Leaderboard

Не стало моего Микки. Погиб мой храбрый терьер. Выскочил дебильный соседский хаски, от очумения свободы налетел на мою внучку и соседскую девочку. Слава Богу не укусил, завалил только, напугал. И мой смельчак выскочил защищать свою маленькую хозяйку. Я услышала крики, выбежала и застала ужас, который не забуду никогда. Сила у этого хаски бешенная, мой малыш слишком мал для отпора. Он его просто изорвал. Первостепенно для меня было увести орущих девчонок, всё таки. Со всех сторон уже бежали хозяин хаски, соседка, мать девочки, потом её отец. Отбить не успели просто. Было несколько минут ( 3-4) и всё... Что мне твои извинения, сосед? Реву, реву, реву...

Зима, весна, лето и осень... Быстро бежит время, первое сентября уже в статусе педагога. Удачи тебе, моё солнышко, учителем быть трудно, но очень интересно.

Я не про любовь, но про возможные отношения 50+, 60+ и так далее и свои впечатления. Есть у меня сосед, примерно моего возраста. У нас с ним дружба. Хороший человек, образованный, интересный, рукастый, очень деликатный, никогда никакой пошлости себе не позволяет, сквернословия тож, что в деревне редкость. Короче, вот вчерашний день. Пришел сосед утром с дрелью, просверлил дырки и укрепил плиту на столешнице. Попили кофе, поболтали, он соловьем разливался. Ушёл. Я помыла пол от опилок. Приходит через час: надо усовершенствовать тебе душ, вот что я придумал, что-то показывает, какую-то фигнюшку. Дай накидной ключ, газовый, рожковый, отвёртку шлицевую и крестовую... Бегаю, подаю, хотя это усовершенствование мне и на фиг не надо было, я про такое и не знала. Сделал, опять выпили кофе с бутербродами, покурил, потрепался, ушел по моей просьбе. Через час приходит с рулеткой и тетрадкой, я вся в делах, оторвалась. Чего опять? Замер сделаю, надо тебе в этом столе, куда столешницу присобачил, сделать полку, не хватает здесь полки. У меня и доски есть. Говорю - ещё досок мне здесь не хватало, вон, фанера толстая есть кусок, вырежи. Принеси, говорит, угольник. Принесла, проверил углы. Опять посидели на лавочке, поговорили, потом я сказала - сиди, а я пошла, дела ждут. Опять приходит через час с полкой не из моей фанеры, а из толстенной, многослойной, сантиметра 4 толщина. Я просто стою молча, глаза выпучила на эту полку. Зачем? Бетон на ней хранить? Отвечает: я же новую цепь к пиле купил, хотелось попробовать в сложной работе, вот эту фанеру и распилил, идет, как по маслу! Опять присобачивает полку, я бегаю вокруг: нужен удлинитель, саморезы с белой головкой, рашпиль круглый, плоский, крупный, мелкий... Ушёл, я опять пол помыла. Прилегла, меня уже разрывает, думаю, чтоб ты там упал на кровать и уснул до утра. Нет. Идет опять. Сел на лавку, говорит, видел у тебя сломанный веник, давай починим. Веник - щетка в виде веника пластиковая, лопнула у держака. Неси, говорит, изоленту. Принесла - не понравилось: слабая и рвется. Ушёл к себе за хорошей изолентой. Пришёл, замотал веник, покурил, попросил морковку и свеклу на борщ, сбегала в огород, вырвала, вымыла, он рассказал пару историй и не останавливается. Тут я уже внутренне забилась в истерике и молча ушла в дом. Он кричит: Ты совсем ушла? Отвечаю, что совсем, навсегда, оревуар, чао-какао, калитку на заложку закрой. Лежу на диване злая, как дьявол и думаю: как хорошо, что этот замечательный мужик - сосед, а не мой муж. Я за один день чуть не свихнулась, крутясь вокруг него. Это ещё я ему не готовила, не стирала, массаж не делала. Нет, это не для меня, такое тесное общение, я не вынесу такое совместное благоденствие и кончу жизнь на нарах. ****

Простым собакам нельзя входить в спальню, а невестам можно? (Сидит у порога, занавеской от мух украсилась).

С марта месяца порвала все контакты с матерью. Не жалею! Настолько вымоталась, что абсолютно всё равно на всех и вся.Но иногда накатывает, типа а вдруг я не права, а не слишком ли это жестоко? И тогда я сажусь и из уголком памяти всплывают её слова или действия от которых начинается паника и тогда я понимаю, что нет, не слишком. Слишком это всё что было. Да, меня не били, мать не пила, но последние годы общения с ней у меня начинались панические атаки зная, что она придёт, я поймала себя на мысли, что я хочу спрятаться под кровать, в шкаф, точно так же, как в детстве, когда она возвращалась домой после работы с каким нибудь мужчиной. Сейчас у меня впервые за очень многие годы наладился сон, я просто ложусь и засыпаю, у меня больше нет панических атак (тьфу, тьфу, тьфу). Я просто живу. А точнее я только начала жить. И в этом моя вина, в моей нерешительности, что боялась огорчить, бросить и это же МАМА! К сожалению я опоздала со своим решением как минимум на лет 20. Слушала, верила, боялась. Мать проживает свою жизнь и половину моей присвоила. У меня по отношению к ней ноль эмоций. Она ходит с гордо поднятой головой и любит фразу какую-нибудь бросить. Вчера я стояла со знакомой женщиной у ворот, а она шла домой. Женщина поздоровалась, а я нет. Она проходя мимо сказала - а эту тётеньку видимо ни кто не научил здороваться. Ну а кто ж воспитывал то? Тогда ещё в марте, при встрече пару раз здоровалась, она вставала и просто смотрела на меня молчала. Ну не хочешь здороваться, не здоровайся, мне это тем более не нужно. Не так давно с сыном были на концерте, дочка выступала со своим танцевальным ансамблем. И вот мать звонит моему сыну, он отвечает ей сообщением, что на концерте. Она начинает звонить мне, я не стала отвечать, музыка играет, из зала не выйти, сижу под самой камерой, что концерт снимает. Сын спросил в сообщении - что такое? Она ответила - сама справлюсь. На другой день сын пошёл к ней (он к ней ходит на чай иногда, продукты привозит), а она ему закатила, что он по характеру такой же как мать, что все мы желаем ей смерти и будем рады, что у неё вчера давление высоченное было и она из последних вызвала такси и съездила в аптеку. Ну извините, есть рот чтоб говорить и палец, чтоб потыкать в телефоне и написать. Ты ж смогла написать - сама справлюсь. Могла бы и натыкать - у меня давление, нужны таблетки. Сын всегда и везде на велосипеде, скатался бы без проблем. Не можешь сказать так, чтоб ни кто не догадывался что у тебя и как, то тогда да, сама справляйся, телепатией не обладаем. В помощи проблем со здоровьем не отказывали. Муж меня поддерживает, сказал, что жить начали без стресса. Он иногда подвозит её, если видит по дороге. Я просила ей арбуз купить, потому что самой ей тяжело нести будет, он привозил. А мой лимит на общение с ней исчерпан. ****

А меня причесали

Съездили в ЗАГС, подали заявление. Непонятные чувства. Милый звонит, спрашивает, что с настроением, по голосу слышит. Тоже непривычно- меня слышат... Вчера захотелось выйти в город ролов поесть- после работы примчался, пошли, поужинали, погуляли. Калитка скрипела- вчера утром выхожу- не скрипит. Уже смазал. Молча. А я всё по привычке и своей водолейской натуре не умею просить. Нужно научиться. Сейчас пришла, лежу, слушаю себя. С бывшим разговариваем, смеёмся- заходим в ЗАГС, а там молодожёны. Я тихо говорю- счастливых вам голодных игр. Он- жениться направо, разводиться- налево. Поехали на работу, колонку починили, забрала. Масло в машину купил. В общем, через месяц заберем свидетельства. Грустно? Немного. Страшно? Есть такое. Но в целом уверенность, что всё хорошо будет. Девочки, просто поддержите, не нужно сегодня про сепарацию и прочее. Не сейчас.

Здравствуйте! Партия движется к эндшпилю (с). Рабочую деятельность решено поставить на паузу. По квартире- диван-кровать-туалет. Из ванны достает муж. Готовит тоже он. Врача вызову завтра, сама за больничным не дойду физически. Надо как то руководству рассказать, что не увидимся мы еще долго. Боюсь, что несмотря на всю его адекватность, понимания я не найду- на работе завал и все это смотрится, словно я бегу с тонущего корабля. Да и не смотря на то, что руководство мой диагноз знает, уверена , что степень происходящего трындеца ему точно не ясна. Ведь на работе я прилично выгляжу и неплохо ( надеюсь) соображаю. Ну или соображала. Завтра буду связываться в Шумакова- в памятке указано, что при ухудшении - сообщить. Как то так.... Берегите себя, пожалуйста.

Пока еще не пришло осознание потери, все кажется, что это какая-то ошибка и с папой на самом деле все хорошо... Сегодня сложный день был, столько всего успеть надо было, а вечером я чистила его парадный китель, ему много лет, но он до сих пор пахнет папой. Спи спокойно, самый лучший папа и дедушка в мире, и прадедушка тоже! Это мое самое любимое фото с папой, на нём мне около 2 месяцев

Тыщу лет не показывала своих зайчиков.

Да, это сделал я! Нет, ни о чем не жалею!

Гуляли с Варей, у нас рядом набережную прогулочную делают. А это у нее новая лежанка, взамен старого, увезенного в деревню дивана. Лежанка была с подушечкой, но Варя эту подушку вместо игрушки таскает, смешная. Котикам лестницу сделали на стену, чтобы удобнее было на шкаф запрыгивать, вот Сима как самая смелая осваивает.

КешаДуня

Непростое решение пришлось принять моей Куропатке. Повзрослела крошка. Ушла сегодня на радугу Бриташа, Британи. Мохнопырка, жыропупындрий, пупырла, кабачок, булочка. Болела, и угасала на глазах. И сегодня навсегда закрыла глазки, на ручках у зятя, потому что дочь не смогла. Беги по радуге, пупырлик, мы вернёмся, мы обязательно все к тебе придём туда, где не болит. Сиди на облачке, маши хвостиком, умывай лапку. Она прожила короткую, обидно маленькую жизнь - бог весть, сколько прошло от улицы до ручек моей дочки. Господи, я держалась десять лет, и всё же разрешила кошку, я не хотела! Именно поэтому. Сейчас два глупых ребёнка плачут, потому что некому валяться на одежде, и мисочки, и игрушки, и лоток, и синяя кружка, из которой пила киса... Но она прожила её в любви и ласке, в тёплом пледике. Школьница, студентка, жена - моя дочь поменяла несколько ролей, а мохнопузик всё время был подмышкой. Беги по радуге, кисюся

Фокса меня дрессирует, успешно переняла приемы дрессировщика. Обычно я командую: Учиться! и она ищет стул или табуретку, чтобы вскочить на неё и ждать указаний, а потом вознаграждения. А я не хочу и не хочу ее учить. Тогда она сама показательно заскакивает на стул передо мной и спрыгивает с него, не сводя глаз - давай уже учиться!

Уже 7 лет как наша Кнопа радует нас) историю ее тут писала. Наш найденыш, выкормыш и самая любимая девочка на свете.

Сонька мыслитель. 10 лет и 6 месяцев детоньке.

Казя ушла из дома в пять ночи, в 11 утра я пошла её искать. И обломала ей охоту на водоплавающих. Увидев меня, утки слетели с воды, а охотник долго испепелял меня взглядом.

У меня на попечении "котовнуки", как говорит одна форумчанка, - кошки сына и невестки. Пока дети уехали в отпуск, я езжу кормить кошек. Старшая Мася - невозмутимая аристократка: Младшая - оручее чучело-мяучело. Не знаю, как зовут, - дети ее несколько раз переименовывали. На месте не сидит, поймать в кадр можно только за едой. "Женщина, вы уже уходите? А поиграть?"

Отжали конечно у Вари ее новую лежанку.

Давно меня в Солнышках не было, дети растут и все меньше желают фотографироваться. Но внук-то - другое дело! У детей 7 августа была вторая годовщина свадьбы, Мишутке 3,5 месяца на этих фото - папин сын

А я вам настоятельно советую переехать. Это будет и цель и новая жизнь. Не знаю, как про обучение и что там с Московским долголетием. Ерунда, на мой характер. Мне, например (мне тоже 70) совершенно неинтересно учиться и тусоваться со стариками. Я учёная, меня дальше только портить учебой. А от стариков надо держаться подальше в нашем возрасте. Семидесятилетие своё я справила в пафосном ночном клубе в Северной столице, с молодёжью. Без старух и родственников (кроме сына с невесткой). Накупила клубной одежды (широкие серебряные штаны, дорогую шёлковую оверсайз рубашку, туфли с жемчугом, обвесилась крупной блестящей жемчужной бижутерией) и зажигала. Мне все аплодировали, не вру. И переезжаю. Сил мало осталось, но хватит, теперь уже остался последний рывок - поеду через всю страну на машине своим ходом, из-за собак. Предвкушаю с опасением это путешествие. Сын в ужасе, механик и одновременно друг, обслуживающий мою машину, в ужасе, думаю, что кто-то из них может не выдержать и сорваться со мной. Я не против. Если нет, то и нет. Жизнь становится тяжёлой, когда она застаивается болотом. А у вас, в отличие от других, есть, куда двигаться. Двигайтесь, движение - жизнь. Переезжайте от детей. Кошки ваши и собаки прекрасно адаптируются в Москве. Я своих из частного дома, со свободного выгула по деревне, лесу, реке увожу в каменные джунги Питера. И что? Для них главное хозяин, а не свобода, они не дикие животные, приспособятся ко всему и будут прекрасно гулять на поводке. Мне понятна ваша хандра, возможно, характер такой, но раньше смерти не помрешь. Надо бить лапками, мы же люди, а не амёбы. Мама моя говорила - помирать помирай, а хлеб сей. Так и делала, и я этому следую. И это кредо очень выручает в разных ситуациях. Держитесь, жизнь прекрасна, нам повезло узнать этот мир и прожить в нём так долго, ведь далеко-далеко не всем это удаётся. Когда подруга, на 5 лет старше меня, говорит "какая я уже старая", я отвечаю - какая ты молодец! Столько прожила! Всем бы так! И мозги в порядке, и чувство юмора не стерлось, и волосы такие красивые, кипенно-белые, фигура есть, ходишь сама, и ешь, что хочешь, и мечтаешь о санатории! Молодец, право слово. Дочитала, что с деньгами швах. Сын не может вам помогать финансово? Вы спрашивали его? На покрытие коммуналки в Москве и корм котам? Это не такие серьёзные деньги, чтобы оголить его бюджет, я так думаю. И, думаю, он рад будет, если вы будете жить отдельно, за этот не грех и приплатить, за своё удобство.

Собралась Аня выпить чаю...

Такая же история. Все детство была затюканная, не отсвечивала, не жаловалась и ничего не просила, чтобы не вызвать недовольства. А родителям некогда было на меня внимания обращать: они устраивали гулянки, а потом дрались до полусмерти. Я в эпицентре, разнимала - это база. А потом мне дико повезло. До сих пор считаю, что это одно из самых счастливых событий детства. Почти на все лето я попала к родственникам в другой город (сестра дедушки приехала к нам, а потом забрала меня с собой, и я там с троюродной сестрой жила и ее родителями). Не уверена, что они были от меня восторге (родители ее, я имею в виду, с сестрой мы отлично поладили). Я была дикая , толком не умела мыться и ухаживать за собой (11-12 лет). И вот полтора-два месяца я прожила в благополучной семье. Где все едят полноценную, свежеприготовленную еду, общаются друг с другом без мата и агрессии, шутят с детьми, моются и меняют одежду каждый день. Да, да, для меня все это было в диковинку. Представляете, я перестала навсегда грызть ногти, хотя до этого все съедала до мяса. Это лето стало для меня реабилитацией. Видимо, ещё возраст такой, что все очень хорошо отложилось на подкорке и попало в благодатную почву. У меня все перевернулось внутри, и я поняла, какую семью хочу для себя (к слову, у меня все сложилось, тьфу-тьфу). А сейчас, бывает, мать начинает вспоминать, какое у меня было непростое детство (я уверена, что очень за многое ей стыдно). Но время не повернешь, зачем ворошить, я пресекаю все эти разговоры, чтобы свои раны не бередить. Поздно пить боржоми, как говорится. В общем, я выбралась из этого болота только благодаря книгам, где часто читала про нормальные взаимоотношения между людьми, и тому лету, когда мне посчастливилось пожить в нормальной семье. После него я даже так остро не воспринимала свою реальность, в которую вернулась, как чувствовала, что это временно, и я обязательно вырвусь оттуда. НДП, пожалуйста.

Жорик в огороде

Обнимаю вас. Это очень тяжелые воспоминания, о применении физического насилия. Когда самые близкие люди бьют тебя просто за то, что, по их мнению, ты провинился, вел себя неправильно, взбесил и так далее. Как мне мать однажды сказала - «ты себе представить не можешь, как иногда могут дети вывести из себя, убить готова». Спасибо, что не убила, мам. Спасибо, низкий поклон, что просто лупила всем, что под руку попадется: ремень, шнур от пылесоса, скалка, доска разделочная. А что? Только синяки по всей спине, ягодицам, задней поверхности бедра. И красные глаза, заплывшие, от того, что всю ночь рыдала. Я очень любила папу, очень. И всегда считала его лучшим другом. Но никогда не могла понять, почему когда меня, 8 летнюю девочку, мать била шнуром от пылесоса, за то, что не сразу домой пошла после школы, а каталась на катке возле школы, он просто робко ей говорил «ну хватит, прекрати, убьешь». А я хотела, чтобы уже я умерла. Может, тогда моя мать поняла бы хоть что-то? Почему отец не окстил ее? Почему не забрал этот шнур? После того случая отец да, забрал меня и отвез к своим родителям, сказал, что если она в себя не придет и выводов не сделает, он будет жить со мной у своих родителей. Да, таких избиений не было более, но были подзатыльники регулярные, в основном за столом, чтоб всем показать, как себя вести нельзя и что будет, за меня никто уже не заступился. Я прожила в родительском доме до 19 лет. Тычки от матери были постоянные. Меня жалели, папа и бабушка. Но так, втихаря. Почему матери никто ничего не мог сказать? Сейчас она этого не помнит, конечно же. Когда начинаешь ей говорить какие-то детали, глаза по пять рублей и оправдания в стиле «у меня была тяжелая жизнь». И когда она в очередной раз вспомнила на дне рождения сестры, что я вот первый раз вышла замуж быстрее и скорее , лишь бы трахаться вдоволь, я напомнила, почему я сбежала из дома. Извините, много букв и нытья. Но боже, сколько страданий могут принести близкие люди.

Играли с Тосей в прятки:

Мои хозяева-идиоты.

Повесила на дверь штору магнитную от мух и комаров. Хуч организовал себе наблюдательный пункт:

Скоро осень. Пора менять имидж (Буся). И возможно даже мировоззрение (Алиса, рабочая кошка).

Кроме собани, ещё и кошки есть, вот такая моя приёмная кошечка, второй год пошёл. Она одна только и пытается с собакой играть, старики только лапами по морде дают.

На балконе стоял пакет с картошкой. Котеньке было скучно Кто??? Я?? Какой пакет???

Зефир охотится на голубей

@Белый орикс, я бы купила квартиру, потому что: 1.Образование можно получить и бесплатно все равно, пусть даже и не в топовом ВУЗе. 2. Ребенок может бросить институт, не смог, не захотел. 3.Если есть возможность какое-то время жить с родителями, квартиру можно сдавать и это будет дополнительным доходом. 4. На образование можно взять образовательный кредит, жить с родителями, сдавать квартиру и этим его гасить.

Молодая хозяйка решила, что Тосю надо преобразить к новому учебному году.

Устроились две мохнатые жопы в коробке с помидорами. Кажется помидоры быстрее стали созревать от их тепла)))

И у нас секси-герл)

Встреча на высшем уровне.

Космонавтик Горошек (не активны смайлики, тут должна быть умильная улыбка:))

Вам, простите, который годок? Иногда я не хочу жить. И за это сильно получаю от духовника. Он мне приводит в пример 90- летних бабушек, которые оптимистки и с костылём по сугробам идут в храм и не только. Недавно пробовала посчитать число своих хирургических вмешательств и сбилась. Это не считая травм, случайностей. И сейчас я зависла между тем миром и этим. То есть, прогноза нет. Могу прожить ещё долго, а могу нисколько. На самом деле это очень интересно- так жить. Ни с кем не ссорюсь, помалкиваю. Но если открою рот, то скажу правду. А внешне ничего не видно, так бывает. И одета я вполне хорошо, и выгляжу моложе своих без одной недели 70- ти. Просто хожу не торопясь. Стало очень легко заплакать. Иногда с этого и начинается мой день. Потом беру себя в руки, включаю или прочитываю молитвы. Когда- нибудь напишу, если успею, большой рассказ о своих отношениях с духовником. Я ему уже обещала со словами "вам не понравится..." Очень люблю Москву. Но, полежав там в клинике, с напряжением в душе еду по центру. Всем бодрости и силы духа.

Помощник. Всё проконтролировал, груши пересчитал, тележку везти помог (пытался - зубами за ручку тянул). Устал.

Еще Лялечка

Когда жарко, так спать уютно на кровате)))

Последний день самого странного за всю мою жизнь лета. Вчера было грустненько, милый уехал, одно мероприятие отменилось из-за погоды. Ходила, думала обо всем и ни о чём. Накатывал страх периодами. Сезон на исходе, наступает время разумных трат и экономии. Вчера знакомилась с малышкой, они хотят меня няней. Мама очень милая, малышка походила три дня в ясли и теперь не выпускает маму из поля зрения плачет. Но за час мы немного пообщались, плач прекратился, порывы за мамой- нет. Это тоже заработок, особенно по вечерам, когда не знаешь, чем себя занять, хоть с мужем, хоть без него. Попробуем. Ну, и мое любимое- праздник состоялся, несмотря на ураганный ветер, матьего, три дня дует.

Беляш и Нюша активно осваивают новый диван. А это просто Кишь с бешенными глазами.

Стандартный наш обед на даче в дождливую погоду- Рысь щабирается к мужу запазуху и оттуда наблюдает за его рационом

Огромное вам спасибо за все теплые слова и поддержку Мне очень тяжело дались последние дни, вчера просто весь день спала, ничего не могла делать. Похоронили папу в понедельник, все родственники успели доехать, кто смог. Стёпа в воскресенье выступил хорошо, дедушка им бы гордился. Хотя некоторые взрослые меня удивили - вместо поддержки, развели ребенка на слезы своим сочувствием... Ну да ладно, все прошло хорошо, он справился. Я очень боялась понедельника, как все пройдет, не очень понятно было, я ни разу не присутствовала на таких похоронах, а все организационные моменты были разрозненные - эскорт, оркестр и сопровождение гроба. Стыковали оперативно уже на месте, даже без моей помощи, я прям растерялась и начала паниковать. Все очень торжественно получилось, до слез трогательно и несмотря на большое количество людей, достаточно спокойно и без суеты. Папе бы понравилось. На залпах я прям вздрогнула, все-таки громкие звуки выстрелов нас сейчас пугают. Папуля очень красивый был в парадном кителе, лицо спокойное было, как будто спит, вот-вот проснется и улыбнется всем. Ну вот и все, привыкаю жить без него... А мама его дождалась, он теперь рядом будет. Покойся с миром, мой самый лучший папа, ты навсегда в наших сердцах.

Сегодня ушла на Радугу наша Найда... Жалко до слёз. Целый пласт нашей жизни прошёл рядом с ней. Простая дворняга, умная, культурная, если можно так сказать про собаку, Сама нас выбрала в хозяева, когда, убежав от пьющего хозяина, пришла к нам жить. с соседней улицы. Ни разу зря не гавкнула, куриц не трогала, даже если они отбирали у неё корм. Так, бросится для острастки. Не знаем, сколько ей было лет, она к нам пришла взрослой собакой больше 12 лет назад. Так что была уже глубокой старушкой. Последний год болели лапки, чуть ходила по ограде. С цепи давно отцепили, Ещё весной и в начале лета могла забраться на крыльцо и устроиться спать, свернувшись калачиком (на сайдинге так и осталось грязное пятно) у входной двери - сторожила. Последний месяц уже спала у первой ступеньки внизу, подняться не могла. Оглохла, реагировала только на вибрацию (если дверью хлопнуть), Подозреваю, что и видела она тоже очень мало. Перестала есть, последнее, что принимала - кошачий корм (почему-то). Все функции организма отключались постепенно, каждый последующий день был хуже, чем предыдущий. Ходить перестала совсем, как-то ещё умудрялась перемещаться, выбирая место покомфортнее.Мы всё понимали головой, что это билет в один конец, но как же жалко. И на мучения смотреть сил не было (хотя она даже не скулила, смотрела только виновато). В эти выходные приняли решение усыпить, ждали понедельник. А она умерла ночью. Спи спокойно, Найда. Пусть твоя Радуга будет доброй к тебе. Надеюсь, что ты не в обиде на нас, мы сделали для тебя всё, что могли.

Хозяйка выбросила мое кресло, на котором можно было лежать удобно на боку, теперь ючусь на маленьком, как кошка - клубком.

Околосолнечные ванны