Лидеры общественного мнения

И моя У нас новый член семьи сегодня появился. Сын назвал Георгом, я зову Гришкой Тоже 2 месяца парню.

А мы вчера кота потеряли. Кинулись - нигде не видно. Проверила все его квартиры - пусто. Муж потянул за плед на кровати, а он не сдвинулся. Пошла посмотреть, что там, а там... Вот. И главное, пролез так, что никто не увидел, улегся и накрылся с головой. Часа четыре спал парнишечка.

Ну что ж, сбылась моя мечта - мы купили маааааленького мейн-куна. Вот наш малыш, 2 месяца ребятёнку.

Хотела спящую сфотографировать, но разбудила нечаянно. Такой вот немой укор в глазах. "Ну шо тебе надобно, старче?"

Третья часть "марлезонского" балета. Две других пациентки. Ходят, пока с ходунками. Одна терпеливо сносит копающуюся в тумбочке, вообще спокойная, тихая приятная женщина. А у второй – сиделка. Она приходит к восьми утра и помогает своей пациентке до 8 вечера. Я спросила как-то пришедшую к ней дочку, почему не взяли тогда отдельную платную палату. Женщина, улыбнувшись, ответила – мама у нас болтушка, у неё рот не закрывается. В одноместной палате ей бы скучно было очень, и сиделку она бы там довела. А тут она со всеми поговорит, а как устанут от неё – тогда уже сиделка её на себя берёт. Эх, как я это вспоминала во второе мое пребывание в больнице! Но об этом потом. Мне повезло, инсульт лакунарный, несильный. Я тут самая молодая, остальные как минимум лет на 10-15 старше. Инструктор физкультуры ко мне вопросов не имеет. Психолог, после выполнение десятка не таких уж и простых тестов, тоже. Студент-логопед объясняет мне, что при инсульте страдает кратковременная память и говорит – я вам сейчас скажу пять слов, запомните их, пожалуйста. – Ночь, улица, фонарь, аптека, монета. - Чего?! Юноша, какая ещё монета?? Юноша начинает, похоже, предполагать, что инсульт затронул мой мозг куда сильнее, чем он рассчитывал. Вздыхаю, читаю ему стихотворение Блока наизусть. Оказывается, он ещё умеет краснеть. – Извините, в школе вроде бы не проходили… - Ну да, ну да, а самостоятельно читать поэтов Серебряного века … – затыкаюсь. Не место и не время «училку» включать. – Давайте другие пять слов, ладно? Запоминаю слова, потом считаю, отнимая от ста по семёрке, на счёте 51 выслушиваю два коротких предложения, повторяю. Составляю предложения с заданными словами. И – а вот теперь повторите те пять слов. Повторяю. Логопед сообщает, что у него ко мне вопросов нет и отбывает. А вот у остальных-то далеко не всё шоколадно. Ну, дама, не слезающая с телефона, особым интеллектом и до инсульта, похоже, не отличалась. (В снобизме меня обвиняли довольно часто, так что это не новость, но мнения своего не изменю). Дама, недовольная конструкцией памперса, служитель в залах Большого дверца Петергофа. Её уже 80, но на работу приглашают усердно, народу не хватает. Три слова из пяти запоминает, дальше никак. Предложение с простыми словами составляет, но вот ей предлагается слово «амуниция». Она начинает рассказывать, что это такое, приводит в пример императорские парадные портреты, выступления на плацу… логопед вполголоса перебивает – а предложение составить не можете? – Тихо и грустно – нет, не могу… И уже перед сном почти с отчаянием – я же помню, что императрицу Александру Фёдоровну прозвали Белая Роза! Точно помню, но вот почему, почему…. Дама рядом с ней – бывший преподаватель музыкального училища. Репетирует студентов и сейчас, точное репетировала. Пальцы правой руки почти не слушаются. Как же так?.. грустно и недоумённо вопрошает она. – Ничего, - утешает её совсем молоденький массажист, годящийся ей в младшие внуки. – Разработается рука, вот увидите. Ну-ка давайте – палец колечком, согнули, разогнули, скользим по большому пальцу, вот так. И давайте, я тоже музыкалку заканчивал – сии-ре-до! рее-фа-ми! Фааа -ля-соль! (Опевание устойчивых ступеней в до-мажоре, я сейчас учусь играть на гитаре, мой препод того же требует))). Так и поют и массируют, массируют и поют. *******

Я сбежала на очередную прогулку по коридору. Потом мне сообщили, что мой любимец медбрат Паша ситуацию разрулил по-простому – рявкнул на бабку, так, что зазвенели даже пластиковые стеклопакеты. И когда она от неожиданности замолчала, вежливо сообщил, что она может подать любую жалобу в письменном виде и ей будет дан подробный ответ. А сейчас он очень извиняется, но своим поведением мадам не даёт возможности врачам выполнять свои функциональные и должностные обязанности, за что ей может быть выписан штраф по статье…статью не запомнили. Бабка сказала, что этого так не оставит. По счастью, её социальное такси было заказано на определённое время, и, понимая, что вот оно её точно ждать не будет, удалилась, хлопнув дверью. Даже закоренелые атеисты в моём лице перекрестились. И оставшиеся два дня я прожила спокойно. В предпоследний день накрутила Паше марлевых шариков полный мешок, их смачивают спиртом и протирают место укола. Нет, конечно, есть в продаже специальные спиртовые салфетки, но это деньги надо платить, а шарики можно крутить в свободное от работы время, либо просить пациентов, поскольку для мелкой моторики пальцев достаточно полезно. В плане аллаверды нахально потребовала детку молочая, получила торжественное разрешение – Если что, вы просто скажете два волшебных слова «Паша разрешил!» и всё. Это мои цветы, кстати, я их из дому полный подоконник натащил. Но никто ничего не спросил. И я выкопала молочай и уехала домой, сказав «Спасибо всем, до свидания!» и услышав в ответ дружное «Никаких «до свидания»! Только «прощайте!». Что ж, я тоже буду на это надеяться…. P.S. А молочай прижился и пошёл в рост. Назвала его Павликом.)) Вот и вся моя больничная эпопея. Очень надеюсь, что теперь мне долго не придётся продолжать эти заметки. И большое спасибо всем откликнувшимся. *******

Чота ржу (цы) Есть в нашем кабинете странная (местами хитропопая) коллега. Сначала к ней все относились как к женщине со странностями, но со временем поняли, что все её странности это лишь повод изыскать выгоду для себя любимой. Я честное слово пытаюсь с ней общаться дружелюбно (хотя и меня иногда накрывает, например, когда она меня предлагает выплюнную конфету изо рта, потому что ей невкусно), что мне видимо и вышло сегодня боком. Ближе к делу, в общем. Сегодня утром коллега встретила меня со словами: У меня для тебя подарок! Поводов для подарков в этот понедельник особо не было, поэтому я чрезмерно удивилась. На моё удивление, коллега протянула мне связанную повязку для головы. — Это я тебе связала! Надевай! Ах, как тебе идёт этот цвет. Несколько мгновений мне было даже приятно и естественно я не могла принять подарок просто так: — Как я могу тебя отблагодарить? Конфетки - бараночки? — Так, нет, Спагетти, всего тысяча рублей. — ? — Нитки стоят 680 ну и за работу 320. — ? *Спагетти протягивает подарок взад *: "Спасибо, нет " **** ****

Ну что ж, самоизоляция и очередной листок нетрудоспособности – наверное, самое время писать больничные заметки. Вряд ли они будут кому-то интересны, но – сама потом, может быть, перечитаю. Да и в любом случае – занятие для пальцев на мелкую моторику. Итак, по большому счёту всё началось почти год назад, в августе. В излюбленной нами Греции. Мы с подругой как обычно отправились в море напоследок, перед уходом с пляжа от полуденного солнца. Коротенько, минут на сорок, ага. Покачивались себе морскими коньками, перебирая ногами. И вдруг ни с того, ни с сего мне резко стало плохо. Замутило и закружилась голова. Решила – перегрелась, что странно, я на солнце уже несколько лет особо не лезу, разве что с раннего утра, на предмет витамина D. Доползла до берега, плюхнулась в постель под кондиционер. Уснула. Проснулась – лежу – терпимо, встать – нет. Всё то же – тошнота и головокружение. Подруги поквохтали вокруг меня, ну а что делать? В отеле даже тонометра нет, а я отродясь его не брала с собой. Моё самое максимальное в жизни давление было 140/90, чего тут психовать? Ну, полежала пару дней, на третий встала, всё нормально. До дома долетела, на работу потом вышла, всё ОК. Но в сентябре история повторилась. Уже с вызовом врача ибо был нужен больничный. Врач сказала, что видимо эти 140/90 мне индивидуально высоки, выписала таблетки от давления. Стала их принимать, мониторить давление утром и вечером, оно чётко теперь не поднималось выше 135. Вышла на работу, всё нормально. И по третьему кругу ударило в ноябре. Всё то же самое – тошнота и головокружение. Но теперь уже это состояние не проходило категорически. Я кое-как вставала, ходила, что-то пыталась делать, потом снова ложилась. Когда стало совсем уже тошно, «скорая» отвезла в больницу, на КТ головы всё чисто. Отправили домой, пошла к платному неврологу – бесплатного ждать два месяца - выписали церебролизин. Муж стал колоть – не лучше. Сделала МРТ шеи – всё приемлемо. Снова невролог, добавили мидокалм. Колем – не легче, хуже, скорее. И так тянулось 10 – десять, Карл!!! – дней. Только через эту декаду очередная больница всё-таки на КТ диагностировала инсульт. И я была тут же отправлена в реанимацию, впервые в жизни. Впечатлений было достаточно. После первых же капельниц мне стало лучше, но вставать было категорически нельзя, поэтому пришлось осваивать некоторые неэстетические, но необходимые процедуры, связанные с естественными отправлениями. Ну, что поделать. Одна рука была постоянно в манжете тонометра, регулярно измерявшего давление в режиме «автомат», вторая на постоянной же капельнице. Ещё хорошо, что меня как адекватную пациентку не привязывали к кровати. Мужчину на кровати напротив – в реанимации нет разделения по гендерному признаку – привязывали. Но он и был полностью не в себе. И, как я потом узнала, через пару дней, к сожалению, скончался. Молодые мальчики и девочки – студенты и интерны Первого меда – были услужливы и веселы, в условиях интенсивной терапии и реанимации это вносило приятное разнообразие. Мы перешучивались, подкалывали друг друга. Лежать целый день почти без движения было очень тяжело. В реанимацию ничего нельзя, муж переслал воду, но пить особо не хотелось, в меня и так прокапывали какие-то растворы литрами. Однако к исходу суток возникла уже достаточно серьёзная проблема. В реанимацию кладут «без ничего», в прямом смысле. У меня возникла очень настоятельная потребность снять контактные линзы. Да, я без них слепая, но и смотреть особо мне было не на что и незачем, а глаза уже начинали требовать отдыха. Подозвав одного из юношей, я озвучила проблему. Вскоре вокруг меня собрался консилиум из трёх весёлых молодых людей. Фыркая и пересмеиваясь, они поинтересовались, знаю ли я, что для линз необязателен покупной раствор для хранения, можно их спокойно подержать и в физрастворе, коего у них навалом. Стаж ношения линз у меня без малого сорок лет, так что я, конечно, была в курсе, сама начинала с заказа физиологического раствора в аптеке когда ещё никаких Реню и ОптиФри и в помине не было. А вот куда их снять – это уже интереснее. Контейнеров у них нет, но если я не возражаю, они могут линзы положить….в шприцы! Да я готова была их сложить во что угодно, лишь бы дали. Мне мгновенно притащили два огромных шприца, пометили их красным и синим, заполнили физраствором и любезно велели снимать линзы, а они их тут же аккуратненько зафигачут в шприцы. (К слову сказать, они это сделали быстро и профессионально, вот доставать их потом было посложнее). Я потянулась к глазу и была изрядно удивлена, когда самый весёлый из тройки тут же отвернулся и уставился в окно. Я аж зависла на полпути к глазу. – Саша, ты – без пяти минут врач, ты чего?! -Не-а, - мотает головой Саша. - Я и смерть констатировал не раз. И на вскрытии, и на операциях – всё было. А это вот – не могу. Мне всё кажется, что человек сейчас свой глаз вынет! Посмеялись. Линзы я сняла, ночь проспала уже вполне спокойно, а на другой день уже и в палату перевели. *******

И в продолжение к предыдущему посту. Дедушка для Женьки сделал подарок на день рождения собственными руками. Делал очень долго, готовя внучке сюрприз. Получилось здорово, на мой взгляд. Заранее извините за количество фотографий, очень старалась вложиться в пределы разумного) Мебель не вся покрашена, кое что нужно покрыть лаком, но пока не могу его купить. Велосипед на чердаке. Раскладываем вещи после переезда. Комнаты выглядят довольно пустыми. Украшать их - это уже наша задача. Пока не успели. Думаю над картинами. Кухня в зелёных тонах) Стиральная машина до сих пор не доделана... в смысле, не покрашена. Все некогда. В темноте. Цветы, люстры и занавески - мое исполнение)

Хочется назвать эту морду "Последний романтик"

Чтоб я так жил. Ночью гуляем, днём отсыпаемся...

Давно присматриваюсь к этой веточке. Но писать не хотела, боясь накликать ещё больше. В эту пятницу моего сына сбили на ватрушке двое подростков, хорошо, что сын был с мужем они шли домой с прогулки. Увезли на скорой с открытым перелом ноги, операция прошла, перелом тяжёлый.. Я не знаю, где искать мне этих подонков, они сразу же убежали. На душе слезы, но я держусь, сынок на обезболивающих, стараемся шутить, а иначе я просто сойду с ума. И, да, мне страшно за моего ребёнка.. Оказывается, что многие проблемы и не проблемы были вовсе.. Извините, чуть выговорилась, молчать тоже не могу.

26 ноября 2019-го года, адового для нашей семьи, ушла из жизни моя золовка. Да, не швейцарская шоколадка была, но - кто из нас сладкий приз всем. Очень жаль. Выбирала ей вещи для похорон и - плакала, поправляла платок на кладбище и снова плакала. Металась между гробом и родным мужем, свекровью, а когда землю в гробу рассыпАла, остро ощутила, что всё, сейчас закроют и заберут. Хотелось сказать: «Ты что устроила, прекрати уже это всё, вставай, хватит!» Хотелось заорать, просто завизжать всем, кто подходил ко мне и спрашивал тихо, но с надрывом «надажземлюрассыпать,ктобудеттоделать?!»: «Идите нахрен отсюда! Вооооооон!» Но я молчала. Почему-то. Потому что не могла умереть женщина 58 лет, которую любили мать, брат, дети, внуки. Не могла ведь, правда? Но умерла. Царствие Небесное... А мы теперь пытаемся жить с этим. Я много месяцев не могла и не хотела говорить об этом, вообще не не могла и не хотела. Теперь вот говорю.

Сразу же! Я вполне уравновешенный человек, психую только из-за сугубо домашних проблем, глобальные аспекты всю жизнь волновали меня ровно столько же, сколько вопросы миграции ушастых сов. Но когда человек, в условиях пандемии безусловно по каким-либо причинам имеющий основания для теста на коронавирус, лежит на соседней койке со мной… Через пару часов я рванула на пост, ребят там не обнаружила и стала предпринимать собственные меры защиты. В пустой флакончик от таблеток отлила немного дезинфицирующего раствора из фляжки, которая висела в коридоре. Протёрла все ручки в палате и кран умывальника. И – пардон – кнопку спуска в унитазе. Ну а что ещё сделать-то? Когда человек тут рядом лежит? Одного из медбратьев я всё же отловила и деликатно поинтересовалась, надо ли человеку, который считает себя носителем вируса, находиться в общей палате со здоровыми в этом плане людьми? Паша сперва вытаращил на меня глаза, потом до него дошло. - Да я и забыл уже, - махнул он рукой. – Не обращайте внимания, её когда привезли, она заявила, что у неё «стеснение в грудях», трудно дышать и что это соответствующие симптомы и потребовала тест. Ей, по-моему, и делать его никто не стал. У неё ни кашля, ни температуры нет и не было, что время у лаборантов отнимать? Сказали, что результат через неделю, чтобы отвязалась, вот и всё. Фух. Не знаю, как насчёт времени у лаборантов, но вот у меня лично нервных клеток отняли изрядно. Но всё хорошо, что хорошо кончается. Пошла нарезать круги вокруг эуфорбии на подоконнике, в просторечии, молочая. Уж больно понравилась. И детка там была как раз подходящая, выдернуть, в мокрую тряпку да в контейнер от курицы. Ну, до выписки надо было ещё дожить. Дама «с вирусом» оклемалась, стала вставать потихоньку. Она и впрямь несколько оттянула на себя бабку. Беда, правда, в том, что обе были глуховаты и вещали на уровне громкости «От Советского Информбюро!» Поэтому мои прогулки по коридорам сократились ненамного. Кроме того, она тоже была любительницей общаться по телефону, причём довольно в высокопарном стиле. Одна из речей меня ввергла в транс. «Лида, ты приготовься. Я тебе сейчас сообщу очень неприятную новость. Мой тест на вирус почти однозначно будет положительным. Нет, я себя чувствую вполне нормально. Но сегодня ко мне приходили два врача поинтересоваться моим здоровьем и они оба были в масках!» *******

Ой, не говорите. На днях дочери позвонили и сказали, что по их данным где-то в Уфе какой-то гражданин Февралёв в настоящий момент пытается снять с её карты 2 тысячи рублей. Потом они задали вопрос о том имеется ли у неё банковская карта (!) и, получив утвердительный ответ, спросили какая именно. Дочь ответила, что МИР. Говоривший сказал, что сейчас соединит её с начальником. Во время этой паузы телефон в руки взяла я и спросила "начальника" из какого конкретно банка он звонит. "Начальник" бодро ответил, что из банка "Мир", на что я возразила, что не являюсь клиентом данного банка. Он возмутился:"Вы сами себе противоречите. Вы только что сказали, что у Вас есть карта МИР". На что я ответила, что у меня есть карта ВТБ МИР и карта Сбербанка МИР, а он бы мне ещё из банка "Виза" или "Мастер кард" позвонил. И вообще, я с такими тупыми аферистами не разговариваю.

Продолжаем разговор. Больничная палата была на восьмерых. Точнее, изначально на шестерых, но путём оптимизации туда впихнули ещё две кровати. И вот тут-то мне захотелось обратно в реанимацию. Там была постель с удобным матрасом, я сама пультом могла её опускать, поднимать и так далее. Здесь же мне кровать досталась совершенно ужасная, я поминутно вспоминала принцессу на горошине, на этом ложе она бы и пяти минут не выдержала. Матрас, или то, что им когда-то называлось, бы похоже, просто набит камнями. Никакой регулировки не было в помине, как сказала мне врач – все койки уже сто лет как сломаны. Депутат один обещал нам миллион на замены всех коек. Если мы его выберем. Выбрали. Ничего, естественно, не дал. Так и живём. - Погодите, - шепнула мне соседка, - я послезавтра выписываюсь, вы на мою переберётесь. Эта кровать тут – как переходящее красное знамя, всех новичков на неё кладут, они потом по возможности сбегают. Два дня только потерпите. Два так два. И я начала осваиваться в палате. В больнице я оказалась первый раз за 30 лет, с той поры когда у меня медики запустили мастит и пришлось срочно делать операцию. Ранним утром приходят менять памперсы на лежачих. Потом измерение температуры и давления. Обход врачей. Логопед, психолог, преподаватель ЛФК. Капельницы. Таблетки. Процедуры – УЗИ, эхограммы и тому подобное. Обед. Тихий час. А дальше, до ужина и после него - что хочешь. Ну, к тому времени мне уже передали телефон и электронную книжку, поэтому и не скучала. Инсульты у всех разные, это диагноз общий ОНМК, а вот дальше у кого как. У самого окна маленькая сухонькая старушка. 91 год. К ней регулярно приходит сын, кормит её, разговаривает. Она может немного посидеть, поднять руку, произнести пару слов, ответить на простой вопрос. Вставать - нет. И скорей всего, уже и не сможет. Через неделю её заберут, медицинским транспортом, от постели до постели. И её легко на руках, как маленького ребёнка донесёт до каталки здоровенный санитар… Рядом со мной женщина, 75 лет. Это она выпишется через два дня и на её вполне приличную кровать я с радостью переберусь. Она обошлась без видимых последствий от инсульта, лёгкая форма. Молчаливая, как и я целыми днями читает, жить не мешает. Соседка слева. У неё диабет, сахар высокий, другое питание. Ей постоянно подкалывают инсулин. Вроде бы тоже никаких видимых нарушений. Она практически не слезает с телефона, поэтому довольно скоро я уже наизусть знаю все детали и подробности жизни её, детей, внуков, друзей и подруг. Впрочем, я умею отключаться, погружаясь в книгу, так что не особо реагирую. Четверо у другой стены. Двое лежачих и вот там, похоже, инсульт разошёлся покруче. Они уже могут вставать, инструктор делает массаж, разминает им ноги, заставляет сделать несколько шагов, но до полного владения телом ещё далеко. Днём обе дамы вполне адекватны, разве что довольно бессвязно лопочут, не переставая, к ним подключается третья, но это жужжание можно загнать в угол подсознания и отключиться. Одна постоянно пытается пересказывать второй содержание не то фильмов, не то сериалов, вторая докладывает ей контент «Белоснежки и семи гномов», третья вклинивается с обсуждением Путина…ещё раз – отключаюсь. Беруши бы, да не сообразила почему-то попросить. Ладно, днём терпимо. Но а вот ночью… Одна упорно пытается, злобно бурча про себя, не то снять с себя памперс, не то как то перетянуть его на другую часть тела. Вторая с наступлением темноты начинает рыться в тумбочке, перекладывая без конца всё с одной полочки на другую. На них периодически рявкают, они угомоняются, но минут через пять начинается всё сначала. Терплю, волевым усилием погружаясь в сон. В соседней палате кто-то истошно зовёт какую-то Иру и требует немедленно отвязать ей руки ибо это пытка. Ага, «развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы»….частенько здесь Владимир Семёнович вспоминался. Вместо Иры приходят с матерком санитары, делают укол, наступает относительная тишина, засыпаю. *******

Симона гуляет среди тюльпанов

Большое спасибо всем, мне очень приятно и очень дорого ваше мнение. Что ж, тогда наберитесь терпения и я буду по частям завершать эту больничную сагу. Туалета в палате нет, до него идти довольно далеко, по коридору и за угол. Ставят т.н. мобильный туалет, по-простому – кресло с горшком. М-да, 21 век, городская больница славного города Санкт-Петербурга. Впрочем, не исключено, что бывает и хуже. Душевая кабина тоже одна на весь этаж, функционирует вечером, с 19 до 21 часа. Дёргала дверь пару раз, когда стала ходить. Она постоянно закрыта, выяснилось, что ключ надо спрашивать на посту. Ну, через неделю выпросила ключ, сходила. Напоминает ванную в старой питерской коммуналке, где уборка последний раз проводилась пару лет назад, а в самой ванной солят огурцы, поскольку встать туда босыми ногами всё равно никто не рискнёт. Понятно, почему она постоянно закрыта. Ну – извела полфлакона шампуня, окатив всё кипятком по сто раз – вымыться-то надо, что ж влажными салфетками вторую неделю обходиться… В палате постоянно кто-то болтается ибо конкретных часов посещения нет, приходит кто когда захочет. Я достаточно общительна, ко мне потоком идут ученики, выпускники, родители, родные, коллеги, друзья. Уже радуюсь тому, что выходные закончились, реально чересчур много народу на одну мою скромную персону. Зато можно спокойно пренебрегать больничной едой, представляющей из себя нечто очень малосъедобное. Я ничего не имею против каши, но постоянно получать её три раза в день – на завтрак, ужин и гарнир в обед – это уже слишком. Кроме того, гречку я люблю рассыпчатую, а не сладкую размазню. Но – обо мне не забывают. Несут то, без чего местная пища просто в рот не полезет – салаты, корейскую морковку, буженину, рыбку горячего копчения, муж приносит вкуснейшие котлеты собственного изготовления и тому подобное. Не исключено, что всё это не положено, но у меня же инсульт, а не гастроэнтерология. А о фруктах и соках уж и не говорю. После визита одной из учениц в ужасе звоню мужу – Серёжа, завтра ради бога ничего не неси и приходи с рюкзаком! Заинтригованный муж просьбу выполняет и я загружаю его фруктами, приговаривая – я себе яблоки зелёные оставила, бананы, мандарины и гранатовый сок. А вот это всё давай домой, там съедите или компот сварите – свити, помело, грейпфрут, киви, апельсины, красные яблоки, груши, персиковый сок, мультифруктовый… девушка моя, очевидно, задалась целью принести по несколько экземпляров всего, что было в гипермаркете. Немного зависаю над большим спелым гранатом, муж спрашивает – почему не хочешь, не любишь? – Люблю, но чистить его ненавижу, да и намусорю на всю палату, забирай. - Муж уносит набитый рюкзак, а назавтра приносит пол-литровую банку, доверху насыпанную очищенными гранатовыми зёрнышками – ох, спасииибо…. Ну что? Жить можно, не сказать, чтоб очень уж комфортно, но и не конец света. Хотя временами некий разрыв шаблона имеет место быть. Иду утром умываться, на каталке рядом с туалетом…хм… как бы так помягче…неживое тело. Я сперва-то сослепу и не разобралась, лежит тюк на каталке, мало ли – одеяла меняют. А обратно иду – оттуда палец торчит. Брр… Причём так полдня и лежал. Рядом пост сестринский. Они и не реагировали. Морг закрыт, воскресенье, потом увезут. Увезли, чуть ли не к ужину. *******

Я как-то откликнулась на объявление "требуется продавец", и мне написали "присылайте разуме". Я не послала, нет у меня разуме, за ум заехало, после прочтения.

Наташа ест баранку, стоя на диване на кухне

Нас было четверо – двое лежачих старушек и ходячая – бабка. Иного слова я подобрать не могла. Дело не в возрасте, не в 85 годах. Но она говорила, не переставая, как и моя соседка в первой больнице. И одна существенная деталь - та, хотя бы, говорила по телефону. Эта говорила со мной, ибо больше было не с кем. Она говорила громко, потому что плохо слышала. Когда ей не удавалось расслышать мои односложные ответы, она подходила ближе и говорила, брызгая на меня слюной. Когда я начинала демонстративно вытираться, она извинялась, отходила и продолжала говорить. Через сутки я знала всё о её муже, дочери, зяте, внучке, первом и втором мужьях внучки и о внуке. О её работе и работодателях. О том, как её ценили за умение разрешить любые проблемы – да естественно! Любой пообщавшийся с ней более пяти минут был готов сделать и подписать всё, что угодно, лишь бы она ушла! И всё это звучало с перерывом на сон и трапезы по кругу, как испорченный граммофон. На другой день она забывала о том, что говорила накануне и начинала всё сначала. Я начала завидовать лежачим бабушкам и поняла, что мне грозит третий инсульт прямо в стенах больницы. Я стала сбегать буквально на второй день, как только смогла более-менее нормально ходить. Я прочёсывала все коридоры, застревая у роскошных цветочных углов – растения здесь были просто потрясающие. Я слала фотки подругам—цветоводам и узнала много новых, совершенно непроизносимых экзотических названий, по сравнению с которыми вулкан Эйяфьядлайёкюдль - детская считалочка. Грозное объявление гласило, что уносить цветы из больницы - очень плохая примета, пусть они растут здесь! Это не помешало мне выпросить детку очень понравившейся эуфорбии беложильчатой, но об этом потом. Я изучила всё больничное крыло, с интересом выяснив, что пациентам других отделений запрещаются прогулки по отделению урологии – с чего бы? Вроде не инфекционное? Ну и не больно надо… Вскоре мне начали открыто сочувствовать, поскольку за пару дней бабку возненавидело всё отделение. За это время она умудрилась переругаться абсолютно со всеми. С врачами - не так лечат. С медсёстрами - не так колют. С санитарками - не так убирают. С логопедом - не так произносит. И т.п. Мне даже предложили перевестись в другую палату. Но я уже решила, что перетерплю, не хотелось всё перетаскивать с места на место, кровать была с удобным матрасом, да и розетки, и свет над кроватью здесь были расположены именно так как надо, и тумбочка была не поломанная. Я научилась отключаться, попросила мужа принести наушники и стала реагировать неопределённым мычанием и качанием головы. Прокатывало. *******

Моя прелесть

Ясно, спасибо. Логично. Нас просили говорить, когда мы туда идём, и всё. Я поняла, что сейчас полетят головы у всего отделения. Что несчастным санитаркам, раздающим пищу, достанется так, что они вообще будут выдавать еду под расписку. Что мне никогда не видать ничего, кроме общего стола. Что я волей-неволей сейчас подведу под монастырь весь персонал второй неврологии. И что что-то надо срочно делать. Я схватила бабку за полу халата и свистящим шёпотом объяснила, что у меня серьёзные проблемы с желудком. И что врач на утреннем обходе обязательно велела мне поесть на ужин свёклы. И что винегрет мне дали по прямому и непосредственному указанию лечащего врача! Бабка осталась весьма недовольна, но промолчала. А я следующим утром подкарауливала врача ещё в коридоре и объясняла ей ситуацию. Та тщетно удерживалась от смеха, но в результате душевно поржали обе. – Ничего, - сказала она напоследок, - сегодня после обеда сюда ещё даму положат, она её хоть частично на себя возьмёт. Н-да? Нет, так оно и получилось, но, как оказалось, проблем я огребла не меньше. Но сперва немого о лежачих бабушках. Обеим за 90, обе лежат с зимы, обеих кормят через зонд. Я была уверена, что они полностью парализованы и без сознания. Нет. Они могут немного двигать руками, в состоянии понять вопрос, даже как-то на него ответить, на уровне «да» - «нет». Родственники не приходят, хотя, в принципе, для посещения тяжёлых больных можно оформить пропуск, можно и сиделку нанять. Но – нет. Передают, правда, регулярно памперсы, салфетки, воду, пенки для умывания, это да. Персонал, кстати, за ними ухаживает, пролежней у обеих нет. Но проблемы есть. Одна тихая, покряхтывает только, когда у неё кровь берут или переворачивают резковато. Вторая – орёт. Именно орёт. Причём и когда к ней кто-то подходит, и просто так, для профилактики, очевидно. На ночь замолкает, а днём – иногда раз в час, а иногда и чаще. А уж когда ей меняют памперс или делают какую-то процедуру – тут уже вопли бесконечные. При этом на вопрос «что-нибудь болит?» вполне внятно отвечает «нет». Ловлю себя на том, что мысленно поражаюсь – это какие ж голосовые связки надо иметь?! Я б при такой частоте и интенсивности воплей охрипла бы уже через сутки. Спрашивала санитарок – что она кричит? Пожимают плечами - видимо, инсульт так сказался. Говорят, что сейчас ещё нечего, первый месяц она вообще кричала, не переставая, уколы делали, чтоб замолчала хоть на ночь. Н-да. Воистину – «не дай мне бог сойти с ума», как прав Александр Сергеевич. Если бы у неё был выбор – продолжать дальше такую «жизнь» или нет – какое решение она бы приняла? Не знаю. Я бы такого «овощного» существования точно не хотела бы. Обещанную даму доставили из реанимации. Она ещё смутно соображала, поэтому надежды на то, что она оттянет бабку на себя, пока не было. Я погасила свет аж в 9 вечера, иного способа полежать в покое просто не было. Сон в больнице плохой – организм скучает без воздуха, без движения, не устаёшь, стало быть и не спишь. Но - всё равно не позднее шести придут бабушек менять, потом температуру мерить, давление… короче, не уснёшь вовремя, до тихого часа сонной ходить. И где-то в районе десяти вечера я умудрилась заснуть. Ну что, пробуждение как обычно – около шести утра. Бабушка рядом со мной вопит, как пожарная сирена, полагаю, и в соседних палатах все пробуждаются, не только в нашей. Мальчики-медбратья делают всё быстро и ловко, может и засну потом на часок…но тут с соседней кровати доносится хорошо поставленный голос вчера прибывшей дамы. - Подойдите, пожалуйста, мне нужно сделать заявление. Парни малость офигели, но подошли. – Ближе, попрошу вас, это конфиденциально. Ну я без линз, полусонная, мало что вижу, но слышу я очень хорошо, у меня слух кошачий. Тут я его навострила. И не зря. Глубоким контральто дама сообщила – я делала тест на коронавирус, результат через неделю, сообщите мне его, будьте любезны. Надо ли говорить, что сон у меня пропал тут же и напрочь? Как бы, такие тесты зря не делают. Значит, дама либо из-за границы недавно, либо контактная…а тут она в общей палате с нами…ой, мама. Короче, спать расхотелось совершенно. Медбратья, видимо и не к такому привыкшие, заверили её, что сообщат всенепременно и ушли. Бежать за ними с расспросами было бы дико и бессмысленно, я осталась в постели, но теперь на меня отовсюду ухмылялись злобные мелкие коронавирусы. *******

Некоторые вещи один-в-один повторились в моё следующее пребывание в больнице. Огромный дефицит – маленькие стеклянные пузырьки, в которых разносят таблетки на утро и вечер. Таблетки надо принимать, а пузырёк либо оставлять на видном месте на тумбочке, либо самим относить на пост. И не дай бог недосчитаются хоть одного! На подоконниках держать вещи запрещается. Но все держат, убирают лишь перед обходом врачей. Тумбочки крошечные, полки в них зачастую поломаны, туда ничего не умещается. Регулярные баталии по поводу проветривания. Бабушка у окна простудится, не открывать! И мне не открывать, я кашляю! А то, что остальные могут просто помереть от нехватки кислорода и соответствующих «ароматов» от памперсов и «мобильного туалета» - это неважно, это не к нам. Главное – сквозняков нет. Да какие сквозняки – больница внутри квартала, там ветра вообще не было! Иногда ночью, когда в наглухо закупоренном помещении делалось уж совсем невыносимо, я тихонько вставала, открывала окно на микропроветривание и юркала в постель. Так до конца никто и не догадался, что это моих рук дело. Но, в общем, через 10 дней в больнице мне предложили выписаться. Я согласилась, ибо чувствовала себя уже вполне сносно, больничная атмосфера удручала, хотелось домой. Меня выписали со списком лекарств, которые было необходимо принимать и рекомендациями по поводу образа жизни. А там за меня всерьёз взялась родная поликлиника, которую так-то я посещала раз в несколько лет, если больничный был нужен. Я и фамилии своего участкового не знала. Пришлось узнать. Ибо по правилам нынешней оптимизации все номерки к специалисту можно получать только через своего участкового терапевта. И я стала ходить в поликлинику как на работу. Даже чаще – до трёх раз в день. Массаж был совместим с одной из назначенных процедур физиотерапии, но несовместим с другой. Лечебная физкультура проводилась то утром, то вечером. Надо было держать в голове все расписания и совмещать их с визитами к кардиологу, эндокринологу, неврологу, не по одному разу. Бесконечные анализы, осмотры, контроль АД, рекомендованный мониторинг Холтера сделала платно ибо бесплатно дожидаться его надо было полгода (на УЗИ щитовидки так и не успела, разразились совсем иные события, но об этом потом). Но я законопослушный человек, я делала всё, благо поликлиника под окнами. Честно пила все прописанные лекарства, и те, что курсами, и те, что постоянно. Наконец мне было сказано, что у меня всё в порядке, но слабость и быстрая утомляемость будут ещё долго, инсульт – это не шутка. Мне разрешили ходить в бассейн и после 2,5 месяцев лечения с 1 февраля выписали на работу. Я уставала, да. Лишь через пару недель втянулась в привычный ритм работы. Спасибо начальству и коллегам – освободили от нулевых уроков, разрешили не посещать внеурочные мероприятия, в профсоюзе предложили санаторий на лето. Всё было нормально. Вот только причина инсульта так и осталась невыясненной. Давление – уже говорила, его у меня сроду не было, а от таблеток оно и вовсе свалилась до моего уровня в 20 лет – 110/60. Сосуды – слегка утолщены, но бляшек нет. Тем не менее – холестерин под контролем статинов. Сердце – норма. Согласно Холтеру – аритмии нет, антикоагулянты не нужны, тромбоасса достаточно. Так откуда инсульт-то? А бог его знает. Я доработала до каникул. Чувствовала себя хорошо, но уже по миру распространялась чума 21 века в виде коронавируса. Наши с подругой планы на каникулы сорвались, решили, что будем ходить в бассейн почаще, съездим в Выборг, ещё куда-нибудь, непривычные мы с ней к сидению на месте. О масштабах пандемии и тех мерах, которые будет приняты, мы даже и не предполагали. Наступила первая суббота каникул, 21 марта, и я уже предвкушала заслуженный недельный отдых. Вечером позволила себе почитать подольше, уснула уже за полночь. *******

Джемперок связала, на продажу

Рэд улыбается. София старательно начесывает пузо.

Я здесь редко появляюсь, но сейчас так нужно, что бы подсказали, помогли. Я уже писала об этом человеке, наших отношениях и его маме, здесь. Если коротко, то: Роман четыре года ухаживал за своей мамой, преданно, очень преданно, ни с кем больше не общаясь и нес свой крест, не делая для себя лично ничего. Полгода назад мама умерла. Проблемы со здоровьем у Романа были еще при жизни мамы, теперь все завертелось как снежный ком. Много писать не буду, проблем много, среди прочего онкология. Практически не встает. Жизни осталось немного. Он же твердо уверен, что он почти здоров и скоро встанет. При этом, пролежни, не заживающие швы, накопление жидкости в брюшной полости (в больнице откачивали 4 раза), сейчас лежит дома, он лечения сам написал отказ, потому что здоров. Ладно, я понимаю право человека не верить и не слышать о своей смерти. Но дело в том, что он отказывается сообщать своим родственникам (они у него не очень близкие остались), якобы они только и думают, как оттяпать квартиру. Это, кстати, правда. Родственники прекрасно знают ситуацию и уже кружат как коршуны над нами. А кто такие мы… Я с мужем (его другом детства) и его старинная знакомая Ольга, которая сейчас просто перебралась к Роману, живет у него и осуществляет весь уход. То, что она делает, просто подвиг, как я это вижу. Она сама прошла этот путь когда-то, справилась и теперь, как просто хороший, неравнодушный человек, не может бросить Романа в таком беспомощном состоянии. Мы взяли на себя покупку лекарств и продуктов. Пока что за свои деньги. У Ольги сейчас простой в работе из-за карантина. Но сил и денег все меньше. Мы пытаемся найти выход. Сейчас самое главное, организовать человеку хороший медицинский и гигиенический уход и возможность достойно прожить эти последние дни или месяцы (не знаю). Путь по сути один, отдать квартиру (у него две квартиры) за уход. Если объективно, то единственный вызывающий у меня доверие человек – это Ольга. Но главное его желание, хоть кто-нибудь. Все прогрессирует. А он здоров и слышать не хочет о каких-то сиделках или о приезде родственников для семейного совета. Как сказать человеку – ты умираешь и нужно отдать свою квартиру за досмотр? Что мы по сути чужие ему люди и не можем бесконечно и бесплатно за ним ухаживать и смотреть, эти квартиры все равно для достанутся родственникам. Так пусть же кто-то из них хоть что-то за это жилье для Романа сделает. Нас три здоровых, полных сил человека, как убедить слабого и бессильного человека, что он умирает? Совсем его добить? Но мы уже тоже на пределе. У меня своя семья. Я с внуком не могу пообщаться, потому что нужно с ним веселиться, а у меня сил нет. Оставить одного Романа в квартире и спокойно уйти в свою жизнь, тоже не получается. Девочки, милые, помогите советом.

Спасибо всем. Продолжаем разговор. Господи, твоя воля… Не врачи к тебе, дорогая, приходили, а санитары – «тут примчались санитары, зафиксировали нас»… Врач у тебя женщина. А в масках тут все ходят, так положено. Но всё ж таки – понятно, что кукушка отъехала, конечно, но то, что ты с положительном тестом лежишь в общей палате, это как – ничего? Ничего, видимо… Однако, третья часть марлезонского балета состоялась на следующий день. На следующее утро, точнее. - Скажите, вы ночью как спали, нормально? Пожимаю плечами – да нормально, как обычно. - Я почти всю ночь не спала, прислушивалась. У вас было очень неровное, прерывистое дыхание. - Это не у меня, это у лежачей бабушки, она рядом со мной. - Да? Но вот, знаете, мне не спалось и я наблюдала за домом напротив. Там есть такое тёмное окно на восьмом этаже. И там несколько раз включали какой-то прибор. Я видела – прямо в окно направляли антенну, потом слышала щелчок и на стене, рядом с вашей головой появлялось светящееся пятно, в виде пятерни! Я думаю, вы оттого так и дышали! Вам надо немедленно заявить! Эпические силы…- Да-да, спасибо, конечно, всенепременно заявлю. Как только выпишусь! Мама дорогая, да когда ж меня отсюда выпустят?! Я тут сама скоро спячу. Мне была обещана выписка в пятницу, так как в четверг надо было делать ЭЭГ. Бабка ворчала, что вот, почему-то мне делают такое, а ей нет, но это влияния на врача не возымело. А её выписывали в среду. Господи, хоть два дня без неё, счастье какое. Но бабка не была бы собой, если бы ушла без скандала. Мне при поступлении мои лекарства оставили, у меня четыре наименования, это мало, оказывается. А у неё полная сумка была, причём немаленькая, реально. Врач стала смотреть - за голову схватилась. - Кто, говорит, вам это навыписывал - тут половина лекарств несовместимых, а половина не по вашим диагнозам! Бабка гордо заявила, что уже давно лечится сама. Врач с диким скандалом у неё эту сумку забрала, стали ей выдавать то, что надо, по расписанию. Перед выпиской ей сумку вернули. Так она села и начала пересчитывать ВСЕ таблетки! Во всех блистерах и флаконах!! Я сбежала на физиотерапию пока она не закончила, иначе тут недостача вскроется! Написала в шутку, а предчувствия меня не обманули! Вернулась в разгар скандала – не хватало 10 – десяти Карл!!! – таблеток копеечного коринфара. Двое врачей терпеливо объясняли, что у неё дозировка была 10, а нужно 20, поэтому вместо одной таблетки ей давали две, иначе бы не…. –Нет! – орала бабка. - Я таблетки каждый день считала! Это вы моими лекарствами всё отделение кормили!! *******

Утром муж уходил на смену, я решила встать, проводить его. Поднялась с постели и – комната встала на ребро. Резко и мгновенно. Я легла обратно. Я утешала себя тем, что – ну, мало ли. Не выспалась, резко встала, голова закружилась, мало ли…сейчас усну, всё пройдёт. Но уснуть не удавалось. Даже лёжа с закрытыми глазами, я ощущала, как любое движение отзывалось дурнотой и головокружением. И это состояние усиливалось. И тревожнее и тревожнее стучало сердце – оно догадалось сразу – не пройдёт, это опять, опять… И через час я поняла – надо вызывать «скорую». Я смутно помню дорогу в больницу, помню только, что мне становилось всё хуже и хуже. С каждом поворотом автомобиля, потом с каждый поворотом каталки, на которой меня везли –опять! Всего через четыре месяца! - в реанимацию. Меня рвало желчью, больше нечем было, и кто-то подсунул мне чёрный пластиковый пакет для мусора, чтобы я не испачкала ночную рубашку и одеяло. Меня ведь так и погрузили в лифт, а затем в «скорую», никаких сил, чтобы приподняться и одеться у меня не было. Так плохо в первый раз не было, тогда я могла вставать, ходить, есть-пить, я ведь десять дней дожидалась госпитализации. А тут скрутило в два часа… Больница была другая, но реанимация, по сути, такая же. Только на сей раз манжету тонометра мне не надели, давление было и оставалось нормальным. И продержали там всего сутки. Даже капельница, вроде бы, была только одна, после неё сразу стало легче. Спросили, какие я принимаю лекарства, сказали, что когда переведут в палату, чтобы мне принесли мои таблетки и капли. И да – в больнице карантин. Никого не пускают, передачи мне будут приносить медсёстры или санитары. И – слава богу – больница была единственным, похоже, местом, где никто не обсуждал коронавирус. Это порадовало. Потому что поначалу бальзамом на душу было то, что из новостных строчек полностью исчезли дико, до оскомины, навязшие в зубах Украина и Сирия. Но потом, когда вирус зазвучал из каждого утюга….короче, в больнице я получила, по крайней мере, информационный отдых от новостей. А дальше началось дежа вю. Нет, в каких-то деталях больницы отличались. Еда здесь была ещё менее съедобная, чем в первой больнице. Капельниц мне здесь не назначали, только внутривенные уколы, мексидол. Лекарства свои, незачем на меня государственные ресурсы расходовать, как говорится. Та же эхокардиограмма, УЗИ шейных сосудов, только здесь мне ещё и ЭЭГ была назначена. Через три дня стала ходить и на физиотерапию, и на ЛФК прямо в самой больнице, это был безусловный плюс. Туалет в палате –огромный плюс. Вполне приличная душевая в коридоре, которая не запиралась на замок и которой можно было пользоваться утром и вечером – вообще аттракцион неслыханной щедрости. Кровать тоже с давно сломанной регулировкой, но вполне приличным матрасом. Тумбочка и с полкой, и с работающей дверцей. И было нас в палате всего четверо. Однако – буквально через пару дней - я была готова сбежать из неё куда угодно. *******

Красивый джемпер! Машинная вязка? У меня тоже была машинка, но так я и не научилась на ней вязать, пришлось продать. А вот мой свитер, сыну на день рождения связан.

Спасибо за поддержку, за тёплые и правильные слова. В ноге шесть спиц. Завтра пошлю мужа за успокоительными себе, потому что чую, что запихивать переживания на полку не могу, они постоянно в голове, постоянно прокручиваю ситуацию, что должна была не отпускать их прогуляться в карантин, но ребёнок три дня сидел дома и ушли они на пятнадцать минут...

Да хоть сушеными кузнечиками, их ребенок. Вас не призывают причинять вред, вас призывают не причинять добро по отношению не к вашему ребенку. Пока вы не имеете права воспитывать ребенка на законных!!! основаниях, вы не отвечаете ни за питание, ни за сон, и ни за сохранность этого ребенка. Вы ему никто. Пока вы лезете не в свое дело с вашим добром - вами будут помыкать, как в порядке вещей. И выглядит это так: если ты терпишь и допускаешь по отношению к себе подобное, значит это нужно тебе. Не ваш ребенок - не ваша ответственность. Зарубите себе на носу. Что вы там говорили: муж уснул, а я занимаюсь с ребенком, мне жалко мужа - он работает. Никогда не жалейте мужика. Он работает не на вас и не на вашего будущего? ребенка. Вот на кого он там работает - тот его и жалеет. Где деньги - там и жалость. Вас жалеть никто не будет, вы уже все для этого сделали.

Единственно в чём мы – слава богу! – сошлись, была любовь к свежему воздуху. Поэтому мы тут же отключили одну из двух совершенно раскалённых батарей и стали регулярно ныть по поводу проветривания. Теоретически, проветривать должны были каждые два часа по 15 минут. Практически это никогда не выполнялось, а если и выполнялось, то этого было мало – яркое весеннее солнце било прямо в окна – и, кроме того, поймать кого-либо, кто мог это сделать, было чрезвычайно сложно. Объясняю – ручки находились на посту и на руки – прошу прощения за невольный каламбур – пациентам ни в коем случае не выдавались. Почему – тайна, покрытая мраком. Спать в наглухо закупоренном помещении было невыносимо, дверь, открытая в коридор, не помогала, так как там окно тоже закрывалось, но при этом добавлялся шум. А нас и так будили в полшестого, приходя менять лежачим бабушкам памперсы. Короче, на четвёртый день мытарств я улучила момент, когда зазевавшаяся медсестра оставила на очередном проветривании ручку в окне, и нагло её стащила. И спрятала под матрас, где она и пролежала до моей выписки. Нам пеняли, что мы нарушаем режим проветривания, мы мило улыбались и говорили - а мы не в курсе, вот нам открыли окно и ушли. Как только окно закрывалось в очередной раз, мы выжидали какое-то время и открывали его снова. Бабушки были укрыты, руки у них были тёплые, я за этим лично следила. А воздух был свежим. Так и жили. Но это было единственное, где мы достигли консенсуса. Как и в первой больнице несолёная либо переслащенная каша три раза в день угнетала. Я углядела, что на щадящее питание и на так называемый «девятый стол» полагались овощи! И однажды робко попросила – а можно мне…? Можно, - с улыбкой мне положили порцию тушёной капусты. Ещё раз была свёкла. Однажды я даже получила крутое яйцо – как мало человеку надо для счастья… Бабка всегда неслась с тарелкой первая и устраивалась есть спиной ко мне, так что я могла спокойно радоваться этим приятным мелочам. Но однажды…. На ужин была пшённая каша, которую ей и положили, а я тихонечко показала пальцем на винегрет. Как это было прекрасно! Даром что даже в нашей школьной столовой он был куда вкуснее, но после бесконечных каш это было замечательно. И вот какой чёрт принёс бабку поинтересоваться, что у меня в тарелке?! *******

@Устала и хочу на ручки, очень хочется вас поддержать. Все будет хорошо. Сын выздоровеет, нога обязательно правильно срастется. В прошлом году 14 марта мою племянницу сбила машина. Закрытый перелом правой височной доли, два перелома на руке, множественные ушибы по всему телу. От удара двойное сальто в воздухе сделала. Я писала об этом здесь. Но сейчас ребенок полностью здоров. Хотя первые полгода выдались тяжелые - частые головные боли, частичная амнезия, нервные срывы. Настраивайтесь на выздоровление. Начните принимать успокоительные. Это обязательно! Вы будете спокойны и сын глядя на вас будет спокойнее и уверен в своем выздоровлении. У моей сестры неделю волосы дыбом стояли. А потом она сама попала в больницу в прединсультном состоянии. Так что успокоительные обязательно. И никаких " покалечили" и "калека". Нога срастется правильно и будет все хорошо.

Балет...на карантине.

@Дискорд, ваши чувства абсолютно понятны - их сейчас разделяют очень многие. Но чтобы избавиться от этой ложной дихотомии, задайтесь простым вопросом: 8 священников, госпитализированные с коронавирусом в Москве, скорее заразились от "малодушных трусов", которые смиренно исполняют послушание патриарха, или от "истинных христиан", не пропускающих ни одной службы? При желании этот вопрос можно ещё больше конкретизировать: согласитесь ли вы стать пусть и теоретическим, но убийцей ближнего? Потому что даже если вы сами не заразны, то легко можете стать носителем вируса и принести его в храм, запустив цепную реакцию смертей. В целом же об этой моральной ситуации всё сказал ещё Достоевский в "Записках из подполья": "Свету ли провалиться, или вот мне чаю не пить? Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить". Так что не терзайтесь зря: всё вы делаете правильно. Вы не просто сидите дома, вы молитесь со всей Церковью, которая тоже сейчас сидит дома.

@Лаго-Маджоре Да, а что делать. Папа у меня умер 11 апреля того года. Ступор, не смирилась. Мы жили за 5 тысяч километров. Он меня очень ждал, я все бросила и улетела к папе, успела... У меня была на тот момент сессия, работа и сын пятилетний. Надо как-то жить... Дальше...

Ну и вы его тоже не знаете, врет он или нет. Я за то, чтоб мужику предоставить полную возможность своим сыном заниматься самому. Пусть с ним гуляет, кормит, спать до полуночи укладывает, попу моет и сопли утирает. Сам. А может он через месяц сдуется и сам от того ребенка бегать начнет? Так-то, что ж ему хорошим отцом не побыть? Растила ребенка бывшая, мужик ор не слушал и памперсы не нюхал, готового дали - на вторую жену хотел пристроить нянчиться. Эдак и я идеальная мама была бы, легко. Только морды бы строила "вы моего ребенка не любите", это не трудно.

Вот тоже удивляюсь. Сделай мне ребёнка, я ни на что больше не претендую. (с.) Это какой дурой надо быть? Значит, бывшая претендует - ей и садики частные, и ребёнка в любое время приводит, и вообще он к ней не равнодушен. (с.) А нынешняя - скромно в уголок плакать, когда он с ней спермой поделится? А, может, с бывшей пример взять, и самой себе напомнить ещё, у кого законные права в браке? Поэтому такие советы "сделай мне ребёнка, ни на что не претендую" - это вредные советы. Для женщины замужней, на минуточку. Соседние темы почитать - так там любовницы претендуют, им и луну с неба достанут. А тут - жена... Правду говорят - чем больше мужчина в женщину вкладывается, тем больше она ему нужна. Потому, что вкладывает он СВОИ силы, а свои силы мужчины любят и себя очень ценят.))) Берём пример с мужчин. (с.)

Это и не "поедем в путешествие", а "ты меня повезешь". И не замуж позвал, а на ваше иждевение попросился. Ну вот оно так переводится.

А Вам совсем не жалко животное? Мало того, что дикие, по моему скромному разумению, не должны жить с людьми. Ну исключим случаи, когда калек выхаживают, так сурикаты ведь глубоко семейные и стайные животные. Вот уверена, что это только блажь и желание выделиться ни пойми на чем. Это даже не к Вашей семье, а всем любителям львов, сов и прочего.

Сончас

Я когда этот Ваш пост прочитала, решила - буду ждать. И вот свершилось - уже больше трёх недель сын живёт дома. Поссорился с Лерой, заблокировал её во всех мессенджерах, удалил все фото с ней из соцсетей, и её из друзей. Когда пришёл домой с рюкзаком и гитарой и остался ночевать, я даже спрашивать ничего не стала. Муж подначивал сына расспросить, на что я ответила: - Я даже дышать в ту сторону боюсь, чтобы Лера снова не объявилась. Захочет, сам расскажет, а нет - и не надо. Названивала на телефон - сын сбрасывал. Я спросила, кто звонит? "Лера" - "Поссорились?" - "Да". Сказал, что в телефоне почему-то чёрный список не срабатывает. Сейчас сын дома на дистанционном обучении. Иногда встречается с друзьями-подругами, которые "из прошлой жизни", когда не было Леры. Но больше дома сидит за компьютером. Помогает мне по дому, учится готовить под моим руководством, по вечерам гуляет собак, иногда ездит с нами на дачу в деревню. На прошлой неделе у меня был день рождения, Лера прислала мне поздравление в соцсетях. Я показала сыну, он пожал плечами. Отвечать ей не стала, блокировать тоже (она у меня не в друзьях), больше не пишет. Месяцев 10 длилась эпопея. Вот как-то так и у нас.

Мать была так возмущена, что ни слова не говоря отхлестала полотенцем великовозрастную дочь. Если слов не понимала.