Моана

Всем здравствуйте! Заранее извиняюсь, не смогла найти подходящей ветки, прошу перенести куда следует, если буду мешаться тут. Я сама из тяжёлого детства, воспитанная травмированными и не очень образованными родителями, избиения и унижения от них. Отец - абьюзер, мать жертва. Домогательства брата, буллинг в школе. Вырвалась замуж в 18 лет, дабы сбежать и не общаться. Из огня да в полымя - муж оказался копией отца, только более завуалированным. При людях это идеальный муж и отец, а дома тиран и садист. Истеричка, манипулятор, абьюзер и жертва одновременно - высший пилотаж! И бонусом - его мама, всегда и везде. Я долго и мучительно от него уходила. Мне просто не верили, что он мог меня унизить или ударить. Давили родители и окружающие - он хороший, это ты такая-сякая, зажралась, он тебя любит, у вас ребёнок, рушишь семью из-за своих хотелок непонятных. Но никто не понимал, что творилось внутри. А в душе я умирала. Я ушла. Получила кучу осуждения, слухов, оскорблений, долго не общалась с родителями. Заработала невроз, депрессию и много сопутствующего. Вышла замуж, стали вместе с мужем расти. Я долгие годы искала психолога или психотерапевта, натыкаясь на тех, кто совершенно не понимал даже самое основное, выписывали таблетки не глядя, раскрывали рану и недоработав, отправляли домой. А я понимала, что деньги уходят, а легче мне не становится. Но за это время я перечитала кучу литературы, искала в интернете помощь себе, многое узнала и поняла, научившись откидывать лишний мусор. И вот два года назад я наконец нашла Психотерапевта с большой буквы. Я на первом сеансе, уже особо не веря, увидела в его глазах, что он меня понял. За несколько месяцев он вывел меня в счастливую жизнь, я начала жить полноценно, иногда, уже реже, обращаясь к нему за советами и разборами какой-то непонятной мне ситуации. А недавно я оглянулась назад. Я поняла, что вокруг столько травмированных людей, живущих стереотипами, в страхе, в заблуждениях… И такие люди ограничивают себя и очень вредили мне - маленькой запуганной девочке. Я очень рада, что в современном мире мы всё чаще прибегаем к помощи психологов, люди знакомятся со своим внутренним миром. И вот в процессе поиска излечения моей души, изучив море информации, я захотела стать психологом. Училась на юриста - диплом валяется невостребованным. Было тогда модно и престижно, но не моё. Потом много раз порывалась поступить на психолога, но останавливала себя тем, что сначала надо привести в порядок себя. Сейчас мне 36, у меня налаженные отношения с мужем, маленькая дочь, которую мы воспитываем в любви, подросток-сын от первого брака, который бунтует, не понимает как жить, но за советом идет ко мне и мы долго с ним обсуждаем, как устроена жизнь. У меня проработаны обиды на родителей и брата, я обрела уверенность в себе и избавилась от страха. Обрела смысл жизни. И сейчас я готова помогать другим. Я выбрала институт в Москве, (живу за 200 километров), потому что в нашем городе не уверена в качестве обучения на психолога. Я училась заочно на юриста в этом же институте и видела весь процесс. Не знаю, можно ли сказать название на этом форуме, если что, напишу. Мне его посоветовал уважаемый мной психолог. Учиться буду очно-заочно дистанционно. Осталась неделя на решение, пока принимают документы. Для чего я это пишу? Мне нужно ваше мнение, чтобы на основании моей жизненной истории выбрать направление - психотерапия качества жизни или детское и семейное консультирование. Мне казалось это все вместе входит в основной курс. Ну и мне интересно ваше общее мнение, хотя я для себя уже все решила. Ну и самое главное - мне захотелось поделиться.

Здравствуйте, форумчане. Искала в интернете, но похожих случаев не нашла, буду рада вашим подсказкам. Вложила материнский капитал в долевое строительство. Квартира сдается зимой, мы закажем предчистовую отделку и сразу выставим на продажу. Сыну в январе исполняется 18 и весной он уходит в армию. Нашла, что он может написать нотариальный отказ от доли в квартире, а уже после продажи половину капитала я положу ему на счет. Кто-то так делал? Куда потом это нотариальное согласие нести? Или оно для покупателя нужно? И как лучше сделать с долей дочери? У нас есть еще квартира, где мы живем, по идее можем выделить в ней. Это сразу можно сделать или сначала выделить долю в новостройке при оформлении в собственность и уже потом в нашей? Тут я что-то запуталась

Спасибо. Прям ностальгия. Вспомнила и поняла, что вторая свекровь у меня золотце. И муж тоже. Что б я без вас делала А я тут жалуюсь, забыла, видимо, что в том браке было…

Кстати, вспомнила я тот случай с первой свекровью, спасибо Физендра. Только вы невнимательно прочитали тот пост. У бывшей свекрови умер сожитель и она его одежду ходила предлагала знакомым и позвонила мне. Я жила уже с нынешним мужем, но с ней иногда общались. И спросила она размер ног моего мужа и предложила отдать ботинки. Я, конечно, вежливо отказалась, и понесла она их предлагать дальше. А за уши можно что угодно притянуть Я неверно выразилась, имела в виду ИХ советское отношение к чистоте. Копить хлам из-за дефицитных времён и так далее.

Это ж не лень было мои сообщения многолетней давности выискивать, что бы тут ткнуть Как же хотелось Вам что-нибудь «умное» сказать, что бы повысить себе самооценку. Вот счастье то людям Тут можно порассуждать на тему свекровей и моего отношения к ним, но мне лень. Кстати они совершенно разные, но видимо советское отношение к чистоте не совпадает с моим. Стало неинтересно тут, пойду ОВД полистаю. Я всех услышала, всем спасибо. Прекрасно вижу, кто что хотел сказать, а кто просто пошипеть

Свекровь там есть, с топором). Где же я огрызаюсь? Довольно мило отвечаю на некоторые выпады.

Если я рассказываю о чём-то, это не значит, что я сейчас буду каждому выдавать все подробности. И это естественно. Рассказываю до той степени, до которой хочу рассказать. И это совершенно не значит, что можно лезть глубже. Или вы если уж рассказываете то прямо всё, до трусов выкладываете? Ну это уж кому как нравится Ну тут я не блоГер, тут просто поболтать, умных людей послушать А про второго не скажу, не хочу. Или теперь обязана?

И пишет еще, что бедная несчастная, мужу молодость отдала, готовила шесть блюд в день и ноги целовала. А, и с утра глаженную одежду подготавливала, на пороге бутерброд скармливала. А он не оценил. А ему не это надо. Он ушёл к той, что эмоции дарит и готовить не умеет.

Ой как бомбануло Я ж говорю, видите только то, что вам сказали. Не оставляете места для других вариантов. Представила мужа в поту, рваной одежде и меня в золоте Не, это не то. Я считаю, что достаточно вкладываюсь в мужа, но расписывать не буду, не то настроение. Свёкров задело, потому что они всю жизнь экономят, откладывают, хлам дома собирают и пыль на нём копят. Деньги имеются. А мы живём налегке, зарабатываем и тратим. И тратим на то, на что они б никогда себе не позволили (не в плане денег, а в плане - нам это не нужно, обойдёмся). Да, я тоже работаю, у меня интернет-магазин Рваные ботинки муж запомнил и в следующий раз доводить до такого не будет, но я обнюхивать его подошву и искать прыщ на одном месте (что б записать к врачу) не собираюсь. У меня есть двое детей и мне достаточно. Я замуж выходила за мужчину, а не усыновляла. А потом мы удивляемся, куда делись мужчины, одни мамкины сынки. Да вот от такого мышления, что неужели трудно ему заказать? Свекровь же расстроится. Трудно. Я не прошу его мне трусы выбрать и шапку заказать. Да, несколько лет назад, еще бездетные, пошли с ним за ботинками. 4 часа я выслушивала какое всё не то, поехали в другой. Мне хватило. И кстати он работает за компом. Ему заказать 2 минуты, а не мне, искать и еще его желания учитывать. Если мужчине нужно, он сам сделает то, что ему нужно. Если прошляпил, в следующий раз учтёт и подумает заранее. Понимаете, почему некоторые жалуются на мужей, что они носки с трусами найти не могут? Голодные сидят и ждут «мамку» с работы?

Именно. Мне нужно его внимание, а не деньги. И то что он нам домик на неделю забронировал тогда и было одним из лучших жестов. А серьги он купил, потому что для комплекта мне не хватало и приятное сделать, а не ненужную вещь, похвастаться. Но я этот момент использовала и для блога.Так что тут выше высказывания не про нас Я не знаю почему вы видите только тех, кто в блогах писает в штаны для привлечения аудитории, но это уж кто на что летит. Я умею фильтровать информацию в интернете. А ещё я никогда не верю, когда говорят: а вот у них в семье то и то. Вы никогда не узнаете, что у них в семье. Они вам расскажут только то, что хотят рассказать. И подругам и соседям и подписчикам.

Я блогер и набираю активность за счёт эмоций людей. Если они не получат эмоции, им мой блог будет не интересен. И всё равно какие, но зависть одна из самых сильных и имеет большой успех для активности. А остальное не свекровкино дело, что за скандалы я устраиваю и в чём мой муж ходит. Если он со мной, значит устраивает. Устраивало бы жить с мамой, жил бы с ней. Благодаря вам я теперь всё «вижу».

Я вот, например, не слежу за одеждой мужа, как делают многие жёны. Тащат покупать одежду, подготавливают, гладят. Не маленький, сам может выбрать и попросить меня погладить. А был бытовым инвалидом когда-то. Иногда могу спросить, надо ли ему что купить к сезону, а то я вот собралась, может и ему посмотрим? И он уже решает. В прошлом году зимой решил походить в прошлогодних ботинках, говорит они ещё живы. Ну хорошо, я проверять, естественно, не буду. Поехали в гости к свекрам, сижу с дочкой в комнате, слышу суета в прихожей. И свёкр громко изрекает: что с ботинками то? Поехали куплю тебе? Я выхожу, он показывает подошву, там по шву отошло и дырка нарисовалась. И смотрят на меня втроём Говорю, так не надо так затаскивать, конечно порвутся. Но понимаю, что осуждают, что не проследила. И вот это демонстративное: поехали купим тебе. Предыстория. Мы с мужем поругались перед этим сильно, он много работает, фанатик и я вообще перестала его видеть. Наберёт заказов и ничего не успевает, в ущерб семье. Денег нам хватает, просто вот такой, люблю работу, не могу отказать. После ссоры в качестве компенсации купил мне серьги с гранатом, красавенные, дорогущие☺️ Ещё и домик нам на неделю забронировал сказочный. В общем помирились. Естественно я ими в соцсетях похвасталась, что вот после ссоры подарки, свекровь лайкнула. А при встрече стала про ссору выспрашивать, что за причина? Не хотела говорить, но слово за слово и выпытала, что всему виной его работа. Конечно тут же встала на его защиту, что и так в запаре, что всё для нас, не гулял же. В общем хорошо так моё одиночество обесценила и сказала, что теперь хорошо всем, кроме её сына. А я ещё и при подарках осталась. И вот эта ситуация с ботинками на следующий день. Слушайте, сейчас пишу и ведь понимаю всю токсичность этой ситуации! Почему я так слепа? Они такие добрые, интеллигентные, всё ласково, с добром. Мужу говорю свои догадки, зачем они так сказали, так сделали, а он так же: они имели в виду совсем не то, просто сказали. Пойду очки розовые протру. PS: ботинки тогда отец ему всё-таки купил, муж говорит не хотел ему отказывать, отец подарок захотел сделать. Но половину суммы муж кое-как вернул. НДП

Не-а. Я вообще не люблю хлам дома, всё выкидываю или отдаю. Муж противится, всё-таки на него отложился отпечаток «экономии» такой, но со мной не спорит уже, знает как меня бесит. У меня отец такой, не дом, а помойка, но там хоть места намного больше, захламлять много лет можно. Но я там вообще не появляюсь, там и в голове помойка. Поэтому с детства на хлам аллергия. Свёкры были у нас не один раз и свекровь охала, когда я выкидывала пластиковые баночки после заказанной еды или ещё чего. Предлагала положить ей в сумку, говорит пусть полежит у вас, потом заберу. Нет уж. Она спала у нас на сатиновых простынях, хороших ортопедических подушках, ела качественную еду. А на следующий день тянула свёкра, что пора домой, там дела. Некомфортно ей, видно сразу, хотя отношения у нас прекрасные. Мне кажется тут уже нужен психотерапевт, но она сама не захочет. У неё всё хорошо. И в домике будет ей некомфортно. Мы будем снимать на неделю, может две, их хотим привезти на три дня (выходные свёкра), но я сомневаюсь. Свекровь соберётся на следующий день. Но это будет уже её решение, моя совесть чиста.

И да, когда они приезжают к нам, свекровь начинает подметать, мыть посуду, что-то протирать. Мне правда смешно это видеть, но думаю пусть развлекается, не убудет. Бесят только её замашки, как мне ребенка одеть и как с мужем разговаривать (лезет в разговоры и поддакивает его словам). Но это уже другая история и муж уже на этот случай обработан, начал пресекать.

Там проблема в том, что свекровь считает это нормальным, ничего страшного, это всё нужное. Пыли нет, дома чисто и удобно. (Нет). Свекр видит, слышит нас, но повлиять не может. Но тоже не считает, что это критично. И кашель не от этого совсем и видимо мы редко приезжаем, потому что просто я не хочу. Они вообще добрые, интеллигентные люди, но вот такие установки у них. Они в своем мире нормальности, я в своем. Муж везде приспособится, он художник И особенно эти цветы… Их полсотни, в каждом углу, на столах, полках. Помню подруга на отпуск мне три горшка принесла поливать, я заколебалась под ними подоконник протирать, с них сыпалось постоянно, отпечатки оставляли, пыль собирали. Не было у меня их и не надо. И я далеко не чистюля, у меня средней загаженности квартира, но без крайностей.

Это тип людей такой, идти за общественным мнением родственников против слабого, так проще. У меня мать такая ведомая. Была у нее подруга, которая нас детей постоянно хаяла, а она кивала и выслушивала. Что недостаточно помогаем, то не делаем, это. Мать после встреч с ней на нас ушат …овна выливала и волком смотрела, я сразу понимала с кем она общалась. Дружба сошла на нет, больше таких в ее окружении нет. Опять я не в той теме развила мысль

Муж согласился, я даже домик нашла и скинула ему. Дальше дело за ним, договориться с родителями и забронировать домик. Забьёт, значит всё, моя совесть чиста. У него должна за родителей болеть душа, что они скучают, а никак не у меня. Ребенка в 1.10 я с ним одну не отправлю, это исключено. Дорога долгая, он один за рулем, мало ли. Да и не хочу, что б она там дышала этим и неизвестно чем её кормить будут.

Вот да, в последний наш приезд свекровь похвалилась, что она выкидывала мусор и увидела «почти» новые плечики и забрала домой. Это тоже сыграло роль, что меня там больше не будет. И по поводу еды то же самое, что подешевле, подгнившие овощи, мясо по акции, сосиски/колбаса дешёвые. Хотя они не бедствуют и накопления у них есть и пенсии, свёкор работает. Но сейчас мне пришла идея благодаря вам и я озвучила мужу! Мы снимем хорошенький домик па 2-3 дня рядом с ними, такие сдают барны красивые и пригласим их на выходные, чего в квартире сидеть? И ночевать все там будут (чего мотаться то на ночь?). Ещё и под винцом все будут, в том числе муж-водитель. И всем будет прекрасно.

Да дело не в расходах, мы в достатке живём. Но сама ситуация приезда в гости и жить отдельно потребует объяснений, обид, неудобств перед родителями. Типа вот как у вас дома плохо, что я не могу там спать. Зная их, они не признают, что дело в аллергии, пыли же у них там нет, для них это нормально, решат, что я брезгую или не хочу их видеть. Этот вариант точно отпадает. Мы когда им подушки и постельное подарили, отец обижаться стал, чем наше не угодило. Всё хорошее же. Представляю его реакцию на съем квартиры… Мне жалко мужа в этой ситуации, он разрывается между нами.

Не знаю что делать. Родители мужа живут от нас 200км. в квартире. У обоих артрит, свёкор летом сделал операцию по замене сустава. Есть дача, активно сажают/копают. К нам приезжают раз в год и реже. Мы к ним приезжали часто, но последнее время раз в полгода и больше я не хочу. А проблема вот в чем. Их двухкомнатная квартира завалена всяким хламом, свекровь любит собирать всякие баночки, коробочки, ничего не выкидывает. Вещи старые, тряпьё. Лежит вроде аккуратно, но завален каждый угол, компьютерный стол, шкафы и серванты битком. Стоят коробки на полу вдоль коридора, завалена кухня и лоджия. И очень много домашних цветов. И паласы. Все это приправлено вековой пылью, которая не вытирается никогда. У меня на пыль аллергия видимо и там у них после ночёвки я начинаю кашлять, лёгкие шипят и пищат, откашливаюсь несколько дней. Мне очень тяжело. Плюс они стелют нам постель со старыми перьевыми подушками (свекровь хвалилась, что это её приданое. 35 лет им). Постельное синтетика, волосы дыбом. Мы им привезли хорошие подушки, подарили постельное. Муж предложил купить им шкаф во всю стену, чтобы убрать хлам (иногда двери сложно открыть в комнаты). Свекровь отказалась, сказала что нужно время это все разобрать, она не может (не хочет). И вообще на любые намеки, что вон те 10 пустых коробок за дверью хорошо бы выкинуть, начинает искать доводы, зачем они ей. Я понимаю, что это уже диагноз и нужно лечить. Свекра этот хлам бесит, он постоянно ругается на жену, но проблема не решается. Когда она спросила почему я кашляю, я сказала, что аллергия на пыль. На что свекровь ответила, что навряд ли, и у нее там совсем не пыльно. Мужу я говорила, чтоб поговорил с сестрой и отцом, что это ненормально, это вредно, но ему это не особо надо и вообще не парит никого, кроме меня. И если раньше я могла потерпеть одну ночь, откашляться и забыть, то сейчас, после рождения дочери, я очень боюсь за нее. Дышать всем этим пользы никакой. В итоге после последней поездки, когда я заколебалась кашлять, я твердо сказала, что хватит надо мной издеваться. Больше я там ночевать не могу, хоть и астмой я не страдаю, но мне страшно просыпаться с утра и слышать шипение в лёгких. Муж начинает давить, что они скучают по внучке, им ехать тяжело и долго с больными суставами. Я готова оплатить им такси, но с меня хватит. Неужели не имею права?

К нам терапевт так и не пришел да и фиг с ним. Где-то за две недели до болезни у меня был невроз, апатия из-за некоторых неразрешаемых проблем. Я просто легла в кровать и не вставала. Муж работает из дома, взял на себя быт и дочь. Я пыталась тащить себя на кухню, заставляла, но становилось только хуже. Поговорив с психотерапевтом, поняла, что организм запросил передышку от бытовухи на фоне большой проблемы. Не выдержала моя нервная система нагрузки. Приехала знакомая поддержать и привезла мне ковид, который меня и добил. Переболели мы не сказать, что тяжело, температура да, но психологически вынести было сложно. И вот эта апатия, слёзы, ничего не хочу и вообще я ничтожество, длится до сих пор. Там и ипохондрия усилилась и тревожность шарахает по утрам. Накачала вебинаров Красикова, слушаю, вбиваю в голову. Психотерапевт чего-то пытается мне вбить. Мама и муж постоянно рядом. Дошло до того, что боюсь оставаться одна дома или в машине. Кто-то из них со мной всегда. И я понимаю, что вот этим всем они подогревают мою тревогу и продлевают мою «болезнь». Ведь это так здорово, отлынивать от бытовых дел, отдохнуть от ребёнка, получить любовь и внимание и себя пожалеть. Но мне дико плохо от этого состояния и я никак не могу вылезти из этого порочного круга. Мой многолетний невроз выходил в долгие ремиссии и я жила и радовалась жизни. Бывает бабахнет на недельку, я как Мюнхгаузен вытащу себя и дальше полетела. И тут думала так же, полежу сейчас, пожалею себя, приму проблему и встану дальше жить. Но оказывается этот коронавирус наносит такой удар по нервной системе, что я ни разу еще за все время жизни с неврозом так не ощущала безысходность.

Сегодня шестой день. Температуры нет уже три дня, откашливается мокрота. Ночью сплю хорошо, с утра вообще прекрасно себя чувствую, расслабленно и легко. А потом всякие думы в голову лезут и морально давит. Наконец дозвонилась до лечащего врача, который по сути должен меня вести. А в итоге в субботу только осмотрел дежурный, когда брали мазок. Сказал завтра приходить на приём, я уже по сути здорова. Не знаю как поеду, из-за плохого аппетита слабость ещё есть. Очень нужна энергия и желание встать из кровати… Сама себе не даю жить и всё ещё прислушиваюсь, ищу пневмонию зачем-то. Мой психотерапевт от меня отмахнулся, говорит все хорошо, выздоравливай, потом продолжим. Говорю, мне сейчас нужна поддержка, мне очень страшно. Не переживай, говорит. Буду искать другого…

Действительно, выпила на ночь кефир, утром проснулась с лёгкостью в теле. Блин, всё-таки я такая паникёрша оказывается… Девочки, прошу успокойте меня. Сегодня получается пятый день болезни, температура 37, больше не повышается. Кашель с мокротой не понимаю откуда, дыхание свободное. Можно расслабиться? Ведь этот штамм не вызывает пневмонию особо, но я так её боюсь, лежу и прислушиваюсь к себе, никаких дел… Так хочется услышать слова успокоения, что опасность миновала, а врачи наоборот нагнетают, следите, ждите…

Экг сегодня сделали, в норме. Сатурация в норме, дышу свободно, глубокие вдохи делаю. Это похоже на гастрит? Я пила много теплого Боржоми для размягчения мокроты. Толком не ела, только парацетамол и антибиотики. Тяжесть именно в солнечном сплетении и чуть выше, давит постоянно.

Спасибо. Скажите, что за давление такое в груди? Вижу в описании симптомов ковида встречается, но меня пугает, это легкие болят? Как бы пневмонию не проспать…