Leaderboard

Не поняла. Где я написала про "никто никому не должен"? Как раз должен, про это и споры. Мне нетрудно, и даже в удовольствие, вести быт для любимого человека, себя и котов. Дети наши выросли уже, с нами не живут. У меня для легкого ведения этого самого быта все есть, а чего нет - купим. Но я не домработница, не нужно мне показывать, где и что грязно. Генералили мы с ним, кстати, вместе, и если он дома, а я на работе, он сам пол вымоет. Не вопрос. Да, у нас с ним просто разное восприятие этого всего. Он считает: если нужно - надо делать (кому, блин, надо? тот пусть и делает), даже через "не могу". А я если устала, не хочу - я не буду ничего делать через "не могу". Пыль лежит - и я прилягу. Так что домработница из меня неважнецкая. Неа. Одну уже заездил, простименягосподи. Это уже лютый перебор. На форуме есть ветка про умерших мужей - там кто кого заездил? До такого я еще не дошла. Нет, я не хочу в отношениях считать вот это все, но и тыкать мне не нужно. При чем дочка-то? Купил ей, да. Должен был мне купить, а дочку лесом. Я и гляжу, всем мужики по квартире купили - что в жизни, что на форуме. "И вы говорите". Наследство в наших ссорах никаким боком. Читая вас, никакого особого прагматизма я лично не вижу. Обычные отношения, со своим багажом. Ключевые слова - если умный. Ну так-то отнюдь не дурак. О браке мы разговаривали. Он не против брака, но не прямо сейчас. Если отбросить лирику про чувства, то я ничего в этих отношениях не теряю. Вторую работу? Разве что, но работать через день во 2 смену я тоже не хочу. Изначально другие там были условия. Он, кстати, не против, если я вообще не буду работать, но я не сумасшедшая. Я работаю в бюджете, и у меня очень маленький доход. Деньги я зарабатывать не умею. Живя с ним, я выплатила все свои долги по кредитке, зарплату свою сейчас коплю. В жилье я переехала к нему в бОльшее, чем у меня, район мне нравится. Надеюсь, в следующем году на машине буду ездить. Поездки, рестораны... Да, и стоматолог не с кредитки) Без него был бы с нее. То есть уровень жизни с ним у меня ощутимо так выше, чем был без него. Но я не настолько люблю деньги, чтоб за них прогибаться. Поэтому да, либо мы притремся, либо разойдемся.

Вот потому они всей женской толпой вас так хорошо и приняли Что задрал он их уходом за собой прелестным. Это ж надо - взрослому мужичаре мама(!) помогает(!) вести быт. Убирает за ним. Позорище. По идее это он должен(!) ездить мыть и убирать маме. А так же готовить. Но самому влом, а маму напрягать таки стыдновато, потому была найдена более молодая замена. Нет чтоб полы помыть! Иск. сарказЬм. Хозяин и распорядитель там один. А исполнительница воли да, нужна. И она ведь убирает. Ну сколько там бардака от двух взрослых работающих людей и двух котов? Даже у меня в частном доме генеральной уборки раз в неделю на этих условиях хватает для приемлемой чистоты. Чего каждый день нализывать? Это уже капризы, хозяину надо повелевать. У меня самой муж начальник и прямо видно бывает как идет и привычно начинает указивки отдавать. Что надо сделать, чтоб стало лучше, чем было Но с меня бесполезно требовать, я не плачу, я злюсь и огрызаюсь, это во-первых, во-вторых с самого начала было постановлено что уборка - на обоих. И готовка пополам. Потому если не нравится уровень чистоты - то встаем и начинаем уборку оба. И да, я считаю кто сколько раз помыл посуду. Тут усмехались, а помогает не расслабляться некоторым и сдерживать начальственные директивные порывы. Тем более, ладно бы женщина не работала. А то вполне себе, такая же уставшая приходит, готовит, моет посуду. Чего еще надо? По мне - наглый тип этот описываемый мужчина. Да отвратительно.

Сижу за решеткой... Ибентий и Фаррух, они же Вантузы, они же Гандольеры.

Вот как-то бы набраться окаянства и предложить ей на выбор несколько таких богаделен. Понимаю, конечно, что практически нереально. Мою коллегу так мать доставала. Как-то выходят с ней с приема из больницы, садятся в машину, коллега спрашивает мать, куда ее везти - домой или еще куда-то нужно заехать? Мать заявляет - на кладбище, помирать мне пора. И сидит, свое долдонит - никому я больная не нужна, везите на кладбище! Коллега психанула, поехали на кладбище - все, приехали, выходи, а мне на работу надо, некогда с тобой целый день нянчится. Давай-давай, выходи, раз настаивала. Что-то не пошла. Сидела, надувшись, как хомяк. Но там у коллеги уже реально нервы были ни к черту с мамиными закидонами многолетними.

Совсем недавно был приличный кот. Белый. Но что то тянет к земле. В пыль. Может на хинди запоёт?

Ну и что? Не под мост же, а к себе домой. Что в этом страшного, я понять не могу. И, кстати, не с котомкой, а с десятью чемоданами, и то вряд ли всё поместится. И я точно так же, на тех же условиях живу, и меня это совершенно не парит. Хотя, весь дом (однокомнатная квартира ) на мне. Правда, я не работаю, что мне ещё делать-то, но это сути не меняет. Никаких прав на имущество мужика я не имею и не претендую. Мне не надо. Но жить в грязи я сама не хочу, поэтому мою, чищу и скребу. А он на работу ходит и всё оплачивает. По-моему, это справедливый расклад. У автора муж тоже много что ей оплачивает, денег на себя она не тратит, за это хозяйство, в основном, на ней. Ну, в принципе, тоже справедливо, хоть она и работает. Если честно, я тут вообще не вижу проблем, кроме одной: мужик пытается "построить" женщину. Вот это я бы пресекла на корню. Не нравится моя готовка - не ешь! Не нравится, как я чистоту навела (или НЕ навела) - сам встал и сам вымыл. А в услужение к нему я не нанималась, поэтому приказы мне отдавать он не будет! Вот и весь сказ. Пару-тройку раз так ответишь, три дня демонстративно ничего делать не будешь, потом сам сто раз подумает, что говорить, а о чем лучше деликатно промолчать.

Так и я не способна и не берусь. С какой, прости господи, котомкой? Если что? А на съеме люди живут - они полы не моют там, раз прав нет на имущество? Хотя многие и не моют (ветку соответствующую как почитаешь...), тоже, видимо, так рассуждают.

Не знаю, все по-разному горят, наверное. Люди 40+, вместе давно, только съехались недавно, что там за страсти такие могут пылать, чтобы притирки не было? Почти полвека каждый жил по-своему, и тут опачки - и сошлись эти по-своему как пазлы? Мне кажется, у кого так и было, тому просто очень повезло. А у большинства всё-таки притирка и прощупывание границ. Вообще, мне совершенно непонятно, когда говорят, что вот если люююююбит, то на все согласен и на все готов, и никаких терок никогда и ни за что. Детей мы не любим, получается? Зачем ты мне нужна... Мне кажется, важно, как сказано было. Серьезно, реально человек задается таким вопросом - это одно. Но сказать можно и шутя. Мой бывший муж регулярно повторял: "И на фига мне жена, если я сам должен покупать себе носки/делать чай/ещё что-нибудь?". Шутка, типа. Жили мы очень хорошо, и он меня любил, бытовых претензий не припоминаю. Просто ему это казалось забавным, наверное. Ссориться, плакать - это лишнее, я думаю. Я бы отшучивалась. Если бы делал вид, что не понимает, реально настаивал бы, поговорила бы. В том духе, что я не жена и хата не моя, давай с этого начнем

У нас было холодно и дождливо. Сейчас потеплело. Семен загорает.

По мне, так пропылесосить и сварить макароны все в состоянии без посторонней помощи, никакого особенно крепкого здоровья для этого не требуется. Но и правда, заканчиваем флуд. Касательно же ситуации автора, то, я думаю, великий любитель чистоты, сумевший приобрести квартиру в Санкт-Петербурге (не ошибаюсь?), вполне может позволить себе клининг раз в пару недель, если уж так принципиально, чтобы всё блестело, о чем ему можно сообщить в ответ на его претензии. Я так-то не жена, не мне ты недвижимость покупаешь, не моих детей растишь, с чего бы на меня такой обширный функционал навешивать? Стоматолога и новое платье я вполне "отрабатываю" ужинами и прочими глажками твоих рубашек, если уж считаться, и демпинговать, ежесекундно нализывая твою хату до скрипа, не буду. Надо полагать, покойная жена и мать избаловали этого мужчину. Мне в этом плане очень повезло с ленивой до вони мамашей кавалера, он настолько не привык, что баба вообще хоть что-то делает, что даже яичницу на завтрак воспринимал с восторгом

Хочется написать, как у нас дела. Пусть в этой теме. По большому счету все нормально, даже хорошо. Вторую работу я бросила, первую, естественно, нет, в спортзал хожу. Район и квартира мне нравится. Кошаки мои уживаются с переменным успехом. Часто цепляют друг друга, гоняются. Но прям драк нет. Но мы пару раз поссорились. Вернее, один раз прям крупно, мужчина прощения просил, хотя и моя вина тоже была. А позавчера мы и не ссорились, но он меня словами очень обидел. И такое у него проскальзывает не в первый раз. Греет мысль, что мне есть куда вернуться, но понимаю, что это будет окончание отношений. Ему хочется вместе жить, да и мне в целом хочется с ним жить и даже нравится. Но (я это предполагала) быт - источник его недовольства. А вернее не быт в целом, а чистота. А я ему на это говорю, что уборщицей и служанкой я к нему не нанималась. Слово за слово... Вчера прям плакала весь день, аж заболела (не из-за этого, конечно, но, думаю, усугубило). Сегодня он в командировке - я прям рада. Для понимания: я не засранка. Но и не из тех женщин, кого уборка и чистка всего и вся успокаивает. Я так-то работаю (на другой берег в офис езжу), спортзал у меня, хотя бы пару раз в неделю, а лучше 3-4 раза ходить. И два кота у нас. И что, я должна, придя с работы, каждый день уборкой заниматься? Увольте. Мужчина в быту не делает ничего от слова совсем. То есть тарелку в раковину поставит, белье в корзину сложит. То есть быт - моя забота. В деньгах и приспособах для облегчения этого самого быта не обделяет, но все равно мне обидно, когда мне высказали вчера, что он-де в грязи жить не хочет и в ответ на то, что я сказала, что если ему грязно, пусть моет сам, сказал, мол зачем я ему тогда нужна? Сейчас, когда пишу этот пост, позвонил, извинился и за вчерашнее, говорит, это притирка у нас и он меньше всего хотел меня обидеть. Я сказала, что у него очень хорошо получилось. Ездили на несколько дней в город, где дочка учится. Он ей там купил-таки квартиру. Ездили обустраиваться, мебель кое-какую, ну и культурная программа до кучи. Очень мне дочка нравится. Мы и гуляли, и в театры - на концерты ходили. Нормально, даже хорошо она ко мне относится. И мама его, кстати, тоже, и сестра. Все меня приняли. Ну как мне видится. Сына я тоже недавно на шашлыки звала к нам и в гости, и брат тогда же мой приезжал, тоже все хорошо прошло. Как-то так.

Самое смешное то, что больные и старые действительно не особо нужны и своей немощью раздражают работающих и относительно здоровых. Только не все они могут адекватно выразить это своё состояние. Вот и получается то вечное нытьё "никто меня не любит", то "везите на кладбище". Я тоже раньше свою мать не понимала. Уставала на работе, язык уже болел от необходимости разговаривать по делу, а тут- снова здорово по телефону. 'Никто не любит, у всех своя жизнь, у меня всё болит..." Сейчас я вошла в режим "доживу ли?" И это уже не кокетство, а реалии. Вот ещё пару месяцев прожила, вот почти год с последнего столичного лечения. Вот поеду на контроль, а вдруг скажут, что... Никому особо не расскажешь. У меня ещё муж внимательный, жалеет. А если только занятые дети или вообще более дальняя родня, то ведь и не пожалуешься больше одного раза- оборвут, у всех болит, вам сколько лет, а что вы хотите в эти годы? У стариков накладываются ещё возрастные изменения психики. Они иногда плаксивы, ходят по замкнутому кругу в поликлиники. А потому что действительно всё болит. И каждый раз думаешь, может уже всё? Родня к психиатру пошлёт, задумается об интернате. Конец жизни, если он не когда- нибудь, а вот прямо здесь и сейчас- очень сложно. И как мудро сказала пожилая героиня фильма "Дневной поезд": "Молодой может умереть, а старый должен".

Неа. Одну уже заездил, простименягосподи. Он ведет себя так, как привык. И у себя, на минуточку, дома. Ключевые слова - если умный. Я очень хорошо помню этих женихов со своими квартирами, домами и тэдэ. И их роскошное заманивание - приезжай, хозяюшкой будешь! Ахха. Как представляла, что начну под бдительным присмотром на этих чужих территориях полы нашаркивать, так все желание отбивало напрочь. С такими золотыми хозяевами своих квартир и домов хорошо встречаться. А жить - адище.

Варя развела на улице ресторацию. Намесила всякой каки по мисочкам и плошечкам, и решительно взялась за мел. Смотрю, выводит, пыхтя, большими буквами: "Кафейная". Орфография автора сохранена. Постояла, оценила сей титанический труд, стёрла и написала: "Ристаран".

Обновила.

Да все отношения бесперспективны. Практически все. И ваши в том числе, ну проанализируйте, что, один раз - и на всю жизнь, до гроба? Хотя, я даже такие отношения "перспективными" не назвала бы. Вообще, это уже потом, через многие годы становится понятно, что было "перспективным", а что нет. Я вообще не понимаю, какую "перспективу" можно ждать от отношений? Ну вот что, реально? Долго жить вместе - это , что ли, перспектива? Так этот показатель тоже очень спорный, с точки зрения "перспективы". Моё мнение, пока человеку хорошо в отношениях, он будет их продолжать. Станет плохо - тогда уходит. А то, что кто-то в семье кому-то что-то такое сказал, то у всех пар это бывает. Ну и что? Он сказал, она ответила, проехали, и живут дальше. Я бы, честно говоря, на такое тоже что-нибудь этакое ответила: а где мое бриллиантовое колье? Нету? Почему?? Ах, у тебя ни денег, ни желания на такие покупки нету? А зачем мне тогда муж?! А то, ишь, патриарх задания с дивана раздаёт! Нет, я бы такое терпеть не стала, сама бы с три короба наговорила, ещё и ужина в этот день бы не было. А может, и на следующий, если бы сразу не понял, как сильно он неправ. Вот-вот, и я всю жизнь такая же была. Плакать, как порядочная женщина, в такие моменты у меня вообще не получается. Оттявкалась, загнала "патриарха" под плинтус , и дальше тишь да гладь, божья благодать.

Боже, откуда вы всё это берете? Не поддерживают, отжал квартиру Такое ощущение, что половина здесь точно читает что-то своё. Мне муж ни разу не говорил ничего про продажу квартиры и не намекал на это, наоборот, мы договорились на берегу, что добрачные квартиры не трогаем. Но нет, он хочет у меня отжать, а я боюсь его потерять и поэтому на всё согласна. Ну хорошо, пусть будет так))

Ну вот вы со своим мужем живёте уже не один год и то пишите, что он указивки иногда раздавать начинает. Ну так получается тоже с первого раза не понимает? А то два месяца живут, два раза поссорились - капец! Жизнь профукивает! Ну смешное. И ей есть куда уйти, её ничего и никто не держит. Захочет, надоест - всем чмоки, я домой!

Один раз ответил на последнее письмо и написал, что сменил замки. Это конечно была большая ошибка, я тут разоряюсь, доказывая что он не имеет отношения к этой квартире, чтоб она его оставила в покое, а он такой - я замки сменил Говорю, ну так она так и будет тебя долбить теперь, т.к поймёт как раз, что ты очень даже имеешь к ней отношение. И кстати, тема совсем не о том, что мне не хватает денег))) Но ведь сделать далеко идущие выводы и мимоходом пройтись по моему мужу, выставив его алкашом, неспособным обеспечить семью, гораздо интересней Ага, какая-то полоумная будет отравлять жизнь моему папе и вставлять мне палки в колеса, а я буду улыбаться и делать вид, что меня это не касается, ведь я наслаждаюсь материнством Ну нет, такого уровня дзена я ещё не достигла. Да мне просто надоела уже эта чокнутая! Из принципа доведу дело до конца и сделаю так, чтоб она больше не отсвечивала. Кстати, муж порывается съездить с ней поговорить, но я думаю, пока не надо, может палку перегнуть. Будем действовать её же методами.

Читала, читала, думала... в этой теме мне наиболее близка позиция @Злобынюшка- если вскидываться на каждую мелочь, на все обижаться, то жизнь превратится в поле боя. Будет вечное а он мне, а вот я ему... жить будет некогда. Проще спокойно реагировать, не обижаться по пустякам, беречь свои нервы. И все со временем сгладится. @Осенняя сказка, скорее всего, ваш мужчина не хотел вас обидеть. Просто бывает такое у мужчин- не умеют они вовремя переключаться с рабочего лада на домашний. Тем более работает много, в голове всегда какие-то рабочие отголоски. Вот и приходя домой, по привычке раздаёт особо ценные указания. И порыкивает, чтоб всё быстрее вертелось. Вы попробуйте в шутку это переводить. Он вам- почему полы не мытые? А вы ему: - у уборщицы сегодня выходной, зато кухарка сварила вкусный борщ - товарищ директор, не рычи на меня, я не твой рабочий, я твоя любимая женщина - выключай директора, включай моё любимое золотко и т. д. После такого мало останется любителей побухтеть дальше. Привыкнет со временем что на вас рычать не надо. А рогами с ним бодаться, доказывать что-то- ну найдет коса на камень, будет ссора полноценная, оно вам надо? @Изморозь, можете в соответсоответствующие теме написать про ваш чудо пылесос? А то может мне тоже такое надо с моими тремя пушистыми котами.

Ключевое - супружеских! А здесь... Работу выполняй как супруга, а вот наследство дочке ибо автор никто по бумагам. Мы это обсудили. Он не против брака, но не сейчас. Что касается меня, то я, если честно, не знаю, хочу ли я в брак. Если притремся и будем вместе - наверное, да, хочу. Он мне тогда сказал: мол, поженимся, а ты - рраз и уйдешь, как два раза было. Насчет наследства. Все, что у него сейчас есть, он зарабатывал не со мной. Почему и с какой стати мне на это претендовать? А дальше - будет видно.

Согласна. И мне нравится, как автор пишет о своем мужчине, его дочери. Видно же , что любит его, а это дорого стоит. Ничего страшного он не сделал. Люди сошлись не в молодом возрасте, живут, притираются друг к другу. Мужчина уже несколько раз извинился за свои слова и все равно козел. Это же свои мужики родные, они не такие, а чужими можно разбрасываться. Я думаю, что и мужчина Осеннюю сказку любит и ценит, просто сейчас идет процесс привыкания, который надо им пережить. @Осенняя сказка, искренне желаю вам обрести гармонию в отношениях с вашим любимым и прожить с ним долго и счастливо.

Именно. Одно дело когда человек реагирует в стиле - Извини, занесло И совсем другое когда - Не моешь, значит не нужна! У нас дом напополам. Общий. А первые годы жили на съеме. Видала я тех женщин. Не вдохновляют, уж пардоньте. И не успевают, а пытаются успеть и нифига это не прекрасно.

А он ещё и отвечал этой сумасшедшей?! Вести переговоры с террористами - частая ошибка приличных людей. Мне кажется, вы слишком резко судите данную ситуацию. Что значит "не хватает денег"? Любому среднему человеку всегда на что-то не хватает. Это нормально, потому что потребности растут вместе с доходами. У автора есть актив, который может приносить деньги, зачем отказываться от дополнительного дохода? Да и мужа с отцом вы как-то некрасиво выставляете. Несомненно, они на стороне автора, но что они могут и должны сделать? Морду бить идти этой соседке? Разговоры с ней разговаривать? А смысл в этом какой? Да и вообще странный подход, честно говоря. Ситуация обычная, бытовая, решается письменно, многие моменты - по интернету вообще, это не холодильник на 5-й этаж занести, что непременно мужская сила нужна, почему вы апеллируете к мужчинам? Абсолютно верно. А чем наличие дополнительных денег от сдачи квартиры мешает наслаждаться материнством? И почему материнство - повод откладывать вопросы? Наоборот, автор от мамской рутины встрепенётся, от памперсов и коликов отвлечётся этими вопросами. И молодец, что не превращается в яжмамку, у которой в голове манная каша - сплошное "мы покушали, мы покакали", а жизнь отложим на потом, когда лялечка вырастет. Подход прямо как у "дешелистов" - "вы же женщина, вы можете себе это позволить!"

- для красоты я тебе нужна в доме, а ты для чего подумал? Ишь ты, мамкин домостроевец Не расстраивайтесь, автор. Будет обижать - вернётесь домой

Я, конечно, по этой теме не советчик, т.к. очень давно в разводе и в брак более не собираюсь, просто свое мнение напишу. Меня бы очень задела фраза "А зачем ты мне тогда нужна". Как будто меня пригрели-приютили за то, чтоб уборкой занималась исключительно. Эта фраза все остальное в отношениях как бы сводит на нет. Уйти вот так сразу наверно бы не ушла, но границы допустимого, я считаю, очертить надо уже прямо сейчас. Конкретно о том, что такие высказывания в отношениях в принципе не допустимы. Если человек дорожит отношениями, если не самодур, то поймет. Ну и дальше смотреть, конечно.

Я со своим ребенком живу 18 лет, и то она мне частенько говорит: "мама, выключи начальника и закрой рабочую дверь". Все бывает. Бывает, указивки прорезаются, тон бывает жестко-руководящий. Извинюсь, покаюсь. Но вот это вот "а зачем ты мне тогда нужна?" если не выполняешь то, это или вон то, что я наметил - это редфлаг. Лично для меня. Для кого-то такое ничего не значит - ну, у все разный уровень притязаний. А мне важно, чтобы во мне видели не функцию "хранительницы очага", а человека и любимую женщину. Это тупое зачемканье - просто ушат ледяной воды в лицо самой влюбленной и ослепленной.

Я бы на все претензии отвечала словами из анекдота: "Оно моё? Оно мне надо?" Это что за идея такая, когда один взрослый не инвалид должен обслуживать другого взрослого не инвалида?

Расстроилась, как изменилась свекровь. Мне кажется, это связано именно с тем, что она наконец вышла на давно заслуженную пенсию (вообще, она на пенсии давно, но продолжала параллельно работать, мол чего зря дома сидеть). Не старая женщина, всего 67 лет. До 63 ещё работала (медсестрой в их местной больнице). И как бы -- ну нормальная была женщина, в целом -- не без причуд, но у кого их нет. А вот вышла на пенсию (а живёт одна в частном доме с огородом и садиком) -- и началось... Слезливость, плаксивость, я никому не нужна, все меня забросили. Хотя это неправда -- сын младший всё время у неё , и внучка младшая очень часто, и внук старший, который уже взрослый парень. И мой ездит, но не часто, ибо живём в 200+ км, а младший сын её живёт в 10 км и конечно он всегда "на подхвате", он вообще там всегда, если не в рейсе (из-за чего у него проблемы с женой). "Я всегда жила ПРИ СЕМЬЕ" -- при какой семье? При своей, самолично созданной -- муж, дети. Говорю -- но так все живут, "при семье", но потом дети вырастают, уезжают, а с мужем вы развелись, ну поищите другого мужа, чтоб одной не быть. "На чертА мне нужен чужой дед?!" Ну а где вам взять семью тогда? Молчит. Муж стал чаще к ней ездить в гости. Она ему рада, тем более в такие дни и второй сын к ней приезжает и она снова -- мама двух сыночков, которых кормит, которым готовит вкусности, как в их детстве. В один из таких приездов заявление мамы сыновьям: "Дети! Найдите мне дом престарелых, уйду туда жить". Нормальный такой "выход цыганочкой". Пока младший сын сидел, разинув рот, старший сказал -- мам, хорош чудить, какой дом престарелых, у тебя тут сто квадратов со всеми удобствами, зачем тебе жить в богадельне? Нда. При этом рассуждает мама очень здраво, на вопрос как дела, и давно ли младший заезжал в гости? Ответы типа -- ну а зачем им часто ко мне ездить, я что, маленькая или немощная, у сыновей своя жизнь, никто не должен со мной тут сидеть за руку держать -- но при этом вот это вот "сдайте в богадельню, там хоть буду среди людей" (как будто не понимая, какие там могут быть соседки по комнате). Разговаривал муж с младшим братом, мол, это правда мать говорит, что редко ездишь? -- тот в шоке, говорит, почти каждый день езжу, и каждый раз что-то везу из продуктов, то курицу, то колбасу, сосиски, творог и пр., что в доме надо сделать -- всё делаю. И на огороде, и в самом доме. Ремонт там делал тоже он. При этом с ним два месяца не разговаривала его жена, у них была ссора большая -- насколько я поняла, то именно из-за этого: что он если не на работе, то у мамы (которой всё время нужна разная помощь), а жена всё время одна с их ребёнком (которому всего 8 лет) и везде сама-одна. Он тогда переживал сильно, и я думала даже, что разведутся уже, но нет, слава Богу, помирились. Но понятно, что невестка недовольна. Им бы график сделать -- как часто навещать маму, чтоб не забывать и о своей семье (жене и ребёнке), но, думаю, никто этот график соблюдать не будет. Потом, здоровье слабое. Мама говорит сыну -- надо что-то сделать срочнее срочного на огороде или в саду (опрыскать или прополоть, или ветки попилить какие-то и пр.). Сын говорит: завтра приеду, сделаю. Но маме нужно срочно, и сыновнее "завтра" её не устраивает, поэтому она идёт и героически делает сама, и потом ей становится плохо и она звонит сыну в 11 вечера и просит помощи, при этом сын уже лёг спать (ибо завтра очень рано вставать), но ему ничего не остаётся, кроме как вскочить с постели, прыгнуть в машину и мчаться к маме, которой поплохело, и по пути заодно вызывать "скорую". Сын ругается с мамой -- мол, ведь сказал тебе: не трогай, сам сделаю, и мама винится в духе "прости дуру старую, ведь как лучше хотела, не хотела тебя дёргать, думала сделать самой" -- но сдёрнула, аж на полночи. И сын особо и не ругается, как ругать того, кому плохо, а потом через время история повторяется, и так по кругу. Что удивительно -- всего 20 лет назад, и я хорошо это помню, эта же самая мама мужа ровно также жаловалась на свою маму -- мол, бабуля геройствует на огороде, падает там в обморок и соседи говорят что вы старую женщину заездили, мы увидели и скорую вызвали, и ей стыдно перед соседями, и она объясняет им, что никто никого не заездил, а просили бабушку ничего не делать, ждать когда приедут и всё сами сделают, но бабушка хотела как лучше и не напрягать дочь и внуков, шла на огород в +35, потом получала гипертонический криз и капельницы. И свекровь и сердилась и негодовала, а теперь? Неужели она ничего этого не помнит? Ну ведь один в один повторяется. И грустно. Неужто все сами такие же будем?

И главное, если бы написала здесь дочь. «Мой папа прожил с мамой 25 лет. Мама умерла 2 года назад. Папа сошелся с женщиной, купил ей квартиру, и вторую, в которой сам живет, хочет ей тоже оставить. А они даже не женаты.» Я думаю, все бы встали на сторону дочери и раскатали отца. И никто бы не сказал, что какой молодец мужик, как женщину то свою любит.

Перечитала свое вчерашнее сообщение. Все-таки я неправильно, конечно, написала. Изначально у нас был договор: повседневный быт на мне, генералить - только вместе. Он прекрасно сам моет пол, если нужно. Например, если он дома, а я на работе в этот день, а пол грязный. Его грязные полы бесят, меня не так. Говорят же, тяжело уживаются чистюли и бардачники. Генеральную уборку тут делали - шторы, спрашивает, нужно гладить? Я говорю: по мне так нет, мокрые повесить - и отвисятся. "Нет, - говорит, - надо погладить". Ну гладь, раз надо Гладил сам (я гладить ненавижу). За крупными покупками вместе ездим, тяжелое я не таскаю. И молока-хлеба сам купит, если нужно. То есть не так, что барин приказывает мне, а я не разгибаясь исполняю. Меня обидел тон и вот это "а зачем ты тогда нужна".

Так вот именно, что когда форумчане не знают человека, а про него другой форумчанин пишет подобное, они скорее всего представляют всё это слишком мрачно. А когда у самих что-то похожее в реальной жизни, со своим мужчиной, любимым и родным, то это не так всё воспринимается. Сейчас обычная притирка, автор пока слишком остро реагирует на всё, потом ей легче будет, да и мужчина думаю привыкнет, повыступал, не прокатило - успокоится. Ведь у всех свой уже большой опыт за плечами, привычки сразу не убрать. Мой помню тоже первое время, что-то притягивал из привычного прошлого, ничего, привык по-новому. И автор знала, что он может грубовато ляпнуть что-то. Но плюсов, опять таки в целом, больше. Плюс хороший знак, что он извиняется и признает свои ошибки. Идеальных по себе, сразу во всём, редко встретишь. Если ждать такого, про каких некоторые тут рассказывают, так одной можно прожить всю оставшуюся жизнь.

Уверенность, что пишут одно, а в жизни другое - это наверное хорошо Все врут-с. А я - неть

У родителей тоже есть колонка с Алисой. Очень им нравится, особенно отец подолгу беседует. Из дома практически не выходит уже, а тут собеседник. Но стоит в телефонном разговоре спросить про внучку Алису, все. Такое чувство что колонка ревнует. Непременно ответит что у неё все хорошо, дела идут отлично. И обязательно добавит, что вы же недавно это спрашивали. У дочки тоже есть колонка. Активно вмешивается в разговор, периодически выключаем тоже. Да, не думали мы о таком 25 лет назад, когда дочка родилась и выбирали имя. Что маленькая коробочка будет с нами разговаривать.

Я прошу прощения за сообщение не по теме, но логично будет именно тут написать. У нас по области ходил один. В Латинскую Америку собирался. Может, дошел уже. Вот это, я понимаю, реализация мечты. Я писала про чудака с тележкой. Сегодня прочитала в новостях, что не дошел он до Южной Америки, только до Брянской области дошел. Погиб от беспилотника ВСУ. Вот.

А с чего вы взяли, что муж отморозился? Я к слову про него в этой теме вообще ничего не писала, но вы какие-то свои выводы сделали. Могла бы, но не хочу. Хочу иметь свой доход, с которого могла бы откладывать. Муж зарабатывает нам на текущие расходы, а я коплю на крупные покупки, я это умею и у меня это получается. Нормальная финансовая модель семьи. Да и не должна недвижимость просто так стоять мертвым грузом. Тем более, что я ее уже сдавала и она полностью готова к сдаче, нужно просто найти новых квартирантов.

Ну это классика жанра. Мы когда маму на кладбище возим, песня одна была. Оставьте меня тут. Да не вопрос! Но после того, как переболела прошлым летом, вдруг забыла слова и пришлось пару месяцев у нас пробыть. Потом упросила, что бы отвезли обратно, на старую квартиру. Да и восстановилась она, проколола я ее и пропила лекарства месяц. С тех пор у нее жажда жизни, видно сильно струхнула, не жалуется. Пьет всякие витамины и лекарства. И даже на 96- летие коньячку хлебнула

Так а с мужчинами только за ради наследства живут? Автор бОльшую лепту в быт вносит, а он в материальном плане. Автор ушла со второй работы, вместо этого более приятными вещами занимается, в зал ходит, например. Мужчина закрывает основную часть расходов, покупает автору вещи. Оба получают от совместного проживания в целом , приятные эмоции. Живут здесь и сейчас. Причем тут наследство? Автора квартира тоже по наследству ее дочери перейдет. Что теперь? Не жить никому ни с кем?

Подписываюсь под этим постом полностью. Почитала некоторые (не все) его посты в этой теме - и по спине аж холодок прошел, как в триллере. Я тоже не понимаю, зачем форумчанки на его вопросы отвечают, чтобы помочь ему "правильно себя вести" и построить отношения с женщиной. А как же женская солидарность? А вдруг с этими советами ему удастся втереться какой-нибудь хорошей наивной женщине в доверие? А подсознательные желания-то у него никуда не делись. И если что не так... то... Ой, не хочу даже представлять. Тоже считаю, что не надо Автору никакой женщины. Женщины целее будут.

Вот-вот. У всех же идеально. А у Осенней сказки если мужик ткнул ее носом в немытый пол, это "Коты значит так гадят, что мужик в истерике бьется". Обожаю форум... У меня есть подруга, у которой два кота. Она, как я ей ни позвоню, откуда бы ни пришла или приехала - все время моет полы. Была у меня в гостях, вернулась, тут же моет пол. Я спрашиваю, что там с полом могло стрястись такого за то время, что тебя не было? А она отвечает, что я просто не понимаю, дома же ДВАКОТА. Шерсть и пыль. Я всех вас уверяю, у нее коты на пол не гадят. И тем не менее, постоянно надо убирать, иначе шерсть клоками собирается. Что она и делает. Ежедневно. Не по одному разу. Я б так не смогла. Хоть у меня три собаки. Я НЕ ВИЖУ ежедневной пыли, я убираю по мере собственных представлений о прекрасном. И муж не придирается, нужно будет ему - сам помоет, но что-то пару лет я его с шваброй не видела, значит, устраивает мой уровень уборки. Были у нас придирки по посуде - несколько раз сулил купить посудомоечную машину, что-то не купил, и прям наездов на посуду не слышу, стало быть тоже как-то сошло на нет. Время идет, каждую фигню в штыки воспринимать у меня лично ресурса нет, я машу рукой. Ничего, едем дальше. Вы сначала пишете, тут так многие делают, что муж вообще ничего не делает по дому, совсем. Потом оказалось, сгоряча усугубили факты, а на самом деле все нормально. Это совершенно обычное дело. Разумеется тот, кто постоянно в трудах, не будет еще и дома тут же кидаться что-то мыть и ему усталому может показаться, что кругом грязно. Мало того, у вас разное восприятие грязи. Это такой царапающий момент, но он может подстереться со временем. Самое главное - тот позитив, который есть, на нем надо сосредоточиться.

Ну нет и нет. Автор сказала, что по быту мужчине очень сильно помогала мама. По мне это - позор и если уж помогает, то сын - матери. Ибо он хоть как моложе и здоровее. В состоянии Но если в этот момент я буду у мамы, то швабру отберу. Ну или увижу что уже надо бы протереть - протру. Она придя ко мне и даже увидев хавор и пустые кастрюли - естественно ничего убирать не будет и готовить тоже. Ну вот, вроде как могла объяснила, пардон за флуд

Это возможно только в одном случае ( ИМХО) если мужчина работает и обеспечивает семью, а женщина берет на себя быт. Эти большой труд - содержать все в чистоте и порядке, и готовить ужин к приходу мужа. Не день, не два, на регулярной основе. Поэтому мой покойный муж ценил мой труд, любил меня и баловал. И да - это дорого стоит. Сейчас я 9 часов провожу на работе. Надо ли говорить, что если бы кто-то высказал мне претензии по поводу немытых полов, он бы был послан далеко и надолго? Найми, помоют. Я две смены пахать не нанималась.

Обалденную юбку. Давно хотела джинсовую, но никак не садились на меня из-за разницы размеров талии и бёдер. Эта села как влитая. 156735266

Какая молодец ваша мама! Пример для подражания. Передайте ей, что мы ей восхищаемся и желаем здоровья и долгих лет жизни.

С этим наследством можно носиться, если мильЁны там нерублевые или иначе сам на улице. Если люди разумные и доход есть, то это "наследство" при совместной жизни можно получить и правильно оформить. А сам статус жены, если мужчина не захочет, то никаких наследств и не даст (даже на пенсии). @Осенняя сказка , вы молодец, что не позволяете себе накрутиться на ровном месте. Дальнейшее покажет, сгладится обоюдно этот вопрос или нет. И там уже сама жизнь решит. Мне кажется, даже стоит поговорить об этом. В располагающий момент.В том плане, что все люди разные и есть реально главное и важное, ради чего что- то становится вторичным. И стоит ли перегибать? Может вы обратите внимание на какие- то мелочи, важные для него. А он уже "отпустит" все остальное. Когда пишут, что Автор работает, так она не для семьи работает. Это не вклад в семью все же. Слова грубовато звучат. Но и в семьях разные нормы. Да и человек может воспринимать нежелание те полы драить, как отсутствие любви и заботы. Там и мама по быту помогала. Заботилась))). Не вижу криминала, если женщина хозяйственная, делала что- то привычное и достаточно легко. Скорее всего сама на одну пенсию не живет, сын тоже помогает, заботится. Идеалов нет. Просто с возрастом все сложнее для многих. Но мне тоже было бы неприятно, если бы мужчина чистотой тыкал. Так уж его тут разложили. Прям нашли распоследнего, угу).

Как зачем - любить и баловать. Полы каждый день намывать можно и у себя дома. Я бы тоже обиделась.

У нас свекровь уже года три так выступает, что её все бросили, никому не нужна стала, старая и больная. Особенно от этой больной страдает участковый терапевт, она к нему ходит, как на работу. Требует, чтобы он ей болезнь нашёл. Она лечиться хочет. Скандалит, что врачи пошли неграмотные. Таблетки скупает вёдрами и ест их. От всего. Потом лечится у гастроэнтеролога, чото желудок болит. Ноет, что никто с ней не общается, понимать, что все работают, не хочет. Предложили ей клуб пенсионеров, орала, что не будет общаться с бабками. Ну, нет так нет. Сейчас сидит и молчит. В богадельню, правда, не просится. К ней летом сын её старший с семьёй приезжают, на два месяца. В двухкомнатную хрущобу. Трое детей, двое взрослых и она. Повеселят её немножко, она потом ещё три месяца отдышаться не может. А к зиме опять - меня никто не любииииит. Хорошо, что огорода нет.

Да дочка-то здесь при чём? Она тоже требует от автора уборки? Про "постоянно" рано ещё говорить, живут всего пару месяцев если не ошибаюсь. И по двум ссорам за это время, как по мне, то рановато точные прогнозы делать. Я не склонна сгущать краски и пророчить негатив. Время покажет. Как хочет, так и перехочет. Двое взрослых людей надеюсь при