Лидеры общественного мнения

Здравствуйте товарищи. Долго думала и всё-таки решилась. У меня есть маленько опыта в форумских баталиях, поэтому я думаю, что сумею проигнорить тех, кто пришёл в белом пальте, а тех, кто искренне хочет помочь - услышу. Те, кто в пальте, ну просто - не тратьте время , я не буду отвечать, срачка мне не интересна. Уважаемых модераторов так же, заранее прошу прощения, если не нужно было заводить отдельную тему, может вы посчитаете нужным присовокупить это к какой-то другой теме - я против не буду, вам виднее. И так! Люди, товарищи, помогите и поговорите со мной. У меня в такая проблема. Муж и сын почти каждый день ругаются, и не просто ругаются, у них прям ВРАЖДА. Что мне с ними делать? Сыну 18, поступил в медицинский университет, это я к тому, что он ни разу не *трудный* там какой-то, или вроде того. Учится (сейчас на удалёнке, долбаный ковид), старается, пятёрки, четвёрки, всё идёт хорошо, только маленько с химией понты, но он над этим работает. По дому помогает, в магаз ходит, посуду моет и вообще хороший он у меня мальчик. Но его отец его ненавидит. Сколько поломано об это копий - я не считала. Последнее время мне всё надоело, я просто хочу понять - на каком основании РОДНОЙ отец может ненавидеть РОДНОГО сына?! Уважаемые форумчане, может быть кто-то сталкивался с подобной проблемой. Может кто-то слышал нечто подобное. Почему в теме фигурирует слово "зависть"?. А потому что я уже не знаю что предположить! Я на прямую спрашиваю - почему ты его так ненавидишь? Ответ - ты гонишь, нет никакой ненависти. ))Но я то всё вижу. Если он накосячил - это скандал на два дня. Если он сделал что-то хорошее - это остаётся вообще без комментариев, это даже не замечается. Всё общение - это только одно сплошное унижение. Урод, дебил, свинья, мяфа, это самое безобидное, что он на него говорит. А больше ничего. Если его надо позвать, то обращается ко мне - где твой сын?... Вот. Вот это вообще отдельная боль. "Твой сын". Это ЕГО сын. Я родила от НЕГО. Но он его воспринимает, как будто он меня от кого-то с ребёнком взял! .. Так мне тяжко от всего этого ребяты. Я не понимаю что делать. Разговаривала тысячу раз и по хорошему и по плохому. У него иногда мелькает (у мужа) - я никогда не был таким здоровым... А для него здоровость - это прям больной вопрос, он всю жизнь себя считает недостаточно здоровым, хотя рост 182, и вес плюс минус сотня. Сынок чуть крупнее, рост 186, и вес, ну... 110 скажем. То есть разница не большая, а у Митяя (муж) это прям жопоболь какая-то - он КАБАН! Хотя разница, ну совсем небольшая! Дорогие мои форумцы, я понимаю, что всё это возможно читается, как бред, но я хочу максимально понятно пояснить все моменты. И каждый день одно и то же. Я сейчас не работаю, муж стал (слава Богу) нормально зарабатывать, я пока дома сижу, но не уволилась. Эта ненависть на каждом шагу, докапывание до всякой ерунды. Может кто-то нечто подобное видел. Поговорите со мной пожалуйста, я прям и не знаю к кому обратиться. Буду благодарна за мнения. *******

Знаете, так бывает. Гнобят детей - любых. Успешных и неуспешных. Почему? Просто характер такой, мерзкий. Можно оправдывать чем угодно, тяжелым детством, плохими отношениями с родителями... Все это так. Но основное - это именно характер самого человека. У вас сын умница, получает образование. У меня было в свое время немного другое. Папа моего сына был с детства самым лучшим, самым умным. Единственный медалист в районе, ездил по олимпиадам всяким, потом - два высших с красными дипломами, потом свой бизнес и неплохой доход в годы, когда народ без денег сидел. А единственный сын родился с проблемами, мы его вытянули. Но в школе потом были проблемы с учебой. И мужа это сильно раздражало, он сына гнобил. И всячески притыкал его, что вот, он неуспешен. Единственный сын, единственный ребенок у него. и тот - "не такой". Мы расстались потом, сын еще в школе учился. Да, он закончил не институт, а техникум. Пошел рано работать на завод. Освоил сложное оборудование, работа ему нравится. Его ценят. А папаня вначале очень проходился по поводу того, что тот на "дядю" работает. Сам он очень гордился, что не работал на чужих. Даже когда свой бизнес просрал и стал практически нищим. Трудовой нет, пенсии не будет, здоровья уже нет. Сделал в свое время так, чтобы сыну из его имущества ничего не досталось. А сын работает на стабильном предприятии, с хорошей социалкой и льготами, им оплатили все простои в карантин, медстраховка оплачивает все, даже стоматологию в хорошей клинике. В 30 лет он уже выработал "горячий стаж" и льготы на пенсию. Взрослый, умный, ответственный. Да, не стал профессором. Но для ребенка, родившимся почти неживым, которому врачи давали прогнозы, что будет "овощем" - это весьма отлично. А папаня сейчас один, внезапно начал скучать и вспоминать о сыне, просит его помощи, обижается, что тот не особо жаждет общаться. Или занят - работает. Видимо, надеется на помощь в будущем. Хотя все равно то и дело пытается поиронизировать в его сторону. Держитесь, пусть у вас и сына все будет хорошо.

Настя, я сейчас напишу очень много разного, и я не уверена, что вам оно все будет понятно, вернее, не всё вы сможете принять. Но попробуйте. Вашего Митяя мы тут уже заочно давно знаем, и всем ясно, что он очень во многом зависит от животных инстинктов, и особенно - от инстинкта власти. То есть животное самцовое желание быть главным в своей стае у него непреодолимое и неосознанное, оно им руководит, а не он им. Вот вспомнить моменты, когда он от вас уходил, и когда вернулся. Уходил к самке более высокоранговой, нежели вы - потому что это его поначалу возвышало в собственных глазах и тешило именно инстинкт власти, ведь главенство над более значимой самкой означало возрастание его собственной значимости. И вернулся, когда выяснил, что главенство это мнимое, что она не подчиняется ему, довлеет над ним, что на самом деле значимость его упала, а не повысилась! Зато вы - приняли, подтвердили ему его значимость, вернули ему ощущение главного в стае. И ему так комфортнее жить - можно никому ничего не доказывать, не работать над собой, не нужно прилагать усилий, можно просто пользоваться ощущением власти без излишних напрягов. (Сожалею, если это не совпадает с вашими представлениями о происшедшем, с версией "все-таки любит"). Теперь к сыну. То, что он испытывает к сыну - не ненависть, тут он прав. И не зависть. Это - постоянное ощущение исходящей от сына угрозы мужнину положению главного. Митяй это чувствует на уровне своих инстинктов, вряд ли он даже объяснить свои чувства сможет, не развито в Митяе осознание своих чувств и ощущений. Чем больше вы носитесь с сыном, тем сильнее в Митяе ощущение опасности своему статусу. Физические кондиции сына и его социальные успехи заставляют Митяя все время чувствовать себя неустойчиво в этом мире. Грубо говоря - трон шатается. По животным параметрам, ярко ощущаемым вашим Митяем, бояться есть чего - молодой крупный самец, доказавший свою сексуальную мощь (в истории с уходом к молодой, но опытной даме еще вон когда), одобряемый Митяевой самкой (вами, Настя), социально шагнувший дальше самого Митяя (замах на высшее образование) - да, это опасный соперник. Чем крупнее, сильнее, активнее сексуально и социально становится сын - тем в большем напряжении находится Митяй. Налет цивилизации мешает Митяю открыто соперничать с сыном, такое соперничество со своим сыном как-то выглядит не по-человечески, но чувства-то эти есть, они искренни и отчетливы, и, чтобы оправдать их наличие у себя, Митяй и упирает на то, что это ВАШ сын. Для него это совершенно не означает сомнений в своем отцовстве, просто с такой позицией ему проще жить. И Митяю постоянно приходится проверять степень угрозы своему главенству - пока сын сносит все придирки, обзывательства, пренебрежения и насмешки, Митяю еще можно существовать в этом контакте, в этом прайде в желаемой роли вожака. Если сын начнет давать заметный отпор Митяю, да при вашей поддержке, да с успехом - Митяй либо сломается, получит серьезный невроз, возможно - сопьется, либо просто уйдет. Потому что существовать в стае, где не он главный - для него невозможно, это полная поломка смысла его жизни. И сделать с этим ничего нельзя. Митяя не изменить. Значит - что? Значит, либо отселять сына, использовать для этого любую возможность, в том числе и девушек, и родственников, и всё, что угодно, либо вам работать с сыном на предмет терпения и невосприятия отцовой придури. В любом случае вам требуется, чтобы сохранить мужа при себе, снять у Митяя ощущение, что ему дышат в спину и вот-вот обойдут на повороте. И не только с сыном работать придется, если оставлять его жить дома, но и с самой собой. Научиться отстраняться от межсамцовых тёрок, отходить в сторону не только физически, но и эмоционально. Убеждать себя, что это не ваше бабье дело - лезть к задирающимся мужикам, привыкать к тому, что сын ваш - не только славный мальчуган, мамина радость и гордость, но и здоровущий мужчина, над которым просто НЕЛЬЗЯ квохтать и за которого не стоит переживать. Впрочем, последнее нужно проделать в любом случае.

Я бы не смогла (и реально не смогла ж при всей материальной выгодности) жить на одной территории, мило улыбаться такому придурку, насчёт секса - так вообще рвотные позывы как реакция на скотину, которая уничтожает психику ребёнку и создаёт невыносимую моральную обстановку в доме. Я б себя завиноватила и была себе омерзительна (и реально была, за то, что по дурости не пресекала и смалчивала, ненавижу себя за это). Это ведь сродни предательству, твоего ребёнка безпричинно оскорбляют и рушат психику, а ты продолжаешь оставаться одной семьёй с этим гадом; я не смогла, самой от себя было бы невыносимо тошно продолжать воображать "мы ж семья". И не понимаю, как женщины в ситуации автора и сама автор может жить в таком диком моральном напряжении. И то, что это придурошное, называет общего сына "твой сын" - оскорбление самой жене. Мужчина должен давать воспитание, быть ответственным, учить и показывать на своём примере. А что этот показывает? Что можно унижать семью и устраивать дома террор, и всё безнаказанно,? Автор, не обижайтесь только, но по моему восприятию, это предательство со стороны Вашей.

Для кого купили этот прелестный домик? Конечно же для кошечки! Какой ещё ребёнок, не выдумывайте! Ну и что, что задолго до котеньки куплен! Готовились, значит, ждали! Ну вот, дождались, радуйтесь, бестолковые люди! (Радуемся и умиляемся)

А я в этом, девочки, живу Второе фото - а так-то мы спокойные)))

Животинка наша любимая

Девчонок хлебом не корми, дай понаряжаться самим и понаряжать своих подопечных. У моей младшенькой в качестве любимой подопечной собака Берта. А сегодня ещё и братик с армии пришёл...

У вас, конечно, лайт-вариант (муж не бьет сына физически), а "просто унижает", но очень схоже- эта держала пацанов, чтоб бил, вы 14 (!!!) лет живете с человеком, который гнобит планомерно сына, да еще и отпускать этого сына не хотите, ибо "мал еще"... По сути- тоже держите. Правильно. Потому что отличие не очень большое меж вами. Считайте меня хоть "в пальте", хоть в шубе, и отвечать мне не обязательно. Просто сами для себя задумайтесь, и, может, это поможет вам отпустить сына.

И у нас игрушки спят.

Спят усталые игрушки Только ушки на макушке

Как ни грустно, но похоже у вашего мужа подсознательное соперничество за место альфа самца в стае (то есть семье). Именно отсюда идёт ненависть - соперничество.

Степан нашел новый способ выразить кошачью любовь - прикусить мою ладонь, зафиксировать кисть лапами и сидеть. Мы выяснили опытным путем, что сидит он минут по 20, урча и мявкая. Причем в руке может быть хоть мышка, хоть кофе, хоть пульт - кусь все равно случится))

Настя, это не у них вражда, это твой Митяй ТРАВИТ твоего сына. Своим сыном он его не считает, ты сама это понимаешь. За что и почему- не имеет значения. Потому что это- вторично. А первично именно вот такое скотство по отношению к ребёнку ( да, блин, я тоже яжемать и для меня и в 18, и в 40 мой сын останется моим ребёнком). Я столкнулась с похожим отношением к старшему сыну на закате нашего брака. Без оскорблений и унижений, но- не так сидишь, не так свистишь. Итог- незамедлительный развод. Потому что гадское отношение к себе я ещё могу проигнорировать, а к своим детям- нет. Настя, главный урод в этой истории это он сам. А ещё- ничтожество и чмошник. Ещё после той истории с белошейкой. Не получилось красивой жизни, сел на жопу, вернулся домой и мстит. Тебе чревато, дочке не за что, а вот сыну мстит за то что он не такой мудачелло и у него всё впереди. И целая жизнь, которую твой сын может прожить на порядок лучше и интереснее . И хорошее образование , и работа в белом халате с чистыми ручками, и карьера. А у него ничего не сложилось. Как-то так я это всё вижу. Что делать? Я не знаю. Я не знаю что тебя дернуло опять с ним сойтись. Может иллюзии какие-то остались на тот момент. У меня другой вопрос. Почему ты это терпишь? Почему не выкинешь его манатки? ИМХО, повод посерьёзнее белой шейки. Зачем допускать такое отношение к своему ребёнку? Тем более пацан объективно хороший, сама пишешь. Как ты думаешь, сыну не обидно когда какое-то чмо его так гнобит? Когда он старается и дома и в учёбе, а ему в ответ такое? Только не надо про любовь к папе. В жопу такую любовь, когда ты делаешь хорошее а тебе в ответ говно. Я не знаю характер твоего сына, но дело может кончиться плохо. "Бойтесь гнева терпеливых людей..." (с) Когда-нибудь у сына лопнет терпелка, и выхватит твой Митяй так, что мало не будет ((( А Митяй твой говно ещё то, сразу же побежит в полицию. Итогом будет минус универ, плюс статья и крест на всей дальнейшей жизни. Подумай об этом. Сын уже не малыш, чтобы плакать в подушку, а здоровый парень, который рано или поздно сорвётся. Что делать? Честно сказать себе, кто тебе дороже, сын или Митяй. И оттуда плясать. Выберешь сына- гони мужа. Общайтесь, встречайтесь на нейтральной территории, но домой не пускай. Вместе они жить не смогут и ты это знаешь. Нормально- не смогут. Потому что Митяю это не нужно. И рычагов давления на него нет. Потому что нет ни совести, ни любви ни элементарной порядочности. Я выбрала детей и их покой. С голода не умерли, не обнищали, по миру не пошли. И даже отношения о которых я даже не мечтала случились. И у тебя всё ещё может быть по-другому. Какие твои годы. Главное решиться и поставить точку в этой голимой драме. Сочувствую тебе. Но сейчас придётся выбрать и последствия этого выбора будут только твои.

Сейчас расскажу. Они пять лет жили с отчимом, он и его брат (умер в 2014 году). Отчим их лупил нещадно. Бил за всё подряд. Бил так, что они на физкультуру в шортах стеснялись ходить, ибо ляжки были все исполосованы. Представляете как надо было бить двух пацанов-подростков, это же надо было, чтоб ПОПАСТЬ, они же инстинктивно уворачиваться будут по идее. Это ещё надо постараться. А разгадка проста. Мать держала. Да, вот такая история. Мать держала, а он полосовал. Чужой дяденька. Как я это всё выяснила. Однажды, на каком-то семейном мероприятии, мы со свекровью, будучи выпимши, разговорились. Я её спрашиваю - как так, как ты позволяла чужому дяде лупить твоих детей? Она разревелась и представила всё так, что она вообще не знала, что он их бил! Прям плачет, слёзы в три ручья - датышто, я не знала! Я к Митяю - как так мол. Мать и знать ничего не знала, почему вы ей не говорили, что он вас бил?.. Тот давай ржать. Она не знала? Да она нас ДЕРЖАЛА, чтоб мы не вырывались. Она держала, а он лупил. До кровавых полос.. Я чего.. У меня шок был и некое.. ну отвращение, что-ли. Так нагло мне в глаза врать - я не знала. Какие у неё там на это были причины, я не знаю. Но факт. Она такая вся, как ангелочек прям, голосок елейный и вся такая тонкая-звонкая, всех любит и всё такое, это надо видеть. Для меня шок был в своё время. Но я изо всех сил стараюсь не судить. Сама себя уговариваю - а может она боялась, что они без мужского авторитета распоясаются и от рук отобъются... Ну вот как-то так. Но всё равно понять я не могу - как это чужой дядя будет бить моего ребёнка, а я буду его держать, чтоб не вырвался. Не могу понять. Бог ей судья. Так вот я это к чему. Может в силу такого опыта, Митяй просто не знает как быть ОТЦОМ? Он только критиковать и бить может? Ну другого-то он не видел! Потому что бить тоже попытки были (правда вялые) но я там грудью на амбразуру падала и бить не давала. Надо будет - я сама по жопе дам, а потом пожалею.

Можно я еще раз с котиками. Лежат рядочком мои лапочки. Мужа зову, говорит, не могу, тут котики, тревожить нельзя.

Вы вообще в этом не одиноки, такое бывает сплошь и рядом. Меня мать например, ненавидит и всегда завидует моему здоровью (хотя какое там здоровье) - "ты здоровая, миллионами ворочаешь, у тебя муж есть, квартира большая, а я инвалид, я больная, мне недодали!" - ну все соберет. Ничего тут не сделать, так оно и будет. Самый лучший вариант - дать мальчику старт (квартиру, студию), отселить его и общаться с ним вне отца. Может быть, на расстоянии как раз общение и наладиться. А так - старший самец выгоняет младшего из прайда. Для него он уже не сын, вырос - все, конкурент на пищу, ваше внимание, время, любовь... Не надо между ними метаться. Мальчика отселить и общаться с ним по телефону и в гости ездить. И давать понять, что несмотря на такое отношение отца, для вас он по прежнему самый главный человек в жизни.

А "ляпис" останется со мной. Это не обсуждается. И еще много других вещей. Например его любимая толстовка. Я и раньше любила ее надевать, она такая обьемная и теплая. А Олег говорил - давай тебе тоже такую купим, будешь дома носить. А мне было важно, что в ней его запах. Сейчас конечно она уже пахнет моими духами. Он у меня тоже был очень рукастый, несложные ремонты сантехники, электрики делал сам. Пришить пуговицу, зашить аккуратно дырку на одежде... Да что там пуговица! Он мне кухню сам построил! Мы в начале года переехали в город, где дочь живет. Чтобы стариться рядом с дочурой. Так что год насыщенный - новое место, новая работа. Дачу купили, затеяли там грандиозную стройку большой зоны отдыха. Мечтали, что дети -внуки будут приезжать к нам. Чтобы всем было просторно и комфортно. Стройку я конечно закончила, уже без него. Спасибо, строители попались добросовестные и порядочные. По весне хотели новое строительство затевать - душевую, санузел. Но ничего меня там больше не радует, я даже ездить туда не хочу. Спасибо девочки за поддержку. Это очень важно. Оказывается стойким оловяным солдатикам тоже иногда нужна поддержка.

Устала лапочка моя.

Настя, я не буду тут обсуждать и осуждать Митяя - он мне неприятен еще с тех времен, когда ты писала про его похождения с "белой лебедью", да и все, что после было - тоже мало симпатии к нему вызывает. Если можно, я про тебя. Правильно тут выше написала форумчанка - ты тоже, как и твоя свекровь когда-то, сына держишь, чтобы взрослый мужик его, беззащитного лупил. Ну и что, что твоя свекровь его физически держала, а отчим физически лупил? У вас физически Митяй не лупит, зато лупит морально - и еще неизвестно, что хуже. С четырех лет измываться над ребенком - это ж уму не постижимо!!! И ты его, пусть и не физически, но держишь. Да, верю, что из лучших побуждений, что делаешь это, переживая за то, что сын слишком молод, чтобы уходить в самостоятельную жизнь. Но это тот случай, когда благие намерения ведут в ад. Ты сейчас эгоистична, как многие матери, которым спокойнее спится, когда они знают, что выросший ребенок накормлен и в теплой постельке в соседней комнате. Но сыну ты этим делаешь, увы, хуже. Отпусти его, тем более, что есть куда идти. Пусть он плечи расправит, отойдет от постоянных унижений, которым подвергается со стороны, казалось бы, самого близкого человека - собственного отца. Извини, если резко. Но ты рискуешь повторить те же ошибки, что твоя мать совершила с тобой. Привязать к себе детей, задавить их материнским эгоизмом, заставить их жить твоей, а не своей жизнью.

- Представляешь, - разговариваю с мужем, - в Голливуде начались съемки фильма "Анна Каренина" с чернокожей актрисой в главной роли! - Да, читал, - кивает головой тот. - Толерантность, хм... Если бы эта актриса оказалась с нетрадиционной ориентацией - вообще бомба. - И одноногая, к примеру. - Нет, не надо одноногую. - Почему? - Зритель может подумать, что Анна Каренина уже бегала на железную дорогу.

Сплюх мой.

Валяются...

и у нас тихий час...

Алисе почти пять месяцев. Спасаемся от холода, как можем. С цикламеном.

Когда нехорошие люди едят пироженко, а котеньке не дают. Мои зайцы.

Что-то подобное я видела. Мой свёкор и мой муж, его сын. Нет, таких оскорблений и таких некрасивых выпадов не было, но соперничество очень даже. Свёкор рано уловил мощный потенциал своего сына и возревновал. Были попытки унижения, вспоминать противно всё это. Я так думаю, что свёкор тогда просто самоутверждался. Сам он добился своего поста довольно крупного руководителя руководителя в энергетике в довольно позднем возрасте, и благосостояния тоже. И крышу у него сорвало. Мы как раз поженились. И началось... Сначала поучения, а потом и попытки откровенного унижения. Иногда берегов не видел. Правда, как не отец, а враг какой-то... Ему очень хотелось покорности сына. Чтобы он ему в рот смотрел и исполнял все папины рекомендации. Этот их конфликт начался ещё в подростковом возрасте моего будущего мужа. Он потому и уехал в военное училище сразу после школы. Отчего такое происходит между сыном и его отцом? Да потому, что папа не так уж и любил на самом деле своего сына. Не умел радоваться его успехам, не умел не ревновать к тому, что сын может быть умнее, успешнее. У нас тоже взрослый сын. Муж мой души в нём не чает. И искренне раз его успехам. Какая там зависть - радость от того, что у сына что-то получается, желание помочь, защитить. Нормальный отцовский инстинкт. Есть, наверное, ещё причины, по которым сыновья раздражают отцов. У меня два брата: старший и мой двойняшка. Папа мой был к ним довольно равнодушен, отдавая всю свою любовь только мне. Он говорил, что любить можно только дочерей. Маму это обижало, как я потом поняла. Сейчас свёкор очень даже любит и своего сына и своего единственного внука. Кстати, не оправдалась его надежда на то, что внук ему будет ближе, чем нам. Сын наш очень близок с нами, а деда держит на расстоянии. Да что тут сделаешь... Вашего мужа не изменишь. У него что-то своё, злое, затаённое, тёмное. Просто поддерживайте сына. Он взрослеет, скоро у него начнётся своя отдельная жизнь. И тогда, возможно, у них и наладятся отношения. Когда сын будет не очень близко, а отец постареет. Как в нашем случае. О! Свекровь ещё обожает каждый раз при случае повторять: "Мои сын и муж не только папа и сын, они ещё и друзья!" Мы с мужем переглядываемся и улыбаемся на эту фразочку. Угу. Нет, сейчас и правда друзья. Когда муж добился несоизмеримо больше, чем его папа в этом же возрасте. И сам в случае чего защитит и поможет, не вспоминая прошлого.

Я опять, без мужа, но с семьей У нас есть традиция, завела ее моя мама много лет назад. Мы каждый год собираемся все вместе отмечать "всехний" день рождения. Отмечаем в ноябре, так получилось, что именно в этом месяце у нас больше всего именников. Обычно собирались у мамы, но сейчас ее муж после операции, да ковид этот и чтобы его не нервировать, собрались сегодня у меня дома. Получается мама, моя семья, брат с женой и детьми и сестра с мужем и детьми. А нас всех много, 15 человек. Первый тост просто "С днем рождения". Дальше мы начинаем перебирать всех, кто родился в январе. Первая и среди нас, и вообще среди всех родственников, это мама, у нее день рождения 1 января. Вот ура ура за всех январских. Потом февраль и дальше по списку. Сегодня я очень нервничала, мы все разные, по характеру, по темпераменту, мама у нас как буфер, сглаживает ссоры и конфликты. Но все прошло просто идеально, много смеялись, чего-то рассказывали, вспоминали, строили планы. Дети, от 2 до 12, куролесили вместе, ни разу не поссорились. День чтоли сегодня такой хороший? У маминого мужа две дочери и обычно они с семьями тоже присутствовали, но в этот раз созвонились, извинились, все таки ситуация не располагает. Но они прошлые года всегда приезжали. Второй зять, он в семье один ребенок, вообще был в восторге. В общем, проводила всех, посуду вымыла, все убрала, детей спать отправила и.... как же хорошо. Обожаю своих родных.

Найди кошку

Зима пришла, одеваться пора:

Опустим подробности, но надо мной ржут даже в такой ситуации. Только ленивый не спросил, знаю ли я, где продаётся боярышник. Когда я упала, я видимо отключилась и вообще ничего не поняла. Первая мысль, когда я поняла , что что не так с лицом, была мысль "допрыгалась. Инсульт? Парализовало?" Нашла зеркало. Попыталась улыбнуться. Улыбка была кривой и кислой, как у Афони, когда его с паспортом сличали. Сделала еше несколько движений чтобы понять, инсульт это или что, но так ничего не поняла, потому что лицо перекосило. Потом все стало проявляться. На бедре чернеть стало, а у меня неожиданно глаз залиловел. - О, вам идут фиолетовые тени! - похвалили коллеги. Помимо глаза, от виска до носа стала опухать скула. Скула сама получилась некрасивой, а вот нижняя часть щеки сразу стала худенькой и красивой. А в целом - пропитый бомж со стажем. - Однако. - восхитилась моя зам. - Теперь не собака вас будет охранять, а вы её. Я судорожно думала,что делать с работой, больничный и ребёнком,которого просто некому водить в садик. А ещё в понедельник у меня кастинг бухгалтеров наметился. Может, мне бы и стало лучше и я бы прибежала на кастинг, но как в таком виде? А потом вспоминаю, что на этот же день у меня косметическая чистка лица. Я и так полгода на неё собиралась. - Ненуачо, - задумчиво размышляет та же коллега. - Можно сэкономить на чистке лица. За поллица дешевле же будет Самое интересное, собаку ничуть не смутил мой вид. Лижет меня довольно в эту подбитую сторону, а мне больно. Зато сына попыталась поругать, но не получилось. Смотрит на меня и ржёт. Я психую, он ржёт. - Прости меня, мама, я тебя так люблю, так люблю. Но не могу тебя всерьёз воспринимать с таким видом. А младшая дочь порадовала. Несла мне то лед из морозилки, то полотенце мокрое, то шарфиком меня заботливо душила. Надеюсь, это не на очень надолго) А если серьёзно, так это страшно. Впереди зима и гололёды. Люди, берегите себя! *******

Тут еще надо помнить, что это не кто-то, а Настя, обладающая особенностью даже самые верные вещи делать неправильно - невовремя, не так, не с тем акцентом. И она, приняв на вооружение способ, прекрасно работающий у других, вполне способна применить его через опу. Например, это самое "весь в тебя" и "вылитый ты" сказануть сразу после того, как Митяй в очередной раз назовет сына уродом и дебилом.

А я опять миндаль спилила и вернулась к обожаемому квадрату. И палитра моя комфортная. Ой, я такую загадала на декабрь. Год металлического быка идет, как раз с серебристым кошачьим глазом хочу его встретить.

Сынок, ты у меня хороший парень, поэтому мамкин надзор для тебя необязателен, а папкины выверты тебе ни к чему. Не хочешь ли самостоятельности попробовать? Я в тебя верю, а ты в себя веришь или считаешь, что отец прав? И полетит тот сынок на свободу добровольно и экстренно, с одной мыслью "только б маманя не передумала".

Я видела и успела почувствовать. Вовремя успела, надо сказать. Мой муж был вечно битым и загнанным старшим ребёнком алкоголика. Но сильным и здоровым и рано ушёл из семьи- в 15 лет. А там и отец- мой свёкор- погиб- утонул. И откуда ему было знать, как надо? Он от страха, что его сын повторит знакомых его пацанов, мог поставить шерсть дыбом. У меня отца тоже не было никогда, но я воспиталась от противного и знала, как надо. Про инстинкты не буду, я сама не полезу в эти дебри и Вам не советую. Считаю, что угроза наполовину высосана из пальца и начитавшись умных книжек. Но это Вы со специалистами разбирайте, я просто не советую верить. Наверное, я как всегда со своим особым мнением. Решение у меня было простым, но в исполнении долгим. Каждый раз успехи сына приписывать отцовской породе. Хоть это триста раз не так, мне ли не знать. Высокий- весь в тебя, трудолюбивый- как ты, форма ноги- просто слепок с твоей, нос твой, уши твои, спит как ты. Пусть зеркало отрицает, знакомые против, но мать- говорит своё. Иногда вовремя их разделить, когда заметили, что муж заводится и будет ссора между ними. Наши переживания- они только наши. Никому о них знать не обязательно. Если продержитесь хотя бы год- увидите результат. Он ещё гордиться сыном станет. Ну а если лень и выстроили в уме схему про самца и прайд, тогда можно развод, ну и как тут обычно советуют. Знаете, моему сыну 42 и я сейчас имею большую дружбу сына с отцом, заботу сына о пожилом отце, мне ни за мужа ни за сына не стыдно нигде. Но могло быть совсем по- другому, потому что отец- взрывной холерик, может прийти в бешенство, а сын не отходчив, злопамятен и обидчив. Но даже в таком сочетании их можно подружить. Не спорю ни с кем.

Птица спит, она устала Как можно спать в такой позе и на одной ноге... А ей нормально.

Я знаю подобную историю очень хорошо. С моим двоюродным братом, сыном родной тётки. Отец его был военным, потом фотографом высокого класса, снимал космонавтов и даже его фото с космонавтом, беседующими в пшеничном поле, есть в домашнем архиве. Поэтому у такого отца сын должен быть таким же. Мальчишка был обычным, звезд с неба не хватал, в секциях участвовал, но не преуспевал, ростом не удался, в военное училище не годился по здоровью и отметкам. Гнобил отец его так же, как муж автора, словесно унижал, но еще с добавками, изощреннее: мог за столом отнять котлету или сметану или еще что-то там, со словами - ты сметаны сегодня не заслужил! Ешь оладьи без нее. Велосипеда, футбольного мяча, коньков - тоже не заслужил, повод был всегда. А мать не могла этому препятствовать, как и автор, не могла унять поток этих издевательств, и компенсировала это тайно всяким баловством, от сладостей до развлечений. Мальчишка гордился тем, что он отца провел в очередной раз - ел мороженое, катался на каруселях, ходил в кино, даже имел велосипед, который стоял в доме у подруги матери и он на нем катался, когда это было всё запрещено. Плод этого воспитания получился гнилой. Вплоть до тюрьмы. Автор, отселяйте сына. Сколько терпеть-то можно. Я не одна на форуме, в 17 лет отправившая от себя сына, в столицу, где ни единого родственника нет. Ничего, жив, здоров, успешен. А ваш с вами в одном городе жить будет, детский вариант. В любой день зайдете к нему, подушечку взобъете, в холодильник контейнеры с едой поставите, под сахарницу тыщонку засунете.

Со мной сегодня случилось настоящее приключение. Пошла гулять по Риму, был сильный ледяной ветер, но солнечно. Иду и вижу, что перегородили одну улицу в центре, кругом полиция, валит дым, полицейские машины помяты. Ну думаю, мне туда надо, интересно же. Подхожу ближе, вижу, что на машинах навешаны кинокамеры, понимаю, что снимают фильм. Естественно, думаю, что снимают что-то местное, вдалеке вижу мужика в сорочке и жилетке, одет не по погоде. Решила, что местная звезда, я их не знаю. И тут этот мужик подходит к пешеходам и я понимаю, что это Том Круз, который снимает новую серию Миссия Невыполнима и офигеваю. В общем, наснимала я самого Тома, сцены всякие, а потом ещё и с каскадёром познакомилась, правда, ненадолго из-за разницы в возрасте не в мою пользу. Но когда выйдет фильм, я смогу похвастаться и сказать, что я там была ! Фото прилагаю

Внуки - скульпторы.

@Нюра Вадимовна, многа букаф. Не выкинет, потому что нельзя без мужика (которому ещё и не даёт), это раз, и два - Настя не работает. Поэтому все наши разговоры тут - просто блабла.

Холодильник серебристый "Бирюса", 190 см высотой, и телефон Сяоми редми 9 ( старенький Самсунг уже полгода что-то там писал, жаловался). В рассрочку на полгода, но всё равно довольнааа. Холодильник через неделю доставят. Счастье маленькое

Да он артист еще тот, даже слезу пустил, не стала сразу выкладывать, чтоб не расстраивать никого.

Мне это тоже сразу подумалось. Ну... Фиг знает. Бороться с эгоизмом, расчесывая это эго, по мне способ сомнительный. Автор спрашивает, было ли у кого-то подобное. У меня было похожее, но в более лёгкой форме. @Беломорканал, Мы переехали жить за город, на дачу, когда старший сын заканчивал 11 класс. То есть, вот совсем школьник, пусть и 18 лет, остался один. Сам себе готовил, стирал, убирался, ездил к репетиторам, сам свой бюджет планировал, чтоб на всё хватило. И вот когда он уже приезжал к нам на выходные, мужа раздражало то, что мы подолгу разговариваем вдвоём. У нас, слава Богу, до оскорблений не доходило, но обиды и претензии были. "Вот скажи, ну о чём вы почти три часа вдвоём разговариваете???", "Ну да, я ж вам мешаю", "Да куда уж мне понять". И это при том, что мы вместе 24 часа в сутки с понедельника по пятницу. Доходило до маразма - кому я первому чашку с чаем поставила? И тогда я по вечерам, выбрав время, когда муж смотрит интересные ему передачи, наливала кофе, звала его на кухню и заводила какую-нибудь ниочемную беседу. Например, историю с форума рассказывала и как бы ждала обсуждения. А ему ж в телевизор надо! Нененеене..... Давай разговор разговаривать! Ты ж хотел. Когда сын приезжал, я подчёркнуто звала всех к столу, когда на нём только хлеб и салат. Ставила тарелку, ложку, хлебушек в руку и спрашивала: "Теперь, муж любимый, можно ль чад покормить иль пусть подождут пока батюшка оттрапезничает?" Все смеялись, в том числе и муж. В шутку отвечал, что не заработали ещё или ладно уж, пусть поедят - сегодня тарелку супа заслужили. С некоторыми вопросами стала сына к мужу посылать, а не сама бежать разруливать, гуглить, искать, покупать, смотреть как ремонтировать, смотреть обзоры про технику с сыном. Все в сад! Оба! И оказалось, что у них тоже появились темы, в которых не до меня. Меня просто слишком много было. И это при том, что мой муж не родной по крови отец сыну, а появился в нашей жизни когда сын в первый класс пошёл. Я с постом @Правая нога согласна. Очень доходчивое объяснение. У мужчин соперничество на уровне инстинктов. У меня сейчас младший ревнует меня к старшему, хотя сам в нём души не чает и ждёт, когда тот приедет. А старший отпихивает младшего, чтоб мне рассказать новости за неделю: - Дай я поговорю! - Нет, дай я маме скажу про тоботов и сиреноголовых монстров. Я их лепл и старался, а ты только болтаешь! Тоже смеёмся, что в папеньку детки удались.

Именно в ситуации Насти я за то, чтобы отселить парня. Не сможет и не может она ничего сделать. Если держать сына рядом, отношения будут обостряться. Чтобы отец увидел своё поведение, он, как минимум, должен задуматься над вопросом: почему то, что делали со мной - было страшно и неправильно, а то, что я делаю с сыном - нормально. А это большая внутренняя и умственная работа. От некоторых постов в недоумении. Оказывается, с мужчинами нужно побольше хитрить, а их поведение корректировать, как слабоумных особей. Не, что-то в этом есть, конечно...

У мужа умерла подруга детства - старая или молодая - это кому как 60 лет. Жили в одном дворе, учились в одной школе, играли в одном ансамбле она на домбре, а он на балалайке. После школы поступили в разные технические ВУЗы. Когда мы встречались с будущим мужем, он мне часто рассказывал о ней и ее семье. Муж у нее артист театра, на сегодня уже заслуженный артист России. А она ... педагог. А я ее запомнила, как человека, который любил учиться, познавать все новое, креативное и не только в педагогике. И меня с собой таскала. Помню она уломала меня пойти на курсы кройки и шитья по какому-то новомодному способу. Как я ни сопротивлялась, ссылаясь на то, что руки не оттуда растут, меня на курсы затащили. Выброшенные на ветер не малые деньги, долго потом ругала мужа, что повелся на такую авантюру. Ясное дело, что мы ни шить, ни кроить не научились. Но зато было весело. И вот ее не стало. Грустно, когда уходят люди, еще грустней, когда ты их знаешь. Знаешь хорошо и очень долго... Ковид забрал у меня двоих знакомых и любимых - о них я писала, здесь, на форуме, много. О чем жалею? Что ни разу с ними не сфотографировалась...

Жить в семье в данном случае равно держаться за штаны с кошельком. Называйте вещи своими именами и жить станет легче. Автор потом еще и не отселяет сына, что муж перестанет спонсировать студента. Определенная логика в этом есть, извращенная. "Я не учился, руками работаю, и тебе так же надо!" Не знаю, будет развод формально, по факту уже семьи нет. А еще и девочка смотрит на эту семью и будет повторять ее в будущем. Один из вариантов - это переселить мальчика к бабушке, которая там болеет, под предлогом медицинского ухода. Но опять же автору придется идти работать...

Зная ваши прежние проблемы, скажу, что вы, по всей видимости, охладели к мужу после его подвигов. Ему не хватает вашего внимания, любви и ласки. Он это чувствует и раздражение, направленное на вас, вымещает на сыне. Способ извращённый, но увы. Хотите все наладить - пересильте себя и станьте более ласковой. Гладкие, целуйте, прижимайтесь, говорите, какой он замечательный и самый любимый. Не можете - тогда надо как-то разъезжаться вам всем, иначе будет дурдом.

Собачка впервые увидела снег. Я думала, она будет радоваться, но нет... Вид всю дорогу был такой: "Что это за белая мерзость холодная такая?!"