Лидеры общественного мнения

Сегодня нашему мальчику было бы 10 лет... 8 лет назад мы отпраздновали последний его день рождения. Отметили в ресторане, Егорушка сидел на своем кресле такой важный за столом, старался вместе с мамой и папой задуть свечи. Меня начало подбрасывать уже пару недель назад. Я вспоминала и вспоминала как всё это было. Сейчас иногда мне кажется, что мне все это приснилось. Не могло быть так страшно наяву. 10 лет назад родился наш Егорушка, наше бесконечное счастье и наша постоянная боль. Тогда резко крест-накрест перечеркнулась наша прежняя жизнь с достижениями в работе, с интересными путешествиями, с планами и мечтами о будущем и началась новая - в бесконечной борьбе за жизнь и здоровье нашего ребенка. Роды Егорушки я помню до минуты. Как врачи, едва осмотрев меня, назначили экстренное кесарево, как вызвали моего мужа, чтобы он подписал согласие на операцию и отказ от претензий к роддому в случае чего, как я сказала врачу, что на меня падает потолок, очень болит голова, в глазах темнеет и меня сразу же подключили к капельницам, как живот ходил ходуном, как зав роддомом оперировала меня сама, не доверив никому, а до этого материла Центр планирования по телефону со словами: "она сейчас сдохнет у нас на столе, почему вы не прооперировали ее раньше". Я думала только о ребенке и думала, что лишь бы они его спасли. Видела как принесли кувез, положили ребенка в него. Потом я все прислушивалась, пытаясь услышать крик ребенка, стала переживать, что он никак не закричит и меня отключили, перевезя в реанимацию. Я очнулась, со мной лежали другие женщины, ко всем пришли и сказали как их дети, а ко мне - нет. Я все ждала и ждала, теребила медсестру с вопросами, спрашивала анестезиолога, а он мне в капельницу только чего-то добавлял, чтобы я поспала. Потом медсестра принесла мой телефон, звонил муж, который все это время сидел в приемном отделении и тоже ждал. Четыре с лишним часа реанимировали нашего ребенка. Потом мужа переодели и провели в детскую реанимацию. Он рыдал в трубку и все повторял как он нас любит, что ребенок такой маленький, так его жалко. Я лежала рядом с окном, ярко светил уличный фонарь, падал крупными хлопьями кружась в замысловатом танце снег, а я думала как там наш мальчик и злилась на себя, что ноги после операции онемели, встать не могу, что надо же как-то дойти до реанимации, чтобы его увидеть. Он же обязательно выкарабкается, если я буду рядом. На следующий день меня по ошибке перевезли в обычную палату, я начала вставать и первое что я сделала - с трудом добралась до детской реанимации, увидела ребенка и долго плакала от любви и жалости к нему. А медсестра меня ругала, что своими слезами я ему сейчас мешаю, эти детки все-все чувствуют. Потом меня закрыли в обсервации и бесконечно капали. Все новости я узнавала от мужа, который приходил в реанимацию каждый день. Именно мой муж назвал малыша Георгием, потому что день памяти Святого Георгия 9 декабря, почти рядом с датой рождения ребенка и потому что это сильное имя, оно обязательно поможет нашему малышу выкарабкаться. А дома мы будем звать его Егором, Егоркой, Егорушкой... Потом у Егорки случилось кровоизлияние мозга, его снова долго реанимировали, и это откинуло все назад. Мы покрестили нашего ребенка, чтобы в случае чего молиться о нем как о крещенном. Меня выписали, я с поддержкой мамы ездила каждый день в реанимацию, чтобы постоять рядом с кувезом, потрогать малыша, нашептать ему ласковые слова. В реанимацию родителей заводила медсестра, я спрашивала у нее про своего ребенка, а она говорила нам, что все вопросы врачу и, пока ехали в лифте, я по ее лицу пыталась угадать как там наш Егорка. Каждый раз, поднимаясь в лифте, я молилась про себя, чтобы были только хорошие новости, чтобы снова была прибавка в весе, чтобы дыхание было лучше, чтобы он начал есть из бутылочки... Потом ребенка перевезли в реанимацию детской больницы. Он шел на поправку, но потом случилось ущемление пахово-мошоночной грыжи, у Егорушки было несколько остановок сердца. Но наши профессиональные врачи смогли его спасти, несколько раз реанимировав, и даже сохранили кишечник. Я ехала из реанимации Филатовской больницы, где после операции лежал Егорка, стояла на платформе, ожидая поезда метро и у кого-то заиграл рингтон с песней из Мамонтенка: "Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет..." Я молча глотала слезы и думала, что сейчас я далеко от моего мальчика и ничем не могу ему помочь. До сих пор не люблю эту песню. Выписались домой. Потом начались бесконечные обследования. Мы верили, что сможем поднять на ноги нашего мальчика. Борьба, борьба, борьба... Егорушка начал есть сам, открывал рот, когда видел поднесенную ложку, в речи пошли слога, стал держать предметы, выражал эмоции, давая понять что он хочет, начал переворачиваться, удерживать голову и понемногу сидеть сам. Это было большим прорывом. Потом случилась тяжелая пневмония, после которой так трудно до этого наработанные нашим упорством навыки стали постепенно уходить, откинув снова его далеко назад. После той пневмонии я сломалась. У меня был сильнейший нервный срыв. Я билась в истерике, что больше не могу жить в этой бесконечной борьбе. Встряхнула меня моя мама, которая сказала мне, что он - твой ребенок, а ты - мой, и если с тобой что-то случится, как я буду без тебя, нельзя быть такой эгоисткой... Бедная моя мамочка, сколько у нее было переживаний за меня. Мама меня очень любила, как же мне ее не хватает... Меня откапали, я снова взяла себя в руки. Снова поиск врачей и лечения. Снова бесконечные консультации. Один профессор нам сказал, что вы должны понимать, что срок жизни его ограничен, что он живет благодаря вашему хорошему уходу и любви, что все органы постепенно начнут отказывать, ресурсов мозга не хватит на растущее тело и потом придется ставить стомы, и когда их поставят, это будет началом конца, вы должны быть к этому готовы. Потом я всегда держала про себя в голове, что пока не будет стом, он будет жить. Начали искать варианты по заграничным клиникам. Переводили документы, сканировали снимки, общались с зарубежными врачами. Поехали в Израиль, назанимав везде, где могли, позже мы полтора года отдавали эти долги. Там окончательно опустили нас на землю после всех обследований, дав заключение, что по сути: надежд нет и не будет, мозг после кровоизлияния сильно пострадал, остановки дыхания и пневмония добили мозг, вопрос времени когда ребенок уйдет. Обратно мы летели молча, абсолютно убитые вердиктом врачей. Егорушка спал под лекарствами. Самолет трясло, гремел гром, сверкала молния, в иллюминатор бил ливень, было страшновато. Мой муж взял мою руку в свою и сказал, что может и к лучшему, если самолет упадет, зато мы погибнем все вместе. Я ему ответила, что он дурак и мы будем жить долго и счастливо, несмотря ни на что. Хотя в тот момент про себя я думала также... Я решила, что надо жить в новых предложенных обстоятельствах. Теперь главное - жизнь Егорки без боли и максимальное количество времени его жизни. Благодаря поддержке мамы чтобы отдать долги я начала работать в совершенно новом и неожиданном для себя направлении, ухватившись за предложение и по сути сменив профессию. Все мои дипломы, прежние работы были перечекнуты разом, я больше не смогла бы работать по профессии с больным Егоркой на руках. Примечательно, что Господь, давая одной рукой неподъемные, как нам кажется, испытания, другой обязательно поддерживает, давая силы и ресурсы, чтобы пройти их. Казалось бы, такая беда пришла в дом, но вместе с тем в нашу жизнь вошли новые хорошие люди, открылись какие-то новые возможности для реализации, произошла переоценка наших прежних ценностей. Меня психолог потом как-то спросил: как я могу охарактеризовать в двух словах свои чувства того времени, которое был с нами наш Егорушка. Я ответила, что "счастье" и "страх". Счастье, что ребенок дышит, нет эпиприступов, не плачет от боли. Счастье, когда мы все вместе ездили по святым местам, плавали в бассейне, катались на теплоходе, гуляли в центре Москвы, слушали концерты, ощущали поддержку наших родителей... Страх, что бьют приступы, он плачет от боли и я плачу вместе с ним от своего бессилия. Страх, что я усну от усталости и не услышу, что Егорке стало плохо, ужас, что скоро наступит конец... Бесконечные качели: счастье-страх, страх-счастье. До Егорки для меня было важным достичь больше, выше, лучше... Теперь же я думаю, что как здорово, что я сама и мои близкие живы и здоровы, а если еще есть что покушать и крыша над головой - так вообще все в жизни отлично. За год до ухода Егорки ему поставили гастростому и я увидела как он не хочет трубки. Я почувствовала, что он начинает уходить от нас. Егорка больше не мог двигаться и окончательно перестал видеть. Тот профессор оказался прав. Мы прошли множество дорогих генетических обследований, но никаких отклонений в генетике, которые до этого подозревали у Егорки, не нашли, общее мнение врачей - это просто "роковое стечение обстоятельств", "вам просто не повезло"... Нам дали добро на беременность. Рада, что мы решились на рождение младшего. Малыш нас вытащил, не дал увязнуть в нашей скорби по Егорушке. Уверена, что Егорка не был обычным ребенком, он был Ангелом, который пришел посмотреть как мы тут живем и наша задача была показать лучшее в нашей жизни, выполнил свое предназначение здесь и улетел дальше по своим ангельским делам. Удивительно то, как он подгадал свой уход, дав нам возможность родить маленького и только через 2,5 недели после рождения малыша ушел спокойным за нас. Я это трактую как проявление его огромной любви к нам, его родителям, и как еще одно подтверждение того, что он был и есть - Ангел. И еще думаю, что Господь нам дал здорового маленького, чтобы дать нам понять, что мы все делали правильно, продлевая жизнь Егорке и стараясь дать ему максимум нашей любви. Помню, как долго обнимала остывающее тело Егорушки, перебирала его рыжие волосы, не в силах оторваться от него. Похороны для меня прошли как в тумане. Спасибо мужу, который взял всю организацию на себя. Я почти не помню кто что говорил, кто что делал, кто звонил или писал, мне казалось, что это все мне снится, это все - неправда, я проснусь и Егорка снова будет с нами. Меня качало от рыданий к полному спокойствию и обратно. После похорон я не могла плакать, как-будто весь запас слез ушел за эти 8 лет борьбы, почти два месяца я выла без слез, ноги на стрессе почти не ходили, я еле доходила до туалета. Я как-будто потерялась в лесу и не могла найти выход из него. Встряхнули меня слова мужа, который сказал мне, что не нужно думать, что только ты горюешь и только тебе тяжело. Да и малыш требовал к себе много моего внимания. Я стала вставать через силу и вытаскивать себя, переключившись на ребенка, мужа и работу. Нужно было как-то начинать жить дальше. Поначалу было очень больно. Потом боль стала потише. Если не нажимать на нее, то с ней можно сносно жить. Я спросила одну маму, похоронившую двух детей, когда же станет легче. Она мне ответила, что никогда. Эта боль за своего ребенка будет внутри тебя всегда. От себя могу еще добавить, что другие дети никогда не заменят ушедшего ребенка, это невозможно. Надо принять это и приучить себя жить с этим, так будет полегче. Закрываю себя от любых переживаний и плохих новостей, почти не общаюсь ни с кем из паллиатива, потому что там постоянно приходят известия кто из детей ушел. Все дети, кто с нами лежал в паллитиве и с кем мы общались в фонде, ушли. И каждый раз, услышав плохую весть о болевшем ребенке, я снова чувствую сильную боль за своего Егорушку. Прошло почти два года, но видимо участь мамы, похоронившей своего ребенка, - всегда внутренне горевать о нем. Когда родился Егорка, наша жизнь развернулась на 180 градусов и мы учились жить в новой предложенной реальности с тяжело больным ребенком. Когда Егорушка стал Ангелом, наша жизнь снова резко качнулась на 180 градусов в обратную сторону: остались мы и наш здоровый сын. Но сами мы стали другими: более бережными к друг другу, более глубже чувствующими ценность жизни, более верующими в Бога и доверяющими Его воле. И еще поняли как многое может сделать любовь, ведь именно ей нас учит Бог и Церковь. Некоторые, кого Егорка дотронулся своим крылом жизни, мне тоже говорили, как изменило их пусть даже заочное знакомство с Егорушкой. Видимо, он должен был пройти свой трудный жизненный путь не только ради нас. Мне однажды попался фрагмент интервью Максима Аверина, где он рассказывает часть своего монолога из спектакля "Все начинается с любви". Приведу его здесь: "Как часто мы слышим фразу: смотри-ка, кино - ну прям как в жизни. Но жизнь - это не кино. Здесь невоможно сделать еще один дубль. Невозможно. Здесь как под поезд - раз и навсегда. Жить нужно, не оставляя черновиков. Жизнь надо писать начисто, набело. Прошлое? Ну что в нем копаться, было и было, прошло. Будущее? Ну мы же с вами знаем как оно призрачно. Жизнь - она здесь и сейчас. Я терпеть не могу фразу, когда говорят: "Хорошо там, где нас нет". Нет. Там, где мы есть - прекрасно. Там, где мы есть - хорошо. Полюбите координаты эти и вы увидите как вам откроются новые горизонты. Будьте счастливы сегодня. И любите друг друга. Каждую минуту, каждую секунду." Эти слова для меня как-то многое объяснили, в том числе и сам смысл жизни. А ведь правда, несмотря ни на что, мы были счастливы каждый день непростой жизни Егорки. Наш Ангел Егорушка, спасибо, что ты был с нами, так многому нас научил, так многое для нас открыл и что продолжаешь жить в нашей памяти. Пусть тебе спится спокойно. Мама и папа любят тебя. Форуму еще раз огромное спасибо за оказанную поддержку.

Ну кто-нибудь уже поиграет с несчастной собакой? Если что, гуляем уже втрой час, и бросать ему игрушки уже все устали @Тесла, круто у вас играет . Не, у нас этому кружочку уже лет шесть, заслуженная игруха

Улеглась моя маленькая лапочка на своего мишку любимого.

Часто вспоминаю одну свою исповедь, как пример моей гордыни и самомнения. Подробности исповеди я, по причине ее тайны, сказать не могу, да это и не интересно. Даже первая моя исповедь в 16 лет мне не запомнилась, помню только как к ней готовилась, постилась, читала Правило, молилась. Боялась, словно перед приемом стоматолога. Саму исповедь не помню. Это не значит, что потом я ходила на Таинство, как на пикник. Нет. Но и недобросовестных исповедей на моей совести достаточно. Но помню эту. И сегодня вспомнила о ней. Результатом ее не стало откровение, абсолют, катарсис... что там ещё должно быть по мнению не очень воцерковленных или, напротив, очень воцерковленных людей и грешить после этой исповеди я, конечно, не перестала. Этого добра мешок, кузовок и ящик... Помню осень была. Почувствовала, что надо на исповедь. Обычно я исповедуюсь одному батюшке, как мы ходим к участковому врачу. Хотя Богу все равно, помощью кого вы открываетесь, но хочется всегда к "своему". Вот и поехала я на исповедь. Не просто так... подготовилась. Захожу в храм. Кто служит? Нет! Мне этого совсем не надо! Отец Виктор...эх, надо было прежде в храм позвонить, узнать, кто служит. "Моего" батюшки сегодня нет. Отец Виктор-это горе луковое! И горе это заключалось в том, что отец Виктор был косноязычен до ужаса. Читать проповедь для него было пыткой. Слова упирались в его гортань, как жихарка руками и ногами в печь, а если все же ему удавалось их вытолкнуть, они падали на пол, совершенно не трогая прихожан, которые услышав: "Братья и сестры, сегодня хочу поговорить...", расползались по храму за своими потребностями, как картошка из упавшего дырявого мешка. Бедный отец Виктор пытался хоть кого-то зацепить, но даже предварительно подготовленная "бумажка" с проповедью не спасала положение. Всё же один раз отцу Виктору улыбнулся "звездный час" -Братья и сестры! Вот мы это...это...ходим в храм и исповедуемся... как бы это...каемся вроде, а потом что?-батюшка сделал попытку заинтриговать блуждающую там-сям паству, но овцы то хлебали святую воду: кто втыкал свечи, кто царапал "записочки", а кто-то шепотом обсуждал огород. На пастыря стаду было совершенно все равно. Тишина была ответом отцу Виктору. Он привычно горько вздохнул и продолжил: "А потом мы идем дальше грешить... как мы рассуждаем? Согрешим, так покаемся, потом снова согрешим. и так всегда. Шутим об этом даже, мол так и жить можно: грешить да каяться. Так вот, родные мои, братья и сестры..-отец Виктор сглотнул горькие слезы обиды.-Так вот...это...Господи! Дай мне сил!...Как говорил Федя Шурику из известного фильма... Все замерли. Перестали жевать, шуршать, шептать. Ссылка на гайдаевскую комедию заинтересовала всех. Отец Виктор понял: надо ловить момент. -Как говорил Федя Шурику, родные мои, возлюбленные во Христе: "Это не наш метод". Бабушки захихикали, начали лукаво переглядываться. Скучковались в сторону проповедника. Шурик ненадолго спас оратора....да, и такое было. И вот теперь, я должна была исповедоваться этому Цицерону. Чему он может научить? Какой совет дать? Вон священники в телевизоре, говорят-как масло льют, задавая планку таким пастырям как отец Виктор. Исповедь это же назидание, мудрый совет, обличение меня грешницы. Но раз уже приехала да и готовилась...ладно Подошла моя очередь. Мы сели на лавочку. Молчали минут пять. Ну, надо говорить. Я начала! Начала! Начала! Выдавала причины и следствия своих поступков и мыслей, тайных и явных желаний. Задавала себе вопросы и сама же на них отвечала, анализировала, цитировала богословов и Евангелие, обличала себя в тайной гордыне, потенциальных воровстве и убийстве и, наконец, выдохлась минут через двадцать. За это время отец Виктор не сказал ни слова. Он сидел и печально смотрел перед собой. Тишина пять минут. Тишина. Тишина десять минут и 20 минут тишина. Уже кто-то пытался заглянуть. Слышан был шепот "церковной полиции"-бабушек. -Батюшка, у меня всё.-шепнула я. Он взглянул на меня. Солнце путалось в его волосах и неказистой бородке. -Скажите,-наконец, проговорил он как-то неуверенно- Вы на радио не пробовали работать? Что это? Укор? Намек на то, что больно уж я тут умом блистала? Сейчас, вот сейчас по всем законам жанра, он преподаст мне урок чем-то остроумным. Этим любят щеголять православные рассказы. И тут я столкнулась с его взглядом. Это был взгляд совершенно наивного, простого человека. Ребенка даже. -Нет, вы не подумайте,-начал извиняться он- Простите, я просто заслушался. Говорите хорошо, а у меня...-вздох Мол сами видите. "Позавидовал маленько"-виновато продолжил он. -Да еще заработок был бы вам. Пенсия ведь невелика? Сколько за квартиру платите?. Я ответила. -Ой, да...беда... Я тут прихожанину одному говорю: "дорого все стало" А он мне: "Это не в магазинах дорого, батюшка. Это у вас денег нет". Вот так... Отец Виктор хихикнул, как школьник на уроках. Опять тишина. -Друзья есть? -Есть, батюшка. Хорошие друзья. И в театр хожу. -Театр хорошо. Дома от тоски мысли лезут. Искушения. Я не помню, когда и в театре-то был. К пяти утра служба. Потом требы-требы. езда туда-сюда. Весь день ноги гудят, а ведь 40 лет всего. п Помолчали -Тварь-то Божья есть? -Что? -Тварь Божия...птичка, рыбки, кошечка... -Кошки. Целое море. -Унас тоже кошка. Мурашка. Рыбу тут у матушки со стола украла. Хулиганка. Отец Виктор довольно заулыбался:"Поохотилась. В утишение Господь животинку нам дает. Чтобы мы без корысти любить учились и без слов понимать. Сколько же радости у вас: кошечки, друзья, театр, говорить умеете. Господь на одну скорбь три радости дает, так что прорвемся, не печалься, раба Божия..." -Наталья -О! Именины! А у меня как раз яблоко, конфетка. Он вручил мне этот подарок. Мне захотелось заплакать. Меня словно в холодную ночь укрыли теплым одеялом. Через какое-то время одна из прихожанок привезла мне овощи "Отец Виктор передал". Но намного важней для меня было то, чувство одеяла. Сколько исповедей было у меня, но помню только эту. * ****

И мне не легче, 15 лет прошло. Как-то жизнь закручивает, дела, работа, сын. Но дочери у меня нет и не будет. Многие говорят, вот что такое сутки с тобой была, ладно, ещё месяцы в животе. Но это навсегда часть меня. Не знаю, это скорее в другую тему, но я постоянно ощущаю, что там, в моём родном селе, покоится часть меня, какая-то связь, от неё странные ощущения. С годами я становлюсь ближе и ближе к дочери, только всегда прошу дать возможность вырастить сына. А потом, спустя несколько лет, в день смерти моей дочери, погибла моя очень хорошая знакомая. Про Егорушку я читала, с самого его рождения, хоть тогда не была ещё на форуме. После смерти дочери, она первенцем была, а мне 22 года, семейная жизнь пошла криво и косо, часто ругались, хоть муж скорее терпел мои истерики, под окном детский сад ещё был, тошно, признаюсь, было смотреть на малышей и коляски, особенно больно встречать в нашем городке тех мам, с которыми вместе лежала в роддоме. Одна из них рядом живёт совсем, она после сына сразу дочь родила, сейчас они с моим в параллельных классах. У меня сын через год и четыре месяца родился после смерти дочери. Эх. Думаешь, ну как, как так? Девочку не смогла нормально доносить, через полгода после первых родов новая беременность, организм в состоянии так себе, но хорошо выносил, родился ровно в срок, даже в день, который нам сын сам подсказал за два месяца до родов и весом больше четырёх кг. Роды, правда, сначала пошли не легко, и сама я категорически настояла на операции, просто буквально умоляла резать. Это было правильно, иначе всё могло закончиться плохо. А первая мысль после проблеска сознания от общего наркоза : и сын умер, вот честно. Тут зашла медсестра, я уже плакала и умолял сказать, что с ним. Боже, как я была счастлива, услышав от неё, что всё хорошо.

Говорить, что я Вам сочувствую, - банальность Я помню всю Вашу историю. Читала - и плакала, и радовалась, и сопереживала... Сейчас просто поделюсь своей болью, может, Вам станет хоть чуть-чуть... не легче, конечно, но хоть чуть понятнее перспектива. Вы правы, другие дети ушедшего ребенка никогда не заменят. После рождения сына я 10 лет лечилась, чтоб забеременеть, потом бросила -решили с мужем - ну Бог не даёт, обойдемся одним ребенком. И через 2 года забеременела. Носила очень тяжело, родила девочку в 30 недель, вес 1350 г... Прожила она 4 дня. И мне до сих пор не легче, хотя уже почти 30 лет прошло... Через год я снова забеременела (есть такой необъяснимый синдром в медицине -мать, потерявшая ребенка, ровно через год беременеет - и я под него попала) Хотела сделать аборт - боялась повторения - но просто не смогла решиться! Сейчас моей дочери уже 28 лет, а я до сих пор скорблю о своей первой дочери. Эта боль никуда не делась, она всегда внутри. И вторая дочь эту боль никак не уменьшает. Ни в коем случае не пытаюсь сравнить свою боль с Вашей! Несравнимо... Но что-то общее есть Простите.

Царь отдыхать изволил. Но Алекс всегда любит лежать на моем месте, только отойдешь на минутку, а место уже занято.

Моя бы поиграла....

Какая же позитивная ветка! Уже два часа сижу с улыбкой умиления на лице, просматривая фотки...Кукую же красоту творите! Глаз не отвести. Поделюсь и я своими начинаниями. А у нас сегодня кошка родила котят... На 2- ом фото наш кот Черчиль принял сие творение за своего, обнюхал) Учусь делать брошки из шерсти. Один котенок уже нашел хозяйку, к внучке сбежал))) Мучаюсь еще с миниреборном (из полимерной глины). Недели две делаю- переделываю голову, все не устраивает результат, с одними ушами дня три вожусь... Миниреборна- мальчика ждет внучка к новому году от Деда Мороза. На день рождения дарила ей девочку, заказывала по интернету, а сейчас решила сделать сама. Обрекла сама себя на муки творчества. Сил мне и терпения , тяжеловато что-то рождается...

З - зависть

А вот мы какие страааашные получились, как будто с бельмами на глазах!

Спят попа к попе А тут строит папе глазки, а он ноль внимания, разочарование так и читается на последнем фото.

Муськины выкрутасы

Застукала Вредителя: кусала провод от фена. Вредительствует именно с проводами: ещё зарядку от телефона пытается (зубы чтоль чешутся, 7 месяцев ей). Вот опять похожесть с Феней, та за всю свою жизнь погрызла только телефонные провода. Зато штук семь за неделю А вообще, всем привет от Зоси Цвет у неё как на первом фото, второе бледнючее почему-то.

Картина называется " Найди кота"

Обиделась... Как в мою кружку с молоком лезть на пару с Фенькой - это нормально, а что разогнала - вон распушилась. Ну и самый большой минус: Фенька - парень не гордый, остатки молока и из своей миски полакал, что на полу. Да и не он один. А тут орель - по полу ходить не приучены, остается только надуться, что мышь на крупу и... за-ви-до-вать

А у нас картина называется «кот новогодний». В процессе накручивания фонариков на садовые деревья.

Вчера дрались, как собаки. Сегодня возлежат рядом. Ну, такие.

В первый день зимы я была далеко от дома, в соседней области. Хоронили мужа моей старшей сестры. Он родился в первый день лета, любил детей и они его. Все шутили, что человек рождённый в день Детства, всю жизнь ребенок. Проклятая онкология и некомпетентные врачи в Самаре отпустили Вениамину только 71 год. Это мало! Он ещё прошлым летом работал на даче, был бодр для человека, который перенес инфаркт. И опухоль легкого ему ставили доброкачественную и ничего не делали! А конверты принимали. Только за 10 дней до смерти вдруг выяснилось, что опухоль совсем другая и метастазы делают своё дело. Но я не об этом хотела. Каждому отпущен свой срок. Благодарим Бога, что он не сильно мучился и лежал всего три дня. Мне было 8 лет, когда сестра вышла замуж. Вечерами Вена собирал моих друзей и подруг и рассказывал нам истории в стиле: "Отдай моё сердце". Он играл 23- летний с нами восьми - десятилетками в кулючки. Так у нас называют прятки. Однажды он залез по лестнице на козырёк у чердака. Его выдала кошка. Сидела и мяукала. Водящий всё равно не смог его застукать. Спрыгнул Вена с почти трехметровой высоты и обогнал водящего. С моим мужем они были настоящими свояками, оба любили баню. И от рюмочки после бани не отказывались. Встретятся теперь. У нас с ним были какие-то свои, особые отношения. Я не могу их выразить словами, пока только слезами. Так бывает, что человек не родной по крови, становится родным. Мой юбилей 6 лет назад

Умер папа от ковида. Меня мучает чувство вины, что не смогли достойно проводить его. В морге тело запаяли в мешок, даже одеть его не разрешили, траурную одежду просто кладут в гроб. Запрещено прощание, запрещены венки, отпевали на стоянке возле крематория, закрытый гроб... Но я все равно пришла с цветами, с желтыми розами. Утешаю себя лишь тем, что похороним прах как положено.

Главное, чтобы женщина на самом деле была благополучна с тем мужчиной, которого выбрала. Ой, вспомнила, сейчас расскажу. Мне в сентябре сделали операцию на ноге и врач сказал мужу, что мне бы желательно спать на высоком матрасе на просторной кровати. Ну, мы и так собирались мне менять и кровать и матрас, так что пока я была в клинике, муж быстренько всё сделал: заказал и кровать и купил матрас к нему. Кровать с матрасом получилась поистине гигантская (два метра на сто восемьдесят см и высотой с мой компьютерный стол или даже выше на пару см). Я к чему, когда этот огромный матрас заносили, мужу повстречался сосед, впечатлился и напросился зайти взглянуть на кровать с этим матрасом. Зашли они с женой вместе, когда я уже была дома. И я невольно стала свидетелем чудесного семейного диалога. Весь приводить не буду, скажу лишь, что мужик был в шоке от того, что муж жене приобрёл такое дорогое удовольствие, что он бы лучше СЕБЕ на катер отложил, чем бабе такое "баловство". Причём мужик явно был возмущён. А, он ещё в шоке был, что на кровать предполагается для меня одной. Супруг мой сказал, что доктор порекомендовал удобное ложе, что жена у него единственная и надо её, то есть меня, беречь, на что тот, не стесняясь моего присутствия, ляпнул:"А что в ней такого? Ещё королевой себя возомнит!" Мой муж говорит:"Так она и есть моя королева." И вот тут в разговор вмешалась жена. Так-то она стояла молча, а тут говорит будто под нос себе: "Выдумывают люди себе каких-то королев..." И муж её поддерживает: "Баба должна знать своё место!" Ну и тут я завершаю сей визит: "Уходите уже!" Наверное, жена тоже благополучна и счастлива с таким откровенным жлобом, который из себя даже слово "женщина" выдавить не может, а только всё "баба", "баба"... Нашли вот друг друга.

Вчера по телику доктора Рошаля показывали. На вопрос, как ему в 87 лет удается сохранить такую форму, он ответил, что в этом "виновато" и питание. Любит гречку с жареным луком и кипяток с лимоном. Утром звонит подруга, поздороваться и рассказать про Рошаля. Обсудили, какой он герой нашего времени, повосхищались. Под занавес она говорит: я так впечатлилась, что решила поменять свои пищевые привычки. Позавтракала, как Рошаль. Гречкой с луком. И с печёнкой - не всё же сразу. Ага, сказала я. И я тоже, как Рошаль: кипяток с лимоном пила. Правда, ещё с сахаром и чаем. ******

Привет сын. Что там с домом? Оформляешь? Умничка, когда мне подъехать с документами и зарегистрировать мою/нашу с отцом часть? А, тебе некогда? Ну ничего, мы подождем.

Это уже никуда не годится. С этим нужно что-то делать. И лучше всего - начинать хотеть от него еще много всякого. Например - шубу. Или машину (на швейную не соглашаться). Или путевку на море. И все вслух. В смысле хотеть вслух, и упирать на то, что хотите этого не самой заработать, а получить от него. А то, в самом деле, ну что это такое - хотеть от него только секс. Не по-женски как-то. Равно как и не по-мужски не давать своей женщине ничего - ни тебе отпуска под пальмами, ни шубы, ни восьмых синих туфель, и даже простейшего секса, уж вовсе бесплатного, и то не допросишься!

Мы люди сУрьезные -2

И мы по мелочи утепляемся. Для пущего тепла добавила кидмохер))). Шапочка двойная)))

А я считаю, что @Эстиваочень мягкая мама. Особенно после того, как в той, первой ветке написала, что сыну отдаст 60% от продажи дома. Подарком молодым. А тут сейчас читаю, что после продажи дома вообще ей ничего не достанется и глаза на лоб лезут. Я бы как только услышала от сына "А на что мы жить будем, если тебе долги отдавать?" уже бы через час лично в глаза деточке смотрела. И трясла его, как грушу : "Повтори, что ты сказал?" Да, больно и обидно осознавать, что твой любимый сын поступил с тобой как мошенник. Поэтому и не хочется ехать к нему в гости? Зачем? Пока есть надежда, что сын одумается. А если нет... То как жить дальше? Я не знаю. Для меня бы это было как гром среди ясного неба. Поэтому все, что хочет сейчас @Эстива - это проснуться от страшного сна, который с ней происходит. Очень ей сочувствую. Никто бы не хотел оказаться на ее месте.

@Пергидроль, знать бы, где эта синекура - сто штук на халяву, за гоняние чаëв. Вся Москва бы там сидела, а регионы и подавно. Сто тысяч - это либо отличный специалист (в среднем), либо какой-то блат. Не берите близко к сердцу. Нет у нас поголовно таких зарплат  ---- Я согласна с тем, что сейчас тяжело забеременеть и выносить. Но я не понимаю, почему это - индульгенция? Почему это надо ставить во главу угла? Хоть на пену морскую пусть изойдут все невестки - им и не снилось, что такое стоять с ребенком в очереди на час за едой после работы. Как стояли мои родители со мной в очереди в конце 70-х. Никто не докажет мне, что тогда и сейчас - это одно и то же. Аналогично и дочери говорю. Не сравнивай, говорю, хрен с пальцем. П. С. Если что - я не лезу ни в жизнь дочери с мужем, ни в жизнь сына с невесткой. Только если поговорить им надо, сама - нет. А мне-таки есть, что сказать

По этому ковру кот забирается на шкаф, но в этот раз что-то пошло не так.

Мои партизаны. На улице мороз -25. Дома тепло, но все равно кутаются. Малыш и Винтик. А это недовольный Миша. Потревожила.

@Пергидроль, да, уровень комфорта вырос многократно. При этом зачастую он воспринимается как должное ( пресловутое "21 век, вы што, граждане"). А ничто. Сегодня 21 век, а завтра, не дай бог, война, как в ДНР или Армении. Мне странно, что люди из принципа не ценят достижений, ни своих, ни чужих, думая, что они что-то якобы заслужили. Может, и заслужили, да только жизнь богаче наших планов. И, имхо, можно как-то благодарнее к своим половинам быть, что ли. По принципу - сначала накорми, потом мозги выноси.

То, что в понедельник годовщина свадьбы мы помнили. Потому что сделали себе задолго до события типа подарок. В выходные ещё об этом вспоминали. А сегодня с утра напрочь отшибло. Забрали ребёнка из садика, повезли на тренировку. И тут в раздевалке, когда я уже уходить собралась, сын мне шепчет: - Мам, смотри как у меня болит!!! Я смотрю и чуть не в обморок. Чисто мальчуковая проблема. Поскакали в больницу. Из одной в другую. Дождались хирурга. Тот посмотрел, промыл, велел запастись ромашкой и принимать наружно ванночками и внутрь, и мазь до кучи. Еле успели в аптеку, которая до 22.00. Купили!!! Ура!!!!!! И тут вспомнили про годовщину свадьбы. А магазины уже закрыты, никакого мне шампусика. Едем, залезла я в интернет чтоб посмотреть - какая она хоть в этот год? 9 лет - фаянсовая или РОМАШКОВАЯ!!!! Пьём ромашковый чай. Главное, чтоб все были здоровы! P. S. Мы не сильно помним эту дату, потому, что отсчёт ведём от другого события.

Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё! Стол мой, холодильник мой Стул мой, столбик для дранья тем более!

Да гнать его и полы за ним помыть с дихлофосом. Не хочет он Автора, наезжал переночевать и переехал к ней, но сливать бегает вручную. Поэтому как "хрен встал" так вместо того, чтобы партнёршу удовлетворить, бежит "курить". Господи, на кого только женщины свою потребность в любви не проецируют.

Дак...Это. Давно известно, что частая мастурбация вырабатывает стереотип - себя удовлетворил и прекрасно, а тут еще надо с партнером, да не просто так, а с ласками предварительными, да прочими *нелепыми телодвижениями* и романтикой. Конечно, не надо оно мужчине, мастурбировать легко

Забрала сегодня с WB пижамку теплую хлопковую. Мягенькая, приятная. Балаклавы всем, чтобы в лес на лыжах ходить, а то лицо мерзнет. Часы настенные для кухни купила маме в подарок

Новая любимица у моих дочки и внучки. 3 месяца... Радость)))

Здрасьти. А что это вы тут делаете, а?

Жила была котя. Как она появилась во дворе - никто не знал. Жила в подвале. Не голодала, два раза в день приходила женщина и кормила всех дворовых котов и кошек. Все они были толстые и пушистые, в отличии от коти. Коте не повезло, она была с телом дворняжки, но вислоухая. И кошачья компания её не принимала. Возможно, что из-за странных ушей. Поэтому она не голодала, но и досыта не ела, коты её гоняли. А мимо ходила женщина с двумя собаками и смотрела. Котя хотела подойти, но - собаки... А один раз та женщина шла одна. И котя подошла. Не мяукала, нет, просто молча посмотрела в глаза. А женщина грустно сказала "Обижают, да? Я не могу тебя взять, две кошки, две собаки, долги, мать их. Давай так - если мне дадут страховку, я выплачу долги и тебя заберу домой. Обещаю". Котя понятия не имела, что такое страховка и долги. Она просто поняла, что надо идти обратно в подвал. Через два дня котя ела как всегда в стороне от всех. Как та женщина подошла к " кормилице" и начала с ней о чём-то говорить, она видела, но не отвлекалась от еды, пока другие коты ели и её не трогали. Но женщина подошла и со словами "Дома поешь, оставь другим" взяла её на руки... Всё. Котя дома. А я чо. Я ничо. Дочка с женихом ушли к нему в его квартиру и забрали Симбу. Того, белого, с разными глазами. А я уже к трем кошакам привыкла. А коты во дворе действительно толстые и пушистые, и гоняли её. И зима скоро. А она гладкошёрстная. И я обещала же... Можно без плюсов, это не подвиг. Я живу одна в трёшке, финансовые проблемы решены, зарплата хорошая, с весны по осень на даче, могу позволить ещё одну кошу. Просто зацените обалденной красоты глаза. Как можно было выкинуть её на мороз? А она жила с людьми, безумно ласковая, не отходит, мурчит трактором. Просто поняли, что из породы только уши и выкинули. Или просто наигрался ребёнок. Люди звери...

Из всего сказанного я поняла, что свекровь не может матери невестки ничего предъявить: муж жену не возвращает и сам из родительского дома ушел. Вслед за "обиженной" невесткой. То есть он доволен всем. А что там себе свекровь думает - никого не волнует. Если бы сын хотел с родителями мириться - он бы по совести поступил. Переписав дарственной дом на мать, а она бы ему выделила его долю. Но сын мать уведомляет, что они с женой решили (да, да, не невестка, но и сын тоже), что калым и дом - это подарок матери сыну. И мне странно, что мать ничего сделать не может. Или не хочет? Расклад уже нешуточный идет, а мать с отцом такие гордые :нам от молодых не надо ничего! Да елки... Что значит "не надо"? Где там менталитеты и традиции, когда глава рода (клана) кулаком по столу стукнул и все построились? Сын родителей стоит сначала глазами кота из "Шрека", а потом просто наглостью. И все сходит с рук. Даже заслуженного подзатыльника не получил? Странно все это. Влезть в долги на калым, чтобы не было "позора" невесте - это норма. А когда сын родителей грабит - это не позор что-ли? Родители ЭТО донести до сына не в состоянии?

Тоже из больницы. В столовой еду раздавала буфетчица - прекрасная женщина, 60 лет, очень добрая, детишек уговаривала поесть ("хирургия", дети и послеоперационные, и с болью в животе, и с тошнотиками, а еда соответственная - паровая, протёртая, кашки-супчики), к каждому "с подходом", мамочкам порцию подкладывала, если лишнее оставалось, и всё с добрым словом, с улыбкой. Внешне - крупная женщина, в очках, в голубой униформе, на голове синий "кокошник"-косынка. Саша только начала есть понемногу, сидит за столом, кашу мешает, я масло "кубиком" на бутерброд себе мажу - получается тоненький слой, дочке хлеб и бутерброды пока нельзя: - Вкусная каша, ах, мамочка, если бы ещё немного масла положить...я с маслом люблю. Я говорю: - А что ж ты сразу не сказала? Я уже размазала...давай, с бутерброда соскребу, что ли.. Тут из буфетной выглядывает буфетчица, несёт кусочек масла на ложке (наш столик вплотную к раздаче, она слышала наш разговор - в столовой тихо, народ разбрёлся уже): - Ты масло хочешь в кашу? Давай, скорее положу! Кушай, кушай, поправляйся! Я благодарю: - Спасибо вам большое, вы прямо добрая фея - желания исполняете. Буфетчица улыбается: - Так Новый Год скоро, вот я пока за Снегурочку! Ушла. Дочь доела, "спасибо" сказали, идём в палату. Я говорю: - Вкусная каша была, да? И ещё повезло тебе, Снегурочка масла в кашу добавила, совсем вкусно стало, да? Саша с сомнением: - Странная какая-то Снегурочка. Размером как Дед Мороз!

Вот и я к вам. Анализ бесплатный, правда, почти с боем выбила вчера. Врач с иронией мне еще сказал: " Я вам и без анализа скажу, 90% у вас ковид". У старшей дочери уже подтвержден, анализ пришел положительный. Я свалилась еще в прошлые выходные. Меня пару дней до этого преследовал мерзкий запах железа. Прям никуда не могла деться от него, везде на улице, дома. Брррр....Я даже подумала, что так пахнет ковид, потому как, кроме него еще и слабость сильная, и ломота в ногах. А потом раз... и мир потерял запах и вкус. Картонная еда, ни одного запаха, ужас. Темпа почему-то поднялась на третий день до 38, 5. Держалась недолго. Врач выписал стандартный набор---триазавирин, азитромицин и витамины. Спасибо одному хорошему человеку, в прошлом врач, привез Д3, солгаровскмй цинк, квадрапарин. Клексана у нас в городе не достать, а он мне жизненно необходим был. Но, говорит, квадрапарин тоже неплох. Идет седьмой день болезни, состояние так себе. Голова чумная, болит, шумит сильно. Сердце, мое слабое место, тоже болеть начало. Слабость сохраняется, усталость. Кашель небольшой, но одышки нет. Хочу выздороветь скорей. Дочь младшую высадили из школы. Точнее, я сообщила учителю, что в семье положительный анализ. Боюсь за детей младших. Вчера врач приходила к старшей, говорит, ужас, что делается по ковиду. Очень плохая ситуация, многие болеют. Говорит, в вашем доме 6 вызовов по ковиду .И это только за вчерашний день.

Душевное спасибо вам за историю! И расплакалась, и задумалась. ( Простите, не знаю, где поблагодарить. )

У меня муж работал на военном корабле. Техника, новобранцы, автономки, суточные дежурства. Если что сломалось, то вообще жил на этом корабле. Но дома он был обычным мужиком. Царька из себя не строил. И помогал мне, и в быту, и с детьми. Это мамаша его науськивала, что не помогал. Истерики устраивала, что стирка это не мужская работа. А он как то маме в разговоре упомянул, что он мне белье полоскать и отжимать помогает. Автомата у нас тогда ещё не было. Ой и вони тогда было по этому поводу... А когда появилась машинка автомат, они его науськивали, чтоб не покупал. Так и говорили - твоя жена сидит дома, ничего не делает, хоть стирает руками. А машинку купишь и что ж это будет, она совсем ничего делать не будет??? В итоге автомат мы купили и год от них скрывали. И она всегда вздыхала, какая ж я лентяйка! А мне так обидно было. Готовить умела, и шить, и вязать и все на свете. Муж ходил обласканный облизанный дальше некуда. А ей все мало было. Плохая. Сама не стирает. Сына после работы заставляет свои грязные трусы ( это я в качестве форумского мема уже) полоскать и отжимать. А раз был случай. Мы ходили в баню, в отпуске. Муж мне говорит - а ты носки мои не постираешь? Я ответила - ну приехали! Ещё я носки за тобой не стирала! Свекровь услышала, такую вонь подняла - вот, раньше девки замуж шли, знали, что и штаны, и портки, и трусы за мужем стирать надо, нос не воротили, а сейчас? Зачем ты замуж шла? Я опешила конечно, молодая была, но сказала, что трусы и носки муж сам за собой постирать в состоянии. И вышла из комнаты. Когда я родила ребёнка, она запрещал мне пользоваться стиральной машинкой. Так ей хотелось, чтоб я на руках стирала. А потом мне выговаривала, что после моей стирки белые носочки недостаточно белые. Но я ответила, что за 10 рублей не буду пальцы до кровяных мозолей тереть, выброшу и куплю новые! А это для неё как красная тряпка - мой сын зарабатывает, а ты выбрасывать и покупать! Бессовестная, неблагодарная! И так далее. Да, выбрасывать и покупать. Мы живём, у вас долг не просим. В своей семье сами разберёмся как стирать носки и все остальное. По воевали мы первые годы. Но она меня не прогнула. Просто смирилась и все. А я из вредности ещё привезу серьги новые, красивые, дорогие, висюльки, пары 3-4. Ношу, меняю. Ох, как же её это задевало. Её вообще задевало, что муж на меня деньги тратит. Прямо до трясучки. Как можно на такую лентяйку и засранку вообще что то тратить!

Счастье - когда дети спят. Одновременно

Что могли бы написать литературные герои в своих смс-сообщениях?

Здрасти всем. Хотела поместить в одну веточку с "говорящим" названием, но уж больно жалко, тем более, что целый "рассказ" получился, так что, - лучше в истории. Итак. Как я уже писала, у меня этой ковидной весной случился виртуальный роман. Со всеми атрибутами - звонки, смс-ки, подарки и проТчая.Причем как с его, так и с моей стороны (от меня была сим-карта, чтобы было удобно общаться, ниже объясню необходимость этого). Мне мужчина отослал два раза сборную посылку с книгами, безделушками и фото себя любимого - ну, вот так вот самовыражался человек. Мало ему было фото пиксельных... Книги - те, что я просила (у меня была мечта - получить опредёленного автора именно от влюбленного мужчины когда-либо; сама покупать я не хотела, вот такой вот бзик. Поэтому, когда "любимый" поинтересовался, чем бы он меня мог порадовать - озвучила это). Ну так вот. Приходит посылка - с книгами, журналами какими-то, и также большой календарь на 2020 год. Два. Когда я у "милого" поинтересовалась, зачем это мне два экземпляра (солить, что ли) - он резво ответил, что вот "вдруг я захочу подружке, соседке или еще кому-то подарить - вот как раз под рукой и будет". Ну, мне объяснение не особо нужно и было - я и так видела, что послали "на тебе, Боже, что нам негоже" - было очевидно, что человек просто сгрёб часть ненужного с книжной полки (имел отношения с издательством, сам писал когда-то), - в общем, чтобы создать "впечатление", навалил кучу ненужного хлама, доставшегося даром. Не впечатлил. Но, я была не в претензии - важен не подарок, а внимание, тем более, за пересылку этой "кучи" деньги платятся отнюдь не виртуальные, да и книгами мне угодил (тоже не особо потратился, так как купил с рук, старое советское издательство - но если честно, то мне именно такие и нужны были. Мне эти наши старые книги милее всего глянцевого..). Ну что. Повесила календарь на торец "стенки" мебельной, пригодился вроде бы - я работаю 2х2, удобно отмечать и подчеркивать, тем более, календарь тематический - славный город Севастополь, с памятниками, местами боевой славы, памятными датами, такими, как "День рождения П.С Нахимова", "Начало 6-й бомбардировки", "Сражение на р. Альме" и прочие полезные даты. Просвещалась попутно. Хоть календарь и монохромный, и вообще "милый" жил в другом городе Крыма (для того и сим-карту отсылала, у них беда с этим, особенно в ковидную весну, когда все закрыто было), но, в общем, полезная деталь. Ну, и - кульминация. Апрель, май, лето, у меня календарь использовался успешно, октябрь-ноябрь был слишком загружен, не до того, чтобы взгляд кинуть, не нужен он был, на декабрь вообще не перелистнула - некогда, черная пятница и прочее важное на работе... И вот намедни, думаю - надо всё же "добить" подарок, да и посмотреть, какие памятные даты предлагает славный город Севастополь на декабрь 2020 года, поднимаю лист, бац! - а декабря-то нет! То есть, мало того, что "милый" мне сбагрил свой ненужный хлам, так это вообще неликвид был - то есть, в издательстве отпечатали серию с ошибкой, сняли партию и раздали "по знакомым" - не продашь же.. Так и представляю эту гору ненужных календарей где-нибудь в углу издательства.. Вот так. Никак не ожидала, что под конец года меня так рассмешат. **** ****

Хочу рассказать историю про гостеприимство. Но будет небольшая предыстория. У меня есть двоюродный брат Саша, жена его Аня, у нас очень хорошие тёплые родственные отношения. 5 лет назад Ане достался дом в наследство. Достался случайно. Умер дед, это муж двоюродной сестры её бабушки. Дом оказался никому не нужен. Оформлять дорого, дом ремонта требует, у всех свои дома хорошие и добротные. Обсудили они с мужем, решили дом оформить и в порядок привести. Потому что дом большой, место живописное, центральная часть России, рядом речка, все растёт, до районного городка 2 км. 5 лет они ездили туда в отпуск, поменяли крышу, провели коммуникации, окна вставили, обили проф листом, крыльцо починили, сделали канализацию, яму, подключили ту же стиралку, поставили бойлер в сан узел и в кухню, установили душевую кабину. Заменили постепенно мебель. Были довольны. В самом начале посадили неприхотливые кусты ягод, деревьев. И вот сидят они со своими лучшими друзьями и говорят, что первый год за столько времени отдыхать едут, а не пахать. Друзья взяли и напросились к ним недели на 3-4. Брат с Аней не против. Многолетняя дружба, взаимовыручка, детей рожали, крестили друг у дружки. В гости в ночёвками друг к другу - обычное дело. Потому что дети спать по режиму, а взрослым посидеть хочется без детской суеты. Претензий по комфорту тоже не было. Аня дочке подруги стелила на раскладушке в детской, вместе со своими детьми, а друзья ра полагались на кухонном раскладном диване. У подруги спала с проходной комнате с детьми на диване, а муж на небольшом кухонном диване. Поэтому когда гости напросились, Аня и Саша были рады принять друзей в своём доме. Отдельных комнат там не было. Обычный деревенский дом старинной постройки, одна комната идёт через другую, третья через вторую и так далее. Гостей брат с женой ждали. Докупили каких - то мелочей, подушек, белья. Брат обил сам старые диваны в уличной беседке, чтоб проводить больше времени на улице, соорудил удобный столик. Приехали гости на своей машине, путь не близкий, 1500 км от родного города. Отдали им дальнюю комнату, Аня провела инструктаж. Объяснила, что воду лить много не надо. Сливная яма не большая, но если много не лить, то нормально впитывает. Показала как стиралкой пользоваться. Объяснила так же, что вода в деревне содержит много извести, что вещи они копят, потом стирают. Аня знала любовь подруги к бесконечным стиркам, у той машина стирала почти круглосуточно. Просила сырые мытые тарелки сразу в сушку вешать и и остальные бытовые мелочи. Гости послушали, покивали и в итоге воду лили без меры. Аня делала замечания, но что подруга, что её муж говорили, что они не собираются мыться непонятно как, то включая, то включая воду. Тут Саша сказал, что бойлер постоянно работает из-за их бесконечных помывок, что на нем накипь образовывается. Что за 5 лет Саша уже несколько раз менял в бойлере нагревательные элементы. Но гостям было на все просьбы будто плевать. По прежнему лили воду, гоняли бойлер. Потом Аня увидела, что подруга запустила стиралку на трех часовую стирку с одними детскими трусами. Терпение закончилось. Но подруга сказала, что не собирается копить по пакетам грязные трусы, тем более в гостях, ей надо, она взяла и постирала. Аня попросила больше вообще не включать стиралку без её разрешения. Потом муж подруги сделал Ане замечание за разбросанные детские игрушки. Они к порядку привыкли и им не нравится переступить через детские кубики и машинки. Хотя их дочь так же играла. Аня ответила, что за порядком они у себя дома пусть следят, а тут принимают как есть. И что ей надоело вытирать после них мокрый стол и ставить тарелки в сушку. Но у себя дома они оставляли на столе. Так же поступали и в гостях и считали, что не обязаны что то менять. Они ж приехали на месяц и не должны весь месяц ежедневно ломать себя. Саша, чтоб Аня меньше расстраивалась, ходил и убирал за гостями. Это ж его друг детства. Но уже напряжение присутствовало. Потом Саша купил детям надувной бассей, вмечтительный. Набрали воды. На следующий день друг потребовал слить вчерашнюю воду и налить свежую тёплую через бойлер. Не гигиенично во вчерашней воде детям барахтаться. Саша отказал, сказал, что не собирается угробить бойлер. Друг скуксился, Саша просто сложил бассейн. Гости истратили весь трафик интернета. Это ж деревня и безлимитки у Саши с Аней там нет. Хотя их просили не тратить больше 2 Гб в день. Гости были вечно чем- то недовольны. В итоге их друзья начали ругаться между собой. А они и их дети вынуждены были слушать эти разборки. Аня сказала, что когда они пахали 5 лет с ремонтом, они так не уставали, как от присутствия друзей. Потому что друзья считали, что раз они приехали из такой дали, что их должны ублажать по полной программе. А Аня с Сашей только ограничениями их добили - то нельзя, это нельзя. То есть ещё и виновытыми выставили. Гости обрывали ягодные кусты как с голодного края. Аня попросила детям ягоды тоже оставлять. Ну вот почему обо всем просить надо? У людей чувства меры нет вообще! Последней каплей этого гостевания стал момент, когда дочка Ани прибежала в беседку на улице, там лежал друг. И он выгнал её. Так и сказал, чтоб быстро ушла оттуда. Тут Саша сказал, что его детей в их собственном доме никто шпынять не будет и что наверное надо заканчивать с госоеванием. Гости сказали, что уедут. Но потом очень попросили разрешение побыть ещё неделю. Эту неделю они вели себя идеально. Воду не лили, мокрые тарелки на столе не выкладывали, спрашивали разрешения включить машинку. Дома безвылазно сидеть перестали, стали ездить в город, и на местную речку. То есть неделю их почти не было. Аня и Саша вздохнули с облегчением. А когда гости уехали, устроили праздник. Достали бассейн, сделали шашлыки, отдыхали и веселились. Приехали когда в свой город, то поняли, что прежних отношений не будет. Гости обиделись, что их очень плохо принимали. Я в шоке. Приехала парочка с ребёнком, у которых денег не было поехать хоть куда-нибудь в этом году, приехали как захватчики, ни на одну просьбу не реагировали, делали все по своему. Использовали дом как бесплатную гостиницу, и вместо благодарности куча претензий.