Стрелиция

Хочу уточнить на счёт правила 3х дней. С той, на кого думаю, я точно контактировать никак не буду , она в другом городе живёт. Мужу тоже скажу ничего не брать-не давать ни от кого эти 3 дня, это осуществимо. Но а как быть с просто общением? по телефону. Уйти обоим в подполье на 3 дня?

Спасибо, что уточнили про обратку. А то у меня есть мысли на одного человека (собственно со знакомства с ней вот это состояние депрессии и началось, с этого же дня, она ещё нажаловалась мне, что у них с мужем дети не получаются и живот мой погладила - чего я никому не разрешаю, кроме мужа!). Так вот у меня внутри сидит непреодолимое желание возмездия тому, кто нам навредил (если конечно причина исходит от стороннего человека, а не просто совпадение), но теперь буду чиститься аккуратно, но смело.

Не помню поднимался ли такой вопрос в ветке. А можно ли будучи беременной заниматься чистками? Сил уже нет терпеть, ни у меня ни у мужа. Одномоментно всё началось, настроения нет, сил нет, недомогания и у меня и у него, дома находиться сложно стало, в общем начали уже грешить на стороннее вмешательство (осознанное/не осознанное - не важно). Хочу завтра в церковь свечки, потом дом почистить, потом - нас. Но я на 9 месяце беременности - не наврежу ли я ребёнку такими энергетическими практиками?

Добрый вечер! Прошу модераторов перенести это сообщение в соответствующую ветку, если такая имеется, потому что я не смогла найти. Эта тема больше к неопознанному наверное. Сейчас буду писать и сама не хочу в это верить, потому что это дико всё, но сегодня меня будто током прошибло от возможного осознания, что моя мама мне завидует. Сразу скажу, я очень люблю свою мамочку, помогаю ей, переживаю за неё, всегда на связи, это самый родной человек, она самая лучшая мама на свете! Настоящая Мама с большой буквы! Но так сложилось, что с моим отцом ей не повезло, вышла замуж поздно, родила меня, отец пьёт всю жизнь, она с ним живет, я отдельно. Она всегда мне внушала, что любовь не главное, что главное чтоб человек был хорошим и надежным, что пора выходить замуж, рожать детей и тд. Мне 28 лет. Пока отношений нет. Но я не спешу заводить отношения абы с кем, я знаю, что выйду замуж по взаимной любви, я знаю, что всё будет хорошо. Полгода назад у нас с мамой была большая ссора на тему брака. Она как всегда начала говорить, что пора-пора, я же приводила аргументы, что замуж выйти не проблема, главное выйти замуж по любви и за достойного человека. На что она мне ответила, что мол она вышла за отца по любви - и что с того, нет той любви, бред это всё. В общем в слезах-соплях я потребовала больше эту тему не поднимать. И вот сегодня, будучи у родителей в гостях, она было снова завела этот разговор, что пора себе найти кого-то. «Кого-то»! Мне не нужен просто «кто-то»! А надо сказать, сейчас у меня зарождаются отношения с человеком, который мне очень нравится, и я так стараюсь оберегать то светлое, что у меня есть в душе... И вроде бы хотелось сказать: мама, да есть у меня любимый человек! Но ком в горле, не могу, не хочу ничего говорить, прям тяжело признаться ей, что скоро у меня всё будет хорошо. И такое ужасное чувство, что я не могу поделиться радостью с самым родным человеком. Но будто что-то меня останавливает. Что-то такое...на животном уровне. Я понимаю, что у моей мамы семейная жизнь не сложилась, но это не повод желать мне выходить замуж за просто надёжного человека, без любви. Мой вопрос в том КАК ментально закрыться, уберечь себя от такого влияния мамы? Она за меня переживает (кстати, я часто прошу ее не переживать, а верить в меня), она меня очень любит, но ее тревожность меня даже на расстоянии напрягает. Почему я думаю о зависти? Просто когда я рассуждала с ней вслух про любовь и брак - она так раздраженно на это отвечала, мол не бывает этого, не бывает чтоб всё хорошо было. А я такая дура в любовь в верю. Ну а если у меня получится так, как я хочу? Ой написала это всё и думаю чего это я... Но с другой стороны, вот не могу вам описать это интуитивное чувство не говорить своей же матери, что у меня всё налаживается в личной жизни. Вот прям на подсознании слышу: молчи-молчи. ****

Вообще уникальная особенность форумчан доводить оценку людей до категоричных форм. На 7ой странице я уже стала неблагодарной дочерью, вечно недовольной, которая обвинила мать во всех грехах, чёрствой, холодной, местами истеричкой и инфантильной. Наверное и сейчас, на форуме, мне нужно учиться не обращать внимания на оценку себя. Ведь я знаю, что я не такая плохая какой меня здесь рисуют. Я знаю, что по факту, по поступкам, я хорошая дочь. И как мыслящая личность - я имею право задавать себе такие больные вопросы про возможную мамину зависть. Если что-то волнует = нужно на это обратить внимание = понять суть внутренних проблем = затем решать их. Всё-таки давайте смотреть правде в глаза - меня воспитали МОИ родители, не какие-то левые тёти-дяди. И то, кем я есть сейчас - это и их результат. Но мы пришли в этот мир, чтоб стать счастливыми, а над этим надо работать, ломая какие-то негативные установки, котороые, о боги, закладывают в нас И родители в том числе! Именно через такие внутренние кризисы человек растёт как личность. И я имею право задать себе вопрос кто виноват и что делать? Я знаю точно, что я не заслужила таких жестких слов. Но доказывать обратное что-то уже не хочется. Я благодарна каждому отписавшемуся. Я знаю какую лично мне пользу принесла эта ветка. За этим, останусь просто сторонним наблюдателем этой темы.

Спасибо на добром слове! Но меня радует то. что я смотрю в лицо этой проблеме.

Не слова, а хороший такой разговор. Не рефлексировать до сих пор, а когда снова зацепила эту тему - стало не по себе, мягко скажем. Я не знаю... Честно? Да, хочется, чтоб она порадовалась за меня. Так и молчу. Пришла на форум с вопросом - почему это мне так сильно захотелось промолчать? Мама же... Да, спасибо, я всегда слушаю своё сердце и данная тема в очередной раз мне доказала. что я правильно и делаю. Так решаю как бэ. Но Вы сказали, что уж больно Раисо-Захаристая я... Так шо делать? Решать или не надо? Это то, к чему я прихожу сейчас. Самозначимость, самоценность. Нет, я не скажу, что мама всегда мной недовольна. Но то, что её оценка мне важна - это факт. Ну то есть я не впадаю в депрессию от её какого-то недовольства, но если она что-то моё покритикует - немного расстраиваюсь, как-то так. Вы принципиально не читаете то, что я писала? Реализована на максимум для своего возраста. Любимый универ, любимая работа, начальник отдела (я-я начальник, а то счас тут накрутят, что я ещё и любовница))), куча друзей, насыщенная жизнь 28-летней девушки, путешествия, гуляния... Реализована? Почему Вы считаете, что на обидки нужно прям такое время выделять? А, не, ну сейчас-то да - карантин в стране, вот и зарылась в себе.

Рада, что Вы сразу родились такой мудрой, спокойной и прокачанной, Вас нельзя выбить из равновесия мамиными словами, у Вас было прекрасное счастливое наполненное любовью детство. Не всем так повезло. С ув. ваша Раиса Захаровна.

О боги... Вы знаете о таком литературном приёме гиперболизация? Но спасибо, что заморочились и подтянули мою цитату. Давайте сочтём это за оговорочку по Фрейду, ок.

28 лет. Про 29 это кто-то тут придумал. Про "неземную" любовь придумали уже лично Вы. Я лишь веду речь о том, что хочу построить брак на взаимной любви. Про то, что я расцениваю свои начинающиеся отношения, как идеальные - снова Вы придумали. Не верю в идеальных мужчин, которых Вы описали. Идеальных же не бывает и всё такое. В общем снова получилось сообщение-ответ на очередные фантазии. Попалась... Ну в одном Вы правы - нужно научиться брать ответственность на себя за мои отношения.

Я не живу с мамой с 18 лет. Но чуйка, да.

Мне очень и очень жаль, что многие не читают хотя бы просто постов автора в теме. Я уже отвечала на этот вопрос: мне стало плохо физически и интуитивно появилось желание закрыться. И я задумалась а почему так? Ну почему меня так штормануло? Я задумалась а вдруг (??? знаки вопроса, сомнения, в названии темы знак вопроса, это не точно) моя мама может позавидовать тому, что я вот такая, наивно верящяя в брак по любви, выйду замуж-таки по любви, и её установки на то, что нельзя идти в брак по любви - рухнут. Ну может это не зависть дурацкое слово подобрала, ну я не знаю как это описать. Но тут в теме уже нашлись умные люди (правда умные), которые смогли по полочкам разложить мои тревоги.

Да, сто раз да! Вы снова чётко описали мои мысли на этот счёт. Вы поняли о чём я. Вот @Ягодка опять чётко описала почему я не хочу сейчас делиться с мамой. Ну и плюс к тому же, я писала. что мама точно начнёт поиск подвоха, включатся тревоги и т.д. Зачем оно мне? Я считаю себя адекватным человеком, у которого есть табу на мужские пороки, а недостатки у всех есть. Как-то так. @Дальние Дали, честно сидела и думала что бы я Вам ответила. Но потом поняла, что нет смысла доказывать что-то человеку, который просто бездумно и голословно выплёскиевает свои фантазии (!). Я повторюсь, Вы не услышите меня, я не услышу Вас. Почему-то мне вспомнился эпизод из Любовь и голуби "Дааа, мать плохаааая!" Мама у меня хорошая, но у каждого человека есть свои тараканы, не стОит меня демонизировать.

Да, именно так.

Какая бетонная стена?.. Вы столько моих цитат нацитировали, что я не знаю уже отвечать или нет. Я писала, что меня мамины слова сильно задели. А у меня теперь такое чувство, что это Я своей темой зацепила лично Вас за больное место.

А зачем вы передергиваете? Имелось ввиду просто не говорить, что у нас с ним любовь неземная и вот наконец я встретила своего принца и тд. Понимаете, я знаю (насколько я могу представлять, ведь у меня пока нет детей) какие эмоции вы испытываете, читая мои слова, ведь вы уже мать. И вы с другой стороны смотрите. И вы сейчас до конца не поймёте каково мне, а мне до конца не понять вас. Но я не хочу, чтоб мои слова воспринимались как «поставить мать на место и почувствовать чужой». К чему это утрирование? И если вы обратили внимание - в названии темы стоит знак вопроса. Вопрос - это сомнение.

Почему я так холодна? Да это же не только к ней так. Я и другим людям не могу дать нежность, тактильность, я даже имена не склоняю уменьшительно-ласкательно. При этом я чувствую в себе эту любовь и нежность, которая во мне в избытке. Но мне сложно это всё проявлять, как ком в горле. Это мы уже отклонились от темы. Маме внимание в виде выходов в свет даю где-то раз в 2-3 месяца, чаще её сложно куда-то уговорить пойти. Ну вот так проявляется моя любовь - в действиях, без сюсюканья...

Понятное дело, что я не хамлю «что я могу сделать?». Я говорю, ок, поехали к врачу, давай я позвоню тому-то, давай отвезу туда-то. Да, есть проблема в моей холодности, признаю. Но если мы вместе с ней сядем и будем рыдать, ничего не делая - какой в этом толк? Я писала выше - я ушла, потому что поняла, что не будет у нас нормальной семьи без любви, не надо мучать его и себя.

Я тоже недавно наткнулась на такую информацию, действительно происходят в жизни моменты, перед которыми меня жизнь ставит лицом к лицу и показывает, что настало время решать давнишние проблемы.

Друзей-подруг много, и да, личную жизнь с ними обсуждаю. С мамой делюсь отфильтрованной информацией о своей жизни, чтоб не переживала. Больше говорим о ней, а не обо мне.

Так вот собственно и стараюсь решить...на форум пришла , мнения слушаю. Отвечать на вопрос что такое для меня любовь? Вы серьёзно? Есть какое-то чёткое определение любви?? Это такая абстрактная тема, что нет смысла даже рассказывать что такое для меня любовь! Всё равно найдутся те, кто скажет. что у меня неверное понимание любви. Вы же первая будете, при всём уважении. Главное, что Я лично для себя знаю что такое для меня любовь (и не любовь - тоже...).

Я в первом и в следующих сообщениях написала, что мы с мамой этут тему НЕ обсуждали полгода. Вот вообще никак. И именно на днях она заикнулась снова про "завести отношения" - на что у меня была сильная внутренняя реакция молчать. Именно поэтому я и пришла на форум с вопросом. Потому что лично мне было странно почему меня так это зацепило, что я почувствовала это ФИЗИЧЕСКИ. И Вам ответ выше. Я не рыдаю каждый день из-за этого. Последняя наша ссора с мамой на эту тему была летом, и она была с моими слезами, поэтому и последняя. Я не знаю какие ещё исходные данные Вам рассказать. Зная особенность некоторых форумчан, уточнение деталей, может завести ну совсем не в ту степь. Поэтому я изложила что посчитала нужным. Мне кажется этого достаточно? Я читаю тему, я здесь. Просто не знаю что ещё писать, чтоб не превращать эту ветку в рассусоливание моих психологических проблем с мамой. А они есть, и их надо решать. Потому что если меня цепляет одна брошенная ею фраза - ну это ненормально же. Все психологические, эзотерические советы я приняла к сведению. И буду их применять. Я человек действия (хотя мог сложиться образ девочки в розовом платье в стране единорогов))), но это не так. Просто у каждого из даже самых сильных внешне людей есть своя больная точка. У меня это - отношения с мамой, точнее сильная внутренняя привязанность к ней. Внешне я кажусь жесткой (с чем тоже стараюсь бороться). Всем большое спасибо за комментарии и слова поддержки! Я не зря сюда написала. И отдельное спасибо тем, кто написал, что брак по любви существует! Если у кого-то получилось построить отношения на любви - значит...значит у меня тоже всё будет хорошо

На этот и предыдущий Ваш пост я отвечу только одним существенным фактом из своей жизни, который забыла упомянуть. Я 3 года прожила в гражданском браке с надежным человеком, но без любви с моей стороны. И расстались, потому что без любви сохранять нечего было. Поэтому сейчас хочу именно по взаимной любви.

Собственно после написания поста и получения советов, я и склоняюсь больше к тому, что это тема психологии, а не неопознанного. И собственно в своих постах я объяснила, что мне чисто интуитивно захотелось закрыться от мамы и не говорить ей ничего на тему своих отношений. Нутром почуяла, как говорится. Я не считаю, что у мамы может быть прямая осознанная зависть, если у меня сложится брак по любви. Но у моей мамы в принципе негативно-тревожный взгляд на жизнь, и в любых хороших ситуациях она всегда ищет подвох. И даю 100% из 100, что когда я приду и скажу, что вот, у меня всё хорошо, у меня взаимная любовь - она совершенно точно начнёт искать изъяны в этом всём. Поэтому я и спрашивала КАК мне от этого отстраниться? Мне очень понравился совет @Морра о том, что когда всё сложится - выдавать сухие факты, что мол вот, выхожу замуж, человек неплохой, согласилась. Без подробностей. Я понимаю всех ответивших здесь матерей, эти мои предположения звучат ужасно. И да, стану матерью и пойму каково это тревожиться за своего ребёнка. Но в сегодняшнем дне на меня эта мамина тревожность сильно давит, я никого никогда не виню в своей жизни, всегда ищу проблемы и решения в себе. Но сильную эмоциональную зависимость от мнения, одобрения/неодобрения мамы - в себе вижу, и хочу над этим работать.

Всем спасибо за ответы! Отвечу сразу всем. Да, дело в реакции моего тела. Именно поэтому решила написать на форум, показалось что это к неопознанному. Когда мама сказала что-то про отношения (а надо сказать мы на эту тему не говорили с лета, это у нас табу) - у меня защемило в висках, сжалось само тело, ком в горле, т.е.четко включилась физиология. Поэтому я и подумала, что это интуиция молчать. Вообще я с ней делюсь ооооочень отфильтрованной информацией. А на эту тему - меня прям передернуло. И да, тут присутствует чувство вины за то, что я не хочу быть солидарна с её позицией. Ну это глубоко всё, конечно. Наверное нужно больше психологически решать этот вопрос. Да, нужно действительно осознать себя отдельным человеком. И вот этот совет про занавес от @Физендра буду применять. Спасибо!