Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Лидеры общественного мнения


Самые популярные сообщения

Сообщения, заслужившие наибольшее одобрение 17.04.2021 Показать всё

  1. 41 points
  2. 36 points
    Лерка сфоткалась как на паспорт
  3. 34 points
    Плевать я хотел на твой пульверизатор. Я его не боюсь.
  4. 33 points
    Долгая была дорожка, Утомились мы немножко. Пять часов работали - Не ушами хлопали. Мамку слушаться учились, Очень славно потрудились! (едем в автобусе) Дом. Диван. Атика. Задний фасад. Она же. Вид спереди. Вольтер - мой будущий защитник в домашнем интерьере.. Оба слегка кислые. После тренировок наблюдается недержание на лапах.
  5. 33 points
    Тихий час и у девочек, и у котиков.
  6. 33 points
    Вот и обросли шерсткой слегка после стрижки. На солнышке плющится.
  7. 33 points
    Моя дочурка на свадьбе у сестренки. Ну почему они так быстро растут?
  8. 32 points
    Собираюсь наказать этого питомца. Сожрал обои по шву. И радуется.
  9. 30 points
    Читая посты в этой ветке, перешла в "Сложные отношения с мамой-8" и в шоке. С мамой были непростые отношения всегда, конкуренция с братом за её любовь, постоянное напоминание, что я N-ское отродье, что на аборт со мной не успела (пришла, а уже три полных месяца беременности). Долго "разрывала" связи, всячески старалась устанавливать свои правила и графики общения, месяцами не общалась с мамой вообще, был разрыв полный длинною в год. Но мама всё равно упорно приходила, находила и влезала. Последний разрыв, как я думала - окончательный, был в июне прошлого года. Тогда я уже действительно поняла не только головой, но и сердцем/душой - нет любви, не будет, да и не нужно. А что самое страшное: поняла, что ещё больше не повезло брату с этой её "любовью", поняла насколько ему тяжело и у него нет моих сил, нет той детской закалки, жестокой, но всё-таки закалки. Но в октябре 2020 стало известно, что у неё онкология и я забрала её к себе ухаживать после операции, так как у меня удобнее из-за расстояния до больницы, из-за отсутствия вахты и прочего. Оставить её без помощи считала совсем уж бесчеловечным, так как мама всё-таки нас троих вырастила, в тяжёлые 90-е вытянула, не спилась. В феврале она почти полностью поправилась, планировала выйти на работу, стала время от времени ездить домой к себе. В тот раз пришлось и мне поехать по делу, а там случился конфликт (на её территории) и я, доехав домой, пройдя почти 3 км пешком по морозу -25 всё-таки не смогла успокоиться, позвонила ей и попросила пока не приезжать (она планировала приехать назавтра). Разругались в пух и прах, опять я плохая и всё не так. Причём, опять пошло обесценивание - дочь дрянная, всегда такой была и не надо думать о себе слишком много, что я там особо помогла-то? Так, ерунда. И вот читаю и в шоке от того, что пишут @Шеда, @Муми мама (извините, собачка не работает почему-то) и другие. Столько внешних признаков совпадает с моими, которые я не связывала! Например, у меня зимой начались какие-то странные высыпания на руках от локтей до запястий, я выдавливала их, они гноились, опять давила. В феврале мама съехала - руки чистые, не считая нескольких шрамов. Много лет назад у меня выявили несколько участков костей, которые странно "изъедены", то есть заболевания нет (удалили одну такую, гистологию возила в несколько крупных НИИ). Начались они приблизительно тогда, когда я попыталась уехать от мамы в другой город, а она приехала и силой вернула меня назад (кто был кроликом перед удавом, тот поймёт о чем я). Такое же, как кто-то описывал, неприятие массажистов, парикмахеров, мастеров маникюра - а я всегда относила это к своей какой-то дикости. Совершенно не могу носить результаты своего труда - связанные вещи, украшения, даже просто топик, который отделала бисером валяется в дальней полке, хотя цвета выбирала любимые. Зуд, проблемы с волосами, перхоть просто ничем абсолютно невыводящаяся (сульсена, дорогие шампуни, на травах, маски - вообще безрезультатно). И эти бесконечные бесконечные диалоги! Господи, диалоги иногда после её приездов неделю в голове крутятся! Чувствуешь, что с ума сходишь, а остановить, заткнуть не получается! Интересно, что иногда она приезжает и всё вроде нормально, вроде без явных последствий. А иногда вот так вот, что жить не хочется. В прошлый приезд она молча сидела, нехотя села за стол, демонстративно сделала несколько звонков подругам для поддержки, а я после её отъезда стала чувствовать зубную боль. Пару дней потерпела, пила противовоспалительное, обезболивающее, но всё-таки сейчас полноценно лечиться пришлось. Не веришь в это, а поверишь. Когда я приехала к мёртвому уже брату и плакала над ним, то её "дочка" было хуже ремня. Объятия с ней, как и для других отписавшихся по теме, совсем неприятны, отталкивающие. Я вижу, что она ждёт от меня ласковых слов, понимаю, что ей нужно, что у неё страшное горе, но... не могу - стопор полный. Когда я писала о проблемах во взаимоотношениях с ней осенью, после операции, кто-то написал про меня, что у меня эмпатии ноль и меня это возмутило. Как это так? Есть, есть у меня эмпатия! Ко мне подруги приходят проблемы проговаривать, говорят, что им реально легче становится. А потом кто-то ответил на эту реплику, что откуда эмпатия, если не воспитали? Сейчас, когда вижу, что мама ждёт этих самых проявлений, то думаю "Откуда? Не воспитали...". Сейчас всё изменилось внутри. Раньше были ревность, обида, желание доказать, споры. А сейчас ничего. Равнодушие какое-то наступило. Сестра говорит, что нужно что-то делать, что-то решать, маме повторно операцию делать будут. А я только киваю башкой. И я уже не жду ничего. Я слышала, что самое страшное - это равнодушие, а теперь чувствую это. Что-то внутри сломалось окончательно. И плакать не могу. Только брата очень жаль - мы с ним не так давно стали друзьями, близко общаться стали.
  10. 30 points
    С упорством носорога Джина пыталась свой трофей затащить в машину. Но мы были непреклонны.
  11. 29 points
    Кормишь его, холишь, лелеешь, а он тебе жопу кажет! Ждули!
  12. 29 points
    Внучке на выпускной готовят супер фотоальбом на шести страницах. Фотографии с фотосессии.
  13. 28 points
    Маруська сегодня, каждый день меняется человек. В целом очень на меня похожа, только глазки голубые. Очень люблю её.
  14. 28 points
    Моей "Кузе" исполнилось 22 года. Прошлый день рождения прошёл мимо из-за карантина, поэтому дочь решила отметить сразу две даты) Обычно Саша не красит губы, а мне очень нравится яркая помада, как у @Малинка_29! Первое фото: играют в Квиз (мозгобойня). Второе: едет отмечать.
  15. 27 points
    Знаете, я читаю вас и вспоминаю Ларису @Матёра. Она много писала раньше про свою маму. Мать была очень яркой и неординарной женщиной, занималась наукой, занимала неплохие посты. Жила красиво, любила развлекаться, была много раз замужем. Последний раз замуж вышла, когда ей за 70 было. Дочку в детстве родители отца вырастили, потом она забрала её уже готовую. И дочь была к ней очень привязана. Опекала, и была в их отношениях "взрослой". Мы с Ларой стали близко общаться, когда мама слегла после инсульта. Она спрашивала совета по уходу, а потом мы просто стали общаться каждую почти ночь. Там было сделано всё, чтобы обеспечить маме уход - любые врачи, лекарства, сиделки, уход. Но матери этого было мало - ей нужна была исключительно Лара. Если та уходила - то это были безумные истерики. А по ночам Лара не могла спать - мать звала её, тянула к себе. Лара боялась заходить в комнату, боялась спать даже в другой комнате. Она реально чувствовала, что мама её просто за руку с собой уводит. Мы с ней много говорили тогда. Потом мама ушла - до конца в чистоте и уходе. И вроде бы забыть, выдохнуть и начать жить для себя - молодая прекрасная женщина, начинающая пенсионерка. Есть все для жизни. Но - почти сразу обрушились болячки. И на саму Лару, и на семью её. за короткое время - куча операций, причем на разных органах, инфаркт, онко и другие проблемы. Каждый раз чудом выкарабкивалась. А мама во сне продолжала звать. Итог - человека не стало. И именно в тот момент, когда все вроде пошло на лад, и стало лучше. Теперь мама довольна, наверное. Надо все-таки уметь вовремя отрезать вот эту привязанность.
  16. 27 points
    Обновилась. Листочки, конечно, не шедевр живописи, но я старалась
  17. 26 points
    Есть собака-подозревака, а эта лиса такая же. Вся прищурилась.
  18. 26 points
    Фотографировали в детском саду) Как на зло заколочку-бантик потеряли в саду. Видимо Ева её сняла и кинула куда-то, поэтому на голове кавардак ((
  19. 26 points
    Не поехала я никуда. Решила по телефону поговорить. Как и следовало ожидать, во всём оказалась виновата я. Сначала я позвонила сестре и задала вопрос "почему они с мужем загоняют родителей в гнилушку без документов, с малолетним наследником, да ещё в кредит и готовы ли они принять родителей жить, если те окажутся на улице?". Оказалось, что отец всю зиму просится к ним жить, что я не помогаю родителям искать дом, я не просматриваю объявления, не езжу по адресам, а они молодцы, нашли ему дом, но когда выявилась проблема с документами, то они сказали продавщице, что сделка будет после того, как будут готовы документы. Дом, типа, в хорошем состоянии, крыша хорошая, нужно только поменять гнилые полы, окна и далее по списку. А я такая-сякая от всего отстранилась, их жизнью не интересуюсь и никого к себе не пускаю (я сменила замок и ключи никому не дала). Я виновата, что в прошлом году отговорила отца покупать гнилушку под снос на их улице за 800 тыс. руб. (к участку не проведено ни газа, ни воды, ни канализации). Было ещё и про то, что "зять поможет". На что я спросила, много ли он помогал все эти годы? Про кредит. Спросила, готова ли она его выплачивать, в случае чего? "Хороший кредит, 11% годовых, а в случае чего, банк всё простит". На что я сказала, что она дура. Для сестры оказалось новостью, что пенсионеров у нас могут уволить одним днём. Да и в принципе уволить. Она свято верит, что отец будет работать минимум до окончания кредита. Потом я обронила фразу, что отец сидит с их ребёнком (не обвинила, а просто к слову что-то было). Оказалось, не сидит, а общается с внуком. А сидят свекровь и нанятая женщина поочереди, в садик ребёнка отдавать не хотят - болеет часто. Это так, но когда зять их отвозит домой, то с ребёнком приходит сидеть отец. Это примерно 1,5-2 часа ежедневно по будням. Вот здесь уже пошли крики как ей с целым ребёнком жить тяжело и я положила трубку. Позвонила отцу. Обвинил в том, что бываю у них редко, не интересуюсь их жизнью (всегда думала, что если человеку есть, что сказать, он сам как-то должен это сказать, а не я должна выпытывать), не помогаю им искать дом, не езжу по адресам, а сам он не умеет (видимо, нужно много ума в местной газете просматривать объявления?), ему некогда. Кредитный договор я должна была сходить с ним взять (за ручку?), изучить и ему рассказать. И помогать-то ремонтировать купленный дом ему некому. Зятю некогда, а вот был бы у меня муж, тогда бы ему был помощник. И всё в таком духе. Про задаток. "Риелтор обещала вернуть". Сказала отцу, что у него несерьезный подход к серьёзному делу (ещё раз последовала вышенаписанная тирада о том, какая я плохая), если он серьёзно настроен купить дом, то я помогу, но это будет не сегодня-завтра, выбор оптимального варианта может занять очень длительное время. А если он хочет вотпрямщаз, то пусть подумает о съёмном доме на лето. Поживут, посмотрят как это будет. Лучше и зиму пожить, чтобы до конца понять, нужно ли им это. Тут снова тирада, что ему некогда искать съем, на что было отвечено, что на этот дом время нашлось, а раз нет времени, то не очень нужно (и опять, какая я плохая). Квартиру они собираются сдавать. Но, думаю, что о продаже квартиры речь пойдёт уже после первых выплат по кредиту. Короче, разругалась с обоими и осталась виновата. Предсказуемо. Ладно, посмотрим, что дальше. Но свои косяки, пусть сами разгребают.
  20. 25 points
    Цири в окно смотрит. Голубей ждет на погонять.
  21. 25 points
    Вам боксёрская морда не надоела?)))
  22. 24 points
    Вчера Маня с бабушкой приходила, я подарила ей детский ночничок-черепашку, цвета меняет. Поначалу глаз от него не отрывала Потом сама научилась включать-выключать
  23. 24 points
  24. 23 points
    Солнышко чемпион местного турнира
  25. 22 points
    Вот так вот. Уехать не дала, хотя было распределение с жильем, замуж тоже нет, родить - нет, на аборт. Только рядом, только в прислугах, можно иногда сбегать на потрахушки и обратно, работать и посуду мыть. Долго считала, что так правильно. Иногда пыталась скандалить, в ответ - слезы...
  26. 22 points
    Очень эмоциональный вечер сегодня получился у Матвея)
  27. 22 points
    "Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании " (с) Фото не передает почему-то всей красоты, оттенков и теней.
  28. 21 points
    Вот так мы спии. Справилась )
  29. 19 points
    Сын и средний внук сейчас на стадионе.
  30. 19 points
    За достоверность истории не ручаюсь, но рассказана она была мне как реальная. Женщина ближе к 50 развелась, осталась одна. Грустно, одиноко, решила выходить погулять по близлежащему лесопарку. Но ей казалось, что одинокой женщине прогуливаться там не очень прилично. Поэтому она купила собачий поводок, и, держа его в руке, свободно прогуливалась по тропинкам, периодически для достоверности покрикивая "Шарик!". И вот как-то на очередном променаде ей повстречался сердобольный мужчина, который поинтересовался, не потеряла ли она Шарика. Женщине ничего не оставалось, как признаться в потере любимца. В следующие два часа они оба ходили по лесу, ища Шарика. Пока женщина от усталости и неловкости ситуации не заметила у помойки бездомную собаку, которая более-менее подходила под описание эфемерного Шарика. Пес, не будь дураком, согласился стать Шариком. По последним данным все живут дружно и счастливо втроем, включая Шарика
  31. 19 points
    Если у вас есть время и желание - почитайте мою тему, я ее открывала в сентябре 2019 года. Я тоже, как и вы, жила себе спокойно, как могла - радовалась жизни. Внезапно на моем пороге возникла родительница. Без приглашения. Сама себя пригласила и привезла. Вот тут-то меня и накрыло. В той теме много и хорошо писали Физендра и Шеда. Когда я их читала - было ощущение, что они мои мысли, ощущения и воспоминания облекают в слова. И я, как и они, увы, вижу тех, у кого были просто не особенно хорошие отношения с матерью, и тех, у кого была связка насильник/одержимый маньяк - жертва. Я безмерно благодарна всем форумчанкам, которые мне тогда оказали огромную психологическую помощь и поддержку. У меня ушел год, если не больше, чтобы более-менее стабилизироваться. С матерью я не общаюсь. С ней поддерживает связь моя свекровь, которая практически не в курсе ситуации и довольно активно жалеет сватью, брошенную бессердечной дочерью на произвол судьбы. Я не хочу трясти перед свекровью семейными скелетами. Знаю, какая будет реакция. Она тут же кинется звонить сватье: "А что, это все правда? Все так и было?" И я знаю, какая будет реакция матери. Ровно такая же, как у десятков и сотен таких вот матерей: "Да ты что? Не было такого/не помню/она все врет и оговаривает старушку-мать!!!" Свекровь окончательно уверится в том, что я бессердечная и бесчеловечная. Вроде бы и наплевать, но моему мужу придется тяжко, ему придется все это от своей матери потом выслушивать. Иногда мать дозванивается до зятя. Сам он ей не звонит, но и в черный список не стал кидать, просто чтобы знать, что она жива. Это единственная информация о ней, которая меня хоть как-то может заинтересовать. Подробности ее жизни меня не интересуют. Поэтому когда свекровь или муж говорят, мол, мать твоя звонила, я сразу их обрываю: "Раз звонила - значит жива. Больше ничего не желаю знать". Вот я говорю, что вроде бы стабилизировалась. Но окончательно в норму я не приду никогда. Я просто это знаю и понимаю. Стараюсь максимально избегать психотравмирующих ситуаций. Думать, что я исцелилась - это слишком самонадеянно. Буквально с месяц назад в разговоре муж спародировал тещу. Сказал ее фирменную фразочку, еще и с очень похожими интонациями. И меня как накрыла паническая атака. Ноги и руки моментально стали ватными, слезы из глаз и я начала задыхаться. Муж перепугался страшно. Как-то в себя пришла и попросила больше так никогда не делать. Он себя потом долго казнил и ругал, что не подумал, не ожидал...Но вот так вот моя психика и тело реагируют, увы. Никаких любовей мне от этого человека не надо, упаси Бог! Никаких отношений с ней я налаживать не собираюсь. Пусть живет сама с собой, сколько ей отмерено. Главное, чтобы ко мне не тянулась, не появлялась на пороге, не ждала и не требовала от меня ничего. От чувства вины за то, что "я хреновая дочь" избавилась давно. Думаю только о себе, о своем психическом и физическом самочувствии. Всех, кто пытается мне навесить чувство вины, что "так со старыми людьми не поступают! Не боишься за свою будущую старость? А вдруг бумеранг прилетит?" шлю подальше. Я иногда думаю, а кого же я буду хоронить (если буду, что еще не факт), когда придет срок? Моей матерью, по сути, была моя бабушка. Ее я похоронила и оплакала. А это КТО?! Я правда не знаю. Я лишь называю ее привычным для всех людей словом, чтобы было понятно, о ком идет речь.
  32. 18 points
    Со мной интересный случай произошел. На одном сайте заказала товар. Заказ был отправлен по почте, я отслеживала только его передвижение. И лишь когда пришло сообщение о прибытии отправления в наше почтовое отделение, я обратила внимание на данные получателя. Они были не мои, какой-то другой женщины. Связалась с менеджером, они исправили свою ошибку, уладив это с почтой. Но интересно не это. У ошибочного получателя были моя девичья фамилия, мое имя и отчество то, которое я придумала себе в детстве. У меня довольно неординарное отчество и был период, где-то в старших классах примерно, когда я его стеснялась, и если кто-то по какой-то причине спрашивал ФИО, я называла другое, придуманное отчество. Вот такое удивительное совпадение, словно привет из детства.
  33. 18 points
    Мой второй кот, наконец-то, стал домашним. Год прошел. Нет, он к нам хорошо относился, но вот какая то настороженность присутствовала. А теперь я чувствую, что он расслабился. Моя любовь сверху.
  34. 18 points
    Блин, так плохо. Писала про свекра 13-го числа, а его уже 5 дней как в живых не было, только сегодня узнали. Он улетел в Сочи отдыхать, там запил и пропал. Должен был вернуться, но его в самолёт не пустили. Чемодан он сдал, а его не пустили. Он свекрови отзвонился, рассказал, там по голосу было понятно, что никакой. И всё, телефон не отвечает. С кем летал, где жил, никто из семьи не знал. Написали заявление в полицию и сегодня утром вот. Причем, сказали, что убили. Он конечно, очень тяжелый человек и когда в запое барагозил сильно, но, в любом случае, это родной человек. Плохо. Пожалуйста, не для печати.
  35. 17 points
    Приехал сын из арабской страны, где работает уже два года .Приехал в командировку, живет у меня. В своей бывшей комнате, спит на своей бывшей кровати. Еще туда вытащили из кладовки старый телевизор Шарп, с ушами, настоящий антиквариат. Захожу к нему, он смеётся - Мама, я в 90-е будто вернулся. Ещё и фильм идет Хищник. А я решила окончательно назад в прошлое вернуть - Спать давай ложись. В школу проспишь.))) ******
  36. 17 points
    А мне (к примеру) не плевать ли на это? У каждого свой урок, если она свой не выучила- то это ЕЁ урок и проблема, нефиг переваливать свои косяки на потомков. Страшные вещи напишу наконец- надо выпустить демонов наружу. Когда эта... недомать решила объявиться в моей жизни и повиснуть на мне- я реально поняла, КАК я её ненавижу! Подспудная, задавленная обществом ненависть просто клокотала во мне, грозя убить или изувечить меня саму. Я вообще в принципе ненавижу всякое давление, мне дико больно от него, я инстинктивно стараюсь сбросить или даже убить ЭТО. И я отлично понимаю аутистов- когда на любое прикосновение, даже незримое, рефлекс- ударить, вспороть ножом в фарш, расфигачить на миллион клочков ненавистное, мерзкое, тошнотворное чудище, когда трясёт от прикосновения! В детстве я называла это для себя "родственная изжога". Я с подросткового возраста знала, что я- изгой, мутант, что так точно нельзя, но и точно чуяла- так надо и Я ПРАВА! ...Она не хотела, чтоб я жила- я уехала за полстраны, как только смогла. Она не хотела обо мне знать и слышать- я чисто по делу звонила раз в неделю, типа живы-всё норм. Хотя ни фига не норм., но какое ей дело? За 3 года до смерти ей расфигачили пол-живота- практически сделав это за меня. И умерла она от рака печени (злоба) и прямой кишки (буквально исходила -ом от злобы). И знаете что? Вот когда у моей кошки родился увечный вроде котёнок- я готова была лелеять его всю его жизнь- и котёнок выправился, став здоровым гигантом! Я без проблем меняла памперсы детям, внукам и даже отцу (и была готова делать это сколько надо), но НЕ матери! Чуйку не уговоришь и не обманешь, за ненависть платят ненавистью, и я НЕ обязана её оправдывать и решать её проблемы и гештальты- пуЩай сама-сама тащит их за собой сквозь свои жизни и реинкарнации. Какая сволочь там, наверху, решила, что если свести вместе испоконных врагов, то будет толк??? Просто чудо, что мы реально не поубивали друг друга!
  37. 17 points
    Наша одна живет, но из продуктов только диетические, я готовлю, раскладываю по контейнерам, муж отвозит. Тоже сахарный диабет и по сладкому аж трусится, как наркоман. Карточка с пенсией у меня, раньше оставляла ей "карманные" деньги, свекровь тут же неслась в магазин покупать булки и печенье. И прятала! Знала, что нельзя и ругаться будем. Приезжаешь - взгляд стеклянный, руки ледяные, давление 200, сахар 12. Значит сладкого поела. Деньги давать перестала, так она нашла в летней кухне в кладовке консервы - варенье и компоты фиг-знает-сколько-летней давности. Трехлитровую банку не осиливала съесть - прятала, потом забывала. Муж по запаху брожения находил. Закрыли на замок летнюю кухню. Пыталась взломать - сначала ключи подбирала, потом топориком. Не удалось. Стала Стевию есть штук по 30-40 в день. Забрали баночку, выдаем по 6 штук - максимально допустимая суточная доза. Полезла искать Стевию в антресоль (там раньше коробка с лекарствами стояла), упала, рассекла икру на ноге до мяса. Муж вечером с работы приехал - весь дом в кровище, вся баба в кровище - до ночи ковры замывал, полы и стены мыл, вещи стирал. Ногу обработал и перевязал - всю автомобильную аптечку потратил. Уже три недели рана то подживет, то опять мокнет. Но хоть отек спал и нет нагноения.
  38. 16 points
    Где хочу там и лежу, тем более у меня сегодня день рождения!!!
  39. 16 points
    Один из мой начальников на мое замечание, что надо говорить "класть" а не "ложить" закатил истерику: "Я лОжил, лОжу и буду лОжить", а если ты такая умная, я тебя и уволить могу". И не могу не поделиться - с утра прям настроение поднялось от подорожника с либидо. Видимо, это в дополнение к тюли с оргазмом.
  40. 16 points
    У меня две покупки. Обе практичные. Но одна неоправданно дорогая. Вторая - стоила копейки Первая, эпилятор. Честно говоря была уверена, что в моей жизни такой покупки не будет, так как я ходила на электроэпиляцию и думала, что такая вещь в моей жизни останется в прошлом. Но увы, коронавирус и жизненные обстоятельства внесли свои коррективы, до конца я на сеансы не доходила и неизвестно теперь когда. Но и волосатой ходить тоже не хочется. У меня был эпилятор купленный в лохматом 1998 году и недавно он перестал нормально «драть» волосы. В чем дело я так и не поняла, вроде щипчики все работают, но видно время пришло. Выбирала из двух моделей, причём по функционалу они одинаковые, разница в дизайне и...цене. Так как мой - новинка. Из-за дизайна как раз у меня были сомнения, но рискнула. Сразу скажу не прогадала. Если старенький работал от сети, был без подсветки, и у старого я по незнанию ещё в самом начале выкинула непонятную для меня насадку, которая была насадкой-триммером, то с новым полная свобода действий. Его можно брать в ванну, просто раньше я после душа сайгаком бежала эпилировать ноги, то теперь всё делаю не «отходя от кассы». Мне это важно, потому что если после душа горячего проэпилировать, то не будет красных точек. И да, в этот раз я насадку триммер не выкинула и буду пользовать эпилятор ещё как триммер Вторая покупка - это о наболевшем. На самом деле это фирменная фанерная коробка из под орехов Довольно-таки аутентичная Зачем тебе, Случайно заглянувшая эта коробка и почему ты её купила - возникнет резонный вопрос? Аж за 250 рублей? А всё потому, что у меня очень много зарядных устройств от различных гаджетов, от телефонов, планшетов, ирригатора, зубной щетки, другой щетки, эпилятора, фитнесс браслета и так далее. Бардак одним словом и он меня раздражает. А эта коробка поделена на сектора, в которые я как в ячейки положу все свои зарядные устройства. Конечно коробку нужно немного «подшаманить». Сейчас сектора сделаны из картона, а муж мне сделает тоже из фанеры как и сама коробка. И сверху надпись попробуем убрать, а кружочки оставим. Если не справимся с задачей, то на крайний случай покроем золотой краской из баллончика всю коробку. Или придумаем ещё что-нибудь. Главное коробка у меня и отлично вписалась в интерьер
  41. 15 points
    Посмотрела фото, Кейт, конечно, очень красива, аристократична. И очень тяжело было смотреть на королеву, и особенно на Чарльза, он выглядел просто раздавленным, остальные, мне показалось, держались более спокойно.
  42. 15 points
    Не стрекозой. Она работала много, очень много сделала для развития Дальнего Востока. Сильная личность, уважаемая. Привыкла к поклонению. Лара и сама - очень сильная личность. Журналистка, журнал свой издавали, тоже не последний человек. И на язык острая, любому могла ответить. А вот перед мамой - да, спасовала. И не смогла отделиться вовремя. Я сама тоже всю жизнь пыталась своей маме доказать - что я хорошая, я не лишняя. Что меня тоже можно любить. Что она зря меня не замечала, не любила, игнорировала. До сих пор сейчас думаю - как можно было девочку в 14 лет оставить жить одну? Навещая максимум раз в неделю, а то и реже. Конец 80-х, то ещё времечко. Могла попасть в любую компанию, да и просто пропасть. Благо, находила себе вполне хорошие компании, выжила и выросла. Школу сама закончила. Мне завидовали все - свобода. А я другим завидовала - их родителям не наплевать. Ждут, волнуются, накормят. Хотя почитаешь про некоторых токсичных матерей - которые годами ежедневно выедают душу и мозг, и думаешь - может все и к лучшему было. Зато привыкла ни от кого ничего не ждать. В мои 24 я получила маму назад, после инсульта, парализованную. И 4 года за ней ухаживала. Отдала долг полностью, спасибо так и не услышала. И до сих пор нет-нет, да и веду с ней разговоры в голове - почему не любила? За что? Я не виновата, что меня родили, и что я родилась не желанным мальчиком, а всего лишь третьей девочкой - ненужной.
  43. 15 points
    Согласна целиком и полностью. Почему я, при всех своих вводных данных, смогла стать своему сыну нормальной матерью, а она - нет? В чем между нами отличие в этом вопросе? Какое мне дело, была ли она сама счастлива, когда заводила детей? Можно подумать, из меня ощущение "счастья" прям пёрло, когда я решилась на материнство! Но я родила ребёнка - одного, потому что всегда знала, что больше не потяну ни морально, ни физически. И несла за него полную ответственность, и смогла полюбить, и жалеть, и помогать всегда и во всем. У меня что, запас "счастья" был изначально, что ли, больший, чем у моей матери? Нет, я считаю, родила - приняла на себя весь груз ответственности за ребёнка. И никого не должно волновать, счастлива ли ты была в этот момент времени (как и во все последующие) или нет. Особенно, не должно волновать этого самого ребёнка. Не он принимал решение, рождаться или нет. Ты и только ты ответственна за весь процесс "от и до".
  44. 15 points
    Покажу и нашу сдобную булочку 5.5 месяцев Маруся. Разрешение от родителей имеется.
  45. 14 points
    О да. Похоронила мать полгода назад. Смогла написать сюда только сейчас. Тоже в документах нашла много всего, такого, своеобразного. Подробно не буду, смысл в том, что она меня технично обманывала и держала на коротком поводке. Притворялась более больной, чем было по факту. Слава богу, не слегла, умерла на своих ногах в 85 лет. Да, наследство, чего там врать, квартира не лишняя, надеюсь отремонтировать и сдавать, как вторая пенсия. И недавно появилось чувство полного облегчения. Отпустило. никто г... не обольет, не завиноватит, ничего такого... Это наверно неправильно с точки зрения нормальных семей, но...
  46. 14 points
    Не, не хочу. Не хочу никого дразнить, назло что-то делать, да и вообще хоть как-то взаимодействовать... Просто хочу жить своей жизнью, это всегда более продуктивно. Их не переиграть на их же поле манипуляций, они этим дышат, живут. К тому же нечего делить шкуру неубитого медведя - с мужем можем и развестись, мало ли как жизнь повернется, и тогда квартирки тю-тю, поэтому я на них и не рассчитываю даже. Я просто рада, что давно из штанов не выпрыгиваю, чтобы понравится, доказать, что я лучше своей двоюродной сестры, заслужить и так далее. Надо уезжать от манипуляторов - многие схемы понимаешь только на расстоянии. Всю жизнь она стравливала своих дочерей, а когда внучки подросли - стала стравливать внучек - ей нахваливала меня, а мне нахваливала ее. А потом стала накручивать, кто из семьи больше помогает моей матери, кто выше подпрыгнет, чтоб заслужить одобрение. Не устаю радоваться, что я свалила. Как представлю, как бы я жила с ними, жесть. Брат приезжал год назад, мы с ним много разговаривали, а он как раз уезжал надолго в другой город, купил там квартиру... И он говорил о том же - "там просто змеиное гнездо, не лезь". То есть он уехал от них, пожил вдали, и тоже стал многое понимать. А вблизи всего этого не видно, не замечаешь, пока внутри варишься. И все зло идет от бабушки. Она самый главный манипулятор и она положила всему этому начало. Видимо, не умея выстраивать отношения с мужчинами и выбирая каждый раз нелюбящих, равнодушных мужчин, да имея в анамнезе родителей, которые возложили почетную обязанность кормить семью на ребенка - она сделала ставку на семью, на детей - и вот таким образом пыталась детей, а потом и внуков к себе привязать, добиться от них обожания и любви... А потом уже, в конце жизни, разочаровавшись в идее большой семьи, жалела - "лучше жить без детей, благодарности никакой"... Жуткий, запутанный клубок. Я думаю, что когда ее не станет, все вздохнут с облегчением и разбегутся кто куда - по крайней мере братьям эта идея фикс "большой, дружной семьи" уже под горло. Правду говорят - "благими намерениями выстлана дорога в ад". И еще что мне "нравится" - никто никогда не виноват, это кто-то другой. "Ну вот такая она получилась, что теперь делать" - сама получилась, ага. "Ну да, она избалованная, ну ей же все помогали". Шта??? Все помогали?... А кто форсил всех, кто создал всю эту ситуацию, всех доставал с этой помощью?... А теперь будто она не причем, "это все помогали".
  47. 13 points
  48. 13 points
    И я! Такие колхозные, просто капец! Но до чего же удобные, на ноге как влитые! Именно это было главным критерием при выборе, а не внешний вид. Ну и устойчивый каблук. Потому что специально покупала для своих танцев, стрип-пластики. Предыдущую пару за полгода убила вхлам. К выбору этих подошла с душой и расстановкой. Долго примеряла, приседала в них и отставляла ногу то в одну сторону, то в другую. Продавцы косились на меня, вероятно подумали, что у дамочки весеннее обострение.
  49. 12 points
    Не поленюсь ещё раз написать. Кейт - истинная королева. Все при ней- красота, ум, воспитание, такт, умение ладить с людьми. И Уильям при ее закулисном руководстве может стать настоящим королём, которого будут помнить с хорошей стороны. Это мое личное мнение, на истину не претендую.
  50. 12 points
    Причем уезжать надо как можно дальше. Если бы моя мать жила где-то тут неподалеку, я бы не чувствовала себя более-менее защищенной. Меня бы даже соседние регионы не устроили. Муж и дочь (давно дело было) завели разговор о том, что проще будет ее в Питере кремировать, когда время придёт, привезти на Кубань и здесь похоронить. Не хочу. Не дай Бог меня с ней потом на одном кладбище похоронят. И вообще не хочу, чтобы она где-то тут находилась. Хоть в каком виде и состоянии. Если бы выжили вообще. Я вот понимаю, что останься я рядом с матерью - уже была бы на кладбище. Есть еще варианты с тюрьмой и психбольницей. И ни один из вариантов мне не нравится.
Список лидеров общественного мнения за последние сутки составлен для часового пояса Москва/GMT
×