Лидеры общественного мнения

Немного экскурса в художественную гимнастику: вытяжка; прыжок через предмет; прыжок в кольцо,касаясь, боковое равновесие без поддержки

Всем привет. У Ромы кажется начинаются побочные явления терапии. Тошнит и рвота была. Сегодня сделают КТ, посмотреть, что там с желудочками. Сегодня 13-я фракция... Почти половина. Очень помогает психологическое сопровождение лечения и мне, и Роме. Мне получше и на него соответственно действует, тоже эмоционально поспокойнее. Накрывает реже сейчас, чем раньше.

Черныш умер - черное облако (в прошлом) с зелеными глазами. Обухом по голове не стало, нет. Морально подготовилась уже давно - с того света этот кот возвращался не один раз. Болел, растерял почти все зубы, к последнему времени похудел до скелета, вчера поняла - все! Покормила, загадала - съест, значит выживет. Съел, но... Ему не было и пяти лет

А ещё я иногда шью мягкие игрушки. Вот этого медведя Умку сшила на годик внучке. Прошел год, внучка не расстается с Умкой. Спит с ним, ест. Уже потрёпанный, но все ещё любимый. Материал - белый, искусственный мех, флис на лапках и ушках, холофайбер.

Вам никто и никогда не даст уверенности, что не уйдёт. Никто и никогда, тем более в таком возрасте. Лет в 50 - может быть, но не в 25 (это так, в виде отступления) А для того, что бы мириться на ваших условиях, он должен доломать, добить в себе мужчину, и даже если он это сделает, он вам этого никогда не простит, никогда. Это будет происходить неосознанно, он даже высказать этого не сможет, кроме как языком ненависти. Знаете одно из состояний любви? Когда любишь не столько человека, сколько себя рядом с ним, себя такого, каким ты рядом с ним ощущаешь, так вот ваш муж будет чувствовать себя рядом с вами очень плохо и любя вас, будет переставать любить себя рядом с вами, это сведёт ваш брак на нет. Он как мужчина уже уничтожен, пути назад я, например, не вижу, и ему тоже проще будет потерять вас, чем себя. От вас требовалась та самая мудроженственность, с которой мы все время смеёмся, но которая реально могла бы спасти ваш брак: уступить и сыграть как-то на сохранение его самоощущения себя мужчиной, но этот "шанс" вы уже упустили... Да и то... Неизвестно для чего он вас возвращает, возможно для того, что бы самому себе что-то доказать и опять уйти, уже окончательно, но уже в более выигрышных для себя декорациях.. В принципе, обстановку на сегодняшний день вы оцениваете правильно: надо разводиться, ничего хорошего вы уже не выжмите из этого брака, потому что см. выше...

Блииин, полновесная треть сознательной жизни! Заглянула в профиль - десять лет! Да ну обалдеть. А я всё новичок... И тем не менее... Люди, которых я не видела вживую ни разу! @Фобос, Женя, Стальная Леди. Источник моих, порой напрочь, угасающих сил. Часто она об этом ничегошеньки не знает =) @Амели. Спокойствие, только спокойствие. Мягкий юмор. Тёплые руки. И понимание. Не активное, без советов. Просто понимание, глоток воды. @Рыба моей мечты , @МариХуана, @Галчонка @Германика@Кисюга - неиссякаемый особый юмор, способный родиться только у тех, кто знает эту жизнь, не превратившись при этом в каргу. @Ягодка опять. Бесценная личность. Даст пенделя, потом пирожок. Вне зависимости от степени тяжести преступления пирожок получишь. @Полярная лиса. Настоящая. На моей войне ты герой. @Нюра Вадимовна. Какой-то удивительно тонко чувствующий человек. Я не умею этого показать, а вы умеете. @Конди, @Пума Марковна , @бабаня @Злобынюшка- м - мудрость. @13 медведей - исключительная откровенность. Вопреки общепринятой честности. Да! @Крикуша. Спасибо. Точно. Человек -который-поможет. Причём, деликатно. Даже самые простецкие вещи, которых ты не можешь сделать, не высмеет, что ли. Просто покажет, как верно. И так не только сейчас. Так всегда. @Лисса Гудвин @Болие Лимения, @Умный тюльпан @Фея хлебных крошек @Алим @Соня-засоня @Юришна @Каста Дива@Удивительное рядом @Часы работы @Овсянка и ещё много других, чьи мысли, так порой неожиданно похожие на мои, или верные, или смешные, искристые, или заставившие что-то пересмотреть, или бодрящие... @M-03. Смеюсь - ваш ник не ищется! И этим всё сказано. Справедливость. Буква и дух. Спасибо. С вами я точно знаю - этот мир ещё постоит. Пока не пропадёт. Здесь есть вода, а значит, есть жизнь (с)

Девы, простите за фото, но я не любительница селфи, а изменения у меня появились. Полностью я отрастила челку, стала вообще волосы убирать. Лицо, как видите, полностью открыто. Как думаете, лучше мне или хуже? Я все ещё дергаюсь, иногда в порыве снова обрезать челку.

@milay, наконец-то вы убрали чёлку! Так лучше в сто раз. Ко всем вышеотписавшимся присоединяюсь. А я наоборот - отращиваю. И бесит она меня неимоверно, конечно же. Убирать или нет?

Вот уже в который раз убеждаюсь, что ничего-то от воспитания не зависит - можно жить всю жизнь как твоя левая пятка захочет, а потом все равно тебе будут отдавать какие-то "кармические долги". А можно всю жизнь дуть в попу детям, а потом не получить и пресловутой тарелки супа. Эх...

А если женщина хочет больше одного ребенка? Тогда как? Когда ей успевать? Например, моя мама намыкалась одна. Не было братьев-сестер, родственников. Всем кругом помогали родные - кровь не вода. А она была всем чужая. И потому рождены три дочери, семья сохранена ради этого, из своей квартиры ушла в квартиру мужа, тоже после терпела и из-за того, что некуда уйти. Но вот считала, что мне одной негоже на свете оставаться и так же как она жить. В итоге нас теперь банда и уже мама услышала, дожила до довода - Тебе хорошо, у тебя дети, внуки, много. Но чего это стоило? Мои - тоже друг у друга есть, иногда доброе слово, чай с родным человеком - и легче на душе. Мы - родные. Пусть через всякие трудности, и да, я хлебнувшая с квартирой - все таки научила и сестер и дочерей учу, этот вариант просчитать. Но получается моей дочери больше одного ребенка не родить, или как звезды наши - после 40 сподобляться? А что в этом хорошего? Что вообще хорошего в том, что в ситуации развода женщина, оказавшись ни с чем и с перспективой идти под мост, вынуждена смотреть на детей и думать - ну зачем я родила? Надо было о жилье думать... Материнский инстинкт, да. Мужчинам продолжать род - отпала надобность. Остался только наш этот никому нафиг не нужный материнский инстинкт... Еще его отбить - и милое дело будет. Министра тут наша переживала. Здравоохранения. Что первого ребенка стали рожать поздно, а это уменьшает перспективу рождения второго... И маткапиталы не спасают. То есть надо мотивировать рожать все-таки в 18-22 года первого. А чем? Перспективой, что в итоге станешь дурой-квочкой, с никому не нужными детьми, которых приспичило сдуру народить? Этого добра без замужа как омна за баней.

Не так давно появилась у меня новая соседка. Приятная женщина за 60. Дети у нее взрослые живут в городе, а здесь купили маме дом хороший, очень ей хотелось на пенсии в своем огородике копаться и курочек разводить. Мы с ней несколько раз пересекались то в магазине, то в лесу, потом она попросилась со мной гулять, когда я пса вывожу. Сначала все было не напряжно, несколько раз в месяц прогуливались вместе. Потом звонки - с ее стороны - стали чаще, разговоры дольше, вроде даже обиды начались, если мне некогда было разговаривать. А у меня на работе сезонный аврал, днем беседовать с ней некогда, домой прихожу поздно уставшая, вообще не до общения. Коротко говорила, что сил нет разговаривать и времени нет встречаться. Женщина обижалась, высказывала, что ТАК жить нельзя. Что работа у меня не такая, режим не такой, короче, все неправильно, "вот послушай, я расскажу, как надо". Я максимально вежливо, подчеркиваю, вежливо отвечала, что советов не прошу и не слушаю и прощалась. Но соседка пошла другим путем, разбудила меня звонком в 6.40 утра! А легла я в третьем часу и вот совсем не обрадовалась, увидев знакомый номер. Не ответила, конечно, но и уснуть не смогла, с тяжелой головой поднялась и поплелась на кухню. К 8-ми часам количество пропущенных перевалило за десяток. Я не специально не отвечала, просто то в дУше была, то котов кормить вышла... На очередной звонок я злобно спросила: ЧТО у тебя случилось?! Соседка радостно зачирикала, что совсем видеться перестали, а сегодня такое утречко солнечное... Договорить она не успела, я грубо спросила, какого черта она разбудила меня в такую рань, мне теперь весь день работать с больной головой! Соседка слегка обалдела, сказала, что нарочно так рано позвонила, чтобы я послушала, как птички поют, чтобы позитивом зарядилась на весь день, и, вообще. много спать вредно... Ну что сказать... Невежливый я человек. Соседка была послана в *опу со своими птичками и привычкой рано вставать, кроме того я напомнила ей, что она ложится в 9 вечера и пару часиков дремлет после обеда. и если кому и вредно много спать, то уж точно не мне... Звонков больше нет, мы вежливо здороваемся при встречах и все чинно-благородно

@Шуршинчик, пожалуйста, не обижайся и не злись. Тема начата с твоего поста, но обсуждается уже собирательный портрет. Коих много. И я из таких же. Ипотека с мужем. Адюльтер. Ушла вникуда. На съёмную с любовником. Могла себе позволить отложить и три года подряд отдыхать с любимым (с жааааадныыыым любимым это в тему про меркантильность) в Доминикане и Тайланде. Потом приелось всё. Ему стало скучно, он не семейный человек, начались скандалы. На мои слова, что помимо оплаты с’ёма, неплохо бы вкладываться и в питание, а то у меня траты в два раза больше, чем у него. Он мне ткнул тем, что я не умею вести быт, и чтобы ОТДАЛА ему свою зарплатную карту. Ага, на трусы и банан с прокладками выпрашивать! Прецеденты были, в Тае как раз. Когда все деньги у него, и я действительно выпрашивала у него на мандариновый сок, кокосы. Ну не унизительно? С учётом того, что путевку я купила на свои деньги. Вот после требования отдать карту, я показала дулю, разносолы и деликатесы закончились. Часть зарплаты я стала откладывать. Таким образом накопила себе на декрет. Потом на эти деньги жила 1.5 года, когда он узнал, сколько у меня на вкладе. Накопленные плюс декретные. И прекратил мне в 1.5 года деньги давать, и пособие я перестала получать. Ребёнка деть некуда. Ни сад, ни няню я не потянула бы на зарплату. Все средства спустились в унитаз. Зато мозги капитально так зацементировались и на место встали. А ведь могла я бездумно не тратить деньги до беременности. Я была в разводе. Уж что что, а студию в новостройке могла взять. Или комнату в общежитии. И только сейчас, когда мне под сороковник, как и тебе, я выкупила у совсем бывшего его долю. И есть у меня с сыном хоть какое-то жильё. А могло быть раньше. Жильё то есть, но есть и зависимость огромная от отца сына. Мы выживем, если он перестанет помогать. Но именно выживем... И будет у нас ещё одна квартира, я это точно знаю. Только возможно не в Подмосковье, а где-нибудь на берегу реки Оки. Где я буду жить на пенсии. А квартира будет мне в помощь. Или от сына будет помощь, и квартира будет его... Но в любом случае, я не для того сейчас рвусь, чтобы он благородно кому-то это оставил. Мне и писать это не стыдно уже. Перед собой только ещё стыдно. Может кто-то из молодых девушек прочитает, и на моих, твоих граблях научится.

Редкий случай, когда Матвей согласился именно позировать

Позавчера умер наш любимец. Наш котенок. Ему было 9 месяцев. Застрял в окне ночью на балконе. Дверь на балкон была открыта. Котейка часто находился там. Окно было открыто в верхнем режиме не первый день. Даже зимой иногда открывали. Кота раньше оно не интересовало. А тут утром проснулись, а он висит. Вытащили, уже не дышал. Главное, не подал ни единого звука, писка. Как так? Как жалко. Плачу третий день.

Ничего не могу сказать. Меня штырит. С похорон и вообще. Худой мир, но пока. Приставам отдала приказ, развод через месяц. Итальянские страсти, раздоай в душе. Мама. Ещё гараж, который она хочет.

Да, будем называть вещи своими именами: она плохо пласталась перед идиотом По пунктам чтО она должна была делать? Перевоплощаюсь в мудроженщину и рассказываю, чтО бы я делала в такой ситуации , если бы была мудроженщиной, которой нужно угомонить мужа-самодура, которого зачем-то надо сохранить (ну вот надо человеку ) 1. Ушла бы в глубочайший отказ, и настаивала бы что меня оклеветали. 2. Сказала бы, что квартира да, записана на меня и записана действительно тем мужчиной, потому что он хотел на мне жениться, а потом не смог уйти от жены, обманул меня и я страдала, потому что была дурой и не знала, что встречу тебя. 3. Потом я одолжила деньги и отдала ему всю стоимость квартиры, потому что мне от него ничего не нужно, я ж не содержанка какая-то, а честная женщина. И сколько ему лет - я не знала, а когда узнала - проблевалась. 4. А тот, кто распускает про меня слухи - низкая тварь и не мужик, я видела как он за гаражами за бутылку в рот брал. 5. Позвонила бы тому, кто мужу "открывал глаза" и на полном серьезе поставила бы в известность, что если он ещё хоть раз откроет свою пасть, то шутка про гаражи и "в рот брал" станет его реальностью, вместе с бутылкой, которая тоже будет внутри него. И я бы это сказала ТАК, что он бы поверил. Ну вот как-то так Зачем мне это всё было бы нужно - это другой вопрос, но моя тактика "пластания перед идиотом" могла бы иметь примерно такой вид

Ой, че я сегодня видела! Не могу не поделиться. Есть у нас заведение с очень вкусной выпечкой - пальцы до локтя оближешь. Захотелось моим детям плюшек - хорошо, мама купит, принесет. Захожу и вижу - очередь, большая, зигзагом и не движется. Прислушиваюсь- дамочка с мальчиком лет 10 выбирают - так, нам 3 сосиски в тесте печеных,две самсы жареных, булочки рафаэло 4, нет 5, с вишней 4, да еще три сосиски в тесте печеных и 4 жареных, сложный бутерброд,маленькую пиццу ... ну в общем перечисляют все позиции - а их около 40. Очередь стоит,скучает... Продавец вздыхает... И тут начинают подводить итог - а надо сказать, там не чеком, а все складывают,считают,потом пробивают. Вынесли большую коробку - продавец складывает,перечисляет -и тут дамочка начинает - нет, круассаны с шоколадом уберите,добавьте со сливками, но все-таки два с шоколадом оставьте. И с вишней надо пять,нет шесть, нет, вообще не надо. Замените на абрикосовые. Пирожки с капустой - почему пять? Добавьте два. И все в таком духе. Слышу,впереди стоящая молодая пара хихикает - спорим,сейчас скажет убрать? На что - на мытье посуды! А следующую добавить и убранное вернуть? На готовку завтрака! Постепенно в эту игру включается вся очередь - весело же Тут дамочка понимает,что на нее уже внимания то особо не обращают - ни кто не злится, скандала не будет. Быстренько все закругляется, она как огнедышащий дракон обводит очередь взглядом - клоуны! Паяцы! И гордо удаляется. А мальчик коробку тяжеленную тащит. **** ****

Даже не знаю, чего я жду, когда пишу эти строки. Наверное, отклика от человека, который столкнулся с подобным. Мама сейчас на трехразовых инъекциях морфина. Мы долго подстраивались под этот график:7.00-15.00-23.00. До этого прошли трамадол два раза в сутки (колола медсестра). Затем пришлось перейти на трех- а затем и 4-х разовый трамадол + кетанов. Пришлось бросить работу. Очень стремительно эти двойные уколы перестали действовать. Врач выписал морфин. Один раз не дал ничего, два раза морфин - мало было, боли мучили. Наконец, эффект дал трехразовый морфин. Маме стало легче. С трудом, но ходит, ест, даже свое белье простирывает, мне не доверяет. Только вот сон стал частым и явным - она четко разговаривает во сне, жестикулирует при этом, словно и не спит. Подхожу - нет, спит! Казалось бы, можно передохнуть. Но уже пару дней мама блажит: она, видите ли, разрушает мою жизнь тем, что мне пришлось бросить работу и жить с ней, а дома муж и сын одни. "Муж долго так не будет терпеть, найдет себе кого-то. И работу ты совсем потеряешь . Думайте там с Сергеем, так дело не пойдет! Сдайте меня куда-нибудь! " Потом подумала и добавила: "Может я еще два года проживу вот так, а ты будешь из-за меня страдать?" Недавно звонили с работы, заверили, что я всегда смогу вернуться, но все-таки предложили найти маме сиделку. Только вот в село сиделки идти не хотят - проблемы с транспортом, удобства нужны, условия. Никаких вариантов не вижу, кроме как быть рядом с мамой, все контролировать, делать самой уколы. После уколов медсестры она вся синяя была, в уплотнениях. Сейчас все куда и делось. Мамин лечащий врач отстранился и дал мне полную свободу действий: "Сама по обстоятельствам смотри. Только ночью мне хоть не звони". Я решилась и спросила, сколько может человек держаться на морфине. Он меня огорошил: "Да несколько лет может!"

Четвертый суд по алиментам состоялся. В виду тяжелого финансового положения бывшему дали 8 месяцев исправительных работ. Уже второй раз! Должен почти 600 тысяч, первые исправительные работы просидел на заднице, вот уже вторые, снова просидит и потом шо, опять? Нет, меня умиляет наша судебная система, приставы вообще не работают. "Мы не имеем права отправлять на работу принудительно". Ну прекрасно, что, можно не платить алименты годами и жить себе припеваючи. Местные приставы мне говорят: "Мы бы его уже давно посадили", но там его родина, видимо знакомые в суде, а я присутствовать не могу. С одной стороны я уже привыкла, с другой - меня в моменты, когда получаю письмо из суда. раздирает от несправедливости. Вроде рожали детей по обоюдному согласию, никто не заставлял его отцом становится, наоборот радовался. А пашу на детей уже почти 6 лет одна я.

Ой, еще чего не хватало. Из личного опыта (наверное, я уже достала этой историей, но что делать). Когда меня бросил сожитель, и я отказалась возвращаться к нему по его зову, меня стала преследовать его мать. У нее не было работы, зато была куча энергии (и дури). Она названивала мне с разных номеров, так что черный список распух и трескался. Она караулила меня возле работы (да, она узнала где я работаю и нашла адрес, молчать надо было - молчать). Она названивала всем, чьи телефоны я сдуру растрепала ей во время еще нормального общения, и рассказывала про меня сплетни и всякие другие глупости. Приходила по адресу квартиры, которую я снимала и с которой быстро съехала после разрыва, и требовала от квартирной хозяйки мой новый адрес. Короче, ад и Израиль. Это была реальная травля. Пока шкурка у меня была еще тоненькая, я аж из трусов выпрыгивала, как извинялась за ее поведение и старалась загладить якобы свою вину. Но шкурка наросла, и однажды я опустила руку с известными словами, выдохнула и на очередной звонок знакомой с вопросом: а правда то, что она про тебя рассказывает? Я облегченно выдохнула: Правда! Все до последней буковки. А еще я по утрам коньяк живыми котятами закусываю. Несколько раз я ответила (в разных вариациях), и мне стало тааааак хорошо. Да, я училась мотоболу в команде из пятнадцати мужчин. Да, переспала со всеми. Нет, не стерлась. С какой целью интересуетесь? Трубу забило, прочистить хотите? Да, хожу в тренажерный зал только чтобы кого подцепить. Почему не подцепила? Потные все, выскальзывают. И т.д. Да, гуляю без присмотра. По мужикам хочу как по асфальту. Завидно? Ну, иди морковки почисть, говорят, успокаивает. Со временем отсеялась часть знакомых. Те, кто остались, стали еще ближе. НДП

Ну, слава Богу, что вы нашли виноватого в своих бедах - меня Теперь жизнь начнёт налаживаться. Как говорит моя подруга: на днях, а то и раньше

@Медвежуйка ну вы сами создали ситуацию: радостно начав скакать по больницам, да у плиты. В ситуации всем хорошо и всех всё устраивает, кроме вас: у мужа тыл, живет в квартире жены, свою сдает, жена обихаживает не только его и ребенка, но и его недоотца, что ему говорить? Он помолчит, а вы дальше шуршите. Деверю хорошо: отца пристроил, сам не напрягается. А папаше так вообще мармелад на старости лет: вона как его сыновья любят, и эта, как ее там, принимает, платит, за продуктами ездят; значит хорошо жизнь прожил, не зря! Никто ничего менять не будет.

Ему не было интересно, когда проблемы были у меня. С чего бы мне его проблемами интересоваться? Тарелку супа я налью, а разговоры разговаривать я не обязана, хотела бы не участвовать. Хотя волей-неволей все равно участвовать приходится. Милосердие - оно тоже имеет свои границы, иначе бы я на это все изначально не согласилась. Не бегала бы с ребенком наперевес по онкологам города, ускоряя процесс оформления на операцию. Не ездила бы со свекром с 5 до 11 вечера по всем больницам города, объясняя, что у него по узи 1,5 литра жидкости в легких и это нужно откачать, иначе хирург-онколог не берет на операцию. С ребенком годовалым. А сыновья добрые, да, беспокоятся о папе, один на работе, другой далеко. А я недостаточно милосердна, ребенка таскать по онкологическим диспансерам...

Чего-то тут сапоги с яблоками намешаны. Вы обижаетесь на свекра за его отношение к его детям? Да, отношение было поганое. Но, причем тут вы? Вам достался его сын в виде выросшего, взрослого и самостоятельного человека. Поэтому, судить те отношения, какими бы они не были, вы не можете. Вы ведь не знаете всю подноготную, все с самого начала, почему сложилось так, как сложилось. А в вашем праве рассматривать и контролировать только отношения свекра к вам и вашему ребенку. И претензий, насколько я поняла, на эту тему нет. Поэтому, просто активируйте вашу женскую мудрость и милосердие. На данный момент есть родственник, которому нужна помощь раз в неделю. Вы таким образом делаете шикарный задел в будущее. Будет закрыт разрыв по мужской линии. И отношения вашего мужа и сына уже пройдут все нюансы жизни и будут крепки и надежны. (конечно, это уже из темы непознанного, просто поверьте. И увидьте ситуацию с этой стороны)

Ровно неделю назад умерла моя соседка, подруга, мой оппонент и моя поддержка. Из окна кухни, где я постоянно кручусь- виден их дом, до него метров тридцать, а там- калитка. Мы бегали друг к другу просто так и постоянно, мы пили кофеек просто болтали летними вечерами на сведем воздухе в саду. Мы были друг с другом предельно откровенны. Она жила очень быстро, постоянно куда то спеша, она и умерла как бы между прочим. Словно просто шагнула, собравшись с силами и быстро приготовившись. Ровно две недели назад, тоже в среду, она еще ходила своими ногами, только порывистый шаг ее стал чуть медленнее от боли и слабости. Ровно две недели назад она прочитала свой окончательный приговор, о котором знала, как и все мы, но отодвигала. И заплакала. Надежда сменилась ОЖИДАНИЕМ. Страх- тоской. Она очень хотела жить. Строила планы, даже посадила рассаду. Я всегда поддерживала ее, поддерживала ее оптимизм, ее удивительную жизнестойкость. А в палате больницы, где ее участью стали обезболивающие, не нашла слов утешения((( не нашла. Только и смогла что проглотить . комок и сказать- Пойдем домой, Натусь, пойдем. Там солнышко теплое, дома лучше. Со среды приговора и до среды смерти я не спала ночами, мысль била физически- умирает... как такое возможно? вот же стена ее дома, там она, рукой подать чтобы увидеть... Надо заставить себя смириться, отодвинуть, не думать, не плакать..Иначе разорвет сердце. Вторая моя подруга. Вторая Наташа. Царствие Небесное.

Илона, чужая душа - потёмки. Ваши чувства и чувства вашего мужа мне неизвестны. Я могу только предполагать, что вами и им движет сильно уязвлённое самолюбие. Не любовь. Нет. Вы просто не можете простить друг другу, что ошибались в нём, а он в вас. Вы не знали своего мужа, он не знал вас. Чувства бурлят. Каждый считает, что с ним поступили несправедливо. Мой совет совсем простой: расстаньтесь по-хорошему. Признайтесь оба, что совершили ошибку, заключив этот брак, который не выдержал самого первого испытания. Любовь - это доверие, это поддержка, это понимание. В вашей паре этого нет. Друзьями расстаться не получится. Но по-человечески, думаю, можно. А возвращать друг друга в вашем случае напрасная трата времени. Нет семьи. Нет любви. Нет уважения. (По-моему мнению)

"Они считают нас хитрыми, и надо быть хитрыми. Они считают нас лживыми -- и надо лгать. Они только таких женщин и знают; им других и не нужно, только с такими они и умеют жить." "...в их руках власть, власть, ужасная тем, что она опошляет все, к чему ни коснется. Я говорю только про наш круг. Посмотрите, взгляните, что в нем! Посредственность, тупость, пошлость; и все это прикрыто, закрашено деньгами, гордостью, неприступностью, так что издали кажется чем-то крупным, внушительным. Наши мужья сами пошлы, и ищут только пошлости, и видят во всем только пошлость." "Начать мужу доказывать, что я, мол, хорошая, серьезная женщина, гораздо умнее тебя, и чувства у меня гораздо благороднее, чем у тебя. Ну, что ж, доказывайте; а он будет улыбаться да думать про себя: "Пой, матушка, пой! Знаем мы вас; тебя на минуту без надзору оставить нельзя". Ну, утешительное это положение?" Островский "Невольницы"

Да. Ценой самоуничтожения себя как женщины и личности - это все правда. Только степень результатов зависит от мужчины. Можно управлять и вдохновлять до седых подмышек, пластаясь перед идиотом, но это все равно будет управление идиотом, об которого не восстановишься. Если интересна не результативность и выхлоп, а сам процесс пластания - можно и с этим мужем заняться, отчего нет.

Раздражение у вас как-то явно не по адресу, вы уж меня извините, я понимаю, что вас всё изрядно достало, ещё и ребёнок маленький плюс ко всему. Но тем не менее. Замутили всё это именно муж с деверем, а раздражаетесь вы на свёкра - как-то нелогично получается. Он же не дурак отказываться от благ, которые ему на голову свалились в виде лечения, финансовой помощи и визитов к вам. Все вопросы и разговоры только к мужу и с мужем.

Сейчас позвонила бабушка. Умерла наша соседка, 81 год исполнился. Я спокойно отношусь к смерти, но тут накрыло. Бабушку Нину знаю столько, сколько себя помню. Когда я подросла и загорелась поступать на службу в полицию, бабушка Нина написала мне шикарную характеристику. А когда я писала диплом, носила шоколадки. Мама тогда уже болела, с деньгами было очень тяжело. Я подрабатывала хендлингом, но средств не хватало. Сладкого хотелось до слез аж. Бабушка Нина узнала об этом, раз в неделю приносила мне шоколадки. В последний раз я виделась с ней в прошлом году. А вчера бабушки Нины не стало... Как же больно и страшно. Из всех наших бабушек остались только две, включая мою. Они уходят. Тихо, незаметно, с извиняющейся улыбкой, мол пожили - пора бы и честь знать. А так хочется схватить и не отпускать. Бабушки милые, живите пожалуйста! Открыть дверь в жизнь вечную всегда успеете. Как же мы тут без вас останемся? Вы - самое мудрое поколение, пережившее ужасы войны, но не озлобившееся. Вы прекрасны своей простотой, без маникюров, макияжей и прочих атрибутов. Седенькие, простенькие, бесконечно мудрые и добрые - такие родные... Таких никогда больше не будет. Живите, милые, просто живите.

Полноценно мы не поссорились, но раздражение своё я высказала в повышенном тоне и сижу сейчас, обидевшись. А он, как ни в чём не бывало. Сегодня после работы ездила к врачу и пришла домой позже. Ужина, конечно, нет. Потому что обычно я готовлю. Говорю ему - сегодня твоя очередь, тем более у тебя очень вкусно получается. На что отвечает - А у тебя потому не вкусно, что ты готовишь "без души". Готовить надо не отвлекаясь, всё внимание на блюдо. Блин, как меня взвило!!! Не отвлекаясь! Ага! Полный день на работе, потом в магазин забежать, потом дома вторая смена. И, да, я отвлекаюсь и делаю сто дел одновременно. И готовка, и тут же что-то убрать или стирку собрать или погладить. Ребёнку, опять таки, внимание уделить и с уроками иногда помочь. Одновременно себя не забыть - ногти привести в порядок, волосы покрасить, масочку нанести. Всё делаю одновременно! И, даже, о ужас! могу отвлечься от кастрюль и выйти на балкон курить и поболтать по телефону! Сильно разозлилась. Не вкусно ему, не ешь!

Справка о смерти у меня. Как работодателю. Причина смерти - не выяснена до отложенных лабораторных исследований. Перевожу. Родственники пожали в следственный комитет. Вскрытие производилось при следователях. Если сухо - ещё оторвался тромб. Но это даже понятно. Она же когда вдохнуть пыталась, надрывалась. А так - отёк лёгкого. Все так это страшно. Похоронили. Молодая здоровая девушка превратилась в старуху. Детям сказали, но они ничего не поняли. Да я и сама бы ничего не поняла, увидев эту старушку. Берегите себя, не надо на потом. Не надо слушать скорую, бейте в набат. Пока ещё можно спастись.

Однобокое странное милосердие. Если взять исходники, то максимум, на что может рассчитывать свёкр от "этой" - на вежливое равнодушие. Что посеял, то и взошло. Сначала не нужна невестка, и ребенок от неё, вполне закономерно, что любви к нему взяться неоткуда. Закупка продуктов чужому равнодушному мужику исключительно за свой счёт, бегать с ним по врачам онкодиспансера с годовасиком - надеюсь, никто из жалеющих деда своим дочерям такого не пожелает. Второй сын далеко, ему даже денег прислать проблема, а виновата не милосердная невестка. Советую просто поговорить с мужем. Пусть хоть через раз подменяет жену, всё-таки это его отец. И дело не в тарелке супа. Но беготня по врачам - исключительно его забота. Ну и продукты пусть закупает сам. А жена уже приготовит и накормит. И деньги с младшего пусть муж берёт. Он тоже сын, на минуточку.

А кто, как не женщины это мужикам вдолбили. Лично я слышу часто, что вот я злая, потому что без секса. А после секса уж я ему и щи, и пироги, и все десерты с компотами. А то что злая на мужа по другим причинам, то в расчет не берет. Муж мой вообще-то к быдлу не относится, но именно такое, что секс жене, она и все простит. И не потому что сам так думал, ему это внушила его же первая жена. Придет датый домой, жена надулась. Утречком секс организует ей, она и пальчиком шутливо грозит, чтоб не баловался боле. Я ему шаблон сломала, что за обиды сексом не беру. Что мне от его косяков не секса хочется, а скальп его на вилах. И секс должен быть удовольствием взаимным, а не искупление и замаливание грехов. А тут и душу снасилуют сначала, потом тело.

Когда вы от секса будете беременеть, тогда и поговорим. Мне еще не хватало потом за ним бегать, чтоб заплатил алименты. Хватит с меня беготни с разводом и выпиской.

Да другого найти и прекрасно и самой восстановиться и его как говорится поддержать когда ему надо будет. Таких говнистых - полна тумбочка, только успевай, откидывай. Ой, да этого мужа поймать с очередным веником в неглиже (самой быть в неглиже, а не ему ) погладить между ног и там по накатанной пойдет. А потом уже пластаться можно всю оставшуюся жизнь или пока терпение не закончится, а закончится оно наутро. Именно. Если уж начать пластаться - то с плюсом для себя, перед заведомо более результативным объектом. Что чирикает Макс - можно вообще не слушать. Он как та рыбка с трехсекундной памятью. Но чтоб его вернуть, у вас в лексиконе как Отче наш должны появиться слова - Виновата, каюсь, прости, минет сделаю. И - проникновеннее, чтоб верил, что раскаяние - реальное... Ну и минеты реальные, куда ж без них. Бро не зря тут на подтанцовках у того мужа всю дорогу на секс намекает.

@Серая лесная дичь, Ваша проблема не стоит и выеденного яйца. Нужно просто оставить всё, как есть. Молодые на то и молодые, чтобы самим решать свои проблемы. Дочь незамужняя, а посему крепко сидит на крючке у понаехавшего товарища. И этот товарищ может крутить ею, как хочет. Даже если он честный и хороший, если он не дурак, то не будет отказываться от халявы, плывущей в руки. А если себе на уме... Квартира, отданная дочери, путем нехитрых манипуляций может быстренько стать совместно нажитым имуществом... А потом и поделенным между супругами через бракоразводный процесс. Молодым вообще нельзя ничего дарить, пока у них в башке сплошной играй гОрмОн. Чтобы ценили и берегли квадратные метры, нужно, чтобы они сами их себе выгрызли. ИМХО. Жить - пусть живут. Не платят за съем - и на том спасибо. А ведь никто не говорит, правда? К племяннице я бы тоже несильно прислушивалась. Подозрительная я... А она может иметь свой интерес в ухудшении Ваших отношений с дочерью. Быть может моё такое отношение к сложившейся ситуации сформировалось, потому что мы сами купили себе квартиры. Сначала поменьше, потом побольше. У меня есть 1/4 в родительской квартире, муж приезжий, но нам даже в голову не приходило что-то затевать с участием родительской недвижимости.

Когда я пошла работать в 20 лет на скорую помощь ( незабываем что это не сейчас было, а 16 лет назад) моя зарплата была 1500р, можете не верить, но тогда в моем маленьком городке было именно так. Проработав 3 года зарплата стала 2500р. Затем другое место работы зарплата 4500р. Потом замужество и переезд в этот центр зарплата 6500р. Сейчас я получаю 30000р. В какой момент из своей крошечной зарплаты в те времена я могла себе позволить купить жилье? Бабушек с квартирами у меня нет и не было, наследовать не пришлось. Квартиры работникам уже в то время не выдавали как то, тем более в моей деревне то. Добавлю. В покупку этой квартиры я вложила материнский капитал за второго (!) ребенка и средства 4 женщин, которые 16 лет назад точно не могли дать мне столько денег, так как сами не зарабатывали столько. И если бы я точно знала, что мои дети будут с отцом от и до ни в чем не нуждаясь, смысла в покупке квартиры не видела бы. Пусть бы жили с ним, он им как никак родной отец. Ваши рассуждения напоминают знаменитые слова Медведева, когда преподаватель спросил как быть, если зарплата у учителей маленькая, как им семью кормить. Он ответил надо заниматься препренимательством (дословно не помню)

Ну автора бесит то, что добрые сыновья за ее счет. И тут она права. Фактически они повесили отца на нее. Если бы она не таскалась с ним по больницам, а просто отбывала бы визиты вежливости - понятно, что отношение было бы иное. А так типичное мужское - "ой, ну у баб с больными и стариками лучше выходит". Они потратили денежек, а она душевные и временные ресурсы.

Вот тут впервые за всю свою форумскую жизнь я задам вам вопрос, который меня всегда изрядно бесит, но здесь он актуален как никогда: "А от нас вы что в таком случае хотите?" Или мы каким-то образом силой мысли должны повлиять на ваших мужа и деверя, раз уж вы САМИ с ними обсудить этот вопрос не можете? Но вы же понимаете, что это нереально?

Всем доброй ночи! Лечение мы начали, уже прошли 4 сеанса из 30. Пока побочек особо нет, единственное что утомляемость, мы и днём отдыхаем, а Рома вечером часам к 20 говорит, что устал. Мы в круглосуточном стационаре будем на протяжении всего лечения. По-простому в больнице. По режиму сказали ограничений нет, можно все делать как обычно по самочувствию. Так что мы гуляем каждый день по району, а на выходных, пока сеансов не будет, выберемся и подальше. От ОРВИ отошли и Рома поактивнее стал, только почти ничего не хочет и энергии в два раза меньше. Сеансы проходит без наркоза, там в принципе ничего не чувствуется, но нужно минут 20 лежать неподвижно, естественно Роме это не нравится, один раз не хотел и даже ныл, что не будет. Но вроде пока выдерживает, надеюсь так и будет, а то наркоза ещё только нам не хватало ежедневного... Стараюсь ни о чем не думать плохом и жить сегодняшним днём. Но иногда, особенно когда жду Рому с сеанса подкатывает такой страх и безысходность... И не получается справится. Не могу принять, что жизнь "до" уже не вернётся. Что это все не временно. Эти мысли пронизывают до косточек, до подсознания и навевают отчаяние...

И смех, и грех! Напишу сюда, потому что сказано всё было с незамутнённым детским сознанием. В лицее у Ильи (13 лет) появился друг. Всеволод. Илья, познакомившись с ним, спросил: - У моего папы на работе тоже Всеволод работает. Его все Сева называют. Тебя тоже можно Севой звать? Мальчик ответил: - Нет. Зови меня Всеволод. Илья уважает чужое мнение. Илья его только так и называет. Даже дома, когда о нём говорит. Вчера. Очередной рассказ о совместно проведённом времени со Всеволодом. Спрашиваю: - А весь класс (31 человек, на секундочку) тоже его только Всеволодом зовёт? Илья: - Все его зовут Сева. Только я всегда зову его Всеволод. (Подумав) - Ну, иногда Конь Горбатый. У мальчика фамилия Горбоконь... НДП, на всякий случай.

А знаете, друг мужа ведь посоветовал ему вас пугать разводом. А вы не испугались. Ну так вот запросто мог этот же друг ему посоветовать - раз не боится развода, затащи ее в постель и сделай ей пузо - тогда она побегает за тобой и поскачет. У них же мышление тыщу лет формировалось, что баба должна за мужика цепляться и трястись, чтоб не остаться без него. Вот еще тыщу лет меняться будет. Не у всех конечно, но у оччень многих. В двадцатые годы мужики баб брюхатили, чтоб бабы в ликбез не ходили и грамоте не учились, сейчас разводом пугают, неандертальцы, чо.

Я сегодня забубенила винегрет в микроволновке. Люблю этот салат, а вот овощи вечно варить лень. Взяла морковь, свеклу и картошку, почистила и порезала кубиками помельче. Потом в кастрюлю для СВЧ сложила морковь и свеклу, накрыла крышкой и поставила в микроволновку на 10 минут при мощности 800 ватт. Через 10 минут перемешала, сверху выложила картошку и опять на 10 минут. Потом сняла крышку и запекала еще минут 7 примерно. Все отлично пропеклось, что немаловажно свекла не сильно окрасила другие овощи. Затем в эту же кастрюлю сложила остальные ингредиенты, заправила. Здорово получилось! В том плане, что и вкус у печеных овощей интереснее, и менее затратно по времени.

Автор, ну и отмалчивайтесь. По больницам не бегайте, суп не наливайте, сумки с собой не собирайте. Приехал папа, занимайтесь своими делами, белье погладьте, с ребенком погуляйте, к подружке сходите. Собрался папа домой, денег на билет дали и до свидания. Пусть младший сын напрямую папе деньги на жизнь шлет. Нравятся мне папины жалельщики, себе чужого неприятного мужика на два дня в неделю при маленьком ребенке поселите и живите, карму поправляйте. Я до 40 лет такая же мямля была, для всех хорошей хотела быть. А потом посмотрела, многие живут как свекор автора, ни во что, кроме себя не вкладываются, свои интересы на первом месте и ничего, отлично к ним все окружающие относятся. А те, кто подо всех прогибается так и живут чужими интересами, ущемляя свою семью деньгами и временем. Для чего? Мужу с братом папа нужен, вот пусть к мужу и приезжает, когда тот дома. Пусть муж ему суп наливает и разговоры разговаривает.

Ещё немного моря и весны Это ещё столько снега? Нет, уж лучше вы к нам

Который день выхожу пораньше из автобуса, когда еду с работы домой, и прогуливаюсь пешком от центра города с площади Минина вдоль Верхне-Волжской набережной и дальше... Сегодня меня особенно заворожило небо. Цвета просто непередаваемые: серые вечерние тучи, белёсые облака, а между ними ярко-голубое и нежно-розовое великолепие в лучах заходящего солнца... В кадр попали и горячо любимая Волга, и современная диковинка - канатная дорога, и просто такая родная, до боли знакомая набережная с тяжелым литым чугунным, но по виду почти невесомым, ажурным ограждением... И фонарь... Есть в нем что-то гоголевское, согласитесь... Приезжайте к нам в Нижний!

А вот наш Максюша