Лидеры общественного мнения

Всем привет! Перечитала тему, и еще раз ощутила вашу поддержку. Не всеми предложениями помощи воспользовалась, но как же это важно осознавать, что есть люди, готовые помочь. Спасибо вам за это! У нас все также стабильно, Рома ходит в школу с энтузиазмом, все нравится, младший сын Миша - в садик, я на полставки работаю, по выходным, иногда правда бывают мысли, что зачем я на это трачу свое время. Но так мне комфортнее, есть какая-то база под ногами, да и компания оказывает материальную помощь, так что пока есть возможность - буду работать минимально. МРТ по плану в конце ноября-начале декабря. Спасибо! Да, знаю, что понимаете. ( Конечно хоть и бывают плохие мысли, и страшно бывает, но верю только в хорошее. Живу сегодняшним днем, дышу и не могу надышаться каждым мгновением сейчас, когда все хорошо....

Умер Марк Захаров. 85 лет. Пишут, что скончался после продолжительной болезни. Вроде, и возраст солидный, а вроде мог бы ещё пожить...

@Вичка Да, многое из этого было. Желание выслужиться, заслужить её любовь (в младшем школьном возрасте). Обвинение себя: я что-то не так сделала, что со мной вот так поступают. По мере взросления появилось понимание, что её поведение никак не зависит от моих поступков и что я имею право на своё мнение, имею право выбора. Я имею право смотреть на мир своими глазами. Потом началось самоедство. "Если бы я тогда догадалась поступить вот так, то можно было бы избежать хотя бы частично". Даже муж вчера "Почему ты не пошла к соседям? Они бы вызвали кого надо". Не хватило смелости. Спасло то, что 1 этаж. И то страшно и больно было вылезать из окна. Не уверена была в силе ног, сил вообще было мало. Мелькнула мысль, что надо как-то постучать в окно соседей. Но уже стемнело. Зима, темнеет рано. Искать, чем стучать (палка, камень)? Муж сказал: "А зайти в подъезд? Позвонить соседям?" Нет, этого я бы тогда не сделала ни за что. А вдруг она там? Желание уйти побыстрее было сильнее всего. Перед уходом мать сказала мне: "чтобы когда я вернусь ты висела". Я спасала себя. Если бы я тогда не ушла, то возможно она меня бы задушила или ещё что сделала.

Знаете, нет. Не ранят. Меня, по крайней мере. Я много лет на форуме. Сначала просто читала ещё старый форум, потом решила зарегистрироваться и потихоньку начать писать. Многих форумчанок, кто в этой теме написал и пишет, я, пусть не зная их в реальной жизни, знаю по форуму, читала их темы. На этом форуме собрались замечательные люди, чьё мнение мне ценно. Я вижу, что они искренни в выражении своих чувств. То, что после прочтения этой темы, кто-то из них по-новому взглянул на свои отношения с родителями - очень хорошо. Иногда мы не понимаем, как ценно то, что мы имеем. Я не имела такой семьи, но для меня примером была семья бабушки и дедушки, проживших вместе более полувека. Я иногда бывала в семьях других родственников (крестный, старшая двоюродная сестра, братья и сестры дедушки и их взрослые дети со своими семьями), семьях одноклассниц. Я смотрела на их взаимоотношения, думала, анализировала. Я не чувствую себя изгоем в полном смысле этого слова. Это не обособление себя от общества. Не знаю, не получается объяснить. Но я вижу, даже по некоторым сообщениям в этой теме, что люди, пережившие насилие, они другие и они понимают друг друга с полуслова.

Тема прощения. Я много об этом думала и так и не пришла к однозначному мнению. Одно время мне думалось, что простить нужно обязательно, что это принесёт облегчение именно мне. Это было в детстве. Что я исцелю этим мать. Что я этим проявлю своё великодушие, покажу, что я сильнее всего этого, мать устыдится, исправится. Потом я увидела, что никому моё прощение не нужно. А нужно ли оно мне? Стану ли я нравственно... выше, что ли, вырасту ли духовно, исцелюсь ли? Простить, для меня, значит принять и понять ситуацию, понять и принять действия человека. Я не могу это понять и принять. Простить - значит смириться с тем, что было. Простить - признать, что такое возможно простить. А раз возможно, то не так уж всё это и страшно. Я поняла, что духовно насилую себя вот этими "могу - не могу", "поможет - не поможет". Поняла, что окончательно не восстановлюсь никогда. Специалист поможет в какой-то мере. В какой - пока не знаю. Очень не хотела бы попасть к специалисту, от которого услышу речи о прощении. Почему - то многие люди считают это необходимым условием излечения, восстановления. Влияние христианства? Со священниками пыталась затрагивать тему прощения - не прощения родителей. Вскользь, не вдаваясь в подробности. Не понимают. Вот эта тема обязательного прощения не нравится мне в христианстве. Терпеть не могу Прощеное воскресенье в церквях.

Выше меня спросили, чего я сама хочу - простить или не простить. Однозначно, НЕ простить. Потому что в таких случаях простить - это признать, что ничего не было, согласиться с мучителями в их "я не могла такого сказать/сделать". Простить - это, значит, начать с чистого листа взаимоотношения с мучителем. Это развязывание им рук. Это значит, что мы позволим им гадить снова и снова. Моя вампирша провоцировала меня на скандалы в детстве. Как только я заплачу, она начинала улыбаться. Живя в одной квартире, мы не разговаривали по нескольку месяцев после очередного скандала. Это было лучшее время, потому что ровно на следующий день как начинали разговаривать, снова был вывод на скандал, снова улыбки подпитавшегося вампира сквозь мои слезы. Там не прощение нужно, там нужна жертва рядом. А все эти сказки про прощение как раз повод привязать жертву к мучителю. Потому что это жертва должна провести над собой огромную работу и суметь простить, а мучитель.... А что мучитель? Как жил дальше, так и будет. Как гадил, так и будет. Ему не надо ничего делать, просто жить, как он привык. После таких событий, как у автора, я каждый раз сомневаюсь, что бог есть. Иначе почему он такое допускает? И я считаю, что наказание должно быть при жизни. Гадил в этой жизни, здесь же и получи ответку. А все остальное придумано в пользу мучителей.

Девы, это даже не ужас. Это нечто большее. Это вообще какое-то абсолютное зло. Это не мать. Сущность. Суккуб или как они там называются. Нафиг к ней подходить с человеческими мерками? Это прощать - себя марать. И не больна автор. Она здорова. Она построила теплую, добрую, человеческую семью, состоялась как мама - вырастила дочку. Она сама преодолела запредельную травму, полученную в детстве. Чего ее лечить? Ей надо просто выкинуть сущность из своей жизни. Полностью. Эта сущность снова пытается пробраться в жизнь Мумми мамы. Путь через мужа автор закрыла. Считаю, что путь через свекровь закроет муж. На отношение соседей плевать вообще. Наиболее активные доброхоты сами на сущность Сущности напорются.

Я всегда иду без идей. Вдохновение ловлю в процессе. Итак, на руках клубничный зефир, на ногах - малиновое варенье. Свет уже вечерний, как получилось - так получилось...

Очень вас понимаю. Я сейчас какой-то период тоже не могла себя видеть в зеркале, хотя всю жизнь была больше похожа на отца. Хотя.. крайние полгода похожа "на себя" - и это обнадёживает. Не хочется пожизненно проживать подобно герою "Без лица", помните, с Кейджем и Траволтой, и носить на себя маску своего врага. По поводу смерти вашей мучительницы. Что-то она, конечно развяжет - вы не будете бояться, что она возникнет (имеет право и способность, так как живая) - перед Вашим носом, вот как сейчас. Это хорошо. А плохо то, что начнется "вторая смена". Да, вот опять. Всё пойдёт раскручиваться теперь от точки смерти, от точки "освобождения", только с другим подтекстом, другой подоплёкой и для другой цели. И сколько времени это будет занимать - неизвестно. То есть, сколько лет (или десятков лет). Поэтому, если у вас есть сейчас желание (приезд биородительницы всколыхнул всё) - действительно, идите к психологу. И не слушайте никого - есть и хорошие, есть и такие, как вам нужно. Нужно только не отчаиваться после одной- двух неудачных попыток. Кто ищет, тот найдёт всегда. Мне, например, помогло то, что я сама пошла изучать психологию - как раз на следующий год после ее смерти. А хотела я этим заниматься с юности. Не случилось. ============ Не буду писать о своём в этой ветке, очень вам сочувствую. Многое понимаю "кожей" - вот эта вот связь, вот этот вот страх "что она везде найдёт", вот это вот отсутствие гарантий - что прежде чем лечиться, нужно НАВСЕГДА удалить источник страданий - иначе, если в процессе лечения он возникнет - за последствия, как говорится, я не ручаюсь. И, опять-таки, громадная опасность сломаться - именно в "теплом" состоянии выздоровления. Так что, смотрите, как вам сейчас по душе потребно. По дому. Если он для вас источник мучений - тогда, конечно, лучше туда даже не входить. Но у меня получилось по-другому. Квартира много знала "моего" - и я стала наслаждаться этим общением с ней, не омраченным уже явлением "той", которой уже не было. "Прожила" и детство, и юность, сама себе потетешкала и полечила. Родные стены выполнили свою роль. Десять лет - это была крепость. А ведь так же собиралась продавать в первый же месяц, а приехала - и не смолга. Так что - неизвестно, какие еще сюрпризы подготовит вам подсознание. Про мужа. Муж у меня на тот момент был как раз подходящий для меня, какою была - то есть, жертвы. Он и отсёк (я передоверила ему разговоры по телефону, когда "она" всё-таки пыталась нам навязаться), он и молчаливо как бы "лечил". "Как бы "- говорю, потому что по факту страшным стрессом оказалась "вторая серия" - когда предал уже он. Но надеюсь, вам повезло больше, и это не ваш случай. =========== Про себя. Сейчас, когда это всё действительно отошло и не вызывает боли и даже воспоминаний (их у меня наверное, теперь под гипнозом только и можно выудить, так не дамся ), вызывает огорчение другое. То, что, по сути, так и не прожила СВОЮ жизнь, а прожитые годы были попыткой приспособиться сначала к той, что планомерно ее ломала (а сил, с вами согласна, - мало, их просто нет, все уходят на сопротивление и на многое другое), а потом и теперь - к себе, такой измененной и покалеченной, и я никогда не буду такой, как те, что жили в нормальных условиях. Просто не буду. Это надо понять и принять. Я на пороге к принятию этого. Да, те существа, что нас родили - хотели, чтоб мы не жили. Мы жили и живём, но... О снах. Год, наверное, мне снился один и тот же сон - с разными вариациями - что она жива, что это было ошибкой, и что надо опять жить с тем, что она жива. И каждый раз вот это тяжелое принятие факта - как тюремный срок уже освобожденному. Во сне, каждый раз, я это чувство помню. Тяжелое чувство обречённости. Также часто снилось убийство её - мною. Боюсь, на каких-то тонких слоях это было "записано", и если я это не реализовала - то я большая, получается, молодец. О религии. Это сильная штука, и хотя я никак не могу полностью довериться, но ритуалы, положенные покойному, ушедшему человеку - творят чудеса. Чем больше будут о ней молиться "там" - чем легче будет вам. Потому что "жрут" они жизнь капитально, даже с того света - так что, заказывайте всё, что положено. Для себя, не для неё. ========= Ну, что еще. Счастья вам. Особенно, когда всё для этого счастья будет - а придётся брать в него "себя". Потому что программа "штурмана" - она прекрасна в тяжелых временах, а в благоприятных - нужна другая. А у нас ее - нет. Как там? Замри-борись-беги? Я "замираю". Как и вы, я поняла. А вот "отмереть", ох, намного труднее. PS Да, спасибо за тему. И особенный респект за смелость. Вы - молоток. Удачи.

Стыд. Стыд перед собой. Понимание и осознание того, что она когда- то натворила жжет ее совесть. Попытка очистить воспоминания, увидеть, что с вами все нормально и значит она все сделала правильно. Уверить вас и себя, что все забыто. Поэтому и лезет, заглядывая в глаза, и молится с остервенением. Потому что, если бы не доля вот этой ее ненормальности, то у нормального человека просто кукушка уехала, от одного понимания, что он натворил с собственным ребенком. Автор, мне очень- очень жаль, что вам приходится жить с таким адом и кошмаром в душе. Знаете, я вас очень прошу- не подпускайте ее к себе. Не разрешайте ей раз за разом напоминать вам о себе. Если возможно- отрекитесь от нее. Не видеть, не слышать в ближайшие несколько лет и тогда психика сама потихонечку начнет приходить в порядок. Но, правда очень потихонечку. Мне понадобилось 20 лет невидения, что бы при встрече не опускать глаза и не вздрагивать. Сейчас уже полегче. Меня просто избивали.

Сегодня получила хорошую новость от своей мачехи. Папа умер в 2015, с тех пор она одна. Ну не совсем: ее сын (общих детей у нее с папой не было) и мой брат - мы очень близки с ним - с семьей рядом живет, навещает, помогает содержать дом. Но все равно она, в основном, одна. Нет, конечно, соседи к ней заходят, она тоже в гости ходит, в магазины, в церковь... Общение есть, это же село. Я далеко, к себе взять не могу по причине наличия рядом с ней родного сына. Да и по документам я ей только дочь ее умершего мужа. И никого, в принципе, не волнует, что она меня вырастила с пяти лет: мама у меня умерла. Как и всегда, по субботам звоню ей в "наше" время, в 9 утра по швейцарскому. Как-то так завелось еще с нашего отъезда сюда, когда папа был жив. Болтаем иногда даже больше, чем по часу, обо всем на свете, дети мои, если дома, присоединяются, зять приветы передает и интересуется. А сегодня она мне рассказала... Есть в районной поликлинике доктор один, тоже за 80. Врач хороший, уже не оперирует, просто сидит на приеме, чтобы убежать от одиночества. Его жена умерла уже лет десять, как. И этот доктор сделал моей матушке названной предложение переехать к нему и жить вместе. Они знакомы уже лет так 50, дружили семьями. Она со мной поделилась, боится, что сплетни по селу пойдут: все же друг друга знают. Ну а что? Матушка моя дама хоть и за 80, но Женщина: платьишко, шляпка, туфельки-чулочки, талия сохранилась, спинка почти прямая, аккуратная. Старушкой ее не назвать, бабушкой только внуки и правнуки называют. Глаз один не успели от глаукомы спасти: долго не могли поставить диагноз, думали на неврологию (диагноз я поставила, кстати, уговорила брата отвезти ее в центр микрохирургии глаза). Но глаукомный глаз под очками не видно. Так что очень даже ничего себе дама. Знаете, я ее "благословила". Она рано потеряла первого мужа, осталась вдовой с годовалым сынишкой. С моим папой прожила больше сорока лет, тоже схоронила. Не жить же все время в трауре и воспоминаниях. Имеет она право... Ну, может быть, не на счастье, но жить не в одиночестве. Да и доктор тот (я тоже была его пациенткой в детстве) тоже будет не один, он хороший человек, правда. Не получится - матушка вернется в свой дом, протопит его, прогреет и будет в нем жить. А вдруг получится? Будут тогда вместе жить, вместе ухаживать за родными могилами, вместе ходить в лесок за грибами, да просто вместе смотреть телевизор долгими зимними вечерами и о чем-то говорить. А весной она посадит свои любимые цветы, а он будет приносить ей воду в леечке. Все не одна будет в садике возиться. Надеюсь, у них получится, да и мне спокойней будет.

Мой мучитель вместо жизни без подпитки выбрал смерть от голода. Как только потеряла власть и силу, поняла, что не справиться ей с ситуацией, что не даём себя жрать, прекратились скандалы. В открытую было сказано, что имеешь ту жизнь и отношение, которые заслужила, что если говоришь, что ничего не было, то это не значит, что мы забыли. Мы помним все и не простим. Сейчас девятый десяток, несколько лет уже лежит на диване, неделями не разговаривает, ест только хлеб и пьёт сладкую воду. Несмотря на полный холодильник еды. "Требует", чтобы уговаривали, а она кочевряжилась бы... Зовешь - "я не голодная". Мы честно долго пытались. А потом надоело. В уме, сама себя обслуживает, газом пользуется, холодильник находит. Решила помереть - флаг в лапки. Я к чему все это. Мы были в ситуации "а чего люди скажут" - человек у вас от голода умер. А потом сели, подумали, проговорили... Да пусть говорят. На нашем месте никто из них не был. У самих и сил нет, и здоровье подводит. Еще и в капризы играть, опять счет в пользу мучителя. Опять поддаваться на шантаж? Терпеть говно по стенам (нарочно размазывает, хулиганит), уговаривать есть... И деменции там нет. Там злоба, что в силу возраста справится не может больше и все равно попытки гадить уже на теперешней уровне. И четко прослеживается, что если б она и сейчас была в силе, все издевательства были бы в полной мере, как раньше. Поэтому, сейчас так же в полной мере собирает камни. И не жалко. Просто есть слова, после которых человек умирает. Вот, он живой, но в душе ты его давно похоронил, осталось только равнодушие и брезгливость такая, что не дотронуться до него. Поэтому делайте так, как удобно вам. А люди говорят всегда. Послать их нахрен проще и правильнее, чем рефлексировать.

Всё прочитала. Попробую ответить, без цитат, уж простите. Сын познакомился с Лерой где-то в июне, может, в конце мая. Плотно общаться стал с середины июня. Отец. Муж - майор в отставке. Прямой, как рельса. Рубит правду-матку в глаза, не задумываясь о чувствах окружающих. когда сын был маленький, муж зарабатывал на семью, на лечение и реабилитацию ребёнка. На государевой службе почти без выходных пропадал с утра до позднего вечера. Поэтому с детьми общалась я - воспитывала, решала проблемы в школе и со сверстниками. Мужа могла привлечь как последний аргумент, но он предпочитал наорать или хватался за ремень. поэтому папа, конечно, пользуется уважением и имеет авторитет, но близости с детьми нет. А его приказы имеют обратное действие - протест. Поэтому муж молчит в тряпочку, обсуждая Леру только со мной. Про частного детектива у меня тоже возникала мысль, но где ж его взять? Сомневаюсь, что в нашем городе есть такие специалисты. Поэтому по принципу "помоги себе сам" полезла в соцсети. Копалась долго - на странице девушки, в комментариях друзей, в её комментариях друзьям, в статусах и фотографиях. Информация о Лере есть, начиная с 2015 года. Была вполне симпатичная девушка, без пирсингов и с тёмными волосами (сейчас "самопальная" блондинка). После появились пирсинги, статусы суициидальной направленности, комментарии, что он подлец, но ты всё переживёшь, ты справишься. Последние про моего сына и их пару, что он её вытащил, ей есть ради чего жить. Решила последовать совету @Кикиморка и рассказать сыну о своих чувствах. Сегодня сын пришёл в обед один - я же просила отогнать велосипед и навести порядок в столе. Посадила обедать и начала беседу. - Знаешь, я беспокоюсь о тебе. Я вчера разговаривала с Лерой, спрашивала о диагнозе, она сказала, что не знает. Но этого не может быть ,ты же сам проходил комиссию. Значит ей есть, что скрывать ,и скорее всего это - психиатрия. Эта странная девушка вхожа в мой дом, я хотела бы знать, что от неё можно ожидать. То, что взрослая девушка не работает, не учится, ни к чему не стремится - это ненормально. То, что она скрывает свой диагноз - тоже. Возможно, ты чувствуешь себя ущербным из-за того, что у тебя инвалидность, поэтому воспринимаешь Леру как "свою". Но это не так. Сейчас у вас очень мало общего - только ваши прогулки по "заброшкам", тусовки на школьном дворе и совместные ночёвки. Дальше будет ещё меньше общих интересов. подумай, ты привяжешься к ней, она привяжется к тебе, ты уже считаешь себя её спасителем. Но потом ты перерастёшь эти отношения, а расстаться с девушкой тебе не позволит чувство долга. Не надо привязывать её к себе, не надо привязываться к ней. Сын сказал, что он всё знает про диагноз, но Лера просила не говорить мне. Я спросила была ли у неё попытка суицида из-за несчастной любви и депрессия. Сказал, что депрессия была, поэтому она лежала в психушке. А диагноза у неё нет: - Справка липовая, понимаешь? Диагноза никто не знает: ни Лера, ни её мама. Они просто купили инвалидность! - Зачем? - Материальная выгода. Пришлось объяснить, что если реально купить инвалидность, то материальная выгода очень сомнительна в случае молодой девушки. А если справка по психиатрии, то девушке закрыты многие пути в жизни: начиная от получения прав, и заканчивая работой во многих сферах. И тебе врут и Лера, и её мама - они прекрасно знают диагноз, но скрывают от тебя. Отношения начинаются с вранья, и это неправильно. Я очень переживаю, что ты втянешься во все это, и потом будет проблематично выйти из этих отношений. Я считаю, что тебе врут и тебя используют, поэтому так беспокоюсь. Спорили, конечно. Сын просил не лезть в его отношения. Я просила только не бросать учёбу, а получить диплом. И прислушаться ко мне, и подумать, почему ему врут. Ну, немного манипуляций добавила - я знаю, куда надавить, чтоб сын проникся, хотя использую это крайне редко. Поорали друг на друга. Потом вполне мирно разобрали стол, сын отогнал велосипед. Сейчас пришёл выгулять собак сам, без моей просьбы. И снова без Леры. Мне осталось только ждать и наблюдать.

Мамино Щастье! Это называется "Георгин в шапочке" - сову на голову положил. Глаза хитрые-хитрые. Еще одна "шапочка" - котик. Умаялся...

То бишь вы рекомендуете принять ответственность за все произошедшее на себя? Честно говоря, меня уже потрясывает от всех этих - "прости", "я сама создала эту ситуацию", "мать это святое"... Мракобесие какое то. Даже если мать вела себя как Чикатило по отношению к своему ребенку, все равно прости и пойми? Офигенно. Это равно тому, что насильника и извращенца, который издевался, привечать дома, да баловать еще поди начать, как однажды рекомендовали в ветке о сложных отношениях с матерью. Как то писала уже в теме о сложных отношениях с матерью - нельзя прощать то, что прощать не хочется. Взрослый человек принял решение родить ребенка, ответственность за все происходящее с ребенком, в том числе и как воспитывается ребенок, на том кто родил, то бишь на взрослых. И никаких других вариантов. @Муми мама не надо прощать, нельзя прощать. Вы правильно думаете о прощении, весь ваш пост о прощении совершенно верное направление мыслей. Я не буду комментировать все то, что вы описали, мое мнение короткое - это было изнасилование с особой жестокостью. Женщина, которая вас родила, как минимум психопат. А это значит, что чувств у нее нет, никаких. То, что с ней происходит сейчас (голоса и прочее) это скорее всего прогрессирует заболевание. По каким причинам оно у нее случилось, сказать трудно, вы упоминали о том, что была война и прочее. Если интересно и будут силы и главное, если вам это поможет, разберетесь либо после, либо параллельно. Но то, что вам необходима специализированная помощь, очевидно и несомненно. Вы загоняете травму глубоко, стараетесь о ней не помнить, запрятать глубже. Это бесполезно. Она все равно будет напоминать о себе. И может уйти в психосоматику, соматику. Специалисты. Нет такого "хорошего" специалиста, который помог бы всем одинаково, ни среди психологов, ни среди психиатров или психотерапевтов. Ищите его индивидуально. Те, которых вам возможно рекомендовали и те, которых вы можете сами найти (например на сайте b17) отбирайте тщательно, дабы избежать ретравматизации. Не стесняйтесь задавайте вопросы, которые помогут вам определиться с тем, кто вам подходит, на сайте можно получить онлайн консультацию, письменно и бесплатно, попробуйте какие то более простые вопросы начать обсуждать и посмотрите как вам подходит такой формат и специалист, кроме того, есть специалисты работающие онлайн, хотя я считаю, что все же живые консультации более действенные, как минимум потому, что ты со своими проблемами приходишь в определенное время и в определенное место, а не дома у компа сидишь и обсуждаешь их, то бишь некий якорь остается - время и место куда вы уносите свои проблемы, но это мое ИМХО, считается, что онлайн консультации такие же эффективные, как и оффлайн. И да, никакого гипноза, на мой взгляд. Я думаю, что так только глубже все загоните. Есть специалисты, которые работают через тело, типа танце-двигательной терапии, или телесно ориентированной, в вашем случае это возможно выход - не надо много говорить, решать проблему можно через тело. Порой это гораздо действеннее классических способов и техник. Коротко поясню как это работает, чтобы было хотя бы минимальное представление - вы говорите о запросе, и специалист просит вас, например, протанцевать боль/злость. Это очень-очень упрощенный, примитивный пример. Но при этом, даже на этом примитивном примере попробуйте сами, дома, это очень трудно протанцевать боль или злость. Тело помнит, тело знает как ему лучше, и повторюсь, возможно это лучший выход в вашем случае. Но это сугубо ИМХО. Да, вопросы, которые важно задать специалисту: - Где получено образование. Очное отделение любого ВУЗа лучше сразу мимо. Это теоретики, которые начитались книжек и сдали по ним экзамены. Если помимо этого есть масса разных курсов и главное личная терапия, то вполне возможно это и специалист уже) - Сколько часов личной терапии и проходит ли специалист супервизии. Поскольку все специалисты живые люди и у всех есть чувства, эмоции, свои проблемы, сложные случаи, выгорание опять же, то супервизии это необходимость, по сути это посещение психологом другого, более грамотного и опытного психолога, чтобы быть в ресурсе и быть эффективным для клиента. - Где работает, то бишь совмещение или только частная практика. Не обращайтесь к тем, кто совмещает частное консультирование и официальную работу, типа школ, или разного рода госструктур. Деформация у таких специалистов практически необратимая, система ломает людей, они не эффективны и стереотипны. - Направление в котором работает специалист. Как раз таки это либо гештальт - направление, танце-двигательная терапия, транзактный анализ и т.д.. Если все совпало, и все остальные параметры подходят, посмотрите информацию о том, в каком направлении консультирует, чтобы понимать насколько вам это подходит. - Возраст. В частном консультировании специалист 40+ это молодой специалист, более молодых вряд ли стоит рассматривать, максимум 40 лет, небольшой минус, то бишь примерно от 38 лет, не моложе. Это ключевые и очень важные моменты. Еще, много стереотипов на тему психиатров. Далеко не каждый психиатр может помочь. Имейте ввиду, что это во первых живые люди, многие из которых пришли в психиатрию просто потому что... набор например был там более оптимальны, ну то бишь, это формальный специалист, и спустя какое то время работы это тоже деформация (особенно у тех кто формально пришел в профессию), - ежедневно и ежегодно большую часть времени проводить среди людей с патологией психики, чревато. У психиатров есть шутка - в псих.лечебнице кто первым (врач или пациент)) одел халат, тот и доктор))) Весь "хенд мей" из техник и рекомендаций в ветке, ИМХО - использовать не стоит, дабы не навредить себе. Ваш случай довольно сложный, и полагаю специалист будет вам предлагать какие то техники индивидуально, так что максимально бережно относитесь к себе, и к самопомощи. С большим сочувствием и поддержкой - пусть у вас все наладится.

Разное бывает. Психика - штука забавная, индивидуально извращается. Кому-то может и как спасение от самоубийства подкинуть вот такие лайтовые варианты ухода от реальности, замещением называется. Сделать важным неважное, чтоб сохранить жизнь. Не в этом варианте, не в этом. Тут поза жертвы запредельная, эта формула только усугубит состояние. Растянет страдание во времени. Мне так видится. В столкновении с идеальным злом подобная формула на руку злу. Тут я бы порекомендовала свой жизненный принцип, приобретенный опытом - "Зло должно быть наказано, наказано мной или другими людьми до окончания срока жизни сотворившего его". Никаких там "Бог судья и Бог простит". ОН - это ОН, а пострадала я и передо мной нести ответ нанесшему его, перед Богом пусть несет что Тот назначит. А то взяли моду - зло причиняют мне, а ответ несут перед Господом? Да щаз, разбежались. Суд людской = суд Божий, что на Земле, то на Небе. Пусть отвечает перед тем, кому навредила и пусть несет кару от людей, раз им зло причинила. А в другой жизни ее ждут другие разборки, нас, людей, не касающиеся.

Сегодня с мамой поссорились. После развивашки поехали к бабушке. Мама попросила меня съездить в пару мест (купить кое-что и получить ее пенсию). Ну я за компанию еще и на почту заскочила. Меня, в общей сложности, чуть больше часа не было. Только приехала к дому мамы, мама звонит с вопросом: "Ты где? Что так долго? Ярик тебя уже в подъезде ждет!". Ну ладно, говорю, что приехала, сейчас приду. Подхожу к подъезду - мама дорогая... Ярик один, НА УЛИЦЕ, уже у соседнего подъезда стоит, весь мокрый (у нас ливень сегодня был). Дверь в мамин подъезд закрыта, там домофон, до которого он не достает... Я сына в охапку, заходим в наш подъезд - мамы нету. Я бегом к маме в квартиру. Да, мама стоит возле квартиры. А это, на минуточку - 4 этаж. А ребенок ОДИН на улице тусил! Меня аж затрясло... Ну блин, ну мало ли, что может случиться! Вот ЗАЧЕМ его отпускать "ждать маму" в подъезд? Зачем вообще его из квартиры выпустили?! У мамы, как всегда, "шикарные" аргументы - "я не могу за ним по лестнице угнаться" (зачем его ВООБЩЕ из квартиры было выпускать?), "ну он захотел" (и что? А если он в окно захочет вылезти? Тоже разрешить, что ли?)... Причем, Яри вряд ли совсем сам ушел - он был в застегнутой олимпийке, а там дебильная молния, я-то ее не с первого раза застегиваю, у ребенка вообще не получается. Ну обуться он сам может, но вот олимпийку ему явно бабушка застегивала - он полчаса там будет колупаться. В итоге крайним остался Ярик : "Вот видишь, Ярик, я же говорила, что мама будет ругаться, зачем ты ушел?" Пипец... Кто из них взрослый, кто может ребенку тупо дверь не открыть, чтобы он не ушел, чтобы его не надо было догонять по лестнице? Короче, сказала маме, что если на то пошло, я больше их вдвоем просто не оставлю. Буду с Яри ездить в магазин. Ну а куда деваться? Если аргумент на все "а он захотел". Мало ли кто чего захотел... Вот бесит. То вроде все нормально, мама умная-адекватная, а то как отчебучит, хоть стой, хоть падай...

@Муми мама, когда начала, читать вашу тему, уже по первым намёкам поняла, что могло случиться. Это ад, война фашизм. Не зря она плачет над мучениями людей во время ВОВ, жалеет, что не могла туда надсмотрщицей устроится, на работу. Не буду глубоко вдаваться в тему, в фильмах , передачах, книгах, репортажах звучит вопрос: "Как могли?" Да легко, заявку на работу подавали, там даже конкурс был, привелегии членства в СС, соцпаёк, отпуск оплачиваемый, все дела. И шли туда "допропорядочные бюргерши". Когда их казнили, твари боялись. "У меня тоже есть чувства",- говорила одна. Их никто не прощал, не искал оправданий: шизофриния, психоз. ТАКОЕ не прощается, ни с человеческой, ни с христианской позиции. Так что даже не начинай или не продолжайте думать в этом направлении. В Прощёное Воскресенье говорят " Бог простит". Я вот читаю про все техники, только врач, никакой психологии, тут не тот случай когда гештальд какой-то закрыть нужно. Я и с намнооого меньшими проблемами с психотерапевтами общалась, с дипломом врача. По человеческим законам, женщин лишают родительских прав. Вот и вы лишите её. Никогда не называйте "мать", даже здесь. Она давно перестала ей быть, когда стала монстром. А похороны. Да в общей могиле ей самое место. Государство никого не бросит. Очень крепко вас обнимаю, @Муми мама, всецело поддерживаю в вашем желании лечиться. Нет, это не лечение, это освобождение. P.S. Маникюр, массаж тоже не люблю. У меня нет травм, не нравиться, что посторонние люди трогают.

Этот факт никто и не отрицает. В том то и беда, что души нет. Ее всю выжгли в детстве каленым железом. Вместо души- кровоточащая рана. Какой мир и комфорт может быть в ноющей ране? Звучит, как издевательство."Если вас изнасилуют в извращенной форме, примите эту ситуацию с миром" (почти цитата) Хорошенькая забота, хорошенький комфорт, ....) Неужели найдется человек, который примет и полюбит такой "мир"? Але, гараж! Какое опоздание на маршрутку? Вы проблему автора с панической атакой сравниваете? Автор, не ходите к психологу- умом тронитесь. В ситуации с автором- это ерунда и ересь. Это как туберкулез лечить стрептоцидом.

Заскочила в секонд на новый завоз. Все навешано так плотно, что даже проблематично вешалку вытащить посмотреть. А в целом, ничего путного. Была сумка Мандарина дак, практические новая, кожа, только замок чуть покоцан, в оцененке - 1780. Не взяла, дорого, да и сумок навалом. Слабость моя на сегодня - блузка в эйфелевых башенках, шариках, балеринках. Еле вытянула ее с кронштейна, заприметив расцветку. Дорого - 500 рублей, но расцветочка веселенькая меня покорила.

Справедливости ради, есть какие-то ситуации, когда здравомыслящий взрослый человек не должен руководствоваться в действиях тем, что ребенок "достал". И ситуация, когда ребенка одного выпустили на улицу, на мой взгляд, как раз из таких. Как бы не достал, как бы не истерил, нельзя одного ребенка в возрасте неполных четырех лет выпускать одного на улицу. Либо не выпускать, либо выйти вместе с ним. Претензии по поводу того, что он сам убежал, я бы поняла, если бабушка уже спускалась, а Ярик выскочил из подъезда - тут да, зачем убежал. Но если ребенка выпустили и даже не пытались вместе с ним идти - тут какие-то особенности мышления. Ребенок стоял на улице, а бабушка даже не пыталась спуститься - стояла в дверях... Для меня это странно. И да, ребенку надо еще раз объяснять, что от бабушки убегать нельзя ни при каких обстоятельствах и, возможно, даже наказать за непослушание, но однозначно, я поддерживаю @Дашулька-красотулька в решении больше маму наедине с внуком не оставлять. Ибо доверять ей ребенка нельзя.

Ответ - нет. Ни один мужчина, если он уважает себя (а себя мужчины, в отличии от некоторых женщин, уважают, даже если сами по уши сами знаете в чём), не простит такого. Как это - его женщину пользует другой? Причём "другой" не виноват, а виновата жена, она "дала" потому что. А с мужика какой спрос? Он всего лишь согласился взять, что предложили. Вот такая логика, и мужиков с этого не сдвинешь за редким исключением. Поэтому никто вам не ответит. Я в самом начале тот же вопрос задавала. Мужчины часто выписывают себе индульгенции на измены, а вот женщине советуют "простить". Ни правды, ни справедливости тут не добиться. Сколько столетий так было и поощрялось, что мужчине можно, а женщине нельзя.

Мне объяснили, что не желать человеку зла, не желать мстить- это и есть прощение. Мы же не со всеми, кто нас обидел, потом встречаемся. Равнодушие к человеку- уже прощение. Но Вы не равнодушны, у Вас искалечена душа. А это должен поправить психиатр. Прощение в Церкви- вопрос духовный, лечение души- душевный. Есть ведь душевнобольные, они получают лечение и выздоравливают. Путают, отсюда кажущееся противоречие между церковным и обычным прощением. Здоровый душевно человек просто закрыл бы двери перед такой мамой, а сочувствующих оборвал бы так, что отпало желание комментировать. И совершенно искренне забыл бы этого человека. Но Вы так поступить почему- то не можете и мучаетесь снова и снова давно произошедшим. Вам надо искать хорошего, вдумчивого психиатра, ничего никому не объясняя. Вы взрослый человек, у всех своя зона мучения и плохих воспоминаний. Вы не одиноки на самом деле. Пока не пролЕчитесь- не сможете исключить мать из своей жизни и смотреть на неё спокойно- равнодушно.

@Вичка @Принцесса Турандот Этих матерей где-то штампуют? Я читаю и почти всё под копирку. Почему? Зачем? За что они так с нами? Родили не от того? Так надо думать лучше, от кого рожать. Ненавидите мужчину, с которым уже расстались, а ребёнок, оказавшийся похожим на отца, остался с вами и с этим ребёнком, увы, не развестись? Лучше отдайте его в детский дом. Ааа, боитесь осуждения от окружающих? То же самое. Лучше бы я тобой сделала аборт или ты сдохла в родах. Ты отродье своего отца, в ту породу пошла. Уууу, у тебя его волосы, колени (Господи, колени заметить ухитриться ещё надо). Список можно продолжать долго. И не такая, вечно не такая. И все делаешь не так и не то. И тоже работа (до занятий) вместо неё или на пару с ней уборщицей и дворником. Даже возраст примерно совпадает. Подметаешь и моешь подъезды, убираешь помойку у дома, прилегающую к дому территорию. Осенью листва, это так, ерунда по сравнению со снегом, особенно с мокрым снегом. Северо - западный регион. В те годы ещё были снежные зимы. Лёд, а это значит работа ломиком, посыпание песком и солью. Приходишь в школу уже голодная, а ещё потная и грязная. От тебя пахнет. Все знают, кто твоя мать. Одноклассники демонстративно зажимают носы. На помойку иногда выносят вещи. Мать тащит их домой. "Хорошее пальто и обувь. А ну-ка, примерь". Носишь это. Носишь старомодную, страшную одежду. Чувствуешь себя уродом. А ведь мать работала. Имела жильё, получала зарплату. Сама с помоек ничего не носила. Она практически перестала готовить, а я была в таком возрасте, когда это из девочек мало кто умеет делать. Пришлось как-то учиться. Портила продукты. Реакцию на это рассказывать, думаю, не надо. Не знаю, где штампуют таких родительниц. Но таким лучше не размножаться.

Неправда. И неправда, что дети ничего не почувствуют и не заметят, если папа физически будет жить с ними. А если женщина одна - она: - может в режиме реальной жизни почувствовать, что такое жить одной с детьми; - не загонять внутрь себя неприязнь к мужу, чтобы дети видели красивую картинку, а не срущихся родителей; - перестанет вступать с ним в постоянные диалоги и перекатывание этой ситуации туда-сюда; - сможет готовить меньше, убирать меньше, отключить автопилот "хорошая жена" и заняться собой; - даст мужу почувствовать, что его плохое поведение как-то на его жизни отразится (пока что выходит, что дети спасают его от "наказания" и изгнания из семьи); - даст мужу понять, что, живя без него, она может и не захотеть к нему возвращаться и он реально может ее потерять; - может не показывать мужу свои слезы, переживания и всё остальное, что демонстрирует ему его высокую значимость для нее. Так что я не психолог, но вариант "отправить папу в командировку" или так прямо детям и сказать: папа меня очень обидел и я пока не хочу с ним разговаривать - мне кажется более... милосердным даже по отношению к женщине. так он и под одной крышей с ней живя зажигал с другими бабами.

Пришло время коррекции, и я, как всегда, выбрала не то, что планировала, а то, на что уговорили) Результат понравился)

Новое в технологиях бритья. Птичку жалко.

Поверьте, эта пословица очень подходит к моему сыну. Но не значит что мой сын свинья, я иногда думала, что все ли у него в порядке с головой? При родах ему макушку поцарапали, в зеленке был в роддоме. Я в порыве отчаяния, ну и порыве бреда, скажем так, заламывая руки, восклицала, " Господи, неужели мозг зацепили?" " Может я белену ела, когда его грудью кормила?" Он с детства такой был, все дети лужу обойдут, мой в эту лужу упадет. Если будет одна лужа на 1 км в радиусе. Так и в жизни. Но я своего сына и свином люблю. И желаю ему счастья, а не впихивать без продыху пока копыта не откинет, и пятачек сотрется.

Сейчас поговорила с мужем на эту тему. Склоняемся к психотерапевту. Заинтересовал вариант с гипнозом. Решили, что свекрови ничего говорить не будем. Пусть общается, сколько ей нравится. Сегодня мать ей позвонила. Доехала. Сказала, что очень довольна тем, как съездила. Муж спросил, стало бы мне легче, если бы она попросила у меня прощения. Попросил представить. Нет, не стало бы. Это ничего не изменит. Это для меня (в этой ситуации) пустые слова.

Прочитала до момента где автор рассказал в чем собственно было преступление. Дамы кто советует простить и помнить о том, что не отдала в детдом и этожемать. Вы долбанулись? Если не сказать больше... Прощают людей, иногда животных. а это, то самое "оно"- не человек и нее животное. Автор, милый мой. Нужно не прощать, а попробовать забить. Работать нужно именно над этим. Было, прошло. Вы живы, есть муж и дочь. Все. И я знаю ЗНАЮ. что это тяжело и кажется нереальным... на своей шкуре знаю. Но это все же реально и ВАМ будет легче. Не простить, а забить. Не ради этой злобной твари (психиатрия для меня не оправдание, давайте "Чикатил" тогда прощать, они же не все были психически здоровы), а ради себя. Но мне кажется без правильно подобранных лекарств, вам не справиться, к сожалению. Опять же говорю как человек пришедший к антидепрессантам. Насчет визитов... Я бы дала в челюсть и послала бы матом и не в переносном смысле. Потом бы объяснила мужу, а его бы отправила беседовать со свекровью. Слухи слухами, а рассудок дороже. Причем, в других ветках, где девочки жалуются, что мать приезжает, вампирит, жить не дает, я прекрасно понимаю, почему люди не могут их послать. Это пусть с приветом, но матери... А у вас злобная тварь. И да я из тех, кто считает что возраст не имеет значения Я бы подняла руку и устроила скандал. Чтобы ЭТО не приближалось к моему дому и моему ребенку. Но это я... Мира вам в душе. Рано или поздно отпустит.

Вот такие толстожопики у нас около деревни попадаются)

Да, Захаров- это величина. Гений. Спектакли, фильмы. Нюх на актеров, на произведения, на необычное, нестандарное, уникальное прочтение произведений. Всегда аншлаг, всегда билеты раскуплены вперед. Спектакли шли годами и десятилетиями, не теряя актуальности и востребованности... Фильмы стали классикой. Браво режиссеру, и долгая память. Там, наверху, ему не скучно будет. Столько его актеров ушло - великих. Поставят что- нибудь новенькое. Жаль, не было возможности посмотреть его спектакли, кроме как в интернете. Это незабываемо.

Очень жаль... Таких нет больше. И незаметно ушли оперная прима Ирина Богачёва и ещё один из старых ТЮЗОВцев питерских - Игорь Шибанов. Светлая память и аплодисменты.

По мне так пусть рожают все - бедные и нищие, в том числе. Их дело. Если что дети на улице не останутся, будут на попечении у государства. Выживут, как почитаешь недавние ветки, житье с садисткой мамой хуже, чем проживание в детском доме. Плачешь о своем нищем детстве - иди убейся о стену. Ведь твоя жизнь, если сравнить ее с жизнью президента - полное ничто. Подумай. что сравнивать себя с другими - путь к плохому настроению и депрессии. Пусть люди живут как хотят. Вырастет эта нищета криминалом - посадят. Пока в стране кодексы работают. Я сама в этом плане высокомерна и с нищетой бы никогда не связалась. Но три ха-ха - замуж вышла за человека из многодетной семьи. Когда его мама рожала, у нее статус многодетной и в 90-е им туго пришлось. Наверное ей тоже говорили, на фига еще ребенок, а сейчас у него квартира в Питере, работа, в принципе жизнью доволен. Кто был бы прав, если бы она его не родила, нищету не плодила. Житейские разговоры, они всегда в обществе будут.

Должна ровно столько и то, что сама считает нужным. Не помню, чтоб мне муж про моё "должна" вообще когда- то что-то говорил. Половина долгов придумана и самостоятельно на себя же и взвалена и еще до степени героизма возведена. У родителей мужа вообще всю жизнь свёкор готовит и с детьми возится. А мама - ну суп -лапшу или полуфабрикаты приготовит и будет с неё. И ничего, не должна вроде. Приоритеты и акценты в каждой семье свои. Я вообще никому ничего не должна. Детям только пока не выросли. Ну или вон в жкх, если не вовремя оплатила. А так, бутафория все эти "должна".

@Манюсенька, простить можно того, кто жаждет прощения. Жаждущего не перепутаешь, он словом и делом это покажет и докажет. Особи, про которых тут идет речь в прощении не нуждались. Они нуждались в жертве. А жертва может соскочить, если ее не завиноватить. Отсюда и все эти размышлизмы про прощение, которое, якобы, поможет жертве - от чувства вины насажденного особью: "ты что-то сделала, за что я с тобой так поступаю", незатейливая и действенная формула всех особей. Не поможет прощение. А лишь глубже насадит на крючок мучителя. Свобода не в прощении. Свобода в принятии своей жизни вот такой, как есть и другой не дали, в смирении, которое даст покой и научит любить себя, свою жизнь. А прощать такое незачем, такое надо разоблачать, наказывать и требовать наказания.

Ой, сейчас историю расскажу! У меня коллега в 90-е на даче каждое лето заводила кур. Ну, сами знаете, время такое было, натуральным хозяйством многие тогда спасались. И вот рассказ от ее лица. Купили первый раз двадцать несушек, а когда брали продавец петуха еще всучил. Причем петух стоил дороже курицы и был именно породы для оплодотворения. Ну, поддалась на уговоры, купила этого горлодранца. Назвали Васькой. Васька исправно кукарекал, чем достал всех, а еще он буквально затерроризировал кур! Я начала замечать: куры утром бежали к кормушке и начинали быстро и жадно клевать корм, нервно оглядываясь. А Васька в это время топтал припозднившихся подруг с яростью сексуального маньяка. Потоптанную курицу он выпускал из своих цепких лап и принимался за следующую, а осчастливленная сексом несушка уже не торопясь шла клевать и не оглядывалась))) Свою работу по оплодотворению Васька выполнял утром и вечером не пропуская ни одной Рябы. Мне было жалко их. Да что ж роздыху-то не дает? И орет еще по утрам. Поэтому осенью, сворачивая хозяйство, Ваську первого пустили на суп. Пришла следующая весна. Купили кур. Ваську-2 покупать не стали: зачем он нужен? И без него яйца будут. Однако, оказалось, что Васька не только сексуально терроризирует несушек.... Куры болели чаще, постоянно дрались друг с другом, плохо ели и яйценоскость явно была ниже прошлогодней. Каждый день какая-нибудь курья дура затевала скандал и подбивала глаз клювом другой. Васька эти конфликты давил в зародыше и вообще кур строил не хуже, чем генерал войска. Вот так вот... Нужен петух! Нужен!

Последний летний маникюрчик, мореее всегда в моей душе.

Простите, какой может быть переносный смысл? Я извиняюсь перед модераторам и читающими, если у меня сейчас будут ошибки в тексте. Да и за сам текст. Она очень сильная физически, даже сейчас. Работала на физически тяжёлой работе. Представьте, что вы подросток. Вас валят на пол, нанося удары по голове тяжёлым предметом и кулаками. Чтобы вы не кричали - затыкают вам рот рукой или её бельём. Засовывают вам внутрь кулак, который потом разжимается и пытается нанести вам максимальны вред внутри.

Я так понимаю, он сейчас просто переживает эту ситуацию. Жуткая правда оглушила его и он переживает эту историю, как например человек, с которым случилась беда (или с его близким), мысленно возвращается в тот день и думает раз за разом: а что было бы, если бы я не пошёл/ не сделал это/ не пришёл туда. Почему я этого не сделал? Это желание изменить сценарий, чтобы этой жути просто не случилось... Не думаю, что в вопросах есть желание в чём-то обвинить, он просто рассуждает как взрослый, не учитывая того, что жена была ребёнком.

Мой любимый универсальный

Я всегда сторонник принципа "Отвечай на добро - добром, а на зло - по справедливости". Вас, автор мучает именно то, что зло осталось безнаказанным, да еще теперь и притворяется добром. И вы, якобы, должны его, это зло простить. Пока вы не скажете себе со всей прямотой и откровенностью, что ваша мать - старая сука, садистка, и ей нет и не может быть прощения за то, что она сделала, вы так и будете метаться и страдать. Вы же не Христос, чтобы все прощать. Я восхищаюсь Вами, что при таких исходных данных Вы смогли сохранить в себе личность, построить свою жизнь. Вы думаете зря после войны,отменив все сроки давности преследовали нацистских преступников? Вот именно затем, чтобы люди знали, что существует справедливость и возмездие. К сожалению, вашу мать возмездие настигнет лишь частично. Вернее уже настигло - явно, что у нее какая-то форма шизофрении. Просто держитесь от нее как можно дальше. Помрет - похороните без отпевания....Такую как она - Салтычиху в церковь не допускали и к причастию....

Прочувствовать ВСЕ этот муж сможет, если ему полтора года произменяют. А сейчас у него просто страх под хвостом дребезжит и не более. И не забываем слова Бокарнеи - может материально муж не так хорошо защищен, как ему хотелось бы. Потому и торопится.

Уверена, что есть. Не у всех есть смелость писать здесь, учитывая что у многих память хорошая. Я дела опрос среди своих подруг, было ли у них насилие и в каком возрасте и от кого. Каждая вторая говорила что было в возрасте от 10 до 22 лет. И это были не какие-то незнакомые дяди: двоюродные братья, дяди, разные родственники. Что характерно многие не говорили своим мамам, а если и говорили, то все убеждали жертву, что со стороны насильника это была шутка: "Ой, подумаешь, тебя дядька, родной по попе хлопнул! Ой! За титьку ущипнул!" Все рассказывают про себя, эта тема всколыхнула наши раны. Сама не могла вчера уснуть до ночи и уревелась вся.

Если грамотный и практикующий психолог, то справится. У каждого своя методика и специалист знает как сделать так, чтобы вас отпустило. Тут говорили, что если её не станет, то вы будете разговаривать с покойником. Немного не так: вы будете прокручиватьэти собвтия. То есть вы будете думать: а может можно было сделать вот так, нужно было сказать вот так. А могли ли я себя защитить? Наша психика так устроена, что мы возвращаемся в ту травматическую ситуацию, чтобы ее исправить. Можем возвращаться мысленно, можем возвращаться в то место, где было это событие, или к самому человеку. С психологом вы проработаете трамву и вам не будет так больно. Вы просто будете знать, что биологически вы родственники, но вас не будет это ддушить. Сейчас специалистов и есть среди них очень толковые. Возможно нужно будет обратиться не к одному. Если нужен специалист, могу дать координаты в личке. У меня язык не поворачивается назвать ее матерью. Это как же надо ненавидеть своего ребенка, завидовать молодости, что у дочери может появиться мужчина и она может с ним быть счастлива и получать удовольствие от секса, родить детей. Муми мама! Вы смелая и мужественная. Вы молодец, что решились все рассказать. Здорово что вас поддерживает муж. У вас все получится, вы здраво рассуждаете, способы к рефлексии. Это очень хорошо. Вы травмированный невротик, а это лечится. Из этого есть выход. И вам не нужен психотерапевт. Достаточно психолога. Что касается ее: это больной человек, изменить ее невозможно. Поэтому лучше огородить ее от вашей дочери и не давать ей жрать вас. Психически больные люди могут казаться вполне нормальными, даже иметь пару высших образований, вполне быть адекватными и хорошими людьми, быть на хорошем счету на работе и никогда ничего такого не подумаешь. Все будет хорошо! И мы вас, здесь обязательно поддержим, окажем посильную помощь. Наш форум сила!

Знаете выражение « и черт под старость в монахи пошёл»? Когда прошло твоё время, приходит старость, человек становится немощным и уже нет возможностей вести себя как нравится, нет сил, влияния, когда кровушку пить не с кого, человек вдруг обнаруживает, что вокруг-то пусто, вот удивление! А как же мне дальше жить? Тогда они кидаются в другую крайность, в набожность. Я тоже не верю именно таким, в их набожность, просто страшно, что ты одинок, понимание грехов пришло, это давит, подыхать в одиночестве страшно, вот и идут туда, где их хотя бы слушают. А верни ему его силы, попади к нему в зависимость? Куда набожность денется. Далеко ходить не надо, пример - ваша биомать, чуть что не так и набожность с неё слетает, как шелуха, и сразу виден звериный оскал. Перед вами не притворишься, вы-то её лучше всех знаете. Нет, я таким тоже не верю.

Да их таких в церквях полно. Зэки (особенно насильники и убийцы), к примеру, очень набожный народ. Я не верю в раскаяние таких людей. Просто им страшно. Чего-то они боятся. Не осуждения. Кошмары, может быть, мучают? Или голоса слышат? Умирать страшно?

@Интеграция, ваша сказка, к сожалению, совсем не сказка. Моя мать так превращалась по ночам в оборотня. Мне было не больше четырех лет, когда она меня будила по ночам и говорила - я баба яга. Или устраивала цирк с умиранием. Я, говорит, умираю. Вот это фото мне на памятник прикрепите. Ребенку 4х лет говорит. Ночью. Я почему возраст помню, потому что жили тогда в старой однушке, а в 4 моих года переехали в двушку. Мне 50, а я до сих пор свой ужас помню. Кроме этих милых шалостей много чего было. А днем это очень уважаемая дама, само очарование и любезность. Никто в жизни бы не поверил, что она на такое способна. Кроме соседей, которые с первого этажа слышали как она ежедневно меня на 4-м порет. Пряжкой от солдатского ремня избивает. А рядом скотина-отчим контролирует - по голове не попади, посадят. Я как-то по молодости одной родственнице в порыве чувств рассказала немного про свое детство. Она с придыханием говорит - онажемаааать! В детдом тебя не сдала! Знаешь каааак ей тяжело было! После этого никому не рассказываю, бестолку. Поймут только те, у кого маменьки подобные. Остальные - "матьэтосвятооое". @Муми мама, обнимаю вас и очень сочувствую. Плакала, когда вас читала. Мне вас очень жалко, ту девочку. Ее тоже обнимаю.

А вот это мои кошечки. Решила со стазиками.