Лидеры общественного мнения

Спасибо за внимание ко мне, мои хорошие))) Кратенько отпишусь. Съездила я отлично. Трудно описать мои ощущения от Урала. Восторг. Удивление. Восхищение. Совершенно другой мир, совершенно другие люди. В общем на праздники приехали домой. Все за всеми соскучились, рады до визга. Привезли с собой гостинцы и подарки. После праздников будем решать вопрос с транспортировкой собак и вещей. С садиком вопрос решен, после нового года обещали два места моим мальчишкам. В общем, все хорошо и даже замечательно. Всем большое спасибо за советы и слова поддержки. Всех с наступающим Новым Годом. Пусть он принесёт всем вам только радостные перемены.

Хочу не нести это бремя в следующий год. Свинья, она и со 2 января Свинья. 2 января сыну подложили Свинью на работе. Месяц не отдавали деньги, потом трудовую, морально прессинговали (чего стоит - отцу не жить, а матери не работать?). Это весь январь. Февраль - подали жалобы в трудовую инспекцию и прокуратуру. 14 февраля. В мужа вьезжает следователь следственного комитета. машина разбита. Муж стукнут подушкой, но в больницу не обращался. Нервы. Психоз. Я сваливаюсь с острым бронхитом. Работу не бросишь, хоть и пошла на официальный больничный. Чтоб не тратить время на процедурный кабинет, муж сам ставит мне уколы. Давно так жутко не болела. Март. Неожиданное начало развода. Притом не от меня. Свекры, родственники. Весело. В этом же месяце права сына отбили. Деньги, пусть и не все, ему отдали. Работодателя наказали. Неожиданная смерть молодой здоровой коллеги. Эта идиотская нелепая просто смерть выбивает всех из колеи. И меня. Муж поддерживает изо всех сил. Помогает с детьми и морально, пока я утрясала рабочие моменты, потому что все цеплялось одно за другим. Апрель. Непонятная опухоль у Снежанки на ногах. Что - то аллергичное, но пока обследовали, без названия и устрашающее своими размерами. Вылечили. машину решили продать, ибо делать ее не хватило бы средств. Погибает одноклассник мужа. Выпал с 8 этажа. Сам или не сам, неизвестно. Мужа это пугает, и собираясь в отпуск, заявляет - нам с тобой ещё младшую поднимать. Вот приедешь с командировки, сядем на диету и будем бегать. Я поехала в командировку. Приехала обратно. К попыткам суицида и попытке избиения (?больше?) сына. Месяц. Мозгокапание. Полицейские. Муж. Свекровь с угрозами посадить моего ребенка. Пустота. Май. Бездна. Просто абсурдное болото. Смерть. Преследование родственников.Провал в жизни. Просто кусок вообще ничего не помню. Июнь. Увидела одуванчики. Поняла, что лето. Запомнила наконец - то номер свекров, чтобы быстро бегать мимо нее. Форум. Лена @Паприка ощущения нереальности. Кто ты? Где ты? Глазенки девочек - что происходит? Мои любимые, ставшими уже самыми любимыми @Паприка, @Малышуля, @Археоптерикс @Флер де Лиз, @Верхотура, @Хабатуня. Это просто когда вдруг. Живые. Теплые. Люди. Это девчонки , которые как то находили силы и время поддерживать - Перепутанные чемоданы, Таис Сияющая, Вредная мама. @Шелкохвостик, Иришка, меня тронула очень сильно. Я просто боюсь, что я кого то забуду. Но это настолько невыразимо. Нелидова Надежда, Наташа Третья попытка, мои рядом, местные девчонки. Надежда и Наталья. Не скажу, что переформатировалась. Но силы появились. Надежды. И как то так получалось. В поезде попутчики были. У одной муж умер в такую же дату. У другой - похоже все. Как то чужой опыт тоже помогает. Сопереживание. Но я наверное, это лето буду помнить всегда. Июль. Полиция передала дело в суд. Но товарищи наняли адвокатов. Суд разрешился в мою пользу только в конце октября. Октябрь. Мне казалось, что я восстанавливаюсь. Оказалось, показалось. От себя не убежишь. Появились неожиданные высыпания на лице и руках. На лице высыпания стали гнойными. От бессонницы не спала совсем. Дерматолог месяц снимала эти проявления. Уколы, мази, таблетки. Отправила к неврологу. Там лечусь до сих пор и хочется уже забыть про все это. Надоело жить на таблетках по часам. У сына все хорошо. С работой устаканилось. С зарплатой тоже. У меня по работе тоже, ттт. Кроме последних задержек. Но как хорошо, что есть работа. Иногда дурная, ни времени нет, ни сил. Зато потом очнулась и поняла, что именно работа меня и спасала. Помнится, посмотрела еще в прошлом году тесты про котов. Потестила. Достался мне ученый кот в очках и что - то про год с путешествиями. Улыбалась тогда. С декрета вышла, нигде абсолютно не была и не ездила. А этот год и правда "ученый" был и с путешествиями. Много нового узнала в профессиональной сфере. Командировок несколько. Притом нежданных совсем. Год ужасный. Это не сравнить ни с чем. Даже смерть мамы померкла по сравнению с этим дурдомом этого года. Но у меня есть дети. Есть друзья. Есть я. И я надеюсь, что перелистну страницу этого года совсем. Да, я ее не забуду никогда. Но перелистну. Правда, появилась фобия. С этим тоже борюсь. Теперь трясет при виде проводов и веревок. Без разницы где. Дома, на работе, в магазине. Да. Расстроилась, что не будет елки впервые за двадцать лет. Просто мне если покупать, покупать надо все. В гараж не хочу идти совсем, не хочу все это видеть, а все для Нового года хранится там. Купила - таки. Искусственную, не большую, ну купила. Будем новые наборы собирать. И ещё новая жизнь. Собака. Первая в жизни за 43 года. Но все равно в голове не укладывается. Новый год. Планы. От слова совместные. Ни-че-го.

Меня по поводу материальной помощи моей дочери прям захлестывает. У меня к бывшему сплошной негатив. Я как-то писала на форуме, что он добровольно помогает. Было так, да, лет много назад. Последние два с половиной года просто обнаглел. Сначала ссылался на временные трудности, я терпеливо ждала, не хотела обострять. Потом была моя болезненная смена работы, вообще не до него. Берегла каждую частичку своей энергии. Он вампир такой сам по себе. Работу сменила – рухнуло здоровье. Кованые сапоги сносила за этот год по больницам. Как зомби. Перед ночной, с ночи, в свой выходной… Отдыхала от врачей только если у меня дневная смена. Он чего-то там дочери самой кидал в виде карманных денег, мне же за весь уходящий год дал от силы тысячи три. Я на них содержи девочку-подростка. В роскоши. Одеваю, обуваю, купила ей новый компьютер, мы дружно с ней живем, я не жалуюсь. Но денег стало катастрофически не хватать. У меня в этом году 4 больничных длиною 3.5 месяца. Ну и отпуск брала две недели. А больничный лист – это я получаю оклад, копеечный. Позвонила этому отморозку с требованием денег. Говорю, я уже ребенку в некоторых вещах отказываю, все реже балую детской пищевой ерундой. Так он мне знаете, что ответил? Ты че позоришься-то? Вы че там вдвоем с матерью не можете одного ребенка прокормить??? Еще таким тоном, каким с дурачками разговаривают. Я вот просто онемела от такой наглости. У меня эта фраза в голове звучит. Официальных алиментов я могу с него получить тысячи две с половиной. Видимо, придется идти после праздников к судьям хотя бы за такой суммой. Противно, сил нет. Вот в клочья как противно! Но гостинцы возит доченьке, это доо, этого не отнять. Примерно раз в месяц прибывает с пакетом говна, начинает одаривать. Привозит сок, какое-нибудь страшное конченное печенье, взятое на распродаже, чипсы, поп-корн – не всегда, и, коронный номер: мандарины и горький шоколад. Каждый свой визит, каждый он дочери это прет! Дело в том, что дочь не ест мандарины и из шоколадов предпочитает молочный. Каждый раз она ему терпеливо говорит: папа, я это не ем. Так надо видеть идиотскую рожу с которой он это «внимательно слушает». И удивится! И даже как бы испугается! И огорчится: доча, ты меня расстраиваешь, это витамины… Театр одного актера, сука. Весь билет продан. До трясучки за ребенка обидно.

Вот откуда берутся все эти манеры инстаграмщиц? Так легко и непринужденно.

Год был ровным, стабильным, без взлетов и падений, ТТТ. Сыновья продолжают учебу, мы с мужем работаем. Весной с ним ездили в Грузию, очень понравилось. А осенью с подругой на три дня махнула в Хельсинки и Стокгольм. В марте была в Ульяновске, выступала в областной библиотеке и на заседании областного педсовета. Видела много неравнодушных педагогов и библиотекарей. Были ещё встречи на книжных выставках. Конец года выдался суматошный и очень напряжённый, но вроде со всем справилась. Даже выиграла в одном конкурсе второстепенный приз, осталось только получить его. Ну и мои скромные литературные итоги на фотографии.

А наша Берта на ёлку внимания совсем не обращает. Сейчас прошла сквозь неё, чуть не снесла. Такая вот незаметная преграда у нас в доме появилась.

Найди кота. Становится, паразит, на задние лапы и точит когти об ствол. Серый бандит.

У нас у друзей даже табличка специальная есть. Когда их достали такие вот ходящие на запах шашлычка, они сделали табличку и написали на ней - Простите, сегодня у нас неприемный день. Просьба не стучать и не беспокоить. Калитку изнутри закрыли, табличку на калитку, морды тяпкой. Ну а как иначе, если не понимают? Подруга говорит - придут, хрен выгонишь. И сидят, и едят и пьют, выгнать вроде неудобно, а сами не понимают. Вот и пришлось пойти на "радикальные меры".

Ну вот и мы. Первый Новый год Ксюша наверняка не запомнила, что ей там было то - 1,5 месяца. Зато в этот Новый год котя "отрывается по полной". Это елочки только-только заняли свои места и все еще впереди.

Три дня ёлка стояла себе спокойно, вызывая лишь слабый интерес у хвостов. По ночам старший, Тимофей, лениво пинал игрушки на нижних ветках (небьющиеся, конечно), гонял по полу, но быстро успокаивался после негодующего возгласа хозяина. И вдруг сегодня Семен заметил нарядное деревце. И решил, что это развлечение на его вкус. Заснять все действия котяруса не представляется возможным ввиду неимоверной ловкости и прыткости зверюшки, только несколько кадров.

У нас морозы за 40. Вчера я выскакивала на улицу 3 раза по 10 минут, чтобы собаку вывести по делам - студёно, однако. До рынка, до которого 15 минут ходу, не пошла - опасно, щеки поморожу. А мама, старушка на девятом десятке, решила ехать на автобусе в мясной магазин, в котором фермер продает вкусные продукты. Не удалось ее отговорить. Все мои доводы, что у нас запасы такие, что балкон от них может рухнуть, ее не убедили, говорит, что замороженное надоело, хочется свеженького. И главное - в такой мороз старухи, основные покупательницы, вечно создающие столпотворение, не сунутся на улицу, значит, можно будет без очереди и со вкусом выбрать то, что понравится. Надела рейтузы на меху, брюки на подкладе, две шерстяные кофты, сверху пояс из мохерового шарфа, унты, песцовый воротник подняла до лба и пошла. Долго нет. Я ждала-ждала, уже волноваться начала - телефон она в мороз с собой не берет, бесполезная вещь: или не выпростать его из-под ста одёжек или замерзнет в кармане или сумке. Приходит через два часа с маленькой сумочкой и рассказывает, что пришла в 11 часов уже к пустым прилавкам, старухи-то набежали с утра, к подвозу, и всё смели, осталось только то-то и то-то. - Шустрые, не мне чета, - говорит. Ну и ладно, зато по морозу прогулялась, очень было охота посмотреть, как я еще - сдюжу или нет. Поговорили на этой волне про национальную идею, про Россию, про гены, про дух русский и т.д. Но я предупредила, чтобы всё же не уходила в морозы от дома на такие расстояния. А мама сказала: Не боись! Что со мной станется? А если что - тебе сообщат. И достала из кармана пальто и показала мне бумажку, на которой написано - Дочь. Тел. 89.... Подготовилась. Всё же предположение, что может и не вернуться, было. Гвозди бы делать из этих людей.

Год сложный, трудный. Хотя, смотря на что больше обращать внимание. Были неожиданные похороны- гибель родственника в 44 года, тяжко заболела близкая знакомая, одновременно очень дальняя родственница. Мне тоже пришлось неожиданно прилечь в хирургию, была серьёзная опасность для жизни, даже сын с невесткой бросили всё и приехали меня лечить, а моего мужа поддержать и позаботиться, потому что он в быту беспомощный. К счастью, обошлось, хотя я из этой операции выкарабкивалась полгода. И вокруг меня многие знакомые болели неожиданно и сильно. Материально год нормальный, немного путешествовали по силам. К сыну ездили трижды, а сейчас он семью увёз за границу встречать три Рождества. От католического до православного. В храм езжу, посты соблюдаю... Да, ещё травма была, я упала на ровном месте и получила неприятный ушиб. Отметили с мужем 45 лет совместной жизни, а дети- 15. По итогам- за всё слава Богу. Можно жить дальше.

К встрече Нового года готова!

Вы меня извините, конечно, но то что происходит в вашей семье, назвать "нормальным" я не могу. Простите ещё раз, я к вам хорошо отношусь, но у вас иногда подглючивает барометр "нормально-не-нормально". Может быть, если бы вашей жене оказывали какую-то помощь - у вас всё было бы по-другому. Вы понимаете о чём я. Женщина, растящая детей - это не всегда адекватная женщина, потому что весь её ресурс сжирают дети и ей, бывает, что и совсем-совсем неоткуда его восполнить. Вот вам и одна из возможных первопричин происходящего в вашей семье. Один из паззлов. Не надо обесценивать женский труд, он реально каторжный. Ладно, когда мужчины от незнания прикидываются дурачками "ашотакова, ты же просто дома с ними сидишь?" (хотя в наш век информационного культпросвета такое читать тоже дико), но когда к этому хору присоединяются женщины - это становится совсем мрачно и грустно. Я очень часто спрашиваю: женщины, что с вами? Почему вы против других женщин??? Но вразумительного ответа, кроме как "а шотакова? Мы выжили и они пусть выживают, чай не принцессы" - других ответов пока не последовало.

Девочки, какой классный у вас у всех маникюр! С ума сойти! @Жаконя, @Нета, @So Delicious кошачий глаз у вас просто отпад! Не наглядеться! А я себе сделала в четверг кошачий, а теперь расстраиваюсь, пошире полосочку надо было сделать и цвет какой-нибудь другой... Но был только синий и какой-то непонятный. Сначала меня всё устроило, а теперь цвет не нравится Теперь в веточке этой увидела, как у других и ещё больше расстроилась Основной вот такой цвет: А под разным светом и углом жёлтый, даже рыжеватый немного и зеленоватый А вообще, ориентировалась на такую картинку: Будет мне теперь наука..

Дочь поймала такой ракурс, залюбуешься!!!

Такие рассуждения развращают мужчин. За рождение детей ответственны оба родителя. Во многих странах с отцов строго спрашивается, а у нас - раздолье какое-то. Плати копейки и свободен от обязанностей, пока женщина с общими детьми колотится. Уродство человеческое и социальное.

2019 год для меня - это год достижений, приобретений, потерь, очарований и разочарований. Самым главным событием уходящего года стала моя свадьба. Первая в жизни у обоих. Мы счастливы друг с другом, у меня никогда не было такого чувства нужности и желанности. На работе наш отдел расширяют до департамента, возглавить предложили мне. С нового года в новой должности и на новой зарплате. Ребенок радует все больше. 4 место на районной олимпиаде по литературе. Не вошла в призеры, но для нас с ней - это невероятный прогресс в развитии. Полугодие закрыла с единственной четверкой по английскому. Для меня это невероятный успех. Результат титанического труда. Научилась готовить простые блюда, очень удается выпечка бисквитов. И наконец-то нашли спорт по душе и по состоянию здоровья - ходим вместе на йогу. Дважды за год побывали на море - в Валенсии и Ялте. Впечатлений масса! Общение с мамой, отчимом и старшей сестрой сошло на нет. Медицинские вопросы с племянницей все так же решаю я. К счастью, свекровь более-менее выздоровела, учебный процесс контролирует. С младшей сестрой общаемся реже, чем хотелось бы обеим, сейчас вся в учебе. Живет практически в своем университете. Из хорошего еще. Квартира мужа уходит под реновацию, но у него приняли заявление на выдачу трехкомнатной вместо его однокомнатной с доплатой разницы. Пока ждем варианты квартир.

Никогда не говори никогда... По одному у меня звери не заводятся, всегда парами.

Я отлично знаю таких наглецов, как вы. Большинство из вас так делает специально, то ли внимания к себе хотите, то ли права покачать больше негде. И точное время до секунды знаете где смотреть, чтоб в нос продавцу тыкнуть, ага. Не буду говорить за всех, может быть кто-то реально едва добрел до магазина на дрожащих от голода ногах, но большинство адекватных людей, если и заходят в магазин за 10 минут до закрытия, то в них и укладываются. Только всякие задроты вразвалочку бродят по торговому залу, торжествующе ухмыляясь. Мне, лично, совесть никогда не позволит этого сделать. У нас в банке, славакотам, такие умники лишились подобного удовольствия. Не важно во сколько ты зашёл, ровно в 19.00 все операционные окна закрываются. Конечно, клиента, который в этот момент обслуживался, обслуживают, не смотря на длительность операции. А всем остальным, зашедшим до 19.00 и не успевшим обслужиться - извините, вас предупреждали, вот расписание, вот документ, регламентирующий это расписание. Можете заплатить в инфокиоске. А раньше, бывало, что и полчаса после окончания рабочего времени обслуживали успевших забежать. Можете даже не сомневаться. Именно потому они это и делают. У нас есть один клиент, который постоянно пишет жалобы, звонит вышестоящему руководству. Он регулярно делает это в разных отделениях банка. Последняя его жалоба была насчёт того, что он не мог дозвониться в банк по телефону. Он не поленился и поехал через весь город, чтобы выразить своё возмущение в жалобной книге операционной службы филиала. Насколько я знаю, ещё ни одна из его многочисленных жалоб не была признана обоснованной, но его это не смущает. Так вот. Я этого клиента знала в детстве. Он был на пару лет старше меня и дворовые ребята не принимали его в свою компанию. Его дразнили, чморили и т д. Почему? Потому, что уже тогда он был гнидой. Хитрый, подлый, жирный стукач. Ему надают по соплям, он бежит жаловаться мамочке. Мамочка бежит на разборки с детьми и их родителями, почему моего сыночка обижают. Так они и живут вдвоём до сих пор. Жены нет, детей нет. 44 годика уже мальчику. Несколько лет назад наблюдала, как он 7 марта строил мою беременную коллегу. Не понравилось ему, как с ним разговаривали, требовал жалобную книгу. Все мужчины поздравляют наших сотрудниц, у всех приподнятое настроение, а это чмо орет на женщину с животом, которая его успокаивает. Понятен психологический портрет кляузника?

Пытаюсь создать себе новогоднее настроение, которое почему-то так и не появляется. В центре двух снежинок блёстки.

Мне что праздник, что будни

Год свиньи..... Не год, а качели какие то. Перевернулось мировоззрение полностью. Очень сильно поменяло его общение с родителями таких же деток, как и дочка. Нашла подружку с Одинцово, так весь год у нас боевое общение: что, как, почему, когда. Хороший год в том, что вначале года сделали операцию дочке. Что нам помог фонд оплатить операцию. Это было просто чудом. До сих пор не верится в это. Так что полгода у нас прошло сначала в охранном периоде до операции, потом в охранном периоде после операции. И только с середины июня мы стали более менее жить как все. Лето пролетело незаметно, осень так же. К декабрю пришлось идти на подработку по выходным. Тяжело, устаю, но надо. А в декабре мужу сообщили, что их сокращают. Вот такой подарок под новый год. Сестра родила племяшку. Тоже как и моя дочка октябрьская. Сын учится, в чем то радует, в чем то расстраивает. Серьёзности ему не хватает, лезут все таки папины гены.... Ну надеюсь, что как-то все таки начнёт взрослеть. Что жду от нового года? Выхода на работу осенью как маны небесной, чтоб вылезти из этой финансовой попы. Хотя б с удовольствием посидела бы с Наташей ещё годик, но стоимость дальнейшего лечения возвращает меня из мечтаний на землю. В принципе неплохой был год. Ну и здоровья себе, семье, всем знакомым и всем, всем, всем людям. Будет здоровье, остальное приложится.

Ох, как женихи-то заэкранные активизировались к празднику! Видно, алкоголем подогретые. И стихи из них сыплются, и картинки, и букетики, и приветики. Хотя некоторые, по их утверждениям, лежат в больнице, в далеких от меня городах, но и там мечтают о незабываемой новогодней ночи и строчат сонеты. А некоторые просто рвут и мечут, как меня в гости к себе ждут. Аж за 300 км. Вот прямо готовлюсь по морозу -45 ехать машину губить, топливо жечь, приеду даром, пушистая и душистая, с гостинцами, с холодцом, с пельменями и котлетами, стол накрою, дом двухэтажный выскребу-вымою, постель постелю и уложу туда чемпиона по конькам 2019 года.

Начинался год не самым лучшим образом, потому что в январе вдруг ( как будто включили) стало болеть колено левой ноги и ступня правой. Походка стала очень своеобразной, время от времени шипела сквозь зубы, когда неудачно ставила то одну, то другую ногу. Этакой "хромой уткой" дохромала до конца учебного года и сдалась в больницу. Там меня подремонтировали, правда, что такое с ногами было, так и не определили. Ну и ладно, главное - ходить могу нормально. Лето прошло неплохо, пару недель пасла одного из внуков ( философа), остальное время работала и отдыхала с книжками. С мужем на заводе заключили контракт на пять лет, так что пенсионные ужасы пока отодвинулись, а пенсия плюс зарплата - это уже нормально. Дети живы и здоровы, внуки растут и проказничают в меру своих возможностей и возраста. Коты потихоньку стареют и слегка достают капризами ( уж не деменция ли у них начинается ? ). Год прошёл лучше, чем я ожидала, сюрпризов не было. Больше всего меня удивляет, что, несмотря на всякие упорно вылезающие болячки, я вполне работоспособна и даже немного моложава . Ага, забыла добавить, что три раза печатали в журнале интервью со мной ( на разные темы) и, в связи со столетним юбилеем областной газеты, вышла книга, где целый разворот посвящен моей маме. Было очень приятно.

Люблю читать эту ветку, напишу и сама. Год начался с ремонта. Месяц жили в пыли и мусоре, приходила с работы и мыла, мыла все подряд, посажу дитё на табуретку и вперёд. Обновили кухню, зал, коридор, туалет, ванну, входную дверь. Детскую и лоджию отложили на потом, так как деньги и силы кончились. У меня получилось удержаться на работе, пусть временной, участвовала в конкурсе, попала в резерв. Старший отслужил, в мае с младшим ездили к нему в учебку (сто лет до этого не была нигде). Потом распределили в боевую часть, на другой конец страны. Вернулся из армии, пошел на курсы вождения. Надо решать с переводом в другой техникум, в прежнем были проблемы очень серьёзные, до уголовного дела (вымогательства и избиения). Понятно, что я его туда не отправлю. А у нас всё закрыли, ни одного учебного заведения не осталось в районном центре. Работа и армия потрепали мне здоровье и нервы. Два раза за год стационар, даёт жару поджелудка и давление. Лечусь с переменным успехом. У мужа получилось накопить на первоначальный взнос и взять ипотеку. Работал много, виделись по утрам за кофе и вечерам за чаем. За день до нового года купили квартиру в областном центре. Младший радовал, особо не болел, стал ходить на подготовительные курсы к школе и на бокс. Теперь надо планировать переезд. Побаиваюсь, как все сложится. Младшего устраивать в первый класс, организовывать быт, прописку, старшего переводить (пока в академе), увольняться здесь и искать работу там. Но смотрим в будущее с надеждой!

Сыночек - Гномик

Кстати, мужчины, которые бросают свои семьи на произвол судьбы, совершенно с вами согласны, коллеги Женщина по их мнению остаётся в безграничном счастье и достатке, окружённая кнопками, на которые только нажми и тебе выдадут всё что ты пожелаешь - хочешь чистое бельё, хочешь - новую нервную систему, хочешь доктора Айболита, который прилетит в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино Правда, мужчины? Где вы там, ау? Вы же именно поэтому детей женщинам оставляете, правда? Не потому что вы их сами не вытянете, не вырастите и не прокормите, а если уж кто из вас и возьмётся за такое - то растить вашего ребёнка будут всем двором, всей бригадой и всеми силами одиноких женщин со всей округи, да? Кто тут у нас писал, что как же мужчина выживет, если он алименты будет платить, Ковбой кажется? Конечно, женщине такое счастье выпало - одинокое материнство, так ещё и алименты ей подавай, помощь какую-то? Наглость неслыханная! И поддерживают же бабы, подумай только Тётки, вы чо?

Наконец-то на даче нарядили ёлку! В этом году в городе решили вовсе без ёлки обойтись. Традиционно натуральная сосна. И колется, и пахнет - настоящий праздник. В этом году я купила "советскую" красную звезду на макушку, надоела китайская сияющая разноцветная.

Судя по выражению морды кота, его наряжала мышка.

Ростислав на утреннике был джигитом, а Владислав свой утренник проболел.

Год был насыщенным. В связи со строительством масштабного объекта, практически половину года (месяцев пять, уж точно) провела между Таманью и Керчью. И словно окунулась на четверть века назад: та же природа, только гор нет. Те же подзабытые вкусы и ароматы, то же синее безоблачное небо и жара. По случаю объездила половину Кубани на выходных, познакомилась со множеством интересных отличных людей. Как же я рада нашему общению. Встретилась там же и с нашими московскими девочками, ну дома же недосуг. С сентября появилась работа по совместительству, о чем давно мечтала. Очень интересный сложный проект, где предстоит многому научится, многое узнать. А в декабре попала, благодаря еще одному интересному объекту, в Заполярье - в Мурманск. Это вообще другой мир какой-то! В ноябре у папы был юбилей, 60 лет, полетела к своим. Первый отпуск не летом, специально задвинула на ноябрь. И наконец-то родители переехали в свой дом, так все непривычно, но какое же это офигенное ощущение - наш семейный дом. Это моя однокомнатная норка будет сдана только в будущем году, но, к счастью, интенсивно строится, тьфу-тьфу. Здоровье относительно стабильно, но лучше все же укрепить. На следующий год планов навалом и нужно успеть все-все загадать.

Год какой-то нестабильный... То покой, умиротворение, то ярость, гнев, мужа хочется изощренно пытать. Ссорились много, зачинщик, как всегда он. Короче, в этом году я явно заслужила памятник. Летом немного преобразили дачу, очень надеюсь, что в 2020 году улучшение участка продолжится. Яблок насобирала - жуть сколько! Еще примерно 2 кг осталось свежих, георгин ест по яблочку в день. Остальное пошло на сушку и повидло. Грибов было много в этом году, но благодаря истерикам мужа собрала лишь на поесть и немного насушила. Ну что еще... Георгин растет, меня радует. Я тоже расту - вширь. После Масленицы сажусь на диету, чтобы к лету быть не девушкой с веслом, а тонкой-звонкой. Супруга медленно, но верно лечу, есть улучшения. Старшая моя Лиса учится, работает, болела часто в этом году, Дай Бог, чтобы 2020 год в плане здоровья был хорошим. Родители мои и мать мужа живы и относительно здоровы, племянники растут, брат-сестра тоже в порядке. Котя Мотя шалит, но в меру. Главный шалун у нас Георгин. На 2020 год предлагают работу с осени, Георгу будет 2.3 года, пока размышляю. Хочу его в детский сад отдать не раньше 3.3 лет. В целом год нормальный. Средний. Кроме истерик мужа более-менее спокойный. Короче, знаю я, что себе загадаю в новогоднюю ночь.

И мои Солнышки, и маленькие, и большие.

Нарядили елочку, на последнем фото новая игрушка с символом года.

Ну вообще действительно трудно, давайте не будем обсценивать труд одинокой женщины с тремя копейками зарплаты, не будем обесценивать её труд по воспитанию ребёнка. Мужчинам вообще в таких случаях (если он вдруг отец-одиночка и сам детей тянет) - мужчинам таким вообще медаль "за мужество и отвагу" на грудь гвоздями прибивают, а женщине с чего вдруг должно быть не трудно? Очень трудно, очень! Особенно когда подружки в этом возрасте ещё по дискотекам, а она выживает на 20 тысяч с малышом. Мы просто привыкли, что в нашей стране это настолько распространённое явление, что уже кажется что и ничего такого. А представьте на её месте мужчину? Оооой, какие бы ему дифирамбы пели, как бы хвалили, как причитали бы над судьбинушкой его горькой Каторжный труд, ка-тор-жный. И для мужчин и для женщин. Детей надо растить всей семьёй - с двумя бабушками, с двумя дедушками и из общего котла на три семьи - тогда это будет ещё более-менее. А всё остальное - это адский ад.

И у нас, правда чего-то не расщедрились на фотки из Новгорода.))) Заткнули бабку на время.)))

Георгин помогал бабуле подметать пол. А папе помогал играть в компьютер - Георгу отдали старую мышку и клавиатуру, теперь вааажный!

Мне тут странно везти начало. Тт себе билет в кино выиграла, то детям билет на представление. больше всего понравилась дискотека и шоу с серпантином.

Подготовка к покушению на большую новогоднюю ель идет полным ходом. Котики снисходительно разглядывают антураж - не креативно, мол, но уронить и потрепать – это вопрос котовьей чести. Маленькую ель пришлось изъять с подоконника на шкаф, на живой в этом году – никаких "дождиков" в доступе однозначно - сожруть, и проблем будет ого-го-го, и игрушки небьющиеся – ибо хоть какие противоугонки изобретай, все равно доберутся. А так пусть развлекается.

Боня бывалый кот, сильно интерес к елке уже не проявляет, передал устафету. Подошел, обошел и ушел. Мартюша заняла пост. Не знаю как будет, пока вроде не кидается, единственное папе помогала устанавливать елку. Газет в доме нет, соседи обещали поискать у себя, если нет, завтра купим, единственная работающая пугалка как оказалось.

А вот и наша лесная красавица.

Даже не могу сказать, каков был год. В целом неплох. Пролечилась той зимой, до весны, радовали улучшения здоровья, ушла тоска и успокоились нервы, память улучшилась. Немало работала, довольно успешно, до мая. Закончилось действие лекарств, опять апатия, зато на улице тепло, хорошо, жить можно. С мужем были скандалы, моя история отдельная имеется здесь; мое резкое решение развестись успокоило его, а может, лечение помогло, аналогичное моему. Но, эти скандалы очень отдалили меня от мужа. Дважды ездила к детям в Москву, на несколько дней, скучаю за ними и грущу дома без них. У детей все без изменений, а я мечтаю о прибавлении внуков, вернее, внучек) Москва более не вдохновляет меня, увы, былой любви не осталось. Зато осенью сбылась моя мечта, побывала на море! Этим морем я грезила, не могла спокойно смотреть даже на картинки, где оно изображено, казалось, моя мечта несбыточна. Совсем неожиданно все сложилось, подруга предложила поехать вдвоём, муж мой оказался не против моей поездки. Эмоций моих несть числа, это был подарок судьбы, перезагрузка, обретения себя, новые мечты и планы. Душа пела, словно крылья выросли у меня, была безграничная свобода и словно парение над землей. Домой вернулась обновлённой. А дома то ли акклиматизация, то ли орз, и второй месяц никак не выздоровею, слегка недомогание. Дай Бог, выкарабкаюсь.

Ваш кошачий прекрасен. Тоже выбрала кошачий, но с зелёным отливом.

Началась она ровно год назад. Пришла я в тот день на работу, а Степановна чем-то занята: сидит и тоненькой кисточкой выводит рисунок на махоньком камешке. Спрашиваю, что она делает, а Степановна отвечает: -Мечту рисую. Чтобы перед глазами ее видеть все время, чтобы визуализация быстрее шла. -О, я тоже хочу! – оживилась я. – Нарисуй и мне! Слово знаю волшебное! Пожааааалуйста! -В очередь, - не моргнув глазом, ответила Степановна. - В смысле? – удивилась я. - Я сначала нарисую ангелочка Витальевне, она внуков хочет, потом домик Григорьевне, собралась жилье улучшить. А ты пока думай над мечтой. - А чего тут думать? – я начала загибать пальцы, - хочу домик свой собственный, чтобы на земле был, не для огорода, а для души. Хочу машину большую, чтобы по проходимости была лучше, чем Маруся, хочу отпуск у моря, и хочу любовь. Пару. Чтобы не объяснять Вселенной, какая пара должна быть, пусть она сама думает. Ибо Вселенная знает, что мне для счастья нужно, - закончила я. - Однако, - Степановна посмотрела на меня сквозь очки и отложила кисточку. – Губа не треснет? -Не-а, - ответила я. – Просите много, мало сами дадут. Что не так-то? Принимай заказ! -Я подумаю, - ответила Степановна и принялась рисовать дальше. Через несколько дней она принесла мне махонький камешек. - Всю голову сломала, пока думала, как тебе нарисовать твои мечты. Сначала камешек искала, потом картинки обмозговывала. На, держи! Пусть всё сбудется! – она положила мне в ладонь камешек. Я посмотрела на подарок. У камешка было три грани. На одной нарисована машинка. Большая красная. На другой – домик. На макушке камня плескалось синее море с отражением солнышка. А на третьей грани Степановна нарисовала пару. Любовь. - Хм, - я придирчиво посмотрела на рисунок. – А почему любовь изображена именно так? -Откуда я знаю, - пожала плечами Степановна. – Сердечки рисовать банально. Ты же сама сказала, пусть пара будет такая же, как ты, с придурью. Вот я нарисовала. Хотя…, - она заглянула мне через плечо, рассматривая свой рисунок, - вполне возможно, что сбудется именно так. На третьей грани сидели бок о бок два рыжих кота. -Ни-за-что! – членораздельно произнесла я. – Даже одного не возьму! Ни-ког-да! - Как знаешь, - ответила Степановна. – Ишь, раскапризничалась, так да не так. Вот не знаю я, почему при твоем ощущении любви и счастье мне на ум два рыжих кота пришли. Я принесла камешек домой и положила его в спальню у зеркала. Там, за статуэткой танцовщицы он и лежал целый год. И вот на днях я его нашла… Посмотрела… И пошла с камешком к Степановне. -Смотри! Сбылось! Два рыжих кота! -Чудесно, - обрадовалась Степановна. -Что чудесно? Остальное где? – спросила я, смеясь. - Море у тебя было, - ответила Степановна, - а остальное… Может быть, всё начинается именно с двух котов! И потом, год-то еще не закончился! Жди! Теперь у меня дома два кота – Любовь и Счастье! Пара-два! Люди, не стесняйтесь взять домой кота из приюта. Вас гарантировано будет ждать дома огромное любящее сердце! А еще лучше - два! Проверено! * ****

Я мышек и крысок очень нежно люблю! Они пушистенькие и милые! Но у меня лично - год Розового блестящего Пупса

Поставили ёлочку. Макс, разумеется, тут как тут.

И сюда выложу своего лапочку. На последней фотографии он от нас захотел на Бали

Это был хороший год. Мы первый раз отпраздновали в своей квартире. Были родители, сестры с семьями. Мамы, папы. Дочь хорошо закончила 10-й класс, мы много ездили. Первый раз всей семьей встали на сноуборды, отлично отдохнули. Потом муж уехал на север, мы с дочкой через Москву на юг. А 1 июля все перевернулось. Погиб зять, погибли друзья. 14 человек, из которых четверо стали Героями. И это не в телевизоре. Все родные и знакомые. Потом муж порвал связки. Операция, два месяца в гипсе, реабилитация ещё идёт. 1 января полгода. Да, мы будем встречать Новый Год, а потом встретимся на Серафимовском. Они нас ждут.