Игоша

Доброе утро, уважаемые формчане! Зарегистрировалась специально, чтобы попросить помощи у любимого форума, знаю, что тут как нигде помогают поставить на место мозги, и много взрослых и мудрых женщин. Заранее очень прошу отнестись непредвзято ко мне, потому что многие женщины окажутся "по ту сторону баррикад". и НДП, пожалуйста, на всякий случай. Не могу справиться с болезненной ревностью к прошлому браку мужа. Уже совсем себя извела. О себе: мне 30 лет, ему 33. Поженились весной, встречались недолго до брака, почти сразу стали вместе жить. Отношения у нас отличные, везде всё хорошо, во всех сферах полное взаимопонимание, общие вкусы, интересы, взгляды на жизнь, планы, родительские семьи, соц.уровень, даже внешне очень похожи. Могу сказать, что мужа очень люблю - любовь началась не резко и не завязана на страсти, но у нас брак - как родство душ. Я в прошлом была замужем 6 лет, он - 10, у него есть дочь, 6 лет. По натуре я человек очень закрытый, тяжело открываюсь, привыкла быть сама по себе, с бывшим мужем нас связывала крепкая дружба и соседство, без близости (в том числе и интимной не было уже несколько лет до развода). С бывшим мужем мы остались друзьями, я его очень люблю по-родственному, редко-редко украдкой звоню и пишу ему сама: новый муж не приветствует общение, даже скорее против и очень ревнует и злится на воспоминания о моей "прошлой жизни": первый муж был более финансово обеспечен, мы много путешествовали, иной раз я волей-неволей что-то вспоминаю из поездок итп. Это всегда портит настроение нынешнему мужу. Сам он, отдам должное, не ударяется в воспоминания "как это было", а я - нередко. Может, подсознательно я так защищаюсь от переживаний. Первый муж старается меня не беспокоить - он знает, что я снова замужем и говорит, что не хочет мешать и лезть в мою семью. Он мудрый очень, уважаю его. Старше меня на 10 лет. Второй муж за этот год приложил все усилия, чтобы меня "открыть": постоянно говорит, как хочет, чтобы у нас всё было общее, что считает меня кусочком самого себя и хочет чтобы между нами была полная открытость и мы были одним целым, настоящей семьей, а не так как я привыкла. Он и правда делает все для этого: я в курсе всего его общения, финансов, нет нигде никаких паролей. У меня наоборот везде пароли, я всеми силами стараюсь сохранить кусочек себя, без слияния. Хотя со временем стала больше проникаться идеей единства семейного! И рада бы слиться в экстазе:) Но есть одно НО. Это его отношения с бывшей женой и ребенком. Тема стара как мир, я всё понимаю. Перечитала уже неисчислимое количество статей и форумов на эту тему, но ничего не помогает принять ситуацию. Возможно, дело в том, что в 30 лет у меня нет своих детей, проблемы по женской части... С новым мужем дети тоже не выходят, я лечусь, сдаю анализы и тихо в глубине души страдаю от этого. Он поначалу детей не хотел, чем вгонял мне осиновый кол в сердце, но ближе к росписи стал говорить, что сам хочет, чтобы я ему родила малыша. Я бы и рада... но не могу. Ножом по сердцу мне каждый всплеск взаимоотношений с его дочерью. Девочка добрая, хорошая, я ей нравлюсь, она мне в общем тоже. Играю с ней, дарю подарки. От души. На встречи с ней ходим вместе с ним с регулярностью примерно раз в 2 недели. Я после этих встреч не могу уснуть полночи, плачу, ворочаюсь в постели. Когда встречались, он ходил один, потом познакомил меня с ней после брака нашего уже. Когда он был один - поначалу даже сидел в квартире бывшей жены - у меня в эти дни на душе была помойка, я не понимала, может, их связывают какие-то еще отношения? Познакомились мы, когда они еще не были разведены, но не жили полгода вместе. пытались помириться ради ребенка, у них не вышло (меня еще не было). Потом он быстро развелся, и вскоре мы поженились. Я тоже хороша - после развода продолжала жить с бывшим мужем:) В первые месяцы отношений я не ревновала его вообще - видимо, у меня тогда была слишком сильна моя отдельность, я пыталась как-то разрулить всё с бывшим мужем, переезжала на новую квартиру, не было такого слияния с новым мужем, поэтому я не воспринимала всё так близко к сердцу. Он же меня убеждал с самого первого свидания, что наличие у мужчины ребенка на новой жене никак не отражается, что я этого даже не почувствую (после первого свидания я не хотела продолжать общение, т.к. изначально хотела найти мужчину без детей, такого же, как я сама). Довольно скоро стало понятно, что любви между ними нет и возврата к прошлому не будет с ней. Это я понимаю. Хотя свадьба наша чуть не расстроилась, за несколько месяцев до нее бывшая жена часто писала, требовала дружбы, требовала их с ребенком куда-то отвозить, я рыдала, хотела расстаться, но муж убедил, что друг без друга мы не сможем, и что всё будет хорошо. Он хочет совместного ребенка и общий обелиск на кладбище. Я взяла его фамилию - почему-то было очень тяжело, до этого с первым мужем жила под своей фамилией, и не думала, что когда-либо буду менять, но он настоял - у нас же всё должно быть общее. Сейчас бывшая жена дружить вроде не требует. Ко мне она нарочито дружелюбно настроена, говорит что я ей нравлюсь зовет в гости, сама может мне писать, звонить, дает указания, как одевать ребенка на прогулках ит.п. и даже предложила стать девочке крестной матерью! Я сохраняю нейтралитет как могу. От него она сейчас хочет в первую очередь денег, но денег у него все равно нет, кроме обычных средних алиментов - на нем еще висит ипотека за их квартиру, купленную в браке. Жена его никогда не работала, деньги на первый взнос за ту квартиру дали его родители, но сейчас он взял еще один кредит, чтобы отдать ей половину стоимости этой квартиры. То есть уже два кредита да алименты... Живем у меня, у меня свое жилье, купила сама, ипотеку уже выплатила (сама). Может, это тоже влияет. Получается половина наших теперь уже семейных денег - утекает так или иначе туда. Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку... И еще все эти мысли, что я может вообще так и не смогу родить, гинекологи качают головами. Уже тридцатник. И мысль о том, что у него уже никогда ничего не будет в первый раз со мной: ни взять малыша своего первый раз на руки, ни отвезти меня в роддом, ничего такого. А у меня ничего этого еще не было... Мужа люблю и не хочу терять. Не хочу разводиться. Но когда мы в парке гуляем с ним и его дочкой, а я вижу молодые пары лет 25-30 с колясками и очевидно мне, что это их первый, общий, совместный ребенок у меня опять что-то взрывается в мозгах. Стала плохо спать, опять начала курить! Изо всех сил стараюсь не говорить ничего ему и не показывать, как мне тяжело и обидно. Но внутри просто атомная война. Да и морда кислая. Апатия. Я ведь и головой всё понимаю, что это эгоизм, что надо принимать ситуацию как есть, ведь я не могу ничего изменить ит.п. Но это понимание не освобождает от тяжести этой на душе, и тело мое теперь воюет против меня. Эти дурацкие мысли, что пока мне только неделю назад стукнуло 30, я еще могу найти мужчину без детей - по нашим временам в 30 лет это еще возможно, в большом городе, мы уже близки к Европе в этом смысле. Пожалуйста, только не ругайте и не пытайтесь защищать бывшую семью. Я им, честное слово, не делаю ничего плохого, ни словом ни делом. Разрушаю только саму себя. Может, есть какие-то практические советы? Может, в церковь начать ходить... Или стать (как давно хочу) волонтером в детском доме или доме престарелых. Очень надеюсь на вашу помощь. Готова уточнить, если есть какие-то вопросы. Заранее спасибо.

Хорошо, спасибо. Меня спасает только безумная брезгливость и нетерпимость в вопросах собственничества. А так, тема показывает, меня мало чем можно окончательно отпугнуть - ни бухло, ни безденежье не пугало, в горящую избу входила ежедневно. Но раз он там в горящей избе сам другую тетку спасает, тут уж увольте. Наверное, форумчане вряд ли поверят, что я способна собрать волю в кулак после 24 страниц майских, но я способна.

да, Вы правы. Но мне всё равно очень погано на душе. Умом я понимаю, что все закончилось безболезненно, ничего не нажито, да что такое год? А на душе помойка. Это нормально? Не знаю. Наивной не хочу больше оставаться. Но доверять сложно кому-то, сейчас кажется что я вообще не умею в людях разбираться. И не вижу самых простых вещей, и самоуважение во мне просыпается только когда уже из чашки на стол полилось всё г.

Эти отношения дали мне много уроков в отношении женатых, чужих детей, скорости сближения,а также, конечно,алкоголя - раньше об этой беде я только читала и не думала, что столкнусь нос к носу, поэтому что делать не знала. Думала, что со всем можно справиться. Вопрос, как не озлобиться теперь после всего.

Я всё равно не смогу его простить, какая неделя, он уже готов сейчас возвращаться. Вернее, когда сможет ходить))) С другой стороны, Разводиться с ним все равно нужно было, из-за алкоголя. Просто морально довольно сложно развестись через пять месяцев, ну а тут уж выхода и нет. А касательно выводов. Тема довольно большая, и многие обсуждались проблемы, форумчане указывали на разные звоночки, подводные камни, а кто-то даже писал про свою подругу и такой же финал. Поэтому возможно кому-то тема будет полезна.

Здравствуйте, хочу рассказать конец истории. В последние пару месяцев стало совсем грустно, вскрылось, что у мужа давние проблемы с алкоголем (запои), так вот в эти запои он писал бывшей жене, все чаще, про какие-то свои обиды и прочее. Она ему отвечала как скучает по прошлому, везде его фото и что ей кажется, что они скоро поженятся и якобы она сбежала с помолвки со своим молодым женихом итп Все эти переписки он стирал. Ч Я это узнала вчера, пришла домой, он пьяный и снова ей пишет. Прочла все ну и... немного у меня случилась истерика, он не в себе вообще, ходил что-то собрался и уехал еле стоя на ногах. Ключи оставил. Она мне потом писала звонила что я всё не так поняла, она желает нам счастья, ну и не забыла «дать понять», что ночевать он приехал к ним. Спала сегодня от силы часа два, все сижу и думаю, как мне его вещи и куда переправить. Его родители, кажется, всегда были в глубине души на той стороне и его настраивали, им отдать не вариант. На его бессвязные сообщения я ничего не отвечала вчера, вообще никому ничего не отвечаю и не рассказываю Я бы хотела чтобы моя тема помогла кому-то сделать выводы, правда, если честно, я сама не знаю какие. Может, форумчане помогут. Спасибо

Класс! Вы молодец! Я 8 лет в общей сложности на контрацептивах (Ярина, потом Джес), вот 2 года начались проблемы с кровью из-за них, больше категорически не хочу, по крайней мере, в ближайшие годы. Так что будьте аккуратнее с ними, да Вы наверное и так понимаете сами. Но это не для этой ветки, конечно) Да бог с вами) Так-то уже всё сказано, и некоторые комментарии, а особенно личный опыт, упали на благодатную почву Эмоции лично у меня как раз поулеглись, этого я от форума и ждала, рада, что не разочарована! Еще раз спасибо всем

Спасибо. Буду стараться. Именно такого результата я и хотела бы достичь, чтобы у меня не дымилось всё, когда его постоянно дергают с той стороны, а я могла спокойно и хладнокровно переводить тему или спускать всё на тормозах. Пока превалируют неконструктивные мои эмоции, которые меня же саму мучают (в первую очередь).

Как Вы здорово всё написали... спасибо Вам большое! Всё по полочкам, сразу очень много мыслей... По поводу общего жилья сразу хочу оговориться, что мое добрачное имущество моим и останется, свою личную квартиру я продавать не собираюсь ни при каком раскладе, буду в старости ее сдавать, может, ребенку дам своему пожить, если он вообще будет и если будет себя хорошо вести:) Совместная квартира пополам с мужем будет официально по договору, долевая. В случае чего у меня будет своя половина по закону, каким боком тут его дети? По поводу ребенка я согласна, в целом, но тут сложнее бороться со своей природой: 30 лет, больные яичники, всё трубит, что надо успеть выполнить свою биологическую функцию, тем более, что создала себе для этого все условия (про "лужайку"), всё в голове тикает:) Каждый год на счету, когда тебе уже за 30. Раньше так не горело - и возраст был такой, что казалось, времени вагон, и не было материальной такой страховки. Считаю, что многое смогу дать ребенку - пусть в каких-то аспектах я не совсем дозрела, но буду работать над собой, а так я накопила уже немало разного багажа, чтобы захотелось сливать всё это не в пустоту. "Потерять" мужа я не боюсь, больше боюсь потерять себя, а уж сколько-то мужчин в жизни было - и каждый раз казалось, что вот, это навсегда и как без них жить, а вот поди ж ты:) но хочу избежать этой потери, испробовать все шансы родить и вырастить ребенка вместе, хотя бы какое-то время пожить семьей, я конечно не строю напыщенных планов касательно общего памятника (да и кладбище мужнино мне не нравится), меня бы вполне устроило 10-15 лет брака, пока маленький ребенок. Муж мне близок и любим мной. Вижу его слабости и пороки, порой за эту слабость его презираю, видимо, на каком-то подсознательном уровне. Как во всех историях, когда он не мог на место поставить бывшую жену, я ему это высказывала, сам не понимая, что же в этом так бесит, а теперь понимаю, что. Но потом он другими какими-то своими зрелыми поступками компенсирует, и у нас снова "ничья". Важная проблема: я вижу, где наши границы с бывшей, и слежу, чтобы они не были пересечены. На данный момент степень взаимодействия с ней меня устраивает. Где проводить границы с ребенком - я не понимаю. Понимаю, что это выглядит как хождение по кругу... Но по его понятиям он и так максимально ограждает меня от ребенка. Встречи с ним не часты, домой ко мне он не ходит (поначалу порывался, но теперь молчит про это), запретить звонки - не может (да и кто бы смог). Глобально он привязан к девочке, просто нет душевной близости, но у мужа она в целом мало с кем есть. С родителями отношения у него тоже близкие, но не душевные, не доверительные, не нежные. В целом с родственниками он довольно молчалив, на общих сборищах сидит в углу и молчит, своей маме тоже мало что рассказывает (она в основном со мной общается, чтобы что-то выведать о нашей жизни:), по сути, в курсе всех его дел и переживаний только одна я на данный момент жизни. Это, пожалуй, одно из основных качеств, что я в нем люблю А вообще, если вдруг я не рожу (буду биться до последнего), то я наверное усыновлю ребенка. Не смогу я примириться с такой пустотой в жизни. А муж никогда не согласится на усыновление, поэтому отсутствие общего ребенка скорее всего нас разъединило бы совсем. Еще раз спасибо огромное, что нашли время на такой большой пост.

Пусть возвращается. Я не знаю, почему, но меня эта мысль уже даже веселит, после всего Буду снова вести образ жизни, типа "ааа, всё равно у меня ничего не получается, можно махнуть на себя рукой", заведу собаку (правда, кот не обрадуется:), буду ходить на дурацкие свидания, мотаться по Европе. тогда я смогу полноправно сказать "Ну вот, я же говорила!!! что моя ревность не беспочвенна". Вообще, я ему предлагала уже это сделать. Пока чего-то отказывался.

Здравствуйте, спасибо за Ваш опыт. При том, что у Вас уже был свой ребенок от предыдущего брака Вы тоже испытывали подобные эмоции... Рада, что у вас всё утряслось. У меня самые большие переживания по поводу моей бездетности, я зациклилась на этом уже, переношу отчасти опыт на прошлое мужа и циклюсь еще больше. Вообще, сейчас какое-то очень тяжелое время у нашей семьи, несмотря что мы в целом вместе только год, должно быть еще ничем не омраченное счастье, по-моему, а у нас частые ссоры, ревность и прочее... От этого гормоны еще сильнее прыгают, еще сложнее разобраться с фертильностью. Сегодня окончательно пришли все мои анализы, повышены в три раза гормоны гипофиза, все показатели андрогинности, маркеры поликистоза, которые ничем практически не корректируются. Сидеть на синтетических гормонах так не хочется... Хочется понимания и поддержки мужа сейчас, а вместо этого с ним одни разборки сейчас и взаимные обиды. Настроение скачет.

Всё это совсем не про меня, Вы наверное не читали мои посты о финансовой грамотности. Под общим я понимала совершенно другое, ну да ладно. Я понимаю, что каждый человек пишет с точки зрения каких-то своих проекций, очень понравился комментарий, что форум - это срез объективного общественного мнения, по-моему, это отличные слова и должны быть в шапке сайта Спасибо Вам большое! Очень ценные для меня вещи пишете. Я на самом деле всё взвешиваю и обдумываю, и именно такие посты, как Ваш, помогают расставлять приоритеты и обдумывать дальнейшие шаги. да, такой момент есть, причем был у меня с самого детства. Всегда четко в себе это рефлексировала, но с чем связано такое (откуда "ноги растут") за 30 лет так и не придумала, с матерью отличные отношения (да и вообще, с родными), вырастили меня как надо, почему такое обособление всегда шло от женщин - не могу сказать. Видимо, вся эта ревность, собственничество, психологическая роль "дочки" идут в ногу с этой чертой.

Да нет, что ж троллю... Просто много эмоций по теме. Я ваши сообщения прочла внимательно, могу так сказать: ваше мировоззрение как второй жены мне ну очень близко (также читала Вас в веточке архива про детей из прошлых браков, очень похоже на мои мысли), а вот такой свекрови я бы боялась Хотя меня моя новая свекровь очень любит (я к ней тоже, кстати, прекрасно отношусь) Глобально я уже всё прочла, все советы полезные, есть над чем работать и думать, спасибо нашему чудесному форуму...

Под общим я подразумевала глобальные вещи, которые являются "общей территорией": общее жилье, совместные дети, партнерский бизнес:) Общих интересов у нас как раз-таки навалом, я написала еще в первом стартпосте, что у нас очень много общего как во взглядах на мир, на жизнь, так и в интересах: театры, поездки, кино, животные итд итп и др. Но в моем понимании, это не то, что делает людей крепкой семьей. Ну, видимо, которая продержится до старости Первая - очевидно! - уже в пролёте:))) Ваши бы слова до куда надо в уши:) Мальчика хотела всегда, а в идеале двух мальчиков, было бы у меня мужское царство: сыновья, муж (если повезет:) и кот. Еще собаку-кобеля бы завела и вообще лафа П.С. Я не шучу.

Да, он и не скрывает, что причина его раздражения от моих воспоминаний именно в этом.

Вообще, кажется, я поняла нашу основную проблему, пока читала эту тему. Он в том, что пока у нас с мужем нет действительно ничего общего. Поэтому он так и бьется за это! Ребенка родить у меня не получается. Вся собственность и финансы у нас раздельные, нет общей какой-то территории. Совместного бизнеса или хобби, скажем, тоже нет. А с бывшими супругами у каждого из нас было много общего: ребенок, жилплощадь ит.п. В этом мне и видится основная проблема нашей новой семьи. Что мы как будто вместе и одновременно каждый из нас - сам по себе... Это мы ведь уже обсуждали...

Я чувствую себя очень виноватой перед первым мужем: он вкрай мня избаловал, жил только для меня, никого не было кроме меня для него, делал всё как я хочу, прощал измены ит.п. Я просто отвратительно себя вела в первом браке. Как могла старалась его беречь, но не могла его воспринимать как мужчину. Но действительно очень много было веселых и классных моментов - вся молодость прошла у нас вдвоем, в тесном кружку, собственно. И я пользуюсь этими воспоминаниями как защитой от ранящего меня настоящего (чужого мне ребенка, постоянных напоминаний о прошлом мужа), что в свою очередь ранит нового мужа! Так и издеваемся друг над другом Потому я на форум и пришла...

Да нет. Понятно, что форум - срез общественного мнения, но совсем далеко уходить от темы мне бы не хотелось. Если попробовать еще раз совсем коротко, моя основная проблема в том, что у меня нет возможности в новой семье отвлечься от прошлой жизни мужа. Хотя бы на неделю! Удается это только в отпусках, праздники ит.п., когда мы уезжаем и переключаемся, только вдвоем. Тогда я ну очень счастлива, с мужем просто чистое счастье 100 level. Грубо говоря, я хочу думать, что есть я и муж: вот наш дом, наши дела, общие планы на ребенка, какие-то покупки, поездки ит.п. Да, где-то в глубине сознания я понимаю, что у него в первом браке был ребенок и есть теперь обязательства: финансовые (алименты - ок!), какие-то регулярные встречи с целью общения и понимания, что творится в жизни ребенка в целом. Ну, всё так же, как в случае с родителями, друзьями ит.п. Они есть, но как бы на периферии, ВНЕ нашей семьи, нашего маленького тесного круга. В общем-то, муж мою позицию разделяет. Потому мы с ним и сошлись, что имеем общие взгляды на отношения с родителями, на работу, на личность ит.п. Он считает, что дети вырастут - и у них будут свои жизни, а жена всегда будет рядом, поэтому самое главное - иметь с ней близкие отношения, доверительные и тесные. А ребенка воспитать - это долг, задача такая, которую надо решать вместе с женой. Образцовым папашей он не был и близости с ребенком у него особой нет, но есть сильное чувство долга. Я его разделяю, как высокоответственный человек. Тем не менее, получается так, что даже на неделю я не могу забыть о предыдущей семье и муж не может, т.к. его постоянно "выдергивают" из новой жизни попытками "сблизить" с прошлой - с помощью ребенка. Исключить бывшую жену из нашей жизни не было бы проблем, я бы и забыть забыла как она выглядит, муж о ней НИКОГДА не говорит, не вспоминает, не инициирует общение!!! А когда все делается руками ребенка, он отказать не может. Я повлиять тоже не могу, т.к. не чувствую себя правой. И отсюда несчастливы все! На этот счет и требовались практические советы... Очень понравился комментарий Саноринки на с.21 - Вы очень правы по поводу "мать\дочь", я давно пришла к выводу, что всё действительно так. С первым мужем у меня сценарий "мать" настолько далеко зашел, а муж был ну очень ведомым, он почти полностью во мне растворился, я разбаловалась просто вконец, и я просто перестала в нем видеть мужчину, как ни пыталась себя заставить, так уже и не смогла. И не хотелось повторения этого сценария в новом браке. Действительно, хочется отдать руль мужу, а самой пытаться стать ему опорой и поддержкой, облегчить жизнь. Получается (как видите) плохо

К бывшей жене ревности как к женщине нет вообще. Не было бы ребенка, ее следов бы не было в нашей жизни, как и моего бывшего мужа. муж даже удалил совместные с ней фото, свадебные итп, оставил только фото с ребёнком - зачем, не знаю, лично я не собираюсь свои фотки из поездки удалять а тем более с первой свадьбы;) Уже писала в начале темы, к бывшей жене ревности нет абсолютно. Между ней и мной для него выбор очевиден. Ревную к ребёнку... ну не буду повторяться...

Ну да, именно так муж отвечает на мои слова о Будапеште:) сравнения с бывшей женой у нас только в мою пользу, я и красивее и умнее и насколько со мной всё иначе. Я про бывшего мужа намного уважительнее вспоминаю. Хотя там очень красивая девушка 31 год, почти модельная внешность. Но я тоже ничего, комплексов не имею по этому поводу, с мужчинами не было проблем...

В том и дело, что девочка не просто так звонит - видимо, мама ей постоянно говорит: а давай папе отправим фотографии, давай я тебя сфотографирую и ему пошлем, а ты позвони узнай, видел ли он, спроси погуляет ли он с тобой. Я не могу понять, что у девочки на душе - во время прогулок она ведет себя достаточно спокойно, когда гулять заканчивает к маме радостно бежит и во время прогулок они почти не общаются с отцом. Непохоже, чтобы у них была какая-то невероятная близость душевная. Ко мне она и правда хорошо относится, вот в тот раз повисла на мне, на коленки садилась ит.п. Я тоже не прочь немного побеситься с ней, но хотелось бы, чтобы всё ограничивалось вот этими встречами, я не хочу чтобы было общение постоянное, как будто он не со мной, а ТАМ. Потому что тогда надо и жить там, а не со мной... А когда ты рассказываешь про свое расстройство от звонков, выглядишь падлой, которая на маленькую девочку катит бочку и вообще, совесть надо иметь... Вот и неясно, как вести себя. Тут советуют не замалчивать недовольство, только это незамалчивание приводит к тому, что у нас очень сильные ссоры с мужем вплоть до угроз развода, в которых как бы я провокатор-зачинщик, а он ни в чем не виноват - не может же он запретить ребенку звонить?!?! (так он говорит). Короче, кони (или пони, кто там:))) бегали по кругу

Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п. Но наверное, с ней было примерно так же - желание слиться в одно целое, иметь всё общее. Потом она в одностороннем порядке это "соглашение" расторгла, хотя в моем понимании тогда она не должна была бы и ждать чего-то. Не уверена, что после расставания он с радостью поддавался на манипуляции, он выглядел не очень сильно счастливым от всего происходящего. Думаю, то, что сложилось сейчас его очень устраивает - бывшая жена больше особо не отсвечивает, с ребенком не слишком частые встречи регулярно, финансы оговоренные, стабильная жизнь. И тут я со своими переживаниями, с которыми никак не могу справиться, фонтанируя эмоциями... Как-то так.

Хочу огромное спасибо всем форумчанкам сказать - очень много полезного личного опыта, советов, в том числе практических, каких-то примеров. Особенно полезным было описание того, у кого как разворачивались со временем аналогичные семейные ситуации. Спасибо и тем, кто, и тем кто посочувствовал

Здравствуйте! Эволюцию люблю, почитываю порой, только я пока читаю старенькое, за последними статьями не слежу. Если отбросить все предрассудки касаемо этого блогера, она постоянно пишет, что залог счастливой жизни/отношений - внутренний локус контроля. Т.е. человек должен сам "стать себе мамой" и не пытаться изменить то, чего он не может изменить. Из этой позиции я и пытаюсь действовать - что мужа изменить я не могу, ребенок его никуда не денется из нашей жизни, значит, надо мне самой принимать решения и корректировать свое восприятие. Т.е. я могу принять решение о расставании, оно зависит от меня, но расстаться я не готова, т.к. объективно муж у меня хороший мужчина, ситуация не безнадежная, еще есть надежда и ощущение, что справлюсь с собой и сумею как-то выстроить всё в своей семье... Муж не могу сказать, что тюфяк, но то что эмоционально лабильный, слабый - это факт. Им достаточно легко манипулировать, если есть рычаги. Т.е. вызвать чувство вины, долга, растерянности ит.п. По факту, у меня рычагов нет, кроме его ко мне симпатии, любви, влечения ну и штампа в паспорте - у нас ни детей, ни общей собственности. Там рычаг один, но очень весомый - ребенок. Морального права этот рычаг "обезвредить" у меня нет. Влечения к жене нет - осенью она предпринимала попытки сойтись, я была в курсе, но это было безуспешно. Бывшая жена очень опытный манипулятор и в принципе все эти годы достаточно успешно управляла мужем, жила за его счет, при этом осуществила свои цели - рисовала какие-то картины, ребенка родила ит.п. В браке ей стало скучно, мужа она никогда (по словам родных и его мыслям) не любила, он ее тоже не сильно, просто всё закрутилось, потом она забеременела. В последний год стала гулять с другими, переписки в соцсетях, какой-то духовный наставник появился ит.п. Муж стал скандалить, следить ит.п. Т.к. видимо с ней он был тоже одним целым чисто из соображений "это всё моё". Но развод инициировать боялся из-за ребенка, в итоге жена сама собрала вещи и ушла якобы "вникуда". И потом через полгода мы познакомились. До этого за месяц они предприняли попытку помириться, но не вышло, прожили еще 5 дней вместе и снова разъехались. Не знаю... Со мной он был абсолютно другой, проявлял всю инициативу по нашему съезду, сближению, браку ит.п. Всё было здорово и красиво. Он всегда давал мне понять, что так у него ни с кем не было, что он никогда не влюблялся в первой же встречи (в это я более чем верю). С бывшей женой, как мне кажется, благодаря моему влиянию удалось размежеваться: она отключена в мессенджерах (чтобы не писала каждый день бесплатно, как это было осенью), встречи у нее в квартире давно прекратились (а были поначалу, когда он с ребенком встречался под ее надзором), денежный поток только в виде оговоренной суммы алиментов (более никаких доп. сумм не дается), никакие ее утренние смс в 6:30 или полуночные звонки "отвези нас туда-то" больше не имеют места быть. Кроме писем вконтакте с ее увещеваниями и мыслями, что он ужасный отец. Что же еще мне сделать, чтобы "стать женой", как пишут выше?

Дайте ссылку, пожалуйста? Если честно, то в начале нового брака у меня не было сильной потребности общаться с первым мужем, хотя мы расстались друзьями, и он мне (несмотря на то, что мы не были давно любовниками и не было как таковой семьи), но вот он мне по-настоящему близкий человек. Когда редко украдкой ему звоню, знаю, что он сейчас один, что переживает, жизнь сложилась как-то хреново, детей у него нет тоже, родители болеют, проблемы еще мужские всякие, а ему уже почти 40. Но вот мы настолько близкими друзьями были, что общение с ним - оно меня поддерживает очень! С ним как-то всё настолько естественно, как с самой собой, в общей сложности мы жили вместе 9 лет (офиц. 6 лет) - вся молодость моя с ним. Хотя дергать его мне стыдно, мне кажется, ему от этого больно и неприятно, тем более он откуда-то узнал, что я замуж снова выскочила быстро, я не хотела ему говорить и скрывала... Но в общем, новый муж очень негативно воспринимает даже мои невинные разговоры из серии "Слушай, а я в Будапеште видела тоже много бомжей, но тем не менее..." он меня перебивает - Опять эти разговоры, как ты с бывшим мужем каталась по заграницам, меня эти разговоры бесят, ты же знаешь. Поэтому я стараюсь фильтровать свои рассказы и боюсь, что он узнает, что я иногда общаюсь с первым мужем. Поэтому не хочу так делать, говорить это, тогда точно все у нас протухнет:( Можно было бы общаться с первым мужем, пока новый гуляет с дочерью, но это свинство в отношении первого мужа (надежду какую-то ему дает, а он мне как брат, не могу с ним больше быть как женщина, и мучить его не хочу). Большое спасибо, что продолжаете писать в моей теме – я регулярно ее читаю, и для меня она своего рода психотерапия. Хотелось бы пояснить мое состояние и переживания на примере сегодняшнего дня. Я не думаю, не знаю, имею ли право на эмоции свои, пусть будет на ваш суд. Но может, так кто-то сможет дать ценный практический совет. Хотя какой тут совет, мне ясно одно – нужно искать деньги на психотерапевта... Сегодняшнее утро: я получила свои очередные гормоны – результаты отвратительные, погрустила про это пять минутJ Настроение отличное, в целом, сегодня у нас с мужем выходной, собираемся гулять в центре, сходить в мавзолей и в музей. Едем. В машине на телефон (он с навигатором, я его вижу) приходит сообщение от бывшей жены: Привет, переведи нам алименты, не можем ждать даты, нужно сейчас. Я особо на это не обращаю внимания. Настроение отличное. Далее: смотрим развод караула, вроде кажется, звонит телефон – видеозвонки от дочери, ей 6 лет, мама купила новый смартфон, т.е. у нее интернет, мессенджеры стоят ит.п. Т.к. мы в толпе, то говорить по видеосвязи нереально, у меня настроение уже так себе становится – ну вроде пошли погулять, не очень хочется всего этого. Дальше еще немного гуляем, я уже не вижу, что там, вроде ничего. Покушали в ресторанчике у Кремля, поиграли в «Балду» и «Морской бой» - настроение у меня великолепное: солнышко, покормили вкусно, рядом любимый муж, я еще и выигралаJ Идем в музей – а там надо смотреть фильм 3D, минут 20-30. На тридцатой минуте начинает звонить телефон: раз-два-три. У него почему-то не выключен звук. Далее звук сообщений: 1-2-3-4-5-6-7 итп, на нас все смотрят. Я сижу рядом и вижу что это тоже с номера ребенка. Если честно, детей нет, я не знаю, насколько 5-6-летние дети умеют набирать сложные сообщения, оправлять фотографии (наверное, умеют, сейчас дети совсем другие, не как мы былиJ). Мы выходим он ей звонит: начинают что-то обсуждать, типа как она подстриглась, посмотри фотки, которые я тебе прислала. Суть моя в чем: к девочке никакого негатива не испытываю, наверное, ей прикольно с телефоном играться. Я папе не звонила сама после развода, ждала пока он сам позвонит. Но там мама сама очень активная, наверное, девочка тоже такая по характеру. На фотках кстати: я их посмотрела (муж смотрел на экране ну а я рядом стояла, вижу экран) ВЫЛИТАЯ бывшая жена, рыженькая такая, ну и немного от моего мужа тоже есть, какие-то неуловимые черты. Вот прям копия их двоих. Моя проблема теперь: когда в музее начал звонить постоянно телефон, у меня начало стучать сердце – ну вот как стометровку пробежать. Потом звуки сообщений ит.п. У меня ощущение, что я хочу бежать, я уже не хочу фильм смотреть, почти бегом стала искать выход, а в этой музейном комплексе столько выходов. На улице вроде ничего, получше стало. Руки мокрые, холодные, мороженого уже неохота, в «Зарядье» неохота, охота домой, почитать, посмотреть чего-нибудь, причем одной. Мы еще прошлись. Я мозгами понимаю: муж ни в чем не виноват, он со мной гуляет всё-таки в свой выходной, но не в радость мне эта прогулка, я себя пытаюсь усмирить как-то усовестить, разговариваю с ним, улыбаясь, весело и вежливо, а по факту на душе какое-то говно. Потом мы в машине едем молча, я в телефоне, сейчас он дома лежит что-то смотрит, а я пишу вам. Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?! Пока не звонит телефон, не пишет бывшая жена, мы с мужем гуляем, целуемся на мостиках, играем в настолки, кормим друг друга с ложечки пирожными. А потом мир опять меркнет – и я хочу убежать от него, сердце колотится. И так почти каждый выходной теперь, часто и вечерами. Что со мной? Почему я такая?:(((( Извините за сумбур, посоветуйте психотерапевта хорошего (в личке) или просто поругайте, чтобы мозги на место встали. Хотя я себя и так ругаю и одергиваю и чуть ли ни по щекам бью, но не справляюсь я с этой ревностью, не знаю я почему... Муж тоже чувствует же, что со мной начинает происходить, что я уже ничего не хочу, настроение испорчено, у него тоже портится, мы перестаем разговаривать итп. И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать? Расставаться мы оба боимся и не хотим. Кто-то должен что-то сделать из нас, наверное, это должна быть я, т.к. проблема у меня:(