушая? Сами сорвались? Ну, значит и дальше всё сами-сами... Очень поучительная ветка. Прямо очень. Пожалуй, даже распечатаю её. Как в назидание потомкам.)))

После того как это воспоминание утратило свою актуальность, начались другие. Как и в первый раз, началось со вспышек. Но не зрительных, а на уровне физических ощущений. Я вспоминаю, как мне перерезают горло. Я чувствую во рту привкус теплой крови и чувствую такой сладкий запах смерти. Страха нет. Скорее, мысли, типа - ну вот и всё, допрыгалась. Постепенно воспоминаний становится больше. На данный момент вот что имеется. Снова США. Вторая половина 70-х годов, мне лет 40, плюс минус пару лет. Я живу с семьёй в пригороде, в своем доме. То ли в пригороде Нью-Йорка, то ли я просто очень хочу туда попасть и мечтаю о нем. Я из небогатой семьи, но всегда стремилась к роскоши. Поэтому вышла за обеспеченного мужчину лет на 15 старше себя. У нас двое детей, старшая дочь лет 15, и сын лет так 12. Детей я люблю, особенно сына. К мужу любви особой нет, больше чувство благодарности, что во всем обеспечивает. А я внешне очень эффектная, стройная, одеваюсь по моде и у меня длинные волосы до лопаток, которые я постоянно осветляю и завиваю. Соответственно, мне хочется любви и остроты ощущений, поэтому я заводу себе краткосрочные связи. Один из таких любовников и убил меня при первой же встрече. Но это ладно. Меня просто одолевают физические ощущения, связанные с той женщиной. Я заметила, что всю свою жизнь именно с наступлением сентября я чувствую чувство неизбежности и траура, что ли. С каждым днём это чувство растет, потом достигает своего пика и идёт на спад. Прошлой осенью даже записала дату, на которую пришелся этот пик - 23 сентября. Возможно, это дата смерти. В такое время я чувствую, что меня вспоминают люди, которых я не знаю. Может, родственники вспоминают, не знаю. Я в эти дни сама не своя, будто в трансе. Ощущение, что я нахожусь не здесь, а там, за океаном. Я и так с самого детства "скучаю" по Америке, там все моё, там воздух мой, а в сентябре я вообще с ума схожу. Я как будто маленький ребенок, который хочет к маме, а его не пускают. Может, я шизик, и у меня осеннее обострение? Кто знает))) Безумно скучаю по той жизни (если это, конечно, она и есть). Скучаю по дому, где жила. Последнее воспоминание буквально на днях. Захожу с улицы в прихожую, кидаю на тумбочку ключи, мне натерли новые босоножки и я их тороплюсь снять, спешу, теряю равновесие, хватаюсь за стену, а на ней такие темно оливковые обои, шершавые немного. Боковым зрением вижу, как по лестнице спускается дочь. Я безумно туда хочу, к этим обоям(( Помню одно утро, как семья завтракает, я колгочусь на кухне. А сама думаю, быстрей бы муж на работу, дети в школу, а я к очередному любовнику. Муж такой у меня - лет 50 с небольшим, выше среднего роста, темные волосы зализаны на бок, на нем очки в круглой оправе. Он ходит в костюмах, носит пальто и кожаный портфель. Сын на него очень похож, дочь четко пока не видела. В последнее время смотрю все ролики на Ютубе про убийства в 70-е годы. Особенно интересует смотреть про серийных убийц. Мне кажется, что я стала жертвой именно серийника, т.к. прежде, чем он меня убил, я узнала его лицо. Возможно, видела ориентировку по телевизору или в газете. Пытаюсь в этих передачах узнать себя, но нет, бесполезно. Нашла на Ютубе медитацию по регрессивному гипнозу, пока не получается войти в какое-то особое состояние, все время нахожусь "здесь и сейчас". Но воспоминаний о той жизни очень много, буквально каждый день чуть-чуть да вспомню. Вот думаю, а вдруг на самом деле где-то там в Америке живут те самые дети, которые уже давно взрослые, и в сентябре они вспоминают свою мать, грустят о ней, и даже не подозревают, что где-то далеко-далеко за океаном их тоже помнят.

Хватит уже называть " сестренкой" взрослую даму 40+, с тремя детьми от разных мужей. Ей не 17 лет, и в подоле она не принесла - чтобы всем родственникам бросаться на амбразуру и спасать её, называя уменьшительно-ласкательно. Золовка. Наглая. Трудно ей диван организовать перенести со взрослыми то сыновьями, трудно ей тех же сыновей послать к Девушке забрать отксерокопированные бумаги. Не хочет напрягаться даже в такой мелочи - забрать бесплатно отксерокопированные бумаги. То есть ей все копии сними да и принеси на блюдечке на дом. Муж автора тоже хорош. " Да не будет она с нами жить. Она с тобой - не сможет." А он ее что, приглашал уже?! Каков аргумент! Девушку даже не спросил - а ОНА сможет жить с золовкой и ее детьми?! Мы тут копья ломаем и не видим главного - у автора нет диалога с мужем. Мать отравилась. Автор нервничает. Семья в долгах и кредитах. Нервы трепят неизвестностью автору. Ее квартира - не резиновая, а автор - не прислуга золовке, подай жилье -принеси диван - отксерь бумаги и пойди вон. Похоже, что муж много чего наобещал сестре, даже дачу в кредит купил. ( ей?). Но законы ужесточились и теперь никто не знает, как выпутаться правильно. В такой ситуации к автору должны с просьбами приходить, а не с наглыми требованиями. Девушка Вы отправляли осенью бумаги с отказом в регистрации. На официальные письма должен быть письменный ответ в течение месяца. Что вам ответили? Отписку прислали или оформили отказ этот и каким образом? Я лично сомневаюсь в этой процедуре, похоже на письма вникуда, " на деревню дедушке." Сегодня четверг, а это значит, что автору выкручивают руки. Держитесь, девушка, вы правы по сути, такие дела как золовкин переезд всей семьей в другую страну так не делается. И помните, что с вашим мнением должны считаться, в первую очередь - муж, а не золовка.

Рулит "им же надо, им же тут будет лучше, они что, спрашиваться должны они же к дяде, брату, я сестра, а она кто?" И ни одного разумного обоснованного довода, почему невестка обязана дать согласие на регистрацию семьи с заведомым проживанием. Ибо закон с этого года такой и никакой другой. Она не обязана быть для них на всё согласной, тем более, что к ней, собственно и не обращались. Меня тоже как только не называла многочисленная мужева родня, которая валила с больной головы на здоровую и им до фени был мой сын. Я и сейчас, бывает, мужу говорю: "Кем бы он стал, если б я твоим в рот смотрела?" Нет и всё, и подписи нет, и согласия нет. Вот пускай брат и разруливает, коли он тут главный. Если он сейчас захочет развода, то он его и через год захочет. Так что развода бояться не надо. По постам Автора мне читается, муж уже понял, что свалял дурака во всех местах, но не хочет в этом признаваться. Сегодня четверг у нас. Если бестолковая семейка будет вынуждена вернуться к себе на родину, то невестку тут проклянут. Но они не вернутся, выкрутятся и останутся, просто станут мыслить самостоятельно. И бегать по инстанциям, выбивая себе помощь и площадь. Здесь я открытие сделала, что оказывается стрижка всей семьи- это такой бонус, за который прописывать надо и вселять... Пойду, пожалуй, кого- нибудь пропишу, а то я заросла что- то. Зайду вечерком, почитать про четверг.

Как и на то, с какой целью их посещал племянник. Примерно так: - С какой целью приезжал племянник? - Она (автор то бишь) знала, что он приедет! - А цель какая? - Она знала, что он приедет! - Золовка даже брату внятно цель не объяснила. - Она знала, что он приедет! - Золовка в переписке стрелки перевела по поводу цели визита. - Она знала, что он приедет! - Золовка даже и сейчас на вопрос по поводу цели ничего не ответила, сказала "проехали". - Она знала, что он приедет! Вот что можно добавить к этой "сказке про белого бычка"? Только то, что аккаунт взломали и в ветку влез бот. Иначе ничем не объяснить столь "содержательные" и, главное, "разнообразные" аргументы.

Не вяжется с жалостью как- то. Больше вяжется с желанием никогда и ничего не слышать о таком человеке. Автор так и делает, просто по- своему. К чему печалиться? Семьи разные и обычаи в них разные. Сколько захотят- столько и будут вместе жить. Без золовки у них и причин для ссор не было бы ещё лет 20. Кто- то шёпотом разговаривает, кто- то тарелки об стену колотит, нечего со своим представлением о счастье лезть в чужую семью. ( я не Вам лично ). Прошло лет 10 прежде чем моя золовка догадалась, что совершенно не обязательно было ей жить у нас. И всё вышло к обоюдной пользе. Просто я догадалась об этом раньше, чем она, свекровь, девери и тётки мужа. Они в упор не видели иных вариантов. А я в переносном смысле легла на пороге.

Первое воспоминание об одной из прошлых жизней возникло у меня лет в 12-13. Сперва эти воспоминания имели вид вспышки, будто на долю секунды фотографию показали. Естественно, про регрессивный гипноз и всякие техники я тогда и слыхом не слыхивала, поэтому только через пару лет эти вспышки переросли в сюжет. Итак. Место действия - США. Время действия - наверно, 18-19 век. Я очень высокая, худая, измученная жизнью женщина лет 50. На мне длинная драная юбка, какая-то мужская рубаха и типа ковбойской шляпы на голове. Не знаю своего имени, но знаю, что я немая. У меня муж, такой же замученный работяга. Ещё у меня двое взрослых сыновей, оба женаты и с детьми. Мы всей большой семьёй почему-то приехали жить и работать в этот город. Живём в каких-то лачугах, занимаемся тяжёлым физическим трудом. Мой младший сын красивый брюнет с короткими волосами. Старший сын - крепкий здоровый мужчина, у него длинные светлые волосы, но я не вижу его лица, вижу его только со спины. Ситуация в этом поселении складывается так, что власти города обнаглели и нам приходилось отдавать им почти все деньги. Вижу, как на общем собрании все мужчины вскакивают на лошадей и собираются ехать на разборки с шерифом. И я понимаю, что многие из них обратно не вернутся. Особенно переживаю за старшего сына, своего любимца. Он сидит на лошади, я подхожу к нему сзади, хватаю его за ноги, руки, слезы текут ручьем, гнетущее чувство безысходности, я немая и не могу его уговорить не ехать, но я только мычу в истерике. Последнее, что вижу, что сын всё-таки поскакал, я смотрю ему в спину словно в последний раз, и он начинает на меня оглядываться и видение исчезает, а я остаюсь с чувством того, что не остановила сына, не спасла. Небольшой факт из моей нынешней жизни. Спустя пару лет после этих воспоминаний меня настигла первая, естественно невзаимная, любовь. Сказать, что сильно любила - это ничего не сказать. Мучилась от этого чувства четыре года. Подружкам плакалась, говорила, что люблю его так сильно, как его мать родная не любит. И всегда я задавала Богу один вопрос - за что он мне дал испытать такое мучительное чувство, за какие грехи? И вот, когда прошли годы, чувства мои к нему практически отступили, а про те странные воспоминания я и думать забыла, как вдруг, во время мытья посуды дома, я снова резко вспоминаю тот самый момент, как сын начинает от меня удаляться. И тут он оборачивается. И я вижу его лицо. Тарелки падают из рук. Это тот самый парень. И тут до меня доходит, за что мне была дана такая любовь. В той жизни я мучилась, что как бы недолюбила сына, или любила недостаточно, раз не остановила и не спасла от смерти. В этой жизни дали долюбить. И вот когда я это осознала, чувства к этому парню ушли и я его "отпустила". Самое интересное, что у сына длинные светлые волосы, а парень этот бреется под ноль)) Но это он 100%

Абалдеть, а если муж наплевал на свою сестру, может автору ей и зарплату отдавать, ну чтоб не лезла к ней в дом? А лицо ей медом не намазать? Она взрослый человек и сама несёт ответственность за свою жизнь, брат не озаботился, ну что ж, вот такой у тебя брат. А автор ни чего этой тётке не должна и в супружеский долг перед мужем не входит обслуживание всей его родни. Так что не вижу не одной причины зачем так поступать? Зачем ей деньги отнимать от своих детей и дарить взрослой наглой бабе. Она в первую очередь мать и ущемлять своих детей ради взрослой 40летней хамки, это надо быть полной дурой.

Последние зимние дни. Зайка на шапке потерял глаз, а его хозяйка растеряла зубки. Но обоим весело.

Когда вставал вопрос о даче, я проговаривала с мужем этот вопрос. Для чего ты хочешь ее купить? Чтобы проживала там сестра твоя с детьми? Тогда я против покупки. У нее же есть квартира, продав которую она может купить свою. Муж меня уверил, что нет, для меня и тебя. Мне же так нравится выращивать цветы. Иначе бы он тогда еще узнал, есть ли там прописка. В договоре же черным по белому написано- без регистрации и проживания. Адрес- г. Тула, ул. такая-то, дом такой-то. Правда, добавлено, что садовое товарищество. Что мне еще понравилось, там такие дома рядом, очень хорошие, большие, и там живут некоторые круглогодично. Теперь надо старую, без документов, продавать. Если она кому-то нужна. Мне показалось, что это хорошее вложение, если есть возможность потихоньку за нее расплачиваться. Может, с пропиской- это уже не дача считается. И стОит соответственно. А тут муж сказал, сейчас другие законы и можно прописываться. Был неправ. Я писала уже об этом. Хотя я не исключаю, что куплена для сестры, для ее проживания. А сказал, что для меня, чтобы запудрить мозги. И бросился отопление там проводить, окна пластиковые вставлять. Импульсивный. А я села и объяснила, что не нужно это пока. Ведь есть у нас где жить. И кредит никто не отменял. На что делать? А вам я еще скажу, что дача моя. И никому кроме мамы и моих детей, мужа-естественно, не позволю на ней проживать. А у золовки квартира есть. Никто не отбирает. Пусть продает и покупает свое жилье. А я свое не отдам.

Золовка-невестка...это да, классика. Невестка должна? ( и когда только успела задолжать именно золовке?) Золовке. А детям своим несовереннолетним она, как мать, ничего неё должна? Здесь все защитники сестрёнки очень настаивают на том, что золовка с детьми не придёт жить на жилплощадь брата. Это конечно всё замечательно, да только в теории. Сейчас квартиру ей снял брат на свои деньги, что будет потом? А потом может быть так: или золовка находит другую квартиру и там делает вместе с детьми регистрацию и проживает там же, или всё-таки регистрируются у брата и живут друг у друга на головах, потому как С ЭТОГО ГОДА!!!! ответственность за непроживание по месту регистрации ужесточиталась, а с деньгами в семье и так полный швах. Так почему девушка должна думать впервую очередь о золовке, а не о комфорте своих детей? Почему сторонники золовки УПОРНО не видят уже неоднократно выложенные в теме девушки выкладки законов об ответственности за эту самую фиктивную регистрацию? Ненависть глаза застила? Только и слышно, что должна помочь, должна, должна. В ущерб своим детям? А вы так сделаете? Именно на реальных условиях девушки? А не на гипотетически прикупленных метрах дополнительной жилплощади для семьи золовки. Нет у них денег для этой жилплощади. В наличии только ОДНА квартира!!!! Ps маленькая ы каждое лето проводила в деревне у бабушки. Домик маленький, народу дофига, только детей 5, да взрослых как минимум 4. Спали вповалку на полу, и хорошо, что днём мы хотя бы на улице все были, там же и ели. Это была жесть. Даже дышать было тесно!!!! Став взрослой, и выйдя замуж, я сразу же купила огромную кровать, чтобы было своё личное пространство во сне. И всю жизнь не терплю гостей, приезжающих более, чем на 3 суток в мою квартиру. И сама не езжу. Жить колхозом в маленьком пространстве это не для меня. Очень много больниц прошла с детьми, всегда просила отдельную палату, когда такой возможности не было, страдала физически. Вот таким образом проявилась прививка жить большим количеством народа в тесном пространстве. И это мы ещё любили друг друга и не ссорились! Любви, да и простого взаимоуважения между участниками данной истории не наблюдается.

Спасибо вам всем, огромное спасибо! Я так признательна всем! Спасибо за поддержку! Спасибо оппонентам, которые указывали на ошибки и действовали как ушат холодной воды! Я реально столько нервов потратила! Я ничего от вас не скрывала, смысл? Чтобы получить конкретные ответы, надо писать факты! Я реально жила здесь, в виртуале, читая Вас! Иначе бы уже свихнулась от всяких мыслей дурных! Да, форум- это сила!

Почему сразу тропа войны? Здоровое и даже вежливое равнодушие к проблемам чужих людей. Не голодают, жить есть где, квартира в загашнике имеется. Приехать им ведь невестка не помешала? Приехали отлично в тот день, когда она и не знала. Заселиться куда- то им невестка мешала? Нет, брат организовал и заселил. Деньги на семью сестры он берёт без отчёта перед женой, она и не в курсе. Диван найти невестка мешала? Перетащить его прямщас мешала? Нет, она ничем никого не напрягает, живёт себе и живёт. Со всеми своими тараканами отлично управляется. И между прочим, заметьте, муж у неё из рук скалку не выхватил. Значит, границы понимает и оказаться вместе с сестрой и племянниками не хочет. А должна невестка по мнению некоторых каждое утро вскакивать с мыслью: как там золовка и дети её? Интересно, золовка хоть раз спросила у невестки или на худой конец у брата, как их мама и тёща? Да ну, пускай барахтаются, действительно. Абсолютно. Имея двоих взрослых мужиков в семье- сыновей. И мне поровну, что в безумии обещал золовке её брат. Своей жене он тоже много чего обещал, так что очередь его сестры- вторая.

Ну, вот есть у нас, оказывается, такие женщины - сплошное самопожертвование. Лучше без зубов ходить, зато золовушку пристроить. У меня испорченная улыбка вызовет катастрофу вселенского масштаба - я не посмотрю на 10 золовок, если мне поход к стоматологу потребуется. Проблемы золовки по сравнению с МОЕЙ яйца выеденного стоить не будут. Они не от войны бежали. И я вообще не знаю, чтобы вот так с бухты-барахты налегке кто-то к кому-то из другой страны прибыл, не подготовив НИКАКОЙ почвы и соломки не подстелив. "Самолёт летит, колёса стёрлися, вы не ждали нас, а мы припёрлисЯ"..

Да, дарила ему на новый год. Пижон же. Хотя вот сегодня наткнулась на отчет о концерте памяти Летова (не ходила, потому как работала) - вспоминает иногда панковское детство. )

Как же я ненавижу эту ветку...А взгляд всё равно цепляется, когда она выползает наверх, видишь знакомый ник и сердце сжимается - не может быть... И казалось бы - столько лет прошло, уже должно бы улечься всё в душе, смириться, но нет, лучше не заходить и не читать, какой-то волной вся боль откуда-то из глубины поднимается и всё как тогда, и слезы, и тоска, и невозможность что-то исправить. Всё как тогда, 13 лет назад, тот же февраль, морозы, онкология, озорной и добродушный двухлетний дожонок Грандюша, который только-только осознал свои размеры, исхудавший до скелета, так же прикопанный в снегу до весны - нереально было выкопать могилку такого размера...Как же больно до сих пор, ну не должен он был уйти так рано, такая умница, так несправедливо, блин. Не отпустила, не могу, не получается, вспоминаю и реву, реву... И лет мне достаточно, и он был не первой и не последней собакой в моей жизни, а вот болит всё внутри только по нему.

Я плачу и плачу. Началось все 23 числа, начал щурить глаз, говорит расплывается в левом глазу. Пошли по специалистам, а сегодня сделали МРТ, и вот - структурные изменения характерные для неопластического образования, в скобках "glioma". Я еле сдержалась до дома, чтоб не реветь, уложила детей и все. Шок, боль, растерянность. Куда бежать, что делать... Мозги у меня работают и понимают, ЧТО это такое. Просто кажется это не со мной. Ну не может быть. Как завтра вести себя с детьми, как сдерживаться и не реветь. Я буду делать все что надо, завтра же пойдем по врачам. Просто как держаться, я не представляю.

Появилась новая информация. Только что звонила золовка мужу и сказала, что ей дают квартиру в другом районе Тульской области. Это в десятке километров от нас. И мужа она просит перевезти их туда. А он не может, потому что работает! И таксист трубку не берет. Даже такие мелочи без него решить не может! И как раньше без него жила? Вот ведь может, если хочет, какая молодец! А сразу почему так нельзя было? Усесться на шею к брату так и не удалось. Невестка, змея, виновата!

Типы личности у всех разные. Некоторые уже рождаются с повышенной возбудимостью. Понятно, что мы не звери, нужно сдерживать в себе эти истерические порывы. Опять же... Одни сдержат, всё в себе копят, другие вообще пофигистически отнесутся, а третьи эмоционально, со взрывом реагируют. Особенно, когда это длится не один день. Я автора понимаю. Я росла спокойной, никому не доставляющей проблем. Но когда появилась у меня "сестрёнка", которая даже в свои 15 лет могла мне писать: "Мы спросим вашего мнения, когда нам это будет нужно. Пока вы к нашей семье не относитесь." Ну и подобные перлы. И это я была законной женой, имели уже совместного ребёнка. Там столько дерьма было с её стороны за нашу во уже почти 20-летнюю совместную жизнь с её братом. И я тоже поначалу и истерила, и кидалась на амбразуры. А теперь меня просто нет. Долго пришлось к этому идти. И я сволочь. Не помогу ей никогда.

А кто виноват, если не хватило ума такие вопросы перед выездом из Узбекистана изучить? Как хамить снохе - вот он интернет, как найти сайт с вопросам, которые тебе жизненно необходимы и проконсультироваться - моя твоя не понимай что ли? Блин, да я в магазин со списком хожу, чтобы чего не забыть, а тут переезд в другую страну, как будто в соседний ларек сходить за хлебом.

Знаете, мы тоже не от войны. Но пережили настоящий рейдерский захват, затем выяснилось что в школе, которая ближайшая и не требует добираться на транспорте - нет набора в русскоязычные классы. Свекровь ребенка летом увезла и они с золовкой решили его оставить и отправили в школу. А очень быстрый переезд у нас случился, когда меня просто чудом не забили насмерть подростки опьяненные внезапно случившимся национальным самосознанием. Последствия тех травм до сих пор аукаются. Сейчас там нет резни подобной, когда уничтожали турков-месхетинцев, например. Но жизнь очень тяжелая, тяжелей, чем была в 90-е в России. Это объективно. Другое дело, что никого не жалко и никто - никому - ничего.

Спасибо, Наташа. Да не жалею я себя. Одиноко, да, память упорно возвращает меня к Асе, и я не знаю, как отогнать эти мысли. Они изводят, вымораживают просто, руки опускаются, ничего не хочется. Я стараюсь себя в руки взять, отвлечься чем то, но хватает ненадолго. Сегодня ездила в наш приют для кошек и собак, отвезла мясо, ливер, все, что покупала Асеньке впрок. Подкупила еще лапши и круп, отвезла некоторые вещи Асины. Пожертвовала денюжку. Нафотографировала животных там. Боже, сколько несчастных и больных кошек и собак! Я знала это, но знать одно, а вот увидеть своими глазами - другое. Оказывается, девочки из приюта тоже знали мою Асю. (( Видели меня с ней. Я уже писала, что приют находится недалеко от моей дачи. Так вот, сегодня мне девочки оттуда рассказали, что некоторые дачники берут на лето кошек к себе на дачу. Те люди, что живут летом на даче, и которые не могут себе позволить взять животное к себе насовсем. . А осенью снова возвращают в приют. Так можно. У меня появилась мечта взять кошечку на лето, на дачу. Я ж там все лето пропадаю ! А без Аси, одной там мне будет очень тоскливо. Но это пока так, задумки. Еще ничего не решила, но какой то свет забрезжил среди беспросветной тоски.

Понятно, Люда, что они не люди, не осознают, что это конец жизни. Но им так же больно и, наверное, страшно.И мы никогда не узнаем, что они испытывают в последние часы, минуты ухода. Меня очень мучает вопрос - больно ли было Асе? И, если больно, почему она не кричала, не скулила, вообще никак не показывала, что ей больно? Я на всякий случай ставила ей обоеболивающие уколы, а надо ли было? Она просто лежала с открытыми глазами, полные непонимания, что происходит? Донюшка, "Я не могла без слез глядеть на эти фото - лапка в бинте, взгляд на внука Вашего, а силеночек уже нет... И представляю, как Вам тяжело смотреть на Асеньку... Солнечная девочка, правда. Всегда любовалась ею, уж такая она нежная, ласковая, воспитанная - даже по фото видно." Не могу в отредактированный текст вставить новую цитату, вашу. Спасибо вам! Она такой и была - ласковая, бесконечно добрая, воспитанная и деликатная. У нее не было вредных привычек вообще, она никогда и никому не досаждала, всем радовалась, кто приходил к нам. Это неправильно, конечно. С нашей, человеческой точки зрения, но с Асиной правильно. Всем дарила радость и позитив. Один минус - не оставалась дома одна, но в этом нет ее вины. Девочки, я очень и очень вам всем благодарна, не ожидала, что столько людей любили мою Асеньку, помнят ее. Я, читая ваши посты немного успокаиваюсь. И так хочется верить, что есть та Радуга, на которую убегают наши любимцы. Спасибо вам!

И не отказывайте. А я не хочу, чтобы в моей квартире поселились еще четверо. Некуда мне их селить. Одного с трудом разместила. Да еще таких наглых. Которые требуют помощи, а не просят ее. Не знаю по какому принципу живете вы, а я живу по принципу- относись к людям так, как они относятся к тебе. Отношение ко мне золовки вы видите. Задвинула меня за плинтус. Вот там я, пожалуй, и предпочту оставаться. Брат наобещал, пусть брат и разбирается. Теперь моя очередь задвинуть за плинтус ее. Имею право требовать к себе уважительного отношения. Если его нет- абстрагируюсь.

Ну, не знаю, когда мы просто комнату в общаге купили за мат.капитал, моя мама рада была. Что есть хоть какой-то уголок уже свой. А вашей, автор, маме, видимо, действительно, нужен тотальный контроль за вами и вашей семьёй. Не ведитесь и не расстраивайтесь! Помню, мы снимали однушку, так она была чуть не 40 метров! Кухня огромная, там диван стоял и моя швейная машинка и ещё места полно. Комнату перегородили наполовину шкафом, в одной половине сын спал и уроки учил. Места хватало на троих. Автор, поздравляю вас со своей квартирой! Всё впереди, расширитесь ещё. А маме, если той неймётся, предложите на правах хорошей бабушки переехать в вашу однушку, а вы семьёй- в трешку. Делов-то!

Девочки, я получила деньги сейчас на карту. Сказать, что я в шоке, - это не сказать ничего. Я не ожидала, что все так просто закончится. А ведь без ваших пинков и поддержки так бы и сидела сейчас, в носу ковырялась. Спасибо всем, кто поддержал

Вот реально, на моей памяти третья или четвёртая ( @Данжи, "кефир" и Рашен леди) - четвёртая значит - ветка, когда я настолько эмоционально оказывалась вовлечена в происходящее, что когда наконец всё заканчивалось так или иначе, даже какое-то моральное удовлетворение испытывала независимо от результата. Полезны ВСЕ мнения, чему яркое подтверждение - пост автора выше. @девушка, вы сейчас вообще не вставляйте палки в колёса мужу. Даже если что-то и вызовет у вас недовольство, выдохните, досчитайте до десяти и отнеситесь с пониманием. Устроится золовка на новом месте окончательно, потом можно будет и ГРАМОТНУЮ работу среди мужа провести, а пока возьмите тайм-аут. Всё в наших руках - на то мы и жёны. Удачи вам.

Я как- то сразу поняла, что неучтивое слово относилось у Девушки не к форумчанам, а к золовке. И узнаю с поправкой на гражданство свою золовушку во времена далёкие. Как только она получила от меня решительный отпор в переезде "к брату", так и зашевелилась и выбила себе от завода малосемейку. Очень уютно её обустроила- здесь я на мозоль не давила, брат помогал. И кто теперь станет утверждать, что у золовки бедной не было другого выхода? Поплакала брату, ничего не выплакала и побежала за государственной помощью. "Если очень захотеть- можно в космос полететь". Хороший пинок придаёт ускорение. Через несколько лет, Девушка, вы ещё подругами станете, пусть не близкими, поверьте моему опыту. Лично я в Вашей искренности не сомневалась. А теперь не мешайте мужу немного помочь сестре с переездом и благоустройством и плавно подводите его к необходимости обсуждать расходы и делиться планами на будущее. И вообще- почаще ему детей в руки- и куда- нибудь гулять. Добавлю, что лишний раз убедилась: никого не надо нянькать и жалеть за свой счёт. Это вредно для обеих сторон. Если люди здоровы, имеют что кушать и где спать, работоспособны и над ними не свищут пули- жалость и расшаркивание перед их менталитетом ( обожаю это слово, означающее всё что угодно ) ни к чему хорошему не приведёт.

Честно? Я не понимаю. У меня сложилось другое мнение: она как акын, что видит, то и поёт. В чём её "выгода"? В том, что мама таблеток наглоталась в тот день, когда она сказала обидные слова? Для "выгоды" те слова вообще не упоминались бы. В том, что золовка хорошие подарки передала? Опять-таки, для "выгоды" могла бы вообще сказать, что та с пустыми руками сына отправила. В том, что муж в свои планы её не посвятил и поставил перед фактом, даже малолетнюю дочь не погнушался в свои игрища втянуть? А уж про то, что она на мужа кидаться начала, и подавно её в "выгодном" свете не рисует. Даже какие-то идиотские, на мой взгляд, мелочи и свои поступки описывает, хотя могла бы не добавлять СЕБЕ не красящих штрихов к портрету. Какая-то нелогичная выгода получается, ИМХО.

Да нет, автор как акын - что вижу то и пою. Иначе не стала бы ни о подарках от золовки, ни о том что маме своей наговорила, что мужа окарябала здесь писать. Кому " продуманным" нужно, чтобы их тут лишний раз полоскали за лишний факт не в их сторону? Сейчас она просто из принципа встала " в позу". Вот положа руку на сердце, прям видно, что только похвали ее сноха, попроси сначала всей истории по доброму- она ради снохи всю Тульскую область бы бегом пробежала, лишь бы ее встретить.

Ну что для вас нового? Вместе жили - скандалы были, на съёмной - вы «плохая мать», сейчас то же самое. Ваша ситуация стара, как мир, и называется « мама всё лучше знает». Я бы делала, как лучше для меня. У вас своя семья и свои головы.

Я никогда не понимала почему за неразумные поступки одних людей должны отвечать другие.

Короче, мнения разделились Есть лагерь оптимистов, которые полагают, что если мужик так или иначе привыкнет и проникнется то тут возможно какое-то продолжение; Есть лагерь пессимистов, которые уверены, что никто никем уже не проникнется, и надо отползать, сохранив остатки достоинства; И лагерь пофигистов, которые считают, что мужиком можно было бы просто пользоваться Пользоваться незаинтересованным в тебе мужиком (ну как по мне) - какое-то немного грустное занятие, потому что взять и вот прям пользоваться там будет нечем: надо будет выпрашивать. Любой ресурс - секс, внимание, романтический ужин - это у незаинтересованных мужчин приходится выпрашивать, и просящий при этом ну никак в моем представлении не похож на пользователя, нет, это что-то другое... Здесь это больше похоже на "заслуживание": привыкнет, войдёт во вкус и я таким образом заслужу, тО, что он будет со мной. Не, ну кому не противно таким заниматься - ради Бога, на войне все средства хороши, просто надо тогда себе отдавать отчёт, что ты под видом пользователя все-таки находишься в положении заслуживающего... И это будет другая тактика, тут действительно можно было бы и извиниться, как девочки предлагали.... Закусить, как говорится, удила и работать в этом направлении - заслуживать. Но тогда не нужно саму себя убеждать, что ты чем-то там пользуешься, потому что ты просто сама себя сбиваешь с толку и делаешь ошибки - тактики-то разные... Точнее, у пользователя и тактики-то никакой нет - он просто делает, что хочет, забив болт на тО, как это выглядит, но ожидать при этом что будет продолжение (если все-таки хочется продолжения) - этого может не получиться, потому что вводные данные вообще к этому не располагают, вот совсем

Всем привет. При случае читаю ваши сообщения. Поездка в отпуск это была прекрасная идея. Тут так хорошо. Второй день всего, но самочувствие и настроение уже на высоте. Единственное, ещё остаётся чувство тревоги перед сном. Но раньше оно сопровождало меня на протяжении всего дня, периодически пропадая. Сейчас нет ни грусти, ни желания плакать. Только тревога перед сном. Надеюсь и это пройдет к концу отпуска.

То есть, чтобы в современных реалиях оформить золовке фиктивную регистрацию в квартире, семье девушки нужно минимум на полгода перейти на осадное положение. Врать соседям, не открывать двери, пререкаться с властями, контролировать детей, чтобы никого в дом не пустили, и еще платить за съем для семьи золовки. Нервы можно сберечь проще и дешевле - никого не регистрировать.

Совершенно согласна! Инициатива наказуема. Золовка сейчас ее не трогает ну и хорошо. У нее 2 взрослых сыновей , вот пусть и ищут, сидят и мониторят объявления. Стоит только начать вникать в ее проблемы сразу оседлает и свесит ноги. У девушки мама не здоровая, 2 детей школьников и работа. Нафиг ей еще золовкины проблемы решать, тем более даже не просят.

Они как раз старики, им по 80. Поэтому и переезд для них - это целое событие. Не хочу их тревожить и ущемлять. И квартира хоть по документам и моя, но по факту конечно же их. Поэтому я только благодарна, что когда-то потом она будет моей. Двоем им в однушке плохо будет, каждый привык к своей комнате. Я и не в обиде, считаю, что надо самой зарабатывать и решать свои проблемы, да и думаю, нормально мы пока разместимся, не всё сразу.

Угу. И хрен ее не пустишь - она с полицией может прийти. И тут у девушки возникнут бааальшие проблемы, потому что она не имеет права не предоставить жилплощадь зарегистрированным там. Но жалельщики в упор не хотят брать это во внимание.. И жить точно не придет, потому что живет на съеме!!! Вот это конечно убойный аргумент) И второе , не придет потому что с автором жить вместе не сможет!!! Это еще более убойный аргумент) Так же жалельщики считают что их не придут проверять и соответственно штрафа не будет. И тут у них просто нет никаких аргументов. Оно только голое утверждение что не придут и все!

Согласна. Мать была озабочена, что сын где-то шляется ночами, она была категорически против, чтобы он жил отдельно на съеме, ее слова: к дяде на присмотр. Днем как днем, а вот по ночам он должен быть на глазах. Поэтому отметка "частный визит" была поставлена как надо. Работа предполагает съем, а визит работать не позволяет. И потом, какой глупец будет снимать квартиру на месяц гостевания? Если не ошибаюсь, мать хотела дождаться аттестата среднего сына, пока старший "пашет как вол" у дяди. Но дура и говно при этом невестка. Не женщина, а душка прямо.

Если читали внимательно, то должны, не смотря на эмоциональные посты девушка, понять, в чём причина. В этой ситуации ей отвели место на запасной скамье, как тут говорили "налей и отойди". Нервы у неё не крепкие, золовка плюёт на неё демонстративно, муж за её спиной в дом для сестры готов немалые деньги вложить. Где уж тут горевать о том, что с семьёй золовки будет? Эмпатию вытравили за полгода.

Если такие проблемы, то нужно вести диалог с теми, кто может помочь. И тот, кому нужна помощь, должен отчётливо понимать, что это ЕМУ что-то нужно, а тем, кто ему может помочь, проще было бы вообще ничего не делать. И если люди согласны помочь, то относиться к ним нужно с благодарностью. По крайней мере, вести себя вежливо. Весь план по переселению должен быть продуман совместно. А в данной истории что мы видим? Впрочем, об этом здесь уже сто раз писали.

Зачем? Семья в кредитах, с деньгами туго, но зачем-то нужно вводить весьма затратную статью расходов по содержанию семьи золовки. Ещё раз - зачем? Зачем нужно на неё тратить деньги и ходить без зубов, если можно не тратить и вылечить зубы? И почему совместное проживание с золовкой в квартире, купленной, главным образом, на деньги мамы автора и материнский капитал - неотвратимое зло?

А у меня впечатление, еще с первой ветки, что именно - покушаются. Все к этому шло еще с лета, никто не собирался ни работать, ни искать квартиру с пропиской, ни собирать информацию на месте, ничего не собирались делать. А хотели кататься, сначала на велосипеде, потом на машине, а потом в Москву - гулять. Но его отправили от греха подальше, потому что отвечать еще за него в Москве, чтобы ничего с ним не случилось, дураков - нет. В качестве кого его прислали - не понятно. Если в совокупности оценить ситуацию, то есть: отношение к Автору, тихушничество за спиной, материальное положение семьи Автора и самой золовки ( то есть, возможно брат не сможет больше снимать ей квартиру, не исключая форсмажор какой-нибудь), не надо быть большим аналитиком, чтобы понять, что прописывать золовку - огромный риск, что она, все-таки, будет жить по месту прописки, поведение брата с сестрой тому подтверждение - они не ищут других вариантов. Но самое главное, Автор не хочет этого ни по моральным соображениям, ни по материальным. И не она эту кашу заварила. Люди которым не уперлась конкретная квартира ищут варианты еще с самого начала, и не отказываются от государственной поддержки.

Я тоже слышу Асю, слышу стук ее коготков по полу в коридоре, слышу ее лёгкий храп за дверью, слышу бурчание- - она бурчала про себя, когда ей надо было на улицу выйти по делам. Слышу ее шаги на кухню...Я скоро с ума сойду от этих звуков. В ванную утром боюсь зайти ( она там последнее время спала), боюсь, что ее там нет. (( А ее нет уже нигде! На улицу не хочу выходить, боюсь соседей встретить, знакомых, которые нас знали хорошо. Только потому, что боюсь вопроса: а где Ася? Однажды, с месяц назад, меня соседка в окно увидела, я возвращалась из магазина, а Ася была дома с дочкой( в гости приезжала), так потом говорит мне- как непривычно видеть тебя без Аси. А теперь я всегда без нее буду. (( Последние Асины фотографии..за день до смерти. Прости меня, моя солнечная девочка. Следит за внуком, как тот катается с горки. Глаз с него не сводила.