Лисюхоудль

Не знаю как для кого, но по моему характеру это самое верное решение. Конечно, потом пожалеете. И тетку эту вздорную пожалеете. Но как ни крути, квартира не ваша. А значит и не вам ею распоряжаться. Помогли одинокой женщине, вот и хорошо. Бросать ее или вычеркивать из своей жизни не стоит, думаю. Ошибиться может каждый. Возможно она думает, что совершила ошибку, потому и психует. А может быть вам предложить просто вернуть ей эту двушку? Не однокомнатную, а именно эту? Возможно она тогда успокоится. Просто разволновалась женщина перед старостью одинокой.

Поспорила бы. Наоборот, хомячок взбунтовался. Ну и получил. Если бы сковородка была бы обыденностью, то уже был бы выработан определенный стереотип ответа. Я сейчас погружена в тему, поэтому невольно собираю всякие случаи из жизни. Если садист наткнулся на психопатку (ну, или психопат на садистку, и такое бывает), то либо они сразу убивают друг друга, или разбегаются. Редко, я знаю лишь один такой случай в реале, когда кто-то из них сдается после первых боёв и тихо спивается, если сдался мужчина, или постепенно погибает, если не начинает получать ресурс от собственных детей. Возможно в описываемом случае: более слабый психопат был утилизирован более сильным. Страшно представить, кого они там нарожали.

У меня порой создавалось стойкое ощущение, что он читает мои мысли. Он отвечал точно моими словами на собственные обвинения, выбивая почву у меня из-под ног, парадоксально делая меня виноватой. Чем гасил моё возмущение на раз! Полностью менял роли в течение всего длинного диалога. Но это было сначала. Когда я еще что-то пыталась понять. Потом мне было уже не до анализа. Он просто сводил меня с ума. Одно время я пыталась посчитать, сколько же личностей в нем сочетается. И почему самая гадкая из них такая стойкая! А потому что уж очень резкими и непредсказуемыми были переходы от одной к другой.

У нас с Вами не один муж был? Как-то в стареньком доме, в котором мы жили, под его весом сломалась прогнившая половица. Он деловито ее совсем выломал и сказал мне, чтобы я ходила по кухне осторожно. Предупредил значит. Вечером, почти ночью, я уносила грязную посуду из комнаты на кухню. И совсем забыла про половицу. Одной ногой провалилась. Посуда с объедками рассыпалась, разбилась. Сама я больно ударилась, до крови расцарапала ногу. Он вылетел из комнаты с матами, что я специально провалилась, чтобы его подоставать. Я с трудом, торопясь, поднималась с пола, чтобы избежать возможных пинков. Он побоялся наступить на осколки, поэтому ждал, матерясь, когда я сама подойду в зону доступа. Ни капли сочувствия, испуга за боль. Ни одной нормальной реакции. Сейчас то я это понимаю. И вспоминаю, что где-то в глубине моего забитого сознания возникало недоумение по поводу его странных реакций. И вот эти смены настроения. Только что был угрюмый псих, вдруг одномоментно становится веселым игривым мальчишкой, который щиплется и тормошит. А у меня ступор после выноса мозга. Еще все внутри колотится и голова трясётся. А надо отвечать "мальчишке". Иначе будет хуже. Любые попытки поговорить, особенно в первое время, пресекались обвинениями в злопамятности. Зато ему можно было вспоминать, как я надколола, когда мыла, его любимую чашку!

Боюсь, что мы видим тот предел, к которому ведут ненормальные отношения в семье, если нарыв не вскрыть раньше. Обычно или суицид, или побег, редко посадка садиста в тюрьму и побег (возможны варианты). Или инвалидность и смерть. Мне мой тоже не давал работать. Не позволял и все тут. "Что тебе важнее я и мир в семье или работа?" Если бы я выбрала работу, то могла быть морально изнасилована в лучшем случае. В общем @Лесовинка, поздно спохватились. Женщину уже разрушили. Обломки остались. Извините за жестокость. Дальняя дорога Я уже рассказывала. Именно это чувство вины не позволило мне совсем разорвать отношения в первый раз. И оно же заставило так долго искать выход, готовить окончательный побег. "Виновата-виновата-виновата" - постоянный рефрен, вдалбливание в мозг со второго дня замужества. Дальняя дорога, вам можно еще помочь как-то?

Во! Именно это я и говорю. С этого то все и началось. Ему не понравилось что-то на второй день после росписи в загсе. На это наверчивался клубок претензий и виноватостей моих до вторых побоев. Пощёчины, моральные истязания, замахи и тычки не в счет. (Предотвращая вопросы криминалистов - я убегала после вторых побоев) Она поломанная. Совсем. Помочь можно тому, кто за протянутую руку хватается хотя бы. Тому, кто дает понять, что ему помощь нужна. И это может. Увы. Эту семью надо по разным странам развезти. Тогда может получится что-то предотвратить. А так, спасибо бабуле. Когда можно было не затягивать узел, она вмешалась. Теперь все сложно.

У меня тоже. Вкупе со страхом. И обида за то, что играл на доверии и любви. А вот это неконструктивно. В большинстве случаев играет большую роль созависимость, которую изнутри очень трудно сломать. Нужна внешняя поддержка. А все требуют, чтобы жертва сама позаботилась о своем спасении. И загоняют ее в замкнутый круг. Куда ни кинь, везде клин

И еще. Вы реально считаете, что такое можно придумать?

Вот есть у этих гадов мужская солидарность. Про отца это вообще жесть, конечно. Но когда я искала адвоката, чтобы развестись, то сначала был адвокат мужчина. Мы с ним довольно долго беседовали. И я отказалась от его услуг. Заплатила за консультацию и ушла. Потому что он на полном серьёзе начал мне втирать, что брак надо сохранить. Что-то мумукал про статус замужней женщины. Пока разговор не дошел, что мне надо быть благодарной мужу, что он вообще меня облагодетельствовал, женившись на мне, я свернула разговор и ушла. Женщина-адвокат оказалась намного более вменяемой. И с блеском выполнила все необходимые формальности и с судом, и с разделом. Никогда. И да. Событий получилось очень много. В этом Вы правы. Но я не описываю те периоды, которые были без мужа, хотя я считалась его женой.

Спасибо. Я себя героем нисколько не считала. И не считаю. Был бы ребенок, осталась бы. Только может быть, теоретически, страх за ребенка мог пересилить страх за свою жизнь. И была бы трагедия. Но это всего лишь мое предположение.

Всего около восьми лет. Это слишком много. Умные девочки убегают на первом году жизни. А такие как я все пытаются стать хорошей женой и соответствовать высоким ожиданиям мужа. Но, смотрю, некоторые вообще не могут выбраться из отношений. Барахтаются, мозгами уже все понимают, но вырваться не получается. У меня еще не крайний вариант, как оказалось. И руки целы. И сама живая. А почему Вы настаиваете на ответе на этот вопрос? Не цитируя, не объясняя свой интерес? Или Вы считаете, что длительность отношений как-то влияет на способность мыслить, принимать решения, поддерживать дискуссию?

Похоже, что в Вашем рассказе встретились двое одинаковых. И боролись, кто кого переборет. Оттого и плачет победившая по бывшему. Он ее реально эмоциями (энергией) подпитывал. Я это так думаю.

Так это вот все и объясняет! Почему битые женщины (как и мужчины) апатично принимают насилие, не пытаясь сбежать. А сбежав, вновь возвращаются обратно. Я это нутром чувствовала! Говорила, что у подвергшихся насилию женщин психика надломлена. Так я объясняла и свой такой долгий период перед прыжком на волю. Какая же Вы умница! И не надо прощать! Вы выздоравливаете, и у вас начинают работать правильные эмоции на насилие и пережитое унижение. Я вам признаюсь. Я в тетрадке рисую рожицу, называю ее именем бывшего, и с наслаждением пририсовываю ему рожки, кучеряшки, царапинки и швы. Это когда мысли обидные зашкаливают. А обида, как известно, это смертный грех сродни унынию. И ведет к болезням. Я и так вышла из отношений основательно разрушенной. И усугублять свое состояние не хочу. А выплеск нужен. Вот и рисую... А прощения искренне они никогда не попросят. Потому что: Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и НИКОГДА НЕ ИЩЕТ ПРИЧИНЫ РАССТАВАНИЯ В СЕБЕ. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. Это цитата из статьи lili_dunkerk от 8 марта 2013 г. "Перверзные отношения: что это?" Там по пунктам описан и мой случай тоже.

Здесь еще говорили, почему женщины от таких рожают. Мой не предохранялся совсем. Я сама пыталась, но в тех условиях, в которых оказалась, не так то просто предохраняться. Тем более, что ему был нужен ребенок. В итоге выкидыш. И новый ушат обвинений, что я уродка, не выносила ему ребенка. И частенько вынь да положь ему его ребенка! И снова виновата, виновата, виновата! А если бы родился ребенок? Даже не представляю. что было бы дальше. К счастью или нет, я больше не беременела после выкидыша, как он ни старался.

Это первое и самое вредное! От этого в самом начале надо избавляться. Из собственного опыта говорю. В моем случае дело было не в оргазме. Мне же тоже предлагали вовремя сбежать. Решимости не хватало. Страх останавливал "а вдруг найдет, догонит". А вот если бы я точно знала, что меня спрячут так, что он не достанет. И родных защитят. Тогда мгновенно бы ушла. В последнее время порой именно так и было. Очень умереть хотелось. Смерть звала. Она не приходила. Даже во сне снилось, как прошу о смерти. Сейчас неприятно вспоминать, но было. У вашей мамы произошла деформация личности под воздействием трудных отношений. Она встроилась в насилие. Все по разному реагируют. Кто-то так как она. Я не специалист, специалист объяснит понятнее. Не знаю к месту или нет вспомнился эпизод из фильма "Женский батальон". Где Марию Бочкареву, героя, командира запросто мочалит плюгавенький заморыш. А потому что муж. Вот есть в женщинах какая-то парализация. Подступись ко мне кто-то другой, так в него летело бы все, что под руку попадет! И было, и летело. А этот как-то обрушивался всей своей силой внезапно. Или тыкал кулаком в лицо. Или пинал. А внутри уже сидел прочно вьевшийся страх, если дам сдачи, то забьет до смерти. И я даже не огрызалась.

Мне было настолько страшно, что память замкнуло. Сейчас все это вспоминаю с трудом. Я же надёжно спряталась. Говорю же, хорошо подготовилась. Помню, что некоторые общие знакомые, после того, как я вылезла из подполья, лишь сокрушенно качали головой. Он и им всю печень выел, какая я неблагодарная предательница. Но я и им не давала своих координат. Чтобы соблазна не было ненароком сдать меня. Я себя боялась. Своего страха. Что от ужаса снова буду загнана в стойло. А там мне небо в овчинку покажется. Он же безжалостен. Ему только собственная боль была дорога. Чужую боль он не воспринимал вообще. Он не понимал, что человек или животное может страдать. Но на словах это было доброе, мягкое, ласковое чудовище, рядом с которым наши знакомые женщины таяли, стараясь хоть кончиками пальцев прикоснуться к нему, такому понимающему и сильному. Я только после просмотра фильма "В постели с врагом" начала прозревать. Кажется, что уже тоже себя простила. Но вот как только пытаюсь выговориться, так глаза дёргаться начинают. Спасибо вам большое

Давайте. Только я новичок. У меня еще не все функции работают кажется. И еще я многого не умею.

Я здесь сейчас как раз и пишу, чтобы избавиться от накопившейся боли, наверное. Все предыдущее время старательно не вспоминала, стараясь забыть. А получилось, как в невскрывшемся гнойнике. Снаружи ровненько, а внутри гной застоялся. И ни туда, ни сюда... Вот и расковыриваю. А вам совсем-совсем не больно уже вспоминать?

Я уже искала ответы на эти вопросы. В фб тоже. Тут затронута уже биохимия организма. Загнанные вглубь эмоции, невыплаканные слёзы (мне было категорически запрещено плакать) - и в организме идет расбалансировка. Вместо адреналина вытаскивается норадреналин и бьёт по сосудам. Там ещё было очень много умных слов, названий гормонов, описание механизмов их действий во время "неправильных" ссор - все то, что в итоге приводит к психическому срыву жертвы. А если жертва посильнее, то она расплачивается поражением внутренних органов. Особенно после длительных отношений. Так что жалость, это самое простое, что мучает меня. И самое легко подавляемое. Но и самое для меня парадоксальное. Предположу, что это сожаление о том, что погиб некогда любимый человек, а его личность подменил монстр. Жалось к тому, к любимому и любящему... Кстати, я этот вариант тоже прорабатывала. Но оказалось, что в тех немногочисленных в которых оставались школы, мест нет. Даже наоборот, туда очередь желающих. Потому что прибавки к зарплате и ещё какие-то там льготы. Сказали, чтобы я даже не мечтала. Тем более с непрофильным образованием. А я согласна была хоть уборщицей, лишь бы с жильём. Но получился иной вариант. С этим согласна. Тут никак не получается соблюсти равновесие. Штормит от пережитого ужаса, ведь убивал же! А на другой чаше то, за что он требовал благодарности: гражданство, например, какая никакая крыша над головой. Плюс ведь любила же изначально. Да и он включал такое "искреннее" раскаяние с рыданиями, что... Думаю, будь глубина пережитого страха не настолько огромной, давно бы все во мне зажило, само заштопалось и включилось равнодушие.

Не читала. Я два года назад сподобилась, наконец, посмотреть фильм "В постели с врагом". У меня как будто бы глаза открылись. Оказалось, что я не одна такая особенная. Даже фильмы про подобное снимают. И постепенно я стала говорить о себе. Как будто бы губы расклеиваться начинают. Я ж боялась и боюсь осуждения. Повторюсь, ощущение виноватости вбито очень глубоко.

Спасибо. Прошло почти четыре года. У него есть выход на меня через общих знакомых. Если бы захотел, то смог бы меня найти. Очень рассчитываю на то, что он не хочет меня искать. И никогда не будет!

Честно? Я и сейчас не дышу. Мужчин близко к себе не подпускаю. Как только чувствую заинтересованный взгляд, так шарахаюсь. Слишком долго времени я старалась играть в "нормальную семью". То место, где есть чувства к мужчинам, не восстановилось. Уже привыкла. Это дает определенную степень свободы. Мне даже нравится. Хочу варенье ем, хочу ватрушку! Родители старенькие. Сначала я сама пыталась проблему решить. После первого побега они узнали. Они же от него массу сообщений получили с угрозами. Они далеко живут.

Да как-то и ненависти не было. Страх сожрал все чувства к нему. И остатки сил уходили на то, чтобы маску поддерживать. А то спадать иногда начинала. Ему же нельзя было свой страх показывать. как перед зверем. Мог кинуться. И люди уже стали замечать, что я устало выгляжу. А пот ому что времени на восстановление сил оставалось все меньше и меньше между его приступами ярости, когда он жрал мою энергию, спрашивая, почему это мобильный телефон не ловит сеть? И требовал, чтобы я брала трубку после первого же гудка. А я это не могла физически сделать. Связь плавала. Попросила его купить второй телефон с другим оператором. Сделала взаимную переадресацию, чтобы связь была всегда.

Уже был мобильный интернет. В одном из чатов списалась с женщиной, которая пережила подобное и понимала меня. Вариантов было несколько к тому времени. Но этот был наиболее реален. К тому же у нее были связи в силовых структурах, которые не понадобились, к счастью. Сам побег по моральному накалу сравним с развязкой в фильмах ужасов. Может быть когда-нибудь расскажу. Мне и сейчас весь свой прожитый опыт вспоминать нелегко. Но уже надо. И меня убивают собственные чувства! Откуда во мне, морально растоптанной, физически униженной, избитой и покалеченной жалость к моему насильнику? И ощущения виноватости никуда не ушли. Именно поэтому я очень плохо реагирую на критику "сама виновата" и на любые косые взгляды в свою сторону. Когда приходят в обсуждение в белых одеждах и пробуют заставить таких как я "себя полюбить". Ну да, ну да... Как душу бы залатать?

Скажем так... Первый раз был. Я не поняла вообще за что и почему. Прошел почти год сравнительно безоблачной совместной жизни. Он пришёл взвинченный и поддатый. Я спала. Голая. Проснулась от побоев. С тех пор больше никогда раздетой не ложилась спать. Простила? Скорее затаилась. Я не поняла, что это с ним такое. До этого никогда с подобным не сталкивалась. А женщин, живущих с садистами, высокомерно осуждала - "как так можно терпеть такое? да я бы после первого же звоночка"... И вот случилось. И тут я поняла, что не хочу уходить. А хочу справиться с проблемой. Опять же посчитала себя настолько умной, что думала, что смогу если не перевоспитать мужа, то не допустить больше до такого. Тем более, он был сам потрясён своим поступком и искренне плакал, обнимая мне ноги, раскаивался и просил прощения. Три года... Потом я не удержала его. У меня просто не хватило сил. Сотрясение мозга, трещины в ребрах. Ушла... Вот тогда он меня и вернул. Третьего раза не было. Я просто ходила вся в синяках от его тычков и пинков.