Fragoletta

Психологический триллер с потрясающим, на мой взгляд, актерским составом: Натали Портман, Венсан Кассель, Мила Кунис, Вайнона Райдер. Фильм о том, как легко сойти с ума: в какой-то момент мистика явно переходит в психиатрию. И о том, как легко потерять себя в погоне за целью. Нью-Йорк. Балетная труппа в преддверии нового сезона. Сезон открывает "Лебединое озеро", главную роль должна исполнить новая прима - старую, Бет, с почетом списали со счетов. И это заканчивается трагедией - первой в череде дальнейших событий. В конкурсном отборе на главную роль участвует Нина Сайерс. Очень старательная девочка, дочь бывшей (судя по всему, не очень успешной) балерины. И вроде бы шансов мало, но в разговоре с хореографом девушка внезапно проявляет характер. Ее утверждают. Нина танцует идеально, академично, правильно - слишком. Белый лебедь у нее получается идеально. А вот Черный... не получается у отличницы роль грешницы. И это сильно раздражает хореграфа Тома. Нине поставлено условие - "раскрыть" (или сломать?) себя, проявить свои темные стороны. Или роль уйдет к другой балерине - Лили. Лили - полная противоположность Нины. Она и танцует, и живет импульсивно и ярко. Она сближается с Ниной и помогает ей познакомиться со своей "темной стороной". Или не сближается, а становится фантазией Нины? Тем более, что девушка живет с властной матерью, контролирующей каждый ее шаг. Мать считает дочь причиной своей несостоявшейся карьеры. И завидует. Или не завидует, а боится за своего ребенка, видя признаки его нездоровья? Сама Нина видит оживающие картины, раны, внезапно появляющиеся на коже, кровь, выступающую на одежде... Мистика. Или галлюцинации... Завершается фильм на кульминационной точке, оставляя в недоумении...

"Пианистку" я только читать пыталась... надо бы посмотреть. Я тоже склоняюсь к этой версии. В доме не закрываются двери, даже в ванной комнате. Ногти дочери обрезает мать-коротко, никаких пилочек (сцена в больнице с Бэт - кто ее порезал? Нина? Пилочка у нее в руках...). Ночью ложится в кресле в комнате Нины - приступа ждет? Музыкальная шкатулка с балериной - ритуал, игрушки в комнате - привычная с детства среда, жесткий распорядок дня. Тома сбивает это равновесие...Результат не заставил себя ждать. И еще вопрос - Лили существует? Или это "второе я", подавленная личность? И кто кого убил? Суицид? Не способны. И сравнивать нельзя - в приведенном отрывке характер в каждом движении... Это как Достоевского они читают. Или Анну Каренину - прости, Господи!- экранизируют. Что-то западному пониманию все же недоступно.

Всем здравствуйте! Открываю. Спасибо

@Домовая @Вредная мама @Сагиттариус Альфа Ой... Спасибо, мне очень приятно. Как-то я в последнее время замолчала, возможно, просто период такой. Буду расценивать ситуацию, как возможность взять паузу. В любом случае, спасибо Форуму и всем его обитателям!

О! И я к вам в компанию Место жительства, работы, должность, звание, степень, семейное положение и группу крови указывать все равно не буду. И так много лишнего написала. Пусть мое согласие/несогласие с постами форумчан останется загадкой. Но вообще, говорили же, что "ведущим овощной образ жизни" место жительства можно не писать. Уж я всем овощам овощ А так... я давно порываюсь уйти - пишу все реже, читаю тоже. Возможно, блокировка каких-то функций будет финальной точкой.

У нас с братом такая же разница. Мне 13-14, брату 3-4. Папа работает рядом, на обед ходит домой. По пути покупает 2 шоколадных батончика (не "Сникерсы", а типа "Красной шапочки", но побольше и разные). Батончики честно (и торжественно) пилятся пополам и предлагаются родителям. Родители "сладкое не любят". Поэтому каждый другому отдает свою половинку. В итоге у нас по две полуконфеты , но с разными вкусами. Он сейчас в другом городе. Сладкое оба почти не едим. Невкусно... Исходя из этого, очень интересно - как сейчас дружат сестра и брат?

Самая частая "отмазка" опоздавших на лекцию студентов: "Мы перепутали аудиторию" ("ой! Вы в 106?! Мы Вас в 116 ждем!") Сегодня у меня онлайн-лекция в zoom'е. Приглашение скинула заблаговременно, лекция в таком формате уже третья. Захожу в конференцию, а там тишина... Пишу старосте. "Ой. А надо по новой ссылке перейти?! А мы на старую кликаем!" Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях! Ндп, детей жалко.

Про Малышеву, если честно, двойственное впечатление. Она, конечно, кошмар провизора: "всем после 40 надо принимать статины", а "аптека - это просто магазин!" И народ - надо, не надо - ломанулся за статинами. Попутно нас, торгашей, в неграмотности упрекая. Но историю Зиты и Гиты я помню. Там, имхо, она сильно помогла. Хотя и из этого сделала шоу. В сухом остатке: не смотрю. Ибо бешусь, все-таки...

Здравствуйте, девочки! А "Марусю" Наринэ Абгарян обсуждали? Прочла и впечатлилась.

Товарищи люди, какую чудесную я слышала песенку! Слабым голосочком барышня поет на модную нынче тему самореализации (я аж текст загуглила): "Где же найти эти силы, полюбить себя? С пААА-тЫнциалом в могилу, все страху отдала..." Но добил припев: "жЫЫЫЫзнь фооольгой накрыыылась!" Гламурно у них, на эстраде-то. Даже жизнь накрывается чем-то блестящим...

Девочки, всем спасибо за мнения! Правда, после такого единогласия лезть куда-то расхотелось... тем более, что В последнее время, правда, у меня все наладилось. Аж сглазить страшно...

Жаль. Там были перспективы: умная, хорошенькая, амбициозная. Планов громадье. И такая ситуация сейчас. Но Вы правы. Тут я даже жалостью обижу...

И я. Девочки, мне даже неудобно все время здесь ныть. Есть у меня замечательные, давние, проверенные временем, стрессами, расстояниями, успехами и неудачами подруги. Но тут я все время пишу не о них. Я не вечная жертва. Просто даже рассказать некому - эти "давние" в курсе наших отношений. Начинаешь рассказывать - сразу обзывают "матьТерезой" и крутят пальцем у виска. А проговорить надо, хотя бы, чтобы разобраться. В общем, простите. Будет "много букв". ...Мне 17. Первый курс. Сдаем абсолютно головоломный коллоквиум. Декану, которого, само собой, боимся до дрожи. Я сдаю предпоследней, за мной заходит девочка. Я почему - то остаюсь в коридоре. Когда она вылетает абсолютно счастливая и предлагает погулять, не отказываюсь. Так начинается наша дружба. Следующие 5 лет мы неразлучны. Дружба получается своеобразная. Мы проводим вместе каждый день. Парки, магазины, прогулки по городу. Но. Мне из "лучших побуждений" периодически сообщают о недостатках моей внешности, пробелах в познаниях (каким-то божьим чудом, вероятно, я учусь лучше, чем она) и финансовой несостоятельности (ну тут правда, да. Многое из того, что было у нее, я себе позволить не могла). Но она яркая, смелая. Не такая, как я. И я, в общем-то, закрываю глаза на критику: любя же. Мы вместе пишем дипломы. После преддипломной практики обеим предлагают работу. Договариваемся, что придем на собеседование - формальность!- с дипломами. На всякий случай я, набравшись наглости, беру мобильный номер директора. Пока печатают дипломы, можно отгулять выпускной. На выпускной она не приходит. Я не особенно обращаю на это внимание - накануне мне звонит "любовь-всей-моей-жизни" и, волнуясь, сообщает: он, конечно, 5 лет уговаривал меня выйти за него замуж. И очень рад, что я согласилась. Но он...это... передумал. Он защитил кандидатскую, впереди блестящая карьера. Жена-инвалид будет ему мешать. В общем, дышу я после этого с некоторым трудом. Но есть работа. И Подруга. На следующее утро звонит подруга и сообщает, что работы нет. Совершенно случайно она встретила сотрудницу этой организации в магазине. Та сказала, что вакансии закрыты. Мама уговаривает позвонить директору. Огрызаюсь, что подруга мне врать не может. Но звоню - мама не отстает. И получаю внезапное "мы Вас ждем". В тот же день прохожу собеседование - с первого числа можно выходить на работу. Она пришла на собеседование без меня и провалила. И решила мне соврать. Это стало последней каплей. Подвожу итог: работа есть. Нет ни любви, ни дружбы. Следующие 12 лет я живу без нее. Периодически встречаю однокурсников. Некоторые жалуются: она тааак меня подставила! Хм. Как-то неловко признаваться, что начали с меня... Но складывается картинка-девочка пошла по головам. И не дошла - профессию оставила. В мой день рождения, в синей сети, прилетает от нее поздравление. Отвечаю. Завязывается диалог. Она в другом городе. По приезду хочет встретиться. Скучает. Подбираю челюсть с пола и соглашаюсь. Обмениваемся телефонами. Через какое-то время мой телефон (судя по сегодняшней каше в моей голове, он умнее хозяйки) находит ее в инстаграме. В профиле ссылка ("активно развиваюсь, пишу статьи") на интернет-дневник на одном из каналов. Проклятое бабье любопытство! - я перехожу по ссылке. И узнаю, что моя девочка-зажигалка, моя райская птичка... беременная и битая пьяным (судя по всему, хронически пьющим) мужем. В чужом городе. Одна. Подруги все "слились, узнав о беременности"(?!). И чего делать-то. Меня о помощи не просили-да и чем я помогу. Денег переведу, разве что. Но ссылка на канал в сети - это не крик о помощи? А с другой стороны-как я полезу, куда не звали? Скажет ведь - злорадствую. Дайте мне по голове, что ли... И за длинный пост тоже. Просто... некому больше рассказать. Убедительная просьба: ндп.

Я думала я одна такая! Мой таракашечка.Если запаса нет я оченно напрягаюсь. И всегда удивляли люди, у которых в сумке не припрятана прокладка на всякий случай - в школе и универе часто просили девчонки, знали, что у меня есть.

Да нормально реагирует: я же не каждые 15 минут их мою. Ну, с улицы пришла. Из уборной, пардон, вышла. Готовить собралась. На работе раковина у входа в кабинет (у нас там все слегка ненормальные - коллеги же). После эксперимента/лабораторного занятия - химия же... Антисептик - если нет возможности вымыть руки с мылом (иногда, например, питаюсь в столовых, где мыла принципиально нет). На пути дом-маршрутка-работа руки не обрабатываю. Но ими ничего не трогаю. Короче, я всегда живу так, как сейчас жить настоятельно рекомендуют. Это не невроз и не страх инфекции. Больше на рефлекс похоже.

Профдеформация. Мою руки часто. Лет 15 как. Пришла домой-вымыла руки - переоделась в домашнее- вымыла руки, дома достаточно часто мою руки. Придя на работу...ну, вы поняли, да? В сумке всегда антисептический гель. И/или салфетки. Тоже Бог знает сколько лет. Вот. Ну, я думаю, тараканчик безобидный. Вчера вышла на работу (на дистанционке мы. Но тут нужно было войти в систему через домен универа). В маршрутке люди нервно протирают руки салфетками. На входе в универ - рядом с турникетами- емкость с антисептиком для рук. Полы промыты с дезраствором... Вывода два. 1.Мой любимый таракан пробежался по всем головам города. 2. Мой привычный образ жизни для нормальных людей - режим ЧС. Чего-то я задумалась...

Так манипулируют теми, кто поддается. И инвалиды, и здоровые. Можно подумать, обвинения в меркантильности - вариант хуже.

Если это хам, одернуть его можно и нужно в любом случае. Инвалидность при этом не упоминать только. Вот это терпеть зачем? Так и сказать: не надо трепать мне нервы истериками (у нас говорят: "Иди на Привоз, купи там гуся и ему мОзги делай, а мне не надо!") И вести себя, как с обычным манипулятором. Здоровый Вас так же будет ловить на чувстве вины: упомянет низкую зарплату, не ту специальность, тяжелое детство и даже проблемы со здоровьем. На все вестись?

Я замечала, что и некоторые здоровые тоже.

Показать брата какому-то супер-врачу: аллергия сильная у него была. Лежала бабушка с моих 7 лет. Могла сидеть на кровати, могла сама пользоваться импровизированным "биотуалетом": ведро с плотно закрытой крышкой, к нему-миска, выполняющая роль "утки". Ведро выносилось утром и вечером, в него добавляли чуть-чуть воды, колпачок белизны. Основная засада была с этим ведром. Предполагалось, что делать это будет папа. Ну, не сложилось. Трижды в день надо было отнести таз с водой и мыло. Ну и вынести. С тазом справлялась она сама, в ванную комнату ее относили реже и без меня. Постель за эти 2 недели я тоже не меняла. Трижды в день отнести еду. Ну, и по мелочи: чайку заварить, простынку поправить, окно открыть, беседы побеседовать. Я помогала по мере сил и при маме тоже, для меня это не было шоком. Да как бы я ее сорвала? Я ж ее никуда на руках не носила...

Когда мне было 13-14 лет, у нас бабушка лежала после инсульта. Жили мы в Центральном Черноземье. Мама и младший брат уехали сюда, на Кавказ. Дома остались я, папа и бабушка. Первые 3 дня мы весело делили обязанности. Потом папа в гараже чего-то там поднял и сорвал паховую грыжу. От госпитализации отказался, но дома оказалось двое лежачих больных (до туалета он доходил, но это все). А билетов обратных нет. В итоге 2 недели я сочетала учебу в школе и работу сиделки. Зато научилась вести семейный бюджет. Ну и готовка, уборка. Стирка вручную, правда, по мелочи. С голоду никто не умер, четверть окончила на отлично. Правда, папа чуть курить не бросил- сигареты я стеснялась покупать. Недавно с мамой ржали: - Я ж тебя тогда не одну оставила! -Мам, лучше бы оставила одну! В жизни все бывает...

Ослеп. Оглох. Получил миокардит/радикулит/паралич. Родила прекрасная дама- гестационный диабет. Клеща энцефалитного поймал - вообще привет семье. Никто ни от чего не застахован.

Угу. Понятненько. Никто никому ничем не обязан. Благородный какой инвалид. Прям Жоффрей де Пейрак у ног прекасной Анжелики...

Ну как... не сошлись характерами, полюбила другого. Я, когда с человеком расстаюсь, обычно про характеры говорю. Ну, то есть не нравятся мне худые и высокие, к примеру. Я ж ему не скажу: Вася, ты верста коломенская, отвали (специально утрирую, если что! Нормально отношусь к людям любой внешности!) Мне, кстати тоже, хромоту в вину не ставят. Но у меня в последнее время корона к башке прибита насмерть. Не решаются, видимо. Наверное, да. Потому что -маркер. Надо разворачиваться и бежать. Инвалиду. О! Я не одна в непонятках! А какая прелесть - гипертоническая болезнь! И последствия шикарные! И главное - болеет чуть ли не каждый второй... Во! Именно так бы я его и бросила Алкаш, мол.

Ваш выбор, имеете право. Так и сказали: потому что диабет? Интересно просто. Абсолютно верно. В принципе, согласна с психологами: агрессия- это одна из стадий проживания горя. Инвалидов "со стажем" озлобленных знаю мало. Но у меня обратная история-мне здоровые ноют. Вот что это,а?