Цоца

В случае с мулине я сказала бы просто "нет" даже без объяснения причины. "Если нужно объяснять, то не нужно объяснять". А предлагать бартер... ну для меня бы это значило, что без зефира у меня нельзя что-то выпрашивать и глаз класть на мои вещи,а с зефиром - выпрашивать можно, распоряжаться моими вещами и указывать, что мне с ними делать - можно. Килограмм зефира я себе купить в состоянии и так, не выменивая на вещи. Поэтому вежливое "нет" - и всё. А тут получилась какая ситуация: соседка потянула загребущие ручонки к чужому мулине, а хозяйка мулине сориентировалась и назначила цену (бартер). Ну по мне не очень как-то. Никто не спорит и не отнимает у нас нашего права распоряжаться нашим имуществом как угодно. Но этот зефир выглядит как-то... куда мелочнее обычного слова нет.

Напомнило. У знакомых женился сын, новоиспечённая свекровь сразу сказала, что к их детям она не будет иметь никакого отношения. Она вообще против детей. "Я и этого-то не хотела" (этот - имеется в виду сын). Честно, я не знаю, что на это говорить.

Сидим чешем языками с подругой. Моем кости ее бывшему мужу. -Я, - говорю, - всегда терпеть его не могла (и это чистая правда!). Ну и он мне платил горячей взаимностью... Помолчав, добавляю: - Лучше бы, конечно, деньгами платил, а не взаимностью... - Ай! - махнула рукой подруга. - Что было, тем и платил. 1998 год, дефолт, мы - нищие студе... Ой... Эээ... Да ну тебя в пень! Я ж всерьёз, прикинь? - Нет, ну деньги никогда не лишние, - смеюсь я. - И уж куда радостнее взаимной неприязни А мужа того и объективно было за что не любить, высокомерен, как герцог в изгнании, понимаешь ли

Напомнили, мне один эрудит предлагал Волшебную флейту. Поиграть. "Любишь классику" ? А если живенько, то да, лучше Не поржу, день прошёл зря.

Пишет мне парень 28 лет. Шо в имени тебе моём? - вопрошаю. - Ты оцени хруди объём! (С.) Иными словами, зачем тебе тётя на 15 лет старше. Конечно, все всё понимают, зачем, но а поговорить? Настроение такое было, поговорить. Девочки (!!!!) старше, - отвечает мальчик Ваня, - знают чего хотят и в постели с ними интереснее. Ты разве не знала? Нет, Ванюш, - говорю. - Я же не встречаюсь с женщинами. А что, говорю, означает "знают, чего хотят"? Я вот точно знаю, чего хочу! Секса?! - радостно спрашивает мальчик Ваня. (ну что ты за дурачок-то такой... ) - Нет, я хочу замуж. И ты знаешь, я вот с тобой говорю и думаю: муж-то как раз лучше молодой! У него столько сил и энергии работать, зарабатывать, стремиться, расти и развиваться! Это в сороковник мужик уже выдохся, а с молодым мы горы свернём! Ты будешь работать, а я обеспечу надёжный домашний тыл. Вань, соглашайся! Тем более тебе же все равно интереснее со старшими "девочками" (печатала и каталась от смеха; диалог конечно был в режиме чата, это я уж, сюда его вынося, причесала. ) Ну ты прошаренная! - ошарашенно отвечает Ваня. - Ты же хочешь романтические отношения, а не брак. - А чё? - лыблюсь я. - Сказки всегда заканчиваются свадьбой Дальше Ваня мне читает нотацию, что в мои годы пора бы понимать, что романтические отношения - это секс, дружба и общение - это секс, траляля и что-то там - это секс. Всё! И простодырая наивная идиотка в таком возрасте смотрится смешно (напоминаю: мат убрала, диалог-чат причесала ). А как же человеческие отношения? - гну свою линию я. Ну настроение вот такое - поговорить - было. То есть в принципе я и ответ знала наперёд, и не знать его сложно было. Но было интересно, что ответит, какими словами. "Вероятно ему не понравилось что-то там... " В блок я улетела, в общем. А жаль. Настроение было поговорить. *******

Наверное при том, что не сможет осуществлять полноценный уход за дочерью как раз-таки в силу возраста? Этого автор и боится? В 82 дай Бог себя обслужить. Я это вижу так. Одно дело работать в лаборатории, а другое - ходить за лежачей больной.

А я отношусь с трепетом, и меня бы задело. Говорю ж, все мы разные, и у каждого своя правда. Соглашусь в том, что если не влюбился, то и не влюбится, скорее всего. И именно поэтому... хоть включай мудрость, хоть просчитывай выгоды, хоть не делай этого - все равно пшик, не любят тебя потому что. Я помню, как укоряли одну знакомую за возмущение, что ее молодой человек кружит мать на руках в ее присутствии, выставляли капризной и ревнивой. А ведь задевает и обижает...

Да, все мы разные. Для меня неприемлемо быть в паре, где ч не приоритетна. Лучше быть одной, чем в некомфортных отношениях.

Ко дню рождения женщины тоже имеет, если Лану с утра наскоро поздравляли, оставляли одну и убегали? Да, вопрос приоритета в конкретных отношениях. Безусловно, все имеют право на свой выбор, только это работает и в одну и в другую сторону. Если мужчина, с которым я встречаюсь, так отнесется к моему дню рождения... Ну что, вывод сделаю и тишком выйду из неустраивающих отношений.Безусловно, у меня есть люди, с кем можно отметить праздник. Но а мужчина тогда зачем? Чтобы встречался в удобное ему время, а я терпела за ремонты? Романтика где? Горечь и обида, что на тебя в твой личный день не нашлось времени? Мама обидится за день рождения женщины? Ну тогда не нало и начинать отношений, сиди с мамой...И продолжать эти отношения, быть удобной, чтобы потом с радостью лицезреть, как нашлась другая, приоритетная, хоть и неудобная... Нафиг надо.

Нет. Помочь ВМЕСТЕ. Оказать помощь семьёй. От обоих. И дружба семьями всё же немного другое. Помощь от семьи друзей - тоже соовсем не то, как если бы женатый семейный мужчина оказывал эту помощь манкируя наличием и мнением жены. Вот о втором случае я и говорила.

@Климентина, напишу непопулярное мнение. Не знаю когда и не знаю по каким причинам, но вы в чем-то серьёзно упустили отношения с сыном. Когда-то вы слили его, теперь же он сливает вас. Вы ему показали, что сливать можно и что это норма жизни. Поэтому он вас и не ставит ни во что. Я не знаю как было на самом деле. Напишу как мне кажется. Появление нового чужого человека в доме, а потом и младенца, почти всегда снижает и уровень жизни и качество жизни тех, кто в этом доме уже живёт. Это я, взрослая тётка и хозяйка в доме, не потерплю никого и отстою свои границы. Дети зависимы и сделать этого не могут. Возможно, вам было не до мальчишки в его сложном возрасте, у вас была новая семья, любовь, ребёнок... Правда, это не остановило мужчину оставить вас и не побудило в свое время на вас жениться, но это ремарка в сторону. Это с высоты своего возраста мы понимаем и то и это. С точки зрения подростка было все не так. Вы в его глазах сливали себя чужому мужику. Поэтому в доме и болтается невоспитанная девчонка, которая хватает ваши вещи. Потому что болтался ваш любовник и вел себя как хозяин (глазами подростка!!! - предполагаю). Поэтому сын не видит смысла быть для вас хорошим. Вы упустили его. Но что сделано, то сделано. Поэтому ЕСТЕСТВЕННО выпихивать работать и при невозможности договориться - разъезжаться. И пробовать наладить отношения. Не заискивая, не дуя в задницу, жестко очерчивая свои границы. Но - налаживать. Как?.. Виднее вам. Лаской, любовью. Только не надо путать со "стелиться" и "сливаться". Но налаживать только после того, как по факту увидите его вложения в семью. А нет, значит на съём. Или в армию. Налаживать отношения,когда парень в армии, проще: сыновья скучают по мамам, плохое сглаживается, забывается. Ну в тех же звонках и письмах не рассказывать взахлеб о рисовании младшего, о его успехах и достижениях, о том как он покушал или покакал, а больше говорить о том, как вы скучаете и любите, что он ваш любимый, кроха, маленький. В армии очень дорого вот всё вот это. Простите, если упустила, годен ли он у вас к строевой? И великодушно простите, если что-то домыслила. Но исходя из рассказанного я так почувствовала. Так что - парня - работать или в армию, а маме - восстанавливать любовь и отношения с сыном. Вот такое моё непопулярное мнение. * ****

Я не верю. Ну все равно любая симпатия основана на сексуальной привлекательности/ непривлекательности друг для друга. Кого обманывать-то? Себя? Тем более хорошо знаю, чем может закончиться такая дружба. Если еще и общее дело люди делают... Да, я жадная, алчная, примитивная собственница с двойной моралью. Я дружу с бывшими, мне нравится их готовность в чем-то помочь и легкий флирт. А подружек мужа, если у меня таковой появится, в пень. "Женился - переменился". В сЕмью лезть нечего.

О, да, естественно. Но в любом случае, дочь с зятем не понимали, что едят чужое и последнее? Или раз мама оказывает этой женщине услуги, то можно всё? Ну, возможно и мое личное отношение играет большую роль, недолюбливаю я, когда мамы кормят взрослых дочурок и сынишек из чужих холодильников. Да, зять был бы прав и мог так сделать. С моей точки зрения это порядочнее, чем в ответ подъедать последнее. Тем более что он захотел - дал, захотел - не дал, а Галю и не спросили. Ну и я не сторонница ничего общего и совместного с родственниками, всегда останется кто-то внакладе и в обиде.

Господи, моральный урод...

Сейчас не война, но у нас крупа по счету, сахар по счету, каждая ложка масла и каждый пакетик чая на счету. И чего? Всё любит счёт. И я распоряжаюсь бюджетом правильно, считаю. Мой бюджет не предусматривает угощать здоровых взрослых людей, потому что... Да блин, потому что не предусматривает! Ходили обувь покупать детям, в сентябре покупались кроссовки- 42 размер, а в ноябре ботинки - уже 44... да и мало ли тех трат. Я вот не понимаю, как дочь с зятем могли даже крошку хлеба в чужом доме съесть. Ах, мама даёт? - Спасибо, мам, не надо. Ладно, бабушка выручала бывшую невестку и внуков, допустим, это небесплатно. Но при чем тут ее дочь с мужем? И да, даже одна котлета это очень много, если она чужая. Возможно ты без порции на ужин оставляешь того, чья это котлета. Есть своё и есть чужое. Элементарные вещи. Дети голодными бегать были не должны, а дочь с зятем - должны. Потому что готовили не на них и не для них...

Вот "хоть режьте, граждане" , но считаю, что дом свой надо беречь. И от случайных мужиков в том числе. Нечего ему там делать, и знакомиться с сыном тоже нечего. Мало времени прошло. По своему опыту скажу, что мужики не столько не уважают женщину, которая "быстро дала" - как раз ЭТО вообще ничего не значит в определенном возрасте - а вот ту, что слила ради первого встречного свой дом, репутацию, личное пространство, отношения с сыном - ни во что не ставят в дальнейшем. Есть исключения, но они такая редкость! Это мужчина должен без памяти влюбиться и не иметь никакой корысти, а это не случай автора...

Я приготовила большую кастрюлю ленивых голубцов-слоёнки и салат: огурец-помидор-капуста-зелень. К чаю багет покупной с домашним черничным вареньем. На перекус яблоки и бананы. Всё. Завтра пирог с капустой испеку, посмотрю, что приготовлю на первое: борщ сварю, суп-горох или куриную лапшу. Первое сытное, второго и не хочется.

Я бы серьезный разговор заимела с хозяевами. Если они столько им позволяют, значит эти люди им очень нужны. Вот и прикармливали бы нужных людей за свой счет, а не "вздыхали". Тоже мне, жертвы! От растерянности...

Вспомнила, у подруги так мама таскала ее сестру к ним на застолья. Без предупреждения, естественно, иначе бы отказывали. Мотив такой: накормить вкусненьким, а то им материально тяжело, двое детей... Отношения были между сестрами и так очень натянутые, а эти таскания поспособствовали необратимому ухудшению отношений. Муж подруги тоже возмущался, да и в общем справедливо: от тещи хочется помощи, вместо этого за ней прицепом едет доченька с двумя детьми (в ПОЛНОЙ семье!). Причем мама и не скрывала, что хочет, чтобы дочь и внуки поели вкусненького, вот и ведёт... Когда маме высказали недовольство сложившейся ситуацией, мама перестала есть на праздниках у дочери. Демонстративно. Вот люди едят и пьют, а мама - нет. Когда ее спрашивали, а чего вы не едите, она охотно и громко объясняла, что она пришла не пить и есть, а поздравить дочь/внука, тем более что ее в этом доме куском попрекнули. А ведь и правда жалко того куска, не для матери, а для нахлебников, которые плохо относятся и приходят чисто поесть и покормить детей. Ну вот бывает так - хотят праздник своим кругом... Если мама бы вежливо просила дать внукам ссобойку и благодарила за это... отношение было бы другим. Таскания же в гости против воли хозяев привели к тому, что ни "бедствующей" дочери, ни внукам теперь не обламывается ничего. Но вообще конечно маме бы и самой надо было позаботиться,усилия приложить к отношениям между детьми в свое время. Теперь пожинает плоды трудов своих...

Прочитала старттопик... Креста нет ни на дочери ни на зяте - в голодные 90-е есть чужое. "Мама, убери на место, мы сыты" - и не притрагиваться. Можно оправдывать их свинство любой так называемой справедливостью, мол Галя услугами мамы пользуется, но нехорошим поступком это не перестаёт быть. Ппкс. Свинство в чистом виде - объедать людей, пусть даже за услугу, которую, на минуточку, не ты и оказывал.

Мать, ты провидица или где? Как в воду глядишь Рассказываю. У знакомой был любовник, правда, с квартирой, но что с того, если в квартире жена и дети. В начале их отношений он несколько раз снимал квартиру, потратился . Потом пропал, лето его не былло, осенью снова нарисовался. В мессенджере. И страсть, и любоффф, и горячие заверения в том, что "он не виноват, это всё она, зараза, установила программу нахождения его на карте в смартфон", и фантазии свои ИрАтическИ расписывал... Ну и чО, он с октября с ней увиделся? Нет! Она ж, не будь дура, ему сказала, что у неё живет мама, т.к. от неё ей ближе ездить в больницу на процедуры. Снимай опять, мол, укромный уголок. Тот ей, не долго думая, и заявляет: так давай к папе поедем, познакомишь... Папа-то так и мечтает принимать у себя дочериных женатых эммм... ну пусть будет любовник, есть эпитет сочнее, хлёстче и короче. В общем, парень уяснил, что квартиры не будет и придется тратиться - воз и ныне там. Люблю-хочу-целую-прими в гости. А без хаты и лябоффф не актуальна...

Треплемся с приятелем по ватсапу. Он едет на свадьбу к другу, спохватился - идти-то на торжественное мероприятие не в чем! Прикупил костюм. Собрался за галстуком, поехал купил, скидывает фотку. Я подшучиваю: - Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила? (Собачье сердце) - ГАВ! - отвечает Руслан Андреич.

У ребенка был открытый урок: алгебра. Приглашались родители. А я легла поздно, вскочила как подорванная, на ходу щеткой зубной вжжик-вжжик, по волосам щеткой шорк-шорк, ноги одну-другую в ботинки, руки на ходу одну-другую в рукав плаща, снудом обмоталась и бегом в школу. Бегу и чувствую: одна нога бежит легко, а вторая с усилиями - словно я утяжелитель пристегнула. Что такое? Гляжу вниз. А ведь почти к школе подбежала, через 6 минут урок. Мама дорогая! На ногах ботинки, до щиколотки, на молнии, идентичного фасона, но одни лёгкие, другие тяжелее по весу. И - ПРАВЫЙ ЧЁРНЫЙ, ЛЕВЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ. Мысленно хватаюсь за голову, поминаю мать и несусь в школу, там на свои бахилы еще цепляю завалявшиеся в ящике, чтобы не просвечивали особо, максимально пытаюсь верх ботинок закрыть штанами (один, блин, по верху оторочен мехом, а второй нет!!!)- и на урок. В общем, узнав про этот казус, семья меня зовет "Дорогой Леонид Ильич". У него тоже в анекдоте был на одной ноге ботинок черный, на другой коричневый. Когда ему потихоньку на это указали, он ответил, что да, у него и дома остался один черный, а другой коричневый.

А ларчик-то просто открывался... Приплюсуем жилищные проблемы, алименты... Тут не только за стенку к сыну, а к чёрту в опу без мыла полезешь. Я, наивная, думала, что у него только алименты, а оно вон чё, Михалыч...

@Нюра Вадимовна, я без цитат. И чуть-чуть не по теме. Но... Готова подписаться под тем, что между материальным и счастьем-здоровьем-покоем нужно выбирать второе. Как здорово, что вы решились! Барахло наживёте. У меня была ситуация из другой оперы. Я отказалась от материального и вышла из войны за этот кусок, чтобы сохранить здоровье, настроение, работоспособность. Атмосфера ненависти рвала меня на части. И знаете, я не жалею. Жить в психологически неблагополучной обстановке - убивать себя. Да, моя ситуация не связана ни с разводами, ни супругами... Но я очень хорошо понимаю, что у вас наступил предел, после которого и нажитого скарба не жалко, только бы развязаться с человеком, отравляющим вам жизнь. "Лучше угощение из зелени, и при нем любовь, чем откормленный бык, и при нем ненависть" - ничего нового, 2000 лет назад сказали еще. Моя родственница вцепилась в материальное клещами. Не рвет с человеком, который ее ненавидит, и которого ненавидит она. Ну что: налицо та самая психосоматика. Мне бы новообразования мокнущего было за глаза и за уши достаточно, чтобы бежать из этой ситуации. Я как вспомню ту войну, которую "проиграла"... Изжога мучительная, бессонница, панические атаки нон-стоп... Я очень рада, что не живу в кошмаре больше. Моя психотерапевт меня поддержала в моем решении тогда. Ну и сама я считаю его правильным... Вашему бывшему - Бог судья. Пусть он считает, что забрал своё. За всё в этой жизни надо платить. Вы заплатили за свой выбор, а он заплатит за свой. Не нужно бояться и затягивать с уходом оттуда, где плохо.