Лигия

Выделено из темы "Не хочу иметь детей" Жизнь продолжается Вот мне лично было бы легче, если бы с материнством у нас не носились, как с писаной торбой. Бабушка моя, говорю же, относилась просто: вышла замуж, родила, работала всю жизнь, дети до школы сидели с ее мамой, потом школа, все лето в деревне у другой бабушки, разнообразные лагеря - продленки. И все так жили, никто не ставил детей на алтарь. А сейчас что? Мать ДОЛЖНА, усри.. умри, но сделай: образование, развитие, бассейны-секции-кружки, забота о тонкой душевной организации чада ( вдруг моральная трава на всю жизнь от того, что мать голос повысила, будет?), лучшая одежда, лучшие гаджеты, а еще и жилье, да. А иначе зачем рожала? Кругом один долг. Потом они вырастают и начинают по интернетикам писать, какая мать сволочь их терроризировала в детстве: слишком опекала, а хотелось свободы. Слишком много свободы дала, а надо было держать в ежовых рукавицах. Выперла из дома в 18, не выучила. Держит при себе до 48-ми, не дает вздохнуть. Не помогает с внуками. Слишком много помогает с внуками, навязывая свое вИдение воспитания. И так далее. Бездетные не в вакууме живут, видят все это. И задаются вполне справедливым вопросом: а надо ли оно? Ты по гроб жизни обязана, а к тебе только претензии. Если бы это было естественным жизненным циклом, все было бы проще, как раз. Нежелание иметь детей - это защитная реакция на детоцентризм, царящий в обществе. Я на это давление извне реагирую довольно остро, так как я ориентирована на то, " что скажет княгиня Марья Алексевна" (с). Перевоспитываться поздно, уж какая есть. И я не справляюсь с той высокой планкой, которую общество ставит перед родителями. Морально это тяжело.

С алиментами никак. С остальным все хорошо. К слову, мы подарили с мужем на 10-летие сына ноутбук за 20 000. Считайте, что с учетом инфляции это как 30000 сейчас ( 10 лет сыну было в 2011 году). Моего сына содержит мой муж. С гаджетами у 17-летнего парня все в порядке, спасибо Айфон тоже есть. С отдыхом тоже нормально. Я от своих слов не отказываюсь: женщинам свойственно в первую очередь думать о себе и своих родных детях, а не детях мужа от первого брака. Это вообще-то норма.. Более того, если женщина так не делает, то не факт, что это оценят со временем. Это тоже из личных наблюдений.

Лигия только пишет о том, что сама видит вокруг. К сожалению, то, что она видит я вижу, не способствует оптимизму. Данная тема лишь еще одна в копилку. Про куриц - ни-ни, это к Лене Миро больше.

Театр "Содружество актеров Таганки", спектакль "Свободная пара". Описывая свои эмоции от спектакля, хочется применять только превосходную степень. Неподражаемая Мария Аронова и блестяще играющий Борис Щербаков. Полтора часа смеха, импровизаций, остроумных диалогов. История простая, даже на нашем форуме часто обсуждаемая: муж с женой прожили долгие годы вместе, он ее воспринимает как мать детей, не хочет ее и во главу угла семейной жизни ставит "уважение", которое, впрочем, воспринимает весьма специфически. А ей хочется банальной любви и не только платонической. В конце концов пара договаривается о "свободных отношениях". Но, как это обычно бывает, муж очень удивляется, когда свободными становятся не только его отношения с женой, но и ее - с ним. Если бы были другие актеры, то все могло превратиться в скучную банальщину. Эти же два Профессионала с большой буквы сделали спектакль именно тем действом, которое я смело могу рекомендовать остальным. Легко, смешно, интересно. Мужу моему даже понравилось, что не так часто бывает. Такими темпами я стану поклонницей Ароновой в театре и буду ходить "на звезду". Уже второй спектакль с ней и второй раз я очень довольна.

Вот! Вот эти ресурсы я и имею в виду. Если мужчина не олигарх, на всех его денег не хватит по определению. И лучше он будет тратить их на меня и моих детей, чем на бывшую и их ребёнка. Да). Солидарность она такая. Я никогда не считала, что равна мужу. И конкуренты мне лично не нужны, если они рождены не мной. Конкуренты за внимание и ресурсы. Я скорее сейчас на позиции старшей дочери отползла)).

Держу за нее кулачки, как говорится. Пусть реально не сдает позиции и ребенком заниматься будет только муж, тогда, может это будет первым и последним разом.

Ты на вторых ролях. Утекает ресурс на сторону, если отец, естественно, не олигарх. Да и у олигархов время тоже ограничено, он не может сделать так, чтобы в сутках было 30 часов ни за какие деньги. Вот @Davari пишет про свой отдых. Мне такое не улыбается вообще: мой актуальный муж, допустим, с бывшей женой укатил на море с общим ребенком? Да кошмар, как по мне. "Высокие отношения"(с). Видимо, там дама не настолько дорога, раз этот вариант вообще рассматривался. Даже скорее всего это и есть единственная причина. Представляю, как я с бывшим на море с сыном укачу. Подозреваю, что будут стоять чемоданы по приезду у той жены под дверью. А меня просто не отпустят в такую поездку. Для меня идеально - отсутствие детей у нынешнего мужа. Но если бы выбирать, то по мне лучше плохой отец и хороший муж ( например, ребенок у него где-то в ... Чебоксарах, а лучше в Петропавловске-Камчатском), чем хороший отец и плохой муж. Третьего тут не дано, если судить по критериям "хорошести" ДЛЯ МЕНЯ: внимание актуальной семье, отдых с актуальной семьей, деньги в размере алиментов по-честному и помощь в случае проблем, выходные с актуальной семьей. Меня вообще полностью устраивает, как есть сейчас: хороший муж мне и хороший отчим сыну. Мне не приходится разрываться, сыну не капают на мозги альтернативным взглядом на наше воспитание и прочее. Сыну, кстати, никто не мешает с отцом общаться, но оба не горят желанием. Я в любом случае стараюсь свою жизнь сделать максимально удобной для себя. Бью лапками, но не в сторону финансовой независимости, а в сторону создания вокруг себя комфортной мне атмосферы. @Davari А мужчины тоже рассматривают нас с точки зрения полезности ресурса. И это нормально. Я не скрывала никогда, например, что у нас в отношениях много расчета и не только с моей стороны. Мужу тоже не улыбалось продолжать отношения, если бы я не родила общего ребенка. Я - тоже ресурс, здоровая дама с хорошими генами (это правда, у меня нет родительской и бабушки-дедушкиных семьях маргиналов, алкоголиков-наркоманов, психически больных и прочее) и нормальными семейными установками (что тоже правда), вполне подходила на роль матери его ребенка. Это тоже был некий расчет. Да не некий, а самый прямой.

Вот и мне сдается так же, как человеку, который каждый год покупает туры. Я понимаю, что в сезон в городе, где наверняка не каждые 5 минут самолеты летают в Турцию ( это же Турция?), как у нас, добавить еще одного человека на тот же рейс незадолго до поездки проблематично. Если бы это был взрослый, то одно дело, но здесь присутствует риск, что ребенку просто не хватит места на этом же рейсе. А что, вы бы не хотели такого? Я думаю, что алименты с белой зарплаты - это вполне нормально. Плюс какая-то помощь, если произошло что-то экстраординарное ( проблемы со здоровьем, например). Иначе новая жена будет ВСЕГДА чувствовать себя ущербной. И я не знаю, где Вы находите такое, чтобы отец плотно общался с детьми от первого брака, когда это скорее исключение, чем правило. У меня на один положительный пример - 3 отрицательных в самом ближайшем окружении. Брат мужа общается с детьми, а его отец не общался. Плюс мой муж бывший тоже не общается, но сына жены растит. И отец этого мальчика - сына жены - тоже не общается с ребенком, его растит и содержит мой бывший муж.

Для Вас это только сейчас стало новостью? Я удивлена, честно. Женщины гораздо меньше созданы для того, чтобы принимать чужих детей адекватно. У меня муж, как мне кажется, если бы имел ребенка от первого брака, то уделял бы ему достаточно внимания и из жизни бы не выкинул, потому что сам не очень хорошо относится к аналогичному поступку своего отца. Соответственно, замуж за него при таком раскладе я бы не вышла. Но это все считывается в самом начале, там не прикипаешь еще к человеку, поэтому было бы просто расстаться безболезненно.

Кстати, я не в курсе до конца, но разве в сезон прям так легко взять и докупить тур на одного человека в тот же отель и посадить этого человека на тот же чартер? Или все уже было заранее куплено?

Она, возможно, про аферу с аэропортом просто не знает. Если отбросить всю неприязнь к ребенку от первого брака и вообще все эмоции, оставив только факты, то мне, если поставить себя на место именно первой жены, было бы тревожно за своего ребенка, которого так прячут. Уследят ли за ней там? Не будет ли такой отдых для нее некомфортным? Рассчитывать на жалость жены брата и благоразумие отца? И почему считается, что за ребенком следить не надо в 11 лет? Люди, у нас в городе дети в таком возрасте еще не всегда одни на улице гуляют, особенно девочки! А тут прям следить не надо, ага. Вода - это опасность, обгореть - опасность, а это легко происходит за половину первого дня, потом неделю человек мучается. Если делать не напоказ, а по-умному, то муж придет к другим выводам. Что смотреть одному полностью за ребенком пусть даже 11-ти лет тяжело и муторно.

Жене второй с детьми, своими РОДНЫМИ детьми. А остальная семья пусть едет, если их так устраивает.

Я писала исключительно о себе, напомню. Жадность это или свинство - мне все равно, честно. Я просто предпочитаю не делать вид, что мне симпатичны все дети Мира и что меня радует перспектива отдыхать с каким-то чужим ребенком. Не радует. Не радует вообще перспектива тратить на нее свое время, силы и деньги. Собственно, я пока еще на чужих детей ни копейки не потратила окромя подарков на праздники, когда меня или детей приглашают на торжества. И когда условия меняются в полете ( сначала дочь жила где-то там, ни на что не претендовала, а теперь я должна буду... далее по тексту), меня это тоже не устраивает. Там и до регулярного совместного отдыха недалеко, если мужа все устроит. Тут удивляются черствости некоторых женщин, а я удивляюсь, куда могут люди зайти в своих фантазиях, жалея бедную девочку. При этом смешать с коричневой субстанцией вторую жену, которая, напомню, мужа устраивает больше, потому что он живет с ней, а не с первой - всегда за радость. _________ А еще меня лично тема подвела к одной простой мысли: надо мехом наружу выворачиваться, лишь бы для моего ребенка море не было тем, ради чего можно было бы задвинуть собственную гордость и ехать с людьми, которым ты не сдалась вообще. Пусть равнодушные, пусть шпыняют, пусть прячут в аэропорту как щенка и кое-кто даже ненавидит по-тихому, лишь бы МОРЕ. Уверена, что сын у меня с родным отцом и его второй женой не поехал бы в аналогичной ситуации, ибо для него море не стоит выше всего на свете, он и так там почти каждый год бывает, чтобы терпеть неудобства с этим связанные 2 недели.

Ваше право. Я это понимаю и принимаю. Да. Потому что МОЕ мне важнее в сто раз, чем ЧУЖОЕ. Я в реале только и вижу, что женщин-альтруисток практически нет. Либо муж там очень хорошо зарабатывает, поэтому его детей от предыдущих браков терпят, либо стараются минимизировать общение с годами, чаще получается, чем нет. А так, чтобы принимали, отдыхать вместе ездили с удовольствием, поощряли общение с мужем - единицы! Что далеко ходить. У моего мужа отец в другой семье получал порцию недовольства, когда общался с детьми от первого брака. Выбрал он в конце концов жену актуальную и актуальных детей. И полностью в той семье, я его лично видела первый и последний раз на нашей с мужем свадьбе 9 лет назад. То есть он не общается с сыновьями в пользу актуальной жены и детей. И вот такое я вижу сплошь и рядом. Тут матерей мужей готовы с ...ном сожрать и точно не готовы делиться с ними ресурсами, наверное, процентов 80 женщин. Мать! Которая одна, в отличие от жён и детей, которых может быть много. Но почему в теме про детей все стараются казаться лучше, мне непонятно. Такая же трата ресурсов на сторону.

Высокие слова и не более. В жизни все как-то прозаичнее, что ли. Каждый борется за место под солнцем за себя и свое потомство, потому что свои интересы всегда выше, свои дети всегда ближе и если можно не делиться деньгами, вниманием, временем, то лучше этого не делать. Я стараюсь быть честной, не казаться лучше, чем есть. И я очень рада, что у моего мужа больше нет детей, кроме нашего общего ребенка.

Как-будто это открытие какое-то, честное слово. Мне кажется, это в женской природе - выцарапывать благополучие для своих детей любой ценой и "выпихивать" из гнезда птенцов от другой самки. Я искренне не понимаю, почему этим стыдят. Мужчины другие. Я знаю многих, кто вырастил детей жены и совершенно нормально к этой ситуации относился. Но вырастивших детей мужа как своих женщин знаю единицы.

Тут уже яркий пример приводили - наша форумчанка в такой ситуации все же пришла к разводу. И для нее это огромное благо, она даже выглядеть стала моложе, осталась в безусловном выигрыше: муж живет теперь со своими проблемными детьми, а она с умницей и красавицей дочкой, почти взрослой.

Ну рад- не рад, а содержит полностью и недовольства за 10 лет не высказал. Из чего делаю вид, что, видимо, ему дороги наши отношения. Да, сын не поедет в этом году на море, так как 11 класс, сентябрь, но муж ему оплатил уже в этом году автошколу и будет платить за курсы и репетиторов. То есть не сэкономил на пасынке. А я по сути своей не такая, чего не скрываю, кстати. Мне не жалко для своих ничего, я свекровь люблю, кстати, в отличие от многих и многих дам, считаю ее именно членом семьи. Но чужие дети - это ресурсы, утекающие на сторону. И даже не в деньгах дело, а именно в том, что чужой человек получает внимание и время моего мужа.

Почитайте сообщение @Жительница немного выше. Вот именно такой сценарий, подозреваю, ждет автора. Почему бы мужу не стать хорошим отцом? Потому что он УЖЕ не такой. И вдруг станет идеальным?Ну верю, конечно, чтобы не поверить-то? Я пишу про то, что вижу массово в Турции и Египте: мужики, приезжающие компаниями, любят проводить время именно вместе. И дети на женах большую часть отпуска. У меня муж тоже 50/50 смотрит за ребенком. Но у меня, как и у Вас, несколько иная ситуация, нет?

Вот о чём и речь. Два брата вместе в отпуске. Будут с детьми вечерами сидеть в нУмерах? Каждый в своем? НЕ ВЕРЮ. "Ой, пойду с Шуриком стаканчик пропущу внизу", "Ой, хочется на экскурсию поехать", "Ой, пойду поплаваю". Дети всегда традиционно на женах в отпуске. Муж на подхвате и это нормально, я считаю. А тут прям девочка будет на муже полностью, ага. На автора ляжет забота о девочке, вангую. Поэтому в случае автора не соглашалась бы.

Ну так и я не пошла. Если бы он был хорошим отцом для ребенка от первого брака, я бы не вышла за него замуж. Если бы был плохим отцом ( раз в год по праздникам общался бы + алименты), то вышла бы замуж и всячески гребла бы под себя, что нормально. Это нормально, понимаете, когда СВОЕ ближе.

Я третий раз пишу, как поступила бы я: взяла бы ребенка, заниматься ею не стала бы, ибо я же чужая тётя, а он - родной отец. Самоустранилась бы под любым благовидным предлогом. Отношения своего не показывала бы. ибо без мужа с двумя детьми остаться не улыбается. НО! Но... Неужели правда кто-то так рад чужим детям? Я реально удивлена, ибо чужих детей на отдыхе видеть не хочу, да и вообще лучше поменьше видеть их в принципе. И да - отношение к своему ребенку считаю справедливым, потому что ОН МОЙ, а тот / те - ЧУЖИЕ. Все. Этого достаточно. Дело другое, что так топорно делать бы не стала тоже.

А что Вас так корежит от этого? Из меня получилась бы очень плохая мачеха, честно скажу. Я привыкла грести под себя, я этого и не скрываю. Если у мужчины хватит на это характера, то пусть делает. Пока не хватает на то, чтобы прямо сказать и предъявить ультиматум, использует доброту брата. Я удивляюсь, сколько на форуме альтруистичных, чадолюбивых дам, готовых принимать детей мужа от первого брака с распростертыми объятиями. Где же они в реале? .

А она не платит? Жена там для мужа оказалась весьма неплохой, похоже, пока он больше пока жену слушает, даже кулаком по столу не стукнул, пытается "протащить" ребенка тайком. Но лучше хитростью, да. Потому что на данном этапе невестка показывает себя не в лучшем свете, получается слишком, слишком топорно. Иногда лучше проиграть один бой, но выиграть в итоге войну. По совести не всегда нужно делать, иногда надо так, как лучше тебе.

Этот мужчина так не сделает, больше чем уверена. Он не лучший отец для ребенка от первого брака, что понятно из сообщений. Таким обычно ближе те дети, с кем они живут. И в этом конкретном случае "ночная кукушка" перекукует, уверена. Как я бы сделала, я написала. Если бы отец следил за ребенком ПОЛНОСТЬЮ сам весь отпуск, больше он никого без согласования с женой не брал бы. Что за ребенком такого возраста уже не надо следить на море - расскажите кому-то другому, кто на пляже был последний раз в лохматом году, будучи сам ребенком. За сыном в таком возрасте глаз да глаз, потому что самоуверенности много ""я же хорошо плаваю"), а быстрота реагирования - детская. Плюс следить, чтобы не перегревался, чтобы вовремя мазался кремом, потому что все это не шутки и прочее. Пусть вон отец и делает. Вместо посиделок с братом за аперитивом и плавания в свое удовольствие, пока жена смотрит за детьми.