Лидеры общественного мнения

Мой дед по биологическому отцу всю свою жизнь (он 1900 года рождения был) собирал книги. Когда мама и отец поженились, дед подарил на свадьбу много - много книг: собрания сочинений отечественных и зарубежных классиков, подарочные экземпляры книг по домоводству. А на мое рождение - много - много собраний и отдельных экземпляров детской литературы. По мере моего взросления, с полки доставали очередную, подходящую по возрасту книгу, открывали обложку, прикладывали к бумаге мою ручонку, обводили, и подписывали, например: "Любаньке 1год 3мес". Книга поступала в мое распоряжение. Читать я научилась в 4 года, и сразу бегло и предложениями. Мама с отцом прожили 8 лет, настал развод. Я готовилась к поступлению в первый класс. "Поступать" в школу я поперлась, как Буратино с букварём - со сборником сказок Бажова, внутри которой была моя ручонка и надпись: "Любашке 2 года 8 месяцев", читала зачем то учителю "Хрустальную веточку". Очень хотела, что бы меня приняли. Приняли. Возвращаемся мы с мамой со школы...Вот прямо со стороны вижу этот момент до сих пор, и наверное, не забуду до смерти. Я такая худая кривоногая, с бантиками - корзиночками на голове, в смешных круглых очках, с огромным Бажовым подмышкой. Счастливая, что приняли в школу. Мама - тоненькая, высокая, изящная, как та хрустальная веточка. Заходим в наш двор, у подъезда стоит служебная машина отца, и он как раз выносит из подъезда очередной мешок с книгами. Что подумала я? Я подумала - как это? Мой папа выносит из моего дома мои книги? Мама, не отпуская мою руку, молча, подошла к открытому багажнику, посмотрела в него. Там на самом деле вместе со взрослыми книгами лежали и мои, детские, с моими ручонками, и мамины по домоводству. Молча вытащила из моей подмышки Бажова и кинула в ту же кучу. Так же молча, мимо отца и его водителя с мешками книг, мы поднялись в квартиру, закрылись на кухне и не выходили, пока отец не освободил шкафы от книг. Всех. Вообще, всех. Через часа два я уже была в деревне у бабушки с дедушкой. Вернувшись к школе домой, я обнаружила, что на моих полках стоят новые, интересные книги, много. Открытые полки в шкафу, где стояли взрослые книги, красиво заполнены статуэтками, вазочками, моими портретами. Мне понравилось. А мои книжки, дедовский подарок, передал отец своим новым дочкам. С моими "ручонками". Вот так.

Вот так пожаришь вечерком свою личную курицу на своей личной кухне, а тебя потом уничтожат за это. Надеюсь, хоть труп фотографа не вынесли ночью небритые личности в неизвестном направлении.

Я думаю его забили перед этим насмерть томиками Горького.

Даша, не впадайте в роль жертвы, это глупо. Форум - место встречи случайных собеседников и для форума вы - персонаж, состоящий из ваших историй, ВАС настоящую никто не знает, поэтому "меня здесь не любят" как-то странно звучит. Посторонние люди, заглянувшие поболтать, и не должны вас любить. Вы просто производите впечатление неумеренно восторженной матери, для которой её ребёнок - талант и уникум, любое банальное действие ребёнка вызывает умиление и гордость. Это ваш ребёнок, и вы имеете полное право его безумно любить и умиляться, но не ждите того же от посторонних. Если не все разделяют ваш материнский восторг, это не значит, что ребёнка хотят задеть. Откуда вообще такое дурацкое выражение "хотят задеть моего ребёнка"? Ребёнок вообще где-то там, его "задеть" невозможно, общаются тут только с вами и "задеть" могут только вас. И со стороны кажется, что вы несколько преувеличивает "достижения" своего ребёнка, поэтому ваш восторг вызывает у окружающих некоторый скепсис. В теме про родительскую гордость, например, вы очень гордились тем, что ваш ребёнок "сам делает оливье". Довольно забавно такое "достижение" в теме, где пишут о реальных успехах и победах, если бы вы написали в детской ветке по возрасту ("от 3 до 7"), это было бы более уместно, ведь на самом деле же понятно, что готовые почищенные продукты, которые мама дала, трёхлетка сидит кромсает ножом - ну чем гордиться, какое там "сам делает оливье", обычная детская игра. У большинства дети так же "помогают на кухне", моя дочка со мной и "борщ варит", и "пирожки печёт". Самостоятельная, ага. Пора на телевидение отправлять - такой "талантище", прямо восторг и удивление. Вот и здесь вы так восторженно описывали, как "пупся сам ходит в магазин, ну такой молодец, такой самостоятельный!", что это вызвало недоумение. Все взрослые люди, все понимают, что "пупся сам покупает" обычно на самом деле выглядит как "путается под ногами у покупателей и раздражает продавцов" (те кто сталкивался с такими "пупсями", прекрасно помнят свои ощущения). Потом оказывается, что и нет никаких самостоятельных походов - "я за дверью стою", "кофе там один всего", "он чупик покупал". То есть налицо преувеличение и непонятно где там описанная ранее "самостоятельная пупся", который точно знает, что надо покупать и сам (сам!) ходит в магазин. Довольно мягко вам указали, что ситуация может выглядеть чуть менее прекрасно, чем вам кажется. К чему обиды? Ну, не разделили восторга вашего, так никто же вам не запрещает и дальше считать своего сына самым замечательным, "развивать самостоятельность" и гордиться его достижениями. Это ваши эмоции, есть потребность делиться - делитесь, но не ждите, что и посторонние пустят слезу умиления, только и всего.

Это да. Он, дед, вообще очень грамотный был человек. И всегда, всегда читал. Я не знаю его жизнь до моего детства. Мама говорит, что это было табу - не обсуждали до переезда в деревню их жизнь вообще. Был он вологодский, окал в разговоре. Как попал с вологодчины в далёкую Сибирь - не известно. Работал директором молокозавода. И книги - его любовь. Когда мою двадцатилетнюю маму отец привел домой знакомиться с родителями, дед у нее спросил: "Что она думает по поводу книги Брежнева "Новая земля"? А "Цусиму" читала? Как нет? Вот, возьми, два тома, почитай". "Цусима" ушла от нас вместе с отцом. Потом вернулась в другом издании, более подарочном - другого моего деда провожали на пенсию, и подарили от коллектива. Через четыре года "у моей мамки появился новый папка". Живут до сих пор. Папка мой простой работяга. Но без книги в руках я его не видела. До сих пор в библиотеку ходит. А мне тоже хорошо жилось. Книжки прибавлялись. Конечно, не такие эксклюзивные издания, как были. Но мне то до их эксклюзивности дела не было. Читала запоем. Везде. Всегда. Муж мой, тогда ещё будущий, припер мне тоже кучу книг однажды. Он работал в организации водителем, там была библиотека для работников. В начале девяностых организацию продали, библиотека стала не нужна. Мужу "конторские" бабы сказали, что книги списывают. Он взял мешки, подогнал свой КАМАз ко входу и загрузил книгами. Смешной такой. Сгрузил их в том доме, где мы должны были после свадьбы жить. Привез меня и показывает. "Вот тебе собрание Толстого Льва Николаевича. Ты посмотри, там есть "нормальные" книги, а есть письма какие то, статьи. Их, наверное, не надо тебе? Хотя обложки красивые вот так если все тома в ряд поставить? А вот тут ещё какие то , я не знаю - надо нет? Они отдельные - Моруа какой то, Платонов". В общем, не прошло и трёх лет после свадьбы, и Гончаров был супругом моим прочитан от корки до корки, вместе с ним и Булгаков, и "какой то Моруа", и Твен. Бабы те конторские мне рассказывали. Спрашивают его - "Тебе куда книг то столько? Печку топить?" Он отвечает: "У меня жена будет педагог с высшим образованием. Ей пригодятся" .

Предлагаю подумать о другом. Это как же случилось, что в наши простые ряды заглянула такая жемчужина? И о разводе ее сми трубят аж пять лет, и сериалы продюсирует, и дочка на выходные к папаше в Лондон мотается, туфли ей не туфли. Откуда столько времени у медийного лица? И, главное, зачем сие медийное лицо спустилось со своего Олимпа к нам, грешным? Нет, пишет автор приятно, грамотно, читать симпатично, но как начнет кидать корявые понты - хоть стой, хоть падай. Мы все чушки тупые, не имеем возможности покарать за поганую ногу, а вот подруга - доооо! Главное, уже 30 лет назад подруга была в первой пятерке настолько, что не могла себе позволить пойти в поломойки. Чудеса, да и только.

Господи, понтов-то, понтов... Типа угробить человеку жизнь из-за куриной ноги - это столько мозга, что просто очешуеть.

Да как то восхищения у меня не было особо...Я ж потом ходила к ним с бабушкой, когда в деревне была у маминых родителей (они в одной деревне жили, а мы в городе), рассказала, что "папа забрал мои книжки, и увез их к Нинке (это новая пассия отца была, из за которой и развод случился)". Дед с бабкой сокрушающие покивал, покивал головой, напоили меня чаем, да и отправили восвояси. Книги эти, новые которые, были как бы и новые, я потом уже разобралась. Мама за 2 месяца, где могла, собрала мне библиотеку хоть какую то - где на барахолке, где у людей покупала. И одна ее подруга привезла кучу книг просто так отдала мне. А как я узнала, что книги не новые? А вот так - открываешь, например, книжку, а там подарочная надпись А ты не Ира... И вот, что интересно. Прошли годы. Биологический отец продал дом своих родителей в деревне, поселил их в соседнем с маминым подъездом квартире. А мамины родители так и продолжали в деревне жить. Новые хозяева дома отцовских родителей домик этот снесли. Я из кино вечером возвращалась как раз, мимо шла. Смотрю, вместо дома - куча мусора. Подошла близко, и сверху кучи вижу книгу "О культуре одежды" 1960 год. Подняла, отряхнула, и домой забрала. Это единственное, что у меня осталось из того времени на память как бы о тех деде и бабке.

Готов новый подарочный комплект от нашего магазина. Детский игровой коврик, корзинка для игрушек и подушка для кормления лялечки.

Тоже хочу развернуть свою мысль. Я не люблю привязанности к вещам. И с возрастом у меня это чувство обостряется. Это все неважно. Люди думают, что вот эти все мелочи, это барахло никому не нужное - важно. Циклятся на этих пылесборниках, гордятся ими. А после смерти это все летит на помойку. Моя тетушка покойная всю жизнь собирала библиотеку, какое-то золотишко у нее было, хрусталя...умерла, квартиру продали, скарб унесли на помойку, судьба золота не известна, но этот лом сейчас копейки стоит тоже. Я таких примеров знаю миллион. Чего эти томики пересчитывать, господи. Еще 16 штук осталось - читай-не хочу. Тетку осуждать, потенциальную воровку? Лично мне все эти родственные дрязги надоели много-много лет назад. Все эти зависти, жадности, стяжательства, мелочность и так далее. Я считаю, что это все мусор, от которого нужно избавляться. И я так и делаю. Я избавляюсь от всего, что мне не нужно (в том числе от людей, от которых один негатив), и все ненужное считаю ничего не значащей ерундой. Труп в мешке это, конечно, жесть. Но я не люблю чернушные истории по типу пионерских гробов на колесиках. Если такое и правда было в вашей жизни, то я вам, конечно, сочувствую, и тем более советую выдирать все сорняки из памяти, сердца, жизни и искать другого опыта. Это же счастье, что жизнь можно каждый день наполнять, чем только хочется. А вы про томики... Нет, не впечатлило абсолютно. Этой бытовухи мелочной в каждой семье кучами. Банальщина. Отсутствие культуры быта. Не надо такое лелеять. ИМХО, конечно. Выбрасывать на свалку истории надо. И идти по жизни легко и с удовольствием.

Вот меня сегодня мальчик достал. Ну и мама его "порадовала" до кучи. Захожу в маршрутку. Место свободное одно. У окна сидит мальчик лет 6-7, мама его - как дальше выяснилось - на сиденье сзади с дочерью парой годами старше. Сажусь рядом. Не доезжая следующей остановки, мальчик встает, молча начинает меня пихать в коленку - понимаю, что ему надо выйти. Не вопрос, встаю, выпускаю, сажусь на то же самое место. Мальчик о чем-то пообщавшись с мамой (не прислушивалась, залипала в инстаграм), возвращается. так же молча пихает меня в коленку. Ок, пропускаю его обратно. Снова через пару минут меня молча толкают в коленку - лады, пропускаю, сама, уже предположив, что возможен повторный маневр, передвигаюсь к окну, чтобы мальчик, вернувшись, просто сел, не дергая меня. Как бы не так. Возвращается, толкает меня в коленку - все молча. Если бы он с мамой не разговаривал, я бы решила, что ребенок немой. При этом мама сидит ровно за ним - то есть можно повернуться и поговорить. Но ок, пропустила - ну фиг с ним, ребенок все-таки, может стесняется, сел. Ровно на минуту - снова меня толкают. Глубоко вздохнула, пропустила, села опять к окну. Через полминуты, шепнув что-то маме на ухо, возвращается. и снова молча толкает. Тут уж у меня терпение кончилось. Говорю: если хочешь бегать, то садись с краю, я тебя пропущу к окну, а если так и будешь к маме бегать, то садись с краю. Молчит, сопит, толкает. Ладно, думаю, не буду вредничать, пропустила. Через минуту опять. То есть только сел - тут же встал. Громко и внятно говорю: Дружок, сейчас я тебя выпущу, но потом извини, если вернешься, будешь сидеть с краю, мне надоело прыгать. Так же молча выходит. Ну ладно, передвинулась к окну. Сижу. Через пару минут меня снова толкают в коленку. Говорю, что я уже предупредила, я буду сидеть здесь, а он может бегать к маме. Меня толкают. Повернулась к матери - если спросите, почему раньше к ней не обратилась - не думала, что эта беготня будет системой. Ну раз пробежался, ну два, но не каждую минуту же, на фига мне такая зарядка. Ну, в общем поворачиваюсь и говорю: ваш сын мешает мне сидеть, пожалуйста, или попросите его не скакать по салону, или пусть сидит с краю. В принципе, мгла бы к маме и не обращаться. Потому что реакции не было вообще никакой - как будто меня и нет, и я не ей говорю. На меня глянули, как солдат на вошь, после чего маман снова уткнулась в телефон. Ну хорошо, я предупредила. Сижу. Меня толкают. Я снова спокойным голосом говорю: "Извини, дружок, я предупредила, садись на свободное место и не мешай мне". И тут меня просто со всей силы пинают по голени. Ну тут уж я забыла, что рядом ребенок. Коли мать не реагирует - ну что же... Как тут говорили - нельзя быть уверенной в адекватности теток, делающих замечание детям, а я стала той самой неадекватной теткой. Поэтому очень внятно, подчеркивая каждое слово сказала, что если он еще раз попробует меня пнуть, я пну в ответ, причем я явно сильнее, так что ему будет очень больно. И вот тут я убедилась, что ни мальчик, ни мама не немые. Потому как мальчик громко басом заныл "мама, она меня хочет бить", а мама как сирена заверещала на тему "как вам не стыдно, этожеребенок". Ну тут я показала себя окончательно неадекватной теткой, потому что честно сказала, что если она не объяснит своему отпрыску, что пинать людей нельзя, то придется это сделать мне - причем в доступной форме. На ее предложение, что она сама пнуть может, я честно предложила попробовать. Да, осознавал риск - дама меня раза в полтора потяжелее, но в конце концов я выросла в рабоче-гопническом районе, так что если что, совсем не девочка-одуванчик... Видимо что-то в моем лице и голосе маму убедило, что лучше дальше не скандалить, потому что она - о чудо - отозвала мелкого паршивца, усадила его с собой и дочерью на одно сиденье. Стыдно мне не было.

Я, конечно, в некотором апрепуции. История, рассказанная автором, весьма занимательна. Любовь к сочинениям Горького - достаточно большая редкость. Его берут читать в рамках школьной программы ("Макар Чудра", "Старуха Изергиль"), затем взрослые читают "Несвоевременные мысли" и "Жизнь Клима Самгина". Недавно кто-то спросил роман "Мать", я аж поперхнулась. (Я библиотекарь с 35-летним стажем). И соглашусь с автором - по логике вещей, спереть первый и последний тома собрания сочинений вполне могла та персона, на которую автор и указывает. Именно чтобы снизить ценность. Хотя достаточно было один том украсть. Хочется порассуждать о Горьком, о том, что его время, возможно, еще наступит. А что, пьесы вон до сих пор идут в театрах. Молодой и красивый Жан Габен играл в довоенном фильме "На дне". Но сие будет злостный флуд. У папы в собрании сочинений Чехова много лет не хватало 4-го тома. И наконец папа его приобрел. Все тома потертые (мною потертые, я читала), а четвертый сияет как медный пятак. Продавать этого Чехова не стала... Книжечки, книжулики! Оттого они как предметы более одушевлены, чем что-либо другое, потому что люди их читают и соответственно привязываются к "пылесборникам". И это не совсем предметы уже, а некие проводники, через которые проходит живая связь поколений. Как говорил тот же Горький, "всем хорошим во мне я обязан книгам".

Сначала хотела написать в "Поговорите со мной...", но там тема закрыта. Потом решила здесь, все равно это тоже жизнь после развода. Девочки, я не знаю что со мной происходит. Я уже устала. Извините, если сумбурно напишу. Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу так, как наверно только могу ненавидеть человека. По черному. Не знаю, что это - ПМС, Меркурий, полнолуние или еще что. Но вот так сильно меня накрыло не так давно. В июле мы с сыном съездили отдохнули на море, все хорошо. Приехали, все спокойно. Потом он забрал сына и понеслось ... столько грязи в смс, какая я потаскуха и чем я там на море занималась на самом деле. При ребенке. И если бы я действительно хотела просто вывести сына на море, то я и бы и бывшего с собой позвала, чтобы сын с семьей побыл. А так я поехала п...й трясти, прикрываясь ребенком. Причем пишет гад тогда, когда сын у него, когда я не могу в черный список кинуть. У Вани телефона еще нет. Ладно, промолчала, не реагировала. Сама сижу общаюсь на сайте знакомств. Бывший тоже там зарегистрирован. Смотрю - поехал по мордоленте с подписью - ищу девушку для совместной поездки на море. Девочки, меня просто накрыло. Ты ... в открытую себе ищешь "девушку" для моря, а меня в чем-то пытаешься упрекнуть. Да живи ты своей жизнью, делай что хочешь, но меня не трогай. И вот как-то началось с этого, а потом как снежным комом, вспомнились все его выходки, всё, что творил. И у меня сейчас такое состояние, смесь обиды, ненависти, злости. Я на полном серьезе от всей души желаю ему смерти. Самой страшно это писать, это отец моего ребенка, но это так. Причем это состояние для меня вообще несвойственно. Как огромный камень на душе. Причем он меня после тех смс вообще не трогает, сына не берет уже недели 3, то есть я его вообще не вижу,не контактирую, сама в этом варюсь. Какие-то бесконечные внутренние диалоги с ним. Уже на шизофрению смахивает честное слово. Причем с окружающими я нормально, общаюсь, работаю. Это все внутри. Если кто-то что-то и замечает - ничего не говорят, по крайней мере. Головой я понимаю, что это смешно и глупо, что давно пора привыкнуть, забыть, забить и не обращать внимание. И я как-то уже на самом деле не обращаю почти внимание, а в этот раз накрыло. Самой тяжело. Я вообще по жизни эмоциональная, все к близко к сердцу принимаю. Сейчас по знакомым ищу психолога, в сентябре буду в отпуске, хочу сходить. Вот правда как крыша едет. Извините за простыню, Просто выговориться. Может правда ПМС какой накрывает.

Эххх, а меня скоро до белых глаз доведет соседка. КАНАВА между нами, широкая, ее если штурмовать, то хороший такой прыжок нужен. К ней приехала родная сестра и дочкой 10 лет. Приехали вечером, мы друг другу руками помахали с террас. Утро 9 часов. Девочка скачет на нашем батуте. Соседки возятся возле канавы, досочку приладили, чтоб не прыгать ребенку. -Я , здрасти, мне , здрасти, -это Маргарита. Маргарита, -а где ваша София. Через 30 минут, Маргарита у Софии в комнате, активно осваивает территорию. В общем соседка , та к и считает , что ее гости, наши гости, теперь у нас еще качель клевая (гнездо). Короче парк атракционов. Столбы на забор заказала..

Бабушка с маминой стороны доживала последние годы со мной, и была у нее икона - старая, деревянная, потрескавшаяся вся - Илья пророк. Она ее привезла из Украины, когда замуж выходила. Вроде как семейная реликвия. И мой двоюродный братец, а ей внук, соответственно - все пытался ее выкрасть да продать. Сперва мне предлагал - доход пополам, потом стащить пару раз пробовал, был пойман и от дома я ему отказала. Ну, там не только эта причина. Потом сел за изготовление наркотиков - коноплю в бане жарил, то ли варил, не знаю. Ну, сел и сел, не ходил, деньги не клянчил, и ладно. Мы с первым мужем уже тогда не жили вместе, со мной жила бабушка 80 - ти лет, неходячая уже была тогда, сестра мелкая, дошкольница еще, сынок - года два ему было. И мне 22, значит. Сплю раз - и как толкнуло меня, открываю глаза - мужик стоит в комнате, где я с детьми, а темно, что там тот ночник детский. Он увидел, что проснулась - и вышел, я подскочила - сердце выпрыгивает, руками трясущимися халат набросила - и за ним. Стоит, голубчик, у двери входной, и главное - в шубе в моей, и капюшон на лицо пялит, чтобы не увидела. Как начала я матом его крыть, негромко (голос враз пропал), но уверенно, так он и попятился, крючок скинул с двери (в деревне жили тогда) и вышел, а я за ним (дура такая, но за мной-то двое детей и бабка лежачая). Он шубейку во дворе сбросил, и побежал. Я домой зашла, тут уж заревела. Руки трясутся, сама подвываю тихонько, зуб на зуб не попадает - еще зима и форточка нараспашку, в форточку и залез. Милицию вызвала, а на улице метель, ни следов, ничего. Они и отпечатки не снимали почему-то, записали что сказала, и все. Потом тетка из дознания еще смеялась надо мной, что, мол, может он познакомиться хотел, вот и залез, а я выдумываю. А потом, время спустя, узнала, что это братец тот навел дружка своего уголовного, за иконой лез. Да не в ту комнату зашел. Вот до сих пор вспоминаю, и жутко, а уже 11 лет прошло. Мог бы и прирезать нас там всех. А икону потом тетка, мать этого братца, забрала-таки у бабушки и продала на вокзале за две тысячи.

Убрали всю картошку. Хорошая картошка. Убойная. Кольраби сдурела. Свекла пока еще в своем уме.

Я вам всё-таки хочу попробовать объяснить Моя близкая подруга - очень крутая актриса. По гонорарам и известности из первой пятёрки. При этом у неё была и есть очень тяжёлая, горестная жизнь. Нет ничего, что её хоть раз не ударило. Вот любое, самое большое и страшное горе, какое вы можете придумать, с ней однажды случилось. Чёртова карма Но она почему-то, вот уже лет 40, помнит только одну неприятность. Как она в юности, подрабатывая фотомоделью, пришла к известному фотографу. Голодная и несчастная. А у него на весь дом пахло жареной курицей. И подруга упала в голодный обморок, а этот гад её так и не угостил. Она потом карьеру ему уничтожила, конечно. Но с тех пор всякого, кто только сунул нос к ней в дом - любого слесаря, почтальона, журналиста, кого угодно - немедленно сажает за стол и кормит на убой. И рассказывает, и помнит только эту историю, если заговорить про неприятности. Хотя я бы, честно, даже от 20% того, что с ней случалось и случается, давно в окно бы вышла Вы умная и витальная. И про "невидимые миру слёзы" всё знаете на собственном опыте, не сомневаюсь. Поэтому будьте побережнее с диагнозами и репликами, пожалуйста ****

Искушение - оно такое искушение. Отомстить за жареную курицу - это, конечно мощно. Кто с той стороны дна-то, не поясните?

Вот так у меня баклажаны растут - в один рядок под южной стенкой теплицы. Прошу прощения за качество снимков - отсырел мобильник, запотела камера, а я и не заметила. Плоды нарастают очень быстро, хотя кустики очень небольшие, чуть не карликовые.

А чем помогают свечки? Прям заинтересовалась. Ни одной не ставила и не собираюсь. Сволочь издевался, мучал, угрожал, до сих пор покоя не дает - и ему желать здоровья и всего хорошего? Не, я такого дзена не достигла, восхищаюсь коллегой, плюнувшей в могилу на гроб умершего бывшего мужа-мучителя. А здоровья и долгих лет я лично буду желать хорошим для меня и приятным мне людям. Тут у меня хоть логика не страдает. А про звезду направо и налево - ну е-мое, сколько уж можно страдать по этому поводу? Ну направо, ну налево. У смсок есть предпросмотр, посмотрела что опять дерьмище пишет - и поудаляла не читая. И уж сама распорядилась своей звездой как себе хочется, а не для того, чтобы бывший и еще какая то обчественность была довольна. Тем более тот бывший давно понятный неадекват, сколько уж на него оглядываться - что он думает и кем считает.

Когда-то нас было 15 сестер...а может, не "было", а есть...просто кто-то нас оклеветал. СССР. Разве мы не любили друг друга? Грузинская ССР Грузинские дети Михаил Дашевский, 1968 год, Грузинская ССР, г. Тбилиси, из архива Михаила Дашевского. Азербайджанская ССР Взрослые и дети в парке Марк Грудский, 1965 - 1966 год, Азербайджанская ССР, г. Баку, Приморский бул. Эстонская ССР Таллин Виктор Горкин, 1960 - 1975 год, Эстонская ССР, г. Таллин, ул. Виру. Литовская ССР Марафон на улице Университето Антанас Суткус, 1959 год, Литовская ССР, г. Вильнюс. Латвийская ССР Отлив. Рижское взморье Александр Родченко, 1952 год, Латвийская ССР, г. Юрмала, Дзинтари. Туркменская ССР Урок Борис Кудояров, 1950-е, Туркменская ССР. Российская СФСР На конвейере Автозавода И. Сицкий, 1950 год, Горьковская обл., г. Горький. Армянская ССР. Молодежь на ступенях вокзала. Всеволод Тарасевич, 1960-е, Армянская ССР, г. Ереван. Узбекская ССР В колхозном доме отдыха. Борис Кудояров, 1950-е. Белорусская ССР Конкурс парикмахеров. Александр Стешанов, 1970-е. (Но мне кажется 80-е это годы). Казахская ССР В отделе «Хозтовары» универсального магазина. Неизвестный автор, 1960 - 1965 год. Украинская ССР Молодежь идет из клуба. Борис Шапошников, 28 июля 1962 года, Украинская ССР, колхоз «Украина», пос. Семилетка. Молдавская ССР Ясли колхоза имени Сталина. А. Шапиро, 1957 год, Молдавская ССР, колхоз им. Сталина. Таджикская ССР Сестры-чемпионки Р. Поздняков, 1970-е, Таджикская ССР, г. Душанбе. Как зовут сестер не могу сказать. Киргизская ССР На Иссык-Куле. Мирослав Муразов, 1960-е, Киргизская ССР.

А затем, что не сравнить это ощущение когда берешь старую книгу, с пожелтевшими страницами и читаешь. От одной дамы мне достались два тома Шекспира, издания 1893 года. Я читала Гамлета, совершенно другой перевод и смысл. Знаменитая фраза: "Есть много на свете. .", там звучит по другому:"Есть много на свете, друг Гораций, что не снилось нашей мудрости". И много других полутонов. У одной из моих подруг есть издание Пушкина, которое было посвящено гибели поэта. Дату, к сожалению не скажу. А стихотворение "Во глубине сибирских руд" - концовка другая. У самой книг много, часть типа Тимура и его команды отдали в библиотеку. Кочубей 1953 года забрали с радостью. Часть осталась дома и на даче. Да, это пыль, да хранить столько книг просто негде. Был у меня друг, у которого книги собирали три поколения. В советское время их как только не прятали. Когда я это увидела, то у меня глаза были как блюдца. Там всю жизнь читать не перечитать. Именно у него я уже а зрелом возрасте прочитала Людмилу и Руслана и заново влюбилась в Пушкина. А атлас 1953 года, как интересно его разглядывать, а у некоторых стран совсем другие названия.

Это пьянящее чувство власти, достиг человек высот, оброс связями, науськал кого надо и покарал чужими руками. Не про курицу. У нас работала жена большого начальника и дома разве что паштета из язычков колибри не было. И женщина у нас работала и могла себе на работу покупать один пакетик кофе. Вот эта жена и попросила у нее этот кофе, та и объяснила что и как. Вскоре эта женщина попала под сокращение, тогда это была просто трагедия. А в курилке эта милая дама и объяснила, что ее рук дело, за то, что кофе зажала, мужа науськала. И довольная такая. Хочешь узнать человека - дай ему власть. Не ново.

Чет ржу) Так вы и есть Дамочка=) Какой поток цитат, апломба и снобизма, вычурно все как-то. Витальная Мечта Поэта, ну да Вы говорите про пошлости Гиппиус, а мне напоминаете как раз её образ=) Вы " Черную Тетрадь" не ведете там случайно?)) В общем, об утраченных томах Горького можно как-то попроще, что ли) Завывает Эренбург, Жадно ловит Инбер клич его,- Ни Москва, ни Петербург Не заменят им Бердичева. (с) (ужасно некрасиво выступила, сама бы себе красных стрелочек наставила - зато выступила честно) (с)

Мы в общаге жили, когда студентками были. И вот моя соседка по комнате всегда пищу прятала, когда кто - то приходил в момент принятия нами этой самой пищи. Она искренне верила, что, если парни увидят процесс поглощения ею пищи, то женихов на нее не найдется. И вот в дверь стучат, мы заполошно прячем сковородку и все со стола за занавеску и делаем вид, что учим патанатомию. А парни нюхом чуяли, что мы жрали и тихо смеялись над нами. Я сейчас поняла, в чем причина всех моих неудавшихся браков и мужей - алкоголиков. Кто - то нас проклял за тот манящий запах жареной картохи.

Более того, отомстить даже не за свою жареную курицу. Если бы у нее курицу фотограф украл - понятнее было бы, за что мстить. Только глубоко несчастный человек будет помнить об этом даже в момент своего благополучия, чтобы воспользоваться моментом и отомстить. Тут дно с другой стороны, несомненно.

У каждого из нас есть истории про то, как родня выписывала совершенно шекспировские коленца. Это грустно, но банально. Но иногда родня исполняет совершенно удивительные номера, из серии "и тут со дна постучали". Я хочу поговорить про них Начну издалека. На ранней стадии деменции моя тётка уговорила бабушку подарить квартиру ей, после чего выгребла из бабушкиного дома всё ценное и растворилась в тумане. Сказать выгребла - не сказать ничего. Квартира деда и бабушки (генерала в отставке и крупной чиновницы) стала похожа на квартиру уборщицы, пьющей матери пятерых детей. Лечила я, годами сиделку оплачивала я, хоронила я. Но это мелочи жизни, я не об этом Однажды, много лет назад, я попросила у бабушки её 18-томник Горького. Тогда ещё не было Озонов и Авито, Горького не переиздавали, а я его очень люблю, взять было негде. Бабушка радостно согласилась. Потом стала съезжать с темы. Потом на выступлении "не знаю, заслужила ли ты" я плюнула и забыла. В Туле (как сейчас помню) в букинистическом нашла, купила, на горбу допёрла. Прошло лет 20. Бабушки не стало. Похоронили, вместе с сиделкой помянули. Ну, и я маме говорю: "Мама, возьми себе что-нибудь на память". Мама мне: "Я хочу взять Горького. Я его 100 лет не перечитывала, ты книги из дома выносить не даёшь, хочу своего". Полезли в шкаф, а там не 18 томов, а 16. Нет первого и последнего Долго и незачем объяснять, но поверьте, дело было так: бабушка сказала тётке, что я прошу Горького; тётка (которой этот Горький нужен как попу мячик) стырила первый и последний том, чтобы бабушка мне отдать это собрание сочинений не могла Но каков заход, а?!:) Сидим мы после поминок, на 16 томов смотрим. Первой зарыдала сиделка, второй мама, третьей я. Но потом я сказала: "Мама, я помню содержание первого и последнего тома. В первом ранние вещи, в последнем очерки. Давай ты возьмёшь оставшиеся 16, с пьесами и "Климом Самгиным", а эта пусть сидит с "Макаром Чудрой" и очерком "В.И. Ленин"" У меня про семью таких историй воз и маленькая тележка. Но они в основном жуткие. Например, моя бабушка по отцу много лет, когда я приходила к ним домой (искала отца), через дверь говорила: "Здесь такие не живут" и не открывала. А потом, когда он умер, меня нашла... милиция. Потому что "бабушка" (язык не поворачивается так назвать) боялась, что я буду претендовать на наследство, и на кладбище поволокла его в мешке и ночью. Ну и соседи вызвали милицию - кто-то в глазок увидел, как дюжие небритые мужики тащат по лестнице очевидный труп. На наследство после этого я не претендовала, я рысью побежала к психологу в истерике "во мне течёт кровь этой бабы, во мне её генетика, я потенциальное чудовище, спасите-помогите". Самое милое, что это всё не жизнь маргиналов. В нашей семье главный маргинал - я. Потому что я так и не написала докторскую. И, позорище, так и умру кандидатом наук Но история про 18-томник Горького - это же не битва за имущество, не история про нелюбовь, не типичная семейная драма, не "свинцовые мерзости дикой русской жизни"(с) Горький. Это про креативное, сосредоточенное, не лишённое некоторого изящества скотство. Я не знаю, смогла ли я объяснить, о чём я. Не пережитые эмоции вообще сложно объяснять. Но давайте поделимся самыми дикими выходками нашей родни? Просто чтобы выговориться. Вдруг полегчает

Угу. Сравним 2 цитаты: ВСЯ страна знала великую актрису в лицо, а у той денег даже на курицу не было. Ой фффффсё. Что за дурость, подрабатывала бедняга фотомоделью, не бесплатно, РАБОТАЛА. Но падала в голодные обмороки. Даже на еду фотомодель не зарабатывала. Брехло вы. Брехать тоже надо уметь.

Насильно ее там никто не держал, в актрисах. Особенно, когда жрать нечего. Знаете три стадии бедности? 1. Денег нет 2. Денег совсем нет 3. Пора менять доллары. Погуглите, сколько актёров не стеснялись подрабатывать. Это ж только "великим" жрать нечего из-за их известности. Остальные так... Дело не в ресурсах, дело в человеке У меня еще вопрос. Она в последний момент перед "казнью" сказала фотографу, за что она его казнит? Ну так... в лучших традициях кинематографа...

Из экзотики у меня нынче дыня, растущая в теплице - правда, только один куст остался, остальные отплодили и убиты, и кукуруза. Вот эта дынька опять не помещается в сетке, натянула её так, что прямо с сеткой на стол резать придется, и уже оборвала веревку, на которой висела. Пришлось на ящик поселить. Стыдуха мне за качество снимков. Мобильник как средство фотофиксации испорчен окончательно, влага внутри объектива камеры. Остальное не стану показывать. Лучше заряжу нормальный фотоаппарат к выходным и сниму прилично.

Врет.

Особенно восхитило в данном контексте слово "конечно". А вы как хотели, надо ещё суметь устроиться так, чтобы мстю свою страшную через годы пронести, взлелеять и осуществить. Угробить, конечно, само собой разумеющееся, за то, что не угостил курицей. Как же верно сказано: в психушке сидят только те психи, кто спалился.

Читаю ветку - и реву... Наша Шери ушла 2 июня. Тоже очень быстро... Накануне я что - то готовила, кошка вилась по кухне, орала: - "Мама, немедленно отдай мою курицу!" Муж с работы приехал - "Папа, срочно гулять на балкон!" Ритуал у них такой был. Откроют створку окна, киса мордочку на улицу высунет, а потом нагуливает по всему периметру... Была бодра и весела, носилась конем... Уехали на дачу, утром сын звонит - Шерьке плохо, лежит, не встает, иногда кричит от боли... Срочно нашли ветеринара, который на дом выезжает, сами - в машину, за 40 минут долетели, одновременно с ветеринаром... Потом - подозрение на отравление, укол, ветеринарная клиника, 4 часа под капельницей... Не спасли. Перитонит. Разрыв кисты. Нам сказали, что мы ничего не смогли бы сделать. Шери было 8,5 лет... Рыдали всей семьей. Муж на тот балкон месяц, наверное, зайти не мог. Без кошки... А мне она снится иногда. Я ее на руки взять пытаюсь, а Шерька выворачивается... И - мистика какая-то! - я заметила, что эти сны меня о неприятностях предупреждают. Присматривает за мной, моя умница...

Цветник у меня в этом году бестолковый какой-то - всё ярко, пестро, а общей идеи нет. Переборщила с разноцветьем, не угадала со сроками. У людей космея как космея - жиденькие стебельки, хрупкие цветочки. У меня же лохматая дура в мой рост, стебли толщиной больше моего большого пальца, и цветы с блюдце. Снято на уровне моих глаз. Георгинов - море, но я, бестолочь, их не подвязала, и их ветром заваливает.

Почему вас это обижает, подумайте? У вас есть полное право гулять налево- направо, иметь параллельные отношения с двумя мужчинами, заводить романы, заниматься сексом на первом свидании и прочие вещи, подозрения в которых вы считаете для себя обидными. Вам надо с собой разобраться, почему для вас это плохо.Вот ощущение ( уж извините), что это только шлюхи какие-то имеют право так себя вести, а порядочные женщины должны жить жизнью своего ребёнка и не позволять себе никаких сексов, гулек и прочих непотребностей. И ваш бывший муженёк вас на это ловит прекрасно. Поверьте, даже если бы вы завёл роман на юге с барменом, вы имеете на это полное право. Это ни плохо, ни хорошо, это всего лишь жизнь и ее течение, когда молодая привлекательная женщина имеет сексуальные отношения с мужчинами, и даже не с одним.

Спасибо вам за оценку. Мне редко какие из моих кукол нравятся, потому как я очень критично к ним отношусь, и не всегда задуманный образ совпадает с тем, что получилось. Но вот эта, с нарисованным лицом понравилась. Ладненькая такая получилась, аккуратная, ее из рук не хочется выпускать. Вот бы в мое детство ее! Экспериментировала с фоном, пришлось погулять с нею. ))

Вот примерно в эту степь. Неполная у вас еще ппрививка от мамы, не зря вы о ней вспомнили, вам подсознание подсказку дает. Муж - это всего лишь следствие, он - зеркало того, что у вас внутри Почему он это делает? Потому что вы его для этого и завели. Правильно вы формулируете, вас обижает несправедливость обвинений. Обвинений в чем? В том, то вы плохая? Если бы были внутри себя уверены, что вы хорошая, вы бы просто хохотали над его смс. Но ваше детское воспитание вырастило в вас уверенность, что вы плохая, и вы всеми силами стараетесь всему миру (а через него себе) доказать, что вы хорошая. Вы мужа, я повторю, выбрали такого, который постоянно вам должен твердить, что вы плохая, а вы ему доказывать, что хорошая. Он просто послушно играет свою роль. Как бы дико это для вас сейчас ни звучало, это действительно так и есть. И его существование - это ваш способ выражать злобу и ненависть к миру, которому вы так и не смогли за эти годы доказать свою хорошесть. Не смогли, потому что сами в это не верите. Поэтому, вам к психологу, но муж - это повод, а лечить надо причину. Если не знаете психологов, поищите, она во всех соцсетях, блогершу Ирину Норну. Такая же затравленная мамой с детства женщина сумела не то, что перевоспитать себя, а найти себя внутри, и сейчас учит быть собой женщин. Как и у любого блогера, есть куча бесплатной информации, есть платные курсы. Не циклитесь на муже, он весьма вторичен, у вас назрела потребность разобраться с самой собой. Разберетесь с собой, муж отвалится так, что вы и не заметите.

Александры Назаровой не стало...

Ну не скажет же он "нет, оформлю на себя, а тебе слова не давали" Классика жанра - я хотел как лучше, а ты не оценила, вот и делай как хочешь, я умываю руки. Вот - женщина себя после этого уже сучкой меркантильной и неблагодарной считает, манипуляция удалась.

Я HR в крупнейшей российской компании, по совместительству дочь профессора, после работы мою полы в своем офисе, не потому что мне денег не хватает. а потому, что их чем больше тем лучше и ничего не переломилась пока. Когда в 90, у гениальнейшего Владимира Ивановича Зайцева - не было ролей, он тупо пошел работать менеджером по рекламе, а вечерами таксовал. Роман Сергеевич Мадянов - брался за все, даже за третьесортную рекламу, хотя уж он то звездный ребенок. Вся российская аристократия - после революции за границей работала от швейцаров, до гувернанток - выживали люди и носы не воротили. А тут футы-нуты - предложили за деньги - убрать квартиру. Но гордость ей не позволила. Курочкой не угостили? И она отомстила, много лет спустя... Бред.

Ходила. И не раз, когда деньги были нужны. Зато теперь точно могу отличить голодного от того, кто выкаблучивается. А! Ну и не умерла! Ничего СВЕРХтяжелого нет. Когда убиралась была даже чуть младше великой актрисы.

Моя мама, ни разу не звезда и не знаменитость, именно в 90-е пошла работать дворником и уборщицей. Наверное, чтобы я в обморок не падала. Я и не падала, спасибо ей, моей мамочке. Значит не так все плохо, если можно выбирать мыть или не мыть...

Ветка - огонь, конечно. А мы студентами были, попросили девочку, которая жила с нами в комнате, курицу сварить. Она говорит: а как ее варить? Да в кастрюлю сунь и посоли. Она пачку соли в кастрюлю и высыпала. Оставила нас, паразитка, голодными. Чтобы ей сегодня та курица приснилась. Мы ей говорим: ты что, Таня, никогда суп не варила? Впервые, говорит, сегодня, и я очень старалась. Ну что сказать? Есть это было невозможно. Мы её мальчишкам отдали. Курицу в смысле. И то мы чего-то пожевали. Чтобы не будучи ребёнком, без иждивенцев на руках, не смочь на хлеб себе заработать? Ладно, не на курицу. Как-то мне странно. Ну или сказать могла: есть хочу, угостите, пожалуйста, чаем? Тоже вариант. Мужик ясновидящий что ли, мало ли от чего в обморок падают? Попросить корона не позволила, а месть затаить на долгие годы - пожалуйста. Ну и по теме: у нас, слава зайцам, в родне всё спокойно. Так, дрязги мелкие были, назавтра забылись, обошлись без проклятий и криминала. ТТТ.

В жизни не поверю, что обеспеченный человек, который может себе позволить дарить машины и "причинять пользу" любимой женщине в денежном эквиваленте еще дороже машины, не в курсе, чем отличается официальная собственность от фактического "дать попользоваться".

Да конечно, может быть и такое. Все же люди разные, кого-то чужие дети умиляют, других раздражают. Моя дочка похожа на маленькую Рапунцель из мультика, на ребёнка из "Малифисенты" - такой типаж, милашка, вызывает неизменное умиление у окружающих. И она очень позитивная, всем улыбается, не капризничает. На кассе в супермаркетах с ней часто общаются продавцы, с улыбкой и по-доброму. Но устраивать на кассе балаган с "самостоятельностью" (карту приложи или нА денежку, заплати, забери сдачу) я не буду, потому что это просто не место для детских игр и не всем будет в радость лишние три минуты торчать в очереди в ожидании, пока моя гениальная дочь наиграется в "покупателя". Конечно, она справится, но я считаю неправильным устраивать развлечение своего ребёнка за счёт других людей. А в магазин мы дома прекрасно играем. У нас и касса есть, и картоприёмник-пищалка с магнитными картами, и "наличные" из магазина приколов. Учимся, играя. Исполнится 6-7 лет, можно и в настоящий магазин, за самостоятельными покупками. Ещё многое от ситуации зависит. Мы в торговых центрах часто покупаем напитки в автоматах - кофе, горячий шоколад. Дочка просто обожает кидать монеты в автомат - аттракцион самостоятельности "я сама купила всем кофе!". Если мы вдвоём и у автомата никого нет, позволяю ей эту игру, но когда мы всей семьёй и я беру пять стаканов с напитками, то это и без участия "пупси" минут на 10 процедура, обычно уже следующий покупатель стоит-мнётся или мы занимаем сразу два рядом стоящих автомата. В такой ситуации игр не будет, несмотря на желание дочки поиграть в "я сама" и возможность почесать родительское эго - "ах, какая она у меня самостоятельная! Сама кофе покупает!"

Детский сад, вторая группа, если про иезуитство. Мою двоюродную сестру воспитывали отец и бабушка - бабушка и моя тоже, мать моей матери. Потом отец умер, за ним и бабушка, девочка в 13 лет осталась круглой сиротой. Ее взяли мои родители, на 2 года, до окончания 8-го класса. У самих было трое детей. После восьмилетки отправили ее в училище - далеко, в союзную республику, ко второй тете - сестре ее отца (и моей матери). Тетя там работала в то время завучем. Потом жизнь закрутилась, девочка выучилась, вышла замуж, родила двоих, овдовела и т.д. С нами никогда не общалась, мама с отцом удивлялись и недоумевали - ласковая девчонка ведь была, хорошая такая. Тетю принимала у себя в гостях хорошо, та рассказывала, как племянница живет, фотки показывала. Тетка и к нам в гости весьма часто ездила, а потом и ко мне, когда я стала жить самостоятельно в другом городе, и к другим племянникам - любила гостевать, хлебом не корми. Прошла целая жизнь, тетя умерла давно, и как-то пришло моей маме письмо от дочери этой племянницы: Бабушка, хоть вы маму и ненавидите, я к вам обращаюсь, если можете, то помогите, все сгорело и т.д. Ну-ка, ну-ка, про ненавидите поподробней... Стали писать туда, звать к нам, племянница приехала с детьми и внучкой, 55 лет уже, 40 лет не виделись. Выяснилось, что тетя всю жизнь говорила ей, что там (мы) ее ненавидят и презирают за образ жизни (когда-то что-то по молодости было), не простят тебе добрачного аборта и еще какого-то семейного позора, а та скромная, всю жизнь скучала по родным, тосковала и хотела на родину вернуться, особенно после развала Союза, но раз тебя ненавидят, то зачем и лезть? Мыкалась где-то в чужой стороне, без родни, без помощи. Тетка не хотела, чтобы от ее персоны кто-то на себя внимание оттягивал, больше никаких причин для изоляции племянницы от нас не было. Сейчас она, моя двоюродная сестра, уже не в этом мире, а все оставшиеся годы мы жили очень близко, очень друг друга все любили, она все сожалела, горевала, не могла понять и простить, что наделала эта тетя, как с ней, сиротой, так подло поступила. Тётка была образованным человеком, уважаемым, вечным депутатом Горсовета.

Я верю, верю в то, что малоизвестные и малооплачиваемы. Но нам же тут рассказывают, что ее тогда уже каждый первый в лицо узнавал Ну, типа как Вертинская после роли Гутиэрре на следующий день после премьеры фильма в булочную не дошла - поклонники не дали И с такой известностью от голода по фотографам бегать моделькой да в обмороки падать? Ну да, ну да... Ну и, как бЭ, наши великие и величайшие ради куска хлеба и в поломойки, и в посудомойки, и в грузчики шли. Русская аристократия и интеллигенция после революции в эмиграции тоже непрезентабельными профессиями не гнушалась. А тут фу-ты, ну-ты, поломойкой фи, меня вся страна знает...

И домофон на калитку. И вход по паролю "мексиканская запеканка линяет раками".

Ну ладно звезды сериалов и певцы ртом, но тут целый вице-премьер правительства России Татьяна Голикова.. Причём выкройка та же...

Речь о том, что В ПОНИМАНИИ НЕКОТОРЫХ МУЖЧИН баба без постоянного мужика равно баба с непрерывно и ежедневно меняющимися мужиками. Пробл... И только если находится мужик, способный держать её в узде - она делается похожа на человека. Прикиньте на своего первого - узнаете? Ну и немножко еще речь о том, что злиться на него за эту фатальную его ошибку и бесполезно, и незачем. Это его ошибка, и демонстрируя её, он только СЕБЯ позорит. И потому отношение к нему должно бы быть как к позорнику. Не злость, а брезгливое сожаление.