Лидеры общественного мнения

Разбавлю опять кош-соб шиншиллами

Не верьте коту, его кормят

Сонечка, солнышко мое. Жара, полдень, релакс...

И что ты нам спать мешаешь?

Полностью перешла на однотонные, даже малейший рисунок утомляет быстро, хотя на других любуюсь. Очень нравятся работы @Rettka, вы профессионал своего дела.

Позавчера Машу возили на дачу. Были не долго, но ей хватило. Эмоций было через край. Выведи ее просто на улицу, с места не сдвинется, боится всего. А на даче она у себя дома, осматривает свои владения.

Жанна наконец-то на даче. Два дня безвылазно сидела в летней бане под корытом за печкой. Есть, пить, в туалет выходила только по ночам. Нам это надоело, и мы выволокли её на улицу. Жанна в шоке, но осваивается. Медвежонок.

А я хочу, чтобы моя собака стала миллиардером. Или индийским раджой. И чтобы мир во всём мире. Вероятности примерно столько же Вы взрослая женщина, и сама знаете все ответы. Но зачем-то спрашиваете, как сделать так, как быть не может. То есть вы хотите продолжать быть терпилой, звонить мамочке после работы и молча глотать оскорбления, а мамочку вам чтобы волшебная фея подменила, и старая собака научилась новым шуткам? С чего бы? У вас два варианта: хавать дальше или убрать маму из жизни. Вообще. Телефон в чёрный список, никаких гостей и никакого общения. И пулей к психологу хорошему, разбираться с собой. Кстати!!!!! Не может быть хорошей бабушкой женщина, которая не уважает и не любит отца и мать ребёнка. Не может. И если вы бабушку будете продолжать подпускать к внучке - то в переходном возрасте вы нахлебаетесь так, что мало не покажется.

Почему? Покопайтесь внутри себя, почему Вы боитесь поссориться? Ведь Вы уже не маленькая девочка, живущая в родительском доме в ее подчинении. Если вы с матерью поссоритесь, то плохо будет именно ей, а не Вам, т.к. в силу возраста теперь она в зависимости от Вас. Сколько лет матери и Вам? Что с папой у вас, нормально ли они живут? Есть ли родня, которая будет Вас изводить укорами если вы порвете этот ошейник? Если что - приятно познакомиться, Ваш товарищ по несчастью. Отличие истории только в деталях, а так та же песТня. Я ограничила контакты до минимума, трубку кладу при первых же признаках обзывательств и обвинений в "нетаковости". Ключи от моего дома отобрала. У меня маман бывает крайне редко и только в мое отсутствие, считаные разы буквально. 10 лет назад я всё это обрезала, первое время мучилась страшно на тему "этожемать", но ничего, прошло. И наезды ее подруг пришлось отражать, и с собой бороться, но результат просто великолепный! Она стала немного меня уважать и хоть иногда считать за человека. И никто у меня дома не распоряжается, не указывает мне как жить, ни перед кем я не обязана отчитываться и оправдываться. Одно плохо, поздно я спохватилась, пораньше бы еще лет на 10. Признаюсь - я сама не догадалась, это меня плохому научили Оказывается, так можно было! И нужно! И еще моего актуального мужчину она не видела никогда, а мы вместе уже 10 лет (он и научил, как посмотрел на всё это). А живет она практически в соседнем доме. Прочитала себя и прям загордилась, во как я смогла, а ведь это продолжалось почти до 40 моих лет. Побои, конечно, в детстве остались, а моральный пресс процветал вовсю. И зачем я терпела, зачем выбросила столько нервов и слез впустую? Когда родитель не любит ребенка - этого не изменить. В общем, Вам МОЖНО не подчиняться матери, не слушать ее недовольство, пресекать оскорбления и делать все прочее, что бы Вы делали если всё это проделывал с Вами посторонний человек. Не доламывайте психику себе и не ставьте под удар дочь - она следующая. Вы как-то зависите от матери, от ее физической и моральной помощи? Если нет - то отстраняйтесь. Поверьте, даже если и будут отголоски людского мнения "какдочьтакмогла" - это такая малая цена по сравнению с обретенной свободой и спокойствием! Тут полно похожих тем, и все как одна про добровольную тюрьму, которая по сути открыта.

Я пошла в КиБ! Есть повод. Все сдали! А тот мальчик, которому я и в поезде решала набрал 82 балла. Просто отлично!

Девочки, мог отец не знать. Правда. Мой вот военный. То служба, то учения, то горячие точки. К его приезду мы всегда были умыты и причесаны с сестрой, а мне шипелось, что если я... да хоть слово...папа-то уедет. И лупила меня ремнем солдатским до звезд от пряжки на заднице. А через пару часов мило ворковала с отцом - детям надо в школу то, надо сё. Отец ни задницу мою не разглядывал, ни один на один меня с ним не оставляли. Понятно, что все равно заметить можно при дОлжном внимании, но вот моему было совсем некогда. Работа, служба. Мне повезло, меня в 18 лет одну оставили, сестре повезло меньше. Родители развелись и маменька сестру забрала. И всей ее жизнью руководит до сих пор. А мы с матерью уже 30 лет не общаемся.

Бася отдыхает

Много хотите. Мама ваша растила себе рабыню, и почти получилось. Недосмотрела, рабыня замуж вышла и своевольничает. Но ничего, мама это исправит. Что делать? Всего два пункта: 1. На все замечания отвечать "не твое дело" и заканчивать разговор. 2. Не пускать на порог. Будете тупо следовать этим рекомендациям, без эмоций, не боясь обидеть и расстроить - мама будет шелковая. Как только шаг в сторону - возьмется за старое. Она ж не боялась что вы обидитесь, когда доской херачила? Ну вот и вы не бойтесь. Ну это для вас советы. Лично я давно забыла бы, как и звали ее. Не говоря уже о том, чтоб она ко мне ездила.

Почему вы до сих пор не отказали от дома матери? Их никогда не будет, не заблуждайтесь. Пока позволяете матери лезть в вашу жизнь, она никогда не будет ни считаться с вами, ни уважать хоть немного. Тряпка вы в её глазах и своим поведением подтверждаете это. Как там ещё ваш муж всё это терпит? Другой бы запретил появляться в вашем доме, да и всё.

Всем доброго времени суток. Давно подглядываю за форумом, читаю темки. Чему то полезному учусь, читаю мнения опытных и просто разных людей на какие то близкие вопросы. И решила вынести на суд общественности свою ситуацию. Проблема моя давняя, глубокая – это моя мама. Начну с самого начала. Выросла я в обычной семье, мама, папа, старший брат. Всё как у всех. Но это кажется окружающим только. Я же всю жизнь мучаюсь и страдаю. Скажу сразу, у папы я любимая дочь, брат тоже меня очень любил. Когда я училась в школе, со стороны мамы были постоянные «пинки» за оценки, за поведение, за подруг и т.д. С 6 лет дома у меня были обязанности: уборка до стерильности (бзик такой у мамы) два раза в неделю, глажка белья, чистая посуда. Обычные обязанности, казалось бы, для девочки. Но… Это было в приказном порядке. Часто была сильно битая за это. Например, когда мне было лет 10, пришла со школы на 30 минут позже, задержала учитель, и не успела помыть посуду во - время. С порога сразу к раковине побежала, т.к. знала, что сейчас будет плохо. Мама начала на меня орать, обзывать, унижать. Потом схватила деревянную доску разделочную (очень толстую), и начала меня ею бить. Доска сломалась по полам. А у меня в глазах было темно, голова кружилась. Я плакала, просила остановится. Просила тихо, т.к. громко кричать нельзя было, услышат соседи. Сломанная доска ее не остановила, в ход пошел шнур от чайника. Била меня им пока я не упала на пол и, простите, не усыкалась. Мне было и больно, и обидно и очень стыдно. Еще случай: я очень любила географию. И вдруг на уроке учительнице не понравилось как я на нее смотрю. Она пожаловалась моей маме. Я пришла домой после уроков, а она меня уже ждала всё с тем же шнуром от чайника. И таких случаев очень много. Раза два в неделю я получала за домашние дела так сказать. Но хочу отдельно отметить, что к готовке меня не подпускали вообще, мне было запрещено заходить на кухню во время готовки и тем более что то спрашивать. Поэтому я к 18 годам не умела даже картошки пожарить, за что была много раз снова «наказана». И теперь кухню просто ненавижу. Конечно готовить научилась, но простые блюда, и всё равно стараюсь чем то удивить семью, но готовить не люблю совсем. Подруги мои тоже вызывали дикую ярость. Гулять мне с ними нельзя было, общаться можно было только на переменах. Хотя они не гулящие, не курящие были и есть. На фоне всего этого, я росла затюканным, забитым ребенком. В школе училась хорошо. Но не потому что заставляли, а потому что мне легко давалось и нравилось. Когда одноклассницы наряжались в модные маечки и платьица, меня наряжали как барышню 18 века. Идея фикс была – одевать меня только в белые блузки с рюшами. До сих пор до тошноты не могу на них смотреть. Как итог, лет с 12 я стала жертвой издевательств в школе. Теперь стали меня бить не только дома, но и после уроков за углом школы. Жить не хотелось уже с 13 лет. Уже тогда я понимала, что не живу а существую для забавы и пользы других. Папа меня очень любит. Но он не всегда мог меня защитить в то время. Он вахтовик, и всю жизнь работал по вахтам. Когда он был дома, меня не трогали хотя бы дома. И старший брат тоже частенько получал. Так я и жила до 17 лет в родительском «детдоме». Окончила школу с хорошими оценками и поехала в другой город учится дальше. Казалось, что всё, вырвалась, другой город, другие люди, мама 500 км от меня.Мама часто приезжала ко мне, доведет меня до истерики и спокойно уезжала. Полный контроль даже на расстоянии: куда ходила, в чем была одета, с кем виделась, что купила, сколько стоит и т.д. Я получила высшее образование, устроилась на работу. Через пол года меня повысили до руководящей должности. Познакомилась со своим будущим мужем. Когда сообщила маме что замуж выхожу, первая реакция была: «ты че дура? Че придумала еще? Он же наркоман и ребенка своего бросил!» и всё в таком духе. А мне тогда было уже 28 лет. Надо сказать, мама моя его не знала вообще, ни разу не видела и не слышала. Она слышала только о его брате старшем. И то слышала сплетни. Да, тот брат развелся с женой, но ребенку помогал всегда. И наркоманами ни один ни второй никогда не были. Но существует только одно мнение правильное, это мамино. Хочу сказать, считаю что мне с мужем повезло. Он добрый, заботливый, работящий, всё для меня делает, любой каприз, всю зарплату до копейки мне отдает. Но маман моя так не считает. Она его видит демоном, приживалой, самым ужасным вариантом мужика. Так и говорит «он примак, недомужик». Мы сыграли свадьбу, родили дочку, купили квартиру в ипотеку. Бюджет у нас общий, платим из общего котла. У нас всё общее. Дочка умница и красавица растет, муж работает без больничных и с редкими выходными, колымит много. Я работаю уже 10 лет главным бухгалтером. Всё хорошо у нас. Бывает и ссоримся, но быстро миримся и оба просим прощения друг у друга. Если отдых то только вместе. Всё вроде бы хорошо, порадоваться бы за меня маме, но… Ей всё плохо. Не тот мужик, не та работа, не та одежда, не та прическа… и даже посуду я не так в своем доме мою, не туда гладилку поставила и т.д. Постоянно мне капает на мозги что мне нужно уходить от мужа, что одной лучше чем «с таким». Я так устала от этого. Пытаюсь донести до нее, что у меня своя жизнь уже давно, что я хочу свою жизнь прожить так как хочу я, а не она. Устала бороться с ней. Она на меня давит морально. Когда приезжает все эмоции из меня высосет, все радости мне уже не кажутся такими радостными. В общем подытожу проблемы свои: 1. Мама меня гнобит, морально убивает, унижает и уничтожает меня как личность. 2. Мама пытается развести меня с мужем и лезет в мою жизнь. 3. Полный контроль надо мной. Что мне с этим всем делать, не знаю. Как отгородится от мамы тоже не знаю. Понимаю что она меня полностью подчинила себе. Ссорится с ней не хочу. Хочу просто хороших отношений, или хотя бы нейтральных. Как то сумбурно написала, извините. Но в голове такой же шурум бурум уже по моему. ****

Так она мне у его гроба так и сказала, что лучше бы меня похоронила. А мне было 22года. Я тогда замолчала на пол года. В универе экзамены сдавала по блокнот.

Вам надо посмотреть правде в глаза: ваша мама жестокий, распущенный, никогда не любивший вас человек-манипулятор. Она не желает и никогда не желала вам счастья. Она хочет главенствовать в вашей семье и в вашей голове себе на потеху. Человек (не поворачивается слово написать "мама"), так жестоко избивавший вас, когда вы были ребёнком - разве может измениться по отношению к вам? Вдруг пожелать вам быть счастливой? Вы же понимаете, для чего ей нужно разрушить ваш брак? Чтобы разрушить вас. Вашу жизнь. Втоптать в беспросветность и неприятие себя как личность. И вы боитесь утратить отношения с этим человеком из-за кровного родства? Когда мать избивала вас доской и шнуром, она думала от том, что вы - её кровиночка? Уверена, она и слов таких не знает. С такими людьми можно общаться только с позиции силы. Сами не можете найти в себе эти силы - обращайтесь к специалисту. И всегда помните: этот человек не желает вам ничего хорошего. Вот это и есть правда.

В середине июня меня покинула моя Дарья, отказали почки. С первого дня и до последнего - всю свою жизнь мне подарила. Отличало ее от любых других животных в моей жизни - безграничная любовь ко мне и сильнейшая привязанность. Я для нее была всем. Она была не просто домашним питомцем, запертым в 4 стенах. Она многое повидала, многое пережила, она частичка моего сердца, если вообще..не львиная его часть. Шестнадцать лет назад я выкормила ее с пипетки и теперь вот отпустила ее уколом. В наше последнее совместное утро мы лежали на кровати в обнимку и я уже знала, что сегодня ее жизнь оборвется. Конечно, не передать, как тяжело своими руками практически.. убить того, кого вскормил и лелеял, горячо любил. Еще тяжелее от того, что сам зверь полностью зависим от твоего решения. Хоронила я ее одна, в лесу. Быстро так.. даже лапки еще были розоватые, сосудики на пальчиках видны, теплая. Девочка моя мне снится, у нее ничего не болит, она спокойна и здорова во сне. Надеюсь, что там, за последней чертой, ничего не заканчивается и эти сны не мое исстрадавшееся подсознание. Очень хочется верить. Через две недели взяла котенка. Многие знакомые не поняли. А я этим спасаюсь. Иначе - пустота, все вокруг говорит о том, что её нет. А она всегда была рядом, постоянно на коленях, на руках. Всегда встречала и провожала. Спать без меня не ложилась, моя лохматая душа. Сегодня еще вспоминала свою собаку, покинувшую меня в 2008 году. Инфекционное заболевание "пробило" прививку, дало осложнение на почки, они отказали. К сожалению, течение болезни было молниеносным и причина смерти стала известна посмертно, а потому нам пришлось пройти все страшные стадии болезни, включая его агонию и смерть на моих руках. Прошло 12 лет, а как начнешь вспоминать - словно вчера было, так же больно. Ему было всего 3, 5 года. Снился лишь однажды, радостно бежал ко мне по залитой солнцем улочке.

Простите, но не мог. Скорее Мой отец только однажды меня отобрал, выдрал из рук матери, когда она уже головой меня о стол била, за то что не получалось у меня букву И прописную красиво написать. 6 лет мне было. И что? Через пять минут экзекуция продолжилась. Уроки же нужно делать. И больше не вмешивался. Предпочитал не вмешиваться. Всю жизнь. Ещё и поучал, что "это же мама", нужно общаться. Когда подросла, просто однажды дала сдачи на побои, просто толкнула мать. Классе в 10-м. Больше физически не лезла. Брата провоцировала, он сильнее. И моральный прессинг. С матерью не общаюсь вообще лет 7. С такими людьми нельзя иначе. Только пресекать все контакты. Она все равно лезет. И даже в гости в этом году приехала. В известность поставила моего мужа. Ну тот поржал, сказал ей, что встретить не получится, у меня сессия, у него работа, маршрутка там-то. Доехала. С внуками пообщалась. Даже практически без скандалов уехала через день. Единственное, что меня выбесило до дрожи, это желание ночевать на детской кровати. Несу ей постельное, спрашиваю, в какой комнате желает переночевать, а она улеглась на кровать младшего внука. Его выселила на тахту. Тут буду. Я уже легла. Вот что мне было делать? За ногу стаскивать? Шипела, но оставила.

Я в мае писала историю про бездомную кошку Машу, которая в итоге оказался Мишей. Которого мы подобрали и приютили. История имеет продолжение. Этот, значится, Миша, ни фига не бездомный, он живет в соседнем доме и зовут его Кузя. Иногда пропадает. Как, случайно выяснили, у нас под видом Миши прикидывается несчастным. Короче, он сейчас для меня просто Михрютка или "Привет, изменщик Родины". Приходит, ест, иногда даже собачью еду, спит, ест. И уходит довольным Кузей. Фото. Прилег в коробочку Кузьмича после сожраной у него же еды.

Эстет))

В общем первый шаг уже попробовала сделать. Вышла с работы и НЕ позвонила. Ехала, читала форум, а на душе погано. Понимаю, что уже и привычка тоже звонить. А тут не позвонила. Честно, телефон держала и мысль проскакивала, что надо позвонить. Но я не стала. Поганенько как то чувствую себя, но не отступлю. Пока ехала, мама звонила сама, я сбрасывала звонки. Она прислала смс "что случилось? Ты где?". Я ответила только "занята я"

Черт их знает - их, жадных, не поймёшь. Одна моя приятельница, ныне покойная, страдала жадностью как болезнью. Генетической. Осознавала это и говорила, что это у меня от мамы. Обе ее дочери были ещё жаднее ее, непомерно жадные. Так вот, эта приятельница, Алла, занималась двумя детьми старшей дочери, очень много уделяла им времени, водила их везде: от врачей и учителей (лыжи само собой), до походов на какие-то базы и фабрики, чтобы купить им там дешевле валенки и одежду. Никто не нуждался, сама она была начальником, муж - тоже, достаток был хороший. Но. Вот отправляет к ней дочь детей и даёт им с собой еду. Дети большие, 9 и 8 лет. Они едят только то, что дали родители, бабушка их своим не кормит. Я была свидетелем, сидела у Аллы на кухне, когда привели детей, и она стала распаковывать их тормозок. Там была маленькая саечка, маленькая коробочка сока, банка 0.5 л с вареной гречкой и одна (!) сосиска. Это на двоих. Бабушка этим их и накормила, сайку и сосиску разрезала, сок разлила пополам. Своего не добавила ничего. Это с после школы и до самого вечера. Говорит: Что мать дала, то и пусть едят. Я пенсионерка, на внуков не напасешься. Бабушка она была без сомнения хорошая - и время детям, и силы, но затрат - ни копейки, даже намекать нельзя было про это.

С этим ЕГЭ уже тошнить начнет скоро. С сыном сейчас, ну как сейчас часа два назад разругались.И я плохая мать, и химию он напишет на 0!!! баллов. И во всем (в чём только не понятно) виновата я. И "Кац, все пропало", Я ляпнула, что если даже я знаю формулу воды, то ты не можешь написать на 0. ААА, начались слёзы, крики. Никто на ЕГЭ формулу воды не спрашивает. Какой-то капец.. Причем я всегда его поддерживаю, говорю, сыночка ты умница и поступишь сам. Не, оказалось я так никогда не говорила, я всё вру. Есть таблетки от подростков?

@Дым, честное слово, нет желания Вас обидеть. И, если честно, Ваши проблемы сейчас не от дочери. Она как раз-таки не доставляет сейчас никаких проблем - живет человек, учится, путешествует, радуется. Все находится в Вашем первом посте. Маленький ребенок - бессонные ночи. Муж, который от этого страдает, поэтому и орет: Мать, которая переживает: И все на Вас одну, как в канализацию. А Вам куда девать весь этот негатив? На мать - нельзя, на мужа - тоже, на ребенка - смешно... А дочь -то сейчас развлекается! Не порядок. А дочь как раз проблем не доставляет: поступила на бюджет, сдала заочно сессию, накопила сама денег, поехала в путешествие, звонит радостная и довольная. Все у нее хорошо. Не от дочери Ваша печаль. Семейный кризис после рождения ребенка. И не поддавайтесь на перманентное желание "отомстить" (ответить взаимностью). Потому что, когда наступит момент, и Вашей дочери действительно понадобится помощь, ВАЖНО чтобы она обратилась именно к Вам, а не человеку со стороны с непонятными мотивами и планами. Для этого должны быть доверительные отношения, которые сейчас зависят от Вас. Почему от Вас? Все просто, Вы старше и мудрее.

- Тима, тебе удобно? - Удобно, удобно, чего встала, иди куда шла, не мешай!

Наш котриарх Гирька Тишка - котишка с "учебным пособием" - мышом

Совсем недавно умер муж моей самой близкой подруги. Мы дружили семьями больше 20 лет. Сашке исполнилось всего 50 лет, он был полон сил и планировал жить долго и счастливо. Но в тот день, ремонтируя машину вместе с сыном, вдруг схватился за сердце и умер через несколько минут. Для меня эта новость стала шоком. Ну как так-то? Только-только купил загородный дом, приобрел собаку, чтобы с ней ходить на охоту, планировал поставить бассейн во дворе, внуки вот-вот пойдут, им всё самое лучшее. И на ровном месте человека не стало. Прошло 40 дней. Еду вчера на работу в плотном потоке машин. Вдруг резко хватаю телефон, подключаю к проводу, пальцы сами, будто не я, а кто-то другой запрашивает поиск, набирают название песни и через секунду в динамиках раздаётся песня Mutter (Rammstein). У меня мороз по коже пробежал, это была любимая песня Сашки и когда мы вместе ездили куда-нибудь далеко, чтобы не уснуть в дороге, он включал композиции этой группы. Mutter была всегда самой первой. И тут я услышала, как бы сквозь слова песни, его голос. -Наталья, мне страшно, - кричал Сашка. Я с трудом доехала до работы. Абсолютно не на что было списать всё услышанное. Выспалась, не уставшая, только из отпуска, не употребляю... В течение дня некогда было сосредоточиться на послании: мы ждали приёмную комиссию. После работы я позвонила старшим детям и мы вместе поехали в соседний город, чтобы прогуляться по живописным окрестностям. Едем мимо озера, натыкаюсь на название у дороги и вздрагиваю. -Это озеро Долгое! - говорю я детям, - Мы сюда с ХХХХцевыми приезжали отдыхать. -Да, - подключается сын, - я его видел перед тем, как... Он на меня посмотрел и сказал: "Илюха, чего бороду не бреешь? Мы не в джунглях, мы в Сайгоне!" Пришлось объяснять, что я неделю без выходных, и мне уже пофигу, как я выгляжу. В тот день мы так или иначе вспомнили о нём совершенно случайно. И вот ложась спать, уходя в сон, я вдруг снова услышала его голос. Как будто человек издалека кричит: -Наталья, мне страшно! Назначили на первое число! Утром я начала перебирать варианты, как помочь. Сашка некрещеный, сорокоуст за него не заказать. И тут вспомнила, что моя знакомая с сестрами отмолили брата, который повесился. начала искать молитву в сети, называется она Уарова молитва. Читают дома о некрещеных и самоубийцах. Позвонила подруге, объяснила все. Будет читать с сегодняшнего дня молитву... Надеюсь, что 1 числа ближайшего месяца Сашка обретет своё место на той стороне.

Так хочу на море... но отдых на море в этом году не получится, вот обновила маникюр и педикюр второй раз за полгода (карантин, будь он неладен) и тешу себя фотосессией

Всё это правильно. Только Автору до этих советов как первокласснику до доктора наук. Она вон трубку не брала всю дорогу (интересно, сколько это минут 20? 30?) - и то вся извелась. Какой уж тут блок насовсем, зуб даю, вечером Автор получит всю дневную порцию на голову и до утра будет трястись и пережевывать. Так это не работает, заблокировала в телефоне - и все. Внутри себя не заблокируешь, много лет будут внутренние диалоги, жалобы и прочее. Качели будут крутые, солнышком. Многие не понимают, почему Автор жаждет любви матери. Но ведь она ее не знала этой любви, ни капельки. И на этом месте - дыра, пустота, которая затягивает внутрь себя. Она не хочет любви именно этой матери, а абстрактной "материнской любви", которая необходима для нормального развития человека. Кто-то может найти опору без материнской любви, а кто-то всю жизнь мучается, ну как при отсутствии органа какого-то, весь организм страдает и перекашивается.. Но другой матери нет и просить больше не у кого, поэтому и просит у гражданки, которая почему-то занимала должность ее мамы. Еще одна фишка есть у таких матерей хитрая - "не было такого. Ты всё придумала и преувеличила". А т.к. мама всегда права (см. начало), то жертва еще больше сомневается в себе, может, и правда, ничего такого страшного. И думать, что она на пустом месте трагедии разводит, а мама - это святое, она же вырастила, ночей не спала. Особенно, когда свидетелей побоев нет уже на этом свете и некому подтвердить.

В вашем случае это невозможно. Вы просто поймите, что ваше желание невыполнимо, потому что для хороших отношений нужно желание обеих сторон. А вашей матери нужно иное, вы для неё какой-то козёл отпущения, всё дурное настроение, раздражение и злобность своего характера всю жизнь она вымещает на вас. Мне вчера знакомая рассказала, как поругалась с сестрой. У её сестры маленький ребёнок лет пяти, славный, бойкий, шустрый мальчик, иногда шалит, как все дети. На днях знакомая стала свидетелем такой сцены: за какую-то провинность мать заставила ребёнка протянуть вперёд руки и стала бить по этим маленьким ручкам со всей силы... Это наказание такое. Оказывается, она его всегда так наказывает, говорит: тааак, давай руки, давай-давай ... и лупит. Он сжимается, начинает плакать, но руки протягивает. Мне кажется, власть над беззащитным человечком вообще отшибает жестоким людям мозги напрочь.

У вас их никогда не было и не будет. Я не представляю, как мама может с таким садизмом издеваться над собственным беззащитным ребёнком. Вам бы возненавидеть её и пару раз ткнуть носов в то, что она вытворяла с вами. А вы всё проглатываете. А что будет, если не подчинитесь? Вот что? Ну, тогда терпите дальше.

Я со Светкой практически не была знакома. Да, я слышала по телефону ее звонкий девичий практически голосок, слышала о страшной трагедии, и на этом все. А здесь она мне нужна была по служебному долгу. Пробираюсь по больнице сквозь кордоны охранников и медперсонал – коронавирус же, ищу Свету по фамилиии. - Савеловская? – нее, не слышали, отвечают санитарочки. Хмурюсь. – Ну как же? У нас назначено. Набираю телефон. Санитарочки расплываются в улыбке. – Так вам Светланка нужна? Так бы и сказали, что на диализе которая. – Светланку то мы знаем. Так с улыбкой и провожают меня до больничной комнатки. Солнечный свет пробиваются сквозь приоткрытую дверь. Солнечные пылинки кружатся и оседают на курносое веснушчатое лицо. – Молоденькая то совсем! – Глаза пытливо всматриваются в меня, но незряче щурятся. А голос все такой же звонкий и веселый. - Ну вот и встретились, - улыбается Светланка. Обсуждаем рабочие дела, разговариваем, уже собираемся прощаться и тут. Совершенно нечаянно наступаем на это … Больное. Кровоточащее. - Свет, у тебя же раньше проблем со здоровьем не было? И глаза же видели? - Да вообще никаких предпосылок. И глаза видели. И почки работали. И словно тонкий песчаный ручеек, неумолимо сыпящийся через песочные часы, боль Светланкина наружу. И не знаешь что делать. То ли перевернуть эти песочные часы, то ли слушать, как сыпется тонкая песчаная струйка. - Мы ж в большом городе жили. Хорошо жили. Я сынульку родила. А потом надумали в деревню приехать. И пошло – поехало. То мама мужу – не твой это ребенок, то сам чего надумает. И вот постепенно – постепенно комом все на нас. Ревновать стал. Руку на меня поднимал. Ушла я к родителям. А Андрейка у нас аллергичный оказался. Молока у меня не стало. Стали смеси подбирать. А они не идут, и все тут. А эта смесь только в райцентре. Это ж не наездишься постоянно туда ездить, а что делать? Вот и в этот раз поехала за смесью. Андрейка с родителями остался. Мама у меня молодая ж совсем, 42 года всего, да отчим. Они за внучком и приглядывали. А в это время муж. Избив своего же родственника, забрал у него ружье охотничье. И к моим. Те как у кроватки стояли, сына укладывая, так там их нашли. Расстрелянными. И дядька потом в больнице умер. - До сих пор в голове не укладывается, - встряхивает рыжеватым хвостиком Светланка. – Ни смерть родителей, ни избиение родственника. Сына потом забрал, машину угнал вместе с другом. И прятался несколько недель. А через год мне венок принесли якобы на годовщину. От его родственников. Вот тогда мне первый раз и поплохело. Можете мне не верить, порча это была. Врачи правда говорят, давление это. Глаза видеть перестали. Казалось, временно, а теперь и даже не знаю как дальше будет. А сейчас и вовсе, на диализ вот езжу теперь. Да ничего. Мне главное, суд пережить. - Какой суд, Светлан? Мужу же пожизненное дали. -Да, - протягивает Светлана. – Новая тюрьма, только что выстроенная. Не работает. Имеет право, говорят. Отдыхает. Сына он хочет лишить. Представляете? А в глазах такая боль, что мороз по коже. - Светлан, как так? -Ну как. Все так. Не лишен. Имеет право. Теперь вот дескать, я инвалид глубокий. На этом и настаивает. Через монитор у нас судебные заседания. По голосу чувствую, как он улыбается. Но я Андрейку никому не отдам! Я ведь и домом сама занимаюсь, и в садик вожу, и в родительском комитете состою. И игрушки у сына самые диковинные! Не у всех в деревне такие есть. Не отдам! А худенькие кулачки стучат по коленкам, сыпя нервной дрожью. Эх, Светланка, Светланка, мужественная ты девочка! Пусть у тебя все будет хорошо! И сынок вырастет и зрение, дай бог восстановится! (Завтра у Светланки судебное заседание по заявлению мужа. Имена и некоторые подробности изменены. Пусть уже девчонка не мучается и восстановит себя и здоровье, чтобы быть рядом с сыночком). ****

Вот снова о мошенниках типа из Сбербанка. Хорошо, что почитала предыдущие сообщения. Сегодня позвонил какой-то товарищ. Сказал (очень быстро), что он младший сотрудник какого-то отдела Сбербанка. На это я ответила, что с младшим сотрудником разговаривать не хочу - давайте старшего. Человек начал нервничать, и сказал, что сейчас приедет. Когда я поинтересовалась - не слишком ли он страшный, стал нервничать сильнее.. Дальше он пообещал, что сейчас приедет и вставит мне 15 пальцев в (ну понимаете куда), я спросила - сколько у него пальцев вообще? Три руки, три ноги, ну и три яйца???? Меня обозвали дурой и бросили трубку. Я реально дура? Могла же человека с тремя яйцами увидеть?????

Все, сдали английский. Дочь сказала, времени мало было и волнуется за качество записи. Остаётся только ждать. Но)))) Ждать я буду хорошо. В час дочь была уже дома, в 16.30 мы были в самолете, сейчас я пью шампанское в Коктебеле. Первый тост за всех наших детей! Удачи!

Я бы хотела, чтобы каждый мой мужчина, вспоминая меня, думал: "Как же дорого она мне обошлась, чертовка!" Пускай бы седой волосок где-то от моих капризов вылез. Пусть бы мужчина считал-считал и подытожил: "Дороже всех".

Не смогла выбрать цвет. Взяла оба Лето, хочется яркости.

Эх. как было бы замечательно, кабы было именно так! Я уже говорила о том, что вы, не знающие этих проблем - счастливые люди! Вы не можете нас понять, как такое может быть... (Обращаюсь не конкретно к вам, а так, мысли вслух) А вот может... Тебя не любит казалось бы самый родной человек. И ты находишь причину: я плохая! И стараешься это исправить. Сначала хорошо учишься (я даже отличницей была), стараешься все делать по дому и т.п. Но почему-то это никак не помогает, и мама все никак не начинает тебя любить. Значит, плохо стараюсь. Что-то не то делаю. И ребенок продолжает есть кактус пытаться заслужить любовь. Но секрета нет: тебя просто не любят. И не полюбят никогда.Так бывает. И вот если это осознание пришло вовремя, то человек может начать новую жизнь. Жить для себя, не мучаясь и не доказывая, что он достоин любви. А вот если как у автора это затягивается, несмотря на годы и расстояния, то тут уже беда. И было бы просто замечательно, если бы она это осознала и прекратила общение с вампиром. И не нас она стесняется. В душе она все та же маленькая девочка, которую можно бить, ругать, унижать, даже желать ей смерти. А у нее только одно в голове: как заслужить любовь и уважение мамы

@Кошка в кедах - моя мать примерно такого же уровня как и ваша, все что я вам хочу сказать - не надейтесь, не изменится. Видимо ген сочувствия, эмпатии, доброты им не достался. Вы пошли не той дорогой, вы пытаетесь и верите, что сможете заслужить любовь матери - нет, не получится. Но, можете ещё пытаться много лет. Вы знаете, когда я свою отодвинула за 101 км, мне так кажется она меня даже не зауважала, а как в стае животных- приняла то, что я выше. Иерархия мать его. Ей сейчас м 84, если я дам слабину - сожрёт и не подавится. Хотя у меня нет нет - да и мелькнёт мысль о том, что жаль быть с матерью чужими людьми. Это эмоции, мозгами понимаю их не было и не будет никогда. По поводу ребенка - будьте на чеку, ваша мать с большой вероятностью настроит вашу дочь против вас и мужа, причем сделает она это так виртуозно, что вы очень удивитесь. Ваше право жить так как считаете нужным, я лично отсекла, эмоции убраны, только материальная поддержка. Понадобится уход - наемные руки, все. Не все женщины, которые родили - достойны зваться мамами.

Сосед рассказал. Он вдовец, к нему "невесты" разные подкатывают. Даже посещают его, в глуши нашего забытого селенья. Вот, говорит, одна просит и просит привезти ягоды, мол, сварю варенье, тебе дам и сама зимой чай пить буду. Что у тебя ягода-то зазря пропадает, витамины. Мне не надо этого варенья, но хочется женщине сделать приятное. Ладно, собрал ягоду, корячился на жаре, отвёз ей ведро. Заехал в городе по делам куда-то, потом проезжаю мимо остановки у ее дома, а она там с бабками- огородницами стоит и мою ягоду продает. Приехал домой, звоню, как ягода-то, спрашиваю, понравилась? А она говорит: Ягода хорошая, да сахар больно дорогой. Я думала, ты и сахар привезёшь, а то на варенье нацелился, а сахару не дал. За свои мне его покупать, что ли? Продала я твою ягоду, куплю на эти деньги сахар, раз ты такой жмот, а ты другое ведерко ягоды привези, вот и будет нам варенье.

Не будет их уже. Сразу не получились, можно и не ждать. Вы зависите хоть как-то от родителей? Я имею в виду жилье, финансовую составляющую? Если нет, то я бы посоветовала сменить телефоны, а родителям (лучше отцу) написать письмо и в нем подробно рассказать, что отныне ваша жизнь это ваша. Что общение с мамой в прежнем объеме и качестве уже невозможно. Ну и отцу неплохо было бы знать истинное отношение матери к вам. Когда я своему рассказывала свои детские кошмары - он плакал. Он не знал. Странно так, вы считаете маму почти единственной родной душой, а она вас не считает никем.

Какая прелесть. А переиграйте ту ситуацию сейчас, когда вы взрослее и уже пережили горечь от потери брата, ответьте своей мамаше, что лучше вы такую мать похороните. Переплачете, пепел развеете и будете жить свободной и счастливой! Наполняя свою жизнь любовью и радостью! Какая мерзость ваша "мать". Рвите эту связь, хватит.

Много-много лет назад, когда мама была еще подростком, наш дед поехал помогать собирать дом из бруса дааальнему родственнику. Поехал внезапно,без подготовки. Мама порубала батон и буханку переложила их колбасой и шпротами. Вот примерно так: Дедушка потом рассказал, что эти бутерброды их спасли. Родственнику жена собрала два яйца и огурец. Символичненько-с

Простите, но с трудом верится, что мамочка на 2 недели превращалась в ангела. И папа ничего не знал про поганый характер супруги... Не стоит его идеализировать, ему было удобнее "ничего на замечать". Так что миф про замечательных бабушку и дедушку рассыпается в прах. Не могут они любить внучку от дочери, которую истязала одна, и нe защитил другой.

Ладно... Все бы ладно. Я равнодушно отношусь к партнерам с разницей в возрасте что в одну что в другую сторону, если они меня не трогают, не эпатируют и если это не близкий мне человек ( в последнем случае, боюсь, я такой толерантной не буду). Каждый сходит с ума по своему. Но меня убил этот разговор с ее родителями. Я одного не могу понять, с чего бы ему объясняться с родителями автора?? Прям такое недоумение вызвала эта фраза... Два ребенка в связке, два инфантила. На одно только такое предложение от партнера /бывшего партнера/ будущего, послала бы лесом, сказала оно мне надо? Твои родители ты и объясняйся, в пень идите все со своими откровениями/объяснениями. Кто они мужичку? Даже не тесть и не теща. Родители бывшей сожительницы. С чего бы ЕМУ отчитаться им, что им объяснять? Что захотел новое тело, новую жизнь и новых ощущений? Брееед. Одной под 60 лет, второму тридцать с гаком и не один не повзрослел, перед родителями на раз-два отчитайся/объясняйся. По теме, при такой разнице в возрасте нужно быть не то что готовой морально что разрыв рано или поздно произойдет но как-то по философски воспринять этот момент, без патетики и истерики, заламываний рук, слезных песенок, как-то в 57 лет эти песенки грустные, истерики и идеи по поджогу машин смотрятся смешно по меньшей мере а то и глупо.

Фух, приехала с коррекции, с 10 утра, до пол третьего Это мне вчера вечером дошло, что так то отпуск у меня и когда длинные если не сейчас. В общем решила наростить. Цвет не знаю как передастся, в реале он что то среднее между коралловым и оранжевым. Самое смешное, вчера установили сигнализацию в квартире. Ухожу, дочка мужа пишет - куда это ты? А она тоже входит в пользователи, так как будет за котами смотреть. Пишу - на маникюр. Только что возвращаюсь домой, муж звонит- ты куда пропала, через 5 минут дочка пишет - что это за маникюр такой долгий? Короче я теперь у всех под надзором.

Жрёт вас ваша мать. И дело не только в потери любимого сына, жрать она вас начала ещё, когда вы были ребёнком. И не перестанет, если сами это не прекратите. У вас есть главное - любовь вашего мужа и вашей дочки. Это - намного важнее, чем придуманное себе гипотетическое раскаяние матери. Такие не раскаиваются. Да, обрубайте эту жуткую зависимость от матери. И пусть супруг будет вам поддержкой в этом. Ну и чего ждать после таких слов? Я вообще не понимаю, как после такого вы продолжили с ней общение. Не мама это... Такое ребёнку сказать.

Мы утром узнали: по русскому 82 балла. Сочинение 24 из 24. Без репетиторов! Ждем химию. Сказала, что было сложно и не все выполнила.

Голубой цвет на самом деле чисто бирюзовый. Розовый - поярче, светло-коралловый. И педикюр тоже бирюзовый. (Интересно, с телефона ярко-голубой цвет, с компьютера как надо - бирюзовый. На всякий случай уточняю ).